text:
Tếu 12
Ông chủ công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!
Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..
Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!
Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.
Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!
Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!
Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!
Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!
Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!
Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!
Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Thân ái,
Romy Oh
(theo DaiNam )
Giữ chìa khóa
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!
Chắc bị lừa !
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
Điên vì yêu
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan
khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một
con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Dư một con !
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu
con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc
ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn...
năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con.
Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
Thì ra vậy!
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!
Khác thường
Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư
nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy
chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến...
Cùng làm việc tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy qua đường xong, thì có trò khác đứng chờ đó để dắt bà trở lại. Cứ
thế đến đủ phiên mà thôi !
Cô giáo: ?!?!?!
Ngây thơ
Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng
ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi
tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!
Làm sao kịp!
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết
từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
Tâm lý
Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị
trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ
giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu
tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."
Mánh lới
Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố:
-Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ viết hồi ký.
Can đảm
Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé hỏi:
-Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao gìơ thì cháu lại phải đi học ạ?
Lý do
- Bố ơi, bố có sợ các con thỏ không ạ?
- Không!
- Thế tại sao bố lại phải dắt theo con chó và đem súng khi bố đi săn thỏ?
Oan cho con
Một tên nọ ra toà vì can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quý toà, cách đây 2 năm con đã bị kết án vì tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1.000 USD...
-...??
- Dạ vợ con nó đọc báo nó tưởng con dấu chưa đưa hết cho nó mà đem cho "mèo" rồi nó làm tình làm tội con đủ điều.
Thì ra vậy
- Xem kìa, người ta yêu vợ như thế chứ - bà vợ ngước lên màn hình, mặt lộ rõ vẻ ghen tị
- Thế em có biết diễn viên nam đó được trả công hậu hĩ như thế nào không?
Chỉ một lần
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có mỗi một lần...
- Chắc là đến nhà hát?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...
Lý do đi làm
Một người Mỹ nói với ông bạn người
Pháp:
- Mỗi buổi sáng ngủ dậy, tôi đều theo dõi bảng danh sách những người giàu nhất nước Mỹ. Nếu không thấy có tên tôi thì tôi đi làm.
Làm thử
Trong công viên, một cô gái
thanh lịch tóc vàng nói với một người đàn ông đứng tuổi:
- Xin lỗi, ông có thể hôn em một cái được không ạ?
- Rất sẵn lòng, nhưng mà... tại sao vậy?
- Hôm qua, em vừa học được một miếng võ tự vệ mới, cho nên hôm nay em muốn thử ôn luyện lại xem sao
Cha nào con nấy
Bà mẹ được ông hiệu trưởng mới đến
văn phòng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến ông
hiệu trưởng nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng hôm qua con trai bà đi học lại mặc áo hoa, mang giày cao gót và bôi son
- Thế này thì bực quá đi mất - Bà mẹ thốt lên - Tôi đã bảo với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó...
Lý luận hảo
Trong buổi thi tốt nghiệp trường
hàng hải, giáo sư hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo
- Từ phía mũi tàu
- Tôi thả neo thứ hai
- Từ phía đuôi tàu
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy đâu ra mà nhiều bão như vậy?
Méo mó nghề nghiệp
- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao
năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!
- Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi
Khó phân biệt
Hai vợ chồng cùng đi cân điện tử. Khi ông chồng đứng lên cân thì chiếc cân phát ra tiếng: "Bạn hơi gầy một tí, cần bồi dưỡng thêm". Tới lượt bà vợ bước lên thì lạ thay, chiếc cân im bặt. Ŀợi khá lâu, bà vợ bực mình bước xuống. Lúc này chiếc cân mới chịu lên tiếng: "Xin các bạn vui lòng bước lên từng người một, đừng chen lấn!"
Quà cho mẹ vợ
Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ: Một chiếc ghế.
-Thật à, cậu mà lại tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.
- Ừ, thậm chí tôi đã nghĩ ra món quà bất ngờ cho ngày sinh nhật năm sau của bà: tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế ấy
- ???!
Bí quyết
thành công
Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do huyện tổ chức. Hai chị em ruột cùng đoạt giải nhất môn chạy 100m nam, nữ
Phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho hai em chạy?
- Dạ, không có ai tập cho các em hết trơn á
- Vậy sao các em điều về nhất trong cuộc thi?
- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng say, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy đó.
- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn - đứa em chen vô.
Phóng viên: !!!
Công dụng
Một cụ già ở nông
thôn lần đầu tiên đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay
cất cánh, cô tiếp viên đi phát kẹo thơm. Cụ lắc đầu:
- Tôi không thích kẹo.
- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó - cô tiếp viên ân cần.
- Ŀể làm gì?
- Ŀể khỏi bị ù tai.
Khi máy bay hạ cánh, cụ già tìm cô tiếp viên và nói:
- Cháu à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai thì dễ, còn lấy ra sao khó quá!
Tự họa
Trong phòng triển lãm
tranh có một bức vẽ một người hành khất rất tội nghiệp. Có hai
bà dắt nhau đến xem.. Dừng lại bức tranh bà nói:
- Gớm thật, nghèo như thế mà còn làm người mẫu, thuê cả hoạ sĩ vẽ.
Bà kia cự lại:
- Không phải, đây là tác phẩm tự họa
Đúng kiểu
Kiến trúc sư hỏi chủ
nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung
Bà đã thay đồ xong!
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người hầu phòng đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào phòng :
- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Anh hầu phòng trả lời lịch sự:
-Xin bà an tâm ! Chúng tôi đã cùng quan sát kỹ và chờ bà thay xong mới phái tôi vào đấy.
Càng không được !
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tới gặp bà chủ : -
-Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.
Bà chủ vừa sơn móng tay vừa nói:
- Bình tĩnh đi nào ! Tôi có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !
Cô hầu phòng đỏ mặt:
- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn điên hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất !!
Cái đồ khỉ nà !
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ tình cảm với anh hàng xóm, nên
sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có qua lại thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
Đứa con trả lời hồn nhiên:
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
Người cha mừng hỏi tiếp:
- Thế à ? Có thật như vậy không con ?
- Thật ạ! Hôm nọ con thấy mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy và nói :"hứ, cái đồ khỉ nà !"
Bí quyết hạnh phúc !
Ðôi
vợ chồng làm lễ kỷ niệm 30 năm chung sống. Một trong những khách mời
hỏi bà chủ nhà bí quyết nào để giữ hạnh phúc.
Bà vợ hãnh diện trả lời
-Rất giãn dị. Ai sắp nổi nóng thì phải đi tắm ngay cho nguội lại.
Người khách hỏi tiếp:
-Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng xin hỏi ông nhà câu ấy. Ủa mà ông nhà đi đâu rồi nhỉ?
-Thì cũng giống như mọi khi thôi. Ổng bỏ đi tắm rồi!
May mắn chết người !
Một
ông già bảy mươi nhăm tuổi mua số "Loto" trúng 4 triệu đô la.
Ông có bệnh yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá mà đứng tim chết. Vì vậy họ nhờ một vị Mục sư khả kính nói chuyện trước với ông già.
Vị Mục sư gặp gở và hỏi:
-Nếu Chúa thương và cho ông trúng Loto 4 triệu đô la thì ông sẽ làm gì?
Ông già nói :
-Tôi sẽ làm việc thiện bắng cách biếu Mục sư và nhà thờ một nửa số tiền đó!
Ông Mục sư bỗng lăn đùng ra, và về với Chúa.
Đi đâu bây giờ?
Cô
vợ trẻ ỏn ẻn với chồng:
-Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch cho hết stress, vậy ta đi đâu bây giờ?
Anh chồng không rời mắt khỏi trận Foot Ball trên truyền hình:
-À à, đi đến bác sĩ khác!
Vẫn ăn thịt !
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng
tài tử cương quyết từ chối đóng vai này.
Thấy vậy, ông đạo diễn giải thích:
"Anh Ðừng sợ mà! Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy! Nó không ăn thịt đâu"
Anh tài tử vẫn lắc đầu quầy quậy:
"Ðiều đó có chứng minh được gì? Tôi cũng sinh ra và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt "beef steak"!
Có hại cho sức khoẻ !
Một ông nọ buồn bã vào phòng mạch bác sĩ xin khám.
Ông ta trình bày :
-Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê và hút một điếu thuốc cho tỉnh táo đi nào "
Bác sĩ hỏi.
-Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì về vấn đề ngoại tình của vợ anh ?
Ông ta băn khuăn:
- Chỉ một điều thôi ạ: Tôi uống cà phê và hút thuốc nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không nhỉ ?
Tắt đèn đi !
Nửa
đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng:
- Anh là ngọn lửa của đời em! Là ánh sáng của đời em! Là ngọn đèn của trái tim em !.
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá,
nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn:
"Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt:
-Khó uống quá!"
-Thế chứ sao!". Ông chồng bảo:
"Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
Anh có nhớ cách đây ít tháng anh xin nghỉ một tuần để đi câu cá ngoài biển không?
Nhớ chứ !
Vậy thì sáng nay một trong số những con cá anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi !!
Một
tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết:
"Tôi đã lấy phải một ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời:
"Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Thế còn mình đây là ai?
Một
ông kia đi nhậu say đến nửa đêm mới mò về được đến cửa nhà. Ông ta
quờ quạng móc túi lấy chìa khóa ra để mở cửa. Lần mò mãi mới mở được
cửa, lọ mọ bước vào nhà ông ta lẩm bẩm:
-Đúng là nhà mình rồi, vậy mà cứ ngỡ lộn nhầm nhà ai. Cái ti-vi kia, cái ghế sô-pha màu xanh này. Vậy là mình chưa có say..ha..ha..!
Sau đó ông ta lần dò bước vào phòng ngủ. Nhìn thấy bà vợ đang nằm ngủ trên giường, ông ta lại nói :
-Đúng là vợ mình kia rồi ! Đúng là mình đang nằm ngủ bên cạnh !!! Thế còn mình đây là ai ?
Đồ hà tiện !
Một
sáng thứ Bảy, ông kia sai đứa con:
-Tèo, con qua nhà bà Tư nói cho ba mượn cái máy hút bụi một lát nhé !
Đứa con chạy đi và một vài phút sau trở lại, nói:
- Ba à, bà Tư nói không cho ba mượn nữa. Máy hút bụi của bả sắp hư rồi !
Người cha lầm bầm:
- Đúng là cái đồ quá hà tiện. Thôi con vô buồng lấy cái máy hút bụi mới của mình ra đây!
Bia !
Chuyện xảy ra vào hồi Đệ Nhị Thế Chiến. Một buổi sáng mùa đông băng
tuyết trắng xoá nơi biên giới Nga. Có hai chàng lính Đức xăm xăm đi
đến gỏ cửa một nhà của nông dân trong vùng. Cửa xịt mở, có một người
đàn bà bước ra, tay ẳm một đứa bé đang ngâm ngực mẹ bú.
Hai người lính Đức muốn xin sữa bò để uống với cà phê, nhưng không biết nói thế nào vì ngôn ngữ bất đồng. Một người bèn ra dấu bằng cách chỉ vào cái ly đang cầm trên tay, và chỉ vào ngực người đàn bà đang cho con bú. Ngạc nhiên, nhưng người đàn bà gật đầu tỏ vẽ hiểu. Bà ta bèn vén áo lên và ...vắt cho hai người lính một ly sữa.
Không biết làm sao hơn, hai chàng lính đành cám ơn, đi trở ra và nói với nhau:
- May mà lúc nảy mình không hỏi xin "bia" !!!
Một gã độc thân nói với bạn
Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
Sao cậu nghĩ thế?
Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?
Hối không kịp
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà thảnh thơi. Anh cũng muốn như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành người vợ, và ngược lại.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua
hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn
dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì
thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn
nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và la rầy chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang ủi quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, ômg chồng lại đòi hỏi chuyện kia, vì thế "cô" làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm chồng".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ. Tuy nhiên con phải chờ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
-Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có ba đứa con.
-Thì sao?
- Ðúng thế thật. Em đã có ba đứa con.
- Thế thì tuyệt quá còn gì?
-
Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới
có chồng.
Đúng luật lệ
Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt hai con ma nhìn thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy chúng, đôi tình nhân đã bỏ của chạy lấy người. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa. Một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
Tri kỷ
Một bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước xốt cà hay nước soup gà?
Phân biệt
Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:
- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho nhanh đề phòng chúng tấn công.
- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?
- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các quả chuông nhỏ.
Không được đâu
Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?
- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhẩu đáp - thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.
- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...
- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là tới phiên của chồng tôi...
Lý do chính đáng
Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại.
Viên cảnh sát đến chào và nói: "Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi". Người lái xe: "Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi phải chạy nhanh lên".
Tin nóng hổi
Nữ biên tập viên giỏi giang và duyên dáng của một đài truyền hình đang đọc bản tin sáng thì nhận được một tờ giấy được đồng nghiệp chuyền lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo:
- Sau đây là bản tin còn nóng hổi mà chúng tôi vừa nhận được: "Quỷ thần ơi, cô đang có cọng rau muống dính ở kẽ răng "...
Nhiều chất xơ
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không nên gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có trở
ngại gì không
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Công tâp luyện
Một người đàn ông về nhà sau một chuyến công tác dài và thấy cậu con trai có một chiếc xe đạp leo núi mới trị giá tới tận 300 đô la.
- Làm thế nào mà con có được nó thế hả con trai?
- Bằng những lần đi bộ đấy bố ạ!
- Đi bộ à?
- Vâng, mỗi tối, sếp của mẹ đều đến đây và cho con 20 đô la để luyện tập đi bộ.
Đúng nghĩa
Nếu bạn yêu một người nào đó, hãy để người ấy tự do...
Nếu người ấy quay lại với bạn, người ấy sẽ là của bạn mãi mãi.
Nếu người ấy không quay lại, đó không phải là người để bạn nghĩ tới.
Nếu người đó chỉ ngồi trong phòng của bạn, lục tung mọi thứ, ăn thức ăn của bạn, dùng điện thoại của bạn, tiêu tiền của bạn, mà không bao giờ tỏ ra biết ơn, thì hoặc là bạn đã cưới anh ta, hoặc là bạn đã sinh ra nó.
Điên Vì Đàn Bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

