text:
Khổ vì vợ
Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng:
- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.
Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi:
- Vậy liệu tôi có được tha bổng không?
truyện cười do bạn đọc Tran Quoc Tuan gởi đến Xitrum.net
o O o
Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:
- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.
- Anh đồng ý với em.
- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?
- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay… ăn hàng?
- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em… thư thư hãy tính!
Yêu bằng cả trái tim
Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp.
Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu – cô gái đáp – Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.
- Thế đấy… Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng… gay go nhỉ – chàng trai nói.
- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em… đúng là gay go thật… lắm lúc anh ấy phát khùng.
o O o
Một người hỏi ông lão 80 tuổi:
- Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!
- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm hai năm nữa vậy!
Thương vợ quá!
Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay…
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái…
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
o O o
Anh có hay cãi nhau với vợ không?
- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: “Không một lời nào nữa!” và rồi… tôi câm như hến.
Mẹ nào con ấy
- À, … nàng ra chợ. Đi làm thì đỡ chứ ở nhà sểnh ra cái là vợ lại bắt trông con. Mà đúng là mẹ nào con ấy, tớ mệt với con bé quá.
- Cậu nói “mẹ nào con ấy” nghĩa là sao? Chẳng lẽ con bé đã biết son phấn, quần áo thay mốt liên tục… như mẹ nó?
- Cũng gần như thế. Có một giờ đồng hồ mà nó đã mấy lần đòi… thay tã.
o O o
Bí quyết
Bà mẹ mắng con gái:
- Con gái mà chẳng chịu học cách nấu nướng gì hết! Mai mốt mày muốn má chồng mày mắng vốn tao chắc!
- Má yên tâm con đã có bí quyết.
- Bí quyết gì?
- Bột nêm đó! Y chang như quảng cáo trên tivi!
o O o
Tô điểm
Bố, mẹ muốn nhân lúc trời đẹp làm vườn, biết con gái đang ở trong nhà, liền gọi to:
- Sao con không ra giúp bố mẹ tôi điểm cho cái vườn này đẹp hơn?
Câu nói quả có tác dụng. Năm phút sau, cô con gái diện bộ đồ đẹp nhất và đem chiếc ghế ra vườn… ngồi đọc sách.
Hôn nhân là gì?
o O o
- Cậu biết không, mình rất mê David, nhưng không thể lấy anh ấy được.
- Vì sao vậy?
- Cậu tính, một lần lấy chồng rồi sẽ thành thói quen, lấy mãi, lấy mãi, không biết lúc nào dừng…
o O o
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng. – Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? – Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!
Chồng chồng… vợ vợ…
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
o O o
Suy luận của vợ
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!…
o O o
Sự thật
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: “Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu…”
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:
- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
Phụ nữ thật sự muốn gì???
Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên…
Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.
Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.
Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.
Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.
Và câu hỏi đó là : “Phụ nữ thật sự muốn gì?”
Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.
Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .
Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt…
Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.
Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.
Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: “Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình”.
Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.
Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.
Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu Cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?
Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?
Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .
o O o
Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy “tự quyết định lấy số phận của mình”. Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???
Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
Gọi hồn
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.
Chuyện vợ chồng
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?
o O o
Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!
o O o
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
o O o
Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:
- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.
- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
Chồng và vợ
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
o O o
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.
o O o
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
Tôi là ai?
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Nằm mơ cũng không thấy họ nói
Quý ông:
1. Đây em yêu, em cứ dùng remote thoải mái.
2. Cậu biết đấy, thật ra tớ cũng không muốn gặp lại cô ấy lắm, chỉ có điều… vòng 1 cô ta bự quá.
3. Ôi ôi, có Antonio Banderas and Brad Pitt cơ à? Tớ phải xem phim đó mới được.
4. Anh làm cái gì cho em ăn nhé.
5. Em yêu, chúng mình chẳng có việc gì làm nhỉ hay em đi mua giấy dán tường cùng anh nhé.
6. Em yêu, quên béng mất trận bóng đá lúc chiều, thôi xem tạm phim Hàn vậy.
Quý bà:
1. Hôm nay là ngày kỷ niệm lễ cưới của chúng mình à? Thật không?
2. Tối nay chúng ta không nói chuyện nhé, em muốn yên tĩnh một lúc.
3. Ôi giời, không, em không cần cái nhẫn kim cương lớn thế đâu.
4. Này, tuần trăng mật, hay chúng ta đi câu cá nhỉ.
5. Không cần phải hỏi đường, em nghĩ anh sẽ tự biết cách đến đó.
6. Điện thoại của em à? Nói em đi vắng nhá!
7. Đồ hạ giá hả? Em chẳng quan tâm, một chiếc váy 120.000 vẫn là quá đắt.
Kể chuyện không dấu: Tôi luôn bên anh
Nay công ty cha, mai công ty con, trưa lau ga ra ôtô, đêm bưng bê “labô” cho ba ông đau tim đau gan da nhăn nheo. Dăm ba đôla khô khan nhưng chân tôi sưng lên không ai hay.
Đêm đêm, tôi lo băn khoăn không yên tâm: Lo ông Trương bên công ty tôi, tuy trên U50 hoa râm nhưng hay “trăng hoa” trêu tôi, lo “Pôlice” cho vô boong-ke khi đi buôn linh tinh.
Nhưng lo hơn khi cha con cu Bi nơi quê hương xa xôi không ai chăm nom cơm canh, ba cu Bi hay đi Karaôkê sinh hư nay ra sao, vân vân…
Sau 3 năm nhanh như thoi đưa, tôi mang vi sa ung dung ra sân bay. Lên phi cơ đưa theo va ly 30 kilô tư trang, không quên mua con Nôkia đen xinh xinh cho ba cu Bi thêm oai.
Xa quê hương 3 năm thôi nhưng hôm nay trông khang trang ghê! Hotel hai sao, ba sao đua chen lô nhô, chân đê ven sông xưa lăm nhăm quanh co nay bê tông thênh thang. Nơi chăn trâu sim mua bông lau nay khu sân gôn.
Đang hân hoan lâng lâng nhưng khi nghe em trai tôi “thông tin” nên không vui, đau như ai đâm vô tim:- Ba cu Bi hai năm nay ham chơi Karaôkê nên hư.
Bao nhiêu đô la tôi lo cho anh, cho con, cho tương lai, anh đưa bao “nai tơ môi son”, qua đêm trong dăm ba hôm đi luôn. Honda Uây an pha anh mang đi cho em mô không ai hay. Nghe đâu, anh say sưa đi theo con ma Côcain, ai can không nghe…
Chao ôi! Tim tôi run lên khi nghe tin. Tôi căm anh sao bê tha ghê, sao không nghe tâm tư bao lâu nay tôi ghi trong thư, sao không thương con, sao không… Nhưng anh ơi, tôi thương anh xa xôi không ai trông nom, can ngăn.
Sau 3 đêm quay lưng không chung chăn, anh ôm tôi như ăn năn: Thôi em, anh sai, tha cho anh. Nay ta cơm dưa nuôi nhau, không sao đâu. Mai anh em ta qua bên ông anh tham quan xem nuôi ba ba, nuôi lươn, nuôi heo. Em yên tâm, anh siêng năng chăm lo VAC cho em xem!
Tôi tha cho anh, tin anh như tin tương lai khi tôi luôn bên anh.
Khoe của thời @
-Tại cô ta mới mua được cái điện thoại di động.
o O o
Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:
- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ…
- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy Cân.
- Chị dùng kem gì vậy?
- Vinamilk.
o O o
- Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?
- Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!!
Tình huống nan giản
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.
Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!
o O o
Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.
Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!
Tuyệt chiêu
Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:
- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt… khổ thật cậu ạ!
- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?
- Là thế nào?
- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!
o O o
Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà:
- Alô, nhà tôi đó phải không?
- Nhà tôi nào? Mà anh là ai?
- Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Ba Đen?
Cười vào mũi những anh chồng
Cái “phao nằm” của cô gái
Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:
- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không?
- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!
o O o
Không phải điều cô vợ đang nghĩ
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
o O o
Câu trả lời của “Tiếng vọng”
Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề “Tiếng vọng”, cô vợ tò mò:
- Anh thử xem!
- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! – Tom nói rồi hét thật to – Vô lý!
Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:
- Vô… ô… lý … ý… ý… !
o O o
Lời nhắn trước khi đi câu
Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được.
thói quen ở New York….
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?
Các bổn phận của chị
- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, – một cô đáp – bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.
o O o
Sếp là lửa, thư ký là rơm…
Sếp ở trên người cô thư ký
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.
..Hối ko kịp…
“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà … lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.
Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.
Vòng 1 của cô gái tóc vàng
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng “Hãy thứ lỗi cho tôi!”, số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: “Hãy thứ lỗi cho tôi!”. Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: “Hãy thứ lỗi cho tôi!” và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: “Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi…”.
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn bị đè chết bởi…”.
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Fát biểu
Ôi! Phụ nữ
Một bà lên tiếng trong rạp hát: “Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!”
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
oOo
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
0 và 100
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? – nàng trả lời.
Còn hơn cả đẹp
Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:
- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?
- Ồ, hay lắm!
- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?
- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.
Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: – Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em… xin tha ạ!
- !?
Giàu
Giàu
- Thế nào, anh chàng mới quen “đẹp chai” chứ?
- Rất đẹp.
- Giàu có chứ?
- Không ai giàu hơn đâu . Anh ấy có nhà lầu và rất nhiều xe hơi .
- Tớ ganh tị với cậu đấy . Thế anh ta làm nghề gì?
- Giám đốc.
- Trời ơi! Tuyệt vời . Giám đốc công ty gì thế?
- Giám đốc gian hàng bán đồ chơi .
Đúng Nghề
Đúng Nghề
Áo Dài gặp Mày Râu:
- AD: Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?
- MR: Treo bằng mấy tháng rồi . Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây ?
- AD: Ủa, ông mắc bệnh gì dzậy ?
- MR: Bệnh thấp khớp.
- AD: Trời … tưởng gì. Tui hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe .
- MR: Làm việc gì? (mắt sáng rỡ)
- AD: Làm “dự báo thời tiết” chứ làm gì (dzọt lẹ).
Ai Cận Hơn Ai
Ai Cận Hơn Ai
- Ông anh tớ đi với người yêu qua hàng sửa chữa tưởng hàng sữa chua, liền gọi hai cốc…
- Còn ông anh mình dẫn người yêu đi ăn bánh rán thì lại dẫn vào chổ bán rắn, khiến cô nàng phải phen chạy mất dép…
- Riêng ông anh tao thì lại cận… đau đớn hơn. Thấy con chuồn chuồn đậu trên tường tưởng cái đinh bèn treo cái gương vào đó. Thế là… tao thương ông quá bèn kiếm cái đinh đóng vào chổ đó. Bữa sau đi học về tưởng con chuồn chuồn vẫn đậu chổ đó, ổng bèn dùng hết sức mình đấm vào cái đinh… Kết quả là tao phải băng bó cho ổng và giặt giũ quần áo cho ổng cả tháng trời .
Giá Như Cô …
Giá Như Cô …
Đang trong giờ học Văn Nam khều Lan nói chuyện:
- Nè! Tui thấy bài hát nào có chữ “một mình” đều hay như “Cà phê một mình”, rồi “Một mình trong chiều vắng”, rồi bài “Một mình” nữa, bài nào cũng hay, bà có công nhận với tui như vậy không?
- Ừ! Thì tui thấy ông nói cũng đúng đúng! Nhưng giá như bây giờ cô quay xuống cho ông thêm “một… gậy” thì hay biết mấy!?!?
Suy Luận
Suy Luận
Một áo dài và một mày râu đi ngược chiều gặp nhau, áo dài hỏi:
- Bạn có thấy …
- Bạn mất chiếc dép?
- Vâng.
- Dép Bitís?
- Phải .
- Dép không được mới lắm?
- Đúng.
- Màu xanh phải không?
- Chính xác.
- Chiếc dép của bàn chân trái ?
- Không sai .
- Từ khi mất đến giờ bạn còn thấy nó nữa không?
- Thôi đừng giỡn dai nữa, cho mình xin.
- Mình không thấy nó đâu cả.
- Vì sao ông biết rất rõ chiếc dép tôi mất như vậy ? (Đỏ mặt tía tai vì tức tối vô cùng).
- Đơn giản thôi, vì mình nhìn vào chiếc còn lại mà bạn đang đi!
Tổ Kiến
- Ngoài chân chạy chậm, sút nhẹ, cầu thủ bóng đá nữ chẳng có gì khác bóng đá nam cả.
