فحتى وإن كنت قد مررت بنفس التجربة فينبغي أن تُدرك أن كل شخص يتعايش بطريقة مختلفة عن الآخر. يمكنك أن تصف للشخص كيف كنت تشعر حينها أو تقترح عليه حلول يمكن أن تساعده، لكن اعلم أن الشخص الآخر ربما يعاني بطريقة مختلفة تمامًا أو من شيء آخر بالأساس.  ويمكنك فقط أن تقول شيئًا مثل: "أنا متخيل كم أن الموقف صعب عليك، فلقد كنت نفسي في منتهى الحزن عندما مات كلبي". وأهم شيء ألا تزعم أبدًا أن مشاكلك كانت أكبر أو أهم (حتى وإن كنت ترى ذلك)، فأنت متواجد لتدعم الشخص فقط. بل أقر بمشاكل الشخص وواقعيتها، وركز على الاستماع لمشاكله ودعمه بينما يتعامل معها ولا تقل له أبدًا أن هذه المشاكل لا تستحق.  تجنَّب التقليل من شأن تجربة الشخص عن غير قصد. إن كنت تحاول مواساة صديقك لفقده حيوانه الأليف فلا تقل: "أنا حزين لموت كلبك، لكن كان يمكن أن تكون الأمور أسوأ من ذلك، ماذا إذا كان أحد أفراد أسرتك قد مات بدلًا منه؟" لأنك هكذا تقلل من شأن حزنه على كلبه حتى وإن لم تقصد ذلك، فهذا قد يجعله يتراجع في أن يشاركك مشاعره، أو حتى دفعه للشعور بالخجل من مشاعره!  ومثال آخر على الاستهتار بما يشعر به الشخص هو النية الطيبة مثل أن تقول له: "هذه ليست الطريقة الصحيحة للنظر للأمر". فإن كان صديقك متضايقًا جدًا من هيئته الجسدية بسبب مرض ويقول لك أنه يشعر أنه أصبح غير جذاب فأنت لن تساعده بقول: "لا تفكر بهذه الطريقة فأنت لا زلت جذابًا" لأن هذا يُخبر صديقك بأنه "مخطيء" فيما يشعر به. قد يكون عليك أن تقرّ بمشاعر الشخص دون الموافقة على رأيه مثل أن تقول له: "لقد سمعت أنك تظن أنك أصبحت غير جذاب، وأعرف أن هذا يضايقك وأنا متضايق لأجلك، لكن إن أردت رأيي أنا، ما زلت أراك جذابًا".  وكذلك لا تقُل: "على الأقل لم تسوء الأمور إلى الحد الذي كان يمكن أن تسوء إليه".  لأنه يمكن للشخص أن يفسره على أنه استهتار بمشاكله، أو حتى يتذكر مشاكله الأخرى في حياته. فقد لا يريح الشخص ما تقوله له، لذلك من الأفضل أن تحتفظ بآرائك لنفسك وتركز على الشخص الذي تتعامل معه وما يمكنك فعله لأجله. قد تكون شخصًا متدينًا بشدة وتؤمن بالحياة الآخرة لكن الشخص الآخر له قناعات دينية مختلفة، فلا تحاول أن تقول له مثلًا: "على الأقل سيكون والدك بمكان أفضل الآن" فهذا الأمر لن يُشعره بالراحة. فمن المنطقي أن تقترح على الشخص تصرف معين يفعله لحل المشكلة لكن لا تضغط على الشخص بأن تقول له ذلك مرارًا، فقد تراه أنت حلًا سهلًا وواضحًا لكن قد لا يظن صاحب الشأن ذلك. بمجرد أن تقول نصيحتك، انسَها ولا تتحدث عنها ثانيةً، إلا إن طرأت بعض المعلومات الجديدة، مثل: "أنا أعرف أنك لا تريد تناول مسكنات للألم لكنني سمعت عن دواء آخر آمن ومخاطره أقل بكثير، فهل أنت مهتم بأن تعرف اسمه كي تبحث عنه بنفسك؟" فإذا لم يتشجع الشخص فلا تصرّ عليه. فقد تظن أن مشاكل الشخص تافهة أو أقل شأنًا من مشاكلك، حتى أنك قد تشعر بالغيرة من شخص تبدو مشاكله بهذه الضآلة، لكن ليس هذا الوقت المناسب لتقول له ذلك، والأفضل ألا تقول ذلك أبدًا. وسيكون من الأفضل حينها أن تعتذر وتترك المكان بدلًا من أن تقول شيئًا يضايق الشخص أكثر. فيظن بعض الناس أن "الحب الجامد" طريقة فعالة للعلاج لكن هذا هو عكس التعاطف تمامًا. فإذا ظل الشخص حزينًا لفترة طويلة فقد يكون مكتئبًا، وفي هذه الحالة ينبغي أن تتصل بالطبيب لأن قولك له بأن "يكون أقوى" أو أن "يتخطى الأمر" لن يساعده. وبالرغم من أن هذا يبدو لك أمر بديهي، إلا أنه يمكن أن يفقد الشخص أعصابه في الأوقات العصيبة، لذلك إن وجدت أنك ستتشاجر مع الشخص أو تهينه أو تنتقد سلوكه فاترك الغرفة واعتذر له عندما تعود. لا تهن شخص يحتاج للتعاطف حتى وإن كنت تمزح، لأن الشخص يمكن أن ينجرح بسهولة في هذه الأوقات.
تجنَّب الزعم بفهم أو معرفة ما يمر به الشخص. تجنَّب تتفيه أو التقليل من شأن مشاعر الشخص. تجنَّب التعبير عن معتقدات شخصية لا يشاركك فيها الشخص. تجنَّب محاولة الضغط على الشخص كي يستخدم حلولك المقترحة. حافظ على هدوئك وطيبتك. لا تتصرف بجمود أو لا مبالاة. لا تهِن الشخص.