وجد علماء الأعصاب أن جزءًا من قابليتنا إلى الحساسية الزائدة يعود إلى العامل الوراثي، فقرابة نحو 20% من سكان العالم لديهم حساسية مفرطة في المشاعر، مما يعني أنهم يستشعرون المحفزات غير الملحوظة بالنسبة للجميع ويدركونها بصورة أكبر من غيرهم ولذلك فهم يشعرون بتلك المحفزات بشكل قوي. تلك الحساسية الزائدة مرتبطة بجين يؤثر على هرمون النورابينفرين وهو أحد هرمونات التوتر والذي يعمل أيضًا كأحد الناقلات العصبية في المخ المحفزة للانتباه والاستجابة.  بعض أنواع الحساسية المفرطة مرتبط كذلك بهرمون الأوكسيتوسين وهو الهرمون المسئول عن مشاعر الحب والحميمية عند البشر. يمكن للأوكسيتوسين هو الآخر أن يزيد حساسية المشاعر. إذا كان لديك بالطبيعة معدلات عالية من هرمون الأوكسيتوسين، فقد تكون قدراتك الاستيعابية الفطرية عالية، مما يجعلك أكثر حساسية لاستقبال (وربما سوء تفسير) حتى أصغر الإشارات. تتعامل المجتمعات المختلفة مع الأشخاص ذوي الحساسية الزائدة بطرق مختلفة. في كثير من المجتمعات العربية عادة ما يتم إساءة فهم الأشخاص الحساسين ويُنظر لهم على أنهم ضعفاء ويفتقرون إلى الثبات الداخلي وغالبًا ما تُمارس ضدهم صورًا من التنمّر. 'لكن هذا ليس هو الحال في العالم كله'، ففي كثير من الأماكن يُنظر إلى هؤلاء الأشخاص على أنهم موهوبون، حيث تتيح لهم هذه الدرجة من الحساسية قدرة هائلة على رؤية – ومن ثم على فهم – الآخرين بصورة صحيحة. فما يقتصر على كونه مجرد صفة شخصية من الممكن أن يُنظر له بصورة مختلفة تمامًا بحسب الثقافة المحيطة بك وبناء على أمور مثل الهوية الجنسية وبيئة الأسرة وكذلك على نوع المدرسة التي تذهب إليها. بينما من الممكن (بل من المهم) – ذا كنت بطبيعتك شخصًا شديد الحساسية – أن تتعلم السيطرة على مشاعرك بشكل سليم. لابد أيضًا أن تتعلم أن تقبل هذا الشيء عن نفسك. يمكنك مع التدرب أن تصبح أقل تأثرًا لكن لن تتمكن أبدًا من أن تصبح شخصًا آخر ولا يجب أن تحاول ذلك، إنما عليك فقط أن تصبح أفضل صورة ممكنة من نفسك. إذا كنت لست متأكدًا من كونك حسَّاسًا بشكل زائد يمكنك اتخاذ بعض الخطوات لتقييم نفسك. إحدى الطرق أن تجري أحد اختبارات الشخصية الحساسة المتاحة بالإنترنت،  حيث تساعدك تلك الأسئلة على النظر في مشاعرك وتجاربك.  حاول ألا تصدر حكمًا على نفسك بينما تجيب على الأسئلة، بل أجِب بصدق. بعد أن تعرف مدى حساسيتك تستطيع عندها أن تركز على ضبط وتوجيه مشاعرك بطريقة سليمة. تذكَّر أن الأمر لا يتمثل في أن تكون الشخص الذي "من المفترض" أن تكون عليه. أجِب بصدق، سواء كنت بالفعل شخصًا حساسًا أو كنت فقط شخصًا يظن أنه حساس بدرجة أكبر مما هو عليه. قد يساعدك الاحتفاظ بـ "دفتر خاص بالمشاعر" على تتبع واستكشاف كل من مشاعرك واستجاباتك. سوف يساعدك ذلك أن تعرف المحفزات التي تثير لديك الاستجابات الشديدة في عاطفيتها، كما سوف تساعدك أن تعرف متى تكون استجابتك ملائمة.  حاول أن تكتب كل شيء تشعر به في اللحظة الحالية واسترجع كل شيء قد حدث حتى تفكر فيما قد تسبب في هذه المشاعر. على سبيل المثال، هل تشعر بالقلق؟ ما الذي حدث على مدار اليوم يمكن أن يكون قد أثار لديك هذا الشعور؟ قد تجد أنه يمكن حتى للأحداث الصغيرة أن تثير بداخلك استجابات عاطفية كبيرة.  