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Comment savoir lorsqu'on est dans une relation abusive ?
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Si vous pensez être en danger immédiat, appelez les urgences (112 en Europe) ou la ligne verte pour les violences domestiques 0800 30 030.

Votre partenaire dit qu'il vous aime et qu'il ne fait cela que parce qu'il vous aime trop. Mais si votre partenaire est violent(e), cela n'a rien à voir avec l'amour qu'il vous porte. Les personnes violentes mélangent souvent leur comportement violent et leur amour afin de pouvoir supporter le fait de faire mal aux personnes qu'elles aiment. De plus, être violent(e) n'a jamais rien à voir avec l'acte d'aimer. En général, les abus physiques ne se produisent pas tout de suite , mais d'autres comportements malsains peuvent vous mettre sur la voie. Ces comportements ne conduisent pas forcément à un abus physique, mais peuvent vous permettre de comprendre la nature de votre relation. Ces conseils vous permettront de comprendre si votre relation est réelle et saine ou si votre partenaire l'utilise comme une arme contre vous. De plus, vous pouvez utiliser ces informations pour assurer votre propre sécurité.

1. Connaissez la définition d'une relation violente.

Une relation abusive est une relation dans laquelle une personne utilise constamment des ruses afin de contrôler psychologiquement, physiquement, financièrement, émotionnellement et sexuellement son partenaire. Une relation dans laquelle opère de la violence domestique se caractérise par un déséquilibre des pouvoirs.

2. Reconnaissez les caractéristiques d'une personne abusive.

Nous sommes tous différents, mais les personnes violentes ont certaines caractéristiques communes. Elles sont :

émotionnellement intenses et codépendantes,
charmantes, populaires et talentueuses,
passent facilement d'une émotion extrême à une autre,
ont elles-mêmes étaient victimes d'abus,
consomment de l'alcool et des drogues,
cherchent à toujours contrôler la situation,
expriment ouvertement leurs émotions,
inflexibles et enclines à juger les autres,
ont pu être abusées durant leur enfance.

3. Armez-vous en vous informant sur les violences domestiques.

Elles se produisent plus souvent que nous le pensons et ont une incidence directe et sur le long terme sur la santé des victimes. Voici quelques statistiques.

25 à 30 % des femmes ont un jour été victimes de violences domestiques.
Les violences domestiques peuvent conduire à des handicaps et altérer la santé des victimes de la même manière que si elles vivaient dans une zone de guerre.
Un peu plus de 10 % des hommes ont déjà été victimisés par leur partenaire.
1 200 femmes meurent chaque jour des suites de violences domestiques aux États-Unis.
Deux-millions de femmes sont blessées chaque année lors de violences domestiques.
Les violences domestiques se retrouvent dans tous les milieux sociaux et culturels. Mais leur prévalence est plus forte dans les quartiers plus modestes et chez les personnes n'ayant pas suivi d'études supérieures.
Les victimes de violences domestiques sont plus sujettes à l'alcoolisme.
Les risques de handicap (émotionnels, mentaux et physiques) sont deux fois plus importants pour les victimes de violences domestiques. Le risque de ne pouvoir marcher sans être aidé d'une canne ou d'un déambulateur ou même de devoir utiliser un fauteuil roulant augmente de 50 %.
Les risques d'attaque cardiaque augmentent de 80 %, de 70 % pour les maladies cardiaques et des articulations arthritiques et de 60 % pour l'asthme.

4. Repensez à ce qui se produit lorsque votre partenaire se dispute avec vous.

Les disputes font partie de toutes les relations. Votre partenaire peut appeler cela une simple dispute, mais il s'agit généralement de bien plus que cela. Les cris, les insultes, les coups ne sont pas les résultats d'un désaccord, mais une routine que votre partenaire utilise pour vous contrôler.

5. Faites une liste des attaques physiques que vous avez subies.

Ces attaques peuvent varier grandement. Elles peuvent être occasionnelles ou beaucoup plus fréquentes. Leur importance peut également varier. Il peut aussi s'agir d'un évènement isolé.

