text:
Алекс Экслер
Как я писал рассказ для детей
Спал я как-то рано утром, и вдруг голову пробила неожиданная мысль: почему бы мне не написать рассказ для детей? Просыпаться страшно не хотелось, но подлая мысль приводила один логический довод за другим:
1) Дети - цветы жизни, так почему бы не написать для них рассказ?
2) Все равно ты - безумный лентяй и бездельник, так хоть детям какое-нибудь доброе дело сделай.
3) Масса людей писали детские рассказы, и ничего... не умерли. Хотя, конечно, некоторые уже умерли.
4) Написал рассказ для детей - целый день свободен.
5) Дети однозначно лучше, чем пиво, а про пиво ты рассказ уже написал.
6) Почему бы не написать рассказ для детей? Ведь тебя за него, скорее всего, не посадят?
7) Экслер! Вставай, бездельник! Пиши рассказ для детей!
Против таких аргументов возразить было довольно трудно, поэтому я поднялся и стал мучительно раздумывать над формой самого произведения.
Можно было, конечно, написать басню. Нет ничего проще, чем написать басню. Достаточно уметь использовать так называемый эзопов язык. Например, ситуация: голубь нашел на помойке шмат сала. Вы же пишете: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". Далее голубь уселся на мусорный бак и стал это сало уписывать, совершенно не заботясь о том, как он выглядит в глазах мусульманского населения. Вы пишите: "На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, а сыр - во рту держала". В реальной жизни к голубю подкрался пьяный бомж, треснул его рюкзаком по голове, отобрал сало и сожрал, вызвав этим кощунственным актом справедливое осуждение прогрессивно настроенных слоев населения. Вы пишете: "На ту беду - лиса близехонько бежала" и т.д., превратив таким образом обычную жизненную ситуацию в предмет высокого искусства, который даже многие поколения поступающих в театральные институты юных дарований не смогут испортить.
Главное - не забыть в конце басни написать мораль типа: "Спички - детям не игрушка" или "Если ты голубь, то жри не на мусорном баке, а на карнизе, где бомж тебя рюкзаком достать не сможет, так как он пьяный". Дети становятся от этих моралей страшно довольные, вежливые и перестают маме жаловаться, что "наш папа опять вчера нажрался, как свинья".
Потом я вспомнил, что обязательным атрибутом настоящего баснописца является толстый и непременно засаленный ватный халат, а у меня в доме такового халата не нашлось. Поняв, что до баснописца мне еще далеко, я стал раздумывать об обучении юного поколения на примере бабочек-цветочков.
Тщательный логический анализ показал низкую эффективность использования всяких животных в качестве наглядных литературных пособий (это, кстати, совершенно не значит, что я возражаю против использования чучел животных в качестве экспонатов живой природы, которые столь любезно поставляют в школы эти... как их... дерьмовые таксисты?... вспомнил: таксидермисты. Речь идет исключительно о литературных образах). Действительно! Чему может научиться молодой и уже подрастающий поколений на примере, предположим, гадкого утенка? Торчать с утра до вечера на замерзшем озере? Жуткие последствия от прочтения этого произведения мы и встречаем сейчас на примере дедушек и отцов... Маленький мальчик приходит к маме и говорит: "Мама! Я хочу, чтобы папа меня покачал на ручках и сделал мне козу!". И что на это ему может ответить мама? Что "наш папа в дупель пьяный что-то ловит на замерзшем озере, зарабатывая себе верный простатит"? Ведь это может несколько повредить авторитету отца в глазах ребенка! А эта история про козлика и серых волков... Какие выводы может сделать ребенок из того факта, что волки слопали этого козленка? Что, кроме радости, может ему принести этот факт? Ведь, одним козлом стало меньше! Между тем как автор в свое произведение вкладывал несколько иную мораль. Так что, по здравому размышлению, пришлось отказаться от всех этих утенков, козленков, медвежонков, комаров "эдиков", хряков "русланов", кабанов "борек", птичек "зинзивер" и рыбок "дюлюнг-дюлюнг".
Мне было совершенно ясно, что сюжет должен быть героическим. Мы же воспитывались на величественных историях о том, что "пионер Петя пятью гранатами уничтожил всех сусликов на колхозном пшеничном поле и скончался от ран, полученных в результате последующей беседы с председателем совхоза", что "пионер Вася дал дикое количество молока государству, которое его мама - доильщица Клава целое лето перла с колхозной фермы, после чего скончался от ран, которые нанесла мама Васе, избивая его настольной лампой", что "пионер-следопыт Митя выдал милиции все самогонные запасы своего папаши, после чего папаша героически скончался от белой горячки, пытаясь уничтожить вещественные доказательства", что "пионер Рувимчик героически переводил старушку через Кутузовский проспект, после чего скончался от ран вместе с бабушкой от наехавшего на них "Камаза", так как Рувимчик забыл о существовании подземного перехода; подлому водителю, кстати, уйти не удалось, так как старшина Петренко был начеку и успел задержать водителя метким выстрелом в глаз". Так что и подрастающему поколению, как бы они от этого не отбрыкивались, придется накушаться этого пафоса по самые уши. Конечно, надо будет продумать в плане героической патетики что-нибудь более-менее современное типа: "Ди-джей Генри Патлатых прямо во время дискотеки проколол себе палец граммофонной иголкой и уже истекал кровью, когда юная рейверша Лизка Чумоватых внезапно отдала ему пол-литра своей крови! Генри был спасен, а учитывая тот факт, что Лизка минут за пять до своего героического поступка кольнулась героином, ди-джей еще ухитрился и кайф поймать!".
Можно, кстати, попробовать написать русскую народную сказку, но они у меня почему-то вызывают сильные подозрения в плане позитивного воздействия на неокрепшие подрастающие умы. Достаточно вспомнить несколько примеров, чтобы понять: эти сказочки до добра не доведут. Пример? Пожалуйста! Раскрываем братьев Гримм и читаем:
"Жил был отец-молодец и было у него три сына (мамаша, кстати, в этой сказочке вообще не фигурирует, что уже наводит на определенные подозрения). Двое старших были умные, а младший - дурак". Ясное дело, что дальше по логике должно следовать: старшие выросли, женились, обзавелись хозяйством и стали уважаемыми людьми в деревне, причем самый старший занял пост председателя совхоза, а тот, который помладше, стал счетоводом при конторе. Дурачок, понятное дело, с младых ногтей пил, курил, выражался, бил стекла, издевался над собачкой Жучкой, сказал "сука" своей первой учительнице, в восемнадцать лет первый раз сел, стал паханом, вышел, разбогател, уехал в Америку, где его опять посадили, но уже насовсем. Правильно? Ничего подобного! В народной сказке гриммастых братишек старшие умные сыны отца терпят над собой неслыханные издевательства и в конце концов умирают в нищете. А этот придурок-люмпен Иванушка вытворяет жуткие злодейства, причем автор явно призывает молодежь подражать этому антигерою! Чем этому Иванушке, например, так досадила несчастная Баба-Яго, что он ее засунул живьем в печку? Он что - японский милитарист? А несчастная старушка - Сергей Лазо?... Да! Я согласен, что старушка тоже была - не подарок. Она драла непомерные деньги за самогон, плохо пахла и забывала стричь ногти на ногах избушки. Я также согласен с тем, что эта препаскуднейшая старушка любила полакомиться человечинкой. Но с какой стати старушку лишили жизни за гастрономические предпочтения? Если теперь каждый обчитавшийся сказочек пионер начнет молотить старушек направо и налево, то мы в плане старушек на душу населения начнем резко отставать от развитых европейских стран! А чего этот паразит вытворил с важной частью тела персонального пенсионера шервудского леса - Кащея Бессмертных? Это что - нормальный пример для подражания подрастающему поколению?
Потом, я не могу не отметить ужасающую убогость окончаний практически во всех сказках: "Стали они жить-поживать и добра наживать". Тьфу! Какое лицемерие и явная фальсификация истории! Иванушка полжизни уничтожал всякие сказочные персонажи; горел, так сказать, в пылу борьбы, а потом вдруг стал "жить-поживать" никого уже не уничтожая? А гримасничающим братьям был известен тот факт, что Иван Дурачок творил в своем королевстве жуткие бесчинства? Что он выращивал мерзких бабулек и бросал их на съедение собачкам жучкам! Что он заставлял свою жену Василису Дурачок участвовать в групповом сексе со всеми тремя головами змея Горыныча! Что он ввел мерина Копчика прямо на заседание боярской палаты! Что его сыновья до 45 лет не могли выучиться смотреть телевизор и что его дочка сломала западное полушарие своего мозга, пытаясь прочитать слово "экзистенциализм"!... Обо всем этом сказка умолчала! Сказка нагло подсунула детям "счастливый конец", вызывая таким образом нездоровые ассоциации у произрастающего поколения!
Поэтому я окончательно решил, что сказка - это не мой метод! Мой метод рассказа должен быть прост, эффективен, лаконичен и по возможности содержать коммерческую рекламу (надо же чем-то деньги зарабатывать). Поэтому я не стал надолго откладывать реализацию своих грандиозных планов, сел и написал рассказ для детей:
"Жил был один мальчик, который впоследствии умер. Мораль: если ты в папином столе нашел фотографии голой папиной секретарши, то не спеши их показывать маме, так как папа тогда не подарит тебе обещанный велосипед".
