text:
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
- Что такое социализм?
- Дерьмо... по сравнению с коммунизмом.
Объявление:
"Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей".
- Чем отличается Наполеон от Путина?
- У первого был комплекс маленького человека, у второго - наоборот.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу т...ют.
Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
"Теряем клиентов..." - сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
- На чем играют реквием теще?
- На баянах...
Вашими бы устами да помолчать...
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
Два шага на пути к демократии:
Президент назначает губернаторов.
Губернаторы выбирают президента.
Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева...
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!"
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
Самый короткий анекдот - это коммунизм.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
- Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!
- А любит Б. Б любит С. Что делать А?
- Найти другую Б!
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
На мосту стояли трое: он, она и у него.
"Выше голову!" - сказал палач осужденному.
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь, что дают!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Братва слезам не верит.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Не летай высоко - не заметят.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Юстас - Алексу: "Пить будешь?"
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался Штирлиц.
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
- Холмс, а как вы думаете?
- Элементарно, Ватсон!
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!
- Пятачок, пойдем свинью е...ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!
- Василий Иванович, кипяточку?
- На х...й, Петька... А-а-а-а!
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!
- Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
Диалог двух чукчей:
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.
Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?
Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."
Хотелось бы встретиться по нужде.
Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде".
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 %.
- Что такое еврей 2000 года?
- Русский сувенир.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"
- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
Hачало беременности было просто замечательное!..
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит понемножку.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?..
"Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
Маленький Боря споткнулся о пень.
Зубы свои собирал целый день.
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
Дети в подвале играли в бордель.
Чести лишилась овчарка Адель.
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
Вобла, скрещенная со стерлядью, - воблядь.
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
- Что выше любви?
- Пупок.
Самая чистая любовь бывает только после бани.
Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.
Плотская любовь - это любовь на плоту.
- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
Апатия - это отношение к сношению после сношения.
Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.
Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.
- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Маленький мальчик сексом занялся.
Все хорошо - только член оторвался!
Дети по преподам ходить устали.
Школу взорвали и прочь убежали!
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит - а директора нет.
Теща - девственница!!!
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
Похмелье - это та же пьянка, но только с утра.
Дети снова зашли в кабинет.
Больше учителя музыки нет.
Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.
Дети играли в Сашу Ульянова -
Бомбу кидали в машину Романова.
Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.
Соединили кибернетику и математику - получилась кебениматика.
С голой женщины можно снять только голого мужчину.
Старость - это когда половина мочи идет на анализ.
Ни то ни се - это маленькая на троих.
Отличие Волги от попа в том, что Волга - матушка, а поп - батюшка.
Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.
И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.
Реактивный муж - это ту - 104, а жену - ни разу.
Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.
В мире есть несколько великих наций - русские, нерусские и армяне.
Самое лучшее противозачаточное средство - "Спиодин".
Маленький мальчик варил холодец.
По полу ползал безногий отец.
Любви при коммунизме не будет - ведь денег тоже не будет.
Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете - налево.
Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.
И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.
Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.
Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Три пионера искали подружку...
Но не нашли - обслужили друг дружку!
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!
Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.
Шампанское - это жидкость для снятия женщины.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.
Сарделька - это сосиска в возбужденном состоянии.
Крест-накрест - это поп на медсестре.
У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.
Вездесущий - это человек, страдающий недержанием мочи.
Счастье - это крепкое здоровье и... плохая память.
Лучший способ похудения - не есть натощак!
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Самое ценное в женском молоке - тара.
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.
Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
На Марсе жизни тоже нет.
Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.
Интимное счастье женщины, в конце концов!
Шансонетка - женщина, у которой нет шансов.
Ни дать ни взять - зубная боль при менструации.
Космополит - это заместитель космонавта по политчасти.
Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.
Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.
Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.
Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.
В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
Гладить колготки надо от колен и выше.
Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"
- Студент, вы почему на лекции спите?!
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
Золотые зубы растут последними.
Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Что ли ножик - вилкин муж?
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
- Кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Объявление: "Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты".
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
Хочешь утопить блондинку - брось зеркальце на дно бассейна.
Ноги - это не роскошь, а средство передвижения.
