. يمكن للتأمل – وبخاصة تأمل الوعي التام – أن يساعدك على التحكم عند الاستجابة إلى مشاعرك. ويمكن له حتى أن يساعد على تحسين استجابة المخ عند التعرض إلى عوامل الضغط. يركز الوعي التام (أو ما يُسمى بتمارين اليقظة) على الاعتراف بمشاعرك في اللحظة الحالية وتقبلها دون الحكم عليها وهذا مفيد جدًا من أجل التغلب على حساسية المشاعر. بإمكانك أن تتلقى درسًا تعليميًا أو تستخدم الإنترنت من أجل ممارسة التأمل أو تتعلَّم ممارسة تمارين اليقظة بمفردك.  ابحث عن مكان هادئ حيث لا يتم مقاطعتك أو تشتيتك. اجلس في وضع معتدل، سواء على الأرض أو على كرسي مستقيم الظهر، حيث لا يساعدك التراخي على التنفس بصورة سليمة.  ابدأ بالتركيز على عنصر واحد في عملية التنفس، مثل الشعور بصدرك يصعد ويهبط أو الصوت الذي ينتج عن تنفسك. ركِّز على هذا العنصر لعدة دقائق بينما تقوم بالتنفس بعمق. اعمل على توسيع مجال تركيزك ليشمل المزيد من حواسك. على سبيل المثال، ابدأ بالتركيز على ما تسمعه وتشمه وتلمسه. يمكن أن يساعدك ذلك على إبقاء عينيك مغمضتين، حيث أننا غالبًا ما يسهل تشتيتنا بصريًا. تقبَّل الأفكار والأحاسيس التي تمر بها ولا تحكم على أي شيء بالحسن أو السوء. من الممكن أن يساعدك الاعتراف بهم بمجرد طفوهم إلى السطح وخاصة في البداية: "أنا أشعر بالبرودة في أصابع قدمي. أظن أنني أتعرَّض للتشتيت الآن". إذا شعرت أنك يتم تشتيتك، أعِد توجيه تركيزك مجددًا على عملية تنفسك. اقضِ 15 دقيقة يوميًا في ممارسة التأمل. يمكنك أن تجد عبر الإنترنت ملفات صوتية خاصة بالتأمل الذهني مقدمة من قِبَل مركز أبحاث الإدراك الواعي في كاليفورنيا أو من خلال موقع BuddhaNet. يصبح الناس أحيانًا شديدي الحساسية عندما لا يتمكنون من إيصال مشاعرهم ورغباتهم إلى الآخرين بوضوح. إذا كنت شديد السلبية في تواصلك مع الآخرين، فهذا يعني أنك تجد صعوبة في قول لا ولا تعبر عن أفكارك ومشاعرك بصدق ووضوح. سوف يساعدك التواصل الحازم على التعبير عن رغباتك ومشاعرك أمام الآخرين وهو ما يساعدك بدوره أن تشعر بأهميتك وبأنك مسموع من قِبل الآخرين.  استخدم الجمل التي تحمل صيغة المتكلم "أنا" عند التعبير عن مشاعرك، مثل قول "لقد تأثرتُ عندما تأخرت على موعدنا" أو "أنا أفضل أن أخرج مبكرًا من أجل المقابلات لأنني ينتابني القلق حالما أفكر أنني ربما أتأخر عن موعدي". بذلك تتجنب أن تبدو وكأنك توجه اللوم للطرف الآخر وتركز في المقابل على مشاعرك الخاصة. حاول إلقاء الأسئلة الممتدة أثناء الحوار، فطرح الأسئلة من أجل الفهم بصورة أوضح سوف يمنعك من المبالغة في رد الفعل وخاصة إذا كان الحديث محملًا بكثير من العواطف. على سبيل المثال، بعد أن ينتهي الطرف الآخر من الكلام قل له "ما سمعتك تقوله الآن هو _____. هل هذا صحيح؟" ثم امنحه فرصة ليوضح لك.  