Ces attaques peuvent suivre un même schéma ou être une menace constante. Vous pouvez craindre pour votre sécurité et celles des personnes, objets et animaux que vous aimez. Si cela est le cas, les violences physiques peuvent affecter tous les aspects de votre vie.
Considérez que les attaques physiques peuvent suivre un « cycle ». Cela signifie qu'après une période de calme, suit une accélération des conflits puis des attaques. Après une attaque, ce même cycle peut se reproduire.

6. Recherchez les signes d'abus physiques.

Pour beaucoup, ces actes de violence sont très faciles à reconnaitre, mais si vous avez grandi dans un environnement violent, vous pouvez ne pas vous rendre compte qu'il s'agit d'un comportement anormal et malsain. Voici des signes pour faire la part des choses.

Votre partenaire vous tire les cheveux.
Il (elle) vous gifle, vous frappe, etc.
Il vous mord ou vous étouffe.
Il nie vos besoins vitaux, comme manger ou boire.
Il casse des objets chez vous, casse des assiettes ou frappe dans les murs.
Il vous menace avec un couteau, un pistolet ou utilise une arme contre vous.
Il vous empêche d'appeler les urgences, d'aller à l'hôpital ou de quitter la maison.
Il est violent avec vos enfants.
Il vous force à sortir de la voiture et vous abandonne dans un endroit inconnu.
Il conduit de façon dangereuse et agressive lorsque vous êtes dans la voiture.
Il vous force à boire de l'alcool ou à prendre des drogues.

7. Comptabilisez les périodes de « lune de miel » que vous avez partagé.

Les personnes violentes ont tendance à passer par une phase de « lune de miel » durant laquelle elles se comportent parfaitement afin de vous attirer. Votre partenaire peut s'excuser et bien se comporter avec vous, vous acheter des cadeaux et être prévenant. Puis, son comportement redevient violent. Ce cycle vous incite à accepter progressivement son comportement.

8. Faites la liste des fois où vous avez dû recouvrir vos bleus ou vos blessures.

Les violences de votre partenaire peuvent laisser des marques. Notez les fois où vous devrez porter un col roulé en plein été ou vous maquiller pour cacher des bleus.

9. La violence physique s'accompagne généralement d'autres violences.

Les actes physiques sont les plus visibles, mais ils s'accompagnent souvent de violences émotionnelles, mentales, financières et sexuelles.

10. La violence physique ne se manifeste pas immédiatement dans un couple.

Les violences domestiques ne sont pas apparentes au début d'une relation. Les débuts peuvent être sains et idylliques.

Une femme peut se souvenir que son mari l'attendait à la station de bus avec des fleurs lorsqu'elle rentrait du travail au début de leur relation. Elle se souvenait de ce geste alors qu'elle se trouvait à l'hôpital pour un nez cassé, car son mari lui avait jeté le panier à linge au visage. Elle se sentait coupable. Ce début idyllique est souvent ce qui pousse une personne maltraitée à rester en couple avec son partenaire.
Ces comportements peuvent être subtils au début. Cela peut commencer par une jalousie extrême et la volonté de contrôler le comportement de son partenaire , chercher à convaincre sa victime de ce qu'est l'amour véritable. Le partenaire peut prétendre aimer tellement sa victime qu'il ne peut empêcher ces comportements violents.

11. Reconnaissez les signes d'une maltraitance émotionnelle.

Il s'agit généralement d'insultes répétées et de la volonté de rabaisser la personne en lui reprochant ses moindres actions, en ne lui faisant pas confiance et en agissant comme si elle était sa propriété, en la menaçant directement ou en menaçant de faire mal à ses enfants, etc.

12. Soyez attentif(ve) aux critiques.

Souvent, la maltraitance émotionnelle se manifeste sous la forme de commentaires à double tranchant. Votre agresseur peut par exemple dire « Je t'aime, mais si tu ne passes pas tous tes weekends avec moi, je pourrais penser que tu ne m'aimes pas. » Ces commentaires ont pour but de vous faire sentir que son amour est conditionné à votre propre comportement.
Si votre partenaire vous rabaisse continuellement, vous pouvez être victime d'abus émotionnel.

13. Déterminez si votre partenaire cherche à manipuler vos émotions.

Votre partenaire peut chercher à contrôler vos émotions afin de pouvoir vous contrôler plus généralement. Il peut par exemple :

vous humilier ou vous mettre dans l'embarras,
vous faire vous sentir coupable,
vous donner l'impression que tout est de votre faute.

