markdown:
[Ola la la cười nào... Cười tổng hợp](/t4825-topic)
Trang
**1**trong tổng số **1**trang • [Share](#)•
[Ola la la cười nào... Cười tổng hợp](/t4825-topic#29702)
MỚI GIÀU
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
THẤT BẠI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
NỔ KINH KHỦNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".
SÁCH BÁN CHẠY
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".
ỨNG XỬ
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết ..." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
TƯỞNG LẦM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"
NHẬT KÝ
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ô, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
TUYỆT CHIÊU
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
THA SAO ĐƯỢC
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".
PHÔ TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".
THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".
TUÂN LỆNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".
HIỆU NGHIỆM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".
NGHI THỨC HAY NHẤT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
ĐỢI ĐÃ
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
AI BẢO KHÔNG NHÌN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.
LÃNG PHÍ
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
BẢO ĐẢM THẮNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
PHÊ PHÁN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
ĐÃ LÀM VIỆC TỐT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
GIỐNG NHAU QUÁ
"Lá cờ Na Uy chúng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."
NGUYÊN NHÂN CÓ KHÁC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
KHỐI LƯỢNG KIM CƯƠNG
Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-út nói với một bà già người Mỹ:
- Thưa bà, con gái bà, cô Êmily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô Êmily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.
- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.
PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN
Pôn hỏi Giắc:
- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Giắc đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?
BUỔI SÁNG TUYỆT VỜI
Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".
BỊ SA THẢI
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
ỐM VÀ CHIẾN TRANH
ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
ĐÁNH THỨC
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.
NỖI LO LẤY VỢ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữa?
- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu
Lão Luyện
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
NHANH TAY NHANH CHÂN.
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
Quen Rồi
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
Hiểu Lầm
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
Thà Vậy Còn Hơn
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
Nuôi được hai
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"
Nhiệm Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
Quyết Đấu
Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
Thì Ra Thế
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
Tưởng Lầm
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
Đứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin Nổi Không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Suy Nghĩ Sâu Xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
ƯU TIÊN.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng thanh thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
Hết Chịu Nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nhì dượt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Tìm Chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
RANH MA
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
Tái Hôn
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
Kết Cục
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
Chức Vụ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
Có Đủ Lý Do.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
Hối Không Kịp
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."
Giải Quyết Nhanh Gọn
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".
Giải Phẩu Thẫm Mĩ
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắt thế?"
"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!".
HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"
Thay Thế Được
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"
Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"
Cô A: "Nghĩa là sao?"
Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."
Mua Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
Xe Buýt Hai Tầng
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".
Đi Trước Đi Sau
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".
Tỉ Lệ
"Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?"
Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"
Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"
Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!".
Trước Toà
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"
Tuyệt Đối Không Lo
"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".
Ngốc Quá
Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
"Con uống hết mực rồi à?"
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".
SAY QUÁ RỒI
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
Kẹo thông minh
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn cha?"
"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
Mới Giàu
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
Say Quá Rồi
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
Không Còn yên ổn
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"
Thư nhà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".
Nguyên Nhân Có Khác
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
Hiệu Nghiệm
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chet lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".
Nghi Thức Hay Nhất
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn nhất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
Th tỏ tình
Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:
- Em có nhận được thư của anh chưa?
- Cô gái (giáo viên cấp một) lắc đầu:
- Thư anh gửi cho em hồi nào?
- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.
Cô gái sững người:
- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên...
Sơ cứu
Một ông hốt hoảng gọi điện đến bác sĩ:
- Mời ông đến cấp cứu cho vợ tôi ngay, bà ấy bị giun chui đường ống mật rồi?
- Thế hả, chúng tôi đến ngay, mà ông đã sơ cứu gì cha?
- Rồi, tạm thời tôi đã cho bà ấy nuốt tạm hai con chim sâu.
Đêm tân hôn
Đêm tân hôn, cô dâu thấy chú rể vẫn đang đọc sách, hờn dỗi nói: Ước gì em cũng có thể biến thành cuốn sách.
- Vì sao vậy? - Chú rể không hiểu hỏi lại
- Như vậy em sẽ được anh ôm em 24 giờ trên 24 giờ.
- Không được đâu. Em phải hiểu rằng, mỗi lần anh xem xong một quyển lại phải đổi quyển khác.
Từ chối thẳng thừng
Một luật sư chưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai trước toà.
Luật sư: Thưa Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn lương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Tha bà luật sư, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.
Bởi vì!
Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đã chi tiêu từ thẻ tín dụng này.
- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới? - Mụ vợ gào lên.
- Bởi vì thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...
Tay chồng lạnh lùng đáp.
Khéo may vá
Chàng hỏi cô vợ mới cưới:
- Thế em đã khâu lại cho anh cái cúc bị đứt cho áo rét chưa?
- Anh ơi, em chẳng tìm thấy chiếc cúc ấy đâu cả, thế là em vá cái lỗ khuyết ấy lại rồi!!!
Không thích béo
Trong cửa hàng bán thịt
- Không, tôi không lấy đâu - bà nọ chối đây đẩy khi người bán thịt đa cho bà cái chân giò - ông nhà tôi không thích béo...
- Thế, thế sao ông ấy lại lấy bà?- một người đứng xếp hàng nói xen vào.
Dông rải rác
Đang cùng đi trên đường, chợt một cậu bé nói với bạn:
- Đường phố của mình sao nhiều rác quá cậu nhỉ?
- Cũng phải, vì đêm nào trên tivi đều báo là có dông rải rác.
Tìm Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
Tội phạm
Một luật sư hỏi phạm nhân:
- Anh có tài sản gì mà thuê tôi bào chữa cho anh?
Phạm nhân:
- Có một chiếc xe Dream.
Luật sư:
- Thế anh phạm tội gì?
Phạm nhân:
- Tôi phạm tội ăn cắp chiếc xe Dream đó...
Hiệu Nghiệm Lắm
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"
"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"
THƠ NGÂY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.
Ý đồ
Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".
"Sao thế?" Người chồng hỏi.
"Thế này" Người vợ giải thích: "Hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"
Thực Hiện Cả Hai
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