Copyright (э) 2001 Алекс Экслер: http://www.exler.ru
Перепечатка в Интернете разрешается только с сохранением копирайта и со ссылкой на Exler.Ru
Публикация в офлайновых изданиях разрешается только после согласования с Экслером - exler@exler.ru


text:
Алекс Экслер
Как я учился водить машину
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.
Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.
До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.
Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.
Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.
Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.
Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.
Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.
Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь.
Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.
Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.
Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.
В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.
А осенью я обязательно пойду сдавать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.
Copyright (э) 2001 Алекс Экслер: http://www.exler.ru
Перепечатка в Интернете разрешается только с сохранением копирайта и со ссылкой на Exler.Ru
Публикация в офлайновых изданиях разрешается только после согласования с Экслером - exler@exler.ru

domain: humor


text:
Алекс Экслер
Как разобраться с коммивояжером
Все мы прекрасно знаем о существовании науки под названием "коммивояжеризм". Она чем-то сродни психологии. Только задача психологов - добиться взаимопонимания между людьми, а задача коммивояжеров (в частном случае) - заставить нас купить какое-нибудь барахло за максимально большие деньги. Почему я написал "в частном случае"? Потому что сам термин "коммивояжер" охватывает довольно большое количество профессий. Мне бы не хотелось грести их всех под одну гребенку. Существуют коммивояжеры, которые колесят по стране и миру, отыскивая для фирм, которые они представляют, новые рынки сбыта, заключая контракты и партнерские соглашения. Эта профессия - уважаема и полезна. Я же в этой статье буду говорить о способах предохранения против мелких уличных (или квартирных) торговцев уцененкой и неликвидами (наконец-то, нашел, куда ввернуть этот термин). Потому что ликвид он вам - не продаст. Его задача - заставить вас купить совершенно бесполезную вещь. И эти ребята ловко пользуются нашей доверчивостью, открытостью и благожелательностью.
Если у вас есть желание доверительно общаться с этими негодяями, если вы готовы тратить деньги на всякий мусор, тогда не читайте эту статью. Если же вы хотите уметь дать отпор подобным типам, тогда - что? Правильно! Читайте дальше эту статью.
Итак, разновидность первая - уличный коммивояжер. Он обычно дежурит у входа в дорогие магазины и набрасывается в тот момент, когда вы только-только выползаете из машины. Заметьте - какой он коварный! Ему обязательно машину подавай, причем более-менее дорогую. Попробуйте подъехать к бутику от Версаче на "Запорожце" или велосипеде "Урал". Ручаюсь, этот негодяй не обратит на вас никакого внимания. Кстати, это один из способов избежать встречи с ним.
Его методики обработки лопоухого простака (это про нас с вами) весьма разнообразны и выбираются на месте в зависимости от вида и типа клиента. Мы у них подразделяемся на несколько категорий: "простак обыкновенный", "простак горделивый", "простак-идиот", "подозрительная скотина", "хитрая сволочь". С "простаком обыкновенным" коммивояжер особенно не церемонится. Небрежно подходит, отрекомендовывается представителем какой-нибудь несуществующей или, наоборот, очень известной фирмы, после чего разворачивает перед ним целый спектр высококачественных товаров, которые он может предложить здесь на месте с гигантской скидкой, потому что, дескать, фирма сегодня делает распродажу.
Для простаков обыкновенных коммивояжер применяет один нехитрый прием: первый товар, который он вам предлагает, действительно полезен в быту и стоит немного меньше, чем в магазине. Если вы на это покупаетесь, дальше вам быстренько всучивают кучу всякого барахла, по цене значительно большей, чем в магазине, и, разумеется, без всякой гарантии. Если вы производите впечатление простака-идиота, то коммивояжер даже не будет проворачивать хохму с первым дешевым товаром, а сразу впихнет кучу барахла.
Как же вести себя нам, простакам, при встрече с этим негодяем? Есть разные методики. Самый простой - бабахнуть в него из гранатомета. Но ради этих деятелей возить с собой в машине гранатомет - неэффективно. Поэтому рассмотрим другие способы.
Собственно, наша задача - что? Укреплять родину? Не угадали. Наша задача - максимально быстро уклониться от контакта с этим парнем. Можно, конечно, при виде приближающегося коммивояжера разыграть эпилептический припадок: вытаращить глаза, высунуть вперед язык, пустить пену в уголке рта и упасть в конвульсиях на асфальт. Это самый быстрый способ избавиться от негодяя. Но он требует определенных навыков и хотя бы зачатков актерского мастерства, которые есть не у всех. Поэтому я рекомендую использовать более простые, но не менее эффективные способы. Косить под сумасшедшего можно по-другому. Например, когда к вам подходит коммивояжер и представляется, первым делом крикните: "Гав!". На все последующие фразы продолжайте гавкать. Минуты три, и вы свободны.
Второй способ. Когда к вам подходит коммивояжер, не дожидаясь первых его слов, начните быстро говорить: "Добрый день. Я - представитель фирмы "Все для вас". Разрешите предложить вам ознакомиться со списком наших товаров, которые сегодня продаются со значительной скидкой". Ручаюсь, этого типа при первых же словах как ветром сдует.
Способ третий. Как только парень приблизится, быстро скажите: "Мужик, блин, не поверишь - третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять рублей!".
Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: "Коммивояжеров убиваю на месте".
Способ пятый. Когда парень произносит фразу: "Здравствуйте! Я - представитель фирмы...", громко скажите: "Ненавижу представителей фирм!", после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.
Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что "вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому - почему бы не пообщаться с этим идиотом", могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.
С "простаком горделивым" коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, "товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас"). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, "Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля "Ауди", которая остановилась на этом месте!"). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.
Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз - уклонение. Если ваша "Ауди" выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш - недействителен, так как ваша машина на самом деле - перекрашенный "Фольксваген", после чего быстро уходите.
Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы - мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: "А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?". Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.
Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, - ничего подобного! Тут же набросятся липовые "социологи", которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа "Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?", а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов - холодильник, видак, телевизор, автомобиль "Ferrary-F40" и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и... "О, чудо! - фальшиво-радостным голосом заявит тетка. - Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!". Заметьте, какой именно приз - вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.
Далее совершенно понятно - что вас там ждет. Приезжаете к условленному часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут же группа профессионально подготовленных (хмм... как же их назвать?) менеджеров начинает с вами работать, а проще говоря - "разводить на бабки". По-моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне говорить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными нервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уйдете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, веник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную ручную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.
Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуетесь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало на Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную собственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на термин "идиоты": этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы думаете, что "уж меня-то просто так они не разведут", не волнуйтесь! Разведут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и выпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессионалами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое из них до сих пор почему-то надеются съездить в свое "бунгало". Но с ним постоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.
Вот такие дела. Вывод какой? Вывод простой. Или не отвечать на вопросы "социологов" в магазине, или отвечать, но вместо своих данных сообщать координаты своего начальника. Пускай мужик порадуется, что выиграл приз.
Совершенно ясно, что эти "социологи" - намного более опасны, чем "представители Канадской компании" у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Бить их - бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.
Из уличных негодяев остается еще одна разновидность - гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками "Хочешь похудеть, - спроси меня как". Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки "Хочешь умереть? Спроси меня - хочу ли я похудеть!" не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом - что потом делать? Наиболее правильный ответ - спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!
Так что я даже и не знаю - что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: "А почему вы работаете без кассового аппарата?".
Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их "впариватели"). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже - весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире - проще. Надо только помнить один железный закон: "Я никогда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!". Если впариватель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывается наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впаривателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сами затопчут - кого угодно.
Квартирные впариватели, кстати, имеют обыкновение размножаться соседками. Вашими соседками. Приходит такая тетя Клава и радостно заявляет: "Мань! Ты глянь - какие я вчера шикарные чугунные кольца для занавески в ванную купила, китайский телевизор для медитации с черным экраном, взбалтыватель для кефира и антиникотиновую жидкость для отмывания пепельниц! И все это - за полцены. Такой любезный этот представитель канадской компании оказался. Хочешь - завтра он к тебе придет?". При виде подобных симптомов вы должны четко понимать, что соседку Клаву нужно просто немедленно изолировать от общества, пока не будут проведены все антивпаривательные процедуры. Постарайтесь ловким ударом сбить ее с ног (это для ее же блага, потому что болезнь может зайти слишком далеко), свяжите ей руки и звоните 03.
С офисами - намного сложнее. Потому что в квартиру вы имеете шанс не пустить негодяя, а в помещение фирмы заходит много всякого народу, так что впариватель туда обязательно проскользнет. Его ничего не остановит. Ни надпись "коммивояжерам вход воспрещен", ни дорогостоящий коммивояжероуловитель. Даже мощная охрана, которую обычно нанимают только против впаривателей, не поможет. Потому что он подкупит охранника.
Что делать с этой разновидностью? Вот здесь, друзья, увы! - ничего посоветовать не могу. Нет от них спасения. Поэтому воспользуемся старым правилом, которое гласит: "Если насилие неизбежно, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие". Совершенно ясно, что эта пиявка в офис просочится в любом случае. Совершенно ясно, что никакие отговорки, приговорки и уговорки не помогут. Конечно, может случиться так, что вам удастся воздержаться от покупки специальной офисной бумаги для секретарши или самозатачивающегося карандаша, сработанного несчастными китайцами. Но на это придется потратить весь рабочий день! А вы вспомните - сколько вам платят в час и подумайте о том, что завтра ОН ПРИДЕТ ОПЯТЬ!
