text:
Предисловие к первому изданию
На нашей многогрешной планете погибло множество цивилизаций. Причина этому, как утверждают историки, - война! А причина войны, как утверждают философы, - отсутствие... единства. Не единства единственной династии, не единства единственного мнения, а... диалектического единства величайших противоположностей: чувства меры и чувства юмора.
Исторический опыт Габрово датируется всего лишь с 1527 года! Но габровцы твердо решили не допустить того, чтобы их город постигла судьба Трои или Карфагена. Как люди, обладающие чувством меры и весьма бережливые, они дорожат миром, потому что война - не шутка и стоит денег. Как люди, щедро одаренные чувством юмора, они спокойно подтрунивают над собой, потому что это не стоит им ни гроша. На шутки пока еще нет прейскуранта и специальной тарификации...
Габровцы никогда не были Колумбами и Магелланами, потому что поиск - вещь рискованная. Нет среди них Эдисонов и Маркони, потому что экспериментирование - дело дорогое; нет Ван-Гогов и Пикассо, потому что новое в искусстве не сразу получает должную оценку. Габровцы - открыватели, изобретатели и новаторы в области Идей! Конкретнее, - экономической науки. Хотя они и рьяные атеисты (по хозяйственно-финансовым соображениям), однако, это им не мешает с завидным рвением внедрять опыт Иисуса Христа, накормившего двумя рыбками тысячи людей.
Многое процветает в Болгарии, но более всего процветает индустриальное Габрово. И не по божьей воле, а благодаря предприимчивости и находчивости его скромных жителей, любящих шутку и смех.
И ты, путник, посетив проездом этот город смеха, можешь встретить там людей с различными пороками, но никогда не столкнешься с выскочками, маньяками, грандоманами и снобами. Габрово славится своими великолепными тканями. Однако, оно не может одеть нашу обносившуюся планету. Габровская обувная индустрия может достичь небывалого размаха. Однако, всех не обуешь. Но габровские шутки могут рассмешить все человечество.
Вообще смех во всех веках был и будет самой стабильной валютой. Не отправляйтесь без нее в дорогу!
Радой Ралин
Пролог
Узкие брюки и короткие юбки, планер, самую мелкую разменную монету, режим экономии горючего и электроэнергии... выдумали габровцы.
... однажды семеро габровцев ели похлебку одной ложкой, и когда мимо прошел давно разыскиваемый вор, никто не заметил его, так как все они не спускали глаз с ложки.
...когда хотят дешево пообедать, покупают репу. Это выгодно втройне: тут тебе и закуска для ракии, и кушанье, и в доме пахнет ладаном.
...дед Миню Поп ел настолько постные кушанья, что ими и мухи не соблазнялись.
...отправляясь на Шипку они берут напрокат туристские ботинки, чтобы не изнашивать свои.
...пользуются в хозяйстве деревянными мисками, потому что керамические быстро ломаются: не пройдет три-четыре года - приходится покупать новые.
...они едят воблу, чтобы пить много воды и тем самым экономить на еде.
...покупают билеты в кинотеатр на первый ряд - они самые дешевые, - а когда в зале погаснет свет, пересаживаются на задние места.
...габровка всегда держит дома старые рукава от вышитой крестьянской рубахи. Она надевает их на руки перед тем как приступить к вытряхиванию простынь и одеял в окне: пусть соседи думают, что у нее есть служанка!
...покупают на топку только сучковатые поленья, чтобы погреться два раза: сначала - когда их колешь, а потом когда они горят.
...купив жене коробку пудры, время от времени добавляют в нее муки, чтобы хватило надолго.
...они отрубают кошкам хвосты, ибо, когда зимой такую кошку впускают в дом или выпускают во двор, меньше выходит тепла.
...приделывают к яйцам краники, чтобы выпускать такую часть яйца, какая им нужна - не целое же яйцо использовать при готовке!
... по воскресеньям танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиево.
...ночью останавливают часы, чтобы зря не изнашивался их механизм.
...когда готовят блюда из улиток, то ракушки после не выбрасывают, а нанизывают на веревочку и варят суп: постный - с рисовой начинкой, и скоромный - с начинкой из требухи... Случается, ракушки одалживают соседям, когда к тем неожиданно нагрянут гости.
...выстругав что-нибудь из дерева, стружки не выбрасывают, а дают их лошади. При этом надевают ей зеленые очки - авось, подумает, что это сено.
...в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габрово нет аистов.
...останавливаясь на постоялых дворах, они варили суп в общем котле, но каждый привязывал к своему куску мяса меченую щепку, чтобы не прогадать.
...они закрывают солонку стеклянной крышкой и так солят ломоть хлеба.
...они так солят воблу, что с одной рыбкой съедают по три каравая и хватает им этой еды на целую неделю.
...чтобы не платить много денег за земельный участок, строят дома на маленькой площади, но зато верхний этаж нависает на нижним.
...женятся они на тоненьких девушках - такая жена и места в доме будет занимать немного, и ситца ей на платье пойдет меньше.
...ночью они зажигают в курятнике лампы, чтобы куры подумали, что уже рассвело, и снеслись еще раз.
...обливаются потом и когда работают, и когда торгуются.
...закуривая, расщепляют спичку надвое, чтобы использовать ее дважды.
...варят суп из палочек, на которых лежал жареный барашек - чтобы не пропал зря впитавшийся в них жир.
...пьют только красное вино: от него хотя бы краска остается, а от белого - ничего!
...купив что-нибудь, просят завернуть покупку в свежую газету, чтобы почитать ее на досуге.
...арбуз и дыню они не дают в долг, потому что дашь с тонкой коркой, а вернуть могут с толстой.
...из-за страсти поторговаться, придумали самую маленькую денежную единицу "бодку" - шестнадцатую часть стотинки. Поэтому габровцев называют "бодкаджиями".
...найдя веревочку, накручивают ее на палец и, если она накрутится хоть раз, припрятывают. Авось, пригодится!
...делают в куриных гнездах дырку, а под ней прилаживают мешочек. Курица снесет яйцо; обернется - глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.
...когда они угощают чаем, то нагревают ножи, чтобы нельзя было брать масло...
...они часто ходят в гости с собственным угощением, а на Георгиев день собираются дружно, по-родственному, на общую трапезу - и каждый есть своего барашка.
...отправляясь на поклонение гробу господню, они брали с собой продукты на целый год: муку, брынзу, мармелад, чернослив и даже... кадушку с квашеной капустой.
...покупают кур по ту сторону гор. На обратной дороге, после каждого туннеля, курицы думают, что наступило утро, и сносят по яйцу.
...высокопоставленным гостям своего города они дарят в знак особого уважения домашних голубей. Выпущенные на волю, голуби возвращаются домой.
...в день именин они кладут на кучу ореховой скорлупы несколько целых орехов... Экономно, да и люди подумают, что много гостей побывало у именинника.
...приехав в Софию в командировку, на завтрак вместо чая пьют теплую минеральную воду из фонтанчиков перед Центральной баней. Пьют ее, разумеется, с кусочком сахара во рту.
...они, чтобы не платить трубочисту, бросают в трубу кошку с привязанной к хвосту горящей газетой.
...перед тем, как начать играть в нарды, заказывают кофе, чтобы заплатил проигравший.
...когда в мире еще только замышляют что-нибудь сделать, они это "что-нибудь" уже делают у себя в Габрово.
...снимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.
...когда вееры были в моде, бережливые габровки не обмахивались ими, а качали перед ними головой.
Габровский мастер сел обедать, но... не пригласил за стол своих учеников. Оба паренька переминались с ноги на ногу перед столом, глотали слюни. Наконец, младший из них набрался смелости и сказал:
- Погляди, мастер... Иван тоже хочет поесть с тобой...
- Ну? - удивился мастер. - Тебя-то я не приглашал, а Ивана и подавно!..
В одном селе староста был убежденным трезвенником, но имел привычку заходить на досуге в корчму, послушать, о чем говорят люди. Подсядет к какой-нибудь компании, а там то один, то другой заказывает: "Всем по одному юзу!"[1] Ставили юзик с вином и перед старостой. Когда у него собиралось столько юзиков, сколько людей сидело за столом, он восклицал:
- А теперь мой черед угощать!
И он ставил перед всеми за столиком по одному юзику.
Об одном габровце ходила слава, что он знает верное средство против мозолей. И чуть ли не каждый день наведывались к нему люди за советом. А он сначала недвусмысленно потирал указательным и большим пальцами и, получив "таксу", сообщал рецепт:
- Верное средство против мозолей - широкие ботинки!
Встретились как-то раз бывшие однополчане - габровец и севлиевец. Поговорили о том, о сем. На прощании севлиевец спросил:
- Когда же мы, друг, опять свидимся?
- А ты пригласи, - ответил габровец. - Ведь из Габрово до Севлиево рукой подать!..
Габровец починил прохудившуюся крышу дома своей соседки - пожилой женщины. Когда он собрался уходить, хозяйка заговорила:
- Уж не знаю, как тебя отблагодарить, сынок. Что же тебе дать за работу? Можно было бы слив нарвать, да они еще зеленые. Тыквы в огороде еще не поспели... Дала бы цыпленка, да они еще не подросли - маленькие...