Tốt Bụng
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
Chiến Công
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.
Dùng răng
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
Một ông nhà giàu có ðứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong "Thơ phòng" ðọc sách, rồi ông rình nghe.
Một lát nó nói:
- Hay thật! Hiểu rồi.
Ông rất mừng, bước vào hỏi:
- Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Ðâu chỉ cho tía xem.
Cậu công tử ðáp:
- Thưa tía, con thiết nghĩ ðọc sách thật là bổ ích, nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.
--------------------------------------
Ba cổ ðộng viên ðang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho ðội bóng của mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ ðội Anh mới lại giành ðược Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc ðó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì ðội Thái Lan ðược dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 15 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc ðó tôi cũng ðã chết rồi.
Ðến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi ! Bao giờ thì Việt Nam vô ðịch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc ðó thì ta cũng ðã chết rồi.
--------------------------------------
Có 1 người ðàn ông ðược Chúa ban cho 3 ðiều ước. Ðiều ước thứ nhất ông ta ước:
- Con ước mình là người ðàn ông ðẹp trai nhất trên thế giới.
- Ta ðồng ý ! Ðiều ýớc thứ 2 con muốn ji`? - Chúa hỏi
- Con ước mình có thật nhiều tiền.
- Ðược, ta ðồng ý ! Còn ðiều ước cuối cùng.
- Con muốn Chúa ban cho con thêm 3 ðiều ước nữa.
Chúa hiền từ nhìn người ðàn ông vô tội, mỉm cười rồi nói :
- Con có thấy chân ta ðang làm ji` ko?
- Dạ! Chân của Người ðang bị ðóng ðinh ạ.
- Nếu chân tao mà ko bị ðóng ðinh thì tao ðã ðá cho mày chết mẹ mày rồi.
-----------------------------------------
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ ðã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, ðó là ngýời Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn ðề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, ðó là ngýời Việt Nam, người Việt Nam nói một ðằng làm một nẻo bố ai biết ðâu mà lần.
-------------------------------------------
Anh chàng nọ ði khám bệnh, trên ðõn thuốc bác sĩ chẩn ðoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm ðơn thuốc ðọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá ðang ðứng ở lan can. Cô y tá ðọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi ! Mở ra em bôi thuốc cho nào.
------------------------------------------
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la ðó, nước tui có mà ðầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời : "Kim cương ðó nước tui có mà ðầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân ðạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlaðen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời : "Mấy thằng chém gió ðó, nước tui có ðầy!!!"
------------------------------------------
Hai khách bộ hành ði ngược chiều nhau trên một ðường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới ðất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng ðầy cảm xúc :
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách ðây 16 nãm!
Người kia gật ðầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân ðang kéo lê trên mặt ðường của mình, thở dài :
- Cứt chó! Cách ðây 20 mét!
--------------------------------------------
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học ðã nói chuyện với nhau về sự ðồng âm trong tiếng mình.
Người ðại diện cho nýớc Anh nói :
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người ðại diện cho tiếng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :
- Ðồng tử du ðồng, ðồng tử lạc (Cậu bé dạo trên ðồng bị trái ngô ðồng rụng phải)
Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong ðoàn ðọc :
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
----------------------------------------------
Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai :
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy :
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy :
- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò :
- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
------------------------------------------
Hiểu ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
Thậy thà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ***! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
Nơi tôi ở là một phường lớn của thành phố. Cư dân của phường tôi rất đa dạng. Có viên chức cao cấp, trung cấp của thành phố, có CNVC của các doanh nghiệp nhà nước, liên doanh, công ty TNHH, có tiểu thương, có dân buôn chuyến, có cả bộ đội về hu và đang tại ngũ.
Kinh tế của các gia đình trong phường tôi tuy có chênh lệch nhưng cũng chưa cách xa nhau nhiều quá. Dù sao thì đời sống của các gia đình cũng đã khá hơn thời bao cấp, thế nên các sinh hoạt xã hội ở phường tôi cũng phong phú hơn, đa dạng hơn. Phường tôi liên tiếp đón các đội văn nghệ về biểu diễn tại một quảng trường trong phường, khán giả đến xem đông ra phết.
Cách Tết độ một tháng phường tôi ra thông báo: Giáp Tết sẽ có buổi ca nhạc và biểu diễn thời trang, đi kèm là cuộc thi “Tìm hiểu về phụ nữ”. Giải của cuộc thi sẽ là một chiếc ti vi 24 inch hoặc bộ giàn nghe nhạc.
Chà chà. Giải như vậy thì không mấy ai có thể bỏ qua. Tuy vậy, cánh phụ nữ lại cho rằng mình là phụ nữ rồi, tìm hiểu chi cho nhiều. Ngược lại, các cụ vốn là bộ đội thì ngồi điểm mặt các nữ anh hùng dân tộc: Hai Bà Trng, Bùi Thị Xuân,Nguyễn Thị Minh Khai... Cánh kỹ thuật thì xem lại những ai trong chị em mình đạt giải Côvalepskaia. Đám yêu văn học thì điểm lại các nhà thơ nữ v.v... Nghĩa là dân phường tôi chúi mũi vào đọc sách, su tầm tài liệu. Ấy vậy cũng có một số không cần đọc gì cả mà tuyên bố xanh rờn: “Phụ nữ thì tôi hiểu quá mà”. Ấy là những người có ba bốn vợ chính thức từ trước ngày giải phóng thành phố, ấy là mấy ông buôn chuyến rải con ở khắp nơi, mấy ông vẫn ra vào nơi quán xá thì thụt với mấy cô cave...
Thế rồi ngày thi đã đến. Dân phố tôi tấp nập đến xem. Phường tôi rất nhiều thợ may. Người ở mặt phố thì mở cửa hàng, trưng biển hiệu. Người ở nhà trong thì may cho khách quen, thế nên họ tham gia nhiệt tình, những bộ đồ họ đem trưng thì không ai dám bảo là xấu, nó rực rỡ và không ai biết nguồn gốc từ đâu!
Mấy tiết mục của màn khai mạc với các cô “diễn viên” bốc lửa, họ hát “tình ca’, về tình yêu dang dở, về tình yêu mùi mẫn, đau khổ. Thế rồi điều mong chờ đã đến. Cô hướng dẫn chương trình xinh đẹp ra và mọi người im phăng phắc chờ đón câu hỏi. Cô nói: “Câu hỏi thi tìm hiểu về phụ nữ của chúng ta là: Tóc của phụ nữ ở đâu là xoăn nhất. Phụ nữ thích cầm cái gì của chồng nhất. Cơ quan nào của phụ nữ là quan trọng nhất?”.
Cánh đàn ông, từng tốp chụm đầu vào nhau thì thầm rồi cười ha hả. Họ đắc ý nhưng không dám nói to.
Một lúc sau, một ông chừng năm, sáu mơi tuổi gì đó xăm xăm bước lên sân khấu với vẻ mặt nghiêm trọng. Ông nói:
- Trong phường không ai lạ gì tôi, tôi hai vợ và tôi đau khổ. Tôi đề nghị, dù là cuộc vui nhưng những câu hỏi đa ra vẫn phải nghiêm túc không thì đàn ông sẽ hai vợ hết, sẽ đau khổ hết.
Ông vừa nói xong thì đã thấy giọng của bà Hội trởng hội Phụ nữ phường:
- Thưa bà con, câu trả lời của người đoạt giải hôm nay sẽ chứng tỏ câu hỏi của chúng ta là lành mạnh.
Sân khấu bị bỏ trống khá lâu. Rồi một thằng bé bước từ phía cánh gà ra. Tôi vội kêu lên:
- ồ. Thằng Tú Anh ở sát vách nhà tôi. Nó mới sắp 10 tuổi mà!
Thằng Tú Anh dõng dạc:
- Cháu thưa các bác, các chú là: Tóc của người phụ nữ ở Châu Phi là xoăn nhất ạ. Người phụ nữ thích cầm toàn bộ thu nhập của chồng nhất ạ. Cơ quan quan trọng nhất của người phụ nữ là Hội Phụ nữ ạ!
Cả quảng trường ồ lên một tiếng rõ to. Ai đó bảo:
- Đơn giản thế mà không biết.
Tôi về đến nhà thì đã 10 giờ đêm. Lát sau thì bố mẹ thằng Tú Anh, và cả nó nữa, cũng về đến nhà. Mẹ thằng Tú Anh hỏi:
- Em đố anh, vì sao con mình trả lời đúng?
- Nó chăm đọc và thông minh.
- Anh trả lời chỉ đúng phần phụ. Cái chính là nó trong sáng chứ không vẩn đục như mấy ông!
Tôi vội tắt đèn đi ngủ, vì rất có thể cuộc tranh luận “hơi bị nhiệt tình” sẽ xảy ra.
Ăn Miếng Trả Miếng
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Bảo Hiểm Tình Yêu
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
"Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
Chia Sẻ Việc Nhà
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
Thất Tình
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
Thay Thế
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
THẤT BẠI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
NỔ KINH KHỦNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".
SÁCH BÁN CHẠY
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".
ỨNG XỬ
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết ..." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
