text: میوه شلغم مانند غلافی باریك و دراز است كه در آن چند دانه سیاه وجود دارد. شلغم در هوای سرد بسیار خوب رشد میكند و شاید علت آن باشد كه برای درمان بیماریهائی كه در فصل سرما زیاد است و بیماریهای تنفسی بهكار میرود. جدول تركیبات شیمیائی شلغم آب ۹۱ گرم پروتئین ۱ گرم مواد چربی ۰/۲ گرم مواد نشاستهای ۶/۶ گرم كلسیم ۴۰ میلی گرم فسفر ۳۰ میلی گرم آهن ۰/۵ میلی گرم سدیم ۵۰ میلی گرم پتاسیم ۲۷۰ میلی گرم ویتامین ب ۱ ۰/۰۴ میلی گرم ویتامین ب ۲ ۰/۰۷ میلی گرم ویتامین ب ۳ ۰/۶ میلی گرم ویتامین ث ۴۰ میلی گرم خواص داروئی ۱. شلغم از نظر طب قدیم ایران گرم و تر است. خواص شلغم آنقدر زیاد است كه می توان گفت این گیاه برای هر دردی درمان است و اگر مردم میدانستند كه این گیاه چقدر فایده دارد تمام باغچههای خانه خود را شلغم میكاشتند و هر روزه از آن استفاده میكردند. ۲. شلغم مقوی است. ۳. شلغم اشتهاآور است. ۴. شلغم ضعف جنسی را درمان كرده و اسپرم را زیاد میكند. ۵. شلغم سرفه را تسكین میدهد. ۶. ترشی شلغم بهترین نوع ترشی است زیرا مقوی معده و رودهها و اشتهاآور است. ۷. آب شلغم قند خون را پائین میآورد. ۸. تخم شلغم را اگر سرخ كرده و بخورید برای ضعف جنسی مؤثر است. ۹. اگر گلو درد دارید آب پخته شلغم را قرقره كنید. ۱۰. خوردن آب شلغم درمانكننده جوش صورت است. ۱۱. آنهائی كه حافظه ضعیف دارند حتماً باید شربت بخورند زیرا ثابت شده است كه شلغم حافظه را تقویت میكند. ۱۲. شلغم شبكوری را درمان میكند. ۱۳. شلغم بهعلت داشتن ویتامین B۱ علاج كمخونی است. ۱۴. شلغم برای رشد و نمو استخوانها مفید است بنابراین زنان باردار و شیرده حتماً باید از آن استفاده كنند. ۱۵. زن حاملهای كه در مدت بارداری شلغم خورده باشد بچهاش زودتر رشد كرده، زودتر حرف میزند و حتی زودتر راه میافتد و در مقابل امراض مقاومت بیشتری خواهد داشت. ۱۶. آنهائی كه غده تیروئیدشان كم ترشح میكند باید حتماً شلغم بخورند زیرا شلغم بهعلت داشتن ید فراوان ترشحات غده تیروئید را تنظیم میكند. ۱۷. شلغم مهمترین گیاه ضد سرطان است و حتی گسترش سرطان را متوقف میكند. ۱۸. شلغم درمان بسیاری از بیماریهای پوستی است. ۱۹. شلغم پخته بهترین دارو برای برونشیت است. ۲۰. در فصل زمستان برای پیشگیری از سرماخوردگی و بیماریهای تنفسی اقلاً چند بار در هفته شلغم بخورید شلغم پخته بهترین صبحانه است. بدن را تمیز كرده و مواد سمی را از بدن خارج میسازد. البته آب شلغم خام خواص بیشتری از شلغم پخته دارد به شرطی كه معده شما را ناراحت نكند.


source: fineweb

text: » برنامه ی کامپیوتری » دانلود برنامه های فارسی » دانلود برنامه های کاربردی » دانلود فرهنگ لغت » دانلود ترجمه گر صفحات وب داشتن یک دیکشنری کامل در هر رایانه ای ضروری است زیرا تمام افرادی که در یک جامعه زندگی می کنند توانایی ترجمه لغات و متونی را که به زبان های خارجی هستند را ندارند و در نتیجه برای پیدا کردن معنی کلمات از نرم افزار دیکشنری استفاده می کنند. تا به حال دیکشنری های مختلفی ساخته شده است اما تعدادی محدودی از آنها قادر به ترجمه متن ها طولانی هستند. این مشکل همیشه باعث رنجش خاطر کاربران در هنگام استفاده از این نرم افزار ها و ترجمه متون بوده است. به طوری که سایت های مختلف اینترنتی از جمله گوگل برای بر طرف کردن این مشکل خدماتی همچون دیکشنری آنلاین را به کاربران ارائه می دهند که هر کاربر با مراجعه به این سایت ها و وارد کردن متن خود در کادر مخصوص ترجمه و انتخاب زبان مورد نظر خود قادر به دریافت ترجمه متن مورد نظر خود باشد اما این سرویس هم دارای مشکلاتی میباشد. از همین رو امروز در سایت داوود انلاین نرم افزاری را برایتان آماده کرده ایم که به راحتی می تواند لغات و متونی را که به زبانهای خارجی هستند ترجمه کند. شما با استفاده از نرم افزار Ace Translator 7 به راحتی می توانید متن های مورد نظر خود را به هر زبانی که هستند به زبان فارسی و یا ۵۳ زبان خارجی دیگر ترجمه کنید. کار با این نرم افزار بسیار ساده بوده کافیست در هنگام استفاده از آن به اینترنت متصل شوید و سپس متن مورد نظر خود را با Copy و Paste وارد کادر اول نرم افزار کنید و بعد از آن زبانی را که می خواهید متن ترجمه شود را انتخاب کنید و بر روی گزینه ی Translate کلیک کنید که پس از چند ثانیه نرم افزار ترجمه ی کامل متن را در اختیار شما قرار می دهد که می توانید آن را به کمک نرم افزار بر روی کاغذ چاپ و یا در یک فایل متنی ذخیره کنید. شما با داشتن این نرم افزار دیگر نیازی ندارید که به سایت های ترجمه ی آنلاین مراجعه کنید زیرا به طور مستقیم از کامپیوتر خود می توانید متون مورد نظر خود را ترجمه کنید. همچنین این نرم افزار قادر است تا صفحات وب سایت هایی را که در فایل Html ذخیره شده اند را اجرا کند و سپس ترجمه ی کلمات و متنهای موجود در آن را در اختیارتان قرار دهد. علاوه بر این نرم افزار مجهز به تمامی امکانات نوشتاری مانند: Copy, Cut, Paste, Undo, Clear, Print, Save می باشد که می توانید برای انجام سریعتر مراحل ترجمه از آنها استفاده کنید. از دیگر قابلیت های این نرم افزار می توان به امکان تغییر زبان استفاده از نرم افزار به زبان فارسی و نیز قرار گرفتن سایر زبانها در منوی رو به روی زبان منتخب جهت انتخاب سریعتر زبانها اشاره کرد. مشاهده ادامه مطلب ترجمه قدرتمند لغت و متون با دیکشنری آنلاین Ace Translator 184.108.40.2066 . . . درباره : Ace Translator Ace Translator free download free download Ace Translator Translator ترجمه انگلیسی به فارسی ترجمه صفحه اینترنتی ترجمه لغت ترجمه متن ترجمه متن با گوگل ترجمه متون ترجمه وب سایت دانلود ترجمه گر صفحات وب دانلود دیکشنری دانلود دیکشنری Babylon دانلود دیکشنری آنلاین دانلود دیکشنری بابیلون دانلود دیکشنری ترجمه متن دانلود نرم افزار ترجمه متون دانلود نرم افزار دیکشنری دانلود نرم افزار دیکشنری آنلاین دانلود نرم افزار دیکشنری ترجمه صفحات وب دیکشنری دیکشنری آنلاین مترجم مترجم آنلاین مترجم انگلیسی به فارسی مترجم صفحات اینترنتی مترجم متن نرم افزار دیکشنری نرم افزار مترجم نسخه پرتابل پرتابل جدید - نویسنده : داوود آنلاین - تاریخ ارسال مطلب : ۴ اردیبهشت ۱۳۸۹


text: ساعت رسمي كشور در ساعت 24 فردا شب يك ساعت به جلو كشيده ميشود. به گزارش فارس بر اساس قانون تغيير ساعت رسمي كشور مصوب 1386 مجلس شوراي اسلامي، ساعت رسمي كشور در ساعت 24 اول فروردين ماه يك ساعت به جلو كشيده مي شود. احمدي نژاد رييس جمهور، مهر ماه سال 1386 قانون تغيير ساعت رسمي كشور را كه پس از تصويب در مجلس شوراي اسلامي به تاييد شوراي نگهبان رسيده بود براي اجرا به معاونت برنامه ريزي و نظارت راهبردي رييس جمهور ابلاغ كرد. بر اساس ماده واحده اين قانون، ساعت رسمي كشور هر سال در ساعت 24 روز اول فروردين ماه يك ساعت به جلو كشيده و در ساعت 24 روز سي ام شهريور به حال سابق برگردانده مي شود. برپايه اين گزارش نمايندگان مجلس شوراي اسلامي در جلسه علني مجلس سال 1386 طرح يك فوريتي تغيير ساعت رسمي كشور را بررسي و كليات آن را با 121 رأي موافق و 54 رأي مخالف و 7 رأي ممتنع از 196 نماينده حاضر به تصويب رساندند. سپس ماده واحده طرح به رأي گذاشته شد و نمايندگان با 127 رأي موافق، 46 رأي مخالف و 6 رأي ممتنع از مجموع 196 نماينده حاضر ماده واحده اين طرح را نيز تصويب رساندند. براساس ماده واحده اين طرح كه به تصويب نمايندگان مجلس رسيد، ساعت رسمي كشور براساس مصوبه امروز مجلس هر سال در ساعت 24 روز اول فروردين ماه يك ساعت به جلو كشيده و در ساعت 24 سيام شهريور به حالت سابق برگردانده ميشود.