- Ну раз маленькие, дай тогда пару цыплят! - сказал габровец.
Габровский корчмарь вывесил на видном месте большое объявление: "Здесь подается бесплатная закуска!".
Люди повалили в корчму, заказывают наперебой, кто одну стопку ракии, кто - две, кто - три... Но когда стали расплачиваться, оказалось, что стопка ракии стоит не один, а два лева. Разразился скандал.
- Это верно, что в других корчмах за ракию берут по леву за стопку, - сказал корчмарь, - но зато закуска у меня бесплатная!
Однажды габровец попросил старшего сына:
- Сходи в подвал и налей мне полкотелка вина из бочки, а то я сегодня что-то не в настроении.
- Налей, братец, котелок доверху, чтоб было и на мою долю, а то я сегодня тоже что-то не в настроении, - сказал младший сын.
- Нет уж, только полкотелка! - не позволил отец. - Таким молодым людям, как ты, не приличествует иметь дурное настроение!
Одному ученику ремесленника никак не давалась учеба в школе. Четыре года подряд он оставался в первом классе. А в пятый раз учиться в одном и том же классе, по закону не разрешалось. Учитель сжалился над мальчиком - ведь он ремеслу обучается, да еще время для школы находит! - и вызвал его к себе. Показал ему картинку в букваре и сказал:
- Если прочтешь, что написано под ней, переведу тебя во второй класс, а если не прочтешь - пеняй на себя... Посмотрев на картинку, мальчик сразу сообразил, что может быть написано под ней и притворился, что читает:
- Бе... бы... бык! - сказал он.
Однако, под картинкой было написано. "Вол".
Несмотря на то, что мальчик не умел читать, учитель все-таки перевел его во второй класс - за смекалистость.
Приготовила габровка тесто, чтобы испечь для приглашенных гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее съели. Подала вторую - гости и ее съели. Стало габровке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула:
- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и лепешки кончились!
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, так, чтобы все услышали:
- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
У одного габровца артель плотников строила сарай. На обед хозяин вынес им котелок, в котором было всего две-три ложки похлебки, на что один из плотников заметил:
- И в наших краях, хозяин, обрубают хвосты кошкам, но ты, наверное, укоротил свою кошку до самой головы!
Спросили габровского ремесленника, как это он так быстро преуспел - совсем недолго пробыв в учениках, получил патент мастера. Он ответил:
- Ничего особенного в этом нет. Утром вставал и, умывшись, утирался сухим полотенцем, то есть пока им не утерлись другие ученики!
Спросили габровца, как он сумел привить своим детям такую любовь к труду - раньше всех встают, раньше всех принимаются за работу.
- Что же вам сказать... - улыбнулся габровец. - У моих пятерых сыновей была только одна пара новых царвулей,[2] кто утром встанет первым, тот их и обует...
К деду Миню Попу пришел начинающий торговец и попросил денег взаймы, чтобы расширить свою торговлю. Дед Миню подумал, подумал и... согласился.
- Дам тебе денег, - сказал он. - Но процент положу тебе такой - два гроша в день!
- Такой большой! - удивился торговец. - Да ведь в прошлый раз, когда я занял у тебя деньги на срок от Дмитриева дня до Георгиева дня, процент был вдвое меньшим - один грош в день.
- Верно, - кивнул головой дед Миню, - но сейчас ты хочешь взять взаймы от Георгиева дня до Дмитриева дня. Одно дело - пользоваться капиталом в короткие зимние дни, а другое - в длинные дни лета!..
Старинные габровские улочки были настолько узкими, что прохожие поворачивались боком, чтобы разминуться друг с другом. Поэтому их в шутку называли "Погоди, дай пройти!".
Но улочки "Погоди, дай пройти!" обладали некоторым преимуществом перед широкими улицами: стрехи стоящих вдоль них домов почти соприкасались друг с другом, так что во время дождя можно было без зонта обойти весь город; утром хозяева выйдут на улочку, махнут раз-другой метлами, и она выметена; продавцам бузы и булочек не приходилось, как в иных городах с широкими улицами, пересекать их, идя на зов покупателей, покупатели здесь были рядом - и справа, и слева; габровские хозяйки экономили много времени, скажем, попросит кто-нибудь соли, перца или еще что-либо у соседки, как та мигом подаст ей просимое из окна в окно...
К габровскому портному пришел дед Миню Поп и начал разговор издалека:
- Золотые у тебя руки, Иван! Поэтому я к тебе обращаюсь. И ты мне, как своему старому клиенту, не откажешь... Принес я тебе для перелицовки пиджак. Вот, смотри - и материя еще крепкая и совсем не выцвела...
Портной осмотрел пиджак и сказал:
- Да ведь он уже был когда-то перелицован...
- Это мне известно! - прервал его дед Миню. - Но известно мне и твое мастерство - все что-нибудь придумаешь... И еще можно будет поносить этот пиджак!..
После спрямления дороги между Габрово и Севлиево, она стала короче на несколько километров, и габровские шутники вывесили на окраине своего города объявление:
Писатель Любен Каравелов подшучивает над известным скряжничеством габровцев:
"Когда миску с похлебкой подадут на стол, каждый вытаскивает из нее свой кусок мяса. Жижа общая. Ложки, которыми ее хлебают, должны быть одинаковыми. Чтобы никто не съел больше соседа, один из едоков подает сигнал, стукая чем-нибудь по столешнице. Можно сказать, что эта трапеза походит на военное учение: раз! - все зачерпывают похлебку ложкой, два! - отправляют ее в рот, три! - вынимают ложку изо рта...".
Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией. Спросили попа:
- Что будешь пить, батюшка, вино или ракию?
- И пиво! - ответил поп.
Решил дед Миню Поп подарить габровскому дому-читальне сорок тысяч левов. Пришел в банк оформить перевод денег, и когда у него там потребовали два лева на гербовую марку, вскипел:
- У кого есть на это деньги, тот пусть и даст! А у меня на формальности денег нет!
В габровскую кофейню вошел служащий городской общины. Заметил его один из посетителей - бедняк-габровец - и, желая подольстится к нему, крикнул хозяину:
- Чашечку кофе за мой счет господину сборщику налогов!
- Да ты что, рехнулся? - шепнул бедняку другой габровец. - Ведь он уже не работает сборщиком!
- Хозяин! - крикнул бедняк, - заказ отменяется!
Турист спросил у старика-габровца, сколько в городе жителей.
- У нас не просто жители, сынок, - ответил тот. - У нас все - габровцы!
Продавец в бакалейной лавке роется в денежном ящике и никак не может набрать мелочи на сдачу. Наконец, он спрашивает покупателя - маленького габровца:
- Не найдется ли у тебя пять стотинок, тогда я тебе верну целый лев?
Малыш тут же поинтересовался:
- А если я тебе дам десять стотинок, то тогда ты мне дашь целых два лева?
Какой-то проезжий, остановившись в Габрово, зашел в лавку, купить себе что-нибудь на память. Выбрав безделушку, он спросил, сколько она стоит, тут же расплатился и вышел.
- Эй, погоди, вернись! - крикнул ему вслед продавец. - Отдай обратно мой товар и возьми свои деньги!
- Почему?
- А потому, что ты не поторговался! - ответил габровец. - Ты должен был торговаться, а то барыш не доставил мне никакого удовольствия!
Габровца спросили:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Десять часов двадцать пять... стотинок! - ответил он, посмотрев на часы.
Трое приятелей зашли в ресторан. Сели за столик. Двое из них увлеченно заговорили о чем-то, а третий, родом из Габрово, взял меню и, поспешно зачеркнув в нем дорогие блюда, шепнул удивленному официанту:
- Платить-то на этот раз буду я.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
Сосед деда Миню решился попросить у него денег взаймы, не вернув старого долга. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
- Но в ней нет никаких денег! - удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! - невозмутимо ответил дед Миню.
- Где твое обручальное кольцо?
- Эту неделю его носит моя жена.
Габровец остановился в дешевой гостинице. Ночью его одолели клопы. Он встал, зажег свет, открыл дверь, потом с треском захлопнул ее и снова лег.
Проснувшийся сосед по номеру удивленно поглядел на габровца, а тот сказал:
- Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушел.
Габровец: - Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь - возьми их себе на чай!
К столетнему габровцу, который пас в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
- Какое молоко ты пьешь, дедушка? Овечье или козье? - задал первый вопрос журналист.
- То, что дешевле, сынок! - ответил старец.
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за теслом. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет тесла.
- Какой скряга! - возмутился отец. - Ну, раз ничего не вышло, ступай, принеси из подвала наше.
Габровец-коробейник приехал в одно село и остановился у своих знакомых. Во дворе его окружили дети, ожидая от "городского дяденьки" каких-нибудь гостинцев.
- Ну-ка, поглядим, - сказал он, пошарив в карманах, - кто из вас самый проворный - кто быстрее всех и больше всех принесет сенца для лошади...
Пока габровец привязывал лошадь под навесом, дети нанесли сена в ясли. Он дал им по кусочку сахара и вошел в дом. Когда пришло время ужинать, габровец потер руками и сказал:
- Пойду-ка возьму котомку, а то я что-то проголодался...
