text: LES
  
  CAUSERIES
  
  DU DOCTEUR
  PAR
  
  LE DOCTEUR JOULIN
  DEUXIÈME ÉDITION
  
  REVUE ET AUGMENTÉE
  PARIS
  
  LIBRAIRIE ACADÉMIQUE
  
  DIDIER ET CIE, LIBRAIRES-ÉDITEURS
  
  35, QUAI DES AUGUSTINS, 35
  
  PARIS. — IMP. SIMON RAÇON ET COMP., RUE D’ERFURTH, 12.
  
  LES
  
  CAUSERIES
  
  DU DOCTEUR
  PAR
  
  LE DOCTEUR JOULIN
  DEUXIÈME ÉDITION
  PARIS
  
  LIBRAIRIE ACADÉMIQUE
  
  DIDIER ET CIE, LIBRAIRES-ÉDITEURS
  
  35, QUAI DES AUGUSTINS, 35
  1868
  Tous droits réservés.
  
  A
  M. LE PROFESSEUR LONGET
  MEMBRE DE L’INSTITUT, ETC.
  
  Bien cher Maître,
  L’intelligence, absorbée par les rudes travaux
  
  de la science austère, aime à se reposer parfois
  
  sur des sujets moins sérieux. Puissiez-vous
  
  éprouver en lisant ces Causeries légères, le plaisir
  
  que je ressens à vous les dédier !
  Dr Joulin.
  
  
  TRAVAUX DU MÊME AUTEUR
  
  1. — Monographie du cancer. Mémoire couronné par l’Institut de
  
  Valence (Espagne). Paris, 1854.
  2. — Du Choléra morbus asiatique. Mémoire couronné par l’Institut
  
  de Valence (Espagne). Paris, 1855.
  3. — De l’œdème malin des paupières. Moniteur des hôpitaux. 1857.
  4. — De l’ergot de seigle dans les premiers mois de la grossesse.
  Moniteur des sciences. 1859.
  5. — De la cautérisation épidermique rachidienne comme traitement
  
  de certaines névroses. Moniteur des sciences. 1861.
  6. — Du véritable rôle des muscles du périnée dans la parturition.
  Moniteur des sciences. 1861.
  7. — Note sur le pemphygus du col utérin. Moniteur des sciences.
  
  1861.
  8. — De l’inanition comme cause de mort des nouveau-nés. Moniteur
  
  des sciences. 1861.
  9. — Étude bibliographique sur les maladies des femmes. In-8. Paris,
  
  1861.
  10. — Syphiliographes et syphilis. Paris, in-8. 1862.
  11. — De la dystocie appartenant au fœtus. Thèse de concours pour
  
  l’agrégation, in-8. Paris. 1863.
  12. — Anatomie et physiologie du bassin des mammifères. Ce mémoire
  
  a obtenu avec le suivant un encouragement de mille francs de
  
  l’Institut, au concours des prix de médecine et de chirurgie.
  
  In-8. Paris. 1864.
  13. — Mémoire sur le bassin, considéré dans les races humaines. In-8.
  
  Paris. 1864.
  14. — Mémoire sur les avantages du forceps et de la version dans
  
  les cas de rétrécissement du bassin, couronné par l’Académie
  
  de médecine. (Prix Capuron.) In-8. Paris. 1865.
  15. — Recherches anatomiques sur la membrane lamineuse, l’état du
  
  chorion et de la circulation du placenta a terme. In-8. Paris.
  
  1865.
  16. — Traité complet d’accouchements, de 1,250 pages, 548 figures.
  
  Grand in-8, Paris. 1866.
  
  
  DEUX MOTS A MES LECTEURS
  Il est bon de rire un peu : cependant il paraît qu’un médecin
  
  doit y mettre de la modération, sous peine de porter
  
  atteinte à sa réputation d’homme grave. Pour ce motif, un
  
  ami m’a voulu détourner de publier ce volume. J’avoue que
  
  j’ai toujours eu un grand penchant à faire les choses qui me
  
  plaisent, sans beaucoup me préoccuper de l’opinion d’autrui,
  
  et comme je m’en suis toujours bien trouvé, j’ai l’intention
  
  de continuer à suivre cette ligne de conduite.
  Sans compter l’avenir, j’ai payé jusqu’ici un tribut suffisant
  
  à la science sérieuse, pour avoir le droit, à mes moments perdus,
  
  de me délasser en faisant de la science moins grave. Si
  
  quelque bon confrère voulait attacher à mon nom l’épithète
  
  d’esprit léger, je le prierais de jeter un coup d’œil sur la liste
  
  de mes travaux, et de m’en montrer autant. C’est à son intention
  
  que j’en ai placé la liste en tête du livre.
  AU LECTEUR DE L’AVENIR
  O vous ! qui foulez insouciant les cendres de ma génération ;
  
  ô vous ! qui cherchez sur les rayons poudreux des bouquinistes,
  
  des souvenirs de vos ancêtres ! j’espère que vous
  
  trouverez là, dans quelque coin, un exemplaire de ces Causeries,
  
  échappé aux vicissitudes qui menacent son existence.
  
  Si vous avez dans les veines un peu de vieux sang gaulois,
  
  tendez-lui une main secourable. Pour vous en récompenser, le
  
  livre vous racontera les faits et gestes des savants d’une époque
  
  éloignée de vous. Que les initiales mystérieuses qui voilent
  
  quelques noms ne vous effrayent point. Après ma mort, je
  
  me propose de revenir la nuit, écrire ces noms sur les marges
  
  de l’exemplaire déposé à la Faculté. Si cette illustre demeure
  
  existe encore, allez donc visiter sa bibliothèque. Mes travaux
  
  sérieux auront peut-être subi le sort des choses qui changent :
  
  vérité aujourd’hui, erreur demain ; les livres graves
  
  supportent mal la vieillesse. Ce petit vieux bouquin pourra se
  
  lire encore, la gaieté française n’a jamais de rides.
  PRÉFACE DE LA SECONDE ÉDITION
  Elle sera courte, cette préface, je n’aurai qu’un seul mot à
  
  dire au public : Merci !
  
  LES
  CAUSERIES
  DU DOCTEUR
  I
  La rentrée de la Faculté de Médecine.
  
  La physiologie expérimentale à un point de vue spécial.
  
  L’oculiste d’Azor.
  Huissiers, ouvrez les portes, les vacances sont finies,
  
  la science désire rentrer chez elle. Et les massiers fourbissent
  
  leurs masses, et les huissiers se passent au cou
  
  leur chaîne d’argent des cérémonies ; et les Facultés se
  
  réunissent pour recevoir dignement les nouveaux venus
  
  et les anciens qui ont déjà mordu à la grappe du savoir :
  
  un fruit qui ne mûrit que sous les caresses de plusieurs
  
  soleils. Et les Arméniens montent sur leurs chameaux,
  
  les Chinois sur leurs jonques, les Grecs sur leurs tartanes,
  
  les Américains sur leurs paquebots ; les autres
  
  nations civilisées prennent le chemin de fer, et tous se
  
  dirigent vers Paris, la capitale de la science.
  Il est probable que vous n’avez jamais assisté à la rentrée
  
  de la Faculté de médecine. C’est un spectacle qui a
  
  sa grandeur.
  Cinquante professeurs ou agrégés, avec leurs longues
  
  robes rouges et noires, dont la forme se retrouve dans
  
  les archives de la tradition, se rendent au grand amphithéâtre,
  
  le doyen en tête précédé du massier et des
  
  huissiers de la Faculté. Cette réunion établit un premier
  
  contact entre les maîtres et les élèves. C’est une fête de
  
  famille où on initie les futurs docteurs aux travaux de la
  
  Faculté ; où on leur expose les choses importantes qui
  
  se sont accomplies dans le cours de l’année qui est morte.
  
  Là, on récompense les vainqueurs des concours, et on
  
  fait l’éloge des maîtres qui ont quitté la vie pour sonder
  
  les ténèbres de l’éternité.
  La séance est publique, mais il est nécessaire d’être
  
  de la maison pour pénétrer dans le sanctuaire. Aussitôt
  
  que la grille de l’École est ouverte, un torrent se précipite
  
  à travers la cour, et il faut des jambes agiles et des
  
  coudes robustes pour ne pas être renversé par ce flot
  
  irrésistible qui s’engouffre dans les couloirs. Car il y a
  
  trois mille appelés, et l’amphithéâtre ne contient que
  
  douze cents élus bien empilés.
  Vous pouvez facilement vous imaginer ce qui s’échappe
  
  de verve mal comprimée de cette cuve en ébullition qu’on
  
  appelle le grand amphithéâtre de la Faculté. La plaisanterie
  
  éclate sous toutes les formes et dans tous les idiomes.
  
  La jeunesse, en groupe, est partout la même, au paradis
  
  de l’Ambigu ou sous la coupole du grand amphithéâtre.
  
  Quelques nouveaux débarqués qui n’ont point encore eu
  
  le temps d’oublier les mélodies de la ferme paternelle,
  
  imitent le chien, l’âne ou le coq avec une perfection
  
  toute champêtre.
  On entend de ces mots-étincelles qui mettent le feu à
  
  une traînée de rires.
  La foule qui se presse dans les couloirs jette à la cantonade
  
  son contingent d’esprit à travers la muraille humaine ;
  
  et le vieux docteur Rabelais doit se mirer avec
  
  bonheur dans une descendance d’aussi gais compagnons.
  
  Ces émanations bruyantes, qui montent indécises vers la
  
  voûte, prennent les proportions d’une véritable tempête,
  
  lorsque, parmi les graves invités de la Faculté qui garnissent
  
  les premiers gradins, les étudiants reconnaissent
  
  une figure antipathique. Alors le tapage se discipline,
  
  la foule sent qu’un mot va partir ; elle fait silence ; et le
  
  chœur formidable ne mugit que lorsque le trait a frappé
  
  le but.
  L’année passée, M. Husson, que sa situation de directeur
  
  des hôpitaux expose à toutes les rancunes de l’internat
  
  et de l’externat, a été la victime expiatoire. Les
  
  plaisanteries générales avaient fait relâche, et sur lui
  
  tombaient dru comme grêle les aménités des étudiants.
  
  M. Husson, qui a l’habitude de ces tempêtes, restait
  
  calme et immobile comme Cambronne à Waterloo ;
  
  seulement il gardait un silence plus décent.
  Pour se donner une contenance, il puisait dans un
  
  drageoir quelques bonbons, probablement afin d’adoucir
  
  l’amertume de sa situation, lorsque tout à coup
  
  une voix du Midi s’élève comme un mistral, et s’écrie :
  
  « Messieurs, je vous prends à témoins ; voilà M. Husson
  
  qui mange le mercure des pauvres. »
  A l’arrivée des professeurs, le calme se rétablit.
  
  M. Tardieu, le doyen, a ouvert la séance par un excellent
  
  discours interrompu à chaque instant par les
  
  applaudissements. Il retraçait les travaux importants
  
  accomplis dans le cours de l’année écoulée ; il comptait
  
  nos morts et nos blessés tombés au champ d’honneur ;
  
  il rappelait les décorations données aux internes, et
  
  qu’on peut comparer à ces croix attachées au drapeau
  
  d’un régiment qui a fait bravement son devoir. Le
  
  récit des actes qui honorent la profession trouve dans
  
  cet auditoire jeune et ardent une sympathie expansive.
  
