كوني واثقة من علاقتك به قبل البدء بعلاقة مع طفله. إذا كان أي منكما لا يزال يشعر بأن الأمر غير رسمي لدرجة الالتزام تجاه الآخر، فاستبعدي طرح فكرة أي تدخّل مع الطفل، تجنبي الإخلال بحياته قبل الأوان أو دون داعٍ. إذا كان كلاكما أنتِ والأب على استعداد أن تقابلي الطفل، فامنحي نفسك بعض الوقت الإضافي قبل فعل هذا. اسمحي لنفسك بوقت للتردد. إذا كانت لديكِ أسباب لإعادة النظر أو لم تكوني مرتاحة تمامًا، فاسألي نفسك عما إذا كان هذا مجرد توتر أم علامة على أنك لست مستعدة تمامًا لهذه الخطوة. انهجي طريقًا من الخطوات الصغيرة لدخول حياته. بالنسبة للتعارف الأول بينما، لا تخططي لأكثر من فرصة للسلام على الطفل، ثم قدمي نفسك كصديقة لأبيه.  اختارا مكانًا هادئًا وبسيطًا للمقابلة. اجعل المقابلة عادية بدلًا من الأجواء الرسمية حيث سيراكِ الطفل بوضوح على أنكِ "صاحبة الموعد" مع أبيه. اختاري وقتًا ومكانًا يمثلان بوضوح جزءًا من وقت الأب والطفل معًا، بدلًا من تحديد موعد خصيصًا لثلاثتكم حتى تتقابلوا. خططي للظهور بشكل موجز ثم المغادرة وتركهما وحدهما معًا، حتى يبدو وجودك صدفة عرضية. تجنبي ترك الطفل ولديه انطباع بأنك "تأخذي بابا منه". زيدي الوقت الذي تقضينه معه تدريجيًا للغاية. ابدئي بالظهور هنا وهناك لتسلمي عليه ويتضح له أنكِ موجودة في حياة أبيه، لكن قللي من حضورك في البداية حتى يكون معظم وقت الطفل مع أبيه خاصًا بينهما. عندما يصبح الوقت الذي تمضينه معهم أطول، كوني واعية للانطباعات التي قد يأخذها الطفل من هذه الاحتكاكات. أعطي الأولوية للعلاقة بين الأب والطفل، واحرصي ألّا تظهري كمنافِسة على اهتمام الأب. بعد أن تكوني قد أوصلتِ أنتِ والأب لإدراك الطفل معرفة بعلاقتكما، خذي دورك كشريكة جديد للأب. أوضحي للطفل أنكِ لستِ هنا لتكوني "ماما" جديدة أو "بابا" ثاني، لكن اجعلي لنفسك دورًا مماثلًا لخالة أو عمة، أو شخصية كبيرة لها نفس الاحترام الموجه لشخصيات كهذه وتحملين له نفس القدر من الاهتمام والحرص على مصلحته، مثل المعلمين. اسمحي للطفل بوقت لقبول دورك الجديد في حياته. افهمي أنه حتى بعد أن يتقبل، قد لا يتطور قبوله هذا إلى رابطة عاطفية. تقبلي هذا كواقع؛ وتجنب محاولة فرض رابطة بينكما. خلال ذلك، كوني حاضرة في حياتهم بشكل مستمر، واعرضي دورك كمورد إضافي لهم في حالة احتاجوا لهذا الدور في أوقت. مهما كان الطفل منضبطًا أو حست السلوك، توقعي منه أن يتقلّب في بعض الأحيان كما يتصرف جميع الأطفال. كوني مستعدة للاستجابة بتصرف لطيف متوازن. توقعي عند مواجهة الطفل أن تسمعي أنكِ لست أمه أو أبيه. اقبلي أحقية هذه العبارة. في الوقت نفسه، أكّدي مكانك كشخص بالغ يجب إبداء بعض الاحترام نحوه. اطلبي الدعم من الأب. ذكّريه بأن دورك هو دعمه كوالد، بينما دوره هو أن يكون الوالد. لا تسمحي لنفسك أن تكوني محاصرة في مكانة المُرَبي بشكل أساسي. تذكري أنه سيظل على الأرجح يشعر بالولاء تجاه والدته أكثر منكِ. بعيدًا عن مشاعرك الشخصية تجاهها، انتبهي لما تقولينه عنها على مسمع طفلِها، لا تفقدي احترام الطفل من خلال عدم احترام والدته أمامه. اقبلي حقيقة أن دورك الجديد في حياة الطفل سيتعرض للاختبار من ناحيته باستمرار. توقعي أن يأخذ بعض الوقت لتقبل وجودك، وأن يتأثر تقدم العلاقة من جانبه نحوك مع كل خطوة تأخذانها أنتِ ووالده؛ على سبيل المثال، عحتى بعد أن يصل لقبول دورك كشريكة جديدة لوالده، فقد يتراجع هذا التقبل بضع خطوات عند إعلانك أنت ووالده عن خطوبتكما رسميًا أو الزواج.
تحدثي مع الأب عن الأمر أولًا. انتظر وقتًا أطول قليلًا. خذي الأمر بأسط ما يمكن. خذي الأمور برويّة. تخيلي وجهة نظر الطفل. بيّني دورك بوضوح. استمري في أخذ الأمور ببطء. حافظي على دورك في أوقات الصعوبات. احترمي الأم في حضرة طفلها. كوني صبورة.