لا تندرج كل أنواع الأزمات تحت نفس التصنيف ودرجة الخطر. يجب أن تجد حلًا عالجًا وسريعًا إذا كان يُحتمل أن يتعرض صديقك للخطر أو ما يهدد سلامته الشخصية، كحالات العنف الأسري أو التهديدات بالإيذاء الجسدي أو  مظاهر إيذاء النفس، مثل: الانتحار أو تجريح الفرد لجسده. يكون من الضروري ألا تقف مكتوف الأيدي مشاهدًا وحياة صديقك عرضة للخطر.  شجع صديقك على التحدث مع شخص مسؤول (في موقف سلطة ولديه خبرة وقدرة على التعامل مع الوضع بالطريقة الصحيحة) كأن يتحدث مع رجل شرطة أو طبيب معالج أو رجل دين أو أحد الوالدين. إذا رفض صديقك، وكانت احتمالات التعرض للخطر تتزايد بمرور الوقت، فلا يوجد مفر من أن تبادر بنفسك بالتحدث مع جهة مسؤولة تقدر على توفير الحماية اللازمة لصديقك. إذا كان صديقك قاصرًا، فمن الضروري للغاية أن تتحدث مع والديه في حالة كان يعاني من أي حالات الإساءة والعنف من الآخرين، بما فيها  أفعال التنمر. يعتبر التنمر واحدًا من أكثر أشكال الإساءة النفسية الشائعة، والذي يجب ألا يتعامل معه الفرد من تلقاء نفسه. لا تبادر بدورك بالتصدي وحيدًا للشخص المتنمر، حيث يعرضك ذلك للمزيد من احتمالات الخطر. من المهم أن تُطلع شخصًا بالغًا على الأمر وتطلب مساعدته. لا تحاول إجبار صديقك على الابتهاج أو تشعر بالغضب بسبب عدم قدرة صديقك على التغلب على ما يسيطر عليه من أحزان. يمر صديقك بوقت صعب ومعاناة نفسية بالغة. قد يكون ما هو بأمس الحاجة له الآن هو أن ينغمس كليًا في لحظة الشجن تلك كما يحلو له. لا تشعر أنك بحاجة لفعل أي شيء، إلا بعد أن تستمر فترة الحزن لوقت زائد جدًا من الوقت.   تفرض عليك الضرورة في بعض الأحيان أن تظهر محبتك بأسلوب قاسي وإلا أصبحت عاملًا مساعدًا في تردي حالة صديقك دون أن تشعر. متى يكون الوقت مناسبًا لذلك؟ عندما تمر فترة كافية من الوقت وتجد أن صديقك ما زال عالقًا في دوامة مستمرة من الحزن والأسى والاكتئاب للدرجة التي انعكس فيها كل ذلك بشكل سلبي على جوانب أخرى من حياته، مثل العمل أو الدراسة. تظهر هنا ضرورة التعامل بأسلوب حازم لإيقاف كل هذا الضرر. في البداية، يكون الانغماس في الحزن أمرًا طبيعيًا ومقبولًا، لكن بعد فترة من الوقت، يجب أن يتضاءل مستوى الحزن إلى أن تعود الأمور لمجراها. يختلف الأمر من شخص لآخر، لكن في لحظة معينة، يكون من المهم للغاية أن توجه صديقك نحو إيجاد حل نهائي لهذه الأزمة. إذا وجدت أنك بحاجة للانعزال بنفسك عن الموقف لأن كل محاولاتك للمساعدة تبوء بالفشل والطرف الآخر لا يتحسن، بل يغرق أكثر في شباك الحزن الشديد يومًا بعد يوم، فقد يكون الحل الأمثل هنا أن تقترح تدخلًا أكثر صرامة.    