  On sent qu’ils n’attendent qu’une occasion de
  
  suivre d’aussi nobles exemples.
  Le discours de rentrée a été prononcé par M. le professeur
  
  Laugier. Il avait pour sujet Jean-Louis Petit,
  
  une grande figure du siècle dernier. Les illustrations
  
  modernes ont fait oublier le vieux chirurgien, et les
  
  élèves sont plus sympathiques au récit de la vie d’un
  
  maître qu’ils ont connu et suivi qu’à l’histoire du passé.
  
  Cependant, le discours de M. Laugier, plein de qualités
  
  solides, a été bien accueilli en raison de l’affection qu’on
  
  lui porte. M. Laugier est froid comme orateur ; sa belle
  
  tête, qui rappelle les camées antiques, est pleine de
  
  finesse et de douceur. Malgré les travaux remarquables
  
  qui lui ont mérité sa haute position scientifique, il s’isole
  
  de la foule et n’aime pas à suivre le chemin des ovations.
  
  Nature artiste et contemplative, il préfère une voix
  
  qui chante, un instrument qui pleure, à tout le fracas
  
  qu’on pourrait faire autour de son nom. Son violon lui
  
  coûte tous les ans cent mille francs de clientèle.
  La séance s’est terminée par la distribution des prix
  
  de la Faculté.
  
  Une causerie médicale ne serait pas complète au
  
  temps où nous sommes, s’il n’était pas question du choléra.
  Parlons donc un peu de ce croque-mitaine qui a donné
  
  tant de frissons. Paris, ce vieux sacripant narquois qui
  
  ne respecte rien, qui rit de tout, a enfin trouvé son maître.
  
  Le choléra lui a posé sur l’épaule sa main bleue, et
  
  Paris a mis une sourdine à sa gaieté, un crêpe à son sourire.
  
  Il a été saisi d’une de ces terreurs poignantes qui
  
  condensent toutes les pensées en une seule : la mort.
  
  Franchement cette terreur n’était pas suffisamment justifiée.
  
  Les médecins qui ont étudié la marche des épidémies
  
  antérieures pouvaient craindre pour l’avenir ; au
  
  début, le mode de progression de la maladie pouvait
  
  faire redouter de lui voir atteindre les chiffres néfastes
  
  de 1832 et 1849. Mais vous, Parisiens, qui n’aviez à
  
  compter qu’avec le présent, il faut avouer que vous
  
  avez un peu dépassé les limites permises à un peuple de
  
  braves.
  Il est vrai que trop de deuils sont venus attrister les
  
  familles, que bien des veuves et des orphelins pleurent
  
  sur des tombes à peine fermées ; c’est un malheur public
  
  qu’il faut déplorer. On doit regretter les victimes, mais
  
  la douleur ne devait pas se transformer en panique. La
  
  proportion des morts relativement au chiffre de la population
  
  était trop faible pour frapper aussi vivement l’esprit
  
  des masses, et pour justifier une émigration qui a fait
  
  de Versailles le Coblentz de la peur. Je ne veux pas faire
  
  un crime aux émigrés de leur désertion, ils ont laissé
  
  leur ration d’air respirable à ceux qui sont restés.
  Maintenant les plus timides peuvent se rassurer : il
  
  semble que le choléra, satisfait d’avoir fait trembler les
  
  Parisiens, dédaigne sa victoire ; il s’en va nonchalamment,
  
  et tout nous fait espérer que nous n’aurons pas à déplorer
  
  un capricieux retour. Dans ma prochaine Causerie,
  
  je reviendrai sur cette importante question. Rassurez-vous,
  
  il y en aura encore, et ce ne sera pas tout à fait un
  
  hors-d’œuvre.
  
  Dans le monde, on n’a aucune idée de la manière
  
  dont la physiologie fait des progrès à notre époque ; on
  
  s’imagine que les luttes scientifiques les plus acharnées
  
  font couler, tout au plus, quelques bouteilles d’encre,
  
  et que le triste privilége de répandre des flots de sang
  
  est réservé aux héros des batailles et à quelques médecins
  
  trop amis de la saignée. Hélas ! funeste erreur !!!
  
  la science physiologique ne marche que les manches retroussées
  
  et le couteau à la main. Le paisible rentier qui
  
  applaudit de confiance aux progrès de la physiologie que
  
  son journal politique lui signale, en lui parlant de temps
  
  à autre de l’Académie des sciences ; ce digne rentier,
  
  dis-je, frémirait d’horreur s’il pouvait supposer que la
  
  question de la glycogénie, a fait couler plus de sang que
  
  la guerre de Troie, sans compter qu’on n’a aucun motif
  
  de croire qu’elle sera résolue en dix ans. L’illustre
  
  Achille, pour prouver que le glycose se forme dans le
  
  foie, a dépensé deux cents chiens ; le bouillant Hector
  
  en sacrifia deux cent cinquante pour prouver que le foie
  
  n’avait rien à voir dans l’affaire de la glycogénie ; alors
  
  survient l’intrépide Ajax, qui pense avec raison que la
  
  victoire finit toujours par se déclarer en faveur des gros
  
  bataillons, et qui s’avance à la tête de quatre cents victimes
  
  pour prouver que la saccharo-génie est une fonction
  
  de la glande pinéale… On attend le sage Ulysse et
  
  son cheval.
  Les sections complètes ou incomplètes, les piqûres,
  
  les divisions en long ou en travers de la moelle épinière
  
  n’ont pas été moins funestes aux infortunés quadrupèdes,
  
  sans compter la ligature de l’œsophage et surtout
  
  l’ablation des capsules surrénales, question grosse de
  
  sang, qui menace de rester pendante faute de victimes.
  
  Heureusement pour la science que les physiologistes se
  
  sont contentés d’expérimenter sur des tiers, et qu’ils
  
  n’ont pas, jusqu’à présent, tenté de se prendre mutuellement
  
  pour sujets de leurs expériences. D’aucuns disent
  
  que ce n’est pas l’envie qui leur en a manqué.
  Je tiens d’un statisticien, qui depuis quelques années
  
  faisait de puissants efforts pour découvrir la cause (hélas !
  
  toute physiologique) de la diminution progressive
  
  de certaines races animales, des renseignements pleins
  
  d’intérêt sur la manière dont les expérimentateurs se
  
  procurent leurs sujets. Les uns sont en relations suivies
  
  avec ces négociants nocturnes qui approvisionnent
  
  les petits restaurateurs de lapins apocryphes ; les autres,
  
  à l’aide d’un perfide morceau de sucre, se font suivre
  
  par d’innocentes bêtes, qui ont le tort de se fier
  
  à leur mine doucereuse et à leurs façons de gentlemen ;
  
  d’autres, enfin, trahissant tous les devoirs de l’hospitalité,
  
  ne craignent point de séduire les animaux domestiques
  
  de leurs amis, et même de leurs clients ! L’impôt
  
  sur les chiens les oblige à avoir recours à toutes sortes
  
  de moyens pour éviter de subir une augmentation personnelle
  
  de 10 francs par sujet. Jugez sans cela du prix
  
  de revient d’une expérience qui nécessite le sacrifice de
  
  quatre ou cinq cents victimes, dont on ne pourra tirer
  
  parti après leur mort, que lorsqu’un Geoffroy Saint-Hilaire
  
  nous aura prouvé que le chien est un animal
  
  essentiellement comestible et préférable même au
  
  cheval.
  Les lapins ont été très-recherchés pendant un certain
  
  temps, à cause justement de la manière dont on utilise
  
  leur dépouille mortelle ; mais le régime de la gibelotte
  
  continue a, par sa persistance, rendu le lapin (même
  
  vivant !) un objet d’horreur pour leurs bourreaux. De
  
  sorte qu’on peut espérer que le lapin ne disparaîtra pas
  
  de la surface du globe.
  On a essayé de remplacer le lapin par le chat, qui,
  
  au point de vue culinaire, pouvait rendre à peu près les
  
  mêmes services ; mais le chat se prête de très-mauvaise
  
  grâce aux expériences, et pour des motifs de prudence
  
  que nous approuvons complétement, les physiologistes
  
  ont dû tourner leurs regards vers d’autres mammifères.
  
  A défaut d’autre chose, on s’est emparé du cabiai, vulgairement
  
  appelé cochon d’Inde. Cet animal est doux,
  
  mord très-peu, et se prête, sinon avec complaisance,
  
  du moins avec résignation, à ce qu’on peut attendre de
  
  lui ; de plus, il est d’un transport facile, et si l’expérimentateur,
  
  dans ses voyages aux académies, craint d’être
  
  pris pour un enfant de la Savoie adonné au commerce
  
  des marmottes, il peut, au lieu de porter leur cage sous
  
  son bras (comme j’ai eu l’occasion de l’observer), placer
  
  une douzaine de ses petits pensionnaires dans ses poches,
  
  où ils resteront calmes jusqu’au moment de leur extraction
  
  et de leur exhibition devant les corps savants, en
  
  présence desquels ils auront l’honneur, comme disait
  
  feu Thénard, de répéter leurs petits exercices.
  Comme il faut, autant que possible, tirer une moralité
  
  de chaque chose, quelle est celle qui découle de ce
  
  massacre des innocents ? Elle est très-claire, c’est que :
  Si on n’a pas précisément retiré beaucoup de lumières
  
  de toutes ces belles expériences jusqu’à présent, il faut
  
  espérer que, dans la suite, on sera plus heureux, et que
  
  chaque victime sera le salut d’une vie humaine ; alors
  
  nous nous réjouirons ; nous serons tous immortels sans
  
  être de l’Académie ; nous entrerons d’emblée dans l’âge
  
  d’or découvert par M. Flourens ; chacun de nous aura le
  
  bonheur de survivre à la disparition complète de toutes
  
  ses facultés ; nous arriverons à cet âge heureux, mais
  
  avancé, où l’homme, complétement crétinisé, jouit sans
  
  trouble de l’existence végétative d’un mollusque. Cela
  
  sera vraiment délicieux !
  Quant à MM. les expérimentateurs, si l’envie leur prenait
  
  de visiter les bords du Gange ou de l’Indus, je leur
  
  conseillerais fort de dissimuler avec le plus grand soin
  
  leurs titres scientifiques, car, dans la patrie de Vichnou,
  
  on ne plaisante pas avec la vie des bêtes, et nos savants
  
  pourraient bien courir les chances de subir la peine du
  
  talion.
  Si le remords n’est pas un vain mot, quel terrible
  
  cauchemar doit peser sur leurs nuits ! Quelle danse Macabre
  
  d’animaux mutilés doit trépigner sur leurs poitrines
  
  de savants !!! Mais non, le remords n’est point
  
  fait pour les triomphateurs, et chacun d’eux s’endort en
  
  rêvant lauriers et couronnes, avec la douce conviction
  
  que sa découverte le rend au moins l’égal d’Harvey, et
  
  qu’elle permet aux humains de fermer le grand livre de
  
  la science[1].
  [1] J’ai besoin de déclarer que cette manière d’envisager la physiologie
  
  n’est qu’une simple plaisanterie, que j’ai écrite pour taquiner un peu
  
  d’illustres savants dont j’aime autant la personne que le talent. Les magnifiques
  
  découvertes physiologiques qui ont eu lieu dans ces dernières
  
  années sont dues à l’expérimentation ; c’est le seul moyen d’éclairer les
  
  mystères des fonctions organiques, et les bonnes gens qui ont cité cet
  
  article pour prouver que j’étais l’adversaire de la physiologie expérimentale
  
  se sont complétement abusés.
  