- Có chứ: không có cầu thủ trọc đầu và không có cảnh giao hữu cởi áo tặng nhau sau trận đấu .
- Không đáng kể.
- … Và họ đỡ bóng bằng ngực vượt trội hơn hẳn cầu thủ nam.
Cứ ngứa là phải cởi àh…
Có 1 đôi tình nhân đang vi-vu trên đường. Đột nhiên chàng trai cảm thấy ngứa đầu nên lấy tay gãi lên mũ bảo hiểm. Thấy lạ, nên cô gái liền hỏi: Sao anh không cởi mũ, mà lại gãi lên trên mũ vậy?
Bỗng dưng, chàng trai nổi nóng trả lời xối xả vào mặt cô gái: Vậy nếu ngứa mông thì cũng phải cởi quần ra àhhhhhhhhh ….
cười luợm lặt
Tí khoe với Tèo:
Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào…
Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định…
Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe… lu!
Tèo : !!!
- Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy?
Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông “tra tấn” như thế hử?
Minh: (chuồn thẳng)!
Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy!
Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi….
Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì?
Quân: !!!
Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ?
Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã…
Áo dài : Sao lại thế ?
Đ ầu đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết.
Áo dài : !!? (xách dép)
Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế !
Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực…
Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình !
Đào : ???
Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau :
Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được…
Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm !
Đầu đinh : Ờ… ờ… cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà !
Tóc dài : !!!
Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu…
Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà !
Bố (hết nói nổi) !
Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện:
- Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ?
- Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời.
Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ?
Hồng : Mày bị yếu tim hả ?
Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.
Hồng : Trời !
Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ…
Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ?
Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết…
Huy : !!
Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha !
Trung : Nhưng mà chín chưa ?
Quân : Chín đỏ rồi !
Trung : Trái gì vậy ?
Quân : Trái ớt !
Trung : Hả ?!?
A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy !
B : Nó học giỏi hay hát hay ?
A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính !
B : ?!!
Trong giờ Sinh học :
Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ?
Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô… mô…
Cô giáo : Mô gì nữa nào ?
Tí : Dạ, còn “mô… mô đen” nữa ạ !
Cô giáo : !?!
(Cả lớp cười nghiêng ngả)
Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh.
Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ?
Minh : Không ! Mà là rụng nhiều !
Lực : Trời ?!?
Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh :
- Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ?
Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ !
Cô giáo : ?!!
Hai vợ chồng tranh luận :
- Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí
vậy ?
- Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng !
- Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ?
- Đánh đề !
- Hả !?
Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng
sốt :
- Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ !
Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói :
- Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”.
- Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà !
Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường.
Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?
Áo dài: Không!
Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho?
Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy?
Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình… chưa biết đi xe!
Mày râu : Trời!
Bố: Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà?
Tí: Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ…
Bố: Con nói xem nào?
Tí: Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm…
Bố: Híc híc!
Tí: Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất?
Tèo: Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em…
Tí: Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để… xích!
Tèo: !!!
Những bài tập làm văn bất hủ !
.. Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức…. Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)”
Em hãy tả con lợn nhà em:
“con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!”
commentaire: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
—
Em hãy tả bạn em
“bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình…”
commentaire: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
—
Em hãy tả đêm giao thừa
“em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang laóng…”
commentaire: bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.
—
Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
“Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn”!!!!
commentaire: trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!
—
Em hãy tả con gà trống nhà em
“chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái ” !?
commentaire: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật
—
Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
“Chị Dậu, như người ta vẫn nói ‘con giun xéo lắm cũng quằn’, đã nói với bọn lính lệ như thế này ‘Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem’. Và chị cho chúng nó xem thật.”
Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
—
“áng văn” độc đáo
“Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.
Comment: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: “Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!…”
—
Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
“Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ‘Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!’”
Comment: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
—
tả cô giáo
“Chiều dài của cô giáo em là…, chiều rộng của cô giáo em là…”
Comment: Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt “làm toán đi” ·
—
“Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian”
“Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã”
—
tả tiết học trong lớp
“… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”
Comment: học sinh mê truyện trinh thám ·
—
“Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em”
“… Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạ ;nh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại”
Comment: học sinh “tả thực”
—
giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh”
“Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ…”
—
giải thích câu tục ngữ “Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ”
“Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”
—
Tả đôi mắt của ông:
“Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã”!
—
*/ Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:
“Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương.”
Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
“Gió đưa (được) cành trúc” thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ “la” anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+”la” là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+”la” anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
“Ðà” là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
“Thiên mụ” : đàn bà trời – ý hẳn là vợ trời.|
” Thọ” : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
“Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”
—
Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: “…Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt “ngầu”: “vai năm tấc”, ” thân mười thước”- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: “Râu hùm, hàm én, mày ngài”. Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! ”
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng “tài quá xá”! 1 điểm. ·
—
Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam – Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98…Thử hỏi con người “tài không cao, phận thấp, chí khí uất” sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm – không “Ðời thừa” sao được ???
—
Bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện ” Vợ nhặt” của nhà văn Kim Lân..
“Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt” chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng…. mẹ.”
Lời phê của thầy giáo: “vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ”(O điểm)
—
Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều
“Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng.”
—
Đề 2:”Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều”.
Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: “… Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công “Vương Thúy Kiều” hay còn gọi là “Đoạn Trường Thất Thanh”. Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm “thất điên bác đảo” cả giới “hậu bối” chúng ta …”
—
Đề 3:”Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ”.
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: “…. Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức…. Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)”
—
Đề 4:”Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?”
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: ” Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa… Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm “Tắt đèn” của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó…”
—
Đề 5: “Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích “Những nỗi lòng tê tái.”
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: “Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng”. Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi…”
—
Đề 6:”Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?”
Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: “Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ..”
—
Đề 7:”Sau khi đọc tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?”
Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: “Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt… ”
—
Đề 8: “Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?”
Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: “Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta”
—
Đề 9: “Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ” ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)
“Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn”
Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:
“…Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết… Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có…”
—
Đề 10: “Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ “Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm”.
“Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa.”
Văn thơ tuyện đỉnh
“Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”.
Cười tổng hợp
Các câu chuyện cười ngắn mà zui…1 nụ cười = 10 thang thuốc bổ =))
Vào ngày . . ., lúc 11h tối, cúp điện. Ông Nguyễn Văn A bật lửa lên xem xe còn xăng hay hết. Xăng còn. Hưởng dương 45 tuổi
Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu: – Quỷ thật! Cái thang này dài quá. – Ồ, đừng lo! Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không? o_0
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:”bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin” liền đặt câu hỏi:”tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?” Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Có một ông khách cầm một lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ở dưới, chỉ có mỗi một chỗ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng: “Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vô một chut”. Cô gái lên tiếng: “Cu ông sao hông đút ở đâu mà đút ở đây”. “Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ của mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hổng vô”. Thấy ông ta năn nỉ quá cô gái thở dài: “10 phút thôi đó
Truyện cười vô ủng hộ đj (^_^)
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .
**************************
- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?
***********************
I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để ” giải quyết nỗi buồn “. Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục… Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: ” Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? “. Cậu ta trả lời: ” Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
************************
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ………………………………………….. …. -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. -xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
**************************
Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.
**************************
Một nhà nọ có 3 đứa con, một hôm thằng con ut” mới hỏi mẹ nó rằng:
-Mẹ ơi,sao mẹ đặt tên anh cả là Đại Phong thế.?
Mẹ nó trả lời
-Do hôm sinh anh con trời nổi gió rất to,nên mới đặt như thế.
Thằng bé mới hỏi tiếp:
-Thế còn anh 2 sao lại đặt tên là Đại Vũ?
Mẹ nó nói tiếp:
-Do hôm sinh anh 2 con mưa to lắm nên mới đặt vậy,
Trả lời xong mẹ nó nhìn nó với anh mắt ngạc nhiên rồi hỏi nó:
-Cao Su Thủng sao hôm nay con hỏi mấy chuyện này làm gì thế?
………
***************************
TIỀN BẠC:Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình,Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian,Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe,Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức,Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng.Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ… Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi…. tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen
***********************
Coi Chừng Cháy Thành Than!
Tại 1 trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu chàng công nhân đứng dới đất:
-Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi ! Có cảm giác gì không?
-Không cảm giác gì hết !
-Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
***********************
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !
Nhà du lịch tự nhủ: ” à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu “. Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: ” Cái gì vậy ” ? Cụ già giải thích: ” à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !”
*********************
Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than…
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !
****************************
Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: ” Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! ”
**************************
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
***********************
Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !
**************************
Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phai không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phai nhắc lại câu hỏi , giọng to hon một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.
*******************
truyện kể rằng :
Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: “Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm”. Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : ” Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà” và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.
Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới
ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.
***************************
Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Tha ngài, tôi đợc biết ở mông trái ngài có một vết sẹ o to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹ o to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Đợc, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo nh anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.
- Đợc, đây tôi cũng có 500USD đây – anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trớc cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám ngời đứng dới đất kia kìa – anh chỉ đám ngời đứng lố nhố dới cửa sổ – rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi ngời có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều đợc mỗi ngời 500USD.
___________________
Một chàng trai và một cô gái đang yêu. Sau khi tan lớp học tình thương, họ hẹn nhau ngoài bờ đê. Ngồi bên nhau mà chàng trai chỉ toàn nói chuyện đâu đâu, chẳng hề có hành động hay thái độ gì đối với cô gái.
Sốt ruột quá, nàng bèn nghĩ ra một cách. Nàng dùng viết ghi lên tay mình một chữ, rồi hỏi chàng trai: – Anh đọc chữ này đi ! Dưới ánh trăng của đêm … 30, chàng trai căng mắt ra đọc: – XEM !
Chàng: Sao em viết chữ này?
Nàng: – Ai biểu anh đọc thế ? Anh đánh vần đi !
Chàng: – “SỜ” …. EM …. XEM !
Nàng bẽn lẽn: – Đồ quỷ !!! Có thế mà cũng để người ta nhắc nữa hà ?
************************************************** ***************************
rong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: “Thầy, đố, nên, không, mày, làm”
Quangnt: “Làm thầy mày không nên đố”
Thầy bực: “Thầy đố, mày làm không nên?!”
Quangnt đi về chỗ ngồi, trò kaist quay sang nói nhỏ với Quangnt: “Thầy đố, mày không nên làm!”
************************************************** ***********************
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. “Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto.”
Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: “Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?”
À”, cơ trưởng đáp, “trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm”.
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: “Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!”.
************************************************** *******************************
Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,… được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô “Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm” và…tõm một cái………
10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau “Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng……..chủm, ọc ọc ọc……….”
Rồi cứ thế……
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to “Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta… Hây da, Bịch……….. tõm” và thằng Cămpuchia bị đạp xuống biển.
************************************************** ****************************
Trước đây da bạn mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi…Từ ngày nó thử dùng POND thấy da trắng hẳn ra…Hôm trước đi trong thang máy có một anh gởi cho nó thông điệp: “..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé…” Lúc ấy nó cảm thấy thật hạnh phúc… Thế rồi chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da nó trở về nguyên thuỷ, cái anh đó lại gởi cho nó thông điệp: “..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn…” chậc, con bạn mình buồn lắm, lần này cho chắc ăn nó dùng luôn NIPPON ….vì nghe nói là : ” sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng”… Lần này thì nó khỏi sợ da đen lại nữa rùi…. .
************************************************** **************************
Anh kaist đang ngồi rung đùi đọc báo thì vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh kaist cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. – Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh kaist đang xem bóng đá trên truyền hình thì vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập “bốp” một nhát lên đầu, lần này làm anh kaist giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh kaist thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. – Vợ anh đáp.
************************************************** ***********************************
1. Đứa bạn làm lễ tân ở một công ty nước ngoài kể lại: sáng sớm vừa đi làm, điện thoại reo, nhấc lên nghe giọng một anh Tây nói tiếng việt: chị ơi, làm ơn cho tôi quan hệ với anh Khoa Shocked
2. Anh bạn dạy tiếng Pháp kể: một chú Tây đưa anh xem lá thư tiếng việt mà chú viết cho một cô bạn việt, có câu “bây giờ tôi nói tiếng việt tốt rồi nhưng viết thì chưa được tởm lắm”. Anh lăn ra cười, hỏi tại sao lại viết là “chưa được tởm lắm”. Chú Tây kể, có lần chú đi bộ ở vỉa hè cùng cô bé con bà chủ nhà cho thuê, thấy mấy bà bán rong ở vỉa hè xì xào: thằng Tây này nói tiếng việt tởm lắm. Chú quay sang hỏi cô bé: tởm là gì. Cô bé bảo: tởm nghĩa là very good. Cool
3. Em gái mình hồi 5 tuổi: trên truyền hình có quảng cáo giấy vệ sinh hiệu “Kiss me”, cô nàng thắc mắc kiss me là gì nhưng vì nó còn bé nên cả nhà chẳng ai thèm trả lời nghĩa của từ đó. Đến lần sau cô nàng phát hiện ra đó là quảng cáo giấy vệ sinh, liền chạy ra bảo mình: em biết kiss me là gì rồi, kiss me nghĩa là “chùi đít
************************************************** **********************
Lần sau đừng dạy con nít thế này nhé
Hai vợ chồng cùng con trai đi nghỉ ở một bãi biển chuyên tắm nude. Thằng bé con còn bỡ ngỡ trước cảnh kỳ thú này, luôn mồm hỏi mẹ Nore:
- Mẹ ơi, sao tí của cô kia to thế?