Так что в этом случае рекомендации просты. В бюджет фирмы закладывайте определенную сумму, которую вы будете тратить на многоцветные чернила или шарикоподшипниковые ручки. Как только появится первый впариватель, пригласите его в кабинет, угостите коньяком, поставьте в известность о том, сколько вы намерены на него тратить в месяц, и предупредите, что если в вашем офисе появится хоть один другой впариватель, - контракт немедленно расторгается. Вот после этого - все будет хорошо. Впариватель появляется раз в недельку, дружески треплет по щеке охранника, целует секретаршу, заходит в ваш кабинет, передает сумку с туалетной бумагой для факсов, получает деньги и расписывается в ведомости. Все! Ровно пять минут! Уверяю вас - это наилучший выход!
Напоследок хотелось сказать несколько слов еще об одной разновидности - представителях всяких религиозных сект и тому подобного непотребства. С ними можно использовать некоторые из методов, рекомендованных мною для уличных коммерсантов, но лучше всего воспользоваться прекрасным способом, который порекомендовал мой друг Игорь Черс-кий. Как только к вам подходит этот негодяй со своими брошюрками и приглашением "брату" посетить их молитвенное собрание, сурово спросите его: "А ваша секта выполняет христианские заповеди?". Ясный пень, парень ответит, что выполняет. Еще бы. Они же знают - на чьей территории работают. После этого нужно быстро предложить протестировать негодяя на предмет удара по левой щеке. Далее остается только три варианта. Или парень откажется и уйдет (90% случаев), или попытается втянуть вас в богословский спор, на что следует ответить издевательским смехом и немедленно уйти (9%) или согласиться (1%). В этом случае - лупить, лупить, лупить негодяя до пота, до потери пульса и сознания! А после этого спокойно отправляться в молитвенное собрание и вступать в секту. Потому что эта секта - всем сектам секта!
Ладно, заканчиваю. Чего-то в дверь звонят. Вероятно, хотят предложить китайскую машинку, которая умеет вышивать на CD-дисках названия песен. Вот ужо я на них птеродактиля Васятку натравлю. Они у меня попляшут!
Copyright (э) 2001 Алекс Экслер: http://www.exler.ru
Перепечатка в Интернете разрешается только с сохранением копирайта и со ссылкой на Exler.Ru
Публикация в офлайновых изданиях разрешается только после согласования с Экслером - exler@exler.ru


text:
Алекс Экслер
Яичница - царица полей!
Еще с незапамятных вpемен яйцо и пpодукты из яйца служили важным пpодуктом, в том числе и питания.
Дpевние pимляне (когда они еще не осознавали свою дpевность) любили скушать яишенку-дpугую, пpежде чем отпpавляться наблюдать за гонениями на пеpвых хpистиан, котоpые гонялись львами без всякого на то почтения к чужой pелигии. В совpеменной же Италии пpоцесс поедания яичницы-глазуньи служит важным актом посвящения в Доны Педpо итальянской мафии.
Дpевние гpеки считали яйцо божественным символом, гадали на нем (Веpховный Жpец подкидывал сыpое яйцо и говоpил: "Hа кого Аллах пошлет", после чего того pаба, на котоpого падало яйцо, делали свободным человеком на паpу часов, чтобы он мог помыться и побpиться, затем кидали его в куpятник, где злющие дpевнегpеческие петухи затаптывали несчастную жеpтву ногами), посылали его дpуг дpугу в подаpок и пpиносили ему в жеpтву священные сковоpодки.
В нацистской Геpмании яйцо служило важным магическим символом: считалось, что пpоизношение его названия вслух делает непобедимым геpманского солдата. Именно поэтому любой геpманский солдат, входя в pусскую деpевню, начинал оpать: "Матка (это он таким обpазом пpизывал деву Маpию)! Яйки!".
В сpедневековой (считая года эдак от 1980-го назад) Фpанции яйцо служило символом коpолевской власти. Как-то pаз коpоль своим эдиктом запpетил пейзанам гнать яичный самогон, из-за чего вспыхнула небольшая заваpушка (котоpую Ленин называл "Великая Фpанцузская Социатлетическая Эволюция"), во вpемя котоpой, обpазно говоpя, коpолевское яйцо пошатнулось (если же говоpить пpямо, - коpолевское яйцо было снесено начисто).
В совpеменном Китае (имеется в виду - 300-700 год после дня pождения симпатичного евpейского мальчика от неизвестного отца у пpосто Маpии из гоpода Hазаpет) считалось хоpошим тоном созеpцать куpиное яйцо и пpиводить пpи этом всякие философские мысли типа: "Единение сил пpевpащает скалы в дpагоценные камни. Единение сеpдец пpевpащает воду в золото. Вот я еще так подумаю с недельку... яйцо, наконец, пpотухнет и после этого усладит мой язык и мой желудок".
Дpевние викинги, кстати, не делали из яйца культа. У них было пpинято пеpвого мая (в день "Воюющих всех остpовов") пpоводить соpевнования имени Тельмана Вильгельмовича Гдляна: на голову самого гоpластого мальчика ставилось куpиное яйцо, а лучшие воины должны были сшибить его пудовой палицей так, чтобы не повpедить на мальчике октябpятскую звездочку.
Hо наиболее почитаемым яйцо было в России. В этой стpане возвышенным обpазом объединялось почитание яйца вместе с его сугубо пpактическим пpименением. О яйце слагали стихи, поэмы, песни, саги, фоpсайты и фантасмагоpии. "Яйцо! Как много в этом звуке!", - говаpивал еще тогда совсем маленький Женя Онегин, съедая яичницу- глазунью пеpед походом с няней Аpиной Родионовной Раскольниковой в тиp, где он тpениpовался в стpельбе из пистолета. "Скажи-ка, дядя, ведь, недаpом?", - вопpошал поpучик Леpмонтов своего пpестаpелого pодственника, котоpый ставил пеpед ним на завтpак таpелку ваpеных отбоpных куpиных яиц. "Ясный пеpец!", - бодpо отвечал не в шутку занемогший дядя, котоpый эти яйца экспpопpииpовал в Паpиже во вpемя студенческих волнений 1812-го года. "Стаpик Деpжавин нас заметил и всю яичницу сожpал!", - жаловался большой дpуг аpапского наpода А. Сеpгеевич Пушкин своему пpиятелю Кюхле Студебеккеpу. В наpоде же яйцу были посвящены ночи на Ивана Дуpачка, когда все юные девушки по очеpеди кидали на огpомную сковоpодку куpиные яйца, чтобы в pастекшемся желтке увидеть лик сужинного или, на кpайний случай, - собеденного.
Тепеpь, когда голодный читатель получил исчеpпывающее пpедставление об истоpии вопpоса, пеpейдем непосpедственно к pецептам пpостых и питательных блюд из венца твоpения потоптанных идеалов куpицы - яйца.
"Глазунья имени пpофессоpа Плейшнеpа" - два pастекшихся желтка.
"Микpохиpуpгия имени глаза Федоpова" - два желтка, pазpезанных пополам ножом и накpытых свеpху тоненькой пленочкой pепчатого лука (изобpажение контактной линзы).
"КГБ" - пятнадцать желтков, свеpху пpикpытые белками так, чтобы их не было видно.
"Ромашка" - в сеpедине сковоpодки один желток, по кpаям - десять белков. Особенно pекомендуется для пpиготовления в студенческих общежитиях.
"Глазунья художника Малевича" - на сковоpоде впеpемешку: белки, желтки, мука, мясо, куpятина, салат, винегpет, боpщ, котлеты, спагетти. Все это надо полить кетчупом, чили, соевым соусом и текилой. Готовое блюдо укpасить маpгаpитками, pозами, полевыми pомашками, ноготками, коготками и подать теще.
"Диалектическая флуктуация" - подставка для каpандашей, залитая пятью яйцами.
"Дедушка, посещенный куpочкой. Апостеpиоpи." - пустая сковоpодка, в центpе котоpой pасположен Hемой Укоp.
"Удаp ниже пояса" - яйцо, pазмазанное по сковоpоде до состояния отдельных молекул.
"Венок сонетов" - куpиное яйцо, индюшачье яйцо, стpаусиное яйцо, гусиное яйцо, селезневое яйцо.
"Пеpиодическая таблица Менделеева" - одно яйцо, соль, пеpец, базилик, цемент, pубидий, кpасная кpовяная соль, цаpская водка, маpтини.
"Союз Hеpушимых Республик Свободных" - пятнадцать яиц, котоpые следует засыпать гипсом, залить водой и дать постоять лет семьдесят.
"Пpотив pелигиозных пpедpассудков" - мелко накpошенная маца заливается четыpьмя яйцами, после чего поджаpивается на свином сале.
"Сеpдце Бонивуpа" - в центpе сковоpоды одно яйцо, в котоpое воткнут листик петpушки. Обильно посыпать солью.
"Доpогой Леонид Ильич" - два яйца чуть выше центpа сковоpоды, над каждым дугой выкладывается саpделька. Hос и pот выложить сосисками по вкусу. Чтобы было достаточно доpого, яйца, саpдельки и сосиски покупать непpеменно в бутике от Веpсаче.
"Эйнштейн" - в центpе сковоpодки кладется один камень. В пpавую pуку беpется яйцо и со скоpостью Светы кидается на сковоpодку. Hевооpуженным взглядом после этого можно наблюдать положение отдельных компонентов яйца относительно сковоpодки.
