text:
THÁM TỬ TƯ CONAN
CHÀO MỪNG BẠN ĐẾN VỚI CLB DETECTIVE CONAN
SAO BẠN KO ĐĂNG NHẬP, ĐĂNG KÝ ĐỂ CHIA SẺ VÀ VIẾT BÀI??
ADMIN CHÚC CÁC BẠN CÓ THỜI GIAN VUI VẺ, BỔ ÍCH VỚI 4RUM THAMTUTUCONAN!!!
THANKS
ADMIN
THÁM TỬ TƯ CONAN
CLUB DETECTIVE CONAN
Trang Chính
Diễn đàn
Đăng ký
Đăng Nhập
Top posters
Hacker
Vô Danh Tiểu Nương
[K]
Miy
Holmes của thời đại
hime sayuri
banhtrangtom
—Ogami Rei—
Oz Vessalius
Touwa Erio
Most active topic starters
hime sayuri
Hacker
Holmes của thời đại
[K]
—Ogami Rei—
Vô Danh Tiểu Nương
Miy
banhtrangtom
Angelran1999
conan@11
Top posting users this week
Top posting users this month
Latest topics
»
Cách vẽ conan va ran
by
ankute@email.com.vn
Tue Apr 15, 2014 9:22 pm
»
Hình động Conan (cả nhà nhớ ủng hộ nha ♥)
by
huyenmin1412
Sun Oct 07, 2012 5:14 pm
»
vào forum mới
by
hack@10
Sun Aug 26, 2012 1:16 pm
»
ẢNH BIẾM HOẠ
by
Miy-chan
Sat Aug 18, 2012 5:40 pm
»
[Game Show] Đoán người kế tiếp
by
[K]
Wed Aug 15, 2012 6:41 pm
»
TỨC CHO TỨC......
by
[K]
Wed Aug 15, 2012 6:31 pm
»
4RUM GAF SỤP ĐỔ ĐI!!
by
[K]
Wed Aug 15, 2012 6:28 pm
»
CHIA SẺ YAHOO!!
by
[K]
Wed Aug 15, 2012 6:25 pm
»
Vụ Án Lưỡi Lê
by
[K]
Wed Aug 15, 2012 6:15 pm
»
Tạm gọi là mật thư kid
by
thuankieucomtam
Tue Aug 14, 2012 7:27 pm
»
GAME: NẾU...THÌ...
by
hack@10
Thu Aug 09, 2012 10:36 am
»
Một chút cho Ran Mori
by
tieuthudiudang
Wed Aug 08, 2012 8:53 am
»
Sweet Dream kêu gọi các Fan A-M của cộng đồng FM
by
Rin
Sun Jul 29, 2012 11:08 pm
»
Truyện tranh trạng Quỳnh 1 - Sao sáng xứ Thanh
by
Cánh đồng xám
Thu Jul 26, 2012 5:24 pm
»
ANIMATE tung ra thị trường dòng drap trải giường in hình Kudo Shinichi và Kaito KID!!!
by
EvIl AnGeL
Thu Jul 26, 2012 10:47 am
»
Những cảm nhận về Ran Mori - Cô gái đáng yêu
by
EvIl AnGeL
Thu Jul 26, 2012 10:33 am
»
[Music]Ca Nhạc Theo Yêu Cầu
by
Cánh đồng xám
Wed Jul 25, 2012 8:06 pm
»
DC chap 826
by
Cánh đồng xám
Wed Jul 25, 2012 7:32 pm
»
Shinichi và Ran - Sợi chỉ đỏ
by Khách viếng thăm Wed Jul 25, 2012 2:44 pm
»
Thông báo triệu tập mod - quét sạch 4rum
by Khách viếng thăm Wed Jul 25, 2012 2:37 pm
»
Shop thực phẩm
by
Akai
Wed Jul 25, 2012 2:06 pm
Most active topics
Nhà spam số 2
Truyện Cười
Nhà spam số 1
GAME: NẾU...THÌ...
ẢNH BIẾM HOẠ
(GameShow) Hãy ban nick người phía trên bạn
[Game Show] Đoán người kế tiếp
Vô Danh Tiểu Nương _ Hot Girl Idol của Forum ^^
Tạm gọi là mật thư kid
Một số rank kiếm trên mạng
Most Viewed Topics
Nhà spam số 2
ẢNH BIẾM HOẠ
GAME: NẾU...THÌ...
Nhà spam số 1
(GameShow) Hãy ban nick người phía trên bạn
Hình động Conan (cả nhà nhớ ủng hộ nha ♥)
Truyện Cười
[Game Show] Đoán người kế tiếp
Vô Danh Tiểu Nương _ Hot Girl Idol của Forum ^^
[Music]Ca Nhạc Theo Yêu Cầu
THÁM TỬ TƯ CONAN
::
GIẢI TRÍ
::
TRUYỆN CHẾ
::
KHÁC
Share
|
Truyện Cười
Chuyển đến trang
:
1
,
2
,
3
,
4
,
5
,
6
,
7
Tác giả
Thông điệp
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:41 pm
Phỏng vấn Adam & Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
nói xấu vợ
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại.
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại. Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Thật khủng khiếp! Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:
- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ… tập thể dục.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là “Nhà bếp!”. Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”.
- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần… con ngựa đã sụt đi 12 cân.
- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công” để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp.
- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: “Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?”. Người đẩy xe đáp: “Không! Nhảy vào đi!”.
- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện… Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc… ghế điện nữa hay sao?
Sám hối
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!
Đổi vợ
Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
Cuộc thi vắt sữa
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!
Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!
Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .
Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :
Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .
Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :
Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .
Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:
26.5 triệu do-la !!!
Người giao thầu kêu lênh :
Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!
Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói
Cuối cùng Việt Nam trúng thầu.
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng.Cả hai đồng ý...
Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết.
Alô, ai đấy ??????
A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông reng...reng sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì reng...reng
Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu Chuông hỏng
Một cậu bé hỏi bố mình: Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. Rồi thế nào nữa hả bố, cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bờ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày koan ra đời đó
Trong một chuyến viếng thăm nước Anh, tổng thống Mỹ George W. Bush được mời dùng trà với nữ hoàng. Ông hỏi nữ hoàng triết lý lãnh đạo của bà là gì và được trả lời rằng đó chính là biết làm việc với những người thông minh. Tổng thống Bush bèn hỏi làm thế nào nữ hoàng biết được họ thông minh. Nữ hoàng nói:
- Tôi sẽ đặt ra cho họ một câu hỏi lắt léo. Để tôi dẫn chứng cho ngài nhé.
Nữ hoàng liền gọi điện cho Tony Blair và nói: "Ngài thủ tướng này, hãy trả lời câu hỏi của tôi: Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Tony Blair đáp ngay: "Đó là tôi, thưa nữ hoàng."
"Chính xác! Cảm ơn anh nhé." Nữ hoàng gác máy và quay sang Bush nói: "Ngài đã thấy chưa nào?"
"Tôi hiểu rồi. Cảm ơn bà nhiều. Tôi sẽ dùng cách này!"
Sau khi quay về Washington, tổng thống Bush cho gọi thượng nghị sĩ Jesse Helms đến Nhà Trắng để thử tài. Ông nói: "Tôi hỏi anh câu này nhé. Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Helms nghĩ mãi không ra và đành nói: "Tôi có thể nghĩ thêm và quay lại trả lời ngài sau được không?" Bush đồng ý. Helms rời nhà trắng và lập tức triệu tập các thượng nghị sĩ khác, đưa ra câu đố và tranh luận hàng giờ nhưng chẳng ai tìm ra được câu trả lời. Cuối cùng, quá tuyệt vọng, Helms gọi điện cho ngoại trưởng Colin Powell và giải thích vướng mắc của mình.
Nghe xong câu hỏi mà Helms đưa ra, Powell đáp ngay: "Dĩ nhiên đó chính là tôi rồi."
Helms sung sướng chạy ngay về Nhà Trắng và la ầm lên: "Tôi biết câu trả lời rồi. Thưa ngài tổng thống, tôi đã biết đó là ai. Chính là Colin Powell!" Và tổng thống Bush trả lời một cách khinh bỉ: "Anh sai rồi, đồ ngốc ạ! Đó là Tony Blair!"
241, thưa ngài! - Người đàn ông đáp.
Thật là tuyệt! - Nhà khoa học lỗi lạc nói. - Tôi rất vui được tiếp chuyện anh về thuyết hợp nhất và những bí ẩn của vũ trụ. Chúng ta sẽ có nhiều điều để thảo luận đấy!
Einstein sau đó tự giới thiệu với người phụ nữ đứng gần đó và hỏi lại câu hỏi trước:
IQ của bà bằng bao nhiêu?
Bà ta liền đáp:
<LI style="FONT-STYLE: italic">144, thưa ông!
Tuyệt! - Einstein nói. - Chúng ta thảo luận về chính trị và thời sự. Chúng ta sẽ có khá nhiều điều để nói!
Đi vòng quanh phòng, Einstein kéo ra ngoài một người đàn ông ăn mặc lịch sự, có cả tá vệ sĩ vây quanh và hỏi IQ của ông bằng bao nhiêu. Người đàn ông kia trả lời cộc lốc:
51.
Einstein cúi chào, chìa tay ra và nói:
Xin chào Tổng thống.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:42 pm
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.
Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"
_________________________________________________
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
__________________________________________________ ________
Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước?
- Tất nhiên là tin vui rồi!
- Cậu không cần phải thi lại?
- Thế còn tin buồn ?
- Cậu ở lại... lớp!
__________________________________________________ ________
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
_______________________________________________
Hai ông bạn hàn huyên lâu ngày gặp nhau, chuyện đông chuyện tây rồi đến màn tán dóc những chuyện tình trong quá khứ:
_ Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử chết vì tao đó mày!
_ Xạo quá cha, xấu trai như mày mà có người đẹp chết vì mày hả???
_ Uh, ba mẹ nàng bắt gả nàng cho tao, thế là cô ta nhảy lầu tự tử và nói "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng cha đó"
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:42 pm
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.
Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".
__________________________________________________ ____________
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
- Mau lên! Gấp lắm!
- Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi.
- Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.
- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?
- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!
______________________________________________
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung :
" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel :
" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel "
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:42 pm
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:43 pm
Bà khách phàn nàn với người bán hàng:
- Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết mà càng ngày càng béo tốt hơn.
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo chén sạch.
____________________
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.
__________________________________________________ _
Trong màn ngủ của hai vợ chồng kiểm soát viên nọ có hai con muỗi, một con đã hút máu no nê, còn một con trong bụng vẫn chưa có gì.
Vợ bảo chồng đập muỗi. Chồng bèn nhắm ngay con muỗi mập mạp kia mà đập, còn con muỗi đói thì mặc kệ. Vợ hỏi:
- Sao anh không đập nốt con đấy?
- Vẫn chưa có đủ chứng cứ em ạ!
_________________________________________________
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra xem ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẩy hỏi:
- Các ông cần gì?
- Vàng.
- Bao nhiêu?
- 100kg.
- 105kg được không?
- Quá tốt.
Ông chủ tiệm hí hửng:
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!
__________________________________________________ __________
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ ....
Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày , chạy ra kêu : " Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo , ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng . Mọi người đang hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :".... Thúi quá thúi quá"
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:43 pm
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ.
Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...
__________________________________________________ ___________
Một bác sĩ nói chuyện với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
________________________________________________
Một cô gái đi xem bói. Thầy bói phán rằng:
- Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhan sắc của mình.
Cô gái hồi hộp:
- Còn sau đó thì sao?
- Cô sẽ quen dần với cảm giác đó
____________________
Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:
- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.
- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 5:43 pm
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
______________________________
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
____________________________
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.
___________________________
Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:
- Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?
- Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.
Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :
- Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?
- Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.
_________________________
Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:44 pm
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng giám đốc!
Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
_______________________
Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:
- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!
Người đàn ông nói:
- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!
Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:
- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.
Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:
- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.
__________________________
Một bà góa đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.
_______________________________
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em... em sợ... ế chồng!
___________________
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :
-Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :
-Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :
-Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:44 pm
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
________________
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói:
- Này ông! Muốn kiếm tiền không?
Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:
- Mày đang nói thật sự đấy à?
- Vâng! - Con chó đáp - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng.
Không có gì cả.
Anh ta la lên:
- Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!
Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:
- Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?
Con chó đáp:
- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!
__________________________
Vợ hỏi chồng:
- Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
- Em hỏi để làm gì?
- Nếu ngày mai đẹp trời, em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa! . Ông chồng đáp
______________________
Trong giờ giảng bài của cô trên bảng,Tèo tự nhiên giơ tay lên nên cô giáo tưởng Tèo mún phát biểu ý kiến xây dựng bài cho cả lớp nhưng ai dè:
-Cô ơi!Em mún đi...tè!
