تعلم التأكيد والحيلة في الإشارة إلى الأنماط الضارة والناقدة للآخرين بطريقة محبة ومنتجة هي خطوة مهمة نحو التعامل مع الاهتزاز. زراعة السلطة من خلال الوقوف لنفسك وتغيير البيئة لمنع الاحتقار في المستقبل. أن تكون حازماً مختلف عن أن تكون عدوانياً حاول التحدث بوضوح والحفاظ على الاتصال بالعين مع كونك مستمعًا متقبلًا يمكن أن يساعد التواصل الحازم على زيادة الثقة بالنفس ، وكسب احترام الآخرين ، وتحسين مهارات صنع القرار ، وتمكين حل النزاعات. غالباً ما يكون الناس مختلفين جداً لدرجة أنهم لا يتفقون. ستواجهين الكثير من الناس الذين لا يجعلوك تشعرين بالرضا حولهم، وسيشعر الآخرون بنفس الطريقة تجاهك. المفتاح هو أن نرى، على الرغم من أن ليس كل الناس من المفترض أن يكونوا أصدقاء، وهذا لا يجعلك أو الشخص الآخر سيئة. عدم التوافق هو مجرد جزء آخر من الحياة التي يمكننا أن نتعلم أن نستجيب لها مع النعمة أو مع الدفاع والقسوة. عندما يضعك أحدهم للأسفل فهذا بسبب ذلك الشخص وليس أنت إليك أهم الأسباب التي قد تجعل الناس ينتقدونك: إنهم مهددون بكفاءتك، جاذبيتك، وما إلى ذلك، لذلك يحاولون مساواة ساحة اللعب. لديهم قلق حول دوافعك، مستوى المهارة، الأداء أو المساهمة. يشعرون أنك لا تقوم بدورك في العمل أو أنك لا تلعب معهم. لديهم حاجة قوية غير ملباة التي لا تُرضى. لديهم شخصية سيطرة ويجب أن يكونوا المسؤولين يشعرون بأن لهم الحق في معاملة خاصة أو وضع خاص ولا يشعرون بأنهم يحصلون عليها. يريدون أن يجعلوك تبدو سيئاً لكي يطوروا مكانتهم الخاصة أو يحصلوا على رضى رؤسائهم، إلخ. يشعرون بعدم الأمان ويتعوضون أكثر من اللازم. يعتقدون أنك تجعلهم يبدون سيئين أمام الآخرين عندما نشعر بالإهانة أو الإحباط، من السهل أن نتخذ موقف الضحية ونفترض أنه لا يوجد شيء يمكننا فعله لتغيير هذه المشاعر السيئة. وبما أن هناك دائماً خيارات يمكنك اتخاذها لتحسين وضعك، حاول التفكير في خياراتك للرد وعملك في المضي قدماً. ١٦ كيف يمكن ان نستفيد من هذا التوجيه؟ إذا شعرت أن هذه ليست أفضل طريقة لمعالجة المشكلة ففكّر في من يمكن أن يشارك في مساعدتك في تأكيد رغبتك في بعض المسافة. في منتدى عام، مثل الاجتماع، قد ترغب في الدفاع عن قيمة قرارك أو عملك وتصحيح أي تصورات خاطئة. مع العائلة أو الأصدقاء، قد ترغب في إعلامهم أنك تريد حقًا أن تفهم مخاوفهم، ولكنك لا توافقهم دائمًا. اعتماداً على الوضع، قد ترغب في تأكيد نفسك بقولك: "دعنا نتفق على عدم الاتفاق". مع الأطفال أو المراهقين العدوانيين، قد ترغب في الاعتراف بأن مشاعرهم مشروعة، لكنهم بحاجة إلى العمل على توصيل أكثر احترامًا. إذا كنت قد تم التخلص منك للتو، فمن المحتمل أن تشعر بالخجل أو الاضطراب أو الشعور بالظلم. في حين أن هذه المشاعر لا ينبغي أن تنكر، نرى أنها أيضا تقدم لك مسارات إلى جانب الشعور عالق فيها. اعتبر الوضع الذي تعرضت له تجربة تعليمية تمنحك ممارسة كيف تكون أكثر مرونة في مواجهة أي شيء يأتي. بعد كل شيء، الحياة مليئة بالمواقف التي لن نختارها بالضرورة، والطريقة التي نستجيب بها لهذه المواقف هي الفرق بين التأمل في الحزن والحماس حول مقدار الألم الذي يمكن أن تتعلمه للتخلي عنه وفهم ما حدث بشروطك الخاصة. اسأل نفسك، وفقًا لقيمك الخاصة: ما الذي سار بشكل جيد؟ ما الذي لم يسير على ما يرام؟ ماذا يمكنني أن أفعل بشكل أفضل في المرة القادمة؟ حاول أن تمارس الوعي في اللحظة. قد يكون من المفيد أن تبتعد عن المشاعر المؤذية وتأخذ لحظة لتسأل ماذا تقول المواضيع عن الشخص الآخر. من الأسهل بكثير أن ننظر واقعياً إلى ما حدث لنا وإلى أين يمكننا أن نذهب من الإهانة عندما نتخلى عن الأفكار التي تشوه أفكارنا إلى تقييمات مبالغ فيها سلبية لحالاتنا. فيما يلي بعض الأمثلة على طرق التفكير التي تجعل من الصعب رؤية حقيقة وضعنا: التنبؤ هو عندما نفترض أن الأمور ستتحول بشكل سيء دون وجود أي أساس حقيقي لهذا التنبؤ. التفكير بالأبيض والأسود هو عندما ننظر فقط إلى الأشياء من حيث الأحكام المتطرفة. في التفكير الأسود والأبيض كل شيء إما جيد أو سيء (حتى لو أخبرنا الواقع أن الأمور معقدة للغاية لهذا النوع من الحكم). قراءة الأفكار هي عندما نعتقد أننا نعرف ما يفكر به الآخرون (وهو عادة ما يكون أسوأ شيء عنا!) في الواقع، لا يمكننا معرفة ما يفكر به الآخرون. التسمية هي عندما نختار تسمية بسيطة مثل "غبي" أو "بغيض" لوصف سلوك أو موقف أو شخص معقد للغاية لا يمكن تلخيصه بكلمة واحدة. العلامات عادة ما تكون سلبية وتجعلنا ننسى الجوانب الأخرى في اللعب. من السهل أن تسأل نفسك، "لماذا أنا؟" في المواقف الصعبة. التعلق في "لماذا أنا" يمكن أن يجعل من الصعب رؤية الدروس التي تأتي دائما مع الصعوبات. ابحث عن المعنى عن طريق تغيير أسئلة "لماذا أنا؟" إلى أسئلة مثل "ما الذي أراه الآن حول سبب وكيفية إهانة بعض الناس للآخرين؟" أو "ماذا يمكنني أن أفعل للقيام بدور في وقف القسوة التي تعرضت لها؟" الأشخاص الأكثر مرونة يأتون ببناءات حول معاناتهم، طرق لرؤية الرسالة التي يتلقونها عن الحياة من خلال معاناتهم. هذا يعني أن الوضع ذو معنى بالرغم من أنه غير مريح في كثير من الحالات، فإن التهكم الذي تسمعه لن يكون له علاقة بك أو بما حدث في الواقع. في هذه الحالات، قد لا يستحق التخفيف حتى التكفير بالاعتبار الجاد حول الحادث أو ما كان بإمكانك القيام به بشكل مختلف. فكر في سخافة الحكم على نفسك بناءً على حالة واحدة. ليس من المنطقي أن تعتقد أن خطأ واحد أو رأي شخص واحد عنك يجب أن يؤثر على شعورك بمن أنت، أليس كذلك؟ حاولي الضحك على حقيقة أنكِ أكثر تعقيداً مما يمكن لأحد أن يكتشفه هناك الكثير من الأشياء التي لا نستطيع التحكم بها بما في ذلك قرارات الآخرين لذا، يمكن أن يُسهّل العودة من خلال إعادة اكتشاف قدرتك على التأثير الإيجابي. اعمل على شيء يمكنك التحكم به، مثل مشروع فني أو مهمة جديدة صعبة في العمل أو المدرسة. راقب نفسك وأنت ملتزم بشيء ما (وأحسن من ذلك!) لتتذكر أنك قادر على المساهمة بالكثير من الخير في العالم من حولك. الأصدقاء، العائلة، والعلاقات الداعمة الأخرى في حياتك مهمة جداً لقدرتك على التعافي من الإحباط. تأكد من وجود أشخاص في حياتك يستمعون إليك تتحدث بحرية عن التجارب المؤلمة دون الحكم. أبق نظام الدعم الخاص بك قريبًا، حتى عندما لا يكون هؤلاء الأشخاص معك جسديًا. عندما تشعر أنك تُطرد من العالم فكر في هؤلاء الناس ماذا تظهر لك عن الخير في شخصيتك؟ كيف هو الشعور أن تكون حولهم؟ ثم، يمكنك أن تكون الشخص الذي أنت عندما كنت حولهم حتى في غيابهم. إذا كنت تتعرض للخفض مراراً وتكراراً من قبل نفس الشخص أو مجموعة من الأشخاص، فقد تكون تتعامل مع التنمر. التنمر جريمة خطيرة، ومن المهم أن تتواصل مع معلميك، والديك، أو المستشارين الذين يمكنهم المساعدة في وضع حد للمشكلة. ما يلي علامات تدل على أنك تتعرض للمضايقة ويجب عليك طلب المساعدة: يتضمن الإهانة أفعالاً مثل التهديد، ونشر الشائعات، والهجوم الجسدي أو اللفظي، والإقصاء المتعمد. الشخص الذي يضايقك لديه سلطة عليك، مثل القوة الجسدية، الشعبية، أو الوصول إلى المعلومات التي يمكن استخدامها لإيذائك أو إحراجك. السلوك يحدث أكثر من مرة و لديه القدرة على الاستمرار  ملخص:
أجب بذكاء تقبل الواقع فكر في خياراتك تعلّم أن تعيد إطار وضعك الحالي. تحقق من تفكيرك عن فخاخ السلبية. ابحثي عن معنى من الإهانات ضحك على الردع حرك تركيزك إلى شيء يمكنك التحكم به ابحث عن الدعم الاجتماعي تعرف متى تطلب المساعدة من الخارج