TƯỞNG LẦM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"
NHẬT KÝ
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ô, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
TUYỆT CHIÊU
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
THA SAO ĐƯỢC
Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".
PHÔ TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".
THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".
TUÂN LỆNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".
HIỆU NGHIỆM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".
NGHI THỨC HAY NHẤT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
ĐỢI ĐÃ
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
AI BẢO KHÔNG NHÌN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.
LÃNG PHÍ
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
BẢO ĐẢM THẮNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
PHÊ PHÁN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
ĐÃ LÀM VIỆC TỐT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
GIỐNG NHAU QUÁ
"Lá cờ Na Uy chúng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."
NGUYÊN NHÂN CÓ KHÁC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
KHỐI LƯỢNG KIM CƯƠNG
Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-út nói với một bà già người Mỹ:
- Thưa bà, con gái bà, cô Êmily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô Êmily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.
- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.
PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN
Pôn hỏi Giắc:
- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Giắc đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?
BUỔI SÁNG TUYỆT VỜI
Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".
BỊ SA THẢI
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
ỐM VÀ CHIẾN TRANH
ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
ĐÁNH THỨC
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.
NỖI LO LẤY VỢ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữa?
- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu
Lão Luyện
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
NHANH TAY NHANH CHÂN.
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
Quen Rồi
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
Hiểu Lầm
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
Thà Vậy Còn Hơn
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
Nuôi được hai
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"
Nhiệm Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
Quyết Đấu
Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
Thì Ra Thế
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
Tưởng Lầm
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
Đứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
Tin Nổi Không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Suy Nghĩ Sâu Xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
ƯU TIÊN.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng thanh thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
Hết Chịu Nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nhì dượt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Tìm Chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
RANH MA
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
Tái Hôn
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
Kết Cục
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
Chức Vụ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
Có Đủ Lý Do.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
Hối Không Kịp
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."
Giải Quyết Nhanh Gọn
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".
Giải Phẩu Thẫm Mĩ
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắt thế?"
"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!".
HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"
Thay Thế Được
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"
Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"
Cô A: "Nghĩa là sao?"
Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."
Mua Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
Xe Buýt Hai Tầng
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".
Đi Trước Đi Sau
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".
Tỉ Lệ
"Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?"
Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"
Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"
Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!".
Trước Toà
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"
Tuyệt Đối Không Lo
"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".
Ngốc Quá
Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
"Con uống hết mực rồi à?"
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".
SAY QUÁ RỒI
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
Kẹo thông minh
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn cha?"
"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"
Mới Giàu
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
Say Quá Rồi
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
Không Còn yên ổn
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"
Thư nhà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận được bức thư nhà nhưng khi mở thư ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Trước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".
Nguyên Nhân Có Khác
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
Hiệu Nghiệm
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chet lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".
Nghi Thức Hay Nhất
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn nhất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
Th tỏ tình
Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:
- Em có nhận được thư của anh chưa?
- Cô gái (giáo viên cấp một) lắc đầu:
- Thư anh gửi cho em hồi nào?
- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.
Cô gái sững người:
- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên...
Sơ cứu
Một ông hốt hoảng gọi điện đến bác sĩ:
- Mời ông đến cấp cứu cho vợ tôi ngay, bà ấy bị giun chui đường ống mật rồi?
- Thế hả, chúng tôi đến ngay, mà ông đã sơ cứu gì cha?
- Rồi, tạm thời tôi đã cho bà ấy nuốt tạm hai con chim sâu.
Đêm tân hôn
Đêm tân hôn, cô dâu thấy chú rể vẫn đang đọc sách, hờn dỗi nói: Ước gì em cũng có thể biến thành cuốn sách.
- Vì sao vậy? - Chú rể không hiểu hỏi lại
- Như vậy em sẽ được anh ôm em 24 giờ trên 24 giờ.
- Không được đâu. Em phải hiểu rằng, mỗi lần anh xem xong một quyển lại phải đổi quyển khác.
Từ chối thẳng thừng
Một luật sư chưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai trước toà.
Luật sư: Thưa Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn lương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Tha bà luật sư, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.
Bởi vì!
Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đã chi tiêu từ thẻ tín dụng này.
- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới? - Mụ vợ gào lên.
- Bởi vì thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...
Tay chồng lạnh lùng đáp.
Khéo may vá
Chàng hỏi cô vợ mới cưới:
- Thế em đã khâu lại cho anh cái cúc bị đứt cho áo rét chưa?
- Anh ơi, em chẳng tìm thấy chiếc cúc ấy đâu cả, thế là em vá cái lỗ khuyết ấy lại rồi!!!
Không thích béo
Trong cửa hàng bán thịt
- Không, tôi không lấy đâu - bà nọ chối đây đẩy khi người bán thịt đa cho bà cái chân giò - ông nhà tôi không thích béo...
- Thế, thế sao ông ấy lại lấy bà?- một người đứng xếp hàng nói xen vào.
Dông rải rác
Đang cùng đi trên đường, chợt một cậu bé nói với bạn:
- Đường phố của mình sao nhiều rác quá cậu nhỉ?
- Cũng phải, vì đêm nào trên tivi đều báo là có dông rải rác.
Tìm Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
Tội phạm
Một luật sư hỏi phạm nhân:
- Anh có tài sản gì mà thuê tôi bào chữa cho anh?
Phạm nhân:
- Có một chiếc xe Dream.
Luật sư:
- Thế anh phạm tội gì?
Phạm nhân:
- Tôi phạm tội ăn cắp chiếc xe Dream đó...
Hiệu Nghiệm Lắm
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"
"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"
THƠ NGÂY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.
Ý đồ
Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".
"Sao thế?" Người chồng hỏi.
"Thế này" Người vợ giải thích: "Hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"
Thực Hiện Cả Hai
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
Tốt Bụng
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
Chiến Công
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.
Dùng răng
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
Một ông nhà giàu có ðứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong "Thơ phòng" ðọc sách, rồi ông rình nghe.
Một lát nó nói:
- Hay thật! Hiểu rồi.
Ông rất mừng, bước vào hỏi:
- Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Ðâu chỉ cho tía xem.
Cậu công tử ðáp:
- Thưa tía, con thiết nghĩ ðọc sách thật là bổ ích, nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.
--------------------------------------
Ba cổ ðộng viên ðang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho ðội bóng của mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ ðội Anh mới lại giành ðược Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc ðó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì ðội Thái Lan ðược dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 15 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc ðó tôi cũng ðã chết rồi.
Ðến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi ! Bao giờ thì Việt Nam vô ðịch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc ðó thì ta cũng ðã chết rồi.
--------------------------------------
Có 1 người ðàn ông ðược Chúa ban cho 3 ðiều ước. Ðiều ước thứ nhất ông ta ước:
- Con ước mình là người ðàn ông ðẹp trai nhất trên thế giới.
- Ta ðồng ý ! Ðiều ýớc thứ 2 con muốn ji`? - Chúa hỏi
- Con ước mình có thật nhiều tiền.
- Ðược, ta ðồng ý ! Còn ðiều ước cuối cùng.
- Con muốn Chúa ban cho con thêm 3 ðiều ước nữa.
Chúa hiền từ nhìn người ðàn ông vô tội, mỉm cười rồi nói :
- Con có thấy chân ta ðang làm ji` ko?
- Dạ! Chân của Người ðang bị ðóng ðinh ạ.
- Nếu chân tao mà ko bị ðóng ðinh thì tao ðã ðá cho mày chết mẹ mày rồi.
-----------------------------------------
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ ðã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, ðó là ngýời Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn ðề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, ðó là ngýời Việt Nam, người Việt Nam nói một ðằng làm một nẻo bố ai biết ðâu mà lần.
-------------------------------------------
Anh chàng nọ ði khám bệnh, trên ðõn thuốc bác sĩ chẩn ðoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm ðơn thuốc ðọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá ðang ðứng ở lan can. Cô y tá ðọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi ! Mở ra em bôi thuốc cho nào.
------------------------------------------
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la ðó, nước tui có mà ðầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời : "Kim cương ðó nước tui có mà ðầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân ðạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlaðen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời : "Mấy thằng chém gió ðó, nước tui có ðầy!!!"
------------------------------------------
Hai khách bộ hành ði ngược chiều nhau trên một ðường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới ðất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng ðầy cảm xúc :
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách ðây 16 nãm!
Người kia gật ðầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân ðang kéo lê trên mặt ðường của mình, thở dài :
- Cứt chó! Cách ðây 20 mét!
--------------------------------------------
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học ðã nói chuyện với nhau về sự ðồng âm trong tiếng mình.
Người ðại diện cho nýớc Anh nói :
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người ðại diện cho tiếng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :
- Ðồng tử du ðồng, ðồng tử lạc (Cậu bé dạo trên ðồng bị trái ngô ðồng rụng phải)
Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong ðoàn ðọc :
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
----------------------------------------------
Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai :
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy :
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy :
- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò :
- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
------------------------------------------
Hiểu ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
Thậy thà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ***! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
**Thế mà không biết**
Nơi tôi ở là một phường lớn của thành phố. Cư dân của phường tôi rất đa dạng. Có viên chức cao cấp, trung cấp của thành phố, có CNVC của các doanh nghiệp nhà nước, liên doanh, công ty TNHH, có tiểu thương, có dân buôn chuyến, có cả bộ đội về hu và đang tại ngũ.
Kinh tế của các gia đình trong phường tôi tuy có chênh lệch nhưng cũng chưa cách xa nhau nhiều quá. Dù sao thì đời sống của các gia đình cũng đã khá hơn thời bao cấp, thế nên các sinh hoạt xã hội ở phường tôi cũng phong phú hơn, đa dạng hơn. Phường tôi liên tiếp đón các đội văn nghệ về biểu diễn tại một quảng trường trong phường, khán giả đến xem đông ra phết.
Cách Tết độ một tháng phường tôi ra thông báo: Giáp Tết sẽ có buổi ca nhạc và biểu diễn thời trang, đi kèm là cuộc thi “Tìm hiểu về phụ nữ”. Giải của cuộc thi sẽ là một chiếc ti vi 24 inch hoặc bộ giàn nghe nhạc.
Chà chà. Giải như vậy thì không mấy ai có thể bỏ qua. Tuy vậy, cánh phụ nữ lại cho rằng mình là phụ nữ rồi, tìm hiểu chi cho nhiều. Ngược lại, các cụ vốn là bộ đội thì ngồi điểm mặt các nữ anh hùng dân tộc: Hai Bà Trng, Bùi Thị Xuân,Nguyễn Thị Minh Khai... Cánh kỹ thuật thì xem lại những ai trong chị em mình đạt giải Côvalepskaia. Đám yêu văn học thì điểm lại các nhà thơ nữ v.v... Nghĩa là dân phường tôi chúi mũi vào đọc sách, su tầm tài liệu. Ấy vậy cũng có một số không cần đọc gì cả mà tuyên bố xanh rờn: “Phụ nữ thì tôi hiểu quá mà”. Ấy là những người có ba bốn vợ chính thức từ trước ngày giải phóng thành phố, ấy là mấy ông buôn chuyến rải con ở khắp nơi, mấy ông vẫn ra vào nơi quán xá thì thụt với mấy cô cave...
Thế rồi ngày thi đã đến. Dân phố tôi tấp nập đến xem. Phường tôi rất nhiều thợ may. Người ở mặt phố thì mở cửa hàng, trưng biển hiệu. Người ở nhà trong thì may cho khách quen, thế nên họ tham gia nhiệt tình, những bộ đồ họ đem trưng thì không ai dám bảo là xấu, nó rực rỡ và không ai biết nguồn gốc từ đâu!
Mấy tiết mục của màn khai mạc với các cô “diễn viên” bốc lửa, họ hát “tình ca’, về tình yêu dang dở, về tình yêu mùi mẫn, đau khổ. Thế rồi điều mong chờ đã đến. Cô hướng dẫn chương trình xinh đẹp ra và mọi người im phăng phắc chờ đón câu hỏi. Cô nói: “Câu hỏi thi tìm hiểu về phụ nữ của chúng ta là: Tóc của phụ nữ ở đâu là xoăn nhất. Phụ nữ thích cầm cái gì của chồng nhất. Cơ quan nào của phụ nữ là quan trọng nhất?”.
Cánh đàn ông, từng tốp chụm đầu vào nhau thì thầm rồi cười ha hả. Họ đắc ý nhưng không dám nói to.
Một lúc sau, một ông chừng năm, sáu mơi tuổi gì đó xăm xăm bước lên sân khấu với vẻ mặt nghiêm trọng. Ông nói:
- Trong phường không ai lạ gì tôi, tôi hai vợ và tôi đau khổ. Tôi đề nghị, dù là cuộc vui nhưng những câu hỏi đa ra vẫn phải nghiêm túc không thì đàn ông sẽ hai vợ hết, sẽ đau khổ hết.
Ông vừa nói xong thì đã thấy giọng của bà Hội trởng hội Phụ nữ phường:
- Thưa bà con, câu trả lời của người đoạt giải hôm nay sẽ chứng tỏ câu hỏi của chúng ta là lành mạnh.
Sân khấu bị bỏ trống khá lâu. Rồi một thằng bé bước từ phía cánh gà ra. Tôi vội kêu lên:
- ồ. Thằng Tú Anh ở sát vách nhà tôi. Nó mới sắp 10 tuổi mà!
Thằng Tú Anh dõng dạc:
- Cháu thưa các bác, các chú là: Tóc của người phụ nữ ở Châu Phi là xoăn nhất ạ. Người phụ nữ thích cầm toàn bộ thu nhập của chồng nhất ạ. Cơ quan quan trọng nhất của người phụ nữ là Hội Phụ nữ ạ!
Cả quảng trường ồ lên một tiếng rõ to. Ai đó bảo:
- Đơn giản thế mà không biết.
Tôi về đến nhà thì đã 10 giờ đêm. Lát sau thì bố mẹ thằng Tú Anh, và cả nó nữa, cũng về đến nhà. Mẹ thằng Tú Anh hỏi:
- Em đố anh, vì sao con mình trả lời đúng?
- Nó chăm đọc và thông minh.
- Anh trả lời chỉ đúng phần phụ. Cái chính là nó trong sáng chứ không vẩn đục như mấy ông!
Tôi vội tắt đèn đi ngủ, vì rất có thể cuộc tranh luận “hơi bị nhiệt tình” sẽ xảy ra.
Ăn Miếng Trả Miếng
Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Bảo Hiểm Tình Yêu
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
"Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
Chia Sẻ Việc Nhà
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
Thất Tình
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
Thay Thế
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
[4rumer](/u324)
- Mem
**cấp 6**
- Tham gia : 12/05/2010
Bài viết : 779
[Mưä»ßêñm](/u42) **Smoderator**
- Tham gia : 13/12/2009
Bài viết : 609
[Re: Ola la la cười nào... Cười tổng hợp](/t4825-topic#29704)
ui da dai wa'
ss k đủ kiên nhẫn để đọc
hoa hết mắt roy
ss k đủ kiên nhẫn để đọc
hoa hết mắt roy
[chimanhc11_kykys2](/u1641)
- Mem
**cấp 3**
- Tham gia : 21/09/2011
Bài viết : 115
[Re: Ola la la cười nào... Cười tổng hợp](/t4825-topic#29706)
nhiều quá bạn ơi.mỗi ngày 2 truyện thôi.đọc hết chắc chết mất
[dangbiet](/u1454)
- Mem
**cấp 2**
- Tham gia : 10/07/2011
Bài viết : 47
**Sponsored content**
-
Trang
**1**trong tổng số **1**trang
Bạn
**Permissions in this forum:** **không có quyền**trả lời bài viết