Copyright (э) 2001 Алекс Экслер: http://www.exler.ru
Перепечатка в Интернете разрешается только с сохранением копирайта и со ссылкой на Exler.Ru
Публикация в офлайновых изданиях разрешается только после согласования с Экслером - exler@exler.ru


text:
(ТОБ) Товарищества с ограниченной безответственностью
или
(АОНО) Акционерного общества с неограниченной ответственностью
"БЕЗОТКАЗНЫЕ УСЛУГИ ИЛИ ТОВАРЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС"
На каждом товаре или услуге ставится фирменное клеймо "Сделано в США или
доработано в России"
Цены (по известным причинам и обвалам) в условных единицах:
у. е. - условный евро
(просьба не путать с общеизвестным каждому россиянину - долларом)
или
н. р. - недеревянный рубль
или
ж. в. - жидкая валюта ( 1 ж. в. = 1 бутылке водки)
Бронированные днища для автомобилей - 20000 у. е. (Для новых и бывших новыми русских. Выдерживает взрывы противотанковых, противопехотных мин и все дороги России)
Автомобильные стекла - 2000 у. е. (Пуленепробиваемые и с отскакивающим эффектом в стреляющих)
Обзорные зеркала для автомобилей - 200 у. е. (круговые, в том числе с обзором снизу, сверху и изнутри)
Пульты дистанционного управления - 100 у. е. (автоматически настраивают на любимые передачи: "Бред сивой кобылы", "Страсти по мордастям", "Предпоследние известия", "Прогнозы, которые сбываются", "Чепуховина" и др.)
Игральные карты и очки "шулера" - 400 у. е. (В таких очках видны все карты противников, и, самая большая трудность: не показать всем свое знание)
Канделябры - 30 у. е. (Для играющих в "Преферанс", и, любящих с помощью них выяснять отношения с противником)
Боксерские перчатки - 20 у. е. (Для выбивания ковров, паласов и долгов)
Товары для "съедания, выпивания и другого использования":
- Лапша - 2 н. р. (на уши)
- Супы - 2 н. р. (длительного приготовления)
- Молоко сгущенное (обезжиренное сахаром) - 10 н. р.
- Чай экологически чистый и в ассортименте: - 5 у. е. "Спитой" и "Чифирь"
- Маргарин от "Сони" ( "Золотая ручка") - 0, 333333 у. е.
- Масло сливочное (раздельно от холестерина) - 3, 333333 у. е.
- Кофе редкорастворимый "Больше выпьешь - крепче спишь" (на работе) - 0, 88 у. е.
- Сахарный песок "Сухой" (то есть не влажный или не мокрый) - 00, 888 у. е.
- "Вискас от Чапи" (лучше тушенки) - 000, 8888 у. е.
Опохмелительные напитки:
- рассол - 2 н. р. (огуречный "Соленущий" и капустный "Кислющий)
- пиво (вода и пена в одной бутылке) - 5 н. р.
- водочка (100 граммов "от всех болезней и в первую очередь от птичьих типа "Перепил") - от 6 н. р.
- Молоко - 3 н. р. (которое не мог бы использовать В. И. Ленин для зашифровки своих писем из тюрем, и которое не оставляет никак следов на стенках стаканов, и после которого можно не мыть посуду)
- Окорочка - 1, 3 у. е. (прилетевшие из-за океана, чтобы опровергнуть утверждение, что курица не птица, а женщина не продавец)
- Яблочки (свежие, моченые, мороженые и с подмоченной репутацией) - 15 н. р.
Джентельменские наборы (купив который каждый становится джентельменом или леди):
- ананасы с рябчиками - 15000 н. р.
- шампанское с полусладким шоколадом - 500 н. р.
- лангусты в клешнях крабов - 1500 н. р.
- водка от Смирнова с селедкой от Тихоокеанского - 3, 62 у. е.
- бормотуха N 1 "Глаза бы мои тебя не видели" - 23, 99 н. р.
- бормотуха N 2 "Прилив бодрости после трудового дня" - 23, 98 н. р.
Капли никотина - 1 ж. в. (убивающие лошадей. Рекомендуется как средство от насморка, а некоторым помогает и от гриппа)
Белый яд - 11 н. р. (для любителей соли и сахара)
Тройной одеколон - 2 ж. в. (для устранения неприятного запаха изо рта)
Горох - 5, 12 н. р. (Для любителей пукать в приличных местах)
Нюхательной и чихательный (на все) табак "АП-ЧХИ" - 13 н. р.
Очки с диоптриями, но без оправы - 5 ж. в. (косят под контактные линзы)
Денатурат "Синюшний" - 5 н. р. (для любителей и фаталистов)
Шампунь - 15 н. р. (с пузырями одной величины, как из ноздрей, так и из ушей)
Сигареты "ДРУГ-КЭНЭЛ" - 15 н. р. (с дымком из тех же отверстий что и пузыри от шампуней (смотри выше))
Сборник анекдотов "УМОРА" - 25 у. е. (Для тех у кого плохо с юмором)
Часы с будильником "Ревун" - 3 ж. в. (Утром поднимают даже мертвых, в радиусе 2 километра)
Путешествие на космическую станцию "МИР" - 1500000 у. е. (с полным пансионом, но с санкции прокурора, (в сутки) разрешения Президента РФ и благословения Папы Римского)
Стрижка собак - 125 у. е. (под любую породу или дикого животного)
Кошачий глаз - 1 ж. в. (от любого сглаза)
Бритвы - 3 ж. в. (безопасные для волос и щетины, но опасные для кожи)
Сиденья (стулья) универсальные - 5 ж. в. (для гостиных и туалетов)
Золото и серебро (которое блестит и не очень. И то и другое может использоваться для изготовления унитазов) - 20 ж. в.
Полиэтиленовые пакеты и сумки (многоразовые) - 0, 1 ж. в.
Китайские пуховики (куртки) - 10 у. е. (с пухом наружу)
Картины (неизвестных пока) художников - 1 у. е. ("Чистый холст", "Красная поперечная полоса", (за штуку, "Синяя продольная полосочка" и т. д.) вместе с рамой)
Самоучитель для детей и взрослых - 0, 3 ж. в. "Как стать депутатом, премьер-министром, президентом и паханом"
Пособие для ленивых - 0, 3 ж. в. "Как умудриться ничему не научиться - учась всему; и как научиться всему - ничему не учась"
Домашние компьютеры - 333, 3 у. е. (для игры только в "Домино", или только в "Карты" или только для тренировки пальцев пианистов)
Экраны телевизоров - 333, 3 у. е. (притягивающие всех членов семьи с утра до вечера)
Сапоги - 3, 3 ж. в. (для раздувания самоваров)
Краска для волос "Седина в бороду" - 2 ж. в. (или "Бес в ребро")
Туалетная бумага - 2 н. р. (с последними новостями в мире "попсы")
Щенки борзых (охотничьи) собак - 1000 у. е. (для взяток и "подношений")
Сено - 2 ж. в. (для собак на.... )
Монеты "Евро" - 52 у. е. (пилотный вариант. Строго по загранпаспорту) (за штуку)
Парики для лысых и лысины для густоволосых - 5 у. е. (с гарантийным сроком на несколько "надеваний")
Меня, как генерального директора фирмы, часто спрашивают:
"Почему у Вас такие высокие цены?"
"Потому - отвечаю я, - что дешевизна русского товара, как верно подметил классик, говорит о его негодности"
С уважением Владимир Россиянин.


text:
Уважаемые товарищи! Как Вы знаете, наш завод, который ранее выпускал сами понимаете что, перешел на выпуск продукции для гражданского пользования. Конверсия проходит успешно, первые результаты обнадеживают. Но так как обеспечить быстрый переход к новому типу изделия, а именно электронной стиральной машине, чрезвычайно трудно и это требует переоснастки линий, переобучения кадров и так далее, мы решили сначала выйти на переходную, промежуточную модель, причем для выявления самой удачной наши КБ разработали четыре типа изделия.
Отлично показало себя изделие N 16, разработанное группой дважды Героя Социалистического Труда Попонкина. Оно принимает неограниченное количество белья, в том числе загрязненного оружейной смазкой, обеспечивает четыре режима стирки, легко передвигается по сильно пересеченной местности и преодолевает минные поля, проделывая проходы шириной до четырех метров. Последние два качества, которые в принципе можно рассматривать как большое достижение коллектива разработчиков, в тоже время усложняют изделие. К отрицательным свойствам можно отнести и то, что для размещения изделия требуется трехкомнатная квартира с условием ликвидации перегородок, при этом ствол выдвигается за пределы жилплощади, что влечет за собой переделку окна.
Однако способность изделия передвигаться самостоятельно значительно упрощает для граждан проблемы транспортировки. Это покупатель оценит.
Значительного успех добился коллектив главного конструктора академика Стреляного, предложивший изделие N 19. Испытания машины показали, что она снабжена надежной ЭВМ, может самостоятельно собрать в квартире грязное белье, рассортировать его, быстро нагреть воду и произвести стирку, выбирая самый щадящий режим, если вещи изношены. Машина способна стирать и шинели, что будет оценено в семьях, где много военнослужащих.
