human
Comment gérer une belle-sœur dramatique
gpt
## Atténuer la reine du drame

1. Prenez conscience que vous pourriez avoir affaire à une reine du drame. Les relations avec une belle-sœur sont complexes, mais encore plus si elle a passé une grande partie de sa vie à ce que sa famille immédiate réponde à ses moindres désirs. La reine du drame se nourrit du drame et aime attirer l'attention de tous. Asseyez-vous lors de la prochaine réunion de famille et observez simplement. Remarquez comment elle interagit avec les membres de sa famille et comment ils réagissent en retour. Si vous constatez qu'ils marchent sur des œufs autour d'elle et cèdent à ses demandes, cela signifie qu'elle a l'habitude d'obtenir ce qu'elle veut. Observez ce qui se passe lorsqu'elle aborde un sujet rempli de drame. Les autres membres de la famille se précipitent-ils pour être d'accord avec elle sur le caractère "scandaleux" du prix de la garde d'enfants/de l'électricité/du shampoing/de la toilette pour chien/de l'entretien de la voiture, etc. ? Confirment-ils rapidement ses plaintes, alimentant ainsi encore plus de plaintes ? Cela montre qu'ils encouragent sa vision du monde remplie de plaintes et malheureusement, qu'ils ont depuis longtemps l'habitude de lui céder. Vous ne pouvez pas les changer, mais vous pouvez leur montrer un nouveau modèle en ne vous plaignant pas vous-même. Remarquez ce qui se passe lorsque vous n'êtes pas d'accord avec elle. Est-ce qu'elle boude, fait une crise d'adulte ou essaie de vous rabaisser ? Bien qu'il soit important de défendre vos convictions, si elle réagit de manière enfantine, vous devrez apprendre à gérer cela avec précaution. Apprenez à ne pas être en désaccord, mais à ne pas être d'accord non plus - il y a une fine ligne, mais il s'agit de reconnaître son besoin sous-jacent (remarquez-moi, prenez soin de moi, aidez-moi, etc.) sans adhérer à sa vision du monde.
2. Ne vous impliquez pas dans le drame. Votre belle-sœur peut se défouler, se plaindre et maudire autant qu'elle le souhaite, mais il n'est pas nécessaire de se joindre à la négativité. N'interprétez pas personnellement ce qui est dit - plus les réactions et les actions sont folles, plus votre belle-sœur essaie de vous provoquer et de ramener la lumière sur elle. Laissez-la être au centre de l'attention chez elle, mais ne restez pas pour être sa cible. Si cela devient vraiment insupportable, annoncez simplement que vous reviendrez quand elle sera plus calme et partez. De même, si cela se produit chez vous, dites-lui qu'il est temps de partir. (Vous pouvez même inventer un rendez-vous fictif ou un coucher tôt si vous avez vraiment besoin d'une excuse polie.)