Брюнетка между двух блондинок - интерпретатор.
Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
Высшее достижение психики блондинки - присутствие в теле.
Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
Ждали деда Мазая - пришел Герасим.
Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
"Тоже неплохо", - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
- Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
- Я подаю на развод!
- Обеими рогами за!
- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
"Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой".
Лебедь раком щуку.
Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Финансовые воротилы - это те, того уже воротит от денег.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Не бери в голову, бери в рот - проще выплюнуть.
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
Баня. Через дорогу раздевалка.
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
"Твою мать, опять гололед"! - подумал Матросов, падая на амбразуру.
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
Водка - враг студента, но мы врага не боимся!!!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.
Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".
Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?
В армии нет вечных двигателей - в армии есть вечные тормоза.
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?
- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
Все путем... Но все не тем!
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
Работа не член - вечно будет стоять.
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...
Совет стоматолога: "Берегите швои жубы ш молодошти!"
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
Вскрытие показало, что больной спал.
Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Больной, проснитесь, примите снотворное.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
- Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
- Черт его знает.
- Доктор, а я умру?
- А как же!
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!
- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что сюда, трахаться пришли?
Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?
Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий.
- Пьете?
- Не откажусь!
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- Больной, вас мучат кошмары?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
- Доктор, я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну это мы мигом!
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
- Как вас подстричь?
- Молча.
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
- Официант, почему тарелка мокрая?
- Это ваш суп, сэр!
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась наконец!
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
- Здравствуйте, Таню можно?
- Всех можно.
Алло, это 143 - 26-12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
Муравей и слон в разведке.
Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
"Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.
Символы студента - серп и молот, косить и забивать.
- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
- Неужели клей?
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???
Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
Пейте дети молоко - туалет недалеко.
- Мужик, самогон варишь?
- Так пью...
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Свинья подходит к розетке 220 В:
- Что, брат, замуровали?
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
- Вы е...сь?
- Да, конечно.
- Съ...сь, пожалуйста...
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня "мама"...
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там 8 лет.
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
Портупея через плечо - жизнь через з...цу.
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем ты работаешь?
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.
В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
- Сколько будет 100 умножить на 2?
- А 100 чего: рублей или долларов?
- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну тогда пойдем, побоксируем.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!..
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Упала вилка на пол и как начала валяться.
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Девиз всех женщин: "Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!
Плакат в столовой: "Пальцами и яйцами в соль не макать".
"Мало ли, что эволюция", - пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.
Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Секс - хорошая штука! Как ни крути...
Hу вот - совсем другое тело!
- Ты чего такой гpустный?
- Я не гpустный, я тpезвый.
Hадпись на милицейском бобике: "Выиграй поездку".
Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.
Цианистый калий - вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...
На съемках pекламного pолика сока "Моя семья" лопнyло 3 девочки.
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- 50 рублей.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
легла под поезд.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться...
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол!!!
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
У семи нянек... 14 сисек.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.
Пьянству - бой! Блядству - х...й!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Весна покажет, кто где срал!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!
Бабу с возу,
Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
Одиночество - это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13..."
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман - не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Почему, когда ты разговариваешь с богом - это названо молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха.
В переполненном автобусе: "Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?"
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб, но много...б!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
Спасибо в кровать не положишь.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
"Народ не роскошь - а средство обогащения". Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Мы в университетах не кончали!!!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, б...я, комедия.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта - которая делит жопу пополам.
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще п...ец.
Свежо питание, да серется с трудом.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
"Правительству нужен новый толчок..." (Б. Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение..." гордо написал - "Сверху".
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам море удачи и дачи у моря!
Человек сам п...ец своего счастья.
Тост про женщин: "Не так хорошо с вами, как плохо без вас".
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант - пожар.
Из правил хорошего тона: "Когда делают минет - не щелкают зубами".
Не болтай ерундой!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей... залетные!"
- Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
- Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
"Заплатил налоги - спи спокойно". (Надпись на надгробии)
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "Папа!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны.
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Ничто не дается так дешево, как хочется.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И вас откопают...
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Водка "Жириновский" срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги.