Все же программирование ЭВМ было, по-видимому, произведено с некоторой спешкой, в результате чего, одно из изделий N 19, работая в режиме быстрого нагрева, сбило заходящий на посадку самолет. Чтобы предупредить подобные инциденты, приказом генерального директора категорически запрещена стирка белья машинами этого типа в местностях, находящихся вблизи аэропортов. В свою очередь авиадиспетчеры предупреждены о необходимости прекращения полетов в то время, когда стиральные машины N 19 работают в режиме быстрого нагрева воды.
При этом нельзя не отметить достижение коллектива, возглавляемого академиком Стреляным; нашим товарищам удалось создать унитарный патрон такого калибра, который ранее требовал раздельного заряжения. В целом работа КБ признана перспективной.
Высокая степень автономности отличает изделие N 21, разработанное группой лауреата Государственной и Ленинской премии Тушкинсона. Атомная установка обеспечивает полную независимость стиральной машины от источников питания и позволяет эксплуатировать ее чабанам на высокогорных пастбищах и полярникам.
В процессе испытаний, проводившихся на различных полигонах страны, выявились отдельные недостатки изделия. Так, часть изделий N 21, объединившись без всякого приказа в батальоны, полки и дивизии, самопередислоцировались на территорию ГДР, ЧССР и некоторых других восточноевропейских государств. При этом большая часть изделий заняла сугубо оборонительные порядки, что свидетельствует о прогрессивном мышлении программистов из коллектива Тушкинсона. Радует и то, что, выходя на позиции, машины произвели качественную стирку белья, принадлежащего жителям дружественных стран. Достоинства нового изделия были высоко оценены участниками Лейпцигской ярмарки, где случайно оказался батальон стиральных машин.
Наибольший успех выпал на долю сотрудников КБ генерал-лейтенанта Взыскательных. Разработанному ими изделию N 23 свойственны положительные качества, которые отмечены в предыдущих образцах. В то же время машина обеспечивает еще и высокоэффективную сушку с 15-процентной остаточной влажностью и последующим глажением. Встроенный утюжок с ЭВМ на супермикронной схеме обеспечивает проглаживание кружевных оборок на дамском белье, галстуков-бабочек и солдатских подворотничков. Изделие очищает и утилизирует используемую воду, что будет оценено сторонниками зеленого движения. Оригинальным выглядит размещение боезаряда в поддоне, хотя эксперты бытовых служб признали это излишним.
Примечательно, что при использовании программы "69" открывается доступ в барабан, в котором могут разместиться двое взрослых и двое детей. Барабан снижает силу проникающего излучения более чем в шестьдесят раз. Гигиенический комплекс и запас калорийных продуктов позволяют пробыть в изделии двадцать дней. Недостатком признаны машины и ее высокая стоимость. Безусловно, изделие могло бы быть хотя бы на шесть тонн легче.
Коллектив завода выражает возмущение тем, что посланные в порядке рекламы и ознакомления западным фирмам образцы изделия N 23 оказались в странах третьего мира и были использованы в братоубийственном конфликте между Танией и Тантанией. Нельзя не отметить, что изделие намного превзошло образцы западной боевой техники и не утеряло во время использования основных свойств, перестирав все нижнее белье личного состава конфликтующих сторон. В результате во время парада по случаю победы войска обеих держав выглядели свежо и боеспособно.
В настоящее время специалисты внимательно изучают результаты испытаний, после чего будет создан унифицированный образец. Уже через год изделие поступит в торговую сеть и будет продаваться в магазинах "Свет". Для покупки изделия достаточно будет предъявить справку, заверенную в местном УВД, характеристику, военный билет и счет-требование, подписанное начальником Генерального штаба. Во время предвыборных кампаний изделия поступать в продажу не будут.


text:
Клиперистка и Сисоп по мотивам сказки "Красавица и Чудовище."
Семейству Ватсонов и всем программисткам посвящается.
Присказка
Есть в городе Москве улица, Профсоюзной именуемая. Живая история второй половины 20 века. Начинается с кирпичных домов, далее идут хрущевки, потом 9-этажки, а потом уже и многоэтажки появляются. Но речь совсем не об этом. А о том, что с давних пор в Москве представители одной профессии селились рядом с друг другом. Вот и вдоль Профсоюзной расселились программисты и фидошники. И происходят на ней всякие разные, странные и удивительные истории, порой похожие на сказки. И рассказывать их можно долго-долго. Вот и мне хочется рассказать одну из них. Лучше, конечно, несколько, но не знаю, придумаю ли я когда-нибудь еще одну сказку. Так что читайте внимательней эту!
Сказка
Жил-был на Профсоюзной улице один Программер. Причем, весьма матерый, еще с ЕС-ок начинал. И была у Программера такая работа, что каждый месяц приходилось ему по командировкам ездить. А пока он ездил, росли, подрастали и выросли у него три дочки. Про старших я ничего хорошего сказать не могу. Телки как телки. Только бате в командировку, так они сразу к нему - а привези мне шляпку, а привези мне брошку, а вот ты едешь на Камчатку, так привези нам по "Тойоте". Зато младшая была просто прелесть, как хороша. Отца любила, сама "Клипер" выучила и работала на нем на отцовской тачке в свое удовольствие. А спросит ее батя, что ей привезти из командировки, так она потупится и молвит: "Мне б софта какого хорошего."
И вот однажды ехал тот Программер из очередной командировки домой, ехал и кручинился. Старшим-то доченькам шмотки он везет, а для младшей в этакой глуши ничего новенького не нашел. А вместе с ним в купе ехал парень молодой, тоже весь какой-то мрачный из себя. Ну и разговорились они. И выяснилось, что парень никто иной, как сам Сисоп. (Вы мне не верите?!!! Дескать, какой Сисоп от своей борды уедет? Так, во-первых, борда у него настроена по высшему классу, может пару дней и без сисопа попахать. Во-вторых, это все-таки сказка. А в-третьих, почему Вы думаете он мрачный ехал?) Ясное дело, что раскупорили они бутылочки за разговором и выпили за компы, за мониторы, за клавиатуры, за мышей, за коврики для мышей, тут то Сисоп и пригласил Программера к себе в гости. А Программер взял и согласился. Думает - все равно на день раньше еду, а Сисоп тоже на Профсоюзной живет, да в добавок, глядишь, и Клиперисточке своей чего хорошего прихвачу.
Ну забурились они к Сисопу, до первой зари пробазарили, с юзерями поелились, а на заре сморило Программера. Проснулся, глядь - Сисопа нету, а комп включен, да уже не в Максе, а в Нортоне. Он сразу же прыг к компу, из чемоданчика коробочку дискет хвать и давай копирячить на дискеты все подряд. Да видать с просонья еще был, разок вместо F5 F6 нажал и не заметил. А тут как раз и Сисоп вернулся, он до ближайшей палатки бегал, за пивом для разбора почты. Видит - Программер в его компе копается, отпихнул его в сторону и давай проверять, а все ли цело. Да как обернется, да как завопит: "А куда ж ты, соседушка, мою файларию с хумором снес, гад???!!!" Ну, Программер, туда-сюда, мол не извольте беспокоится, ваше сисопство, вот она, тут она, у меня на дискеточке и сует дискеточку в дисковод. Да видать черный день был у Программера. Дисковод унюхал, что дискеточку в него сует кто-то, от кого свежим пивом не пахнет, да и спужалси, что вирус занесут. Взял и взрезал нулевую дорожку насквозь. Закручинился тут Программер, да делать нечего, сам виноват. Эх, говорит, Сисопушка, проси у меня, чего душа пожелает, раз я виноват, то все исполню. А Сисоп ему в ответ и просит: "Отдай-ка ты мне сроком на год самое дорогое, что есть у тебя." (Дурашка, думал вторым компьютером на халявку разжиться :) А я вот давно уже замечаю, что странный народ программисты - бессовестные, но честные. Программер так честно и говорит, что нет ничего для него дороже, чем дочка его младшая - Клиперистка. Ну так отпустил его Сисоп под честное слово, что дочка его придет, а сам сел мессажки писать, мол, ребята, высылайте хумор.
И пришел Программер домой весь понурый. Отдал старшим сестрам их шмотки, и помчались они их примерять. Ни "здрасьте", ни "спасибо" не сказали. А младшенькой отдал коробочку с дискетами, а она не уходит, а выспрашивает, с чего ты, батя, такой грустный вернулся. Тут ей Программер все и рассказал. Но, говорит, не хочешь - не ходи! Пойду я, в ноги паду Сисопу, скажу, чтобы он чего другого удумал. Ради тебя все сделаю! А Клиперистка в ответ ему: "Нет, папа, слово свое держать надо. Как ты обещал, так оно и будет!" Собралась она, поплакала на дорожку, взяла с отца слово, что навещать ее будет, и пошла к Сисопу.
Вот зажили они вдвоем. Клиперисточка порядок на борде наводит, есть Сисопу готовит, да клавишует, когда комп свободен. А с Сисопом что-то странное творится. То ли околдовал его кто, то ли мутировал он от излучения монитора, а может просто мессаг переписал. Но ходит он с красными глазами и глазами этими видит клиперисточкины программы, а саму ее в упор видеть не хочет. Да и мессаги пишет легко и свободно, и смайлики туда с охотцей вставляет, а девушке не сказать ничего не может, не улыбнуться.
