لكل شخص أسلوب مختلف قليلاً للتواصل. تلك الأساليب قد تؤثر في فهم شريكك السابق لما تقوله. إن كنت تفهم جيداً أسلوبك في التواصل فستتمكن من فهم التفسيرات المحتملة له من قبل الآخرين. قد يساعدك ذلك في تجنب الارتباك والاختلاف، ولكن قد يساعدك أيضاً في تغيير أسلوبك إن كنت تعلم بأن شريكك السابق لن يتجاوب بشكل إيجابي مع أسلوبك المعتاد. إن كنت مثلاً تبدو مباشراً في الحديث ولكنك تعلم أن شريكك السابق يخاف بسهولة فربما يجدر بك الحد من ذلك في البداية على الأقل.   ’’المتواصلون المنتسبون’’ يميلون للتعاون. عندما يحتاجون لاتخاذ قرار فإنهم يأخذون عدة آراء من أشخاص مختلفين قبل الوصول لنتيجة. هذا يعني أنه من المرجح أن ينصتوا لمقترحات شركائهم ويأخذوا برأيهم في الاعتبار عند اتخاذ قرارات. ’’المتواصلون التنافسيون’’ يحبون القوة والهيمنة. يميلون لاتخاذ القرارات بأنفسهم دون تعاون. يمتازون بالحزم (دون عدائية) والمباشرة، وأحياناً يتحدون الأشخاص الذين قد يختلفون معهم. ’’المتواصلون المباشرون’’ يقولون ما يريدونه بوضوح ودون طرق ملتوية. إن أرادوا شيئاً محددا فسيخبرونك. إن لم يحبوا شيئاً تفعله فستعلم بذلك. تلك المباشرة تساعدهم على إفهام الآخرين لآرائهم بسرعة. لا يوجد لبس فيما يريدونه. أحياناً يبدو المتواصلون المباشرون حادين أو عدائيين. ’’المتواصلون غير المباشرين’’ يصعب عليهم إخبار الآخرين بما يفكرون به أو يريدونه أو يحتاجونه. قد يلمحون إلى أشياء يأملون بأن يفهمها شخص عبر القراءة بين السطور. التواصل معهم يشوبه الارتباك وسوء الفهم، ولكن قد يبدون كذلك أقل عدائية. الإنصات جزء حيوي من أي عملية تواصل، والوعي بما يخبرك به شريكك السابق (ما يقوله وما يعنيه بكلامه) يُعرف بالإنصات الفعال. الإنصات الفعال أكثر أهمية عندما تفكر بكل مصادر التشتيت التي من المرجح أن تواجهها أثناء خوض المحادثة. العديد من مصادر التشتيت مثل هاتفك النقال أو السيارات أو التلفاز أو الأشخاص من شأنها جميعها جذب انتباهك بعيداً عن شريكك السابق وتوجيهه إلى مكان آخر. ثمة العديد من الأشياء المحددة التي يمكنك فعلها لتدريب نفسك على الإنصات الفعال.  أعد ذكر وتلخيص ما سمعته للتو. لا بأس بإعادة صياغة الحديث بكلمات  أخرى تجعل المعنى أوضح وأبسط، فذلك سيوضح لشريكك السابق أنك كنت منتبهاً لما يقوله، وكذلك سيعلم ما إن كنت قد فهمت المعنى الذي يقصد إيصاله لك. يمكنك مثلاً أن تقول: "سمعتُك تقول أنك تريد أخذ الأطفال مرة كل أسبوعين بدلاً من كل أسبوع، أهذا صحيح؟"  لا تقاطعه. إن كان شريكك السابق يحاول إيصال فكرة لك فانتبه عبر النظر في عينه والإيماء برأسك أو قول أشياء صغيرة لتشجيعه على الاستمرار. دعه يقول ما يريد دون إجباره على الوقوف وقطع حبل أفكاره. يتضمن ذلك الصمت عندما يفكر بالكلمة المناسبة لما يحاول قوله. اطرح أسئلة. إن لم تفهم أمراً ما أو احتجت لتوضيح فاسأل. إن شعرت بأنك شريكك السابق قد تحدث بسطحية عن أمر ما فاطرح أسئلة لاستيضاح التفاصيل. حاول جعل الأسئلة مفتوحة النهاية بدلاً من اتهامية. مثلاً: "كيف ترانا نتعامل في المستقبل؟"  أقر بمشاعر شريكك السابق. كن متعاطفاً مع ما يقوله. إن بدأ أن الموقف الذي يتحدث عنه قد سبب له الإحباط فأخبره بذلك. قل أشياء تجعله يشعر بتحسن حيال فتح قلبه إليك. إن أخبرك للتو بشيء يصعب عليه التعبير عنه فاشكره على مشاركة ذلك معك. احذر من أن يتسبب أسلوب تواصلك وإنصاتك الفعال معاً بالتقليل من أهمية ما يحاول شريكك السابق إخبارك به. هذا مهم خصوصاً إن كان أحد أسباب انفصالكما هو قلة التواصل بينكما أو عدم جودته. إن كانت أساليب التواصل المستخدمة من قبل غير مجدية فعليك محاولة تجربة شيء جديد كي تتمكن من المضي قدماً. ثمة أشياء عديدة يجدر بك تجنبها عند خوض محادثة مع شريكك السابق.  