ما تشعرين به الآن هو مزيج من التعرض للرفض، فقد رفض أن يحبك بكل جوانب شخصيتك، والتعرض للاستغلال وتضييع وقتك ومشاعرك في المكان الخاطئ. مستحيل أن تنسي تمامًا أن مشاعرك قد تعرضت للجرح ولا مفر من خوض غمار القليل من الأفكار والمشاعر السلبية، لذا لا عيب في السماح لمشاعرك بأن تظهر كما هي، خاصة في الفترة التالية فورًا لقطعك للتواصل مع ذلك الشخص. لا فائدة من كبت مشاعرك أو تجاهلها، ما قد يعود عليكِ بالكثير من الضغط النفسي، بل حرري نفسك من تلك المشاعر عن طريق الاعتراف بها وتقبلها ومحاولة معالجتها بأسلوب إيجابي.   الشعور بالحزن أمر طبيعي جدًا في الحياة، وسيحدث ذلك في حياتك من وقت لآخر. مهما أخبرك المحيطون بك عن ضرورة السعادة وتخطي ما حدث، لكنك لن تقدري على ذلك إلا عندما تكوني مستعدة فعلًا لذلك. من الجيد الشعور بالحزن لبعض الوقت. يساعدك الحزن الإيجابي على فهم التجربة والتعلم منها. ابتعدي بنفسك عن الأنشطة اليومية التقليدية واصرفي كل المشتتات بعيدًا عن ذهنك. استغرقي دقائق قليلة يوميًا في محاولة للاندماج مع مشاعرك كما هي وبما فيها من مشاعر جيدة أو سيئة مما يساعدك حقًا على التعافي على المدى الطويل. جربي كتابة اليوميات أو التحدث مع صديق مُقرب سعيًا للبوح ولإخراج المشاعر المكبوتة في قلبك. ما يُساعد حقًا على التعافي هو الاعتراف بمشاعرك وتقديرها، وليس تجاهلها أو إنكارها. يقول عمرو دياب: "تجربه وعدت واتعدت من ضمن تجاربي". هذه هي الحقيقة رقم 1. الحقيقة رقم 2 هي الاعتراف بما كانت عليه تلك التجربة، بدون تجميل أو كذب على النفس. لقد تعود الطرف الآخر على الكذب عليك لاستغلالك، ولا حاجة إذًا للمشاركة معه في الكذب على نفسك! لا، لم يكن طامحًا لما هو أبعد من الانجذاب الجسدي فقط لا غير. لقد شاهدتِ بالفعل عشرات الأدلة التي جعلتكِ واثقة من ذلك، إذًا ما فائدة التردد القاتل تجاه قرارك الآن؟ تُجربك دوامات التفكير والأخذ والرد بداخل عقلك على البقاء أسيرة للحزن، وربما أنك غير راضية على فكرة تعرضك للاستغلال، ولكن ذلك قد حدث بالفعل، وهي تجربة مؤلمة بالفعل، لكن الآن، اللحظة الحالية، هي وقت الاعتراف بأنه لم يكن شخصًا طامحًا لعلاقة عاطفية جادة، وكذلك للتعلم والمضي قدمًا لما هو أفضل.   كما سبق وأشرنا: تحمل العلاقات من هذا النوع جانبًا من الرفض يبقى بداخل قلب الفتاة، وبسبب ذلك تُسيطر عليك أفكارٌ غير عقلانية عن "أهمية العلاقات العاطفية وحتميتها في حياتك" و"ماذا لو؟ حدث شيء آخر". قد يخدعك عقلك بالتفكير فيما كانت لتكون عليه حياتك إذا لم تنتهِ تلك العلاقة بالشكل الذي انتهت به، لكنها مُجرد أفكار لا طائل منها. لا توجد علاقة عاطفية مثالية بدورها، فهذا الشخص بكل ما فيه من مميزات قد تسبب في جرح مشاعرك بالفعل، وحتى إن لم يكن به هذا العيب، كان لتظهر فيه عيوبٌ أخرى. التزمي بالتفكير العقلاني، فهو حصن أمانك للنجاة من هذه الفترة. "كانت الحياة لتكون رائعة إذا جمع بيني وبينه مشاعر حب حقيقي." في الحقيقة، كانت ستمر عليكما الكثير من الصعاب والخلافات، وكان الأمر لينتهي بجرحك لمشاعره أو جرحه لمشاعرك في النهاية. انظري لما بين يديكِ من واقع: لم يكن مهتمًا سوى بالرغبات الزائلة. هذه حقيقة لا خلاف عليها، لذا كان من الطبيعي إنهاء هذه العلاقة، وليس الاستمرار فيها. عدى الهوى عدى، وبعد صبر سنين، طلع الهوى كداب، لا جاب ولا ودى.. عدى الهوا عدى. - أغنية جميلة للشيخ إمام. انظري لكل ما حدث على أنه صفحة من الماضي وحرري نفسك من أي شعور بالذنب. لقد بذلتِ في هذه العلاقة بالفعل كل ما بوسعك، لكن كل محاولاتك تحطمت على صخرة نظرته الضيقة لغرضه من العلاقة. لا تسألي نفسك: "لماذا لم يُعجب بشخصيتي؟ لماذا تسببت في صرف ذهنه عن الارتباط الجاد؟". لا تبالغي حتى في تحميله ذنب استغلالك، فربما أنه كان صادقًا في نواياه المعلنة عن الأمر بالفعل، لأسبابه الخاصة أو لأنه ببساطة لم يشعر بالانجذاب العاطفي نحوك، وهو أمر وارد وطبيعي الحدوث ولا حاجة لتفسيره منطقيًا، بل هو مُجرد ما يحدث. ربما أن كلا الطرفين بريء من ذنب التجربة، وعلى أقل تقدير: أنتِ غير مذنبة في شيء.   