Thế là cả lớp cười phá lên ngay cả cô giáo cũng kô nhịn cười được.Thế là cô giáo nói:
-Mai mốt coi mún đi vệ sinh thì đừng có nói là tè!Bất lịch sự lắm!Coi phải nói là"hát"thì đỡ bất lịch sự hơn!
Thế là Tèo nghe lời cô giáo.Đêm hôm đang ngủ với ông , Tèo nói:
-Ông ơi!Con mún đi...hát!
Ông nói rằng:
-Thôi con ơi!Tối rồi hát hò gì nũa !Ngủ đi!
Nhưng Tèo cứ nài nỉ ông đòi đi hát.Ông hiểu lầm nên nghĩ bụng:"Chắc trong lớp cô giáo dạy nó bài hát hay zì đó nên giờ nó mún hát lại cho mình nghe í mà!"Thế là ông nói:
-Thôi con ơi !Tối rồi nên con hát nhỏ vào...tai ông đi!
Thế là Tèo cứ lẳng lặng ... vào tai ông cho ông nghe rõ!
__________________
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:
-10 năm nữa con
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con nghỉ hưu roài
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup
Chúa nói:
-100 năm nữa con
Katisak nói:
-Lúc đó con đã chết rồi
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup
Chúa trả lời:
-Lúc đó ta đã chết rồi
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:44 pm
Học hỏi kinh nghiệm
Tại phòng mạch, hai viên phụ tá trẻ nói chuyện với nhau:
- Cậu có học hỏi được gì từ ông bác sĩ mà cậu theo phụ giúp không? Nghe nói ông ấy khá nổi tiếng.
- Ừ, cũng rút được một số kinh nghiệm. Chẳng hạn, khi một người đến khám đau bụng, bác sĩ hỏi anh ta có chơi tennis không. Nếu anh ta trả lời “có” thì ông ấy sẽ khuyên “stop”, còn nếu anh ta trả lời “không” thì bác sĩ sẽ khuyên anh ta hãy bắt đầu đi.
Một lát
Sau bữa ăn tối, chồng nói với vợ:
- Anh ra ngoài hóng gió một lát nhé.
- Nếu anh đi một mình, em nghĩ rằng lúc về anh nên tranh thủ mua báo mới và bánh mì ăn sáng luôn thể.
Nhận định
- Với tốc độ phát triển của nhân loại như hiện nay, đến năm 2080, từ mặt trăng, chúng ta sẽ chỉ nhìn thấy duy nhất một “công trình” do con người tạo nên.
- Chắc đó là Vạn Lý Trường Thành?
- Không, núi rác.
Ân hận
Mẹ vợ điện thoại cho con rể:
- Anh đã thấy ân hận chưa, vì anh hung dữ ném cái bình to như thế vào người nó mà nó bỏ về nhà mấy bữa nay...
- Vâng, con rất ân hận, con mạnh tay quá.
- Thế thì tốt, để tôi bảo nó về...
- Nhưng cô ấy có về thì cái bình cổ quý giá của con cũng không thể liền lại được mẹ ạ.
Khách hàng là thượng đế
Ở khách sạn nọ có phương châm phục vụ “Khách hàng là thượng đế”. Một hôm, có một đoàn khách khá đông kéo vào quầy đăng ký chỗ. Một ông khách có vẻ nóng ruột chen lấn qua đám đông tới gần cô nhân viên lễ tân và lớn tiếng:
- Tôi muốn một phòng nhìn ra đại dương!
Nhân viên lễ tân nhã nhặn nói:
- Rất sẵn sàng, thưa ông! Ông muốn Đại Tây Dương hay Thái Bình Dương?
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:45 pm
Gợi ý
Ba muốn gợi ý cho cậu con trai về nghĩa của từ “kỳ tích”:
- Tèo, con thử nghĩ xem, nếu một người từ trên đỉnh tháp kia nhảy xuống mà không bị sao thì gọi là gì?
- Là ngẫu nhiên ạ.
- Không phải thế - ba lắc đầu - Nếu người đó lại trèo lên tháp lần nữa nhảy xuống mà vẫn không bị sao thì gọi là gì?
- Dạ, là may mắn ạ.
- Con chưa hiểu đúng ý ba rồi. Thôi bây giờ người đó lại leo lên tháp lần nữa rồi nhảy xuống mà vẫn không hề hấn gì thì phải gọi là...
- A, con hiểu rồi, là chuyện hoang đường ạ!
Tương kế tựu kế
Chồng vừa đi làm về, vợ nói đầy bực tức:
- Lão hàng xóm mới mua dàn đĩa CD về cứ mở nhạc ầm ĩ suốt cả ngày. Chịu không nổi, em sang góp ý, lão không những không vặn nhỏ mà còn mở to thêm, thật là bực mình.
Anh chồng đi qua nhà hàng xóm, chỉ vài phút sau, tiếng nhạc im bặt.
- Anh làm cách nào mà hay vậy? Anh và lão ấy đâu có ưa gì nhau...
- Đơn giản thôi. Anh sang cảm ơn lão đã cho vợ chồng mình nghe nhờ nhạc. Rồi anh đề nghị lão mở to hơn. Anh cũng nói thêm là vợ chồng mình đang định sắm một dàn CD y như thế này, nhưng bây giờ không cần thiết nữa vì được nghe nhờ rồi!
So sánh
Thầy giáo giảng cho học trò:
- Các em phải biết một điều: đức là cái gốc của con người, con người ta có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Em nào cho thầy một ví dụ chứng minh là mình đã hiểu vấn đề...
- Thưa thầy, tài có thể ví như cái áo, đức có thể ví như cái quần, không bận áo ở trần cũng còn được, chứ không mặc quần thì… khó coi lắm ạ.
(TNO) Một công ty Đức đang chế tạo kính sát tròng dành cho các con thú bị đục thủy tinh thể. Hiện tại, khách hàng của công ty là một con sư tử biển bị giảm thị lực ở công viên Thế giới biển (San Diego, Mỹ); một con kangaroo mù ở công viên tự nhiên (Úc) và một con sư tử cái bị giảm một phần thị lực ở vườn bách thú Romani.
“Không giống con người, đục thủy tinh thể với loài vật nghĩa là mù”, Ingeborg Fromberg, lãnh đạo bộ phận thú y của công ty khẳng định.
Theo Ananova, mặc dù phí tổn cho một cuộc phẫu thuật và hậu chẩn có thể lên đến hàng ngàn bảng Anh, nhưng công nghệ này hoàn toàn đáng giá cho các con thú đang chịu cảnh mù lòa và cả cho chủ của chúng
Cổ tích đời thường
Tèo và tôi đi câu cá. Nếu đối với ai đó việc này là giải trí, thì với hai đứa tôi, là cách sống thực sự. Chúng tôi không mơ thấy nàng tiên cá, mà mơ về nồi canh cá thơm ngon.
Suốt cả ngày chẳng động tĩnh gì. Hai cần câu bất động như hai lô cốt giữa sông. Bất ngờ phao nhấp nháy, Tèo giật mạnh với niềm hy vọng tràn trề. Tưởng rằng có chú cá to, ngờ đâu móc vào lưỡi câu là một chiếc lọ sành xấu xí.
Tèo cáu quá cầm lọ định đập. Tôi vội vàng ngăn lại:
- Khoan đã, đây có thể là chiếc lọ thần, sẽ cho ta ba điều ước.
Tèo bĩu môi:
- Tớ xưa nay chỉ thấy thần đèn chứ làm gì có thần lọ. Của này đựng kem không được, đựng kẹo thì kiến bò vào, giữ làm gì.
Nói xong, Tèo vung tay ném lọ vô gốc cây. “Choang”, một cột khói bốc lên, một vị thần to lớn, đen sì hiện ra, cười lớn:
- Chào anh Tèo. Cám ơn anh đã giải thoát cho ta.
Tôi và Tèo hốt hoảng quỳ sụp xuống:
- Thưa thần linh, chúng con dại dột, xin ngài bỏ qua.
Thần ôn tồn:
- Đập phá không phải lúc nào cũng là dại. Chào hai anh, ta đi.
Tôi còn đang đờ ra thì Tèo kêu lên thất thanh:
- Thưa thần, thần phải thưởng chứ. Thần phải cho chúng con ba điều ước chứ?
Vị thần nhăn trán:
- Ngày xưa mới ba. Bây giờ chỉ còn một thôi.
Tôi cướp lời Tèo:
- Vậy xin thần cho hai đứa con một cục vàng to như cái thùng phuy.
Sở dĩ tôi phải nói nhanh như thế vì sợ Tèo dại dột, ước thành ca sĩ, thành người mẫu thời trang thì chết.
Thần có vẻ mắc cỡ:
- Nói thực với hai anh, ta không phải là thần loại một. Ta chỉ lên được chức phó thần phụ trách tổ chức. Nên ta chỉ có quyền biến hai anh thành một sinh vật nào đó. Chọn gấp đi.
Tèo kêu:
- Nghĩa là sao ạ?
Thần giảng giải:
- Nghĩa là các anh muốn trở thành sâu đo, thành bò tót, thành cá voi, thành cá vàng hay thành hổ báo, sư tử đều được cả.
Tôi và Tèo reo lên:
- Tuyệt quá!
Tôi bàn:
- Tớ muốn trở thành chim họa mi, cậu ạ. Chim ấy suốt ngày chỉ lo ca hát, chả phải làm gì.
Tèo bĩu môi:
- Đâu có, họa mi bị thiên hạ bắt nhốt vào lồng đầy dẫy kia kìa. Làm chim tuy được bay nhưng đời mong manh lắm, suốt đời phải sợ quạ với sợ mèo. Tớ muốn trở thành cá voi, cá voi là con vật lớn nhất hành tinh, ai cũng kính trọng.
Tôi bực quá:
- Cậu chả đọc báo gì cả, cá voi bị người ta đánh bắt lu bù, sắp tuyệt chủng. Thịt cá voi họ ăn, mỡ cá voi họ làm xà phòng, cậu sướng nỗi gì. Nếu không làm chim thì làm mèo. Mèo mềm mại, sạch sẽ, chỉ ăn và ngủ suốt ngày.
Tèo hét lên:
- Nhưng mèo có bao giờ ăn nhà hàng đâu. Chỉ toàn chuột với các đồ thừa vớ vẩn. Đã thế mèo lại bị chó bắt nạt. Theo tớ ta nên biến thành con công. Công có bộ lông sặc sỡ, lại chả bị cúm như gà.
Tôi phản đối:
- Sặc sỡ là công đực thôi, nhỡ mình biến thành công cái thì sao? Tốt nhất là đừng ham to. Ta biến thành kiến, kiến chui vào lọ đường, sống vui suốt đời.
Thần giục:
- Xin hai anh nhanh lên cho. Ta vội lắm. Nói thực, ta ở trong lọ quá lâu ngày, nay cũng muốn đến vài nơi khẩn cấp. Các anh phải quyết định liền đi.
Tèo reo:
- Tôi biến thành bướm. Bướm lượn tung tăng.
Tôi kêu:
- Không, phải biến thành vịt, vịt chịu được nạn nước ngập.
Tèo hô:
- Tớ biến thành bồ câu. Bồ câu là hòa bình, bồ câu lại tránh được nạn kẹt xe.
Tôi gào:
- Tớ muốn biến thành rùa. Rùa sống ngàn năm, lại chả bao giờ đi xe hơi nên chả sợ xăng tăng giá.
Hai đứa cãi nhau đến suýt đánh nhau. Cuối cùng tôi khóc, bảo Tèo:
- Thôi, hãy để cho thần quyết định, ông ấy dù sao cũng phụ trách tổ chức, hiểu được muôn loài.
Tôi và Tèo đồng thanh:
- Thưa thần, xin thần biến hai đứa chúng con thành con gì vừa to khổng lồ để chả ai dám bắt nạt, vừa bé xíu để khỏi ăn nhiều, vừa đẹp như công lại vừa dữ như sư tử, vừa không sợ kẹt xe vừa chịu được nước ngập, vừa biết hót hay lại vừa biết lặn giỏi, vừa biết kêu to lại vừa chạy nhanh, vừa mềm như tơ vừa cứng như thép, vừa chui được trong hang lại vừa vút cao xuyên mây.
Thần hô lên một tiếng. Khói bốc lên mù mịt. Khi khói tan, tôi thấy mình và Tèo vẫn là người.
Thần nói:
- Chỉ có người mới tổng hợp đủ những thứ ấy thôi, thưa hai anh!
Rồi thần biến mất.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:45 pm
tham đâu đến chết vẫn còn tham
Có một ông lão già, suốt đời chỉ khư khư làm giàu tích của để cho con thôi. Khi sắp chết, gọi các con lại mà hỏi rằng:
- Tao chết thì chúng bay định làm ma ra làm sao?
