text:
Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран - подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.
Книга "Не служил бы я на флоте..." не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.
В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.
Кем мы были?
Однажды на в военных лагерях на сборах произошло вот что: мой друг Александр был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто человек-то что надо. Офицерам в лагерях он тоже нравился, и назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце прохождения сборов таким как он - поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну а капитан дал слово офицера и коммуниста, что он этого так просто так не оставит. Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Александр, как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.
Стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые заслужил взвод Александра, он ему вручает, а те, которые заслужил Александр лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Саня наград не достоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что Александру учебные сборы не засчитываются, он должен будет приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на заседание кафедры и получить еще порцию пиzдюлей. Все расходятся, на душе у Александра кошки скребут. Приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции. Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - заведующий кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры, заслушав доклад вопрошает: "И что мы с этим раздолбаем будем делать?". Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и так далее. Все высказались.
Берет слово заведующий кафедрой: "Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище были?". Обращаясь к Александру: "Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!".
Продпаек
Во время ставших модными совместных учений, беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: "Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!". Американский отвечает: "А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!". Русский не выдерживает: "Врешь, свинья НАТОвская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!".
Наверное, исходя из этого начальник отдела питания и хлебопечения Центрального продовольственного управления МО РФ заявил: "Продпайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и обычаями питания".
Ас
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Пилот". В те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Пилот! Пилот! Я потерялся! Я потерялся!". "Пилот на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!". "Я не знаю! Я не знаю!". Руководитель полетов не выдерживает: "Посмотри на крыло! Что там написано?". Через паузу радостный ответ: "СССР!!!".
Ас-2
В ГАИ идет регистрация документов на автомашину. Очереди стоит огромная, и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении мужичок, весь в гипсе и перевязанный. Он охотно делится с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают: "Что за авария? Почему весь в гипсе?". Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше. А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном "Запорожце". Уже смеркалось. И вдруг, видит, что на шоссе снижается самолёт. Может керосин кончился или другая причина, но явно, что посадка аварийная. Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда. Самолёт прямо на него идёт! Принимает он решение: успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!!..Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!! Врезался!!!!
И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его: "А люди-то в самолёте уцелели?". И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:
"Да не было никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко расположены! А я подумал, что самолёт снижается!".
Ас-3
Первая Мировая война. Русские артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов. Немцам и австровенграм это не нравилось, они их стали сбивать. Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами, а наблюдатель вооружался 11 - зарядным винчестером. В 1916-1917 годах русские сбили 15 самолётов, а противник за это время сжёг 54 аэростата. Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тернополя и всегда успевал скрыться до появления наших.
Тогда решили применить хитрость: в корзину посадили чучело, напихали 100 кг динамита. Циммерман, поражаясь русской упёртости, подлетел метров на 50. Тут наши и рванули так, что взрывная волна разнесла самолёт на куски...
Ас-4
Великая Отечественная война. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез, и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: "Что, у вас из еды только концентраты?". "Да, но все уже привыкли". "О людях надо бы лучше заботиться". "Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять негде". "А вон озеро, наверняка полно рыбы". И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах". "Да у нас и снастей никаких для этого нет". "А на хер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба и всплывет". "Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает...".
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: "Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить". Услышав в ответ: "Есть!" генерал вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и, пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна, посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: "Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!". Генерал слегка ошалевшим голосом: "Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах". И бубня себе под нос: "Твою мать! Ведь никто же не поверит." сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
Ас-5
Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в определенной ситуации.
Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров, размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная. Понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели женский половой орган размером в 50 метров?".
Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Кстати, самолет летает до сих пор, назло Америке.
Полиглот
Долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей - фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне однажды сосед по номеру в Доме отдыха.
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - солдатик срочной службы, который до армии работал электриком.
Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски. В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке.
С помощью другого срочника - толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "специалист", утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали - знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать - сыру - землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе - электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: "Бляяяяяяяяяя!!! Как пи*дануло!!!".
А вы говорите - изучайте иностранные языки по Илоне Давыдовой...
Строевик
Один сухопутный генерал наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он прибывал в часть - туда словно льва запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность от нарушения формы одежды - до неправильного подхода - отхода мог и уволить.
Однажды обходя очередной раз владения свои, замечает притаившегося солдатика, и ласково подзывает к себе. Солдатик четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Дудабердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок пилотка на лысом черепе воина.
"Поправьте головной убор!" - рявкнул он. Солдатик, нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом, и четким строевым исчез в просторах части.
Не расстанусь с комсомолом...
Во времена выполнения интернационального долга на территории Чехословакии в конце 60-х годов произошла следующая история: Идет комсомольское собрание, повестка дня: "Недостойное поведение сержанта - комсомольца Никифорова (пьянство).
Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит батареи, комсомольский актив и невесть как туда попавший совершенно беспартийный старшина батареи Вальков, мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца - командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, весь личный состава батареи прекрасно знает о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?".
Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и, сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из этого гребаного комсомола!".
Табуреточник
Очередной финт Табуреточника - Сердюкова произошел на Военно-Морском флоте. Как известно, денежное содержание офицеров - подводников составляют примерно 15 000-20 000 рублей (до 2012 года) в зависимости от должности и звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. Пенсионеры Министерства Обороны об этом и не мечтают.
Прошёл очередной пуск "Булавы", с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Табуреточник со своей свитой из паркетных щелкунчиков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Табуреточнику подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. Возникает примерно такой разговор: Капитан: "Ну вроде бы всё отлично прошло...". Табуреточник:
"Да, молодцы!". Капитан: "Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?".
Табуреточник: "Конечно, о чём речь!
Сколько планируете выдать?". Капитан (робко): "Я думаю, можно по 3 оклада...". Табуреточник (багровея и свирепея): "Да вы тут ох*ели совсем!!! Выдать им по 150 000 и хватит!".
Быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан в жизни не бегал.
Новогоднее поздравление
В 2008 году на совещании в Северодвинске на СМП Министр Обороны РФ, бывший заведующий мебельной секции "Гостиного двора" в Санкт-Петербурге, он же маршал Табуреткин, сказал: "Не беспокойтесь, господа моряки, мы будем ваши подводные лодки чинить". Из зала старый капраз крикнул: "Чинят табуретки, а подводные лодки ремонтируют", после чего был удален с заседания. Это дало повод к следующему Новогоднему поздравлению:
Жопа в мыле, грива в лентах - это праздник у военных!
И у них, любимых, бравых, что ни праздник, - то расправа!
В этот год их, как котов, будет трахать Сердюков. Только нас не испугать, зае*ется пыль глотать. Скоро кролик сей опять мебель будет починять...
Разница
Еще со времен царя Гороха была сложная и романтическая профессия - офицер жандармской службы. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. Однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает: "Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!". "Утопленника? А подробнее?". "Утопленника, голого...". "Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?". "Не могу знать, ваше благородие!".
"Как это не можешь знать? Есть же разница!". "Так разницу, ваше благородие, раки съели!".
Цирк
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. Однажды такой генерал с какого-то дуба свалился в авиационный полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову - Щедрину: - "Разорю! Не потерплю!". И дальше уже от себя: "У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!".
Вдруг, из - под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: "А ты еще кто такой?!". "А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!".
Большая стирка
Служил мой товарищ в ВДВ, и уставал, конечно, первое время сильно особенно в первый месяц службы, когда были в карантине, и готовились к прыжкам. Однажды стоит мой товарищ, дневальным по роте, и спит, прямо на тумбочке дневального, стоя. Те, кто служил, знают, что это вполне реально. Заходит старшина роты прапорщик по званию, который гонял личный состав подразделения как собак. Дневальный по уставу должен был вытянуться, отдать честь и заорать: "Дежурный по роте на выход!". Но этого не произошло по той простой причине, что мой друг спал. Происходит немая сцена, я уже мысленно прощаюсь с другом: прапор шепотом подзывает дежурного по роте и также шепотом приказывает принести ведро воды.
Недоумевающий сержант приносит воду, прапор хватает ведро и обливает с ног до головы спящего друга, после чего прячет ведро за спину. Проснувшийся от такого душа дневальный, еще не поняв что произошло, видя перед собой ухмыляющегося старшину с перепугу вытягивается в воинском приветствии и, вытаращив глаза орет: "Дежурный по роте на выход!". На что прапор, так же, ухмыляясь, спрашивает: "Ну а чего ты мокрый весь?".
И хотя перепуганный дневальный так, и не понял чего он мокрый, но его ответ старшине был верхом солдатской смекалки: "Камуфляж постирал, еще высохнуть, не успел!".
Керосин
Мой товарищ, Александр, служил в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и его авиационный полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапорщик из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила мать прапорщика в своем, частном домике. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучилась, а топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало.
Как-то раз ночные полеты завершились около трех часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол, машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных подушек, прапорщик слил с пожарной машины все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. На аэродроме была своя метеослужба и своя метеостанция. Располагалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарных. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукава, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает, что такое авиационный керосин, легко представить что было дальше. Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники, как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было то же самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в одно мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики, и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился, и
прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!".
Масленица
В приемную одного военного госпиталя поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение детородного органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, пожелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
По причине раннего воскресного утра оба они были совершенно голые. Тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, удар сковородкой по голове.
Симулянт
Призвали одного товарища в армию в 1939 году. Тогда по всей стране боролись с симулянтами, то есть признавали годными всех подряд. В одну часть попали две такие жертвы. Один был... ну, просто человек, лишенный памяти.
Он никак не мог запомнить знаки различия и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только в 1943 году). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным.
Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать! Смирно!", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие, не водятся".
На следующий день его комиссовали.
Медосмотр
Было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии и Военно-Морского флота. Стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти.
Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать член.
Я наугад указал пальцем в женщину - врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом, тонким губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел...
Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?".
Десантник
Во времена службы в армии в Чехословакии жили мы в центре города Млада - Болеслав в бывшем старинном замке. Некоторые окна выходили на улицу. Под занавес службы начали придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо - мирно, пока однажды нас чуть не поймал дежурный по дивизии. Ну, он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще, мол, раз такое увижу - расстреляю. Ну а нам молодым девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Придумали сумку типа "мечта оккупанта", привязывали ее стропами от парашютов, взятых у соседей десантников, и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз. В тот страшный день дежурным по дивизии был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Просек он, как мы девочек поднимаем, подкрался он потихоньку, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как дисциплинированные воины встали по стойке смирно...
Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
Черная рука
Байка, рассказанная моим товарищем с Камчатки, произошедшая на одном гражданском пароходе, тихо стоящем в бухте одного из Курильских островов, где он имел честь трудиться радистом.
Трудиться в смысле обеда в кают - компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Надо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03.00, то есть глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повыскакивал в чем был, годами выработанная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтенный механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками, и полным отсутствием связанной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего "та-а-ам рука" сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.
Далее с его слов: "Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРНАЯ РУКА-А-А-А...". Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим штурманом бережно соорудили там третьего дня.
Оградка
Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор. Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Виталий - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей глазах!
И жена навытяжку с подносом - огурец, бутылка и подол в зубах.
Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигзагом - прыг да скок.
Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне, сынок!
Свежесть
Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл". А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах, как хорошо, во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-
Дверь
Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: "Откройте дверь!". Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было: "Мудаки!!! Входную дверь!!!".
Верность присяге
В академии Можайского на посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было решение партийной ячейки: "За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпускал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять".
На взлет
Дело было лет 10 назад, когда мой товарищ Александр учился в военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ-66. Отвечал за этот процесс некий прапорщик. Итак, первый урок: залазит Саня в грузовик, садится за руль, прапорщик его и спрашивает: "Водить умеешь?". Товарищ никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: "Конечно, умею! Не 41-й, прорвемся!". К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Саня и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапорщик рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась. Саня слегка удивился. Тут надо сделать лирическое отступление: Александр не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Саня даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто не знал, что надо переключать передачи.
Так вот, Саня удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все - равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать ГАЗ-66 отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора утопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев.
Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: "Блядь! Сейчас взлетим!!!".
Страха нет
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними, чтобы за билеты не платить. Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит: "А мы вообще-то сядем?".
На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!". И пошел в рубку...
ГОМОсапиенс
В одной войсковой части был командиром взвода старший прапорщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному: - "Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапорщик Педик". Дежурный так и докладывает командиру бригады: "Товарищ полковник! Для прохождения службы прибыл прапорщик Педик". Командир был с юмором, и отвечает дежурному: "Пошли его на..., у нас своих гомосеков хватает". После этого прапорщик поменял фамилию.
Олимпийский чемпион
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через "коня". Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не "игогокал" и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец h данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому.
Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный, теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его, чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов. На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то "шишки". Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так: "Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!". Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; "Не понял! Повторить!". Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. То есть подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.
Летная смекалка
Как-то раз экипаж Ми-8, борттехником которого был старший лейтенант Муркин, возил какого-то генерала от инфантерии по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута - один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Муркин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна - пневматики (то есть шины, по - пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря: "Товарищ генерал, сами видите - из амортизационной стойки весь спирт вытек!". "Что потребуется для ремонта?". "18 литров спирта". "За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа". "Справимся, товарищ генерал!". Генерала, конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток: "Мухой доставить 20 литров спирта!". И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.
Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20 - литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Муркин сбегал в ТЭЧ (технико - эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку... конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж "восьмерки" и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.
Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэска, спросил: "Твои орлы?". "Так точно, товарищ генерал!". На душе у комэска заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе. "Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести". "Есть!". На душе у командира отлегло. "Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри" - сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю. Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Empair Steit Bilding и длиной не менее чем у Великой Китайской стены.
Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.
Не стрелял!
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики, в количестве шести, пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и дpугие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик - мудила. Предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики, как сговорясь побежали к трактору. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места, и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть.
Бежит он и никак не может забраться. Его счастье, что он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов.
А тот, как почуствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь, как заорет - "Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!".
Откройте - гестапо
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов играли местные театралы для экономии: не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - гестапо!".
Полная жуть. И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев.
Идёт спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать гестапо. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так. Стук в дверь. Мама: "Хто це?" Олег: "Не лякайтесь мамо, це по мене". Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать: "Ой, синку, синку!!! Ой, лишенько, мени лишенько!!! Ой, боже мий, боже!!!".
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой: "Ой, не волнуйтесь Вы так: это - гестапо. Олег дома?". Занавес. Публика и артисты плачут...
Марш по-советски
В начале весны 1857 года по улицам Нью-Йорка маршем прошли проститутки с требованием выдать зарплату матросам, которые им изрядко задолжали. Спустя какие годы, уже не помню, были еще подобные марши, приуроченные к этому дню.
8 марта 1910 года германские революционерки Клара Цеткин и Роза Люксембург вывели на улицы немецких городов своих коллег местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз проституток, уравняв их тем самым с остальными профессиями.
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".
Письмо
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо: "Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц?". Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк, и я два месяца проболтался на орбите". Еле отбились от "Комитета имени солдатской матери", они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.
Кому везет...
Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он абсолютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее).
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну, так что, две брать или три?".
Непредсказуемость
Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой член, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Уточнение
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: "Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать". В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: "Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?". На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила". Генерал: "Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?".
Табельное оружие
Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, военпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не буду врать, не помню точно, о какой модели МИГа тогда он мне говорил, но точно помню, что стояло на нем только ракетное вооружение класса воздух - воздух. При этом Ф-4 "Фантом" имел пушечное вооружение...
Представители МО СССР на вопросы военпредов о том, как воевать с Ф-4 в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: "Товарищи офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Союза. Проявите наконец-то смекалку! Е-мое, у Вас же есть табельное оружие, вот и применяйте его!!!".
Возмездие
В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!".
Смелость
В одном военном училище жил - был генерал из чудаков на букву "М". В общем, козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку - долго - долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда генерал громко кричит: "Если ты мужик - выгляни!". Через некоторое время из окна высовывается харя. В противогазе!
Пожарник - 1
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать.
А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: "Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю". Докурил сосед папироску, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: "Объяснительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят".
Пожарник - 2
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?
Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с беломориной. Тормозят его немцы, и выпить предлагают. "Ну, фрицы, наливайте" - говорит мужик. "Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели...". "Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу...". Наливают ему. На донышко... "Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?". Немцы начинают офонаревать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает.
Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему: "Тебе что, мужик, нехорошо?". "Да нет, - отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...".
Пожарник - 3
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "Помогите-е-е-е!!!".
На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Метод воспитания
Я - офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всегда предъявляю ксиву - вездеход. Они, как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой - то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?".
Вот такой оригинальный метод воспитания!
Грибники
Под Нижним Новгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы - ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Начинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?
Диверсант
Мой товарищ после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира диверсионно - разведывательной группы. Первые учения. Как обычно наши против не наших. Наши диверсанты в их тылу - их в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все-таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.
К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается... Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и т. п.). Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник: "Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали". Через час примчалась контрразведка и увезла всю группу на дознание. Два дня вопросы - допросы, обычная следственная мутотень.
Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает: "Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!". Лейтенант: "Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!". Генерал: "Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти". Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину: "Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".
Хор
Исторический факт: еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов - смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Хомяк
Жил - был один моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и моряк озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек - поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей...
Как оказалось - не все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире - в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
24 февраля
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?". Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля!". Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!". Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он, наконец, догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!".
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?".
Расслабились
Сидят друзья однажды вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым ребята отдавали воинский долг Родине. После демобилизации, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друг через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друг, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друзья, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: "А вот и девочки!" - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше.
Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
"И это проститутки!? Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!".
Служба спасения
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?". Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?".
Авиаконструктор
В СССР отбор был суровый и жестокий. Расстрельно - лагерный был отбор. Как результат, инженерно - техническое руководство состояло из исключительно сильных, волевых людей. В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было много замечаний.
Одно из них, министра обороны маршала Василевского - о необходимости посадить стрелка - радиста в хвост. Авиаконструктор Туполев объяснил Василевскому про то, что методы ведения боя изменились и стрелок - радист более не нужен. На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка - радиста. Василевский стал требовать включения стрелка - радиста. Туполев терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и так далее. Министр обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я посажу в хвост бомбардировщика стрелка - радиста". Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии коммуняк и технарей, он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он, скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой: "Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза".
Присяга
Перед отъездом в Америку, товарищ пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу дословно, такое - не забывается!): "Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен! Петр I".
Поохотился
Ездили мы как-то генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один ФСБэешник в чине генерал-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение: австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу, стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного...". Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал....
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол - жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам.
И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...
Косить от армии
Откуда взялось выражение: "Косить от армии": в старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь - все, вперед, под ружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии - прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять могут. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.
Ослик
Стройбат отгрохал четыре шестиподъездных девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют четыре стороны квадрата, так что посредине - огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы - для наследников, а в одном конце двора разбили газон - для эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог - новатор, который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая отделяла газон от мусорки, масляной краской огромными буквами было написано: "По травке ходят только ослики!". Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким, и на следующий день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже аршинными буквами: "С большими х*ями!".
Любовь
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой, жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: "Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты!".
Не было бы счастья, да несчастье помогло
Протечка канализации в квартире пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:
1. Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
2. Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
3. Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
4. Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.
5. Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
6. Десантно - штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
7. Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
8. Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
9. Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.
10. Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 516 подберезовиков и 3 бледные поганки.
11. Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.
12. Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.
13. В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска. А на первом этаже, проживал ученый - зоолог по фамилии А., который всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением...
Слово Божие
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,
Исх. 43 от 11.12.99 г.
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В.Б.
Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "XXХ" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового Рожкову гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "х*й" "пенисом".
2. Ни в слове "х*й", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть Х*й! Общеизвестно, что первый человек Адам был сотворен по образу и подобию Божию, то есть х*ем!
2.2. Х*й является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа непорочно зачатого был зачат с помощью х*я!
3. Платонов использовал слово "х*й" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "х*ем", ни какой-либо х*евой частью, к примеру, "за ж*пой";
4. Само по себе "посылание на х*й" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "х*й" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием, как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "Дело Платонова" за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. I Аминь!
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие" Начальник канцелярии Е.П. Платонов.
Скромность
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!". Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Че ты раньше молчал-то?".
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?". На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...".
Дисидент
Рязань, 1970-й год, военная кафедра гражданского рязанского института, естественно прозванная Пентагоном. Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицына, жившего тогда в Рязани. Был у нас преподавателем подполковник Жандармов. Желая как то блеснуть политподготовкой, он начал занятия примерно так: "Вы, конечно знаете, товарищи студенты, что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел, видите ли жаловаться, что мы ему мешаем работать".
Спасатели
Дело было на Крайнем Севере, в одном из полков морской пехоты. У полковника ВДВ, друг - танкист, тоже полковник, сына родил с помощью жены, конечно. Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя друзьями в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат - танкист, начштаба - десантник, пара подполковников и водитель - сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от принятия алкоголя, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в том числе и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР утонул.
Что делать? Десантник опять в вертушку с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма - и к другу - саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: "Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?". "???!!!". "Да их тут три штуки, так вам, который поднимать?".
Лунатик
На границе где тучи ходят хмуро, служил один младший лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится: пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма) и выронил в это отхожее место те самые ключи. Дело пахнет трибуналом, и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более - менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Младший лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь!".
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Дурак
Начало пятидесятых годов. Командиром ВВС Израиля в то время был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах.
Однажды такой самолет заходит на посадку. Пленка использована была не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая-то есть просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент женщин - военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девицы не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генеральный Штаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок: "Пилота такого-то!". Позвали. "Пилот такой-то у телефона!". "Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?". - "Я...". "Засняли?". "Нет...". "Дурак!".
Обыск
Однажды в общежитии МГУ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утром в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обыски санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Светлана. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Вольдемар. Раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Вольдемар сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Зайдя в комнату, проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось и старший наряда приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив, ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня.
Он закрыл окно и сказал: "Никого нет". Марина только и пролепетала: "Как нет?!". И сразу - хлоп в обморок.
Институт прапорщиков
В одинг из институтов приходит прапорщик с сыном (а сын - вылитый маленький прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего этот лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка. Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов.
Дело в следующем. Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они перечеркнули лист и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!
Живи по уставу...
Курсант одного военно-морского училища возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост No-1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает следующую картину: продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая воинскую честь, продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя нашего героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: "Вот этот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!".
Летчик
Студенты проходили военные сборы. Дело было в брежневские времена в Туве, условия жизни на сборах антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медицинская комиссия. Начались разборки. В одной палатке сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили одного из студентов с задачей подписывать бумажки на колбах с анализами. А анализы брались военным врачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы. Все выходили из палатки с вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины врача - садиста для испуга тех, кто еще не прошел! И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит: "Да, ты...мать, руками-то разведи!".
Студент, стоя "раком", берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было... От рева врача палатку изнутри на несколько минут раздуло, а к студенту навсегда приклеилось прозвище "Летчик".
Семнадцать дураков
Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные. Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу - на побегушках бегать. Телеграммы читает, бегает, исполняет их, и так далее, а сам еще почти никого не знает. Однажды прибегает он к майору - начальнику со словами: "Товарищ майор, здесь к нам какие-то дураки приезжают... Телеграмму вот прислали". Майор читает: "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ".
Оказывается, телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.
Таран
Дело было где-то в тех местах, где полным - полно сопок-то ли на Дальнем Востоке, то ли в Сибири. Собрались как-то товарищи офицеры на пикник в тайгу, взяли с собой ящик водки и командирский УАЗ с водителем. Приехали, нашли место - у подножия сопки, и пошли за дровами для костра. Водила остался спать в машине. А те поднялись на сопку, по пути слегка пригубили бутылочки 2-3 водки, и все никак дров не наберут. И тут раздобыли они где-то бревно-то ли валялось оно там, то ли сами срубили - история умалчивает.