تجنَّب استخدام الصيغة الإلزامية عند الكلام. يمكن لكلمات مثل "ينبغي" أو "يفترض" أن تلقي حكمًا أخلاقيًا على تصرفات الآخرين وقد توحي لهم بأنك توجه اللوم لهم وتطالبهم. بدلًا من ذلك حاول استبدالها بكلمات مثل "أنا أفضل" أو "أريد منك أن". على سبيل المثال، بدلًا من قولك: "ينبغي عليك أن تتذكر أن تأخذ القمامة معك لإلقائها"، قُل: "أريد منك أن تتذكر أخذ القمامة إلى الخارج لأنني أشعر أنني مضطر لتولي جميع المسئوليات حينما تنسى".  اضرب بجميع الافتراضات عرض الحائط. لا تفترض معرفتك بما يجري. ادعُ الآخرين لكي يشاركوك أفكارهم وخبراتهم. استخدم عبارات مثل "ماذا تعتقد؟" أو "هل لديك أية اقتراحات؟"  اعترف أن الآخرين لديهم تجارب مختلفة. يمكن للخلاف حول من منكما على حق في أحد المواقف أن يتركك مشحونًا وغاضبًا. المشاعر أمر ذاتي وينبغي أن تتذكر دائمًا أنه لا يوجد ما هو "صواب" بين المشاعر. استخدم تعبيرات مثل: "إن تجربتي مختلفة" مع الاعتراف منك بمشاعر الطرف الآخر وذلك للسماح لكل شخص بالتعبير عن خبرته. يمكن لمشاعرك أن تؤثر على ردود فعلك خلال المواقف والتصرف عندما تكون المشاعر في أوجها قد يقودك إلى فعل أشياء تندم عليها فيما بعد. قبل الاستجابة إلى أحد المواقف التي تشعل فيك إحدى المشاعر القوية أعطِ نفسك فرصة، حتى ولو لدقائق قليلة.  اسأل نفسك سؤالًا افتراضيًا بصيغة "إذا حدث.. فعندها؟" مثل أن تسأل "إذا فعلت هذا الآن، عندها تُرى ما الذي قد يحدث؟" حاول أن تضع في حسبانك أكبر قدر ممكن من العواقب التي يمكن أن تترتب على فعلك، سواء كانت إيجابية أو سلبية. بعد ذلك قارن ما بين حجم العواقب المحتملة وبين فعلك وانظر أيهما أقوى. على سبيل المثال، قد تكون قد خضت نقاشًا حادًا مع زوجك أو زوجتك وأنت الآن مجروح وغاضب بشدة لدرجة أنك ترغب في الطلاق. احصل على فترة استراحة ثم اسأل نفسك الأسئلة الافتراضية التي تسأل "إذا حدث.. عندها؟" إذا طلبت الطلاق فما الذي يمكن أن يحدث عندها؟ ربما يترتب على ذلك أن يشعر شريكك بالألم أو بأنه مكروه. كذلك يمكن له أن يتذكرها فيما بعد حينما تهدأ الأمور بينكما ويراها علامة على أنه لا يجب عليه الوثوق بك عند الغضب. كما يمكن له أيضًا أن يوافق على تنفيذ ذلك أثناء غضبه هو الآخر. هل ترغب في حدوث أي من هذه العواقب؟ قد تجد نفسك تتجنب التعرض لبعض المواقف التي تضغط عليك وتشعرك بعدم الراحة نتيجة لحساسيتك الزائدة، فقد تفترض أن أي خطأ يرد في العلاقة يقتضي إنهائها ومن ثم فإنك تتجنَّب العلاقات برمتها، أو تحظى فقط بما هو سطحي منها. كن رحيمًا بنفسك وبالآخرين عند التعامل. افترض أفضل شيء في الآخرين وخاصة أولئك الذين يعرفونك جيدًا. إذا جُرحت مشاعرك، لا تفترض أن ذلك كان عن قصد من الطرف الآخر: أبدِ تفهمك الرحيم بأن الجميع – بما فيهم الأصدقاء والأحباء – يرتكبون الأخطاء.  