Принтиране - Вицове и смешки Разни => Обща дискусия => Темата е започната от: Stelshe в Март 13, 2014, 07:02:23 pm Титла: Вицове и смешки Публикувано от: Stelshe в Март 13, 2014, 07:02:23 pm Титла: Re: Вицове и смешки Публикувано от: Stelshe в Март 13, 2014, 07:05:16 pm - Ааа, навън ли? Публикувано от: Infamous в Март 13, 2014, 07:11:50 pm Публикувано от: GPower в Март 13, 2014, 07:24:29 pm Пациент се оплаква на психиатър: Публикувано от: Infamous в Март 13, 2014, 07:29:21 pm Разговор между двама сперматозоида: - Трябва бързо да стигнем до яйцеклетката. - И как ще я намерим в това лайно. Публикувано от: Михайлов БМ в Март 13, 2014, 10:54:24 pm Двама студенти си говорят. - А бе, Василе, от къде ги намираш все с такива имена... Публикувано от: Admin в Март 13, 2014, 11:12:16 pm Публикувано от: Михайлов БМ в Март 14, 2014, 02:13:23 am Иванчо към баща си : - Тате.. Тате, вече имаме пари за бензин! - Ами продадох колата... Публикувано от: Михайлов БМ в Март 14, 2014, 02:28:47 am Мъж, който спортува във фирнес залата се обръща към фитнес инструктура : - Извинете, но искам да впечатля една жена - коя машина да използвам?! Публикувано от: Infamous в Март 14, 2014, 10:41:13 am Публикувано от: KurtiMakarov в Март 15, 2014, 08:40:28 am Публикувано от: KurtiMakarov в Март 15, 2014, 10:43:31 pm Публикувано от: Михайлов БМ в Март 17, 2014, 12:01:20 am Публикувано от: Михайлов БМ в Март 17, 2014, 12:13:41 am Публикувано от: KurtiMakarov в Март 18, 2014, 08:37:38 am Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал: - Уф! Това е най-грозното бебе, което някога съм виждал. Жената се разплакала и се придвижила към задната част на автобуса. Непознат мъж, на съседната седалка, я попитал защо плаче, а тя му казала: - Шофьорът на автобуса ме обиди! Мъжът ѝ казал: - Отиди и му кажи, че е простак. Аз ще държа маймунката. - Имаше, но се свършиха до стотинка. Публикувано от: KurtiMakarov в Март 19, 2014, 08:24:03 am Много ме забавляват,и са много готини! Публикувано от: Infamous в Март 21, 2014, 10:14:21 pm - Хайде да отидем днес на кино, на някой порно филм? Публикувано от: KurtiMakarov в Март 22, 2014, 05:49:35 pm -Мамо изпитай ме на столици! Публикувано от: GPower в Март 22, 2014, 08:38:37 pm -Знаеш ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря усата и не иска пари. Публикувано от: Infamous в Март 22, 2014, 11:02:56 pm - Може ? засмял се барманът. ? Щом искаш, давай. - Абе човече, какво правиш бе? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Дървосекачи, миньори, щангисти? Как го направи бе? Ти ме уби. Какво работиш ти? - А-а-а... ? смотолевил човечецът. ? Нищо особено. Данъчен инспектор съм. Публикувано от: Infamous в Март 24, 2014, 09:57:34 pm - А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8... Публикувано от: KurtiMakarov в Март 25, 2014, 08:26:59 am Публикувано от: Infamous в Март 25, 2014, 12:37:17 pm Хитлер разбира, че Криско чука повече путки от него :D Публикувано от: asko44 в Март 25, 2014, 08:20:31 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Март 26, 2014, 08:30:15 am Светът губи своите гении: Айнщайн умря, Бетовен е бил глух, Пушкин е бил застрелян, а сега мен ме боли главата... Публикувано от: KurtiMakarov в Март 26, 2014, 08:33:47 am Иван печели на месец по 800 лева. А съпругата му, Валя, харчи на месец по 3000 лева. Въпрос: Знае ли Иван за съществуването на Антон? Публикувано от: asko44 в Март 26, 2014, 01:22:20 pm Седи старец на пейка в парка, до него сяда млада девойка и го пита: - Абе дядо, ти на колко си години? - На 71, моето момиче - Аааааа... не ти давам - Е... ми ти и да ми даваш аз не мога. Публикувано от: GPower в Март 26, 2014, 01:46:39 pm Публикувано от: GPower в Март 27, 2014, 07:16:09 am Публикувано от: asko44 в Март 27, 2014, 10:01:29 am Публикувано от: KurtiMakarov в Март 27, 2014, 06:19:53 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Март 27, 2014, 11:30:26 pm Публикувано от: GPower в Март 28, 2014, 10:03:06 am Хайде без такива магарии а. :) Публикувано от: asko44 в Март 28, 2014, 11:57:47 am Една жена се опитвала всячески да привлече вниманието на мъжа си. Купила си еротично бельо и се разхождала така из апартамента, но мъжът не й обръщал никакво внимание и само от време на време й подвиквал: - Жено, дай още една ракия... Една вечер жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала: - Що ма, да нямате ракия за изпиване? - обадил се минаващ мъж. Публикувано от: asko44 в Март 28, 2014, 11:58:21 am Публикувано от: KurtiMakarov в Март 29, 2014, 03:33:47 pm - Абе пияница, не знаеш ли, че от пиене се умира? - Не е вярно, на некролозите ясно пише - от близките и от cъпругата!!! Публикувано от: KurtiMakarov в Март 29, 2014, 06:41:25 pm - Не се смейте! - казал пациентът на доктора. - Разбира се, че няма да се смея! - казал докторът. - Аз съм професионалист. Повече от двадесет години никога не съм се смял на пациент. - Добре тогава. - казал и продължи да сваля панталоните си, разкривайки най-малката пишка, която докторът бил виждал някога. Без да се контролира, лекарят започнал да се кикоти, а след това паднал от смях на пода. Десет минути по-късно, той се изправил на крака и казал: - Толкова съжалявам! Не знам какво ми стана. Като лекар и джентълмен обещавам, че няма да се случи отново. Сега кажете какъв проблема? - Ами подул се е... Публикувано от: KurtiMakarov в Март 31, 2014, 08:56:36 am Публикувано от: KurtiMakarov в Март 31, 2014, 11:02:50 pm Ако си необвързан, постоянно забелязваш щастливи двойки. Ако си обвързан, постоянно виждаш щастливи ергени. Но, ако пиеш постоянно, изобщо не ти пука за тия работи В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя: - Шефът дье йе бе? И колежката и: - Ами, мен на дивана, а тебе не знам... - Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората , че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми нае*аха кучето! Публикувано от: Stelshe в Март 31, 2014, 11:17:50 pm Приемат Ай Ти специалист за мениджър... -Колко време бяхте на предишното място? Публикувано от: Stelshe в Март 31, 2014, 11:20:26 pm - Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми. Публикувано от: KurtiMakarov в Април 02, 2014, 09:17:42 am Публикувано от: GPower в Април 02, 2014, 08:50:16 pm Не е много за тук ама... Жив е той, жив е! Там под капака, потънал в масло, лежи и пъшка шестак с дълбока от дрифтове рана, шестак остаряващ, но в сила баварска. На една страна изхвърлил масло, на друга парче гума на две разчленена: обороти се мeнят, купе се люшка, гуми свирят сякаш проклинат цяла вселена! Лежи шестакът там под капака форсира се и сърдито реве; келеш в ограничител го вкарва, и бензина още по-силно тече! баварски грохот цепи свода небесен, задница се върти, съединител прегрее,- Шестакът пее баварска песен! Публикувано от: GPower в Април 03, 2014, 03:55:04 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Април 04, 2014, 09:25:19 am Преведоха ми заплатата.Отивам да тегля, банкомата издава някакви странни звуци.....Заслушах се.....смее се копелето Публикувано от: KurtiMakarov в Април 04, 2014, 09:44:04 pm Публикувано от: Admin в Април 04, 2014, 09:59:23 pm Публикувано от: GPower в Април 05, 2014, 10:59:43 pm "- Какво да Ви налея? - Ми така като ме гледаш...? - Така като те гледам... акъл ! - Скъпа, ето вече сме семейство. Моля те, кажи ми с колко мъже си правила секс! - Обещаваш ли, че няма да правиш сцени? - Т.е. аз съм седмия? - Не. Ти си четвъртия. Публикувано от: asko44 в Април 08, 2014, 12:17:16 pm Публикувано от: asko44 в Април 08, 2014, 12:17:40 pm В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала: - Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла. Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул: - Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил! Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово. След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си: - Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село. Публикувано от: asko44 в Април 09, 2014, 10:34:53 am (http://img.tapatalk.com/d/14/04/09/gy6u5uzy.jpg)1984 година... Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка: - Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението... Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява... Лекарката обаче пак настоява: - Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на оня пак му се надървя яко: Айде пак същата история. И така 6 пъти... На седмия момчето не издържало и изкрещяло: - Абе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе? GPower edit: Премахната е повтаряща се снимка. Публикувано от: GPower в Април 09, 2014, 10:24:35 pm Публикувано от: GPower в Април 11, 2014, 08:21:39 am Училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът започва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”? - Бил Клинтън на Моника Лeвински, Белия дом, 1997 г. - Министърът на финансите Симеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г. Публикувано от: GPower в Април 16, 2014, 11:38:29 am Публикувано от: Admin в Април 16, 2014, 01:51:49 pm - Всички мъже да се наредят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били командвани от жените си, а в другата онези , които не са! Жените да отидат при свети Петър! И бъдете искрени!... Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете са се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата редица имало само един мъж. - Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. A вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, сине, как само ти се озова в тази редица? - Не знaм, жена ми ми нареди да застана тук. Публикувано от: GPower в Април 16, 2014, 06:59:20 pm Прибирам се и виждам тази бележка на масата. :laughter: Публикувано от: Admin в Април 17, 2014, 02:33:13 pm Публикувано от: asko44 в Април 18, 2014, 01:39:38 pm (http://img.tapatalk.com/d/14/04/18/aqenu6a2.jpg)Американец пита защо колите в Европа са с три педала. Обясняват му, че левият крак е за съединителя, десният за газта, а спирачката се натиска с мъжкото достойнство. И му разясняват, че от там идва приказката “Жените не могат да карат”, и че заради това един американец не може да задоволи европейска жена. Публикувано от: TheOriginal в Април 19, 2014, 12:50:59 am Както онова озвучение в господари на ефира "Ай чиститу" :D Публикувано от: GPower в Април 19, 2014, 02:23:31 am @TheOriginal, тва е само метафора. ;) Публикувано от: asko44 в Април 19, 2014, 01:05:32 pm Публикувано от: asko44 в Април 26, 2014, 09:49:49 am Млад лекар извършва първо раждане и пита професора за неговото мнение. - Не беше зле като за първи път - усмихва се професорът. - За в бъдеще обаче запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му. Публикувано от: Stelshe в Май 18, 2014, 10:57:00 am След бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му се върти около него и гледа с нещо да му угоди. Публикувано от: GPower в Юни 27, 2014, 09:20:41 am Публикувано от: GPower в Юни 27, 2014, 09:22:08 am Публикувано от: KurtiMakarov в Юни 27, 2014, 09:26:11 am Публикувано от: GPower в Юни 27, 2014, 09:33:27 am Публикувано от: GPower в Юни 27, 2014, 09:36:22 pm Свали гащите и се обърни! - С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!... Публикувано от: KurtiMakarov в Юни 27, 2014, 09:45:26 pm Публикувано от: GPower в Юни 28, 2014, 09:06:15 pm Върви си из младо момиче... Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея: - Прощавайте, девойче... Тя, с плътен алт отговаря: - Вече не съм девойче. - А как те викат? - Мене не ме викат, аз сама си идвам. - Извинете. А може ли за минутка... - А ще успеете ли за минутка? - За минутка? Горе-долу. - Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж. Публикувано от: GPower в Юли 09, 2014, 02:07:40 am Баща и малкият му син пътуват. - Тате, има ли бензиностанция наблизо? - Тате, има ли бензиностанция? След още няколко минути: - Тате, кога ще стигнем бензиностанция? - Вижда се бензиностанция, да спираме ли? - Не, тате. По-добре да спрем на автомивка. Публикувано от: GPower в Юли 15, 2014, 06:53:45 am - Използвахте ли презерватив по време на последния полов акт? Публикувано от: GPower в Юли 19, 2014, 09:37:36 pm Група мъже чакат на опашка пред райските врати. Свети Петър пита: - В рая. Женен? - Три пъти! - Три?! В ада! - Рая е за мъченици, не за идиоти... Публикувано от: R32 в Юли 20, 2014, 10:57:13 am Публикувано от: GPower в Юли 20, 2014, 03:03:34 pm Публикувано от: R32 в Юли 23, 2014, 09:21:59 am Публикувано от: GPower в Юли 25, 2014, 09:15:24 pm - Абе, к'во ще играем с тия слабаци. Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. - Ко се хилиш, бре? - му викнала бабата. - Сетих се, че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: - За ко пак си се разхилил сега? - Абе, сетих се че и втория път пак ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. След известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. - Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото. - Ами сетих се, че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега не можеш да ме е... Публикувано от: Infamous в Юли 26, 2014, 06:51:10 am Публикувано от: GPower в Август 04, 2014, 09:19:44 pm Чък Норис може да надживее дори ЛИЛИ ИВАНОВА !!! Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс. Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис. Чък Норис не умее да говори, просто думите се опитват да избягат от устата му. Чък Норис може да накара Слънцето да изгрее от Запад. Чък Норис носи каска докато кара мотор, за да предпази земята от главата си. Публикувано от: GPower в Август 09, 2014, 05:34:34 pm - Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена! - Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена. Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите: - Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва? - Напротив, много харесва - отговорил Млад войн - но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели! :laughter: Публикувано от: GPower в Август 10, 2014, 01:23:49 pm След 30 минути, тя: - Не се получава, вече половин час го мачкам и нищо не става, а и ръцете ме заболяха! - Ми тогава що се омъжи за мене с тия болни ръце, ма? Публикувано от: Mims в Август 10, 2014, 02:20:20 pm Публикувано от: GPower в Август 10, 2014, 02:52:38 pm Публикувано от: GPower в Август 10, 2014, 04:02:56 pm Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото. Публикувано от: GPower в Август 15, 2014, 01:02:33 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Август 16, 2014, 08:04:02 pm Публикувано от: GPower в Август 17, 2014, 05:46:37 pm Mладеж кара по пътя и вижда свой братовчед, който седи на края на канавката и плаче. - Брат'чед, к'во стаа? - Стига бе, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW? - Абе не, бе, погледни к'во има в устата ѝ бе... :laughter: Публикувано от: KurtiMakarov в Август 18, 2014, 09:24:10 am Публикувано от: GPower в Август 21, 2014, 09:05:37 pm Студент кара старата лада на баща си по магистралата и го спира полицай: - Нямам, господин полицай - аз съм беден студент и уча... - Какво учиш, бе? - Логика, господин полицай. - И какво е това бе? - Е, ами ето това е логика..!. Мога ли да си ходя? На следващия ден отива полицаят на работа, решил да се похвали на шефа си: - Я, покажи ми какво е т'ва! - Значи сте ПЕДЕРАСТ! Публикувано от: GPower в Август 23, 2014, 01:59:15 pm - Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш? Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят: - К'во, колело ли караме?! Публикувано от: Admin в Август 29, 2014, 07:00:44 am Публикувано от: Admin в Август 31, 2014, 12:45:21 pm Истински случай в маршрутка в София - постнат е във форум. Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин: - Имаш вече триииии!... - Ще кажа какво видях, казва детето. - Видях как вчера целуваще пишката на тати!!! Публикувано от: GPower в Август 31, 2014, 07:43:58 pm -Ми, ти по кво позна? -Ами разкараха дивана от кабинета на шефа! Публикувано от: GPower в Септември 06, 2014, 05:15:59 pm Ало, полиция! Обрали са ми колата! - Може да не идвате. Била съм седнала на задната седалка. Публикувано от: GPower в Септември 08, 2014, 07:19:54 am - 8,20 лв. моля - 7, 50 моля "ЗП НЗКМЕДМКИ ЧП". Накрая, аптекаря зачервен обяснява: - Здрасти Пешо, Не Знам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо.. Публикувано от: GPower в Септември 14, 2014, 09:12:50 pm Над старо сeмейство се нанасят младоженци. Всяка вечер от горният етаж(там където е младото семейство)леглото яко скърца. Така изминали 10-на дни и една сутрин бабичката от долният етаж се засича с младата жена: Бабата:- Абе Марио, как така всяка вечер караш мъжа ти да те лющи така, че чак на нашия етаж се слуша как ви скърца леглото ??? Жената:-Ами бабо, като се върне мъжът ми от работа аз си слагам бельото под възглавницата на мъжа и той като се възбуди и....Sex-Sex...ама яко. Бабата си казала, че и тя ще пробва и като се върнал мъжа й от работа си легнали. Мъжът като помирисал няколко пъти въздуха скочил и викнал: -Жено...дай ми пушката! Тука има ПОP!!! :oh dear: :laughter: - Докато аз карам колата никакви свирки ... - Ама те са на обратно!... Публикувано от: KurtiMakarov в Септември 16, 2014, 06:45:41 pm Публикувано от: GPower в Септември 19, 2014, 07:08:06 am В стара София, рано сутринта продавач на мляко се дере с пълно гърло: -МЛЕКАРООООООООО! МЛЕКАРОООООО Е ТУУУК! Сънен господин се развикал: -Какво си се разкрещял посред нощ, бе? Виж колко е часът! Млекарят отговаря: -Мляко продавам, господине. Трябва да го продам... -Е, аз като съм гинеколог, да си ме чул да рева през деня ПУТКАРОООООО! ПУТКАРООООО Е ТУУУК! ?!?!? Публикувано от: KurtiMakarov в Септември 19, 2014, 07:10:31 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Септември 19, 2014, 07:28:06 pm Публикувано от: GPower в Септември 20, 2014, 06:50:30 am -Не но може да ми разкажеш за теб! -Аз съм Ваня. Живея в Люлин , работя като фото модел , свиря на цигулка и пиано. Също много обичам да чета поезия , пея в кварталната опера , говоря три езика. Участвам в два кръжока преподавам танци ! Мога да готвя и обичам къщната работа..... Ами общо взето това е . Кажи ми сега нещо за себе си? -Аз съм Петьо ....и пия!... Публикувано от: GPower в Октомври 01, 2014, 09:23:59 pm ЛУДОГОРЕЦ - РЕАЛ МАДРИД Във VIP ложата на стадиона: - В къщи, псува и търси билета... Публикувано от: GPower в Октомври 02, 2014, 07:53:59 am - Я па таа....Е що па линейка!? - Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ау – Ау – Ау...“ Публикувано от: GPower в Октомври 10, 2014, 07:04:54 am На телефона трябва да му се актуализира актуализация 6.7 и да се рестартира, която аз не мога да актуализирам. Публикувано от: KurtiMakarov в Октомври 10, 2014, 06:48:32 pm Публикувано от: GPower в Октомври 11, 2014, 08:58:06 am Публикувано от: GPower в Октомври 12, 2014, 03:48:31 pm - Taтко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: "Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта? - Ами мръсница, какво друго? - И аз така отговорих, но учителката каза, че е подлог. Публикувано от: GPower в Октомври 31, 2014, 08:08:20 pm - Дай ми, ма! - Не мога, дойде ми! - Не мога, боли ме глава! - А, дай ми ма! -Не сега, на педикюр съм! Е така... изчезнаха динозаврите... Публикувано от: GPower в Ноември 17, 2014, 07:16:16 am Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик: -Кой снощи спа с мен?!? -Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!? Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала: -Кажете, дееее!!!! Хареса ми - И на мен ми хареса :smiley: Публикувано от: KurtiMakarov в Ноември 17, 2014, 09:15:59 am Публикувано от: GPower в Ноември 17, 2014, 07:09:13 pm Казарма.Старшината забелязал,че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява ротата и почва да пита: - А ти..... къде ходиш? - викнал старшината. Публикувано от: KurtiMakarov в Ноември 19, 2014, 07:49:56 pm Публикувано от: asko44 в Ноември 21, 2014, 08:31:37 pm - Ще проверим... - Кое е това животно в тази клетка?Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал: - Заек. 40-45-годишен :) Публикувано от: Admin в Ноември 30, 2014, 02:17:18 pm - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено! :laughter: Публикувано от: GPower в Декември 03, 2014, 08:29:48 pm Публикувано от: GPower в Декември 07, 2014, 07:14:10 pm Публикувано от: GPower в Декември 10, 2014, 06:59:11 pm Господи , даде ми безгрижно детство , което си взе. Даде ми чудесна младост , която си взе. Даде ми жена ... минаха години , само припомням ... :laughter: Публикувано от: GPower в Декември 13, 2014, 07:19:25 pm Младо попче, ще изнася първата си литургия. Старият поп, го видял, че е много притеснен и го успокоява: - И аз така се притеснявах, когато ми беше за първи път, но отидох - треснах му две мастики, куражът ми се върна и всичко мина добре! Послушал младия наставника си, треснал две мастики - никакъв кураж! Треснал още две! Появил се малко куражец. Затвърдил го с още две! Започнала литургията, старият надникнал и що да види - всички бабички ококорчили очи, отворили уста... - Брей, такъв небивал интерес... Свършила литургията и младият отива при стария поп и пита: - Как беше, отче? - Ти си бил страшен бе! Великолепно! Направи няколко грешчици, но те не са от значение. За другия път да знаеш: - на амвона се излиза на два крака а не на четири. Като кръстиш богомолците, го прави с три пръста, а не със средния. Каин е предал Авел! Не го е претаковал! Ева, е съблазнила Адам със ябълка, а не със сливата. А, още нещо Бог е казал обичай ближния си, а не ближи обичния си.