markdown:
### Các bạn đang xem
miễn phí tại HeoDam.Biz **phim sex** **phim sex** ![ ads](http://heodam.biz/wp-content/uploads/2016/12/23sd.gif)
![ ads](http://heodam.biz/wp-content/uploads/2016/12/23sd.gif)
Cô y tá xinh đẹp vú to được mời đến để chăm sóc cho một ông già, ông tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn rất ham muốn
*, sau khi tắm rửa cho ông xong em y tá bị ông cho uống thuốc ngủ rồi em bị ông hiếp dâm ngay tại nhà. phim dit nhau*

WARC-Type: response

Content-Type: application/http; msgtype=response

WARC-Truncated: length

X-XSS-Protection: 1; mode=block

Set-Cookie: __cfduid=d7c180d066fa60e98d7a55bca754777e61490378469; expires=Sat, 24-Mar-18 18:01:09 GMT; path=/; domain=.heodam.biz; HttpOnly

Connection: close

Server: cloudflare-nginx

X-Content-Type-Options: nosniff

X-Frame-Options: SAMEORIGIN

Vary: Cookie

Content-Type: text/html; charset=UTF-8


markdown:
KHR fc
Katekyo hitman reborn FC
![]()
![]()
![]()
fox_aika
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
đây là link mới nhất !!!!!!^^
tại onemanga !!^^
Chapter Name Scans By Date Added
Được sửa bởi fox_aika ngày Fri Sep 26, 2008 8:07 am; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap 208 đây :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 208
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Fri Sep 26, 2008 8:08 am; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
himan chap 209 đây!!
Katekyo Hitman Reborn! 209
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Fri Sep 26, 2008 8:10 am; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
sr xin lỗi vì đã chậm trễ ==
tại mình đang bệnh T_T
chap mới nhất 210 nè ^^
Katekyo Hitman Reborn! 210
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Sun Oct 12, 2008 1:37 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới 211:
Katekyo Hitman Reborn! 211
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Sun Oct 12, 2008 1:38 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới đây :
Katekyo Hitman Reborn! 212
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Sun Oct 12, 2008 1:38 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 213
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 214
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Sun Oct 26, 2008 1:23 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 215
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Sun Nov 02, 2008 7:07 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 216
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
![]()
![]()
![]()
chap mới :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 217
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Mon Jan 19, 2009 9:19 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 218
Katekyo Hitman Reborn! 219
Katekyo Hitman Reborn! 220
Katekyo Hitman Reborn! 221
katekyo Hitman Reborn! 222
Katekyo Hitman Reborn! 223
Katekyo Hitman Reborn! 224
Katekyo Hitman Reborn! 225
p/s: sr vì sự chậm trễ này _'' do dạo này mình bận quá ko có tg vào 4rum nên hôm nay mới post dc
![]()
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Mon Jan 26, 2009 1:55 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
chap mới :
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 226
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Tue Feb 03, 2009 1:56 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 227
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
Được sửa bởi fox_aika ngày Fri Jun 05, 2009 11:39 pm; sửa lần 1.
![]()
![]()
![]()
Katekyo Hitman Reborn! 228
Katekyo Hitman Reborn! 229
Katekyo Hitman Reborn! 230
Katekyo Hitman Reborn! 231
Katekyo Hitman Reborn! 232
Katekyo Hitman Reborn! 233
Katekyo Hitman Reborn! 234
Katekyo Hitman Reborn! 235
Katekyo Hitman Reborn! 236
Katekyo Hitman Reborn! 237
Katekyo Hitman Reborn! 238
Katekyo Hitman Reborn! 239
Katekyo Hitman Reborn! 240
Katekyo Hitman Reborn! 241
Katekyo Hitman Reborn! 242
Katekyo Hitman Reborn! 243
_________________
CHÚC MỪNG NĂN 2009 !! mong 4rum ngày càng phát triển
![]()
![]()
![]()
![]()
link manga online
![]()
|» |
»
»
»
»

Cache-Control: no-cache

Pragma: no-cache

Vary: User-Agent

P3P: CP="IDC DSP COR ADM DEVi TAIi PSA PSD IVAi IVDi CONi HIS OUR IND CNT"

Content-Type: text/html; charset=utf-8


markdown:
Giá sản phẩm: 1.550.000 VND
1.550.000 VND
So sánh sản phẩm
Giá sản phẩm: 1.085.000 VND
1.085.000 VND
Giá sản phẩm: 2.980.000 VND
2.980.000 VND
Hệ thống siêu thị- 410B Nguyễn Thị Minh Khai, Phường 5, Quận 3, TP.HCM

