. ربما كان سؤال إخوتك عن أحوالهم وعما حدث خلال يومهم ثم الاستماع باهتمام لما يقولون من أسهل الأشياء التي تجعلك أخًا محبوبًا. لذلك حاول أن تسأل أخيك أو أختك على الأقل مرة في اليوم لتتحدث معهم وتسألهم عما حدث بيومهم خاصةً إن كانوا صغارًا أو في بداية مرحلة المراهقة، فالإخوة الصغار يحبون أن يُقدِّر وجودهم ويستمع لهم من ينظرون لهم على أنهم قدوتهم.  يجب أن تمارس مهارة الإنصات الإيجابي خلال محادثاتك مع إخوتك سواء كانت تلك محادثة سريعة تطمئن بها عن أحواله أو كانت محادثة طويلة يفتح لك قلبه فيها. إذا أردت أن تحقق الإنصات الإيجابي فعلًا فعليك أن تتحدث مع أخيك بنية زيادة مستوى التفاهم والاحترام بينكما، كما ينبغي أن تنظر للمحادثة أنها فرصة للمعرفة حيث تعرف أشياء أكثر عن إخوتك وتتناقش معهم نقاشًا مُجديًا. صُب تركيزك على أخيك أو أختك ودعه يتكلم دون أن تقاطعه ثم قدِّر ما قاله لك أخوك ورُد عليه ردًا متفهمًا دون أن تُلقي عليه أي أحكام لأن ذلك الأمر سيُطيل المناقشة بينكما ويجعل أخيك مطمئنًا أكثر للحديث معك ويُشجِّعه على أن يُخبرك ما لا يخبر به الآخرين. بالرغم أن الشجار أمر شائع بين الإخوة إلا أنه يجب أن تحاول تجنُّب الشجارات الكبيرة العنيفة مع إخوتك، وقد يعني ذلك أن تتصرف كما ينبغي أن يتصرف الأخ الكبير بحكمة وتمنحهم فرصة الشعور بأنهم انتصروا في المعارك الصغيرة. كما ينبغي أن تقدِّم بعض التنازلات من أجل إخوتك وتجعلهم يقدِّمون بعض التنازلات حيث يحصل كل منكم على جزء مما يريد، وسيُشعِرهم ذلك بأنك تدعمهم وتحترمهم كما سيُعلِّمهم أنهم لا يستطيعون الحصول على كل شيء دائمًا. إن شعرت أنك لا تستطيع حل مشكلةٍ ما مع أحد إخوتك بمفردك فاطلب المساعدة من شخصٍ له سلطة أكبر منك مثل أخيك الأكبر أو أحد والديك. غالبًا ما تكون المشاكل بين الإخوة مشاكل صغيرة ويمكن حلَّها فيما بينكم لكن لا يوجد عيب في أن تحتكموا لشخصٍ أكبر منكم، وسيُثبِت ذلك لأخيك أو أختك الأصغر أنك لا تخجل من طلب المساعدة عندما تحتاج إليها. غالبًا سيمر إخوتك بالكثير من التجارب والاختبارات الحياتية، كما سيواجهون الكثير من التحديات الصعبة وربما يخفقون في القيام بشيء حاولوا القيام به. عندما يمر أحد إخوتك بتلك التجارب لا تفكر في أن تجعله يشعر بالخجل من نفسه بسبب خطئه بل ادعمه وتفهَّم موقفه.  يمكنك دعم أخيك بأن تُخبره بأنه يجب أن يكون فخورًا بنفسه وأن يرفع رأسه عاليًا حتى وإن لم يستطع تحقيق ما أراد أو أخفق بشيء ما. كما ينبغي أن تُشجعه على أن يتذكَّر دائمًا أننا جميعًا نتعرض للفشل بعدة مراحل بحياتنا وأنه سيجد فرصًا أخرى للنجاح. كما سيكون رائعًا أن تدعم أخيك وقت فشله بشيء ما بأن تُحوِّل انتباهه عن التفكير بهذا الأمر بأن تدعوه إلى الغداء بمطعمه المفضل أو للتنزه بمكان يحبه، فأحيانًا ما يفلح تحويل الانتباه في أن يُبهج الشخص ويُنسيه ما عاناه من فشل. عندما تُعلِّم إخوتك حقهم في وضع الحدود بينهم وبين الآخرين والحفاظ على استقلاليتهم وأن يكون لهم شخصيات فريدة