- Con ạ, người phụ nữ tí càng to thì càng đần – Mẹ bối rối giải thích.
- Thế tại sao chú kia lại có súng to hơn mọi người?
- Hmm, đàn ông mà súng càng to thì càng ngu – Mẹ ấp úng.
Cả nhà mải vui chơi nên không hiểu sao lạc mất bố. Mẹ tìm được con, hỏi: Con có trông thấy bố ở đâu không? – Con cũng không rõ nữa. Lần cuối cùng con thấy bố đứng nói chuyện với một cô rất là đần. Mà mẹ ạ, càng nói chuyện thì bố càng ngu, thế mới buồn cười
************************************************** *********************************
Trong giờ Sinh học , Vova hỏi cô giáo là:
Vova: “Em thưa cô trẻ con thì có đẻ được không ạ”
Cô giáo: “Trẻ con thì làm sao mà đẻ được”
Vova mừng rỡ quay sang Natasa: “Thấy chưa tớ đã bảo rồi cậu đừng có lo”
************************************************** **********************
Truyện cười vô ủng hộ đj (^_^)
___________Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”. Người đàn ông nói: “Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay”. Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: “Khó lắm. Ông xin điều khác đi”. Người đàn ông trả lời: “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: “Ông cho tôi xem lại con chó đi…
*************************
Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard – Anh vô tình nhấn Shift viết tên em – Anh yêu em mà em chẳng Open – Mở cửa trái tim và Save anh vào đó – Cửa nhà em mẹ đã gài Password – Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall.
**************************
Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : “Áo đâu? Mặc vào!!! ” • Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng .
*************************
Ở một bãi biển nọ. Có một cô gái đang tập bơi, nhưng lại ra chỗ nước sâu quá, cô sợ hãi quá bèn kêu cứu…Help! Help! Help…! Ở trên bờ một chàng thanh niên nghe thấy tiếng kêu cứu…Chàng trai nghĩ bụng, cô này chăm chỉ thật…vừa tập bơi…vừa học tiếng Anh…???
*************************
Có người nhái quảng cáo rằng: “Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và… bố trẻ nhỏ”. Không biết về mặt dưỡng chất thì có tốt cho “bố trẻ nhỏ” hay không, nhưng chắc chắn là “bố trẻ nhỏ” thích nhất là… cái bình!
***********************
1 cụ giá 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong 1 cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông ta xúc động quá mà chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông ta. Vị mục sư bắt đầu câu chuyện: _Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ? Ông già nói ngay: _Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nữa số tiền đó. “Rầm”, vị mục sư té lăn đùng ra chết
***********************
Anh chàng nọ rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh ta quyết định sẽ vứt nó đi nên cho nó lên xe hơi và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên… Nhưng bực thay, khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường về.
Ngày hôm sau anh ta quyết định lái xa hơn nữa, qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước, khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. Tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà có khi còn trước cả anh, cuối cùng anh chàng quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp… cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, anh chàng cẩn thận ấy gọi điện cho cô vợ:
- Con mèo có đó không em?
- Nó ngồi đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi thế?
- Lạy chúa! Em đưa điện thoại cho con mèo quái quỷ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!!
***************************
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:”Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá”Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:”lần sau, không biết thì đừng có nhắc nhá”!
**************************
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau… bụng!!!!
***********************
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa
__________________-
Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu………..
********************
Mẹ dặn con gái : ” Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KO ĐƯỢC. Còn nếu như ai làm phần dưới thì con phải nói NGỪNG LẠI.
Hôm sau cô ấy về nhà nói với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi : ” Thế con có nói như mẹ dạy ko ???” Cô gái ngây thơ trả lời : ” Người ta quậy phần trên lẫn phần dưới cùng lúc nên con nói là , KO ĐƯỢC NGỪNG LẠI .”
****************************
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”… – Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. – Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? – Vậy thì mang ra đây. – (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!
*********************
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: “Xin Thượng đế ban phước lành cho con”, và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi “chat” xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ “mail” cho con lời ban phước.
**********************
Tên thầy thuốc kia tới làm thuốc rủi chết người ta, chủ nhà giận bắt trói bỏ dưới nhà dưới. Khuya lại thầy lén lút mở trói lội sông trốn về, mình mẩy ướt hết. Bước vào nhà thấy con đương học mạch, nói với con rằng:
“Con có học mạch thì phải học lội nước trước con ơi !”.
*************************
Một thầy lang dốt nằm mơ thấy mình xuống âm phủ, có một lũ mặt võ mình gầy, níu chặt lấy bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào chữa cho chúng tôi lên được thì chữa?
Thầy lang sợ cuống, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than rằng:
- Ta chỉ có cách chữa cho người hoá ra ma, chứ bây giờ lại bắt ta chữa cho ma hoá ra người thì ta biết dùng phương thuốc gì được?
***********************
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
******************************
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
***********************
Anh nhai gì thế?”
“Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra”.
“Cho tôi thử xem!”
“Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10.000 đồng đây, thế nào?”
“Được! Tôi mua!”
“Sao? Thấy thông minh hơn chưa?”
“… Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à…?”
“Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!”
*************************
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
*****************************
Giáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ… đã muộn…
*************************
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn
****************************
Người bán vé số: “Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.”
Ông A: “Tôi đã mua rồi!”
Người bán: “Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!”
Ông A: “Nếu không trúng thì sao?”
Người bán: “Thì ông cứ đến đây tìm tôi!”.
Ông A: “Tìm anh để làm gì?”
Người bán: “Để mua thêm tấm nữa!”.
************************
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
*************************
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. – Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. – Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
**************************
Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc “sinh gum đáp bờ min ” của mình đâu rồi
**************************
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: – Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: – Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***********************
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: “Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!”. Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị “vấp ngã”. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: “Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã”. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói: “Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy”.
********************
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả…..
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy à
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì…..con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống – cha xứ bực tức – ta đi xuống để làm gì????
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.
**********************
Ảo thuật cũng thua
A:Cậu biết không trên thế giới có rất nhiều nhà ảo thuật tài ba.Họ có thể làm biến mất 1 căn nhà,1 đoàn tầu hỏa hay con người trong nhay mắt!
B:Ồ!Thê vẫn chưa là gì so voi thằng ban tớ!
A:?????Sao lại thế????Nó là ảo thuật gia quốc tế à?
B:Nó không là nhà gì cả!Chỉ đánh đề mà bay luôn con Dylan mới sắm,mấy con cá sấu mà nó nuôi!Mỗi con nặng ngót tạ đấy!
\
)
Ông chồng đi xa, nhắn tin về cho vợ: Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn……. Vài ngày sau, bà vợ nhắn tin lại là: Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:
- Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn – Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà – Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác – Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn + Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều
******************************
Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc …………………..Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang ………..
****************************
Đố vui!!!!! Suy nghĩ từ từ thôi nha, coi chừng bị điên đó. Cò 4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25.000 đồng. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000). Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 giữ 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?
********************************
Con dâu ăn mặc khá “mát mẻ” đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: – “Tình hình thế giới có gì không ba?” Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: – “Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng
************************************
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang
*************************************
Nếu tôi đứng trước bậc thềm nhà bạn và khóc, bạn có để tâm ko? Nếu tôi gọi bạn và nhờ bạn đến đón tôi vì đã có gì đó xảy ra với tôi, bạn có đến ko? Nếu tôi chỉ còn 1 ngày để sống, bạn có thể trở thành một phần trong cái ngày cuối cùng ấy không? Nếu tôi cần một bờ vai để tựa vào, bạn có đưa bờ vai của bạn cho tôi ko? Đây là 1 bài test để xem ai là người bạn thật của bạn, hay bạn chỉ là 1người để nói chuyện khi họ buồn chán. Gửi cái này cho mọi người trong list của bạn, bao gồm cả người đã gửi cho bạn. Tôi vừa đã làm. Bởi vì bạn la bạn cua toi
**************************************
Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen thằng nhỏ lớp 9. – Ừ, rồi sao? – Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ thằng nhỏ. – Mày đúng là con liều. – Nhưng hỡi ôi! – Sao vậy? – Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, thằng ấy vẫn học lớp 9. – Trời! tthằng ấy của mày học dở thật. – Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng con nhỏ lớp 7
***************************************
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: – Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: – À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
**************************************
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? – Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. – Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? – Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? – Thế thì… đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên
**********************************
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: – Anh yêu… Anh chồng ngắt lời: – Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: – Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh… – Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. – Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! – Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
***********************************
Nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường – HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) – HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh – CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) – HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh – MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm – (T_T) – BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng – HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói – VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
*************************************
Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : “Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé”. Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : “Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!”
*************************************
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;…. Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá… về.
*****************************************
Mày nghe tao kể nè. Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi
******************************************
Theo nghiên cứu của chúng tôi, lúc đang tắm, não bộ và các cơ sẽ đi vào trạng thái nghỉ ngơi tận hưởng, phản ứng tự vệ giảm xuống rất thấp, hơn nữa không có quần áo, mấy em nhà mình gần như mất hoàn toàn khả năng hành động. Khi em này đang trong phòng tắm, bạn có thể nổi lửa đốt trụi căn hộ, hoặc thuê đội phá hủy công trình đến đập nát bét tường nhà, và ngay lập tức bạn phải nhảy vào, lôi em gái đang trần như nhộng thoát khỏi cái chết. Sau khi em này đã an toàn, bạn ôm chặt em gái , thủ thỉ vào tai: “Anh cứ tưởng đã mất em rồi .
****************************************
Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên bảo tàng, và giáo viên? Đây là ý kiến của… bạn tôi: – Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”! Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cô giáo: “Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa… Người yêu của… bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra!
_______________________
Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói: -Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về ! )
**********************
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết… hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: “Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!”, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: “Anh hôn em vào má”.
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: “Em ơi! Trăng đêm nay cao tít…”.
*************************
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi. )
***********************
Trên chuyến xe đò, một người cà lăm hỏi người kế bên : – Mấy….mấy….giờ….giờ…..r…..rồi.. .anh ? Người kế bên không trả lời chỉ đưa đồng hồ sang cho xem. Hồi lâu, người cà lăm hỏi tiếp và anh chàng kế bên vẫn đưa đồng hồ cho xem và chẳng thèm trả lời. Khi xe tới bến có một ông già ngồi kế bên thắc mắc hỏi : -Tại sao ngưòi ta tật nguyền mà ông lại khi dễ không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ cho xem là sao ? Anh ta bèn trả lời : Tại …..Tại…..tui cũng cà…..cà lăm, nếu..trả ..trả..lời……lời……nó tưởng tui..chọc..chọc…nó , nó……nó..đánh
********************
Hai đứa trẻ cùng nói với nhau về sữa của mình bú.
Trẻ thứ nhất hỏi trẻ thứ hai: mầy bú sửa chai hay sữa mẹ.
Trẻ thứ hai trả lời; Tao bú sữa chai còn mầy?
Trẻ thứ nhất: Tao bú sữa mẹ.
Trẻ thứ hai: A, mầy bú sửa mẹ sướng hơn tao bầu sữa luôn luôn ấm, còn tao có bữa chai lạnh, còn bữa thì nóng thấy bà phỏng cả lưỡi luôn.
Trẻ thứ nhất: Mầy tưởng sướng lắm hả? Có bửa tao bú bên đây toàn mùi thuốc xi-gà, còn bên kia thì mùi rượu uýt-sì-ky làm tao say muốn chết luôn
*****************
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
***********************
Sư cụ: – Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ: – Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người
*************************
Một người ra toà vì tội lăng nhục người khác. Tòa tuyen an” phạt 200 đô . Người này phản đối:
Lần trước tôi cũng chửi ổng là đồ con lợn nhưng chỉ bị phạt có 100 đô thôi mà?