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Бобрейшей души человек....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"... он к устам моим приник и вырвал..." (А. С. Пушкин)
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам пиво!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"А она остра на язык..." - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.
Запасный выход: "Выдернуть шнур, выдавить прыщ".
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.
Член членом вышибают.
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит, она есть.
Мойте руки перед и зад.
Большому кораблю - большая торпеда.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
Жить тяжело, а хорошо жить - еще тяжелее.
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье не товарищ, майор.
С миру по нитке - жирновато будет.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
Объявление: "Требуются вальщики леса со своим лесом".
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
Фрикционер.
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Жириновская морда.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода.
Рыба-пила, рыба закусывала...
Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.
Macтер-надамник.
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.
Непьющий человек вызывает подозрение!
В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"Гей для душа".
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
Лекция не эрекция. Отложим.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Предупредительный выстрел в голову
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается..."
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Херомантия - название презерватива в Древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок, там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "Сидеть!", "Лежать!" и "Факс!".
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда.
Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно".
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно.
В лесу было накурено...
Программисты не умирают... Они теряют память...
Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.
Девушка не б...дь, она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
Любовь за деньги обходится дешевле.
В ж...пу раненый джигит
Далеко не убежит.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет...
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.
Негрофилия.
Любви все полости покорны!
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Доверяю, но проверяюсь.
Я вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...й.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Дружба - дружбой, а ноги врозь.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать...
Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то что это гидравлика!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Один в поле не трактор.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
Hегееспособен.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Не блюйте под стол - там гости!
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Что бы мы без вас только не делали...
Ссыт по горло.
Из протокола: "... и долго бился головой о сапоги участкового".
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
Все проходит... Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Кончил - не кончил, протри монитор.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.
Оптимизм - это недостаток информации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам, помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало...
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Однажды в студеную зимнюю пору - гляжу! Поднимается медленно.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ложись девка, большая и маленькая.
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з...це.
Лежачего не бьют! Его топчут!!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Нас ждут великие тела.
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом.
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь как телеграмма - короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь.
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
И женщина, как буря, улеглась.
Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к Международному женскому дню!
Я могу противостоять всему, кроме искушения...
Когда русалка на шпагат сядет...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к х...ям!
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Зигзаг удачи - харакири.
Выкидыш - парашютист.
Падла - Пизанская башня.
Заводила - Сусанин.
Сделать под козырек - наделать у главного входа...
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин "Поносец".
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Капля никотина убивает лошадь. Капля "Ркацители" - и лошадь снова на ногах!
Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
Текст рекламного ролика для жен импотентов: "Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!"
Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика - это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Овца ты клонированная!
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги - Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули...
- Вы на Волго-Дон?
- Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи и убивал их, убивал!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко?" (Б. Клинтон)
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в попу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали.
Апофеоз эмансипации - женщина-гомосексуалист.
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...
Они пили долго и счастливо и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
Мой дядя самых честных грабил.
"Я в душу вам??? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Реклама. Русская водка: не дай себе просохнуть!!!
План эякуляции при пожаре.
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком.
Взялся за х...й - не говори, что не гей.
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Перекусил червячка.
Как мне стыдно... Вот перед кем, не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: "Каждому слепому ребенку - книга в подарок".
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жо. ы не перднешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18 этаже.
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и... перепрятать!
Жизнь как птица: летит незаметно, а следы на тебе оставляет...
Ко Дню космонавтики: Байкодром Космодур.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
В полночь Золушка незаметно удавилась...
Попа - это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
Объявление: "Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон".
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
Филипс: "Изменим жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда!
Когда в товарищах согласье есть, по роже получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя: каждой твари по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди: она не одна нуждается.
Такой бы и от вас не отказался.
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и Придурочка.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
"У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит". (Великий Кормчий Мао)
Закон нашей жизни: "Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!"
Всем хорошо... когда конец хороший.
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Глазнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.
Хуже водки лучше нету.
Надпись на кафедре: "Лектор, делай свое дело молча!"
"Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали..."
Ценная порода дерева - нихуясень.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - замучаешься и помрешь!