## Gérez vos points sensibles

1. Commencez par vous-même. Il peut être difficile de le faire lorsque quelqu'un d'autre appuie sur vos boutons. Mais c'est important car c'est votre réaction qui détermine si elle pense pouvoir continuer dans la même direction avec vous. Voici quelques points à prendre en compte :
	* Restez silencieux et il y a un risque qu'elle pense simplement que vous êtes stupide, impressionné par elle ou rongé par le ressentiment. Choisissez, elle est probablement heureuse de penser que vous ressentez les trois. Et elle utilisera votre silence pour imposer son point de vue au détriment du vôtre. Si vous supportez en silence, vous risquez de devenir une carpette. Si vous argumentez, elle pensera probablement que son frère/sa sœur a épousé quelqu'un de colérique, rancunier et amer qui la déteste et fera tout pour se mettre entre elle et son frère/sa sœur. Vous pouvez avoir l'impression de vous défendre, mais pour elle, il s'agit de ne pas se soucier de ce qu'elle pense et peut-être même de la rabaisser. Cela ne signifie pas qu'il n'y a pas de place pour le désaccord ; cela signifie simplement que la manière dont vous réalignez sa compréhension doit être faite avec soin.
2. Établissez des limites. Énoncez les faits concernant les sujets sur lesquels elle vous met la pression, de manière ferme mais polie, et évitez d'être émotionnel. Si vous exposez les choses simplement, en vous en tenant aux faits et en évitant d'en faire une question la concernant, elle aura peu d'endroits où se réfugier. Sachez qu'elle pourrait continuer à vous en vouloir d'exprimer votre opinion de manière assertive et efficace, mais cela ne doit pas vous empêcher de clarifier votre position. En fin de compte, elle doit respecter quelqu'un qui ne se dispute pas, ne perd pas son sang-froid et ne mâche pas ses mots, mais qui indique clairement où se trouvent les limites. Et même si elle ne le fait pas, tout le monde verra clairement que vous êtes la personne la plus calme de la pièce. Par exemple, supposons que votre fille Sheila joue dehors et tombe. Votre belle-sœur insiste pour dire qu'elle doit voir un médecin sinon quelque chose de terrible pourrait arriver. Vous êtes sûr(e) que rien de tel ne se produira et vous savez que vous êtes un bon parent, mais votre belle-sœur continue de vous harceler, intensifiant les conséquences négatives qui se produiront si vous ne suivez pas son conseil. Répondez calmement à votre belle-sœur : "C'est très gentil de votre part de remarquer que Sheila a un genou meurtri, mais je suis tout à fait convaincu(e) que Sheila va bien ; cela arrive tout le temps et fait partie de sa façon d'apprendre à faire face à la nature. Elle n'a pas besoin de voir un médecin." Et c'est tout, pas besoin d'entrer dans une discussion plus approfondie. Si votre belle-sœur continue d'insister, souriez et changez de sujet ; refusez de vous engager davantage sur la question.


## Vous et votre conjoint

1. Parlez à votre conjoint de vos sentiments. Évitez les insultes, les insultes ou les insinuations à l'égard de votre belle-sœur. Expliquez plutôt comment vous vous sentez lorsque le chaos éclate chaque fois que vous êtes en sa présence. Votre conjoint ne peut pas remettre en question vos sentiments, alors soyez clair et réfléchi en les exprimant. Cela mettra votre conjoint au courant du comportement de votre belle-sœur pour ce qu'il est et du fait que vous avez choisi de ne plus accepter d'être la cible de celui-ci. Par exemple, "Georgia, lorsque ta sœur parle beaucoup de la difficulté de financer l'école privée de ses enfants, je me sens claustrophobe car elle ne sait pas quand arrêter d'en parler. Étant donné que nous pouvons à peine payer notre hypothèque, je suis un peu bouleversé par ce genre de conversation toute la nuit. J'aimerais arrêter de me mettre dans cette position à partir de maintenant en reconnaissant simplement son problème mais en ne lui permettant pas de continuer à en parler toute la nuit, et j'aimerais que tu m'aides en trouvant d'autres sujets de conversation qui ne concernent pas l'argent. Penses-tu que tu peux m'aider avec ça ? ".
2. Demandez à votre conjoint de réfléchir attentivement à la manière dont il ou elle communique des informations sur les problèmes familiaux. Dites à votre conjoint que vous aimez entendre parler de la façon dont votre belle-sœur va, mais que vous n'appréciez pas d'entendre les drames exagérés qui l'accompagnent souvent. Aidez votre conjoint à reconnaître ce que vous considérez comme du "drame" par rapport à ce que vous considérez comme de "vraies nouvelles" et avec le temps, vous apprendrez tous les deux à parler des problèmes familiaux de manière moins dramatique et plus saine émotionnellement. Rappellez doucement à votre conjoint chaque fois que vous avez l'impression que le drame de votre belle-sœur est répété chez vous. Vous pouvez même avoir un signal spécial plutôt que de devoir l'expliquer à chaque fois. Mettez un terme aux commérages à la maison (ou ailleurs). Rappellez-vous mutuellement chaque fois que cela se rapproche des commérages et mettez-y fin. Peu importe si vous avez l'impression d'être l'objet de commérages ; vous êtes la personne la plus mature en refusant de vous engager dans le même comportement.


