قيمي احتياجاتك، واعرفي من البداية ما تنتظرينه فعلًا من هذه العلاقة. اسألي نفسك عما إذا كنت تنوين تكوين علاقة لمدى الحياة مع الأب والالتزام بها، أو ما إذا كنتِ مهتمة بعلاقة عابرة فحسب. سواء كان الأب أرملًا أم مطلقًا أو والد أعزب، فاعلمي أنه على الأرجح في فترة حزن على علاقته السابقة. كما يجب أن تدركي أن الرجال من المرجح أن يخفون مشاعرهم مقارنةً بالنساء، لذلك لا تفترضي أن كل شيء على ما يرام لمجرد أنه يقول ذلك. إذا كنتِ مهتمة بالاستمرار معه في علاقة طويلة الأمد، فادعيه لمناقشة ما فقده بصراحة. استخدمي محادثاتكما لتقييم مدى تعايشه مع الأمر بصورة جيدة. استسلمي مبكرًا لفكرة أن يكون ولده هو الأولوية الأولى له. كوني مرنة عند تحديد مواعيدكما وأوقاتكما الخاصة معًا. استوعبي أهمية أن أمواله ينبغي تخصيصها أولًا وقبل كل شيء لتلبية احتياجات طفله.  قد يبدو هذا أمرًا مُحبِطًا، لكن فكري في الأمر باعتباره وسيلة ممتازة للحكم على شخصية الأب. سواء كان أرملًا أو مطلقًا أو بعيدًا عن الأم، تخيلي أنكِ الأم في هذا الموقف. اسألي نفسك عما إذا كان يتصرف بمسؤولية تجاه طفله كما ستنتظري منه أن يتعامل مع طفلِك. إذا كان يغمرك بالمال والوقت والانتباه بينما يهمل طفله، فانتبهي لهذا كإشارة إنذار. تذكر أن هذا ليس إلا وضع مؤقت. تطلعي أن تصبحي عضوة متساوية في الأسرة وأنتِ تدمجين تدريجيًا مع مرور الوقت. إذا كنتِ تتوقعين أن تصبح علاقتك بالأب دائمة، فكوني مستعدة لتكوين علاقة مع الطفل والأم أيضًا. حتى إذا كانت الأم قد توفت أو بعيدة بشكل كبير عن حياتِك، فسيظل لها حضور كبير في عقل الأب والطفل..  اسألي الأب مبكرًا عن تاريخ العائلة. اعرفي عن الطفل والأم قبل مقابلتهم؛ اسألي أسئلة عن شخصياتهم واهتماماتهم ونقاط قوتهم وضعفهم.. إلخ. استخدمي إجابات الأب لفهم الرجل الذي تواعدينه بشكل أفضل. على سبيل المثال، على الرغم من أنه قد يكون لديه انتقادات بشأن الأم وتكون فعلًا في محلها تمامًا، كوني حذرة إذا كان يلقي 100٪ من اللوم عليها في كل ما حدث. احكمي بنفسك على مدى قدرته على تقييم الموقف بموضوعية وقبول المسؤولية عن دوره فيه. اعلمي أنك ستواجهين متغيراتٍ مختلفة أكثر من التي ستكون في علاقة مع رجل أعزب لا أطفال لديه. افهمي أولًا أن علاقة الأب مع الأم قد تتغير بمرور الوقت سواء للأفضل أو للأسوأ، وتقبلي حقيقة أن أفكار الطفل ومشاعره قد تتغير أيضًا وهو يكبُر ومع تغيّر وضعُكِ في حياتهم. توقعي مواجهة المزيد من الضغوط والتحديات عما اعتدتِ عليه في العلاقات التي لا أطفال بها. فكري بإيجابية! على الرغم من أنه من المهم أن تكوني واقعية بخصوص ما ستقبلين عليه في وضع كهذا، لكن لا تَدَعي التحديات والإرهاق يثنون عزيمتك عن السعي لمستقبل مع الأب إذا كنتِ تعتقدين أن الأمر يستحق ذلك. تذكري أن الصعوبات عند مواجهتِها والتغلب عليها تكون على الأغلب تجارب مُجزية بحد ذاتها في صالح العلاقة. سواءً كنتِ ترغبين في الزواج من الأب أو إنجاب أطفال معه أيضًا، اقبلي حقيقة أن الأب قد حقق بالفعل هذه الأحداث الهامة. اسألي نفسك عن مدى أهمية المرور بهذه التجارب مع شريكك بالنسبة لكِ (كمرة أولى) في رحلة حياتكما المشتركة. في الوقت نفسه، ضعي في اعتبارك أن لديك شريكًا له خبرة ملموسة سابقة في أشياء تعتبر في الوقت الحالي افتراضية فقط بالنسبة لك شخصيًا. سواءً كنت سترتبطين به ارتباطًا جادًا أو ستتزوجينه وتنجبان طفلًا آخر، سيكون لدى شريكك معرفة شديدة القرب بالموقف ككل وما ينتظركما وأنتما تمران به، بالإضافة إلى معرفته بنفسه وقدراته في التعامل في هذه المواقف. بعد أن فكرتِ بواقعية في الوضع عند مواعدة والد أعزب، أعيدي تقييم ما تحتاجينه بصدق من العلاقة ثم اسألي نفسك بناءً على ذلك عما إذا كان يمكنكِ فعلًا أن تنتظري من علاقة بهذه الظروف أن تفي لكِ بهذه الاحتياجات. قرري بعد ذلك ما إذا كان يجب عليك الرحيل أو الاستمرار معه.  إذا كنتِ تبحثين عن علاقة غير رسمية أو لا تفكري بالزواج، فأخبري الأب بذلك. إذا لم يكن لديه مشكلة مع هذا، يمكنكما أن تظلان تتواعدان دون أن تدخي نفسك في حياة الطفل بأي صورة. إذا كنتِ تريدين من العلاقة ألّا تكون رسمية لكنه يريد أكثر من ذلك، أو إذا كنتِ ترغبين في الاستمرار في العلاقة وتعميقها ولكنكِ متخوفة جدًا من الظروف، فأخبريه بتضارب احتياجاتكما في هذه النقطة. أخبريه أنه على الرغم من إعجابك به تمامًا، فإن الموقف ببساطة أكبر من قدرتك. لا تسمحي لنفسك بأن تدخلي مرغمة في موقف لا يمكنك التعامل معه. إذا كنتِ على استعداد للالتزام بعلاقة طويلة الأمد وأن تصبحي جزءًا من حياة الطفل، فاعرفي قدر المستطاع ما أنتِ مقبلة عليه. اسألي أناسًا ظروفهم مماثلة عن تجاربهم، أو استعيني بمساعدة أخصائي ليخبركِ بما ينتظرك. اعرفي أكثر عن الطفل ووالدته، سواءً من الأب نفسه أو من أي معارف مشتركة بينكما لكي تكون رؤيتك للوضع أكثر اكتمالًا. يختلف الوضع بين كل زوج عن غيرهما، لذلك اعرفي عن وضعكِ أنتِ قدر الإمكان قبل التسرع وأخذ خطوات كبيرة.
كوني صادقة مع نفسك. توقعي الحزن. تقبلي المركز الثاني في البداية. افهمي أنكِ تبدأين أكثر من علاقة. توقعي ما هو غير متوقع. أدركي أنك لن تشاركي "مرات أولى" معه. أعيدي تقييم احتياجاتك.