Quan toà lắc đầu : Ứ Ừ…kỳ này thịt heo tăng gía gấp đôi rồị
***********************
Một vụ trộm vừa xảy rạ Xếp bảo Tom đi điều trạ Lát sau Tom trở về báo cáo:
Tiệm tạp hóa X bi ăn trộm, kẻ trộm la một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói đầụ.
Bắt được rồi hả
Chưa ạ
Sao anh biết đặc điểm của hắn?
Tất cả các thứ đều được mang đi, trừ thuốc ngừa thai và dầu gội đầu ạ..
***************************
Bác sĩ điều trị cho người phụ tá một bệnh nhân xanh xao, gầy còm vì suy nhược tinh thần và nói:
Anh này ra nông nổi này là do không lấy được cô X đấỵ Lúc ấy một bệnh nhân khác đi qua, trông anh này còn thảm thương hơn anh chàng kia gấp bội: râu ria tua Tủ Bếpa, người ngợm tiêu điều, bác sĩ nói tiếp”. Còn anh này ra thế này là do cưới được cô X đấỵ
*************************
Một vụ tai nạn xảy ra trên đường. Tài xế bị văng
xuống đường nằm.
Một ông đi tới liền hỏi:
-Ông có bảo hiểm không?
-Có
-Vậy nằm xích ra cho tớ nằm vớị
************************
Chàng trai chở cô bạn gái trên xe đạp lên dốc một ngọn đồi. Thấy anh chàng
quá mệt nhọc cô bạn đề nghị xuống đi bộ nhưng anh chàng khăng khăng từ
chối :
- Em à, Anh thương em mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng
qua, thì con dốc này có thấm thía gì.
Hôm sau anh chàng cũng chở mẹ qua con dốc đó:
- Mẹ à, con mệt quá rồi, thôi mình xuống đi bộ nghe mẹ.
Bà mẹ:
- Hôm qua con Đào nó khen rằng mày khoẻ lắm không biết mệt là gì mà?
Chàng trai:
- Vậy con hỏi mẹ, giữa tình và hiếu, bên nào nặng hơn?
Bà mẹ:
- Mày không nghe người ta nói chữ hiếu nặng hơn hay sao?
Chàng trai:
- Vậy thì đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn cho nên con không chở nổi mẹ.
**************************
Hàng năm, cuộc thi “người can đảm nhất hành tinh” lại được tổ chức rầm rộ tại đảo Hawaii xinh đẹp. Sau những vòng thi tài đầy hồi hộp và gây cấn. Cuối cùng ban trọng tài cũng đã tuyển chọn được 3 thành viên “sáng giá” tranh chức vô địch, gồm 1 người Mỹ, 1 người Nhật và 1 người Việt Nam.
Sáng hôm ấy, người hâm mộ đứng chật cả đấu trường, Ban giám khảo đang phải đối mặt với những giây phút căng thẳng và quyết đoán. Thế là cuộc thi cũng bắt đầu.
Thí sinh Mỹ hùng dũng bước ra với khẩu súng lục và 1 viên đạn. Anh ta mở hộp đạn cho viên đạn vào và xoay cái “vèo” và cho lên đầu. Cạnh, đạn không nổ. Ban giám khảo khen nức nở “tuyệt, thế mới là can đảm…”. Khán giả thì vỗ tay “Bravo..bravo…”
Đến lượt người Nhật, anh ta tay cầm kiếm sáng loáng bước ra, vẻ mặt “bất cần đời”. Đột nhiên anh ta vén áo lên, dùng kiến vạch bụng mình ra, kéo tim gan cho Ban giám khảo coi rồi hốt vào. Ban giám khảo tuy bị sốc nhưng cũng phải hết lời khen. Khán giả thì gần như đứng tim.
Đến lượt thí Việt Nam, một anh chàng cao khều, gầy gò đang vác một thứ gì đó đen xì bước ra, anh ta thản nhiên ngồi xuống trước mặt Ban giám khảo và rút trong túi ra cái cưa nhỏ nhỏ và ì ạch cưa. Thấy lạ, Ban giám khảo hỏi gắt: “anh đang làm gì thế?”. Anh chàng kia vô tư trả lời: “đang cưa bom”.
)
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này… tớ phải cho cậu biết một sự thật… mà tớ chôn giấu bấy lâu nay… Nếu không nói ra được… tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt…
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty… Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ… Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ… và vợ cậu… đã… ngủ với nhau… – Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! – Người kia nắm chặt tay bạn. – Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
*******************************
Hai ông bạn hàn huyên lâu ngày gặp nhau, chuyện đông chuyện tây rồi đến màn tán dóc những chuyện tình trong quá khứ:
_ Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử chết vì tao đó mày!
_ Xạo quá cha, xấu trai như mày mà có người đẹp chết vì mày hả???
_ Uh, ba mẹ nàng bắt gả nàng cho tao, thế là cô ta nhảy lầu tự tử và nói “Tôi thà chết còn hơn lấy thằng cha đó”
********************************
Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.
Cô giáo hỏi: “Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? ”
“Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!”
Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
“Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?” “Bố nói đừng làm mất của bố.”
Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: “Máy trợ tim của ai? ”
“Dạ thưa, của ông nội em.”
“Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? ”
“Ặc..ặc..k được mang đi ??!??”
*********************************
Hai tay thợ săn đi săn thú trong rừng,sơ suất thế nào bắn trúng vào nhau. Một tay bị thương nặng nhưng may chưa chết, nằm đứ đừ. Tay kia hốt hoảng gọi điện cho trung tâm hỗ trợ & cứu thương.
Tay thợ săn : Anh ơi, bạn tôi bị trúng đạn, giờ nằm im không động đậy, tôi phải làm thế nào đây? Anh cho xe cứu thương đến ngay đi.
TT : Anh cứ bình tĩnh. Trước hết anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết chưa rồi tôi sẽ hướng dẫn anh phải làm thế nào..
Tay thợ săn : Okie
……………
Một lúc sau có tiếng “đoàng” vang lên trong điện thoại.
…
Tay thợ săn : Alo, thưa anh, giờ bạn tôi đã chết thật rồi, phải làm gì nữa ạ?…………………
TT : …tiếng xe cấp cứu vang lên…người trực điện thoại bị bệnh yếu tim
******************************************
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
********************************************
1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0…
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!
**********************************************
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…
******************************************
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
**********************************************
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
***********************************
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : “Trình bày về Cách mạng Nga”. Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công”.
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : “Ai lãnh đạo cách mạng ?”. Tớ trả lời : “Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … ”
- Còn câu 3 ?
- “Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?”. Tớ trả lời : “Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ”.
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
- Đồ ngu – Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
***********************************
Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.
Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
“Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua”
Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh “kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng”. Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :
“Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào”
Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :
“Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !”
Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :
“Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì”
**********************************
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: “Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!”
ông B : Là sao cơ?
ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: “Xin lỗi, lộn máy rồi!”… Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: “Alô! Em yêu đó hả?”.
ông B : Còn tớ thì chịu chết! – Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy?
ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: “Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?”. Tớ đáp: “Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn”. Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
ông A : Nói sao? ông B : Bà ấy nói: “Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không”. Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách
Nụ cười ngoại nhập (^_^) hot hot hot
Trên 1 chuyến xe bus công cộng, 1 chàng thanh niên bị sổ mũi. Chàng ta lấy khăn giấy ra lau, lau xong anh ta nhìn thấy trên tuyến xe có 1 cô gái.
Anh ta ném cái khăn đã vo tròn lọt qua cổ áo cô gái, và nói :
- 1- 0 nhé em!
Cô gái cũng bực mình tìm cách chơi lại, chợt cô thấy khoá quần chàng thanh niên chưa kéo. Cô nhặt ngay ” cục” khăn giấy và ném tọt vào trong rồi nói :
- 1 – 1 , hoà rồi nhé!
- Chưa đâu em ơi, đập cột dọc bật ra
2. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau……. Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế
3. Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn. 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
4. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ “đã nói là làm!” Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật “Chưa nói đã làm!” Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí “không cần nói cũng làm!” đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống “nói 1 đằng làm 1 nẻo”, đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy…
5. Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
___________________________
Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ… – Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng…
- Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
************************************
Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp
************************************
Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.
Đầu tiên là người Pháp. Vâng, xin mời độc giả hãy đọc tiếp để thấy sự tự tin của ông ấy:
La souris sourit sous le riz
(Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)
Còn sau đây là hình ảnh giáo sư người Anh, thưa quý vị:
we can can a can
(Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)
Tới lượt hai ông châu Á thì… nói nhanh quá nên các bác phó nháy không kịp chụp lại, do đó không có hình. Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc
(Tạm dịch : Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).
Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:
- Bữa qua, “qua” nói “qua” qua mà “qua” hổng qua. Hôm nay, “qua” nói “qua” hổng qua mà “qua” lại qua!
Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (các vị thừa biết “qua” tiếng miền nam nước Việt nghĩa là “anh”, thế mới khó)! Xin mời các bạn đọc lại đoạn “qua… qua…” trên và dịch từ tiếng ta ra tiếng… Việt xem có dễ không?
***************************************
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa… ân ái là dễ lắm hay sao?
*************************************
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!
***********************************
người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng :
-Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé!
-OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh.
*********************************
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:
-Có chuyện gì vậy em?
-Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la.
- Thế còn anh?giá bao nhiêu?
- Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận!
******************************
Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm:
- Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất?
-À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó!
*********************************
Hai cảnh sát giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung.
- Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy!
***************************************
Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:
- Em tên gì?
- Em tên là Hà. – Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.
Ban giám khảo hỏi:
- Tại sao em lại cười.
Cô gái trả lời:
- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!
Ban giám khảo:!!!!
***************************************
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư…
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
***************************************
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào
Nguyên đai – nguyên kiện
Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào “phần mềm” phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi.
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh là người đầu tiên của em đấy nhé!
Người chồng cũng nói:
- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!
Lý do đặc biệt
Giám khảo : Em hãy cho biết em yêu gì nhất ?
Thí sinh : Dạ thưa em yêu Hòa Bình nhất ạ .
Giám khảo : Tại sao ?
Thí sinh : Dạ tại Hòa Bình chai lớn, rót được ba ly . Còn Tribeco hay Pepsi chỉ rót được một đến hai ly thôi ạ !
Giám khảo : ?!?!
Tấu Hài
Nhà áo dài bán cháo vịt. Đang ngồi trong lớp thấy áo dài đi qua, mày râu chọc.
MR : Cạp… cạp cạp cạp, cạp… cạp cạp cạp.
AD (nhìn lại).
MR : Tìm ai dzậy em ?!? (cười).
AD : Tui đi tìm…
MR : Anh hả ? (lên luôn !).
AD : Hổng phải, tôi tìm con “dzịch”, hồi nãy mới nghe nó kêu đây mà…
MR (tắt đài).
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
* Quý vị có thể để lại nhận xét, cảm nhận dưới mỗi bài viết nhưng:
- Không bàn luận đến chính trị của các quốc gia trên thế giới.
- Không được bàn luận hay phỉ báng bất kỳ tôn giáo nào khác.
- Không bàn luận tới sắc tộc gây chia rẽ các dân tộc trên toàn thế giới.
- Không viết những lời thô tục
- Không xúc phạm, chửi bới người khác
- Không đặt liên kết tới những Website đen, có chứa Vi rút hay những phần mềm có chứa mã độc hại
+ Chỉ bàn luận những lĩnh vực liên quan tới Phật Giáo.
+ Hãy giới thiệu Website này tới những người thân, bạn bè của quý vị. Những người không theo, sẽ theo và đã theo Đạo Phật đều có thể xem và tim hiểu trên Website này.
* Trân trọng cám ơn!

markdown:
**Khổ vì vợ**
Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng:
- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.
Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi:
- Vậy liệu tôi có được tha bổng không?
[truyện cười](http://nhabanchothue.net/tag/truyen-cuoi-2/) do bạn đọc Tran Quoc Tuan gởi đến Xitrum.net
o O o
Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:
- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.
- Anh đồng ý với em.
- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?
- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay… ăn hàng?
- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em… thư thư hãy tính!
**Yêu bằng cả trái tim**
Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp.
Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu – cô gái đáp – Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.
- Thế đấy… Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng… gay go nhỉ – chàng trai nói.
- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em… đúng là gay go thật… lắm lúc anh ấy phát khùng.
o O o
Một người hỏi ông lão 80 tuổi:
- Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!
- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm hai năm nữa vậy!
**Thương vợ quá!**
Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay…
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái…
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
o O o
Anh có hay cãi nhau với vợ không?
- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: “Không một lời nào nữa!” và rồi… tôi câm như hến.