text: در دوران دستگیری و تبعید دسته جمعی یهودیان شرق لهستان در سال 1942، گیتا روزنتسوایگ - که در آن زمان سه یا چهار ساله بود- به یک مخفیگاه فرستاده شد. او در نهایت، سر از یک پرورشگاه کاتولیک درآورد. در سال 1946، یکی از دوستان خانوادگی او و از بازماندگان هولوکاست به نام ایدا روزنشتاین، از محل اختفای این کودک مطلع شد و خواستار برعهده گرفتن حضانت وی شد. مسئولان پرورشگاه ابتدا منکر نگهداری از یک کودک یهودی شدند، اما پس از اینکه ایدا این کودک، یعنی گیتا، را شناسایی کرد و یک کمیته محلی یهودی هزینه "بازپس گرفتن" او را پرداخت، پرورشگاه گیتا را به او تحویل داد. در این عکس، گیتا در روز ترک پرورشگاه دیده می شود. Gift of Gitta Rosenzweig; US Holocaust Memorial Museum Copyright © United States Holocaust Memorial Museum, Washington, DC


text: یکی از رویکردهای مناسب جهت تحقق اقتصاد مقاومتی رویکرد استراتژیک است که در آن، نقاط ضعف و تهدیدزای اقتصاد تحلیل میشود و مؤلفههای اقتصاد مقاومتی استخراج میگردد. توسعهی شرکتهای دانشبنیان یکی از راهبردهای مهم و اثرگذار جهت تحقق اقتصاد مقاومتی است. اصطلاح اقتصاد مقاومتی در سالهای اخیر توسط مقام معظم رهبری مطرح و سپس به مفهوم رایج مباحث اقتصاد سیاسی تبدیل شد. صاحبنظرانی با رویکردهای گوناگون در این حوزه اظهار نظر کردهاند؛ برخی با ادبیات علم اقتصاد، برخی با ادبیات اقتصاد اسلامی و برخی نیز نقش مؤلفههای حوزههای فرهنگ و سیاست را در شکلگیری اقتصاد مقاومتی مورد بررسی قرار دادهاند. فضای اقتصادی ایران امروز، رویدادهای ویژه و منحصر به فرد اقتصادی را شاهد است که وقوع بعضی از آن ها تاکنون در دنیا سابقه نداشته است، از این رو، زمانی که شرایط ویژه و بدون الگویی به وجود میآید، ضرورت نوآوری و ایدهپردازی از سوی صاحبنظران برای برطرف کردن چالشهای اقتصادی ضرورت پیدا میکند. با مروری بر نامگذاری سالهای گذشته و امسال، یک فصل مشترک و نوعی ارتباط منطقی میان این نامها به چشم میخورد و در این میان نام هر سال در قیاس با سالهای گذشته، جایگاه و مرتبه خاصی دارد؛ همت مضاعف؛ کار مضاعف، اصلاح الگوی مصرف و جهاد اقتصادی، عنوانهای منتخب رهبر معظم انقلاب برای سالهای گذشته بودند؛ نام تولید ملی، حمایت از کار و سرمایه ایرانی هم بر پیشانی امسال نقش شد. در دوران قاجاریه اقتصاد ایران از وضعیت مطلوبی برخوردار نبود. اقتصاد ملی در رکود كمسابقه ای قرار داشت و سیل محصولات خارجی در بازار ایران روان بود. علماء و روحانیون با درک خطر از بین رفتن اقتصاد ملی و استقلال سیاسی کشور با کمک تجار و بازرگانان معتمد دست به اقدامات عملی زدند که از این اقدامات می توان به تاسیس "شرکت اسلامیه" اشاره کرد. ایران که خود زمانی صادر کننده منسوجات با کیفیت خصوصا پارچه های ابریشمی بود به وارد کنننده منسوجات تبدیل شده بود. اوژن فلاندن باستان شناس فرانسوی در بازدیدی از اصفهان در 1840 مینویسد: «از کارخانجات نساجی و اسلحهسازی و زربفت و مخمل ایران که روزگاری محصولات آن به تمام مشرق زمین صادر میشد، خبری نیست و همه نابود شده اند. محصولات ایران از بین رفته و بویژه همجواری با انگلستان نتیجه شومی بخشیده است. اگر نامگذاری سال های اخیر را بررسی کنیم می بینیم که معیشت مردم و رونق اقتصادی کشور مهمترین دغدغه رهبر معظم انقلاب می باشد. لذا در مسیری که ایشان برای مسوولان و مردم ترسیم کرده اند کلید واژه هایی مانند اصلاح الگوی مصرف، همت مضاعف و کار مضاعف، جهاد اقتصادی و حمایت از تولید، کاروسرمایه ایرانی، پله های نردبان پیشرفت و تعالی کشور را تشکیل می دهد. اگر در ماهیت کلمات فوق تعمقی بیشتر کنیم درمیابیم که علی رغم این که جهت اصلی این کلمات، اهداف اقتصادی کشور را نشان می دهد اما لازمه تحقق هرکدام از آن ها ایجاد بسترهای اجتماعی و فرهنگی متناسب با هرکدام است و همین عامل باعث شده است که سیاست گذاری کلان فرهنگی ـ اجتماعی کشور به سمت بررسی و اصلاح «سبک زندگی» مردم بازگردد. در تعریفی اجمالی، سبک زندگی (Life style) ،همان ارزش ها، عادت ها، رسوم و فرهنگ آحاد جامعه است که به سبب سنخیت و شباهت توده های مردمی، در ابعادی بزرگتر، ماهیت رفتاری اجتماعی به خود می گیرد و به عنوان شاخصه ای اجتماعی ظهور می باید. اعمال تحریم های یک جانبه و غیرقانونی، همواره یکی از ابزارهای نظام سلطه برای وارد آوردن فشار به نظام جمهوری اسلامی ایران بوده است، هرچند اندکی پس از پیروزی انقلاب اسلامی و پس از تسخیر لانه جاسوسی، آمریکا قانون تحریم نظام جمهوری اسلامی ایران را به اجرا گذاشت و در طول سی سال گذشته نیز همواره بر حجم این تحریم ها افزوده شد. در مقابل اتخاذ چنین رویکردی، مقام معظم رهبری بحث اقتصاد مقاومتی را مطرح و از آن به عنوان روشی مهم در تغییر مسیر حرکت اقتصادی کشور یادکردند؛ از این رو در این مقاله به اقتصاد مقاومتی در سال های جنگ، مباحث علمی، همچنین بایدهای مطرح شده در بیانات مقام معظم رهبری در زمینه عبور از پیچ توسعه و پشت سرگذاردن شرایط حاکم بر اقتصاد کشور پرداخته می شود. جدای از تعریف خاص اقتصاد، مقاومت و رویكردهایی كه در بررسی این دو اصطلاح قابل طرح است ـ موضوع اقتصاد با رویكردهای علمی، سیاسی، اجتماعی، فرهنگی و تاریخی و مقاومت به لحاظ روحی، جسمی، فیزیكی و... ـ تركیب این دو میتواند معنای متفاوت با رویكردهای متعدد بیابد. در این نوشته تلاش شده است تا تركیب «اقتصاد مقاومتی» با سه رویكرد: دانش، تلاش جهادگونه و مصرف هدفمند از تولید داخلی، مورد توجه قرار بگیرد؛ بنابراین، علومی كه میتواند این تركیب را تبیین و تشریح كند ـ هرچند علوم عمومی اقتصاد و شاخههای علمی مرتبط با رویكردهای اقتصاد و نیز مقاومت ـ و رویكردهای مطرح در آن را دربرمیگیرد، اما همه آن نخواهد بود. شاید گاه تناقصات و تضادهای چشمگیری نیز میان آن دو باشد؛ به مانند تضاد مصرف گرایی در اقتصاد و صرفهجویی در مقاومت. در طول چند سال اخیر مقام معظم رهبری بحث اقتصاد مقاومتی را مطرح و آن را به عنوان یک روش مهم در تغییر مسیر حرکت اقتصادی کشور عنوان کردند،روشی که سدی مقاوم دربرابر هجمه های غرب به شمار می رود. اعمال تحریم های یک جانبه و غیرقانونی همواره یکی از ابزارهای غیر قانونی نظام سلطه برای وارد آوردن فشار به نظام جمهوری اسلامی ایران بوده است ،کما اینکه اندکی پس از پیروزی انقلاب اسلامی و پس از تسخیر لانه جاسوسی ایالات متحده، آمریکا قانون تحریم نظام جمهوری اسلامی ایران را به اجرا گذاشت و در طول سی سال گذشته نیز مرتبا بر حجم این تحریم ها افزوده شد. برای شكلدهی به یك اقتصاد مقاومتی در كشور به چه شرایطی باید دست یافت؟ یا ماهیت حقیقتی به نام «اقتصاد مقاومتی» كدام است؟ چه چرخه حیاتی در نظام اقتصادی كشور تأمینكننده اقتصاد مقاومتی است؟ یا دستیابی به كدام هدفهای استراتژیك ما را به شرایط اقتصاد مقاومتی خواهد رساند؟ به عبارت دیگر، در راهبردی به نام «اقتصاد مقاومتی» اهداف اصلی چگونه شكل میگیرد؟ با ظهور انقلاب اسلامی ایران، شکل جدیدی از حکومت در دنیا پدیدار شد که هم مردمی بود و هم اسلامی. حکومتی که بنای سازگاری با هیچ یک از ابرقدرت های شرق و غرب را نداشت و به هیچ قدرتی جز قدرت ایمان و پشتوانه مردم خویش وابسته نبود. ظهور این نوع جدید حکومتی، آن هم در منطقه ای مانند خاورمیانه که شاه راه حیاتی ارتباطی و قطب انرژی دنیاست، به مذاق مستکبرین ناخوشایند بوده و هست. از آن ناخوشایندتر، صدور این انقلاب به دل ها و قلوب مسلمین و سایر ملل است که به تازگی خود را در انقلاب های اسلامی منطقه خود را نمودار ساخته است. ذات وجود چنین نظامی برای اردوگاه استکبار، خطری همیشگی را به دنبال دارد. لذا از روزهای آغازین این مولود مقدس، بنای دشمنی را در اشکال گوناگون بنا نهادند. ابتدا به صورت ترورها و اقدامات خونین داخلی، قائله های گوناگون و سپس جنگ تمام عیار نظامی. این نکته نیز قابل ذکر است که تا جمهوری اسلامی ایران با حفظ ارزش های خود باقی بماند این دشمنی ها ادامه خواهد یافت. اگر تمام دانش انباشته و كتابهای مرسوم اقتصادی دنیا را مطالعه كنید، نظریه یا تجربهای مدون و مكتوب دربارهی اقتصاد مقاومتی نخواهید یافت. در تمام متون و كتابهای اقتصاد، هیچ پیشینهای نظری یا عملی از تحریم بانك مركزی نخواهید دید و از آنجا كه این امر تاكنون سابقه نداشته، چگونگی واكنش به آن هم امری بدیع است. حتی اگر مطالعاتی هم در این باره صورت گرفته باشد، در طبقهبندیهای محرمانه و امنیتی قرار گرفته و امكان دسترسی به آن برای كارشناسان معمولی وجود ندارد. نتیجه اینكه اقتصاددان انقلاب اسلامی نمیتواند از نظریههای متداول برای حل مشكل و مسألهی خود بهره بگیرد. لذاست كه جنبش نرمافزاری و الگوی اسلامی- ایرانی ادارهی جامعه، شكل بدیعی به خود میگیرد كه الهامبخش جمیع ملتهای آزاده خواهد بود. شکی نیست که موجودیت این اقتصاد که ایرانی و اسلامی است باید هر چه بهتر معلوم و مشخص شود. این مسئله با تبیین اهداف اقتصاد مقاومتی قابل بررسی است. برای آشنایی با مفهوم تازه ای مثل اقتصاد مقاومتی لازم است به نظرات کارشناسی و تحلیلهای کارشناسان حوزه اقتصاد توجه ویژه داشت. بر همین اساس نقل قول کوتاهی در این زمینه را ذکر می کنیم: دبیر مجمع تشخیص مصلحت نظام با حضور در محل پژوهشگاه صنعت نفت ضمن بازدید از این مرکز با مدیران، پژوهشگران و کارشناسان پژوهشگاه به گفت و گو پرداخت.


