على الرغم من أنه من الرائع التواصل مع الآخرين بشكل صادق ومشاركة نفسك مع الآخرين، ينبغي أيضًا التفكير في الأشياء التي تقوم بمشاركتها والأشخاص الذين تشاركهم إياها. على سبيل المثال، من المناسب والصحي تمامًا الانفتاح تجاه صديقك المقرّب حول تجربة طلاقك المريرة، ولكن من غير المناسب تمامًا مشاركة هذا الأمر مع شخص يجلس بجوارك في الحافلة. فكّر في مدى معرفتك بالشخص الذي تفكّر بالانفتاح تجاهه وفكّر فيما إن كان الشخص أهلًا للثقة.  عند المشاركة مع الآخرين، فكّر في مدى مفرفتك بالشخص وبمستوى ارتباحكما لبعضكما. حاول أن تبدأ على مستوى صغير - مشاركة الأشياء الصغيرة فقط مع الغرباء أو المعارف. وإن كان الانفتاح جديدًا عليك، يمكنك البدء عن طريق مشاركة أشياء صغيرة مع الأصدقاء المقرّبين مما يؤدي نهاية إلى التمكّن من التحدّث عن تجربة طلاقك مثلًا. ضع في اعتبارك أن مشاركة التفاصيل الشخصية يقوي من علاقاتك ولكنه لا يبنيها. يعني ذلك أنه لا يمكنك فرض صلة وثيقة مع شخص تعرفه بالكاد عن طريق مشاركة شيء حميم معه - في الواقع، سيرتد ذلك عليك سلبًا حيث أن مشاركة الكثير من المعلومات خلال فترة قصيرة يمكن أن يكون غير مريح للشخص الآخر. انتظر حتى تبني بعض الثقة مع الشخص الآخر قبل البدء بالانفتاح عليه. في العالم المثالي، يشعر الشخص بالأمان عند الانفتاح على عائلته وأصدقائه ويتلقى كذلك ارتياحهم وتأييدهم. لسوء الحظ، لا تكون علاقات العائلة والأصدقاء صحية دائمًا. على الرغم من أنك قد تتمنى أن تنفتح تجاه أمك أو قريبك أو صديقك المقرّب، فكّر بما إن كان هذا الشخص بمقدرته الاستماع دون إصدار الأحكام.  هل هذا الشخص صبور أم طارد؟ عندما تلجأ أنت أو غيرك إلى هذا الشخص بمشكلة، هل يستمع الشخص إليك بتفهّم أم يقول شيء على شاكلة "لس ذلك بالأمر الجلل، ولا أعلم لماذا تشعر بالقلق تجاه هذا الأمر. لا تنتحب وتعامل مع هذه المسألة!" هل يقاطع الشخص الآخرين أم يسمح لهم بالتعبير عن أنفسهم؟ هل يتواصل الشخص بالنظر ويومئ ويطرح الأسئلة؟ أم أنه ينظر إلى هاتفه أو يتلاعب بأظافره أو يبدأ بالتحدث عن نفسه؟ إن لم يُظهر الشخص أنه متعاطف أو مستمع جيد، ابدأ بالتفكير في الأشخاص الآخرين في حياتك الذين يمكنك التحدث إليهم. إن كنت ترغب حقًا في الانفتاح تجاه والدك إلا أنه يتجاهل مشاعرك، قد يكون من الأفضل حينها الانفتاح تجاه صديق مقرّب عوضًا عن ذلك. أحد طرق الانفتاح هي إجبار نفسك على تحديد حديث واحد مطوّل على الأقل كل أسبوع تقوم فيه بالتحدث إلى صديق مقرّب أو أحد أفراد العائلة. يمكنك البدء عن طريق مجرد مشاركة قائمة واقعية لما يحدث في حياتك. على سبيل المثال، إن قلت "لقد زرت البنك بالأمس ووجدت أن زوجتي المطلقة سحبت كل الأموال الموجودة في حسابي"، يمكن أن يرد قريبك بقول على شاكلة "يا للهول، هذا أمر مزر. لعلك غاضب للغاية". يمكنك بالطبع الاتفاق أو الاختلاف مع تقييمه: "لا، لقد كنت أدين لها بالمال على أي حال. لا مشكلة في ذلك" أو "نعم، لقد كنت منزعجًا بشكل كبير، ولكن لا يسعني فعل شيء بهذا الصدد". بهذه الطريقة، قد يسهّل ذلك من مشاركة الأشياء التي تحدث وكذلك مشاركة مشاعرك.  