- نعم. نادراً ما تنتهي العلاقات فجأة وبدون تحذير مسبق، حتى لو لم تلاحظ ذلك في ذلك الوقت. حاول أن تتذكر أي شيء قاله أو فعله زوجك السابق قد يشير إلى أنه غير سعيد قد تكون أشياء مثل: الشكوى من أنك بعيدة كثيراً، أو لا تولي اهتماماً كافياً لهم شكوكك عندما تخبرهم بشيء ما، مثل أين كنت، أو لماذا فعلت شيئاً ما. يقولون أنهم يشعرون أنك لا تمنحهم وقتًا لوحدهم (العلاقات الصحية تحتاج إلى إعطاء كل شخص مساحة للتنفس والبقاء بمفرده أحيانًا) يقولون أنهم يريدون شيئًا لا تمنحه لهم يشتكون من أنك لا تساعدهم أبدًا في المنزل البكاء هو جزء طبيعي من التعامل مع المشاعر الصعبة ، ولكن حتى لو كنت غاضبًا ، من المهم أن تبقى هادئًا. الصراخ على الشخص الآخر ليس من المرجح أن يجعله يرغب في العودة معك إذا كنت تواجه صعوبة في الحفاظ على هدوئك، إليك بعض الأشياء الجيدة لتجربتها: خذ استراحة. يمكنك ببساطة أن تقول للشخص الآخر شيئاً مثل: "عواطفي تسيطر علي، هل يمكننا أن نأخذ استراحة حتى أستطيع أن أهدأ وأقول ما أعنيه حقاً؟" نامي على ذلك قبل أن تبدأ محادثة مع زوجك السابق، خذ 24 ساعة للتأكد من أنك تريد حقاً أن تقول ما تخطط لقولهم. فكّر في ردّة فعلهم، وفكّر في ردّة فعلك إذا أخبروك بشيء مماثل. خذ نفساً عميقاً مهدئاً أو تخيل نفسك في مكان مريح. اكتب رسالة ((أو بريد إلكتروني)) ، ثم انتظر يومًا قبل إرسالها. يمكن أن يكون من المفيد حقاً أن تكتب الأشياء لأن لديك وقت للتفكير في ما قلته قبل أن يسمعه الشخص الآخر، ولا يمكنك تغيير أو نسيان ما خططت لقوله في اللحظة الأخيرة. إذا كنت لا تعرف ما الذي فعلته خطأ، ولا يمكنك معرفة ذلك، ثم أسأل. حتى لو كنت تعرف شيئاً قمت به أزعج شريكك، اسأل إذا كان هناك أي شيء آخر يمكنك القيام به لجعل الأمور أفضل. بعض الأمثلة هي: "هل يمكنك مساعدتي في فهم سبب غضبك؟" "ماذا يمكنني أن أفعل لجعل علاقتنا أقوى؟" "هل هناك أي شيء تريدني أن أفعل أكثر منه؟" "ما هي الأشياء التي تزعجك حقا حول كيف أتصرف؟" "هل هناك أي شيء تريد مني أن لا أفعله؟" إذا كنت قد اكتشفت ما الذي تعتقدين أنه كان مصدر الانفصال، أخبري حبيبك السابق بأنك آسف حقاً على ما حدث. حتى لو كنت لا تعرف ما حدث خطأ، اعتذر عن شيء مثل "مهما فعلت". خذ المسؤولية الكاملة عن الخطأ، وشرح لماذا لم تفعل أي شيء حيال ذلك من قبل. بعض الأشياء الجيدة التي يمكن أن تقال هي: "أنا آسف حقاً لأنني لم ألاحظ أنك تريد ___________" "أنا لا أعرف لماذا تركتني، لكنني آسف حقاً على كل ما فعلته. هل يمكن أن تساعدني في معرفة ما كان حتى أستطيع إصلاحه؟" "أعلم أنني أخفقت حقاً عندما فعلت ذلك، لكن فقدانك ساعدني على رؤية كم أنت أكثر أهمية من ذلك. أنا آسف حقاً لأنني ______ ولن أُغري أبدًا أن أفعل ذلك مرة أخرى". "أعلم أنني لم أكن جيداً بشأن ________ كما طلبت مني، لكنني لم أدرك أنها كانت مهمة بالنسبة لك، وأنا آسف حقاً لأنني أسأت فهم ما يعنيه لك. أعدك أن أجعلها أولوية لي من الآن فصاعداً "أعلم أنني غائبة كثيراً الآن من أجل ___________، وأنا أكره ذلك أيضاً، لكن هذه مشكلة مؤقتة، وبمجرد أن أنهيها ستكون الأمور أفضل لكلانا. الأمر صعب بالنسبة لي كما هو بالنسبة لك وأنا آسف حقاً أن يكون الأمر بهذه الطريقة هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لمساعدتك في تخطي هذه المرحلة الصعبة معي؟" بعد أن تعتذر، من المهم أن تعوض أكثر من الكلمات. أياً كانت المشكلة التي عثرت عليها من التفكير والسؤال عنها، الآن هو الوقت لإصلاحها. إذا كنت لا تزال لا تفهم بالضبط ما تحتاج إلى القيام به، المزيد من الأسئلة هي دائما وسيلة جيدة لتصحيح هذا الأمر. بعض الأمثلة هي: إذا اشتكى من أنك لم تكن موجوداً بما فيه الكفاية، اجعل المزيد من الوقت للعلاقة. حاولوا الخروج لتناول العشاء معاً، أو طهي وجبة معاً في المنزل بانتظام ليلة واحدة في الأسبوع (أو أكثر من ذلك!) تخلّي عن أشياء أخرى تقوم بها لتُظهر أنّك تهتمّ أكثر بالعلاقة وشريكك. إذا قالوا أنهم لا يشعرون بالتقدير الكافي، حاول أن تقول شكراً (وأعني ذلك!) إذا كنت تخونهم، تأكد من أنهم ليس لديهم سبب للتساؤل عن مكانك طوال الوقت. يجب أن تظهر لهم أنهم يستطيعون الوثوق بك تعال إلى المنزل عندما تقول أنك ستفعل، وعندما تكون مع صديق، تقدم أن تتركهم يتحدثون مع صديقك لإثبات أنك مع من تقول أنك. إذا كانوا قد اشتكوا من أنك لا تفعل أي شيء، والخروج والحصول على الهوايات! بعض الأفكار الأخرى هي أن تأخذ بعض الدورات وتكتسب بعض المهارات (سواء كان بإمكانها أن تجني لك المال أم لا) هذا فعال بشكل خاص إذا كان لكلاكما مشاكل مع الآخر الذي أدى إلى الانفصال. مناقشة ما هي المشاكل (تدوين قائمة يمكن أن يساعد) ومن ثم الاتفاق على حل وسط الذي يتطلب منكما التضحيات المتساوية لصحة العلاقة. تذكر أن تأخذ بعين الاعتبار أن بعض الأشياء قد تكون أكثر أهمية لشخص واحد من الآخر، وتعويض وفقا لمدى أهميته بالنسبة لك، أو كيف هو صعب بالنسبة لك. على سبيل المثال، إذا كان التأخير مهمًا جدًا لأحدكما، والآخر لا يهتم بتأخيره (وغالباً ما يكون كذلك) ، فيمكن أن يكون هناك تسوية عادلة عندما تستعدون للذهاب إلى مكان ما معًا، يسمح الشخص الذي لا يمانع التأخير للشخص الذي يريد أن يكون في الوقت المحدد بالمساعدة في ترتيب جدول أعماله حتى يتمكنوا من التأخر.  ملخص:
فكّر في الماضي لا تغضب اسأل الأسئلة اعتذر واعترف بالمسؤولية تغيير ما اشتكوا منه. حاولي إيجاد حل وسط