يمكنك أيضًا أن تسأل نفسك بعض الأسئلة حول كل واحد من المعطيات، مثل:  بماذا أشعر الآن؟ تُرى ما الذي قد حدث وتسبَّب في إثارة تلك المشاعر؟ ما الذي أحتاجه عندما أكون في هذه الحالة؟ هل سبق أن شعرتُ على هذا النحو من قبل؟   يمكنك أيضًا تخصيص وقت محدد للكتابة عن أحد الأشياء. اكتب جملة مثل "أشعر بالحزن" أو "أشعر بالغضب". اضبط المؤقت على دقيقتين بالعدد ثم اكتب خلالهما كل شيء في حياتك له علاقة بهذا الشعور. لا تتوقف من أجل تصحيح شيء أو للحكم على مشاعرك. اكتفِ فقط بتحديدها في الوقت الراهن.  بمجرد أن تفعل ذلك انظر فيما كتبت. هل يمكنك التوصل إلى الأشياء المتكررة في تعبيرك؟ المشاعر خلف بعض الاستجابات؟ على سبيل المثال، عادة ما يظهر الخوف نتيجة للشعور بالقلق، كما ينتج الحزن عن الشعور بالفقد، بينما يأتي الغضب نتيجة للتعرض للهجوم ... وهكذا.  بإمكانك أيضًا أن تفحص أحد المواقف. على سبيل المثال، أثناء ركوبك الحافلة قد يكون هناك من حدَّقك بنظرة قد أسأت فهمها واعتبرتها انتقادًا لمظهرك. يمكن لشيء مثل ذلك أن يجرح مشاعرك وبسببه ربما تشعر كذلك بالحزن أو الغضب. حاول أن تذكِّر نفسك بشيئين: 1) أنك في الواقع لا تعرف ما الذي يدور في رأس الآخرين، 2) أن أحكام الآخرين عليك ليست مهمة. قد تكون تلك النظرة المليئة بالتقزز موجَّهة لشيء آخر تمامًا. حتى لو كانت هذه النظرة حكمًا عليك، لا بأس، فهذا الشخص لا يعرفك ولا يعرف الأشياء الكثيرة الرائعة فيك. لا تنسَ أن تكون رحيمًا بنفسك أثناء الكتابة. لا تصدر أحكامًا على نفسك بسبب مشاعرك. تذكَّر دائمًا أنك ليس في مقدورك أن تسيطر على ما تشعر به في البداية لكنك تستطيع أن تتحكم في استجابتك لتلك المشاعر. للأسف أن الأشخاص مرهفي الحس كثيرًا ما يتم إهانتهم وتشبيههم بالأطفال المدللين ووصفهم بالشكاءين البكاءين، بل الأسوأ من ذلك أن هذه الشتائم أحيانًا تصبح أسماءً لهم "يُنعتون" بها من قِبَل الآخرين. في لحظة معينة يكون من السهل أن تُلصق هذا النعت بنفسك ولا تنظر لنفسك حينها على أنك شخص حساس قد يبكي فعلًا في أوقات لكنه لا يفعل في 99.5% من المرات. إذا فعلت ذلك فربما تركز انتباهك بشكل كامل على جانب واحد من نفسك (والذي قد يكون إشكاليًا بعض الشيء) إلى درجة أنك قد تعرِّف نفسك بالكامل وفقًا له.  واجه تلك النعوت السلبية عن طريق إعادة صياغتها؛ وهذا يعني أن تقوم بتحديد النعت أو الصفة وإزالتها من الصورة تمامًا ثم انظر للوضع من منظور أبعد. على سبيل المثال، قد تبكي إحدى الفتيات المراهقات لدى مواجهة إحباط ما ويتمتم أحد المعارف بجوارها قائلًا "يا لها من طفلة بكَّاءة" ثم يسير مبتعدًا. لكن الفتاة بدلًا من أن تتأثر بتلك الإهانة، تقول لنفسها: "أنا أعلم أنني لست بطفلة باكية. بلى، أحيانًا ما أستجيب بشكل عاطفي لبعض المواقف وهذا قد يعني أحيانًا أن أبكي في المواقف التي لن يبكي فيها الأشخاص الأقل حساسية. إني أعمل جاهدة على تعلم كيفية الاستجابة بالشكل الملائم اجتماعيًا أكثر. في كل الأحوال، إهانة شخص أثناء بكائه هي فعل حقير وأنا شخص مُراعِ لغيره بما يكفي كيلا أفعل ذلك في أحدهم". قد تكون على علم حقيقي بما يثير لديك الاستجابات العاطفية شديدة القوة وقد لا تكون كذلك. ربما يكون عقلك قد طوَّر أنماطًا من الاستجابة التلقائية لمحفزات بعينها، ذلك مثل التجارب التي تبعث على القلق. بمرور الوقت يصبح هذا النمط إحدى العادات حتى تجد نفسك تستجيب فورًا لأحد الأحداث بطريقة معينة دون أدنى تفكير. لحسن الحظ أنك تستطيع أن تعيد تدريب عقلك من جديد لتشكّل أنماطًا جديدة من الاستجابة.  