Con cả nói:
- Tính cha tiết kiệm, chúng con đâu dám xa xỉ? Gọi là che mặt thế gian, mua cỗ ván răm ba quan, đưa cha ra đồng mà thôi; chứ chẳng dám dềnh dàng gì cả.
Ông già trợn mắt, lắc đầu, bảo rằng:
- Phí quá!
Con thứ thưa rằng:
- Thôi, cũng chẳng ván lạt gì cả. Gọi là manh chiếu, bó chặt, đưa cha ra đồng là xong.
Ông già cũng lắc:
- Còn phí!
Người con thứ ba hiểu ý bố, mới thưa lên rằng:
- Lòng cha thương con chẳng có ngần nào. Khi sống còn không tiếc gì, huống chi lúc chết! Bất nhược là hễ cha mà nhắm mắt đi rồi, thì xin đem sã xác cha ra làm ba mảnh, anh em đem lên chợ bán lấy tiền là hơn.
Ông già nghe nói, thích ý quá, gật đầu, cười ha hả mà dặn rằng:
- Ừ, thế nhưng mà chớ có bán chịu cho cái thằng Ba ở bên láng giềng này, nó hay mua bừa lắm đấy nhé!..
cú điện thoại bất ngờ
Ông chồng hớt ha hớt hải chạy về nhà bảo với vợ: “Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé”. Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo.
Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to:
- Chồng em có nhà đấy!
Chồng tức giận bảo:
- Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế?
- Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh!
!!!!!!
” St “
Điện thoại di động đỡ đẻ
Một phụ nữ Nga vừa sinh hạ một em bé nhờ ánh sáng của hàng chục chiếc ĐTDĐ sau khi bệnh viện Shelehov tại một làng phía Bắc nước Nga bị mất điện.
Căn phòng sinh nơi Rima Pivovarova, 22 tuổi, đang trong cơn vượt cạn bỗng nhiên tối om. May thay, các y tá thông minh đã mượn điện thoại di động từ các đồng nghiệp và bệnh nhân khác và dùng ánh sáng của ĐTDĐ để tiếp tục đỡ đẻ. Bà mẹ trẻ đã sinh hạ được một bé trai.
Y tá Nadezhda Stempkovskaya, người giúp đỡ đẻ, cho biết cả mẹ và bé đều khoẻ mạnh.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:46 pm
Bất lực 300%
- Bác sĩ xem có giúp được gì chồng em không? Chồng em bị bất lực 300%
- Tôi không hiểu cô nói gì.
- Dạ, để em giải thích cho bác sĩ. 100% bất lực đầu tiên thì chắc bác sĩ hiểu rồi. Còn 100% thứ 2 là vì chồng em bị bỏng lưỡi, còn 100% cuối là vì chồng em bị cụt hết ngón tay rồi!!!
Trí khôn Việt Nam
Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”
Chúa tạo ra máy tính
1- Đầu tiên, Chúa tạo ra Bit và Byte, và từ những thứ đó ông tạo ra Word.
2- Rồi Chúa lại chia ra 0 và 1, và ông thấy như vậy thật tuyệt vời.
3- Chúa bảo: Hãy để Dữ liệu đến chỗ mà nó cần đến, và Chúa tạo ra đĩa mềm, đĩa cứng và CD.
4- Chúa lại nói: Hãy để Máy tính như nó cần phải thế, phải có chỗ cho đĩa mềm, đĩa cứng và CD. Thế là Chúa tạo ra Máy Vi Tính và gọi chúng là Phần cứng.
5- Lúc này, vẫn chưa có Phần mềm trên Thế Giới này, thế là Chúa lại tạo ra các Phần Mềm, lớn có nhỏ có, và bảo chúng: "Các con hãy tự nhân mình ra để chiếm hết các bộ nhớ".
6- Và Chúa lại nói: Ta sẽ tạo ra các Lập Trình Viên, anh ta sẽ tạo ra Chương trình mới và cai quản tất cả Máy Vi tính, Chương trình, Dữ Liệu trên toàn Thế Giới.
7- Thế là Chúa tạo ra Lập Trình Viên và đưa đến các Trung Tâm Dữ Liệu, cho anh ta xem cây Thư mục, cho phép sử dụng tất cả các Thư mục, chỉ trừ Windows.
8- Chúa lại nghĩ rằng: Nếu để Lập trình viên một mình như vậy thì thật không tốt chút nào, thế là Chúa lấy xương sườn của Lập Trình Viên và tạo ra một Sinh Vật sẽ tôn kính Lập trình viên, yêu thích những gì Lập trình viên làm và thán phục Lập trình viên. Chúa gọi Sinh vật đó là Người Dùng.
9- Chúa để tất cả bọn họ dưới cây DOS và điều đó thật là tốt đẹp.
10- Nhưng Bill lại Thông minh hơn tất cả các Sinh vật mà Chúa đã tạo ra, anh ta hỏi Người Dùng: “Thế Chúa có cấm anh dùng Chương trình nào không?”
11- Người Dùng trả lời: “Chúa cho phép chúng tôi chạy tất cả Chương trình trên từng Bit Dữ Liệu, nhưng không được Sử dụng Windows hoặc chúng tôi sẽ chết.”
12- Bill chất vấn: “Tại sao anh có thể lại nói như vậy về một thứ mà anh chưa hề Sử dụng? Ngay khoảnh khắc mà anh dùng Windows, anh sẽ ngang bằng với Chúa, anh có thể tạo ra bất cứ thứ gì chỉ bằng một Click chuột rất đơn giản”
13- Người dùng nhận ra rằng: Hoa quả của cây Windows ngon hơn và dễ “xài” hơn. Và anh ta thấy tri thức thật vô dụng vì Windows đã thay thế nó.
14- Người Dùng nạp Windows lên Máy tính của mình và thấy rằng Windows thật quá tuyệt vời, anh ta nói điều đó với Lập trình viên.
15- Ngay lập tức, Lập trình viên đi tìm những Driver mới. Chúa liền hỏi: “Con tìm gì vậy?”. Lập trình viên trả lời: “Con đang tìm Driver mới vì ở trong DOS không có những thứ đó”. “Ai bảo với con rằng con cần Driver mới? Con có sử dụng Windows không đấy?” Chúa hỏi tiếp, Lập trình viên liền trả lời: “Chính Bill đã bảo chúng con làm việc đó”.
16- Chúa bảo Bill: “Vì những gì con đã làm, con phải bị trừng phạt, con sẽ bị tất cả các Sinh vật ghét bỏ. Suốt đời con sẽ phải bán Windows.
17- Chúa bảo Người Dùng: “Và bởi những gì con đã làm, Windows sẽ luôn làm con thất vọng, nó sẽ ăn hết các Tài Nguyên của con, con sẽ phải dùng các Chương trình có lỗi và luôn phải cần đến những Lập Trình Viên.
18- Chúa lại bảo Lập trình viên: Bởi vì con đã nghe lời Người Dùng, con sẽ luôn luôn tạo ra các Chương trình có lỗi, con sẽ phải sửa chúng và sửa chúng đến hết cuộc đời.
19- Nói rồi, Chúa ném mọi Sinh Vật ra khỏi Trung Tâm Dữ Liệu, Chúa đóng cửa và Bảo Mật bằng một cái Password:
20- GENERAL PROTECTION FAULT
Ngôn ngữ thổ dân
Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp.
Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:
- Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi?
- Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này...
Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:
- Đây là cái gì?
- Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh.
Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:
- Còn đây là cái gì?
- Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời.
Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào:
- Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá".
Người bạn đồng liêu ngạc nhiên:
- Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ".
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:46 pm
Vẫn là một vị thánh
Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.
Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.
Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn. Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị thánh.
Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.
Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:
- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. - Ông nói - Một kẻ dối trên lừa dưới, lường thưng tráo đấu, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...
Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:
- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị thánh.
Tin buồn Chứng khoán
Đảng uỷ, UBND Bến Chương Dương, Quận 1, TPHCM và Phường Tràng Tiền, Quận Hoàn Kiếm, Hà nội. Bạn bè, bà con lối xóm gần xa và gia đình vô cùng thương tiếc báo tin 02 cháu nhà chúng tôi là Vnindex và HaSTC Index sau một thời gian dài lâm bệnh, được các nhà đầu tư, các cơ quan ban ngành chức năng và bà con lối xom gần xa hết sức quan tâm chăm sóc. Tuy nhiên do tuổi ít, sức yếu lại không chống chọi được với các chính sách bất ngờ của Ngân hang nhà nước nên đã từ trần hồi 9h ngày 26 tháng 02 năm 2008 (tức ngày 20 tháng giêng năm Mậu tý), lần lượt hưởng thọ 08 tuổi và 03 tuổi.Tang lễ được tổ chức vào hồi 10h30 phút cùng ngày.
Đối đáp kinh dị
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối:
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác tiếp lời:
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”
Đối đáp quá chuẩn phải không các bác?
cái này hơi tục nhưng cũng thấy hay. Vẫn phải sr các bác nha có j` bỏ quá cho
Lại đối chữ
Thầy đồ dạy học trò đối thì phải đối cho chọn thì mới hay. Một hôm thầy ra vế:
Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
Tất cả học trò đang ngồi nghĩ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:
- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?
Thầy gật đầu:
- Ðược lắm.
- Chữ nông con đối với chữ sâu.
- Cũng được.
Ðược thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:
- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ cò.
Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà bắt chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:
Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
đối với
Thánh sâu gươm nước gừng tam cò.
Chữ Lẻ
Có một ông thầy đồ dốt nhưng hay nói chữ. Ai đến chơi ngồi nói chuyện là ông tìm cách nói cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng nhữ chi, hồ, giả, dã ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ Ở trong nhà nghe, sốt ruột. Một hôm, ngồi ăn cơm, bà bảo khẽ chồng:
- Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế thì còn gì nữa mà làm ăn?
Ông ta gắt:
- Bà biết gì mà nói! Chữ của thánh hiền, có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết! Với lại, đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi cất trong bụng đây này. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy thôi.x
Lạy cụ đề ạ
Có một thằng bé ngu tối quá. Mẹ nó đem gửi ở nhà ông thầy cho nó học. Thầy dạy nó câu gì, nó cũng không nhớ, bảo nó cái gì, nó cũng đều quên. Dạy mãi, mới biết được: cái ống nhổ, cái hoả lò, và cái cấp thiêu (ấm con đun nước) còn ngoài ra chẳng biết một tí gì nữa.
Một hôm, có ông Ðề là bạn của ông thầy dạy học, đến chơi nó cũng không chào. Ông thầy mới mắng:
- Cụ Ðề là bạn tao, thì cũng như tao. Sao cụ ấy đến chơi mà mầy không chào? Thế là vô phép. Hễ bận sau mầy thấy cụ ấy thì mầy phải chắp tay lại mà chào: Lạy cụ Ðề ạ! Nhớ chưa?
Thằng ấy xin vâng. Từ ngày ấy, hễ thấy ông Ðề đến, thì nó chắp hai tay lại, chào: "Lạy cụ Ðề ạ!". Bận nào cũng thế. Một hôm nó về chơi nhà. Mẹ nó muốn thử xem con học hành tấn tới thế nào, mới đi lấy cái điếu đem ra hỏi con rằng:
- Cái này là cái gì?
Thằng bé nói: - Cái ống nhổ!
Mẹ nó chán quá, lại lấy cái ấm bình tích, hỏi nó: - Cái này là cái gì?
Nó trả lời: - Cái hoả lò!
Giận lắm, lấy cái cơi trầu, hỏi nó: - Cái này là cái gì?
Nó trả lời: - Cái cấp thiêu.
Mẹ nó điên ruột, tốc ngược váy lên, hỏi gắt rằng:
- Thế thì cái này là cái gì?
Thằng bé chắp hai tay lại, mà chào rằng: - Lạy cụ Ðề ạ!
Phân biệt chủng tộc
Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.
Anh ta thắc mắc:
- Tại sao Người lại cho con chạy 100 mét dưới 10 giây?
Thượng Đế trả lời:
- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.
Người da đen lại hỏi:
- Tại sao Người cho con nước da màu đen?
- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.
Người da đen hỏi thêm:
- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?
- !!
giờ có obama rùi cũng chẳng lo nữa haha
Chúa cũng lầm
Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa.
- Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ?
- Được! Nhưng ta phải làm gì?
- Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không.
- Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán.
Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi:
- Ông sinh sống bằng nghề gì?
- Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời.
Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp:
- Ông có gia đình không?
- Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó.
Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn:
- Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?
- Nó có vài cái lỗ ở tay và chân.
Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm:
- Cha đó ư?
Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động:
- Pinochio đó phải không con?
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:46 pm
chọn mua vợ
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
*
* *
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:47 pm
chọn mua vợ
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
*
* *
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
nhờ
Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe bảo cậu từ một thư ký bé xíu không mấy chốc lại được thăng chức, tăng lương, nhờ đâu vậy?
