أنت لست مسئولًا عن سلوك الآخرين، ولا يجب عليك لوم نفسك عندما يظهر الآخرين القسوة أو البخل. ومع ذلك يمكنك التحكم بتصرفاتك الشخصية. فإن شعرت بقلة الاحترام أو التجاهل من قبل الآخرين، يمكنك الرد على الطريقة التي يتعاملون بها معك بتغيير الطريقة والأسلوب الذي تتعامل به معهم. وإليك بعض السلوكيات التي قد تجعل الآخرين يعاملونك معاملة غير عادلة ولا تستحقها:   موافقتك دائمًا على كل شيء يطلبه منك الشخص الآخر، حتى وإن كان هذا الطلب غير مناسب أو غير مقبول. ألا تعتزم قول لا خوفًا من ألا يعجب بك الشخص الآخر أو أن يشعروا أن بك خطأ ما. ألا تعبر عن مشاعرك، أو أفكارك، أو معتقداتك الحقيقية. أن تعبر عن آرائك، أو احتياجاتك، أو مشاعرك بطريقة تبريرية مبالغ بها أو بطريقة تجعلك لا تحظى بالاهتمام، كأن تقول مثلًا "إن لم يزعجك الأمر، هل تفعل شيئًا..." أو "إنه فقط رأيي، ولكن.." أن تعتقد أن مشاعر واحتياجات وأفكار الآخرين أهم من مشاعرك واحتياجاتك وأفكارك. أن تحبط نفسك أمام الآخرين، وأحيانًا أمام نفسك. أن تعتقد أنك ستحب وستحظى بإعجاب الآخرين فقط إذا فعلت ما يتوقع الآخرون منك أن تفعله. حدد علماء النفس بضعة معتقدات لا عقلانية يمكنها أن تؤذي الإنسان وتغضبه كلما تمسك بهم. وهذه المعتقدات تتطلب منك أكثر مما تتطلب من الآخرين. وقد تجعلك تلك المعتقدات تظن أنه يجب عليك دائمًا فعل الأشياء. ففكر إن كان لديك معتقد من المعتقدات التالية:   أنت تعتقد أنه من الضروري أن تكون محبوبًا ومقبولًا من الجميع في حياتك. إن لم يعبر الآخرون عن شكرهم لك فأنت تعتبر نفسك خاسرًا، أو عديم القيمة والفائدة أو حتى غبيًا. أنت تفكر دائمًا أنه يجب عليك فعل الشيء، كأن تفكر "يجب علي فعل كل شيء يطلبه مني الآخرون" أو "يجب علي دائمًا إسعاد الآخرين". فبالإضافة إلى المعتقدات اللاعقلانية، كشعورك الدائم بوجوب فعل أي شيء يطلبه منك الآخرون، فقد تفكر أيضًا بطريقة خاطئة في نفسك. وفي سبيل التعامل مع مشاعر أنك مضمون لغيرك، يجب أن تواجه أفكارك الغير منطقية والخاطئة عن نفسك وعن الآخرين.   على سبيل المثال، قد تعتقد أنك مسئولٌ عن مشاعر الجميع، وهي فكرة داخلية خاطئة للسيطرة. وهذا سبب شائع للشعور بأنك مضمون لديهم: فأنت تخشى أن تجرح مشاعر الآخرين بقول "لا" لذلك تقول دائمًا "نعم" عندما يطلبون منك شيئًا. مع أنك لا تقوم بمعروف لنفسك ولا للشخص الآخر إن لم تكن صادقًا في وضع حدودك. قول "لا" أمرٌ صحي ومفيد. إضفاء الطابع الشخصي هو تشويه شائع آخر. فعندما تجعل الأمر شخصيًا، فأنت تجعل نفسك سبب حدوث شيئًا ما لست مسئولًا عنه. على سبيل المثال: تخيلي أن صديقة لك طلبت منك مجالسة طفلها لأنها تريد الذهاب لمقابلة عمل، ولكن أنتِ لديك موعدًا هامًا في هذا الوقت لا يمكنك تأجيله. إضفاء الطابع الشخصي