text: اطلاعات شرکت فدرال شرکت فدرال دارای 15 سال سابقه در زمینه لوازم صوتی-تصویری می باشد. محصولات این شرکت ساخت کشور چین و قطعات داخلی آن در اصل ساخت ژاپن است که توسط تیم توسعه و تحقیق تعیین کیفیت می شوند. کیفیت بالای، طراحی زیبا و مشخصات منحصر به فرد محصولات و نیز تکنسین ها و مهندسین با تجربه از جمله نکاتیست که شرکت فدرال را در رده شرکت های موفق قرار می دهد. به منظور جلب رضایت مشتریان،این شرکت در 120 شهر ایران یک دفتر خدمات پس از فروش و یک نمایندگی فراهم کرده است. صداقت، یکپارچگی و وفاداری مخصوصا به مشتریان مبنای این شرکت می باشد و دائما در تلاش است که به نیاز مشتریان پاسخ دقیق و سریع دهد. شرکت فدرال با شرکت در نمایشگاههای مختلف و ارائه محصولات خود تکنولوژی جدید را به شما معرفی می کند و اطمینان می دهد که تا حصول بازاری جهانی از هیچ تلاشی دریغ نخواهد کرد. کلیه محصولات فدرال دارای استاندارد CE و دارای ضمانت نامه یکساله می باشد. این شرکت بر آن است که بتواند محصولات بیشتری را در اختیار مشتریان خود قرار دهد و به آینده یی روشن می نگرد. امیدواریم محصولات فدرال شریک روزهای خوش زندگی شما باشد!


text: سیرابی و شیردان طرفداران بسیاری در میان مردم ایران دارد که دارای پروتئین بسیار بالا می باشد. سیرابی شیردان جزو امعاء و احشاء گوسفند محسوب می شود که همراه با نان یک وعده اصلی غذا به حساب می آید. کالری آن نسبت به گوشت قرمز کمتر است ولی پروتئین ان مشابه گوشت قرمز و مرغ است. سیرابی و شیردان در رشد و ترمیم بافت های از بین رفته نقش مهمی بر عهده دارد. برای خرید سیرابی باید به رنگ و بوی آن توجه کرد. معمولا سیرابی هایی که در فصل بهار و زمستان خریداری می شود، به رنگ تیره است ولی سیرابی هایی که در تابستان و پاییز خریداری می شود رنگ روشنی دارد. - بازدید: 2884 - تاریخ انتشار: يكشنبه ۰۳ ارديبهشت ۱۳۹۱ ساعت ۱۵:۵۴ - شناسه مطلب: 451


text: مولتی ویتامین مخصوص ورزشکاران ، افراد تحت رژیم های لاغری و افرادی که دچار ضعف و خستگی زودرس می شوند . این مولتی ویتامین بعنوان کاملترین مولتی ویتامین-مینرال موجود در بازار پزشکی ایران برای تمامی بانوان و آقایان در تمامی گروه های سنی ( بالاتر از 16 سال ) شناخته شده است . علی الخصوص افرادی که تحت رژیمهای لاغری قرار گرفته اند و برای تامین نیازهای روزانه بدن خود احتیاج به استفاده از یک مولتی ویتامین کامل دارند . این محصول ( دیلی پلاس ) دارای کلیه گروه ویتامین ها از قبیل ویتامین A ، گروه B ، ویتامین C , D , E و همچنین ویتامین K ، کلیه مینرال ها ( مواد معدنی یا ریزمغذی های ضروری برای بدن ) از قبیل زینک ( روی ) ، مس ، ید ، کروم ، منیزیم ، منگنز و ... و همچنین ترکیبات ویژه دیگری است که به هیچ وجه در هیچ مکمل مولتی ویتامین دیگری نخواهید یافت ، مثل : عصاره چای سبز ، فروکتوالیگوساکارید ، دی متیل گلایسین ، کمپلکس اسید آمینه ، و جینسینگ کره و .... . این ترکیبات باعث شده افرادی که بطور مرتب ورزش می کنند ، از برنامه های رژیم لاغری استفاده می کنند و همچنین دوستانی که از ضعف و بی انرژی بودن روزانه احساس ناراحتی می کنند ، دیلی پلاس را محصولی منحصر بفرد در کمک به حفظ تعادل بدن خود بیابند . ترکیبات ویژه دیلی پلاس علت بی رقیب بودن محصول دیلی پلاس ، وجود برخی ترکیبات ویژه در آن است که در خیچ یک از انواع مشابه مولتی ویتامین-مینرال ها مشاهده نشده است از جمله : - عصاره چای سبز Green Tea Extract: سرشار از آنتی اکسیدان پلی فنولز که رادیکالهای آزاد و مضر را در بدن خنثی می کند . بر اساس تازه ترین بررسی ها، مصرف مرتب عصاره چای سبز، میزان استقامت افراد را برای ورزش کردن از 8 تا 24 درصد افزایش می دهد.مصرف روزانه چای سبز پوست را در مقابل مواد مخرب اکسیدان محافظت می کند . چای سبز قادر است جذب روده ای گلوکز و چربی را کاهش دهد و به این وسیله باعث کاهش وزن در افرادی که چای سبز مصرف می کنند شود. وزن افرادی که چای سبز به طور مرتب مصرف می کنند 10 تا 18 درصد کم تر از افرادی است که چای سبز مصرف نمی کنند . این نوشیدنی گیاهی نوعی آرام بخش نیز محسوب می آید. با نوشیدن این چای سیستم عصبی بدن شما مقاوم تر شده، آرامش اعصاب و دوری از فشارهای عصبی را برای شما به ارمغان می آورد . از فواید دیگر چای سبز می توان به این موارد اشاره کرد: بالا بردن قدرت فکری و قابلیت تمرکز بهتر، پیشگیری از امراضی مثل آلزایمر ، درمان التهاب مفاصل ، درمان و پیشگیری از بیماری ام اس . - دی متیل گلایسین Dimethyl Glycine (DMG):اين ماده بعضي اوقات با نامهاي ويتامين B15 یا پانژنيك اسيد به فروش ميرسد ( كه البته هر دو اين اسامي بيمعني هستند) و در بين ورزشكاران طرفداران زيادي دارد،به خصوص فوتباليستها گاهي اوقات 300 ميليگرم از آن را قبل از شروع مسابقه ميخورند و عقيده دارند كه متابولسيم اكسيژن را افرايش داده و آمادگي روحي آنان را بيشتر ميكند . - کروم Chromium: عنصري فلزي است كه در بدن عملكردي چندگانه دارد، از جمله اينكه بدن را نسبت به انسولين حساس ميكند، توليد اسيدهاي چرب و كلسترول را تنظيم ميكند و به هضم پروتئينها كمك مينمايد. كمبود كروم هم چنين باعث بالا رفتن سطح كلسترول و اسيدهاي چرب در خون و كاهش متابولسيم گلوكز ميگردد و در حالتهاي حاد، باعث صدمه ديدن سلسله اعصاب ميشود . - فروکتوالیگوساکارید (FOS) : اين مولتى ويتامين به واسطه داشتن تركيبى به نام (فروکتواليگوساکاريد) باعث فعال سازى باكتريهاى مفيد دستگاه گوارش شده ، از اين رو جذب ريزمغذیها را به ميزان قابل توجهى افزايش می دهد . این ترکیب نوعی پری بیوتیک است که در علم تغذیه با عنوان هضم کننده های کمکی شناخته می شوند . - لسیتین و سویا Soy Isoflavones: لستین موجود در سویا انرژیزا است و باعث کاهش خستگیهای ذهنی میگردد. از انباشتگی کلسترول در بدن جلوگیری میکند. لستین باعث امولسیون شدن کلسترول در رگها میشود و از سخت شدن دیواره آنها جلوگیری میکند. اثرات ویژه دیلی پلاس این محصول بدلیل داران بودن ترکیبات خاص و همچنین ویتامین ها و مواد معدنی بطور کامل ، دارای اثرات ویژه ای است : - افزایش میزان انرژی زایی و در نتیجه افزایش امکان فعالیت ورزشی که باعث چربی سوزی و کاهش وزن در افراد تحت رژیم لاغری می گردد . - کاهش میزان خستگی ، دیرتر خسته شدن به دنبال فعالیت های بدنی و ورزشی - افزایش میزان تمرکز و فعالیت ذهنی و قدرت یادگیری - جذب بهتر مواد غذایی در روده و در نتیجه حداکثر استفاده از وعده های غذایی میل شده - افزایش حجم دهی به عضلات و تناسب اندام - افزایش سوخت و ساز هوازی ( از طریق اکسیژن ) علی الخصوص برای ورزشکاران - افزایش میزان شکست چربی در بدن و کمک به چربی سوزی موارد منع مصرف دیلی پلاس این مکمل غذایی منع مصرفی خاصی ندارد و افراد بالای 16 سال می توانند به راحتی از آن استفاده نمایند . اما توصیه می شود خانم های باردار یا در دوران شیردهی با احتیاط مصرف نمایند و حتما" قبل از مصرف با پزشک خود مشاوره نمایند . میزان مصرف روزانه دیلی پلاس برای اثردهی بهتر این مکمل بهتر است روزانه دو قرص همراه با غذا میل شود .


