لن تستطيع أن تُظهر مشاعرك كاملة إن كنت تصرخ وتصيح. وتذكر أن تصرفك يتحدث عنك، فكلما كنت أكثر غضبًا وأعلى صوتًا، كلما ازدادت حِدة والديك في التعامل معك. أما إذا كنت هادئًا وتصرفت بناء على ذلك، فإنهما سيكونا مثلك، هادئين. لكن لو كانت الأمور بينكم متأججة، فمن الأفضل أن تؤجل الحوار ساعة، وألا تتعامل معهما بينما غضبكم ما زال في أوجه.  "أنا في حاجة إلى بعض الوقت لأهدأ. سأذهب لأتمشي في الحي قليلًا، سأذهب إلى غرفتي .. إلخ. هل بإمكاننا التحدث بعد عشر دقائق؟" اغمض عينيكِ وقم بالعد حتى عشرة، وخذ نفسًا عميقًا مع كل مرة. سيتطلب الأمر بضع ثوانٍ حتى يتخطى عقلك نوبات غضبه الأولى. استمع إلى الموسيقى التي تهدئك. شَغِل الموسيقى واغلق عيناك وركز مع أنفاسك حتى تهدأ. لا يعني هذا أن تستسلم لهما حينما يتحاملان عليك، بل يعني أن تعرض عليهما الهدنة. فالاحتمال الأكبر لغضب والديك منك وقسوتهما عليك أنهما يعتقدان أنك ارتكتب خطأ أو أنك لا تحترمهما. حتى لو لم تفعل شيئًا خاطئًا، اعتذر منهما على سوء الفهم واعرض أن تحاول إصلاح الأمور. إذا قمت بالخطوة الأولى، مهما كانت صغيرة، فسوف تمتص غضبهما في لحظة. الإعتذار كافي للبدء.  "أنا آسف لنسياني أن أتصل بكما، لقد كان هذا خطأي". "لم يتوجب علي أن أخلف بوعدي. أنا آسف". لم أقصد أن أصرخ، فقد اعتقدت أن هناك سوء فهم بيننا". تعتبر هذه الخطوة الأصعب في الموقف كله، ولكنها واحدة من الأهم. أحيانًا، كل ما يحتاجه والد غاضب هو متنفس لغضبه، وأنت كابنه عليك أن تكون متواجدًا لتستمع إليه. ففي حين أنه من الصعب أن تستمع دون أن تتدخل، ستجد أنه في معظم الوقت ستنفد الكلمات من والدك إذا تركته ليتحدث. دعه يتحدث بكل ما في خاطره، وعندما ينتهي اعرض عليه جانبك من القصة.  ذكر والديكِ بلطف ألا يقاطعاك بينما تتحدث. فإذا كنت قد التزمت الصمت حينما تحدثا، فسيكون أسهل بكثير أن تطلب منهما الصمت حينما يحين وقت كلامك. "أريد أن أستمع إلى وجهة نظرك عن الأمر". حين تكون قادرًا على فهم الأمور من منظورهم، ستتمكنون من جعل الأمور أفضل. لو استطعت أن تعيد ذكر ما قالاه بطريقة متعاونة وهادئة، فقد يعزز هذا ثقة والديك في تفهمك لهما. سيتحقق هذا بشكل أكبر إذا استطعت أن تربط أمام والديك بين ما يقولانه والصورة الأكبر. والأهم، سيدعك هذا تتحكم في الحوار، وتعيد تشكيل مخاوفهما بناءً على رؤيتك أنت.   "أنا أتفهم الآن قلقكما من أن أكون قد تعرضت للأذى حين لم أتصل". "أنا أعرف أنكما قلقان من ألا أجد وقتًا لأنهي واجبي". أنا أعي أنكما منزعجان لأنكما تحباني وتريدان الأفضل لي". معظم الشجارات والغضب والقسوة المصاحبين لها، تخرج من والدين لا يفهمان رؤيتك للأمر. فبدلًا من أن تصرخ "أنتما لا تفهماني على الإطلاق"، خذ بعض الوقت لتشرح لهما وجهة نظرك. اشرح لهما ما ترى بهدوء وبخطوات منطقية. سيكون من الصعب أن يثورا غضبًا عليك إن كنت تتحدث بالمنطق. لذا دافع عن نفسك، ودعهما يعرفان أن لديك تفسيرًا ما.  "أنا لم أعرف أن الأمور تبدو لكما في هذه الصورة، ما كنت أفعله فعلًا هو ...". "أنا أريد فقط أن أعرض عليكما جانبي من القصة أولًا". أنا أفهم ما توصلتما إليه، لكن من وجهة نظري ...". لا تنتظر حتى يقم والديك بإصدار أحكامهما عنك، بل اسبقهما وقدم اقتراحاتك واعملوا معًا لإيجار طرق لتجنب الشجارات المستقبلية. اظهر لهما أنك جزء من الحوار، وأنك تهتم بتصحيح الأمور. وحتى لو كنت ترى أن والديك هما المُلَمان بالكامل، فهذه طريقة جيدة لجعلهما ينحازان لصفك. وتذكر أن تُبقي ودًا بينكم لتمحي أي سوء محتمل قبل أن يبدأ. وعلى سبيل المثال:  لو نسيت أن تهاتفهما أو تبقى على اتصال بهما، اقرح عليهما أن تُحرم من هاتفك لمدة أسبوع إذا تكرر الأمر. لو رغبوا في أن تقوم بالمزيد من الأعمال المنزلية، قم بعمل قائمة بما تنوي فعله، ومتى باستطاعك أن تنهيها كل أسبوع. لو كانا يتدخلان في حياتك الشخصية، اسألهما إن كان بإمكانك دعوة صديقك أو حبيبتك إلى العشاء أو لمشاهدة فيلم حتى يتثنى لهما مقابلته/مقابلتها. ففي كل موقف مشابه، لا يقسو الوالدان عمدًا، هما فقط يحاولان حماية طفلهما. هما يحباك، وغضبهما ينبع من الخوف، كالخوف مثلًا من ضياعك، أو من أنك لم تعد تحترمهما أو تحترم رغباتهما، أو أنك لا تجتهد في مدرستك . . إلخ. فبمجرد أن تعرف سبب قسوتهما، سيصبح الأمر أسهل لتهدئتهما وجعلهما سعيدين مرة أخرى. هل يتصرف والديك بقسوة حقًا؟ أم أنهما قاما باتخاذ قرار لا توافق عليه؟ وبالمثل، هل أنت تتصرف بقسوة؟ أم أن والديك يختلفان معك حول قراراتك؟ فكر في هذا قبل أن تفقد أعصابك؟
خذ دقيقة لكي تهدأ  قبل أن تتحدث مع والديك. اعرف أخطاءك واعترف بها حتى تحول مسار الحوار بعيدًا عنك. استمع إليهما دون أن تقاطعهما. أعد ذكر النقاط الأهم في كلامهما. اشرح وجهة نظرك لهما. ابحثوا عن حلول معًا للتأكد من عدم تكرار هذا الشجار مستقبلًا. اعلم جيدًا أن قسوة والديك عليك هي فقط طريقة أخرى ليظهرا اهتمامهما بك.