يجب أن تمنحي نفسك وقتًا للتفكير بما تريدينه من زوجك قبل أن تبدأي الحديث معه. لا تبدأي بالكلام عن الخيانة ثم البكاء وبعدها التصالُح. المفترض أن يسبق هذه المواجهة وقتًا تكونين أثنائه قد كوّنتِ فكرة عن الطريقة التي تودين أن يسير بها الأمر وعرفتِ ما ستقوليه لتجعلي زوجك يعرف ما هو مُتَوّقع منه إذا أراد لهذه العلاقة أن تستمر. يجب ألّا يبدو هذا له كعقاب، لكن كخطة لاستمراركما معًا.  أخبري زوجك بما تودين أن يفعله لكِ حتى تظلين معه. مطالبك يمكن أن تكون من نوعية الذهاب سويًا لمكتب استشارات أسرية وزوجية أو ربما ذهاب كلًا منكما بمفرده لأخصائي نفسي متخصص بهذا الأمر، أو أخذ خطوات واضحة وجادّة لإعادة اكتشاف الأشياء التي كنتما تحبان فعلها معًا، أو تخصيص وقت للتواصل في نهاية كل يوم، أو النوم في غرفتين منفصلتين إلى أن يصبح من المريح بالنسبة لكما أن تتشاركا نفس المكان مرة أخرى. إذا كنتِ تفكرين بالطلاق، فقد تحتاجين لتوكيل محامي طلاق في أسرع وقت ممكن. كلما أسرعتِ بهذا، كان موقفك أقوى في التفاوض. حتى لو شعرتِ أنك مستعدة لمسامحة زوجك أو على استعداد لعودة الأمور لوضعها المعتاد، يجب أن تعرفي أن استعادة شعور الثقة والحب اللذين كانا بداخلك نحو زوجك ربما يتطلبان وقتًا طويلًا للغاية. حتى لو عقد كليكما العزم على إنجاح العلاقة، قد تحتاجان الكثير من الوقت حتى يتبدل شعوركما نحو الوضع "طبيعي" إذا صحّ القول، ووقتًا كذلك حتى تستعيدي شعور الشغف نحو الشخص الذي تزوّجتِه، وهذا طبيعي تمامًا. لو حاولت استعجال الوضع ربما تتسببين بزيادة المتاعب.  لن تتمكني من مسامحة زوجك أو الشعور بأن الأمور قد عادت لنصابها بين عشية وضحاها. قد تحتاجين لأشهرٍ أو حتى لسنوات حتى تُعاد بناء هذه الثقة بداخلك. ستحتاجين للتروّي من جانبك كذلك، قد يستغرق الأمر أيامًا طوالًا قبل أن تشعري بالارتياح للعودة للنوم في نفس السرير معه دون الشعور بغرابة، أو لكي تتمكنا من الخروج للغداء برفقة بعض، أو للاستمتاع بالأمور التي كان من عادتكما الاستمتاع بالتشارك بها. كوني مستعدة لهذا. أخبري زوجك بها، وحدثيه عن الغضب والأذى والخيانة والألم الذي جعلكِ تمرين بهم. لا تتصرفي بكبرياء وتتظاهري بأن الأمر لم يكن على هذا القدر من الأهمية، دعيه يرى ألمك بصدق ويسمع مشاعرك. إذا كنتِ غير صريحة وصادقة فيما تمرين به، لن تتمكنان أبدًا من تحسين الوضع والتقدم بالعلاقة. قد تشعرين بالخجل أو الخوف من كشف مشاعرك الحقيقية، لكن من المهم ألّا تتواني عن هذا.  إذا كنتِ متوترة من مواجهة زوجك أو تخشين ألّا تستطيعي قول كل ما تودين قوله، يمكنك كتابة كل ما ترغبين أن يعرفه، لتضمني بهذا ألّا تتشتي ويضيع منكِ الكلام خلال اللحظة وتنسين أمرًا مهما أردتِ التحدث عنه. إذا شعرتِ أنك بحالة عاطفية لا تسمح لكِ بمناقشة ما حدث، انتظري عدة أيام أو لفترة كافية حتى تشعري بالراحة للتحدث عن الأمر بأكبر قدر ممكن من الوضوح. بالطبع يمكن ألّا تأتي أبدًا مرحلة تُشعرك بالراحة التامة أثناء هذا النقاش، لكن يمكنك الانتظار حتى تستقر مشاعرك ولو للحد الأدنى الذي يمكنك من التعامل مع الأمر، مع ذلك لا يستحسن أن تؤجلي هذه المحادثة فترة طويلة للغاية. قد تحتاجين لبعض الوضوح عندما يتعلق الأمر بما فعله زوجك الخائن، إذا أردتِ تركيب صورة واضحة عن الطريقة التي سار بها الأمر، يمكنك حينها أن تسأليه عن عدد مرات حدوث ذلك وعن الأوقات التي حدث بها وكيف بدأ أو حتى عن مشاعر زوجك نحوها. مع ذلك إذا أردتِ إعطاء العلاقة فرصة للاستمرار، ربما تحتاجين إذًا للتفكير جيدًا قبل السؤال عن تفاصيل قد يجدر بك عدم سماعها. اسألي الأسئلة التي تشعرين أنها سوف توضح لكِ الصورة عن مكانة علاقتكما، لكن ابتعدي عن الأسئلة التي لا تهدف سوى لإشباع فضولك، فقد تجرحك الإجابات بشكل عميق لم تتصوريه أثناء سؤالك عنها. بقدر ما قد يبدو هذا محرجًا، لكن