markdown:
**Tếu
12**
Ông chủ công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!
Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..
Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!
Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.
Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!
Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!
Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!
Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!
Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!
Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!
Nếu một nhân viên mắc một sai lầm,
**đó**
là một **sai lầm**!
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.
Thân ái,
Romy Oh
*
(theo DaiNam )
*
**M**ột ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
**Điên vì
yêu** **V**ị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan
khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một
con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
**Dư một con !** **A**nh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu
con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc
ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn...
năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con.
Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
**
Thì ra vậy!** **Ô**ng khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!
**Khác thường** **T**rước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư
nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy
chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung: "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến...
**Cùng làm
việc tốt** **C**ô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy qua đường xong, thì có trò khác đứng chờ đó để dắt bà trở lại. Cứ
thế đến đủ phiên mà thôi !
Cô giáo: ?!?!?!
**Ngây thơ** **J**onhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng
ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi
tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!
**Làm sao
kịp!** **A**nh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết
từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
**Tâm lý** **C**ó một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị
trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ
giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu
tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."
**
Mánh lới**
Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố:
-Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ viết hồi ký.
**Can đảm**
Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé hỏi:
-Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao gìơ thì cháu lại phải đi học ạ?
**Lý do**
- Bố ơi, bố có sợ các con thỏ không ạ?
- Không!
- Thế tại sao bố lại phải dắt theo con chó và đem súng khi bố đi săn thỏ?
**Oan cho con**
Một tên nọ ra toà vì can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quý toà, cách đây 2 năm con đã bị kết án vì tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1.000 USD...
-...??
- Dạ vợ con nó đọc báo nó tưởng con dấu chưa đưa hết cho nó mà đem cho "mèo" rồi nó làm tình làm tội con đủ điều.
**Thì ra vậy**
- Xem kìa, người ta yêu vợ như thế chứ - bà vợ ngước lên màn hình, mặt lộ rõ vẻ ghen tị
- Thế em có biết diễn viên nam đó được trả công hậu hĩ như thế nào không?
**Chỉ một lần**
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có mỗi một lần...
- Chắc là đến nhà hát?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...
Lý do đi làm
Một người Mỹ nói với ông bạn người
Pháp:
- Mỗi buổi sáng ngủ dậy, tôi đều theo dõi bảng danh sách những người giàu nhất nước Mỹ. Nếu không thấy có tên tôi thì tôi đi làm.
**
Làm thử **
Trong công viên, một cô gái
thanh lịch tóc vàng nói với một người đàn ông đứng tuổi:
- Xin lỗi, ông có thể hôn em một cái được không ạ?
- Rất sẵn lòng, nhưng mà... tại sao vậy?
- Hôm qua, em vừa học được một miếng võ tự vệ mới, cho nên hôm nay em muốn thử ôn luyện lại xem sao
Cha nào con nấy
Bà mẹ được ông hiệu trưởng mới đến
văn phòng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến ông
hiệu trưởng nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng hôm qua con trai bà đi học lại mặc áo hoa, mang giày cao gót và bôi son
- Thế này thì bực quá đi mất - Bà mẹ thốt lên - Tôi đã bảo với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó...
**
Lý luận hảo**
Trong buổi thi tốt nghiệp trường
hàng hải, giáo sư hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo
- Từ phía mũi tàu
- Tôi thả neo thứ hai
- Từ phía đuôi tàu
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy đâu ra mà nhiều bão như vậy?
**
Méo mó nghề nghiệp**
- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao
năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!
- Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi
**Khó phân biệt**
Hai vợ chồng cùng đi cân điện tử. Khi ông chồng đứng lên cân thì chiếc cân phát ra tiếng: "Bạn hơi gầy một tí, cần bồi dưỡng thêm". Tới lượt bà vợ bước lên thì lạ thay, chiếc cân im bặt. Ŀợi khá lâu, bà vợ bực mình bước xuống. Lúc này chiếc cân mới chịu lên tiếng: "Xin các bạn vui lòng bước lên từng người một, đừng chen lấn!"
**Quà cho mẹ vợ**
Tớ vừa mua một món quà sinh nhật cho mẹ vợ: Một chiếc ghế.
-Thật à, cậu mà lại tặng quà cho mẹ vợ cơ đấy.
- Ừ, thậm chí tôi đã nghĩ ra món quà bất ngờ cho ngày sinh nhật năm sau của bà: tớ sẽ nối điện vào chiếc ghế ấy
- ???!
**Bí quyết
thành công**
Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do huyện tổ chức. Hai chị em ruột cùng đoạt giải nhất môn chạy 100m nam, nữ
Phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho hai em chạy?
- Dạ, không có ai tập cho các em hết trơn á
- Vậy sao các em điều về nhất trong cuộc thi?
- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng say, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy đó.
- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn - đứa em chen vô.
Phóng viên: !!!
**
Công dụng **
Một cụ già ở nông
thôn lần đầu tiên đi máy bay nên rất lo lắng. Sau khi máy bay
cất cánh, cô tiếp viên đi phát kẹo thơm. Cụ lắc đầu:
- Tôi không thích kẹo.
- Cụ cầm vài cái đi, tốt lắm đó - cô tiếp viên ân cần.
- Ŀể làm gì?
- Ŀể khỏi bị ù tai.
Khi máy bay hạ cánh, cụ già tìm cô tiếp viên và nói:
- Cháu à, hai cục kẹo này hay thật, có điều nhét vào lỗ tai thì dễ, còn lấy ra sao khó quá!
**
Tự họa**
Trong phòng triển lãm
tranh có một bức vẽ một người hành khất rất tội nghiệp. Có hai
bà dắt nhau đến xem.. Dừng lại bức tranh bà nói:
- Gớm thật, nghèo như thế mà còn làm người mẫu, thuê cả hoạ sĩ vẽ.
Bà kia cự lại:
- Không phải, đây là tác phẩm tự họa
**
Đúng kiểu**
Kiến trúc sư hỏi chủ
nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung
**
Bà đã thay đồ xong!**
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người hầu phòng đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào phòng :
- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Anh hầu phòng trả lời lịch sự:
-Xin bà an tâm ! Chúng tôi đã cùng quan sát kỹ và chờ bà thay xong mới phái tôi vào đấy.
**
Càng không được !**
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tới gặp bà chủ : -
-Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.
Bà chủ vừa sơn móng tay vừa nói:
- Bình tĩnh đi nào ! Tôi có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !
Cô hầu phòng đỏ mặt:
- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn điên hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất !!
**
Cái đồ khỉ nà !**
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ tình cảm với anh hàng xóm, nên
sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có qua lại thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
Đứa con trả lời hồn nhiên:
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
Người cha mừng hỏi tiếp:
- Thế à ? Có thật như vậy không con ?
- Thật ạ! Hôm nọ con thấy mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy và nói :"hứ, cái đồ khỉ nà !"
**
Bí quyết hạnh phúc !**
Ðôi
vợ chồng làm lễ kỷ niệm 30 năm chung sống. Một trong những khách mời
hỏi bà chủ nhà bí quyết nào để giữ hạnh phúc.
Bà vợ hãnh diện trả lời
-Rất giãn dị. Ai sắp nổi nóng thì phải đi tắm ngay cho nguội lại.
Người khách hỏi tiếp:
-Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng xin hỏi ông nhà câu ấy. Ủa mà ông nhà đi đâu rồi nhỉ?
-Thì cũng giống như mọi khi thôi. Ổng bỏ đi tắm rồi!
**
May mắn chết người !**
Một
ông già bảy mươi nhăm tuổi mua số "Loto" trúng 4 triệu đô la.
Ông có bệnh yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá mà đứng tim chết. Vì vậy họ nhờ một vị Mục sư khả kính nói chuyện trước với ông già.
Vị Mục sư gặp gở và hỏi:
-Nếu Chúa thương và cho ông trúng Loto 4 triệu đô la thì ông sẽ làm gì?
Ông già nói :
-Tôi sẽ làm việc thiện bắng cách biếu Mục sư và nhà thờ một nửa số tiền đó!
Ông Mục sư bỗng lăn đùng ra, và về với Chúa.
**
Đi đâu bây giờ?**
Cô
vợ trẻ ỏn ẻn với chồng:
-Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch cho hết stress, vậy ta đi đâu bây giờ?
Anh chồng không rời mắt khỏi trận Foot Ball trên truyền hình:
-À à, đi đến bác sĩ khác!
**
Vẫn ăn thịt !**
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng
tài tử cương quyết từ chối đóng vai này.
Thấy vậy, ông đạo diễn giải thích:
"Anh Ðừng sợ mà! Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy! Nó không ăn thịt đâu"
Anh tài tử vẫn lắc đầu quầy quậy:
"Ðiều đó có chứng minh được gì? Tôi cũng sinh ra và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt "beef steak"!
**
Có hại cho sức khoẻ !**
Một ông nọ buồn bã vào phòng mạch bác sĩ xin khám.
Ông ta trình bày :
-Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê và hút một điếu thuốc cho tỉnh táo đi nào "
Bác sĩ hỏi.
-Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì về vấn đề ngoại tình của vợ anh ?
Ông ta băn khuăn:
- Chỉ một điều thôi ạ: Tôi uống cà phê và hút thuốc nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không nhỉ ?
Nửa
đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng:
- Anh là ngọn lửa của đời em! Là ánh sáng của đời em! Là ngọn đèn của trái tim em !.
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá,
nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn:
"Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt:
-Khó uống quá!"
-Thế chứ sao!". Ông chồng bảo:
"Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
Anh có nhớ cách đây ít tháng anh xin nghỉ một tuần để đi câu cá ngoài biển không?
Nhớ chứ !
Vậy thì sáng nay một trong số những con cá anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi !!
Một
tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết:
"Tôi đã lấy phải một ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời:
"Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
**
Thế còn mình đây là ai?**
Một
ông kia đi nhậu say đến nửa đêm mới mò về được đến cửa nhà. Ông ta
quờ quạng móc túi lấy chìa khóa ra để mở cửa. Lần mò mãi mới mở được
cửa, lọ mọ bước vào nhà ông ta lẩm bẩm:
-Đúng là nhà mình rồi, vậy mà cứ ngỡ lộn nhầm nhà ai. Cái ti-vi kia, cái ghế sô-pha màu xanh này. Vậy là mình chưa có say..ha..ha..!
Sau đó ông ta lần dò bước vào phòng ngủ. Nhìn thấy bà vợ đang nằm ngủ trên giường, ông ta lại nói :
-Đúng là vợ mình kia rồi ! Đúng là mình đang nằm ngủ bên cạnh !!! Thế còn mình đây là ai ?
**
Đồ hà tiện !**
Một
sáng thứ Bảy, ông kia sai đứa con:
-Tèo, con qua nhà bà Tư nói cho ba mượn cái máy hút bụi một lát nhé !
Đứa con chạy đi và một vài phút sau trở lại, nói:
- Ba à, bà Tư nói không cho ba mượn nữa. Máy hút bụi của bả sắp hư rồi !
Người cha lầm bầm:
- Đúng là cái đồ quá hà tiện. Thôi con vô buồng lấy cái máy hút bụi mới của mình ra đây!
**
Bia !**
Chuyện xảy ra vào hồi Đệ Nhị Thế Chiến. Một buổi sáng mùa đông băng
tuyết trắng xoá nơi biên giới Nga. Có hai chàng lính Đức xăm xăm đi
đến gỏ cửa một nhà của nông dân trong vùng. Cửa xịt mở, có một người
đàn bà bước ra, tay ẳm một đứa bé đang ngâm ngực mẹ bú.
Hai người lính Đức muốn xin sữa bò để uống với cà phê, nhưng không biết nói thế nào vì ngôn ngữ bất đồng. Một người bèn ra dấu bằng cách chỉ vào cái ly đang cầm trên tay, và chỉ vào ngực người đàn bà đang cho con bú. Ngạc nhiên, nhưng người đàn bà gật đầu tỏ vẽ hiểu. Bà ta bèn vén áo lên và ...vắt cho hai người lính một ly sữa.
Không biết làm sao hơn, hai chàng lính đành cám ơn, đi trở ra và nói với nhau:
- May mà lúc nảy mình không hỏi xin "bia" !!!
Một gã độc thân nói với bạn
Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
Sao cậu nghĩ thế?
Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?
Hối không kịp
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà thảnh thơi. Anh cũng muốn như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành người vợ, và ngược lại.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua
hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn
dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì
thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn
nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và la rầy chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang ủi quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, ômg chồng lại đòi hỏi chuyện kia, vì thế "cô" làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm chồng".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ. Tuy nhiên con phải chờ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
-Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có ba đứa con.
-Thì sao?
- Ðúng thế thật. Em đã có ba đứa con.
- Thế thì tuyệt quá còn gì?
-
Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới
có chồng.
**
Đúng luật lệ
**Đang đi dạo trong nghĩa
địa, chợt hai con ma nhìn thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên
trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp
xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm
vì vừa thấy chúng, đôi tình nhân đã bỏ của chạy lấy người. Chợt một con
ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa. Một lúc lâu sau
nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia
này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ô tô mà
không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
Tri kỷ
Một bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước xốt cà hay nước soup gà?
**Phân biệt**
Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:
- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho nhanh đề phòng chúng tấn công.
- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?
- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các quả chuông nhỏ.
**Không được đâu**
Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?
- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhẩu đáp - thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.
- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...
- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là tới phiên của chồng tôi...
**Lý do
chính đáng**
Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định. Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại.
Viên cảnh sát đến chào và nói: "Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi". Người lái xe: "Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi phải chạy nhanh lên".
**Tin nóng hổi**
Nữ biên tập viên giỏi giang và duyên dáng của một đài truyền hình đang đọc bản tin sáng thì nhận được một tờ giấy được đồng nghiệp chuyền lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo:
- Sau đây là bản tin còn nóng hổi mà chúng tôi vừa nhận được: "Quỷ thần ơi, cô đang có cọng rau muống dính ở kẽ răng "...
**Nhiều chất
xơ**
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không nên gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có trở
ngại gì không
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
**Công tâp
luyện**
Một người đàn ông về nhà sau một chuyến công tác dài và thấy cậu con trai có một chiếc xe đạp leo núi mới trị giá tới tận 300 đô la.
- Làm thế nào mà con có được nó thế hả con trai?
- Bằng những lần đi bộ đấy bố ạ!
- Đi bộ à?
- Vâng, mỗi tối, sếp của mẹ đều đến đây và cho con 20 đô la để luyện tập đi bộ.
Đúng nghĩa
Nếu bạn yêu một người nào đó, hãy để người ấy tự do...
Nếu người ấy quay lại với bạn, người ấy sẽ là của bạn mãi mãi.
Nếu người ấy không quay lại, đó không phải là người để bạn nghĩ tới.
Nếu người đó chỉ ngồi trong phòng của bạn, lục tung mọi thứ, ăn thức ăn của bạn, dùng điện thoại của bạn, tiêu tiền của bạn, mà không bao giờ tỏ ra biết ơn, thì hoặc là bạn đã cưới anh ta, hoặc là bạn đã sinh ra nó.
**
Điên Vì Đàn Bà
**

