فالتعبير عن المشاعر السيئة بطريقة حادة نادرًا ما يجدي نفعًا في العلاقة، فإذا ما كنت تهتاج دائمًا بسبب شخصًا ما أبدأ معه حوارًا هادئًا فهذا أقرب إلى حل المشكلة بدلًا من الأنفجار وإثارة الأعصاب، وأبتعد حتى تهدأ. أبدأ حوارك بالتحدث عن قضية تثير أعصابك كفعل معين أو تصرف متكرر يغضبك. وحاول أن تبقى مركزًا في حوارك على هذا الموضوع حتى تشعر أنه تمت مناقشته بالجدية اللازمة، ويمكنك التحدث على توابع هذا السلوك أو الأفعال المتصلة به ولكن تجنب تحويل المناقشة إلى سرد قائمة بالأشياء التي تزعجك دون حل أي شيء منها. حاول أن تتفق منذ البداية مع الشخص الذي تحادثة على التركيز على المشكلة المعنية فقط وعدم التطرق إلى أشياء جانبية أخرى. حاول أن تستمع بأنتباه لتقرير رد الفعل المناسب بدلًا من التصرف بتهور وأندفاع، وإذا وجدت تنفيذ هذا صعبًا ردد كلمات الآخر بداخلك في صمت لإجبار نفسك على التركيز، علق أنظارك بوجه محادثك ولا تتشاغل أو تنصرف عنه. فمثلًا لو حدث عراكًا ما مع شريكك، أجعل من عدم مقاطعته/ها قاعدة لديك، أسمح له/ها بالأنتهاء من النقطة التي يتحدث فيها ثم قرر إجابتك بعد التفكير، ولا تندفع برد فعل ما دون وزن الأمور. فهذا يبرهن على فهمك لما يقوله شريكك ويعطي للآخر فرصة في التفكير فيما قاله، كما يوضح بعض الألتباسات التي قد تحدث أثناء الحديث، يمكن لهذا أن يكون صعبًا -لأنك تحمل نفسك على الأستماع للآخر بدلًا من التفكير فيما سترد به- . فمثلًا صديقتك تتذمر من أنك لا تخصص قتًا لها أبدًا، أعد قولها هذا وأسألها "هل حقًا تعتقدين أنني لا أخصص الوقت الكافي لكِ؟" فهذا سيتيح لصديقتك أن تستمع لشكواها الذاتية كما فعلت أنت. تحدث بوضوح عما تشعر به وما تريد تغييره وأطلب من الآخر الأمانة في نقل آراءه كذلك. كف عن التفوه بتعليقات مؤذية أو إهانة الآخر ، وأستخدم عبارات تبدأ بـ "أنا" بدلًا من "أنت" والتي تبدو أتهامية أحيانًا .  تجنب الأعتداء السلبي على الآخر، مثلًا: إخفاء مشاعرك الحقيقية أو إهانة أحدهم دون علمه. تجنب السخرية والتحقير أثناء الحوار حتى ولو من قبيل المزاح. فبعض التعبيرات مثل "دائمًا" و "أبدًا" ترغم الطرف الآخر على أتخاذ موقف دفاعي بإنكار ما تقوله . فمثلًا لا تقل "أنت لا تأخذ القمامة معك أبدًا" وقل "أنت تتخلص من القمامة بشكل أقل مما أتفقنا عليه" حاول أن تصل إلى تسوية ترضي كلاكما، فكتابة القوائم بأفكاركما قد تساعد، فليس شرطًا إيجاد حل أمثل للمشكلة من أول حوار، بدلًا من ذلك يمكنك وضع حل مؤقت مع توضيح هذا لشريكك، وإجراء حوار آخر بعد أسبوعين مثلًا لرؤية ما إن كان هذا حلًا فعال أم لا. فإذا كنت مهتاجًا لأن صديقك لم يسدد دينه لك في الموعد المحدد، أنظر إن كان بإمكانك إيجاد حل وسط بوضع خطة للدفع على آجال معينة بدلًا من الغضب لأنك لن تحصل على مالك في مرة واحدة. أشكر الآخر حينما يبذل جهده لتغيير سلوك يزعجك، فحتى التغيرات الطفيفة بالمقارنة مع ما تريد يمكنها أن تقود لتغيير أكبر مع تشجيعك لها. بأستخدام نفس مثال صديقك الذي يدين لك بالمال: أخبره كم يعني لك موافقته على خطة الدفع أو حتى الجلوس لمناقشة هذا الأمر مرة ثانية عندما يمكنه تنفيذ خطة الدفع، بتثمين جهود صديقك سترى أتجاهًا أكبر للتعاون مستقبلًا.
لا تتحدث وأنت لا تزال غاضبًا. ركز في كل مرة على شيء يزعجك بعينه. أعطِ للآخر فرصة للرد والتحدث بدون مقاطعتك وأصغ إليه جيدًا. أعد صياغة رد الآخر بكلماتك الخاصة. كن أمينًا في نقل مشاعرك ولكن مع مراعاة الآخر. تجنب الأحكام المطلقة. جرب الحلول الإبداعية مع الطرف الآخر. أظهر تقديرك لجهود الآخرين.