Content-Language: vi

Set-Cookie: nv3c_Fuy4a_nvvithemever=lQ%2C%2C; expires=Mon, 19-Mar-2018 17:58:23 GMT; Max-Age=31104000; path=/; domain=.hoanlong.com.vn; secure; httponly

Server: nginx

X-Cache: HIT from Backend

Cache-Control: no-cache, pre-check=0, post-check=0

Vary: Accept-Encoding


markdown:
Học viện Gakuen Alice
Chào mừng bạn đến với Gakuen Alice's Online!
Index
Portal
Calendar
Gallery
Trợ giúp
Tìm kiếm
Tìm kiếm
Display results as :
Số bài
Chủ đề
Advanced Search
Thành viên
Nhóm
Đăng ký
Đăng Nhập
Học viện Gakuen Alice
::
Your first category
::
Góc giải trí
::
Nhạc
::
Nhạc Phim
Share
|
Nhạc phim "Nhà có nhiều cửa sổ"
Tác giả
Thông điệp
mocoma6798
Vip
Tổng số bài gửi
:
130
Join date
:
26/11/2008
Tiêu đề: Nhạc phim "Nhà có nhiều cửa sổ"
Wed Dec 03, 2008 7:29 pm
Các bạn có biết bộ phim "NCNCS" ko?
Nếu có thì bạn có thik nhạc phim đó không?
Nếu có thì bạn có biết nó ở trang nào ko?
Nếu ko thì mìh sẽ chỉ cho nha!
http://nhaccuatui.com/nghe?M=h3_f4RsEDU
Nhạc phim "Nhà có nhiều cửa sổ"
Trang
1
trong tổng số
1
trang
Similar topics
Similar topics
»
"Đọc hiệu soi giá" BST áo khoác hoành tráng trong The Heirs
»
[Thảo luận] Về fic "Đêm halloween kinh hoàng"
»
Đoc thơ ngẫm chơi" CHuyện một bức tranh"
»
CF "Ngày Độc Lập" - Nhận báu vật vĩnh viễn
»
[ĐBCB] Chiều cao của BIGBANG... "Đâu là sự thật?" vs "Vẫn rất ổn nếu họ thấp"
Permissions in this forum:
Bạn
không có quyền
trả lời bài viết
Học viện Gakuen Alice
::
Your first category
::
Góc giải trí
::
Nhạc
::
Nhạc Phim
Học viện Gakuen Alice
::
Your first category
::
Góc giải trí
::
Nhạc
::
Nhạc Phim
Chuyển đến
:
Chọn Diễn Đàn
|
|--Your first category
|--Hội đồng quản trị
| |--Thông báo chung
| |--Hướng dẫn
| |--Thắc mắc,góp ý của học sinh mới
|
|--Phòng xét duyệt
| |--Tội trạng học sinh
| |--Lí lịch học sinh
|
|--Sân trường
| |--Bàn chuyện,chơi đùa
| |--Khu vực thông báo thông tin
|
|--Trường chính
| |--Văn phòng
| |--Lễ hội ,game show
| |--Sản phẩm
| |--Tuyển học viên giỏi
|
|--Trường khối I
| |--Lớp Kĩ thuật
| |--Lớp Thủ công
| |--Lớp Nữ công gia chánh
| |--Lớp Tập viết Blog
| |--Lớp Văn thơ
| |--Lớp Thể dục & Thể thao
|
|--Trường khối II
| |--Nhóm Thủ công & Nữ công gia chánh
| |--Nhóm Blog & Văn thơ
| |--Nhóm Kĩ thuật & Lắp ráp
| |--Nhóm Thể dục & Thể thao
|
|--Trường khối III
| |--Tiệm May & Làm đồ thủ công
| |--Hội nhà văn & Hội Blog
| |--Công ty Kĩ thuật & Lắp ráp linh kiện
| |--Nhà thể thao
|
|--Kí túc xá
| |--Nhà hàng
| | |--Khu vực Quầy thông tin
| | |--Tiền sảnh
| | |--Đại sảnh
| | |--Bếp nấu
| |
| |--Hành lang
|
|--Lớp năng lực
| |--Phòng Mĩ thuật
| |--Phòng Hoá sinh
| |--Phòng Toán Lí Tin
| |--Phòng tiếng nước ngoài
| | |--Tiếng Anh
| | |--Tiếng Hoa
| | |--Tiếng Pháp
| | |--Tiếng Nhật
| |
| |--Phòng Văn Sử Địa
|
|--Thư viện
| |--Truyện tự sáng tác
| |--Facfiction
| |--Ảnh đẹp
|
|--Hệ năng lực
| |--Hệ Thể chất
| |--Hệ Tiềm Ẩn
|
|--Góc giải trí
| |--Games
| | |--Game Flash
| | |--Game offline
| | |--Game Online
| |
| |--Tổ chức sinh nhật
| |--Tình bạn & Tình yêu
| |--Yahoo Blog
| |--Nhạc
| | |--Nhạc Phim
| | |--Nhạc Anime
| |
| |--CLB Điện ảnh
| | |--Phim truyện
| | |--Phim hoạt hình
| |
| |--Truyện cười
|
|--WC
|--Toilet
|--Thùng rác
Free forum
|
©
phpBB
|
Free forum support
|
Liên hệ
|
Report an abuse
|
Create a blog