Content-Type: text/html


text:
Copyright © 2012 - Mua4U Thiên đường mua sắm của bạn!
Địa chỉ: Số 333 Nguyễn Khang - Cầu Giấy - Hà Nội
Hotline: 0984 945 127 🍀 viber: 0984945127
🍀skype: 0984945127
🍀zalo: 0968880247
Website: www.mua4u.vn - Email: loanshopnet@gmail.com

markdown:
|
|
Danh mục sản phẩm
Hỗ trợ trực tuyến
|
|
Chi tiết sản phẩm
Sản phẩm cùng loại
Giá bán: 195.000 VNĐ
Giá bán: 30.000 VNĐ
Giá bán: 90.000 VNĐ
Giá bán: 35.000 VNĐ
Giá bán: 30.000 VNĐ
Giá bán: 60.000 VNĐ
Giá bán: 350.000 VNĐ
Giá bán: 145.000 VNĐ
Giá bán: 280.000 VNĐ
Giá bán: 70.000 VNĐ
Giá KM: 40.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá KM: 12.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá bán: 69.000 VNĐ
Giá KM: 25.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá KM: 40.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá bán: 60.000 VNĐ
Giá bán: 25.000 VNĐ
Giá bán: 13.000 VNĐ
Giá KM: 55.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá bán: 100.000 VNĐ
Giá bán: 40.000 VNĐ
Giá bán: 20.000 VNĐ
Giá bán: 30.000 VNĐ
Giá bán: 40.000 VNĐ
Giá KM: 35.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá KM: 65.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá bán: 340.000 VNĐ
Giá bán: 70.000 VNĐ
Giá bán: 65.000 VNĐ
Giá KM: 18.000 VNĐ
Giá cũ:
Giá bán: 30.000 VNĐ
Giá bán: 65.000 VNĐ

WARC-Type: response

Content-Type: application/http; msgtype=response

WARC-Truncated: length

WARC-Identified-Payload-Type: application/xhtml+xml

Server: Apache/2.4.16 (Unix) OpenSSL/1.0.1e-fips Phusion_Passenger/5.1.11 mod_bwlimited/1.4

Connection: close

Pragma: no-cache

Cache-Control: no-store, no-cache, must-revalidate, post-check=0, pre-check=0

Vary: Accept-Encoding

Content-Type: text/html; charset=UTF-8


text:
Ảnh minh họa
Phát biểu tại hội thảo dân số ngày 6-7/9, tiến sĩ Lê Cảnh Nhạc, Phó Tổng Cục trưởng Dân số Việt Nam cảnh báo mức sinh hiện rất thấp của TP HCM. Có thời điểm mức sinh của phụ nữ trong độ tuổi sinh đẻ ở thành phố xuống chỉ còn 1,4 hoặc nhích nhẹ 1,45-1,5 con. Trong khi đó tỷ lệ sinh thay thế cần thiết của TP HCM là 2,1.
"Mức sinh thấp gây nhiều tác động, không đảm bảo phát triển kinh tế xã hội trong tương lai", ông Nhạc phân tích. Mức sinh thấp còn tác động đến cân bằng giới tính. Nếu sinh một con đa số các cặp vợ chồng thường ưu tiên con trai với bé đầu lòng. Mức sinh thấp còn ảnh hưởng đến tốc độ già hóa dân số do tỷ lệ người già ngày càng nhiều trong khi trẻ em ngày càng ít. Các nước giàu mất vài thập kỷ, thậm chí cả thế kỷ để chuyển từ già hóa dân số sang thời kỳ dân số già, còn Việt Nam chỉ trong hơn 20 năm.
Việt Nam đang thời kỳ dân số vàng với độ tuổi lao động rất cao, nhưng khoảng hơn chục năm nữa lớp trẻ già đi thì nguy cơ cơ cấu dân số mất cân bằng. Nếu ngày nay bố mẹ chỉ sinh một con, trong tương lai đứa trẻ này lớn lên phải "cõng trên vai" cả bố mẹ, ông bà; một người phải nuôi hai hoặc thậm chí bốn người. Theo đó cơ cấu dân số vàng sẽ thu hẹp lại.
Thống kê cho thấy, Việt Nam đang ở mức sinh thay thế với tổng tỷ suất sinh 2,1 con. TP HCM là địa phương có mức sinh thấp hơn rất nhiều so với ngưỡng trung bình và chênh lệch lớn so với các tỉnh phía Bắc. Hầu hết các tỉnh thuộc trung du và miền núi phía Bắc có mức sinh cao nhất từ 2,5 con trên một phụ nữ tuổi sinh đẻ, tỉnh cao nhất là Lai Châu với 3,11 con. Các tỉnh phía Nam tại Đông Nam Bộ tỷ lệ sinh 1,56 con ở một phụ nữ tuổi sinh sản.
Cơ quan ngôn luận của Liên hiệp các Hội UNESCO Việt Nam
Tổng biên tập: Nguyễn Xuân Thắng
Phó tổng biên tập phụ trách online: Nguyễn Hùng Sơn
Cơ quan chủ quản: Liên hiệp các Hội UNESCO Việt Nam
Giấy phép hoạt động báo chí do Bộ Thông tin & Truyền thông cấp số 88/GP-BTTT, ngày 10/03/2014
Tòa soạn: Phòng 201 + 202, Nhà B5, Khu Ngoại giao đoàn 298 Kim Mã, Ba Đình, Hà Nội
Thông tin tòa soạn | Rss
Hotline: 096.234.1234
Email: son@unet.vn
Liên hệ quảng cáo
Điện thoại: 096.234.1111 | Báo giá

Cache-Control: private

Content-Type: text/html; charset=utf-8

Set-Cookie: .ASPXANONYMOUS=3Iw2vNXYckPFPf8N8g6tvFQsUJfzELnnemu9YsA_dn0olgGJt4invShpbsfAD6cVTt5jWqSC-ju-gQlm4mRa_ME9G0oKDTjTG2XCbjdT7Gu6nzISQJYNmgYUVGlhDb3BLkg_uDss4YzsR-KieSlevg2; domain=ngaynay.epi.vn; expires=Fri, 26-Jan-2018 04:30:57 GMT; path=/; HttpOnly