14. Faites attention aux menaces.

Votre partenaire peut vous menacer afin de contrôler votre comportement. Notez les menaces qui sont prononcées. Il peut également menacer d'utiliser vos enfants contre vous ou même de les blesser.
Ces menaces peuvent également être qu'il se suicide si vous cherchez à le quitter.

15. Déterminez si votre partenaire vous isole socialement.

L'isolation sociale est une forme d'abus émotionnel utilisé pour contrôler vos sentiments et vos actions. Elle peut prendre les formes suivantes  :

il (elle) vous empêche de passer du temps avec vos amis(es) ou votre famille,
il est jaloux et ne fait pas confiance à vos amis,
il vous empêche d'utiliser votre voiture ou votre téléphone,
il vous force à rester à la maison,
il veut toujours savoir où vous êtes,
il vous empêche de travailler ou d'aller à l'école,
il vous empêche d'aller voir un médecin.

16. Déterminez si votre partenaire vous contrôle sexuellement.

La « coercition sexuelle » vous donne la sensation que vous êtes obligé(e) de faire l'amour. Votre partenaire peut contrôler la façon dont vous vous habillez, vous violer, vous donner volontairement une IST, vous forcer à regarder de la pornographie, vous droguer ou vous souler pour pouvoir coucher avec vous, etc.

17. Déterminez si votre partenaire vous force à avoir des enfants.

La « coercition reproductive » est le fait de ne pas vous laisser le choix d'avoir des enfants. Votre partenaire peut surveiller vos menstruations, vous forcer à tomber enceinte ou mettre un terme à votre grossesse sans votre accord.

18. Apprenez à reconnaitre les rapports sexuels non désirés.

L'abus sexuel consiste à vous toucher sans votre accord et peut prendre différentes formes. Il peut s'agir de comportements physiques violents ou d'actes plus subtils en vous insultant de manière sexuelle (et en vous traitant par exemple de pute, de trainée ou de salaud ). Voici des exemples de contacts sexuels non désirés  :

votre partenaire vous touche sans votre permission,
il (elle) vous force à coucher avec d'autres partenaires,
il vous prend en photo ou vous filme pendant l'acte sans votre permission,
il insiste pour que vous acceptiez des pratiques qui peuvent vous faire mal ou peur,
il utilise le système légal pour vous faire passer pour une prostituée (et vous dénonce par exemple à la police),
il vous pousse ou vous force à coucher avec lui,
il vous force à coucher avec lui et vous insulte après pour cela.

19. Déterminez si vous êtes maltraité(e) financièrement.

L'abus financier ou économique consiste à contrôler vos dépenses. Votre partenaire peut vous empêcher de recevoir votre propre argent, que vous l'ayez gagné ou non.

Votre partenaire peut confisquer votre carte de crédit. Il peut également prendre une carte à votre nom puis ruiner votre historique financier en contractant des dettes qu'il n'aura pas honoré.
Il peut également emménager chez vous et ne payer aucune facture. Il peut également couper vos vivres et vous empêcher de répondre à vos besoins vitaux (en achetant de la nourriture ou des médicaments ).

20. Déterminez si vous êtes victime d'abus digital.

Les agresseurs peuvent utiliser la technologie comme un portable, une adresse électronique et les réseaux sociaux pour vous menacer ou vous tourmenter. Sur les réseaux sociaux, ils vous enverront des messages de harcèlement, vous feront chanter et vous surveilleront.
Votre partenaire peut insister pour garder votre téléphone ou vous forcer à ce que vous répondiez immédiatement à votre portable.

21. Déterminez si votre partenaire vous harcèle.

Le fait de vous harceler ou de vous suivre de façon obsessionnelle peut également se produire avec une personne autre que votre partenaire. Mais il est possible que votre partenaire vous harcèle après que vous ayez mis un terme à votre relation. Ce type de surveillance ou de possessivité excessive peut vous plonger dans un état perpétuel d'anxiété. Votre partenaire peut vous traquer si :

il (elle) se rend dans les endroits que vous fréquentez,
il vous suit en secret,
il vous espionne,
il vous envoie des lettres de menace,
il vous laisse des messages menaçants sur votre répondeur,
il endommage votre maison,
il menace vos proches.