В общем, решили они на мелочи не размениваться, а притащить бревно целиком, и там его и спалить. Взяли вчетвером, да и понесли. Но склон крутой, да и водка 40 градусов... Чем дальше несут - тем быстрее, под конец пришлось бежать уже. И тут впереди по курсу появляется оставленная машина с водителем.
Бросить бревно страшно, повернуть не удается - давай орать, чтоб водитель уехал. А водила просыпается от какого-то шума и видит - с горки на него бегут с огромным бревном наперевес, наподобие тарана, и громко и угрожающе орут! Как успел выскочить - сам не помнит, а в часть потом до следующего обеда пешком топали.
Вильгельм Тель
Случай этот произошел в те времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Однажды возвращается офицер - связист на несколько дней раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту.
Эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину...", на что был получен официальный ответ: "... данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".
Истребитель
Учился товарищ в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у него на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и так далее, на что он впрочем, не обижался.
Дело было жарким сибирским летом, хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик - другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища. В тот день на крыше изнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все - равно уже не отчислят и наш Гена - цвале, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо и тут человек на шухере сообщает, что на крышу пробирается комбат. В училище это почти бог, к тому - же на расправу безжалостный.
Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили, чтобы предстать в более - менее приличном виде и тут наблюдают как Гена - Леха разбегается, отталкивается от края и улетает...
Народ в ступоре - четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену, и не обращая внимания на пришедшего комбата, подходит народ к краю, чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет.
Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рембо, сей путь отступления он присмотрел уже давно, рассчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут такой стимул.
Истребитель - 2
Попал Гена наш служить на Дальний Восток после выпуска из училища. Поехали они однажды компанией отдохнуть на гейзеры. На дворе стоял ноябрь, лежал уже снежок, и было довольно прохладно. После некоторого подпития народ полез в гейзер купаться. Вода в этом озерце круглый год держится на уровне 41 градус по Цельсию. При хорошем минусе на I поверхности сидеть в нем очень приятно. Поэтому народу туда набилось как селедки. Гену теснота еще в училище не устраивала, а на хабаровских просторах душа тем более развернуться пожелала. Под немой крик, не успевших его предупредить друзей, Гена совершает уже классический разбег, прыжок и ныряет в почему-то совершенно пустое озерцо неподалеку. Вошел он в воду красиво, а вот всплывал исключительно под действием архимедовой силы.
Подоспевшие друзья вытащили тело Гены из гейзера, температура в котором круглый год - 85 градусов. Другой бы на его месте, возможно, и кони бы двинул, но Гена, для которого это был лишь один из многих экстремальных эпизодов, через месяц выходил из госпиталя порозовевший и с большими планами на следующий выезд на природу.
Караульная служба
В одной войсковой части, как и в большинстве других, охрана организована по периметру. То есть на ключевых постах вкопаны так называемые грибки, под которыми часовым удобно прятаться от непогоды. В зимнее время часовым выдается тяжеленный овечий тулуп, который надевается прямо поверх шинели.
И вот нашелся один смекалистый и забил на столбе такого грибка гвоздь примерно на уровне лица. В холодную зимнюю ночь солдаты за вешалку тулупа подвешивали самое себя к столбу. Автомат наперевес и можно спокойно спать. Причем с 2-х метров никто об этом не догадается.
Однажды случилась промашка. Приехали в часть проверяющие посмотреть, как организована охрана городка. Увидев в свете фар "бдящего" часового, все отметили, что молодец, несет службу как положено. Только надо же было такому случиться, что в этот самый момент соскочил тулупчик с гвоздя и солдат, не просыпаясь, хряпнулся лицом в снег.
После этого со всех грибков по периметру повырывали все "неуставные" гвозди.
Ухо
В свое время мой батя закончил архитектурный институт, где была военная кафедра, и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете, какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый.
И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо...". У мамы истерика.
Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего) всего в крови, вопли солдата и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "...от шапки".
Шутник
У товарища уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в таком случае устраивается сексреволюция в отдельно взятом государстве, но в этот раз что-то у него не получилось. Узнав об этом, к нему подходит друг и просит ссудить хату на пару часов по случаю нового знакомства.
"Пожалуйста" - говорит хозяин и дает ему ключ. Сам быстренько "рвет когти" домой со вторым ключом в руке, раздевается до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионерский), берет большую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в шкаф. Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, слово за слово... в общем в разгар действа, когда пара начала весело покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появляется голый человек держа кастрюлю под мышкой, говорит: "Сношаетесь? Ну-ну...", зачерпывает большую ложку каши, шумно ее облизывает и не спеша удаляется.
Шутник - 2
В одной из частей морской пехоты, в дальнем глухом гарнизоне на Севере служил один матрос - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались - ну, да оно так порой и смешнее. Как-то раз затеяли у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился. И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам - мрачный, задумчивый, а в руках - сетка - авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и трах его об пол! Грохот! Кирпич - вдребезги! Зал - недоумевает и тревожится. А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!
В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-акшвырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!! Что тут было...
Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника...
А третий-то кирпич - пенопластовым оказался!
Стоянка запрещена
Накануне прошел дождь, товарищ ухитрился поставить чистенькую "Волгу" на сухом месте территории институтского гаража - да так, что шоферам пришлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, разозлившись, взял старую калошу и, вываляв в грязи, "прошагал" - левой, правой, левой, правой - по всей машине: от капота по крыше салона и дальше по крышке багажника. После работы товарищ подошел к машине, с удивлением посмотрел на жирные, грязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул: - "Не понимаю, неужели нельзя было обойти!".
Электрик
В Подмосковье есть воинская часть и рядом с ней закрытый военный жилой городок. Городок обнесен забором и имеет КПП, на котором дежурят пенсионеры - проверяют пропуска, впускают и выпускают машины и тому подобное. Внешнее освещение и на часть и на городок подается из караульного помещения - дежурный по части или помощник дежурного выглянет на улицу, посмотрит, что уже темно и командует начальнику караула включить фонари. Иногда дежурный забывает посмотреть, как там на улице и тогда с гражданского КПП звонит старушка или дедуля и напоминают, чтобы свет на улице включили/выключили. Дежурный дает команду начальнику караула, тот посылает бойца щелкнуть рубильником, и все зашибись.
Однажды прибыл в часть служить один капитан.
Человек всего пару месяцев в части, и тут его поставили помощником дежурного. Заступил он, все нормально. Где-то часов в 5-6 утра сидит в дежурке, горит у него настольная лампа, он пытается не уснуть - вставил в глаза спички и читает книгу. Дежурный в это время отдыхает. Вдруг звонит телефон, он берет трубу, представляется: "Помощник дежурного по части, капитан такой-то". Какая-то бабушка ему говорит: "Выключите, пожалуйста, свет - уже светло".
Он ошалело говорит: "Хорошо, сейчас выключу", гасит настольную лампу, кладет трубу и минут пять сидит, пытается все это дело осмыслить. Потом заваривает себе покрепче чаю, только хотел попить, опять телефон: "Я же попросила Вас выключить свет", капитан: "Так я выключил!". - "А у меня не погас!". Бедняге стало совсем нехорошо...
Аморалка
Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой "Name" (имя) наши кое-как справились, графу "Age" (возраст) также преодолели более - менее благополучно. Но потом шла графа "Sex" (пол). Вместо того, чтобы как все граждане написать "man" или "woman" (мужчина, женщина), наши все дружно написали там "Yes" (да). Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой "За аморальное поведение...".
Реалибитация
За то, что на занятиях по ОМП (Оружие Массового Поражения) я заклеил очки противогаза уснувшему соседу узбеку черной бумагой, а затем толкнул, после чего сын степей красиво скакал по классу, пока с него не сняли противогаз, мне и моему другу дали возможность реабилитироваться: была поставлена боевая задача - покрасить статуи героев нашей воинской части, которые располагались по фронту плаца.
К выполнению боевой задачи мы приступили рано утром - баталер выделил нам из своей каптерки ведро краски "под гранит" и две кисточки. На окраине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из которых была по-типу Венеры Милосской "...без рук, но с головой...". От древнегреческого зодчества этих гипсовых болванов отличало наличие фуражки, каски или пилотки на голове. Следы прошлогодней побелки давно были опорочены грязными крымскими дождями и различными птахами, и покрасить их "под гранит" была хорошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утратила индивидуальность и напоминала изображение Хо-Ши-Мина в камне...
Ободрав несколько слоев штукатурки (этакого макияжа по-армейски), мы загрустили - работа показалась малоинтересной. Но мне пришла в голову блестящая мысль - красить статуи не сразу, а различные фрагменты по отдельности. Буквально через час мы имели статуи 28 негров - в белых кителях, белых фуражках, с черными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то краска и закончилась. Мы пошли в каптерку, но на ее двери обнаружили огромный амбарный замок - баталер мичман Ваня уехал в город "за снабжением" и будет только после обеда.
А перед обедом - построение всей воинской части на плацу, напротив статуй героев... Обыденное построение перед сигналом "Корыто" (перед походом в столовую строем с антибелогвардейской песней) превратилось в массовое шоу - командир части орал на начальника политотдела, тот грозил всяческими неприятностями командиру роты, ну и далее - по цепочке... А в строю бушевало массовое веселье, причем больше всех веселились офицеры - молодые выпускники военного училища.
Нас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда - то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили перекрашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли американские спутники - шпионы с орбиты), а товарища посадили на гауптвахту на 10 суток.
Уместно добавить, что зеленая краска вскоре выгорела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.
Динамит
Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как-то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности". "Между тем, - продолжает прапор, - нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника". На самом деле коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6-7, за это время ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ждали! Это были лучшие мгновения моей службы!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
Космонавты
Произошла эта страшная история в Сибири, в маленьком военном городке, где началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает - небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей. Прибыли туда два юных дарования - свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять, в общем - "Горячие головы - 3".
Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле "Урал" между люлькой и мотоциклом, сами тоже пристегнулись. На пробный, вылет, пригласили подружек, но они решили со стороны посмотреть. И так разогнались они немножко и...включили зажигание! К сожалению, мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот, и они вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать, в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали, "... если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6 км, а так не знаем мол.".
Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.
Доклад
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку - доклад об инспекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику - контрактнику со странным именем Майор. Так вот - далее следует дословно справка - доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены):
Начальнику штаба г-л м-р Пуйкину Справка-доклад о проверке поста N.
Мной была произведена проверка поста N. Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт. обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии Прапорщик Майор
После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "солдаты CC" - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра" - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники - контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего - навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапорщик Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным дерьмом). А то, что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Майора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом:
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
-???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по - моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь, что это одно и то же...
Засранец
Восьмидесятые годы прошлого века, рейс Красноярск-Туруханск, самолет АН-2, груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возвращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадам при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом своим поведением показывает, что, мол, я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто есть фактически на самом деле. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через каждые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает другие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от съеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! "Михалыч, что делать, терпеть больше не могу?" - сквозь зубы почти плачет наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит: "Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?". Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое парфюрмное дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не очень плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с пакетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и "О, ужас!", что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, растерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он, с перепугу забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. "Михалыч, куда это деть-то?". Спокойный Михалыч и на этот раз был невозмутим: "Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится". Сказано - сделано. Пакет удачно выброшен в открытую форточку. Огорчает только то, что содержимое пакета, так как он не был завязан, равномерно растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их диалог: "Смотри, наши удачно вернулись". "Это хорошо, только посмотри, какая то падла, весь самолет обосрала".
Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некоторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь.
Метрика
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и так далее.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика - разработка и сборка самой ракеты.
Маскировка
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные планы, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских островах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов - муляжей, на которых размещалось значительное количество деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на "аэродром" одну - единственную бомбу.
Она оказалась деревянной! После этого случая немцы прекратили все подобного рода работы.
Есть такая профессия
Есть такая профессия - Родину защищать! Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор - здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
"Ну что, плохо вам, значит?". Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл. Врач неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
"Так это же хорошо!". Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры": "Есть такие профессии... Врач... Юрист... Могильщик... Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого - хорошо!".
Крыша
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: "Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули".
Похмелье
Произошла авария на всем городском водопроводе, и соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. В очереди в кассу у каждого в руках упаковки с минеральной водой. Подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает.
Мужичок удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает: "А че, все тоже опохмеляются???".
Атомная война
На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие - то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетной полосе. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают: "Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?". Генерал ответил: "А толку? Она же ядерная!".
Трамвайный ас
В заднюю дверь трамвая входит мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места, раннее утро.
Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы тело не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения резко тормозит по неизвестной причине.
Руки в карманах у мужичка запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана все - таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Маааддаам, я просто тащусь от вашего Феррари!".
Карнавал
На дворе 1982 год. Махровое такое брежневское время. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. Эдакий карнавальный костюмчик. В школе, естественно, шок.
Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский разведчик!".
Полевая почта
...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал - полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы, наконец, сыграли долгожданную свадьбу!..
Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..
Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг армия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики! Када он в армию-то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..
...Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.
...Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка "С Новым годом!". Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз.
Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..
Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила "Не забывай Кольку!", то есть Алешку...".
Вытрезвитель
На одном полувоенном корабле, на котором был боцман, который очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго, боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин, никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом.
Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман. Напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенанта посещает мысль, что он, все-таки на службе, и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминиевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения.
С тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.
Волшебное слово
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро - 1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся смазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет-снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Русский попугай
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда, говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо - смирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно-то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я русский! Я русский! Я русский!!!".
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..
Меткий стрелок
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне, был пулемет конструкции Соколова. Этот авиационный пулемет так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик. На полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: "А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?". Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь, разумеется, нараспашку, отмеряли дистанцию, поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую".
Надо сказать, что конструкторы оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали, проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали...
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: "Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?". Соколов усмехнулся: "Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то, что свечу". "А что ж вы так долго целились?". "Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть", - грустно ответил Соколов...
Поражение молнией
В "Скорой помощи" раздался звонок, истошный голос орет в трубку: "Срочно приезжайте, срочно...". "А что случилось-то?". "Поражение члена молнией". Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...
Светский раут
На ипподроме был конник, по фамилии Трубицин, а кличка у него, конечно, была Труба. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. В 70-е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе. В Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину: королевский дворец, все сияет, сверкает. Обстановка, что ни есть, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. По зале ходят негры - лакеи с серебренными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское, налитое по всем правилам - на одну треть бокала.
Подходит негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Труба посмотрел на это дело, берет на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом опрокинул в себя. Негр на него глаза выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: "Ну, ты че вылупился, ананас тащи, блин".
Уединение
Увлекался курением травы на гражданке студент одного из ВУЗов Кеша и каждое лето ездил собирать ее куда-то в Среднюю Азию. Сбор анаши - занятие, требующее выносливости, физической подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, чтобы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Инокентий приступал к тренировкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измайловскому парку.
За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею.
Однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, чтобы избежать столкновения, поэтому Кеша принимает единственно верное решение - с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был ужасным. На бегу, Инокентий оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется...
Секретный градус
На занятиях по материальной части на военной кафедре гражданского ВУЗа: "Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?". "Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это - 273 градуса Цельсия, ниже не бывает". "Кто это вам сказал?". "Профессора в институте". "Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают".
Медкомиссия
Очередная тема медосмотра в военкомате, рассказана товарищем. Примерно 1978 год. Призывнику на комиссии велели снять трусы. Он от волнения и из-за присутствия молоденькой медсестры возбудился. Доктор, налив в стакан воды из графина подал его бедолаге со словами: "На, охладись". Тот еще больше растерялся (заострили внимание) взял стакан и стал пытаться засунуть предмет внимания в стакан на удивление доктора и окружающих.
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларинтологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею, кстати, оказалась женщина лет так 60): "Ну что, здоров?". "Здоров, - отвечает мой приятель". "Ну, тогда давай сюда свою писульку. (Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно писульку).
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское достоинство прямо на всю длину. Докторшу долго откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Мозги
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали куриные яйца. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добрался до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалася. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметил. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке: "Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!". И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта: "А как они туда попали?".
Медпомощь
В аптеке подходят к окошечку не очень твердой походкой два кадра и просят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают: "Ну, вы же видите - не помогло!".
Язва желудка
Во время Великой Отечественной войны адмиралу Головко пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени. Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу.
Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот наша тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Привычка
Однажды зашел в гости к приятелю чаю выпить. Приятель жил, да и сейчас живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне.
Пьем чай И вдруг мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет.
Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!". Приятель в ответ: "А это Петька - алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж".
Есенин
Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД". А ниже - стих. Привожу полностью: "Ты умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И покинешь ты мир одинокий, никогда никого не любя...". Есенин отдыхает.
Барон фон клодт
Давным - давно в столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист.
Сама история про тот самый Аничков мост. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания: "Барон фон Клодт представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту на обозрение всей Европы выставил четыре голых жопы!".
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно, зато известно следующее: все выше написанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь - батюшка, будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию: "Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!".
Покупка
Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку - дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные... Едут, пьют - хорошо!
Смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут через пять всё-таки остановились. Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские всё равно настаивают... В конце концов наши сдались - а как вы узнали?
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!
Заблудился
Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города километра два. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе. Следует отметить, что до города нас всегда довозили на машине. И один товарищ опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам поведал жуткую историю, как он заблудился в лесу! Напоминаю, что это пустыня.
Пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались. Короче, нашли мы куст верблюжьей колючки, высотой примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш друг.
Умники
Были в одной воинской части командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный комсомолец - прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени, доблестно охраняя его при этом. Пост No-1 находится напротив стола дежурного. Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает: "Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает". В ответ: "У вас там постарше и поумнее никого нет?". Прапор протягивает трубку майору. Тот: "Дежурный по части майор Дубина". Хохот в трубке долго не прекращался.
Кража
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой, выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сначала предположили, что их на кражу посылали родители.
Истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
Совершенно секретно
Действие происходило в одном из наших доблестных училищ ПВО в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука - говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в секретной части. В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать. Неотвратимо приближается пора сессии. В секретную часть просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо - на всех страждущих не хватает. И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом "вундер вафе", которое появилось у русских.
Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, то есть у них они продавались совершенно открыто. Надо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью, так как содержали много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в секретную часть, журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой.
Во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совершенно секретная информация, курсанта сразу берут в оборот особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем... Офонарев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бьет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совершенно секретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку!
Отличник
На офицерских классах в Ленинграде проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже. Начальство этих самых офицерских классов старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационном столе, поскольку билеты раскладываются по - военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась, начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан - лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс! Смирно!", и входит комиссия во главе с замом Главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: "Продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил: "Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету такому-то закончил". Председатель комиссии от такой дерзости слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу: "У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?". Адмирал: "Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается".
Далее экзамен шел по плану. Оценки принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает - плакала карьера бравого подводника, даже еслис флота и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась, и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит: "Капитан - лейтенант Сидоров!". - "Я!". - "Выйти из строя!". - "Есть!". - "Класс! Смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а так же за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану - лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично". Встать в строй!".
Не уверен - не обгоняй
На некоторых КАМАЗах сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет такой КАМАЗ как-то ночью из Москвы и водитель видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Водила газу, и она газу - не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово. Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот водитель КАМАЗа решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор.
Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Водитель КАМАЗа, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому.
На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: "Представляешь - еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем, все нормально. И вдруг, ты представляешь, из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть...".
Не уверен - не обгоняй - 2
Лет 15-20 назад на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипломатическими номерами. По тем временам навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на "Запорожце" догоняет его.
Удар, в общем, не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. "Ситроена" больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог, пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
Памятник
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере, на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась".
Рука Минина указывала на мавзолей...
Карьера
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в одну часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось. Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской, и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом "номера" - охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему, что не понравится). А он сидит за столиком в лесу, на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты.
Типа: "Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23!". и так далее. Наступает кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию, окончательно перекалившись: "Товарищ командующий, на вас бежит товарищ кабан!!!". Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был Маргелов.
Пассажирка
Несколько лет назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "Ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: "Вы видели, как я вас обогнал?". "Видели". "А баба у меня сзади сидела?". Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Троллейбус
Попивали мы спокойно пивко себе в тенечке. Товарищ и говорит: "Хотите посмеяться? Сейчас устрою!". Он уверенно подошел сзади к стоящему на остановке троллейбусу, одел рукавицы, торчавшие из-под поручня и быстро потянул за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и тем самым отключил машину от сети. Затем обратился к стоящему на остановке гражданскому шпаку: "Мужик, подержи штанги, я сейчас...". Ну а сам наш друг растворился в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал.
Жертва стояла и держала штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель вышел посмотреть, что же стряслось с троллейбусом. Смеялись не только мы, а и окружающая нас толпа.
Закуска
В одном японском порту три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит, быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!
Курица
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете - посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Офонаревшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
Солдатская смекалка
В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием "Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: во время боя у железнодорожного разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. "Это пиzдец!" - подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.
Запах
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя испросил: "А что, думаете, очки и запах отбивают?".
Естественная надобность
В одной роте служил грузин. Через день ходили в караул. И нас молодых, как положено, заставляли зубрить устав караульной службы. Обычно перед заступлением в караул мы строились на плацу, и дежурный по части проверял, как мы подшиты, одеты и подготовлены к несению службы. И вот дежурный спрашивает у грузина, что запрещается часовому. Грузин в ответ вызубренным текстом: "Пить, курить, спать...отправлять естественные надобности". Дежурный переспрашивает: "Что делать?". Грузин уверенно: "Отправлять естественные надобности". Дежурный: "Куда отправлять?". Грузин: "Куда начальник караула прикажет...".
Дам!
Ребята прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом - водкой, потянули их к себе в общежитие. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку - вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся подруга была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле - еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x...! Все равно не даст никому!"... "Лифт" предательски затормозил после этих слов... Подруга секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам! Всем дам!!!".
Из писем сексологу
"Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа..."
"Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко"
"Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу"
"Мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод"
"Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие"
"Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака"
"Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать"
"Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел"
"Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал"
"На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих"
"Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их".
Воспитание
Взяли себе котенка. На работу, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "Ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился: "Мне нужен "Противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Тропа
В г. Владикавказе на территории военного городка находился стадион, а за ним почта. Солдаты, ходя на почту, поле не обходили, от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры, чтобы отучить солдат от этой привычки пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежилетах и так далее бесполезно. Был у нас начальником физподготовки майор Муслимов, он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и прочие. Таблички выдирались, солдаты шли дальше.
Однажды подойдя к краю поля, увидели табличку "Тропа пидоров", после чего все развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать...
Семеро смелых
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...".
Пописал
На одну отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!". Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у...". Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обссыкает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!".
Дружба народов
В застойные времена два русских студента и один негр из Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать.
Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной.
Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и так далее, да так хорошо, что негр полностью вырубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то со стройки пиzдите?"
Из книги по домоводству 50-х годов
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Балет "Дон Кихот"
История балета "Дон Кихот" на сцене Мариинского театра распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками или артистами? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились со скоростью роста грибов, сам фактический душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел.
В тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!".
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо умерла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки! Скорее! Убью всех на хрен!". Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Ираклий Андроников по этому поводу сказал: "Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре!".
Спектакль "бесприданица"
"Бесприданница" Островского. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Идет премьера. Карандышев произносит: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат - перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
Совет туристам
Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
Кудабля!
Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) Нех*й - Фу! 2) Нах*й! - что-то типа "Иди отсюда!". 3) Анубля! - рядом. 4) Комнебля! - "Ко мне!". Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "Пиздюк"!