Ум у него был светлый... Можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная, то заниматься с ней любовью не только приятно, но интересно...
Желанная моя, скорей бы утро!..
И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать, подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей ж...ой конституции.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Жареному коню в попу не смотрят!
Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
Пессимист, оптимизированный под "Windows 95"...
Картина Репина "Приплыли":
Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Продам 14-дерьмовый монитор.
Ямщик, не гони...
Внебрючная связь...
Генитально!
Человек человеку - друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?!
Не поминайте лохом...
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!
"Tampax". Доставка. Установка.
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, блин, не поднялась рука.
Члены партии приветствовали своего лидера стоя.
Родителей не выбирают - ими становятся.
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо!
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
Генитальный директор.
Меня засосала опасная дивчина...
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.
Счастливые трусов не надевают.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Местами стать бы Гулливером...
Средство по уходу за тараканами...
Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
Любовь к теще измеряется километрами.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом...
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
В ногах правды нет! Она где-то между ними...
Лом костей не парит.
На военной кафедре: "Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет".
Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.
Кто был ничем, достал совсем.
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Хорошенькое дельце - молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Медведь, глядя на бегемота:
- Такой пастью да медку бы хлебнуть!
Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны.
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Полковник: "На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта".
Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается... Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!
Месть сладка и бескалорийна!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
Мудостоверение сотрудника милиции.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Земля шлюхами полнится!!!
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Делу - время, потехе - деньги.
Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:
- Шо такое???
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу...
Сделал дело - вымой тело.
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
С корабля на б...я...
В кабинете хирурга:
- Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
Весна! Мужчинка торжествует!
Не хлебом единым, а воблой и пивом.
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
Из сочинения: "Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется".
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Девиз московских гидрометеорологов: "О погоде либо ничего, либо только хорошо!"
Я мстю, и мстя моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Шила в ж...пе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.
Ученье - свет, а в яйцах - сила.
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелкой
Все проблемы станут мелки...
Голодающий с похмелья...
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
Не отвлекаются любя.
Сифилис с весною на х...й к нам летит...
- Ваша профессия?
- Мышиный драйвер!
Не ходите по траве! Курите ее!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет...
Заласкать до пены во рту...
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
В России две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?
Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться...
"Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали..."
Не выеживайтесь и не выежены будете!
И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется...
90 -60-90 - это длина и диаметры в миллиметрах!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Love is... рыбка, большая и маленькая...
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и "не ваше дело". Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.
Человек сам кузнец своих трудностей.
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
Баба с возу - потехе час.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Надпись в туалете: "Все уже написано до нас".
Сначала сделать... и потом не думать...
Нынче пан, а завтра папан.
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму".
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Играй, гормон!
Крепче за шоферку держись, баран!
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Предприниматели всех стран, налогооблажайтесь!
Эротический фильм "Крутой спуск".
Любимая, да ты и собеседник!
Второе правило термодинамики: "Фарш невозможно провернуть назад".
Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"
Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!
Дисковода щель - для заразы цель.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина - это консервная банка: открывает один, а пользуются все.
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Процессор "Intel Pentium" с технологией МММ.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Марчело Менструани и Соси Лорен.
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.
Инициативный дурак хуже вредителя.
Почему если девушка переспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней.
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она ни проводилась.
Пуки творчества.
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Женщина-физик что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Лучший будильник - это энурез!
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Приметы: ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам, стюардесса чешется - от Преснякова.
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Дегенератор мыслей.
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Лучше переспать, чем недоесть!
Тело есть - ума не надо.
Как скучно жить... Нажму-ка на Escape.
В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте покажу...
Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей.
Японская поэтесса Ясука Такая.
Болгарская писательница Стояна Ракова.
Французская актриса Лежана Раздвиногова.
Японский футболист Накатика Нае. ка.
"Скорая помощь" по-японски - "Ху...ато Кому-то".
Гриб-отсосиновик.
Повторение - мать учения, а заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Хроническая беременность...
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Давайте выпьем за нас с вами и за х...й с ними.