مختلفة عمن حولهم ستكون قد علَّمتهم أيضًا أن يحترموا أنفسهم ويحترموا الآخرين من حولهم. ويجب أن تحترم استقلالية إخوتك الصغار الجسدية بألا تُدغدغهم أو تمزح معهم باستخدام الأيدي أو تُلامسهم بأي طريقة بدون إذن منهم خاصةً إن كُنَّ فتيات. كما يجب أن تحترم استقلاليتهم الشخصية وتحترم عقليتهم بألا تحاول أن تفرض آرائك ومعتقداتك عليهم وألا تحاول أن تتحكم بطريقة تفكيرهم. كما يجب أن تحترم استقلالية إخوتك بألا تحاول أن تفرض عليهم أن ينضجوا بسرعة أو يتصرفون كالكبار في حين أنهم لازالوا أطفالًا أو مراهقين. لأن خوض الصغار الحياة بطريقتهم والتعلم من التجارب التي يمرون بها والأخطاء التي يقعون فيها جزء لا يتجزأ من عملية نضجهم لذلك يجب أن تدعمهم كليًا في تلك المرحلة من حياتهم. أما إن رغب أحد إخوتك بالقيام بشيء يفعله الكبار مثل الخروج للغداء بأحد المطاعم أو حضور حفل موسيقي فشجعهم على ذلك بالطبع لكن لا تحاول إجبارهم على القيام بأفعال الكبار عندما لا يشعرون برغبة في ذلك. سيكون شيئًا طيبًا منك أن تنصح إخوتك عندما يطلبون النصح وتجنَّب أن تنصحهم بدون أن يطلبوا منك ذلك لأنهم قد يشعرون حينها أنك تحاول أن تدفعهم أو تجبرهم على فعل شيء ما. لذلك لا تعرض النصيحة إلا إن طُلِبت منك وبعد أن تسمع من أخيك أو أختك كل ما يريدون قوله بشأن الأمر الذي يطلبون النصيحة من أجله. كما ينبغي أن تنصح إخوتك من خلال تجاربك وتُخبرهم كيف تخطيت هذا الموقف أو ذاك أو كيف حللت تلك المشكلة بدلًا من أن تنصحهم نصيحة عامة ومبهمة، وبذلك تُؤكد لإخوتك أنك تشعر بهم وتتعاطف معهم وتُقدِّم لهم النصيحة الخالصة.  ربما كانت لدى أختك مشكلة في الموازنة بين دراستها والأنشطة الخارجية التي تقوم بها فتأتي لتسألك لأنها لا تعرف كيف تتفوق بدراستها وفي الوقت نفسه تتفوق بالرياضة التي تمارسها أو بدروس الرسم التي تحضرها. حينها يمكن أن تجيبها هكذا: "لقد كنت أعاني من نفس المشكلة التي تتعلق بإدارة الوقت عندما كنت بالمرحلة الثانوية وأهداني تفكيري إلى أن أعدّ جدولًا أخصص فيه أوقاتًا معينة لكل مهمة أقوم بها بحيث لا تتعدى مهمة على وقت الأخرى وساعدني هذا الأمر على تنظيم وقتي ومهامي وخفف من شعوري بالضغط العصبي بسبب كثرة الالتزامات". كما يمكن أن تسألك أختك الأصغر منك بشأن علاقتها مع خطيبها مثلًا، وينبغي أن تُشجِّع أختك على الإفصاح عن مشاعرها وإخبارك بتفاصيل المشكلة حتى تستطيع أن تنصحها – إن كانت لديك تجارب سابقة – وتُخبرها كيف تؤسس علاقة عاطفية سوية مع خطيبها الذي سيصبح زوجها في المستقبل، كما يمكن أن تتحدث معها وتنصحها بشأن علاقتها العاطفية بشكل عام والفرق بين شخصية الرجل وشخصية المرأة بُناءً على تجاربك السابقة خاصةً إن كانت تجاربك قد علَّمتك دروسًا قيمة بشأن الحب والرومنسية.
أنصِت إليهم جيدًا حِلّ المشاكل بينكما بطريقة ناضجة وصادقة. ادعم أخيك أو أختك عندما يواجهون التحديات أو يتعرضون للإخفاق. احترم حدود إخوتك واستقلاليتهم. انصح إخوتك الصغار بُناءً على تجاربك الشخصية.