يجب أن يخضع كليكما للفحص حال معرفتك بالخيانة. لا أحد يدري ما الأمراض التي يُحتَمَل أن لدى الطرف الثالث تحملها ولن تعرفي إن كانت قد انتقلت لكِ أيضًا. مع أن زوجك ربما يختلف معك ويحاول إقناعك أن هذا ليس ضروري، يظل هذا ما يتوجب عليكِ فعله للحفاظ على سلامة كل منكما. تجربة كهذه ستجعل زوجك يدرك كذلك نطاق تأثير أفعاله، النوم معك ومع امرأة أخرى في نفس الوقت قد عرّضكِ للخطر، ومن المهم أن يُعتَرَف بهذا. صحيح أنك ستكونين في هذه الحالة مجروحة وغارقة بين المشاعر المتداخلة التي تملؤك وتشعرين بالخيانة والغضب وبعدد لا ينتهي من المشاعر التي بودك التعبير عنها، لكن من المهم أيضًا أن تجلسي وتستمعي لزوجك. ربما تشعرين أن آخر ما ترغبين بعمله هو الاستماع لما عنده، لكنك لو أردت جعل الأمور أوضح والتحرُّك بالعلاقة لمكانة أخرى، فعليكِ بالاستماع لجانبه من القصة. ربما تكتشفين مشاعر أو إحباطات لم يكن لديكِ فكرة أن زوجك يشعر بها. ليس من المنصف التفكير أنه لا يستحق أن يروي جانبه من القصة أو أن يكون لديه مشاعره التي يمر بها خلال كل هذا. من المفهوم ألّا تشعري أنكِ مستعدة لمواجهة مشاعر زوجك، لكنك مضطرة أن تدعيه يعبر عن نفسه إن أردتِ لهذه العلاقة أن تنتقل لمرحلة أخرى. بمجرد أن تبدأي الحديث مع زوجك عن الخيانة، يمكنكما العمل على تحسين طرق التواصل في العلاقة. حاولا الوصول لدرجة أكبر من الصراحة الوضوح وتأكدا من التحدث باستمرار، وألّا يتصرف أيًا منكما مع الآخر بسلوك سلبي عدواني بقدر المستطاع. من الطبيعي أن تريْن أن هذا مستحيلًا بعد ما فعله زوجك، لكن من المهم أن تحاولي جعل التواصل بأفضل صورة بعد إذا أردتِ تحسين الوضع.  ضعي في تفكيرك أن تهدفي للوصول للمرحلة التي تصبحي عندها على استعداد لرؤيته كل يوم والجلوس معه من غير أي شيء يشغلكما سوى رفقة بعضكما البعض والتحدث بوضوح عن الطريق الذي تتجه علاقتكما نحوه. إذا وجدتِ هذا مرهقًا ولا يتسبب سوى باسترجاع مشاعر قديمة مؤلمة، يجب إذًا أن يزيد حديثكما عن الحاضر والمستقبل عوضًا عن التحدُّث بشأن الماضي. من المهم أن يتابع كل منكما الطرف الآخر ويعرف الحال الذي وصلت له مشاعره. من المهم في هذا الوقت أن تكونا متنبِّهيْن وأن تركزا على العلاقة. من الصعب تخطي أي شيء ما لم يكن التواصل بينكما قوي. اعتادا على التعبير عن مشاعركما بصيغة المتكلم، كأن تقولي مثلًا: "أشعر بالحزن عندما لا تُسلّم عليّ بعد عودتك من العمل" بدلًا من استخدام صيغة المخاطَب: "أنت لا تُعِرني أيّ اهتمام بعد عودتك من العمل"، فهذه الصيغة تبدو اتهامية. بالطبع سوف تواجهين هذا حال البدء بالتحدث عن الخيانة، ويتوجب عليكِ أخذ أحد قرارين مهمين: هل تعتقدين أنكِ ستتمكنين من مسامحة زوجك في نهاية الأمر وتصبح علاقتكما صحية من جديد، أم أنكِ تشعرين أن احتمالية نجاح هذه العلاقة غير موجودة بتاتًا؟ من المهم أن تكوني صادقة مع نفسك وأن تفكري ما إن كانت علاقتك تستحق الإنقاذ أم لا. الأمر الأكثر أهمية مع هذا هو أن تمنحي نفسكِ الوقت والمساحة اللذين تحتاجينهما قبل أخذ أي قرار متسرع.  إذا كنتِ قد تحدثت مع زوجك وأوضحت مشاعرك وسمعتِ جانبه من القصة، ورأيتِ في نفس الوقت أنكِ تركت لنفسكِ وقتًا كافيًا للتفكير في مشاعرك، يمكنك عندئذٍ أن تُقدِمي على قرار رغبتك في إكمال العلاقة أو إنهائها. إذا قررتِ أنك تودين إصلاح الأمور، كوني على استعداد لبذل مجهود كبير. أما لو عرفتِ أن الأمر مُنتهٍ بالنسبة لكِ، فالوقت قد حان لأخذ خطوات الطلاق. لو كان هذا هو الطريق الذي وقع اختيارك عليه، اعرفي قوانين بلدك أو دولتك، فالقوانين مختلفة كثيرًا بين كل دولة وأخرى.
وضحي مطالبك. انتظري لبعض الوقت. صرحي بمشاعرك. اطرحي الأسئلة التي تودين الحصول على إجابات لها. اخضعي لفحص طبي. استمعي لزوجك. حسنّا تواصلكما كل يوم. قرري إن كنتِ ترغبين بمحاولة إصلاح العلاقة.