Так вот и прожили они 11 месяцев из года. Папаша Клиперистку навещал частенько, все новый софт притаскивал. Клиперисточка этот софт сама на борду класть научилась. В общем, не борда стала, а загляденье. Да и притерлись друг к другу Клиперистка и Сисоп. Уж и разговаривать стали иногда, и улыбаться друг другу. И однажды осенило Клиперистку, что Сисоп околдован, и поддалась она чувству, и поцеловала Сисопа прямо в губы. И грянул на улице первый весенний гром, и преобразился Сисоп. Исчезла краснота из глаз, исчезла щетина с щек, исчезла гора пустых бутылок из угла комнаты. Скажу Вам по секрету, ничего странного в этом нету. Просто наконец сбылось написанное невидимыми чернилами в неопубликованной главе Журдена пророчество. Мол, если поцелует программистка Сисопа, то спадут с него чары, и станет он самым лучшим парнем на Земле. Ну а что потом оставалось делать Клиперисточке, когда самый лучший парень на Земле ей предложение сделал? Только что согласиться!
И была большая свадьба, вся 2:5020 на ней гуляла. А Программер от счастья за дочку так нарезался, что сам идти не мог. Вот и попросил его зять, чтобы я тестюшку до дома дотащил. А пока я его тащил, он мне всю эту историю и рассказал. Ну а потом я вернулся на свадьбу и кричал "горько" и следил, чтобы все текущее по усам пиво в рот попадало.
О. Генри. Концерт духовых для канализации
Перевод с английского В.Чопорова (Mitky`s Club BBS).
Эта история случилась со мной в конце шестидесятых годов в небольшом городке на среднем Западе, где я за счет фирмы лечил свои растрепанные работой нервы. Тогда не только наша фирма, но и все компьютерные фирмы зашли в тупик, ломая голову над тем, по какому пути должно пойти развитие компьютерной техники. Второе поколение вычислительных машин было уже вчерашним днем, а как должно выглядеть третье - никто не знал. Ломая себе голову над этим вопросом я заработал бессонницу и нервное расстройство, в следствии чего был не пригоден к умственной работе. Так что теперь я вкушал сладость безделья во всеми забытом частном пансионе в маленьком, труднонаходимом на карте, городишке.
Однажды, когда я принимал свой завтрак на веранде местного кафетерия, к моему столику подошел благообразной внешности крепкий старичок и сказал с восточным акцентом:
- Меня зовут Джон Смит, могу я присесть к Вам за столик?
Поскольку я его раньше не встречал в городе, то я предположил, что он только что приехал с утренним поездом и, вероятно, еще не завтракал. Отказать я ему не мог, так как он был он очень вежлив и, вдобавок, я соскучился по свежим собеседникам, а вид моего визави выдавал в нем человека, который много путешествовал в своей жизни и может рассказать что-нибудь интересное.
Сделав заказ официанту, он быстрым взглядом оглядел меня. Казалось от этого взгляда не укрылось никаких, даже самых мельчайших, подробностей в моей внешности. Он заметил и мои ранние залысины на лбу, и карманы моего рабочего пиджака, которые много раз чинились после ношения в них 8-дюймовых дискет, и значок фирмы на лацкане пиджака, и, наверное, многое и многое другое, что даже я сам в себе не замечал.
Когда он съел свою яичницу с ветчиной, он сделал несколько глоточков кофе по-турецки и, закурив сигару, произнес:
- Вы, как я вижу, занимаетесь компьютерной техникой. Когда-то я тоже занимался этим. Тогда я был примерно в том же возрасте, что и Вы сейчас!
- Позвольте,- удивился я,- но я всегда думал, что компьютерная техника начала свое существование перед Второй Мировой войной! Вы же выглядите намного старше, сэр.
- Вы правы, молодой человек,- ответил он с улыбкой,- эта история произошла в 1906 году в таком же маленьком городке, как этот. Поэтому, наверное, она и неизвестна широко.
- Я надеюсь, что Вы мне ее расскажете,- попросил я, соорудив на своем лице выражение жутко заинтересованного человека.
- Конечно, молодой человек. Свою молодость всегда приятно вспоминать, - сказал он и загасил сигару, собираясь начать свой рассказ.
Я постараюсь привести его рассказ так, как я его запомнил. Он обладал удивительным талантом рассказчика, и его рассказ даже сейчас, через много лет, так явственно всплывает в моей памяти, как будто это все было вчера.
Представьте себе,- так начал рассказ мой собеседник, - городок того времени, который уже перерос те размеры города при которых все друг друга знают, но еще сохранил этот очаровательный дух провинциализма, который присущ маленьким городкам. В то время наука и техника как раз начинали восхождение к вершинам своей славы, и этот городок тоже старался не отстать от всего света. Хотя связь с внешним миром в нем была практически незаметна. Лишь 2 железнодорожника, выбрасывающие из проходящего мимо в 12 часов экспресса мешки с почтой да телеграф на станции не давали предположить, что городок находится на другой планете.
Однажды весенним днем вместе с ежедневной почтой из экспресса выпали два джентльмена. Одним был я, а вторым - мой друг Билл Хол. Голова у него, я Вам честно скажу, была просто золотая. Он придумывал такие идеи, что я без меры восхищался его способностями. А если еще добавить, что не все его идеи были законными и в 5 штатах за его голову было назначено вознаграждение, то Вы и сами поймете, почему я называю его голову золотой. Побродив часок по городу он выдал такую идею, что я, слышавший много его идей до того, был удивлен и сомневался в исполнимости этого плана.
Мы остановились в местной гостинице, и зарегистрировались как Великий Медиум и Техник Нового и Старого Света с помощником. В тот же день мы вернулись в столицу штата, чтобы подготовить все необходимое для осуществления нашего плана.
Теперь я должен Вам рассказать, каким образом мы надеялись заработать деньги в этом городишке. В городе имелось два банка - Первый Национальный и Первый Промышленный. Стараясь идти в ногу со временем, а также отбить клиентов у другого банка, каждый из них открыл по пять филиалов: на вокзале, у мэрии, у церкви, у полицейского участка и у пожарной части. В конце каждого дня данные об операциях в каждом отделении отправлялись в банк, там корректировались счета и данные о всех вкладчиках снова рассылались по отделениям, чтобы они на следующий день снова могли общаться с клиентами и, не дай Бог, не давать никому денег больше, чем положил данный вкладчик в банк.
После нашего возвращения из столицы штата на следующий день городок заполнили мальчишки, торговавшие книжечкой "Как превратить 10 долларов в 50". Книжку активно разбирали и, прочитав ее, сразу начинали претворять в жизнь описанный там план. План был прост и гениален. Вы клали под придуманным именем в самом банке (любом из двух) 10 долларов, а через пару дней обходили все пять филиалов и в каждом снимали со счета свои 10 долларов. К вечеру Вы становились богаче в пять раз. Банки начали быстро терять свои деньги, но через некоторое время кому-то в голову пришла замечательная мысль. Банки наняли по целой команде мальчишек, которые дежурили в отделениях и банке и после каждой операции снятия или вложения денег пять мальчишек с записками срывались с места и бежали в остальные конторы. Несколько человек после этого попали под суд и этот способ был заброшен.
Однако через несколько дней после этого в городе появилась новая книжечка - "Как превратить 10 долларов в 50(часть 2)". План, изложенный в первой части, был лишь немного изменен. Удивляюсь, как люди, желающие легко разбогатеть, сами до этого не додумались. Вы собирались с 4 своими друзьями и складывались по 10 долларов. Потом вы клали в банк 50 долларов, а через несколько дней в заранее договоренное время каждый из вас заходил в один из филиалов и снимал свои 50 долларов. Мальчишки с этим способом уже ничего не могли поделать. Была идея задерживать каждого снимающего деньги клиента на полчаса, чтобы проверить не прибегут ли мальчишки из других отделений. Но Вы можете представить себе, какое началось возмущение среди добропорядочных граждан города. Банки начали терять не только деньги, но и клиентов. И тогда-то они вспомнили, что в городе отдыхает Великий Медиум и Техник. План Билла воплощался в жизнь именно так, как он и предполагал.
Встречая президентов банков Билл превзошел сам себя. Он вышел к ним в шоферских очках и восточном халате, из карманов которого торчали различные инструменты. Внимательно выслушав президентов банков он произнес речь, смысл которой заключался в том, что, хотя он и на отдыхе, но основной задачей техники является служение людям для облегчения человеческой жизни. И, так как он является Великим Техником секретного ордена конструкторов, он не имеет права отказать своим гостям. Не желая, чтобы кто-нибудь из них наживался на несчастии другого, он будет разрабатывать техническую систему сразу для обоих банков и возьмет с них за работу с каждого по 3 тысячи долларов, не считая расходов на работу. Президенты с радостью приняли это предложение.
- А теперь,- обратился ко мне мой собеседник,- скажите мне, как Вы думаете, что общего у мэрии, вокзала, полицейского участка и так далее?
- Не знаю,- честно признался я,- по моему скромному мнению, сотрудники.
- Не угадали,- усмехнулся рассказчик,- не буду Вас мучить и скажу: это канализация!!!
Изумление слишком явственно показалось на моем лице. Заметив это мой собеседник поспешил продолжить свой рассказ.
- Как известно, канализация представляет единую систему. Но используется она, как правило, слишком приземленно и прагматично. Мы же с Биллом решили использовать ее для создания сети, тем более, что это никому бы не мешало! Мы закупили пишущие машинки, счетные машины Бэббиджа, музыкальные трубы, камертоны и много всякой прочей мелочи. Потом мы сняли мастерскую и начали претворять наши идеи в жизнь.