22. Reconnaissez les signes de violences domestiques à l'encontre d'un homme.

Les violences domestiques chez les hommes ne se produisent pas uniquement dans les relations homosexuelles. Les hommes peuvent également être maltraités par une femme. Cela se produit généralement lorsque l'homme, pour une raison ou une autre, est dans une position inférieure à sa partenaire.

23. Reconnaissez si vous ressentez des pressions sociales à admettre votre abus.

Les hommes ont parfois honte de reconnaitre qu'ils sont maltraités par leur femme, en raison notamment de pressions sociales. Vous pouvez avoir l'impression de devoir maintenir une image virile ou avoir peur de passer pour quelqu'un de faible, en particulier si votre femme domine votre couple.

24. Déterminez si vous pouvez ou non vous protéger.

Les hommes peuvent être réticents à l'idée de frapper une femme et donc ne pas se protéger en cas d'abus. Ils peuvent aussi craindre que leur femme dénonce ces violences. En raison du fait que les femmes sont les premières victimes des violences domestiques, la police pourrait croire plutôt la femme que l'homme.

Les hommes auront moins tendance à demander de l'aide, même si leur femme est armée et prête à utiliser cette arme. La femme peut menacer de se blesser afin de dénoncer les abus de son mari. Elle peut également utiliser une blessure reçue lorsque son mari cherchera à se protéger pour les mêmes fins.
Les hommes maltraités ne sont souvent pas pris au sérieux et ne bénéficient que rarement de la sympathie et de l'aide des autres, ce qui renforce leur isolation.

25. Analysez vos sentiments.

Les effets de votre relation peuvent se manifester de différentes manières.

Vous aimez toujours votre partenaire, mais vous souhaitez qu'il change de comportements.
Vous vous sentez seul(e), déprimé(e), impuissant, honteux, anxieux ou suicidaire.
Vous êtes embarrassé et vous pensez que les gens risquent de vous juger.
Vous souffrez d'alcoolisme ou de dépendance à la drogue.
Vous ne pouvez pas partir faute d'argent ou parce que vous avez peur des conséquences de votre départ.
Vous pensez que votre partenaire peut changer si vous continuez de l'aimer.
Vous pensez que vous devez rester avec votre partenaire, car vous vous êtes engagé.
Vous vous sentez isolé de votre famille.
Vous vous sentez piégé(e). Si vous cherchez à partir, votre partenaire peut vous retrouver et la situation sera encore pire.
Vous craignez que votre partenaire blesse vos enfants ou vos animaux ou qu'il obtienne la garde des enfants.
Vous n'êtes pas à l'aise avec les représentants de l'ordre, car ils n'ont pas su gérer votre situation par le passé (que cela soit justifié ou non).
Essayez de vous exprimer en écrivant dans un journal. Si vous avez peur que votre partenaire le lise, trouvez un autre moyen pour identifier et exprimer vos sentiments. Vous pouvez en parler à un ami ou écrire sur un morceau de papier que vous jetterez immédiatement après.

26. Considérez la façon dont vous communiquez au sein de votre couple.

Une relation saine repose sur une communication ouverte, vous devez donc pouvoir partager vos émotions avec l'autre personne sans craindre d'être jugé.
Les couples sains ne se font pas continuellement des reproches. Chacun assume ses responsabilités face à ses comportements, ses émotions, mais aussi son bonheur et son destin. Ils assument de faire des erreurs et font leur possible pour se faire pardonner par leur partenaire (en commençant par s'excuser, par exemple).

27. Pensez au contexte dans lequel vous vous disputez avec votre partenaire.

Il est normal de ne pas être toujours d'accord et les conflits dus à une mauvaise interprétation ou communication doivent être réglés rapidement. Une communication ouverte permet de maintenir un niveau sain de respect et de bonté au sein d'un couple et encourage la résolution commune des conflits.

Vous devez vous respecter mutuellement. Les couples sains se témoignent de la bonté. Ils ne s'insultent pas, ne se rabaissent pas ou ne cherchent pas à se maltraiter. Au contraire, ils se soutiennent, en public et en privé.
Les partenaires doivent également chercher à améliorer leur comportement au sein du couple. Ils doivent être flexibles et adopter le point de vue de l'autre.

