Je m'en suis voulu d'avoir tant attendu pour dire non , pour affirmer mes besoins et mes ressentis , pour établir ce que je pouvais plus supporter : je souffrais de m'être tue si longtemps , d'avoir « tenu » , d'avoir failli à moi-même . Mon déni m'a coûté cher et il impacte aussi bien plus que moi . Ce verbe maudit « tenir » , qui va avec le déni de l'évidence , les raisons fallacieuses de maintenir un statu quo et mes peurs de perdre un monde que je m'étais forgé avec ténacité dans l'irréalité la plus construite et le confort de l'habitude . C'est cela le deuil , parfois : faire face à ses propres zones d'ombre , dans un incendie qui ravage l'espace familier et que l'on vient soi-même d'allumer . Je n'avais mis qu'un pied dehors , au mieux ; et pas encore vraiment jeté ma vieille peau , j'étais encore envahie de doutes et de regrets . L'impossibilité de tout garder ou de préserver un tant soit peu . Mon vieux Moi résigné revenait me tirailler . Et si . Peut-être que Comment faire sans Comment retrouver Comment conserver . Non pas revenir , mais juste maintenir des liens essentiels qui devenaient flottants et indéfinis . Vont-ils ou pas ? Quand un élément d'un système bouge , c'est le système tout entier qui se met en mouvement . Mais il est devenu instable . Souvent , on tue le messager en premier . Celui qui a enfreint la règle , brisé les hologrammes du bonheur . J'ai eu tant de chagrin aussi , de casser les apparences , de défaire ce que j'avais créé avec amour , de détruire des décors , d'emporter quelques souvenirs , ceux qui me nourrissaient et de laisser ceux qui risquaient trop de me ramener au passé révolu , d'abandonner tant de choses qui m'avaient définie autant qu'étouffée . « L'histoire de beaucoup d'entre nous , est de nous être englués dans des parcours de vie devenus erronés » * .