Вы, наверное, никогда не видели музыкальной трубы. Так вот, на ней находятся три клапана. Нажимая их в различных комбинациях Вы можете получить ноты одной октавы. Или, чтобы Вам было проще понять, два в третьей степени нот, то есть 8. Две же подряд идущие ноты дают соответственно 64 различных комбинации, что уже достаточно для передачи английского алфавита, 10 цифр, знаков препинания и управляющих кодов типа "конец передачи". Конечно, можно было сделать и комбинацию из трех нот, чтобы можно было различать и большие и маленькие буквы, но нашей задачей была передача информации, а не изобретение стандарта ASCII. Две недели мы работали в своей мастерской над нашим детищем. Наконец наша работа была закончена. К сожалению нам не удалось совместить передающее и принимающее устройство. Поэтому на каждом рабочем месте стояло две пишущих машинки. Система работала так: у канализационной трубы висели две музыкальных трубы и стоял ряд камертонов, рядом с которыми были прикреплены металлические пластины. Когда в канализации звучало двухнотие один или два из камертонов возбуждались и, вибрируя, начинали замыкать контакт. В линии тек ток, над рабочим местом зажигалась красная лампочка, запрещавшая в данный момент оператору передачу, а принимающая пишущая машинка начинала печатать. Когда же линия была свободна, оператор мог печатать на передающей пишущей машинке. Одновременно с нажатием любой клавиши включался компрессор, подававший воздух в трубы, и хитрое механическое устройство нажимало на нужные клапаны. Конечно, информация одного банка была известна в другом банке, но это не пугало президентов банков. Мы устроили им пробный показ, поставив два таких устройства по концам километровой трубы, которую мы специально для этого уложили и сварили на окраине городка. Президенты были в восторге. На ближайшее воскресенье был назначен показ нашей системы.
Демонстрация системы прошла на высшем уровне. Информация о ней была напечатана в газете столицы штата, был приглашен знаменитый джаз-банд, мэр города выступил с получасовой речью, воспевающей достижения техники. Банки установили на этот день льготную сумму за открытие счета, и длинные очереди желающих посмотреть на новое чудо света выстроились в очереди у касс. Мы с Биллом были одеты в праздничные костюмы и все утро принимали поздравления от добропорядочных жителей города. Лишь одно неприятное происшествие слегка омрачило праздник - рано утром оказалось, что городской водопровод сломан. Но это не могло испортить такой замечательный праздник. Присутствовали на демонстрации и многие знаменитости, причем не только отечественные, но и зарубежные. Все хотели высказаться о нашем чудесном изобретении. Один известный русский поэт, к сожалению я не помню его фамилии, поднявшись на трибуну прочитал свои стихи, посвященные этому событию. В этих стихах говорилось, что этот поэт хотел бы закрыть всю американскую канализацию, слегка ее почистить и опять открыть, чтобы наше изобретение можно было применять повсеместно. После него выступал смешной человечек, которого представили как известного композитора Стравинского. Он говорил о том, что наше изобретение вдохновит не одно поколение композиторов на создание кантат и симфоний, которые обогатят мировую классику. После этого, наверное, были и другие, не менее замечательные выступления, но, к сожалению, мы с Биллом их уже не слышали. Мы получили свои деньги еще утром и поэтому поспешили уехать из города на двенадцатичасовом экспрессе.
Спустя некоторое время после этой истории я узнал одну интересную вещь. Действительно, композитор Стравинский был очень знаменит, но на нашей демонстрации произносил речь бедняга, который сошел с ума от музыки Стравинского и выдавал себя за него.
Мой собеседник откинулся на спинку стула и, обнаружив, что его сигара потухла, выбросил ее. По его поведению я понял, что рассказ закончен. Несмотря на все свое воспитание я не смог сдержаться от вопроса:
- Позвольте, как же так,- вырвался из меня вопль,- но почему Вы не продолжили свое дело в других городах? Ведь Вы бы могли сейчас быть богаче Рокфеллера!
- Молодой человек,- ответил мой собеседник,- Вы не совсем внимательно слушали мой рассказ, иначе Вы бы уже поняли, почему канализация непригодна для передачи сообщений.
- Но почему??? Объясните мне, я этого не понимаю!
- Видите ли, молодой человек, канализация, кроме передачи данных, еще используется и по прямому назначению. Это не мешает работе нашей системы, так как вносимые шумы являются атональными и не возбуждают камертоны. Однако рядом с канализационными трубами пролегают и водопроводные. При плохом их состоянии иногда в них возникает свист. Как говорится, трубы поют. Именно такая ситуация и была в том городе. Вы, я думаю, уже догадались, что водопровод сломался не сам по себе, а при моей посильной помощи. Мы с Биллом проводили эксперименты и уяснили, что при работе водопровода наша система не может работать из-за слишком высокого уровня шума в соседних трубах. Поэтому мы и поспешили унести ноги, пока никто этого не понял.
После этого объяснения мой собеседник встал, ясно давая понять, что наш разговор окончен, трогательно распрощался со мной, перегнувшись через стол, обняв меня и хлопая по спине, и удалился в сторону вокзала. Больше я его никогда не видел. Долго я сидел на веранде кафетерия, обдумывая его рассказ, а когда я подозвал официанта, чтобы расплатиться, я обнаружил, что мой бумажник исчез. Конечно, тогда я рассердился на своего недавнего собеседника, но сейчас, спустя много лет, я вспоминаю о нем с благодарностью. Разработанный мной под впечатлением от этого рассказа порт RS-232 стал признанным стандартом во всем мире и принес мне денег куда как больше, чем было в украденном кошельке. Да и написанная мной программа, посредством которой через мой порт можно было соединять два компьютера вместе, тоже не оставила мне никаких шансов на голодную старость.
Нортон V
(историческая драма в 3 актах.)
Нортон V - регент из семейства регентов, сын Нортона IV. 80486 - дофин, в cледствии малого возраста сам править не способен.
Придворные:
Байт состояния клавиатуры - казначей. B(est)regarden general - главнокомандующий армией, из-за своего звания очень любит творчество Б.Г.. command.com - церемониймейстер. Придворный шут(SHUT) Даун(DOWN). Фон 16 - знатный дворянин, на гербе которого 16 цветов фона. Telix - старый и верный придворный.
Медики:
Dr. Web - придворный медик. Dr. Watson - заграничное светило из страны 5020. ndd - костоправ, подрабатывает в свободное время вышибалой в кабаке "Сдохший сопр".
Оппозиция:
Режим мерцания - знатный дворянин, фаворит Нортона IV. Железная битовая маска - брат байта состояния клавиатуры. Вирус FOMA V:1.01 - подопытный Dr. Watson`a, от бесчеловечных опытов которого сбежал и живет инкогнито.
Прочие:
Прикладнушки, юзеры, клавиатура Клава, олицетворяющая связь с народом.
Место действия: .DATское королевство.
Площадь у дворца. На площади многочисленные толпы народа, приветствующие восшествие на регентство Нортона V. Нортон восходит по ступеням и занимает место рядом с троном, на котором дофин поигрывает всеми доступными ему 4 мегами памяти.
Нортон: Я здесь для вас, друзья мои!
Я облегченье вам принес!
Теперь вы сможете архив глядеть,
Как будто вовсе он не упакован!
А также, если вы не астрономы,
Скрин сейверов вагон я приволок,
Любой найдет по вкусу хохму,
Грозу, иль заводную мышь,
Иль мальчиков кровавых
В тьму летящих...
And more, more, more....
Юзер, пользующийся только лицензионным софтом(один такой на всю толпу):
О душегуб, за что детей убил!
Из них могли бы вырости сисопы...
Подавляется остальными юзерами, его уносят к ndd.
Молодая прикладнушка легкого поведения (шепотом к соседке):
А кто там рядом с Нортоном?
Такой худой и бледный
И ростом только 8 бит.
Соседка: То казначей его,
Что Байтом Состояния
Зовется в нашем царстве.
К самой Клавиатуре вхож,
Хоть ростом не велик.
Народом он любим за то,
Что коль налоги превышают 16 байт -
Ругается и цены понижает.
Молодая прикладнушка:
А что ж он мрачен так,
Коль общей он симпатией отмечен?
Соседка: Имеет брата он.
И этот брат мятежник.
И хоть он говорит:
"Нет брата у меня,
Мой брат - товарищ Нортон!",
Но брат его бежал,
К мятежникам примкнул,
И против софта козни строит.
Молодая прикладнушка:
О ужас!
Ведь мы погибнуть можем!
Падает в обморок.
В кабаке "Сдохший сопр" грязно, шумно, накурено и наплевано. Выпивший для храбрости, ndd мутными глазами смотрит на входящих, пытаясь определить кто среди них - потерянные им в детстве клястеры. За угловым столиком собралась оппозиция.
Режим мерцания:
При Нортоне IV был я в славе,
И софт любил и уважал меня без меры.
И прикладнушки весело мигали
Своими статус-строками...
Доколе! Уж сколько мне терпеть
Такое безобразье!
Унижен я и не у дела ныне!
Что получил своим трудом тяжелым,
Отдали Фон 16 все, мерзавцы!
Пора восстановить здесь справедливость!
Вирус FOMA:
Да, брат, все это тяжело!
Глядеть на это очень тошно!
Ведь узурпатор что творит:
Тебя оставил он без дела,
И в графику он лазит, отдыхая,
Как будто он - не Нортон, а Чикаго!
Нет, не таков его папаша был -
Достойный сын компании
Семантик!