Като свършваш - се пее амин, а не - Наздравееее! И да знаеш - светия купел го ползваме за кръщене, не за уриниране. - Ами това е! И като изпращаш бабите - подавай им ръка за целуване, а не оная си работа. Публикувано от: GPower в Декември 14, 2014, 11:33:28 am -Знайш ли ма,младите вече правели френска любов??? -Как ма Пено? -Целуват там дет пикат ма... -Ми дигат ли капака на чинията??? Публикувано от: GPower в Декември 14, 2014, 12:02:37 pm - Тате, тате, виж, iPhone, искам гооооооооооо! Публикувано от: GPower в Декември 14, 2014, 04:59:03 pm Иванчо се прибира от училище и плаче. - За какво плачеш чедо? - Днес в училище си мерихме пишките и мойта излезе най малка..... Бабата събрала цялото мъжко войнство в къщи: - Я вижте, колко сте бре, па отрежете по малко и дарете на детето, да не се срами! Така и направили. Всеки дал по парче и пришили на детето. Минало време и Иванчо се прибира и пак реве: - Бабо, днес пак си ги мерихме... - И твойта - най-голяма, нали чедо? - Как можахте да турите на дядо парчето в средата? Сега ми викат - Иванчо "Икарусчето"! Публикувано от: GPower в Декември 16, 2014, 05:39:54 pm Умният влиза да се яви на изпит. Пиша ти шест! Умният излиза и открила и глупавият му вика: - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили" . Влиза глупавият да се яви и го питат: -Учените още не са открили !!! Публикувано от: GPower в Декември 19, 2014, 06:21:54 pm Дядо към баба: - Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с пу*ки – руси, черни, все хубави. - Aми моята там ли беше? - Ъ, ти пък с твоята увиснала шу*да къде са туряш. На другия ден бабата казва: - Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с ху*ща – черни, бели, все големи и корави. - Aми моят там ли беше? - Tам беше, дядо, с него беше вързан чувала. Публикувано от: GPower в Декември 19, 2014, 06:30:09 pm Майка води дъщеря си на преглед при гинеколога. След прегледа пита: -Е, докторе на моето момиче откъснали ли са му цветенцето? -Не, госпожо направо са й пръснали саксията! :laughter: Публикувано от: GPower в Декември 19, 2014, 07:32:30 pm Прибрала се един есенен ден Мимето от училище и хванала баща си на къс пас. Без дори да трепне Пешо започнал да обяснява: -Нали знаеш какво е вагина? -започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" . -Та значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. -отсякъл Пешо. Мими се опитала да смели горещата информация и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос: Пешо едва не се задавил от изненада. - Миме, ти къде го чу това? -ПРОЧЕЛА си го?... И къде? -Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей - "Сергей Станишев е путка!". Пешо се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Мимето и с тиха бащина категоричност отмерил: -Ми, путка е, татьовото!!! Публикувано от: GPower в Декември 21, 2014, 09:22:53 pm Публикувано от: GPower в Януари 07, 2015, 09:35:45 pm Игра на развален телефон: Шефа се обажда на секретарката: - Извикай ми веднага колата! Секретарката се обажда на началник гаража: - Бързо таратайката на шефа! Началник гаража вика шофьора: - Бързо при нашия шебек с возилото Публикувано от: GPower в Януари 09, 2015, 07:41:59 pm - От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, секс - 100 лева. - Ами да ти дам 30 лева назаем...... Публикувано от: GPower в Януари 09, 2015, 07:59:00 pm Разболяла се една жена и решила да попита своя приятелка боледувала по рано, за да ѝ помогне - Вземаше ли нещо? -Да, смучех голия. -Голия всички го смучем, какво пиеше те питам. Публикувано от: Infamous в Януари 12, 2015, 07:10:44 pm Публикувано от: asko44 в Януари 21, 2015, 07:47:06 pm -Докторе,това не е моят мъж .. Публикувано от: asko44 в Януари 22, 2015, 02:55:33 pm Влиза един в бара и пита бармана: - Каква ракия имаш? - Имам обикновена и мускатова. - Дай една мускатова. Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети"... Клиента отпил и се обърнал към бармана. - Момче, тая е друга. - А от едно лозе са, една бразда ги дели... същата е. - Момче, като те гледам сигурно си женен?! - Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели, ама имат различен вкус... Публикувано от: KurtiMakarov в Януари 23, 2015, 09:07:27 am Перничанин се оплаква на баща си. -Татко,снощи да хвана да пребия жената,аз убавата!Ставам сутринта и какво да вида,тя си събрала багажа и се прибрала при майка си! -Абе синко,ти нормален ли си бе? Абе ти добре ли си бе? Кога си ме виждал аз да пребия майка ти и тя да може да ходи на другия ден? Публикувано от: GPower в Януари 25, 2015, 07:46:02 pm Публикувано от: GPower в Януари 28, 2015, 07:50:39 pm Публикувано от: asko44 в Януари 30, 2015, 06:44:36 pm Отишъл един пустиняк на доктор - Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя. - Я да видя за какво става въпрос... Дааа, наистина имa голям проблем. Mного ора мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си , че искаш да го намалим? - Да докторе , намали го. - Виж сега , ще го намаля. Обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата. Повикал сестрата и като видяла: - Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голем. И какво иска сега човека , докторе? - Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш? - Абе докторе, дай да му удължим краката , а ?. Публикувано от: Infamous в Януари 31, 2015, 08:47:26 am И откъснал един косъм от задника му... Никаква реакция. - Аве, ако ши са *бети, *бети са, мойту дупи да не е маргаритка - спи не спи, спи не спи... Публикувано от: GPower в Февруари 13, 2015, 07:08:17 pm Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си: - Тате, реших да стана гей! - Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо - имаш ли пари? - А имаш ли луксозна кола и модерен апартамент? - А връзки с политици, държавници и хора на изкуството имаш ли? - Е, ми тогава накъде си тръгнал? От теб никакъв гей няма да излезе - само обикновен педераст! Публикувано от: Stelshe в Февруари 16, 2015, 09:39:11 am Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва: Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и запалило цигара. Публикувано от: GPower в Март 15, 2015, 11:22:38 am Зайо и Мечо хващат златната рибка и й казват да им изпълни 3 желания, а тя казала: - Добре давай, Мечо! - Искам всички мечки в гората да са женски! - Готово, ти си Зайо! - Искам колело! - Готово 2-рото ти желание, Мечо! - Искам всички мечки в страната да са женски!!! - Ок ти Зайо! - Искам каска! - Дообре ти последно желание, Мечо! - Готов си и твоето, Зайо! Заекът с всичка сила подкарва колелото и се провиква: - Искам мечо да е геееей!!!!! :laughter: Публикувано от: asko44 в Март 25, 2015, 07:54:29 pm Баща и син македонци си говорят... – Тато бе, ке студирам. – Шо ке студираш бе, сине? – Абе, тато, ке студирам економия во Бугария? – Ее, браво бе, сине, економия. А шо ке ги правиш бугарките? – Ке ги фукам, тато. – Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята. – Зощо бе, тато? – Ее, сине, не ни го признават язикот !!! Публикувано от: asko44 в Март 30, 2015, 08:36:38 pm Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва: - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака. След известно време майката побутва - Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него. - Татко каза, че вече е заминал с ръчната Публикувано от: KurtiMakarov в Април 11, 2015, 09:50:02 am Публикувано от: GPower в Май 03, 2015, 01:44:06 pm "Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?" - Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да ѝ купя Ферари, да ѝ дам... ммм... един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа, безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден! Учителката, шокирана, не знае какво да каже, решава да не отдава значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите. Публикувано от: GPower в Май 03, 2015, 08:46:28 pm Цирк.Изпълняват коронния номер......излиза дресьора на животни и води един крокодил.Отваря устата на крокодила вади си ху* и го слага в устата му.Взима един чук удря крокодила по главата и той си затваря устата............Публиката ахва.......дресьорът отваря устата на крокодила и вади ху* си невредим.Бурни аплодисменти.....................Дресьорът се провиква: -Иска ли някой от вас да опита? 5 секундно мълчание след което се чува женски глас: -Аз искам, ама ако не ме удряте по главата с чука. :oh dear: :laughter: Публикувано от: KurtiMakarov в Май 27, 2015, 08:56:20 am Публикувано от: GPower в Юни 06, 2015, 07:44:17 am В софийския зоопарк умряла мужката горила. Два месеца по-късно женската и липсвало вече внимание и се изнервила, станала агресива. Шефа на зоопарка вече започнал да се притеснява, че ще нарани някой от служителите и седнал да се чуди какво да прави. Сега пари за нов самец няма, а не може да разкара горилите, понеже са добра атракция. Накрая извикал бай Иван чистача, който бил грамаден бабаит и срам не срам му казал. Абе бай Иване, така и така, на горилата и требе мъжко внимание, навит ли си да и го дадеш за да речем сто лева. - Добре, ама имам 3 условия: - Първо, няма да я целувам, Второ, ще я държите, докато я таковам и Трето, ще може ли парите да ги дам на две части половината сега, другата половина като взема заплата, че нещо съм я поокъсал. :laughter: Публикувано от: GPower в Юни 07, 2015, 04:09:47 pm - Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупето... - B дясно... - На следващата, в дясно-о-о-o-o-o!!! И после...усложнена пътна обстановка, а?! Публикувано от: GPower в Юни 19, 2015, 07:55:02 am Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла. - Ти дървосекач ли си - попитала мадамата. - Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама. И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама. - В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже. - Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и секс. - Немаш проблеми – зарадвал се мъжът. Правили секс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала: - Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва. Публикувано от: GPower в Юли 03, 2015, 10:11:38 pm Публикувано от: Admin в Юли 16, 2015, 09:18:54 pm Пешо и Кире били командировка и вечерта слезли в ресторанта на хотела да вечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на Пешо му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се отсреща в някакъв тъмен вход и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата – туба вазелин и го пита: - Как ще ме колиш - взел да се моли Пешо - опъни ме, но поне жив ме остави... Връща се Пешо обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило. – Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го Кире . - Абе, не я намерих и пуснах една вода в тъмния вход отсреща. Кире отива до същия вход, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, довършват си вечерята мълчаливо, плащат си сметката и се качват в стаята да спят. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към улицата, се чува сташен рев: Пешо казва изпод одеялото: -Е, горкият! Тоя го закла... - А, може възелина да му е свършил... Публикувано от: Admin в Юли 20, 2015, 09:22:26 pm - Ами, тенис корт ... Публикувано от: Admin в Юли 22, 2015, 08:18:33 pm Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета: - Отче, искам да Ви помоля нещо... Купих подарък за мама - електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?! Те Вас едва ли ще Ви проверят... - Добре, но да знаете, че ако ме питат, аз няма да лъжа! По-късно на летището, митничарят спира отчето: - Отче, имате ли нещо да декларирате ? - От главата до кръста - абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат: - Само един, до болка познат уред, предназачен за жени, и... все още неизползван...! Публикувано от: GPower в Юли 25, 2015, 09:00:50 pm - Имаме секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, защо? - Да нахрани принтера. - Казал си й, че печата с невидим тонер. - Шефа й нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка... Лисицата седи и си мисли: “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” Става и тръгва назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком, той я сграбчва и й хвърля едно яко чукане. Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната да лети отново назад. - Ква е тая демокрация, ма?! Вълкът преди малко ми строши лагерите... - Ами, Лисо, тя демокрацията е за тези горе, а тези, дето са долу, и с демокрация, и без демокрация, все ще им трошат лагерите... Публикувано от: GPower в Юли 25, 2015, 09:45:46 pm - Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая? - Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е. - А може ли да извикате Галя от 216 стая? - Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина. - А може ли да извикате Ирина от 408-ма? - Тя пък каква е? - Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина. - Не знам. Балетът отиде на гастрол. Ебете хористките! Публикувано от: Admin в Юли 31, 2015, 07:58:02 pm Публикувано от: Admin в Август 09, 2015, 09:21:31 pm Публикувано от: Admin в Август 14, 2015, 10:05:19 pm Нищо не качва така адреналина по време на полов акт, както звукът от ключ, пъхащ се в ключалката... Публикувано от: Admin в Август 20, 2015, 08:21:32 pm Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм... Борчето вади документ със седем печата и казва: - Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи. - Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас? Борчето вади друг документ отново със седем печата. - И за нея имам лично разрешение! Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва: - Отворете багажника да видим какво имаме вътре! Отваря борчето, а вътре труп. - Какъв е този труп по дяволите? Борчето вади трети документ. - Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност! - А какво прави този поялник заврян в задника му? Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу. - Това е последното желание на покойника! Публикувано от: Admin в Август 30, 2015, 09:31:57 am Публикувано от: Admin в Септември 02, 2015, 09:31:24 pm - Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Публикувано от: Admin в Септември 04, 2015, 08:42:24 pm Султана плeснал с ръце и казал: Публикувано от: Admin в Септември 04, 2015, 08:48:50 pm Пешо и Гошо, които не страдали от липса на земни благини, се срещали от време на време в яхт-клуба на Варна, да пийнат по нещо тонизиращо, и да разменят някоя приказка. Една сутрин Гошо сяда на масата и пита: - Абе Пешо, кво си се ухилил такъв?! Какво се е случило? - Ех Гоше, ще ти разкажа...Вчера, както си се мотаех из яхтата, гледам на кея една страхотна блондинка, крака, цици, абе да се разплачеш от кеф, и ме пита "Може ли да се повозя на яхтата Ви". Аз я качвам естествено, и навлизам в морето. По едно време спирам двигателя и и казвам "Сега или секс, или плуване обратно. "....... И тъй като тя не можеше да плува.... grin emoticon След няколко дни, двамата богаташи пак се засичат, и Пешо още по-ухилен: Гоше, сядай тука да ти разкажа какво ми се случи вчера. Мотам се аз по палубата и гледам на кея една червенокоса мадама, с цици направо да се загубиш в тях и ме пита "Може ли да се повозя на яхтата Ви". Качвам я и директно отпрашвам на дълбокото. Спирам двигателя, и и казвам "Или секс, или плуване обратно". И понеже тя не можеше да плува...grin emoticon Няколко дни по-късно Гошо влезнал в клуба, и що да види! Пешо, седи на обичайната маса и рони едри сълзи. - Какво става, защо ревеш бе приятел?- пита загрижено Гошо. Ще ти разкажа! - хълцайки отговаря Пешо. - Седя си вчера на пристана, и се радвам на лодката си, и до мен застава една брюнетка, цици колкото футболни топки, крака като на фламинго, направо лигите ми потекоха.... И ме пита" Твоя ли е яхтата, ще ме повозиш ли". Веднага се качваме и газ, навътре в морето. Като реших че съм се отдалечил максимално от брега, и казах" Или секс, или плуване обратно ". А тя ми отвърна" Секс!!! ", и като свали полата, и от долу се показа един х*й......... А аз като не мога да плувам... :sad: Публикувано от: Admin в Септември 05, 2015, 07:23:41 am Мъж се прибира вкъщи много късно, а жена му почва още от вратата: - Мъжо, ако знаеш какво се случи... - Ами беше спрял токът и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си?", чувам "Аз съм", "Гладен ли си?", "Гладен съм", "Ще лягаме ли?", "Ще лягаме"... Мъжът не изтърпял: - И ти не разбра ли през цялото време, че не съм аз? - Разбрах, чак след като ме повтори... Публикувано от: Admin в Септември 13, 2015, 03:16:06 pm Публикувано от: GPower в Октомври 01, 2015, 09:30:42 pm –Какво ще кажеш да си поговорим,за да мине по-бързо времето? –Добре!-казало момиченцето,затваряйки току що отворена книга.За какво искате да говорим? –Ами,нека поговорим за нещо интересно......например,за атомната физика!–казал мъжът,подсмихвайки се надменно. –Съгласна съм ,но първо искам да Ви попитам нещо:Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна-трева,но се изхождат различно.Овцата прави топчета,кравата голяма купчина,а конят-сушени топки.Как си обяснявате този феномен? –Идея си нямам!-казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето. –Тогава как искате да говорим за атомна физика,като Вие дори от л...а не разбирате... Публикувано от: GPower в Октомври 05, 2015, 08:03:27 am -Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея. Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: -Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. -Отивам за колата. -Ква кола те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!! Публикувано от: GPower в Октомври 13, 2015, 10:28:03 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Октомври 22, 2015, 10:00:39 pm Публикувано от: GPower в Ноември 01, 2015, 05:47:36 pm - Турски?? Не!! - Ми, тоя рязаният къв е...? Публикувано от: GPower в Декември 02, 2015, 09:32:23 pm Дядо Коледа към Снежанка: -Снежано ма,искаш ли да та накарам да викаш на обратно ХО ХО ХО. Публикувано от: GPower в Декември 24, 2015, 08:37:04 am Публикувано от: GPower в Декември 25, 2015, 09:16:37 am Публикувано от: GPower в Декември 28, 2015, 07:03:30 pm Публикувано от: GPower в Декември 31, 2015, 03:11:25 pm Публикувано от: GPower в Януари 05, 2016, 05:41:00 pm Един човек имал Паркинсон, Алцхаймер, грип, настинка , екзема, псориазис, треска, малария, невродермит, сърдечен порок, бълхи, срамни въшки, дюстабан, СПИН, сифилис, гонорея... Лекували го в местната болница. Дошли инспектори от световната здравна организация, защото подобен случай не е известен досега. Питали с какво го лекуват. Шефа на болнацата им обяснил кратко: - С пица! - С пица ли? Как така? Помага ли? - Ми не знам, ама само това минава под вратата... Публикувано от: GPower в Януари 05, 2016, 05:46:13 pm Публикувано от: GPower в Януари 06, 2016, 05:51:13 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Януари 16, 2016, 10:22:14 am Публикувано от: GPower в Януари 18, 2016, 07:10:44 am Публикувано от: GPower в Януари 18, 2016, 07:13:05 am Публикувано от: GPower в Януари 18, 2016, 08:40:22 pm Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето... Тя: - Виждам... Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я? Той: - Това съм аз. А онези двете една до друга виждаш ли ги ? Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря: - Дааа, виждам, виждам. - Това съм аз и е30-ката .... Публикувано от: GPower в Януари 20, 2016, 09:50:49 pm Публикувано от: GPower в Януари 21, 2016, 08:58:25 am -Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов. - Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща. - Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите -Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате? -Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван. - Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?! Публикувано от: GPower в Януари 21, 2016, 08:52:23 pm - Тате, татеее... за никъде не сме с нашите пишки - оня ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони... Публикувано от: GPower в Януари 26, 2016, 10:11:31 pm Публикувано от: GPower в Януари 28, 2016, 07:21:17 am Мъж се прибира понеделник вечер от работа. Жена му веднага търчи, отваря врата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка... Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си: - Абе какво става тук? ! - Ми тате, както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя: - Назад, курво, женен съм! Публикувано от: GPower в Януари 30, 2016, 06:46:55 pm Публикувано от: GPower в Февруари 04, 2016, 07:18:19 pm Публикувано от: Admin в Февруари 04, 2016, 08:22:34 pm Как един мъжки член става легенда?!... - Е, как... от уста на уста... Публикувано от: KurtiMakarov в Февруари 07, 2016, 10:31:18 am Публикувано от: GPower в Февруари 09, 2016, 07:09:50 pm Публикувано от: GPower в Февруари 14, 2016, 06:38:47 pm Публикувано от: GPower в Февруари 16, 2016, 07:10:39 am Публикувано от: GPower в Февруари 19, 2016, 07:07:10 am Публикувано от: GPower в Февруари 21, 2016, 10:42:29 am Публикувано от: GPower в Февруари 21, 2016, 10:49:02 am Е, Божеее, Боже, какви времена дойдоа, жена от мъж да бозае! - фъфлеше баба Доца гледайки порно. Публикувано от: GPower в Февруари 22, 2016, 09:08:57 pm Публикувано от: GPower в Февруари 22, 2016, 09:19:25 pm Публикувано от: GPower в Февруари 24, 2016, 07:54:21 pm Публикувано от: GPower в Февруари 25, 2016, 08:54:14 pm –Брат,вчера бях на интервю за работа.Мениджъра ми даде лаптопа си и ми каза:„Продай ми този лаптоп!".Аз го прибрах в чантата и си тръгнах! –Но защо си си тръгнал с лаптопа му? –Три часа по-късно ми звъни и ми вика:„Върни ми лаптопа!",а аз му викам:„Искаш ли да го купиш?"....... Публикувано от: GPower в Февруари 25, 2016, 09:44:06 pm - Уткеее, Утке. Няма да я научиш химията, Уткеее... - Ама господин професор, аз се казвам Ичка. - Да де, нещо без П беше. Публикувано от: GPower в Февруари 26, 2016, 07:09:35 am Публикувано от: GPower в Февруари 26, 2016, 06:03:08 pm Отишли двама приятели на бар. Пред тях стояли две жени. Единият казал: - Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница! - Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница! За известно време двамата мълчаливо се спогледали, след което казали в един глас: - Абе могат, ама когато поискат... Публикувано от: GPower в Февруари 26, 2016, 07:08:40 pm По телевизията - Бойко... По радиото - Бойко... В интернет - Бойко... Страх ме е да си пусна порно ... Публикувано от: GPower в Февруари 26, 2016, 07:14:03 pm Мъж продава папагал в магазинче. Влиза -Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли -Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за -Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе? ...-Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се Мъжът и папагалът се върнали обратно в -Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще -Добър вечер, госпожо. Добър вечер, -Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? - Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва! Публикувано от: GPower в Февруари 26, 2016, 09:11:19 pm Публикувано от: GPower в Февруари 26, 2016, 09:15:58 pm - Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извратено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи. Публикувано от: Admin в Февруари 29, 2016, 10:22:49 pm Публикувано от: GPower в Март 03, 2016, 06:42:30 pm Публикувано от: Admin в Март 03, 2016, 09:03:40 pm Публикувано от: Admin в Март 03, 2016, 09:31:52 pm Публикувано от: GPower в Март 05, 2016, 08:09:23 pm Публикувано от: Admin в Март 06, 2016, 07:42:39 pm Младоженци след първата брачна нощ. Тъмно и тихо... Мацката проплаква: - Ми, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти е малка! Публикувано от: KurtiMakarov в Март 08, 2016, 08:27:08 am Публикувано от: Admin в Март 08, 2016, 08:51:59 pm Публикувано от: GPower в Март 09, 2016, 07:53:31 pm Е те тва е :) Публикувано от: GPower в Март 09, 2016, 09:35:23 pm - Отричаш ли се от сатаната чедо? - Не мога отче имам две деца от нея!?!?!? Публикувано от: GPower в Март 09, 2016, 09:39:16 pm Публикувано от: GPower в Март 11, 2016, 07:18:03 pm - Извинете, госпожице, може ли да се запознаем? - Безсмислено е, на мъжът ми му е 23 сантиметра... Публикувано от: GPower в Март 12, 2016, 07:04:20 am - Лельо, разбрах защо момичетата нямат пишка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти. Публикувано от: GPower в Март 13, 2016, 02:23:19 pm Изчурулика ми сутринта нокията на съобщение и чета: 48М.4040. Викам си – я, това е Митко! Едно старо гадже, живее в Монтана и мерцедесът му е No 40 40. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен, и аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някакси отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля. Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и си мисля. Леле, сетих се, това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Нещо се е случило, я кръвното, я нещо друго. Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само егенето – той не, та не! Докато набера номера сърцето ми ще изхвръкне... Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика... Едвам го чувам... Кое е зле, бе тате, пък той – ами половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха голите охлюви. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална, последната дума не съм я чула и почнах да му се карам - не те е срам, пак си ходил да гледаш нудистките на плажа, одъртя, пък акъла ти не дойде. Докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля, леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа... Може и терористи да са, 48М – туй е Москва... или Маями. Изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас – дежурният, казва, на шесто репеу слуша. Започвам подробно от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам един телефон, там са от специалния отдел. Набирам аз номера и чувам: Добър ден. Диспансер за психично здраве...и пиип, записват, значи. Затворих веднага, не съм толкова тъпа. В този момент моичкият се връща ухилен и с цвете. Айде, вика, муце, честит празник! Чочо, лягай си, пил си, знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата. Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих си пак есемесчето и каквато съм емоционална, държа нокията и плача. Никакви шифри, никакви терористи. Честит осми март – Чочо. Публикувано от: GPower в Март 13, 2016, 05:23:37 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Март 13, 2016, 06:29:48 pm Подарък за осми март! Публикувано от: GPower в Март 13, 2016, 07:45:49 pm Публикувано от: GPower в Март 15, 2016, 06:43:11 pm Публикувано от: GPower в Март 15, 2016, 07:27:58 pm Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва: И в тоя момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата. - 'Що ма удряш, ма?!?! - 'Найш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя! - Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми! Публикувано от: GPower в Март 15, 2016, 08:28:36 pm Публикувано от: GPower в Март 15, 2016, 08:32:54 pm Публикувано от: GPower в Март 15, 2016, 08:55:28 pm Публикувано от: GPower в Март 16, 2016, 09:00:52 pm Публикувано от: GPower в Март 18, 2016, 06:33:33 am Знаеш ли реших какъв подарък да ти купя smile emoticon Нали се сещаш ония белият ай фон 6+ дето го гледахме ?? - Да :))))) Е реших да ти взема джапанки в същият цвят Публикувано от: asko44 в Март 18, 2016, 08:35:34 pm Публикувано от: GPower в Март 20, 2016, 05:23:27 pm Публикувано от: GPower в Март 20, 2016, 05:32:01 pm Краченца като на Газела, толкова са космати. :laughter: :laughter: :laughter: Публикувано от: GPower в Март 21, 2016, 08:54:09 pm – Брат, постоянно получавам някакви странни съобщения от някаква Бети Лоу! – Да не е от Battery Low? – Да бе, същата... Публикувано от: GPower в Март 27, 2016, 08:40:47 pm Публикувано от: GPower в Март 31, 2016, 08:09:41 pm Публикувано от: GPower в Април 03, 2016, 03:14:38 pm Публикувано от: GPower в Април 03, 2016, 03:22:58 pm Публикувано от: Admin в Април 04, 2016, 09:29:25 pm Две бабки пият кафенце на припек... Публикувано от: Admin в Април 04, 2016, 09:53:21 pm Разговор на семейство някъде в северозападна Япония: – Ико Шиямас? – Мусакаши Идеш! – Мусакани Мисаидеши... – Амишиси Идешиуя Тогава! Публикувано от: GPower в Април 05, 2016, 08:06:47 pm Публикувано от: GPower в Април 06, 2016, 09:13:58 pm Публикувано от: GPower в Април 08, 2016, 07:32:35 am Публикувано от: GPower в Април 08, 2016, 06:28:43 pm – Скъпа, събуди се! Кошмар ли сънуваш? – Ох, сънувам, че съм на рали! – Добре, ама пусни скоростния лост, че още една обиколка няма да издържа... Публикувано от: GPower в Април 08, 2016, 08:02:06 pm Публикувано от: GPower в Април 08, 2016, 08:06:38 pm - Ало! Секс по телефона ли е? - Не, това е телефона за дупките в София. - Във всички дупки да ви го.... Публикувано от: GPower в Април 08, 2016, 08:43:23 pm Живеел си един праисторически човек в пещерата. Един ден на прага се появила отнякъде жена и му казала: - Пусни ме да живея при теб. - Ще ти чистя пещерата. - Тя и така си е чиста. - Ще ти готвя. - Какво ще ми готвиш? Аз онзи ден си утрепах един мамут. сега само се прибирам в пещерата, хвърлям мръвка в огъня и готово... - Моля те, пусни ме макар и само за една нощ... Пуснал я... сутринта излиза пред пещерата, поглежда към изгряващото слънце, после надолу към члена си... намигва му и казва: - Ето значи за какво си бил ти. а аз толкоз години да троша само орехи с теб... Публикувано от: Admin в Април 10, 2016, 03:54:21 pm Публикувано от: Admin в Април 10, 2016, 03:55:06 pm Публикувано от: GPower в Април 11, 2016, 07:16:11 am Публикувано от: GPower в Април 11, 2016, 09:34:07 pm Публикувано от: GPower в Април 13, 2016, 07:10:51 am -Ами те са отпред, бе! - Имате тук едни сметки за плащане... Публикувано от: GPower в Април 14, 2016, 09:15:28 pm Публикувано от: GPower в Април 15, 2016, 09:31:38 pm Когато бях малко момченце, един ден занесох у дома едно малко коте. Майка ми се развика: - "Като пораснеш и си имаш своя къща, ако искаш и говедо си отглеждай!" - Баси... сякаш е гледала в бъдещето! Публикувано от: GPower в Април 16, 2016, 06:00:06 pm Хамилтън и Фетел отишли на сафари. Сутринта Фетел излязъл от палатката и видял, как Хамилтън бяга от един голям лъв. - Люис, внимавай! Лъвът те настига! - Глупости, водя го с две обиколки! Публикувано от: GPower в Април 16, 2016, 06:05:27 pm Публикувано от: GPower в Април 17, 2016, 07:45:58 am Публикувано от: GPower в Април 17, 2016, 04:08:09 pm Младеж заговаря момиче в дискотека: -Ехеее,бейби, от къде изкара такова тяло бе? -С плуване стана такова, с плуване! -Да си беше потопила и главата тогава малко, а? Публикувано от: GPower в Април 17, 2016, 08:06:28 pm Публикувано от: GPower в Април 18, 2016, 07:10:16 am - Ха-ха, кажи защо циц*те са ти на гърба? - Доста тъп въпрос от някой, на който х*я му е на лицето... Публикувано от: GPower в Април 19, 2016, 09:09:07 pm Алкохолът бил убил хиляди хора... Що не кажат, колко хора са се родили, благодарение на него!? Публикувано от: GPower в Април 19, 2016, 09:45:36 pm Публикувано от: GPower в Април 19, 2016, 10:02:01 pm Публикувано от: GPower в Април 21, 2016, 07:48:16 pm Публикувано от: GPower в Април 21, 2016, 07:59:44 pm Една македонка била у българско.Прибрала се в Скопие и мъжът и я пита: –Къде одиш ма,Атанаске? –Епааа...бех у българско. –Е,къ беше у българско? –Мани не питай....един българин ма фана и ма оноди! –Ужас! Ке те уморат ма,оуууу,шо не му каза да спре?! –Е...да му кажа,да му кажа,ама като не знам български...... Публикувано от: GPower в Април 21, 2016, 08:24:04 pm Публикувано от: GPower в Април 21, 2016, 08:52:20 pm Една блондинка чакала на гарата. - Чакате ли някого?- питал я един пътник. -Шефа ме прати на гарата да чакам да ми дойде акъла..Ама не каза с кой влак и в колко часа.. Публикувано от: GPower в Април 22, 2016, 09:00:46 pm Публикувано от: GPower в Април 24, 2016, 06:56:16 am Жена влиза в секс шоп и казва на продавача: - Искам да си купя вибратор! Продавачът услужливо обяснява: - Госпожо, изложени са на стената зад мен, изберете си! Тя дълго време избирала и накрая рекла: - Дайте ми този червения, ей там долу вдясно! - Не се продава! - отвърнал продавачът. - Защото, госпожо, това ни е пожарогасителят! Публикувано от: GPower в Април 24, 2016, 08:19:43 am Публикувано от: GPower в Април 24, 2016, 01:19:50 pm Пловдивчанин решава кръстословица и среща: „ГОРСКО ЖИВОТНО С ДЕВЕТ БУКВИ... " Чудил се,чудил се, и написал: Публикувано от: GPower в Април 24, 2016, 08:25:50 pm –Жоре,мисля да напускам работа! –Онзи ден в офиса исках да си направя майтап с колежките и набрах в Google „как да се намали половия член" и излязох от стаята.Вече трети ден не ми дават мира.Постоянно ми звънят и ме канят на срещи. –Ми, то няма нищо лошо в това! –Лошото е,че и шефа ми звъни...... Публикувано от: GPower в Април 25, 2016, 06:57:35 am След първа среща, първи секс... мъжът доволно пита: - Е, как съм а? - Като GSM... - Толкова качествено ли вибрирам? - Не бе... като влезне в тунел... сигналът се губи... Публикувано от: GPower в Април 25, 2016, 08:17:45 pm Всяка седмица при един хирург ходел един педераст,за да му вади разни заклещени неща от дупето.Една сутрин пристига педеругата при доктора,целият облян в сълзи.Докторът го изгледал и казал: –Знаеш процедурата! Сваляй гащите и лягай на кушетката. Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от задника .Напипал нещо бодливо и много внимателно го извадил.Погледнал-роза. –Боже мой,не мога да повярвам!-казал доктора. А оня със сълзи в очите: –За вас е докторе,вие я заслужавате......... Публикувано от: GPower в Април 26, 2016, 06:54:41 pm Публикувано от: GPower в Май 03, 2016, 07:23:11 pm Публикувано от: GPower в Май 03, 2016, 08:29:12 pm – Дрисльо съм, само ме махни от тук! Публикувано от: GPower в Май 04, 2016, 06:17:25 am Един турист пита в едно село: - Имахме, но се омъжи... Публикувано от: GPower в Май 10, 2016, 09:13:00 pm Публикувано от: GPower в Май 10, 2016, 09:23:42 pm - Абе, то и аз съм жива, амa... Публикувано от: GPower в Май 11, 2016, 08:22:22 pm Публикувано от: GPower в Май 11, 2016, 09:00:01 pm Купила си Пена модерна пола с две цепки. – За к'во са тия цепки, ма? – Уф, па и ти бе, ми да ми се видат прасенцата!!! – Е па, цепни още една цепка, та да ти се види и кочинката... Публикувано от: GPower в Май 12, 2016, 07:10:03 pm Публикувано от: GPower в Май 12, 2016, 08:53:03 pm След бурна нощ той: - Кой е този мъж на снимката на стената? - Не ми се говори за това! - Нищо де, кажи, аз ще те разбера. - Това съм аз в миналото, преди операцията... Публикувано от: GPower в Май 13, 2016, 10:06:48 pm Публикувано от: GPower в Май 14, 2016, 08:50:13 pm Публикувано от: GPower в Май 22, 2016, 08:59:56 am Публикувано от: GPower в Май 22, 2016, 09:14:33 am - Гледай какво пише във вестника: "Чума в Судан". Публикувано от: GPower в Май 25, 2016, 06:56:45 pm Публикувано от: GPower в Май 27, 2016, 10:10:38 pm Публикувано от: GPower в Май 28, 2016, 07:24:52 pm Публикувано от: GPower в Май 31, 2016, 09:10:08 pm Публикувано от: GPower в Май 31, 2016, 10:21:13 pm Дядо, на колко години си? - На осемдесет вече, миличка. - Наистина?! Не бих ви дала... - Вече не ми се и иска. Публикувано от: GPower в Юни 07, 2016, 09:37:38 pm Публикувано от: GPower в Юни 08, 2016, 07:57:36 pm Публикувано от: GPower в Юни 10, 2016, 07:26:15 pm Публикувано от: KurtiMakarov в Юни 10, 2016, 07:39:59 pm Gif-a нещо много орязън,не се вижда атракцията Публикувано от: GPower в Юни 11, 2016, 07:23:42 am Явно не забелязваш човека, който пада в канала. Публикувано от: GPower в Юни 12, 2016, 07:07:46 pm Старец при проститyтка: Публикувано от: GPower в Юни 13, 2016, 06:36:41 pm Публикувано от: GPower в Юни 21, 2016, 06:59:57 am На море в Китай :laughter: Публикувано от: GPower в Юни 26, 2016, 02:36:12 pm Публикувано от: GPower в Юни 27, 2016, 09:10:22 pm Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас: Публикувано от: GPower в Юли 08, 2016, 09:02:41 pm Мутра в родилното,ражда му се син. - Честито,момче е! 3,800 ... - На ти 4 бона,не ми връщай! Публикувано от: GPower в Юли 10, 2016, 05:59:17 pm - Скъпи отивам в клуба да пояздя! - Знам скъпа, той коня от одеве 3 пъти звъня! Публикувано от: GPower в Юли 10, 2016, 09:25:15 pm - Как се казва на турски бира-радлер? Публикувано от: GPower в Юли 11, 2016, 06:52:06 am Публикувано от: GPower в Юли 19, 2016, 09:24:28 pm -Ако щеш ми вярвай,търся покемони. Публикувано от: GPower в Юли 20, 2016, 07:26:51 pm - Сега ще ви изнасиля всичките! - Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте! Бабичка се провиква: - Казал е всичките - значи всичките! Публикувано от: GPower в Юли 20, 2016, 07:46:02 pm Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата.Моли ме да го вдигна,но аз отказвам,понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата.Докато се разправяме,звъни телефона и дребната вдига.От там майка ми пита,защо вдига тя,какво правим ние.Отговорът: –Тате моли мама да му го вдигне,ама тя не иска,щото той не го слага където трябва....... Публикувано от: KurtiMakarov в Юли 20, 2016, 08:56:15 pm Публикувано от: GPower в Юли 28, 2016, 08:23:45 pm Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче. На сутринта момичето го пита. - Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п...а. Дядо поп и отговорил. - Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден. Публикувано от: GPower в Юли 28, 2016, 09:29:34 pm Лъскава лимузина се бутнала у валяк. Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца попитал валякчията: - Кажи сега... как го изпревари и къде го засече? Публикувано от: GPower в Юли 28, 2016, 09:34:14 pm Публикувано от: GPower в Юли 29, 2016, 07:51:19 pm Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите като се маскирали като крава. Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка: Публикувано от: GPower в Юли 29, 2016, 09:03:48 pm Публикувано от: GPower в Юли 30, 2016, 07:44:51 pm Публикувано от: GPower в Юли 31, 2016, 07:09:09 am Публикувано от: GPower в Юли 31, 2016, 07:20:25 am В асансьор засядат пич и грозна мадама. Тя го предупреждава: - Ако ми налетиш, ще викам! Публикувано от: GPower в Август 01, 2016, 02:45:48 pm Пепеляшка се оплаква: - Значи, т'ва че в полунощ каляската става на тиква - аре, търпи се, че кочияшът ми се превръща в плъх - иди-дойди, ама че iPhone-а ми става на Huawei... Публикувано от: GPower в Август 02, 2016, 07:10:47 pm - Еееехххх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа..... - Защо мед бе, отговаря жената. - Посипи ме с орехи и чу*ай, чу*ай.... Публикувано от: GPower в Август 21, 2016, 06:07:35 pm Мъжка гордост била ...в гаража! Това в гащите било... женско щастие! Публикувано от: GPower в Август 22, 2016, 06:56:16 pm –Ъъъ....малко бързичко карах!(плаха усмивка) –По-точно с 237км при ограничение 50!!!Хм...(чете името от документа)Генадииии,бързаме ли за някъде? –Ъъъ....той Петър(сочи пътника от дясно)...той щото каза,че тоя Опел бил бракма независимо от чип тунинга.... –Петър значи!!! Значи и двамата сте в кюпа! Виж сега,Генади,при тая скорост направо ти късам книжката и кръщелното ще ти взема....Но да видите сега,че и аз съм човек,давам ви шанс-теглите чоп и единият идва с мен ей там в храсите да го нае*а... Генади и Петър се съвещават:„Да е*е,да е*е,колко да е*е?Старичък ми се вижда,може и да не му стане,а и като стиснеш малко дупето,може и да не влезе....трябва да се рискува...без книжка е трудно... –А,нищо....е*е си човека......... Публикувано от: GPower в Август 22, 2016, 07:02:49 pm Съпругът замислен казал: –Скъпа,имам една мечта! –Знам я аз твоята мечта,в дупето не давам...... Публикувано от: GPower в Август 22, 2016, 08:13:56 pm –Ученици,утре контролно по математика. –Ебаси майката,писна ми от контролни! –Иване,недей псува!Ебахти възпитанието..... Публикувано от: GPower в Август 22, 2016, 08:22:01 pm Публикувано от: GPower в Август 24, 2016, 07:21:14 pm Бай Спиро се вози в супер луксозен влак на високоскоростната отсечка Харманли – Свиленград, зяпа тук-там наболите дръвчета по изсъхналата трева, доволно отпуснат на меката седалка. Обаче, човещинка... не щеш ли, приходило му се по нужда. Отива в края на вагона: мъжката тоалетна заета. Ама не се търпи! Затова къде? В дамската. Влиза, заключва вратата и сяда. Свършва работата и гледа - пред него три копчета. Натиска това, на което пише Т.О. и в следващия миг топла водичка му отмива задника. Мисли си: "Живот си живеят жените!" -Сестричке, защо съм тук? -Инспектора каза, че сте натиснали копче Т.О. и сте получили топло обмиване. Публикувано от: GPower в Август 24, 2016, 07:33:11 pm -Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме? -Кучетата ще умират от студ-отговорил им шамана -Събирайте, вълците ще умират от студ ! -Още,още, мечките ще умират от студ! -Момче, тази зима дали ще е студена ? -Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ ! -Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират.. Публикувано от: GPower в Август 24, 2016, 08:29:06 pm Публикувано от: GPower в Август 27, 2016, 08:02:52 pm - Как няма да цъкам, ве...баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога... ;) Публикувано от: GPower в Август 27, 2016, 09:03:16 pm Публикувано от: GPower в Август 28, 2016, 01:42:05 pm Хората седели като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял: - Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите ... Публикувано от: GPower в Август 28, 2016, 02:02:04 pm Гъзарче-баровче с три дебели вериги златни ланци и Rolex, си купува последен модел BMW от магазина. - Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо, което да липсва! Насложили му всички екстри, той тръшнал куфарче, пълно с няколко бали евро-кинти и подкарал бавареца по улиците. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спира трабантче с тъмни джамове. Джамът плавно се свалил, отвътре се показал един чичка и се провикнал: - Извинявай, колега, дай да разменим по една Coca-Cola с твоя хладилник, че моят нещо се е изключил и се размразява... Гъзарят побеснял, обърнал беемвето и право в магазина: - Абе, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник??? - Извинете, господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме... Сложили му хладилника, друснал още 5 евра и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време сприра на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джамът и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика: - Колега, ще ми притоплиш ли Бик-Мака-а, че моята микровълнова нещо се е скапала? Гъзарят вече извън кожата си, объща с мръсна газ и право в магазина: - Е сега ви избих...!!!!! Вече с микровълнова, и успокоен, отново тръгва да раздава газта... По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмният джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата: - А, ти ли си, извинявай, бях в банята и не чул га си лопал... Публикувано от: GPower в Август 30, 2016, 08:51:09 pm Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца: - Ще се яде ли днес? - Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам.... Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита: - Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам? - А?.... Ма, ти кога се върна от чужбина?.. Публикувано от: GPower в Август 30, 2016, 09:10:28 pm След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва: Публикувано от: GPower в Август 30, 2016, 09:14:33 pm Публикувано от: GPower в Септември 02, 2016, 08:53:03 pm Асан пасял селските кози и по цял ден бил по полето.През това време Айшето си намерила любовник за креватна гимнастика,но....Прибрал се ненадейно Асан вкъщи,гледа Айшето гола в леглото. –Айше,що си гола,ма? –Чакам та тебе! Пипа я долу: –А що ти е мокра,ма? –Плаче за тебе,Асане! –Айше,а защо космите са навътре,ма? Публикувано от: GPower в Септември 02, 2016, 09:12:35 pm Мъж спира при проститутка и я пита: –ОК.Направи задните гуми 2.5.. Публикувано от: GPower в Септември 03, 2016, 07:01:20 am -Ако нямаше крака,щеше ли да носиш обувки? -Ми тогава що носиш сутиен! Публикувано от: GPower в Септември 11, 2016, 03:29:55 pm Публикувано от: GPower в Септември 11, 2016, 03:31:30 pm -Ние бяхме първи на луната. Публикувано от: GPower в Септември 12, 2016, 06:28:16 pm - Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов секс! - Е, че останат 8! А ние две? - Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно! - Е па, останаха 4! А ние.. - Ма, нали некой требе да та повтори, ма! Публикувано от: GPower в Септември 12, 2016, 06:32:43 pm - Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока? - Около 4 метра и половина. - Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела. Публикувано от: GPower в Септември 14, 2016, 08:26:04 pm – Аааа, почти като приживе... това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал... Публикувано от: GPower в Септември 14, 2016, 08:40:04 pm - Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва! Публикувано от: GPower в Септември 26, 2016, 07:06:46 am - Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! – показала му вратата даскалицата. - Иване, какво пак си се провинил? – попитал бащински директора. - Ами факт е Г-н Директор, че путката е винаги мокра, а парадокса, е че никога не мухлясва. - Добре! – отвърнала тя – Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример! - Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! – подел Иванчо. - Браво, Иване! – зарадвала се даскалицата – Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя? - Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се наебат Публикувано от: GPower в Септември 27, 2016, 03:43:22 pm - Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен. - Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв. - К'во стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.? - Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде... ама нямал!... Публикувано от: GPower в Октомври 02, 2016, 01:27:40 pm - Не, к...акво имате предвид? Публикувано от: GPower в Октомври 02, 2016, 09:10:43 pm - Ъъ.. не бе, търса си ъъъ... колата си търса... - Лелеее! И гаджето ми го няма!!! Публикувано от: GPower в Октомври 02, 2016, 09:16:10 pm Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.Жена му: Жената скача и бързо започва да си събира багажа.Мъжът: Публикувано от: GPower в Октомври 08, 2016, 08:43:05 pm - Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстосва краката в "Първичен инстинкт"? - Ама хляб забрави да купиш нали, гад мръсна?! Публикувано от: GPower в Октомври 08, 2016, 08:52:27 pm - 69?Кой ку_рец е това? – питува момчето. Публикувано от: GPower в Октомври 09, 2016, 07:08:45 am Публикувано от: GPower в Октомври 09, 2016, 02:35:17 pm - Комшийке, да имаш крив макарон?! - Що, бе съседе? - Жената каза, че ще видя секс през крив макарон... - А, заповядай... Все ще измислим нещо... То и моят не си е вкъщи... :) Публикувано от: GPower в Октомври 20, 2016, 07:24:01 am - Мамо, само ти от сутрин до вечер се скъсваш от работа. Защо тати, нищо не прави? - Ох, милички, аз ако чаках на баща ви, и вас нямаше да ви има. Публикувано от: GPower в Октомври 20, 2016, 06:36:42 pm - Не знам, мамо. Взе миксера и замина някъде... Публикувано от: GPower в Октомври 31, 2016, 08:28:30 pm Млад ерген решил да се жени,но приятелите му го посъветвали да си потърси жена от село,тъй като градските били много развратни.Обиколил той селата,но не харесал никоя девойка.Накрая стигнал до едно затънтено село.Видял една хубавица и решил да я изпита: –Ти на колко години си? –А гадже имаш ли си?Полов живот водите ли? –А?К'во?Какъв живот викаш?-облещила се девойката. –Секс,за секса питам!