  
  Les petites causes produisent souvent de grands effets,
  
  et l’avenir d’un homme tient parfois à une circonstance
  
  futile en apparence. Un oculiste, qui maintenant mène la
  
  clientèle à grandes guides, a dû sa fortune médicale à
  
  un modeste roquet. C’était, du reste, un chien de bonne
  
  maison, ce qui diminue de beaucoup l’humiliation qu’une
  
  notabilité spécialiste doit éprouver à avouer un pareil
  
  client.
  Le docteur Furnari fut appelé un jour par une femme
  
  de chambre de la rue de l’Université. Il s’agissait de
  
  sécher ses beaux yeux pleins de larmes, qui n’avaient
  
  point leur source dans des peines de cœur, mais dans
  
  une simple conjonctive. Inutile de dire que la guérison
  
  ne se fit pas attendre.
  Marton reconnaissante introduisit le docteur près de
  
  sa noble maîtresse, qui lui accorda sa confiance, — non
  
  pour son propre compte, — un jeune praticien n’est
  
  point fait pour toucher à des yeux portant quatre martels
  
  de sable sur champ de gueule, au chef casqué avec
  
  couronne fermée pour cimier, — mais bien pour son
  
  vieux chien, aussi infirme que malpropre. — Ce roquet
  
  blasonné avait, dit-on, brûlé la vie par les deux bouts ; il
  
  possédait tous les vices d’un chien du grand monde ; mais
  
  cette existence, bouleversée par l’orage des passions,
  
  était devenue singulièrement monotone, par suite d’une
  
  double cataracte, accompagnée d’une ophthalmie chronique.
  
  Cette cécité faisait le désespoir de sa noble maîtresse,
  
  qui s’était constituée l’Antigone de ce nouvel
  
  Œdipe.
  Le docteur Furnari fut donc attaché à la noble personne
  
  de Zozore, et quand il eut donné des preuves suffisantes
  
  de dévouement pour son malade, on lui permit
  
  de tenter l’opération de la cataracte, qui fut pratiquée
  
  avec succès. O bonheur ! Zozore pourra désormais, sans
  
  lunettes, sauter exclusivement aux mollets des intimes
  
  de la maison, au lieu de prodiguer, comme il le faisait
  
  avant, cette faveur à tous les pantalons indistinctement.
  Mais, hélas ! un jour Zozore mourut ! Si jamais chien
  
  mérita de parvenir à la vieillesse la plus Flourenesque,
  
  c’est bien certainement celui-là, car il rendit un service
  
  réel à la science, — il nourrit pendant trois ans un futur
  
  savant. — Notre oculiste pleura sincèrement son client,
  
  qui lui avait rapporté plus de 4,000 fr. en trois années.
  
  Il s’était tellement habitué à son malade, qu’il proposa
  
  de continuer à soigner, — pour le même prix, — les
  
  yeux de verre de Zozore empaillé. Sa proposition ne
  
  fut pas acceptée, mais pour calmer son désespoir, on
  
  lui ouvrit quelques maisons du faubourg Saint-Germain ;
  
  notre confrère fit fortune, et plus d’une fois il répéta,
  
  avec un philosophe moderne : ce qu’il y a de meilleur
  
  dans l’homme, c’est le chien.
  Le docteur Furnari porte au doigt une bague en cheveux
  
  d’une couleur douteuse. C’est un gage de reconnaissance.
  
  Ces cheveux ont été empruntés à la queue de
  
  Zozore.
  
  Cette histoire de chien m’en rappelle une autre, dans
  
  laquelle le rôle le plus lucratif ne fut pas joué par un
  
  confrère :
  Une bonne dame avait un chien malade, elle fit appeler
  
  un vétérinaire qui habite les environs de l’Académie
  
  de médecine. Ce praticien venait chaque matin, et se
  
  faisait payer cinq francs par visite. Quelques jours après,
  
  la bonne dame tomba malade à son tour, peut-être par
  
  suite des nuits passées sans sommeil au chevet de son
  
  cher Love. Elle fit appeler un médecin, auquel elle
  
  signifia tout d’abord qu’elle ne pouvait pas donner plus
  
  de deux francs par visite. Le docteur, qui n’était pas
  
  fort avancé, accepta sans mot dire ; mais quand il
  
  voyait le matin son confrère le vétérinaire si favorablement
  
  partagé, il eût volontiers changé de client avec
  
  lui pour changer en même temps d’honoraires.
  
  II
  Le choléra.
  
  Un candidat perdu. Récompense honnête.
  L’épidémie nous quitte définitivement, et la preuve,
  
  c’est que vous commencez à ne plus tirer votre chapeau
  
  aux médecins que vous rencontrez. Vous étiez si polis
  
  pour eux il y a quelques jours ! Dans un mois, vous direz
  
  qu’ils n’ont fait que leur devoir, et à la fin de l’année,
  
  quand les premières neiges seront tombées sur cette reconnaissance,
  
  vous serez peut-être convaincus qu’ils auraient
  
  pu faire davantage. Mais soyez tranquilles, les médecins
  
  ne s’en fâcheront pas, ils y sont habitués.
  Le chiffre total des cholériques, pour la ville et les
  
  hôpitaux, n’était que de 33 le 9 novembre. Cependant,
  
  pour l’instant, ne célébrez votre joie qu’avec une sage
  
  réserve, ne festoyez pas trop le départ du monstre. Ne
  
  vous rattrapez pas des austérités de la peur par des libations,
  
  des goinfreries ou des hymnes enthousiastes à
  
  Vénus ; il écoute peut-être à la porte, et il pourrait,
  
  comme la main mystérieuse du festin de Balthazar, déposer,
  
  de son doigt glacé, sa carte de visite sur la muraille.
  
  Méfiez-vous surtout du thé au rhum si vanté. J’ai vu des
  
  gens qui, perfectionnant progressivement ce conseil hygiénique,
  
  finissaient par mettre un peu de thé dans beaucoup
  
  de rhum, et, au moyen de ce régime, ils arrivaient
  
  au choléra par le chemin de traverse qui a été suivi par
  
  tant de fervents buveurs.
  Cependant notre sécurité présente ne nous enlève rien
  
  de nos craintes pour l’avenir. La conférence sanitaire internationale,
  
  dont l’heureuse idée appartient à la France,
  
  pourra bien barrer la route de mer au fléau, mais il lui
  
  sera bien difficile de lui interdire la route de terre, qui
  
  lui est la plus habituelle, si on ne s’écarte pas des errements
  
  suivis jusqu’ici. Le point qu’il faudrait d’abord
  
  établir est le mode de propagation et de transmission de
  
  la maladie ; sans cela, toute tentative préventive sera
  
  frappée d’avance de stérilité.
  Dans les épidémies précédentes, le mode de propagation
  
  était resté fort obscur. Le fléau suivait surtout la
  
  voie de terre ; de larges zones se trouvaient successivement
  
  envahies comme par une large tache d’huile sans
  
  interruption dans sa continuité. L’épidémie actuelle a
  
  au moins l’avantage de nous révéler nettement son mode
  
  de propagation. En raison de la rapidité des communications,
  
  elle a procédé par bonds, en franchissant de
  
  larges espaces et en respectant des points intermédiaires.
  
  A Valence (en Espagne), à Marseille, à Paris, le fléau a
  
  été importé par des malades provenant des foyers infectés.
  
  La transmission par l’homme est donc incontestablement
  
  établie.
  Maintenant, si on examine le mécanisme intime de sa
  
  progression dans un milieu où le germe est déposé, on
  
  tombe dans le conflit des opinions contradictoires, qui
  
  ont pour base la contagion et la non-contagion. Je crois
  
  que cette divergence tient à ce qu’on a envisagé jusqu’ici
  
  la contagion dans un sens trop restreint ; on la renferme
  
  dans des limites trop circonscrites, et, pour moi, cela
  
  s’applique non-seulement au choléra, mais encore à
  
  toutes les épidémies. On admet la nécessité du contact
  
  plus ou moins intime du malade, avec celui qui doit
  
  le devenir. C’est là une erreur que j’ai longtemps partagée
  
  et dont l’épidémie actuelle m’a prouvé l’évidence.
  La contagion par contact est l’exception, la contagion
  
  par rayonnement est la règle et domine toute la question :
  
  c’est ce que je vais démontrer.
  A Valence un étranger arrivant d’Alexandrie vient se
  
  loger rue de Jurados. Il succombe à une attaque foudroyante,
  
  des gens de la maison sont atteints, et l’épidémie
  
  se manifeste immédiatement dans les rues voisines,
  
  dont les habitants n’avaient certainement eu aucun contact
  
  avec l’étranger. A Marseille, un pèlerin arabe, Ben
  
  Kadour, arrivant d’Égypte, débarque du Saïd et meurt
  
  quelques heures après dans une batterie isolée du port.
  
  L’épidémie envahit les rues avoisinantes. A Paris, le phénomène
  
  se présente dans des conditions encore plus
  
  claires. Une femme de Marseille qui fuyait le choléra arrive
  
  à la Chapelle, tombe malade et meurt à Lariboisière.
  
  Le lendemain deux hommes, couchés dans un pavillon
  
  du service de chirurgie, succombent du choléra dans cet
  
  hôpital.
  Il n’y a eu dans ce cas aucun contact possible, car le
  
  service de chaque pavillon est fait par un personnel spécial.
  
  De là, la maladie se déclare à Montmartre et à Batignolles.
  
  Il est bien difficile de voir dans ces faits autre
  
  chose que de la contagion à distance.
  Voici comment je l’explique. Le miasme cholérique
  
  rayonne autour de chaque malade dans une étendue encore
  
  indéterminée, mais qui doit être en rapport avec la
  
  gravité du cas. Si dans sa sphère d’action l’effluve morbide
  
  rencontre un sujet prédisposé (et tout le monde
  
  n’est pas doué d’une réceptivité égale), un nouveau cas
  
  se déclare, qui devient lui-même le centre d’un nouveau
  
  rayonnement. Les foyers se multiplient par le même mécanisme
  
  et forment bientôt un réseau qui enveloppe un
  
  quartier, une ville.
  Mon ami H. Bouley, le savant professeur d’Alfort, à
  
  qui je communiquais mes idées, m’a cité une observation
  
  qui les confirme entièrement. Envoyé en Angleterre
  
  pour étudier le typhus des bêtes à cornes, il a vu un magnifique
  
  troupeau parfaitement séquestré subir l’infection
  
  simplement sous l’influence du passage d’un groupe
  
  de bêtes malades, sur une route située à une certaine
  
  distance. Il est impossible d’interpréter ce fait autrement
  
  que par le rayonnement du miasme contagieux.
  Si, comme je l’ai proposé, on avait pointé tous les
  
  jours sur un nouveau plan de Paris le domicile de chaque
  
  cholérique depuis le commencement de l’épidémie,
  
  on aurait pu, par la comparaison de cette série de plans,
  
  saisir dans bien des cas l’étendue du rayonnement, et constater
  
  aussi exactement que possible la migration du fléau
  
  à travers les arrondissements et les foyers où il s’est concentré.
  Je passe sous silence d’autres résultats importants, qui
  
  auraient surgi de ce mode d’investigation, tels que la durée
  
  de la période d’incubation, l’époque de la maladie
  
  où le rayonnement est le plus redoutable, etc., pour ne
  
  m’occuper que de la conséquence pratique qui découle de
  
  l’étude des faits, au point de vue de la préservation générale.
  