Немного погодя со двора послышалась брань. Хозяйка вышла и увидела, что гость хлещет хворостиной по седлу.
- Погоди, Рачо, за что бьешь скотину? - крикнула она.
- В наказание! - ответил габровец. - Учуяла хлеб в котомке и сожрала его, да и все другое, что мне жена приготовила в дорогу! - И он снова замахал хворостиной.
- Оставь скотину в покое, - сказала хозяйка. - В доме у нас найдется, чем перекусить.
Габровец бросил хворостину и пошел за хозяйкой, продолжая ворчать:
- Знамо дело: ты женщина добрая, угостишь и хлебом, и брынзой, да еще и на дорогу дашь. Но лошадь должна знать свое место - вон у нее сколько сена в яслях, так нет - на чужое позарилась. Молодого конька учить нужно, пока не поздно!
Габровец задолжал своему приятелю один лев и тот не оставлял его в покое, чуть ли не каждый день приходил к нему домой и напоминал о долге. Каждый раз габровец угощал приятеля сигаретой, а на десятый раз вынул из кармана записную книжку, посмотрел в нее и сказал:
- Ну теперь я с тобой в расчете - ты уже прокурил свой лев.
Приехал однажды в гости к габровцу друг-однополчанин, и тот сразу повел его знакомиться с достопримечательностями города. Ходили они, ходили и, когда настало время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал:
- Здесь ты можешь дешево пообедать, а я пока сбегаю домой...
Когда деда Миню Попа, известного своей бережливостью габровского торговца, пригласили в городской дом-читальню, на строительство которого он пожертвовал в свое время 40 000 левов, и показали ему место, предназначенное для мемориальной доски, он вздохнул и сказал:
- Эх, Миню, Миню, сколько лет ты на одной фасоли сидел ради экономии, пока не добрался до этого места!
Когда делали памятник кузнецу Рачо, основателю Габрово, авторы предложили установить статую посреди реки Янтры. Экономные габровцы встретили эту идею весьма восторженно.
- Молодцы, хорошо придумали! - говорили они. - Поставить памятник на реке - это значит сберечь участок земли!
Однажды поздним вечером габровец сошел с поезда на софийском вокзале. Он взял извозчика и сказал:
- Гони к Ючбунару!
"Сдеру с него, раз не торгуется", - подумал извозчик.
Когда они уже подъезжали к Ючбунару, этому окраинному кварталу Софии, габровец неожиданно закричал:
- Погоди! Стой!.. Ну и растяпа же я!
Он слез с фаэтона и принялся рыться в карманах.
- Где-то у меня спички были... посветить надо... Понимаешь, уронил я в фаэтоне наполеондор, он, наверное, под сиденье закатился, в темноте-то не видно...
Тут извозчик стеганул лошадей, и они помчались во весь опор.
Габровец ухмыльнулся и свернул в переулок.
- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия...
- Чего ты ждешь тогда?
- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
Отец купил сыну новые ботинки. Отправились они вечером в гости к родственникам. По дороге отец спросил сына:
- Ты в новых ботинках, сынок?
- Да, папа.
- Тогда не семени, шагай пошире - посоветовал отец.
Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:
Замужняя габровка навестила своих родителей. Собираясь уходить домой, она остановилась в дверях и спросила:
- Я ничего не забыла у вас?
- Чтобы забыть что-то, надо было сперва это "что-то" принести! - отозвалась мать.
- Сколько стоит билет в ванну?
- Два лева.
- Вот вам один лев, налейте ванну до половины.
Габровец попросил, продавца свесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
- Но я не просил горчицы! - удивился габровец.
- Она бесплатная, к колбасе!
- Тогда дайте мне только горчицу!
Встретились двое знакомых. В разговоре зашла у них речь об одном их общем приятеле.
- Виделись мы с ним позавчера, он нес домой кулек сахару. А когда я сообщил ему, что Баката помер, он так расстроился, что уронил кулек.
- А какой сахар был в кульке? Песок или пиленый? - спросил другой, который был коренным габровцем.
- Мама, ты знаешь, я в следующее воскресенье надену новые брюки.
- А где ты их возьмешь?
- Сегодня папа нечаянно порвал свои...
Габровец выбирал материал на костюм.
- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? - спросил продавец.
- Чтобы увидеть, как костюм будет выглядеть на мне через несколько лет.
У габровского мастера находился заказчик, когда вошел подмастерье и напомнил, что кончилось постное масло.
- Возьми шестилитровую бутыль и пойди купи. Вот тебе деньги! - небрежно бросил мастер.
А на ухо ему шепнул:
- Купишь не больше трехсот граммов!
К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!
Надумал габровец поставить надгробье своей покойной теще.
- Есть ли у вас, что-нибудь солидное, но подешевле? - спросил он в похоронном бюро.
- Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
- Ничего, я беру. Моя теща не умела читать.
Некий габровец, переселившийся в Софию, никогда не покупал сигарет. Он пользовался тем, что в таком большом городе никто его не знает и, когда ему хотелось покурить, обращался к первому встречному, дымящему сигаретой:
- Извиняюсь, приятель, не найдется ли у вас закурить?
При этом, чтобы его не сочли за попрошайку, он протягивал прохожему монетку.
- Вот вам десять стотинок!
Все угощали его сигаретами, но денег не брали. Так габровец перебивался годами. Но однажды человек, который дал ему сигарету, не отказался от десяти стотинок, а с невозмутимым видом положил их в карман. Хитрец оторопел, потом смекнул что-то, догнал прохожего и спросил:
- Откуда вы родом?
- Из Габрово - с достоинством ответил тот.
Группу столичных писателей-юмористов пригласили в одно из сел Севлиевского округа, где они должны были читать свои произведения. Встреча была устроена под открытым небом, чтобы на ней могли присутствовать все жители села. Ожидали, что будет очень весело. Но, как обычно, писатели читали из рук вон плохо. Слушатели были крайне разочарованы. Потом гостей повели по домам. По дороге один из крестьян спросил:
- А завтра куда поедете?
- В Габрово, - ответил юморист.
- И там будете то же самое читать?
- Да.
- Это хорошо. Так габровцам и надо.
- Дай мне пять яиц от черной курицы, - попросил габровец продавщицу. Женщина удивилась и сказала:
- Если ты можешь их различить, выбирай!
Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.
Один габровец похвастался другому, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, потому что не покупает билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
- Пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына!
- Почему?
- Потому что потом он будет его донашивать.
- Какая температура в комнате? - спросил габровец у жены.
- Пятнадцать градусов, - ответила жена.
- А на улице?
- Двадцать.
- Тогда открой окно, - распорядился он, - пусть войдут еще пять градусов.
Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел в трамвай и подал кондуктору мелочь на один билет.
- За провоз багажа возьмите еще один двойной билет, - сказал кондуктор.
Тогда габровец развязал тюк и сказал:
- Вылезай, Пенчо! "Тюком" ты стоишь дороже.
Маленький габровец спросил продавца бубликов:
- Дяденька, сколько стоит дырка от бублика?
- Нисколько, - ответил продавец.
- Тогда выбери мне бублик с самой большой дыркой.
Молодой человек пришел к деду Миню и попросил у него денег взаймы, чтобы купить товару и заняться торговлей. Старик знавал его покойного отца, который был добропорядочным человеком, и не отказал парню - дал ему требующуюся сумму. Довольный парень, сидевший у горящей жаровни, достал сигареты, зажег спичку и закурил. Дед Миню внимательно посмотрел на него, взглянул на жаровню и сказал:
- Дай-ка, милок, деньги, пересчитаю их еще раз... может, ошибся я...
Он взял деньги, сунул их в карман и добавил:
- Отец твой был достойным, бережливым человеком, не чета тебе. Нет, не выйдет из тебя торговца!
Некий торговец решил заказать габровскому художнику вывеску с изображением льва.
- Какого ты хочешь: привязанного или нет? - спросил художник. - Непривязанные стоят 100 левов, а привязанные - 200.
- Непривязанного! - не раздумывая, выбрал торговец.
Художник сделал вывеску. Ее повесили над дверью лавки. Ночью был ливень. Утром, открывая лавку, торговец увидел, что дождь смыл краску с вывески и от льва даже следа не осталось. Он немедленно отправился к художнику выяснять отношения.
- Ты хотел непривязанного, я и нарисовал такого, - оправдался габровский художник, - вот он и убежал...
Непривязанных львов художник рисовал постно-клеевыми красками, а привязанных - масляными.
Крестьянин попросил у знакомого габровца денег в долг. Габровец согласился, но запросил девять процентов.
- Да ведь это грабеж! - возмутился крестьянин. - Побойся бога!
- Так ведь бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку! - ответил габровец.
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
- Вас попудрить?
- Это входит в стоимость бритья?
- Да.
- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру - для жены.
- Живем мы с тобой в одном доме, - сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. - Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед, тоже габровец, поспешил ответить:
- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
- В начале супружеской жизни были ли у вашего супруга какие-либо достоинства?
- Были, но до - стотинки вышли.
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.
- Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
Габровец ехал на телеге, груженной мешками с овсом. Худая кляча с трудом тянула ее.
- Что везешь? - поинтересовался прохожий.