Больничная история
В глухие и непотребные доперестроечные времена, точнее - в начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсудное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие, вместо работы употребляющее водку, что некрофил - кто-то из своих. Решили добрые МВДэшники устроить на него засаду, благо привезен был недавно свежий женский труп достаточно целый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих омоновцев, здоровенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, темно, усопшие кругом. Страшно, аж жуть! Омоновцы берут с собой одну-две-три-пять-десять бутылок водки, по потребностям двух здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти одну-две-три-пять-десять бутылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихоньку забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Вдруг загорается свет, входит какой-то мужик и начинает пристраиваться к этой самой подруге, которая на грудь "Жигули" приняла. Что делают наши бравые омоновцы? Они вспоминают зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двух-трех-пяти-десяти бутылок водки мозгах проявляется свежая мысль - надо брать! Ура! Старший встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпускает в потолок длиннющую, на весь автоматный магазин, очередь. Грохот, дым, стекла летят, штукатурка, гильзы и хриплое "Ма-а-а-ать!" крутого омоновца дают такой эффект, что мужик прямо на трупе кончается.
А, прибежавшему на звуки представления начальству своему и больничному, омоновец в страшной амбиции заявляет: "Вы посмотрите, чем тут у вас покойники занимаются!".
Больничная история - 2
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: "Моя жена сейчас родит в такси!".
Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки.
Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Любовь
Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс - вагоне. По только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп - кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп - кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Экзамен
Экзамен по физике. Преподаватель злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно ему подсунуть стакан. Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит преподаватель, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к заведующему кафедрой жаловаться" - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана.
Через пять минут входит довольный преподаватель, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. Смотрит на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Мы от такого взгляда повесились бы от зависти на ближайшем кипарисе. Экзамен начался!
Экзамен - 2
У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды преподаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!".
Экзамен - 3
Идет очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподавателю видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: "Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет-то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?". Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: "Я не знаю...". Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: "С оси".
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: "Че, прям здесь сосать?!". Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный от ярости орет на нее:
"Дура! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости! Пошла вон!!!".
Театр
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверное, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и так далее. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с тpудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: "Да... Не принимает матушка - Волга...". Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... Занавес...
Служба военная
Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко.
Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
Отеческая забота
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев".
После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
Пенис
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали следующим образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Был там один парень, большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи, просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных: "Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...". А парень ей так флегматично: "Да пошла ты на х*й!"! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: "Такой - сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?". А парень спокойно так ей отвечает: "Пенис!". Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: женщина (криком): "Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!". Комиссар (удивленно): "Почему это у меня пенис не работает?". Женщина: "Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!". Комиссар: "А откуда вы знаете?". Женщина: "Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!". Комиссар: "Нет уж, с пенисом я сам разберусь.". Женщина: "Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву".
Фразы из разговоров
...В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
...В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
...Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
...Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
...За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
...За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
...И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
... К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
...Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
...Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
...Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
...Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
...Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
...Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
...Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
...Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
...Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
...Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
...Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
...Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
...Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
...Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
...Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все - таки Рома большой.
...Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
...После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
...С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
...Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила...
...Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
...Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Таракан
Чувства обитателей суши и флотского народа к тараканам разительно отличаются. Если гражданские, прежде чем шлепнуть по таракану тапком или газетой, с отвращением морщатся, то флотские по большей части сначала просят прощенья (извини, кореш!) и только после этого переходят к смертоубийству. Были когда-то, еще в советские времена другие методы борьбы с тараканами - канцелярские. Один такой метод, из которого выросла известная с советских времен военно-морская байка:
Исход восьмидесятых, расцвет перестройки, начало конца ядерно - океанского ВМФ. Свежеотремонтированная атомная подводная лодка стоит у причала северодвинской "Звездочки". На заказ косяком валят разнообразнейшие комиссии и проверки, в том числе и из военных политорганов. Комиссары ломают голову: как бы приплести окончание ремонта к какому-нибудь знаменательному партийно - политическому свершению? В один из дней на корабль пожаловал политрабочий из политуправления Северного флота. Прошел по отсекам, заглянул в каюты личного состава, допросил первого попавшегося подводника на предмет знания свежих цитат о важности перестройки с ускорением, проверил у офицеров конспекты исторических речей последнего партсъезда. И вдруг уже перед самым уходом узрел прямо в центральном посту таракана, сытого и непуганого. Что тут началось!
Были вызваны на борт командир и ответственный сдатчик. Инцидент приобрел политическую окраску: как, на доблестном корабле флота, страны победившего социализма не искоренены позорные пережитки, то есть тараканы? Да еще после многолетнего ремонта? Чем вы все вообще тогда здесь занимаетесь? После разноса последовало строжайшее указание: насекомых на корабле изловить, уничтожить, стереть в порошок. В крайнем случае, провести таракано - воспитательную работу, соответствующую текущему историческому моменту. На прощание политмудак добавил: через два дня проверю! Подводники и заводские приуныли. Неизвестно откуда выползший несознательный таракан испортил всю обедню. Кстати, похоже, таракан был на корабле единственным: после покраски в отсеках насекомых больше не наблюдалось.
И тут расстроенному командиру что-то прошептал на ухо механик. Командир махнул рукой: да творите что хотите. И удалился в свою каюту... Через два дня высокая комиссия из политуправления флота вновь посетила корабль. Об устранении замечаний докладывал лично корабельный замполит, накануне подробно проинструктированный механиком. Зам продемонстрировал руководству свежайший стенд "Прожектор перестройки" в жилом отсеке, представил матроса - узбека, который знает наизусть фамилии, звания и годы рождения поголовно всех членов политбюро, с гордостью вызвал лейтенанта, который вызубрил все награды Главкома ВМФ СССР. И под завязку выкатил главную диковинку. В центральном посту атомохода был установлен деревянный ящичек, напоминавший обыкновенный садовый скворечник. Возложенная рядом с ящичком кипа эксплуатационной документации убивала все сомнения: это не скворечник, а. специальная ловушка для тараканов. Комиссары из политуправления долго и с уважением листали прилагаемые к новому оружию документы: тактико - технические данные, протокол государственных испытаний, боевые характеристики и меры безопасности при эксплуатации. Была приложена и бумага с гербовой печатью за подписью генерального директора предприятия: мол, данное устройство передается экипажу заказа безвозмездно и его стоимость не входит в смету ремонтных работ для заказчика. Замечание по насекомым было торжественно вычеркнуто проверяющими из всех скрижалей. Сволочь - таракан, слава богу, в это время в центральном посту не показывался. Понял важность момента.
Говорят, через некоторое время экипаж ПЛА поставили в пример на высоком совещании в штабе флота... Командир долго пытал механика: как додумался до гениального изобретения, когда успел бумаги состряпать? А главное - как добыл бумагу от директора? Механик только хитро ухмылялся: директор тоже оказался человеком с юмором, пошел навстречу.
Зеленый пис
Ранняя осень девяностого года. Гласность, перестройка, алкаш Ельцин, последние потуги СССР сохранить сверхдержавность, первые упоминания о настырных парнях из экологической организации "Гринпис". Гринписовский корабль "Rainbow Warrior" прорывается к Новой Земле, на наш ядерной полигон.
Типа попротестовать, пошуметь, порисоваться. Советское телевидение неустанно вещает о провокации злодеев - ЦРУшников. Атомная подводная лодка "Андромеда", полгода назад пришедшая после модернизации из Северодвинска в заполярную Оленью Губу, третью неделю рассекает Баренцево море на глубине 150 метров, аккурат под этим самым "Rainbow Warrior". Подводникам такое сопровождение осточертело: хулиганы - экологи то стопорят ход, то резко меняют курс или вообще на месте крутятся. То есть явно издеваются над преследующей их советской лодкой. АПЛ - все-таки не мотоцикл, за маленьким суденышком ей следовать трудно, у лодки радиус циркуляции огромный. Флотское начальство, памятуя, с какой легкостью слетели погоны с сухопутных коллег после прилета на Красную площадь хулигана - малолетки Руста, процесс сопровождения контролирует трепетно: командир "Андромеды" замучился на всплытиях сообщать требуемые подробности о телодвижениях гринписовцев. Обозленные подводники переводят "Гринпис" как "Зеленый пис", причем второе слово используют в самых интересных трактовках. В один из дней старпом заступил на вахту злющий, как морской черт. Командир,
доверяя опытному старпому, удалился в свою каюту. Мрачно взирая на приборы в центральном посту, старпом вдруг задумчиво спросил: у кого на борту электробритва "Харьков" есть? Бритва тут же нашлась у кого-то из мичманов. Дальше было
так: лодка начала классический выход в торпедную атаку, прямо как на учебном полигоне. На "Rainbow Warrior" видать, народ сидел грамотный, распознал пугающий маневр. Кораблик заметался. Старпом, держа "Харьков", как гранату, решительно зашел в рубку гидроакустиков. И "слухачи" Гринписа вдруг четко услышали шум приближающейся со стороны советской подлодки странной боевой торпеды... Наш акустик, транслируя в мировой океан "харьковское" жужжание, постарался на славу: "Rainbow Warrior" резко повернул на курс 270 (то есть точно на запад) и дал самый полный ход. По-видимому, на кораблике совершенно справедливо посчитали, что с русскими шутки плохи. Струхнули, убежали в сторону Норвегии и больше у нас в тот год не появлялись.
Праздник севера
Середина 80-х. Метельная база советских атомных стратегических подводных лодок Оленья Губа на Кольском полуострове. Уже вянут уши от слов партийных и комсомольских начальников флотилии "перестройка" и "гласность". Уже появляются талоны и карточки на все-все-все. Казармы продувают насквозь так называемые новые веяния. В Оленью губу собирается комиссия из штаба ВМФ - проверять устройство службы и гарнизонной жизни. Командование 13-й ДиПЛ решает удивить комиссаров хоть чем-то, кроме "гикнувшейся" накануне поселковой котельной. Замкомдива по политчасти собирает всех политрабочих подводных лодок для проведения, как бы сейчас сказали, брейн - штурма. Спасительное решение вызрело в штабе за полночь после принятия внутрь приличной дозы напитка "Ворошиловский" (от слов ворованное шило, то есть спирт). Надо провести День коренных народов Севера с сопутствующими гонками на оленьих и собачьих упряжках, поеданием жареных леммингов и курениям ягеля. Сказано - сделано! Точнее вспомнили флотскую мудрость: "Хороший командир всегда командует: "Делай, как я!", а дурак - замполит - "Делай, как я сказал!".
Ушлые политрабочие поутру срочно доложили о придумке в политуправление Северного флота, в Североморск. Там инициатива поблуждала по умам большого поли-трабочего начальства, которое тут же присвоило классную идею себе - ведь только что Генсек по телику выступал насчет дружбы народов. И уже через сутки идея вернулась в Оленью Губу в виде грозной директивы: всем экипажам дивизии подготовиться и провести День коренных народов Севера. И чтобы обязательно были гонки на оленях и выступления национальных коллективов. Для проверки празднества направляется высокая комиссия. Командир дивизии облегченно вздыхает: значит, за лопнувшую котельную и за общую разморозку поселка не влетит, раз политрабочие едут всего лишь на День коренных. Проблем меньше.
Но проблемы все-таки были, правда, отнюдь не "котельного" рода. Главная: где наловить в сопках столько представителей местных коренных наций? А оленей где взять на шесть экипажей? А где арендовать хотя бы шамана с бубном для исполнения "коренных" культурных плясок? Ну, ни одного ведь в округе!
В штабе слушали - постановили - решили следующее: срочно прислать на инструктаж всех матросов, уроженцев Узбекистана и Казахстана - они хоть внешне на коренных, кажется, смахивают. Роль оленей поручили наиболее физически подготовленным и идейно сознательным офицеров (дело-то ответственное, матро-су-мичману не поручишь). В качестве национальной одежды использовать вывернутые мехом внутрь "канадки" (это такая подводницкая утепленная кожаная куртка).
Когда дежурный по въездному КПП доложил в штаб по телефону "Едут!", дивизия была полностью готова к "коренному" дню. Комиссию из штаба флота встретили яркие костры на заснеженным футбольном поле, песнопения Кола Бельды из динамиков, и бившие "копытами" олени, каждый из которых чином не ниже капитана 3 ранга. "Коренные" северные народы в лице узкоглазых узбеков уже держат приподнятыми длинные шесты для управления упряжкой, готовясь шарахнуть по спинам "животных". Гражданское население поселка готовится по специальному сигналу возликовать, размахивая плакатами самой разнообразной тематики: от "Решения съезда - в жизнь!" до "Проезд закрыт" и "Баня на ремонте".
После краткой речи комдива и его зама - политрабочего действо стартовало. Каюры от души шарахнули по спинам "оленей", раздался залп из нескольких ракетниц, а затем - крики "Ура!". Упряжки носились по полю резво и весело, гарнизонные дамы улюлюкали, матросы хлопали в ладоши, и вообще стало весело. Гвоздем празднества было выступление "коренного" северного узбека матроса Дурданбермендыева, который исполнил на большом барабане, позаимствованном в оркестре флотилии в Гаджиево, что-то вроде шаманской мелодии...
Контрольный выстрел
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: "Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом, и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!".
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: "Контрольный выстрел!".
Близнецы
После окончания вуза работал в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор каждого должен был пригласить на сцену зала заседаний, чмокнуть в щечку, пожать руку и вручить Грамоту - сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивился - странное какое имя - Бля!.. Думаю, - ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Бля Иванова, так, значит, и надо - не могли же в деканате так ошибиться...
Картина маслом: торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Бля Иванову!!!". Писк со второго ряда: "Я Юля...".
Не убий...
В одном провинциальном театре игралась героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. За несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. Является к режиссеру одна молоденькая артисточка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т. д., и т. п. Режиссеру деваться особо некуда, он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену.
Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, моментально обнаружилось, что поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация драмы: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Убей меня!"!". И герой должен совершить свое черное дело. Юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "Убей меня!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная артистка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала
себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов, артистка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Убей меня!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил - таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
В том же провинциальном театра актер по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: "Блядь, река-то уже замерзла!".
Когда они давали последний спектакль - трезвых среди артистов не было. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: "Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец!" - и задумчиво спросил: "Иль дать тебе своим полюбоваться?..".
И мертвые поползли со сцены...
Охота на тараканов
Проживая в коммунальной квартире сталинского дома, Владимир испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Вова не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесосом. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Вовчик однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса.
Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда-нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса "Тайфун" наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Неизвестно, успел ли Вова принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса, и, оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось, замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв, смекнул Вова.
Смекалка его не подвела.
Билет
Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе "На сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять - смерть. Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить: "Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен". Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется: "Ну, мне один собачий билет до Москвы... Мне собачий билет...". Тут сзади мужик: "Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!". Пустили...
Быть может
Далёкие 80-е. Стоит в курилке политрабочее тело. Подбегает матрос с выпученными глазами: "Товарищ капитан 3 ранга, разрешите обратиться!". "Ну, обращайся, что там у тебя?" - лениво выпуская дым, ласково отвечает сей политрабочий. "Товарищ капитан 3 ранга, скажите, а не Вы капитан 3 ранга Сидоренко?" - выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу: "Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!".
Член правительства
Шла сдача спектакля М. Шатрова "Шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии! Однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом, так и на психологическом уровне.
У Шатрова в одной из сцен был текст: "...речь пойдет о вашем племяннике - члене Временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше! Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для смеха не было!
И вот актер, которому достался этот текст: ".речь пойдет о вашем племяннике - члене Временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: "Речь пойдет о вашем члене.". На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил быстренько поправить положение, и бойко сказал: "Речь пойдет о члене вашего племянника.". На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: "Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!".
Театрал
Казанский оперный театр, "Демон" Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями Ангел. Каждый утверждает: "Она моею будет!", - бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: "Какого хрена ты там смотришь? Пихай его багром в жопу!!!".
Еще раз немного о любви
Служил в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар, где случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши.
Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней стал приставать местный хмырь - алкаш, но не хилых габаритов... Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:
"Милиция, мать твою, помогите!".
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки: "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?". В это время муж той девицы, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного тела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью: "Блядь! Не проканало, он просек и все видел" - делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очках, с вылупленными глазами и придурошно - счастливой кривой улыбкой на лице, со словами: "Ах ты падла, защитник х*ев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную морду к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офонареть от мобильности милиции, но офонаревшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Пропаленная супружница, уделавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком: "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, конечно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и девица молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Девица с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Ежик в тумане
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Московской". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. "Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?". В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: "Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...".
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: "Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка - Класс!!!". "Даже лучше ежика, который у нас водку ворует!" - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Любимая теща
Решил один товарищ подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Однажды воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до самого пола, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. Теща, вернувшись домой увидела следующую картину: на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами... Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по тыковке зятя... Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат - пастой. Конечно же, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у товарища были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!".
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче: "Ты того..., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!". "Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько". Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту...
Диета
Закончилась жрачка для собаки, пес нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках...". Мадам не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака".
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Список
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Стул
Мой товарищ, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумняшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: "Зелёный!".
Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Постановление
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г. No-13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Хроники одной лаборатории
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем pучной.
1 июня. Вьфос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно - питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить.
Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно - экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья - мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04.
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Вpубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Электроника
В одной лаборатории электронной микроскопии в одном из городов Западной Европы стоит пара электронных микроскопов по миллиону долларов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на первом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Однажды на первом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр, было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть не что иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили канализацию туалета второго этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояние заведующего лабораторией, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и приличную кучу дерьма в блоке электроники!
Изобретатель
Однажды товарищ заступил в ночную смену и должен был вернуться только утром. Собралось на явочной квартире человек пять и решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели они по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный товарищ и, увидев кашу, съел пол - сковороды... Приходят ребятки домой, смотрят... сидит их друг на диване в одних трусах. На ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит команду Кусто...
Этот же товарищ после месячного запоя отчудил. В разгар очередной пьянки вскакивает, разбегается - и головой об угол. Воткнулся с неплохим таким гулом от стены, постоял так, отлепился от угла и глубокомысленно заявляет: "Нет, так не получится". Толпа в комнате наблюдает за ним с легким интересом, даже водку пьянствовать перестали. Товарищ разворачивается - мордочка слегка кровью попачкана - проходит к окну (открыто настежь по причине жары), и прыгает туда щучкой, технично так. Между прочим, седьмой этаж, а внизу асфальт. Секундная немая сцена, кто-то в комнате спрашивает, спокойно так: "Куда это он?". Снизу за окном грохот, потом маты и визги. Народ в комнате продолжает квасить.
Минуты через 3 вваливается в комнату этот товарищ, весьма потрепанный и поцарапанный, с нехилым фингалом, недовольно машет рукой, тихо матерясь, снова садится к столу и тянется за пузырем. Народ продолжает спокойно квасить. Кто-то его спрашивает: "Ты чего?". Машет рукой: "А, хотел одну идею проверить...". Минут через десять ввалились ДНДшники и повязали его и остальных - "За нарушение общественного порядка в нетрезвом виде".
P.S.: Оказалось потом, что грохот был от пробитого козырька над входом в общежитие - деревянная рама и два слоя асбоцементных листов.
Дотрахались!
Однажды случайно оказалась в общежитии МВТУ им. Баумана. С этим моментом совпали 2 события:
1) В кладовке, где были свалены кровати, матрас, какое-то тело открыло окно.
2) Этажом выше еще одно тело курило и бросило бычок в окно.
Дальше понятно: дым, пожар, караул. Все выскакивают на улицу, вызываются пожарные. Приезжают. Вылазят из машины вразвалочку четыре тупые морды, и старшая морда с типично русским акцентом, растягивая слова, заговаривает с нами: "Ну что, горите...?". "Горим!!!". "А че горит-та?". "Матрасы!". И здесь старшая морда выдает: "Дотрахались!".
Нота бене
В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько на конечной станции, а операм очередной "глухарь" совсем не нужен, то "в результате проведенных оперативно - розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?". Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся 15.08.1998 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...
Материал был сдан в архив...
Приказъ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. No 372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашена на таковой всъх Штабъ и Оберъ - Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнена слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницш, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожт мъста. При прощанш съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ Архивъ).
Думай!
В далекие славные времена в СССР в школах был такой предмет НВП (Начальная Военная подготовка). На одном из занятий собирали - разбирали автомат Калашникова. Один из будущих защитников Отечества засунул палец в ружейный пенал. Через несколько минут, с помощью военрука и мата палец с содранной кожей достали...
После этого военрук посмотрел на притихших и оробевших пацанов и выдал следующее: "Товарищи допризывники! Краткий инструктаж по технике безопасности! Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!!".
Нет человека - нет проблемы
В одном военном учреждении, идет собрание. Слово держит генерал Васькин: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть трактор". Раздался голос из зала: "Товарищ генерал, трактор вчера утонул". Генерал: "Так. Значит, на сегодня проблем не имеем!".
Бой в крыму...
Случилось это на Ямале, в славном городе Лабытнанги, где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое. Решили офицеры из части, охранявшей зону устроить солдатикам проверку максимально приближенную к боевой. В 4 часа утра офицеры взяли в оружейной комнате три автомата, холостые патроны и кучу взрывпакетов, после чего прошли потихоньку в спальное помещение и, не включая свет, окрыли ураганный огонь холостыми в потолок, одновременно взрывая взрывпакеты.
Грохотало около минуты, а когда включили свет, то увидели, что половина солдат (хохлы) стоят подняв руки вверх, а другая половина (туркмены) плачет под кроватями.
Тигр
Этот случай, о котором мне рассказал мой дальневосточный товарищ Валера, произошел в начале 60-х годов на Дальнем Востоке.
После похода лодка вернулась на базу, а в те годы военно-морская база представляла собой длинный пирс и несколько зданий. Из-за отсутствия казармы экипаж жил на лодке. Ничто не предвещало грандиозных событий. В шесть часов утра на лодке раздается сигнал "Боевая тревога", экипаж разлетается по местам.
В центральном посту обнаружили картину: сидит вахтенный матрос, который нес верхнюю вахту лодки. Вид у него ужасный, слова сказать не может. Минут пятнадцать все приводили его в чувство и, наконец, он сказал: "Вахтенного у трапа съел тигр!". Все в ЦП переглянулись между собой, рубочный люк задраен. А в голове у всех мысль вдруг тигр на рубке сидит и ждет, когда еще кто-нибудь высунется. Вооружились и потихоньку вылезли на верх. Надо сказать, что ночью прошел мелкий снег, и тигриные следы на причале прочитали сразу хоть подводники и не были следопытами.
Тесной вооруженной группой часть л/c побежала в штаб. Наш доклад произвел эффект разорвавшейся бомбы. Нашли какого-то местного аборигена, а с ним группу отличников лыжного бега и отправили ловить тигра. Приказ был тигра в плен не брать.
На Военно-морском флоте в 8 часов утра торжественный подъем флага. Боцман отправился поднимать кормовой флаг и вдруг как заорет: "Вахтенный там!". Какое было удивление экипажа, когда нашли своего вахтенного живым, крепко обнявшим сваю, сидящем по горло в ледяной воде (но с автоматом на шее).
Кое-как отодрав замершего матроса от сваи, и приведя его в чувство, начали разбираться, что же произошло на самом деле. А дело было так: чтобы скоротать время два вахтенных мило между собой беседовали, вдруг тот, что был на рубке лодки замолчал, и начал издавать какие-то звуки и странно жестикулировать. Тот, кто у трапа еще больше удивился, когда услышал, как захлопнулся рубочный люк. Повернувшись, он увидел в шагах десять от себя тигра, который стоял и облизывался. Матрос начал тихонько отступать, тигр не спеша, двигался следом.
Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спускаться по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр плюнул и ушел. Когда экипаж носился по пирсу табуном, матрос от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На вопрос командира к обоим вахтенным, на какой черт вам выдали автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: "А мы про них забыли".
А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но "полосатого" так и не поймали.
Рационализатор
В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: "Товарищи полковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск". Полковник: "Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское - пойдешь в отпуск!". Лейтенант: "Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!". "Молодец! В отпуск!". Заходит второй:..." Давай рацпредложение...". "Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда - сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!". "Молодец! В отпуск!".
Заходит третий: "Давай рацпредложение.". "Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда - сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!". "Молодец! В отпуск!".
Заходит четвертый: "Давай рацпредложение.". "Не знаю". "Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь, приходи!". Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: "Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!". "Да-а...". "Рацпредложение не можете придумать?!". "Да-а.". "Блядь, фару мне на лоб!!! Фару!!! Чтобы ночью косил!!!".
"Голь на выдумки хитра..."
Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник - авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него эту историю я и слышал:
В этом полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт, естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов.
И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.
Приборка внешней территории
На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихоньку подтаивать - снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано - сделано.
Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак приказал назначенному старшему привязать матросов, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было их спасти... Сказано - сделано.
Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет... Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП произошло - упал один из матросов и ногу сломал... "Я же приказал их привязать!". - "Да, привязан он был... Только веревку мы длинную взяли". Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего. Ну, ладно - надо ж парня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально - ан нет... Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло - этот паренек вторую ногу сломал... "Как это могло произойти?!". - "Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать...".
Лаконичность
На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла следующая история:
После доклада дежурного между полковником с неизменным злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит следующий диалог: "Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.". Дружное ржание... "И не на заднице...". Хохот... - "А между ними!!!".. Колики... - "Да не между яйцами!". Агония... - "И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!".
То ли рыбалка, то ли охота
Дело было весной в самый разлив. Два рыбака - мудака ставили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят - выходит лось. Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вытерпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!
Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, балдеют! Лось вышел на берег...и пошел дальше! А два мудака в лодке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!
Летные истории
Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Флота из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хорошо поставленным голосом произнесла заученное "Вас приветствует и так далее...". После слов "Счастливого полета" стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула:
"Блевать сюда".
На обратном пути, но уже на борту военно - транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: "По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт". Публика довольна - летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски - не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.
И тут до одного более - менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить - а кто за штурвалом - то остался?!
Настоящий полковник
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает удостоверение полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.
Крыша
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: "Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули".
Мессершмитт
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика - истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: "Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?". Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: "Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы*бать! А я их три сбил!".
Экзаменатор
Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без проблем! Только надо пройти Морскую школу.
Это довольно интересное заведение было в районе речного вокзала, где призывников обучали специальности электрика кораблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при погонах, мы сидим - дрейфим. Вызывает моряк очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: "Я возьму с собой нож!". Моряк: "Молодец!". Парень, приободренный правильным ответом: "Я возьму с собой пилу!". Морской волк заинтересованно: "Так?!". И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И тут моряк выдает: "Ты еще презервативы с собой возьми - вдруг русалка попадется!".
Сошлось
Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание: "В каждые восемь цилиндров заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла". Тут один студент спрашивает: "А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?".
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: "Вот смотрите - покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!".
Перлы о сексе - 2
...Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
...Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
...Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
...Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
...Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
...Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
...Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
...Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
...Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
... Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
...Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
... В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
...На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
...Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
... Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
... Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь".
Самоход
В одном из питерских военно-морских училищ был один мерзопакостный тип - начальник строевого отдела, капитан 2 ранга Звездюк. Настоящий армейский тупорылый строевик, хоть и носил флотскую форму. На нем висела обязанность следить за соблюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк настолько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости, доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимейших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк, как положено, представлялся: "Начальник строевого отдела ВВМУ капитан второго ранга Звездюк!", после чего надо было наиболее серьезным голосом переспросить его: "Звездюк?". Он отвечал - "Звездюк!".
Далее следовал такой диалог: "Звездюк - пиздюк!". "Кто говорит!". "Все говорят!". Далее телефонная трубка вешалась на место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать нечего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, заколотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские подразделения с проверками личного состава. Но не такой народ курсанты, чтобы сидеть и ждать у моря погоды и благосклонности начальства. На улице весна, толпами ходят длинноногие девицы, разливное пиво в бочках на каждом углу. Ну, как тут удержаться в стенах родного ВВМУ?
Вскоре был придуман новый путь, получивший название - "Лифт". Лифт работал из окна Ленинской комнаты жилого корпуса спецфакультета на 3 этаже. Принцип работы "лифта" был прост и гениален: курсант - самовольщик, цеплялся за пожарный рукав, становясь ногами на бобышку, которой соединяются шланги - рукава, а толпа народа, находящаяся в Ленинской комнате, потихоньку опускала его с третьего этажа на асфальт. После чего счастливчик уходил по делам, а рукав болтался из окна, до прихода следующего на подъем. Пришедший становился ногами на бобышку, дергал рукав, в Ленкомнате дежурный, который держал в руке рукав, объявлял коллегам - "Клюет!", после чего все дружно затаскивали гуляку наверх. Действительно, все гениальное просто. Но Звездюк раскусил принцип работы "лифта", место его нахождения и прочие подробности. Он решил перекрыть курсантам и этот последний путь на волю.
Однажды он подкрался к опущенному рукаву, встал на бобышку, дернул рукав. "Дежурный по лифту" заорал "Клюет!" и все, не отрываясь от просмотра футбольного матча по телевизору, принялись поднимать лифт. Одного не учел капитан 2 ранга Звездюк - что курсанты, когда на горизонте появляется начальник строевого отдела, разбегаются кто куда. Естественно, как только голова Звездюка в фуражке появилась из - за подоконника, все тут же бросили рукав и ринулись бежать из Ленкомнаты. Повисев секунд десять на подоконнике, начальник строевого отдела ВВМУ капитан второго ранга Звездюк со скоростью авиационной бомбы устремился с третьего этажа на тротуар!
Недаром говорят "Дуракам и пьяницам везет" - он даже не поцарапался, просто сломал ногу!
Рыбалка
Служил один летчик, который знаменит был тем, что садился на вынужденную посадку на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна.
Так, что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу река Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то е-мое!. Проскользил так километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит.
Наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!". Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать.
Раз - везенье, два - везенье...
Поступила заявка на прочистку канализации в квартире. Пришли. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями, углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок украли?!".
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, волосах и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад. Хорошо, что с очка пять минут назад слез...
Достали
Под конец срочной службы разного рода тусовки в полку происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причем в такой форме - вечером командиры подразделений строят личный состав и обьявляют: "Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным - еще раз ознакомиться с боевым расчетом. Отбой на час раньше".
Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам целый полк разбежался по местам. Радисты должны были радиостанциями Р-105 обеспечивать связью начальника гарнизона и командиров частей, расположенных в гарнизоне. Вызывает проверяющий радиста в кабинет начальника гарнизона и ставит задачу: "Соедини-ка меня с полковником Пупкиным". Радист отвечает: "Не могу, аккумуляторы разряжены". Проверяющий, начальник гарнизона и прочее начальство слегка охренели и кто-то из них сурово спросил: "В чем дело......мать? Почему не зарядили?".
На что радист очень возмущенно ответил: "Так ведь нас же вчера не предупредили, что сегодня тревога будет!".
Крыса
Испокон веков на советском морском флоте была придумана самая действенная мера по борьбе с крысами и тараканами: кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно убывает в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Молодой матрос Пупкин в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а годки бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота... Вдруг Пупкин видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители... Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Пупкину, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его яичков. Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: "Где крыса?!" - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.
Пупкин стоял минут пять и думал: "Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну, давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "Золотой ключик". Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку. После этого наш Пупкин для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем. Через год, когда крыса стала для Пупкина самым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юннатского умиления. Пупкин потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей. Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой. Пупкин целый год после службы повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки. Иногда друзья удивленно спрашивали: "Пупкин, а че твоя крыса без хвоста?". "Это я ему отрубил". "А зачем?". "Да... долго объяснять...".
Режим - великое дело
Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя свое упругое пузо, капитан первого ранга - без пяти минут контр-адмирал - не спеша двигался ко входу в бункер. "Без пяти" только что вылез из бассейна с горячей паратунской водицей, и глазки его были полуприкрыты от почти неземного блаженства. В левой руке наотлет он нес, как скипетр, свою фуражку - энтерпрайз, правая покоилась на торчащем из расстегнутой тужурки животе - просто Бонапарт. Здесь он действительно был хозяином, поскольку речь идет об особой территории под названием "Развилка" - защищенном командном пункте Камчатской Военной Флотилии. Место для ЗКП было выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропавловска, где непосредственно располагался весь штаб флотилии и все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки - знаменитая курортная зона, известная даже за пределами родной страны. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча и нерки - как известно, ценнейших пород лососевых. А посему, с учетом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на учения неизменно сопровождался дикими возлияниями и разнообразнейшими приключениями с особами наилегчайшего поведения, коими Камчатка изобилует, как и любой уголок России. В перерывах между веселым отдыхом и безнаказанной рыбалкой под прикрытием проволочного ограждения штаб флотилии изредка воевал на картах и не только в преферанс, пытаясь затмить славу Нельсона, Гальдера и Жукова. В остальное же время отрывался - пил водку, ловил рыбу и пользовал телефонисток. Более бардачного военного учреждения в жизни не видел никто еще. Воистину - рыба гниет с головы.
Тяжелые крашеные ворота бункера прикрывала довольно подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уютную курилку. Иных функций от нее ожидать было глупо, поскольку проклятые супостаты со своих спутников прекрасно видели весь процесс ее натяжения и снятия, да и цветом своим она не ахти как походила на окружающую растительность. Но не будем спорить, в отделе маскировки лучше знают, может бетонная дорожка вести в никуда, упираясь в холмик, или нет. Без пяти контр-адмирал остановился перед огромной крашеной пятнами железной дверью. Дверь эта постоянно должна быть закрыта, дабы в бункер не пролезли ЦРУ и Моссад, а потому, как только увидели на горизонте широкую черную фигуру без фуражки, дверь спешно закрыли изнутри. Капитан первого ранга нажал черную кнопочку возле двери, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способный поднять из могилы всех покойников планеты, захороненных со времен Аменхотепа IV. Круглая ручка на двери с лязгом закрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение - потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через данные конкретные ворота.
Матросик по всем правилам отдал честь высокому гостю, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал: "Пропуск!" - судя по интонации, далее должно было последовать слово "однако", но матросик непостижимым образом сдержался. "Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну, ну, - сказал довольный капитан первого ранга, шаря рукой за пазухой, - все правильно, бдительность - наше оружие. На, сынок, смотри". И показал издалека неподкупному стражу ворот красный коленкоровый разворот с двуглавым орлом. Сын степей или тундры еще сильнее вытянул тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое пропуска, и прохода пока не упускал.
"Что, бдительный ты мой, плохо видно?" - капраз сунул пропуск матросику прямо под нос. Тот уперся в красный прямоугольник, медленно шевеля губами, потом прищурил глаз и задумался надолго. Капитан первого ранга, без пяти адмирал, начал терять терпение. "Ты что, военный, в лицо меня не знаешь?". - "Ныкак нэт" - признался матросик. Судя по всему, он не врал. "Ну, едрить твою... Сюда смотри, родной. Видишь здесь вот - самолетик, чайка и рыбка? Чайка - это такая птичка". "Так точно..". "Ну вот, это значит, что я тут самый главный, и мне везде можно. И туда, - он показал рукой, - и во - он туда, и сюда. Понял?!". Кажется, матросик что-то понял, потому что мгновенно обернулся к зеленой стене, где за серой бязевой занавесочкой висел в рамке образец пропуска. Он спешно отодвинул занавесочку, зорко глянул туда и тут же задернул ее обратно. Лицо его сделалось печальным. "Нэт... Нэ могу" - он убежденно помотал головой - тут у вас лыбка, птиська и самолотик..". "Ну?!". "А у здэсь облазэц. Там толко лыбка" - матросик развел руками - самолотика нэт. Птиська нэт. М-м... Нэ могу. Нэ пущу".
Обалдевший капитан первого ранга чуть не уронил свой расшитый золотом кивер. Рот открылся, судорожно хватая воздух: "Да почему же, епона ж твоя мама?!!". Лицо матросика сделалось совсем печальным и отражало нешуточную внутреннюю борьбу. Наконец, чувство воинского долга победило, и он уже совсем решительно покачал головой. Вдохнул горестно и, как бы извиняясь, потянулся на цыпочках к лицу "без пяти", где тихо прошептал ему на самое ухо: "Ну нэ могу! Мичман пызды даст!..".
Солнце продолжало светить, а комарики - жужжать...
Синонимы
Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком, и начинают расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время вместо слова "украли" используете слово "спиzдили", а что оно значит?".
Ответ комполка вошел в историю: "Спиzдили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то это еще можно попытаться найти, а вот если спиzдили...".
Военно-морские учения
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак. Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Огромных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт... Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению подводных лодок. По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел - тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили. Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру "новейшим синхрофазотроном". Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут. Раз на палубе - Сам, то естественно, тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот, как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Беларуси, то он повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: "Ну не блядь, а?..". И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля.
Это была присказка. А сказка только сейчас и начинается. На одном море - океане жила - поживала подводная лодка - дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо - железом матёрый каптри по прозвищу Батя. Каптри был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь. Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда противолодочников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке. Распишитесь за пакет. Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя, при своих погонах капитана 3 ранга, где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у каптри были самые препоганые... Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял - это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам механика выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен "Стоп!" и полная переборка греющее - стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а, сколько времени понадобится "маслопупам" на борьбу с отечественной техникой? Механик почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор - половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон. "Ну и хрен с ним, вывернемся!" - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. Механик антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают - компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку.
Едва подводная лодка вошла в полигон, как в Центральном Посту щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил: "БИП - акустик! Пеленг. Дистанция. Слышу шум винтов!..". Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два противолодочных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково - ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила. "Кому это они там в загривок вцепились?" - вслух удивлённо подумал каптри и обидчиво добавил: "Чувствую себя чужим на этом празднике жизни...". Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подводной лодки. Причём, чужой подводной лодки. Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то "иностранкой", явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем. "Фигасе!.." - не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию. "Ладно, работаем дальше" - такой мелочью, как иностранная подводная лодка в наших терводах, смутить надолго каптри было невозможно. "Акустик, непрерывно писать шум винтов "незнакомки". Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...".
И народ завертелся. А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони. Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ - Вэ необычайно. Президента Беларуси рядом с Гарантом не было - батьку в усмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах......Когда ПУГ выгнал - таки свою цель за границы полигона,
Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей.
Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали "лимонками", с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль "иностранки" и схемы двух успешных учебных торпедных атак подводной лодки условного противника. Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте "иностранки". Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания. Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила ВВ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.
Бате награда не досталась. "Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон" - умудрено сказал Бате комдив и каптри немедленно согласился. С него хватит...
P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку - нарушительницу, после чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта ".вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.
Лошадиная фамилия
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: "Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!". А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: "Каменщик слушает". Ей говорили: "У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!". У товарища на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов". В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса...". Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "...п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Водитель
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко: "Сто тысяч километров не предел". Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты). И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...
Вышел в море - вижу буй...
Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварийный радио - буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленных друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика и предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения, попав в воду и перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики "SOS" и координаты крушения.
Пропал в Черном море грузинский сухогруз, тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном.
Как вдруг... Как вдруг заработал аварийный радио - буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас - шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу, живых.
Так вот, этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи и не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил его за борт. Где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал "SOS". Дали ли звездюлей капитану - об этом история умалчивает...
Хобби
Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным. Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно.
Такова, увы, цена...надцати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало. Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница - порт - аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.
Кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев. Миша эту проходную знал как родную - сам не раз через нее ходил - на строящуюся подводную лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы: "Чего, ребята, лодку принимаете?". От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое - то сотрудничество. "Ладно трендеть, - осадил китайца Миша - я сам...надцать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приемки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть - какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. И запах лодочный от вас - ну ни с чем не спутаешь...". Миша всё верно подметил. Выпуклый военно - морской глаз примечает и замечает всё.
Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают как-то по-особенному внимательно. А запах дизелюхи, действительно, ни каким шанелем не перебить. По всем статьям - свои братья, подводники. Только китайские. Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё: "А на какоя лодка Ви служили?". "641-Б и 877 проекты", - ответствовал Миша.
Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит? "Хобби - не моргнув, солгал Миша". "Хобби" - из вежливости согласился китаец. На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты. Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог. Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки - и стоп. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький "Опель" аккурат на выезде со стоянки. "Морда" автобуса пролезает, а зад - вынос 1,5 метра - фиг. Точно в "Опель" приходится.
Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин "Опеля" объявится? Да где там. А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт - не сдвинешься. Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошел к Мише. "Мися, ми посему не ехать?". "Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает...". "А без хрень марзовий ми ехать?". - "Ессно!". Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по - китайски - и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили "Опель", ухватили каждый за что смог, подняли и, быстро перебирая ногами, потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому.
В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию. Миша ещё месяц возил китайцев. А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но с условием. Водителем назначить Мишу.
Аэропорт
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой - литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ - палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 1520 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: "Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!".
Опоздавшие
Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминутно оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом вышагивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.
А начиналось все прозаично - в далеком леспромхозе, где из развлечений только закрытый клуб, мужики тяготели к горячительному напитку. А после употребления этого самого напитка, как правило, тянет на "подвиги". Помните как у Семена Альтова - после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни скоты? Михаил любил выпить. Был у него такой период в жизни. Каждая такая попойка обязательно заканчивалась мордобоем. Иногда бил он, иногда били его, а иногда успевала приехать бригада милиции из района и тогда уже она била всех, кто не успевал спрятаться. Жизнь бурлила в далеком леспромхозе. У местных даже выработался условный рефлекс - если встретил Михаила, то обязательно быть драке.
В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние "раны". Поэтому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стояла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те самые "раны". Увидев выбегающего Михаила с топором в руках, они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя позиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли направление своего движения на совершенно противоположное.
Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ, скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали Михаила - не раз приезжали, поэтому потянулось табельное оружие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удивлением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают: "Ты что с топором несешься?". "На работу опаздываю". "А народ чего впереди бежит?". "Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на работу опаздывает".
Машинистка
Россия. Военно-Морской флот. Командующий флотом возвращается со сборов командного состава Вооруженных Сил и вызывает старую опытную машинистку: "Верa Ивановна, надо срочно подготовить Приказ Командующего флотом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?". "^това, товарищ адмирал!". "Ну и отлично. Тогда начинаем!".
Адмирал ходит по кабинету и диктует: "*б вашу мать!!!". Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!".
Адмирал: "Никто ни х*я не делает!". Машинистка: "На флоте упала воинская дисциплина".
Адмирал: "Все лежат и дрочат!" Машинистка: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей".
Адмирал: "Медноголовые опездалы, бля, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е*ут все, что шевелится!". Машинистка: "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
Адмирал: "Е*ать всех!". Машинистка: "Приказываю!".
Адмирал: "Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не паука на погоны!". Машинистка: "Командира дивизии капитана 1 ранга Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
Адмирал: "Остальное стадо пусть вые*ет сам!". Машинистка: "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
Адмирал: "Пиз*ец!". Машинистка: "Командующий флотом адмирал Петров".
Аплодисменты
Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...", продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!".
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: "А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки: "Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!
Кто ищет - тот всегда найдет
Первый выход в море первого корпуса атомной подводной лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по громкоговорящей связи: "Первый отсек, открыть клапан No-7!". Голос из первого отсека, бодрый такой: "Есть, товарищ командир!".
Минут через пять из ЦП команда идет снова: "Первый отсек, открыть клапан No-7!". И снова бодрый голос из отсека: "Есть, товарищ командир!".
Через несколько минут по громкоговорящей связи из Центрального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются первый отсек, его родственники, родственники командира первого отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и нетрадиционные сексуальные отношения и многое - многое другое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: "Клапан No-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?". По прежнему отвечает бодрый голос из первого отсека: "Ищем, товарищ командир!".
Краткость - сестра таланта
Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ - усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси госспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: "Пупкин, нажми вот эту пиzдюлину и будет тебе рай с бубенцами!", - не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет "Вах!" и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу". А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой - тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина...
Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой... Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. - Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся? - Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба. - Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. - Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!
Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак: "Короче, салага. Если что - урою!..".
Железные яйца
Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе - вах, шайтан!.. - Чего-чего там, Мамедов, на палубе? - Докладываю, тащ лэйтенант, шайтан! - Ну - ка пойдём посмотрим... А, так это ж простой "карандаш". В смысле - лом. - Но он же стоит. Торчком! И его никто нэ дэржит! - Так это потому что включён ток в обмотке размагничивания. - Ух ты!.. - Ага. Так что учи матчасть, Мамедов. И скажи спасибо. - За что, тащ лэйтенант? - За то, что у тебя яйца не железные!..
Засос
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то, что за фигню мы сейчас с тобой засосали?
Инструктаж
Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. Напоминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же незнанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтернативной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.
Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года вы все - мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в одном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку... Отставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжиманий. Немедленно! Я ведь сказал, что я - ваша любимая девушка теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно! Далее. Жить вы будете вот здесь. Это - казарма. Вы не имеете права покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь в этом случае - лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажется для вас раем по сравнению. Кто сказал? Кто сказал про гей - клуб??? Фамилия? Опять Пупкин. В руки лопату и чтобы через два часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для вас теперь - любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!
Ну и последнее. Наши войска - элитные. Вы должны с честью носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках. А именно - строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные войска - строительные! И вполне логично, что вы будете строить. Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И чтоб без косяков мне! На все про все - ровно два года. От закладки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмажетесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться. Прапорщик Мудаков.
Взрыв
Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: - Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!
Первая помощь при поражении элетротоком
Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось. "Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу!" херячит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!".
Кот
Однажды пятнадцатилетний капитан-лейтенанта Вова стал в летне - кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гаджиево мужики всегда делают ремонты - это им жены завещают, убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей не мается. А для компании Вове был оставлен кот.
Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стиркой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта, кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу. Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что голову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.
Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.
В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше - тем разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы? Вот те самые, про криминал. Не знаю, сколько друзей было, но они разбились на две партии, одна хозяина квартиры стала выносить на самодельных, тут же симпровизированных, носилках, вторая то ли злоумышленников ловить отправилась, то ли скорую с милицией вызывать. От транспортировочных действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они раненого уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал ногу - на этот раз фактически. На счастье, тут как раз и "скорая" подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова все-таки попал со всей реанимационной командой: после его рассказа о произошедшем водитель и врачи не то что смеялись до коликов, а ржали почище коней ретивых и со всего размаха врезались в столб.
Не служил бы я на флоте, если б не было смешно!
- Черноморский флот. После своей быстрой, но очень впечатляющей проверки подводной лодки, командующий флотом говорит командиру: "Два балла и неделя вам на устранение замечаний". Затем добавляет "Корабль грязный, и командир похож на использованную клизму".
На подведении итогов в штабе бригады командиру объявляют НСС. На вопрос "За что такая несправедливость?", комбриг спокойно ему отвечает: "Чего здесь неясного-то, командир. Раз, командующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!".
- Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал, лечился только сугубо народными средствами с использованием спиртного. Для улучшения пищеварения - пью пиво. При отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное вино, при ангине - водку, при повышении давления - коньяк. На вопрос: "А как насчет воды?" следовал ответ: "Такой болезни еще не было. Но при жаре люблю минералку".