**Mẹ nào con ấy**
- À, … nàng ra chợ. Đi làm thì đỡ chứ ở nhà sểnh ra cái là vợ lại bắt trông con. Mà đúng là mẹ nào con ấy, tớ mệt với con bé quá.
- Cậu nói “mẹ nào con ấy” nghĩa là sao? Chẳng lẽ con bé đã biết son phấn, quần áo thay mốt liên tục… như mẹ nó?
- Cũng gần như thế. Có một giờ đồng hồ mà nó đã mấy lần đòi… thay tã.
o O o
Bí quyết
Bà mẹ mắng con gái:
- Con gái mà chẳng chịu học cách nấu nướng gì hết! Mai mốt mày muốn má chồng mày mắng vốn tao chắc!
- Má yên tâm con đã có bí quyết.
- Bí quyết gì?
- Bột nêm đó! Y chang như quảng cáo trên tivi!
o O o
Tô điểm
Bố, mẹ muốn nhân lúc trời đẹp làm vườn, biết con gái đang ở trong nhà, liền gọi to:
- Sao con không ra giúp bố mẹ tôi điểm cho cái vườn này đẹp hơn?
Câu nói quả có tác dụng. Năm phút sau, cô con gái diện bộ đồ đẹp nhất và đem chiếc ghế ra vườn… ngồi đọc sách.
**Hôn nhân là gì?**
o O o
- Cậu biết không, mình rất mê David, nhưng không thể lấy anh ấy được.
- Vì sao vậy?
- Cậu tính, một lần lấy chồng rồi sẽ thành thói quen, lấy mãi, lấy mãi, không biết lúc nào dừng…
o O o
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng. – Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? – Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!
**Chồng chồng… vợ vợ…**
Nhận xét
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!
o O o
Suy luận của vợ
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!…
o O o
Sự thật
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: “Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu…”
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:
- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
**Phụ nữ thật sự muốn gì???**
Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên…
Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.
Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.
Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.
Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.
Và câu hỏi đó là : “Phụ nữ thật sự muốn gì?”
Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.
Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .
Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt…
Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.
Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.
Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: “Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình”.
Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.
Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.
Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu Cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?
Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?
Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .
o O o
Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy “tự quyết định lấy số phận của mình”. Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???
Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
**Gọi hồn**
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.
**Chuyện vợ chồng**
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?
o O o
Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:
- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!
o O o
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
o O o
Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:
- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.
- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
**Chồng và vợ**
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
o O o
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.
- Thế sao cậu có lắm con thế?
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.
o O o
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
**Tôi là ai?**
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
**Nằm mơ cũng không thấy họ nói**
Quý ông:
1. Đây em yêu, em cứ dùng remote thoải mái.
2. Cậu biết đấy, thật ra tớ cũng không muốn gặp lại cô ấy lắm, chỉ có điều… vòng 1 cô ta bự quá.
3. Ôi ôi, có Antonio Banderas and Brad Pitt cơ à? Tớ phải xem phim đó mới được.
4. Anh làm cái gì cho em ăn nhé.
5. Em yêu, chúng mình chẳng có việc gì làm nhỉ hay em đi mua giấy dán tường cùng anh nhé.
6. Em yêu, quên béng mất trận bóng đá lúc chiều, thôi xem tạm phim Hàn vậy.
Quý bà:
1. Hôm nay là ngày kỷ niệm lễ cưới của chúng mình à? Thật không?
2. Tối nay chúng ta không nói chuyện nhé, em muốn yên tĩnh một lúc.
3. Ôi giời, không, em không cần cái nhẫn kim cương lớn thế đâu.
4. Này, tuần trăng mật, hay chúng ta đi câu cá nhỉ.
5. Không cần phải hỏi đường, em nghĩ anh sẽ tự biết cách đến đó.
6. Điện thoại của em à? Nói em đi vắng nhá!
7. Đồ hạ giá hả? Em chẳng quan tâm, một chiếc váy 120.000 vẫn là quá đắt.
**Kể chuyện không dấu: Tôi luôn bên anh**
Nay công ty cha, mai công ty con, trưa lau ga ra ôtô, đêm bưng bê “labô” cho ba ông đau tim đau gan da nhăn nheo. Dăm ba đôla khô khan nhưng chân tôi sưng lên không ai hay.
Đêm đêm, tôi lo băn khoăn không yên tâm: Lo ông Trương bên công ty tôi, tuy trên U50 hoa râm nhưng hay “trăng hoa” trêu tôi, lo “Pôlice” cho vô boong-ke khi đi buôn linh tinh.
Nhưng lo hơn khi cha con cu Bi nơi quê hương xa xôi không ai chăm nom cơm canh, ba cu Bi hay đi Karaôkê sinh hư nay ra sao, vân vân…
Sau 3 năm nhanh như thoi đưa, tôi mang vi sa ung dung ra sân bay. Lên phi cơ đưa theo va ly 30 kilô tư trang, không quên mua con Nôkia đen xinh xinh cho ba cu Bi thêm oai.
Xa quê hương 3 năm thôi nhưng hôm nay trông khang trang ghê! Hotel hai sao, ba sao đua chen lô nhô, chân đê ven sông xưa lăm nhăm quanh co nay bê tông thênh thang. Nơi chăn trâu sim mua bông lau nay khu sân gôn.
Đang hân hoan lâng lâng nhưng khi nghe em trai tôi “thông tin” nên không vui, đau như ai đâm vô tim:- Ba cu Bi hai năm nay ham chơi Karaôkê nên hư.
Bao nhiêu đô la tôi lo cho anh, cho con, cho tương lai, anh đưa bao “nai tơ môi son”, qua đêm trong dăm ba hôm đi luôn. Honda Uây an pha anh mang đi cho em mô không ai hay. Nghe đâu, anh say sưa đi theo con ma Côcain, ai can không nghe…
Chao ôi! Tim tôi run lên khi nghe tin. Tôi căm anh sao bê tha ghê, sao không nghe tâm tư bao lâu nay tôi ghi trong thư, sao không thương con, sao không… Nhưng anh ơi, tôi thương anh xa xôi không ai trông nom, can ngăn.
Sau 3 đêm quay lưng không chung chăn, anh ôm tôi như ăn năn: Thôi em, anh sai, tha cho anh. Nay ta cơm dưa nuôi nhau, không sao đâu. Mai anh em ta qua bên ông anh tham quan xem nuôi ba ba, nuôi lươn, nuôi heo. Em yên tâm, anh siêng năng chăm lo VAC cho em xem!
Tôi tha cho anh, tin anh như tin tương lai khi tôi luôn bên anh.
**Khoe của thời @**
-Tại cô ta mới mua được cái điện thoại di động.
o O o
Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:
- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ…
- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy Cân.
- Chị dùng kem gì vậy?
- Vinamilk.
o O o
- Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?
- Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!!
**Tình huống nan giản**
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.
Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!
o O o
Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.
Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!
**Tuyệt chiêu**
Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:
- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt… khổ thật cậu ạ!
- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?
- Là thế nào?
- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!
o O o
Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà:
- Alô, nhà tôi đó phải không?
- Nhà tôi nào? Mà anh là ai?
- Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Ba Đen?
**Cười vào mũi những anh chồng**
Cái “phao nằm” của cô gái
Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:
- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không?
- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!
o O o
Không phải điều cô vợ đang nghĩ
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
o O o
Câu trả lời của “Tiếng vọng”
Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề “Tiếng vọng”, cô vợ tò mò:
- Anh thử xem!
- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! – Tom nói rồi hét thật to – Vô lý!
Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:
- Vô… ô… lý … ý… ý… !
o O o
Lời nhắn trước khi đi câu
Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được.
**thói quen ở New York….**
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?
**Các bổn phận của chị**
- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?
- Tất nhiên ổn cả, – một cô đáp – bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.
o O o
**Sếp là lửa, thư ký là rơm…**
Sếp ở trên người cô thư ký
Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.
**..Hối ko kịp…**
“Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào”.
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà … lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, “chồng” lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: “Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông”.
Chúa nói: “Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua”.
**Vòng 1 của cô gái tóc vàng**
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng “Hãy thứ lỗi cho tôi!”, số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: “Hãy thứ lỗi cho tôi!”. Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: “Hãy thứ lỗi cho tôi!” và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: “Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi…”.
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn bị đè chết bởi…”.
**Già rồi vẫn dại**
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
**Fát biểu** **Ôi! Phụ nữ**
Một bà lên tiếng trong rạp hát: “Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!”
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
oOo
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
**0 và 100**
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? – nàng trả lời.
**Còn hơn cả đẹp**
Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:
- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?
- Ồ, hay lắm!
- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?
- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.
**Thà yêu còn hơn!**
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: – Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em… xin tha ạ!
- !?
**Giàu** **Giàu**
- Thế nào, anh chàng mới quen “đẹp chai” chứ?
- Rất đẹp.
- Giàu có chứ?
- Không ai giàu hơn đâu . Anh ấy có nhà lầu và rất nhiều xe hơi .
- Tớ ganh tị với cậu đấy . Thế anh ta làm nghề gì?
- Giám đốc.
- Trời ơi! Tuyệt vời . Giám đốc công ty gì thế?
- Giám đốc gian hàng bán đồ chơi .
**Đúng Nghề** **Đúng Nghề** ****
Áo Dài gặp Mày Râu:
- AD: Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?
- MR: Treo bằng mấy tháng rồi . Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây ?
- AD: Ủa, ông mắc bệnh gì dzậy ?
- MR: Bệnh thấp khớp.
- AD: Trời … tưởng gì. Tui hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe .
- MR: Làm việc gì? (mắt sáng rỡ)
- AD: Làm “dự báo thời tiết” chứ làm gì (dzọt lẹ).
**Ai Cận Hơn Ai** **Ai Cận Hơn Ai**
- Ông anh tớ đi với người yêu qua hàng sửa chữa tưởng hàng sữa chua, liền gọi hai cốc…
- Còn ông anh mình dẫn người yêu đi ăn bánh rán thì lại dẫn vào chổ bán rắn, khiến cô nàng phải phen chạy mất dép…
- Riêng ông anh tao thì lại cận… đau đớn hơn. Thấy con chuồn chuồn đậu trên tường tưởng cái đinh bèn treo cái gương vào đó. Thế là… tao thương ông quá bèn kiếm cái đinh đóng vào chổ đó. Bữa sau đi học về tưởng con chuồn chuồn vẫn đậu chổ đó, ổng bèn dùng hết sức mình đấm vào cái đinh… Kết quả là tao phải băng bó cho ổng và giặt giũ quần áo cho ổng cả tháng trời .
**Giá Như Cô …** **Giá Như Cô …**
Đang trong giờ học Văn Nam khều Lan nói chuyện:
- Nè! Tui thấy bài hát nào có chữ “một mình” đều hay như “Cà phê một mình”, rồi “Một mình trong chiều vắng”, rồi bài “Một mình” nữa, bài nào cũng hay, bà có công nhận với tui như vậy không?
- Ừ! Thì tui thấy ông nói cũng đúng đúng! Nhưng giá như bây giờ cô quay xuống cho ông thêm “một… gậy” thì hay biết mấy!?!?
**Suy Luận** **Suy Luận**
Một áo dài và một mày râu đi ngược chiều gặp nhau, áo dài hỏi:
- Bạn có thấy …
- Bạn mất chiếc dép?
- Vâng.
- Dép Bitís?
- Phải .
- Dép không được mới lắm?
- Đúng.
- Màu xanh phải không?
- Chính xác.
- Chiếc dép của bàn chân trái ?
- Không sai .
- Từ khi mất đến giờ bạn còn thấy nó nữa không?
- Thôi đừng giỡn dai nữa, cho mình xin.
- Mình không thấy nó đâu cả.
- Vì sao ông biết rất rõ chiếc dép tôi mất như vậy ? (Đỏ mặt tía tai vì tức tối vô cùng).
- Đơn giản thôi, vì mình nhìn vào chiếc còn lại mà bạn đang đi!
**Tổ Kiến** **Bóng Đá Nữ Có Gì Khác**
- Ngoài chân chạy chậm, sút nhẹ, cầu thủ bóng đá nữ chẳng có gì khác bóng đá nam cả.
- Có chứ: không có cầu thủ trọc đầu và không có cảnh giao hữu cởi áo tặng nhau sau trận đấu .
- Không đáng kể.
- … Và họ đỡ bóng bằng ngực vượt trội hơn hẳn cầu thủ nam.