تعلم أعراض الإصابة بالاكتئاب. ابحث عن الأمر واسأل المتخصصين، وإذا اكتشفت أن صديقك يعاني من اكتئاب مرضي، فاقترح على الفور أن يبدأ في تلقي المساعدة من طبيب أو أخصائي نفسي. لا يوجد ما يمنع من الإشارة بلطف، وباختيار دقيق للكلمات، إلى أنك لا تملك أي وسيلة للمساعدة وأنك غير مختص في التعامل بطريقة صحيحة مع الوضع الحالي. لا يمكنك أن تحمل أزمات صديقك على عاتقك كل الوقت. في لحظة معينة، تكون مظاهر التعبير القاسي عن الحب هي الحل الأمثل والوسيلة البناءة التي تضمن راحة ومصلحة الجميع. الحديث الصادق عن ما ترصده من أسلوب تعامل صديقك مع الأزمة قد يكون هو ما يحتاج إليه صديقك تمامًا والوسيلة التي تقدر من خلالها على تقديم المساعدة بشكل صحيح. ابحث عن أي وسيلة يمكنك من خلالها شغل بال صديقك بعض الشيء بعيدًا عن المشكلة التي يمر بها. اعرض عليه الذهاب لمشاهدة فيلم سينمائي أو التمشية بعيدًا عن المنزل أو القيام بالتسوق. يساعده ذلك على نسيان مشاكله ولو لبعض الوقت.   تساعد أفعالُ الإلهاء المختلفة الشخصَ على امتلاك وجهة نظر مغايرة تجاه أزماته. من المهم أن يحدث توازنًا بين التشتيت والانغماس في المشكلة كذلك؛ فلا يهمل الفرد المشكلة ولا يصبح أسيرًا لها كل الوقت. استوعب بدورك أن صديقك قد يكون بحاجة، على الأقل مع بداية الأزمة، إلى الجلوس صامتًا في غرفته الخاصة رافضًا أي محاولة منك للتخفيف عليه. وفر له بعض الأطعمة المميزة، مثل: الآيس كريم أو الشيكولاتة أو طعامه المفضل. أحضر هذه الأطعمة لمنزله واجلس معه فترة كافية من الوقت. في أثناء ذلك، واصل التأكيد على النظرة الإيجابية للأزمة وأعد تذكير صديقك بصفاته وإنجازاته الشخصية المميزة.  بدرجة أو أخرى، قد يكون من الكافي للفرد، وفي لحظة معينة، أن يعود لأسلوب حياته الطبيعي والمضي قدمًا. لذلك لا تبالغ أكثر من اللازم في اقتراح أفعال تشتيت الذهن المختلفة، بحيث لا تصبح وسيلة يتذكر من خلالها ما حل به من مصائب! طالما أن صديقك ليس عرضة للخطر، فمن الضروري أن تحترم ثقته في شخصك واختيارك دونًا عن الآخرين ليبوح لك بأسرار المشكلة، وعليك بدورك ألا تفضح هذه الأسرار أو تتدخل في شؤونه على عكس رغبته. القيام بذلك ينزع عنك صفة الصديق الجيد، كما سوف يترتب عليه في أغلب الأوقات الكثير من المشاكل الإضافية.   الاستثناء الوحيد -وهذه النقطة في غاية الأهمية- هو أن يكون الوضع منطويًا على أي تهديد بالإساءة الجسدية أو النفسية أو التنمر أو أي ظروف أخرى تُعرض حياة وصحة صديقك للخطر. يكون من الضروري للغاية في مثل هذه المواقف أن تتواصل مع شخص مسؤول صاحب سلطة (مثل: ضابط شرطة أو طبيب معالج أو أحد الوالدين) في الحال، وأن تطلب منه المساعدة. أما في غير ذلك من الحالات، فيجب عليك أن تتجنب "النميمة" وفضح أسرار صديقك، بحسن أو سوء نية. لا تُلمح إلى مشاكل صديقك في منشوراتك على وسائل التواصل الاجتماعي أو في أحاديثك مع دوائر الأصدقاء، حتى إذا كنت تعتبر أن الغرض من ذلك هو الحصول على المزيد من المساعدة.
قم بالإبلاغ عن أي وضع يهدد أمن صديقك. اسمح لصديقك بالشعور بالحزن لبعض الوقت. تعرف على اللحظة التي يتخطى الأمر نطاق قدرتك. حاول تشتيت ذهن صديقك عن الأزمة من خلال القيام بنشاط مرح. حافظ على خصوصية مشاكل صديقك لأقصى درجة وتجنب التسبب في جعل الوضع أسوأ.