- Можно, конечно, пить пиво по-немецки, с колбасками, можно, как в английском пабе - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!!!
- Лейтенант! На всю службу себе заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую память.
- Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докладывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных глаз!
- На вопрос Начальника Политического Отдела: "А что больше любите, вино или женщин?" следовал ответ молодого лейтенанта "А это зависит от года выпуска..."
- Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом - бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом - заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось - не переживай! Знай, что от е*ли по пьянке еще ни один курильщик не умер!".
- Ответственность - это как хвост - или он вырос или нет, а у тебя только задница вместо ответственности!
- На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды: "Штурман! Прогноз погоды имеете?" - "Вам какой, товарищ командир?" - "А что, у вас большой выбор?" - "Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза" - "А что дают рыбаки?" - "У них, товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто "матом".
- Монолог во время "воспитания" личного состава: "...У вас положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно удается на все "положить". Уверен, когда тебя во флот призывали, вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого организма, то ты - калека, и тебе не девушек в увольнении целовать, а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих "вечных двигателей", вернее "вечных тормозов" недалеко ушел. А выглядишь как "красная шапочка" в строю "зеленых беретов". И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив, побрит плохо, видать в спешке". На вопрос: "Почему в спешке - то?" следовал ответ: "В спешке - это, когда бреешься и какаешь одновременно, поэтому и получается - плохо выбрит. И запомни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно буду тебя "бить по розовой попке" так, что колени распухнут, и уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И пока погоны носишь - мой тебе совет: забудь этот бред о демократии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами требовательности - это все равно, что запор с элементами поноса. Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?".
- Если, лейтенант, будешь слушать меня и сделаешь все правильно, жизнь у тебя тогда начнется тяжелая, но красивая, вернее, перспективная, но недолгая!!! Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет женщина. И смотри не вздумай совершить ошибку. Прежде чем ее намеренно совершать, подумай, не окажется ли она роковой.
- Ничто так не портит цель, как прямое попадание.
- Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаимосвязано. Вот, живешь, к примеру, - хочется выпить, а выпил - хочется жить!
- Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются дома на диване!
- Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в Одессе на вопрос, отчего умер покойный? - "Слишком был беспокойный!" Народная мудрость утверждает, что когда у человека есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни рыданий!
- Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? - Никак нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!
- Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.
- Монолог командира на утерю партийного билета: "Ну, ты, боцман, и - задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел "отснимет" первый советский фильм ужасов под звучным названием "Потеря партийца", с тобой в главной роли. Так что жди "Оскара"! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за "Оскара" в ролях второго плана...
- Да что там у вас, вот у нас. засыплешь, бывало, в пушку два ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас пять трупов, а что ТАМ наделает!!!
- Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль, командир подводной лодки, чиня правосудие: "Сколько же вам лет, детки?" - Девятнадцать, товарищ командир - "Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!".
- В гальюне в автономке плакатик: "Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!". Другой гальюнный "философ" выдал: "Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем".
- Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице.
- Обсуждать действия начальника - все равно, что мочиться против ветра.
- От настоящего подводника не остается предметов жизнедеятельности, только одни продукты.
- Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!
- Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.
- Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину - Южный Полюс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгоните швартовые команды? И. верните птицам Родину!
- Командир! Если я еще раз увижу этого минера с глазами непроссавшейся коровы, то я его подою!
- Три х*я, три долбо*ба, специалисты из мыльнодрочильного техникума так проложили курс ПЛ, что мы снесли кормовым стабилизатором веху над базой при прохождении замера шумности!
- Наш командир учился не в бурсе - всплывает только на разведанном курсе!
- Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!
- Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику.
- Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.
- Командир! Отойди от старпома - ты там ничему хорошему не научишься!
- Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него, как через еловый лес - у тебя лоб в смоле!
- Если семья и служба несовместимы - зачем такая семья нужна!
- В Центральном Посту бардак, как будто через него проскакало тридцать тысяч киргизов.
- Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.
- Стоит этот командир БЧ-3 как мальчик и член до палубы гармошкой.
- Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить.
- Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона.
- Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.
- Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив.
- Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит.
- Перед приездом инспекции из Министерства обороны на пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть - загнуть, все остальное покрасить!
- У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.
- На то, что сказал НачПО - накакать с высокого ливанского кедра.
- Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающихся на своих тележках.
- Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы находимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель, нам его будут защемлять, а мы будем кричать.
- Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда - сюда, обрастая подробностями.
- ПДУ - это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.
- Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.
- Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.
- После команды "Отставить "Товсь!" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава.
- Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
- Американского минера запусти в первый отсек, и он обоссытся от страха прямо на свои белые штаны.
- В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.
- Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол - литра.
- Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.
- Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.
- Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье.
- У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.
- Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!
- Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
- Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.
- Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.
- Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?
- Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?
- Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.
- Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.
- Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
- Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.
- Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный.
- Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.
- У вестового из одежды одни татуировки.
- При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!
- Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!
- Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.
- Объявление: "Из огнетушителя пить запрещено!". Надпись поперек объявления: "Не знаете вы наших моряков!".
- Команда по кораблю: "Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают - компанию!".
- Резолюция высокого начальника на документе: "Довести до узкого круга ограниченных лиц".
- Совет Командующего флотилией: "Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю".
- Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.
- Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.
- На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели - поднятия тонуса.
- Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно - наоборот. Смотри, не перепутай!
- В Советском Военно - Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.
- Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.
- Объявление на дверях казармы: "В связи с половым ремонтом вход через задний проход!".
- Самое страшное на корабле - матрос с малярной кистью.
- Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.
- Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: "Товарищ командир! "Ростислав" поднял "хер" (флаг, обозначающий букву Х) и прет на "Екатерину".
- Лучшее поощрение - не наказание.
- Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.
- Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.
- Чай выводит из организма шлаки - а водка их там просто сжигает.
- Все знают, что в деньгах счастье, но никто не верит.
- В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
- И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
- Товарищ командир! Неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб флотилии на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
- Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
- Не уходи в себя механик, там тебя найдут в два счета.
- Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли. Заместитель настучал, но я ему достойно отомстил.
- Когда по понедельникам мне докладывают, что какой - то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать я хотел на твою простуду, дядя! Ты морду с перепоя покажи!".
- Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем, сволочь!"
- Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
- Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль - минорная фуга Баха, так и хочется сказать ему: "Не выделяйся, водку тебе жрать нравится".
- Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается!
- Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.
- Молодые офицеры - выпускники военно - морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
- "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо запомнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
- Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся!"
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан III ранга.
- По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух - воздух", за каждую из которых некогда братская Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
- А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя Командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но это рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
- Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу бросаются в глаза вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
- И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
- А я давно замечаю, что наш дивизийный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" угостить, то чернобыльскими яблочками попотчевать. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
- Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знание", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
- Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка немедленно не сползет с его лица.
- Пишут нам много... Погубит нас всеобщая грамотность.
- Сегодня - суббота, завтра - воскресенье. Чертовски хочется поработать.
- Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
- Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца забирать будет из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
- Вы, товарищ капитан II ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных количествах.
- А все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жестокостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
- Кому еще непонятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер - девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
- Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
- Если начальник позволить своим подчиненным говорить все, что они думают, то они полностью разучатся думать.
- Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
- Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
- Ну что Вы, товарищ капитан II ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
- Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам на огорчение.
- Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
- Со стороны вроде бы приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге.
- Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
- Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он мудак!"
- Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей, в случае начала глобальной ракетно - ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.
- Если про известную актрису больше не говорят, что она блядь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
- Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
- К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой?"
- Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан I ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
- Напоминаю - глаз у меня маленький, но очень злопамятный...
- Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.
- Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.
- Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но это все впереди, слово офицера.
- Нет уж, давайте разберемся до конца: что это - мой природный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность.
- Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
- Не забывайтесь, если я не сдержусь и плюну, то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
- Странное дело, я на службе десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
- В ваши годы, товарищ капитан-лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.
- Все-все, замолкаю, а то вы меня сейчас сукой обзовете, на палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно сучить.
- Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?
- Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
- А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для того чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: "Для командира эскадры!" - и что интересно, ведь им верят.
- Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.
- Я не уверен, но из нас троих - один дурачок, это точно.
- Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.
- Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
- Тяжелый авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.
- Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь, ну как этим не воспользоваться...
- На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через три недели то от начальника военной контрразведки флота. Это нехорошо.
- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как непрерывный оргазм.
- Замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".
- ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями.
- Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту о том, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню в наш отдельный десантно - штурмовой батальон бригады морской пехоты. Что они там, пули в лоб боятся, что ли?
- А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? Боцманскую команду разве не проверяли?
- А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный окей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.
- Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала.
- Что ни вопрос по связи-то заплыв в концентрированной серной кислоте.
- Берутся два самых нестриженных "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, не способный обидеть жучка - паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и из них умело формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", которая на эсминце "Расторопный" называется еще и "гарнизонным патрулем".
- Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактники, а потом он почему - то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя веревку обрезать да по заднице ему настучать.
- Товарищ капитан II ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
- Разговор у нас будет предметно жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.
- По-моему, ни для кого секретом не является, то, что на флоте все обязанности строго распределены:
Лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
Старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
Капитан-лейтенант - должен уметь организовать работу;
Капитан III ранга - должен знать, где и что делается;
Капитан II ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
Капитан I ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
Адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (он же Президент) - должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то он должен постараться выплатить ей жалование за последние
годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на десять - пятнадцать.
Так вот, я пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, и я могу сразу по ушам врезать.
- "Гробовая тишина - в первый раз лежу одна". Именно в этом мерзком стиле командир К-777 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению подводной лодкой.
- Вот мы мне ля-ля-ля - три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.
- Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.
- Подчиненных надо не только драть, но и оберегать!
- Больной тогда, когда трупные пятна. Все остальное - легкое недомогание.
- Даже если вы умерли, но трупных пятен еще нет, все равно вы обязаны приползти и доложить командиру.
- При отравлении дихлорэтаном выпей стакан мыльной воды, потом чистой воды до отказа и доложи командиру.
- Боцман! Я должен опускаться в лодку и видеть только задницы, торчащие из шхер.
- Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.
- Минер, я там, на соседнем причале видел кое-что, что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!
- Почему вы так много и часто пьете? Неужели это так вкусно?
- А вы не сильно то и радуйтесь! Раз в год и осел может сделать ход конем!
- Еще А.С. Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы!" Вот и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры!
- После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры экипажу ад раем должен казаться!
- А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит, все в порядке, корабль плывет.
- Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего, в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником!
- Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
- Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это крик восторга и удивления.
- Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
- Зачастую даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа сорок процентов мужчине могли кончить, то после его публикации шестьдесят процентов не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому лозунг "Не навреди" очень актуален.
- Каждый уважающий себя флотский офицер должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв: пять штук подряд - встречается в фамилии известного армянского киноактера Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу семь согласных букв подряд.
- А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
- Командир корабля - кандидат наук! Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?
- И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна! В первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив, здоров, готовится в тюрьму".
- Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьей.
- Флот не шутка. Всякое бывает. Меня командир базы через сутки е*ет, и ничего... пока не родил!
- Моя фамилия Пиздняков, вот поэтому я вас и буду пиzдить!
- А бороды я разрешу носить только тем офицерам штаба, которые мне принесут справки от своих жен, что они уже ничем другим щекотать их не могут.
- Что вы там оживленно шушукаетесь, товарищи механики? Наверное, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо?
- Интересно, а догадывается ли флагманский химик эскадры, что на атомном крейсере "Адмирал Ушаков" нет ни одного исправного прибора по его части и поэтому радиационный контроль там осуществляется старым испытанным способом: "Если засветился член, значит, в попе сто рентген".
- На последнем контрольном выходе гордости российского атомного флота атомного крейсера "Петр Великий" в море было все: и срабатывание аварийной защиты реакторов с потерей хода и полным обесточиванием корабля, и предпосылки к навигационному происшествию, и грубейшее нарушение режима связи. Осталось только краснознаменный ансамбль балалаечников посадить на вертолетную площадку на юте для исполнения задорной частушки: "Пароход уперся в берег. Капитан кричит "Вперед!". Как такому раздолбаю доверяют пароход?".
- Трудно загнать человека, а надо! Ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят и сигнализируют!
- Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели, ни в бою!
- Корабль без химика, что деревня без дурака.
- Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.
- Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.
- Товарищ капитан III ранга! Ракетчики обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы улыбаетесь и разговариваете, что серьезно настораживает.
- В 45 баба ягодка опять, а вы в свои пятьдесят - еще тот фрукт!
- Раньше на деревянных кораблях служили железные люди, сейчас на железных кораблях служат деревянные люди! (Флотскими острословами перефразировано выражение австрийцев, которые, описывая поражение более сильного итальянского флота у острова Лиссы, любили говорить: "Железные люди на деревянных кораблях победили железные корабли с деревянной командой").
- Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из-под ватника.
- Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.
- Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо - Маклай!
- Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только их хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
- Сломанный кран - самый безопасный кран для военных.
- Выгородка III дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея.
- Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум в самоволку.
- У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Средней Азии, то их примерно 600, не считая верблюдов.
- Смотрит на меня, как заяц на автобус ночью.
- Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.
- Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик. Все правильно - любовь была, но я же расплатился.
- А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам набью им морду, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.
- Штормовая готовность по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обосрались как всегда".
- Каждый офицер штаба должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные прииски хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.
- А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.
- Что вы ходите такой здоровый и счастливый, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана II ранга получили?
- Такое впечатление, что я встречаю бабу на Тверской - Ямской и спрашиваю: "Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на подводной лодке? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: Что вы, я только о Президенте и думаю".
- Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно.
- Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.
- В ваши годы, лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.
- Командир делает замечание офицеру с полурастегнутым зиппером на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".
- У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации с еще более редко работающими радиотехническими средствами.
- Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения Командующего из отпуска.
- Если крысы бегут с корабля, то пора и нам...
- Дайте нам 300 килограмм спирта, и мы построим вам второй атомоход, правда, без реактора!
- Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
- Что за бардак? Кто старший на объекте?
Ах, никого! Тогда назначить и наказать!
- По всему факультету в понедельник валяются пустые бутылки... Ну когда мы наладим это дело?
- На втором курсе курсант Ильин, находясь в состоянии опьянения по поводу несчастной любви, пытался повеситься, но к счастью, безуспешно. Вот так то, товарищи! Регулярные пьянки - гулянки, встречи с порочными женщинами привели - таки Ильина на виселицу!
- Что же это такое, курсанты взяли моду жениться? Пора прекращать это блядство на факультете!
- Надо больше времени отдавать учебе, товарищи курсанты. Иначе на флоте придется трудно, ведь теперь наши подлодки плавают не только подо льдами, но и под водой...
- Чем больше рожа и живот, тем крепче Армия и Флот!
- Безобразие, доведенное до единообразия - уже не безобразие, а флотский порядок!
- Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
- Ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова.
- Заместитель по политической части рот закрыл - матчасть в исходном.
- На флоте страшны три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кистью. Офицер все раскрутит, мичман - утащит, матрос все закрасит.
- Если вечно невыспавшийся, но педантичный - это штурман; если осторожный, занудный и прижимистый - механик; хитрый, но в меру наглый и находчивый - минер; отчаянно - находчивый и готовый объяснить любой отказ техники - ракетчик; хитрый, как змей, и выпить не дурак - доктор; озабоченный всем, чем попало, и всем недовольный - это старпом; тот, кто в выходной день не жалеет своих сил, чтобы никому не дать просто отдохнуть - замполит; а вот тот, кто всеми руководит - это командир.
- Если корабельный офицер говорит, что он доволен службой - значит он уже нашел способ выполнения своих обязанностей с минимумом затрат сил и времени.
- Механик - это тот офицер, которому легче думается с гаечным ключом в руках.
- Парадокс старпома - никогда не хватает времени выполнить работу как следует, но всегда находится время, чтобы ее переделать.
- Корабельный праздник - мероприятие, требующее серьезной подготовки до, и серьезного отдыха после.
- С ходового мостика видно далеко вперед, но главные опасности порождаются внутри корабля.
- Без связи служить невозможно! Без связей - тем более!
- Контроль ночной вахты - это не форма недоверия, а форма борьбы за выживание.
- Если матросы заскучали, значит, в ближайшее время офицерам станет не до скуки.
- Матросы не ругаются матом. Они им разговаривают.
- Если у вас нет трудностей с личным составом, это значит:
а) у вас нет личного состава, за который вы полностью отвечаете;
б) его у вас слишком мало;
в) у вас все еще впереди;
г) вы уже забыли, что это такое.
- Воспитательная работа - это не ключ к сердцу матроса. Это - набор разных отмычек. Поэтому пользоваться ими могут только достаточно опытные мастера.
- Мотивы поведения матроса находятся за пределами вашего понимания.
- Матросы делятся на невротиков и психотиков. Невротики страдают сами, психотики заставляют страдать других. Но от тех и других, страдают начальники.
- Пока мы разбираемся с одними неприятностями, наши матросы уже готовят нам следующие.
- Матросская любознательность имеет самые разрушительные последствия.
- Матрос исполняет приказание не так как надо, а так, как понял.
- Абсолютно честен тот, кому нечего присвоить.
- Тыловики непобедимы. Победы над ними могут носить только кратковременный характер.
- Даже если тыл поворачивается к нам передом, то часто просто для непристойного жеста.
- Тыл - организация, повернутая к флоту задом.
- Должности бывают горячие, рабочие и лежачие. Чтобы "лежать" без последствий на горячей должности, простому смертному мало родиться в "рубашке", лучше в бронежилете, еще лучше - в бронепальто, при этом без разреза сзади.
- С глаз долой - из списков вон!
- Умные офицеры становятся хорошими специалистами, а мудрые - их начальниками.
- Кто умеет служить и командовать - тот служит и командует. Ну, а кто нет - тот преподает и учит, как это надо делать. А кто и учить не может, тот организует учебный процесс.
- В планах на выдвижение, скорее всего, замечают того, кто не высовывается.
- Опытный штабной офицер знает, что приказание должно быть выполнено точно, но не больше, в срок, но не раньше. Ибо отстающую лошадь могут подталкивать под зад, зато выбежавшая вперед - обязательно получит по морде.
- Если командир не умеет отдыхать, то он даст это делать и подчиненным, искренне удивляясь, зачем нужны выходные и отгулы.
- Экипажем по глобусу не руководят!
- В случае гибели подводной лодки в мирное время командира спасают только для того, чтобы потом расстрелять.
- У командира разница между принятием правильного решения и расстрелом минимальная.
- В штабе дивизии терпят, терпят, а потом срываются с цепи, посылают управление на х*й и начинают топить друг друга. Кум убивает кума.
- Боцман спился, а как не спиться, если 30 лет спирт носит. У интенданта хоть закуска есть.
- Может быть, мы имеем здесь не подводников, а человек 20 солдат, которые знают только, где выход и вход на подводной лодке.
Грехи:
- что-то не запланировать из рекомендованного руководящими документами;
- что-то запланировать и не записать;
- что-то запланировать, записать и не провести.
Смертные грехи:
- допустить головотяпство по отношению к оружию и секретным документам;
- что-то запланировать, провести и не оформить отчетные документы;
- опоздать на вахту;
- забыть заступить на вахту или не суметь это сделать после употребления горячительных напитков;
- уйти от ответственности за собственный промах таким образом, что отвечать придется товарищу или начальнику;
- после вечеринки, хоть и продолжавшейся до самого утра, не встать на приборку или даже на подъем флага;
- не знать устройство и характеристики своего корабля;
- лично не "пролезть" свое заведование перед выходом корабля в море;
- путаться в морской терминологии;
- забыть день рождения своей жены, своего друга начальника;
- назвать своего командира только по званию;
- находясь на корабле, в командировке, на рыбалке или охоте, разбить или потерять последнюю припасенную бутылку водки;
- серьезно удивить проверяемых, спрашивая о каком-то новом документе, который вообще не дошел до несчастной перифирии.
Поступки, вызывающие суровое общественное порицание:
- получить награду, повышение, звание и не "представиться";
- проболтаться своей жене, что кто-то из коллег не был ночью на корабле, не зная, что до дома он все же не дошел;
- собираясь в командировку с рабочей группой, забыть сунуть в свой портфель бутылку чего-нибудь и закуску к ней;
- за праздничным столом потерять контроль над собой раньше последнего из товарищей по оружию;
- собираясь в командировку на несколько дней, взять с собой только одну бутылку.
- Разморозили систему отопления и жалуются, что у них в кубрике у матросов холодно. Я ему: "Подержитесь рукой за свой член, может теплее станет".
- Отправьте им телеграмму: "Хлопцы! Приезжайте к нас на Камчатку, у нас еще крупа есть! И ремонтируйте телевизионный комплекс".
- Он там ходит, как папуас, которого в Антарктику привезли с голой попой.
- У вас представление о защите корабля от оружия массового поражения такое, как у папуасов о телевидении в конце прошлого века.
- Гальюн не просто сортир на корабле - это сложное техническое сооружение.
- Все люди делятся на две команды: команду "Смирно!" и команду "Вольно!".
- За что я люблю групповой секс, так это за то, что можно сачкануть.
- Старшие помощники командира, не успев стать на ноги, опускаются до такого либерализма, что становятся страшнее вероятного противника.
- Ленкомната должна быть как ленкомната, гальюн - как гальюн, и чтобы никто не перепутал.
- Вы словно на субботнике, где Павка Корчагин для страны уголь добывал.
- Автомат - это такая машинка, которая когда начинает стрелять, ее очень тяжело остановить, и она кладет дополнительное количество людей.
- Остановился дизель во время перешвартовки подводной лодки. Какие действия командира в этой ситуации? Вынуть из штанов свой член и порубить его на пятаки аварийным топором.
- Захожу я в ленкомнату, а там народ сидит босиком и пальцами шевелит. Спрашиваю: "Что такое?". Мне говорят: "Это подготовка камбузного наряда". Я не знаю, может быть это у них обычай такой.
- В сушилке никаких лицевых полотенец я не обнаружил, кроме матроса, лежащего кверху воронкой, весь в окурках.
- Это не лопата, а коленвал какой-то. Даже в 18 веке ручку к лопате делали ровную, а здесь же берут самую кривую березу, прямо с кожурой. Если это увидят американцы, то будет полный пиzдец.
- Вы что, еще деньги никак не разделить не можете? Сдайте их обратно в финчасть, в фонд мира. Потом о вас в газете напишут... некролог.
- Пуделя научить легче, чем комдива - III докладам по учению.
- Не надо быть инструктором по вождению английских танков в 1918 году в городе Архангельске.
- Не надо здесь изображать Геракла с удавом, бегая со шлангом по Центральному Посту.
- Никому же не придет в голову в автомобильной школе учить людей по учебнику гинекологии.
- Вас отправлять на поисковую операцию, все равно, что красные деревья членом резиновым рубить.
- Минеры смотрят на этот торпедный аппарат широко открытыми глазами, как монашка на итальянский член в голом виде.
- Организационный период - это.... Вот слышите, сапоги грохочут по плацу и птицы ошалелые летят? Это - орг. период в техническом экипаже.
- Товарищ командир! Вы выходили в торпедную атаку, как в нее мог выходить парторг цеха по производству презервативов - с криком "Вперед!".
- Мухи у нас сначала садятся на гальюн, а потом - на подводников. Перелет у них минимальный.
- Кто из годков поднимет руку на молодого матроса, так с поднятой рукой и пойдет к прокурору. Поднял левую - пойдет с поднятой левой рукой, поднял правую - с правой. Такое мое ему командирское слово.
- Много идет лишних команд, видимо потому, что кое-кому некуда деть свои руки.
- Не надо бить рукой по грузовику и не будет трещины на руке. Лучше бы он член сломал.
- С него, как с собаки, кроме мыла ничего не сваришь.