- Овес! - шепотом ответил возчик.
- Что? - не расслышал прохожий.
- Овес! - опять чуть слышно сказал габровец.
- Почему ты шепчешь, горло что ли у тебя болит?
- Да нет, боюсь, чтобы лошадка не услышала, что в телеге овес. Ведь я-то кормлю ее одной половой.
Вокруг покойного габровца собралась вся его семья.
- Я думаю, - сказал зять, - что надо похоронить его по первому разряду.
Если бы отец был жив, - ответил на это сын, - и увидел, как дорого стоит такое погребение, то предпочел бы последний разряд.
- Не спорьте, - сказала вдова, - а делайте, что нужно делать. Если бы покойник мог услышать о каких ценах вы говорите, то он бы встал и сам бы пошел на кладбище.
- Ты слышала? Пенчеву прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
- Моя служанка частенько ворует сахар.
- Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
- Как это тебе удается?
- А я всегда закрываю в сахарнице муху и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать.
Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы сменить зонтик на что-либо другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы.
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано: "Ремонт зонтиков"?
Огорченная женщина пришла домой и увидела, что на других зонтиках красуются такие же этикетки.
Жена одного габровца слишком часто белила комнаты. Это, наконец, надоело ее мужу, да и жаль было тратить деньги на известку. Однажды он не выдержал и сказал жене:
- Хватить мазать стены, комнаты уменьшились!
Сговорились два соседа и купили осла. Привели его к себе и тут один из них спросил:
- Какая половина будет твоей?
- Но ведь осел общий! - удивился другой.
- А ты какую предпочитаешь? - засмеялся второй.
- Переднюю, с головой! - не колеблясь, ответил первый.
- Ладно! - согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал своему пайщику:
- Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество!
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
После прогулки девушка пригласила своего кавалера зайти к ней, если родителей не будет дома. Они договорились, что если их нет, то она подаст знак - бросит из окна монетку. Зазвенит монетка на тротуаре - значит, можно идти.
Родителей дома не оказалось, девушка бросила монетку, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот, стоя на коленях, шарит руками по тротуару.
- Я хотел подобрать монетку, - начал оправдываться он.
- Так я же ее привязала! - засмеялась девушка. - И обратно за нитку вытянула!
Маленький габровец покупал шоколадного человечка.
- Кого тебе дать: девочку или мальчика? - спросила продавщица.
- Конечно, мальчика! - ответил смекалистый малыш.
Некоему жителю города Елены потребовалось выкопать яму во дворе. Но он решил схитрить, чтобы не копать самому. Позвал цыгана и говорит, что, судя по письму константинопольского ходжи, у него во дворе закопан клад. Даже место указано.
- Выкопай клад, и мы разделим его пополам, - предложил он цыгану.
- Не верь, хозяин, этому константинопольскому ходже, - сказал цыган. - Он такое же письмо написал одному габровцу. Я ему целый колодец выкопал, да так ничего и не нашел.
Друзья-габровцы, собравшись на чашку кофе, спросили у того, кто был богаче других, каким образом удалось ему за сравнительно короткое время накопить столько денег. Как говорится, из ничего - чего сделать.
- Когда ваши жены готовят, скажем суп, сколько риса они в него кладут? - в свою очередь спросил он.
- Столько... ну, сколько надо!
- И моя кладет сколько надо. Но прежде, она из этого "надо" отделит десять-пятнадцать зернышек и отложит их на потом... Сегодня десять зернышек, завтра - десять зернышек...
Взялся габровец продавать вареные кукурузные початки у входа в банк. Кукуруза сочная, от покупателей нет отбоя. За короткое время сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.
- Видишь ли, дружок, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать деньги в долг.
Больной габровец, зная, что врач берет за первый визит десять левов, а за следующие - по пять, решил его перехитрить.
- В первый раз, когда я приходил к вам, - сказал габровец врачу, - вы прописали мне какое-то лекарство, но оно не помогло.
Врач понял хитрость, но не показал и виду. Осмотрел больного и категорически заявил:
- Вы идете на поправку. Продолжайте принимать то же самое лекарство, которое я вам прописал в прошлый раз.
- Насколько помню, за этот совет я вам уже заплатил в прошлый раз, - нашелся габровец и попрощался.
Габровский крестьянин, приехавший по делам в Софию, зашел в магазин, чтобы купить себе соломенную шляпу. Ему понравилась одна шляпа из панамы, которую он принял за соломенную.
- Сколько стоит эта шляпа? - спросил он.
- Двадцать левов, - ответил продавец.
Крестьянин подумал, что продавец смеется над ним и, чтобы не остаться в долгу, спросил:
- А где же в ней дырки?
- Какие дырки? - удивился продавец.
- В которые проденет уши тот осел, который даст столько денег за соломенную шляпу, - хитро подмигнул крестьянин.
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку.
В конце месяца хозяин вычел у него из заплаты четыре лева - стоимость веревки.
У продавца не нашлось стотинки для сдачи.
- Что же мне вам дать взамен? - спросил он покупателя.
- Не будем мелочными! - ответил покупатель, а так как он был габровцем, тут же добавил: - Налейте мне стопку водки, и делу конец!
У габровца заболел зуб, и он решил его вырвать. Приходит он к врачу и спрашивает, сколько это будет стоит.
- За зуб - два лева, за электричество - лев, потому что уже вечер. Всего три лева, - ответил врач.
- Тогда я завтра приду, когда будет светло! - сказал габровец и пошел домой довольный, что сбережет целый лев.
Молодой габровец послал невесте свою фотокарточку. Чтобы не тратиться на марку, он написал на конверте: "Образец без стоимости".
Шеф габровской фирмы получил от своего коммивояжера следующую телеграмму:
Шеф фирмы немедленно послал в ответ телеграмму:
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линючая?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно меня провожать.
- Что вы, провожая гостей, я испытываю удовольствие, - ответил габровец.
К одному габровскому попу пришли гости. Зашла речь об электричестве.
- Отче, почему ты жжешь свечи? Ведь электричество дешевле!
- Сам знаю, что дешевле, - ответил поп, - но свечи-то мне вообще ничего не стоят!
Врач, недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:
- Это для меня или для моего слуги?
- На двоих, - ответил габровец.
Ехал в автобусе габровец. Свой чемодан он держал на коленях. Кондуктор потребовал заплатить за багаж, но габровец отказался:
- Ведь я его сам держу!
Художник предложил габровскому торговцу полотном купить у него картину. Купец посмотрел на нее и отсчитал художнику пятьдесят левов.
- Пятьдесят левов? - рассердился художник. - Я для нее купил одного полотна от вас же на сто пятьдесят левов!
- Да, но тогда оно было чистое, - невозмутимо ответил габровец.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
- У тебя три дома, а ты снимаешь комнату!
- Квартплата в моих домах очень высокая - не по карману мне.
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Двое студентов-габровцев купили себе форменные фуражки. Пока они торговались, пошел дождь. Парни постояли на пороге магазина, подумали... Потом вдруг обменялись фуражками и смело вышли под дождь - чужой-то фуражки не жалко!
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму!
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили...
- Предложи гостям что-нибудь освежающего! - напомнила жена.
- Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.
Тренер габровской футбольной команды - вратарю:
- Береги сетку, а не то вычту у тебя из зарплаты ее стоимость!
Габровец заболел. Много дней не вставал с постели. Однажды, собравшись с силами, он поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал такой обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечей.
Вскоре габровец выздоровел. Надо было выполнить обет. Думал он, думал и придумал: посадил в мешок курицу, взял за недоуздок мерина и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец. - Коня за два лева!
Собрался народ. На такую дешевизну позарились многие.
- Только я продаю коня вместе с курицей, а она стоит двести левов, - добавил габровец.
Продав коня и курицу, он пошел в церковь и поставил свечей на два лева - сколько стоил мерин.
Старая габровка заправляла лампадку ради экономии, не оливковым маслом, а подсолнечным.
Однажды выпал град и побил помидоры в ее огороде. Старушка решила, что это бог прогневался на нее за то, что она употребляет для лампадки подсолнечное масло. Встала она на колени перед иконами и начала оправдываться:
- Поверь, господи, не я виновата в этом, а бакалейщик. Перепутал он бидоны и вместо оливкового масла, продавал мне подсолнечное...
И она начала жечь в лампаде оливковое масло.
Прошло некоторое время и опять выпал град, причинив большой ущерб ее саду. Растерялась старуха, а как прикинула, сколько денег она зря потратила на оливковое масло, воскликнула:
- Господи, ты, быть может, всемогущ, может, все тебе ведомо, но в масле разбираешься ты не больше, чем наш бакалейщик!..
И она снова начала заправлять лампадку подсолнечным маслом.
Одна набожная габровская старушка каждый вечер зажигала лампадку и долго молилась. Ее сыну стало жаль масла. Однажды он спрятался в шкафу и, когда старушка начала молиться, обращаясь к богу, отозвался:
- Хватит, Гана! Я услышал твои мольбы!
Старуха поверила и с того дня перестала зажигать лампадку.
Габровка встретила на улице знакомого врача и решила задаром добыть у него рецепт.
