Psigoanalis Heinz Kohut het drie soorte verhoudings geïdentifiseer, of "selfvoorwerp," ervaring. Dit is ervarings van verhouding met ander mense (voorwerpe van ons liefde) wat ons gevoel van self op een of ander manier bevestig.
Die eerste van hierdie verhouding ervarings, waarin 'n ander bevestig die geldigheid van ons strewe, verseker ons siel. Die tweede verhoudingservaring, waarin iemand blyk te wees wat ons graag wil word, daag ons siel uit. Die derde, waarin ons 'n ander persoon ervaar as "net soos ons", is bevriend met ons siel.
Elkeen van hierdie verhoudings ervarings dra by tot ons vermoë om ons outentieke, aangebore talente en die natuur te onderskei en aktualiseer, die "bloudruk" van wie en wat ons is: ons siel.
Dit is belangrik om te verduidelik wat ons bedoel met "siel". Eerstens gebruik ons ​​nie die woord "siel" in die konteks van enige bepaalde godsdiens nie. Inteendeel, ons dink aan siel as afkomstig van die Transendente Bron, wat self die grond vorm waaruit die verskillende geestelike en godsdienstige tradisies ontstaan. Trouens, ons standpunt is dat alle individuele dinge wat in die materiële wêreld manifesteer, uiteindelik voortgaan uit die Transendente Bron, die Grond van Wees.
In ons siening is siel die prefigurasie of sjabloon vir wat fisiese vorm betref, sowel as wat ons op ons menslike vlak ervaar wanneer ons houdings, emosies en dade in ooreenstemming is met die prefigurasie. Wanneer ons lewe leef wat daardie sjabloon aktualiseer, voel ons dat ons "in die groef is," dat ons dit reg kry. " Daarom is "sielvolle" ervarings diegene waarin ons bewustelik leef in ooreenstemming met ons unieke, gebore natuur.
Alle individuele dinge wat in die materiële wêreld tot stand kom, word in siel voorgestel, vandaar die belangrikheid van verhoudings wat die siel verseker, uitdaag en bevriend raak.
Verhoudings wat die siel verseker
'N Groeiende kind voel 'n gevoel van waarde en waarde wanneer die ouers met vreugde sy of haar mini-prestasies aanvaar en vier. Dit is die "mirroring" ervaring wat 'n kind se ontwikkelingspotensiaal weerspieël. Later in die lewe kyk die kind na die ouers as sterk, kragtig en bevestig mense wat 'n gevoel van veiligheid, sekuriteit en vryheid bied om sy of haar grense uit te brei en die wêreld verder te verken.
Byna almal van ons kry van hierdie vroeg in die lewe; as ons dit nie gedoen het nie, sal ons waarskynlik nie kinders oorleef nie, of net oorleef met ernstige tekorte. Tot die mate dat ons nie "spieëls" liefhet wat akkuraat en waardevol weerspieël wie en wat ons is nie, kry ons 'n verwronge siening van onsself.
Wanneer ons as volwassenes erken dat ons vas is, dat ons herhaaldelik onvoltooide of pynlike ervarings het, benodig ons iemand - 'n vriend, 'n vennoot, 'n terapeut - wat die huidige werklikheid van ons en ons onontwikkelde potensiaal. In die loop van die spieëlverhouding, verander ons intern as 'n "innerlike goeie ouer" ontwikkel.
Soos ons interne sielkundige struktuur verander, voel ons verskillend van onsself, meer positief, minder verdoemend selfkritiek. Ons kan ons sterk punte en goeie eienskappe herken, en ons vertrou op nuwe maniere wat nie afhanklik is van onmiddellike terugvoer van ander mense nie. Ons word vryer.
Blaaroefening
Maak jou joernaal oop vir twee bladsye wat oop is. Skryf bo aan die linkerkant bladsy 'Verhoudings wat my siel beskerm'. Maak 'n lys van al die mense in die loop van jou lewe wie jy glo het die regte man gesien wat in jou geglo het en jou bevestig het.