-уточнил младежът. –Ааа,аз това нито го знам какво е ,нито го водя! –Ами да те взема за моя невеста в града,ще си живеем заедно,ще правим секс,ще ми народиш деца! –Ами добре,съгласна съм! Младежът изгарящ от щастие,качил момата в колата и потеглили.На излизане от селото млад мъж орял нивата си близо до пътя.Младата булка накарала годеника си да спре,слязла от колата и се провикнала с цяло гърло: –Тодореее,не ме търсете повече за кърско еб@нее!Писна ми!Отивам в града да водя полов живот!Кажи и на другите от селооо........... Публикувано от: GPower в Ноември 02, 2016, 07:57:00 pm Публикувано от: GPower в Ноември 09, 2016, 09:48:05 pm Публикувано от: GPower в Ноември 11, 2016, 08:25:59 pm Публикувано от: GPower в Ноември 15, 2016, 06:28:57 pm Публикувано от: GPower в Ноември 17, 2016, 07:56:46 pm - Докторе, подуя ми са краката... - Че то и моите са там... Публикувано от: GPower в Ноември 23, 2016, 08:27:29 pm - Пено, нещо става - вече шести ден спя при кравата в обора и я чакам да се отели...А тя - не ще и не ще... - Вуте, она, като се обърне и те види, мисли, че се е отелила.. Публикувано от: GPower в Ноември 29, 2016, 08:21:36 pm Публикувано от: GPower в Декември 09, 2016, 07:40:16 pm Аз съм българче – НОВ ПРОЧИТ !!! Публикувано от: GPower в Декември 09, 2016, 07:53:33 pm Поп се качва в такси.Бакшишът надул яко газта и изведнъж – прас,нацелил една дупка –Баси майката!-изпсувал бакшиша.Попа мълчи След малко пак - ПРАС!Нацелил друга дупка. –Баси майката!-пак изпсувал таксиджията.Попа пак мълчи. След третата дупка и поредното „Баси майката",попът се обърнал към бакшиша: –Защо така ругаеш и злословиш ,синко?Казвай просто:„Слава тебе Господи!" и ще видиш как всичко ще бъде наред! Шофьорът малко се поуспокоил.След 100 метра колата нацелила шахта без капак.От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред.Таксиджията тъкмо да изпсува яко,но се усетил и извикал:„Слава тебе Господи!" И в този момент...О,ЧУДО!!!Колелото спряло,върнаало се назад и си застанало на мястото... Отчето като видял това изкрещял: Публикувано от: GPower в Декември 09, 2016, 08:25:24 pm Монахиня ходила до града да пазарува,но закъсняла и изпуснала автобуса за връщане.Тръгнала на автостоп.Спира добър човек,който декларира,че ще я закара само ако му пусне.Тя казва-да.Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено. Тръгват и по пътя шофьорът я пита: –Добре де,а как ще оправдаеш закъснението си? –Ами,ще кажа,че съм изтървала автобуса,че добър човек ме е качил на автостоп,че ме е изч*кал няколко пъти и за това съм закъсняла! Оня се опулил: –Как така няколко пъти? Публикувано от: GPower в Декември 29, 2016, 05:51:40 pm Едно момиченце било доста грозно... Мислели си, че с възрастта ще се оправи, но ставало по-зле и по-зле... Естествено момчетата не му обръщали внимание и това доста го тормозело. Майка му, горката го окуражавала, че все някое момче ще го заговори. Така минала гимназията, първа и втора година в университета и на третата се случило чудото. Момичето радостно влязло у дома и от вратата се развикало: - Мамо, мамо, днес едно момче ме заговори в столовата!!! - Браво, маме! - отвърнала радостната майка - И какво ти каза? - Ми каза ми: "Мръдни е пич!" Публикувано от: GPower в Декември 30, 2016, 12:48:52 pm -Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В? Иванчо казва: -Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В? ... -Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене! След часа Иванчо пита госпожата: -Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й? Госпожата го води при директора, а Иванчо казва: Публикувано от: GPower в Януари 01, 2017, 08:39:29 pm За много години на всички участващи в Групата,също и на админите!:))) - Вълкът се напил тежко и заспал на една полянка. Минал Зайо -Байо, видял вълка, че лежи, ухаещ на джибри и обвит от мухи-винарки, и си рекъл: "Твойта мама, колко мръсотии си ми правил - е сега ще ти го върна тъпкано! ! ! " Откършил един чепат клон и го наврял целия в задника на След известно време вълкът се събудил със страхотен махмурлук - от болки в главата хич и не усетил клона. Довлякъл се как да е до дупката и в този момент го напънало. Рекъл на вълчицата: Влязъл в кенефа и след малко се чул грозен вик: "У-а-а-а-а! ! ! " След още малко - втори: "Ъ-а-а-а-а-р-р-г-ъ-ъ! ! " Излиза вълка и вълчицата го пита: Публикувано от: GPower в Януари 05, 2017, 08:59:03 pm Започват те да ... Стонове, пъшкания, оргазъм. - Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2 лева такса. И пак...Пак всичко нормално. Платили 2 лева потребителска такса и заминали. Публикувано от: GPower в Януари 08, 2017, 02:56:49 pm Публикувано от: GPower в Януари 12, 2017, 10:48:07 am Жена в родилното държи бебето в ръце, а мъжът и отвън на двора и я вика. - Пено-о-о, Пено ма, покажи се на прозореца ма! Показва се жената на прозореца, а мъжът я пита. - Какво е ма ,Пено? - Момче е, момче. - Е-ее добре, а на кой прилича? - Не го познаваш..От Карнобат е.. Публикувано от: GPower в Януари 16, 2017, 06:40:26 pm Публикувано от: GPower в Януари 16, 2017, 07:14:24 pm Публикувано от: GPower в Януари 18, 2017, 07:19:02 am Публикувано от: GPower в Януари 20, 2017, 06:44:58 pm Две жени се карат: - Ти само да го гледаш! Публикувано от: GPower в Януари 21, 2017, 07:35:43 pm Запъхтян американски войник дотичва до една монахиня. –Моля ви,може ли дасе скрия под расото ви?После ще ви обясня. Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи. –Сестра,извинете,да сте видели случайно един войник? –Ей нататък отиде. След като отминали войникът излиза изпод расото. –Не знам как да ви благодаря!?Разбирате ли,аз просто не искам да ходя в Ирак?Между другото,знам ,че е неприлично,но имате страхотни крака! –Ако беше погледнал малко по-нагоре,щеше да видиш и какви готини топки имам!И аз не искам да ходя в Ирак... Публикувано от: Admin в Януари 28, 2017, 03:26:11 pm - Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче. :laughter: Публикувано от: Admin в Януари 28, 2017, 07:09:08 pm Публикувано от: GPower в Февруари 08, 2017, 12:36:04 pm Мъж се конти и казва на жена си: - Скъпа тази вечер ще закъснея,имам съвещание. Жена му обаче стара хиена,надушила накъде отиват нещата.Започнала да му рови по джобовете и открила следната бележка ''Чакам те довечера в 10 ч. да ям патка с бял сос'' Изчакала го жена му да излезе от банята и му казала: - Добре,ще те пусна на събранието при условие че правиш секс с мен сега и веднага! Нямало как съгласил се той,изцедила му до последно силичките тя..Отива при любовницата,ама няма сили за секс.. Отива любовницата да му пребърка джобовете за да види дали бележката й е още там и ИЗНЕНАДА намира друга на която пише: ''Мръсница,яж му сега умрелия паток,белия сос остана вкъщи! Публикувано от: GPower в Февруари 11, 2017, 08:01:15 am – Ами сложи и тиксо на устата! – А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен ебеш. Публикувано от: GPower в Март 28, 2017, 08:02:32 am Мъж, на интервю за работа в държавно учреждение. Интервюиращият пита: - Да, към кофеин. Не пия кафе. - Да, бил съм на мисия в Афганистан. - Това ви носи 5 допълнителни точки. А имате ли някаква степен на инвалидност? - Да. Избухна бомба до мен и изгубих двата си тестиса. - Инвалидност, получена при служба на Родината ви дава толкова допълнителни точки, че мога да ви назнача веднага. Нормалното ни работно време е от 8 до 4. Вие можете спокойно да идвате в 10. - Защо в 10 нали казахте от 8? - Това е държавна работа. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Публикувано от: GPower в Март 28, 2017, 01:22:22 pm Публикувано от: GPower в Март 29, 2017, 09:58:40 am Публикувано от: GPower в Март 29, 2017, 04:45:30 pm Петърчо, кажи три съгласни. -Ш, Т и Б. -Простак! Сядай! Две! Сега ти Иванчо кажи шест съгласни. -Д, Т, Б, В, Г, З. -Не се издържа в този клас вече... Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала -Искам всички мечки в страната да са женски! -Искам една каска. -Искам мечките в целият свят да са женски! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква: -Искам Мечо да е педераст! Публикувано от: gogi6 в Март 31, 2017, 06:40:02 pm Тези хич ги няма:))) Публикувано от: GPower в Май 11, 2017, 06:11:48 pm Дело за изнасилване: - Кога ви беше най-тежко, споделете? - Кат ми дигна краката и сичката пръст от галошите ми се изсипа в очите. Публикувано от: GPower в Май 25, 2017, 09:34:27 pm Публикувано от: GPower в Юни 01, 2017, 08:24:31 am Девойка разговаря със смартфона си: - Сири, защо още нямам приятел? Сири мълчаливо включва предната камера .... Публикувано от: GPower в Юни 05, 2017, 06:42:04 pm Публикувано от: GPower в Юни 13, 2017, 01:10:15 pm Публикувано от: GPower в Юни 13, 2017, 01:12:55 pm Публикувано от: GPower в Юни 13, 2017, 09:33:06 pm Публикувано от: GPower в Юни 16, 2017, 07:34:40 am Публикувано от: GPower в Юни 17, 2017, 01:53:26 pm Публикувано от: GPower в Юни 27, 2017, 01:35:37 pm Публикувано от: GPower в Юли 01, 2017, 07:18:22 am Публикувано от: GPower в Юли 11, 2017, 07:46:10 am Публикувано от: GPower в Юли 12, 2017, 07:30:40 am Публикувано от: GPower в Юли 13, 2017, 04:49:26 pm Публикувано от: GPower в Август 05, 2017, 10:04:24 am Публикувано от: GPower в Август 12, 2017, 08:25:10 am Публикувано от: GPower в Август 12, 2017, 08:25:52 am Публикувано от: GPower в Август 17, 2017, 09:00:20 am Публикувано от: GPower в Август 18, 2017, 07:10:40 am Публикувано от: GPower в Август 29, 2017, 08:51:46 pm Публикувано от: GPower в Октомври 10, 2017, 07:59:54 am Публикувано от: GPower в Януари 30, 2018, 07:02:48 pm Публикувано от: GPower в Март 08, 2018, 08:43:15 pm


Русия разположи трети дивизион С-400 в Крим – Труд Русия разположи трети дивизион С-400 в Крим 21.09.2018 • 18:55 В Крим е разгърнат трети дивизион зенитно-ракетни комплекси (ЗРК) С-400 „Триумф“. Той е застъпил в отбраната на руските въздушни граници в района на Евпатория, съобщи военният портал „Военное обозрение“. Дивизионът вече е осъществил разполагане и ориентиране на комплексите в местността, след което е застъпил на бойно дежурство по охрана на въздушното пространство на Русия, заяви командирът на полка полковник Николай Задорожний. По-рано на територията на кримския полуостров вече бяха разположени два дивизиона С-400: единият във Феодосия, а другият в Севастопол. Четвърти дивизион ще бъде разгърнат в най-близко време край Джанкой. Всички те са прикрити от системи с малък обсег „Панцир – 1С“. ЗРК С-400 „Триумф“ е зенитна ракетна система, способна да засича цели на разстояние до 600 км и да ги поразява на разстояние 400 километра и височина 30 километра. И 450 трябва да разположат в сирия! ЗРК С-400/300, охраняван от ЗРК „Панцьiрь“ („Печора“ и др.) е класическа руска ПВО система. Постепенно, последователно и неумолимо, руското командване разполага тези системи на територията на РФ, в КНР, в Индия, в Сирия, в Сърбия .....и навсякъде, където според Кремъл са застрашени интересите на Русия. На тези превантивни мерки, САЩ/НАТО отговарят или със санкции срещу руски компании/физически лица, или с разполагане на подобни, или сходни ПВО -системи, или и с двете форми на противодействие! В това ново „съревнование“, в което Русия не може да разчита на съюзници („одна на всех“), се появява като купувач на С-400 и Турция, което е нов, качествен поврат в отношенията Русия – НАТО/САЩ..... Боже, пази България ! Blagodaria!Pisha na latinica takiva sa mi vazmoznostite..Az Sam slugil v zenitni voiski I me e interesno Дано и в БУргас скоро има С400 И в Петрич едно дивизионче да не духа от запад.