  Le choléra se transporte par la migration des voyageurs
  
  en puissance d’épidémie. On peut lui fermer la
  
  route de mer au moyen des quarantaines ; mais la route
  
  de terre lui reste ouverte, et dans l’état actuel de nos
  
  relations internationales il est impossible de lui barrer le
  
  passage par des cordons sanitaires qui intercepteraient
  
  toute communication avec les pays infectés.
  Si on ne peut faire des quarantaines terrestres, on
  
  peut au moins créer des lazarets, qui peuvent être des
  
  fermes, des maisons isolées de toute habitation par
  
  une zone de terrain dont l’approche serait rigoureusement
  
  interdite à l’homme. Une ville, un pays sont menacés
  
  par l’épidémie, l’attention est éveillée, et le premier
  
  cholérique atteint est immédiatement transporté
  
  au lazaret, où il conserve ses chances de guérison, sans
  
  risquer de contaminer tout un peuple. Les premiers cas
  
  sont toujours isolés ; si on les supprime, on supprime
  
  l’épidémie.
  L’immense importance du résultat mérite qu’on étudie
  
  la question à ce point de vue. Les objections qu’on
  
  pourrait faire à mon idée sont hypothétiques, et je n’y
  
  pourrais répondre que par des hypothèses, car en dehors
  
  du rayonnement épidémique, qui me paraît indiscutable,
  
  nous marchons dans cette voie vers l’inconnu.
  
  Paris est à peu près délivré, mais il n’en est pas de même
  
  du reste de la France, où l’extension est encore possible.
  
  On pourrait donc tenter sur quelques points le système
  
  des lazarets ; les difficultés d’application disparaîtraient
  
  facilement devant la volonté du gouvernement, et ce n’est
  
  que par l’expérimentation qu’on résout de semblables
  
  questions.
  
  Un groupe compacte de curieux se pressait, pendant
  
  un concours, à la porte de l’École de médecine, pour
  
  lire une affiche ainsi conçue :
  RÉCOMPENSE HONNÊTE.
  Avis. — Il a été perdu, dans le trajet de la rue Bertin-Poirée
  
  à la Faculté de médecine, un candidat à l’agrégation
  
  (section des sciences accessoires). Cette perte
  
  place la Faculté dans le plus grand embarras, le candidat
  
  étant le seul de son espèce. On prie la personne
  
  qui le rencontrera de le rapporter au concierge de l’École,
  
  chargé de délivrer la récompense qui, vu l’importance
  
  du service, se composera des ŒUVRES COMPLÈTES DE M. LE
  
  DOYEN[2]. On le reconnaîtra au signalement suivant :
  
  taille, 1 mètre 20 centimètres ; air ahuri d’un savant ;
  
  âge 25 à 63 ; nez rouge, lunettes vertes ; pas de cheveux ;
  
  il parle français, mais du nez et avec un accent
  
  gascon très-prononcé ; il est vitaliste.
  [2] Un demi-volume avec beaucoup de marge et beaucoup de blancs.
  
  Signes particuliers. Un bouton de moins à son pantalon.
  Voici le motif de cet avis au peuple : On sait que le
  
  concours pour l’agrégation devait avoir lieu à titre d’essai
  
  à Paris pour les trois Facultés. Il fut donc ouvert à
  
  Strasbourg et à Montpellier un registre d’inscription
  
  pour tout candidat désireux de se draper dans la toge
  
  gracieuse d’un agrégé. La feuille de Paris se remplit
  
  cahin-caha ; mais celles des deux autres écoles conservèrent
  
  leur blancheur virginale. Personne ne se présenta,
  
  personne n’osa entreprendre, à ses frais, un voyage très-long
  
  et très-coûteux pour un résultat très-douteux ; car
  
  qui peut répondre du résultat d’un concours ? Le sort est
  
  tellement fantasque qu’on a vu des candidats tenir le
  
  premier rang dans toutes les épreuves, et au moment du
  
  scrutin, par un de ces merveilleux coups du sort qui
  
  confondent la raison humaine, se trouver les derniers et
  
  ne pas obtenir une seule voix ! Des gens sceptiques et
  
  qui ont la manie de tout expliquer, ont prétendu que ces
  
  iniquités du destin provenaient uniquement de l’action
  
  des coteries sur les juges, de certaines recommandations,
  
  de promesses de fauteuils académiques, etc., etc. Fi !
  
  fi !! fi !!! voyez la calomnie qui ne respecte rien ;
  
  écoutez siffler les serpents de l’envie : aller supposer
  
  que d’honnêtes gens, des hommes de science puissent
  
  fermer les yeux sur le mérite réel d’un candidat pour
  
  donner leur voix à son rival, qui n’a d’autre mérite que
  
  de puissantes protections ; croire que des hommes d’honneur
  
  vont s’avilir, vendre leur libre arbitre et briser la
  
  carrière d’un honnête et laborieux travailleur, en lui
  
  préférant un rival indigne du premier rang. Quelle horreur !
  
  Mais cela ne s’est jamais vu que dans les Mille et
  
  une Nuits et dans l’éloge de Gerdy par M. Broca. Les
  
  savants sont incapables de pareilles turpitudes, et si bien
  
  souvent le mérite est sacrifié, c’est le destin tout seul
  
  qui est coupable, et encore il peut invoquer comme
  
  excuse les circonstances atténuantes de sa cécité. Voyez
  
  plutôt l’histoire des concours qui ont eu lieu à Paris depuis
  
  seulement 1830, jusqu’à et y compris le dernier
  
  pour la place de chef des travaux anatomiques, et ensuite,
  
  venez nous parler d’injustice si vous l’osez.
  Donc, il n’y avait pas de candidats pour les Facultés
  
  de province ; en vain on employa tous les moyens de
  
  persuasion et de douceur, personne ne se présentait, et
  
  les doyens étaient sur le point de faire empoigner quelques
  
  récalcitrants et de les expédier sur Paris de brigade
  
  en brigade pour les faire condamner à l’agrégat forcé,
  
  quand l’idée vint à un professeur de proposer de payer
  
  une partie du port. Aussitôt, quelques jeunes savants
  
  qui n’avaient pas encore vu la capitale se mirent sur les
  
  rangs, mais à condition que tout serait gratis. Les Facultés
  
  se révoltaient avec raison contre de pareilles exigences ;
  
  si, disaient-elles aux récalcitrants, vous étiez
  
  capitaines dans la science, rien de plus juste ; on vous
  
  donnerait 6 à 8,000 francs pour frais de voyages, de
  
  déplacement, etc. ; mais vous n’êtes que de simples
  
  soldats de l’armée scientifique, et vous n’avez droit
  
  qu’aux trois sous par lieue de votre grade. Enfin, après
  
  mille tribulations, la Faculté de Montpellier, qui avait
  
  une place pour l’histoire naturelle et une place pour la
  
  toxicologie, ne put se procurer qu’un simple et unique
  
  candidat, et la Faculté de Strasbourg, qui sentait le besoin
  
  d’un anatomiste et d’un chimiste, ne put mettre la
  
  main que sur un anatomiste. On avait bien pensé à faire
  
  concourir chacun d’eux pour les deux places, au moyen
  
  d’un déguisement ingénieux et d’un changement de nom ;
  
  mais les candidats s’y refusèrent d’une manière absolue.
  
  Enfin, l’on se mit en route, et chacun fit son entrée à
  
  Paris entre ses deux professeurs et futurs juges, qui les
  
  gardaient à vue pour prévenir toute tentative de fuite.
  Cependant, malgré cette surveillance active, le lendemain,
  
  à son retour de la Faculté, qu’il était allé voir
  
  en même temps que le Pont-Neuf, le candidat de Montpellier
  
  disparut tout à coup. Cette disparition plongea
  
  dans la stupeur ses juges naturels, car s’ils n’avaient
  
  même pas un candidat à exhiber, il ne leur restait aucun
  
  motif de siéger parmi leurs confrères de la capitale ; il
  
  fallait donc retourner à Montpellier sans avoir endossé la
  
  robe rouge en présence de la foule ! c’était désespérant.
  Le jour se passa et la nuit aussi, nuit sans sommeil
  
  et pleine d’angoisses. Un lampion, phare nocturne, fut
  
  allumé sur la plus haute cheminée de la Faculté pour
  
  guider le retour de la brebis égarée, et pour l’éclairer
  
  aussi sur les dangers que Paris renferme dans ses flancs
  
  pervers.
  On s’épuisait en conjectures ; qu’est-il devenu ????
  
  On supposait d’abord que l’eau de Paris avait produit
  
  dans son économie les perturbations qu’elle fait subir
  
  aux étrangers, et que son absence avait pour cause une
  
  indisposition légère et momentanée ; on supposait encore
  
  que sa robe d’innocence courait quelques dangers et
  
  qu’il oubliait la gloire dans les délices de Capoue.
  L’appariteur prétendait lui avoir entendu dire : Capédédious !
  
  A vaincré sans péril on triomphé sans gloire ;
  Jé file.
  
  Enfin, à bout de patience et de suppositions, les savants
  
  résolurent de verser leur douleur dans le sein du
  
  public, en lui promettant une récompense honnête.
  L’affiche était lue surtout par des étudiants qui, stimulés
  
  par l’importance de la rémunération, s’élançaient
  
  dans toutes les directions ; mais pas un seul ne revenait.
  
  Tout bourgeois rencontré aux environs de la Faculté
  
  était immédiatement appréhendé au collet et entraîné
  
  dans cet antre de la science pour peu qu’il présentât
  
  quelques points de connexion avec le signalement affiché,
  
  et ce n’était qu’après une enquête authentique et
  
  solennelle que l’on consentait à le relaxer. C’est même
  
  cet incident qui a donné lieu au bruit que, pour mon
  
  compte, je crois dénué de fondement, et qui s’est répandu
  
  sourdement dans Paris, à savoir : que les étudiants
  
  arrêtaient les passants et qu’après les avoir entraînés
  
  dans les caves de la Faculté, ils les disséquaient
  
  vivants pour étudier les questions de physiologie expérimentale
  
  à l’ordre du jour. Ces bruits qui, je le répète,
  
  méritent peu de créance, avaient été propagés par ces
  
  dignes bourgeois, victimes de leur ressemblance avec le
  
  candidat de Montpellier ; entourés par une foule qui leur
  
  semblait furieuse et qui n’était qu’animée, ne comprenant
  
  rien au langage moitié grec, moitié français d’un
  
  grand monsieur au long nez et à la chevelure noire,
  
  chargé de les vérifier, ils se trompèrent complétement
  
  sur le sort qu’on leur réservait, et cette erreur jeta la
  
  terreur dans leur cœur, et ailleurs.
  Enfin, le lendemain, un élève de première année se
  
  précipita sur la place de l’École, les vêtements en désordre,
  
  et criant comme Archimède :
  
  Ευρεκα!
  
  ευρεκα!! Il
  
  traînait en effet par le collet un monsieur se défendant
  
  de toutes ses forces à l’aide d’un parapluie en coton
  
  rouge, qui semblait, à en juger par la couverture, bien
  
  fatigué de cette lutte.
  C’était, en effet, le candidat réfractaire qu’on avait
  
  rencontré ronflant sous une des banquettes de l’Institut
  
  depuis la dernière séance. On le mit en lieu sûr, et le
  
  concours commença immédiatement pour éviter toute
  
  nouvelle complication.
  Nous n’en dirons pas toutes les péripéties, c’est à
  
  l’histoire à les raconter (quand elle pourra le faire),
  
  nous nous bornerons à exposer de simples réflexions de
  
  détail sur ce sujet.
  Nous signalerons d’abord la prédilection, peut-être un
  
  peu trop grande, des candidats pour l’anatomie comparée ;
  
  ainsi, à propos des reins en général, s’attacher
  
  particulièrement à décrire le rein du hanneton et de
  
  l’escargot, c’est montrer une érudition très-vaste, il est
  
  vrai, mais qui serait bien mieux appréciée encore si on
  
  avait créé à la Faculté de Paris une chaire de pathologie
  
  et de thérapeutique appliquée au traitement des infirmités
  
  des coléoptères et des mollusques. En attendant
  
  cette création, j’avoue qu’il me semble préférable de
  
  connaître, d’une manière très-précise, les rapports du
  
  rein chez l’homme, que de savoir comment pisse le
  
  hanneton ou comment ne pisse pas l’escargot. Si les pathologistes
  
  du prochain concours suivent les anatomistes
  
  dans cette voie, il n’y a pas de raison pour qu’ils ne
  
  fassent de la médecine comparée ; alors nous les entendrons
  
  disserter sur le diabète sucré des cloportes, la fièvre
  
  intermittente des tétards, la scarlatine de la langouste
  
  ou l’érysipèle du homard ; questions il est vrai d’un immense
  
  intérêt, mais que, pour mon compte, je préférerai
  
  voir étudier au point de vue de l’homme.
  