على هذا الموقف سيجعلك مسئولة عن وضع صديقتك في حين أنك لست كذلك. فإن قلتي لها "حسنًا" بالرغم من حاجاتك لقول "لا" فقد يقودك هذا للشعور بعدم الرضا، فأنت لم تحترمي احتياجاتك الخاصة. يسوء الأمر فقط عندما تسمح لنظرتك للموقف بالخروج عن السيطرة وتخيل أسوأ سيناريو ممكن. على سبيل المثال، قد تشعر أنك شخصٌ مضمون لأنك تتخيل أنه إن تحدثت لمديرك، فإنه سوف يفصلك عن العمل وسينتهي بك المطاف تعيش في مكان صغير جدًا. وعلى كل الأحوال، لن يحدث شيء كهذا! واحدة من الاعتقادات الدفاعية التي تبقيك أسيرًا بدائرة الشعور بأنك مضمون للآخرين هو شعورك أنك لا تستحق أي شيء مختلف. تصديقك أن الآخرين سيتركونك إن لم تسعدهم قد يؤدي بك للاحتفاظ بأشخاص في حياتك لا يساهمون في سعادتك أو تطورك. أنت تعلم أنك لا تريد الشعور بأنك مضمونًا للآخرين، ولكن "ماذا" تريد؟ سيكون صعبًا أن ترى أي تغيير في موقفك إن شعرت بعدم رضا مبهم وليس لديك أي أفكار عن كيفية تطوير هذا. أعد قائمة بالأشياء التي ترغب بتغييرها في العلاقة. وبمجرد أن تعرف التصرفات المثالية لك، فستتخذ خطوات أفضل لتحقق ذلك.  على سبيل المثال، فإن كنت تشعر أنك مضمونٌ لدى أطفالك لأنهم يتصلون بك فقط عند حاجتهم للمال، ففكر بالطريقة الأمثل التي تود التعامل بها. هل تريدهم أن يتحدثوا معك مرة بالأسبوع؟ عندما يمرون بيوم جيد؟ هل ستعطيهم المال عندما يطلبونه؟ هل ستعطيهم المال لخوفك من ألا يطلبوا منك مرة أخرى؟ أنت تريد تحديد حدودك حتى تستطيع إيصالها للآخرين. فأنت وحدك يمكنك وضع الحدود والالتزام بها. فقد تشعر بعدم التقدير لأنك لا توصل احتياجاتك ومشاعرك بوضوح، أو لأنك تتعامل مع شخص استغلالي. للأسف، هناك أشخاص سيستغلون غيرهم قد المستطاع للحصول على ما يريدون. سواء كانت معاملة الشخص الآخر تجاهك تنبع عن التجاهل أو الاستغلال، فلا تنتظر أن يتضح الموقف بمفرده. يجب عليك أخذ موقف. قد تشعر أنك مضمون لغيرك لأنك تسمح لنفسك بتخيل نتائج الأفعال المختلفة. على سبيل المثال، تعتقد أنك ستغضب الشخص الآخر أو تجرحه بقولك "لا". أو قد تظن إن نسى شخص ما القيام بشيء لأجلك، فهم لا يهتمون لأمرك. تمهل وفكر بمنطقية تجاه كل موقف.   على سبيل المثال: أنت تهدي من تحب الهدايا من الحين للآخر للتعبير عن حبك، ولكنهم لا يعطونك شيئًا بالمقابل. أنت تشعر بعدم التقدير لأنك تربط حب الآخرين لك بفعل معين. إلا أنه من الممكن أن يكونوا مهتمين لأمرك ولكن لا يعبرون عن الأمر بالطريقة التي تريدهم أن يفعلوا بها. لذلك التحدث معهم هو أفضل طريقة لحل هذا الخلاف. قد تفكر أيضًا في الطريقة التي يتعامل بها الآخرون مع طلب شخص محدد. على سبيل المثال، إن كنت تشعر أن مديرك يعتبرك مضمونًا لأنه يعطيك دائمًا عملًا إضافيًا في نهاية الأسبوع، فتحدث مع زملائك. كيف تعاملوا مع تلك الطلبات؟ هل مروا بالسقطات التي مررت بها؟ ربما أنت الوحيد الذي يكلف بهذا العمل لأنك الوحيد الذي لن يدافع ويتحدث عن نفسه. التصرف بحزم لا يعني أنك مغرور أو قاسٍ. ولكنه يعني أنك تعبر عن احتياجاتك ومشاعرك وأفكارك بوضوح للآخرين. فإن لم يعرف الآخرون ما هي احتياجاتك ومشاعرك، فقد ينتهي بهم الحال لاستغلالك حتى وإن لم يقصدوا هذا. وقد أوضحت الدراسات أنه يمكنك التعبير عن المشاعر السلبية بدون الحاجة لجرح أحد عن طريق التصرف بحزم بدلًا من التصرف بعدائية.   قم بتوصيل احتياجاتك بانفتاح وصدق. واستخدم صيغة المتكلم في الحديث كأنا أريد، أو أنا لا أحب وهكذا.   لا تبالغ في الاعتذار أو التقليل من شأنك. فلا بأس في الرفض. فلا حاجة لشعورك بالذنب لرفض طلب لا تشعر بقدرتك على القيام به. سيسعى بعض الأشخاص لتجنب الخلاف بأي ثمن. وقد يكون هذا خوفًا من عدم إسعاد الآخرين. وقد يكون خوفًا نابعًا من الاختلافات الثقافية (فعلى سبيل المثال، قد لا يظهر الناس من الثقافات المناصرة للجماعة التجنب بطريقة سلبية). فإن كانت رغبتك لتجنب الخلاف تعني أن تنحي احتياجاتك ومشاعرك جانبًا، فهذا سيؤدي لحدوث مشكلة.   قد يسبب معرفة احتياجاتك والانفتاح عليها حدوث بعض المواجهات، وهذا ليس دائمًا أمرًا سلبيًا. وأظهرت الدراسات أنه عند التعامل مع الخلافات بتعقل فيمكن لهذا أن يعزز تطور بعض المهارات كالتوصل لحلول وسط، والتفاوض، والتعاون.   قد يساعد تدريب الإصرار على التعامل بشكل أفضل مع الخلافات. حيث أثبت أن التواصل بمصداقية له صلة بزيادة الاعتزاز بالنفس.  التصديق بأن احتياجاتك ومشاعرك مهمة كاحتياجات ومشاعر الآخرين قد يساعدك على التعامل مع المواجهة دون الشعور بالإهانة أو أنك تريد مهاجمة الشخص الآخر. قد يصعب عليك تعلم المقاومة دون طلب مساعدة والشعور بالذنب تجاه كل شيء. فبمجرد أن يحدد الإطار، يكون من الصعب كسره، خصوصًا إن كنت قد تعاملت لفترة طويلة مع شخص كان صاحب مكانة في حياتك وجعلك تشعر بأنه يجب عليك أن تطيعه طوال الوقت. لا تقسو على فنسك، فقد تكونت تلك السلوكيات آليات مواجهة أو طرق تحمي نفسك بها من الأذى. ولكن المشكلة أن تلك الآليات مع الوقت تصبح ضعيفة فلا تصبح قادرًا للمواجهة في كل مرة باستخدام نفس الآليات. والعمل عليهم لتعديلهم سيجعلك تشعر أنك أكثر سعادة وراحة.  بعض الأشخاص لديهم القدرة على المواصلة بالرغم من المشاكل، ربما بمساعدة صديق أو إرشاد رفيق. وآخرون يرون أن استشارة طبيب نفسي أكثر فائدة بالنسبة إليهم. فافعل ما تراه مناسبًا لك أكثر.
تفقد طريقتك في التواصل. ضع في الاعتبار معتقداتك أمام نفسك. اكتشف التفكير الخاطئ. فكر فيما تريده. افتخر بنفسك. قم بتحدي تفسيرات أفعالك مع الآخرين. تعلم أن تكون حازمًا. تأقلم على المواجهة. اطلب المساعدة.