**Cứ ngứa là phải cởi àh…**
Có 1 đôi tình nhân đang vi-vu trên đường. Đột nhiên chàng trai cảm thấy ngứa đầu nên lấy tay gãi lên mũ bảo hiểm. Thấy lạ, nên cô gái liền hỏi: Sao anh không cởi mũ, mà lại gãi lên trên mũ vậy?
Bỗng dưng, chàng trai nổi nóng trả lời xối xả vào mặt cô gái: Vậy nếu ngứa mông thì cũng phải cởi quần ra àhhhhhhhhh ….
**cười luợm lặt** **Lái xe an toàn** **Tí khoe với Tèo:** **Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào…** **Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định…** **Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe… lu! ** **Tèo : !!!** **Chuyện hát hò** **- Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy?** **Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông “tra tấn” như thế hử?** **Minh: (chuồn thẳng)!** ************************** **Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy!** **Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi….** **Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì?** **Quân: !!!** ************************** **Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ?** **Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã…** **Áo dài : Sao lại thế ?** **Đ** **ầu** ** đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết.** **Áo dài : !!? (xách dép)** **Mơ** **Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế !** **Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực…** **Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình !** **Đào : ???** **Xem được** **Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau :** **Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được…** **Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm !** **Đầu đinh : Ờ… ờ… cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà !** **Tóc dài : !!!** **Lý lẽ** **Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu…** **Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà !** **Bố (hết nói nổi) !** **Làm gì ?** **Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện:** **- Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ?** **- Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời.** **Yếu tim** **Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ?** **Hồng : Mày bị yếu tim hả ?** **Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.** **Hồng : Trời !** **Mở mang** **Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ…** **Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ?** **Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết…** **Huy : !!** **Chín đỏ** **Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha !** **Trung : Nhưng mà chín chưa ?** **Quân : Chín đỏ rồi !** **Trung : Trái gì vậy ?** **Quân : Trái ớt !** **Trung : Hả ?!?** **Sao** **A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy !** **B : Nó học giỏi hay hát hay ?** **A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính !** **B : ?!!** **Mô** **Trong giờ Sinh học :** **Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ?** **Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô… mô…** **Cô giáo : Mô gì nữa nào ?** **Tí : Dạ, còn “mô… mô đen” nữa ạ !** **Cô giáo : !?!** **(Cả lớp cười nghiêng ngả)** **Dầu tốt** **Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh.** **Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ?** **Minh : Không ! Mà là rụng nhiều !** **Lực : Trời ?!?** **Liên kết** **Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh :** **- Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ?** **Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ !** **Cô giáo : ?!!** **Hồi hộp** **Hai vợ chồng tranh luận :** **- Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí** **vậy ?** **- Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng !** **- Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ?** **- Đánh đề !** **- Hả !?** **Chẵn** **Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng** **sốt :** **- Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ !** **Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói :** **- Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”.** **- Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà !** **Ga lăng** **Mày râu ** **thấy một áo dài đang dắt xe trên đường.** *Mày râu * **: Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?** **Áo dài:** ** Không!** *Mày râu : * *:* Hay là tuột xích, để mình giúp cho? **Áo dài:** ** Không phải!** ** Thế nó làm sao vậy?** **Áo dài: ** **Nó chẳng sao cả, nhưng mình… chưa biết đi xe!** *Mày râu : * **Trời!** **Có nhường** *Bố: *Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà? *Tí: *Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ… *Bố*: Con nói xem nào? *Tí: *Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm… *Bố: *Híc híc! **Xích mích** *Tí: *Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất? *Tèo:* Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em… *Tí: *Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để… xích! *Tèo:* !!! **Những bài tập làm văn bất hủ !** **.. Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức…. Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)”Em hãy tả con lợn nhà em:“con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!”commentaire: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.—Em hãy tả bạn em“bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình…”commentaire: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.—Em hãy tả đêm giao thừa“em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang laóng…”commentaire: bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.—Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT“Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn”!!!!commentaire: trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!—Em hãy tả con gà trống nhà em“chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái ” !?commentaire: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật—Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn“Chị Dậu, như người ta vẫn nói ‘con giun xéo lắm cũng quằn’, đã nói với bọn lính lệ như thế này ‘Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem’. Và chị cho chúng nó xem thật.”Không hiểu là xem cái gì nhỉ?—“áng văn” độc đáo“Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.Comment: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: “Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!…”—Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em“Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ‘Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!’”Comment: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.—tả cô giáo“Chiều dài của cô giáo em là…, chiều rộng của cô giáo em là…”Comment: Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt “làm toán đi” ·—“Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian”“Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã”—tả tiết học trong lớp“… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”Comment: học sinh mê truyện trinh thám ·—“Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em”“… Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạ ;nh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại”Comment: học sinh “tả thực”—giải thích câu tục ngữ “Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh”“Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ…”—giải thích câu tục ngữ “Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ”“Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”—Tả đôi mắt của ông:“Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã”!—*/ Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:“Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:Gió đưa cành trúc la đàTiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương.”Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:“Gió đưa (được) cành trúc” thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.Với từ “la” anh phân vân giữa hai cách hiểu:+”la” là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.+”la” anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.“Ðà” là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.“Thiên mụ” : đàn bà trời – ý hẳn là vợ trời.|” Thọ” : nhiều lần (lâu)Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:“Trời nổi cơn bão lớnLao xuống tà vẹt đườngVợ trời đánh một tiếng chuôngCanh gà húp vội, hóc xương mấy lần”—Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm truyện KiềuBài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: “…Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt “ngầu”: “vai năm tấc”, ” thân mười thước”- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: “Râu hùm, hàm én, mày ngài”. Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! ”Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng “tài quá xá”! 1 điểm. ·—Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam – Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98…Thử hỏi con người “tài không cao, phận thấp, chí khí uất” sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm – không “Ðời thừa” sao được ???—Bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện ” Vợ nhặt” của nhà văn Kim Lân..“Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt” chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng…. mẹ.”Lời phê của thầy giáo: “vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ”(O điểm)—Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều“Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng.”—Đề 2:”Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều”.Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: “… Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công “Vương Thúy Kiều” hay còn gọi là “Đoạn Trường Thất Thanh”. Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm “thất điên bác đảo” cả giới “hậu bối” chúng ta …”—Đề 3:”Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ”.Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: “…. Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức…. Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)”—Đề 4:”Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?”Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: ” Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa… Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm “Tắt đèn” của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó…”—Đề 5: “Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích “Những nỗi lòng tê tái.”Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: “Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng”. Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi…”—Đề 6:”Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?”Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: “Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ..”—Đề 7:”Sau khi đọc tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?”Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: “Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt… ”—Đề 8: “Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?”Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: “Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta”—Đề 9: “Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ” ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)“Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn”Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:“…Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết… Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có…”—Đề 10: “Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ “Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm”.“Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa.”** **** **Văn thơ tuyện đỉnh**
“Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá”.
**Cười tổng hợp** **Các câu chuyện cười ngắn mà zui…1 nụ cười = 10 thang thuốc bổ =))**
Vào ngày . . ., lúc 11h tối, cúp điện. Ông Nguyễn Văn A bật lửa lên xem xe còn xăng hay hết. Xăng còn. Hưởng dương 45 tuổi
Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu: – Quỷ thật! Cái thang này dài quá. – Ồ, đừng lo! Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không? o_0
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:”bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin” liền đặt câu hỏi:”tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?” Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Có một ông khách cầm một lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ở dưới, chỉ có mỗi một chỗ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng: “Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vô một chut”. Cô gái lên tiếng: “Cu ông sao hông đút ở đâu mà đút ở đây”. “Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ của mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hổng vô”. Thấy ông ta năn nỉ quá cô gái thở dài: “10 phút thôi đó
**Truyện cười vô ủng hộ đj (^_^)**
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .
**************************
- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?
***********************
I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để ” giải quyết nỗi buồn “. Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục… Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: ” Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? “. Cậu ta trả lời: ” Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
************************
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ………………………………………….. …. -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. -xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
**************************
Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.
**************************
Một nhà nọ có 3 đứa con, một hôm thằng con ut” mới hỏi mẹ nó rằng:
-Mẹ ơi,sao mẹ đặt tên anh cả là Đại Phong thế.?
Mẹ nó trả lời
-Do hôm sinh anh con trời nổi gió rất to,nên mới đặt như thế.
Thằng bé mới hỏi tiếp:
-Thế còn anh 2 sao lại đặt tên là Đại Vũ?
Mẹ nó nói tiếp:
-Do hôm sinh anh 2 con mưa to lắm nên mới đặt vậy,
Trả lời xong mẹ nó nhìn nó với anh mắt ngạc nhiên rồi hỏi nó:
-Cao Su Thủng sao hôm nay con hỏi mấy chuyện này làm gì thế?
………
***************************
TIỀN BẠC:Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình,Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian,Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe,Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức,Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng.Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ… Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi…. tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen
***********************
Coi Chừng Cháy Thành Than!
Tại 1 trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu chàng công nhân đứng dới đất:
-Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi ! Có cảm giác gì không?
-Không cảm giác gì hết !
-Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
***********************
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !
Nhà du lịch tự nhủ: ” à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu “. Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: ” Cái gì vậy ” ? Cụ già giải thích: ” à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !”
*********************
Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than…
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !
****************************
Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: ” Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! ”
**************************
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
***********************
Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !
**************************
Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phai không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phai nhắc lại câu hỏi , giọng to hon một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.
*******************
truyện kể rằng :
Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: “Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm”. Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : ” Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà” và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.
Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới
ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.
***************************
Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Tha ngài, tôi đợc biết ở mông trái ngài có một vết sẹ o to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹ o to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Đợc, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo nh anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.
- Đợc, đây tôi cũng có 500USD đây – anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trớc cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám ngời đứng dới đất kia kìa – anh chỉ đám ngời đứng lố nhố dới cửa sổ – rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi ngời có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều đợc mỗi ngời 500USD.
___________________
Một chàng trai và một cô gái đang yêu. Sau khi tan lớp học tình thương, họ hẹn nhau ngoài bờ đê. Ngồi bên nhau mà chàng trai chỉ toàn nói chuyện đâu đâu, chẳng hề có hành động hay thái độ gì đối với cô gái.
Sốt ruột quá, nàng bèn nghĩ ra một cách. Nàng dùng viết ghi lên tay mình một chữ, rồi hỏi chàng trai: – Anh đọc chữ này đi ! Dưới ánh trăng của đêm … 30, chàng trai căng mắt ra đọc: – XEM !
Chàng: Sao em viết chữ này?
Nàng: – Ai biểu anh đọc thế ? Anh đánh vần đi !
Chàng: – “SỜ” …. EM …. XEM !
Nàng bẽn lẽn: – Đồ quỷ !!! Có thế mà cũng để người ta nhắc nữa hà ?
************************************************** ***************************
rong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: “Thầy, đố, nên, không, mày, làm”
Quangnt: “Làm thầy mày không nên đố”
Thầy bực: “Thầy đố, mày làm không nên?!”
Quangnt đi về chỗ ngồi, trò kaist quay sang nói nhỏ với Quangnt: “Thầy đố, mày không nên làm!”
************************************************** ***********************
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. “Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto.”
Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: “Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?”
À”, cơ trưởng đáp, “trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm”.
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: “Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!”.
************************************************** *******************************
Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,… được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô “Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm” và…tõm một cái………
10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau “Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng……..chủm, ọc ọc ọc……….”
Rồi cứ thế……
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to “Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta… Hây da, Bịch……….. tõm” và thằng Cămpuchia bị đạp xuống biển.
************************************************** ****************************
Trước đây da bạn mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi…Từ ngày nó thử dùng POND thấy da trắng hẳn ra…Hôm trước đi trong thang máy có một anh gởi cho nó thông điệp: “..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé…” Lúc ấy nó cảm thấy thật hạnh phúc… Thế rồi chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da nó trở về nguyên thuỷ, cái anh đó lại gởi cho nó thông điệp: “..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn…” chậc, con bạn mình buồn lắm, lần này cho chắc ăn nó dùng luôn NIPPON ….vì nghe nói là : ” sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng”… Lần này thì nó khỏi sợ da đen lại nữa rùi…. .
************************************************** **************************
Anh kaist đang ngồi rung đùi đọc báo thì vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh kaist cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. – Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh kaist đang xem bóng đá trên truyền hình thì vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập “bốp” một nhát lên đầu, lần này làm anh kaist giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh kaist thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. – Vợ anh đáp.