- Nhờ tớ “hay quên” và “không nhìn thấy” cả đấy!
- ???
- Thì thanh tra xuống kiểm tra, gặng hỏi nhưng tớ “quên” không trình báo các sai phạm của sếp, rồi cấp dưới đưa cho sếp cả xấp phong bì chung tớ lại “không nhìn thấy”…
” St “
bệnh nan y
Một là tán phét trong giờ
Hai là làm việc nhởn nhơ la cà
Ba là chè rượu la đà
Bốn là ngủ gật, ngủ gà miên man
Năm là ăn bớt thời gian
Sáu là hách dịch, cửa quyền quan liêu
Bảy làm trong ít, ngoài nhiều
Tám là tham nhũng, bì bao, tiệc tùng.
Nan y là bệnh “dài dòng”
Chữa ngay, chữa khỏi thì lòng mới vui.
nhất quỷ nhì... sinh viên
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
o O o
Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
o O o
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta…
o O o
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
ba điều ước
Hắn lục đống đồ trong kho, bỗng chạm phải cây đèn cổ. Một làn khói trắng vụt ra, thần Đèn xuất hiện và nói:
- Ta là thần Đèn thời hiện đại. Ta cho ngươi 3 điều ước…
- Cảm ơn thần Đèn! Trước tiên xin thần Đèn “làm phép” cho điện đừng tăng giá và đừng cúp bất tử.
- Trời! Vụ này do ông EVN quyết định, ta “nhúng tay” vô không được!
- Vậy con xin ước nơi con ở mưa không bị ngập.
- Khá thời sự đó, nhưng vụ này do ông thoát nước quản lý, ta “chọt cẳng” vào họ chẳng cho.
- Vậy con xin giá vàng hạ xuống, để công chức quèn như con có đủ tiền mua vàng cưới vợ.
- Đó cũng là điều ta ước. Bởi ta còn hai thằng con trai chưa cưới vợ được vì chưa đủ tiền mua vàng nè! Nói xong thần Đèn biến mất!
Theo xxx
học đi bộ
Cuối cùng, tôi cũng quyết định đăng ký học… đi bộ để lấy bằng. Bà xã cằn nhằn: “Anh đúng là dở hơi. Ai đời đi bộ mà cũng học, rồi thi lấy bằng như đi xe…”.
Mặc kệ, phụ nữ nói hơi đâu để ý. Biết đâu mai mốt người ta phổ cập luật đi bộ, mình khỏi phải học! Tôi giả bộ năn nỉ:
- Em không thấy người ta xem mảnh bằng quan trọng cỡ nào sao? Có người vì cái bằng mà phải… học đại. Vả lại, thành phố cũng đang thí điểm nhiều phố đi bộ như ở nước ngoài. Học để biết đi đứng thế nào mà xe không đụng mình. Chuyện đi thi để lấy bằng lái xe là xưa rồi. Mình phải học đi bộ trước để đón đầu!
- Tui phải sợ… cái miệng lưỡi của anh luôn - Bả nói - Muốn ngăn nào được ngăn nấy hà! Sẵn anh đi khám sức khoẻ luôn xem lục phủ ngũ tạng có vấn đề gì không?
Tôi sung sướng biết chừng nào trước cái gật đầu của bà xã. Thế là tôi chạy một mạch đến nhà văn hóa ghi danh vào lớp học… đi bộ. Thời gian học diễn ra trong… một buổi, cơ bản cũng giống như học để thi lấy bằng lái xe hai bánh, kể cả việc phải đội mũ bảo hiểm khi đi đường. Người dạy giải thích: “Chuyện này nghe hơi lạ, nhưng rồi cũng sẽ quen thôi. Nếu lỡ vì lý do nào đó mà ngã, không sợ bị chấn thương sọ não; nhánh cây gãy, nước bọt “từ trên trời rơi xuống” cũng không ảnh hưởng đến đầu”… Nghe cũng hay hay.
Cầm mảnh bằng… đi bộ trong tay, tôi khoe bà xã. Bả bĩu môi:
- Có bằng rồi nhắm có áp dụng được những gì đã học không mới quan trọng.
Tôi cười trừ. Một hôm, trên đường đi bộ từ chợ về nhà, tôi tạt vào quán giải khát uống ly nước ngọt. Ngồi uống nước mà đội nón bảo hiểm hơi kỳ, tôi giở ra để xuống chiếc ghế trống bên cạnh. Do chưa quen, đến khi đi quên mất cái nón bảo hiểm. Khi anh cảnh sát giao thông hỏi giấy tờ tôi mới sực nhớ thì đã… muộn rồi.
- Anh đã vi phạm không đội mũ bảo hiểm trên tuyến đường bắt buộc, nên đành phải giam phương tiện…
- Vậy là tôi bị giam à? - Tôi ngạc nhiên.
- Đúng vậy! Cũng giống như xe hai bánh thôi, giam 10 ngày - Anh cảnh sát giao thông trả lời.
Thế là tôi được đưa về ngôi nhà tạm không có vách trên bãi đất trống. Ở đó có rất đông người như tôi. Tôi xin phép anh cảnh sát giao thông điện thoại về báo cho vợ con biết. Anh ta lắc đầu:
- Anh thấy mấy chiếc xe giam ở bãi đất trống bên cạnh chịu cảnh dãi nắng dầm mưa có báo về cho ai biết đâu! Các anh ở trong nhà là may lắm rồi…
Tôi hoảng hốt, vùng vẫy la lớn: “Em ơi! Em ơi! Anh ở đây này!” đến khản cổ rồi… thức giấc. Bà xã lay tôi: “Anh mơ gì la lớn vậy?”. Chẳng lẽ khai thật, đành vớt vát câu “nịnh đầm”: “Thấy em đi lạc, anh gọi lại ấy mà!”.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:47 pm
chứa cả xe công nông
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
Bánh...
Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn. Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi.
Trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!- Thật là trùng hợp!..
Thiên đàng
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
Bóng đá đê
Nghề trọng tài
Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:
- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?
- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!
***
Công việc của phóng viên thể thao
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.
***
Sắp được "bổ nhiệm"
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.
gãi ngứa
Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
- Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :
- Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi quần ra gãi không.
- !!!!!!!!!?? .
Sợ lũ trẻ đau lòng
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn...
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:47 pm
Hỏi và Đáp
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:48 pm
Phỏng vấn Adam & Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
nói xấu vợ
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại.
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại. Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Thật khủng khiếp! Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:
- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ… tập thể dục.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là “Nhà bếp!”. Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”.
- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần… con ngựa đã sụt đi 12 cân.
- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công” để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp.
- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: “Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?”. Người đẩy xe đáp: “Không! Nhảy vào đi!”.
- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện… Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc… ghế điện nữa hay sao?
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:48 pm
Sám hối
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!
Đổi vợ
Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
Cuộc thi vắt sữa
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!
Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!
Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .
Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :
Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .
Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :
Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .
Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:
26.5 triệu do-la !!!
Người giao thầu kêu lênh :
Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!
Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói
Cuối cùng Việt Nam trúng thầu.
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng.Cả hai đồng ý...
Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết.
Alô, ai đấy ??????
A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông reng...reng sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì reng...reng
Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu Chuông hỏng
Một cậu bé hỏi bố mình: Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. Rồi thế nào nữa hả bố, cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bờ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày koan ra đời đó
Trong một chuyến viếng thăm nước Anh, tổng thống Mỹ George W. Bush được mời dùng trà với nữ hoàng. Ông hỏi nữ hoàng triết lý lãnh đạo của bà là gì và được trả lời rằng đó chính là biết làm việc với những người thông minh. Tổng thống Bush bèn hỏi làm thế nào nữ hoàng biết được họ thông minh. Nữ hoàng nói:
- Tôi sẽ đặt ra cho họ một câu hỏi lắt léo. Để tôi dẫn chứng cho ngài nhé.
Nữ hoàng liền gọi điện cho Tony Blair và nói: "Ngài thủ tướng này, hãy trả lời câu hỏi của tôi: Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Tony Blair đáp ngay: "Đó là tôi, thưa nữ hoàng."
"Chính xác! Cảm ơn anh nhé." Nữ hoàng gác máy và quay sang Bush nói: "Ngài đã thấy chưa nào?"
"Tôi hiểu rồi. Cảm ơn bà nhiều. Tôi sẽ dùng cách này!"
Sau khi quay về Washington, tổng thống Bush cho gọi thượng nghị sĩ Jesse Helms đến Nhà Trắng để thử tài. Ông nói: "Tôi hỏi anh câu này nhé. Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Helms nghĩ mãi không ra và đành nói: "Tôi có thể nghĩ thêm và quay lại trả lời ngài sau được không?" Bush đồng ý. Helms rời nhà trắng và lập tức triệu tập các thượng nghị sĩ khác, đưa ra câu đố và tranh luận hàng giờ nhưng chẳng ai tìm ra được câu trả lời. Cuối cùng, quá tuyệt vọng, Helms gọi điện cho ngoại trưởng Colin Powell và giải thích vướng mắc của mình.
Nghe xong câu hỏi mà Helms đưa ra, Powell đáp ngay: "Dĩ nhiên đó chính là tôi rồi."
Helms sung sướng chạy ngay về Nhà Trắng và la ầm lên: "Tôi biết câu trả lời rồi. Thưa ngài tổng thống, tôi đã biết đó là ai. Chính là Colin Powell!" Và tổng thống Bush trả lời một cách khinh bỉ: "Anh sai rồi, đồ ngốc ạ! Đó là Tony Blair!"
241, thưa ngài! - Người đàn ông đáp.
Thật là tuyệt! - Nhà khoa học lỗi lạc nói. - Tôi rất vui được tiếp chuyện anh về thuyết hợp nhất và những bí ẩn của vũ trụ. Chúng ta sẽ có nhiều điều để thảo luận đấy!
Einstein sau đó tự giới thiệu với người phụ nữ đứng gần đó và hỏi lại câu hỏi trước:
IQ của bà bằng bao nhiêu?
Bà ta liền đáp:
<LI style="FONT-STYLE: italic">144, thưa ông!
Tuyệt! - Einstein nói. - Chúng ta thảo luận về chính trị và thời sự. Chúng ta sẽ có khá nhiều điều để nói!
Đi vòng quanh phòng, Einstein kéo ra ngoài một người đàn ông ăn mặc lịch sự, có cả tá vệ sĩ vây quanh và hỏi IQ của ông bằng bao nhiêu. Người đàn ông kia trả lời cộc lốc:
51.
Einstein cúi chào, chìa tay ra và nói:
Xin chào Tổng thống.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:48 pm
Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!
Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại
Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!
Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hài nhắm một mắt
1.Nhắm một mắt
Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.
Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?
Động đất
Vợ hỏi chồng:
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
-Em hỏi để làm gì?
-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức
-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!
Về với nỗi khổ
Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:
-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy
-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.
Ngày nghỉ
Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:
-Anh là cảnh sát?
-Không, tôi là một thanh tra mật.
-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?
-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”.
Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:
-Em có lấy nỏ thần không?
-Dạ, thưa cô,không ạ!
Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
Hiến thân cho y học
Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:
-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.
-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.
-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:49 pm
Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
hết
Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Ðược 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đ. gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con c. à".
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. "
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:49 pm
Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:
- Tại sao em chưa ngu?????
- Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a..
- Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?
- Vâng.
-.....
-......
-Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô????
-Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
- Con đố bố viết được trong bóng tối.
- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?
- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.
o O o
Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:
- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!
- Răng của mình đấy.
- Cậu nói sao?
- Chính mình trồng cho cô ấy mà!
o O o
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.
- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...
- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.
Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:49 pm
o O o
Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.
Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.
Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:
- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!
o O o
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ
[K]
SUPER MOD
Huân chương
:
Tổng số bài gửi
:
224
Tiền
:
511
Kinh nghiệm
:
2
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Fri Jun 08, 2012 7:50 pm
Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! hehehe
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mot anh chang đang đi ngoài đường thì thấy 1 tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng ko thể chen nổi. Anh bèn nói to : - Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !! Mọi người nhìn anh vẻ tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra....."nạn nhân" là 1 chú chó
Sponsored content
Tiêu đề: Re: Truyện Cười
Truyện Cười
Trang
1
trong tổng số
7
trang
Chuyển đến trang
:
1
,
2
,
3
,
4
,
5
,
6
,
7
Similar topics
Similar topics
»
Âu Cơ - Lạc Long Quân - Truyện tranh
»
Cây khế - Truyện tranh
»
Truyện Kiều - Nguyễn Du
»
Tấm Cám - Truyện tranh
»
Sự tích con muỗi - Truyện tranh
Permissions in this forum:
Bạn
không có quyền
trả lời bài viết
THÁM TỬ TƯ CONAN
::
GIẢI TRÍ
::
TRUYỆN CHẾ
::
KHÁC
THÁM TỬ TƯ CONAN
::
GIẢI TRÍ
::
TRUYỆN CHẾ
::
KHÁC
Chuyển đến
:
Chọn Diễn Đàn
|
|--THẮC MẮC-GÓP Ý
|--TỐ CÁO-BỨC XÚC
|--HỎI-ĐÁP
|--TTLDCONAN
| |--THÔNG TIN
| |--Yêu Truyện
|
|--BÀI CẢM NHẬN
|--video trinh thám
| |--video conan
|
|--NƠI KHEN THƯỞNG
| |--NƠI PHẠT
|
|--PHIM TRUYỀN HÌNH
|--GAME THÁM TỬ
|--PHÒNG ĐỌC TRUYỆN ONLINE
|--BOX CA NHẠC THEO YÊU CẦU
|--CÁC MÔN HỌC
| |--MÔN TIẾNG ANH
| |--MÔN TOÁN
| |--MÔN VẬT LÝ
| |--MÔN VĂN
|
|--GÓC DỰ ĐOÁN
|--GÓC CHIA SẺ
|--GÓC LOGIC
|--MẬT THƯ
|--PHÁ ÁN
|--HỘI CHAT
|--GIẢI TRÍ
| |--TRUYỆN CHẾ
| | |--DORAEMON
| | |--CONAN
| | |--KHÁC
| |
| |--TIN TỨC HOT
| |--NHẠC
|
|--NƠI DỰ THI
|--THỦ THUẬT CẦN BIẾT!!
|--HÌNH ẢNH
|--Fan Ai
|--FAN KID
|--FAN RAN
|--FAN ÁO ĐEN
|--FAN CLUB KHÁC
|--GÓC BÓI VUI
|--FORUM BẠN BÈ
|--Album
|--Designer
|--Shop
|--Event - Contest
|--KHU TRẠI GIAM
Free forum
|
©
phpBB
|
Free forum support
|
Liên hệ
|
Report an abuse
|
Create a free blog

markdown:
|THÁM TỬ TƯ CONAN|
|CHÀO MỪNG BẠN ĐẾN VỚI CLB DETECTIVE CONAN|
SAO BẠN KO ĐĂNG NHẬP, ĐĂNG KÝ ĐỂ CHIA SẺ VÀ VIẾT BÀI??
ADMIN CHÚC CÁC BẠN CÓ THỜI GIAN VUI VẺ, BỔ ÍCH VỚI 4RUM THAMTUTUCONAN!!!
THANKS
ADMIN
THÁM TỬ TƯ CONAN
CLUB DETECTIVE CONAN
![]()
Miy
Holmes của thời đại
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
|Most active topic starters|
Hacker
Holmes của thời đại
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
|Top posting users this week|
|Top posting users this month|
|» |![]()
ankute@email.com.vn
|Most active topics|
|Most Viewed Topics|
1, ![]()
![]()
![]()
Phỏng vấn Adam & Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
nói xấu vợ
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại.
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại. Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Thật khủng khiếp! Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:
- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ… tập thể dục.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là “Nhà bếp!”. Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”.
- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần… con ngựa đã sụt đi 12 cân.
- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công” để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp.
- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: “Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?”. Người đẩy xe đáp: “Không! Nhảy vào đi!”.
- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện… Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc… ghế điện nữa hay sao?
Sám hối
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!
Đổi vợ
Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
Cuộc thi vắt sữa
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!
Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!
Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .
Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :
Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .
Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :
Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .
Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:
26.5 triệu do-la !!!
Người giao thầu kêu lênh :
Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!
Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói
Cuối cùng Việt Nam trúng thầu.
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng.Cả hai đồng ý...
Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết.
Alô, ai đấy ??????
A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông reng...reng sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì reng...reng
Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu Chuông hỏng
Một cậu bé hỏi bố mình: Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. Rồi thế nào nữa hả bố, cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bờ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày koan ra đời đó
Trong một chuyến viếng thăm nước Anh, tổng thống Mỹ George W. Bush được mời dùng trà với nữ hoàng. Ông hỏi nữ hoàng triết lý lãnh đạo của bà là gì và được trả lời rằng đó chính là biết làm việc với những người thông minh. Tổng thống Bush bèn hỏi làm thế nào nữ hoàng biết được họ thông minh. Nữ hoàng nói:
- Tôi sẽ đặt ra cho họ một câu hỏi lắt léo. Để tôi dẫn chứng cho ngài nhé.
Nữ hoàng liền gọi điện cho Tony Blair và nói: "Ngài thủ tướng này, hãy trả lời câu hỏi của tôi: Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Tony Blair đáp ngay: "Đó là tôi, thưa nữ hoàng."
"Chính xác! Cảm ơn anh nhé." Nữ hoàng gác máy và quay sang Bush nói: "Ngài đã thấy chưa nào?"
"Tôi hiểu rồi. Cảm ơn bà nhiều. Tôi sẽ dùng cách này!"
Sau khi quay về Washington, tổng thống Bush cho gọi thượng nghị sĩ Jesse Helms đến Nhà Trắng để thử tài. Ông nói: "Tôi hỏi anh câu này nhé. Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Helms nghĩ mãi không ra và đành nói: "Tôi có thể nghĩ thêm và quay lại trả lời ngài sau được không?" Bush đồng ý. Helms rời nhà trắng và lập tức triệu tập các thượng nghị sĩ khác, đưa ra câu đố và tranh luận hàng giờ nhưng chẳng ai tìm ra được câu trả lời. Cuối cùng, quá tuyệt vọng, Helms gọi điện cho ngoại trưởng Colin Powell và giải thích vướng mắc của mình.
Nghe xong câu hỏi mà Helms đưa ra, Powell đáp ngay: "Dĩ nhiên đó chính là tôi rồi."
Helms sung sướng chạy ngay về Nhà Trắng và la ầm lên: "Tôi biết câu trả lời rồi. Thưa ngài tổng thống, tôi đã biết đó là ai. Chính là Colin Powell!" Và tổng thống Bush trả lời một cách khinh bỉ: "Anh sai rồi, đồ ngốc ạ! Đó là Tony Blair!"
241, thưa ngài! - Người đàn ông đáp.
Thật là tuyệt! - Nhà khoa học lỗi lạc nói. - Tôi rất vui được tiếp chuyện anh về thuyết hợp nhất và những bí ẩn của vũ trụ. Chúng ta sẽ có nhiều điều để thảo luận đấy!
Einstein sau đó tự giới thiệu với người phụ nữ đứng gần đó và hỏi lại câu hỏi trước:
IQ của bà bằng bao nhiêu?
Bà ta liền đáp:
<LI style="FONT-STYLE: italic">144, thưa ông!
Tuyệt! - Einstein nói. - Chúng ta thảo luận về chính trị và thời sự. Chúng ta sẽ có khá nhiều điều để nói!
Đi vòng quanh phòng, Einstein kéo ra ngoài một người đàn ông ăn mặc lịch sự, có cả tá vệ sĩ vây quanh và hỏi IQ của ông bằng bao nhiêu. Người đàn ông kia trả lời cộc lốc:
51.
Einstein cúi chào, chìa tay ra và nói:
Xin chào Tổng thống.
![]()
![]()
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.
Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"
_________________________________________________
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
__________________________________________________ ________
Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước?
- Tất nhiên là tin vui rồi!
- Cậu không cần phải thi lại?
- Thế còn tin buồn ?
- Cậu ở lại... lớp!
__________________________________________________ ________
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
_______________________________________________
Hai ông bạn hàn huyên lâu ngày gặp nhau, chuyện đông chuyện tây rồi đến màn tán dóc những chuyện tình trong quá khứ:
_ Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử chết vì tao đó mày!
_ Xạo quá cha, xấu trai như mày mà có người đẹp chết vì mày hả???
_ Uh, ba mẹ nàng bắt gả nàng cho tao, thế là cô ta nhảy lầu tự tử và nói "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng cha đó"
![]()
![]()
Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.
Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".
__________________________________________________ ____________
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
- Mau lên! Gấp lắm!
- Có chuyện gì thế? - Ông chủ vội vàng hỏi.
- Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.
- Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?
- Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!
______________________________________________
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung :
" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel :
" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel "
![]()
![]()
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...
![]()
![]()
Bà khách phàn nàn với người bán hàng:
- Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết mà càng ngày càng béo tốt hơn.
- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo chén sạch.
____________________
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.
__________________________________________________ _
Trong màn ngủ của hai vợ chồng kiểm soát viên nọ có hai con muỗi, một con đã hút máu no nê, còn một con trong bụng vẫn chưa có gì.
Vợ bảo chồng đập muỗi. Chồng bèn nhắm ngay con muỗi mập mạp kia mà đập, còn con muỗi đói thì mặc kệ. Vợ hỏi:
- Sao anh không đập nốt con đấy?
- Vẫn chưa có đủ chứng cứ em ạ!
_________________________________________________
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra xem ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẩy hỏi:
- Các ông cần gì?
- Vàng.
- Bao nhiêu?
- 100kg.
- 105kg được không?
- Quá tốt.
Ông chủ tiệm hí hửng:
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!
__________________________________________________ __________
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ ....
Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày , chạy ra kêu : " Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo , ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng . Mọi người đang hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :".... Thúi quá thúi quá"
![]()
![]()
Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ.
Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...
__________________________________________________ ___________
Một bác sĩ nói chuyện với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
________________________________________________
Một cô gái đi xem bói. Thầy bói phán rằng:
- Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhan sắc của mình.
Cô gái hồi hộp:
- Còn sau đó thì sao?
- Cô sẽ quen dần với cảm giác đó
____________________
Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:
- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.
- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.
![]()
![]()
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
______________________________
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
____________________________
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.
___________________________
Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:
- Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?
- Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.
Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :
- Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?
- Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.
_________________________
Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy.
![]()
![]()
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng giám đốc!
Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.
_______________________
Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:
- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!
Người đàn ông nói:
- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!
Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:
- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.
Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:
- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.
__________________________
Một bà góa đi gọi hồn chồng: - Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.
_______________________________
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em... em sợ... ế chồng!
___________________
Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :
-Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :
-Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :
-Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm
![]()
![]()
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
________________
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói:
- Này ông! Muốn kiếm tiền không?
Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:
- Mày đang nói thật sự đấy à?
- Vâng! - Con chó đáp - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng.
Không có gì cả.
Anh ta la lên:
- Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!
Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:
- Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?
Con chó đáp:
- Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!
__________________________
Vợ hỏi chồng:
- Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
- Em hỏi để làm gì?
- Nếu ngày mai đẹp trời, em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa! . Ông chồng đáp
______________________
Trong giờ giảng bài của cô trên bảng,Tèo tự nhiên giơ tay lên nên cô giáo tưởng Tèo mún phát biểu ý kiến xây dựng bài cho cả lớp nhưng ai dè:
-Cô ơi!Em mún đi...tè!
Thế là cả lớp cười phá lên ngay cả cô giáo cũng kô nhịn cười được.Thế là cô giáo nói:
-Mai mốt coi mún đi vệ sinh thì đừng có nói là tè!Bất lịch sự lắm!Coi phải nói là"hát"thì đỡ bất lịch sự hơn!
Thế là Tèo nghe lời cô giáo.Đêm hôm đang ngủ với ông , Tèo nói:
-Ông ơi!Con mún đi...hát!
Ông nói rằng:
-Thôi con ơi!Tối rồi hát hò gì nũa !Ngủ đi!
Nhưng Tèo cứ nài nỉ ông đòi đi hát.Ông hiểu lầm nên nghĩ bụng:"Chắc trong lớp cô giáo dạy nó bài hát hay zì đó nên giờ nó mún hát lại cho mình nghe í mà!"Thế là ông nói:
-Thôi con ơi !Tối rồi nên con hát nhỏ vào...tai ông đi!
Thế là Tèo cứ lẳng lặng ... vào tai ông cho ông nghe rõ!
__________________
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:
-10 năm nữa con
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con nghỉ hưu roài
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup
Chúa nói:
-100 năm nữa con
Katisak nói:
-Lúc đó con đã chết rồi
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup
Chúa trả lời:
-Lúc đó ta đã chết rồi
![]()
![]()
Học hỏi kinh nghiệm
Tại phòng mạch, hai viên phụ tá trẻ nói chuyện với nhau:
- Cậu có học hỏi được gì từ ông bác sĩ mà cậu theo phụ giúp không? Nghe nói ông ấy khá nổi tiếng.
- Ừ, cũng rút được một số kinh nghiệm. Chẳng hạn, khi một người đến khám đau bụng, bác sĩ hỏi anh ta có chơi tennis không. Nếu anh ta trả lời “có” thì ông ấy sẽ khuyên “stop”, còn nếu anh ta trả lời “không” thì bác sĩ sẽ khuyên anh ta hãy bắt đầu đi.
