Premesso che anche se vi rileggete in qualcuno dei seguenti aspetti, ciò non significa che mi stiate del tutto e senza scampo sui maroni.
Se vi leggo vuol dire che vado oltre le apparenze,
e un briciolo di luce, in fondo al tunnel,
l'avrò pur visto.
Esistono tanti modi per rendersi insopportabili.
Difficile metterli tutti insieme,
ma facilissimo caderci senza rendersene conto.
Dopo un sentito brainstorming con gli amici di jaiku,
ecco a voi le dieci cose da non fare se non volete risultare insopportabili ai più.
O attirare potenziali maniaci sessuali.
1)Hai trent'anni o poco meno,
l'età della menopausa si avvicina...
Per quanto tu sia giovanile,
la scritta glitterata di Hallò Kitty poco ti si addice.
(E oltretutto non si legge)
2)Capisco che ami i gatti.
Lo hai scritto in tutti i modi,
con ogni bannerino possibile e immaginabile,
col nick e con l'avatar,
con le icone votive e con i leccacuccioli di corredo...
Ma non puoi postare ogni due giorni le foto dei tuoi beniamini.
Ormai chiamo per nome ogni singolo pelo del loro culo.
Acari compresi.
3)Comprendo perfettamente che il tuo ego è cresciuto a dismisura.
Che la classifica di blogbaracca si è presa il tuo cervello
e lo sodomizza, ininterrottamente, da mesi.
Ma a me,
della tua influenza,
non me ne po' fregà de meno.
Soprattutto visto che non hanno ancora identificato il ceppo per sintetizzare la cura.
4)Posso accettare che tu sia povero ma bello.
La pubblicità, in fondo, è l'anima del commercio.
Ma io, ti giuro, nella tua pagina di pubblicità,
ho difficoltà a trovare i post.
Oltre al fatto che la logica degli adsense spesso mi sfugge...
Com'è possibile che se tu fai un pezzo in sostegno
dei monaci buddisti martoriati dalla dittatura,
Google mi propone viaggi alla scoperta della Birmania autentica?!
5)Appurato che i tag servono a trovare
più velocemente un articolo all'interno di un blog.
Appurato che ognuno è libero di scegliere le parole chiave che preferisce.
Anche di ripetere tutto il post e aggiungerci qualche parola trendy a caso.
(Esempio di Lazbaj :"ieri"," ho", "bevuto", "una, birra", "e", "mi", "sono", "grattato", "il"," çulo", "ca§§o", "4iga", "sesso", "web2.0", "google")
Fammi capire, geniaccio che non sei altro,
per quale motivo ad un post di venticinque parole
devi per forza assegnare ben diciotto tag.
Fai esercizio di scrittura ermetica o cosa?
6)Non so quale infanzia tu abbia avuto.
Magari ti obbligavano a vestirti solo di bianco
e a scrivere lettere dell'alfabeto grandi come un foglio A4.
Ma adesso tutto ciò è finito.
Capisci?
Fi-ni-to.
Esci da questo corpo 8 bianco su sfondo nero.
Non attaccarti al lavoro del mio oculista.
7)Hai un sito fighissimo.
Ci manca solo Ambrogio che mi offra un ferrero Rocher ad ogni accesso.
Solo che ogni volta che cerco di caricare la tua pagina ci metto due ore.
Non è che sarà il caso di togliere qualcosina?
8)Vieni sul mio blog,
guardi le figure,
mi fai i complimenti
e mi proponi lo scambio di link.
Almeno fermati a fumare una sigaretta,
dopo.
9)Linki in continuazione le stesse tre, quattro persone.
Rispondi solo a loro, nei commenti.
Io che ti leggo e commento da mesi non so se esisto per te,
o viviamo in due universi paralleli.
Ho paura di svegliarmi, un giorno,
e ritrovarmi nella schiena la pallottola del Sesto Senso.
10)Hey, tu!
Dico proprio a te...
Cioè, volevo dire a me...
La finisci di scrivere post stronzi come questo?!
PS: Adesso non so su quanti ceci ardenti mi farà camminare l'amico Kabalino, che non fa nessuna di queste cose...