إذا تعرضت لجرح مشاعرك، استخدم التواصل الحازم للتعبير عن مشاعرك بوضوح لأولئك الذين تحبهم. قد لا يكون هو واعيًا بما سببه لك من جرح وإذا كان يحبك حقًا سوف يود أن يعرف كيف يتجنَّب التسبب لك في مثل هذا الأذى في المستقبل. لا تنتقد الشخص الآخر. على سبيل المثال، إذا نسى صديقك أن هناك موعد غداء بينكما وقد تسبب ذلك في جرح مشاعرك، لا تذهب وتقول له "لقد نسيتني وجرحت مشاعري بذلك". قُل له بدلًا من ذلك: "لقد حزنتُ عندما نسيتَ موعد غدائنا لأن قضائنا الوقت معًا هو أمر مهم بالنسبة لي". بعد ذلك ألحِق ما قلته بدعوة لمشاركة صديقك ما يمر به، قائلًا: "هل هناك شيء يجري معك؟ هل تود الحديث عن ذلك؟" تذكَّر أن الآخرين ليسوا دائمًا على استعداد لمناقشة مشاعرهم أو تجاربهم، خاصة إن كانت تلك المشاعر والأحداث قريبة وحديثة العهد. لا تأخذ الأمر بصورة شخصية إذا لم يبدِ الشخص الذي تهتم لأمره رغبته في التحدث عن الأمر في وقتها. كما لا يشير ذلك لأنك قد فعلت شيئًا خاطئًا؛ كل ما في الأمر أنه يحتاج فقط لبعض الوقت حتى يتخطى مشاعره. عامِل نفسك بنفس الطريقة التي كنت ستعامل بها أحد الأصدقاء الذين تحبهم وتهتم لأمرهم. إذا لم تكن لتقول شيئًا جارحًا أو هجوميًا لأحد أصدقائك فلما تفعل ذلك مع نفسك؟ يمكن أحيانًا أن تفعل كل ما في وسعك للتعامل مع حساسيتك العاطفية ولا تزال تشعر بالعجز حيالها. يمكن للاستعانة بطبيب نفسي مختص ومعتمد أن تساعدك على اكتشاف مشاعرك واستجاباتك في ظل ظروف آمنة وداعمة لك، حيث يستطيع الطبيب أو المعالج النفسي المدرَّب أن يساعدك على كشف طرق التفكير غير السليمة ويفيدك بمهارات جديدة للتعامل مع مشاعرك بطرق صحية.  قد يحتاج الأشخاص الحساسون بشكل زائد إلى مساعدة خارجية من أجل تعلم السيطرة على مشاعرهم السلبية واكتساب مهارات للتعامل مع المواقف المؤثرة. هذا لا يعد بالضرورة دليلًا على المرض النفسي وإنما يساعدك فقط على اكتساب المهارات اللازمة لمواجهة العالم. يتلقى الأشخاص العاديون المساعدة من قِبَل الأطباء النفسيين المتخصصين. لا يجب أن تكون بالضرورة "مريضًا نفسيًا" أو تواجه أزمة خطيرة في حياتك لكي تستعين بالأطباء والأخصائيين والمعالجين النفسيين. إن هناك أطباء نفسيين يضاهون في عددهم وأهميتهم أطباء الأسنان وأطباء العيون والممارسين العام وأطباء العلاج الطبيعي. رغم أن العلاج النفسي أحيانًا ما ينظر له كأنه جنون (خلافًا مثلًا لعلاج التهاب المفاصل أو التهاب الجيوب الأنفية أو الالتواءات) إلا أنه شيء يستفيد منه الكثيرون من الناس.  قد يرى بعض الناس أيضًا أن هؤلاء الأشخاص عليهم أن يتحملوا الأمر بمفردهم ويكونوا أقوياء. تلك الخرافة يمكن أن يكون لها تأثير مدمر. بينما ينبغي عليك بالتأكيد أن تفعل ما في وسعك من أجل التعامل مع مشاعرك بمفردك، يمكنك أيضًا الاستفادة من مساعدة شخص آخر. يمكن لبعض الاضطرابات أن تجعل من المستحيل للشخص أن يتعامل مع مشاعره بمفرده، مثل الاكتئاب والقلق واضطراب المزاج ثنائي القطب. ليس هناك ما ينم عن الضعف في الاستعانة بالطب النفسي، بل على العكس من ذلك فإنه يظهر مدى اهتمامك وخوفك على نفسك.  