لا يوجد ما يُسمّى بالوقت الأنسب للانفصال عمّن تُحب، لكن بالتأكيد هناك بعض الأوقات التي يجب عليك تجنُّبها، مثل الآتي:  لو كان شريكك يمر بأزمةٍ شخصية كموت قريبٍ له أو مرضٍ ما أو فُقدان وظيفة. لو وجدته في خضم أزمةٍ ما، اترك بعض الوقت يمر قبل أن تخبره حتى لا تُزيد من حِدّة ألمه. أثناء شجار. لا تقم أبدًا بإنهاء علاقتك معه حين تحتد الأمور بينكما، فسينتهي بك الأمر قائلًا أشياء لا تعنيها ونادمًا على قرار أخذته وقت كنت منفعلًا. أمام الآخرين. لو اخترت أن تنفصل عنه في مكانٍ عام، تأكّد على الأقل أنك بعيد عن مسامع الناس. تذكر أن أحدكما أو كليكما قد ينفعل ويحتاج بعض الخصوصية. عن طريق رسالة نصية أو البريد الإلكتروني أو الهاتف. لو كنت فعلًا تُحب هذا الشخص، إذًا أنت مدين له بأن تخوض هذه المحادثة وجهًا لوجه. الاستثناء الوحيد لهذه القاعدة هو أنكما في علاقة عاطفية بعيدة المسافة وفكرة اللقاء قد يصعب تنفيذها. حتى وقتها، حاول أن تقوم بإنهاء العلاقة عبر سكايب أو الهاتف وتجنّب الوسائل النصية كالرسائل والإيميل. بمعنى أصّح، لا تفاجئه بالخبر بشكلٍ مندفع دون تفكير أثناء حديثٍ عادي أو أثناء انشغاله بشيء ما.  اجلسا سويًا وأخبره أنك بحاجة للحديث معه بخصوص شيءٍ ما. بإمكانك أيضًا أن تُرسل له رسالة نصية أو إيميل لتخبره أنك تريد التحدث في أمرٍ مهم قبل أن تلتقيا سويًا. سيعطيه هذا مُتسعًا من الوقت ليتهيّأ لمحادثةٍ جادة. لا تنفصل عن أحدهم عن طريق الرسائل النصية، ولكن حاول أن تُخبره من خلالها أنكما على وشك التحدث في أمرٍ هام. مثل هذه الجمل تنفض عنه إحساسه بأنك تصدر أحكامًا، كما أنها توصل وجهة نظرك بإيجاز. قد تقول مثلًا:  "أنا فقط أشعر أن إنجاب أطفال ليس ضمن خططي." أفضل من قول: "أنت تريد أطفالًا، لكني لا أريد." "أشعر أني بحاجة لقضاء بعض الوقت بمفردي." أفضل من قول: "أنت تريد أن نقضي وقتًا أكثر من اللازم سويًا." ""أريد وقتًا لأفكر فيما أريد فعله بخصوص المستقبل." أفضل من قول: "لم أعد أشعر أن علاقتنا متجهة لشيءٍ جاد." جميعنا يستحق أن تُقال له الحقيقة، لكن في الوقت نفسه هناك بعض الأمور التي لن تفيد في أي شيء سوى أنها قد تجرح مشاعر شريكك.  لو كان هناك خطأ واضح وصريح في علاقتكما (مثل عدم التوافق) أخبره بذلك. أن تكون صريحًا في سبب انفصالك عنه بوضوح، قد يساعده على تجاوز الانفصال سريعًا بدلًا من أم يتساءل باستمرار لو كان بإمكانه فعل أي شيء لتغيير ما حدث. يمكنك أن تقول مثلًا: "أعلم أنك ترغب في أن نخرج سويًا طوال الوقت، لكن هذا لا يثير اهتمامي بالقدر نفسه. لا أظن أن أحدًا منّا بإمكانه أن يكون سعيدًا مع هذا النوع من عدم التوافق." حاول أن تجد طريقة لطيفة لصياغة انتقاداتك. لو كنت تُحب هذا الشخص، عليك أن تبذل الجهد الكافي لتحمي ثقته بنفسه، كأن تقول: "لم أعد أشعر بتواصل كافٍ بيننا." بدلًا من: "لم أعد أراك جذّابًا كالسّابق." طمئنه أنك لا تزال تُحبه وتهتم لأمره. هذا سيساعد على تخفيف بعض مشاعر الرفض التي قد يشعر بها. قد تقول شيئًا مثل: "أعتقد أنك شخصٌ رائع. فأنت ذكي للغاية ولديك طموح واسع. كل ما أظنه أن لديّ طموحات مختلفة." لو كنت لا تزال مهتمًا بحق أن تكونا صديقين، أخبره بذلك في نهاية حواركما، ولكن كن مُستعدًا لاحتمالية أنه قد يكون مجروحًا بقدر قد يعوق دون ذلك، على الأقل في البداية. احترم رغباته وأعطه ما يحتاجه من وقت ومساحة.  لا تستمر في الاتصال به أو محادثته بشكل دوري فور الانفصال، فهذا سيعطيه إشارات مُختلطة، كما أنه سيجعل تجاوزه للأمر مستحيلًا. حتى لو قررتما أن تصيرا صديقين، يجب أن يأخذ كلٌ منكما بعض الوقت بعيدًا عن الآخر، دون أن يراه أو يتحدث معه. بعد مرور بعض الوقت على الانفصال وبمجرد أن تشعر أن المشاعر خبت قليلًا، بإمكانك أن تتحدث إليه ثانيةً، كأن تلتقيا مثلًا مع مجموعة من الأصدقاء (قد يكون من الأفضل أن تتجنبا اللقاء بشكل فردي حتى لا تقم بإيصال إشارات خاطئة). جرّب مثلًا أن تقول له: "أهلًا، أنا ذاهب مع بعض الأصدقاء لمشاهدة فيلم ما، هل تريد المجيء؟"
اختر الوقت المناسب. هيّأ شريكك للنقاش. تحدّث باسمك أنت. كُن صادقًا، لكن لا تكن بالضرورة قاسيًا. اقترح أن تبقيا صديقين.