Một lát
Sau bữa ăn tối, chồng nói với vợ:
- Anh ra ngoài hóng gió một lát nhé.
- Nếu anh đi một mình, em nghĩ rằng lúc về anh nên tranh thủ mua báo mới và bánh mì ăn sáng luôn thể.
Nhận định
- Với tốc độ phát triển của nhân loại như hiện nay, đến năm 2080, từ mặt trăng, chúng ta sẽ chỉ nhìn thấy duy nhất một “công trình” do con người tạo nên.
- Chắc đó là Vạn Lý Trường Thành?
- Không, núi rác.
Ân hận
Mẹ vợ điện thoại cho con rể:
- Anh đã thấy ân hận chưa, vì anh hung dữ ném cái bình to như thế vào người nó mà nó bỏ về nhà mấy bữa nay...
- Vâng, con rất ân hận, con mạnh tay quá.
- Thế thì tốt, để tôi bảo nó về...
- Nhưng cô ấy có về thì cái bình cổ quý giá của con cũng không thể liền lại được mẹ ạ.
Khách hàng là thượng đế
Ở khách sạn nọ có phương châm phục vụ “Khách hàng là thượng đế”. Một hôm, có một đoàn khách khá đông kéo vào quầy đăng ký chỗ. Một ông khách có vẻ nóng ruột chen lấn qua đám đông tới gần cô nhân viên lễ tân và lớn tiếng:
- Tôi muốn một phòng nhìn ra đại dương!
Nhân viên lễ tân nhã nhặn nói:
- Rất sẵn sàng, thưa ông! Ông muốn Đại Tây Dương hay Thái Bình Dương?
![]()
![]()
Gợi ý
Ba muốn gợi ý cho cậu con trai về nghĩa của từ “kỳ tích”:
- Tèo, con thử nghĩ xem, nếu một người từ trên đỉnh tháp kia nhảy xuống mà không bị sao thì gọi là gì?
- Là ngẫu nhiên ạ.
- Không phải thế - ba lắc đầu - Nếu người đó lại trèo lên tháp lần nữa nhảy xuống mà vẫn không bị sao thì gọi là gì?
- Dạ, là may mắn ạ.
- Con chưa hiểu đúng ý ba rồi. Thôi bây giờ người đó lại leo lên tháp lần nữa rồi nhảy xuống mà vẫn không hề hấn gì thì phải gọi là...
- A, con hiểu rồi, là chuyện hoang đường ạ!
Tương kế tựu kế
Chồng vừa đi làm về, vợ nói đầy bực tức:
- Lão hàng xóm mới mua dàn đĩa CD về cứ mở nhạc ầm ĩ suốt cả ngày. Chịu không nổi, em sang góp ý, lão không những không vặn nhỏ mà còn mở to thêm, thật là bực mình.
Anh chồng đi qua nhà hàng xóm, chỉ vài phút sau, tiếng nhạc im bặt.
- Anh làm cách nào mà hay vậy? Anh và lão ấy đâu có ưa gì nhau...
- Đơn giản thôi. Anh sang cảm ơn lão đã cho vợ chồng mình nghe nhờ nhạc. Rồi anh đề nghị lão mở to hơn. Anh cũng nói thêm là vợ chồng mình đang định sắm một dàn CD y như thế này, nhưng bây giờ không cần thiết nữa vì được nghe nhờ rồi!
So sánh
Thầy giáo giảng cho học trò:
- Các em phải biết một điều: đức là cái gốc của con người, con người ta có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Em nào cho thầy một ví dụ chứng minh là mình đã hiểu vấn đề...
- Thưa thầy, tài có thể ví như cái áo, đức có thể ví như cái quần, không bận áo ở trần cũng còn được, chứ không mặc quần thì… khó coi lắm ạ.
(TNO) Một công ty Đức đang chế tạo kính sát tròng dành cho các con thú bị đục thủy tinh thể. Hiện tại, khách hàng của công ty là một con sư tử biển bị giảm thị lực ở công viên Thế giới biển (San Diego, Mỹ); một con kangaroo mù ở công viên tự nhiên (Úc) và một con sư tử cái bị giảm một phần thị lực ở vườn bách thú Romani.
“Không giống con người, đục thủy tinh thể với loài vật nghĩa là mù”, Ingeborg Fromberg, lãnh đạo bộ phận thú y của công ty khẳng định.
Theo Ananova, mặc dù phí tổn cho một cuộc phẫu thuật và hậu chẩn có thể lên đến hàng ngàn bảng Anh, nhưng công nghệ này hoàn toàn đáng giá cho các con thú đang chịu cảnh mù lòa và cả cho chủ của chúng
Cổ tích đời thường
Tèo và tôi đi câu cá. Nếu đối với ai đó việc này là giải trí, thì với hai đứa tôi, là cách sống thực sự. Chúng tôi không mơ thấy nàng tiên cá, mà mơ về nồi canh cá thơm ngon.
Suốt cả ngày chẳng động tĩnh gì. Hai cần câu bất động như hai lô cốt giữa sông. Bất ngờ phao nhấp nháy, Tèo giật mạnh với niềm hy vọng tràn trề. Tưởng rằng có chú cá to, ngờ đâu móc vào lưỡi câu là một chiếc lọ sành xấu xí.
Tèo cáu quá cầm lọ định đập. Tôi vội vàng ngăn lại:
- Khoan đã, đây có thể là chiếc lọ thần, sẽ cho ta ba điều ước.
Tèo bĩu môi:
- Tớ xưa nay chỉ thấy thần đèn chứ làm gì có thần lọ. Của này đựng kem không được, đựng kẹo thì kiến bò vào, giữ làm gì.
Nói xong, Tèo vung tay ném lọ vô gốc cây. “Choang”, một cột khói bốc lên, một vị thần to lớn, đen sì hiện ra, cười lớn:
- Chào anh Tèo. Cám ơn anh đã giải thoát cho ta.
Tôi và Tèo hốt hoảng quỳ sụp xuống:
- Thưa thần linh, chúng con dại dột, xin ngài bỏ qua.
Thần ôn tồn:
- Đập phá không phải lúc nào cũng là dại. Chào hai anh, ta đi.
Tôi còn đang đờ ra thì Tèo kêu lên thất thanh:
- Thưa thần, thần phải thưởng chứ. Thần phải cho chúng con ba điều ước chứ?
Vị thần nhăn trán:
- Ngày xưa mới ba. Bây giờ chỉ còn một thôi.
Tôi cướp lời Tèo:
- Vậy xin thần cho hai đứa con một cục vàng to như cái thùng phuy.
Sở dĩ tôi phải nói nhanh như thế vì sợ Tèo dại dột, ước thành ca sĩ, thành người mẫu thời trang thì chết.
Thần có vẻ mắc cỡ:
- Nói thực với hai anh, ta không phải là thần loại một. Ta chỉ lên được chức phó thần phụ trách tổ chức. Nên ta chỉ có quyền biến hai anh thành một sinh vật nào đó. Chọn gấp đi.
Tèo kêu:
- Nghĩa là sao ạ?
Thần giảng giải:
- Nghĩa là các anh muốn trở thành sâu đo, thành bò tót, thành cá voi, thành cá vàng hay thành hổ báo, sư tử đều được cả.
Tôi và Tèo reo lên:
- Tuyệt quá!
Tôi bàn:
- Tớ muốn trở thành chim họa mi, cậu ạ. Chim ấy suốt ngày chỉ lo ca hát, chả phải làm gì.
Tèo bĩu môi:
- Đâu có, họa mi bị thiên hạ bắt nhốt vào lồng đầy dẫy kia kìa. Làm chim tuy được bay nhưng đời mong manh lắm, suốt đời phải sợ quạ với sợ mèo. Tớ muốn trở thành cá voi, cá voi là con vật lớn nhất hành tinh, ai cũng kính trọng.
Tôi bực quá:
- Cậu chả đọc báo gì cả, cá voi bị người ta đánh bắt lu bù, sắp tuyệt chủng. Thịt cá voi họ ăn, mỡ cá voi họ làm xà phòng, cậu sướng nỗi gì. Nếu không làm chim thì làm mèo. Mèo mềm mại, sạch sẽ, chỉ ăn và ngủ suốt ngày.
Tèo hét lên:
- Nhưng mèo có bao giờ ăn nhà hàng đâu. Chỉ toàn chuột với các đồ thừa vớ vẩn. Đã thế mèo lại bị chó bắt nạt. Theo tớ ta nên biến thành con công. Công có bộ lông sặc sỡ, lại chả bị cúm như gà.
Tôi phản đối:
- Sặc sỡ là công đực thôi, nhỡ mình biến thành công cái thì sao? Tốt nhất là đừng ham to. Ta biến thành kiến, kiến chui vào lọ đường, sống vui suốt đời.
Thần giục:
- Xin hai anh nhanh lên cho. Ta vội lắm. Nói thực, ta ở trong lọ quá lâu ngày, nay cũng muốn đến vài nơi khẩn cấp. Các anh phải quyết định liền đi.
Tèo reo:
- Tôi biến thành bướm. Bướm lượn tung tăng.
Tôi kêu:
- Không, phải biến thành vịt, vịt chịu được nạn nước ngập.
Tèo hô:
- Tớ biến thành bồ câu. Bồ câu là hòa bình, bồ câu lại tránh được nạn kẹt xe.
Tôi gào:
- Tớ muốn biến thành rùa. Rùa sống ngàn năm, lại chả bao giờ đi xe hơi nên chả sợ xăng tăng giá.
Hai đứa cãi nhau đến suýt đánh nhau. Cuối cùng tôi khóc, bảo Tèo:
- Thôi, hãy để cho thần quyết định, ông ấy dù sao cũng phụ trách tổ chức, hiểu được muôn loài.
Tôi và Tèo đồng thanh:
- Thưa thần, xin thần biến hai đứa chúng con thành con gì vừa to khổng lồ để chả ai dám bắt nạt, vừa bé xíu để khỏi ăn nhiều, vừa đẹp như công lại vừa dữ như sư tử, vừa không sợ kẹt xe vừa chịu được nước ngập, vừa biết hót hay lại vừa biết lặn giỏi, vừa biết kêu to lại vừa chạy nhanh, vừa mềm như tơ vừa cứng như thép, vừa chui được trong hang lại vừa vút cao xuyên mây.
Thần hô lên một tiếng. Khói bốc lên mù mịt. Khi khói tan, tôi thấy mình và Tèo vẫn là người.
Thần nói:
- Chỉ có người mới tổng hợp đủ những thứ ấy thôi, thưa hai anh!
Rồi thần biến mất.
![]()
![]()
tham đâu đến chết vẫn còn tham
Có một ông lão già, suốt đời chỉ khư khư làm giàu tích của để cho con thôi. Khi sắp chết, gọi các con lại mà hỏi rằng:
- Tao chết thì chúng bay định làm ma ra làm sao?
Con cả nói:
- Tính cha tiết kiệm, chúng con đâu dám xa xỉ? Gọi là che mặt thế gian, mua cỗ ván răm ba quan, đưa cha ra đồng mà thôi; chứ chẳng dám dềnh dàng gì cả.
Ông già trợn mắt, lắc đầu, bảo rằng:
- Phí quá!
Con thứ thưa rằng:
- Thôi, cũng chẳng ván lạt gì cả. Gọi là manh chiếu, bó chặt, đưa cha ra đồng là xong.
Ông già cũng lắc:
- Còn phí!
Người con thứ ba hiểu ý bố, mới thưa lên rằng:
- Lòng cha thương con chẳng có ngần nào. Khi sống còn không tiếc gì, huống chi lúc chết! Bất nhược là hễ cha mà nhắm mắt đi rồi, thì xin đem sã xác cha ra làm ba mảnh, anh em đem lên chợ bán lấy tiền là hơn.
Ông già nghe nói, thích ý quá, gật đầu, cười ha hả mà dặn rằng:
- Ừ, thế nhưng mà chớ có bán chịu cho cái thằng Ba ở bên láng giềng này, nó hay mua bừa lắm đấy nhé!..
cú điện thoại bất ngờ
Ông chồng hớt ha hớt hải chạy về nhà bảo với vợ: “Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé”. Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo.
Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to:
- Chồng em có nhà đấy!
Chồng tức giận bảo:
- Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế?
- Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh!
!!!!!!
” St “
Điện thoại di động đỡ đẻ
Một phụ nữ Nga vừa sinh hạ một em bé nhờ ánh sáng của hàng chục chiếc ĐTDĐ sau khi bệnh viện Shelehov tại một làng phía Bắc nước Nga bị mất điện.
Căn phòng sinh nơi Rima Pivovarova, 22 tuổi, đang trong cơn vượt cạn bỗng nhiên tối om. May thay, các y tá thông minh đã mượn điện thoại di động từ các đồng nghiệp và bệnh nhân khác và dùng ánh sáng của ĐTDĐ để tiếp tục đỡ đẻ. Bà mẹ trẻ đã sinh hạ được một bé trai.