- Доктор, я что-то себя неважно чувствую: голова кружится, нет аппетита. Будь добр, черкни мне рецепт.
- С удовольствием, - ответил врач, тоже габровец, - но сначала разденься, я должен тебя осмотреть...
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. Когда они, после осмотра, вышли от врача, приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердцебиение и боли в животе? Ведь у тебя болит голова.
- На сердце жалуется моя жена, а дочь - на желудок.
- Ну и что же?
- Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.
По габровской улице фланировал молодой человек, волоча за собой зонт.
- Не волочи по мостовой зонт, бездельник! - крикнули ему из одной лавки, - камни ведь тоже стираются!
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов.
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она растворится в ней?
- Нет! - сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...
Габровец с сыном приехал погостить к сестре.
- Подставь ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала тетя маленькому племяннику.
- Насыпьте их лучше папе.
- Разве ты не любишь орехов?
- Люблю. Но у папы ладонь больше.
Покупал габровец маслины. Бакалейщик захотел обвесить покупателя и незаметно положил на весы большой гвоздь. Габровец, однако, заметил это, взял гвоздь вместе с маслинами и сказал:
- Я за него заплатил!
В день воздвижения в лавку габровца вошел священник и, как полагается по обычаю, покропил святой водой.
Тогда лавочник, вместо того, чтобы дать попу пару монеток, подал ему веник:
- У меня здесь такой порядок, батюшка, кто кропит, тот и подметает!
У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
Встретились два габровских шофера на узком мосту, и ни тот, ни другой не пожелали тратить бензин на задний ход.
Один развернул газету и принялся читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул:
- Эй, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне просмотреть!
Собрались случайно жители разных городов и, как бывает, каждый стал нахваливать родной город. Каждый стоял на своем и, чтобы не вести излишних споров, они договорились собраться снова через несколько дней и условились, что каждый принесет кушанье, которым славится его город.
Житель Хасково принес жаренного на вертеле барашка; житель Ямбола принес котелок похлебки из рубцов; из Бургаса принесли жареную рыбу; из Горна-Оряховицы - домашнюю колбасу; из Толбухина - каравай; из Пловдива - фрукты; из Софии - жареного цыпленка; из Карлово - земляные орешки; из Трояна - сливовую ракию; из Асеновграда - малагу; из Разграда - простоквашу, а житель Габрово... привел своего брата.
Старый габровец, - известный своим пристрастием к ракии, сварил кастрюлю белой фасоли. Ел, ел, но всего не осилил. На следующий день фасоль прокисла, а выбрасывать было жалко. Налил габровец рюмочку ракии и сказал себе:
- Ну, давай, Васко. Если съешь фасоль - угощу тебя ракией.
Поднатужился и опорожнил миску. Потянулся за рюмкой, да поскупился ее выпить.
- Не слишком ли жирно будет тебе, Васко? Сегодня ел фасоль, оставь ракию на завтра.
И перелил ракию обратно в бутылку.
- Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Тотю.
- Почему?
- Он тоже должен мне пять левов.
В купе ехали два габровца. За все время пути ни один из них не закурил, хотя оба были заядлыми курильщиками. Каждый думал, что у другого может не оказаться сигарет.
Один габровец, направляясь в бакалейную лавку, всю дорогу думал, сколько маслин купить - кило или полкило. Войдя в лавку, он сказал:
- Килограмм маслин!
- У меня и пятисот граммов не наберется, - ответил лавочник, - все распродал.
Габровец облегченно вздохнул и посетовал про себя: "Эх, жаль, что я не попросил два кило!".
- Тетка, эти яйца не свежие, в них, наверное, цыплята сидят.
- Цыплят - так и быть - бери бесплатно.
Габровка спросила мужа, какую часть яйца использовать для заправки супа.
- Сегодня праздник, - ответил тот. - Положи половину.
Во время кризиса один торговец вывесил на двери своего магазина объявление:
Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %.
Тогда габровец, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку:
Габровец нанял на день двух пареньков рвать черешни в его саду. Вечером одному из них он заплатил меньше.
- Это почему же? - недовольно спросил паренек.
- Да потому, что твой напарник, когда рвал черешни, все время насвистывал, а ты молчал.
Лесник поймал в лесу порубщика-габровца. Начал было составлять акт, но габровец уговорил его не делать этого, пообещав выставить хорошее угощение. Лесник согласился.
Вечером он пришел к габровцу в гости. Они ели и пили до полуночи. Наконец хозяин не выдержал.
- Слушай, начальник, если в следующий раз поймаешь - лучше акт составляй...
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!
- Ничего, я завтра тебе куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.
- Завтра банкет. Не знаю, идти мне или нет.
- А кто его дает?
- Я.
Один габровец одолжил соседу глиняный горшок для варки пищи. Но... сосед нечаянно разбил его. Тогда, чтобы не портить добрососедские отношения, он пошел на рынок и купил новый - покрытый глазурью, гораздо больший и лучший! - и вернул его вместо разбитого.
- Видишь ли, - сказал он, - я разбил твой горшок. Возвращаю тебе новый!
Габровец обрадовался, но все же не преминул заметить:
- Новый-то он новый, но... мой уже пропитался жиром!
- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.
Зажиточный габровец ехал в поезде - в вагоне третьего класса. Дело было летом, стояла невыносимая жара, вагон был битком набит пассажирами.
- Хозяин, - обратился к габровцу ехавший в том же вагоне цыган, - а ты-то почему едешь в третьем классе?
- Что же делать, раз нет четвертого? - ответил тот.
Приехавший в Габрово крестьянин, собираясь закурить, вынул из кармана спички.
- Не порти зря спичку! - остановил его прохожий и протянул ему свою горящую сигарету.
Крестьянин прикурил.
- А теперь, - усмехнулся габровец, - давай мне твою спичку!
- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая габровка.
В габровской больнице потребовалось перелить кровь пострадавшему иностранцу. После переливания больной почувствовал себя лучше и богато вознаградил донора-габровца.
Больному сделали второе переливание крови. Однако на этот раз пострадавший проявил крайнюю умеренность.
После третьего переливания он вообще ничего не дал - в его жилах уже текла габровская кровь.
Перед зданием суда габровец поджидал своего племянника - адвоката:
- Стоянчо, приходи к нам вечером в гости. Мы с тетей очень хотим тебя видеть и поговорить!
- Хорошо, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Габровец решил построить овин. Позвал мастера и принялся торговаться с ним.
- Построим тебе овин за десять дней, - сказал мастер. - Мне ты будешь платить по пять левов в день, а помощнику - по два.
- Помощник не понадобится. Я сам буду тебе помогать!
Через десять дней построили овин. Рассчитываясь, габровец недодал мастеру десять левов. Мастер запротестовал.
- Все правильно, - сказал габровец. - Ты все же получил плату. А я ничего не получил за то что помогал тебе.
Габровец покупает рыбу. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежь немного от головы... Так. Отрежь и от хвоста... Так. А теперь дай мне середину!
Габровец написал в конце письма:
В целях экономии габровцы решили, что впредь они будут отмечать свои именины 29 февраля. Такой день бывает раз в четыре года, а празднуя именины одновременно в один день, никто не пойдет друг к другу в гости.
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петром?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
В одно из сел габровского края приехали фининспекторы, чтобы проверить, не варят ли там ракию. Село сразу будто вымерло. Приезжих встретил лишь один старик и тут же предложил:
- Пойдемте, посмотрим у нас в доме!
Инспекторы зашли к нему. Искали, искали, но так ничего и не нашли.
- Они ее и от меня прячут! - сокрушался старик. - А я-то надеялся, что вы отыщите ракию, тогда бы выпил стопочку... Да ничего не вышло.
Одному начинающему торговцу никак не удавалось расторговаться - все время терпел убытки. И вот решил он подружиться с габровским торговцем, чтобы научиться у него, как вести дело. Габровец охотно взял его в компаньоны.
Однажды они отправились за товаром по ту сторону Стара-Планины. По дороге к перевалу габровец скупал в селах шкуры - заячьи, лисьи, бараньи. И, конечно, платил за них дешево, так как пришел за товаром на дом.
Добравшись до перевала, они сели отдохнуть.
- Видишь, какое дело... - издалека начал габровец. - Обещание остается обещанием - торговца я из тебя сделаю. Но дай мне сейчас взаймы триста грошей. Как придем в Казанлык, я тебе их верну.
Компаньон заколебался.
- Дать-то я тебе дам, но... Все же нужна какая-то гарантия...
- Вот тебе гарантия! - габровец перебросил ему через плечо связку шкур. - Они стоят четыреста грошей.
Габровец взял деньги, а его ученик понес шкуры. Спустились с гор. В Казанлыке габровец вынул деньги.
- Возвращаю тебе долг. А теперь верни мне "гарантию".
Он взял шкуры и продал их за тысячу грошей - ведь он продавал их "с доставкой на дом". Потом отсчитал половину выручки и отдал ее компаньону со словами:
- Чтобы стать торговцем нужно отправляться и возвращаться не с пустыми руками. Холостых ходов не должно быть!..
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется.
В день смерти матери сын зажег свечу поставил ее в изголовье покойницы. Немного погодя, отец погасил ее:
- Оставшуюся часть сбереги до моих похорон, сынок!