X-Cache: MISS from cache13


text:
BRANDNEW
Special GB-8 Red
437.500 VND
Hand made Gig Bag
Model #: GTP000464
Model #: GTP000464
437.500 VND
Đang giảm giá đến 20% 350.000 VND
Được thiết kế và đo đạc thủ công một cách chuyên nghiệp tạo nên sự hài hòa về gam màu cũng như phong cách siêu sang trọng cho người sử dụng.
_GB8 được sử dụng khóa kéo răng 8 loại khóa to và tốt nhất.
_Kết hợp vải bò ,bạt chống thấm nước mưa 5 lớp
_Những đường chỉ may rất chắc chắn và khéo léo
_Thiết kế sang trọng và bền đẹp
_GB8 được sử dụng khóa kéo răng 8 loại khóa to và tốt nhất.
_Kết hợp vải bò ,bạt chống thấm nước mưa 5 lớp
_Những đường chỉ may rất chắc chắn và khéo léo
_Thiết kế sang trọng và bền đẹp

markdown:
BRANDNEW
Special GB-8 Red
Model #:
437.500 VND
[Hand made Gig Bag](/index.php?language=vi&nv=shops&op=search_result&sid=72)
Model #:
**GTP000464**
437.500 VND
Đang giảm giá đến 20% 350.000 VND
**Được thiết kế và đo đạc thủ công một cách chuyên nghiệp tạo nên sự hài hòa về gam màu cũng như phong cách siêu sang trọng cho người sử dụng.** **_GB8 được sử dụng khóa kéo răng 8 loại khóa to và tốt nhất.**
_Kết hợp vải bò ,bạt chống thấm nước mưa 5 lớp
_Những đường chỉ may rất chắc chắn và khéo léo
_Thiết kế sang trọng và bền đẹp
_Kết hợp vải bò ,bạt chống thấm nước mưa 5 lớp
_Những đường chỉ may rất chắc chắn và khéo léo
_Thiết kế sang trọng và bền đẹp
****

Server: Apache

Connection: Upgrade, close

Cache-Control: private, pre-check=0, post-check=0, max-age=0

Set-Cookie: nv3c_Fnoss_nvvithemever=mw%2C%2C; expires=Sat, 17-Nov-2018 17:27:06 GMT; Max-Age=31536000; path=/; domain=.ngucung.com; httponly

Content-Language: vi


text:
Cô giáo lớp em (8B)
Trang 1 trong tổng số 1 trang • Share •
Cô giáo lớp em (8B)
Trường em là trường Nguyễn Du
Mang tên một đại thi hào nổi danh
Chúng em quý nhất cô Sánh
Vì cô có đức hiền lành giỏi giang
Cô làm chủ nhiệm lớp em
Bạn nào cũng yêu cô nhiều
Có bài Sinh khó hỏi cô
Cô đều giảng giải, trò thì nhập tâm
Cô giáo còn rất ân cần
Hỏi han bài cũ chuyên cần tháng năm
Nếu bạn nào có điểm dưới 5
Động viên an ủi, cô làm trò vui
Kì thi khảo sát tới rồi
Cô liền chỉ bảo học sinh làm bài
Tháng ngày cứ thế dài dài
Cô làm việc tốt cho trò noi theo
Cô hiền nhưng thật sát sao
Tuyên truyền nhiệm vụ phong trào trường em
Đó là cô Sánh lớp em
Được trò yêu quý kém gì ai đâu
Trong tâm trò đã có câu
"Cô là người mẹ thứ hai của trò".
(Nguyễn Thu Thủy+Nguyễn Phương Thanh, 2 bạn này làm chung nha. Còn mấy bài kia k có tên là của riêng tớ làm nhé!)
Mang tên một đại thi hào nổi danh
Chúng em quý nhất cô Sánh
Vì cô có đức hiền lành giỏi giang
Cô làm chủ nhiệm lớp em
Bạn nào cũng yêu cô nhiều
Có bài Sinh khó hỏi cô
Cô đều giảng giải, trò thì nhập tâm
Cô giáo còn rất ân cần
Hỏi han bài cũ chuyên cần tháng năm
Nếu bạn nào có điểm dưới 5
Động viên an ủi, cô làm trò vui
Kì thi khảo sát tới rồi
Cô liền chỉ bảo học sinh làm bài
Tháng ngày cứ thế dài dài
Cô làm việc tốt cho trò noi theo
Cô hiền nhưng thật sát sao
Tuyên truyền nhiệm vụ phong trào trường em
Đó là cô Sánh lớp em
Được trò yêu quý kém gì ai đâu
Trong tâm trò đã có câu
"Cô là người mẹ thứ hai của trò".
(Nguyễn Thu Thủy+Nguyễn Phương Thanh, 2 bạn này làm chung nha. Còn mấy bài kia k có tên là của riêng tớ làm nhé!)
YaMe
- cap ql
- Tổng số bài gửi : 407
Điểm : 705
Được cảm ơn : 28
Join date : 26/09/2011
Age : 19
Đến từ : Yên Bái
-
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết

markdown:
[Cô giáo lớp em (8B)](/t1050-topic)
Trang
**1**trong tổng số **1**trang • [Share](#)•
[Cô giáo lớp em (8B)](/t1050-topic#5195)
Trường em là trường Nguyễn Du
Mang tên một đại thi hào nổi danh
Chúng em quý nhất cô Sánh
Vì cô có đức hiền lành giỏi giang
Cô làm chủ nhiệm lớp em
Bạn nào cũng yêu cô nhiều
Có bài Sinh khó hỏi cô
Cô đều giảng giải, trò thì nhập tâm
Cô giáo còn rất ân cần
Hỏi han bài cũ chuyên cần tháng năm
Nếu bạn nào có điểm dưới 5
Động viên an ủi, cô làm trò vui
Kì thi khảo sát tới rồi
Cô liền chỉ bảo học sinh làm bài
Tháng ngày cứ thế dài dài
Cô làm việc tốt cho trò noi theo
Cô hiền nhưng thật sát sao
Tuyên truyền nhiệm vụ phong trào trường em
Đó là cô Sánh lớp em
Được trò yêu quý kém gì ai đâu
Trong tâm trò đã có câu
"Cô là người mẹ thứ hai của trò".
(Nguyễn Thu Thủy+Nguyễn Phương Thanh, 2 bạn này làm chung nha. Còn mấy bài kia k có tên là của riêng tớ làm nhé!)
Mang tên một đại thi hào nổi danh
Chúng em quý nhất cô Sánh
Vì cô có đức hiền lành giỏi giang
Cô làm chủ nhiệm lớp em
Bạn nào cũng yêu cô nhiều
Có bài Sinh khó hỏi cô
Cô đều giảng giải, trò thì nhập tâm
Cô giáo còn rất ân cần
Hỏi han bài cũ chuyên cần tháng năm
Nếu bạn nào có điểm dưới 5
Động viên an ủi, cô làm trò vui
Kì thi khảo sát tới rồi
Cô liền chỉ bảo học sinh làm bài
Tháng ngày cứ thế dài dài
Cô làm việc tốt cho trò noi theo
Cô hiền nhưng thật sát sao
Tuyên truyền nhiệm vụ phong trào trường em
Đó là cô Sánh lớp em
Được trò yêu quý kém gì ai đâu
Trong tâm trò đã có câu
"Cô là người mẹ thứ hai của trò".
(Nguyễn Thu Thủy+Nguyễn Phương Thanh, 2 bạn này làm chung nha. Còn mấy bài kia k có tên là của riêng tớ làm nhé!)
**YaMe**
- cap ql
- Tổng số bài gửi : 407
Điểm : 705
Được cảm ơn : 28
Join date : 26/09/2011
Age : 19
Đến từ : Yên Bái
Trang
**1**trong tổng số **1**trang
Bạn
**Permissions in this forum:** **không có quyền**trả lời bài viết

X-Content-Type-Options: nosniff

P3P: CP="IDC DSP COR ADM DEVi TAIi PSA PSD IVAi IVDi CONi HIS OUR IND CNT"