- Военнослужащий болеет только с разрешения, как, впрочем, женится и отправляет все естественные надобности.
- Товарищи, мы тут на репетицию собрались, а не говорить о женщинах и пряниках.
- Вы же мужчина, да еще и офицер, а если вы флагманский химик, то вы - вдвойне мужчина.
- Товарищ командир! Только не создайте "Капитал", а то сидите с умным видом, как Карл Маркс над сочинением.
- Доктор, не надо собирать тараканов и проводить разъяснительную работу. Успех получите тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.
- Матрос у них растет, как лебеда на огороде. Никто эту лебеду не любит, не пропалывает и не окучивает.
- Водку собраться пить без закуски офицеры могут, а вот НОРБ сдать не могут.
- Старший помощник командира ходит по лодке в больших розовых очках, как стрекоза.
- Если взять и внедрить выпускника академии ЦРУ и сказать: "Надо сорвать заступление в Боевое Дежурство". Он бы не смог со своим ЦРУшным образованием и обосрался бы. А вот химик смог, даже без образования.
- Устроили в торпедных аппаратах кладбище затонувших кораблей.
- Мы в торпедный аппарат засунули не голову, а головку и без фонаря, а головка у командира не светится.
- Приборка на корабле сделана кое - как, а местами - с преступной халатностью.
- Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия.
- Это страшные ребята, правда, если их на дело поднимешь, то потом хер остановишь.
- По белому ярлыку на одеяле я определяю, где у меня ноги.
- Теперь для разгильдяев я буду смерти подобен!
- Отличники должны помогать двоечникам, потому что не все двоечники такие как Ленин.
- Ты должен сидеть, как на жареной сковородке.
- То, что вы только что подумали, я уже забыл.
- Ты что, первый раз с Луны упал?
- Язык вам дан для того, чтобы молчать.
- Можете обижаться, но теперь я для вас буду Пиночетом.
- Говорит, что выпил две рюмки сухого. А я же знаю, что семь огнетушителей.
- Схватили воспитание из подворотни.
- Не надо махать руками и ногами, изображая из себя что-то.
- С наглой мордой светит ягодицами.
- Все должно быть поставлено на красивую ногу.
- Мне интересно, кто сказал "Мяу", где этот стрелочник?
- Четыре по сто, не грамм, а метров.
- Стоит с крысиной мордой суслика.
- Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать.
- Командир ходит руки в брюки, как будто у нас постоянно штиль и солнце светит.
- Настало время, когда каждого гада мы должны видеть.
- Мы для того и служим, чтобы были замечания. Без замечаний нельзя.
- Анализ попадания подводных лодок в рыболовные сети Норвежских государств показывает...
- Пропагандист пришел на корабль, навредил и ушел.
- За невинность наказали матроса.
- Укажите в рапорте номер поезда и время вылета.
- Ради сна матрос готов пожертвовать жизнью.
- Товарищ мичман! Вы пьяны! У вас нос красный, как огурец.
- Если вам жарко, положите ноги под кран с холодной водой!
- Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!
- Что вы на меня смотрите как ежик, который впервые увидел человека.
- Может тебе кипятильник в голову включить, чтобы она лучше варила?
- Читайте Устав! Там черным по белому написано красными буквами!
- Весь мир гудит, только вы спите.
- Что же врачи с академическим образованием должны в анус морякам заглядывать? А куда же им заглядывать? Не в дуло пушки! Кто на что учился.
- В 19-й дивизии проверил Командующий штабной пост обстановки, а вместо мысли он увидел слюни до пола, а пол не был подметен.
- Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операционной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол.
- Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть санбюллетни, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило.
- Такой передовой экипаж! Но, то дерьмом заливает, то Иванов не сфотографировался.
- Сейчас наступает весна, и у личного состава начинается бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.
- Подводные лодки у нас плавают, как презерватив в талых весенних водах.
- Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.
- По срочному погружению на подводной лодке ходят только проститутки в белых кителях.
- Снаряжать РДУ на подводной лодке - это все равно, что взять гранату, выдернуть чеку и положить ее в карман, зная, что через 4 секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх.
- Раз мы в этом дурдоме работаем, значит, мы здесь заведуем палатой No-6.
- Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.
- Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы - мясо.
- Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.
- Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного отдохнуть... в море.
- Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за отступающей Красной Армией.
- Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав ходит по лодке и арматуру гнет.
- Наш делопроизводитель в слове "Мир" пять ошибок делает.
- В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит - задрали его.
- При приезде Министра Обороны: "Министр Обороны - это не красивый эротический фильм посмотреть".
- Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами ребра сломали.
- Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они вам не нужны. У вас там и так: куда ногу не поставь - там леший бродит.
- Вот Иванов всегда через 5 минут докладывает: "Дизеля готовы дать полный ход до Сан-Франциско. Орудия заряжены".
- Я убил массу своего и командирского времени на объяснение, что такое боевая подготовка во время БУС. Во время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее: "Куда летишь?", а она отвечает: "На КБУ по БЗЖ".
- У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голливуде показывай.
- Когда говорят "флагманский медик" вместе "флагманский врач" - предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.
- С торпедолова докладывают: "Матрос упал грудью на кнехт. Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже".
- Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса. В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.
- Если у вас нет эстетического вкуса - делайте все по чертежу.
- Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на Доске Почета?
- Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презервативом.
- Я вам хочу сказать, что мы - военные, очень тупые люди, особенно моряки.
- У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.
- Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа прибыли?
- В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все передуто с учений по живучести. Например, такое: "Вместо ИП-6 - презерватив на голову не надевать".
- В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы... Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.
- Они построили свой проклятый капитализм и ничего не делают, а мы возимся, как некто в отрепьях - и ничего не получается.
- Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же - вахтенный офицер.
- Приготовление с ограничением - это все равно, что половой акт с извращением.
- "Запорожец" - машина хорошая, потому что из запасных частей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.
- Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в развалочку, слегка посвистывая. на машине.
- О стратегической подводной лодке: "Она, как кот, засунутый в валенок - ничего не знает и не видит. Накрутили котлет и едут".
- Товарищ Иванов, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать.
- Пожар в аккумуляторной яме - это не просто: дымнуло, дохнул и все прошло.
- Вы, мальчик, с русским лицом и вроде не глупый. Зачем нам глупый еврейский ответ.
- Вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?
- Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там, наверное, медведь напугал.
- Я о женщинах вообще не думаю, или думаю о них с отвращением, хотя в принципе еще не старый. А штурмана, помощник командира - все думают о ней.
- Когда Миклухо-Маклай приехал к папуасам второй раз, они уже свободно работали на БИПе, а когда он приехал в первый раз - они бросили в БИУС копье.
- Когда я стал импотентом, я наконец-то почувствовал вкус жизни.
- Иванов, ваш экипаж, недоедая, недосыпая 14 суток, трудился в море, как герои Бресткой крепости, а КПД привезли, как первый английский паровоз.
- Лейтенант Иванов - откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают.
- Иванов ходит счастливый, как попугай, который с каникул приехал.
- Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику - хоть бы что.
- Некоторые командиры кораблей лежат на должности, как напившйся сивуч на льдине и усами шевелят.
- Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку.
- Не надо таких докладов: "Щит разукомплектован, морды у всех глупые".
- Оценку "хорошо" мы поставили потому, что условно сидим в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбрасывать во вражеский окоп.
- Врач: "В задаче на Боевую службу было поставлено...". Начальник: "Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну, не на предотвращении же абортов ставилась задача".
- Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.
- У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.
- Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку, размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке рисовать картину "Гибель Помпеи".
- Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку рисовой водки. Некоторые выпивают сразу - попадают в комендатуру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные, берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок - в котел, медуза - в котел, презерватив - выбрасывают. Потом варят супец, так и живут два дня.
- Инструктаж перед строевым смотром: "Контрактники пусть, чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят. Только не в кальсонах и подстрижены".
- Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают, как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рождеством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.
- Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304 дивизионе? Где, что день ни прошел - ну и черт с ним, ближе к кладбищу.
- ГКП у них ничего не понимает в РБ-1. Им хоть в ухо писяй, а они говорят: "Тепленькое потекло".
- Личный состав у них грязный, ходит в таких кальсонах, как будто они 600 километров бежали из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет. Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.
- Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять.
- Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они идут еще охотнее.
- Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа забыл бы начисто.
- Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.
- Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несовершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все подряд, не зная что делать.
- Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не менее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.
- Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас оттуда не заберут родственники.
- Перед приездом комиссии: "Червякам орлы не страшны. Им страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.
- При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.
- Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дремучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между степной Монголией и Бурятией.
- Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и упал в обморок от запаха в кают-компании.
- В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.
- "Пришлите мне разведчика с головой и руками". Ответ: "Товарищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика".
- Завтра показное учение на подводной лодке под руководством первого заместителя командующего флотилией. Убогих спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: "Товарищ капитан I ранга, кто тогда останется на подводной лодке?".
- Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом - думать.
- Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, увидевшего ледокол.
- Суточный план представляет собой первый день встречи Буратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.
- Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду закидывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой, воспринимается болезненно.
- О разведкарте Иванова: "Такую карту можно показывать только в избе - читальне в первый год коллективизации".
Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопросам: "Кто там...?".
- Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.
- Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.
- Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул голову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры бегают.
- Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингвинов, обвязанных разными предметами.
- Приняли мы задачу Л-1 у Иванова. Экипаж отработан неплохо. Но на следующий день у личного состава прямохождение прекращается, цепляется хвост и опять на дерево.
- В понедельник появление офицера без противогаза, это все равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.
- Только француз может дважды наступать на грабли и сделать выводы, а наш русский соотечественник будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.
- У нас нет понедельников. Понедельники есть только у алкоголиков, а у нас рабочая неделя.
- О необходимости соблюдения режима РБ: "Ваш пессимизм, товарищ Иванов, я разрушу - двух балбесов мы выгоним, а остальные будут носить дозиметры даже на яйцах.
- Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает колупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в подвале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую погоду.
- В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому выйдете отсюда.
- Можно докладывать по этой схеме, можно - по этой, а можно просто - почесывая попу.
- Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров бараниной пахнет.
- Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкерте, на сильном ветру, на перископе.
- Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на два часа.
- Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать клювик - попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо опаснее, чем в попу - может убить током, а в попу - просто испачкаешься.
- В Трое был "троянский конь", а здесь - троянская лошадь с яйцами.
- Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим и дураком - бесполезно. Что в принципе одно и то же.
- В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля непонятно куда.
- При ссылке командиров на ТРПЛ: "Не зря Буратино продал свой ТРПЛ и пошел работать в цирк".
- Про стратегические подводные лодки: "Накрутят котлет по две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электричке".
- Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Россельмаш, первая пятилетка и заднее колесо от трактора "Фордзон".
- Иванову некогда на сломанную дверь внимание обратить. У него в голове план сражения у атолла Мидуэй, как минимум на 40 авианосцев.
- Механик, ты можешь мыться холодной водой, а шило разбавлять - горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе - теплую воду, а шило разбавлять - холодной.
- Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильича думаете, а вам уже БИУС дали.
- Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только что оттаяла и из дерьма голову высунула.
- Принц Уэльский - охламон охламоном, а рожа, как у советского офицера.
- Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатление, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии. Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.
- Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной солью, то вы за ваш хлеб - соль получите по яйцам.
- Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто - это вам не подведение итогов проводить.
- Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.
- Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по поеданию бананов.
- Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.
- Не всякую дичь едят руками. Важную "птицу", например, едят глазами.
- Кредо незваного гостя: "Ничто съедобное мне не чуждо".
- Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди вписавшихся в интерьер застолья.
- Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ничего не светит.
- И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.
- Тому, кто тянется к застолью, земное притяжение не помеха.
- Очевидное - невероятное: Новый год увеличивает груз прожитых лет женщины и уменьшает ее возраст.
- Не так уж мы плохо живем, если еще можем встретить гостей хлебом и солью.
- Можно ли испытать райское наслаждение, питаясь за праздничным столом, чем Бог послал?
- Что вы мне пишете каждый день? До добра всеобщая грамотность на флоте еще никого не доводила. Вы еще читать на службе начните!
- Хорошо командир крейсера "Маршал Устинов" напоил проверяющего. А ведь мог в тюрьму загреметь. Кстати, было бы неплохо.
- Если я допущу вас до управления кораблем, то мы все попадем под трибунал.
- Родину любить надо! Она вам такую махину доверила! Утопите, сволочи, я ваши шкуры спасать не буду!
- Почему командир БДК-091 ходит такой довольный? Показать надо, как исправляется ситуация?!
- Что репы наморщили? Лучше ответьте, почему вымерли динозавры?
- И вообще, проведение стратегического командно - штабного учения оказалось на грани срыва из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился. У них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор какой-то!
- Интересная закономерность: чем больше мы матросам развешиваем боксерских груш, тем больше мордобоев.
- Завтра выходные. Вам непременно должно хотеться чертовски поработать. Нет? Ленина перечитайте.
- Проверяющие поворачиваются к вам задней частью. Товарищи офицеры, не надо теряться!
- Что у вас за имиджевая политика такая? На дивизионном катере пьяный мичман - от штурвала не оторвать. На КПП - олигофрены с разинутыми ртами. Еще в спорткомплексе голые тетки! Есть ли у них звания-то вообще?
- У нас на эскадре всего три человека из 152 получили жилищные сертификаты. Почему мы не верим правительству?
- На полуострове Териберка произошла какая - то жуткая история между вертолетчиками и белыми медведями. Разберитесь немедленно с вертолетчиками!
- Как извести собак и кошек на боевых кораблях? Элементарно! Берутся три заместителя начальника штаба эскадры, у которых дети уже взрослые, - объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
- Не знаете, чем занять подчиненных в законные выходные? Нет? Так и до глупостей докатиться можно.
- Ни черта не слышно. Кто виновная в этом сволочь?
- А у наших связистов хобби есть: русских моряков электротоком калечить.
Нет чтобы бабочек на иголки накалывать или в кино ходить.
- Это правда, что флагманского связиста признали идиотом? Нет? Жаль.
- Где связист? В госпитале с переломами ног? Слава богу, а я то думал, что опаздывает.
- Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие анекдоты типа: "Больно?" - "Ага" - "Вынуть?" - "Нет".
- У нас не авианосец, а баржа со случайно сохранившимися элементами, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в Академию Генерального Штаба вместо того, чтобы сухари сушить.
- Флот и по сей день является школой... Выживания.
- Проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Есть проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Буй на отрыв усилиями 6-ти человек проверен!!! Буй оторван.
- Новый Министр Обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
- Цель большой приборки на БП (Боевом Посту) - разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале - все это выбросить за борт.
- В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.
- Прилетает сюда Путин и ему здесь все начнут показывать разные губы.
- Гласность у нас висит на втором этаже.
- Вот приедете в Западную Лицу, и вас там сразу поставят раком по стойке "Смирно".
- Сколько можно напоминать? Вы, или жуешь, или Вас нет.
- Радист, выньте микрофон изо рта и доложите, как положено.
- Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.
- Как Вы понимаете пословицу "Лес рубят - щепки летят"? Это борьба за экологию и репрессии.
- Шестой! Есть шестой! Авезов, это ты? А, что, не видно, что ли?
- В стране развал, а Вы меня за какого-то матроса дерете.
- Кто здесь старший? Кто старший не знаю, а крайний всегда я.
- Центральный! Обнаружен самолет. Направление: справа - налево.
- Доктор! Где Вы были во время тревоги? Мы уже дали радио об аварии. Доктор: Я никакого радио не получал.
- Завтра на внешнем объекте работают 6 человек. Точнее, 4 человека и 2 курсанта.
- Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.
- Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
- Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать.
- Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.
- Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди, слово офицера.
- А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан II ранга, это я - вас, а не вы - меня.
- А я после утреннего ориентирования хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу...
- Не забывайтесь, если я туда направляюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
- Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.
- Не забывайте, если я не сдержусь и плюну-то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
- Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
- Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.
- Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно - должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.
- Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши вешать.
- Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?
- Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
- Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время, от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда у нас тогда возьмутся апассионарии?
- А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.
- И вот, мичман Рак, со связанными руками - ногами доставляется как икона - богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по
возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об аресте с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.
- Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться.
- Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.
- А на крейсера "Петр Великий" старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.
- Говорят, древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула.
- Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.
- ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).
- Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
- У нас в гараже засела банда контрактников - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть.
А посмотришь на них поближе - пацаны.
- Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.
- Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то бы он ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.
- Самый прямой путь мимо начальника, это вокруг него.
- Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом.
- Штурман! Дай мне карту от речки Черная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.
- В перископ: авианосец здоровый, в очко не влазит.
- Товарищ капитан I ранга, можно вопрос? Можно, но если глупый, то по команде.
- Вот заменим продразверстку продналогом, уничтожим частную собственность, раздадим черные "Волги" участковым врачам - и тогда заживем!
- Командир дивизии перед строем дивизии: "У меня рук не хватит, чтобы это все рассказать". Голос из строя: "А у нас не хватит ног, чтобы это все выслушать".
- Когда ваши жены в руках вместо хера будут держать черенок лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормальный город.
- Начинаем отработку маневра "Человек за бортом!", лейтенанту Иванову - приготовиться.
- Штурман! И вообще, только "так точно" и "никак нет". Короче, пиzдец, берите командные слова и учитесь разговаривать.
- Кто не заходит в Центральный - каждый норовит в очко заглянуть.
- Не делайте умное лицо - вы же офицер!
- Все на учениях действовали отлично, даже, можно сказать, хорошо, но если вдуматься, то удовлетворительно, а вообще-то, плохо. Надо повторить.
- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.
- Наполняя стакан, учитывайте размах бортовой качки.
- Эй, вы, трое, идите сюда... оба!
- Гребец мог грести в любую сторону и причаливать любым концом.
- Товарищ мичман, у вас всего одна, извилина, и та от фуражки.
- Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.
- Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну их трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной жизнью. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно - спасательного имущества. И тут же происходит чудо: мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: ".И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженных Сил.
- Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.
- Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
- Я напоминаю, я - не старый солдат, незнающий слов любви, я - опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.
- Хочу поздравить с предстоящим бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя усвоил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
- Схватили воспитание из подворотни.
- Все должно быть поставлено на красивую ногу.
- Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать...
- Вы заросли как дикий мамонт.
- Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!
- Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
- А вот наш старший офицер - метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт - маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.
- Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги и не помоют - а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?
- Встаньте, товарищ капитан II ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" - "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе"?
- Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан III ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью, вгоняя их в липкий нездоровый сон.
- Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
- Товарищ Маслопупов, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень плохо.
- А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Удавкина? Что - опять упал и не может встать?
- Почему так много и часто пьете, товарищ Пупкин? Неужели это так вкусно?
- Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана II ранга Удавкина. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.
- Вы что, товарищ Голопупенко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.
- Товарищ Крутояров, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.
- А зачем нам нужен такой красивый и здоровый товарищ Мерзавцев, если он не знает, что такое - осмотр корпуса корабля No-2, и когда он проводится.
- Товарищ Гегемонов, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?
- А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана II ранга Удавкина и всегда его, как щит, впереди себя выставляете, а об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
- И все - таки я немного завидую товарищу Пупкину, который с утра выпьет - и целый день свободный.
- Вы не служите, вы - лежите на занимаемой должности, товарищ Подмышкин!
- Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Голопупенко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод, потом их обмыть.
- Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан II ранга Удавкин, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную не бритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться тоже.
- Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос: "А не посадят ли меня за малолетку?"
- А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.
- Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы - флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.
- Начальник оперативного управления, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла к вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.
- Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан I ранга, вы даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке бабу, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас слушать даже не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
- Бросаешь камень в оперативный отдел - никто не уворачивается и даже кругов нет.
- Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск, о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.
- Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.
- А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают - кампанию не пускать - отдельно в миске подавать.
- В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.
- Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.
- А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.
- Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.
- Вы, товарищ капитан I ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко - мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.
- Вам о Боге пора уже думать, товарищ капитан I ранга, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь провели на флоте 25 лет.
- Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю - нам не надо синхроциклофазатрон строить. Все предельно просто - занятия, тренировки, учения.
- Товарищ заместитель командира дивизии по воспитательной работе! А ваши недоделанные подчиненные в бытность - политработники, все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР "Петр Великий". Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.
- Флагманский связист! Это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.
- На крейсера "Петр Великий" все должны знать, что "муровца запугать нельзя", а наш старший офицер - метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая, сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.
- Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.
- Товарищ Пиреев, вы у нас - главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.
- Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?
- А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.
- Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.
- Вы помните облик нашего старшего офицера - метролога - мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.
- Вы, товарищ капитан II ранга должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья, и ждать, пока проклюнется.
- Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
- А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.
- Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице - адмирала от мичмана нельзя было отличить.
- После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.
- Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
- А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.
- Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
- Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
- Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
- Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
- Запомните товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
- Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую - нибудь дельную мысль, надо их непременно чем - нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем - то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
- Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убивать или заботливо и вдумчиво лечить.
- Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер - девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
- А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав от жен во избежание провокационных вопросов, а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
- Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место...
- Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.
- По-моему ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемые зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить.
- Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно - почему бы офицеру штаба не вскочить раз - другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов.
- Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.
- Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.
- Все что говорят начальники, все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.
- Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша только для задних мест.
- Военная Инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.
- Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня начет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.
- А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.
- К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой?".
- Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвэйбинов и командиров кораблей - к ответу, не надо рассусоливать, если виновен - к стенке. Мы порядок наведем.
- Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.
- Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.
- Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?
- Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.
- В хиханьки - хаханьки и дочки - матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.
- Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?
- Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью: "А ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвэйбинами из Главного Штаба ВМФ?".
- Командир дивизии, если вам сейчас надо кого - нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
- А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.
- И при этом на каждого таракана | должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один I боцман с колотушкой, чтобы эта скотина | никуда не убежала.
- Центральный! Хорош моторы гонять, I на пусковых сопротивлениях уже можно | яйца жарить. Центральный: "Есть яйца жарить!".
- Служба военно-морская до безобразия проста. Приказали. Выполнил. Доложил. И никаких глупых вопросов.
- Кто я вам: адмирал или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
- Наш мичман Пруту не любит соленых огурцов - у него голова в банку не пролазит.
- От вас толку, как от стеклянного молотка. И не делайте умное лицо - вы же офицер!
- Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
- После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
- Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
- Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!
- Когда я стал импотентом, то, наконец, почувствовал вкус жизни!
- Пожалел 16 ракет для нашего любимого противника.
- Семь раз отмерь, отрезать дай другому.
- Махнули торпедами не туда, и родился гениальный тактический прием.
- В тылу есть все, но не для всех.
- У нас вся жизнь понедельник.
- Чем хороша работа: если под зад не пихнешь, ничего сделано не будет.
- Некоторые прикинутся дураками, хотя, может, таковыми и являются.
- Читать не умею, но думаю, что все поймут.
- В такой напряженной обстановке все равно есть что-то приятное.
- Когда черпали из бездонной бочки Советского Союза, все было нормально, а теперь черпаем по дну банки Российской Федерации.
- Чем лучше с вечера, тем хуже утром.
- Не надо в 10 утра петь песни, провожая Старый год.
- Свежий запах перегара. Я этот запах не спутаю.
- Вскрылась определенная обстановка, волосы зашевелились.
- Главное, чтобы процесс пошел, а там можно шлифовать до бесконечности.
- Телеграмму пошлем до обеда. Крайний срок после обеда, вечером.
- Приходят на службу в таком состоянии, что, постояв в двух метрах, хочется закусить.
- Можно сделать по уму, можно по-военному. Мы сделаем по-военному.
- Если не хватает извилин, возьмите гвоздик и поцарапайте.
- Дергаться начнем после третьей команды.