Y tá Nadezhda Stempkovskaya, người giúp đỡ đẻ, cho biết cả mẹ và bé đều khoẻ mạnh.
![]()
![]()
Bất lực 300%
- Bác sĩ xem có giúp được gì chồng em không? Chồng em bị bất lực 300%
- Tôi không hiểu cô nói gì.
- Dạ, để em giải thích cho bác sĩ. 100% bất lực đầu tiên thì chắc bác sĩ hiểu rồi. Còn 100% thứ 2 là vì chồng em bị bỏng lưỡi, còn 100% cuối là vì chồng em bị cụt hết ngón tay rồi!!!
Trí khôn Việt Nam
Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”
Chúa tạo ra máy tính
1- Đầu tiên, Chúa tạo ra Bit và Byte, và từ những thứ đó ông tạo ra Word.
2- Rồi Chúa lại chia ra 0 và 1, và ông thấy như vậy thật tuyệt vời.
3- Chúa bảo: Hãy để Dữ liệu đến chỗ mà nó cần đến, và Chúa tạo ra đĩa mềm, đĩa cứng và CD.
4- Chúa lại nói: Hãy để Máy tính như nó cần phải thế, phải có chỗ cho đĩa mềm, đĩa cứng và CD. Thế là Chúa tạo ra Máy Vi Tính và gọi chúng là Phần cứng.
5- Lúc này, vẫn chưa có Phần mềm trên Thế Giới này, thế là Chúa lại tạo ra các Phần Mềm, lớn có nhỏ có, và bảo chúng: "Các con hãy tự nhân mình ra để chiếm hết các bộ nhớ".
6- Và Chúa lại nói: Ta sẽ tạo ra các Lập Trình Viên, anh ta sẽ tạo ra Chương trình mới và cai quản tất cả Máy Vi tính, Chương trình, Dữ Liệu trên toàn Thế Giới.
7- Thế là Chúa tạo ra Lập Trình Viên và đưa đến các Trung Tâm Dữ Liệu, cho anh ta xem cây Thư mục, cho phép sử dụng tất cả các Thư mục, chỉ trừ Windows.
8- Chúa lại nghĩ rằng: Nếu để Lập trình viên một mình như vậy thì thật không tốt chút nào, thế là Chúa lấy xương sườn của Lập Trình Viên và tạo ra một Sinh Vật sẽ tôn kính Lập trình viên, yêu thích những gì Lập trình viên làm và thán phục Lập trình viên. Chúa gọi Sinh vật đó là Người Dùng.
9- Chúa để tất cả bọn họ dưới cây DOS và điều đó thật là tốt đẹp.
10- Nhưng Bill lại Thông minh hơn tất cả các Sinh vật mà Chúa đã tạo ra, anh ta hỏi Người Dùng: “Thế Chúa có cấm anh dùng Chương trình nào không?”
11- Người Dùng trả lời: “Chúa cho phép chúng tôi chạy tất cả Chương trình trên từng Bit Dữ Liệu, nhưng không được Sử dụng Windows hoặc chúng tôi sẽ chết.”
12- Bill chất vấn: “Tại sao anh có thể lại nói như vậy về một thứ mà anh chưa hề Sử dụng? Ngay khoảnh khắc mà anh dùng Windows, anh sẽ ngang bằng với Chúa, anh có thể tạo ra bất cứ thứ gì chỉ bằng một Click chuột rất đơn giản”
13- Người dùng nhận ra rằng: Hoa quả của cây Windows ngon hơn và dễ “xài” hơn. Và anh ta thấy tri thức thật vô dụng vì Windows đã thay thế nó.
14- Người Dùng nạp Windows lên Máy tính của mình và thấy rằng Windows thật quá tuyệt vời, anh ta nói điều đó với Lập trình viên.
15- Ngay lập tức, Lập trình viên đi tìm những Driver mới. Chúa liền hỏi: “Con tìm gì vậy?”. Lập trình viên trả lời: “Con đang tìm Driver mới vì ở trong DOS không có những thứ đó”. “Ai bảo với con rằng con cần Driver mới? Con có sử dụng Windows không đấy?” Chúa hỏi tiếp, Lập trình viên liền trả lời: “Chính Bill đã bảo chúng con làm việc đó”.
16- Chúa bảo Bill: “Vì những gì con đã làm, con phải bị trừng phạt, con sẽ bị tất cả các Sinh vật ghét bỏ. Suốt đời con sẽ phải bán Windows.
17- Chúa bảo Người Dùng: “Và bởi những gì con đã làm, Windows sẽ luôn làm con thất vọng, nó sẽ ăn hết các Tài Nguyên của con, con sẽ phải dùng các Chương trình có lỗi và luôn phải cần đến những Lập Trình Viên.
18- Chúa lại bảo Lập trình viên: Bởi vì con đã nghe lời Người Dùng, con sẽ luôn luôn tạo ra các Chương trình có lỗi, con sẽ phải sửa chúng và sửa chúng đến hết cuộc đời.
19- Nói rồi, Chúa ném mọi Sinh Vật ra khỏi Trung Tâm Dữ Liệu, Chúa đóng cửa và Bảo Mật bằng một cái Password:
20- GENERAL PROTECTION FAULT
Ngôn ngữ thổ dân
Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp.
Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:
- Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi?
- Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này...
Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:
- Đây là cái gì?
- Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh.
Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:
- Còn đây là cái gì?
- Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời.
Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào:
- Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá".
Người bạn đồng liêu ngạc nhiên:
- Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ".
![]()
![]()
Vẫn là một vị thánh
Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.
Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.
Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn. Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị thánh.
Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.
Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:
- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. - Ông nói - Một kẻ dối trên lừa dưới, lường thưng tráo đấu, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...
Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:
- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị thánh.
Tin buồn Chứng khoán
Đảng uỷ, UBND Bến Chương Dương, Quận 1, TPHCM và Phường Tràng Tiền, Quận Hoàn Kiếm, Hà nội. Bạn bè, bà con lối xóm gần xa và gia đình vô cùng thương tiếc báo tin 02 cháu nhà chúng tôi là Vnindex và HaSTC Index sau một thời gian dài lâm bệnh, được các nhà đầu tư, các cơ quan ban ngành chức năng và bà con lối xom gần xa hết sức quan tâm chăm sóc. Tuy nhiên do tuổi ít, sức yếu lại không chống chọi được với các chính sách bất ngờ của Ngân hang nhà nước nên đã từ trần hồi 9h ngày 26 tháng 02 năm 2008 (tức ngày 20 tháng giêng năm Mậu tý), lần lượt hưởng thọ 08 tuổi và 03 tuổi.Tang lễ được tổ chức vào hồi 10h30 phút cùng ngày.
Đối đáp kinh dị
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối:
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác tiếp lời:
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”
Đối đáp quá chuẩn phải không các bác?
cái này hơi tục nhưng cũng thấy hay. Vẫn phải sr các bác nha có j` bỏ quá cho
Lại đối chữ
Thầy đồ dạy học trò đối thì phải đối cho chọn thì mới hay. Một hôm thầy ra vế:
Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
Tất cả học trò đang ngồi nghĩ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:
- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?
Thầy gật đầu:
- Ðược lắm.
- Chữ nông con đối với chữ sâu.
- Cũng được.
Ðược thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:
- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ cò.
Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà bắt chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:
Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
đối với
Thánh sâu gươm nước gừng tam cò.
Chữ Lẻ
Có một ông thầy đồ dốt nhưng hay nói chữ. Ai đến chơi ngồi nói chuyện là ông tìm cách nói cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng nhữ chi, hồ, giả, dã ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ Ở trong nhà nghe, sốt ruột. Một hôm, ngồi ăn cơm, bà bảo khẽ chồng:
- Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế thì còn gì nữa mà làm ăn?
Ông ta gắt:
- Bà biết gì mà nói! Chữ của thánh hiền, có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết! Với lại, đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi cất trong bụng đây này. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy thôi.x
Lạy cụ đề ạ
Có một thằng bé ngu tối quá. Mẹ nó đem gửi ở nhà ông thầy cho nó học. Thầy dạy nó câu gì, nó cũng không nhớ, bảo nó cái gì, nó cũng đều quên. Dạy mãi, mới biết được: cái ống nhổ, cái hoả lò, và cái cấp thiêu (ấm con đun nước) còn ngoài ra chẳng biết một tí gì nữa.
Một hôm, có ông Ðề là bạn của ông thầy dạy học, đến chơi nó cũng không chào. Ông thầy mới mắng:
- Cụ Ðề là bạn tao, thì cũng như tao. Sao cụ ấy đến chơi mà mầy không chào? Thế là vô phép. Hễ bận sau mầy thấy cụ ấy thì mầy phải chắp tay lại mà chào: Lạy cụ Ðề ạ! Nhớ chưa?
Thằng ấy xin vâng. Từ ngày ấy, hễ thấy ông Ðề đến, thì nó chắp hai tay lại, chào: "Lạy cụ Ðề ạ!". Bận nào cũng thế. Một hôm nó về chơi nhà. Mẹ nó muốn thử xem con học hành tấn tới thế nào, mới đi lấy cái điếu đem ra hỏi con rằng:
- Cái này là cái gì?
Thằng bé nói: - Cái ống nhổ!
Mẹ nó chán quá, lại lấy cái ấm bình tích, hỏi nó: - Cái này là cái gì?
Nó trả lời: - Cái hoả lò!
Giận lắm, lấy cái cơi trầu, hỏi nó: - Cái này là cái gì?
Nó trả lời: - Cái cấp thiêu.
Mẹ nó điên ruột, tốc ngược váy lên, hỏi gắt rằng:
- Thế thì cái này là cái gì?
Thằng bé chắp hai tay lại, mà chào rằng: - Lạy cụ Ðề ạ!
Phân biệt chủng tộc
Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.
Anh ta thắc mắc:
- Tại sao Người lại cho con chạy 100 mét dưới 10 giây?
Thượng Đế trả lời:
- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.
Người da đen lại hỏi:
- Tại sao Người cho con nước da màu đen?
- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.
Người da đen hỏi thêm:
- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?
- !!
giờ có obama rùi cũng chẳng lo nữa haha
Chúa cũng lầm
Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa.
- Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ?
- Được! Nhưng ta phải làm gì?
- Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không.
- Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán.
Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi:
- Ông sinh sống bằng nghề gì?
- Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời.
Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp:
- Ông có gia đình không?
- Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó.
Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn:
- Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?
- Nó có vài cái lỗ ở tay và chân.
Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm:
- Cha đó ư?
Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động:
- Pinochio đó phải không con?
![]()
![]()
chọn mua vợ
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
*
* *
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
![]()
![]()
chọn mua vợ
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
*
* *
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
nhờ
Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe bảo cậu từ một thư ký bé xíu không mấy chốc lại được thăng chức, tăng lương, nhờ đâu vậy?
- Nhờ tớ “hay quên” và “không nhìn thấy” cả đấy!
- ???
- Thì thanh tra xuống kiểm tra, gặng hỏi nhưng tớ “quên” không trình báo các sai phạm của sếp, rồi cấp dưới đưa cho sếp cả xấp phong bì chung tớ lại “không nhìn thấy”…
” St “
bệnh nan y
Một là tán phét trong giờ
Hai là làm việc nhởn nhơ la cà
Ba là chè rượu la đà
Bốn là ngủ gật, ngủ gà miên man
Năm là ăn bớt thời gian
Sáu là hách dịch, cửa quyền quan liêu
Bảy làm trong ít, ngoài nhiều
Tám là tham nhũng, bì bao, tiệc tùng.
Nan y là bệnh “dài dòng”
Chữa ngay, chữa khỏi thì lòng mới vui.
nhất quỷ nhì... sinh viên
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
o O o
Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
o O o
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta…
o O o
Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
ba điều ước
Hắn lục đống đồ trong kho, bỗng chạm phải cây đèn cổ. Một làn khói trắng vụt ra, thần Đèn xuất hiện và nói:
- Ta là thần Đèn thời hiện đại. Ta cho ngươi 3 điều ước…
- Cảm ơn thần Đèn! Trước tiên xin thần Đèn “làm phép” cho điện đừng tăng giá và đừng cúp bất tử.
- Trời! Vụ này do ông EVN quyết định, ta “nhúng tay” vô không được!
- Vậy con xin ước nơi con ở mưa không bị ngập.
- Khá thời sự đó, nhưng vụ này do ông thoát nước quản lý, ta “chọt cẳng” vào họ chẳng cho.
- Vậy con xin giá vàng hạ xuống, để công chức quèn như con có đủ tiền mua vàng cưới vợ.
- Đó cũng là điều ta ước. Bởi ta còn hai thằng con trai chưa cưới vợ được vì chưa đủ tiền mua vàng nè! Nói xong thần Đèn biến mất!
