اعتذر للشخص عما فعلته إن كنت أنت طرفٌ في المشكلة أو كنت أحد الأسباب التي جعلت هذا الشخص يتضايق.  حتى وإن لم تشعر بأنك فعلت شيئًا خاطئًا يمكنك أيضًا أن تعتذر للشخص على جعله يشعر بما يشعر به الآن.  إن فعلت شيئًا "خاطئًا" بالفعل يمكنك أن تقول مثلًا: "أنا آسف حقًا لأنني حمَّلت فيروسًا دمَّر جهاز الكمبيوتر الخاص بك دون قصدي، وأنا متفهم أن هذا أغضبك طبعًا، وسأفعل أي شيء لأساعدك على إصلاح أو حتى استبدال الجهاز". أما إن لم تكن فعلت شيئًا "خاطئًا" لكنك ضايقت شخصًا برغم ذلك، يمكنك أن تقول مثلًا: "أنا آسف حقًا لأنني ضايقتكِ عندما اخترت لون دهان حائط غرفة المعيشة بنفسي دون أن أستشيرك، فأنا لم أكن أعرف أن الأمر مهم بالنسبة لكِ هكذا، وسأحاول أن أراعي مشاعركِ أكثر من ذلك في المستقبل". يمكن أن يتسبب استخدام ضمائر "أنا" و"أنت" في إحداث فرق أو فجوة بينك وبين الشخص الآخر،  وقد تتسبب هذه الفجوة في أن يصبح الشخص الذي انتابته نوبة الغضب أكثر غضبًا أو دفاعًا عن نفسه، أما استخدام "نحن" و"...نا" يشير إلى أنكما فريق سويًا، وقد يقلل ذلك من المشاعر الغاضبة لدى الشخص.  قد يتسبب الآتي مثلًا في أن يصبح الشخص أكثر دفاعًا عن نفسه: "لا يجب أن تكون متضايقًا هكذا لأن جهاز الكمبيوتر الخاص بك دُمِّر، فلقد دُمِّر جهازي من قبل ولم أتضايق مطلقًا؛ ذهبت واشتريت واحدًا آخر فقط، وينبغي أن تفعل مثلي". مثالٌ أفضل على تواصل "الفريق" سيكون: "ماذا يمكننا أن نفعل سويًا كي نحل هذه المشكلة؟ هل يمكن أن نأخذه لمحل إصلاح الكمبيوتر؟ أم قد حان الوقت كي نستثمر ونشتري جهاز كمبيوتر أحدث وأفضل؟ يمكننا أن نتخطى هذا الأمر سويًا ونستفيد من الموقف أكبر استفادة". مهم جدًا أن تتجنب أن تبدو محبطًا أو متعاليًا أثناء حديثك مع الشخص الذي لديه نوبة غضب؛ لأنه إن ظن أنك تتعالى عليه في حديثك فسيغضب أكثر أو يتوقف عن الاستماع إليك. مهمٌ جدًا أيضًا أن تتجنب أن تبدو ساخرًا في حديثك، لذلك حافظ على صوتك بحيث يكون مستواه معقولًا وتكون نبرتك متناسقة حتى تبدو حياديًا أكثر. تجنَّب اللغة المشحونة بالعواطف أو أي شيء قد يفسِّره الشخص على أنه اتهام له، والتزم بحقيقة الأحداث التي وقعت وضايقت الشخص.  قد لا يؤدي الالتزام بالحقائق إلى تراجُع نوبة الغضب، لكنه غالبًا ما سيساعد على ألا يسوء الموقف أكثر مما هو عليه.  فعندما تقول مثلًا: "أنا آسف لأن الكمبيوتر دُمِّر، لكنك تضغط على الكثير من الروابط الفاسدة أيضًا، لذلك لا يمكنك أن تقول إن هذا خطئي وحدي." قد يؤدي هذا الكلام إلى أن يستشيط الشخص غضبًا. وقد تبدو الحقائق التالية أقل إشعالًا: "لقد ضغطت على الرابط فتدمَّر جهاز الكمبيوتر، ونحن لا نستطيع تغيير هذه الحقيقة، والآن ينبغي أن نقرر ما الذي يجب أن نفعله حيال هذا الموقف، إما أن نأخذه لشركة إصلاح أجهزة الكمبيوتر أو نشتري واحدًا جديدًا". قد يصعُب عليك أن تقنع شخصًا وسط نوبة غضبه أن يستخدم التفكير العقلاني، لكنك إن استطعت أن تجعل ذهنه الذي يفكر بطريقة عقلانية يتغلب على ردود فعله العاطفية غالبًا ما ستتبدد نوبة غضبه. لكن ينبغي أن تكون حذرًا جدًا في هذه المحاولة حتى لا تبدو متعاليًا على الشخص أو تُقلل من شأن مشاعره.  قد لا تفلح هذه الطريقة مع جميع الناس، لكن مساعدتك لشخص أن يفهم أن غضبه لن يساعد على حل المشكلة قد يدفعه ليبدأ باستخدام عقله ومنطقه. يمكنك أن تقول له شيئًا مثل: "أنا متفهم أنك غاضب الآن ولك الحق في ذلك، تعالَ لنتحدث سويًا لنفكر بحلول للمشكلة ونعرف كيف يمكن أن نتغلب على هذا الموقف". احرص على أن تؤيد مشاعر الشخص حتى تتجنب أن تبدو متعاليًا أو غير مبالٍ، ويمكنك تقدير مشاعره وتشجيعه على التفكير بحل للمشكلة.
اعتذر عن أي خطأ قمت به من جانبك. استخدم الضمير "نحن". التزم بنبرة حيادية أو إيجابية. التزم بالحقائق قدر الإمكان. شجِّع التفكير العقلاني.