- Завтрак подводника был такой, что курсанту без тренировки не съесть. Воспоминание об этом вызывает здоровый спазм.
- Любой офицер приходит на совещание с записной книжкой, чтобы сделать вид, что ему нравится служить.
- Две радости - паек и получка - простое мужское сердце может не вынести.
- Попробовали, хватит. Большие пальцы в мясорубку не суем.
- Лицо изуродовано так, что не разобрать, человек это или собака.
- В море и дурак сможет, а вы на берегу попробуйте.
- У нас кроме сигнальных флажков и теплого матерного слова ничего нет.
- Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдет.
- Товарищ капитан-лейтенант, просыпайтесь. Там уже все вечерний чай едят.
- Матросу Курицыну прибыть к старпому Петуховскому...
- Вы, не в обиду будь сказано, готовитесь на военную службу.
- Мы опять прекратили заниматься всем, чем угодно, и начали заниматься неизвестно чем.
- Сейчас придет телеграмма, и мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.
- Чем шире рожа, тем плотнее ряды.
- Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько.
- Встретите белого медведя - в лицо не стрелять!
- Будем ждать, пока не дождемся, чего ждали.
- Суточный план за неделю выполнен.
- Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? - Нет! Я клятву Гиппократа давал!
- Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лед этим автоматом, потому что все равно стрелять из этого автомата нельзя.
- Завтра будем отрабатывать нападением собак на часового.
- Вы меня должны по телефону в лицо узнавать.
- Подводник становится человеком, только когда падает за борт.
- Полтора шага влево - шагом марш!
- Антисанитария идет по кораблю двумя ногами.
- Я вчера был в Кунсткамере и понял, что есть звери пострашнее матросов.
- Построился экипаж, и такое впечатление, что это не "Святой Даниил Московский", а "Василий Блаженный".
- Доклад проверяющего офицера: "На 26-й в трюме вода". Ответ руководителя проверки: "Правильно. Если б она стояла в пустыне, у нее в трюме был бы песок".
- Дежурный, командир дивизии прибыл? - Да. - А что плохого на дивизии случилось? - Кроме этого ничего.
- У меня мозгов на одну звезду больше.
- В отличие от женщины, подводная лодка всегда в положении.
- Быть начальником легко - даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все, как надо.
- Если бы командиры относились к поиску своих загулявших подчиненных так, как железная дорога к поиску пропавших грузов, то находили бы их раньше того момента, когда, очнувшись от пьянства, они сами выползут из своих кают, чтобы занять у вас денег на опохмелку.
- Мы Вас, как передовика снимаем для стенда, а Вы доктор шприц красиво воткнуть не можете и как специально выбрали для съемок самую беспартийную задницу, когда на лодке 80 % коммунистов и комсомольцев.
- Стрелковое оружие не палка с само по себе стрелять не будет дл тех пор, пока кто-нибудь, не начнет обучать правилам обращения с ним.
- Хочешь жить в уюте - спи всегда в чужой каюте.
- ...Вы на швартовку вышли или к кобылам на свидание! Что ползаете по палубе, как беременные тараканы после трехдневной дезинфекции! То, что у швартовной команды руки из попы выросли, это всем известно. Так зачем вы туда еще и язык засунули и вешаете вести с полей вместо докладов! Всю швартовную команду природа из одного полена топором вырубила и сказала - живи! У трех концов начала на нем найти. Устроили смесь корриды с кордебалетом. Родина - мать Вас, себя защищать отправила, а ее от вас спасать надо! Старпом, а Вы чего ждете! Перед Вами целое стадо непуганых идиотов. Вперед! И исполните свой супружеский долг! С комсомольским задором и песней наперевес!
- ...Боевого листка на пульте ГЭУ нет!.. Собрание не провели! Вот и защита упала, хорошо, что без травматизма обошлось.
- Под лежащего флагманского шило не течет.
- Ракетчики люди серьезные, если только не собирать их вместе.
- Минером нельзя стать, им можно только родиться. Минер - это судьба.
- Настоящий минер в шахматы не играет. Только интеллектуальные виды спорта, а именно - перетягивание каната или, в крайнем случае, домино.
- Почему на лодке минер один, а ракетчиков много? Ракетчики конечно умнее минера, потому, что их больше.
- Настоящий минер должен быть толстым, тупым, но решительным.
- Я что, семинар для собственного удовольствия провожу? О чем дома с женой будете говорить, если у вас конспектов первоисточников нет!
- Помолись богам, сколько их там есть. Кто-нибудь да согласится нам помочь.
- Если ты идешь к врачу, захвати с собой мочу, если скажут это мало, захвати еще и сала.
- Если верить справочнику, Вы абсолютно здоровы, только немножко беременны.
- Все делать нужно во-время, а не во время.
- Нет попугая - фельдшера на ветку посади, пусть крыльями машет, а сам хоть чирикай, хоть соловьем пой! В аквариум скумбрию с камбуза и научи ее хвостом вилять! Думать надо раньше и лучше, если это будет голова, а не другое место!
- Я здесь не просто так, как вам кажется. Я здесь представитель ЦК партии.
- Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы их обязательно не только разбили, но еще и руки порезали!
- Не можешь, научим - не хочешь, заставим. При сдаче зачетов все средства хороши: от подкупа, шантажа и вплоть до убийства.
- Волна выше сельсовета, все влежку. На мостике я и капитан.
- "Реактор отличается от паровоза только своим размером, и топливо в него подкидывают не лопатой, а специальным совочком со свинцовой ручкой и трусы у кочегаров тоже свинцовые, а так как он не опасен, и на крышке можно яичницу жарить. Сам пробовал" - рассказ о ядерной физике минера медседстрам в лазарете.
- Литературными в Вашем выражении, старпом, были только знаки препинания и паузы между словами при вдохе.
- На флоте нет больных, есть только живые и мертвые.
- Основанием для неприбытия на службу может быть только перелом обеих ног! Повторяю, только обеих ног! В крайнем случае, летальный исход. И то только с моего разрешения.
- Здесь все диагнозы ставлю я, доктор лишь подписывает путевку на гарнизонную гауптвахту в графе, отведенной для этих целей.
- Анализы надо сдавать, а не хранить, как золотой запас.
- Отпуск также неизбежен, как и крах империализма.
- Когда врачу делать нечего, к нему лучше не попадаться.
- Минер - профессия героическая, но лучше держаиться от него подальше - может зацепить осколком славы.
- Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы обязательно не только разбили, но еще и руки порезали.
- На учениях при проверке действовать, как в бою, без мата, но также быстро и правильно.
- Проверяющие за шилом, как мухи на мед слетаются.
- Сколько бы шила на корабль не получали, все равно на всех не хватит.
- Пришли рабочие... нужно шило на протирку оси торпедного аппарата. - Все? - На оси механик взял, придумай что - нибудь новое.
- Хвалиться количеством автономок то же самое, что и считать перенесенные венерические заболевания. Кстати, у меня - эта десятая будет.
- Сэр! Мы больше не можем наблюдать за русскими. Их новое оружие DOMINO выбило из строя все наши системы наблюдения.
- Штурманов пять лет учили карандаши точить, зачем, не объяснили.
- Кто видел в море корабли, не на конфетных фантиках, кого дерут, как нас драли, тому не до романтики. И вы не нюхали портянки и не носили сапоги.
- Значит, мы в политотделе сами своими руками можем ремонт за свои деньги делать, а вы нет?
- Все политбюро, три Ленина, два Маркса - Энгельса. Кого же еще повесить?
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!
- Запомните, лейтенант: на ошибках учатся, после ошибок - лечатся!
- И что любопытно, товарищи офицеры, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране мира статьи нет.
- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
- В бане все равны. Начальство моется в сауне.
- Любовь к Родине легко усилить путем увеличения денежного содержания в 10-15 раз!
- "Щеголь в кавалерии, лодырь - в артиллерии, пьяница - на флоте" - поговорка XIX века.
- После проведения любого мероприятия на флоте следует наказание невиновных и поощрение неучаствующих
- Секстан - точный угломерный инструмент, предназначенный для держания в руках, когда вас фотографируют.
- В минном деле, как нигде, вся загвоздка в щеколде.
- Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.
- Доктор, выходя из каюты командира: - Я сучка, сучка, а вовсе не медведь.
- Я вам "шило" даю не для того, чтобы вы его на матчасть расходовали, а не на дыбу в 1-м отсеке.
- Прежде, чем что-либо сказать или что-то сделать, нужно сесть, а, лучше всего лечь, и подумать.
- Минер! Как дела? - Устраняю!
- Ты, почему не в шинели? - Я ее уже один раз одевал - уши отморозил.
- Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.
- Сейчас придет телеграмма, мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.
- "Я, капитан III ранга Афанасьев, родился 16 марта 1957 года в должности командира БЧ-3. С 1990 года русский..."
- Культурно - массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замерз.
- Обнаружена малоразмерная цель. Визуально цель - плавающая бочка. Начали вызов цели на 16-м канале. Цель на запрос не отвечает.
- Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.
- Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.
- Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.
- Я не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.
- Будь осторожен в желаниях. Они могут исполниться.
- Братоубийство - это когда минер убивает барана.
- Вестовой на просьбу проверяющих офицеров штаба что-нибудь попить пробивает в металличсекой банке с соком две дырки и ставит перед ними на стол. "- Нас здесь четверо?!" Вестовой: "Понял!" - и пробивает в банке еще две дырки.
- Человек на 80 % состоит из жидкости. Вы - из тормозной!
- Вы сколько здесь с ним служите? А я с ним уже цистерну водки выпил.
- Секретные документы существуют не потому, что в них секреты, а чтобы их не украли.
- По приказанию начальника штаба на каждом корабле должен висеть шкентель с муксингами, чтобы упавший за борт матрос, намотал себе его на шею и повесился на нем, вместо того, чтобы тонуть.
- Идет приготовление к бою и походу. Доклад верхнего вахтенного: "На пирсе прибыл начальник штаба флотилии!". Старпом: "Убрать телефон, задраить ВРЛ, люк первого отсека!".
- Закон тыла: лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться.
- Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу - перегарному...
- Запасы воды на ПЛ минимум! - А конкретно? - Ноль!
- Подъем Флага - это святое! Меня к подъему Флага в лейтенантские годы в ковше скрепера привозили.
- Я педагогик и психологий не изучал, как звездану головенкой о переборку, все мозги на ней останутся.
- Заместитель командира по ПЧ с целью профилактики проявления годковщины взял матроса пассатижами за нос и дважды ударил головой об стол.
- Когда матрос смеется, я плачу.
- Товарищ матрос! Вы можете принести на корабль и триппер и сифилис, но не вздумай принести семечки!
- Ваш выход в море меня совершенно не удовлетворил. Я решил разобраться в причинах и обошел корабль. Лучше бы я этого не делал!
Кубрик личного состава БЧ-5 это не кубрик военного корабля. Это привокзальный сортир в мелком уездном городке в период панического бегства и срочной эвакуации под непрерывной бомбежкой юнкерсов!
- Запомните и вдолбите себе в древесину головного мозга! Прежде чем совершить ошибку в следующий раз, подумайте, не является ли она роковой. Дураком, конечно, может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
- Не стойте в позе человека, несанкционированно писающего себе в ботинки.
- Если у вас нет эстетического вкуса - делайте все по чертежу...
- Надевали на канифас - до прозрачности импортного презерватива...
- Сколько бетон не паши, всходов не будет...
- Половой инстинкт явился причиной грубого проступка
- Помощник командира считает, что его поприще - облачиться в меховую куртку, и ходить с решительным лицом - пока не назначат старпомом.
- Штурман, вы в этом экипаже растворились - как яичный желток в дерьме.
- "Малахит" - это та организация, которая ездит на трамваях, и знает, что такое - унитаз...
- У вас камбуз в таком состоянии, как будто он вчера из танкового сражения под Прохоровкой вышел: два прямых попадания, и все деревянное сгорело.
- Осмотрел отсечные аптечки. Копыта от дохлой лошади туда положите!
- Ребята, когда с вами работаешь - такое впечатление, что вы вышли из елового леса... Вас там, наверное, медведь напугал?
- Вы должны идти на инспекцию по ЯБ - как Павлик Морозов на дедушку... Дедушка его ножиком, а Павлику - хоть бы что
- Только француз может дважды наступить на грабли, и - сделать выводы. А наш русский соотечественник - будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.
- Такую карту - можно показывать только в избе - читальне, в первый год коллективизации.
- В море: Стоп, думаю сам себе, а за телеграфы не берусь, авось проскочим. Тут под днищем что-то заскрежетало. Значит, не проскочили...
- Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
- Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место!
- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
- Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
- Вооруженный вахтенный доложить что-то может и с автоматом кого-то остановить.
- За нашу несоветскую Родину! (Из части не выносить!)
- За отсутствие на службе без уважительных причин 13.10.02 г. и 14.10.02 г. и срыв подготовки материальной части 5-го отсека, отсечной документации к вводу ГЭУ и проверке штабом соединения старшему мичману Иванову Петру Сергеевичу объявить строгий выговор и лишить выплаты квартальной премии за личный вклад и достигнутые результаты в боевой подготовке, освоение учебных программ, выполнение специальных заданий командования и добросовестное исполнение служебных обязанностей в 4-м квартале 2002 года. (Приказ командира в/ч 10438 No-217 от 14.10.2002 года)
- Доктор: Товарищ капитан II ранга, вы, очевидно, знаете, что я скромный мастер резни по телу, а не профессор Мориарти, и всего знать не могу.
- Похоже, что примат удачно ушел с прикормленных мест и стал мичманом на флоте. Хорошо, что рожу орангутанга приклеили, а не задницу гамадрила.
- Деньги кончились, спирт кончается - жизнь начинает терять смысл.
- Скрывая свою эгоистичную физиономию, он в последние годы старался показать себя активным общественником. И это ему, как ни странно, удавалось. Предлагаю объявить выговор с занесением в учетную карточку и нагрузить.
- Хотя ретроспективно он и был негодяем, но перспективно он хороший старшина команды и мастер военного дела.
- Пожар - это такое мероприятие, которое приносит убытки!
- У чукчи спросили: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
- Вы сколько здесь служите? А я с ним уже цистерну водки выпил.
- Экипаж обосрался. Ну, так получилось, что обгадился.
- Суточный план за неделю выполнен.
- Ну, я все основные замечания рассказывать не буду, а остальное я всё довёл.
- Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею в виду матросов.
- Секретные документы существуют не потому, что в них есть секреты, а чтобы их не украли.
- В каком виде военнослужащий - в таком виде и его мозги.
- Дежурный по живучести не стрижен. Что он может потребовать от ДВС.
- Верховный Главнокомандующий - спортивный, не жрущий водку. Давайте приводить всё в соответствие.
- Как говорил товарищ Буратино - херню требуют, херню дадим.
- Рождённый ползать - ползи достойно!
- Пирогова на вас, докторов, нет, чтобы он вам яйца открутил.
- По приказанию Командующего Флотилией на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.
- Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? Нет! Я клятву Гиппократа давал!
- Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лёд этим же автоматом, потому, что всё равно стрелять из этого автомата нельзя.
- Для маркировки обуви РБ можете на ботинках вырезать треугольники надеть белые носки.
- Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.
- Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он у вас через неделю закончится.
- В Журнале учёта тренировок КБ всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.
- Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.
- ...запасы воды на подводной лодке минимум. А конкретно? Ноль.
- Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу - перегарному.
- Цель большой приборки на БП - разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале - всё это выбросить за борт".
- Сегодня нормально прошли парадным маршем только один экипаж. Остальные, как курицы по дерьму.
- На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них - 2 лопаты.
- Заключение ВВК: "Ныне заключенный ст. л - т Мудаков попался при совершении кражи из гаража потому, что в соответствии с решением ВВК с диагнозом "Стойкое снижение слуха на левое ухо до 0,5 м" списан с плавсостава".
- Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения которые происходят.
- Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.
- Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.
- Закон тыла: "Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться".
- В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.
- Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.
- Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она толще.
- ...и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.
- Человек на 80 % состоит из жидкости. Ты - из тормозной!
- Братоубийство - это когда минёр убивает барана.
- Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.
- Запись в вахтенном журнале: "Мясо командира утверждаю".
- Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.
- Почитал я военную доктрину НАТО - пидарасы!
- Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоотношений.
- Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.
- Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Командир БЧ-2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.
- Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом, дальше существуют мозги.
- В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.
- Культурно - массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.
- Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.
- Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья - вылезать из этой жопы.
- Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.
- Старпом, как план? План довольно убогий. Нужно сделать его напряжённым.
- Командир: Боцман, у меня лодка всплывает! Боцман: У меня тоже.
- В жизни всё бывает: рождение ребёнка, смерть близкого человека, но возвращение в базу - это самое радостное событие.
- Старлей! Вы из стройбата перешли на флот, а лопату с плеча забыли снять!
- Как Вы понимаете пословицу: "Лес рубят - щепки летят"? Это борьба за экологию и репрессии.
Анекдоты от подводников
НА ФЛОТЕ ЛЮБЯТ ШУТИТЬ, НО ШУТОК НЕ ПРОЩАЮТ!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем командир: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: - Поднять перископ!". Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды, пли! - Торпеды вышли, командир! - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: - Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: - И не мудрено: второй час по пустыне идем...
Авианосец совершает дальний поход.
Ночь, луна, полная идилия. На страховочной сетке с краю палубы сидит моряк и ловит рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыбку. Ну та-ё моё, три желания давай! - Так, - молвит моряк. - Первое желание: 20 литров спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра уже была у порта назначения. Ну а третье... да, пускай исполнится первое же желание нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюминатор. - Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка - ржавая, заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело - бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: - Эй, командир, война ещё не кончилась? - Нет ещё, воюем! - Грёбанный Наполеон!!!
Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та-с удивлением пишет ответ: "Почему?". Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Моряк (подружке): - Ну, до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! - Но на мне же ничего нет! - Так вот это мне как раз нравится!
Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина - капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!".
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо - зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну, вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: - Срочно поднимайся! Мы тонем...
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубиномере 100 метров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке пальцем: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Дурак, я же тону!
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? - А как думаешь? - Неужели вся группа??
На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Северной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с родины и вдруг объявление по радио: "А сейчас для замполита ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед...".
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.
Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и американцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет: Трайдент: - Ты куда? РСМ-52: - Я к вашим, а ты куда? Трайдент: - А я к вашим! РСМ-52: - Ну, так давай выпьем? Все равно последний раз видимся! Трайдент: - Ну, давай. Выпили и раз и два и три... РСМ-52: - Ну, еще по одной? Трайдент:...Ик...Ик...Нет...Мне уже что-то плохо... РСМ-52: - Ну, если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель... А теперь - меня!
В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с каверзным вопросом подгребает один из моющихся: - Эй, негры, а почему это вы оба - такие черные - черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок - не черный, а белый? - Да мы, батя, не негры. Мы - подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает! - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль. Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог: Кок: - Cap! Let's go to the eys't' borzch! Командир: - ОК! Зараз пийду.
Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет "Каштан" и говорит: "Ребята в отсеках, у меня для вас две новости: No-1 - плохая, No-2 - хорошая! No-1 - воздуха на 2 часа, No-2 - зато продовольствия на 70 дней".
Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает: - Какое странное белье ты носишь? - Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев. - А это что? - спрашивает она. - Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...
Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: - Сколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? - Штук 5-6 отвечает замполит. А вот и нет - говорит штурман - только один, после первого уже не будет на тощак. - Прекрасная шутка - говорит замполит - пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: - Ну штук 10 точно. Замполит: - Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: - Отгадайте: сын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю. Штурман: - Так это же я сам. Прекрасная шутка - говорит замполит - пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: - Товарищ командир, отгадайте загадку: - сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: - Сдаюсь. Замполит: - Так это же наш штурман!
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: - Эй кэп, где здесь Дарданелы? - Зюйд - Зюйд - Вест держи. - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски: "Сворачивайте!" - не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: "На танкере! Ду ю спик инглиш?". На танкере не отвечают. "Парле ву франсе?". Не отвечают. "Шпрехен зи дойч?". С танкера радостно доносится: "Йа, йа!". "Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!".
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. "Кто это?" - спрашивает пассажир капитана. "Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума".
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: "Что у нас с передатчиками?". Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): "Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...". "К обеду чтоб выпускалось!!!".
Командир вызывает матроса: "Ты в загробную жизнь веришь?". "Нет!". "Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил".
"Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: "Кто пил пиво в Центральном Посту?!". Молчание... "Еще раз спрашиваю - кто пил пиво в Центральном Посту?!". Опять молчание... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: "А вот у нас в Америке пиво в банках...". Наш (раздраженно отмахиваясь): "Да нет уже вашей Америки... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!".
Стрельбы в ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: "200 метров недолет!". Командир: "Малый вперед! Подойти на 200 метров!".
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Наши им - друзья, зачем вам такое министерство, нет ведь у вас моря. Они: "Да-а-а, а вот у вас Министерство культуры есть".
Мичман объясняет матросам - новичкам устройство корабля и сообщает: "Мощь нашего эсминца держится на двух винтах". "А что, поболе нельзя было навинтить?" - спрашивает матрос.
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну, я. - Уф! (облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: "Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?". Голос: "Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!".
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС: "В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды".
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: "Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей". Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. "Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?". Командир удивлен: "Я не пойму, в чем дело?". - "Ну, как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц". "Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!".
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: "Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!". Через некоторое время: "Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!". "Боцман, убери вошь с бинокля!".
Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас".
Двое моряков разговаривают: "Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?". "А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово, бляди!". А они: "Это мы - то бляди?! Вот твоя жена!..".
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: "Немедленно определите себя!". Молчание. "Я сказал - немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу". Опять молчание. "Еще тридцать секунд и я открываю огонь!". Ленивый голос из тумана: "Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: "Товарисч капитан, идите шти хлябать!". Кэп, наклоняясь к люку: "Чича-ас!".
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. "Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?". Все закричали: "Хорошую!". "Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров!".
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: "Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!".
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют: "Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...?".
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя: 1 кг - 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг - 10 000 USD. Механик радостно: "Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?". Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: "..Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!".
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц... Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены - муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши - муж электромеханик - всю проводку новую сделал. Давай и ты что - нибудь сделаешь". Штурман встает с дивана, потягивается. "Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду - поработаю...".
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: "Ну что? Долго еще стоять будем?!".
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: "Слушай жена. Представляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!". Жена отвечает: "Дурак - ты... Лучше б дома смог!".
Сидят два старых моряка, один говорит: "Новый год хорошо". "Да, - отвечает второй. - А оргазм лучше". "Да, лучше, - отвечает первый, - но Новый год чаще".
Приходит женщина к гинекологу: "Доктор, беда! Никак не могу забеременеть". "А замужем были?". "3 раза". "И что?!". "Так первый попался импотент, второй голубой, а третий - моряк!". "А с моряком - то какие проблемы?". "А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к п...е и плачет!".
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: "Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты".
Бабка в ответ: "А ты рогами, милок, рогами...".
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: "Что за странный запах?". Прохожий: "Это свежий воздух...".
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощник кричит в мегафон: "Девушка! Примите конец у боцмана!". Команда хохочет... А он опять орёт: "Да швартовый, швартовый...!".
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: "Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем". Бабы жалобно: "Так мужики же не трахаются!". Мужики из трюма: "Трахаемся, трахаемся!!!".
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу: "Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?". - "Так точно! Свинья везде грязь найдет!".
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. "На подводной лодке" - сразу отвечает он. "Почему именно на подводной лодке?". "А интересно, как на нее почта доставляется".
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: "Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...". "Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене" - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: "Вот из - за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!".
На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: "Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии, и как вы их решаете?". Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!".
По следам рекламы: "Записывайтесь в Военно - морской флот - и полосатые тельняшки будут ваши!".