## Gérez les appels et les messages de votre belle-sœur

1. Évitez de répondre à ce qui ne mérite pas de réponse. Ne répondez pas aux messages texte qui ne sont pas directement liés à une réunion de famille, à des messages positifs ou à quelque chose de parfaitement normal. Si vous recevez des messages qui expriment son indignation à propos de choses qui lui sont arrivées, son agacement à propos de quelque chose que vous auriez apparemment fait ou pour vous envoyer des commérages sur la famille ou les amis, laissez couler et laissez-la se demander. Si vous êtes en colère et que vous voulez immédiatement envoyer une réplique, une réprimande ou une justification, ne le faites pas. Considérez votre colère ou votre irritation comme un signe d'avertissement pour y réfléchir. Les échanges de messages furieux ne peuvent que conduire à plus d'angoisse des deux côtés.
2. Limitez les interactions sur les réseaux sociaux avec votre belle-sœur si elle vous irrite. Si votre belle-sœur est vraiment pénible et un peu une reine du drame, il est possible que ses activités sur les réseaux sociaux reflètent son besoin d'attention. Vous pouvez être facilement entraîné dans une toile de colère et de drame si vous pouvez voir ses mises à jour Facebook ou ses derniers tweets. Si elle vous envoie une demande d'ami, vous pouvez faire plusieurs choses. Premièrement, ignorez simplement la demande. Lorsqu'elle vous en parle, dites-lui que vous n'utilisez pas beaucoup les réseaux sociaux pour échanger des choses importantes (ou pas du tout) ; ou
	* Deuxièmement, répondez-lui par un "Merci, mais non merci, je n'accepte pas de nouvelles demandes pour le moment en raison de l'occupation/de la vie privée/de la surcharge, etc." Vous pouvez également ajouter quelque chose comme : "De plus, nous nous voyons souvent et je préfère que nous parlions en face à face" ; ou
	* Troisièmement, mettez tous vos paramètres en privé pour qu'elle ne puisse pas voir avec qui vous êtes amis. Ne dites rien ou dites-lui simplement que vous avez arrêté d'utiliser les réseaux sociaux ou que vous n'avez qu'un cercle restreint de followers et que vous ne souhaitez pas l'élargir pour le moment. Si vous dites que vous n'avez reçu aucune demande, elle ne fera que la renvoyer, mais cela pourrait suffire à gagner du temps pour la dissuader de l'idée si vous proposez de "regarder ça de plus près" mais que vous laissez cette "recherche" traîner et refusez d'aborder à nouveau le sujet) ; ou
	* Quatrièmement, proposez-lui une alternative plus neutre. Proposez-lui de devenir amis sur Pinterest et de vous concentrer uniquement sur un tableau commun d'artisanat ou de cuisine. Rien de provocant ou de méchant, bien sûr. Essayez d'éviter d'utiliser le terme "amis" lorsque vous discutez de tout refus d'accepter sa demande. Malheureusement, l'utilisation de ce terme par les sites de médias sociaux a conduit de nombreuses personnes à le prendre au pied de la lettre ; beaucoup de gens sont simplement des followers ou des fans, pas des amis. Elle pourrait se sentir dévalorisée si vous suggérez qu'elle est rejetée en tant qu'"amie". Si elle est déjà abonnée à un ou plusieurs de vos sites de réseaux sociaux, vous pouvez envisager de la bloquer et de rendre vos pages privées sur certains sites. Vous devrez probablement expliquer ce qui s'est passé (avec une excuse valable) ; si elle est une reine du drame, elle le remarquera non seulement, mais elle s'en offensera aussi.
3. Faites attention si vous décidez de continuer à essayer d'être son amie en ligne et/ou par téléphone. Si elle se comporte de manière abusive, il est recommandé de conserver des preuves à montrer à votre conjoint et aux autres membres de la famille si nécessaire. Sauvegardez les messages, les e-mails, les messages vocaux, etc. Certaines reines du drame aiment "attaquer" lorsque personne d'autre ne peut voir, pensant que vous n'aurez pas le courage de les dénoncer. Il ne s'agit pas de chercher délibérément des problèmes, mais de vous protéger si les choses dégénèrent. Cependant, cela relève vraiment du dernier recours - si vous vous comportez de manière habile dans les situations publiques avec votre belle-sœur, tout le monde saura vraiment qui se comporte bien et qui remue le pot.