Theo xxx
học đi bộ
Cuối cùng, tôi cũng quyết định đăng ký học… đi bộ để lấy bằng. Bà xã cằn nhằn: “Anh đúng là dở hơi. Ai đời đi bộ mà cũng học, rồi thi lấy bằng như đi xe…”.
Mặc kệ, phụ nữ nói hơi đâu để ý. Biết đâu mai mốt người ta phổ cập luật đi bộ, mình khỏi phải học! Tôi giả bộ năn nỉ:
- Em không thấy người ta xem mảnh bằng quan trọng cỡ nào sao? Có người vì cái bằng mà phải… học đại. Vả lại, thành phố cũng đang thí điểm nhiều phố đi bộ như ở nước ngoài. Học để biết đi đứng thế nào mà xe không đụng mình. Chuyện đi thi để lấy bằng lái xe là xưa rồi. Mình phải học đi bộ trước để đón đầu!
- Tui phải sợ… cái miệng lưỡi của anh luôn - Bả nói - Muốn ngăn nào được ngăn nấy hà! Sẵn anh đi khám sức khoẻ luôn xem lục phủ ngũ tạng có vấn đề gì không?
Tôi sung sướng biết chừng nào trước cái gật đầu của bà xã. Thế là tôi chạy một mạch đến nhà văn hóa ghi danh vào lớp học… đi bộ. Thời gian học diễn ra trong… một buổi, cơ bản cũng giống như học để thi lấy bằng lái xe hai bánh, kể cả việc phải đội mũ bảo hiểm khi đi đường. Người dạy giải thích: “Chuyện này nghe hơi lạ, nhưng rồi cũng sẽ quen thôi. Nếu lỡ vì lý do nào đó mà ngã, không sợ bị chấn thương sọ não; nhánh cây gãy, nước bọt “từ trên trời rơi xuống” cũng không ảnh hưởng đến đầu”… Nghe cũng hay hay.
Cầm mảnh bằng… đi bộ trong tay, tôi khoe bà xã. Bả bĩu môi:
- Có bằng rồi nhắm có áp dụng được những gì đã học không mới quan trọng.
Tôi cười trừ. Một hôm, trên đường đi bộ từ chợ về nhà, tôi tạt vào quán giải khát uống ly nước ngọt. Ngồi uống nước mà đội nón bảo hiểm hơi kỳ, tôi giở ra để xuống chiếc ghế trống bên cạnh. Do chưa quen, đến khi đi quên mất cái nón bảo hiểm. Khi anh cảnh sát giao thông hỏi giấy tờ tôi mới sực nhớ thì đã… muộn rồi.
- Anh đã vi phạm không đội mũ bảo hiểm trên tuyến đường bắt buộc, nên đành phải giam phương tiện…
- Vậy là tôi bị giam à? - Tôi ngạc nhiên.
- Đúng vậy! Cũng giống như xe hai bánh thôi, giam 10 ngày - Anh cảnh sát giao thông trả lời.
Thế là tôi được đưa về ngôi nhà tạm không có vách trên bãi đất trống. Ở đó có rất đông người như tôi. Tôi xin phép anh cảnh sát giao thông điện thoại về báo cho vợ con biết. Anh ta lắc đầu:
- Anh thấy mấy chiếc xe giam ở bãi đất trống bên cạnh chịu cảnh dãi nắng dầm mưa có báo về cho ai biết đâu! Các anh ở trong nhà là may lắm rồi…
Tôi hoảng hốt, vùng vẫy la lớn: “Em ơi! Em ơi! Anh ở đây này!” đến khản cổ rồi… thức giấc. Bà xã lay tôi: “Anh mơ gì la lớn vậy?”. Chẳng lẽ khai thật, đành vớt vát câu “nịnh đầm”: “Thấy em đi lạc, anh gọi lại ấy mà!”.
![]()
![]()
chứa cả xe công nông
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
Bánh...
Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn. Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi.
Trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!- Thật là trùng hợp!..
Thiên đàng
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
Bóng đá đê
Nghề trọng tài
Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:
- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?
- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!
***
Công việc của phóng viên thể thao
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.
***
Sắp được "bổ nhiệm"
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.
gãi ngứa
Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
- Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời :
- Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi quần ra gãi không.
- !!!!!!!!!?? .
Sợ lũ trẻ đau lòng
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn...
![]()
![]()
Hỏi và Đáp
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
![]()
![]()
Phỏng vấn Adam & Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
nói xấu vợ
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại.
Một hôm, hội “những người không sợ vợ” họp thường niên trên đống cỏ sau nhà kho cũ rất ít người qua lại. Chủ đề lần này là “Vợ, những nữ phù thủy cần bị ngự trị”. Thật khủng khiếp! Chúng ta hãy xem họ nói xấu vợ như thế nào:
- Đi đâu tôi cũng muốn mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Hôm sau tôi mới về hoặc là cô ấy gọi taxi cho tôi về. Còn cô ấy đi bộ để tiết kiệm tiền và tranh thủ… tập thể dục.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi nói muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy cực kỳ ít lui tới. Và tôi đã nghĩ ra đó là “Nhà bếp!”. Rồi cô ấy buột miệng nói với tôi rằng: “Khi nào đến ngày cưới của anh thì nhắc em nhé!”.
- Tôi thường nắm thật chặt tay vợ khi đi dạo. Vì hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Tôi nghĩ ra một mẹo, mua về trồng những loại cây ấy trong vườn nhà để cô ấy tập leo trèo tự hái lấy hoa quả mà ăn. Nhưng cô ấy chưa giảm cân được tẹo nào cả vì vợ tôi đã “hạ” những cái cây ấy bằng phương pháp “trèo sai kỹ thuật”. Cuối cùng nghe lời bác sỹ cô ấy phải chuyển sang giảm cân bằng phương pháp cưỡi ngựa. Kết quả là trong vòng 2 tuần… con ngựa đã sụt đi 12 cân.
- Mỗi ngày cô ấy thường đưa cho tôi 15 ngàn để tiêu pha. Cứ cách tính như vậy, một tháng tôi sẽ có 15 ngàn x với 26 ngày (trừ đi 4 chủ nhật không phải đi làm) vị chi là 390 ngàn, tuy nhiên thực tế lại không phải vậy, ngày nào tôi không tiêu hết 15 ngàn thì số tiền còn thừa phải được “sung công” để thành một phần trong 15 ngàn của ngày kế tiếp.
- Buổi tối, vợ tôi thường đuổi theo xe chở rác, gọi to: “Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?”. Người đẩy xe đáp: “Không! Nhảy vào đi!”.
- Có lần vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!
- Trong nhà tôi có rất nhiều đồ điện như là: máy sinh tố chạy điện, bếp điện, lò nướng điện, máy massage dùng điện… Cô ấy than phiền: “Nhiều đồ điện quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả”. Nhưng chẳng lẽ tôi phải mua cho cô ấy một chiếc… ghế điện nữa hay sao?
![]()
![]()
Sám hối
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!
Đổi vợ
Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
Cuộc thi vắt sữa
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!
Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!
Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG .
Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói :
Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi .
Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun :
Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi .
Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng:
26.5 triệu do-la !!!
Người giao thầu kêu lênh :
Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !!
Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói
Cuối cùng Việt Nam trúng thầu.
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng.Cả hai đồng ý...
Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết.
Alô, ai đấy ??????
A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông reng...reng sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì reng...reng
Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra
Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu Chuông hỏng
Một cậu bé hỏi bố mình: Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: Mẹ và bố cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. Rồi thế nào nữa hả bố, cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bờ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày koan ra đời đó
Trong một chuyến viếng thăm nước Anh, tổng thống Mỹ George W. Bush được mời dùng trà với nữ hoàng. Ông hỏi nữ hoàng triết lý lãnh đạo của bà là gì và được trả lời rằng đó chính là biết làm việc với những người thông minh. Tổng thống Bush bèn hỏi làm thế nào nữ hoàng biết được họ thông minh. Nữ hoàng nói:
- Tôi sẽ đặt ra cho họ một câu hỏi lắt léo. Để tôi dẫn chứng cho ngài nhé.
Nữ hoàng liền gọi điện cho Tony Blair và nói: "Ngài thủ tướng này, hãy trả lời câu hỏi của tôi: Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Tony Blair đáp ngay: "Đó là tôi, thưa nữ hoàng."
"Chính xác! Cảm ơn anh nhé." Nữ hoàng gác máy và quay sang Bush nói: "Ngài đã thấy chưa nào?"
"Tôi hiểu rồi. Cảm ơn bà nhiều. Tôi sẽ dùng cách này!"
Sau khi quay về Washington, tổng thống Bush cho gọi thượng nghị sĩ Jesse Helms đến Nhà Trắng để thử tài. Ông nói: "Tôi hỏi anh câu này nhé. Mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, và đứa con ấy lại không phải là anh chị em của anh. Vậy đó là ai?"
Helms nghĩ mãi không ra và đành nói: "Tôi có thể nghĩ thêm và quay lại trả lời ngài sau được không?" Bush đồng ý. Helms rời nhà trắng và lập tức triệu tập các thượng nghị sĩ khác, đưa ra câu đố và tranh luận hàng giờ nhưng chẳng ai tìm ra được câu trả lời. Cuối cùng, quá tuyệt vọng, Helms gọi điện cho ngoại trưởng Colin Powell và giải thích vướng mắc của mình.
Nghe xong câu hỏi mà Helms đưa ra, Powell đáp ngay: "Dĩ nhiên đó chính là tôi rồi."
Helms sung sướng chạy ngay về Nhà Trắng và la ầm lên: "Tôi biết câu trả lời rồi. Thưa ngài tổng thống, tôi đã biết đó là ai. Chính là Colin Powell!" Và tổng thống Bush trả lời một cách khinh bỉ: "Anh sai rồi, đồ ngốc ạ! Đó là Tony Blair!"
241, thưa ngài! - Người đàn ông đáp.
Thật là tuyệt! - Nhà khoa học lỗi lạc nói. - Tôi rất vui được tiếp chuyện anh về thuyết hợp nhất và những bí ẩn của vũ trụ. Chúng ta sẽ có nhiều điều để thảo luận đấy!
Einstein sau đó tự giới thiệu với người phụ nữ đứng gần đó và hỏi lại câu hỏi trước:
IQ của bà bằng bao nhiêu?
Bà ta liền đáp:
<LI style="FONT-STYLE: italic">144, thưa ông!
Tuyệt! - Einstein nói. - Chúng ta thảo luận về chính trị và thời sự. Chúng ta sẽ có khá nhiều điều để nói!
Đi vòng quanh phòng, Einstein kéo ra ngoài một người đàn ông ăn mặc lịch sự, có cả tá vệ sĩ vây quanh và hỏi IQ của ông bằng bao nhiêu. Người đàn ông kia trả lời cộc lốc:
51.
Einstein cúi chào, chìa tay ra và nói:
Xin chào Tổng thống.
![]()
![]()
Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!
Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại
Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!
Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hài nhắm một mắt
1.Nhắm một mắt
Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.
Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?
Động đất
Vợ hỏi chồng:
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
-Em hỏi để làm gì?
-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức
-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!
Về với nỗi khổ
Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:
-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy
-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.
Ngày nghỉ
Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:
-Anh là cảnh sát?
-Không, tôi là một thanh tra mật.
-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?
-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”.
Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:
-Em có lấy nỏ thần không?
-Dạ, thưa cô,không ạ!
Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
Hiến thân cho y học
Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:
-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.
-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.
-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y
![]()
![]()
Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
hết
Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Ðược 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đ. gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con c. à".
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. "
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu
![]()
![]()
Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:
- Tại sao em chưa ngu?????
- Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a..
- Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?
- Vâng.
-.....
-......
-Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô????
-Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
- Con đố bố viết được trong bóng tối.
- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?
- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.
o O o
Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:
- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!
- Răng của mình đấy.
- Cậu nói sao?
- Chính mình trồng cho cô ấy mà!
o O o
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.
- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...
- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.
Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.
![]()
![]()
o O o
Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.
Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.
Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:
- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!
o O o
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ
![]()
![]()
Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! hehehe
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mot anh chang đang đi ngoài đường thì thấy 1 tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng ko thể chen nổi. Anh bèn nói to : - Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !! Mọi người nhìn anh vẻ tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra....."nạn nhân" là 1 chú chó
![]()
![]()
Truyện Cười
![]()
|» |
»
»
»
»

X-Crawler-Transfer-Encoding: chunked

P3P: CP="IDC DSP COR ADM DEVi TAIi PSA PSD IVAi IVDi CONi HIS OUR IND CNT"

Cache-Control: no-cache

Pragma: no-cache

Vary: User-Agent

X-Content-Type-Options: nosniff

X-XSS-Protection: 1; mode=block