28. Analysez les limites que vous avez établies au sein de votre couple.

Il est important que vous mainteniez ces limites et exprimiez vos préférences et vos besoins, tout en restant respectueux de votre partenaire, bien sûr.
Les agresseurs peuvent tester vos limites de façon méthodique, en cherchant à les repousser progressivement jusqu'à ce que vous perdiez tout contrôle. Vous commencez par exemple par accepter ses comportements agressifs, puis le contrôle qu'il exerce sur vous. Finalement, la peur d'être blessé ou pire vous pousse à rester dans cette relation malsaine.

29. Écoutez la façon dont votre partenaire parle de vous en public.

Est-ce qu'il vous insulte devant d'autres personnes, vous rabaisse ? Les partenaires abusifs cherchent souvent à rabaisser l'estime personnelle de leur conjoint en public.

30. Déterminez votre capacité à poursuivre vos objectifs personnels.

Parfois, les relations abusives peuvent vous empêcher de faire ce qui vous rend heureux. Vous pouvez penser que faire ces sacrifices est normal lorsqu'on aime son conjoint.
Demandez-vous si votre vie tourne autour du bonheur de votre partenaire et si ses besoins ne vous poussent pas à sacrifier vos propres objectifs.

31. Cherchez à savoir si votre relation vous a isolé des autres.

Cela arrive souvent dans une relation abusive. Votre partenaire peut par exemple reprocher aux autres de chercher à vous séparer. Il peut aussi prétendre vous aimer trop pour pouvoir vous partager.
Ce comportement peut vous permettre de vous sentir unique. Et c'est précisément l'effet recherché par votre partenaire pour vous faire rester. Il cherchera à brouiller les limites entre une relation équilibrée et son comportement agressif.

32. Posez-vous la question de savoir pourquoi vous êtes en couple.

Il est possible que vous pensiez que cette maltraitance soit liée à l'amour que vous porte votre conjoint. Mais il s'agit en réalité d'une technique pour chercher à vous contrôler. Votre partenaire utilisera des tactiques variées pour contrôler votre relation, ce qui est la clé même de sa nature abusive.
Dans un couple sain, votre estime personnelle repose sur vous et vous seul. Chacun fait de son mieux pour maintenir une estime de soi équilibrée.

33. Appelez les urgences.

Si vous pensez que votre partenaire risque de vous blesser, appelez immédiatement les urgences. Le numéro européen est le 112, en France, le 15 est le SAMU et le 17 Police secours. Cela vous permettra de mettre un terme aux violences physiques et d'assurer votre sécurité quand vous (et vos enfants) quitterez votre domicile. La police peut arrêter votre partenaire.

34. Dénoncez à la police les maltraitances physiques que vous avez subies.

Décrivez les situations en détail et montrez-leur vos blessures. Vous pouvez leur demander de prendre en photo les marques de ces sévices le jour même ou le lendemain afin de posséder des preuves lors de votre procès.
Demandez le nom et le matricule des officiers qui s'occuperont de vous. Demandez également un double de votre dossier.

35. Appelez une ligne verte.

Ces lignes sont disponibles 24 heures sur 24. Vous pourrez recevoir des conseils et trouver de l'aide près de chez vous. Ces services sont confidentiels et anonymes.

Vous pouvez appeler ce numéro : 3919 (Fédération nationale soidarité femmes).
Vous pouvez également consulter ce site (http://www.stop-violences-femmes.gouv.fr) sur lequel vous pourrez échanger avec un conseiller. Il pourra vous aider à déterminer le moyen le plus sûr pour obtenir de l'aide. Vous y trouverez également une liste de maisons d'accueil dans tout le pays.

36. Trouvez une maison d'accueil.

Il est possible que vous soyez obligé de quitter votre domicile. Faites une liste des endroits où vous pourrez vous réfugier.

Chez des amis(es) ou de la famille qui ne sont pas trop proches de votre partenaire.
Dans une maison d'accueil. Elles sont généralement tenues par des ONG. Leur emplacement est tenu secret, mais elles sont accessibles 24 heures sur 24, donc si vous avez besoin de vous enfuir pendant que votre partenaire dort, vous le pourrez. Ces organisations peuvent vous aider à coordonner votre départ avec les services sociaux afin que vous receviez des aides. Elles peuvent également vous aider à obtenir une interdiction d'approcher. De plus, elles proposent souvent des services thérapeutiques.