  III
  Le professeur Jobert de Lamballe.
  
  La transfusion. — Un phénomène adipeux. — Une carte
  
  comme on en voit peu.
  Dans ma dernière causerie, j’ai évité de vous parler de
  
  l’accident survenu au professeur Jobert de Lamballe, une
  
  de nos célébrités chirurgicales, comme on évite de toucher
  
  à une douleur personnelle. L’éminent chirurgien
  
  était mon maître et mon ami, et vous comprenez les
  
  motifs de ma réserve. Maintenant que tous les journaux
  
  ont fait connaître la triste vérité, j’ai d’autant moins de
  
  raisons de me taire, que les nouvelles que je puis donner
  
  seront agréables aux nombreux amis du malade. Et
  
  un chirurgien d’hôpital, qui a déjà fourni une si longue
  
  carrière, doit avoir pour amis tous ceux qui lui doivent
  
  la vie.
  Je n’ai pas besoin de dire qu’il est entouré des soins
  
  les plus empressés, et que ceux qu’il aime viennent lui
  
  faire oublier, dans la limite du possible, la tristesse de
  
  sa position. Il reçoit ses visiteurs avec la plus expansive
  
  sensibilité, sa raison est encore voilée, mais cependant,
  
  dans ses conversations, les idées s’enchaînent avec une
  
  certaine logique, et si l’amélioration se soutient, on a
  
  tout lieu d’espérer que l’éclipse de cette belle intelligence
  
  ne sera que momentanée.
  
  Vous avez dû vous apercevoir que les jugements qu’on
  
  porte sur le caractère d’un homme sont trop souvent fondés
  
  sur les apparences ; personne n’a été, sous ce rapport,
  
  plus mal jugé que ce savant chirurgien. On avait
  
  pour lui la déférence qui s’attache aux rudes travailleurs
  
  qui arrivent au haut de l’échelle, après avoir commencé
  
  par le premier échelon. On lui reconnaissait volontiers,
  
  comme opérateur, une dextérité et une élégance incomparables.
  
  Mais il passait pour un bourru inabordable,
  
  quinteux et désagréable pour ses subordonnés. Aussi son
  
  service était la terreur des internes, et il fallait un certain
  
  courage pour l’affronter.
  Comme les poltrons qui chantent pour cacher leur
  
  peur, il tempêtait pour cacher sa vive sensibilité. Son
  
  abord bourru effrayait les gens qui se tenaient à distance.
  
  On le jugeait sur l’écorce, et on le jugeait mal.
  Je l’ai vu chez lui distribuer de larges aumônes du ton
  
  qu’on prend pour assommer les gens, mais ses pauvres
  
  y semblaient faits et ne s’en émouvaient guère. Il fallait,
  
  pour bien l’apprécier, ne pas le craindre, crier plus fort
  
  que lui et pénétrer pour ainsi dire de vive force dans son
  
  amitié ; alors on s’apercevait combien il était bon, serviable ;
  
  il dépouillait cette rude enveloppe que lui avaient
  
  faite les chagrins domestiques et montrait une âme aimante
  
  et expansive.
  Un jour, un nouvel interne entre dans son service ; on
  
  fut obligé de l’appeler au moment de la visite.
  — Monsieur, dit le chirurgien, j’exige que mes internes
  
  soient présents à huit heures dans les salles.
  — C’est bien, monsieur, on y sera.
  Quelques jours après, le chirurgien, qui avait à faire
  
  une opération en ville, arriva une demi-heure plus tôt,
  
  et fit appeler son interne. Celui-ci vient, tire sa montre
  
  et dit :
  — Il est sept heures et demie, je vais me recoucher.
  
  Dans une demi-heure je serai à vos ordres. Vous avez
  
  fixé vous-même le service à huit heures.
  On s’attendait à une bourrasque. Le chirurgien se
  
  prit à rire et ne fit aucune objection. Quelques jours
  
  après, dans un moment de colère, il tutoya son interne,
  
  qui ne dit mot. Le lendemain, il lui faisait une
  
  objection sur un point du service ; l’interne lui répondit :
  — Je ne l’ai pas fait, parce que tu ne me l’as pas dit.
  — Tu ! à qui croyez-vous donc parler ?
  — A toi ; tu m’as tutoyé hier ; cela ne paraît pas te
  
  plaire aujourd’hui, j’en suis fâché, mais il faudra t’y habituer.
  A partir de ce moment, le maître et l’élève se lièrent
  
  d’une vive amitié. Souvent ils faisaient ensemble les visites
  
  du maître, et l’élève, qui l’attendait dans la voiture,
  
  avait soin de lui dire : Tu sais, ne sois pas trop longtemps,
  
  sinon je file avec l’équipage. Et cela, en effet, lui
  
  arrivait parfois. Le savant chirurgien supportait, avec une
  
  bonhomie pleine d’indulgence, ces petites tyrannies de
  
  l’amitié. Il est vrai que l’interne était un homme capable,
  
  dont les services étaient fort appréciés dans les opérations
  
  délicates et minutieuses où le rôle des aides prend
  
  une véritable importance.
  
  MM. Eulenburg et Landois viennent de communiquer
  
  à l’Institut des expériences intéressantes sur la transfusion
  
  du sang, opération qui consiste à introduire
  
  dans les veines d’un malade épuisé par une hémorrhagie,
  
  du sang emprunté à un homme sain. Le succès de
  
  cette opération, déjà grave par elle-même, était compromis
  
  par les altérations rapides que subit ce liquide
  
  immédiatement après sa sortie du vaisseau, et les différents
  
  appareils imaginés pour opérer la transfusion directe
  
  ne remplissaient qu’incomplétement le but qu’on
  
  se proposait.
  
  Déjà Brown-Séquard avait reconnu que le principal
  
  obstacle résidait dans la coagulation de la fibrine qui
  
  produit le caillot des saignées, et il l’avait évité en défibrinant
  
  le sang, c’est-à-dire en enlevant la fibrine au
  
  moyen du battage. Il avait de plus établi que le sang
  
  employé devait provenir des artères et non des veines,
  
  en raison de l’acide carbonique que ce dernier contient.
  Les expériences d’Eulenburg et Landois sont divisées
  
  en trois groupes. Celles du premier confirment ce qu’on
  
  pouvait déjà prévoir, c’est qu’on ne peut substituer
  
  dans la transfusion, au sang complet, quelques-uns de
  
  ses éléments isolés, tels que le sérum ou l’albumine,
  
  de plus, que le sang chargé d’acide carbonique fait périr
  
  l’animal dans les convulsions.
  Les résultats des expériences du second groupe sont
  
  plus intéressants. Les auteurs ont combattu avec succès
  
  les phénomènes d’empoisonnement déterminés par l’ingestion
  
  de substances toxiques, solides comme l’opium,
  
  ou gazeuses comme l’oxyde de carbone ; et cela au moyen
  
  de la transfusion répétée. On soustrait ainsi à l’animal
  
  empoisonné le sang qui sert de véhicule au poison, et on
  
  lui injecte un sang normal nouveau qui lui donne une
  
  nouvelle vie. Si le moment d’appliquer à l’homme ces
  
  expériences n’est pas encore venu, elles n’en sont pas
  
  moins dignes d’une sérieuse attention.
  Les expériences du troisième groupe sont destinées à
  
  prouver que la vie peut être prolongée chez les animaux
  
  absolument privés d’aliments par la transfusion du sang
  
  d’un animal de même espèce, bien nourri. Ils ont fait
  
  vivre pendant vingt-quatre jours un chien dans ces conditions,
  
  chez lequel les injections étaient pratiquées tous
  
  les deux jours.
  Jusqu’ici ces intéressantes expériences ont été faites
  
  seulement sur les animaux. Malgré leurs résultats remarquables,
  
  si on vous proposait de vous y soumettre,
  
  je vous engage à faire, avant d’accepter, de sérieuses réflexions.
  
  J’ai lu dans un journal, l’Événement peut-être, que la
  
  Faculté de médecine avait acheté 1,200 fr. le corps d’un
  
  brave homme doué d’une circonférence prodigieuse et
  
  pesant 250 kilogrammes. Ce qui met le phénomène au
  
  prix modeste de 1 fr. 50 centimes le kilo. Elle lui en
  
  laissait, bien entendu, l’usufruit et la jouissance jusqu’à
  
  son trépas, voulant bien consentir à remettre l’examen
  
  de ses organes au lendemain de son dernier jour.
  C’est une erreur assez généralement accréditée, que
  
  ces anomalies sont le résultat d’une conformation organique
  
  particulière dont l’examen intéresse la science.
  
  L’embonpoint monstrueux résulte simplement d’un défaut
  
  d’équilibre entre l’absorption et la résorption. C’est
  
  un phénomène qui cesse avec la vie et sur lequel l’autopsie
  
  ne peut fournir aucun renseignement. Tous les
  
  éléments de l’organisme sont soumis à cette loi de rénovation
  
  qui s’accomplit avec plus ou moins de rapidité selon
  
  la nature des tissus. Il suffit que l’absorption des
  
  molécules graisseuses soit plus active que leur résorption
  
  pour que l’embonpoint vous envahisse.
  Je profiterai de cette circonstance pour vous dire que
  
  tous les spécifiques vantés contre l’obésité ne sont que
  
  des piéges tendus à la crédulité. La diète sévère qu’on
  
  impose aux malades les fait maigrir, et c’est là seulement
  
  ce qui agit ; mais ils engraissent de nouveau quand
  
  ils sont fatigués de ce régime. Le seul remède à l’embonpoint
  
  est la sobriété et un exercice corporel violent
  
  et journalier.
  La Faculté n’avait donc aucune raison pour acheter le
  
  corps de ce gros homme ; elle connaissait, sans avoir
  
  besoin d’y regarder, les petits mystères de son organisme.
  
  De plus, elle se garderait bien de gâter ses élèves
  
  en leur fournissant des curiosités ; ils ne voudraient bientôt
  
  plus disséquer que des phénomènes.
  