markdown:
##
[
'Sốt' với những bức vẽ chibi đáng yêu](/sangtaovahoinhap/sinh-viên-sáng-tạo/1023-sốt-với-những-bức-vẽ-chibi-đáng-yêu.html)
- Chi tiết
-
Chuyên mục chính:
[Sinh viên sáng tạo và hội nhập](/sangtaovahoinhap.html)
-
Chuyên mục:
[Sinh viên sáng tạo và hội nhập](/sangtaovahoinhap/sinh-viên-sáng-tạo.html)
- Được đăng ngày Thứ năm, 19 Tháng 4 2012 14:36
- Xem: 11663
**Cùng “học lóm” bí kíp từ một trong những ngòi vẽ đình đám trong cộng đồng Chibi Việt nhé!** *Chibi *là một từ lóng của Nhật Bản để chỉ những nhân vật tí hon và "ngắn ngủn" nhưng cực kỳ dễ thương. Trong *mangan* và *anime*, đây còn là phong cách vẽ rất đáng yêu với hình ảnh nhân vật được cách điệu độc đáo, cơ thể chỉ bằng kích cỡ cái đầu thôi, mắt to tròn, sáng long lanh. Làm "trùm" trong thể loại vẽ này phải kể đến nhóm họa sĩ CLAMP – tác giả của những truyện tranh đình đám một thời như * Sakura, Tsubasa,*...
Trào lưu vẽ chibi rất được teen Nhật yêu thích đã lan tỏa đến Việt Nam nhiều năm về trước, tuy nhiên gần đây mới trở nên rầm rộ với một lượng fan vô cùng hùng hậu và khá nhiều ngòi vẽ “chất”. Nổi bật trong số đó là cậu bạn
**Hoàng Đức Thành**, chủ nhân của rất nhiều bức vẽ chibi đang làm cư dân mạng phát sốt vì độ kute quá mức.
Đức Thành cho biết đã vẽ được khoảng 4 năm. Lúc đầu không biết đây là chibi, cậu bạn chỉ tự nhiên vẽ ra những nhân vật theo kiểu tròn tròn như Yoyo hay Onion. Sau này dù đã biết và có nghiên cứu kỹ lưỡng về chibi, nét vẽ của cậu bạn vẫn gần như không giống bất kỳ một thể loại chibi nào, thậm chí nhiều bức còn sai với tỉ lệ chibi cơ bản. Tuy nhiên, sự tự mày mò này vô tình đã định hình cho cậu bạn một style vẽ chibi độc đáo khó lẫn.
*Hoàng Đức Thành trông khá "ngầu" nhé.*
Nghía qua gia tài những bức vẽ chibi siêu kute của Đức Thành, dễ thấy các bức vẽ đôi chiếm số lượng khá nhiều. “Những bức này là mình vẽ lại kỷ niệm hoặc là những gì tưởng tượng ra về những ngày tháng còn yêu của hai năm về trước. Giờ độc thân rồi nên nhiều khi mình cũng ngại vẽ đôi cho người khác lắm, vì cứ thấy người ta yêu nhau là lại tủi thân ngay” – Đức Thànhcười cho biết.
Với Đức Thành, tô màu cho tranh vẽ chibi là công đoạn “trần ai” nhất vì dùng photoshop để xử lý màu đòi hỏi sự tỉ mỉ rất cao độ, nhất là với những chi tiết nhỏ của bức vẽ. Ngoài ra, để tiết kiệm thời gian và tiền bạc, Thành nảy ra chiêu dùng máy ảnh DSRL để chụp lại từng bức vẽ thay vì phải mang ra tiệm scan, sau đó cậu bạn dùng photoshop xử lý lại một xíu để cho ra lò những file ảnh chất lượng không thua gì file scan.
Chia sẻ kinh nghiệm vẽ chibi, Đức Thànhcho biết chỉ cần có một chút khiếu vẽ tay cũng với trí tưởng tượng phong phú là teen có thể dễ dàng tạo ra những tác phẩm siêu dễ thương vì vẽ chibi không theo bất kỳ tiêu chuẩn nào, mọi tỉ lệ hoàn toàn có thể thay đổi và những nét càng tròn càng đáng yêu. Nếu muốn tập vẽ chibi thì chỉ cần một cây viết và một cuốn sổ chăm chút một tí là tạo ra được những bức vẽ dễ thương. Ngoài ra, teen cũng có thể lên mạng tìm xem những bức vẽ chibi của các “tiền bối” đi trước để học hỏi kinh nghiệm và cũng cần học thêm photoshop để lên màu cho thật bắt mắt nữa. Những trang Thành hay ghé để học phối cảnh background cũng như cách chèn text là www.deviantart.com, www.rgb.vn,...
Đã từng cộng tác với một số cửa hàng lưu niệm để vẽ thiệp nhưng bị o ép về thời gian cũng như không thoải mái về mặt không gian để vẽ nên Đức Thành quyết định nghỉ, chuyển sang vẽ vui cho bạn bè người thân. Với cậu bạn, vẽ chibi là một niềm vui và là một lẽ sống. “Thấy những bức vẽ của mình được bạn bè để trên bàn học và đem khoe với người khác thì thích lắm” - Thành hớn hở khoe. Nhiều bạn bè quý mến thường hay tặng Thành những hộp chì màu cực xịn và còn dắt thêm nhiều “mối” cho cậu bạn nữa đấy. Facebook Đức Thành gần đây khá nhộn nhịp với nhiều lời mời kết bạn mới mỗi ngày.
Vẽ chỉ là niềm vui nên trước mắt Thành không có ý dịnh đi sâu hơn. Ao ước đáng yêu của cậu bạn 9x này là sắp tới sẽ mua một cái bảng vẽ cho đàng hoàng để về nghịch cũng như dễ tô màu hơn. Cùng chúc cho nét vẽ của Đức Thành sẽ ngày một “xịn” hơn teen nhé!
**Lý lịch trích xiên**
- Tên cúng cơm: Hoàng Đức Thành
- DOB: 29/9/1990
- Nickname: Uốn Éo
- Facebook:
[http://facebook.com/TUE90](http://facebook.com/TUE90)
- Sinh viên K53 ngành Tài chính ngân hàng, trường ĐH Kinh tế - ĐHQG Hà Nội
- Sở thích: vẽ, chơi game, đá bóng, nghe nhạc, nghịch mấy thứ không ai nghịch
- Thói quen khó bỏ nhất của bản thân: hay ăn vạ mẹ
- Thần tượng: Eminem, LinkinPark
- Mục tiêu trước 30 tuổi: làm sếp ngay khi ra trường.
Cùng "nghía" qua những bức vẽ chibi kute của anh bạn nhé:
**Huy Hoàng** [.](/how-much-does-baclofen-cost-at-rite-aid)

Set-Cookie: ja_teline_iv_tpl=ja_teline_iv; expires=Wed, 14-Mar-2018 17:54:44 GMT; path=/

Cache-Control: private, no-cache

Vary: Accept-Encoding,User-Agent

P3P: CP="NOI ADM DEV PSAi COM NAV OUR OTRo STP IND DEM"