يحق للشاب بدوره تحديد مبتغاه من العلاقة، حتى إن اعتبرتِ أن الرغبة الجنسية المجردة أمر غير أخلاقي. ربما أنه كان معجبًا بك في البداية وكان منجذبًا لك عاطفيًا بالفعل، لكنه اكتشف أن لكل منكما حياته المنفصلة عن الآخر ولذا لم يعد راغبًا في الاستمرار في الالتزام العاطفي نحوك. قد يكون لديه مليون سببًا آخر من حياته يجعله غير مرتاحًا للارتباط في هذه الفترة من حياته، وهي أسباب لا تمس شخصك، ولكنه فقط عاجز على التأقلم مع ما يفرضه الارتباط من التزامات (راجعي أغنية "أنا بخاف من الكوميتمنت لفرقة جدل). قد لا يكون حتى للجانب الجنسي أي دخل بالعلاقة، ولكن تفضيله لصفات حبيبته في علاقة طويلة الأمد مُختلفة عن صفاتك، لذا لعله اكتفى بتبادل الغزل والأحاديث الودية التي دارت بينكما في البداية فقط لا غير. كلما تعرضتِ للرفض في علاقة عاطفية، فكري في المرات التي رفضتِ فيها شخص غير مناسب لك على الرغم من تعلقه الشديد بكِ، كلما شعرت بالحرج من رفض أحدهم تذكري المرات التي تعرضتِ فيها للرفض أو التي لم يوافق هواكِ العاطفي هوى من تحبين. هذه هي الحياة ببساطة. لا لعيب في الشخص نفسه أو فيكِ ولكنه الحظ والنصيب. انظري للتجربة بصورة أشمل من مُجرد الرغبة في التملك أو تحقق الأحلام، فمن الأسهل التأقلم مع مشاعر الندم عند إدراك كيف ساهمت التجارب المختلفة في تشكيل الخبرات والصورة الكلية لوعيك وفهمك للحياة، ووقتها سيبدو الندم المُجرد فعلًا غير مُجدي وغير منطقي. لكل منّا مميزاته وعيوبه، لكنك قد تكونين بحاجة فعلًا للنظر للنصف الفارغ من الكوب في هذه الحالة؛ بدلًا من البكاء على اللبن المسكوب، ابذلي ما بوسعك للاقتناع أنه كان لبنًا فاسدًا ومن مصلحة الجميع أنه وقع على الأرض. استعيدي صفات حبيبك السابق السيئة أو تصرفاته التي لم تعجبك أو أفعاله غريبة الأطوار أو حتى الاختلافات البسيطة بينك وبينه، لتقتنعي في النهاية أنه لم يكن فتى أحلامك المثالي.   ضعي في ذهنك قائمة بالأشياء المزعجة التي كان يفعلها، سواء كان كثير الحديث عن نفسه أو ردوده القصيرة على رسائلك النصية. فكري حتى في الاختلافات في الذوق، سواء في الطعام أو الكتب أو الأفلام. لا مانع حتى من وضع التفاصيل البسيطة في الاعتبار: تسريحة شعره كانت سيئة للغاية، أليس كذلك؟ لم يقم أبدًا بقص أظافره. كيف كنتِ ستعيشين كل حياتك مع شخص من هذا النوع؟ كلما سيطر عليك الحنين إليه استعيدي في ذهنك تلك القائمة من العيوب. اكتبيها بالورقة والقلم حتى إن دعت الحاجة. بدلًا من النظر من وقت لآخر إلى الصور التي جمعت بينكما في الماضي، قاومي هذا الإغراء وركزي على قراءة تلك القائمة. الإفراط في السلبية مُضرٍ أكثر مما هو مُفيد، ولكنك بحاجة لتفتيت الوهم وتذكر دائمًا أنها لم تكن علاقة مثالية. انتبهي جيدًا لنفسك في أوقات الشعور بالغضب أو الانزعاج؛ اعترفي بتلك المشاعر لكن بدون الاستسلام التام لها أو السماح للغضب بأن يتحول إلى قدر كبير من الأفكار السلبية والناقمة والمتقدة بالعنف الداخلي والضغط على أعصابك. لا مجال لكثرة الشكوى أو الإحباط، بل ترجمي كل مشاعرك الدفينة إلى رؤية مُحايدة وعقلانية للموقف؛ لقد صار صفحة من الماضي على أي حال.  قد يخطر في بالك أنه "شخص حقير وسيئ. لا يستحق هذا الغبي كل ما بذلته من أجله." ولكن هل تثقين فعلًا في تقييمك لشخصه ولنفسك وأنت مُجرد أسيرة لمشاعر الغضب؟ عيب هذا الأسلوب أنكِ لا تتحدثين إلى نفسك بالحقيقة، لذا اعتمدي لُب الفكرة نفسها ولكن بصياغة أفضل وأكثر عقلانية وحيادية في تقييم الموقف. قولي لنفسك: "كان لكل منّا رغباته المختلفة، وطبيعي أن تسير حياة كل منّا في اتجاه مختلف في النهاية."
اسمحي لمشاعرك أن تظهر بداخلك كما هي دون إنكار أو تجميل. انظري بعقلانية لما كانت عليه العلاقة العاطفية مع هذا الشخص. استوعبي أنكِ لم تخطئي في أي شيء. انظري بعين الموضوعية لصفاته السيئة التي أغفلتِ النظر عنها في الماضي. أعيدي صياغة مشاعرك بتعبيرات ناضجة ومحايدة.