  Chacun profite du nouvel an pour adresser sa carte à
  
  ses amis, c’est une occasion bien naturelle de se rappeler
  
  au souvenir des gens. Tout homme un peu répandu
  
  en reçoit de toute espèce, le commerce n’oublie pas de
  
  glisser sa petite réclame parmi les noms des amis de la
  
  maison. C’est M. Pique-oiseau, épicier, certifiant sur sa
  
  carte qu’il est fidèle à ses traditions commerciales, ce qui
  
  veut dire qu’il continue à faire son vinaigre avec l’acide
  
  pyro-ligneux, sa chicorée avec de la brique pilée, et son
  
  moka avec sa chicorée ; à mettre de l’eau dans son vin
  
  et à tromper sur le poids de toutes ses marchandises,
  
  etc., etc., et ainsi de suite pour tous les fournisseurs
  
  de la consommation journalière.
  On reçoit donc des cartes bien singulières ; mais je
  
  doute, chers lecteurs, qu’aucun de vous en possède une
  
  aussi curieuse que celle que je vais vous lire, et que je
  
  copie avec une scrupuleuse exactitude sans y changer
  
  une simple virgule. Seulement, pour des motifs que vous
  
  comprendrez facilement, le numéro et le nom seront
  
  supprimés. Je dois avouer du reste, que si j’ai reçu
  
  cette carte, elle ne m’était point destinée.
  La voici :
  
  MAISON DE CONFIANCE
  RUE ST-HONORÉ No…
  
  entre l’Assomption et la Rue St-Florentin.
  S’adresser directement au 3e où c’est indiqué.
  On ne me trouve que chez moi.
  Mme… MAITRESSE SAGE FEMME, reçue à la Maternité,
  
  Membre de plusieurs sociétés savantes, la Maternelle du Dispensaire,
  
  et les Dames réunies Saigne, Vaccine et reçoit des Pensionnaires, reconnais
  
  la grossesse à six semaines ou deux mois, Consultations
  
  Gratuites et Payantes tous les jours, pour les Maladies de l’Utérius,
  
  Antéversion, Retroversion, Engorgement linfatique, indication
  
  pour ramener le Flux et le Reflux sanguin, et pour toutes les maladies
  
  des Dames.
  LISEZ L’AUTRE COTÉ DE LA CARTE.
  
  Vous pensez que c’est là tout ! Erreur, comme dit
  
  cette bonne dame, lisez l’autre face ; cette carte a été
  
  plongée dans un charlatanisme si épais, qu’elle en est
  
  couverte des deux côtés.
  
  AVIS
  Important et Indispensable.
  Montez au 3e sans parler à personne, n’écoutez pas si l’on indique
  
  ailleurs, ce ne serait que pour vous tromper, savoir ou mentir, je suis
  
  presque toujours chez moi excepté le Vendredi, personne n’est en relation
  
  avec moi, la discrétion étant nécessaire. Lisez les Plaques dans l’allée,
  
  pour la nuit et même le jour, tirez l’anneau en fer plusieurs fois ou
  
  frappez trois coups, quand on ne Sonne qu’une fois je regarde par la Fenêtre
  
  du 3e, si l’on vous indiquait mal je vous prierais de m’en avertir.
  La profession est indiquée sur la porte, tournez le bouton.
  Rue St… no… entre l’A… et la Rue St…
  PARIS.
  
  Cette carte est estampillée par le timbre qui lui sert
  
  de passe-port pour circuler sur la voie publique, elle a le
  
  même droit que l’animal dangereux qui porte sa muselière,
  
  conformément aux ordonnances de police, seulement
  
  elle n’en a pas, elle, de muselière, qui l’empêche de
  
  contaminer les gens. Elle peut s’introduire dans la main
  
  de la jeune fille innocente qui ne connaît pas encore toutes
  
  les infamies qu’on rencontre dans les égouts de la
  
  civilisation ; malgré son innocence, elle est femme, elle
  
  questionne, et sait enfin que péché caché est à moitié
  
  pardonné, et qu’on peut se faire assurer contre les résultats
  
  trop visibles de l’amour.
  Elle se glisse aussi dans la main de celle qui n’a plus
  
  rien à perdre que la crainte d’avoir des héritiers.
  
  Celle-là comprend de suite l’invitation qu’on lui adresse.
  Il faut vraiment examiner à la loupe ce petit chef-d’œuvre
  
  d’impudeur, pour en bien apprécier toutes les
  
  beautés. Je le comparerais volontiers à ces vins vieillis
  
  derrière les fagots, dont il faut analyser tous les parfums,
  
  toutes les saveurs pour bien en juger le mérite.
  
  L’ignoble a ses nuances et son fumet ; analysons donc,
  
  malgré la révolte de nos sens, ce que contient cette carte,
  
  c’est une œuvre de chimiste et non pas de gourmet,
  
  mais je l’ai dit ailleurs, les sens du médecin ne sont
  
  point ceux d’une petite-maîtresse. D’abord, remarquons
  
  cette observation : On ne me trouve que chez moi. Une
  
  sage-femme qui n’exerce qu’à domicile, cela me fait
  
  l’effet d’un paveur qui ne voudrait travailler qu’en
  
  chambre. Je laisse deviner ce qu’une matrone membresse
  
  de plusieurs Sociétés savantes qui ne va pas en ville
  
  peut faire chez elle.
  Notez qu’elle reconnais la grossesse à six semaines ou
  
  deux mois. Mais je suis persuadé que c’est uniquement
  
  aux consultations payantes, et que ses consultations gratuites,
  
  comme la caisse de Robert-Macaire, ouvrent à trois
  
  heures juste, et ferment à trois heures très-précises.
  Elle traite et naturellement guérit toutes les maladies
  
  de l’utérius (en vertu de quel droit ? — Cela ne vous regarde
  
  pas) ; mais elle n’explique point si elle considère
  
  la grossesse comme une maladie de l’utérius. J’avoue
  
  que j’aurais voulu lui voir couronner son chef-d’œuvre
  
  par une explication sur ce point : quant à moi, je suis
  
  convaincu qu’elle considère la grossesse comme une
  
  maladie des plus graves ; comme celle qui se traite avec
  
  le plus de succès dans sa maison de confiance, et surtout
  
  comme celle qui rapporte le plus d’argent.
  Je ne dirai rien de sa prétention de ramener le flux
  
  sanguin, je comprends que lorsqu’une femme est en retard
  
  de quatre mois, plus ou moins, elle possède des petits
  
  moyens pour faire passer cela ; même probablement
  
  quand l’affection s’accompagne d’une certaine enflure de
  
  l’abdomen. Quant au reflux, je suis un peu embarrassé,
  
  je ne connais en fait de reflux que celui de l’Océan, et à
  
  moins d’admettre que cette femme, si savante, n’ait inventé
  
  une pommade ou un onguent dont la puissance
  
  merveilleuse et universelle se fait sentir jusque sur les
  
  vagues de l’Océan, j’avoue que je ne trouve point d’explication
  
  vraisemblable.
  Passons à l’autre côté, et ne négligeons pas cet AVIS
  
  IMPORTANT ET INDISPENSABLE : ne parlez à personne, n’écoutez
  
  pas ; est-ce que par hasard on entendrait autour
  
  de cette honnête maison, comme dans le conte de l’Oiseau
  
  bleu, les voix menaçantes d’ombres et de fantômes
  
  qui crient aux malheureuses pratiques : Fuyez !
  
  fuyez !! imprudentes, si vous tenez à la vie, n’approchez
  
  pas de cette maison, n’imitez pas nos coupables folies,
  
  si vous voulez éviter notre sort. Je ne voudrais pas l’interroger
  
  sur ce point, car elle le dit, la discrétion lui est
  
  très-nécessaire. Je suis du reste complétement de son
  
  avis à ce sujet ; si elle allait raconter toutes ses petites
  
  affaires au premier venu, cela pourrait avoir de grands
  
  inconvénients pour elle.
  Je me permettrai cependant d’émettre un léger doute,
  
  quand elle affirme que personne n’est en relation avec
  
  elle. Alors, que devient-elle le vendredi ? Moi, je suppose
  
  qu’elle est en relation directe avec le club des sorcières,
  
  et que c’est le vendredi qu’elle enfourche le manche à
  
  balai du Sabbat. Car, enfin, comment, malgré toute sa
  
  science, pourrait-elle diagnostiquer la grossesse à six
  
  semaines, quand les médecins ne le peuvent faire que
  
  vers quatre mois ? Évidemment, sa science lui vient
  
  d’une source qui ne coule pas rue de l’École-de-Médecine.
  Maintenant, passons au post-scriptum, car on dit que
  
  c’est là qu’il faut toujours chercher le point important
  
  d’une lettre. Il n’y en a pas à cette carte, mais c’est pure
  
  politesse pour le lecteur, on compte sur son intelligence ;
  
  ceux qui auront besoin du post-scriptum sauront bien le
  
  deviner.
  Ce qui est sur la carte n’est que le boniment du paillasse
  
  qui rassemble la foule autour de lui ; il conte des
  
  histoires bêtes, reçoit avec philosophie les coups et les
  
  injures du patron, puis, quand le cercle est compacte, il
  
  exhibe son post-scriptum, sa chose importante, qui est
  
  une pommade remplie de vertus, ou simplement du poil
  
  à gratter.
  Je ne pense pas, cependant, qu’il s’agisse ici d’une
  
  invention pleine de vertus, mais je voudrais bien connaître
  
  le post-scriptum, l’industrie qui se commet dans cette
  
  maison de confiance.
  Est-ce une fabrique de philtres pour rendre amoureux ?
  Pratique-t-on le nœud de l’aiguillette ?
  Est-ce pour les amours un refuge hospitalier (qui n’a
  
  rien de commun avec celui des montagnards écossais) ?
  
  Explique-t-on les mystères du grand et du petit Albert,
  
  ou simplement de Charles Albert ?
  Fait-on le grand jeu, les cartes, les tarots, la consultation
  
  somnambulique ou homœopathique ?
  Fait-on bouillir des herbes propres à réparer les défaillances
  
  de la vieillesse épuisée ?
  A-t-on le secret de faire procréer des sexes à volonté ?
  Mon esprit hésite à se prononcer pour l’une ou l’autre
  
  de ces merveilles.
  Ah ! si je pouvais interroger la chauve-souris qui applique
  
  son œil glauque à la vitre fêlée de ce troisième
  
  étage, peut-être me raconterait-elle d’étranges choses ;
  
  peut-être a-t-elle vu quelques-uns de ces drames auprès
  
  desquels la scène des sorcières, de Macbeth, n’est qu’un
  
  jeu innocent.
  O Paris ! comme on te calomnie ! on dit que tu laisses
  
  parfois mourir de faim tes enfants ; quand de pareilles
  
  industries peuvent s’étaler impunément à ton soleil, il
  
  faut être furieusement honnête, ou bien dépourvu d’imaginative,
  
  pour ne pas trouver dans tes boues, ô Paris !
  
  une ceinture dorée, sinon une bonne renommée.
  Nota. L’adresse est tenue à la disposition des confrères
  
  dans l’embarras qui voudraient avoir recours aux
  
  lumières de cette praticienne.
  
  IV
  La médecine des gens qui ne sont pas médecins.
  
  Le docteur Duval.
  
  Les biftecks de la rue Saint-Victor.
  Si les hommes d’épée veulent régenter le domaine de
  
  la médecine, il ne nous restera bientôt plus qu’à raisonner
  
  fourniment et charge en douze temps ; seulement
  
  nous prendrons la peine d’étudier la manœuvre
  
  pour en parler avec compétence.
  A l’Institut, le général Morin a fait une charge à fond
  
  sur M. Velpeau, à propos de la présentation d’un travail
  
  sur une question à l’ordre du jour : le mode de propagation
  
  du choléra. Le célèbre chirurgien n’aime pas à
  
  voir chasser sur ses terres ; il a froncé ses sourcils broussailleux,
  
  et je m’apprêtais à entendre une verte réplique.
  
