À moins sortir , à moins voir mes amis . À passer mes week-ends à bosser . À ne pas avoir la force de bosser , en fait . Et donc à rester avachi sur mon canapé à rien foutre . Ni sociabilité ni travail . J'ai pété un plomb une première fois à l'automne . On m'a brossé dans le sens du poil en me disant que j'étais exceptionnel , fait pour ça , et que tout irait bien , comme on tapote la tête d'un toutou . Rien n'a changé . Pire , la charge de travail n'a fait que s'accumuler , les deadlines se sont enchaînées . Je ne vivais plus qu'avec la musique lancinante des deadlines qui se bousculaient et d'une voix dans ma tête qui disait “Tu ne fous rien , tu n'y arriveras jamais” . Et dernièrement je me suis rendu compte que quand on me demandait comment ça allait au travail , je ne répondais pas . J'éludais la question . J'étais littéralement incapable de le faire . Je changeais de sujet . Car ça n'allait pas . Quand j'ai décidé de me lancer dans la carrière universitaire , ça a coïncidé avec ma rupture . Je me suis dit naïvement et très bêtement que j'allais occuper mon temps libre en utilisant mon cerveau . Et je me suis fait littéralement bouffer par quelque chose dont je n'ai pas envie . C'est très difficile de s'apercevoir qu'on s'est planté . Surtout quand on en arrive à ce point psychologiquement . Et pourtant sur les 6 derniers mois , je me suis rendu compte que j'allais au travail à reculons . Moi qui ai toujours été très enthousiaste de mon travail je ne me reconnaissais plus .