الحرص على إيصال صوتك يتطلب اختيار الوقت والمكان المناسبين. هذا مهم خصوصًا إن كنت تحتاج لخوض محادثة تخص موضوعًا شائكًا.  عليك اختيار مكان خاص بدلًا من مناسبة عامة، فاحتمال خوض جدال مع شريكك في مكان عامٍ أو حتى بجانب المعارف لن يكون له أثر إيجابي في التواصل.  الحال نفسه مع الوقت، فاختيار وقت تكونان فيه متضايقين بالفعل (كالقيادة لمسافة طويلة) سيقلل احتمال إنصات الطرف الآخر لك. ليس عليك تدوين نقاط الحديث بالتفصيل، ولكن عليك تحديد النقاط التي تريد التنويه إليها. هذا مهم خصوصًا إن كنت خجولًا أو يصعب عليك التفكير أثناء الحديث.  ذلك يبقيك مركزًا على الموضوع المطلوب أثناء المحادثة كذلك، لأنك ستتمكن من تذكر الأشياء التي تريد الحديث عنها بشكل أفضل. اسأل نفسك أسئلة مثل "ما الحل الذي أراه مناسبًا هنا؟" أو "ما الوسائل الأخرى التي يمكنني عبرها إيصال صوتي؟" هذا يرتبط باختيار الوقت والمكان المناسبين، ولكن من المهم أن تتمكن من تحديد ما إن كان محادثك يستمع إليك حقًا. إن لم يكن كذلك فلن يهم ما تقوله أو كيف تقوله. إن لم يكن الشخص مستعدًا للإنصات إليك فلن يسمعك.  لغة الجسد يمكنها التعبير عن الكثير. إن كان لا يلتفت إليك ولا يحاول التواصل بصريًا أو كانت ذراعاه معقودتين أمام صدره فمن المرجح أنه يشعر بالدفاعية أو عدم الرغبة في الإنصات إليك. إن كنت عدائيًا أو غاضبًا فسيشق عليك حمل المستمع على الإنصات لما تقول. في هذه الحالة يفضل أن تترك الموقف بأفضل طريقة. عندما تحاول حمل شخص على الإنصات إليك فعليك الحرص على أن تكون لغة جسدك معبرة عن ذلك. ابذل جهدك لتجنب إيقاف المحادثة عبر الاهتمام بلغة جسدك.  إن أمكنك الجلوس إلى جانب الشخص الذي تحاول جعله يسمعك فاحرص على ترك مسافة كافية بينكما كيلا يشعر بأنك تزاحمه، ولكن اجلس على مقربة كافية لتكوين صلة بينكما. اجعل نبرة صوتك ولغة جسدك طبيعيتين قدر الإمكان. تجنب عقد ذراعيك أمام صدرك أو تكوين قبضة بيدك. اجعل صدرك مفتوحًا قدر الإمكان. حافظ على التواصل البصري مع الشخص الآخر. سيساعدك ذلك في الحكم على مشاعره وما إن كان يزال منصتًا لك، وكما يحافظ على الصلة بينكما. عليك محاولة جذب انتباه الشخص الآخر دون دفعه للانغلاق. إن دفعته للانغلاق مبكرًا فسيصعب عليك دفعه للإنصات إليك. عليك جعل المحادثة أشبه بتساؤل مشترك بدل من اتهام.  مثال على ذلك أن تقول "لدي مشكلة وأتساءل إن كان بإمكانك مساعدتي في حلها" ثم الاستمرار في شرح حاجتك للمساعدة في الاعتناء بالأطفال. مثال آخر أن تقول "أنا مرتبك. أود حقًا أن تساعدني على فهم الأمر" ثم تشرح شعورك بوجود مسافة بينكما وأنك ترغب بالعمل على تقصيرها. الغضب يغطي مشاعر أكثر عمقًا وضعفًا كالألم. عندما تندفع للغضب مباشرة فأنت تمنع سلوك سبل أخرى أفضل من فتح قلبه لك.  رغم أن التعبير عن الضعف أصعب وأكثر إخافة فإنه أسهل في الإنصات إليه. هذا يعني أن عليك التعبير عن تأذيك بأسلوب أكثر تأدبًا. لهذا عليك استخدام كلمة "أنا" في حديثك. أنت تعبر عن سبب تأذيك أو تضايقك. مثلًا: "أنا شعرتُ بالأذى عندما نسيت إحضار الملابس من المغسلة لأنني شعرتُ أن موعدي الهام لم يكن بنفس الأهمية لديك كالذهاب للمنزل والشروع بالعمل." قول ذلك أفضل بكثير من قول "أنت دائمًا تنسى فعل الأشياء، لذا من الواضح أنك لا تهتم بهذا الموعد الهام." المحادثة والإنصات ليسا طريقًا وحيد الاتجاه. لا يمكنك توقع أن ينصت لك الطرف الآخر دائمًا إن كنت مستعدًا للإنصات له. قد يصعب عليك سماع أمور عن نفسك أو عن العلاقة تتعارض مع ما تفكر به، ولكن إن أردت منه الإنصات إليك فعليك أن تنصت إليه.   اسمع ما لدى الشخص الآخر. إن لم تكن مستعدًا للإنصات لشريكك عند شرحه لموقفه (مثلًا: "نسيتُ إحضار الملابس لأني كنتُ متوترًا بسبب ضعف أداء ولدنا في المدرسة") فلن تتقدم أبدًا.  استخدم الإنصات الفعال عند حديث الشخص الآخر. إن فقدت الانتباه أو غرقت في أفكارك الخاصة فاطلب منه تكرار ما قاله للتو. حافظ على التواصل البصري وانتبه لما يقوله بدلًا من التركيز على ما ستقوله تاليًا. المحادثات الهامة وحمل الناس على الإنصات إليك وفتح قلبك عن تأذيك أو تضايقك جميعها أمور شاقة ومستنزفة للمشاعر. إن أمكنك مقاربتها بالفكاهة فستمضي أبعد. يميل الناس للإنصات لك عندما تمزح بشأن الموقف مقارنة بالشحن العاطفي. لا يمكنك إيصال صوتك دائمًا، فذلك غير ممكن ببساطة. سواء قمت بفعل كل شيء على أكمل وجه والتزمت بكل الخطوات فإن الناس أحيانًا لا يكونون مستعدين لسماع ما لديك، وإلى الأبد أحيانًا. إن لم يتمكن شخص من الإنصات لما تقول باستمرار فعليك إعادة التفكير فيما إن كان يستحق إقامة علاقة معه.
اختر الوقت المناسب. حدد ما تريد قوله مسبقًا. تحقق من قدرة الشخص الآخر على سماعك. احرص على أن تكون لغة جسدك داعمة لما تريد التعبير عنه. جهز مسرح المحادثة. عبر عن الضعف بدلًا من الغضب. كن مستعدًا للإنصات بنفسك. استخدم حس الفكاهة لديك. تقبل عدم استعداد الطرف الآخر للاستماع أحيانًا.