لا تطرح أسئلة سببية عديدة، خصوصاً إن كانت تبدأ بعبارة "لماذا لم تقم بـ..." طرح تلك الأسئلة يجعل الناس دفاعيين، وقد يؤدي ذلك لتحول النقاش إلى جدال. لا تهون من مشاعر شريكك السابق عبر قول أنه ما من شيء عليه القلق بشأنه، أو أنه لا يجدر به ترك شيء يضايقه. أنت لست من يقرر ما الذي من شأنه إثارة القلق في نفس الشخص الآخر. إن لديه الحق في القلق والتضايق من أي شيء. إن بدأت بطرح أسئلة توضيحية أو أسئلة لمساعدته في تفسير أمر ولكنه بدا متردداً في الرد عليها فتوقف. لا تضغط عليه لقول شيء لا يريد قوله. إن أراد إخبارك بشيء فسيفعل ذلك عندما يكون مستعداً. لا تفترض أنك تعرف مشاعر شريكك السابق. هذا يتضمن إخباره قصة عن حياتك مقابل كل قصة يرويها عن حياته. إن أخبرك عن وقت كان فيه متضايقاً للغاية بشأن أمر قد حدث فلا تحولها إلى قصة تخصك بالحديث عن الوقت الذي كنت فيه متضايقاً للغاية. إن كنت تحاول توضيح ما تشعر به (أو شعرت به) لشريكك السابق فلا تحول الحوار إلى جلسة لوم تقوم فيها بتوضيح كل الأشياء التي فعلها وأدت لتضايقك، كأن تقول "دائماً ما كنت تتجاهلني" أو "أنت لم ترغب قط بقضاء وقت معي" أو "لقد أردت دائماً قضاء وقت مع أصدقائك الآخرين." بدلاً من ذلك، احرص على استخدام "أنا" في كل جملة، كأن تقول "أنا شعرتُ بأنني متجاهل" أو "أنا كنت متضايقاً عندما لم تتح لي فرصة قضاء وقت كافٍ معك" أو "أنا شعرت أحياناً بأنني كنت غير مضمن في العلاقة."  كذلك عليك تجنب المبالغة في التعبير عما حدث باستخدام كلمات مثل "دائماً" أو "أبدأً". ليس عليك أن تكون محقاً على الدوام، ولا يجب على شريكك السابق الاتفاق معك دوماً. الغرض من هذه المحادثة ليس الجدال أو المناظرة بغرض الفوز على الطرف الآخر، بل بالحديث بشكل جاد وإيجابي عن موضوع مهم تريد مناقشته مع شريكك السابق. لا يوجد فائزون أو خاسرون. هذا لا يعني أنك غير مسموح لك التعبير عن مشاعرك تجاه ما يشعر به شريكك السابق أو يقوله. يمكنك الشعور بالتضايق أو الإحباط بشأن شيء يقوله أو يفعله. حاول عدم التصرف بتهور بناء على تلك المشاعر دون التفكير أولاً. تمهل وفكر في سبب قيام شريكك السابق بقول أو فعل ذلك، واسأل نفسك عما إن كان ذلك أمراً مبرراً. أنت وشريكك السابق بشر، وكلاكما لديه مشاعر غير مريحة في بعض الأوقات. ذلك لا يعني أنه غير مسموح لكما الشعور بها. ليس من الخاطئ أن تراودك فكرة أو شعور، ولكن من المهم محاولة الاعتراف بأنك أحياناً قد تلقي بمشاعرك على الآخرين. قد يكون لديك تفسير منطقي تماماً لتلك الأفكار أو المشاعر، وربما يكون السبب هو تجاربكما السابقة.  مثلاً: إن كنت واعدت أشخاصاً سبق لهم خيانتك وكانت أحد طرق كذبهم عليك هي بقولهم أنهم متأخرون في العمل، فقد تفكر بشكل غير عقلاني إن أخبرك شريكك بأنه مضطر للعمل لوقت متأخر. خذ الوقت لشرح هذا لشريكك. اشرح مصدر تلك المشاعر، وأنك تدرك أنه لم يفعل شيئاً يستحق فقد ثقتك به، ولكنك ما تزال تراودك تلك الأفكار بسبب تجاربك الماضية. أحياناً قد لا تكون الأفكار والأحاسيس عقلانية. قد تكون مثلاً غيوراً لأن شريكك السابق أصبح له شريك جديد، رغم أنك لا تريد العودة إلى علاقة معه. قد يكون سبب مشاعرك هو أن شريكك السابق يعني لك الكثير. لا بأس بأن تراودك تلك الأفكار والمشاعر كذلك. أنت تخوض هذه المحادثة لأن لديك هدفاً محدداً تريد تحقيقه مع شريكك السابق، لذا عليك أن تكون واضحاً ومختصراً وصريحاً قدر الإمكان وبأسرع وقت. اشرح ما تريده من شريكك السابق ومن العلاقة، وما تأمل أن ينتج من المحادثة. اشرح سبب شعورك الحالي، وتقبل أن لديك احتياجات وأمنيات، وأنه لا بأس بذلك.  حافظ على التفهم والصراحة حتى  إن لم يعاملك شريكك السابق باحترام. إن قام شريكك السابق بمعاملتك بسوء أو قال شيئاً مؤذياً فتذكر أنك قد استعددت لذلك. يمكنك الترفع عن ذلك وستكون على ما يُرام. لا فائدة من الهبوط بمستواك ومعاملته بالمثل، فقد تندم على ذلك لاحقاً.
فكر في أسلوبك الشخصي للتواصل. تذكر أن تكون منصتاً فعالاً. دع قنوات الحوار مفتوحة. تحدث بلغة "أنا". لا تحول المحادثة إلى جدال. تفحص منبع مشاعرك. كن منفتحاً وصادقاً ومحترماً.