37. Allez à l'hôpital.

Si vous êtes maltraité depuis un long moment, il est important que vous consultiez un médecin, car vous risquez d'avoir des blessures graves. Si vous êtes enceinte et que votre partenaire vous frappait dans l'abdomen, vous devez également consulter immédiatement. Si vous avez été frappé au visage et que vous vous sentez faible, nauséeux, que vous avez une migraine ou que votre vision est trouble, vous pourriez avoir un traumatisme crânien.

Les ONG spécialisées dans les violences domestiques travaillent généralement avec les hôpitaux. Demandez la présence d'un avocat lorsque vous serez examiné. Cette personne peut également vous permettre de vous rendre par la suite dans un refuge.
Il est important que vous alliez à l'hôpital afin de posséder des preuves de votre maltraitance dans l'éventualité d'un procès.

38. Préparez un plan de sécurité.

Vous pouvez en trouver un exemple sur ce site.

39. Demandez une interdiction d'approcher.

Ce document légal peut être délivré par une Cour de justice. Il vous protège de la personne qui vous a maltraité, harcelé ou suivi. Il peut également interdire à la personne de se rendre sur votre lieu de travail ou votre domicile.
Ayez toujours une copie de ce document sur vous. Cela permettra de pouvoir alerter la police immédiatement si votre partenaire enfreint cette interdiction.

40. Déterminez si votre partenaire souhaite ou non changer.

Que cela soit son tempérament, ses sautes d'humeur ou la façon dont il utilise ses mains, il doit être l'initiateur de ces changements. Vous ne pouvez pas forcer votre partenaire à suivre une thérapie s'il (elle) ne le souhaite pas. Et vous ne pouvez pas le (la) pousser à changer. Il doit souhaiter lui-même mettre un terme à ses comportements abusifs.
En raison du contrôle qu'il exerce sur son partenaire, l'agresseur peut penser être dans son bon droit et pouvoir vous traiter comme il le fait. Par exemple, il peut penser que ce contrôle est logique, car il est plus intelligent que vous ou reprocher aux autres sa colère. Encore une fois, cela n'est pas vraiment le signe d'une volonté de changer.

41. Vous pouvez essayer un programme certifié en matière de violences conjugales.

Si votre partenaire souhaite changer, ce type de programme peut aider.
Les résultats de tels programmes sont mitigés , mais cela est souvent dû au fait que les conjoins sont forcés à y assister après avoir été incarcérés et qu'ils ne souhaitent donc pas réellement changer de comportement.

42. Cherchez un programme pour conjoint violent.

Ces programmes aident généralement le conjoint à trouver la motivation de suivre une thérapie (et de ne plus être dans le déni) et à prendre la responsabilité de leurs actes en apprenant d'autres techniques que la violence ainsi qu'une éducation à l'égalité entre hommes et femmes.

43. Suggérez à votre partenaire de consulter.

Suivre une thérapie après un programme pour conjoint violent peut être une bonne solution pour votre partenaire.
Vous, ainsi que vos enfants, devriez également suivre une thérapie. Vous pouvez consulter un thérapeute familial ou individuel spécialisé dans les violences domestiques.

44. Ne vous attendez pas à ce que votre partenaire change du jour au lendemain.

S'il souhaite changer, c'est une excellente nouvelle. Mais ne vous attendez pas à ce que les programmes décrits plus haut soient immédiatement efficaces. Cela peut prendre plusieurs années (parfois 20 ou 30 ans) avant qu'un conjoint violent change d'attitude.

45. Quittez votre partenaire s'il ne témoigne pas une volonté sincère de changer.

Si votre conjoint pense que tout va bien, il risque de ne pas vouloir changer. Si vous êtes frappé, que cela soit une fois par an ou par semaine, vous devez réaliser que la meilleure façon d'assurer votre sécurité est de le quitter.
Si votre partenaire contrôle vos finances et surveille vos moindres faits et gestes, cela peut être difficile de vous enfuir. Demandez l'aide d'un refuge ou d'une ligne verte spécialisée dans les violences domestiques afin de pouvoir trouver de l'aide pour partir.