Aan die bokant van die regterkantse bladsy, skryf "Verhoudings wat my siel benadeel." Skryf die name van al die mense wat jou neergewerp het; wie het jou nie waardeer nie; wie kon nie die regte jy sien nie. Dan, op 'n aparte bladsy vir elke persoon, herinner aan die persoon: hoe hulle jou behandel het; hoe jy in hul teenwoordigheid gevoel het; hoe hul verhouding met jou vir jou beter of slegter geraak het. Wat was spesiaal - veral voordelig of nadelig - oor diegene wat vir jou nog so belangrik was?
Skryf aan die bokant van 'n derde bladsy: "Mense in my lewe wat my werklikheid weerspieël." Op afsonderlike bladsye vir elk van hierdie persone, reflekteer oor die maniere wat elkeen van hulle sien en bevestig jou potensiaal; hoe elkeen van hulle genoeg omgee om liefdevol vir jou te konfronteer wanneer jy nie jou beste self is nie.
Verhoudings wat die siel uitdaag
"As ek grootword, wil ek soos ... wees." Met hierdie woorde identifiseer ons 'n doel, 'n ideaal. Ons moet almal iets of iemand kan idealiseer. Wanneer ons sien dat ons ideaal gerealiseer word, gee dit ons moed om dieselfde te probeer doen. Dit bewys vir ons dat ons ideaal moontlik is in die wêreld waarin ons leef.
Natuurlik kan ons idees oor tyd verander, en dit is natuurlik. Wie wil 'n tiener wees wat 'n gewilde sanger of vermaakster of rolprent aanbid, al sy of haar lewe? Of ons nou 'n werklike of 'n fantasieverhouding met daardie geïndividualiseerde persoon het, voel ons die drang om soos sy of haar te word.
Die idealiserende verhouding kan ons beide uitdaag en motiveer. Terwyl die spieëlverhouding weerspieël ons huidige realiteit en die potensiaal wat ons verder kan ontwikkel, toon die idealiserende verhouding ons die moontlikheid om iets te besef wat ons inspireer.
Maak jou joernaal oop vir oop bladsye. Bo aan die linkerkantse bladsy, skryf "Verhoudings wat My Soul uitdaag." Skryf die name van al die vroue en mans neer wat jy bewonder het en wou wees. Hulle kan vriende, familie, publieke figure, mense uit die geskiedenis wees.
Neem vir elkeen 'n aparte bladsy in jou joernaal en skryf oor die eienskappe wat jy gesien en bewonder het in hulle wat jy in jouself wil bewerk. Wat kan jy nou doen om nader aan te wees soos hulle? Wat verhoed dat jy meer soos hulle word?
Verhoudings wat die siel liefhet
In verhoudings wat die siel bevriend voel, voel ons dat ons en die ander persoon in wese dieselfde is, dit is dat ons "tweeling" is. (Kohut noem hierdie "tweeling" verhoudings.) Ons vertrou wat ons "tweeling" weerspieël; die afstand wat ons ervaar wanneer ons 'n ander persoon idealiseer, verdwyn.
Beide idealisering en tweelingverhoudings maak ons ​​besig, maar hulle voel anders. 'N Idealiserende verhouding inspireer ons om na 'n doel te streef; 'n tweeling verhouding verlig ons as ons eintlik saam met 'n ander met wie ons 'n affiniteit deel. Dit is die voorwaardes waarin ons verhoudings benodig wat genesing fasiliteer.
Maak in jou joernaal 'n lys van al die mense wat jou tweeling gevoel het of voel: individue wat net soos ek is. (Ons besef natuurlik dat hulle op sommige maniere van ons verskil, maar die gevoel van tweeling het ons kennis van ons verskille oortree.)