في المرة القادمة التي تختبر فيها إحدى المشاعر، كالخوف أو القلق أو الغضب، توقَّف عما تفعله في الحال وركِّز انتباهك على تجاربك الحسية. ماذا يحدث لكل من حواسك الخمس؟ لا تحكم على ما يحدث بل لاحظه فقط. ذلك يمثل نوعًا من المراقبة الذاتية وهو يعمل على تفكيك المستويات المتعددة من المعلومات المكونة لتجربتك. كثيرًا ما نشعر بالاجتياح والحيرة أمام إحدى المشاعر ولا يسعنا أن نفرق ما بين مجموعة المشاعر والتجارب الحسية التي تصارع بعضها بعضًا بداخلنا. سوف تتمكن من إعادة تشكيل أنماط الاستجابة التلقائية لعقلك عن طريق التمهل والتركيز على كل من حواسك والفصل ما بين مسارات المعلومات المختلفة.  على سبيل المثال، يمكن لعقلك أن يستجيب للضغط عن طريق زيادة معدل ضربات القلب بشكل هائل، مما قد يؤدي إلى شعورك بالذعر والتوتر. لدى معرفتك بأن هذا هو رد فعل جسمك التلقائي سوف تستطيع أن تفسر ردود أفعالك بطريقة مختلفة. يمكن لكتابة اليوميات كذلك أن تساعدك في هذا الأمر. في كل مرة تشعر فيها أنك تستجيب بشكل عاطفي، اكتب اللحظة التي شعرت عندها أنك عاطفيًا وماذا كان شعورك وما الذي حدث لكل واحدة من حواس جسمك حينها وفيما كنت تفكر وما هي تفاصيل اللحظة وماذا كانت الظروف المحيطة. لدى تسلحك بتلك المعلومات سوف تستطيع أن تدرِّب نفسك على الاستجابة بشكل مختلف. يمكن في بعض الأحيان لبعض التجارب الحسية مثل التواجد في مكان بعينه أو حتى شم إحدى الروائح فجأة أن تُطلق بعض الاستجابات العاطفية. لا يعد ذلك دائمًا "حساسية زائدة". على سبيل المثال، قد تثير رائحة فطيرة التفاح لديك استجابة عاطفية تتمثل في الشعور بالحزن لأنها تذكرك بجدتك الراحلة التي كنت قد اعتدت في الماضي على إعداد تلك الفطيرة معها. الاعتراف بهذه الاستجابة أمر صحي. فكِّر في الأمر بشكل واع لبضع لحظات ثم استوعب لماذا له عليك هذا التأثير: "أنا أشعر بالحزن لأنني قد قضيت أوقاتًا كثيرة ممتعة في صنع فطيرة التفاح مع جدتي والآن أنا أفتقدها". أما الآن، بعد أن فهمت شعورك، تستطيع أن تنتقل إلى شيء آخر إيجابي: "سوف أعدّ اليوم فطيرة تفاح من أجل تخليد ذكرى جدتي". تحدث العلاقات الاعتمادية عندما تشعر وكأن قيمتك الشخصية وهويتك تعتمدان على تصرفات وردود فعل شخص آخر. ربما تشعر أن هدفك في الحياة يتمثل في تقديم التضحيات من أجل شريكك، حيث من الممكن أن تشعر بالانهيار إذا أبدى شريكك عدم موافقته على شيء مما تفعله أو تشعر به. الاعتمادية أو التعلق العاطفي المرضي هي شيء شائع في العلاقات العاطفية، إلا أنها يمكن أن تحدث في جميع أشكال العلاقات الأخرى. فيما يأتي علامات للعلاقة الاعتمادية:  تشعر بأن رضاك عن حياتك متوقِّف على شخص آخر. تدرك وجود بعض العيوب الخطيرة في شخصية شريكك لكنك تقرر الاستمرار معه رغم ذلك. تدعم شريكك بصورة كبيرة حتى ولو تضمَّن ذلك أن تضحي باحتياجاتك الخاصة وبصحتك. تشعر باستمرار بالخوف والقلق حيال وضع علاقتكما. ليس لديك إدراك جيد للحدود الشخصية. تواجه صعوبة بالغة في قول "لا" لأي شخص أو أي شيء. تستجيب