************************************************** ***********************************
1. Đứa bạn làm lễ tân ở một công ty nước ngoài kể lại: sáng sớm vừa đi làm, điện thoại reo, nhấc lên nghe giọng một anh Tây nói tiếng việt: chị ơi, làm ơn cho tôi quan hệ với anh Khoa Shocked
2. Anh bạn dạy tiếng Pháp kể: một chú Tây đưa anh xem lá thư tiếng việt mà chú viết cho một cô bạn việt, có câu “bây giờ tôi nói tiếng việt tốt rồi nhưng viết thì chưa được tởm lắm”. Anh lăn ra cười, hỏi tại sao lại viết là “chưa được tởm lắm”. Chú Tây kể, có lần chú đi bộ ở vỉa hè cùng cô bé con bà chủ nhà cho thuê, thấy mấy bà bán rong ở vỉa hè xì xào: thằng Tây này nói tiếng việt tởm lắm. Chú quay sang hỏi cô bé: tởm là gì. Cô bé bảo: tởm nghĩa là very good. Cool
3. Em gái mình hồi 5 tuổi: trên truyền hình có quảng cáo giấy vệ sinh hiệu “Kiss me”, cô nàng thắc mắc kiss me là gì nhưng vì nó còn bé nên cả nhà chẳng ai thèm trả lời nghĩa của từ đó. Đến lần sau cô nàng phát hiện ra đó là quảng cáo giấy vệ sinh, liền chạy ra bảo mình: em biết kiss me là gì rồi, kiss me nghĩa là “chùi đít
************************************************** **********************
Lần sau đừng dạy con nít thế này nhé
Hai vợ chồng cùng con trai đi nghỉ ở một bãi biển chuyên tắm nude. Thằng bé con còn bỡ ngỡ trước cảnh kỳ thú này, luôn mồm hỏi mẹ Nore:
- Mẹ ơi, sao tí của cô kia to thế?
- Con ạ, người phụ nữ tí càng to thì càng đần – Mẹ bối rối giải thích.
- Thế tại sao chú kia lại có súng to hơn mọi người?
- Hmm, đàn ông mà súng càng to thì càng ngu – Mẹ ấp úng.
Cả nhà mải vui chơi nên không hiểu sao lạc mất bố. Mẹ tìm được con, hỏi: Con có trông thấy bố ở đâu không? – Con cũng không rõ nữa. Lần cuối cùng con thấy bố đứng nói chuyện với một cô rất là đần. Mà mẹ ạ, càng nói chuyện thì bố càng ngu, thế mới buồn cười
************************************************** *********************************
Trong giờ Sinh học , Vova hỏi cô giáo là:
Vova: “Em thưa cô trẻ con thì có đẻ được không ạ”
Cô giáo: “Trẻ con thì làm sao mà đẻ được”
Vova mừng rỡ quay sang Natasa: “Thấy chưa tớ đã bảo rồi cậu đừng có lo”
************************************************** **********************
**Truyện cười vô ủng hộ đj (^_^)**
___________Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: “Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước”. Người đàn ông nói: “Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay”. Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: “Khó lắm. Ông xin điều khác đi”. Người đàn ông trả lời: “Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay”. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: “Ông cho tôi xem lại con chó đi…
*************************
Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard – Anh vô tình nhấn Shift viết tên em – Anh yêu em mà em chẳng Open – Mở cửa trái tim và Save anh vào đó – Cửa nhà em mẹ đã gài Password – Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall.
**************************
Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : “Áo đâu? Mặc vào!!! ” • Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng .
*************************
Ở một bãi biển nọ. Có một cô gái đang tập bơi, nhưng lại ra chỗ nước sâu quá, cô sợ hãi quá bèn kêu cứu…Help! Help! Help…! Ở trên bờ một chàng thanh niên nghe thấy tiếng kêu cứu…Chàng trai nghĩ bụng, cô này chăm chỉ thật…vừa tập bơi…vừa học tiếng Anh…???
*************************
Có người nhái quảng cáo rằng: “Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và… bố trẻ nhỏ”. Không biết về mặt dưỡng chất thì có tốt cho “bố trẻ nhỏ” hay không, nhưng chắc chắn là “bố trẻ nhỏ” thích nhất là… cái bình!
***********************
1 cụ giá 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong 1 cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông ta xúc động quá mà chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông ta. Vị mục sư bắt đầu câu chuyện: _Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ? Ông già nói ngay: _Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nữa số tiền đó. “Rầm”, vị mục sư té lăn đùng ra chết
***********************
Anh chàng nọ rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh ta quyết định sẽ vứt nó đi nên cho nó lên xe hơi và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên… Nhưng bực thay, khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường về.
Ngày hôm sau anh ta quyết định lái xa hơn nữa, qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước, khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. Tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà có khi còn trước cả anh, cuối cùng anh chàng quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp… cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, anh chàng cẩn thận ấy gọi điện cho cô vợ:
- Con mèo có đó không em?
- Nó ngồi đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi thế?
- Lạy chúa! Em đưa điện thoại cho con mèo quái quỷ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!!
***************************
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:”Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá”Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:”lần sau, không biết thì đừng có nhắc nhá”!
**************************
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau… bụng!!!!
***********************
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa
__________________-
Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu………..
********************
Mẹ dặn con gái : ” Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KO ĐƯỢC. Còn nếu như ai làm phần dưới thì con phải nói NGỪNG LẠI.
Hôm sau cô ấy về nhà nói với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi : ” Thế con có nói như mẹ dạy ko ???” Cô gái ngây thơ trả lời : ” Người ta quậy phần trên lẫn phần dưới cùng lúc nên con nói là , KO ĐƯỢC NGỪNG LẠI .”
****************************
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”… – Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. – Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? – Vậy thì mang ra đây. – (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!
*********************
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: “Xin Thượng đế ban phước lành cho con”, và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi “chat” xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ “mail” cho con lời ban phước.
**********************
Tên thầy thuốc kia tới làm thuốc rủi chết người ta, chủ nhà giận bắt trói bỏ dưới nhà dưới. Khuya lại thầy lén lút mở trói lội sông trốn về, mình mẩy ướt hết. Bước vào nhà thấy con đương học mạch, nói với con rằng:
“Con có học mạch thì phải học lội nước trước con ơi !”.
*************************
Một thầy lang dốt nằm mơ thấy mình xuống âm phủ, có một lũ mặt võ mình gầy, níu chặt lấy bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào chữa cho chúng tôi lên được thì chữa?
Thầy lang sợ cuống, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than rằng:
- Ta chỉ có cách chữa cho người hoá ra ma, chứ bây giờ lại bắt ta chữa cho ma hoá ra người thì ta biết dùng phương thuốc gì được?
***********************
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
******************************
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
***********************
Anh nhai gì thế?”
“Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra”.
“Cho tôi thử xem!”
“Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10.000 đồng đây, thế nào?”
“Được! Tôi mua!”
“Sao? Thấy thông minh hơn chưa?”
“… Ơ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à…?”
“Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!”
*************************
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
*****************************
Giáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ… đã muộn…
*************************
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn
****************************
Người bán vé số: “Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.”
Ông A: “Tôi đã mua rồi!”
Người bán: “Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!”
Ông A: “Nếu không trúng thì sao?”
Người bán: “Thì ông cứ đến đây tìm tôi!”.
Ông A: “Tìm anh để làm gì?”
Người bán: “Để mua thêm tấm nữa!”.
************************
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
*************************
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. – Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. – Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
**************************
Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc “sinh gum đáp bờ min ” của mình đâu rồi
**************************
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: – Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: – Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
***********************
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: “Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!”. Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị “vấp ngã”. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: “Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã”. Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói: “Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy”.
********************
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả…..
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy à
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì…..con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống – cha xứ bực tức – ta đi xuống để làm gì????
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.
**********************
Ảo thuật cũng thua
A:Cậu biết không trên thế giới có rất nhiều nhà ảo thuật tài ba.Họ có thể làm biến mất 1 căn nhà,1 đoàn tầu hỏa hay con người trong nhay mắt!
B:Ồ!Thê vẫn chưa là gì so voi thằng ban tớ!
A:?????Sao lại thế????Nó là ảo thuật gia quốc tế à?
B:Nó không là nhà gì cả!Chỉ đánh đề mà bay luôn con Dylan mới sắm,mấy con cá sấu mà nó nuôi!Mỗi con nặng ngót tạ đấy!
\
**)**
Ông chồng đi xa, nhắn tin về cho vợ: Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn……. Vài ngày sau, bà vợ nhắn tin lại là: Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:
- Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn – Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà – Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác – Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn + Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều
******************************
Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc …………………..Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang ………..
****************************
Đố vui!!!!! Suy nghĩ từ từ thôi nha, coi chừng bị điên đó. Cò 4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25.000 đồng. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000). Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 giữ 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?
********************************
Con dâu ăn mặc khá “mát mẻ” đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: – “Tình hình thế giới có gì không ba?” Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: – “Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng
************************************
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang
*************************************
Nếu tôi đứng trước bậc thềm nhà bạn và khóc, bạn có để tâm ko? Nếu tôi gọi bạn và nhờ bạn đến đón tôi vì đã có gì đó xảy ra với tôi, bạn có đến ko? Nếu tôi chỉ còn 1 ngày để sống, bạn có thể trở thành một phần trong cái ngày cuối cùng ấy không? Nếu tôi cần một bờ vai để tựa vào, bạn có đưa bờ vai của bạn cho tôi ko? Đây là 1 bài test để xem ai là người bạn thật của bạn, hay bạn chỉ là 1người để nói chuyện khi họ buồn chán. Gửi cái này cho mọi người trong list của bạn, bao gồm cả người đã gửi cho bạn. Tôi vừa đã làm. Bởi vì bạn la bạn cua toi
**************************************
Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen thằng nhỏ lớp 9. – Ừ, rồi sao? – Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ thằng nhỏ. – Mày đúng là con liều. – Nhưng hỡi ôi! – Sao vậy? – Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, thằng ấy vẫn học lớp 9. – Trời! tthằng ấy của mày học dở thật. – Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng con nhỏ lớp 7
***************************************
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: – Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: – À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
**************************************
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? – Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. – Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? – Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? – Thế thì… đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên
**********************************
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: – Anh yêu… Anh chồng ngắt lời: – Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: – Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh… – Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. – Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! – Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
***********************************
Nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường – HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) – HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh – CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) – HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh – MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm – (T_T) – BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng – HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói – VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
*************************************
Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : “Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé”. Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : “Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!”
*************************************
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;…. Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá… về.
*****************************************
Mày nghe tao kể nè. Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi
******************************************
Theo nghiên cứu của chúng tôi, lúc đang tắm, não bộ và các cơ sẽ đi vào trạng thái nghỉ ngơi tận hưởng, phản ứng tự vệ giảm xuống rất thấp, hơn nữa không có quần áo, mấy em nhà mình gần như mất hoàn toàn khả năng hành động. Khi em này đang trong phòng tắm, bạn có thể nổi lửa đốt trụi căn hộ, hoặc thuê đội phá hủy công trình đến đập nát bét tường nhà, và ngay lập tức bạn phải nhảy vào, lôi em gái đang trần như nhộng thoát khỏi cái chết. Sau khi em này đã an toàn, bạn ôm chặt em gái , thủ thỉ vào tai: “Anh cứ tưởng đã mất em rồi .
****************************************
Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên bảo tàng, và giáo viên? Đây là ý kiến của… bạn tôi: – Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”! Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cô giáo: “Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa… Người yêu của… bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra!
_______________________
Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói: -Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về !
)
**********************
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết… hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: “Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!”, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: “Anh hôn em vào má”.
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: “Em ơi! Trăng đêm nay cao tít…”.
*************************
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi.
)
***********************
Trên chuyến xe đò, một người cà lăm hỏi người kế bên : – Mấy….mấy….giờ….giờ…..r…..rồi.. .anh ? Người kế bên không trả lời chỉ đưa đồng hồ sang cho xem. Hồi lâu, người cà lăm hỏi tiếp và anh chàng kế bên vẫn đưa đồng hồ cho xem và chẳng thèm trả lời. Khi xe tới bến có một ông già ngồi kế bên thắc mắc hỏi : -Tại sao ngưòi ta tật nguyền mà ông lại khi dễ không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ cho xem là sao ? Anh ta bèn trả lời : Tại …..Tại…..tui cũng cà…..cà lăm, nếu..trả ..trả..lời……lời……nó tưởng tui..chọc..chọc…nó , nó……nó..đánh
********************
Hai đứa trẻ cùng nói với nhau về sữa của mình bú.
Trẻ thứ nhất hỏi trẻ thứ hai: mầy bú sửa chai hay sữa mẹ.
Trẻ thứ hai trả lời; Tao bú sữa chai còn mầy?
Trẻ thứ nhất: Tao bú sữa mẹ.
Trẻ thứ hai: A, mầy bú sửa mẹ sướng hơn tao bầu sữa luôn luôn ấm, còn tao có bữa chai lạnh, còn bữa thì nóng thấy bà phỏng cả lưỡi luôn.
