المادة: معظم الصراعات يتم التوسط بها من خلال اللغة، ولكن هذا لا يعني أن الشيء الوحيد الذي تحتاج إلى الانتباه إليه هو صياغة كلماتك <unk> والتي هي، بالمناسبة، مهمة. انتبه لطريقة تحملك لنفسك - وضعك، نبرة صوتك، اتصال عينيك. سواء أحببت ذلك أم لا، فإن هذه الأشياء تعبر أكثر مما تعتقد عن رغبتك في حل النزاع: ابقِ موقفك "مفتوحاً". لا تنحني، اجلس مع ذراعيك متقاطعة، أو واجه في الاتجاه الآخر. لا تتحرك مع شيء وكأنك تشعر بالملل. الجلوس أو الوقوف مع كتفيك إلى الوراء، ذراعيك إلى الجانبين، ومواجهة الموضوع في جميع الأوقات. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/a\/ab\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg\/v4-460px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg","bigUrl":"\/images/\thumb\/a\/ab\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg\/aid1851123-v4-728px-Deal-With-Conflict-Step-51.jpg","smallthumb:460,"CreateHeight:360,"div"4,"bigthumb"5,"Widthumb"28","7,"Height:5","46","create-High-Step-Conflict-Step-Bullet1.jpg\/v4-460px- أظهر لهم أنك مهتم بما يقولونه من خلال التنبيه والإهتمام في وجهك. {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images\/thumb\/1\/11\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg\/v4-460px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg","bigUrl":"\/images\/thumb\/1\/11\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg\/aid1851123-v4-728px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg","small"Wth:40"small"Height:345,"Wbig"Wdivth:"big728""Height"","46"div5","divensing"If-safe-parent-to-create-a-class-to-create-a-class-to-create-a-class-to-create-a- الوصول إليهم حرفيًا هو علامة على الحساسية ويمكن أن ينشط منطقة الأفيون في الدماغ المسؤولة عن الحفاظ على التواصل الاجتماعي! الإفراط في التعميم خطير لأنك فجأة تهاجم الفرد بأكمله بدلاً من شيء يقومون به من حين لآخر إنها معركة أكبر بكثير، والناس يأخذون التهديد على محمل الجد. بدلاً من قول "أنت دائماً تقاطعني ولا تسمح لي أبداً بإنهاء جملتي" حاول قولها بطريقة أكثر ديبلوماسية "من فضلك لا تقاطعني؛ لقد سمحت لك بإنهاء حديثك وسأقدر لك نفس المجاملة". هذا يحقق أمرين أولاً، من الناحية الدلالية يجعل المشكلة أقل حولهم وأكثر حولك، مما يدعو إلى سلوك أقل دفاعية منهم. ثانيًا، يساعد في شرح الموقف بشكل أفضل، مما يسمح للشخص الآخر أن يفهم من أين أنت قادم. استخدم الصيغة التالية عند صياغة عبارة "أنا": "أشعر [بالمشاعر] عندما [تصف سلوكهم] لأن [أعط سببك]". مثال على بيان "أنا" جيد قد يبدو هكذا: "أشعر بالإهانة عندما تطلب مني تنظيف الأطباق هكذا لأنني قضيت النصف الأفضل من اليوم في إعداد وجبة لطيفة لنا ولم أحصل على أي إقرار منك" للأشياء التي تهم الشخص الآخر حقًا، واستجيب لهم. لا تخرج القطار عن مساره عن طريق الانحراف على الأشياء الصغيرة استمع إلى شكاوى الشخص الآخر، ركز على الرسالة الأساسية المهمة حقا، وحاول معالجتها. إذا لم يشعر الشخص الآخر بأنك مستعد للتعامل مع جوهر رسالته، فمن المحتمل جداً أن يفاقم النزاع أو ببساطة ينسحب ويترك أي محاولة لحلّه. مثل يَلِدُ مثلًا، لذا التفاعل بالطريقة الصحيحة يَضمنُ a تبادل ودي بدلاً مِنْ a انفجار حار. كيف لا تتفاعل مع الشخص الآخر: بغضب، أو بأذى، أو بحماس، أو بغضب كيف تتفاعل مع الشخص الآخر: بهدوء، وبفطنة، دون دفاع، وباحترام هذه هي "لا" كبيرة، والكثير منا يفعلونها دون أن نعلم حتى أننا نفعل ذلك. يمكننا أن نحتجز أشخاصاً آخرين كرهائن من خلال سحب الحب، على سبيل المثال، ورفض إظهار العاطفة حتى نحصل على ما نريده. يمكننا التلاعب بهم عن طريق إحراجهم، على سبيل المثال، وانتقاد حاجتهم للحديث عن شيء نعتقد أنه تافه أو غير مهم. يمكننا الانسحاب من الموقف من خلال رفض الاستماع إلى ما يقولونه فعلاً، على سبيل المثال، و من خلال التركيز على النقاط البسيطة بدلاً من الدفع الرئيسي. كل هذه الأشياء ترسل رسالة واضحة إلى الشخص الآخر: أننا لسنا مهتمين بتحسين الوضع، أننا نريد فقط ما هو جيد بالنسبة لنا، وليس ما هو جيد لكلانا. هذا حكم بالإعدام لحل النزاع الناجح جميعنا نكره الشخص الذي ينهي جملنا باستمرار لأننا نفترض أنه يعرف ما نشعر به أفضل منا. حتى لو كنت تشعر أنك تفهم ما يقوله الشخص ومن أين يأتي، دعهم يقولون ذلك بأنفسهم. من المهم لكل من التطهير والتواصل أن يشعروا بالتحكم الكامل لا تكونوا مثل (هوديني) الذي يعرف كل شيء ولا يستطيع أن يبقي فمه مغلقاً بما فيه الكفاية ليتعامل مع ما يقوله الشخص الآخر. عندما نشعر بأن شخصاً آخر يهاجمنا، عادةً ما نندفع إليه دفاعاً عن أنفسنا. لأن أفضل دفاع هو هجوم جيد، أليس كذلك؟ هذا هو رد الفعل الذي يعرفه الأزواج جيداً: أنا محبط لأنك لم تتبع ما قلت أنك ستفعله. لقد علمت أنني أريد أن يكون المنزل نظيفاً قبل أن يأتي والدي حسناً، ليس لديك الحق لتشعر بالإحباط لقد خططت لهذا اليوم قبل شهور وما الضرر في القليل من التراب على أية حال؟ أنتِ التي تحملين دائماً هذه التوقعات المجنونة هل ترى ماذا يحدث هنا؟ الزوجين يصابون بالإحباط، والزوج الآخر يلومهما على الإحباط في اللوم الأول. حسناً، ربما تعرفون كيف سينتهي هذا الصراع: مع زوج واحد يسيء إلى لعبة اللوم، وفجأة الجدال لا يتعلق بالوفاء بالوعود، بل يتعلق بقضايا عميقة الجذور تتفجر من خلال ظروف الجدال. ما هو خلاصة ما تدور عنه هذه المقالة؟
انتبه إلى الإشارات غير اللفظية قاوم الرغبة في التعميم. استخدم عبارات "أنا" بدلاً من عبارات "أنت". إستمعْ تَحْكمُ كيف تَتفاعلُ إلى كلماتِ الشخصِ الآخرِ. لا تحتجزهم كرهائن، لا تتلاعب بهم، أو تتراجع عن الموقف. لا تمارس قراءة الأفكار ولا تقفز إلى الاستنتاجات لا تلعب لعبة اللوم.