Батискаф "Муму" - флагман спасательной флотилии Военно-морского флота.
У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: "А что это ты так быстро вернулся?". "Представляешь, папа, наш крейсер украли!".
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ - будем строить или нет?". Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и про*бли, остальные 7 рублев - на лечение ху*в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?".
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: "У меня 10 жен, сколько возьмешь?". А англичанин говорит: "Ну, 3-4". "Море слабых не любит!" - и Нептун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: "У меня 10 жен, сколько возьмешь?". "11!!!". "Как 11? У меня только 10!". "А ты, мужик, мне тоже нравишься!".
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает: "Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?". "Да нет: "Горячий привет морякам Дважды Краснознаменного Балтийского флота от моряков Краснознаменного Черноморского флота!".
Встречаются новый русский и моряк. Новый русский: "Здорово, братан, чем промышляешь?". "Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу". "А первый - утонул, что ли?".
Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Моряк без разговоров достает из спортивной сумки АК-74 и начинает стрелять в шкаф, под кровать, по антресолям. Разрядив всю обойму, он заглядывает в шкаф, под кровать, лезет на антресоли - никого нету. Сочувственно жене: "Стареешь, мать...".
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: "Ну, бабы как бабы". А обезьянка дергает его за волосы и говорит: "Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!".
В инструкции французского военно-морского ведомства есть, в числе многих, такой параграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды на кораблях хранить так, чтобы верхняя их часть (зарядная) находилась внизу - в трюме, а нижняя - наверху. Дабы личный состав не путал "верх" с "низом", на нижней части каждой торпеды сделать надпись: "Верх", а на верхней "Низ"...
Обнаруженный на северо-восточном побережье острова Лусон ярко окрашенный объект обтекаемой формы, который местные жители, информировавшие наш штаб, считают "летающей тарелкой", оказался большим швартовным морским буем, - сообщил официальный представитель военного командования Филиппин. Буй этот был где-то сорван с якоря штормом и выброшен за много сотен миль приливной волной. Некоторые из лусонских рыбаков, однако, продолжают утверждать, что сами видели как межпланетный корабль приводнялся, появившись из глубин кос-***
Морской офицер Фред Мидлфилд из американского города Филадельфия решил развестись с женой - в основном из-за того, что по утрам она будит его холодной водой. На вопрос судьи, зачем же она это делает, миссис Мидлфилд ответила: "Закаляю: настоящий моряк должен иметь крепкую нервную систему!". Патриотически настроенные судьи в разводе истцу отказали, пожелав ему дальнейшего укрепления нервов в интересах семьи и военно-морских сил.
Шведский морской суд, обстоятельно разобрав причины аварии судна "Балтик стар", так сформулировал ее обстоятельства: "В роковой момент капитан уединился в каюте и пил виски, штурман зашел в бар, а растерявшийся вахтенный отдал команду по- английски матросу - греку, который, как выяснилось, английского языка не знает и к тому же страдает дефектом слуха...".
Во время маневров военно-морских сил НАТО встретились три адмирала - немец, американец и англичанин - и поспорили, в каком флоте матросы храбрее. "В нашем" - сказал немецкий адмирал. Он подозвал пробегавшего мимо матроса и приказал прыгнуть с высокого борта корабля в море. Бравый матрос, ни слова не говоря, козырнул, прыгнул вниз, и только после этого выяснилось, что плавать он не умеет. "Да, неплохо" - заметил адмирал американский. "Но наши моряки храбрее!". В подтверждение его слов матрос-янки лихо вскарабкался на 200-футовый флагшток, отдал там честь и нырнул в море. "Что ж, господа - заявил англичанин - это, конечно, впечатляет, но настоящие храбрецы - в британском флоте!". "Эй ты! - окликнул он своего матроса - приказываю залезть вон туда, отдать мне честь и спрыгнуть в море!". "Что-о-о?! - протянул удивленный матрос - Ты что, старикан, спятил?".
Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...
Настоящий подводник у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!
Из аттестации курсанта: каким будет офицером, сказать сложно - весь поход провалялся из-за морской болезни.
В деревенскую семью возвращается со службы в ВС парень. Служил в ВМФ заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: "Огонь!". Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: "Орудие к стрельбе готово!".
В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов. "Что это?" - спрашивает девушка. Лейтенант слегка сконфужено: "Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман". На следующий танец её пригласил адмирал. "Вы представляете, танцую я с лейтенантом, смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит - пистолет. Адмирал, а у вас есть пистолет?". Адмирал задумчиво: "Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась".
Военно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ сокращаются по принципу: первые буквы названия - год издания, то есть "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Курсант просовывает голову в дверь: "Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, потренироваться? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: "А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? "Не-а! (ему же на всех...) нас двадцать четыре!".
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя". Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!".
Какое судно самое безопасное? - То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик: "Эй, внизу!". Старпом заглядывает снизу в люк: "Есть внизу!". Сверху: "Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!". Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант: "Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага". И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир: "Ну что там, старпом?". "Да вот, товарищ командир, какой - то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать". "Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю". Командир пролистал несколько страниц: "Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать". Пролистал еще пару страниц: "Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...".
Отплытие "Титаника". На причале оркестр, нарядная толпа провожающих. Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато - бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: "Му-Му!!! Му- Му!!!".
Капитан! - Айсберг по курсу корабля! - Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: "Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10 %. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо...".
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали... Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море.... На 68 сутки автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови.... Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует... Лев: "Дура, говорил тебе - не трогай кока! Я заместителя командира по политической части на второй день съел - никто даже не спохватился!!!".
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло: "00.58. Ходовые огни прямо по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер".
Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. "Не волнуйся, дело не сложное, - с готовностью ответил тот. - Единственное, что тебе придется сделать, - это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри, что получится".
Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: "Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды? "Пиво, сэр!" - вырвалось у одного из матросов.
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: "Есть какой - нибудь идиот на том конце трубы?". "На этом конце нет, сэр!" - прозвучало в ответ.
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. "Он погиб в море во время кораблекрушения". "А где умер твой дед?". "Его смыло за борт, и он утонул". "Тогда на твоем месте - посоветовал фермер - я бы никогда не ходил в море". "А где умер ваш отец?" - спросил в свою очередь моряк. "Он умер дома в постели". "А дед?". "Тоже в постели". "Вот видите - сделал вывод моряк - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель".
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного морского волка: "Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?".
"Айсберг - был ответ - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось".
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер - вербовщик поприветствовал его и спросил: "Как вас зовут, молодой человек?". "Джим Сулливан, сэр!". "Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?". "Да, сэр!". "И где вы хотите служить?". "Я хочу служить на флоте". "Вы умеете плавать?". "Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр!".
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. "Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти".
Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. "А если корабль немагнитный, товарищ капитан?". "Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.". "А если и тот корабль немагнитный?". "Какой такой немагнитный?". "Ну, это, деревянный!". "Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!".
Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому: "Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить". Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит: "Hello, russian!". Командир русской подлодки подняв ухо шапки - ушанки: "Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!".
Сентябрь месяц. На пляж санатория "Аврора" приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: "Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?". "Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял".
50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: "Вот тебе от головы, а вот - от задницы. Но только смотри, не перепутай!".
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: "Вы подводник?". "Да!!!". Через минуту снова: "Вы подводник?". "Да!!!". И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: "Чего вас так моя профессия интересует?". "Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!".
Русалочка рассказывает Нептуну новости: "А я сегодня хорошее дело сделала!".
"Какое, доченька?". "Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...". "Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...".
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: "Б-3!". "Ранил!". "Б-4!". "Ранил!". "Б-5!". "Потопил!". "Б-5!". "Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?". "Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть".
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: "Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали".
Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: "Фу! Все-таки удалось!". "Это все отлично! - говорит капитан - но вы могли бы подождать, пока мы причалим!".
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: "Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?". "Наливай". Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай: "И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!".
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: "Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка?". Дед: "Кто тебе это сказал?". Внук: "Бабуля". Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... "Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Без-от-каз-ный"!!!
"Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке - вы же должны оставлять корабль последним?!". "Вы и есть последние - ответил капитан, усердно работая веслами - оставляю корабль вам".
Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело. "Что, не спится? На-ка тогда погреби".
Плывут наши на корабле мимо территории военно - морских учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боцман говорит - спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль разлетится к чертям? Вся команда - да ну, да ты че? Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда. Корабль вдребезги. Выплывают боцман и капитан. Капитан: "Дурак, ты боцман и шутки у тебя дурацкие...".
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все - таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком - то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: "Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!".
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: "Разрешите доложить, в судне течь!". Капитан: "Откуда известно?". Матрос: "В плавательном бассейне - АКУЛА!".
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: "Это бомба. Ваши действия?". Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: "Человек за бортом!".
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка: "Матросо, чико-поко?". "Нет". "Кастрато?". "Нет". "Сифилито?".
"Нет". "О, кретино замполито!".
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. "Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?". "Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було".
Журналист берет интервью у отставного капитана: "Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?". Старый морской волк, после некоторого раздумья: "Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!".
Капитан судна кричит в машинное отделение: "Эй, механик, какими дровами топишь?". "Как какими? Прямыми!". "Топи кривыми! Поворачивать будем!".
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: "Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!". Из тумана послышался ответ: "Лучше сворачивайте сами. Это - маяк!".
Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? Это не картины, это иллюминаторы...
Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец у "Лени Голикова!".
Капитан: "Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда!". Боцман спускается на палубу: "Эй! Братва, спорим, своим членом крейсер размозжу!". "Не-е-е-е, не свисти!". Высовывает боцман свой прибор - хрясь о палубу... Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: "Ну ты, шутник боцман, торпеда то ведь мимо прошла...".
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. "Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты". Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: "Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!".
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: "А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!". "Да, я уже чувствую перископ".
Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: "Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду". Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: "Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!".
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Лейтенант спрашивает старпома: "А правда, что Вас акула укусила?". "Правда". "А куда?". "А вот это уже неправда!".
У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: "Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей, говорю!". Выпил. Спирт горло "перехватил". А дед ему заботливо: "Давай быстрее водички набери запить!". 4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: "Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!".
Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: "Ну, что стоим? Кого ждем?".
Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!". Получает от девушки ответное СМС: "Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!".
В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: "Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!". Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:... "Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!". "Не знаю, не знаю! Но, только марка на письме скрепкой приклеена!".
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: "Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?". "Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит".
У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с волнением спрашивает: "Доктор, что там у меня?". "Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!".
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро - быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: "20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...".
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит: "Видите вон ту большую гору?". "Да!". "Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!".
Боцмана спрашивают: "Вася, а во что ты вкладываешь деньги?". "Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %?".
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. "Капитан - лепечет матрос - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут, как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...". "Это мой долг! - твердо заявляет капитан - обязан покинуть корабль последним".
Морская примета: "Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный".
Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: "Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?". "Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами".
С корабля заметили в море человека. "Эй, не волнуйся - крикнули ему - Сейчас мы спустим шлюпку!". "Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?". "Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!".
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: "Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?". "Брошу якорь, сэр". "А если другой шторм настигнет корабль с кормы?". "Брошу второй якорь, сэр". "А если чудовищный шторм разразится впереди?". "Брошу еще один якорь". "Минутку, минутку, молодой человек!" - остановил его капитан - А откуда вы наберете столько якорей?". "Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов!".
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: "А что это за толчок был минуту назад?". "Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать". "Ну и?". "Нет больше Ниццы...".
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: "Легко!" - достает сто долларов и уплывает. Русский: "Легко! Ведро лука мне!" - давясь, доедает и уплывает. Хохол: "Легко! Ведро лука мне!". Начинает есть. Съел полведра. "Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!". Племя трахает, прошло 5 человек. "Та щеб вы сказились! Давайте лодку!" - достает сто долларов.
Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых знаменитых в отечестве адмиралов:
- Ушаков, Нахимов и... прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает: "Где бы вы хотели служить?". "Я с детства мечтал о море". "Тогда будете служить на подводной лодке". "Только не это!". "Но почему?". "Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю".
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: "Мой муж моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома". "Представляю, как ты страдаешь!" - говорит подруга. "Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!".
Ошвартовася корабль к пирсу - все люксы через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и стонет: "Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!". Механик говорит: "Да не штурман я, а механик". А она ему: "А был бы штурман - попал бы куда надо!!!!".
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: "Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!". "Ну, уж так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства?". - "Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы". Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: "Ладно, после мы с ним разберемся".
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: "А вам жалованье сегодня давали?". "Ага. Пойди, там возьми, в кармане". Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: "Ну, и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь".
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. "Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!". "Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые". - "Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!".
Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял: восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить - наберите решетку".
Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. "Здравствуй, - говорит ишак - ты кто?". "Я - генерал!" - гордо и с презрением отвечает мичманок. "А ты кто такой?". "В таком случае, я - скаковая лошадь!" - отвечает ишак.
Мичман - морякам: "Сегодня выступаем в семь часов!". "В семь часов утра или вечера?". "В семь часов дня!!!".
"Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!". "Я ж ничего не приказывал...". "А я ничего и не делал".
Заходит мичман в казарму: "Моряк! Почему ботинки не почищены?!". "А это вас не касается". - "Что?!" (удар по физиономии). "Почему ботинки не почищены?!". "Гуталина нет". "А это меня не касается!". "Ведь я так сразу и сказал!".
Матрос! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время механик говорит: "Мичман! Заглушите дизель!". Мичман, набрав полную грудь воздуха: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!".
Молодой матрос задает мичману вопрос: "Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?". "Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!".
Проверяющему из штаба флота представляют трех матросов: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Мичман говорит: "А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!". Проверяющий спрашивает первого моряка: "Кто такой?". Матрос Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!". "Молодец! Красавец! А ты кто будешь?" - обращается ко второму. "Матрос Салупкин, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!". "Молодец! Ну а ты кто?" - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому". Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам - командую этими двумя дубами!".
Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: "Что с тобой, паря?". - "Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!". - "Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта".
Молодого человека спрашивают: "Где вы потеряли руку? На войне?". "Не-е... Это меня в военкомат тащили".
"Что запрещено делать часовому на посту?". "Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!".
"Чем отличается морской офицер Русского Императорского флота от офицера Российской армии?". "Офицер Русского Императорского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера Российской армии все наоборот".
Молодого особиста отправляют в Женеву. Генерал КГБ объясняет ему задание: "По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами". Молодой чекист в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: "Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно". Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: "Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего".
Пришел молодой командир минноторпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло - на вешалке висела шинель старшего помощника командира. Лейтенант тихо закрыл дверь, прислонился к ней и произнес: "Вот зараза, чуть не попался!".
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему поселку, детей приходится прятать и самим уши затыкать. Вызвал Командующий командира и часа полтора ему читал мораль о Великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира: "Ну, ты все понял, командир?". "Так точно, товарищ командующий!". "А что ты понял?". "Пи*дят, товарищ Командующий!".
Встретились утром три подруги: жена капитана 1 ранга, жена капитан-лейтенанта и жена лейтенанта. Поинтересовались, сколько раз за ночь любят их супруги и договорились: утром обозначать словом "Привет!" одну порцию любви ночью. Утром следующего дня они снова встретились. Жена капитана 1 ранга вымолвила "Привет!", жена капитан-лейтенанта "Привет, привет!", жена лейтенанта "Привет! Привет! Большой Привет! И два привета утром!".
Полный подчиненно - начальнический разговорник:
Как в сложные минуты общаться с начальством?
Общаться с начальством нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:
НУБЛЯ - выражение согласия (употребляется редко);
ЙОБАНАРОТ - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
НУНАХ - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
ЙОПТВАЮ - употребляется дополнительным аргументом в предложении перенести дедлайн;
ЭТПИЗДЕЦ - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
АВОТХУЙ - употребляется при общении с начальником (за глаза);
НИХУЯНЕБУДУДЕЛАТЬ - универсальное словосочетание. Употребляется как в качестве медитации, так и для выражения Вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Отличие начальника от подчиненного: Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:
БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани возможного);
СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью, как минимум, для подчиненного уложиться в БЫСТРАНАХ;
ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении дедлайна, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце БЫСТРАНАХА и непосредственно перед СРОЧНАНАХОМ. В случае, если СРОЧНАНАХ изначален, ГДЕБЛЯ рекомендуется употреблять немедленно после постановки задачи.
ВЫИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких ГДЕБЛЯ. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова ИБУ мало изучена (предположительно, мифическое животное). Однако, в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ТЫ";
НУВСЁБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в отведенный дедлайн. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депримирование, объявление выговора, подписание или не подписание важного документа, появление проверяющих, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Правила русской речи
Вместо ОХУ*ТЬ! Надо говорить Я ПОРАЖЕН!
Вместо ЭТИ ПИДА*АСЫ! Надо говорить В ДАННОМ СЛУЧАЕ ВЫ НЕ ПРАВЫ!
Вместо КАКАЯ НАХ*Й РАЗНИЦА! Надо говорить РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА!
Вместо ПОШЕЛ НА Х*Й! Надо говорить НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА!
Вместо ЗА*БАЛИ! Надо говорить ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
Вместо ЧТО ЗА ХУ*НЯ! Надо говорить МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ГДЕ-ТО ОШИБКА!
Вместо БЛЯДЬ! Надо говорить МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
Вместо РАСПИ*ДЯЙ! Надо говорить ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
Вместо ПРО*БАЛИ! Надо говорить КАЖЕТСЯ МЫ КОЕ-ЧТО УПУСТИЛИ ИЗ ВИДУ! Вместо ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ? Надо говорить ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
Вместо Эта ХУ*НЯ! Надо говорить ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ!
Вместо ЕГО НУЖНО ВЫ*БАТЬ! Надо говорить Я БУДУ ВЫНУЖДЕН СООБЩИТЬ ОБ ЭТОМ НАЧАЛЬСТВУ!
Вместо БЛЯХА-МУХА! Надо говорить БОЖЕ МОЙ!
Вместо *Б ТВОЮ МАТЬ! Надо
говорить ВАУ!
Морские тосты
БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ - БОЛЬШОЕ ПЛАВАНИЕ! - (английское "A great ship asks deep water") - традиционное пожелание хорошего плавания, и успехов.
БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ - БОЛЬШАЯ ТОРПЕДА. ЗА ДРУЖБУ МОРЯКОВ! - старый традиционный английский морской тост.
ЗА МОРЯКОВ! - традиционный русский морской тост.
ЗА МОРЯКОВ И ИХ ЖЕН И ПОДРУГ! - традиционный русский морской тост.
ЗА ПРОЧНОСТЬ ПРОЧНОГО КОРПУСА! - традиционный тост русских подводников.
ЗА ТЕХ, КОГО СЕЙЧАС КАЧАЕТ! - традиционный русский морской тост.
ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ! - традиционный русский морской тост.
ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕХОДСТВЕ, И ТЕХ, КТО В ДОМОВОДСТВЕ! - традиционный русский морской тост.
ЗА ТЕХ, КТО ДОМА (НАС ЖДЕТ НА БЕРЕГУ)! - традиционный русский морской тост, это ТРЕТИЙ ТОСТ произносится в море.
ПОСЛЕДНИЙ НА ТРАП (английское "One for the gangway") - шутливый последний бокал вина, который предлагается гостю перед тем, как он покинет корабль (чтобы "легче было спускаться по трапу"). Морской вариант сухопутного тоста - "Еще один - на дорожку", "На посошок".
СЕМЬ ФУТОВ ПОД КИЛЕМ - традиционное пожелание (тост) удачи, хорошего плавания.
ТРЕТИЙ ТОСТ! - традиционный тост (третий по счету) за моряков - ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ! - его произносят на берегу. В море произносят ТРЕТИЙ ТОСТ - ЗА ТЕХ КТО ДОМА!
ЧТОБЫ ВЕТЕР СИЛЬНЕЕ ДУЛ В ТВОЙ КЛИВЕР! (английское "More wind in your jib!") - традиционное пожелание хорошего ветра встречному судну, идущему с попутным ветром, от того, кто идет против ветра. По старому английскому поверию, после такого пожелания ветер будет на стороне того, кто его пожелал другому.
ЧТОБЫ НЕ ВЫСОХЛИ МОРЯ И ОКЕАНЫ, ЧТОБ НЕ ОСТАЛИСЬ
МЫ БЕЗ РАБОТЫ! - традиционный тост всех моряков и рыбаков.
ЧТОБЫ ЧИСЛО ПОГРУЖЕНИЙ ВСЕГДА РАВНЯЛОСЬ ЧИСЛУ ВСПЛЫТИЙ - традиционный тост русских подводников.
"Наш третий тост из глубины веков,
Традиций Флот не изменяет, и третий тост, за моряков он неизменно поднимает".
Есть дух! В нас его не убили! И тост мой сегодня таков: "Семь футов, друзья Вам под килем! За флот и его моряков!"
Пусть светит им счастливая звезда и верным будет курс в морском просторе. Наш третий тост сегодня и всегда:
"За тех моряков, за тех, кто в море!"
В лучшие времена военные моряки не пили за Море, Россию и Родину.
Главный тост был: "ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ И ЗА ЖЕНЩИН!"
Бойко Владимир Николаевич, капитан I ранга, ветеран-подводник Военно-Морского Флота России, Академик Петровской академии наук и искусств, Почетный Президент Тверского Регионального Союза ветеранов-подводников "Ветераны ВМФ", Президент Союза ветеранов-подводников Республики Крым, Советник Президента Ассоциации моряков-подводников им. А.И. Маринеско г. Одессы и Одесской области.
Родился в г. Одесса в 1950 году в семье подводника ВМФ. После окончания Севастопольского высшего военно-морского инженерного училища проходил действительную военную службу в офицерских должностях на атомных подводных лодках стратегического назначения III флотилии ПЛАРБ Северного Флота. Участник 16 Боевых Служб. После увольнения в запас по достижении предельного возраста пребывания на военной службе работал в сфере ЖКХ, МЧС и Федеральной государственной службы занятости населения в Мурманской и Тверской областях. Советник Государственной Гражданской Службы Российской Федерации I класса.
В общественной деятельности с 1996 года, руководил рядом общественных организаций ветеранов-подводников Военно-Морского Флота России. Автор многочисленных публикаций и изданий по истории Подводного Флота, книг Памяти подводников ВМФ, уроженцев Верхневолжья, Одессы, Севастополя, Харькова, Запорожья, Николаева, Херсона, Донецка, Кировограда, Краснодарского края, погибших в XX веке, книг: "Севастопольский Морской Кадетский Корпус-Севастопольское Высшее Военно-Морское Инженерное Училище", "Книга Памяти выпускников Севастопольского ВВМИУ, погибших при исполнении служебных обязанностей", "Тринадцать подводных лодок, затопленных на рейде Севастополя", "Подводные лодки Первой мировой войны", "Иностранные подводные лодки в составе ВМФ СССР", "Трагедии Черноморского Подплава", "Черноморский Подплав 1907-2012", "Мартиролог погибших подводных лодок Отечества", "Книга Памяти подводников - севастопольцев, погибших в мирное время", "А.И. Маринеско. 100 лет со дня рождения", "И.И. Фисанович. 100 лет со дня рождения", "Морской Его Императорского Высочества Наследника Цесаревича Корпус в Севастополе", "Бухта Голландия", инициатор и участник создания памятника подводникам ВМФ, уроженцам Верхневолжья, погибшим в годы Великой Отечественной войны, инициатор восстановления и реконструкции памятника погибшим морякам подводной лодки "Камбала" в Севастополе.
За высокие достижения в Военно-морской общественной деятельности и работе по увековечиванию памяти погибших за Отечество подводников Военно-морского флота в 2008 году награжден высшей международной общественной наградой - орденом "Золотая Звезда". Участник Международных Конгрессов Подводников, проводимых в Москве, Шербуре, Париже, Стамбуле, Катании (Италия) и Афинах (Греция), Конгрессов ветеранов-подводников ВМФ, проводимых в Севастополе и Одессе.

domain: humor