Trẻ thứ nhất: Mầy tưởng sướng lắm hả? Có bửa tao bú bên đây toàn mùi thuốc xi-gà, còn bên kia thì mùi rượu uýt-sì-ky làm tao say muốn chết luôn
*****************
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
***********************
Sư cụ: – Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ: – Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người
*************************
Một người ra toà vì tội lăng nhục người khác. Tòa tuyen an” phạt 200 đô . Người này phản đối:
Lần trước tôi cũng chửi ổng là đồ con lợn nhưng chỉ bị phạt có 100 đô thôi mà?
Quan toà lắc đầu : Ứ Ừ…kỳ này thịt heo tăng gía gấp đôi rồị
***********************
Một vụ trộm vừa xảy rạ Xếp bảo Tom đi điều trạ Lát sau Tom trở về báo cáo:
Tiệm tạp hóa X bi ăn trộm, kẻ trộm la một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói đầụ.
Bắt được rồi hả
Chưa ạ
Sao anh biết đặc điểm của hắn?
Tất cả các thứ đều được mang đi, trừ thuốc ngừa thai và dầu gội đầu ạ..
***************************
Bác sĩ điều trị cho người phụ tá một bệnh nhân xanh xao, gầy còm vì suy nhược tinh thần và nói:
Anh này ra nông nổi này là do không lấy được cô X đấỵ Lúc ấy một bệnh nhân khác đi qua, trông anh này còn thảm thương hơn anh chàng kia gấp bội: râu ria tua Tủ Bếpa, người ngợm tiêu điều, bác sĩ nói tiếp”. Còn anh này ra thế này là do cưới được cô X đấỵ
*************************
Một vụ tai nạn xảy ra trên đường. Tài xế bị văng
xuống đường nằm.
Một ông đi tới liền hỏi:
-Ông có bảo hiểm không?
-Có
-Vậy nằm xích ra cho tớ nằm vớị
************************
Chàng trai chở cô bạn gái trên xe đạp lên dốc một ngọn đồi. Thấy anh chàng
quá mệt nhọc cô bạn đề nghị xuống đi bộ nhưng anh chàng khăng khăng từ
chối :
- Em à, Anh thương em mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng
qua, thì con dốc này có thấm thía gì.
Hôm sau anh chàng cũng chở mẹ qua con dốc đó:
- Mẹ à, con mệt quá rồi, thôi mình xuống đi bộ nghe mẹ.
Bà mẹ:
- Hôm qua con Đào nó khen rằng mày khoẻ lắm không biết mệt là gì mà?
Chàng trai:
- Vậy con hỏi mẹ, giữa tình và hiếu, bên nào nặng hơn?
Bà mẹ:
- Mày không nghe người ta nói chữ hiếu nặng hơn hay sao?
Chàng trai:
- Vậy thì đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn cho nên con không chở nổi mẹ.
**************************
Hàng năm, cuộc thi “người can đảm nhất hành tinh” lại được tổ chức rầm rộ tại đảo Hawaii xinh đẹp. Sau những vòng thi tài đầy hồi hộp và gây cấn. Cuối cùng ban trọng tài cũng đã tuyển chọn được 3 thành viên “sáng giá” tranh chức vô địch, gồm 1 người Mỹ, 1 người Nhật và 1 người Việt Nam.
Sáng hôm ấy, người hâm mộ đứng chật cả đấu trường, Ban giám khảo đang phải đối mặt với những giây phút căng thẳng và quyết đoán. Thế là cuộc thi cũng bắt đầu.
Thí sinh Mỹ hùng dũng bước ra với khẩu súng lục và 1 viên đạn. Anh ta mở hộp đạn cho viên đạn vào và xoay cái “vèo” và cho lên đầu. Cạnh, đạn không nổ. Ban giám khảo khen nức nở “tuyệt, thế mới là can đảm…”. Khán giả thì vỗ tay “Bravo..bravo…”
Đến lượt người Nhật, anh ta tay cầm kiếm sáng loáng bước ra, vẻ mặt “bất cần đời”. Đột nhiên anh ta vén áo lên, dùng kiến vạch bụng mình ra, kéo tim gan cho Ban giám khảo coi rồi hốt vào. Ban giám khảo tuy bị sốc nhưng cũng phải hết lời khen. Khán giả thì gần như đứng tim.
Đến lượt thí Việt Nam, một anh chàng cao khều, gầy gò đang vác một thứ gì đó đen xì bước ra, anh ta thản nhiên ngồi xuống trước mặt Ban giám khảo và rút trong túi ra cái cưa nhỏ nhỏ và ì ạch cưa. Thấy lạ, Ban giám khảo hỏi gắt: “anh đang làm gì thế?”. Anh chàng kia vô tư trả lời: “đang cưa bom”.
**)**
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này… tớ phải cho cậu biết một sự thật… mà tớ chôn giấu bấy lâu nay… Nếu không nói ra được… tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt…
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty… Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ… Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ… và vợ cậu… đã… ngủ với nhau… – Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! – Người kia nắm chặt tay bạn. – Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
*******************************
Hai ông bạn hàn huyên lâu ngày gặp nhau, chuyện đông chuyện tây rồi đến màn tán dóc những chuyện tình trong quá khứ:
_ Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử chết vì tao đó mày!
_ Xạo quá cha, xấu trai như mày mà có người đẹp chết vì mày hả???
_ Uh, ba mẹ nàng bắt gả nàng cho tao, thế là cô ta nhảy lầu tự tử và nói “Tôi thà chết còn hơn lấy thằng cha đó”
********************************
Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.
Cô giáo hỏi: “Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? ”
“Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!”
Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
“Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?” “Bố nói đừng làm mất của bố.”
Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: “Máy trợ tim của ai? ”
“Dạ thưa, của ông nội em.”
“Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? ”
“Ặc..ặc..k được mang đi ??!??”
*********************************
Hai tay thợ săn đi săn thú trong rừng,sơ suất thế nào bắn trúng vào nhau. Một tay bị thương nặng nhưng may chưa chết, nằm đứ đừ. Tay kia hốt hoảng gọi điện cho trung tâm hỗ trợ & cứu thương.
Tay thợ săn : Anh ơi, bạn tôi bị trúng đạn, giờ nằm im không động đậy, tôi phải làm thế nào đây? Anh cho xe cứu thương đến ngay đi.
TT : Anh cứ bình tĩnh. Trước hết anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết chưa rồi tôi sẽ hướng dẫn anh phải làm thế nào..
Tay thợ săn : Okie
……………
Một lúc sau có tiếng “đoàng” vang lên trong điện thoại.
…
Tay thợ săn : Alo, thưa anh, giờ bạn tôi đã chết thật rồi, phải làm gì nữa ạ?…………………
TT : …tiếng xe cấp cứu vang lên…người trực điện thoại bị bệnh yếu tim
******************************************
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
********************************************
1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0…
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!
**********************************************
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…
******************************************
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
**********************************************
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
***********************************
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : “Trình bày về Cách mạng Nga”. Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công”.
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : “Ai lãnh đạo cách mạng ?”. Tớ trả lời : “Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … ”
- Còn câu 3 ?
- “Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?”. Tớ trả lời : “Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ”.
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
- Đồ ngu – Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
***********************************
Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.
Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
“Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua”
Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh “kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng”. Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :
“Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào”
Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :
“Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !”
Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :
“Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì”
**********************************
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: “Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!”
ông B : Là sao cơ?
ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: “Xin lỗi, lộn máy rồi!”… Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: “Alô! Em yêu đó hả?”.
ông B : Còn tớ thì chịu chết! – Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy?
ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: “Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?”. Tớ đáp: “Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn”. Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
ông A : Nói sao? ông B : Bà ấy nói: “Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không”. Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách
**Nụ cười ngoại nhập (^_^) hot hot hot**
Trên 1 chuyến xe bus công cộng, 1 chàng thanh niên bị sổ mũi. Chàng ta lấy khăn giấy ra lau, lau xong anh ta nhìn thấy trên tuyến xe có 1 cô gái.
Anh ta ném cái khăn đã vo tròn lọt qua cổ áo cô gái, và nói :
- 1- 0 nhé em!
Cô gái cũng bực mình tìm cách chơi lại, chợt cô thấy khoá quần chàng thanh niên chưa kéo. Cô nhặt ngay ” cục” khăn giấy và ném tọt vào trong rồi nói :
- 1 – 1 , hoà rồi nhé!
- Chưa đâu em ơi, đập cột dọc bật ra
2. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau……. Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế
3. Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn. 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
4. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ “đã nói là làm!” Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật “Chưa nói đã làm!” Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí “không cần nói cũng làm!” đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống “nói 1 đằng làm 1 nẻo”, đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy…
5. Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
___________________________
Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ… – Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng…
- Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
************************************
Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp
************************************
Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.
Đầu tiên là người Pháp. Vâng, xin mời độc giả hãy đọc tiếp để thấy sự tự tin của ông ấy:
La souris sourit sous le riz
(Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)
Còn sau đây là hình ảnh giáo sư người Anh, thưa quý vị:
we can can a can
(Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)
Tới lượt hai ông châu Á thì… nói nhanh quá nên các bác phó nháy không kịp chụp lại, do đó không có hình. Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc
(Tạm dịch : Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).
Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:
- Bữa qua, “qua” nói “qua” qua mà “qua” hổng qua. Hôm nay, “qua” nói “qua” hổng qua mà “qua” lại qua!
Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (các vị thừa biết “qua” tiếng miền nam nước Việt nghĩa là “anh”, thế mới khó)! Xin mời các bạn đọc lại đoạn “qua… qua…” trên và dịch từ tiếng ta ra tiếng… Việt xem có dễ không?
***************************************
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa… ân ái là dễ lắm hay sao?
*************************************
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!
***********************************
người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng :
-Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé!
-OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh.
*********************************
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:
-Có chuyện gì vậy em?
-Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la.
- Thế còn anh?giá bao nhiêu?
- Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận!
******************************
Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm:
- Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất?
-À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó!
*********************************
Hai cảnh sát giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung.
- Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy!
***************************************
Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:
- Em tên gì?
- Em tên là Hà. – Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.
Ban giám khảo hỏi:
- Tại sao em lại cười.
Cô gái trả lời:
- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!
Ban giám khảo:!!!!
***************************************
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư…
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
***************************************
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào
**Nguyên đai – nguyên kiện**
Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào “phần mềm” phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi.
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh là người đầu tiên của em đấy nhé!
Người chồng cũng nói:
- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!
**Lý do đặc biệt** **LÝ DO ĐẶC BIỆT**
Giám khảo : Em hãy cho biết em yêu gì nhất ?
Thí sinh : Dạ thưa em yêu Hòa Bình nhất ạ .
Giám khảo : Tại sao ?
Thí sinh : Dạ tại Hòa Bình chai lớn, rót được ba ly . Còn Tribeco hay Pepsi chỉ rót được một đến hai ly thôi ạ !
Giám khảo : ?!?!
**Tấu Hài** **Hết Chọc**
Nhà áo dài bán cháo vịt. Đang ngồi trong lớp thấy áo dài đi qua, mày râu chọc.
MR : Cạp… cạp cạp cạp, cạp… cạp cạp cạp.
AD (nhìn lại).
MR : Tìm ai dzậy em ?!? (cười).
AD : Tui đi tìm…
MR : Anh hả ? (lên luôn !).
AD : Hổng phải, tôi tìm con “dzịch”, hồi nãy mới nghe nó kêu đây mà…
MR (tắt đài).
## Không có nhận xét nào:
## Đăng nhận xét
* Quý vị có thể để lại nhận xét, cảm nhận dưới mỗi bài viết nhưng:
- Không bàn luận đến chính trị của các quốc gia trên thế giới.
- Không được bàn luận hay phỉ báng bất kỳ tôn giáo nào khác.
- Không bàn luận tới sắc tộc gây chia rẽ các dân tộc trên toàn thế giới.
- Không viết những lời thô tục
- Không xúc phạm, chửi bới người khác
- Không đặt liên kết tới những Website đen, có chứa Vi rút hay những phần mềm có chứa mã độc hại
+ Chỉ bàn luận những lĩnh vực liên quan tới Phật Giáo.
+ Hãy giới thiệu Website này tới những người thân, bạn bè của quý vị. Những người không theo, sẽ theo và đã theo Đạo Phật đều có thể xem và tim hiểu trên Website này.
* Trân trọng cám ơn!

Server: GSE

X-Content-Type-Options: nosniff

Cache-Control: private, max-age=0

X-XSS-Protection: 1; mode=block