إن كنت تواجه مشاكل في إيجاد الحافز لفعل ذلك، حاول أن تضع في اعتبارك أن الدعم الاجتماعي يمكن أن يقلل التوتر ويمكن أن يكون صحيًا لك.  إن كنت تصارع للانفتاح على الأصدقاء المقربين والعائلة، جرّب أن تتحدث أمام المرآة أولًا للتدرّب. إن كنت تواجه أفكارًا سلبية حول نفسك مثل "لا يرغب أي شخص بسماع ما سأقوله" جرّب أن تعيد تأطير ذلك للتخلص من المناحي السلبية عن طريق تكرار ما يلي أمام المرآة "قد يرغب الآخرون بسماع ما أرغب بقوله، ولا يمكنني اكتشاف ذلك إلا من خلال التجربة".  إن كنت تعاني من مشاكل في الانفتاح تجاه الشخص الذي تتحدث معه، اطلب من الشخص البدء بالمشاركة ليبدأ الحديث بالتقدم. قد تجد أنه من السهل الانفتاح بعد بدء شخص بذلك أولًا. قد يكون الانفتاح على الناس، بغض النظر عما إن كانوا من الغرباء أو الأشخاص الذين تعرفهم لفترة طويلة، أمرًا مرعبًا للغاية. لعلك قلق من أن الناس سيحكمون عليك بناءً على أفكارك أو مشاعرك، ولعلك خائف من إظهار حقيقتك لأن الآخرين قد يرفضونك، وهذه التجربة شائعة جدًا. على أيّ حال، إن كان بإمكانك اعتناق نقاط الضعف الناتجة عن الانفتاح تجاه الآخرين، بغض النظر عما ينتج عن ذلك، ستشعر بمزيد من الأمان والرضا في الحياة. أحد طرق الشعور بمزيد من الارتياح تجاه نقاط الضعف هي فصل تصرفاتك عن النتائج. يمكنك التحكم بما تقوله وبالأشخاص الذين تنفتح تجاههم، ولكن لا يمكنك التحكم في ردود فعلهم أو ما يفعلونه. بعد التعرّف على حقيقة أنك غير مسؤول عن تصرّف أو تفاعل الآخرين، قد تشعر بمزيد من الحرية للانفتاح. إن كنت تصارع لمشاركة نفسك مع الآخرين، قد يكون من المفيد لك التعبير عن نفسك في مذكّرة شخصية أولًا. يمكن أن يكون السماح لنفسك بالعيش بحرية لكتابة أفكارك ومشاعرك أثناء ورودها إليك، دون ترشيح، أمرًا يحرّرك كثيرًا ويساعدك على رؤية فوائد التعبير عن النفس. لا ضرورة لإطلاع أي شخص على ما تكتبه، لذا يمكنك التحرر لقول ما يطرأ في ذهنك مباشرة. التدرّب على فتح الصفحة قد يساعدك على الشعور بمزيد من الارتياح للانفتاح على الآخرين، وقد يساعدك أيضًا على اكتشاف ما ترغب بالتعبير عنه للآخرين بالضبط. حاول أن تخصص 5-10 دقائق كل يوم لكتابة المذكرات. لا تقلق حول ما إن كانت كتابتك تبدو منطقية أم لا أو ما إن كان خط يدك سيء أو جميل أو سخيف. كل ما عليك فعله هو الالتزام بالتعبير عن نفسك كل يوم. إن وجدت أنه لا يمكنك ببساطة دفع نفسك إلى الانفتاح تجاه شخص بغض النظر عن الظروف، يجب الحصول على مساعدة طبيب أو مستشار نفسي. إن كنت قلقًا حول عدم انفتاحك للطبيب النفسي، يمكن تجربة العلاج السلوكي الإدراكي الذي يقوم فيه الطبيب النفسي بدور أكثر إيجابية لطرح أسئلة وقيادة المناقشة. اسمح لطبيبك النفسي بمعرفة أنك تراه لتجربة وتعلم الانفتاح وأنه يمكنكما العمل سويًا لوضع استراتيجية والعمل بشكل مشترك لإيجاد حل فعال.
اعرف مستويات الراحة المختلفة. قيّم علاقاتك. حاول أن تتحدث إلى الأصدقاء وأفراد العائلة بشكل أكبر. اعتنق نقاط الضعف. جرّب كتابة المذكرات. تحدّث إلى محترف إن لم تتمكن من الانفتاح.