ما الذي تضطر إلى إخفائه؟ نتّسم جميعنا بأننا مخلوقات غير مثالية، ومتطوّرة، وتسعى إلى التعلّم.  إن كنت تشعر بالخجل أو عدم الأمان بشأن أي جانب من جوانب شخصيتك وتشعر بأنه يتوجب عليك إخفاء هذه الجوانب جسديًا أو على مستوى المشاعر، فيتوجب عليك حينها التعامل مع ذلك وتعلّم تحويل ما تصفه بالأخطاء إلى هفوات فردية أو بشكل مبسّط الاعتراف ببساطة بعدم مثاليتك.  تعلّم منهجية تملّك نقاط عدم المثالية في شخصيتك أثناء التجادل مع شخص ما. ستكتشف عادةً أنك قد تخلّصت بشكل مفاجئ من السبب الذي يدفع الشخص الآخر إلى الاستمرار بالمجادلة، ويكون ذلك عادةً لحفظ ماء الوجه وعدم الاستسلام. مجّرد قولك "حسنًا، أشعر كذلك بالانزعاج عندما تكون الغرفة غير مرتّبة وأعترف بأنه لا ينبغي أن أترك الملابس على الأرض إلا أنني أفعل ذلك بسبب الجزء الكسول من شخصيتي الذي لا أزال أعمل على تصحيحه. أنا آسف، أعلم أنه يمكنني تغيير ذلك بالتأكيد وسأفعله" يؤدّي إلى خلط الجدل بحس صدق مع النفس مما يلغي أساس الجدل. إن كنت تسعى دائمًا لأن تكون شخصًا آخر، لن تشعر بالسعادة أبدًا. يتأتى ذلك من مقارنة نفسك بالآخرين ورغبتك بحدوث الأشياء بشكل محدّد. هذا المنحدر خطر جدًا حيث ستزيد سلبية أفكارك باستمرار.    يمكنك دائمًا مشاهدة مظاهر الآخرين والصور التي يرغبون بإظهارها علانية، إلا أنك لن تتمكن أبدًا من رؤية ما يحدث حقًا خلف الستار الذي يعرض عالمهم المثالي. تؤدّي مقارنة نفسك بالآخرين إلى منح صورهم الظاهرة كثيرًا من القوة وتقليل قيمة نفسك اعتمادًا على سراب فقط. لا نفع من فعل ذلك حيث أنه يتسبب بالضرر فقط. قم عوضًا عن ذلك بتقدير شخصيتك وحبّها وتبنّي هفواتك فكلنا نمتلك هفوات، وكما سنذكر لاحقًا، الصدق بشأن هذه الهفوات أفضل من الهروب منها. سيحبك بعض الأشخاص ويبغضك البعض الآخر. يمكن أن يكون أي سلوك من السلوكين صحيحًا أو خاطئًا. أن تتصرّف بطبيعتك أمر شبه مستحيل إن علقت في تساؤل مستمر يقول "هل يعتقدون أنني شخص مضحك؟ هل تعتقد بأنني سمين؟ هل يعتقدون بأنني غبي؟ هل أنا جيد/ذكي/محبوب كفاية لأكون في دائرة أصدقائهم؟" يتوجب عليك التخلّي عن هذه التساؤلات والسماح لسلوكك بالتدفّق لتتمكن من التصرّف بشخصيتك الحقيقية مع الإبقاء على تقديرك للآخرين كحَكَم وحيد - وليس تقديرهم لك.  إن غيّرت شخصيتك لشخص أو مجموعة ما، قد لا يحبك شخص أو مجموعة أخرى وقد ينتهي بك الحال في دائرة شرسة تحاول فيها إرضاء الآخرين عوضًا عن التركيز على تطوير مواهبك ونقاط قوّتك. إن الرغبة بحصد حب "الجميع" وتقديرهم إجراء لا هدف منه قد يؤذي عملية تطوّر شخصيتك وثقتك بنفسك. لمَ تأبه بما يقوله الآخرون؟ كما قال إلينور روزفيلت مرة "لا يمكن لأي شخص إشعارك بالسوء دون موافقتك" وما يهم حقًا هو استماعك لثقتك الدفينة بالنفس والعمل على تطويرها إن كانت ناقصة! هل يعني ذلك أن آراء الجميع من حولك غير مهمة؟ لا، فالرفض المجتمعي يؤذيك بالطبع. إن وجدت نفسك في موقف يتوجب عليك فيه قضاء كل الوقت أو معظمه بين أشخاص لا يطيقونك لأسبابهم الخاصة، فمن الخطير تبنّي أفكارهم السلبية عنك. ما يمكنك فعله هو التدرّب على تحديد الشخص الذي تقدّر رأيه أكثر من الآخرين. من الصحي جدًا الانتباه للأشخاص الذين تهمّهم مصلحتك بصدق والأشخاص الذين يتّفقون معك حول ما ترغب بفعله في الحياة. لا تقلّل من شأن ما تفعله إن واجهت ضغطًا سلبيًا أو تنمّرًا من الآخرين. يسهل الحفاظ على موقفك إن كنت مدركًا للضغط وتعمل على بناء دفاعات سليمة. إن تكوين دائرة من الأصدقاء المقرّبين والأشخاص الذين يشاركونك معتقداتك في الحياة طريقة جيدة لمساعدتك على تخفيف ضغط الأشخاص العدائيين. يمكنك إقناع نفسك بأن آرائهم غير مهمة وبأنه لا ينبغي عليهم فعل ذلك، إلا أن ذلك يكون أسهل بكثير عند وجود أشخاص يتّفقون معك ويقفون بصفّك.  قارن الأشخاص الذين يحبّونك بالأشخاص الذين يتنمّرون منك وستجد فجأة أن رأيهم بك، أو بعائلتك، أو بأسلوب حياتك غير مهم على الإطلاق. يهتم الشخص دائمًا بآراء الأشخاص الذين يحترمهم ويتطلّع إليهم. يعمل ذلك بشكل عكسي أيضًا، فإن لم يكن الشخص يمتلك احترامًا لك ستكون كلماته مجرّد كلمات فارغة تصدر من شخص يكاد يكون غريبًا عنك بالكامل. تركّز الانتقادات البناءة على الأخطاء الحقيقية التي لا تعلم بشأنها وتركّز على تحقيق الفائدة. في الحالة الثانية، قد يخبرك والداك، أو موجّهوك، أو أساتذتك، أو مدرّبوك، وغير ذلك من الأشخاص بأشياء يتوجب عليك استيعابها وتفهّمها وفق وتيرتك الخاصة لتحقيق التطوّر الشخصي بشكل إيجابي. الفرق هو أن انتقاد أولئك الأشخاص لك غرضه مساعدتك.  يهتم أولئك الأشخاص بك ويهمّهم تطوّرك الشخصي، كما أنهم يحترمونك أيضًا. تعلّم تحديد الفارق وستعيش حياة جيدة وتطرح الانتقادات السلبية غير المفيدة وتتعلّم من النقد البنّاء.
كن صادقًا ومنفتحًا. لا تقارن نفسك بالآخرين. توقّف عن القلق بشأن كيفية نظر الآخرين إليك. توقّف عن محاولة إرضاء الآخرين. أحط نفسك بأشخاصٍ إيجابيين. اعرف الفرق بين التعليقات المرعبة، والساخرة، والخبيثة وبين النقد البنّاء.