لا يستطيع معظم الاستشاريين والمعالجين النفسيين أن يصفوا لك دواءً طبيًا. يمكن مع ذلك للمعالج النفسي المتدرب أن يعلم متى يجب إحالتك إلى طبيب نفسي أو طبيب مختص يستطيع تشخيص حالتك ووصف الدواء من أجل اضطرابات مثل الاكتئاب والقلق. يولد بعض الناس بدرجة عالية من الحساسية وذلك يكون واضحًا جدًا منذ طفولتهم المبكرة. لا يعد ذلك اضطرابًا أو مرضًا نفسيًا أو شيئًا "خاطئًا"، إنما هو واحدة من الصفات الشخصية. مع ذلك إذا تحولت الحساسية العادية عند الشخص إلى حساسية عاطفية شديدة بحيث أصبح شخصًا سريع التأثر أو كثير الشكوى والنحيب أو سريع الغضب أو ما شابه ذلك كله؛ فقد يشير ذلك إلى أن هناك شيئًا غير سليم.  أحيانًا ما تكون حساسية المشاعر الزائدة ناتجة عن الاكتئاب وتتسبب في شعور الشخص بالعجز والضعف أمام مشاعره (السلبية وأحيانًا الإيجابية أيضًا). يمكن للخلل في التوازن الكيميائي أن يسبب حساسية المشاعر؛ حيث يمكن مثلًا للمرأة الحامل والطفل في مرحلة البلوغ والأشخاص الذين يعانون من مشاكل بالغدة الدرقية أن يستجيبوا بصورة عاطفية جدًا. كذلك تتسبب بعض الأدوية والعلاجات الطبية في تبدل المشاعر. ينبغي للطبيب الممارس المتدرِّب أن يكون قادرًا على تشخيص الاكتئاب لديك. من السهل أن تجري تشخيصًا ذاتيًا إلا أن من الأفضل دائمًا الاستعانة بالمتخصصين الذين يمكنهم معرفة ما إذا كان الشخص مكتئبًا أم يعاني من الحساسية الشديدة بسبب شيء آخر. النضج العاطفي مثله مثل النضج الجسدي، يحتاج لوقت ومن الممكن أن تشعر بعدم الراحة أثناء حدوثه. سوف تتعلَّم من خلال الأخطاء والتي تعد شيئًا حتمي الوقوع والانتكاسات والصعوبات جميعها ضرورية خلال هذه الرحلة.  غالبًا ما تكون الحساسية الشديدة أصعب على الشباب منها على الأشخاص الكبار. بينما تتجه إلى النضج، سوف تتعلم كيفية التعامل مع مشاعرك بصورة أكثر فاعلية كما ستكتسب مهارات للتأقلم ذات قيمة كبيرة. تذكَّر أنك لابد أن تعرف الشيء جيدًا قبل أن تبدأ في التعامل معه وإلا ستكون كمن يتوجه إلى منطقة بعد النظر في الخريطة بينما لا يفهم أصلًا الخريطة. إذا كنت تفتقر إلى المعرفة اللازمة بالمنطقة التي تريدها، فحتمًا سوف تضل الطريق. اكتشف خريطة عقلك وعندها سوف تحصل على فهم أفضل للأشياء التي تشعر بالحساسية تجاهها ومن ثم لكيفية التعامل معها.
تأمَّل تعلَّم كيفية الحزم عند التواصل. امتنع عن أخذ أي رد فعل إلى أن تهدأ تمامًا. كُن رحيمًا مع نفسك ومع الآخرين. احصل على المساعدة من قِبل المتخصصين إذا كان ذلك ضروريًا. قد تكون الحساسية الشديدة في المشاعر نوعًا من الاكتئاب أو مشكلة أخرى. كُن صبورًا.