## Un avenir plus bienveillant ensemble

1. Continuez votre vie ensemble. Vous avez épousé votre conjoint, pas votre famille. Bien que les membres de sa famille fassent partie du package, ils ne font pas partie de votre intimité et ne partagent pas le même parcours que vous deux. Si vous montrez clairement que vous n'êtes pas affecté par la jalousie, les insinuations, les rumeurs ou les commérages, il deviendra bientôt évident pour votre belle-sœur que ses piques, son attitude et sa méchanceté ne vous atteignent plus comme avant. Finalement, il ne sera plus rentable ni agréable pour elle de continuer à vous importuner et elle cherchera probablement quelqu'un d'autre à taquiner et à harceler. Passez moins de temps avec votre belle-sœur. De quelle manière vous mettez-vous sur son chemin ? Bien que vous puissiez avoir l'impression de devoir supporter sa présence, vous pouvez trouver des moyens de réduire le temps passé ensemble. Par exemple, demandez aux autres membres de la famille de vous rencontrer à des moments différents de sa présence, le plus souvent possible. Ne faites pas cela tout le temps, sinon elle aura une raison légitime de se plaindre, mais le temps passé avec les autres membres de la famille ne devrait pas toujours impliquer sa présence. Si vous habitez loin et que vous devez rendre visite une fois par an, logez dans votre propre hébergement pour vous accorder du répit. Faites des promenades, sortez et ne restez pas trop longtemps lors des événements familiaux qui vous mettent mal à l'aise. Les familles connaissent mieux que quiconque les points de pression et malheureusement, certaines aiment les exploiter. Lors de tels événements, votre belle-sœur a probablement des alliances qu'elle peut mettre en place pour être encore plus efficace, donc moins vous passez de temps près de ces cliques sujettes aux plaintes, mieux c'est.
2. Écoutez vraiment. Lorsque vous êtes avec votre belle-sœur, essayez l'écoute active et la reconnaissance plutôt que de laisser votre défensive prendre le contrôle. Lorsqu'elle se lance dans ses plaintes, au lieu d'essayer de la faire taire avec des réponses du type "si tu penses que c'est mal, tu devrais vivre dans ma peau", concentrez-vous réellement sur elle et essayez de comprendre ce qui motive réellement ses piques, ses plaintes et ses commérages. En ne faisant pas de cela une question vous concernant, vous pourriez être vraiment surpris de ce que vous découvrirez. En ce qui concerne votre réponse, reconnaissez sa douleur avec des commentaires neutres du type : "Je suis désolé que tu aies dû passer par là pour payer une facture d'électricité. Cela doit être difficile d'avoir quatre enfants qui consomment autant d'énergie chaque mois." Ne donnez pas de conseils, ne dites pas comment vous feriez face à la situation et ne proposez jamais de payer ou de faciliter la résolution de son problème. C'est son problème, vous le reconnaissez simplement.
3. Soyez compatissant. Si votre belle-sœur a été pénible plus d'une fois et a même fait des choses pour vous ridiculiser ou vous rabaisser, il y a de fortes chances qu'elle essaie de le refaire, même si vous ne réagissez pas. Mais si vous êtes prêt(e) et si vous comprenez d'où elle vient (insécurité, solitude, sentiment d'exclusion, besoin de contrôle, etc.), vous pouvez faire preuve de compassion envers ses actions et vous détacher de son drame. Si vous ne portez pas son fardeau, elle sera obligée de le faire elle-même et cessera de vous considérer comme une cible viable.