لآراء ومشاعر الآخرين إما بالموافقة أو بأن تصبح دفاعيًا. الاعتمادية شيء يمكن معالجته. رغم أن هناك برامج للعلاج عن طريق مجموعات الدعم، إلا أن اللجوء إلى الطبيب النفسي المختص هو أفضل حل. يتطلب اكتشاف مشاعرك – وخاصة تلك الحساسة منها – جهدًا كبيرًا منك. لا تدفع نفسك بعيدًا مرة واحدة. أثبت علم النفس أن الخروج من منطقة راحتك الاعتيادية أمر ضروري من أجل النضج، إلا أن محاولة فعل ذلك بصورة كبيرة جدًا وسريعة جدًا يمكنه في الواقع أن يؤدي إلى التدهور والانتكاس.  حدِّد مع نفسك موعدًا تجلس فيه لتفكر في الأشياء التي تشعر بالحساسية تجاهها. لنقل إنك ستخصص 30 دقيقة من اليوم من أجل التفكير في تلك الأشياء والعمل على اكتشافها. بعد ذلك وبعد أن انتهيت من تأدية فروضك اليومية العاطفية، اسمح لنفسك أن تقوم بشيء ممتع أو شيء يساعدك على الاسترخاء. سجِّل عندما تجد أنك ربما تتجنب التفكير في الأشياء التي تشعر بحساسية نحوها لأن ذلك يعطيك شعورًا غير مريحًا أو أنه أمر شديد الصعوبة. عادة ما يكون السبب وراء المماطلة هو الخوف، حيث نخشى أن المهمة أو المسؤولية الموكلة لنا سوف تكون سيئة وبالتالي فإننا نؤجل النهوض بها. ذكِّر نفسك بأنك قوي كفاية لتفعل ذلك ثم تدبَّر الأمر.  إذا كنت حقًا تجد صعوبة في تجميع شجاعتك من أجل مواجهة مشاعرك فحاول أن تحدد لنفسك أهدافًا قابلة للتحقيق. ابدأ بـ30 ثانية فقط إذا كان ذلك يناسبك. كل ما يتوجب عليك فعله هو مواجهة تلك الأشياء التي تجد نفسك حساسًا تجاهها لمدة 30 ثانية فقط. تستطيع أن تفعل ذلك. عندما تنتهي من فعل ذلك، ضع لنفسك هدفًا آخر بالنظر في الموضوع لمدة 30 ثانية جديدة. سوف تجد أن إنجازاتك الصغيرة معًا قد ساهمت في شحن طاقتك من جديد وتحفيزك لاستكمال ما بدأت. ليس من المفترض أن تتوقف عن الشعور بأي عاطفة بهدف التغلب على حساسية المشاعر الزائدة. في الواقع يمكن لمحاولتك كبت أو إنكار مشاعرك أن تلحق بك مزيدًُا من الأذى. في المقابل ينبغي أن يكون هدفك هو الاعتراف بالمشاعر السيئة، مثل الغضب والألم والخوف والحزن والتي لا تقل أهمية عن المشاعر الأخرى التي تعد إيجابية، مثل الفرح والسعادة، في الوقت نفسه لا يجب أن تسمح لتلك المشاعر السلبية بالنيل منك، بل اهدف إلى تحقيق التوازن ما بين مشاعرك المختلفة. حاول أن تمنح نفسك "مساحة آمنة" للتعبير عن أي شيء تشعر به داخلك. على سبيل المثال، إذا كنت تواجه شعورًا بالحزن من أجل الفقد فامنح نفسك وقتًا من كل يوم لتطلق فيه جميع مشاعرك. اضبط المؤقت ثم ابدأ في تسجيل يومياتك أو البكاء أو الحديث مع نفسك حول ما تشعر به؛ افعل أي شيء تشعر أنك تحتاجه. بمجرد أن يعلن المؤقت عن انتهاء الوقت المحدد، ارجع إلى تفاصيل يومك العادي. سوف تشعر بالتحسن لدى معرفتك بأنك قد اكتشفت مشاعرك. كذلك سوف تقي نفسك قضاء معظم يومك حبيسًا داخل شعور واحد، حيث يمكن أن يكون لذلك تأثير سيئ. لدى معرفتك بأنك سوف تحظى بوقت من أجل "مساحتك الآمنة" للتعبير عما تشعر به، سوف يصبح من الأسهل عليك استكمال مهامك اليومية.
استوعب أن الحساسية الشديدة جزء من طبيعتك. إجراء تقييم ذاتي. اكتشف مشاعرك من خلال كتابة يومياتك. تجنَّب نعت نفسك. تعرَّف على ما يثير مشاعرك القوية. اعرف ما إذا كنت شخصية اعتمادية. خذ الأمر ببطء. اسمح لنفسك بالشعور.