markdown: Vào ngày 14/1 vừa qua, hãng điện thoại OPPO đã chính thức trình làng chiếc điện thoại chuyên selfie đầu tiên trong F series của mình với tên gọi OPPO F1. Máy sở hữu một thiết kế bắt mắt với phần khung vỏ làm bằng hợp kim nhôm-magie, cấu hình tốt với 3 GB RAM, camera sau 13 MP, camera trước 8 MP sở hữu nhiều tính năng chụp ảnh độc đáo cùng với đó là một mức giá khá hấp dẫn. Bạn hãy Mua thẻ Mobifone để trải nghiệm ngay sản phẩm. Nếu đã dùng qua mẫu R7 Lite trước đó, người dùng sẽ thấy sự quen thuộc về thiết kế trên mẫu OPPO F1. Trên model mới, OPPO vẫn sử dụng chất liệu kim loại làm chủ đạo để sản phẩm đạt độ bền tương đương với các mẫu smartphone cao cấp và mang lại vẻ đẹp riêng so với những đối thủ ngang giá dùng vỏ nhựa. Tuy nhiên, thay vì dùng một lớp viền bao quanh máy, OPPO đã bo cong bốn cạnh của mẫu F1 để máy trông mềm mại, dễ cầm nắm hơn. Theo OPPO, thân của F1 được tạo ra bằng hợp kim đặc biệt, được chế tác bởi lớp phủ bề mặt cát Zircon, giúp tạo độ bóng và tạo ra cảm giác êm mềm khi chạm vào. Kiểu dáng máy hoàn toàn phù hợp với một model chuyên về chụp ảnh selfie. Ảnh minh họa OPPO F1 có kiểu dáng mềm mại, thanh lịch. Nếu các bạn đã sử dụng qua các sản phẩm OPPO thì đều biết việc kiểm soát phần cứng của OPPO tốt đến mức nào, OPPO F1 cũng không là ngoại lệ, ở mức giá này thiết bị có một cấu hình tốt với Snapdragon 616, 3GB RAM khiến mọi thao tác đều rất mượt mà trong quá trình sử dụng. Nếu trong tầm giá này ngoài những smartphone đã được giảm giá từ năm ngoái thì F1 có một cấu hình rất tốt, đặc biệt nó được sở hữu lên đến 3GB RAM nên khả năng đa nhiệm của thiết bị là rất tốt. Đối với đối tượng sử dụng là con gái thì hiệu năng của OPPO F1 là quá đủ với việc chỉ lướt facebook, xem phim, chơi một vài tựa game nhẹ nhàng chỉ cần bạn Mua thẻ điện thoại Viettel. Còn đối các bạn nam nếu yêu thích các tựa game nặng thì rất khó để có trải nghiệm mượt mà mất, vi xử lý Snapdragon 616 là một bản nâng cấp nhẹ so với 615 bằng việc tăng lên một chút xung nhịp với 8 nhân Cortex-A53, còn GPU vẫn giữ nguyên nên khả năng xử lý đồ họa 3D còn khá kém các tựa game như Asphalt 8 thì chúng ta không thể để ở mức full đồ họa được. Màn hình là nơi mà OPPO F1 mất điểm nhất đối với người tiêu dùng trong tầm giá khoảng 6.5 triệu đồng. Vì với số tiền bỏ ra như thế này bạn có thể thừa sức sắm cho mình một thiết bị chí hãng có màn hình độ phân giải lên đến FullHD chứ chưa nói đến QuadHD xuất hiện trên các thiết bị sách tay. Tuy nhiên, độ phân giải này đã từng xuất hiện trên OPPP R7 lite cho mức giá không chênh lêch là mấy ở thị trường Việt Nam, nếu đã từng trải nghiệm qua sản phẩm thì các bạn có thể thấy màn hình của F1 chỉ là 5 inch với độ phân giải HD thì mật độ điểm ảnh của máy cũng lên đến ~294ppi, nên ở khoảng cách nhìn thông thường chúng ta không thể nhận thấy điểm ánh hay soi ra bất cứ vết răng cưa nào cả. Ảnh minh họa Độ sáng của máy cao không bị bóng khi sử dụng ở nơi có ánh sáng gắt. Chụp ảnh là thế mạnh của OPPO F1 khi model này được một số trang công nghệ quốc tế ca ngợi là “vua selfie” ở tầm trung. Máy có camera trước 8 MP, thêm đèn flash để trợ sáng. Ống kính của camera trước có 8 lớp lọc màu giúp cho ra những bức ảnh chân dung đẹp, tự nhiên và sắc nét. Ngoài camera độ phân giải cao, OPPO F1 cũng sở hữu camera chính lên đến 13 MP. Máy cũng bổ sung thêm công nghệ lấy nét theo phase để chụp nhanh và chính xác hơn. Thử nghiệm thực tế cho thấy khả năng bắt nét được cải tiến tốt hơn nhiều so với những model chuyên chụp ảnh trước đây của OPPO. Người dùng được cung cấp khá nhiều chế độ chụp thông minh khác như Ultra HD (chụp ảnh phân giải siêu cao bằng cách ghép nhiều lần chụp lại với nhau), Panorama, HDR, chụp phơi sáng, tạo ảnh có kèm âm thanh,... Nếu các bạn cần một chiếc điện thoại thông minh phụ vụ chuyên cho tự sướng thì đây là sự lựa chọn tốt nhất cho bạn trong tầm giá này. Cấu hình của thiết bị nằm ở mức khá phù hợp hơn cho các bạn nữ sử dụng, thời lượng pin ổn. Đây chắc hẳn là một món quà rất tốt để tặng bạn gái trong dịp mồng 8/3.

Cache-control: private, max-age=0

Server: Apache

Keep-Alive: timeout=3, max=200


markdown: Gỗ Xoan Đào Ta là loại gỗ rất nổi tiếng từ lâu đời. Tủ bếp với nguyên liệu từ gỗ xoan đào luôn mang lại sự sang trọng, lịch sự và ấm ấp cho gia đình bạn. Tủ bếp được làm từ xoan đào đáp ứng được tính thẩm mỹ và nghệ thuật cao, tạc hình khéo làm ưng ý người tiêu dùng. 1. Ưu điểm nên biết của tủ gỗ làm từ gỗ xoan đào. - Tuổi thọ của tủ gỗ: Chất liệu gỗ Xoan Đào hầu hết có độ bền cao, giá trị sử dụng gỗ Xoan Đào được nâng cao theo thời gian dùng. - Giá phải chăng: Giá của tủ bếp xoan đào rất hợp lý so với những loại tủ làm từ gỗ công nghiệp. - Kết cấu đẹp: Tủ gỗ được làm từ chất liệu gỗ xoan đào có nét đẹp nhân bản của gỗ Xoan Đào: đường vân gỗ là nét đặc thù của mỗi mẫu gỗ Xoan Đào, hai mẩu gỗ sẽ không sở hữa vân trùng. Do nên từ lâu chỉ có người hiểu rõ về loại gỗ này mới phân biệt được giống gỗ Xoan Đào này. Tùy nhu cầu của khách hàng mà tủ bếp sẽ được sơn các màu khác nhau như: màu trắng, màu nâu, màu tự nhiên,... - Độ bền với nước: Lợi thế vượt trôi hơn hẳn của gỗ Xoan Đào hơn các loại không là mang tuổi thọ cao khi tiếp xúc trực tiếp với nước, tất nhiên là tủ của các bạn cần được tẩm sấy, sơn kỹ không hở mộng. - Có tính thẩm mỹ: gỗ Xoan Đào có thể tạo được nhiều kiểu, kích thước khác nhau tạo sự phong phú, đa dạng cho tủ bếp của mái ấm gia đình bạn. - Có độ vững chắc cao: gỗ Xoan Đào có tính ổn định cao do vậy mặc dù các bạn có thiết kế mẫu nào đi chăng nữa thì cấu hình của tủ vẫn bền và đẹp so với thời gian. So với các loại gỗ công nghiệp khác thì gỗ Xoan Đào đảm bảo hơn rất nhiều lần. >>> tu bep giang huong 2. Những nhược điểm bạn cần biết về tủ gỗ xoan đào. - Khó tránh cong, vênh: Hầu như tất cả vấn đề làm tủ có hiện tượng cong vênh là do người thợ xếp đặt kích thước chưa hợp lý, ghép không đúng kỹ thuật, hiện tượng này sẽ hiện ra sau một thời gian dùng dẫn đến hiện trạng những cửa tủ bị cong, vênh không khép được vào. - Giá cả tăng lên: gỗ Xoan Đào càng ngày càng ít, hiện nay hầu hết gỗ Xoan Đào được nhập khẩu, chính vì vậy mà giá thành cao lên, cộng thêm giá gia công chế tác cao hơn vì phải làm thủ công không thể chế tác như các loại gỗ công nghiệp do vậy bắt buộc giá thành thành phẩm cao lên. Trên đây là những ưu, nhược điểm bạn cần cân nhắc trước khi có quyết định phù hợp nhất khi đang có ý định sử dụng tủ bếp gỗ khi không. >>> noi that tu bep