Cache-Control: no-cache

Vary: User-Agent

X-XSS-Protection: 1; mode=block


text:
(Xã hội) - Sau gần 40 năm sống biệt lập với rừng sâu, cha con “người rừng” Hồ Văn Thanh và Hồ Văn Lang (Trà Phong, Tây Trà, Quảng Ngãi) đã “từ biệt” rừng sâu để về “vùng đất mới”, nơi có cuộc sống sôi động của con người. Và, đây là cái tết đầu tiên mà cha con “người rừng” này đón nhận sau 40 năm.
Gói bánh tét
Khi chúng tôi quay trở lại xã Trà Phong, huyện Tây Trà (Quảng Ngãi) thì cũng là lúc cha con “người rừng” Hồ Văn Thanh đang tất bật làm bánh tét ăn Tết.
Gặp khách, “người rừng” Hồ Văn Lang cười cười chào hỏi rồi vội vã mang nồi gạo nếp ra phía sau nhà. Tỏ ra rất “sành” chuyện bếp núc, anh vặn vòi nước vo gạo để chuẩn bị gói bánh. Lần đầu tiên đón tết cổ truyền, dù chưa hiểu rõ về phong tục của dân tộc mình nhưng Lang cũng đã biết cái tết này khác xa với cái tết nơi rừng sâu trước kia.
Vừa vo gạo, “người rừng” Lang vừa nói: “Trôt xa tet gô”. Thấy chúng tôi lớ ngớ không hiểu, anh Hồ Văn Tri (em ruột anh Lang) dịch giúp: “Anh Lang nói là ảnh rất thích tết đó anh. Trôt là thích. Xa tet là tết. Gô là tôi”.
Nghe xong, Lang cười rồi cúi xuống vo gạo tiếp. Xong xuôi, anh lại đi lo lá chuối gói bánh tét. “Người rừng” Hồ Văn Thanh (cha Lang) cũng xắn tay vào phụ giúp.
Anh Tri hướng dẫn cho cha và anh trai cách làm bánh. Những chiếc bánh tét do cha con “người rừng” gói cũng rất xinh xắn, mùi gạo nếp thơm lừng tỏa ra rất hấp dẫn.
Ngồi trước phòng khách trong ngôi nhà mới khang trang, khuôn mặt hai cha con “người rừng” rất tươi. Lang lúc nào cũng cười, nụ cười của anh hồn nhiên như một đứa trẻ thơ lần đầu tiên nhận biết thế nào là tết.
Bởi lẽ, dù đã 43 tuổi nhưng từ khi được sinh ra và theo cha vào sống trong rừng đến tận giờ, chưa có khoảnh khắc nào anh được “nếm” hương vị ngày tết, cũng chưa khi nào Lang tự tay gói bánh tét để ăn tết cả.
Lang bảo, hồi giờ cha con sống trong rừng, tách biệt với thế giới loài người, anh và cha chỉ biết một cái tết duy nhất đó là Tết Ngã rạ. Nhưng đến tết, hai cha con cũng không làm bánh. Họ chỉ mang vài con cá khô, thịt chuột và bắp, gạo ra nấu một bữa ăn đón Tết Ngã rạ.
“Thích ở lại làng”
So với ngày mới về làng, “người rừng” Hồ Văn Lang đã khá “sành sỏi”. Anh đã biết được rất nhiều thứ trong sinh hoạt đời thường. Chỉ có điều, Lang chưa nói rành rọt được tiếng đồng bào Cor. Ngồi bên các con, “người rừng” Hồ Văn Thanh vẫn rất ít nói, hiếm khi ông bắt chuyện với những người xung quanh. Dù vậy, cử chỉ và hành động của ông đã khác hẳn so với ngày được đón về từ rừng.
Chúng tôi hỏi Lang có thích trở lại rừng sống không thì Lang lắc đầu liên tục: “Trôt plây gô. Pe trôt man mơq gôk”. Anh Tri lại dịch: “Anh Lang nói là bây giờ thích ở làng chứ không thích ở trong rừng nữa”.
Bây giờ cuộc sống của cha con “người rừng” Hồ Văn Thanh – Hồ Văn Lang ở làng thôn Trà Nga, xã Trà Phong rất tốt. Họ được tặng nhà mới, lại còn được tặng trâu để nuôi. Bà con trong làng ai ai cũng nhiệt tình giúp đỡ để cha con họ bắt đầu cuộc sống mới, từ bỏ những tháng ngày sống nơi rừng thiêng nước độc.
Như biết được thế nào là vui xuân, đón tết, Lang cầm lọ hoa mai giả sửa lại rồi nói là ở trong rừng không có loại hoa như thế này. “Trôt xa tet gô” – anh lặp lại lời nói của mình khi đất trời sắp bước sang xuân.
(Khám Phá)

markdown:
(
[Xã hội](/cat/xa-hoi)) - **Sau gần 40 năm sống biệt lập với rừng sâu, cha con “người rừng” Hồ Văn Thanh và Hồ Văn Lang (Trà Phong, Tây Trà, Quảng Ngãi) đã “từ biệt” rừng sâu để về “vùng đất mới”, nơi có cuộc sống sôi động của con người. Và, đây là cái tết đầu tiên mà cha con “người rừng” này đón nhận sau 40 năm.** **Gói bánh tét**
Khi chúng tôi quay trở lại xã Trà Phong, huyện Tây Trà (Quảng Ngãi) thì cũng là lúc cha con “người rừng” Hồ Văn Thanh đang tất bật làm bánh tét ăn Tết.
Gặp khách, “người rừng” Hồ Văn Lang cười cười chào hỏi rồi vội vã mang nồi gạo nếp ra phía sau nhà. Tỏ ra rất “sành” chuyện bếp núc, anh vặn vòi nước vo gạo để chuẩn bị gói bánh. Lần đầu tiên đón tết cổ truyền, dù chưa hiểu rõ về phong tục của dân tộc mình nhưng Lang cũng đã biết cái tết này khác xa với cái tết nơi rừng sâu trước kia.
![ người rừng, ăn Tết, gói bánh, bánh Tét, Hồ Văn Lang, Hồ Văn Tri, 40 năm](http://static9.nguyentandung.biz/files/2014/01/20140127175435-1.jpg)
Lang vo gạo nếp để gói bánh rất…sành
Vừa vo gạo, “người rừng” Lang vừa nói: “Trôt xa tet gô”. Thấy chúng tôi lớ ngớ không hiểu, anh Hồ Văn Tri (em ruột anh Lang) dịch giúp: “Anh Lang nói là ảnh rất thích tết đó anh. Trôt là thích. Xa tet là tết. Gô là tôi”.
Nghe xong, Lang cười rồi cúi xuống vo gạo tiếp. Xong xuôi, anh lại đi lo lá chuối gói bánh tét. “Người rừng” Hồ Văn Thanh (cha Lang) cũng xắn tay vào phụ giúp.
![ người rừng, ăn Tết, gói bánh, bánh Tét, Hồ Văn Lang, Hồ Văn Tri, 40 năm](http://static9.nguyentandung.biz/files/2014/01/20140127175435-2.jpg)
“Người rừng” Lang chẻ tre gói bánh tét
Anh Tri hướng dẫn cho cha và anh trai cách làm bánh. Những chiếc bánh tét do cha con “người rừng” gói cũng rất xinh xắn, mùi gạo nếp thơm lừng tỏa ra rất hấp dẫn.
Ngồi trước phòng khách trong ngôi nhà mới khang trang, khuôn mặt hai cha con “người rừng” rất tươi. Lang lúc nào cũng cười, nụ cười của anh hồn nhiên như một đứa trẻ thơ lần đầu tiên nhận biết thế nào là tết.
Bởi lẽ, dù đã 43 tuổi nhưng từ khi được sinh ra và theo cha vào sống trong rừng đến tận giờ, chưa có khoảnh khắc nào anh được “nếm” hương vị ngày tết, cũng chưa khi nào Lang tự tay gói bánh tét để ăn tết cả.
Lang bảo, hồi giờ cha con sống trong rừng, tách biệt với thế giới loài người, anh và cha chỉ biết một cái tết duy nhất đó là Tết Ngã rạ. Nhưng đến tết, hai cha con cũng không làm bánh. Họ chỉ mang vài con cá khô, thịt chuột và bắp, gạo ra nấu một bữa ăn đón Tết Ngã rạ.
![ người rừng, ăn Tết, gói bánh, bánh Tét, Hồ Văn Lang, Hồ Văn Tri, 40 năm](http://static9.nguyentandung.biz/files/2014/01/20140127175435-3.jpg)
Anh Hồ Văn Tri dạy cách gói bánh tét cho Lang
![ người rừng, ăn Tết, gói bánh, bánh Tét, Hồ Văn Lang, Hồ Văn Tri, 40 năm](http://static9.nguyentandung.biz/files/2014/01/20140127175442-4.jpg)
Cha con “người rừng” quay quần cùng nhau gói bánh tét, không phải sống cô quạnh nơi “thâm sơn cùng cốc”
**“Thích ở lại làng”**
So với ngày mới về làng, “người rừng” Hồ Văn Lang đã khá “sành sỏi”. Anh đã biết được rất nhiều thứ trong sinh hoạt đời thường. Chỉ có điều, Lang chưa nói rành rọt được tiếng đồng bào Cor. Ngồi bên các con, “người rừng” Hồ Văn Thanh vẫn rất ít nói, hiếm khi ông bắt chuyện với những người xung quanh. Dù vậy, cử chỉ và hành động của ông đã khác hẳn so với ngày được đón về từ rừng.
Chúng tôi hỏi Lang có thích trở lại rừng sống không thì Lang lắc đầu liên tục: “Trôt plây gô. Pe trôt man mơq gôk”. Anh Tri lại dịch: “Anh Lang nói là bây giờ thích ở làng chứ không thích ở trong rừng nữa”.
![ người rừng, ăn Tết, gói bánh, bánh Tét, Hồ Văn Lang, Hồ Văn Tri, 40 năm](http://static9.nguyentandung.biz/files/2014/01/20140127175442-5.jpg)
“Người rừng” Lang (phải) thích thú với hoa mai giả
Bây giờ cuộc sống của cha con “người rừng” Hồ Văn Thanh – Hồ Văn Lang ở làng thôn Trà Nga, xã Trà Phong rất tốt. Họ được tặng nhà mới, lại còn được tặng trâu để nuôi. Bà con trong làng ai ai cũng nhiệt tình giúp đỡ để cha con họ bắt đầu cuộc sống mới, từ bỏ những tháng ngày sống nơi rừng thiêng nước độc.
Như biết được thế nào là vui xuân, đón tết, Lang cầm lọ hoa mai giả sửa lại rồi nói là ở trong rừng không có loại hoa như thế này. “Trôt xa tet gô” – anh lặp lại lời nói của mình khi đất trời sắp bước sang xuân.
(Khám Phá)
[banbientap@nguyentandung.org](mailto:banbientap@nguyentandung.org?subject=Bài viết: Cha con )