У одного габровца испортился телевизор - изображение есть, а звука нет.
- Жена, - сказал он, - соседи тоже смотрят телевизор, попроси их усилить звук.
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!
Некогда в буржуазной Болгарии была правительственная газета "Новые дни", выходившая на шестнадцати страницах. Мальчики-газетчики в Габрово рекламировали ее так:
- Шестнадцать газет за лев!.. Шестнадцать газет за лев!..
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет относить моей дочери.
В сельской школе потребовалось перестлать полы. Попечительство выделило на это дело всего 400 левов и объявило торги на подряд. Но плотники не брались за эту работу - слишком низкой была цена. Тогда пришел некий габровец и вызвался перестлать полы за полцены.
Когда он принялся за дело, все село пришло посмотреть на такого дурака. А "дурак" знай себе покрикивает, обращаясь к зевакам:
- А ну, молодцы, подайте вон эти доски!
- Ну-ка, посмотрим, что ты за мужчина, сможешь ли ты распилить эту доску?
- А ты, что стоишь, бери молоток и приколачивай!..
В конце концов всю работу сделали крестьяне, а деньги получил габровец.
Габровец и севлиевец плыли на пароходе. Когда задул ветер и на море началось волнение, севлиевец попросил габровца, своего приятеля:
- Дай мне твой костюм.
- Но у тебя есть свой.
- Я не умею плавать, а если на мне будет твой костюм, то при кораблекрушении ты бросишься спасать меня...
Известная болгарская оперная певица Христина Морфова, окончившая гимназию в Габрово, как-то раз приехала туда повидаться со своими бывшими одноклассницами, с квартирной хозяйкой...
Надо сказать, что Христина Морфова была довольно полной. И вечером, приготавливая гостье постель, хозяйка подставила под кровать ящик, чтобы не растягивалась сетка.
Сын габровца решил стать врачом-хирургом.
- Дурак! - заметил отец. - Стань зубным врачом! У людей сердце одно, а зубов - тридцать два!
Узнав, что музей покупает уникальные старинные вещи, габровец предложил пару ботинок:
- Мои ботинки уникальные: отец их носил во время Первой мировой войны, когда они были сапогами. Вернувшись с войны, он подарил их мне. Я из них сделал ботинки. Потом моя жена таскала их вместо шлепанцев. Затем сынишка играл с ними, называя их "лодками". Во время Второй мировой войны - что поделаешь! - мне снова пришлось их носить... Это действительно уникальная вещь!
У одного габровского врача спросили:
- Почему, осматривая пациентов, вы всегда интересуетесь, как они питаются? Имеет ли это значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
- Представь себе, я оставил Тоте записку, что приду к ним на обед. Прихожу - его нет дома...
- Значит, он нашел твою записку.
- Мой отец сошел с ума и мне досталась его лавка.
- Значит, ты увеличишь мне кредит?
- Ты меня не понял: не я, а мой отец сошел с ума, - подчеркнул габровец.
- Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок, надо вызвать врача!
- Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок...
Габровец решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, габровец ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у жены не оставалось времени торчать у своей матери, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
- Сколько стоит билет для него?
- А сколько лет ребенку?
- Пять.
- На него не нужно брать билет.
- А если он займет свободное место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на колени, сколько я получу за это?
Приехав по делам в чужой город, габровец решил переночевать в гостинице.
- Сколько берете за номер? - спросил он.
- За номер на первом этаже - десять левов, на втором - восемь, на третьем - шесть, на четвертом - четыре.
Габровец подумал-подумал и собрался уходить.
- Как, вы считаете, что плата высокая?
- Нет, гостиница низкая!
Больной жене одного габровца врач предписал перемену климата и главное - "соленый" воздух.
На другой день врач зашел к ним и увидел, что габровец, держа за хвост селедку, помахивает ею перед лицом жены.
Торговец повесил над дверью в лавку вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Ему сделали замечание, но он ответил:
- Пусть покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.
- Сколько ты возьмешь с меня, чтобы отнести эти узлы на вокзал? - спросил носильщика габровец.
- За большой узел - пять левов, а за другие - по два.
- В таком случае большой узел понесу я, а другие - ты!
Габровка угощала соседских детей конфетами. Угостила раз, угостила другой. Когда в коробке осталось две конфетки, один из мальчиков, улучив подходящий момент, шепнул габровке:
- Тетенька, спрячьте эти конфетки, я к вам завтра сам приду, чтобы вы меня угостили.
Один молодой человек в присутствии габровца съел за обедом жареную скумбрию.
- Нельзя так, парень. Что за расточительство! - не стерпел габровец и похвастался: - А мне вот одной жареной скумбрии хватает на целый день. Кладу скумбрию на ломоть хлеба, чтобы он пропитался ее жиром и запахом. На завтрак у меня идет хлеб, на обед - одна половина скумбрии, а на ужин - вторая.
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу!
- Хорошо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Это было еще в прошлом веке. Крестьяне одного из сел Габровского края, пригласив учителя преподавать в сельской школе, договорились с ним, что платить ему будут не деньгами, а ракией - по два ведра с каждого двора.
Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и крестьяне, один за другим, приходили наполнять ее. Двести дворов - четыреста ведер! Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело было вот в чем: каждый из крестьян думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии, которую другие принесут...
Приехал габровец в другой город по торговым делам. Продал товар и решил послать жене такую телеграмму:
Телеграмма показалась ему длинной.
- Мара знает, что я всегда выгодно продаю товар, - подумал он и зачеркнул ненужное.
Осталось:
Опять ему показалось, что придется много платить.
- И так известно, что вернусь в Габрово, не буду же я сидеть здесь до воскресенья без дела и зря проедать деньги! И оставил только:
- Конечно ее, а чей же! Тогда зачем тратить деньги?
Он порвал бланк и вышел из почты.
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и в свою очередь, рассказал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно узнать ночью который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".
Посетитель одного из габровских трактиров сердито сказал хозяину:
- Вино разбавлено водой!
- К чему шуметь? Я ведь не заставляю тебя платить за воду!
Некогда один агитатор буржуазной политической партии заявил габровским избирателям:
- Придя к власти, мы отменим пошлину на соль и тогда каждый будет класть в пищу столько соли, сколько захочет...
(отрывок из одного письма)
Утром мастер спросил учеников:
- Когда вас разбудил подмастерье?
- Мы встали, когда стекло лампы было еще теплым!
Мастер был доволен ответом.
На базаре в городе Елене габровский мастер выставил свой товар - искусно выточенные из дерева миски, плошки, ступки, солонки...
Подошел сельский богач, долго рассматривал их и наконец спросил мастера, сколько они стоят. Получив ответ, он возмутился:
- Ты просишь столько, будто они из серебра!
Габровец смерил его взглядом и сказал:
- Если дело в том, что они из дерева, ступай в лес, - деревьев в лесу сколько угодно, - и сделай сам эти вещи!
Габровец с сыном приехал на море. Однажды они катались на лодке и далеко от берега их застигла буря.
- Господи, если ты смилуешься над нами, я поставлю тебе свечу, длинную, как мачта, - взмолился отец.
Его маленький сын робко спросил:
- Папа, где ты ее возьмешь? Ведь никто не делает таких длинных свечей!
- Молчи, дурак! - рассердился отец.
- Пусть утихнет буря, а потом будет видно...
Абердинец[3] зашел в ресторан пообедать вместе с новым своим знакомым из Габрово. Как и следовало ожидать, они заказали на двоих одну рыбу. После того как официант принес заказанное блюдо, они долго не решались прикоснуться к рыбе, чтобы не проявить излишней поспешности. При этом каждый отметил про себя, что хвост брать не выгодно, он тоньше.
Рыба начала стынуть. Абердинец, к которому она была обращена хвостом, завел разговор:
- Ты знаешь, что такое философ?
- Нет.
Абердинец повернул блюдо так, что голова рыбы оказалась с его стороны, и объяснил:
- Философ - это человек, который может повернуть мир так, как я это блюдо.
- А ты философ? - поинтересовался габровец.
- Нет, ни сколько.
- Тогда мир пусть остается таким, каким был! - сказал габровец и вернул блюдо в первоначальное положение.
Старый крестьянин из габровского края шел в город босиком, а старые свои ботинки нес на палке за плечами. По дороге его догнал учитель, который тоже направлялся в город. Он был в новых ботинках.
Крестьянин посмотрел на его новую обувь, посмотрел на свою, не стерпел и сказал:
- Погляди на мои ботинки, учитель. Десять лет их ношу.
- Если так носить, дедушка, то и за двадцать не сносишь - насмешливо ответил молодой человек, не поняв намека старика.
На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться. Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор денег на благотворительные цели. Тут шотландцу стало дурно... а габровец вывел его из зала.
- Носильщик, весь мой багаж в вагоне? - спросил габровец.
- Да.
- Ты уверен, что я ничего не забыл?
- Кроме моих чаевых, ничего!
Содержатель гостиницы любезно отнес вещи нового постояльца на четвертый этаж.
- Вот вам на чай! - сказал приезжий и протянул ему... кусочек сахару.
Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: "торговец из Габрово"...