text: این بار از سایت ” بازی های رایگان ” ، بازی جدید و جذاب Crazy Penguin Assault را در اختیار شما عزیزان قرار داده ایم. این بازی با فرمت جاوا و در سایز 320×240 می باشد. امید است با دریافت و استفاده از این بازی لذت ببرید. در بازی پنگوئن های دیوانه باید تمام تلاش خود را برای نابودی خرس های سفید بکنید و با پرتاب پنگوئن ها، آن ها را از میان بردارید. به مرور زمان و با پیشروی در مراحل، سطح هر مرحله بالاتر می رود و تعداد خرس ها نیز بیشتر می شود. برای دانلود به ادامه مطلب مراجعه کنید. جستجوهای ورودی: بازی پنگوئن ببری+ بازیهای جدید جذاب+ بازی جدید جذاب+ بازی انلاین پنگوین+ بازی کرزی پنگوون+ دانلود بازی Crazy panguin برای کربی+ کریزی پنگوین برای کربی+ دانلود بازی پرتاب پنگوئن با فرمت جاوا+ دانلود بازی crazy penguin 1 برای گوشی کربی1+ دانلود بازی پرتاب پنگوئن برای گوشیهای لمسی+ بازیهای جذاب جدید+ دانلود بازی پنگوئن براکوربی+ دانلود بازی انلاین پنگوین+ بازی کرزی پنگوءن+ بازی پنگوعن های دیوانه در سایت+ بازی پنگوئن های دیوانه برای گوشی+ بازی پنگوئن های دیوانه برای موبایل+ بازی هملهی پنگوان+ بازی جدیدوجذاب+ دانلود بازي پرتاب پنگوين هاي ديوانه با فرمت apk+


text: این سخنرانی به شما کمک میکند طرف مقابل را به خوبی شناخته و ارتباط بهتری ایجاد کنید دلتان مي خواهد هر لباسي كه دوست داريد اندازه تان باشد؟ صمغ کینو 484 این گیاه گونههای متفاوتی دارد که به قرار ذیل میباشد: * صمغ کینوی مالابر با نام علمی Pterocarpus marsupium Roxb. 1. از صمغ این درخت جهت بندآوردن اسهال استفاده میشود. 2. جهت تسکین درد دندان مفید است. 3. برای سوزش در معده و مری همراه با ترشی معده مفید میباشد. * صمغ کینوی قرمز با نام علمی Pterocarpus indicus Willd. 1. این صمغ جهت اسهال استفاده میشود در ضمن مسهل خوبی نیز میباشد.


text: سلام. عید باستانی نوروز رو پیشاپیش تبریک می گم چون عازم سفرم. آرزو می کنم سال 88 سال بسیار خوب و پرباری (از خوشبختی نه چیز دیگه!) براتون باشه. سال گاو امسال می دونستین؟! سلام. عنوان بالا رو یکی از دوستانم در مراسمی در جمع هنرمندان سینما گفته بود. مدتی بود نیومده بودم. گرفتار زندگی دیگه! از این 100 نفری که تو زمانه هستند فقط من اینجا الان می نویسم. کاش بقیه همکاران هم اشتیاق و وقت برای نوشتن داشتند. من مثل مطالبی که سابقاً همکاران عزیزم می نوشتند و انصافاً قلم قوی هم داشتند نمی تونم بنویسم اما سعی می کنم اجازه ندم که این وبلاگ که گنج خاطرات زمانه هستش بخوابه. خوب بعد از راه افتادن صفحه آقای میردامادی صفحه خانم صابری هم راه افتاد. چندی قبل هم تولد ایشون بود که البته در فیس بوک خدمتشون عرض تبریک کردم اما اینجا مثل بقیه نتونستم بیام و تبریک بگم. ایشالا که 120 سال زنده باشین خانم صابری عزیز. سلام. فردا تولد فوآد هستش. فوآد جان تولدت مبارک. ایشالا 3 میلیارد ساله بشی!!! سلام. 8 ژانویه تولد خانم قاسمی بود که من دیر فهمیدم. شرمنده خانم قاسمی. تولدتون مبارک! ديروز تولد ليدا بود. براي ليداي عزيز آرزوي 120 سال عمر باعزت و توأم با سربلندي و تندرستي و شادابي ميكنم. تولدت مبارك ليدا جان. به به... به كمك و دعوت دوستان ما هم به فيس بوك آمديم! جاي باحاليه برام از اين نظر كه طرف آب ميخوره اونجا مينويسه! حالا كسي دستشويي بخواد بره...! سلام. 2 دسامبر تولد اردوان بود. امروز که رفتم تو بلاگش دیدم. ببخشید اردوان جان. 39 ساله شدی و امیدوارم 2 میلیارد سال دیگه عمر کنی! سلام. امروز به سومین سال با زمانه بودنم وارد شدم. امیدوارم از این به بعد به کمک همه دوستان و همکاران خوبم بتوانم بهتر انجام وظیفه کنم. سلام. من سعی می کنم اینجا تولد هرکدام از همکاران رو که فهمیدم تبریک بگم. داور امروز (یا دیروز یا پریروز یا فردا) 50 ساله (شد یا می شود) می شود. تبریک عرض می کنم داور خان. ایشالا به قدر یک کهکشان عمر کنی! به همت آقای داریوش محمد پور برای زمانه دفتری باز شده که در آن تمام مطالب و بازتاب های وبلاگی تحولات اخیر زمانه آورده شده است. کاری بسیار ارزشمند که لینک آن را می آورم: دفتر زمانه: http://zamaneh.malakut.org/ خوب انتخابات امریکا هم تقریباً تمام شد و باراک اوباما به پیروزی رسید. امیدوارم این ماه که ماه تغییر و تحولات بود (از زمانه گرفته تا کردان و آمریکا) به خوشی به پایان برسد. البته من طرفداری از هیچ کس یا حزبی نمی کنم اما امیدوارم با این فصل جدیدی که در آمریکا آغاز شده آثارش در دنیا به سلامتی قابل حس باشد نه با ادامه ی این وضعیت و جنگ های تازه. امروز تولد نیکانه. نیکان امروز قدم به دنیای 39 ساله ها گذاشت و یکسال پیر شد. یکسال از عمرش گدشت و یکسال به تجربیاتش افزوده شد. تجربیاتی گرانمایه. نیکان جان برات آرزوی موفقیت می کنیم و آرزو می کنیم ایشالا سی و نه میلیاد ساله بشی. گرچه کیک ندادی ای خسیس اما از قدیم گفته اند:» بابا خودتو عشق است» (از طرف: همه برو بچز زمانه) ای بابا خدا نصیب گرگ بیابون نکنه این سرما خوردگی رو. بعد از یکسال سرما خوردم! پارسال در اوایل محرم بود که این سرماهای وحشتناک گرفته بود مملکت رو، ما سرما خوردیم اونم از نوع مرغی! خدا امسال رو بخیر کنه که تو تابستونش برق و آب نداشتیم و زمستونش هم به احتمال ضعیف (100%) گاز وگرما نداریم. خوش به حال عزیزانی که دلبری دارند و از گرمای ایشون خودشون رو ریلکس نگه می دارند! نصیب ما که نمیشه... سر جدتون ما رو دعا کنید. سلام. آقا دیروز یه نفر به من می گفت چرا فقط تو علمی می نویسی؟ کس دیگه ای نیست؟ گفتم والا هست ولی میان و زود خسته می شوند و می روند. واقعیت هم همینه. کار علمی کردن هم به نوبه خودش سخته. البته نه اینکه خدای نکرده از خودم تعریف بدم ها! ولی کسی که کاری می کنه باید علاقه داشته باشه. منم اگر علاقه نبود دو سال دوام نمی آوردم. به خدا حیفه یه همچین مجموعه ای یه تیم علمی نداشته باشه. بابا ول کنید سیاست رو! (تکبیر...) کسانی مثل خانم زویا ممکن، آقای همایون خیری و... که چند مطلب می نویسند و دیگه ادامه نمی دن واقغاً حیفه. مقالات خیلی خوبی هم می نویسند. کسی برای نوشته های من هم نظر نمی ده مخصوصاً اونهایی که موضوعشون تکراریه. به همه ی موضوعات هم نمی تونم بپردازم چون نه در تخصص من هست و نه فرصتش رو دارم و نه امکانپذیره برای یه نفر. به هر حال آرزو می کنم زمانه روزی یک تیم علمی داشته باشه که هیچ کس نتونه به گرد پاش برسه. به سلامتی زمانه صلوات سلام. بنده هم تشریف آوردم و به جمع دوستان و همکاران پشت صحنه پیوستم. البته من فقط اینجا می نویسم و زحمت اصلی را همکاران عزیزم میکشند. امیدوارم به این ترتیب بقیه هم تشریف فرما بشوند و این وبلاگ را که بیش از یکساله خاک میخوره رونق بدهند. فعلاً دیگه روده درازی نمی کنم تا بعد! از قدیم گفتهاند آقا، آدم دندانگرد کلاهش پس معرکه است. راستش از شما چه پنهان ما امروز به طمع بردن یکی از آن جایزهها افتادیم به دام این نظرسنجی رادیو زمانه که میدانید. گفتیم بهقول خودشان: هم فال است و هم تماشا. این بود که نشستیم سر صبر تمام اصول و فروع دینی که پرسیده بودند را هم یک به یک، مثل بچۀ دو تا آدم جواب دادیم. دروغ چرا؟ نزدیک بود یکی از این ده جایزه صدهزار تومانی را ببریم که این پیام «کولد نوت کنتاکت تو دِ داتاباس» مثل شصت دست راست که نشان آدم بدهند جلو چشممان ظاهر شد. آقا، خودش هم نه یکبار و دو بار، بلکه چندین و چند بار! حتی یک بار هم که دید ما از رو نمیرویم و مصر هستیم که حتما جایزه صد هزار تومنی را ببریم، به لسان فارسی، که زبان شیرین نیاکان باستانیمان باشد پیام داد: «پدر جان! زبان دیجیتال حالیت نیس. زبون آدمیزاد هم سرت نمیشه؟ بابا! امکان دسترسی به اینترفیس وجود نداره. افتآ آ آد؟!» هیچی آقا سرتان را درد نیاوریم. دیدیم این اسب چموش نظرسنجی هیچ رقم رکاب نمیدهد. لُنگ انداختیم و از خیرش گذشتیم. حالا غرض از مزاحمت اینکه: گفتم خبر بدهم اگر شما هم یکوقت خواستید به هوای یکی از آن ده جایزه صدهزار تومانی بروید زیر هشت نظرسنجی برای سین جیم، بدانید که جریان از چه قرار است. همین! . . . راستی آقا نمیشد بهجای «ده تا جایزۀ صد هزار تومانی» مثلا «صد عدد جایزۀ ده هزار تومانی» میدادند که ضریب شانس برنده شدن ما هم کمی بالا میرفت؟ همولایتی ما میگفت: در این زمانه مگر به ده هزار تومان چه میدهند به آدم؟ دریغ از یک فقره لُنگ! که ببندی دور کمرت، ستر عورت کُنی. گفتم: هر چه نباشد، بالاخره میتوان یک کارت اشتراک نیمساعتۀ اینترنت خرید گذاشت سر طاقچه تا باز نظرسنجی بعدی که شد با آن شرکت کنیم بلکه زد و اینبار صد هزار تومانیاش را برنده شدیم. همولایتی ما این را که شنید گفت: پس بگذار لب تاقچه تا بخورد باد باغچه! . . . . . . واقعا که آقا دروغ نگفتهاند قدیمیهای ما که میگفتند: «چه فکر میکردم و چه شد؟» گاهی آدمیزاده برای خودش فکر و خیالهایی میکند و برعکس یک چیز دیگری از آب در میآید. عرض کنم صلات ظهر بود و زل آفتاب، رفته بودیم برای خودمان زیر چینۀ این دبوار، یکوری دراز کشیده بودیم تا کمی توک آفتاب بشکند بلند شویم بقیۀ کرت را بیل بزنیم. همچین بفهمی نفهمی چشممان گرم شده بود که شنیدیم از دور صدای سلام و صلوات میآید. گفتیم: خیر باشد انشاالله. ببینی باز چه شده است؟ دیدیم از دور یک جمعی از آدمهای ده بالا دارند میآیند، سینی و خلعت به دست. یادمان افتاد اینروزها ایام سالگرد بوده، گفتیم لابد شاباشی هم برای ما آوردهاند. نزدیکتر که شدند دیدیم بعله. نقل شیرینکامی است و ظرف نُقل و خرما هم بهکار است. تا همینطور که آمدند و رسیدند بالای سر ما که از ذوقمرگی همانطور یکوری مانده بودیم سر جایمان. اما آقا چشمت روز بد نبیند. این جماعت را عزایی گرفته بود که بیا و ببین. یکچشم اشک و یکچشم خون. سینی حلوا و خرما را گذاشتند کناری و دور تا دور، حلقه زدند دور ما که هنوز ولی اینبار از تعجب همانطور یکوری مانده بودیم روی زمین پای چینۀ دیوار. یکی میگفت: خدا بیامرزدت جُنگعلی خان! چه جانی میکندی این آخریها. آن یکی میگفت: بیچاره جُنگعلی، از همان اول که به این ولایت آمد مُرده بود ولی خودش خیال میکرد زنده است و بیخود دست و پا میزد. آقا از شما چه پنهان ما کمی خوف کردیم و ترس ما را برداشت. گفتیم: بابا ما که هنوز نمردهایم. زندهایم مثلا. این حرفها چیست که میزنید. این چه بساطی است که چیدهاید؟ ولی آقا مگر صدای ما در این گریه و هواری که سر داده بودند بهگوش کسی میرسید؟ یکیشان داشت به غزل از جانب ما میخواند: تابوت مرا جای بلندی بگذارید ـ تا باد برد سوی وطن بوی تن من. . . دیدیم آقا اگر دیر بجنبیم همین الان است که ما را کفن و دفن کنند برویم پی کارمان! یقۀ همان که از جانب ما غزل میخواند را گرفتیم که: پدر آمرزیده! چه بادی چه بویی؟ این حرفها کدام است؟ که باز چشمتان روز بد نبیند. چنان کوبید به تخت سینهمان که نزدیک بود درجا بادمان در برود و بو راه بیندازیم. گفت: جُنگعلی! تو بعد از مُردنت هم دست از مزخرفگویی برنمیداری؟ مگر ندیدهای در جدول پخش، بعد از برنامۀ تو مینویسند: «پخش زنده برنامههای رادیو زمانه». خب این یعنی اینکه تو ریق رحمت را سر کشیدهای و جزو امواتی! گفتم: بابا شما هم یک چیزی میگویید که مرغ پخته روی برنج خندهاش میگیرد. همان برنامههای رادیو زمانه که هم در اول جدول مینویسند «زنده» است و هم در آخر مینویسند: «پایان پخش برنامههای زنده» و هم مجریهایش دم به دم میگویند: زنده، زنده. همهاش را که خلایق از چهار گوشۀ جهان قبلا ضبط کردهاند و فرستادهاند و دنبال هم پخش میشود. این کجایش زنده است؟ غیر از همان یک نفری که مینشیند توی استودیو پشت میکروفون و شروع و پایان برنامههای قبلا ضبط شده را بهطور زنده اعلام میکند. تازه خود آنهم اگر واقعا از قبل ضبط شده و روی پخش اتومات نباشد. آقا ما این را گفتیم که کاش نمیگفتیم. در واقع باعث ناکامی خودمان شدیم. این جماعت که تا حالا اینطور داشتند به غریبی و غربت ما دل میسوزاندند، ترش کردند و تمام بساط حلوا و خرمایی را که آودره بودند برداشتند با خودشان بردند و رفتند. ما را بگو که فکر کرده بودیم از شیرینی یکسالگی رادیو برای ما هم چیزی آوردهاند. تو بگو اصلا ما را جزو زندهها نمیدانند چه رسد قابل بودن به این حرفها. حیف شد آقا! اگر بدانید چه خرماهایی بود. از این خرماهای درشت صادراتی بم که هستهاش را درمیآورند و بهجایش خلال بادام میچپاندند و رویش پودر نارگیل میپاشند. واقعا که چه فکر میکردیم و چه شد!؟ سر شما سلامت. . . . . . . آقا دست شما درست! رفتیم این فولدری که فرموده بودید را در زمکست از نزدیک رؤیت کردیم. زیارتش قسمت همه شود انشاالله. ماشاالله آقا به اینهمه تولیدات و فراوردههای دوستان همکارمان. چه محصولی داده است، باغشان آباد. ولی خب آقا چه فایده که دست ما کوتاه است و خرما بر نخیل. از شما چه پنهان رفتیم یک دانهاش را محض امتحان بیاوریم پایین. دور از جان شما، زمکست چنان زد پشت دستمان که نزدیک بود از بالای همان نخل، با ملاج بخوریم زمین! لابد میپرسید چرا؟ فرمایش زمکست یک کلام این بود که: شما اجازۀ این جور غلط کردنها را ندارید. هر چه قسم و آیه خوردیم که زمکست جان! آقا خودشان گفته: برو بردار پیاده کن. زیر بار نرفت که نرفت. از ما اصرار و از او انکار. میگفت: ما اینجا فقط دست بگیر داریم. اگر میخوایی فایل بفرستی بالا، یاالله. ولی اینکه بخواهی بیاری پایین، اجازهات هنوز صادر نشده. فعلا برو جلو بالانس بزن. . . . آقا ببخشید ما که درست سر در نیاوردیم. شما اگر بلد هستید به ما هم یاد بدهید. بالانس را میگویم. از همولایتیمان که پرسیدیم گفت: این یک چیزی مثل آدامس است که آدم توی آن را فوت میدمد تا مثل حباب باد کُند. از بیرون که نگاه کنی گُنده دیده میشود، توی آن اما خالی است و پلقی میترکد. صدایش هم گاهی مثل خروس است!! . . . آقا نمیدانید امروز الکی الکی چه برای خودمان خوشحال شده بودیم! آخر وقت بود که از چاپارخانه کاغذی رسید بالایش نوشته بودند: فوتو. نزدیک بود ذوقمرگ شویم. پیش خودمان گفتیم یعنی شما ما را قابل به عکس خودتان دانستهاید؟ در مرقومه را که باز کردیم دیدیم نخیر. آنچه که ما از عکس فکر کرده بودیم، برعکس از آب در آمده و در واقع از ما عکس خواستهاند. آن هم یک عکس تازه و فوری تا آخر همین هفته! هر چه فکر کردیم آخرین عکسی که از ما برداشتهاند چه وقت و کجا بوده، به یادمان نیامد. دروغ نباشد شاید زمانی که آقا ما را طلبیده بود و به همراه مرحوم ابوی و والدهامان رفته بودیم پابوس. آنجا یک عکسی از ما برداشتند که تا همین چند وقت پیش، یک جایی ته بقچهمان داشتیم آن را. ما ایستادهایم دست راستمان حمایل سینه، جلوی صندوق سر مزار. مرحوم ابوی ـ که البته آن موقع هنوز مرحوم نبودند ـ کنار ما و ایشان هم دست راستشان حمایل سینه، والدهامان هم در آنطرف ضریح، جدا برای خودشان و لابد او هم دست راستش حمایل سینه ولی از زیر چادر. ما شاید زورکی هفت هشت سالمان بود. بلکه هم کمتر. یعنی یادمان میآید توی صحن و دور صندوق خیلی شلوغ بود و ما زیر دست و پا لگدمال میشدیم، ولی اصلا بهخاطر نداریم چه وقت این عکس را انداختیم که دور ضریح هیچکس جز ما سه نفر نبود و اینهمه خلوت بود. بهرحال با همۀ ناعقلیمان، این یکی به عقلمان رسید که منظور چنین عکسی نیست. بهخصوص که نوشته بودند باید عکس رنگی و دیجیتال هم باشد. و فایل ارسالی بشود و مقادیر زیادی پیکسل داشته باشد و د. پی. ای اش هم اینقدر باشد و با جی پی گی پسوند بشود و از این چیزها که ما سر در نمیآوریم. دیدیم چارهای نداریم جز اینکه عین نامه را برداریم برویم سراغ این همولایتی همهچیزدانمان بلکه او رمل و اسطرلاب بیندازد و از منظور نامه سر در بیاورد. ایشان هم طبق معمول که آدم را جان به سر میکند تا جواب بدهد، اول مقداری گل و گردن و پشت گوش و چانۀ خود را مالاند و خاراند و بعد هم سری تکان تکان داد و گفت: «فیالواقع این نامه به دو بخش تقسیم میشود. اول چیزهایی که باید در عکس باشد مثل: رنگی، پیکسل، پسوند، زمینۀ روشن و تمام رخ. بعد هم بخش دوم که مربوط به چیزهاییست که نباید باشند مثل: کلاه. عینک دودی و سه نقطه! تعجب کردیم. پرسیدیم: سه نقطه؟ گفت: بله. اینجا نوشتهاند: «لطفا عکس فرستاده شده رنگی، با زمینه روشن، تمام رخ، و بدون کلاه، عینک دودی و . . . باشد.» گفتم: آخر کدام آدم عاقلی بعد از آنهمه که زیر دست و پا لگدمال شد راضی میشود عکسی که جلوی صندوق ضریح میاندازد، نقطهدار بیفتد؟ آقا ما این را گفتیم، باز این همولایتی ما یکدانه از آن نگاههای فقیه اندر سفیه خودش را انداخت به ما و گفت: این سه نقطه میتواند یک کلمه سه حرفی باشد. مثلا چپق یا چه میدانم پیپ! که سه حرف دارد. منظورشان این بوده که برنداری مثل این سید خودمان با دو تا عینک و کلاه شاپو عکس بیندازی، یا مثل آن یکی سید دیگر چپق را یکوری بگیری جلوی لب و دهانت، لبخند بزنی توی دوربین. بعد دید ما همینطور هاج و واج نگاه میکنیم. گمان کنیم فهمید که ما حالیمان نشده. کاغذ را تا کرد گذاشت کف دستمان گفت: ته این نامه نوشتهاند: «دوستانی که هیچ عکس مناسبی در اختیار ندارند میتوانند به صورت حضوری برای عکاسی به آتلیه زمانه مراجعه کنند.» بهتر است خودت به صورت حضوری بروی آتلیه تا خودشان تو را عکاسی کنند. این را گفت و رفت پی کارش. ما ماندیم و این کاغذی که توی دستمان مانده. گفتیم آقا از شما بپرسیم که عالم به امور هستید و بهتر از همه میدانید. ببخشید آقا اصلا بفرمایید شما خودتان چه وقت میخواهید به صورت حضوری بروید توی آتلیه؟ بلکه ما هم آمدیم با هم رفتیم. خدا را چه دیدهاید؟ شاید عکسی هم جلوی صندوق آتلیه! انداخیتم. بدون سه نقطه و عینک و کلاه! «یک نامه عاشقانه از ناپلئون برای ژوزفین، در یک حراجی در لندن به بهای 276 هزار پوند (556 هزار دلار) به فروش رفته است. ناپلئون در آن مینویسد: «برایت سه بوسه میفرستم. یکی بر قلبت، یکی بر لبهایت و یکی بر چشمانت» ارزش نامه 50 هزار پوند تخمین زده شده بود اما در نهایت بیش از پنج برابر تخمین اولیه فروخته شد.» [بیبیسی] ـ آقا ما که سوادمان قد نمیدهد. گفتیم از شما که صاحب کمالات و عالم به امور هستید بپرسیم. یعنی آقا ما نفهمیدیم در این معامله هر بوسه برای جناب ناپلئون یکی چند تمام شده؟ یادش بخیر! زمانی تو ولایت ما ـ خاطرتان باشد ـ میگفتند: نرخ بوس دختران، نرخ زعفران است. ولی این سرکار خانم ژوزفین، پنداری نرخش خیلی بالاتر از نرخ زعفرانهای ولایت ماست. با این حقالزحمههایی که پرداخت میکنند ما که وسعمان به یک دانهاش هم نمیرسد چه رسد به سه تای آن! راستش از شما چه پنهان داشتیم با خودمان چرتکه میانداختیم اگر «لبها» را دو فقره، «چشمان» را هم دو عدد حساب کنیم، با یک رأس قلب، جمعا میشود پنج قلم. مانده بودیم پس چرا این ناپلئون با نامه فقط سه فروند بوسه فرستاده؟ ما که از اول عرض کردیم سوادمان قد نمیدهد، شما آقا از این حساب سر میآورید؟ . . . آقا لابد شما هم شنیدهاید این گفتۀ قدیمیها را که ـ دور از جان شما ـ گاهی شیطان میرود توی جلد آدم! ما البته حواسمان جمع است غافل نشویم این بیاید برود توی ما. ولی از شما چه پنهان، گاهی که فکرمان میرود به چیزهای دیگر، میبینیم ای دل غافل! مقادیری از شیطان رفته زیر پوستمان و اگر ما همینطور به روی مبارک نیاوریم یکوقت میبینی خودش را تا ته و توی جلدمان هم فرو کرده. آخرین باری که این شیطان قصد نفوذ به زیر پوست ما را داشت و ما مُچ او را گرفتیم وقتی بود که دیدیم دست زمانه قوطی موسیقار را تکانده و تویش را نفریننامه چپانده است. آقا یک چیزی میگویم، یک چیزی میشنوید. باید بروید به عینه این جعبۀ موسیقی جدید را ببینید. اولا که بهقول معروف میان یکصد و بیست و چهار هزار پیغمبر خدا گشتهاند و عدل انگشت گذاشتهاند به حضرت جرجیس! یعنی آقا اینهمه موضوع و سوژه مانده بود فقط لعن و نفرین بگذارند توی آن قوطی!!؟ بعد، برداشتهاند پای آن شاخه گل بیچاره نوشتهاند: «برو دیگه دوست ندارم»! آقا حالا خودم را نمیگویم. شما مثل یک آدم عامی بفرمایید آخر کجای این جمله نفرین است؟ همولایتی ما میگفت: «برو دیگه دوستت ندارم» یا جملۀ خبریست و مثل ابلاغیههای صادر شده از طرف خاننائب میماند، و یا لحن عشوه و ناز است و در حالت قهر چوساندن و طاقچه بالا گذاشتن گفته و خوانده میشود. حالا اگر مثلا مینوشتند «الهی بمیری» که خانم حمیرا خوانده، باز بیشتر به نفرین میمانست تا این یکی. از این که بگذریم، ما جسارت کردیم رفتیم به فضولی سری هم داخل قوطی کردیم. ـ شانس آوردیم آقا قوطی بود و خمره نبود که سرمان آن تو گیر کند ـ دیدیم چشمتان روز بد نبیند. از یابس و رطب، هر آنچه که گیرشان آمده فلهای ریختهاند توی قوطی و آشفتهبازاری درست کردهاند که بیا و ببین! یک قلمش همین ترانۀ «نارفیق» با صدای داریوش «ما ظاهرا رفیقان، بس نارفیق بودیم ـ هر پشت اعتمادی زخمی به خنجر کردیم.» راستش آقا ما نفهمیدیم حرفهای این ترانه کجایش جزو نفرین حساب میشود؟ شعر این ترانه را که هما خانم میرافشار گفته و ملودی آهنگش را هم بابک خان افشار از روی دست «تریلر» مایکل جکسون ـ که بعد از تشرف شد مالک جاسم ـ کف رفته، از همان اول خلقتش «نارفیق» بود که بود. غرض اینکه باز هم نفهمیدیم چرا اسم ترانه را خودسر برداشتهاند از «نارفیق» عوض کردهاند به «نفریننامه»!؟ حالا آقا اینها بهجای خود. خدا خیر دادهها اسم «هوشمند عقیلی» را هم عوض کردهاند گذاشتهاند «هوشنگ عقیلی»! که ترانۀ نفرین از «آرتوش» را دوباره خوانی کرده. ما نمیدانیم آقا اینها قوطی موسیقی درست میکنند یا ثبت و صدور سجل احوالات راه انداختهاند!؟ . . . و آقا! درست همینجاها بود که دیدیم شیطان دارد نرمنرمک خودش را به قصد فرو رفتن در جلد ما، میخزاند به زیر پوستمان! یعنی دیدیم انگار یکی زیر گوشمان دارد زمزمه میکند: «خب، بردار همۀ این چیزها را برایشان بنویس!» که یکهو مچش را به همین دو دست خودمان گرفتیم. گفتم ای ملعون! میخواهی اینها را بنویسم بفرستم برایشان تا بگویند: «ها، فلانی چون اینبار رد سُم خودش را به طاق طویله ندیده بهش برخورده است.» بعد هم کلی استغفار کردیم و وسط انگشت شصت و نشانهمان را چند بار بالا و پایین گاز گرفتیم و «بر شیطان لعنت» گفتیم و رفیتم پی کار و بیل زدن خودمان. حالا اینها را که برای شما نوشتیم محض این است که آقا تو را سر جدتان خیلی مواظب خودتان باشید. مبادا غافل شوید و وقتی به خودتان بیایید که شیطان خودش را تمام و کمال تا ته جلدتان فرو کرده باشد. آقا شما آبروی ما هستید. ما به سرتان قسم میخوریم. تو را به جدتان بیشتر مراقب باشید. آقا به سر جدتان باورمان نمیشد که اصلا کسی هم گذارش به گذر این پشت صحنه بخورد. البت آن موقعها که صد روزهگی رادیو بود، دوستان نه تنها هر از گاه خطی مینوشتند و سایۀ دستی در اینجا میگذاشتند بلکه لابلای برنامههای صد روزهگی دم به دم تو بوق هم میکردند که: ایهاالناس چه نشستهاید عاطل و باطل رو به صحنه؟ بروید «پشت صحنه» را ببینید که چه خبرهاست آنجا! ما خودمان هم آقا از شما چه پنهان فریب همین تو بوق کردنها را خوردیم آمدیم اینجا و دور از جانتان ماندیم تو گل! راستش الان مدتیست این پشت صحنه، شده است مصداق ضربالمثل علی مانده و حوضش! گاهی دور از جان شما شک برمان میدارد مبادا مالیخولیا شده باشیم با این یاوهها که پشت هم ریسه کردهایم و همینطور با خودمان واگویه میکنیم. ولی خب بحمدالله انگار این فکر و خیالات ما هم مثل حرفهایمان اس و اساسی نداشته است و دیدیم بنده خدایی آمده زیر عریضۀ قبلیمان ـ شاید هم به طمعه جایزه ـ دو فقره راه حل نوشته و رفته. ما که از همان اول عقل و سوادمان به این چیزها قد نمیداد. برداشتیم این دو راه حل را بردیم پیش همولایتیمان بلکه او چیزی سر در بیاورد ما را هم حالی کند. آقا شما باید این همولایتی ما را وقت تفسیر و توضیح ببینید. افلاطون دوران است به جان شما! راهحل نامه را که خواند. سرش را بالا آورد و در سه کلام چکیدۀ سیر و سلوک فکری ذهنیاش را در کرد که البت ما مثل همیشه مقادیر زیادی از آنها را دستگیرمان نشد. یکی گفت: اینکه نوشتهاند سر فلوت مربوطه را ببُرید! مگر چند بار سر یک فلوت را میبُرند؟ همان یکبار که بُریدهاند و به فرمایش شاعر از نفیرش، هم مرد و هم زن نالیدهاند کافی نیست؟ و دیگر گفت: اینکه میگویند پارچهای بیابید و به خیاط دهید تا جیب درست کند، گیرم پارچه را بیابیدی! خیاط را چه میکُنی که خود به کوزه افتاده. ما جسارت کردیم پرسیدیم: با اینحساب ما باید چه کنیم؟ گفت: مگر ندیدی آن ته نوشتهاند خداوند با ماستمال کنندگان است. برو جای تهیه برنامه، یک «ماستبندی» راه بنداز. بده به خط خوش نستعلیق هم بنویسند «خدا با ماست» بزن بالای دکانت. . .! راستش آقا البته ایشان صاحب کمالات و عالم به امور هستند. ما جرئت نکردیم چیزی اضافه بگوییم. ولی آقا دروغ چرا؟ ما شنیدهایم آنچه که بُریدهاند فلوت نبوده و گویا نی بوده است. بعد هم از نیستان بُریدهاند و آنهم نه از سرش که از تهاش بُریده شده و آن نفیر و ناله هم که شاعر فرموده لابد از بابت همین از بیخ بُریدن آن بوده. گفتیم حالا اگر این را بگوییم ممکن است بر بخورد به ایشان و بگویند: بیسوات! فرق چندانی ندارد. نی و فلوت از یک خانواده هستند و بهر حال که سر آن از جیب آدم میزند بیرون. . . . آقا راستش نمیدانم شما هم به خاطر دارید یا نه؟ دروغ چرا؟ ما که سنمان مثل عقلمان به آنجاها نمیرسد، ولی اینطور که همولایتی ما تعریف میکرد پنداری قدیم ندیمها در رادیول، مسابقهای برنامهای بوده به اسم بیست سوالی. اینطور که میگویند از قرار اسم کسی، چیزی یا جایی را در نظر میگرفتهاند و آن بنده خدایی که آمده برنده شود با بیست سوال باید جواب درست را میگفته و جایزه را میگرفته میرفته پی کارش. ما خودمان البت نشنیدهایم، ولی این همولایتی ما میگوید به دو گوش خودش شنیده در یکی از این مسابقات، آن بنده خدا بعد از اینکه کلی سوال کرده: جامد است؟ منقول است؟ در ضمن پرسیده: در جیب هم جا میگیرد؟ مجری برنامه گفته: بله جا میگیرد ولی سرش میزند بیرون! آقا ببخشید! بلانسبت شما که میشنوید، گویا سوال مسابقه «فلوت» بوده که کمی دراز است و حکما سرش از جیب آدم میزند بیرون! حالا این که میگویم، نقل ماست و آنچه که شما زمانی با اچ دی ال زرد قناری برایمان فرستادید. برنامههای بازپخشی را میگویم آقا که قرار بود در دورۀ بهاره در برنامهها تخسشان کنیم. خاطرتان که هست؟ عرضم به حضور شما آقا که طول و درازی این برنامهها طوری بلند بود که حالا در آخرین هفته از پایان دورۀ بهاره میبینیم کمی از سرش مثل آن فلوت که نقلش را کردیم زده بیرون! یعنی آقا به این سوی چراغ قسم خودمان را کُشتیم که تمامش را در همین دوره جا بدهیم، ولی دور از جناب، حکایت آن گنجشکک اشیمشی بود و همان مناری که میدانید. باور کنید هر چه کردیم جا نگرفت و نشد. مانده بودیم چه کنیم؟ چه نکنیم؟ که این همولایتی ما ـ خدا عمرش بدهد ـ به دادمان رسید. گفت: بردار عریضهای همراه با نقل آن فلوت برای خود آقا بنویس و یک جایزه هم برای اینکه اگر جواب درست داد برایشان در نظر بگیر! دیدیم آقا مشکل دو تا شد. اول اینکه با سر آن فلوت که زده بیرون چه کنیم؟ و بعد اینکه جایزۀ شما ـ اگر جواب درست دادید ـ چه باشد؟ . . . آقا دشمنان نبیند این خاننایبی که ما دیدیم. باز صد رحمت به همولایتی ما که فقط زورش به من یکلا قبا میرسد. این نایب تازه، از شما چه پنهان پا بدهد غلطهای املایی آدم را میگیرد و نمره هم میدهد!! عرض کنم، همین چند روز پیش، بیل زدن کرت که تمام شد، رفته بودیم زیر پرچین، دستمان ستون سرمان، دراز کشیده بودیم برای خودمان دلی دلی میخواندیم: یارم همه دانا و خودم هیچ ندانا یارب، چه کند هیچ ندان با همه دانا؟ انگار باد صدای ما را برداشت برد صاف چپاند توی گوش این همولایتی همهچیز دان ما. پنداری مویش را آتش زده باشند به آنی بالا سرمان ظاهر شد که: «هان جُنگعلی! باز در چه ماندهای؟ چه شده که نالهات هواست؟» گفتم: ای آقا، چه بگویم؟ از گردش روزگار است که حیرانم. باور کن به سر جدت، با همین دست خودم توی کرت بذر گندم کاشتم، حالا میبینم حتی دریغ از جو، بلکه جایش یونجه سبز شده! همولایتی ما سری تکان تکان داد و به دلسوزی گفت: حکایت تو بدبخت! مصداق آن بیت شاعر است که فرمود: بخت از آدم که برگردد اسب او در طویله خر گردد! آقا شاید باورتان نشود، ولی به همین سوی چراغ قسم، ماهنوز داشتیم در معنای این بیتی که شاعر فرموده بود پیش خودمان چرتکه میانداختیم که چشمت روز بد نبیند. بهناگهان! سر و کلۀ این خاننایبی که نقلش بود پیدا شد. اصلا پنداری همان پس پرچین در سایه نشسته و گوش بهحرف ما خوابانده بود. مثل جن بو داده ظاهر شد و همینطور تالاپی افتاد میان حرف و سخن ما که: «اولندش کرتی که بیل میزنی مال خان هستش و منم نایبش هستم. بعداندش هم گندم ریختی جو در نیومده عوضش یونجه شده، همچین که فکر میکنی فاجعه هم نشده! من خودم یه دفعه یکی از بچههای فامیلمون، معلم ایناش دیکته فارسی بهش صفر داده بود. رفتم سراغش گفتم چه حقی داری فامیل نایب خان رو صفر بدی بهش؟ گفتش: «به این بچۀ فامیلتون گفتهام بیاد پای تختهسیاه بنویسه چنار، اومده نوشته منار. میگم خب بخوان ببینم چی نوشتی، میگه خیار!! آخه صفر ندم، پس چند بدم؟» گفتم وآ، چرا صفر؟ خب سه تا غلط داشته، میشه هفده. حالا تو هم گندم ریختی، جو نشده، یونجه شده، سه مورده. نمرهات هم میشه هفده! اون اسبه هم که خر شده، چون از اولش الاغ بوده، صفر میگیره!!» آقا، به اسمتان قسم ما که سر در نیاوردیم چی به چی شد. گفتم برویم پیش خود خان، بلکه عارض بشویم از این نایب و کفیلی که بر سر ما گذاشته است. ولی همولایتیمان گفت: «ای بابا، سخت نگیر! هفده هم نمرۀ بدی نیست. برو شکر کن حالا اسب و طویله نداری که اوضاعت خر تو الاغ باشد.» آقا دیشب جای شما سبز، این همولایتی همهچیز دان ما آمده بود مثلا احوالپرسی و در واقع اینکه هیچ ندانی ما را یادمان بیاورد. نشستیم به صحبت از ری و روم و هنوز به بغداد نرسیده بودیم که پرسید: فلانی میدانی «انرژی هدر رفته» چیست؟ آقا دور از جان شما باز یکجوری احساس در گلماندگی به ما دست داد. گفتم: والله چه عرض کنم؟ پرسید: مبحث فیزیکی است. گفتم: آخر پدر آمرزیده، فیزیکم کجا بود؟ ما الف قامتمان خیلی وقت است دال شده و سوی چشممان آنقدر کم که همهچیزها را تار و خود «تار» را هم «سهتار» میبینیم. گفت: خب باز اینهم یکی از آنهمه که نمیدانی. گفتم: لال از دنیا نروی. حالا که تو میدانی بگو. اگر به درد دنیایمان نخورد، بلکه به کار آخرتمان بیاید. کمی گل و گردن و مقداری پشت گوشش را خاراند که یعنی دارد فکر میکند و دنبال راه و چارهای است تا این قضیه را به زبانی بگوید که ما هم حالی بشویم. گفت: تعریف سادۀ «انرژی هدر رفته» این است که مثلا تو برداری یک کتاب پلیسی ـ جنایی که داستانش از ترس مو بر کله راست میکند را برای یک آدم کچل بخوانی. به این میگویند انرژی هدر رفته! آقا از شما چه پنهان همانموقع یادمان افتاد به این عریضهها که ما این آخریها نوشتهایم و معلوم نیست آیا آنها را باد بُرد، یا صید شد اندر ره و صیاد بُرد؟ حالا آقا جای هزار بار شکرش باقیست که ما این نامهها را برای کسانی نوشتهایم که همه از دم، روی کلههایشان یک خرمن مو دارند و یکی همین خود شما که حتی گاهی که باز میکنید تا سر شانه هم میرسد. وگرنه دور از جان شما، غیر از آن حس «در گلماندگی» که داریم، احساس هدر رفتن انرژی هم میکردیم. . . . راستی آقا از اینها گذشته، فیزیک شما چطور است؟ آقا امان از دست بعضیها! عرض کنم رفته بودیم سراغ این همولایتیمان حال احوال و چاقسلامتی، بلکه کمی درد دل کنیم خلقمان باز شود. دیدیم پله زده رفته بالای دیوار، انگار چیزی آن بالا گم کرده باشد دارد دنبال میگردد. جویا شدیم، گفت جایی شنیده که شاعری فرموده: «من از بیقدری خار سر دیوار دانستم ـ که ناکس، کس نمیگردد از این بالا نشستنها»، حالا دارد تحقیق و تفحص میکند ببیند شاعر چقدر درست گفته!؟ گفتم: خدا بیامرزد رفتگان همه را. ما یک خانعمویی داشتیم بعضی وقتها حرفهای خوبی میزد. میگفت: «من از تنگی چشم فیل معلومم شد ـ که هر کس غنیتر است، محتاجتر است». آقا ما خطا کردیم این را گفتیم. این همولایتی ما از پلکان پایین آمد. دست و بالش را تکاند و پرسید: میدانی چشم همین فیل که میگویی کوچک و تنگ است، چرا قرمز است؟ گفتم: والله چه عرض کنم؟ گفت: خب برای اینکه وقتی بالای درخت آلبالو قایم میشود، پیدایش نکنند. ما تعجب کردیم و گفتیم: به حق چیزهای نشنیده! گفت: مرد حسابی بلانسبت! اینکه چیزی نیست. تو خیلی چیزها نشنیده و خبر نداری. تو اصلا میدانستی در آفریقا شبها از آسمان فیل میبارد!؟ گفتم: نه والله. گفت: خب این یکی از آنها که نمیدانستی. حالا بگو ببینم میدانی تمساح چیست؟ ما ذوق کردیم و گفتیم: این یکی را میدانم. همان سوسمارهای آفریقایی باید باشد. همولایتیمان یک فقره از آن نگاههای عاقل اندر سفیه به ما انداخت و گفت: بله، ولی این را هم میدانی که چرا سوسمارها پهن هستند؟ گفتم: نه! چرا؟ گفت: خب برای اینکه شبها از آب میآیند بیرون. . . . ما که ربطش را نفهمیده بودیم، همینطور دور از جان شما گیج و حیران ماندیم چه بگوییم که همولایتیمان باز پرسید: میدانی چرا فیلها فقط سوار فولکس سوسکی میشوند؟ ما که هنوز از حیرت سوال قبلی انگشتمان به دهانمان بود، چیزی نگفتیم. انگار فهمید که ما یک چیزهایی را نمیفهمیم. پرسید: میدانی فولکس سوسکی چیست؟ ما کمی به این کلهامان فشار آوردیم و یادمان افتاد همان عموی خدابیامرزمان گاهی بعضی چیزها که میگفتیم و بعضی کارها که میکردیم، میگفت: «خداوند آدم را سوسک میکند!» ولی راستش دروغ چرا؟ معنی «فولکس» را نمیدانستیم. گفتم: تو اول بگو «فولکس» به چه معناست، تا من بگویم فولکس سوسکی یعنی چه. گفت: فولکس، یعنی مردم. یعنی جماعت. خلایق گفتم: ها. پس این که تو پرسیدی، یعنی: اگر آدم بعضی کارها بکند، خداوند او را سوسک میکند و از چشم مردم میافتد و نزد خلایق شرمنده میشود. آقا اینبار این همولایتی ما بود که انگشت حیرت به دهان ما را تماشا میکرد. . . . راستی آقا شما که عالم به امور هستید، میدانید بعضیها چرا بعضی کارها میکنند؟ یعنی آقا این جماعت نمیترسند روزی سوسک بشوند؟؟ آقا جسارته. میبخشین مارو. بروبچهها اذن دخول میخوان، اگه اجازه بدید، برن تو قوطی! شرمندهایم به مولا، قابل نیستیم البت، ولی خب از سروران: قاسم آقا جبلی و تاجیکخان بچه میگون و رفقا: داوود خان مقامی بچه کشتارگاه و علی آقا نظری خودمون و عباس آقا کینگ آف لالهزار معروف و عمو جوات، بچه ته خیابون شاپور و آق ایرج مهدیان گل و حسن آقا شجاعی از یکطرف، از طرف خانوما هم والده و بزرگ همۀ لوطیها: خانم روحپرور و کنار ایشون: سوسن خانم گل مولا و فیروزه خانم خاکی و از این آخریها: آزیتا و گیتا و گلی و افسر خانم شهیدی، ما رو وکیل کردند به نیابت، خدمت برسیم عرض کنیم حضورتون که همگی خانوما و آقایون حاضر و آمادهاند و منتظر اینکه شوما فقط لب تر کنید. در ضمن گفتیم تا مهوش و پریوش و اینا ردیف بشن، آق مرتضی خان احمدی و حسین همدونی بگن بروبچههای دسته روی حوضو تخته بندازن و فرش کنن آماده باشه یهوقت کم نیاریم. گفتیم یعنی هر کی هر چی خواست تو بساط داشته باشیم. حالا مونده بسته به میل شوما و کرم حیدر. آقا خدمت انور شما عارضم که از بنگاه دی. اچ. ال خبر دادند یک بسته برایتان داریم که باید فوری بدهیم دستتان! ما که زبان اجنۀ اینها را بلد نیستم. گفتیم این همولایتی ما که کمی بلد است بیاید، بلکه وقتی دارند میدهند دستمان، کمکی باشد. آمد و رفتیم سر تپه رو به شهر نشستیم منتظر این دی. اچ. ال که بیاید. دور از جان شما آقا هوا سرد بود و چنان بادی میآمد که ما خودمان جهنم، این همولایتیمان تا فیها خالدونش یخ زده بود. نمیدانم از سوز سرما بود یا انتظار رسیدن بستهای که قرار بود دی. اچ. ال بیاورد که این همولایتیمان شروع کرد به خواندن شعر و اشعار و یکی هم اینکه: گُلی خوشبوی در حمام روزی رسید از دست محبوبی به دستم به او گفتم که مُشکی یا عبیری که از بوی دلاویز تو مستم . . . گمانم آقا از سوز سرما بود که یاد گرمای مطبوع حمام افتاده بود. برای اینکه حواسش را پرت کنیم گفتیم که شما نوشته بودید این دی. اچ. ال صفرابُر قوی است. همولایتی ما گفت: پس باید چیزی در مایههای زرشک باشد. چون میگویند که زرشک صفرابُر است. هنوز ما منتظر بودیم که فرمایش ایشان تمام بشود تا از ایشان بپرسیم: آیا پسته هم صفرابُر است یا نه؟ که دیدیم ماشین دی. اچ. ال از سر پیچ پیچید و سر و کلهاش نمایان شد. آقا دور از جان شما چه گنده بود این ماشین بنگاه دی. اچ. ال! یک چیزی به قد علم سر در امامزادۀ ده بالایی، بلند و به قاعدۀ صندوق قبر آقا هم یک جعبه پشتش! رنگش هم نه زرشکی صفرابُر که همولایتیمان گفته بود، و نه سبز مغز پستهای که خودمان فکر کرده بودیم، بلکه زرد، آنهم زرد قناری. دور از جان شما انگار که یرقان. سرتان را درد نیاورم. این ماشین با این عظمت و گُندهگی آمد و آمد. پایین همین تپه که ما نشسته بودیم، با کلی گرد و خاک و فس و فوس ایستاد. بعد یک پسرک جعلقی به قد و قوارۀ اسدالله خان یکتا از پشت فرمان پایین پرید. پنداری بهقول شاعر: کوه، موش زایید. و از همان بغل دستش یک جعبهای در آورد به قاعده این قوطی خرماهایی که ماه رمضان برای افطار میخریم، و داد دستمان! آقا ما را میگویید!؟ هوا که خود به خدا سرد بود، ولی ما دور از جان، چنان یخ کردیم و وا رفتیم که بیا به دیدن. از شما چه پنهان در دلمان گفتیم: چه فکر میکردیم، چه شد؟ خوب است حالا قبلا شما نوشته بودید که خبری از پسته و نخودچی کشمش نیست. وگرنه گمان میکردیم: ماشین با این گندهگی ببینی چقدر بار پسته و نخود و کشمش و بلکه خرما هم داشته باشد!؟ بنده که عرض کرده بودم: نقل ما حکایت آن کوری بود که برای خود خواب میدید. بهرحال بسته مرحمتی را به دست از سرما یخبستۀ ما داد و کاغذی گرفت جلویمان که زیرش انگشت بزنیم. بسته را گرفتیم و مثل پیراهن یوسف که پدر بویش میکرد و دلش آرام میگرفت، ما هم بو کردیم. آقا بوی شما را میداد. گمانم موقع بستهبندی دست مبارکتان عرق کرده بود. دلمان آشوب شد. از ذوق به وصال رسیدن این بسته چند بیتی هم فیالبداهه برای مامور دی. اچ. ال سروده و خواندیم که البت فکر نکنم چیزی از آن دستگیرش شده باشد. الا دی. اچ. الِ زرد قناری که همچو بادِ خوشبوی بهاری گذر کردی به کوی دوست، باری که از او سوی من یک نامه آری گمان کردی که در حمام نشستم رسیدی پاکتی دادی به دستم که از بوی دلآشوب تو مستم . . . راستش آقا دروغ چرا؟ ما خودمان به چشم خودمان ندیدهایم. ولی شنیدهایم میگویند در ولایت خاجپرستان، در مسجدهایشان یک قوطی سوراخ سوراخی هست به قاعدۀ این کیوسکهای تلفن عمومی خودمان. میگویند آقا ملت میروند پشت این سوراخها مینشینند برای خودشان تعریف و اعتراف میکنند. البت آقا اینهایی که اینها را برای ما نقل کردهاند، به ما نگفتهاند که جماعت چه چیزهایی را اعتراف میکنند. پنداری اسرار مگویی، چیزی باید باشد. بهرحال دلشان باز میشود و گناهانشان سبک. حالا ما که به فرمایش شما آمدهایم اینجا تا برایتان بنویسیم، از شما چه پنهان که یک همچین احساسی بهمان دست میدهد. آخر آقا این «پشت صحنه» هم یکجورایی پنداری مثل آن جعبۀ مسجد خاجپرستان است. سوراخ هم شاید داشته باشد که ما نمیبینیم. بهرحال آقا سرتان را درد نیاورده باشیم، غرض اینکه شما ملتجای ما هستید. به شما نگوییم به که بگوییم. البت معقول قبلاها برایتان عریضه میدادیم. فرمودید: سرتان شلوغ است. وقتتان تنگ است. بهتر آنکه بیاییم اینجا بنویسیم تا سر فرصت بیایید ببینید. و فرمودید: اینجا همه خودی هستند و پشت پرده است و چیزی از کسی پنهان نیست. راستش آقا اما از شما چه پنهان، از خدا که پنهان نیست. اینجا ما خیلی غریبیم. پنداری آدمهای اینجا همه همدیگر را یک جوراهایی میشناسند و از قرار چشمشان در چشم هم است. ما که دور و پرت افتادهایم در واقع به قول شاعر فرمودنی: دستی از دور به آتش داریم. پس فقط برای شما مینویسیم که امید ما غریبان هستید و اگر ضامنمان نشوید لااقل دیگر کارد به گلویمان هم نمیکشید. ای آقا، من به قربان سرتان الهی. گفتم که شاید سوراخهای اینجا به چشم ما نمیآید. پنداری عیب از چشم ما باشد. امروز یک عریضه آمده بود که در سابجکت آن نوشته بودند: «بسته پستی. خیلی فوری.» گمان کنم چشمان ما باباقوری شده است که خواندیم: «پستۀ پستی.» آخر نه همین چندی پیش چهارشنبهسوری بود و اینروزها هم عید است و صحبت آجیل و اینحرفهاست، گفتیم شاید از مرکز دارند عیدانه میدهند و میخواهند برای ما فندق و پسته بفرستند و چون میدانند ما غریبیم و چند سالیست از اینجور نعمات دور و محروم افتادهایم، خواستهاند خیلی فوری بهدستمان برسد. اما آقا زهی خیال باطل. در واقع حکایت ما نقل آن کوری بود که برای خودش خواب میدید. رفتیم خود عریضه را خواندیم دیدیم با یک چیزی که ما بالاخره هم نفهمیدیم چه هست، میخواهند یک بسته برایمان بفرستند که همه چیز توی آن هست غیر از پسته و نخودچی کشمش. راستی آقا ببخشید، این دی. اچ. ال چه صیغهای است؟ ما که قد سوادمان به آنجاها نمیرسد. ولی این همولایتی ما میگوید: اینطور که ااز اسمش پیداست باید صفرابُر باشد. الله و اعلم آقا. فعلا منتظر میمانیم بیاید برسد ببینیم چیست. خدا را چه دیدهاید شاید پسته هم توش پیدا شد. . . زیاده جسارت است آقا. ببخشید ما را. . . .