  Cependant il s’est montré bon prince, en se bornant
  
  à répondre civilement au savant général : que les
  
  choses qui pour lui semblaient douteuses, étaient parfaitement
  
  claires aux yeux des gens compétents. Les motifs
  
  que M. Velpeau a donnés pour justifier sa présentation
  
  n’ont peut-être pas convaincu son adversaire, mais
  
  ils n’en sont pas moins valables pour cela.
  Il faut croire que la médecine exerce une fascination
  
  bien puissante sur les gens, puisque tout le monde veut
  
  y toucher. Et vous-même, si vous faisiez scrupuleusement
  
  votre examen de conscience, vous trouveriez à
  
  votre passif quelques petits délits d’exercice illégal de la
  
  médecine. Vous ne vous aviseriez pas, à moins d’être bachelier
  
  ès pendules, de raccommoder la montre d’autrui,
  
  et pourtant vous n’hésitez pas dans l’occasion à porter
  
  vos mains profanes sur la mécanique humaine.
  Je reconnais volontiers que les journaux extra-scientifiques
  
  vous prodiguent le mauvais exemple ; ils accumulent
  
  sans scrupule et avec une parfaite bonhomie les
  
  recettes des commères et des compères, qui sont sévèrement
  
  consignées à la porte des publications médicales.
  Dans beaucoup de cas, ces arlequins pharmaceutiques,
  
  qui ressemblent beaucoup plus au thé de la veuve
  
  Gibou qu’à une drogue honnête, ne présentent pas de
  
  grands inconvénients. Quand l’indisposition est légère, elle
  
  disparaît malgré le médicament ; mais, ordinairement,
  
  les guérisseurs inspirés dédaignent de combattre ces
  
  petites misères de l’existence ; il leur faut de bonnes
  
  grosses maladies mortelles : c’est le choléra, le cancer,
  
  la rage, etc., qu’ils guérissent à tous coups. C’est là que
  
  commence le danger. Le malade qui croit à l’efficacité
  
  du remède néglige de réclamer une intervention sérieuse,
  
  et lorsqu’il perd ses illusions il n’est plus temps
  
  de le soulager.
  Bien des gens qui sont morts de la rage auraient pu
  
  être sauvés si, au lieu de perdre un temps précieux à
  
  des remèdes absurdes, ils avaient réclamé tout de suite
  
  les secours alors efficaces de l’art.
  Méfiez-vous donc des formules médicales publiées dans
  
  vos journaux. Sur quatre-vingt dix, il y en a cent de
  
  mauvaises. Il m’en souvient d’une, destinée à chasser le
  
  ver solitaire, et qui se terminait ainsi : « Le malade devra
  
  s’abstenir de manger et de quitter la chambre jusqu’à
  
  la sortie du ver. » C’est fort bien, si l’entozoaire
  
  accepte gracieusement l’invitation qui lui est faite de
  
  quitter la place ; mais s’il refuse (l’auteur n’a pas prévu
  
  le cas), voilà un malade condamné au triste sort d’Ugolin,
  
  et il ne lui est même pas permis de se faire enterrer.
  Les romanciers en quête d’émotions ont fait aussi des
  
  excursions aventureuses dans notre domaine. La haute
  
  fantaisie de leur imagination a maraudé sans vergogne
  
  les fruits de l’arbre de science. Blasés sur les massacres
  
  à l’épée, il ont inventé les carnages chirurgicaux : des
  
  guérisons gigantesques, des opérations cyclopéennes, et
  
  le lecteur pantelant ne sait ce qu’il doit le plus admirer,
  
  des vastes ressources de l’art ou du vaste savoir de l’écrivain.
  J’avais, il y a quelque dix ans, une concierge qui
  
  adorait les romans de cape et d’épée ; je ne dis pas
  
  qu’elle en soit morte, mais tant d’émotions poignantes
  
  ont bien pu abréger ses jours. Je la priai de me signaler
  
  tout ce qui pouvait, dans ses lectures, toucher à la
  
  médecine. La digne femme voyait là un désir bien naturel
  
  d’acquérir des connaissances nouvelles, et, fière de
  
  contribuer à mon éducation, elle s’y prêtait avec bienveillance.
  
  Grâce à sa collaboration dévouée, mais inintelligente,
  
  j’ai pu réunir assez d’observations pour dessiner
  
  les tableaux d’une lanterne magique monstrueuse,
  
  d’une danse macabre où l’impossible donne la main à
  
  l’absurde. Je ne puis vous initier à ces travestissements
  
  de l’art ; il faut au moins être étudiant de première année
  
  pour en goûter toutes les finesses.
  Je ne vous en ferai connaître qu’un tout petit fragment,
  
  à titre d’échantillon. Je l’emprunte au Roi des
  
  gueux, de Paul Féval ; je copie :
  « Maravedi, le gamin rachitique, jouait aux billes avec
  
  Plizon l’encéphale (?), dont la tête se grossissait de
  
  trois livres d’étoupe. »
  Plizon logeait donc dans sa tête trois livres d’étoupe ;
  
  par quel procédé ? l’auteur n’en dit rien, et cependant
  
  on a noté dans l’histoire des choses beaucoup moins extraordinaires.
  
  Trois livres d’étoupe ! Mon tapissier m’a
  
  affirmé qu’il n’en employait pas davantage pour rembourrer
  
  deux chaises et un fauteuil. Le crâne de Plizon,
  
  avec les accessoires qu’il contient à l’état normal, devait
  
  atteindre le volume d’une citrouille fortement constituée,
  
  et cependant Plizon, avec la candeur d’un phénomène
  
  qui s’ignore, jouait aux billes, dédaigneux des Barnums
  
  qui auraient pu changer son étoupe en crin.
  J’ai vu des hommes distingués (dans leur partie) avaler
  
  des étoupes enflammées, mais pas un n’était capable
  
  d’en grossir le volume de son étroit cerveau, pas un
  
  n’aurait su à volonté gonfler sa tête comme un ballon.
  
  Le truc de Plizon est mort avec lui.
  
  L’Académie de médecine est fort occupée en ce moment ;
  
  elle fait sa liquidation de fin d’année, elle prépare
  
  sa séance solennelle. Le temps se passe en comités secrets,
  
  où l’on discute la valeur des mémoires présentés
  
  au concours des prix, en lectures de rapports sur la vaccine,
  
  les épidémies, etc. Ces travaux ont une haute importance,
  
  mais ne présentent pour vous qu’un médiocre
  
  intérêt.
  Les dernières séances ont été occupées par une discussion
  
  sur le pied-bot, infirmité qui a fait le désespoir de
  
  Byron et de Talleyrand. Je crois que c’est la seule chose
  
  que le prince des diplomates n’ait jamais pu dissimuler.
  Le traitement du pied-bot est une des plus belles
  
  conquêtes de la chirurgie contemporaine. Cette difformité
  
  jadis incurable, dans laquelle le pied au lieu de reposer
  
  directement sur le sol, est porté en bas, en dedans
  
  ou en dehors, est due à la rétraction de certains muscles
  
  de la jambe, qui entraînent le pied dans une direction
  
  anormale. Au moyen d’une petite piqûre à la peau,
  
  on introduit un mince bistouri sur la corde tendineuse
  
  raccourcie ; on coupe : il s’écoule à peine quelques gouttes
  
  de sang, et le malade est guéri. Le pied reprend ses
  
  rapports et ses usages normaux. Cela s’appelle la ténotomie
  
  sous-cutanée. On doit sa vulgarisation, je pourrais
  
  presque dire sa création, au docteur Duval, le doyen des
  
  orthopédistes. MM. J. Guérin, Bouvier et quelques autres
  
  ont également enrichi la science sur ce point. Le docteur
  
  Duval est une des figures les mieux accentuées de notre
  
  monde médical. Un grand corps plein de vigueur, de
  
  grands bras, de grands cheveux touffus et grisonnants,
  
  un grand chapeau, un grand cœur, une grande intelligence,
  
  une bonne figure souriante, l’œil fin ; moustachu
  
  comme un grognard ; toujours prêt à ouvrir sa bourse
  
  ou sa maison aux citoyens frères et amis, et Dieu sait s’ils
  
  en ont usé ! Cet excellent homme s’est fait le Vaugelas
  
  des barbarismes physiques, le correcteur des difformités
  
  humaines. Ce qu’il a coupé de tendons et réduit de vieilles
  
  luxations depuis quarante ans, est incalculable. Il préfère
  
  ses succès d’horticulteur à ses succès de praticien,
  
  et cultive avec amour une collection d’œillets.
  
  Le choléra ressemble à ces gens qui, tous les matins,
  
  font leur malle et tous les jours manquent le train ; on
  
  les croit partis, pas du tout, on les retrouve assis sur
  
  leurs bagages. On compte encore par jour une trentaine
  
  de victimes. Il n’a cependant pas, pour rester, l’excuse
  
  des directeurs qui prolongent leurs représentations pour
  
  satisfaire… à la demande générale. Personne ne le retient.
  Le baron de P. avait jugé prudent d’émigrer devant
  
  le fléau, mais il avait laissé à Paris un domestique de
  
  confiance pour répondre, si le choléra venait frapper à
  
  la porte de l’hôtel.
  Le baron, qui s’ennuie en province, écrivait de temps
  
  en temps à sa sentinelle perdue pour savoir si l’ennemi
  
  s’éloignait. Enfin, il y a quelques jours, il a eu la satisfaction
  
  de recevoir la note suivante :
  « Monsieur le baron peut revenir, le choléra est beaucoup
  
  diminué : du reste, il n’y a plus que des cas foudroyants. »
  
  J’ai trouvé l’histoire qui suit dans les papiers de mon
  
  grand-père.
  I
  Elle naquit au milieu des brouillards parfumés de la
  
  rue Mouffetard et se nommait Javotte, mais par un caprice
  
  familier aux grandes artistes elle avait italianisé son
  
  nom et en avait fait Javotta. Elle était, il est vrai, assez
  
  laide, suffisamment malpropre et quelque peu rousse.
  
  Ses cheveux impeignés rappelaient peut-être un peu trop
  
  les tons dorés de l’écureuil. Mais par combien de qualités
  
  morales étaient rachetées ces quelques imperfections
  
  physiques ! Elle portait avec grâce une échelle sur le bout
  
  de son nez robuste, avalait des sabres sans les mâcher,
  
  faisait le grand écart comme personne, et se laissait casser
  
  des pavés sur le ventre, sans manifester la plus légère
  
  émotion. C’était, comme on le voit, un véritable
  
  artiste bien digne, non-seulement d’exciter l’admiration
  
  d’un public enthousiaste, mais encore d’allumer des passions
  
  tropicales dans le sein des mortels et même des immortels.
  Javotta logeait sa gloire dans une mansarde de la rue
  
  Saint-Victor.
  II
  En ce temps-là, un équipage médical, attelé de deux
  
  chevaux très-maigres, mais conduits par un cocher encore
  
  moins gras, s’arrêtait chaque matin au coin de la
  
  rue Saint-Bernard. Un bel homme, habit bleu, boutons
  
  d’or, en descendait, et après avoir rétabli l’aplomb de
  
  sa chevelure, il s’engageait dans la rue Saint-Victor et
  
  gagnait d’un pas pressé une de ces maisons verdâtres, à
  
  l’aspect cadavéreux, où tous les miasmes, toutes les moisissures
  
  semblent se donner rendez-vous.
  Où court donc ce prince de la science ? Va-t-il porter
  
  à quelque pauvre diable les secours de sa médecine humanitaire ?
  
  Non, non, non. Vient-il admirer un de ces
  
  cas rares que la science poursuit à domicile ? Non, non,
  
  non. Qu’espère-t-il donc trouver dans ce taudis malsain,
  
  au haut de cet escalier criard dont chaque marche est le
  
  siége d’une fracture ou d’une luxation ?
  Il vient voir Javotta, il vient se plonger dans les convulsions
  
  éclamptiques de la volupté. Il vient faire cuire
  
  deux biftecks. Voilà ce qu’il vient y faire.
  Mais comme il a six étages à monter, et qu’à son âge
  
  on ne fait pas une pareille ascension sans souffler un peu,
  
  sans faire une petite pause sur chaque palier, j’ai tout le
  
  temps de vous dire pourquoi ses chevaux et son cocher
  
  sont si maigres.
  III
  Voici comment il nourrissait le Phébus de son char.
  