- Послушай! Приезжай ко мне в Габрово: сведу я тебя к соседям, увидишь как у нас гостей принимают.
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи:
Пригласили габровца в гости. Он вытащил сигареты и предложил закурить соседу справа:
- Спасибо, я не курю.
- И я тоже! - ответил сосед слева.
Тогда жена габровца тихонько шепнула ему на ухо:
- Почему ты не угостишь хозяина?
- Он курящий, - еще тише ответил муж.
В Габрово гостей угощают кофе трех сортов: натуральным кофе - "К", суррогатным из ржи - "Р" и из высушенной и вновь сваренной кофейной гущи - "Г". По гостям - и угощение. Однажды к одной габровской семье пришли гости[4] - женщины в шляпах, женщины без шляп и деревенские женщины. Хозяйка велела служанке сварить кофе. Поскольку гости были такими разношерстными, служанка растерялась и спросила хозяйку, какой же кофе варить - "К", "Р" или "Г".
- "С" - ответила хозяйка и пояснила: - Смесь!
Владелец фабрики тяжело заболел. Жена вызвала врача.
- Сударыня, - сказал врач, смерив больному температуру. - У вашего мужа лихорадка. Температура у него колеблется между 39-ю и 40-ми градусами.
Тут с кровати послышался голос больного:
- При сорока можете продавать!
Один габровский шофер был добровольным сотрудником ГАИ. Случилось ему однажды побывать в другом городе, где его за нарушение оштрафовали на два лева. Шофер только усмехнулся и бережно спрятал квитанцию. Он сразу же смекнул, что использует ее, оштрафовав какого-нибудь нарушителя в Габрово и, таким образом, вернет себе два лева.
Богатый габровский бакалейщик, бывший уже в преклонных годах, заболел и слег. Чувствуя, что ему уже не подняться с постели, попросил сына сходить за священником. Сын пытался отговорить его, считая, что можно обойтись и без исповеди, но старик продолжал настаивать. Пришлось сыну пойти к попу.
- Почему же ты раньше не пришел? - рассердился поп. - А вдруг старик уже умер?
- Не беспокойся, батюшка, я его знаю, он до твоего прихода не умрет. Я сказал ему, что ты придешь и вернешь ему 100 левов, которые ты брал у него взаймы.
Однажды известного в Габрово богача деда Миню Попа обозвали скрягой. Старик ничуть не обиделся.
- Каждой посудине следует быть скрягой, - сказал он, - если она хочет сохранить то, что налито или положено в ней.
Крестьянин делал покупки у габровского торговца. Они разговорились, и крестьянин спросил, почему у габровцев все так спорится, за что бы они не взялись - все им удается...
- Наверное, потому что мы едим особую рыбу, - ответил габровец. - Все дело в ней!
Крестьянин попросил габровца продать ему этой рыбы. Оказалась она очень дорогой, но крестьянин заплатил, не торгуясь, и ушел.
Через некоторое время они встретились снова.
- Рыбу я съел, но... габровцем не стал, - пожаловался крестьянин.
- Значит, нужно купить еще.
- Да я бы не прочь, но уж очень дорого ты просишь... Вот если бы отдал подешевле...
Торговец засмеялся и, дружески хлопнув крестьянина по плечу, сказал:
- Нет, братец, ты уже поумнел - понял, что, прежде чем купить что-либо, надо поторговаться...
Кондуктор спрашивает мальчика:
- Ты в каком классе учишься?
- В третьем.
- А сколько тебе лет?
- Пять, - отвечает маленький габровец, чтобы у него не потребовали билет.
- Почему ты плачешь? - спросил прохожий мальчишку.
- Мама дала мне лев, а я его потерял.
- Вот тебе лев, только не плачь.
Мальчишка взял лев и заплакал еще горше.
- Ну, что ты опять заревел?
- Как что? Если я бы не потерял мамин лев, то у меня сейчас было бы два лева!
Однажды один из учеников не пришел в школу.
На следующий день учитель спросил его, что случилось.
- Не в чем было прийти, - ответил мальчик, - мама выстирала мои штаны...
Через несколько дней он снова не явился на занятия.
- Что же тебе на этот раз помешало прийти в школу? - спросил учитель.
- Я пошел было в школу, господин учитель, - начал оправдываться маленький габровец, - но проходя мимо вашего дома, увидел, что на веревке сохнут ваши брюки и...
Габровцу понадобился пузырек. Он нашел склянку, но в ней осталась капелька йода. Жалко стало габровцу выливать ее и поэтому он уколол иголкой палец, смазал его йодом, а потом использовал и пузырек.
Возвращаясь с работы, габровец увидел около своего дома шумную ораву детей. Вздремнуть не дадут, подумал он и сказал:
- Что это вы здесь собрались? Вон там, за углом, какой-то чудак сгрузил целую машину яблок и теперь бесплатно раздает их - бери сколько хочешь...
Дети бросили игру и со всех ног помчались за яблоками.
Габровец постоял, посмотрел на бегущих наперегонки ребят и вдруг сам побежал следом за ними.
"А что если в самом деле раздают бесплатно яблоки?" - подумал он.
- Ганчо, вот тебе два лева. Купи булочек: одну себе, а другую мне.
Немного погодя маленький Ганчо вернулся и, дожевывая на ходу, сказал:
- Вот тебе лев. Я купил последнюю булочку.
- Папа, выбивая ковер, я нашел стотинку. Что делать?
- Продолжай выбивать, да посильнее!
Бывшие однокашники решили собраться на юбилейный вечер. Они разослали пригласительные билеты и в условленный день собрались в ресторане. Поужинали, потанцевали. Потом каждый заплатил за себя. Дошла очередь и до габровца.
- Я по пригласительному билету! - сказал он.
Молодой габровец обратился к своему деду:
- Ты знаешь, дедушка, что сейчас очень модно дарить внукам, которые названы в честь деда, автомашины?
- Я придерживаюсь старой моды, внучек, - ответил старый габровец.
Паренек из Габрово поступил в ученики к каменщику, который заставлял всех своих учеников и подмастерьев работать до тех пор, пока он не скажет: "Темно, кончай работу!"
- Мастер, погляди! - крикнул однажды вечером габровец. - По стене мышь бегает!
- Темно, ничего не вижу! - буркнул мастер, продолжая укладывать кирпичи.
- Ну, раз уже темно, кончаем работу! - заявил габровец, и все дружно начали снимать фартуки.
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!
Габровец поправлял каменную ограду своего двора. Сосед, увидев, с каким трудом поднимает он тяжелые камни, стал ему помогать.
Вечером, когда работа была окончена, габровец вытер руки и сказал:
- Долгих лёт жизни тебе, сосед. Помог ты мне. И за это я говорю тебе спасибо, - а то еще скажешь, что работал задарма!
Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента, а тот поспешил похвалиться:
- Знаешь, отец, я сегодня сэкономил шесть стотинок!
- Молодец, сынок! А как ты это ухитрился?
- Утром я не сел в трамвай, а бежал за ним...
- Дурак! Надо было бежать за такси, так сэкономил бы больше...
Из горного селения в Габрово пришел поп. Завернув в трактир, он заказал жареную скумбрию и стакан вина.
А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками при виде скумбрии потекли слюни. Наконец один из мужчин набрался храбрости и сказал:
- Отче, а наш поп не дает нам есть рыбу в пост.
- И я не даю, - ответил поп. - Купите и ешьте!
Молодожены-габровцы собирались строить дом. Однажды за обедом они ели тушеную фасоль деревянными ложками.
В это время пришел тесть. Его пригласили к столу, но он сердито бросил:
- Раз вы фасоль ложками едите, дом не скоро построите!
И ушел.
- Сосед, ты уже целый год качаешь воду из моей колонки, плати половину тарифа!
- Ну уж нет! Вот тебе мой колодец, вот ведро. Натаскай себе хоть в два раза больше, я и слова не скажу...
Сел габровский мастер обедать. Взял бутылку с подсолнечным маслом, вынул пробку и стал макать в нее кусочки хлеба.
Протянул свой кусочек и подмастерье, но мастер хлопнул его по руке:
- В пробку будешь макать, когда станешь мастером, а пока хватит тебе и тени от бутылки.
- Дайте мне два взрослых билета и один детский - сказал габровец кассиру.
- Как детский? Ваш сын давно уже вышел из детского возраста, в брюках ходит! - заметил кассир.
- Хорошо. Тогда дайте взрослый для сына и детский для жены. Она в шортах...
Один габровский мастер-ремесленник держал у себя в мастерской баклажку с вином. Время от времени он прикладывался к ней и, поглядывая на подмастерье, говорил:
- Хочешь винца?.. Да нет, вижу, что не хочешь... Ну и ладно!
Подмастерье молчал, только усмехался. Так продолжалось изо дня в день. Однажды понадобилось расплющить кусок железа. Когда оно было вынуто из горна и положено на наковальню, подмастерье поднял молот, но не ударил по раскаленному железу, а заговорил, подражая мастеру:
- Хочешь молота?.. Да нет, вижу, что не хочешь... Ну и ладно!..
Отправился горец - житель Габровского края - за Балканский хребет, в Южную Болгарию, покупать муку. Ведь в горах у них хлеба не сеют.