WARC-Identified-Payload-Type: text/html

Server: nginx

Set-Cookie: desktop=true


text:
(Xã hội) - Nhóm phóng viên truyền hình PV đã vào cuộc điều tra, vì sao vẫn có nhiều quán nhậu, điểm buôn bán vô tư lấn chiếm vỉa hè phớt lờ sự có mặt của lực lượng chức năng?
(Theo Tuổi Trẻ)
Rao bán vỉa hè giá trăm triệu
Nhiều đoạn vỉa hè tại một số tuyến đường ở TP.HCM vẫn đang bị cát cứ lấn chiếm buôn bán, thậm chí có cả đối tượng “bảo kê” thủ sẵn hung khí hăm dọa. Chiều 2-3, chúng tôi chạy xe máy chở theo một...
Bài viết, video, hình ảnh đóng góp cho chuyên mục vui lòng gửi về banbientap@nguyentandung.org
Thích và chia sẻ bài này trên

markdown:
(
[Xã hội](/cat/xa-hoi)) - ** Nhóm phóng viên truyền hình PV đã vào cuộc điều tra, vì sao vẫn có nhiều quán nhậu, điểm buôn bán vô tư lấn chiếm vỉa hè phớt lờ sự có mặt của lực lượng chức năng?** ![ Thanh niên cầm dao hăm dọa khi có người muốn vào mua bán trên vỉa hè đường nội bộ Viện Tim TP.HCM – Bệnh viện Nhân dân 115 – Ảnh: Văn Bình ](http://static9.nguyentandung.biz/files/2017/03/via-he-bao-ke-14899721491.jpg)
Thanh niên cầm dao hăm dọa khi có người muốn vào mua bán trên vỉa hè đường nội bộ Viện Tim TP.HCM – Bệnh viện Nhân dân 115 – Ảnh: Văn Bình
(Theo Tuổi Trẻ)
![ Rao bán vỉa hè giá trăm triệu](http://static7.nguyentandung.biz/files/thumbs/w135-h99/2017/03/via-he-bao-ke-1489972149.jpg)
![ Rao bán vỉa hè giá trăm triệu](http://static7.nguyentandung.biz/files/thumbs/w135-h99/2017/03/via-he-bao-ke-1489972149.jpg)
[Rao bán vỉa hè giá trăm triệu](/rao-ban-via-he-gia-tram-trieu.html)
Nhiều đoạn vỉa hè tại một số tuyến đường ở TP.HCM vẫn đang bị cát cứ lấn chiếm buôn bán, thậm chí có cả đối tượng “bảo kê” thủ sẵn hung khí hăm dọa. Chiều 2-3, chúng tôi chạy xe máy chở theo một...
Bài viết, video, hình ảnh đóng góp cho chuyên mục vui lòng gửi về
[banbientap@nguyentandung.org](mailto:banbientap@nguyentandung.org?subject=Bài viết: )
Thích và chia sẻ bài này trên


text:
Trình bày Kinh Kha
Sáng tác Kinh Kha
Album Tình Yêu Bất Diệt
Thể loại nhạc Thánh Ca Tin Lành
Người đăng Nhạc Thánh Ca - Viết cảm nhận
Ca khúc Chúa Giáng Sinh sáng tác: Kinh Kha do ca sĩ Kinh Kha thể hiện, thuộc thể loại Thánh Ca Tin Lành. Ca khúc nằm trong Album Tình Yêu Bất Diệt. Các bạn có thể nghe, download (tải nhạc) bài hát Chúa Giáng Sinh mp3, playlist/album, MV/Video Chúa Giáng Sinh miễn phí tại NhacThanhCaVietNam.Com.
Lời bài hát: Chúa Giáng Sinh
Chúa Giáng Sinh - Kinh Kha
Gửi thảo luận

markdown:
![ Chúa Giáng Sinh](http://cdn.nhacthanhcavietnam.com/wp-content/themes/thanhca/images/nhac-thanh-ca-viet-nam-mp3.jpg)
Trình bày
[Kinh Kha](http://nhacthanhcavietnam.com/casi/kinh-kha/)
Sáng tác
[Kinh Kha](http://nhacthanhcavietnam.com/nhacsi/kinh-kha/)
Album
[Tình Yêu Bất Diệt](http://nhacthanhcavietnam.com/album/tinh-yeu-bat-diet/)
Thể loại nhạc
[Thánh Ca Tin Lành](http://nhacthanhcavietnam.com/the-loai-nhac/thanh-ca-tin-lanh/)
Người đăng
[Nhạc Thánh Ca](http://nhacthanhcavietnam.com/author/nhacthanhca/) - [Viết cảm nhận](http://nhacthanhcavietnam.com/mp3/chua-giang-sinh/#respond)
Ca khúc
**Chúa Giáng Sinh**sáng tác: [Kinh Kha](http://nhacthanhcavietnam.com/nhacsi/kinh-kha/)do ca sĩ [Kinh Kha](http://nhacthanhcavietnam.com/casi/kinh-kha/)thể hiện, thuộc thể loại [Thánh Ca Tin Lành](http://nhacthanhcavietnam.com/the-loai-nhac/thanh-ca-tin-lanh/). Ca khúc nằm trong Album [Tình Yêu Bất Diệt](http://nhacthanhcavietnam.com/album/tinh-yeu-bat-diet/). Các bạn có thể nghe, download (tải nhạc) bài hát **Chúa Giáng Sinh**mp3, playlist/album, MV/Video *Chúa Giáng Sinh*miễn phí tại NhacThanhCaVietNam.Com.
## Lời bài hát: Chúa Giáng Sinh
Chúa Giáng Sinh -
[Kinh Kha](http://nhacthanhcavietnam.com/casi/kinh-kha/)
## Gửi thảo luận

Server: cloudflare-nginx

Pragma: public

Cache-Control: max-age=3600, public

Set-Cookie: __cfduid=d57178a70bb4cc9d63901de1281b60bc21510939654; expires=Sat, 17-Nov-18 17:27:34 GMT; path=/; domain=.nhacthanhcavietnam.com; HttpOnly

X-Powered-By: EasyEngine 3.7.4


text:
Tin tức nha khoa Đức
Tẩy trắng răng
Tẩy trắng răng là quá trình làm màu răng sáng hơn mà không làm mất đi bất kỳ lớp bề mặt nào của răng (trắng hơn so với màu răng ban đầu).
Để làm màu răng sáng hơn, người ta dùng hóa chất hoặc năng lượng ánh sáng để làm răng trắng ra bằng phản ứng oxy hóa cắt đứt các nối đôi tạo màu trong răng.
Những trường hợp tẩy trắng răng hiệu quả:
- Răng xỉn màu.
- Răng nhiễm màu.
- Răng ố vàng.
Lưu ý: Tẩy trắng răng sẽ không hiệu quả trong những trường hợp răng bị nhiễm kháng sinh hoặc Flour...
Có 2 kỹ thuật tẩy trắng răng:
Tẩy tại nhà: Bác sĩ sẽ làm máng và cho thuốc về bệnh nhân tự ngậm thuốc tại nhà. Thời gian từ 7 - 10 ngày. Tuy nhiên tẩy trắng chậm tại nhà cho kết quả không cao như tẩy trắng nhanh.
Tẩy trắng nhanh tại phòng khám: Được thực hiện tại phòng khám, Bác sĩ cho bôi thuốc tẩy trắng lên bề mặt răng sau đó chiếu đèn để răng trắng dần lên. Thời gian thực hiện trong khoảng 30 - 45'. Công nghệ tẩy trắng Nha khoa Đức sử dụng là công nghệ Laser Úc.
Quy trình tẩy trắng nhanh tại Nha khoa Đức:
Liên hệ:

markdown:
## Tin tức nha khoa Đức
# Tẩy trắng răng
Tẩy trắng răng là quá trình làm màu răng sáng hơn mà không làm mất đi bất kỳ lớp bề mặt nào của răng (trắng hơn so với màu răng ban đầu).
Để làm màu răng sáng hơn, người ta dùng hóa chất hoặc năng lượng ánh sáng để làm răng trắng ra bằng phản ứng oxy hóa cắt đứt các nối đôi tạo màu trong răng.
Những trường hợp tẩy trắng răng hiệu quả:
- Răng xỉn màu.
- Răng nhiễm màu.
- Răng ố vàng.
Lưu ý: Tẩy trắng răng sẽ không hiệu quả trong những trường hợp răng bị nhiễm kháng sinh hoặc Flour...
Có 2 kỹ thuật tẩy trắng răng:
Tẩy tại nhà: Bác sĩ sẽ làm máng và cho thuốc về bệnh nhân tự ngậm thuốc tại nhà. Thời gian từ 7 - 10 ngày. Tuy nhiên tẩy trắng chậm tại nhà cho kết quả không cao như tẩy trắng nhanh.
Tẩy trắng nhanh tại phòng khám: Được thực hiện tại phòng khám, Bác sĩ cho bôi thuốc tẩy trắng lên bề mặt răng sau đó chiếu đèn để răng trắng dần lên. Thời gian thực hiện trong khoảng 30 - 45'. Công nghệ tẩy trắng Nha khoa Đức sử dụng là công nghệ Laser Úc.
Quy trình tẩy trắng nhanh tại Nha khoa Đức:
Liên hệ:

Cache-Control: private, must-revalidate

Vary: Accept-Encoding,User-Agent


text:
Bàn-ghế-mẫu-giáo-BMG-101
Thông tin tóm tắt sản phẩm:
Có 2 loại kích thước:
GMG 101A: W350 x D320 x H1:270 x H2:510
GMG 101B: W350 x D320 x H1:300 x H2:550
BMG 101A: W900 x D450 x H460
BMG 101B: W900 x D450 x H500
Kiểu dáng:
- Bộ bàn ghế mẫu giáo ghế rời
- Ghế chân sắt ống thép ¢ 16, hình chữ U sơn tĩnh điện, đệm tựa gỗ dày 9mm sơn phủ PU
- Bàn chữ nhật gấp được, khung sắt sơn tĩnh điện ống thép ¢19, mặt bàn gỗ dày 15mm sơn phủ PU
Kích thước: GMG 101A: W350 x D320 x H1:270 x H2:510
GMG 101B: W350 x D320 x H1:300 x H2:550
BMG 101A: W900 x D450 x H460
BMG 101B: W900 x D450 x H500
Chất liệu: Khung sơn tĩnh điện, mặt bàn, đệm tựa gỗ
Bảo hành: 12 tháng
Gía đã bao gồm ghế
Bình luận với Facebook

markdown:
#
[Bàn-ghế-mẫu-giáo-BMG-101](#) **Thông tin tóm tắt sản phẩm:**
Có 2 loại kích thước:
**GMG 101A**: W350 x D320 x H1:270 x H2:510 **GMG 101B**: W350 x D320 x H1:300 x H2:550 **BMG 101A**: W900 x D450 x H460 **BMG 101B**: W900 x D450 x H500 **Mã sản phẩm:**BMG-101 **Kiểu dáng:**
- Bộ bàn ghế mẫu giáo ghế rời
- Ghế chân sắt ống thép ¢ 16, hình chữ U sơn tĩnh điện, đệm tựa gỗ dày 9mm sơn phủ PU
- Bàn chữ nhật gấp được, khung sắt sơn tĩnh điện ống thép ¢19, mặt bàn gỗ dày 15mm sơn phủ PU
**Kích thước: ** **GMG 101A**: W350 x D320 x H1:270 x H2:510
** GMG 101B**: W350 x D320 x H1:300 x H2:550
** BMG 101A**: W900 x D450 x H460
** BMG 101B**: W900 x D450 x H500 **Chất liệu:** Khung sơn tĩnh điện, mặt bàn, đệm tựa gỗ **Bảo hành:** 12 tháng **Gía đã bao gồm ghế**
## Bình luận với Facebook

X-Frame-Options: SAMEORIGIN


text:
Két-chống-cháy-Hòa-Phát-KS-90-K1C1
Thông tin tóm tắt sản phẩm:
Kích thước: Outside: W400 x D534 x H618 mm
Inside : W269 x D353 x H418 mm
Mã sản phẩm: KS-90-K1C1
Tình trạng: Còn hàng
3,751,000 VNĐ
Két-chống-cháy-Hòa-Phát-KS-90-K1C1
Kiểu dáng:
- Két đứng, 1 cánh mở với 2 bản lề nổi lớn, 1 bộ khóa chìa, 1 bộ khóa mã
- Mặt nạ hộp nhựa và có tay nắm
- Cánh mở với 6 chốt chìm, lòng két có 1 đợt di động và 1 ngăn kéo có khóa
- Két có bánh xe sắt di chuyển
Kích thước: Outside: W400 x D534 x H618 mm
Inside : W269 x D353 x H418 mm
Chất liệu: sắt sơn tĩnh điện
Bảo hành: 12 tháng
Bình luận với Facebook

markdown:
#
[Két-chống-cháy-Hòa-Phát-KS-90-K1C1](#) **Thông tin tóm tắt sản phẩm:**
**Kích thước:** Outside: W400 x D534 x H618 mm
Inside : W269 x D353 x H418 mm
**Mã sản phẩm:**KS-90-K1C1
Tình trạng: Còn hàng
3,751,000 VNĐ
[Két-chống-cháy-Hòa-Phát-KS-90-K1C1](http://noithathoaphatgroup.com/san-pham/ket-sat-chong-chay-hoa-phat-30502.html) **Kiểu dáng:**
- Két đứng, 1 cánh mở với 2 bản lề nổi lớn, 1 bộ khóa chìa, 1 bộ khóa mã
- Mặt nạ hộp nhựa và có tay nắm
- Cánh mở với 6 chốt chìm, lòng két có 1 đợt di động và 1 ngăn kéo có khóa
- Két có bánh xe sắt di chuyển
**Kích thước:** Outside: W400 x D534 x H618 mm
Inside : W269 x D353 x H418 mm
**Chất liệu:** sắt sơn tĩnh điện **Bảo hành:** 12 tháng
## Bình luận với Facebook


markdown:
Xem lại bóng đá
Tin bóng đá
Game bóng đá
Dữ liệu bóng đá
Xem tivi online
Toggle navigation
Trực tiếp
Xem lại
Link Sopcast
LiveScore
Tin tức
Xem tất cả
Nhận Định Bóng Đá
Soi kèo
Bóng Đá Việt Nam
Bóng Đá Anh
Tây Ban Nha
Bóng Đá Đức
Bóng Đá Pháp
Bóng Đá Ý
Champions League
Tin Chuyển Nhượng
Hậu Trường Sân Cỏ
Giao Hữu Quốc Tế
World Cup
EURO
Giải Đấu Khác
Photos
Liên hệ
Search
Home
Trực tiếp
V-League
Sanna Khánh Hòa BVN vs QNK Quảng Nam
Trực tiếp Sanna Khánh Hòa BVN vs QNK Quảng Nam 24-6-2017, V-League 2017
Sanna Khánh Hòa BVN
F T
0 - 3
QNK Quảng Nam
Trận đấu đã kêt thúc, click vào biểu tượng bên dưới để xem video highlight của trận đấu
Thích trận này
Link sopcast trận Sanna Khánh Hòa BVN vs QNK Quảng Nam
Cập nhật link sopcast mới
Channel Name
Link
Language
Tags:
Sanna Khánh Hòa BVN
,
QNK Quảng Nam
,
Sanna Khánh Hòa BVN vs QNK Quảng Nam
,
Sanna Khánh Hòa BVN - QNK Quảng Nam
,
trực tiếp Sanna Khánh Hòa BVN vs QNK Quảng Nam
,
truc tiep Sanna Khánh Hòa BVN vs QNK Quảng Nam
,
Ý kiến của bạn :-?
Mẹo hay: Nhập
@Tên 1 Người bạn
=> để chia sẻ nhé
Lịch trực tiếp Serie A
Lịch trực tiếp La Liga
Lịch trực tiếp Bundesliga
Lịch trực tiếp Ligue 1
Lịch trực tiếp Champions League
Lịch trực tiếp V-League
Click zô đây, đừng sợ :(
Close
Xem quảng cáo
Close
Click xem quảng cáo :(
Close
Mở chat / Đóng chat
@Tên 1 Người bạn=> để chia sẻ nhé

Set-Cookie: __cfduid=d667ba352f2341a6257ff96ddd4ca60841510940175; expires=Sat, 17-Nov-18 17:36:15 GMT; path=/; domain=.onetivi.com; HttpOnly

X-Powered-By-Plesk: PleskWin