Beskryf die eienskappe wat jy gemeen het op 'n aparte bladsy vir elke persoon. Wat het uit jou tweeling ontstaan? Hoe het jy gegroei? Wat het jy bereik as gevolg van jou tweelingskap? Wanneer ons gelukkig genoeg is om optimale selfobjekte-ervarings te hê - verhoudings wat ons siel veilig, uitdagend en bevriend raak, óf as babas, kinders of in die volwasse lewe, vertrou ons ons eie opkomende potensiaal. Dan ontwikkel ons 'n lewensbelangrike, kreatiewe en vreugdevolle gevoel van self. Die eikel is op pad om die eikeboom in so vrugbare sielkundige grond te word.
As ons egter hierdie ervarings ontbreek, ons psyche onderhou diep wonde wat 'n paar generasies kan neem om te genees. Sommige van ons is gelukkig om 'n tweede kans te kry op sulke genesende selfvoorwerp-ervarings in 'n beduidende verhouding: met 'n maat, vriend, mentor of terapeut.
Familie Komplekse en Mites
Deur die stories van ons grootouers te evalueer, kry ons 'n beter begrip van ons ervarings van selfobjekte, van die familie-komplekse en mites waarin ons gebore is, en wat ons dharmiese taak kan wees, die roeping van ons siel.
'N Bykomende raamwerk wat ons familiekarma kan vergemaklik, is ons ouers se keuse van peetouers vir ons en ons keuse van mentors. Ons veronderstel dat ons ouers onbewustelik kiesers kan kies wat komplementeer, maar meer dikwels vergoed vir die ontbrekende stuk van die psyche van hulle en van ons grootouers. In die vroeë volwassenheid kan ons dan mentors kies wat ons help om persoonlike of familie-karmiese hindernisse te oorkom en meer leemtes in ons ontwikkeling in te vul. Outeurs en mentors gee ons 'n belangrike idee oor watter deel van ons grootouer-karma ons moet aftree en wat ontbreek van ons selfvoorwerp-ervarings in ons familie.
As ons sulke leidrade kry, kan ons nie net die familie karma aftree nie, maar dikwels struikel in ons dharma, die roeping van ons siel, ons lewe se taak. As dit nie die uitkoms is nie, dan sal ons ten minste die familiekarma van ons voorvaders aftree, die weg vir ons dharma, ons individuasie, ons siel in hierdie leeftyd werk.
Hersien met toestemming van die uitgewer, Nicholas-Hays Inc.
Ons maai wat ons saai, maar ons maai ook wat ander voor ons gesaai het. As ons dit onbewustelik doen, vind ons onsself slagoffers van ongelukkige omstandighede, maar as ons bewus is van wat ons van ons familie-nalatenskap aangeneem het, kan ons dit omdraai. In hierdie boek leer ons om ons karmiese erfenis te herken en ons familie se karmiese rekeninge te vereffen sodat ons ons energie kan herlei in ooreenstemming met ons eie ware pad.
ASHOK BEDI, MD is 'n gesertifiseerde Jungiese psigoanalis en 'n vooraanstaande mede-lid van die American Psychiatric Association. Hy is 'n kliniese professor in psigiatrie in Milwaukee, en op die fakulteit van die CG Jung Instituut van Chicago. Hy het vir meer as 25 jaar psigiatrie en psigoterapie in Milwaukee beoefen en werkswinkels en lesings in die VSA, Groot-Brittanje en Indië gegee. Besoek sy webwerf by www.pathtothesoul.com.
BORIS MATTHEWS, PH.D. het vir meer as 20 jaar as kliniese maatskaplike werker en Jungiese psigoanalis in Milwaukee beoefen. Hy was voorsitter van die Analystopleidingsprogram by die CG Jung Instituut van Chicago en leer en fasiliteer terapeutiese droomgroepe. Hy het verskeie belangrike boeke vertaal, waaronder Erich Neumann se The Fear of the Feminine en Hans Dieckman se komplekse: Diagnose en Terapie in Analitiese Sielkunde. Besoek sy webwerf by www.borismatthews.com.
Jy is hier: Tuis > Persoonlike > Verhoudings > Om die X in teks te plaas: Warm Wense Of 'n Kiss-off?