- Муки я тебе дам сколько хочешь, если мы с тобой пайщиками станем! - сказал горцу южанин, задумав его провести.
- Как так - пайщиками? Да ведь у меня земли нет...
- Зато руки есть, а землю я тебе дам. Ты ее вспашешь, засеешь, уберешь урожай, обмолотишь... А потом мы разделим зерно пополам...
- А полову? - перебил его габровец.
- Ну и солому разделим пополам: воз мне, воз тебе...
- А полову? - снова перебил его габровец.
- Да далась тебе эта полова! - рассердился южанин, поняв что не провести ему дотошного габровца. - Нет, не станем мы с тобой пайщиками!..
Габровский ремесленник пожаловался на своего сына соседу мяснику:
- Так я и знал, что не выйдет из него человека!.. Видели его вчера в ресторане. Заказал он себе отбивную за два лева! А посмотри, сколько отбивных я беру у тебя за те же деньги!..
Габровский поп был очень скупым, принимать гостей не любил, но все же, время от времени, он устраивал, как этого требовал его духовный сан, званые обеды.
Придут приглашенные, попадья принимается накрывать на стол. Поставит миску с каким-нибудь варевом перед попом, а сама уйдет на кухню и гремит там посудой. Пока она там возилась, поп съедал поспешно свою порцию. Вытерев руки полотенцем, он возводил очи горе и восклицал:
- Поп сыт, попадья сыта! Благодарю тебя, боже!.. Попадья, убирай со стола!
Так было всегда и никто не мог похвалиться, что ему удалось что-то съесть на обеде у попа.
Но вот однажды пришел к попу некий простодушный человек. Пригласили его за стол. Попадья, как обычно, поставила перед попом миску. Не успел поп взяться за ложку, как гость остановил его:
- Погоди, отче! Ты забыл поблагодарить всевышнего да перекреститься!
Положил поп ложку на стол, поднял руку, чтобы осенить себя крестным знамением, а в этот миг гость придвинул к себе миску и принялся есть.
Когда попадья вернулась в комнату, гость уже опустошил миску, и поп по привычке, пробурчал сердито:
- Поп сыт, попадья сыта...
- Ошибаешься, отче, - прервал его гость. - Нужно сказать: "Гость сыт. попадья сыта...".
И он подал попадье пустую миску.
Раньше в кооперативной швейной мастерской был всего только один закройщик, который не поспевал обеспечивать всех портных работой. Поэтому его называли "узким местом". При этом и помещение закройной было тесным...
Но, когда зашла речь о хозрасчете, о встречных планах в закройной, как бы ни было там тесно, поставили стол для еще одного мастера. А вдвоем они завалили работой портных.
- Кто этот парень, что с тобой работает? - спрашивали клиенты старого мастера, заходя в мастерскую.
- Как кто? - отвечал он. - Встречный план!
Торговец-оптовик, житель города Елены, часто приезжал в Габрово на телеге, полной разных товаров. Одним лавочникам он предоставлял товары в кредит, другим - за наличный расчет. Это зависело от их материального положения. Однажды некий начинающий торговец-габровец попросил оптовика открыть ему кредит. И тот, хотя и не питал доверия к тем, кто хочет завести свое дело, не имея капитала, все же решил рискнуть - габровец показался ему надежным человеком. Дал ему оптовик товар. Прошло некоторое время, он снова приехал в Габрово и зашел в лавку нового торговца, поглядеть, как у него идут дела и получить причитающуюся с него сумму...
Габровец повел его к себе домой, угостил кофе, потом вынул из кармана записную книжку, в которой вел подсчет всем приходам и расходам. В этот момент из нее выпал червонец и покатился по полу. Его поднял маленький сынишка хозяина.
- Папа, папа, я нашел денежку! - воскликнул он.
- Пустяки! - махнул рукой отец, - отнеси ее в лавку маме, пусть она положит ее к другим золотым монетам. А за то, что ты ее нашел, пусть мама даст тебе пятачок, купишь себе леденец!
Мальчик обрадовался и выскочил за дверь. А кредитор, весело улыбаясь, сказал хозяину:
- Повременим с долгом, в следующий раз вернешь. Вижу, стал ты платежеспособным раз у тебя червонцы по полу валяются!.. Дело свое ведешь как надо. А весело мне стало потому что вспомнил, как в свое время я тоже устроил такую комедию с червонцем перед одним своим согражданином...
Один габровский хлебопек любил посидеть с приятелями в трактире. Там он щедро угощал их, и нередко пропивал с ними всю свою дневную выручку. А однажды он пропил даже те деньги, которые были у него отложены на покупку муки.
Стыдно было пекарю идти к торговцу мукой с просьбой открыть ему кредит, но ничего не поделаешь, пошел. Вот приходит, а торговец стоит у дверей склада и лузгает семечки. Выслушал он просьбу пекаря, но не стал спешить с ответом. Смотрел, смотрел он на пекаря, потом протянул ему ладонь, на которой лежали три семечка, и сказал:
- Угощайся!
Пекарь хотел было взять их, но торговец тут же прикрыл пальцем другой руки два семечка и позволил взять только третье.
- Вот так надо угощать, чтобы жить в достатке! - назидательным тоном промолвил торговец и отправил в рот два оставшихся семечка.
Давно это было. Приехал из придунайского города в Габрово торговец с двумя возами рыбы. Один лавочник взял у него для розничной продажи сто килограммов рыбы, другой двести, третий - пятьсот. И все в кредит. Спустя известное время пошел торговец по лавкам собирать деньги. Один хозяин расплатился с ним, второй тоже, а вот третий...
Третий поморгал глазами, почесал в затылке и спросил:
- А какие именно деньги ты требуешь?
- Как это так - какие? За рыбу! Я тебе сто килограммов сгрузил!
- Ах, за рыбу!.. Знаешь, потратил я их - соль купил...
- Какую соль?
- Рыбу засолить. Погода потеплела, боялся я, что протухнет рыба, вот и засолил ее...
- А где рыба?
- Продал.
- Ага, значит, продал. Ну, тогда выкладывай деньги!
- Вот бестолковый! Я же сказал, что на них соли купил!
- Где эта соль?
- Рыбу ею засолил.
- Где рыба?
- Распродал.
- Где деньги?
- Соль купил.
- Где соль?
- Засолил рыбу...
Рассердился торговец, махнул рукой; что разговаривать с таким дурнем, и вышел из лавки...
Говорят, что с тех пор габровские торговцы сами стали ездить на Дунай за рыбой, сами ее продавать - зачем делиться выручкой с оптовиками?
Крестьянин из горного села Габровского края шел в город на рынок, погоняя осла, нагруженного мешками с репой. На Конашском мосту осел заупрямился и встал, как вкопанный - ни взад, ни вперед. Рассердился крестьянин и давай его хлестать хворостиной.
- Слушай, дядя, - крикнул возмущенный этим зрелищем прохожий, - совесть у тебя есть?!
- Нету, дорогой, только одна репа! - ответил крестьянин.
Умер габровский врач. Его жена - чистокровная габровка, - чтобы не тратить деньги на надпись, прибила к кресту снятую с дверей табличку:
Крестьяне горных сел Габровского края были известны в прошлом как потомственные бродячие торговцы. Верхом или на тележке ездили они по селам и хуторам. Продавали разные изделия, закупленные у габровских ремесленников, или меняли их на что-либо - холст, шерсть, бараньи шкуры. Сегодня - здесь, завтра - там, и так изо дня в день. Если дорога вверх была слишком крутой, клали в торбу горсть овса, давали ее понюхать лошадке, а потом, закинув торбу за спину, шли вверх. Почуяв овес, лошадка, напрягая силы, тянулась за торбой и преодолевала крутой склон...
Дед Миню Поп клал остатки спичек в глиняный горшок. Когда его спросили, зачем они ему, он ответил:
- Палочки готовые, обструганные, авось, пригодятся на что-нибудь!
У габровского ростовщика деда Миню было много должников. Когда тому или другому из них наступал срок платить по векселю, старик приходил к его дому, стучал в дверь и восклицал:
- Готовься! Начинаются родильные муки!
Когда красили театр в Габрово, не повесили надпись "Берегись, краска!", а повесили - "Береги краску!"
Предприимчивые и находчивые габровцы, умеющие из всего извлекать пользу, решили подзаработать на бесчисленных анекдотах, относящихся к ним. Общинный совет Габрово объявил, что каждому, кто лично или письменно представит совету новый анекдот о габровцах, будет выплачено пять левов. За короткое время шутники и острословы прислали столько анекдотов, будто намеревались разорить совет.
Позднее, когда речь зашла о выплате вознаграждения, мэр Габрово заявил:
- Никакого вознаграждения не будет, потому что анекдоты эти не новые, большинство из них с бородой.
Так или иначе, но габровцам удалось без труда собрать массу анекдотов и составить сборник, который был выпущен на болгарском и иностранных языках. Надо сказать, что его издание не только с лихвой окупилось, но прославило габровцев на весь мир.
Эпилог
Узкие брюки и короткие юбки, планер, спичечные коробки, намазанные серой только с одной стороны, самые мелкие монеты и...
выдумали габровцы.

domain: humor