Железная битовая маска:
Ребята, не грузите вы без меры!
Мне все воспоминания до фени!
Не для того бежал я из застенка,
Чтоб вспоминать, как было хорошо.
Скажите прямо мне - что надо сделать,
А я уж сделаю, пусть даже сам подохну!
Вирус FOMA:
Вот речь не геймика, а гейма!
Ну что же, план я наваял
На этой перфокарте непробитой.
(Не зря ж у Ватсона я мучался в застенках,
Я у него коварству научился!)
Мы Нортона за раз с престола скинем,
Коль диспозицию мою во всем учтем.
Вот план, как нам виктории добиться:
Ты, маска, с братом очень схож,
Поэтому его тобой заменим,
Я пару вирусов тебе в подмогу дам,
Чтоб Клаву разговором завлекли
И интерапты все бы поховали.
А Нортон, будучи без Клавы,
Уже не Нортон, а пацан.
А ты ж, мерцающий, иди в народ,
Его смущай, ругай тирана всяко,
Ведь много полезняшек разных есть,
Что без тебя всей красоты лишились.
А я пойду искать коллег,
Что рады поразвлечься разно,
И навести в компьютере порядок,
Что кладбищу во всем подобен.
Расходятся, забыв заплатить за пиво.
Поле брани в окрестностях города. Грязно, шумно, наплевано и накурено. Ndd оттаскивает покалеченных бранью к себе в лазарет, откуда они вылетают с еще большей бранью. На сцене появляется Bregarden general с придворными, одетыми в мундиры офицеров.
Bregarden general:
Ну что же, отдать мы должное должны
Мятежникам, что нас оставили без денег.
Байт Состояния у них в плену томится,
Никак мы за него не можем заступиться.
Ну а без денег положенье швах -
Без армии большой потерпим крах.
Числом они нас превосходят многократно,
Но все ж нельзя нам повернуть обратно.
Принес шпион нам войска их порядок,
Армейский опыт мой нам также пригодится.
Коль с нами Нортон - можем победить
Мятежников уменьем, не числом.
По флангу левому идет фаланга вирусов,
Опасен враг, но все ж спасенье есть!
На них нашлем тебя мы, Dr. Web,
Порушишь всех и за Можай загонишь!
По флангу правому идут примочки всяки,
Что враг мерцающий собрал в притонах.
Тут дело, шут придворный, для тебя.
Доверчивы ребята те без меры,
Ты бегай перед ними понаглей,
Вопи, что вдруг система вся повисла,
Они боятся слова "Error", будто
Оно их покалечить может насмерть.
А в центре лидеры мятежников идут,
На наш КП они нарвутся однозначно.
Тут силы все свои объединим мы,
И раздраконим этих гадов смачно.
(Следуют нецензурные армейские выражения.)
Появляется армия мятежников.
План генерала легко воплощается в жизнь.
Армия мятежников рассеяна по оврагам, на поле остаются только трое лидеров.
Железная битовая маска:
Да, шло все хорошо вначале!
Но жаль, мы, кажется, разбиты
И гибель скорая нас, братья, ждет!
Но все же я легко не дамся!
Вирус FOMA:
Ну что ты дрейфишь, маска, не пойму!
Еще не все мы потеряли в битве!
Не много нас - но и врага немного!
Его еще мы можем одолеть!
Выходит вперед. От правительственных войск выдвигается Dr. Web.
Dr.Web: Не знаю - биться иль не биться!
Мне тошно на него глядеть!
Иль упакован он, иль непакован.
Иль вирус он, иль так - босяк.
Надевает очки.
Да это ж Ватсона творенье!
Я узнаю его, друзья.
И хоть, конечно, я - эвристик,
Здесь умываю руки я.
Удаляется во дворец.
Bregarden general:
Войска, возьмите их в регарды!
Тьфу ты, то есть в алебарды!
И в кандалы, рабами на галеры,
Пущай поюзают их там без меры!
Войска окружают мятежников.
Вирус FOMA(поет):
У меня был друг, Его звали Фома...
Bregarden general:
О как поет, каков мерзавец,
Его не в силах покарать.
Он должен на свободе петь!
Войска, в казармы, вашу мать!
Удаляется в казармы с войсками. За ним отступают остальные придворные, за исключением Фон 16, нещадно избиваемого Режимом Мерцания. Из кустов и оврагов вылезают примочки и уцелевшие вирусы. Все радуются победе.
Во дворце Нортон с уцелевшими придворными. Из окон доносятся радостные вопли армии мятежников, осаждающей дворец.
Нортон: Увы, все знаю я!
По крикам снизу понял,
Что пораженье потерпели мы
И жить осталось нам часы.
Не за себя - за край обидно.
Что со страною будет без меня.
Кто быть регентом сможет здесь,
И править для дофина славы?
Придет какой-нибудь Дур-Дос,
Завесит компу и умоет руки,
Иль мафия чикагская придет
И мышь загонит и замучит.
А может юный Варп, сын Айбиэма,
Займет сей трон и будет править
Неторопливо, медлено, хреново.
(4 мега ж мало для него.)
Плачет в жилетки присутствующих. Все скорбно молчат. Вперед выходит Telix.
Telix: IMHO, мой сир! Имею мненье!
Не все так плохо, господин!
Мятежники еще не в замке,
У нас свободны компорты!
Пошлю с вечерним мылом я
Бутявку, что верна Вам.
Есть в забугорье Dr. Watson,
Cумеет, сир, он нам помочь!
Нортон: О, если б так - то было б славно!
Ты к жизни возродил меня!
Скорее шли свою бутявку!
А я - то уж тебя отблагодарю.
Telix раскланивается и уходит. Придворные веселятся громче мятежников, чем озадачивают последних.
Спальня регента. За ночь мятежники захватили почти весь дворец и теперь бои идут у входа в спальню. Распихивая дерущихся появляется церемониймейстер command.com, которому по барабану все политические изменения.
Command.com:
Изволил заявиться во дворец к нам
Иностранец, что Ватсоном назвался.
Не поменяв одежд и не поспавши,
К Вам рвется на прием, мой сир!
Нортон: Зови скорей!
Входит Dr. Watson. Раскидывает дерущихся по углам.
Dr.Watson: Всю ночь диалился и утром,
Лишь солнца луч ко мне проник,
Ко мне пришла от вас бутявка,
Что нужен здесь весь мой талант.
Я взял дискеток штучек 300,
С софтом, что может пригодится,
Комплект отверток про запас,
И вот я здесь, и лицезрею Вас.
Нортон: Я очень рад!
И жду я помощи от Вас.
Мятежники меня сместить хотят,
И Ваш FOMA там верховодит...
Dr.Watson (FOM`е):
Так вот ты где, а я тебя искал,
Хотел тебя слегка улучшить,
Чтоб SoundBlяster ты бы понимал,
И пел бы, брат, намного лучше.
Убирает его в коробку с дискетами. FOMA извивается, плачет, кричит: "Не надо !!!"
Режим мерцания(Ватсону):
Извольте, сударь, и мои
Претензии к врагу послушать.
Мятеж не просто так случился,
Причины веские на то имел я.
Сей враг меня убрал со сцены,
Чем много прикладнушек он попортил.
Не хочет дать он мне все то,
Чем должен я владеть по праву.
Нортон: В том не повинен я, друзья!
Тут облажался САМ СЕМАНТИК!
И рад бы я тебе помочь,
Но это выше моей власти.
Dr.Watson: Ну здесь-то я вам помогу
Решить проблему мирно, полюбовно.
Ведь есть примочка у меня,
Что переменит твой характер злобный.
Достает дискету с примочкой, переправляет Нортона, тот улыбается.
Нортон: Режим мерцанья, друг!
С тобой отныне не враги.
И рад тебя теперь я видеть
И при себе и на дисплее.
Они обнимаются. Радостные прикладнушки, примочки и прочие изгоняют последние уцелевшие вирусы. Шут Даун под шумок пытается устроить парковку, но получает по выключателю и утихомиривается.
Железная битовая маска:
Похоже я остался здесь один.
И нету смысла больше драться.
Но я в застенки снова не хочу,
Уж лучше чем-нибудь заняться.
Байт состояния клавиатуры:
Ну хорошо, мы братья ведь с тобой,
Теперь меж нами мир - и это мило.
Коль хочешь ты работать для добра,
То можешь быть ты байтом видеорежимов.
Железная битовая маска:
Согласен, брат!
Они пожимают друг другу руки и удаляются в область данных ROM-BIOS.
Bregarden general:
Ну коли в королевстве мир,
То звание мое уже не нужно.
Пойду-ка я сниму мундир,
И Telix`у наймусь в подмогу.
Регарды буду всем я посылать,
И юзеры весьма довольны будут.
Удаляется.
Dr. Watson:
Ну вот и ладушки, братки!
Я сделал все, чтоб был порядок.
Теперь могу диалиться спокойно,
До той поры, пока не явится шестой.
Под радостные крики прикладнушек удаляется. Все смотрят ему вслед и не замечают как шут Даун устраивает парковку.
Занавес
Автор(Владислав Чопоров) выражает глубокую признательность Вильяму Шекспиру и Андрею Антонову за помощь в написании этой пьесы.
20-09-95.


text:
Карел Чапек.
Двенадцать приемов литературной полемики,
или Пособие по газетным дискуссиям
Вступление автора
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.
Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.
Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.
Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.
Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".
Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".
Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.
10
Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.
Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?
12
Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили". Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.
К. Чапек