Попутного ветра! (Чтоб тебе дуло в затылок...)
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Много зарабатываю, но мало получаю.
Запомни: если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся - завтра она сменит замок.
Без проблем у нас только с проблемами.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Не губите деревья: на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Зато я умственно горазд.
Счастья вам и здоровья в личной жизни!
Кончил дело - бабу с воза...
Если мы подойдем к этому вопросу формально, это будет полный п...ец!
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.
Мой дядя самых честных правил,
Иных же оставлял как есть.
Что естественно, то не без оргазма.
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Умом Россию не понять. Разве что задним.
Не всякая палка о двух концах.
Опыт водкой не зальешь!
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Месяц наебрь.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Весь мир - дерьмо... И люди в нем актеры.
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Любопытство не порок, а способ образования.
Ленин был умен и мудер.
О деньгах, взятых в долг: "Берешь чужие - и на время, отдаешь свои - и навсегда!"
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Белоснежка и семь гомов.
Как бы все хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера...
Какой русский не любит мокрой пи...ды?!!
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив, потом отвлекся.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Назвался груздем - лечись дальше.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Заpукоблудился в тpех соснах.
Красивая развратная девушка желает познакомиться. Звонить по т. 67-87 - 45. Спросить Петра.
Пить надо в меру. Но надо...
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Если всегда жить так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Unix - это как секс: если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
Тост: "Дэвушка лэгла пад горный казоль - казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль - казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!"
Тише едешь - хрен приедешь!
25 поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки: Овальный кабинет Белого дома с 20 марта переименован в Оральный.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Для тебя я - вы!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Слово не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Hахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт".
Ученье - свет, а неученье - армия.
Жить будем плохо, но зато недолго.
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи.
Пивом не празднуют - пивом живут!
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
От нашего стола - вашему стулу.
"Happy End" - новая венерическая больница для мужчин.
Тише едешь - шире попа.
Бедное право - кто его только не имеет...
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Под лежачий камень х...й не сунешь.
Женщина за рулем - фашист на танке!
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
- Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!
- Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
Основная заповедь бюрократа: "Чем больше бумаги, тем чище задний проход".
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Старость - вот преисподняя для женщин!
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! Пейджер".
Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!
эГАИст.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие - в Сомали.
Я понимаю... когда вынимаю.
На халяву и зверь бежит.
Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Ушел в себя и заблудился...
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В здоровом теле - здоровый стул!
Лучше синица в руках, чем х...й в попе!
От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.
В любви все возpасты проворны.
Утро добрым не бывает...
Каламбур со словом "каламбур"? Запросто: калом бур, зато телом бел.
Насильно милую не будешь.
Самая тонкая резьба - это резьба по горлу.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
"Господь бог изощрен, но не злонамерен".
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни - это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
На все руки крюки.
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
"Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием".
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Любвемобильный.
Уж Герман полнится, а близости все нет!
Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.
Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
Навеяно выборами премьера: "Именно чайники развивают самую кипучую деятельность".
Пользуясь случаем, хочу...
Птицу видно по помету...
Садомазерфакер.
Щель оправдывает средства.
Главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
Любишь кататься - люби и катайся.
Народная примета: "Пришел ноябрь - жди декабрь".
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Ротфронт!
- Фронт в рот!
Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!
"Сон в руку", - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Приказ по предприятию: "В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
Его так зае...ала жена, что он забеременел.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Проверено Электроником.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.
Мышкой прощелкал...
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.
Порнота чувств.
Здравствуй, тело младое, незнакомое...
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Не при Любе действуй (мужу Любы).
Работа не волк, а произведение силы на перемещение.
Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Пятый алимент.
Лежит боец. Не справился с атакой...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
- Ты бывал в бане, где массаж душем?
- Нет... А это как?
- А там вода под напряжением подается.
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
В здоровом теле - здоровый дух.
На самом деле - одно из двух.
Волосатый повар огня боится!
Не надо меня критиковать - лучше высечь... В мраморе.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Назвался Клинтоном - лезь на Монику.
Мертвый друг не предаст.
Мужское начало - это конец.
