Il faut essayer d'être le plus bienveillant possible face à ces questions , avec soi-même et la personne qui partage notre vie . Quand on l'accepte , qu'on se dit que c'est normal , que cela fait partie de la vie d'un couple et qu'on arrive à l'appréhender avec un peu de légèreté , c'est en partie gagné » . Autre point fondamental abordé par le Dr Snyder : « une certaine forme d'égoïsme est un avantage » . Et dans l'optique d'ébats passionnés et épanouissants , pas question de consentir à un rapport sexuel simplement pour faire plaisir à son ou sa partenaire . Il y en a « qui ont perdu tout désir et qui continueront à avoir des rapports avec leur partenaire par sens des responsabilités ou simplement pour maintenir la paix , observe le sexologue américain . C'est rarement une bonne idée » . Par ricochet , « votre désir s'estompe , faire l'amour commence à ressembler à une obligation . Votre désir disparaît alors vraiment » . « Il ne faut surtout pas se forcer , confirme le Dr Papazian , au risque d'éteindre son désir et de développer des sentiments négatifs . Il s'agit de respecter son propre consentement » . En revanche , « l'une des clés est de garder une sexualité solitaire en parallèle , souligne-t-il . Il ne faut pas croire que la masturbation vient s'interposer entre les deux partenaires et leur sexualité de couple . Ce n'est pas une sexualité concurrente , c'est tout l'inverse : si on continue à être en connexion avec son corps , à se donner du plaisir , savoir ce qui nous plaît ou non , on appréhende mieux les ressorts du désir dans son couple » . Au fil de ses consultations , le Dr Snyder le constate : « de nombreux couples modernes se dépêchent de faire l'amour sans prendre le temps d'être excités et se demandent ensuite où est passée leur magie sexuelle » .