التحدث عن موضوع شائك كهذا صعبٌ دائمًا لكن الصراحة والتحدث مع صديقك عمن تكره أفضل لصداقتكما، ما يساعده على فهم دواخلك وقد يصبح أكثر مراعاة عند وجودك مع ذلك الشخص.   اجعل المحادثة لطيفة ورقيقة قدر الإمكان. "أعلم أن هذا يزعجك على الأغلب لكنني لا أتقبله بسهولة أيضًا، وأريد أن أكون صادقًا وصريحًا معك."   أخبر صديقك عن شعورك حيال الشخص الآخر بألطف طريقة ممكنة. "لست من محبي سارة كثيرًا ولا أذكر أننا انسجمنا قط." حاول أن تشرح لصديقك سبب عدم انسجامك مع تلك الشخصية. أعلم صديقك إن كان حدثٌ بعينه قد وقع، "أظن أن السبب يرجع لموقف حدث بيني وبين سارة وأمل في الصيف الماضي..." حاول أن تعيد تركيز تفكيرك على الحاضر عند قضاء الوقت مع صديقك. استفد من اتباع أساليب الإدراك التام لتدريب دماغك على البقاء في اللحظة الراهنة واستعادة التركيز حين تنجرف أفكارك للشخص الآخر.   استرجع نفسك: فكر أو قل لنفسك "عد إلى هنا" وخذ نفسًا عميقًا وركز على ما يحدث الآن حين تضبط نفسك تفكر في الشخص الذي تكرهه أو تشعر بالغيرة أو القلق تجاهه. الإصغاء الفعال: انظر في عيني صديقك وأنصت لما يقوله بصدق. لاحظ نبرة صوته وطريقة ضحكه أو كيفية تغير وجهه وهو يتحدث، ما يُساعدك على أن تشعر بتواصل أقوى والتركيز على اللحظة الحالية.  التحدث بوعي: فكر مليًا في أثر كلماتك على الطرف الآخر؛ فكر كيف سيكون شعورك لو قيل لك ما تقوله، واسأل نفسك عما إذا كنت تام الصدق في تواصلك. حاول أن تُخبر صديقك بشعورك حيال صداقتكما وكذلك أي مشاعر تغمرك حيال تأثير الشخص الآخر عليها؛ كلما صدقت معه، صدق معك، ومن المهم كذلك لراحتك النفسية أن تعبر عن مشاعرك بدلًا من كتمها وتجاهلها.  يمكنك أن تجرب شيئًا مما يلي:   "لا أريد تضخيم الأمر لكن صداقتنا مهمة لي." "إنني قلقٌ من أن تؤثر مشاعري تجاه سارة على صداقتنا." "لا أحاول إخبارك بمن يجب أن تصادقهم ومن لا يجب، لكني لا أريد أن يقف هذا بيننا فحسب." التعاطف هو محاولة استيعاب تجربة شخص آخر وفهمها من منظوره.  استخدم التعاطف لتعرف أن الأمر في الغالب بالغ الصعوبة على صديقك، فهو عالقٌ بين صديقين لا ينسجمان لكنه يود الحفاظ على صداقته مع الطرفين.   أظهر التعاطف من خلال الإجابات العاطفية المؤمنة على شعور الآخر والحساسة المراعية الداعمة. "أنا آسفٌ حقًا، من المحبط أن تعلق في المنتصف؛ كيف يمكنني مساعدتك؟"   تجنب الردود غير المتعاطفة التي تنم عن نفاذ الصبر أو عدم التصديق والتي تدور حول الذات أو غير المراعية ولا الداعمة أو المتطلبة، مثل: "لا تهلع إذ لا يجب أن يكون هذا شعورك؛ إليك ما أريدك أن تفعله..." إعادة الصياغة الإيجابية هي طريقة تلحظ بها الأحداث السلبية أو الأفكار اللاتكيفية وتبذل جهدًا لتغييرها، تمامًا كما تضع نفس صورة ولكن في إطار جديد. لن تغير إعادة الصياغة الإيجابية الموقف، لكنها تغير طريقة تفاعلك معه وشعورك حياله.   استغل الفرصة للتعلم بأن تسأل "ماذا يمكن أن أتعلمه من هذا الموقف ويساعدني على النضج؟" واجه الافتراضات أو المعتقدات الكامنة خلف بعض الأفكار التي تراودك، مثل: "إنهم يخرجان معًا لأن صديقي يحبه أكثر مني." استخدم كلمات مختلفة وغيِّر "أكرهه فعلًا" إلى "لست من محبي ذلك الفتى" أو "لعله يعاني الآن فعلًا." تجنب الحديث عمن تكره في ظهره (النميمة) قدر الإمكان،  فذلك فعلٌ صبيانيٌ وحقير، وسيجعلك تبدو بصورة الشخص السيئ، فلا فائدة من إيذاء الطرف الثالث بحديثك غير المُجدي، كما قد تتسبب تلك النميمة في أذيتك أو أذية صديقك.   النميمة بحد ذاتها غالبًا ما تكون صورة من صور الإقصاء أو التنمر. قد تدمر ثقة أصدقائك بك. قد تحث الآخرين على إطلاق الشائعات عنك.
تحدث إلى صديقك. عش الحاضر. ناقش مشاعرك. تعاطف مع صديقك. شارك في إعادة الصياغة الإيجابية. تجنب النميمة نهائيًا.