- В чем отличие студента от обезьяны?
- Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Всяк зверь после соития печален...
Потомственная девственница.
Курение - это вред, вред - это болезнь, болезнь - это смерть, смерть - это сон, сон - это полезно, так курите на здоровье!!!
Унитазу в душу насрали.
Свет мой, зеркальце, скажи, да?!
Пришел, наехал и ушел.
Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Поговорку "Хрен редьки не слаще" пpидумали любители минета.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Секс - это когда ты, а не когда тебя!
Праздником навеяло: "Ленин и теперь жалеет всех живых!"
Своя Наташка ближе к телу.
Категория служащих - "белые подворотнички".
Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.
Дефлорация независимости.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.
Надпись на двери стоматолога: "Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!"
Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
Заповедь преферансиста: "Если колода не сдается, ее уничтожают".
Клизма, знай свое место.
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Овощная база данных.
Зеркало заднего вида водителя...
На производстве ерундовина, а дома вещь.
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
"Ни дня без переезда!" (А. Каренина)
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?
При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: "Отдать концы!"
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Пеппи Длинныйчуток.
Надпись на стене: "Долой надписи на стенах!!!"
Слона на скаку остановит...
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.
Все хорошо, что кончается еще лучше.
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
Двуликий анус.
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Самый большой еврей - Суперман.
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Поздравление: "Поздравбля!"
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"
Объявление: "Творческое объединение "Папа Карло" настрогает вам детей из вашего материала".
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Оргазм крепчал...
Мал Жан Клоп, да вонюч!
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Плохому лектору галерка мешает.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин.
Маугли бояться - в лес не ходить.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.
"А киллер промахнулся!!!" - кричал Шакал Санчес.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минеральная вода.
ПреDOOMышленное убийство.
Жириновский - не дай себе засохнуть!!!
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...
Какая же она заливная, эта ваша гадость!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
Курочка по зернышку - весь двор в г...не.
Лучше факты, чем тебя.
- Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?
- Колокольчик.
- Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
- Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!
- Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Женское начало и мужское кончало.
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь - икра, и люди в ней - икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.
Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
Надпись в туалете: "Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!"
На безводье и х...й водопровод.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
Рекламный щит в Онкоцентре: "Курящая женщина кончает раком".
В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше - у кого как получится.
Методом научного клика.
Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.
Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Куда ни плюнь, везде знакомые лица.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные...
Бизнес-леди - спекулянт-баба.
Кто богаты, те и рады.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
И опыт, сын ошибок трудных.
И Гена, Чебурашкин друг.
И бесплатно отряд поскакал на врага...
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.
"Я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию.
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа.
Кузькина мать зовет!
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с короткими рукавами.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Холодный чай хуже тухлого яйца.
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь - это извращение.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комната была оформлена в духе морской болезни...
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...
Лето у нас холодное, но короткое.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20 %.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!
Одну рубашку с коротким рукавом, а другую - с белым.
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
"Даже подумать страшно!" - сказала девушка и храбро задумалась.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца 5 таблеток Виагры и принял их. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
А связь у меня никогда не обры...
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это пи...ец...
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Побить бы вас - да зубы жалко.
Плохой танцор - хороший папа...
"Боже, как долго!" - думали кролики, наблюдая за людьми.
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... - Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
"Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Нам бы еще таких два-три".
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
Рецепт коктейля "Идиот": 150 г кока-колы, 50 г самогона.
"Бублик, бублик!" - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
Чем меньше букв, тем емче слово.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
Подумаешь, в 45 баба ягодка опять. Мужик и в 60 тот еще фрукт!
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно, забиваю на дело болт, если нет, тяну резину.
Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть современные противозачаточные средства.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
В городе N открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
Матерь божья, ты зачала, не согрешив, помоги же мне согрешить, не зачав!
Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы до сих пор живы!
"Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
"Он и сейчас продолжает дарить нам тепло", - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили "Сочи"...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Dirol Kids", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Contex" для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs зимние"! Крылышки до колен!!!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Раньше из-за ломкости я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы "MACH 3" - вы делаете одно движение, они делают три!
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

domain: humor