Коледни джинджифилови бисквити ~ Кулинарна работилница Те са може би най-популярните бисквитки в световната кухня - незаменима класика с ароматна история. Знаете ли, че оригиналната рецепта за джинджифилови бисквити се появява в Европа в далечната 992 г.? Да, бисквити с наистина дълга история! Днес джинджифиловите бисквити са едни от най-често приготвяните сладки лакомоства, особено около празници. Настоящата рецепта е посветена именно на тях, защото Коледа е почти на дъх разстояние... Публикувано от Ивана Иванова в събота, декември 12, 2015 Eтикети: десерти, празници, сладки и бисквити


Джонас брадърс отново заедно (видео) Лица "Джонас брадърс" отново заедно (видео) "Джонас брадърс" отново заедно Братята Кевин, Джо и Ник Джонас, популярни като бойгрупата "Джонас брадърс", се завърнаха с обща песен близо шест години след внезапната си раздяла. Техен съавтор е Райън Тедър от групата One Republic. Sucker има и клип, където са се снимали и половинките им: съответно Даниел Джонас, актрисата Софи Търнър (Санса Старк в сериала "Игра на тронове" и главната героиня в предстоящия "X-Men: Тъмният феникс"), все още само сгодена за Джо, и боливудската звезда Приянка Чопра (сериала "Куантико"), с която Ник вдигна пищна сватба в Индия, напълно в местните традиции. Видеото е заснето в Англия, в имението Хатфийлд Хаус, графство Хъртфордшър, построено в началото на XVII в. на мястото на двореца, където е била отгледана бъдещата кралица Елизабет Първа. В наши дни там са снимани филми като "Батман" и "Батман се завръща", "Гордост и предразсъдъци, и зомбита", двата Tomb Raider с Анджелина Джоли, "Шерлок Холмс" (2009), "Моята седмица с Мерилин" и номинираният за 10 награди "Оскар" тази година "Фаворитката". Американските медии сравняват клипа на Suckers именно с черната комедия на Йоргос Лантимос и друга костюмна дворцова драма, "Мария Антоанета" - но в по-еротична версия. "Джонас брадърс" бяха на върха на своята популярност от 2006 г., когато излезе първият им студиен албум. Когато изгряха като група, бяха още тийнейджъри, но след няколко години на сцена се умориха един от друг... В края на 2013-а тримата обявиха, че се разделят, като прекратиха и турнето си, и плановете за пети студиен албум, а сингълът First Time се оказа последната им съвместна продукция. Според статистиката албумите им са стриймвани над 1 млрд. пъти и са продадени в над 17 млн. тираж. Sucker стана 34-тият сингъл, дебютирал на върха в 60-годишната история на класацията Hot 100. Междувременно предстои и документален филм за братята, който се снима в партньорство с "Амазон студиос". Завръщането на "Джонас брадърс" се ознаменува и с цяла седмица участие в късното шоу на Джеймс Кордън. Освен в скечове, тримата се снеха и в популярната рубрика Carpool Karaoke, където изпълняват откъси от (не само) свои песни. Самото Sucker също беше представено на живо за първи път в предаването. Редактор Нели Димитрова 14 март 2019, 12:46 Джихадистката булка, която никой не иска...


Домат мързелив: описание, снимка, рецензии 1 Характеристика на сорта Не е тайна, че доматите са взискателна култура, за която трябва да се грижите. На какво не отиват градинарите от нашата страна, за да получат добра реколта от тези топлолюбиви растения. За да облекчат по някакъв начин и без това трудния живот на нашите градинари, сибирските животновъди са разработили специален сорт домати, наречен Мързел. Именно за него ще се говори в тази статия. Домат мързелив е един от най-ярките сортове Сибирска селекциянаскоро оттеглена. Но въпреки факта, че са изминали около 6 години от създаването му, той вече е успял да спечели широка и заслужена популярност. Този сорт получи името си по някаква причина. Идеален е за начинаещия градинар, както и за онези, които са уморени от изпотяване и грижи за лехи с домати. Сибирското отглеждане е оставило специален отпечатък върху този сорт - той толерира добре слана и не е чувствителен към температурните колебания. Това прави доматите Lazytom подходящи за отглеждане не само в цялата средна лента, но и в най-северните региони. Важно! Необходимо е само да се отглежда този сорт в северните райони в оранжерии или заслони за филми. Останалите региони могат спокойно да засадят Мързеливата жена на открито - добивът няма да пострада от това. Сортът домати Lazytayka принадлежи към ранните зреещи сортове. От момента на появата до узряването на първите плодове ще отнеме от 95 до 100 дни. Неговите определящи храсти могат да растат до 60 см височина. Техният компактен размер и нисък ръст им позволяват да се отглеждат дори в малки оранжерии. Растенията от домати от сорта Lazyayka не се нуждаят от задължителното формиране на храст. Всичко, от което се нуждаят, е да премахнат пасинките до първата четка и да наклонят главното стъбло на височина 40 - 50 см. Също така, поради обилното плододаване с големи плодове, Мързеливите храсти изискват връзване на опора. Плодовете от този сорт са вързани много приятелски и главно на страничните доведени деца. Зрелият домат мързелив има форма на сърце и гладка кожа. Цветът му може да варира: от яркочервен до червено-пурпурен. Доматите от този сорт са с големи размери. Средното им тегло ще бъде около 300 грама. При добри грижи средното тегло на доматите може да надвишава 500 грама. Пулпът на плодовете има средна плътност и съдържа 4 до 5 дяла. Сухото вещество в доматите Lazyayka ще бъде приблизително 4,5%. Ароматичните характеристики на този сорт са отлични. Имат приятен вкус с лека киселост. Те са идеални както за прясна консумация, така и за приготвяне на сокове и различни сосове. Възможно е да ги използвате за приготвяне на кисели краставички и консерви. Освен това сортът Мързеливи домати може да се консумира и в изсушен вид. Този сорт домати се отличава със своята устойчивост на късна болест и макроспороза. От вредителите мечка и охлюви, атакуващи възрастни растения, могат да бъдат опасни за този сорт. Важно! Гъбични лезии на растения и плодове от сорта Lazyayki са доста чести, когато се отглеждат в оранжерия. За да се избегне това, не трябва да се забравя за необходимостта от редовно проветряване на оранжерията. Сортът домати Лазянка има повишен добив. От всеки негов храст можете да съберете до 6 кг домати. Общият добив от квадратен метър ще бъде около 15 кг. Основните предимства на сорта Lazyayka са: отличен вкус и пазарни характеристики; способността на доматите да се съхраняват дълго време; способността на плодовете да узряват с преждевременно отстраняване от храста. В допълнение към своите предимства, сортът домати Lazyka има и няколко недостатъка: растенията от този сорт не понасят доста добре топлина и суша; храстите изискват силна опора; може да не расте на всички почви. Имайки предвид всички предимства на този сорт, неговите недостатъци стават незначителни. Много градинари отбелязват непретенциозността на сорта домати Lazytom, както и отличния му добив. В нашите географски ширини реколтата от домати Lazytayka, подобно на други сортове, се отглежда чрез разсад. Приготвянето му започва през март, 50 - 55 дни преди кацане на постоянно място. Съвет! Тези градинари, които искат още по-бързо да започнат да събират този ранен сорт, могат да засадят разсад на постоянно място на 45 дни от поникването. В същото време е необходимо да се засаждат семена за разсад не по-рано от средата на март. Въпреки факта, че почти всички семена се подлагат на предварителна продажба, опитни градинари препоръчват да ги сортирате и обработите сами. За това ви трябва: Потопете всички семена във вода. Семената, които изплуват на повърхността, са празни и не могат да покълнат. Следователно те нямат право да кацат. Освен това не засаждайте малки и повредени семена - най-вероятно те няма да поникнат. Избраните семена трябва да се третират със слаб разтвор на калиев перманганат в продължение на 15 минути. След това те трябва да се изплакнат с топла вода. Накиснете семената във вода с добавка на минерален тор или стимулатор на растежа. Периодът на накисване не трябва да надвишава 12 часа. Чрез сортиране и обработка на семена можете да постигнете не само 100% кълняемост, но и значително да укрепите имунитета на младите растения. Когато засаждате семена за разсад, си струва да се придържате към дълбочина на засяване от 1,5 см. По-дълбоко или плитко засаждане няма да позволи на семената да покълнат нормално. За да може разсадът да се появи възможно най-бързо, е необходимо да им се осигури температура от 20 до 26 градуса. След появата на повечето разсад се препоръчва понижаване на температурата. През деня трябва да е 14-16 градуса, а през нощта трябва да е между 12-14 градуса. За да улеснят растенията от сорта домати Lazytom да пренесат трансплантацията на постоянно място, те трябва да бъдат закалени. Процедурата за втвърдяване е съвсем проста - младите растения се изнасят на балкона през нощта или се поставят на леко отворен прозорец. В същото време, за да се избегне разтягане на разсада, първоначално контейнерите трябва да бъдат покрити с филм. Важно! Втвърдяването се извършва при нощна температура от поне 10 градуса. Мързеливите разсад се берат след образуването на първите две листа. В същото време те трябва да бъдат трансплантирани внимателно, без да се уврежда слабата коренова система на растенията. По време на бране, всяко растение трябва да бъде инспектирано и ако се открие гниене на корените, да се изхвърли. Освен това на слабите разсад не трябва да се дава шанс. Особено, ако е планирано да се засажда на открити лехи. Сорт домат Мързел, въпреки неизискващите си грижи, може да не расте на всички почви. Неговите разсад не трябва да се засаждат на силно оплодени кисели почви. Оптимални ще бъдат леглата с рохкава почва със средна или неутрална киселинност. Ако на площадката се организира сеитбообращение, тогава леглата след: Важно! Доматите не трябва да се засаждат след картофи или чушки в продължение на 3 години. Тези култури няма да оставят полезни вещества за доматите. Освен това те споделят често срещани заболявания, които значително ще увеличат риска от заразяване на доматените растения. Повече информация за болестите по доматите можете да намерите във видеото: Младите растения от сорта Lazyayka не се нуждаят от много място за оптимален растеж. Един квадратен метър може да побере до 6 храста. По-нататъшната грижа за тях няма да бъде трудна. Всичко, от което се нуждаят, е: Жартиера на опора или решетка; Редовно поливане. В нашия климат доматите трябва да се поливат не повече от 2 пъти седмично, когато се отглеждат на открито и веднъж седмично, когато се отглеждат в оранжерия. Струва си да се полива само в корена. По-добре е да не се използва напояване с пръскачки за домати. Премахването на доведените деца от този сорт се извършва само до първата четка. В бъдеще Мързеливите очи не се нуждаят от прищипване и оформяне на храст. Торене с минерални и органични торове. Сорт домати Мързелив може да направи без разхлабване и плевене. Но извършването на тези процедури може да увеличи производителността на растенията от този сорт. Ако следвате тези прости препоръки, можете да съберете първите мързеливи домати за 2,5 - 3 месеца от появата на издънките. Галина, 42 г., Ковров Мързеливата жена избра разнообразието от домати от снимката. Още вкъщи прочетох, че той е непретенциозен и тихо се радва. Семената за разсад бяха третирани с калиев перманганат и засадени. Разсадът поникна заедно, но не всички оцеляха. Засадих разсада в оранжерия в края на май. Храстите на този сорт са станали доста компактни. Засадих ги на всеки 50 см, но можех да оставя малко по-малко място. Плодовете са доста големи, така че храстите трябва да бъдат вързани. Те имат класически доматен вкус с киселина. Добивът от този сорт ме зарадва, затова ще засадя повече. Лариса, 31 години, Струнино Този сорт е закупен по погрешка, но никога не съм съжалявал. Мързеливите домати напълно отговарят на снимките от опаковката на семената. Те са големи и много вкусни. В същото време те не изискват специални грижи. Отглеждах ги на открито и не очаквах обилно плододаване. Но този сорт ме изненада. Със сигурност ще го засадя отново. Мария, на 58 години, Серпухов Отглеждам Мързелива жена от втора година. Този сорт изисква задължително обвързване с опора. В този случай е необходимо да завържете не само самия багажник, но и четките. Първият път не го направих и четката за домати се счупи. Като цяло сортът е наистина добър. Има големи и месести плодове. Но без подходящи грижи той няма да даде обилна реколта. Затова не бих казал, че той е толкова неизискващ да се грижи. Домати разсад у дома Как правилно да засаждате разсад от пипер и домати Как да храним разсад от домати и пипер Пръскане с домати с калиев перманганат Hom обработка на домати Домат Mahitos F1 Домат 100 паунда: характеристики и описание на сорта Домати Tarpan: характеристики и описание на сорта Домат Микадо: Черен, Сибирико, Червен Сорт "Мързелив" е много добър. Доматите са големи дори на открито. Пулпът е вкусен, дори бих казал, захар. Наистина ми хареса. Аз със сигурност ще засадя. Наталия 63 години, Кемерово