الدعم الوجداني فعل عظيم الأهمية؛ إذ يساعد أي شخص على الإحساس بالتواصل والأمان والحب، لكنه جوهري فيما يخص محبوبك المصاب.  حتى لو لم تدرس عن الصحة العقلية أو كنت تشعر أنك لا تستطيع "شفاء" هذا الاضطراب، فإن دعمك لمحبوبك وعنايتك المُحِبة به قد يساعدانه على الإحساس بالتقبّل والثقة بالنفس. يمكن إظهار دعمك له بمجرد وجودك بجانبه حين يريد مناقشة أفكاره ومشاعره وأفعاله القهرية. يمكنك أن تقول له: "أنا هنا لأجلك إذا أردت التحدث عن أي شيء. يمكننا شرب كوب من الشاي أو تناول لقمة سويًا." حاول أن توصل له أنك تريد له الخير واسأله عما إذا كنت تقول أو تفعل ما يضايقه. سيساعده هذا على أن يفتح قلبه لك ويشعر أنك أهل ثقة. التشاعُر أو تفهم مشاعر الآخرين يستخدم كثيرًا في العلاج النفسي لمساعدة الناس على الإحساس بالتواصل والفهم. التشاعر أمر جوهري عند التواصل مع الموسوِس. حاول أن تتقمص حاله وجدانيًا وتفهم ما يمر به محبوبك.  الفهم يعزز التشاعر. على سبيل المثال، تخيل أن شريكة حياتك تحتاج إلى تنظيم طعامها بطرق بالغة الدقة وغير معتادة قبل كل وجبة. قد تستغرب هذا في البداية وتطلب منها أن تكف عنه أو تنتقدها على هذا التصرف الغريب. مع ذلك، وعندما تدرك بعد فترة مغزى تلك التصرفات والمخاوف الكامنة وراءها، سيرجح جدًا أن تتفهم مشاعرها. هاك مثالًا عن الطريقة التي يمكنك بها إظهار التفهم في الحديث: "أعرف أنك تحاولين وسعك وأعرف مقدار الألم الذي يصحب تلك المحاولات الشاقة، لكن أعراضك لن تزول وحدها بالذات لكونها في واقع الأمر خارج نطاق سيطرتك. لا ألومك على انزعاجك وإحباطك مؤخرًا، فالأرجح أنك لست متألمة فقط بل مستاءة جراء إصابتك بهذا الاضطراب." عندما تتواصل مع محبوبك المصاب، فينبغي أن تكون مساندًا دون أن تؤيد أو تقرّ التصرفات المَرَضية.  لتتمحور تعليقاتك حول الشخص وليس الأفعال: "يعزّ عليّ ما تمرين به الآن. ماذا تظنين سبب تفاقم الأعراض في الوقت الراهن؟ أنا موجود من أجلك وأجل دعمك وللحديث إذا أردت. أتمنى أن تتحسنين عن قريب."  ساعد محبوبك على إعادة تقييم مدى تغلغل الأفكار الدخيلة. مهما فعلت فتجنب دائمًا الانتقادية وإصدار الأحكام فيما يخص وساوس المصاب وأفعاله القهرية. هاتان الخصلتان يرجح أن تدفعا محبوبك إلى إخفاء مرضه، وهذا يصعِّب بشدة حثه على طلب العلاج وقد يوقع الشقاق بينكما. قد يسهل عليه الكلام معك إذا أبديت التقبل.  كمثال للانتقاد: "لماذا لا تكفين عن هذا الهراء؟" تجنب الانتقادات الشخصية لتتفادى انعزاله عنك. تذكر أن  المصاب كثيرًا ما يشعر بخروج المرض عن سيطرته. قد يُشعِر الانتقاد الدائم محبوبَك بأنه غير قادر على إرضائك. قد يجعله هذا ينزوي ويعزل نفسه عن التفاعل معك. إذا أُحبطت أو استأت من محبوبك، فقد يصعّب هذا عليك تقديم الدعم الكافي له.  أدرِك أن الموسوس في العادة يقاوم التغيير وأن التغيير المفاجئ قد يهيّج أعراض الوسواس أكثر. تذكر أن تقيس تحسن المصاب على نفسه فقط وأن تحثه على تحدي نفسه. مع ذلك، لا تضغط عليه ليصل لوضع مثالي بالذات إذا كان هذا خارجًا عن إرادته في ذلك الوقت. مقارنة محبوبك بالآخرين لن تفيد أبدًا؛ لأن هذا يجعله يشعر بالدونية وبالتالي يصبح دفاعيًا كرد فعل. هناك تدرج واسع في شدة أعراض الوسواس القهري، وهناك استجابات متفاوتة للعلاج.  اصبر على محبوبك حين يتلقى العلاج. التحسن المتدرج البطيء أفضل من الانتكاس؛ لهذا ابقَ على دعمك ولا تثبطه بإظهار إحباطك. تجنب المقارنة يومًا بيوم؛ لأن ذلك لا يعبر عن الصورة الكبيرة. أبرِز الإنجازات حتى إن بدت صغيرة لترِي محبوبك أنك ترى تقدمه وتفخر به. هذه وسيلة قوية لتشجيع محبوبك على مواصلة المحاولة. قل شيئًا مثل: "ألاحظ أنك غسلت يديك أقل اليوم. أحسنت!" لا تحاول صرف محبوبك عن سلوكه الوسواسي بأن تلازمه طيلة اليوم. هذا ليس تصرفًا صحيًا له أو لك. أنت بحاجة لوقتك الخاص لتسترد طاقتك وتقدم الدعم والاستيعاب بأفضل شكل. احرص حين تتواجد مع محبوبك أن تتحدثا عن أشياء غير الوسواس وأعراضه؛ فلا تريدان أن يصير الوسواس القهري هو الصلة الوحيدة بينكما.
ادعم محبوبك وجدانيًا. كن متفهّمًا. تواصل بشكل داعم. لا تكن انتقاديًا أو تصدر الأحكام على محبوبك. عدل من توقعاتك لتتفادى الإحباط. تذكر أن الناس يتحسنون بمعدلات مختلفة. قدِّر كل تحسن بسيط تشجيعًا له. اجعل بينك وبين محبوبك مساحة وقت الحاجة.