  Le pauvre cocher, après avoir introduit chaque matin la
  
  voiture dans la cour de l’hôpital, suivait son maître ; puis
  
  profitant de l’obscurité d’un corridor, il endossait rapidement
  
  la capote et le bonnet de coton de malade et allait se
  
  planter devant un lit du service que son maître avait soin de
  
  toujours maintenir vide à cette intention. A la visite, après
  
  une investigation d’autant plus longue qu’elle était parfaitement
  
  inutile, le grand praticien lui ordonnait invariablement
  
  quatre portions qui devaient suffire à tous ses
  
  besoins pour vingt-quatre heures. Cependant lorsqu’il
  
  était très-content de ses services, il lui accordait une
  
  portion de vin en supplément. Quand des gens étrangers
  
  aux salles demandaient à cet homme maigre quel était
  
  le siége de sa maladie, il indiquait piteusement l’estomac,
  
  qui n’avait d’autre infirmité que de trop bien se
  
  porter.
  Notre savant confrère avait voulu nourrir ses chevaux
  
  par le même procédé, mais au moment de l’exécution,
  
  des obstacles sérieux s’opposèrent à la réussite de cette
  
  combinaison économique. De sorte que les chevaux s’étaient
  
  petit à petit habitués à ne plus manger du tout ;
  
  seulement ils persistèrent à rester maigres avec un entêtement
  
  invincible. Et pourtant leur maître n’était pas
  
  avare ; mais les besoins de première nécessité du cœur
  
  coûtent si cher à l’homme sensible, que généralement il
  
  ne lui reste que peu de chose pour pourvoir aux autres
  
  exigences de la vie.
  IV
  Enfin, un pas lourd et le ronflement intermittent d’une
  
  respiration essoufflée se font entendre dans les hautes
  
  régions de l’escalier, c’est notre héros qui arrive au terme
  
  de son pénible voyage.
  Il entre, se précipite dans les bras de Javotta ; puis,
  
  cette satisfaction accordée aux appétits du cœur, il songe
  
  à satisfaire les besoins de l’estomac. Sur un signe, l’artiste
  
  s’élance dans les profondeurs de l’escalier et revient
  
  bientôt avec deux biftecks (moins tendres que son cœur).
  
  Jamais plus, jamais moins, jamais autre chose ; tous les
  
  matins deux biftecks qui seront grillés par les mains de
  
  l’amour et de la science.
  On parle d’Hercule filant aux pieds d’Omphale, mais que
  
  dira donc l’histoire à propos de notre savant confrère
  
  cuisinant aux pieds de la beauté ? On l’accusera peut-être
  
  de plagiat, c’est possible, mais cela n’enlève rien à la
  
  délicatesse du trait, et il faudrait vraiment avoir un cœur
  
  de roche pour ne pas se sentir touché en voyant cette célébrité
  
  médicale mollement couchée aux pieds de cette
  
  célébrité artistique, une main plongée dans sa crinière
  
  rutilante et l’autre occupée à retourner le faux-filet étalé
  
  sur des pincettes. Ajoutez à cela que pour compléter l’illusion,
  
  il endossait parfois le maillot de Riquiqui (un
  
  acrobate distingué qui avait beaucoup connu Javotta), et
  
  dans ce costume léger il se plaisait à faire constater l’état
  
  de conservation de ses formes.
  Oh ! chaos de l’esprit humain ! Oh ! mystérieux abîmes
  
  du sentiment ! ces savantes mains qui tout à l’heure vont,
  
  c’est bien possible, tâter le pouls d’un des princes de la
  
  terre, de la finance ou de toute autre principauté, sont
  
  occupées maintenant à surveiller la confection de modestes
  
  biftecks, taillés peut-être dans la culotte d’un
  
  cheval ! Quelle complainte simple et touchante on pourrait
  
  faire avec ces fraîches fleurs d’amour tombées du
  
  cœur d’un grand homme !
  V
  Nous étions à cette époque pleine de charmes et de
  
  poésie qui vit fleurir le Père Duchêne et les émeutes.
  
  Cette date n’est pas très-précise : c’est peut-être en 93,
  
  ou en 1830, ou même en 1848, car nous avons eu
  
  tant de glorieuses révolutions, qu’on s’embrouille un peu
  
  dans les dates ; je crois pourtant que c’était en 1793.
  Un jour, jour néfaste (c’était bien sûr un 13 ou un
  
  vendredi), quand il ouvrit la porte, aucune main amie ne
  
  vint éponger le front du savant essoufflé : le taudis était
  
  vide ; il s’arrêta palpitant, sentit au cœur une douleur,
  
  comme si on le pinçait dans un entérotome de Dupuytren,
  
  et lut à travers ses larmes les mots suivants, qu’une
  
  main inhabile avait tracés sur la table avec du blanc :
  
  « Riquiqui est commissaire d’un département. Je l’ai revu,
  
  je le raime et je file. »
  Une révolution s’était en effet accomplie dans la situation
  
  politique de Riquiqui, il allait travailler désormais
  
  sur un autre théâtre.
  Notre infortuné confrère voulut chercher dans le tourbillon
  
  des orages parlementaires l’oubli de cette tuile
  
  qui avait contusionné son cœur, mais nous devons
  
  avouer qu’il échoua d’une manière aussi complète qu’éclatante.
  VI
  Il y a un mois, en traversant le boulevard Montparnasse,
  
  j’ai revu Javotta ; elle marchait sur les mains,
  
  les jambes en l’air, ce qui indique suffisamment que sa
  
  position sociale avait été bouleversée.
  Quant au savant, hélas ! il est décédé.
  Mais comment est-il mort ? car pour l’homme de
  
  science il est trois manières d’en finir avec l’existence :
  1o Il meurt physiologiquement, mais ses œuvres lui
  
  survivent ; il n’est donc mort qu’à moitié, puisque son
  
  esprit ou son génie restent parmi les vivants.
  2o Il meurt complétement, sa réputation le suit dans
  
  la tombe, il ne reste rien de lui.
  3o Il meurt moralement, c’est fini, on n’en parle plus,
  
  on n’en fait aucun cas, et cependant il continue à vivre
  
  de l’existence physique et végétative.
  — Lequel de ces trois trépas subit le héros de cette
  
  véridique histoire ?
  — Interrogez la Parque, quant à moi je dis simplement :
  
  Il est mort.
  
  V
  La correspondance de l’Institut.
  
  M. Élie de Beaumont. — Les oculistes allemands.
  
  Les candidats académiques.
  Dans la dernière séance de l’Institut, M. E. de Beaumont
  
  a fait durer jusqu’à quatre heures la lecture de la
  
  correspondance. Il est vrai qu’absent depuis deux mois,
  
  il a laissé les courriers s’accumuler sur son bureau, sans
  
  léguer à un autre le soin de le remplacer. On aurait envoyé
  
  de la marée à l’Institut, que cela eût été la même
  
  chose : elle eût attendu à la porte jusqu’à ce que M. E.
  
  de Beaumont soit venu en faire l’autopsie en personne.
  
  La manière dont le savant secrétaire perpétuel remplit
  
  cette partie de ses fonctions, qui consiste, dans les séances
  
  hebdomadaires, à dépouiller la correspondance, est
  
  une des choses les plus curieuses et les moins explicables
  
  pour un homme de sens.
  En général, quand on lit devant une académie, c’est
  
  pour se faire entendre. M. de Beaumont s’entoure, au
  
  contraire, des plus minutieuses précautions pour que
  
  personne ne puisse percevoir un seul mot de ses lectures.
  
  Il possède l’organe précieux de ces garde-malades,
  
  dont les voies aériennes semblent garnies de moelleux
  
  tapis destinés à amortir l’éclat des sons. Le mauvais
  
  état de sa vue l’oblige à rapprocher les manuscrits
  
  tellement près de son appendice nasal, qu’ils font l’office
  
  de bourrelets contre les courants d’air et ne laissent
  
  échapper aucune vibration. Quand par hasard le bruit
  
  de sa voix vient frapper son oreille, il s’arrête comme
  
  effrayé, puis il continue à remuer les lèvres en silence.
  Au bout d’une demi-heure de cet exercice, le savant
  
  secrétaire est convaincu qu’il a répandu urbi et orbi les
  
  nouvelles scientifiques qu’on adresse à l’Institut des quatre
  
  coins du monde. On se demande quel profit peut tirer
  
  de ces fantômes de communications, le public si nombreux
  
  qui assiste aux séances. Ou la lecture de la correspondance
  
  présente de l’intérêt, ce qui n’est pas discutable,
  
  alors il n’en faut pas priver le public et surtout les
  
  journalistes qui en tireraient de précieux éléments pour
  
  leur compte rendu ; ou l’illustre assemblée les juge inutiles.
  
  Il serait préférable dans ce cas de les supprimer
  
  pour ne pas perdre d’une manière aussi stérile la meilleure
  
  partie des séances.
  M. de Beaumont est un savant géologue, qui pourrait
  
  dire, à six semaines près, l’âge des montagnes du globe
  
  et des soulèvements terrestres ; tout le monde apprécie,
  
  comme elles le méritent, les grandes qualités qui lui ont
  
  valu sa juste réputation. Mais, comme secrétaire perpétuel,
  
  il laisse beaucoup à désirer.
  Il devrait au moins, si son organe vocal ne peut dépasser
  
  les tons du pianissimo, se faire escorter d’un chantre
  
  au larynx éclatant ; il se contenterait de faire les gestes,
  
  l’autre parlerait pour lui.
  Fâcheux ricochet des amours-propres égoïstes ! Arago
  
  a fait nommer M. Flourens secrétaire perpétuel pour
  
  lui servir de repoussoir. M. Flourens, dans le même
  
  but, a poussé M. E. de Beaumont. Si l’Institut veut
  
  poursuivre cette gamme de décadence vocale, je ne vois
  
  dans l’avenir qu’un candidat possible : c’est un sourd-muet.
  
  Il arrive un moment où le professeur, blanchi sous le
  
  harnais, désire, sans prendre sa retraite définitive, confier
  
  son cours à un homme plus jeune et que les fatigues
  
  de l’enseignement n’effrayent pas. L’usage universitaire
  
  est que le suppléant touche la moitié des honoraires
  
  du titulaire. M. E. de Beaumont est professeur de
  
  géologie au Collége de France et à l’École des mines ;
  
  depuis trois ans qu’il se fait remplacer, il abandonne
  
  généreusement la totalité de son traitement, une quinzaine
  
  de mille francs, à ses suppléants. Ce noble exemple
  
  n’est pas épidémique et nullement contagieux, et je connais
  
  tel professeur qui laisse son cours en friche et sa
  
  chaire vide pour ne pas écorner ses traitements, qu’il
  
  touche intégralement.
  Si M. de Beaumont ne fait plus son cours, il continue
  
  à diriger les excursions géologiques des élèves de l’École
  
  des mines. Un jour, son zèle l’avait entraîné, avec
  
  son troupeau studieux, dans un des déserts montagneux
  
  du Jura. Il cherchait le système du lias, un terrain secondaire
  
  qui présente un intérêt exclusivement scientifique.
  
  Il ne produit aucune denrée comestible, et la
  
  truffe le fuit avec terreur. Il est constitué par un grès
  
  compacte très-dur, contenant quelques minerais métalliques.
  Depuis le matin, on marchait sous un soleil torride
  
  qui se préparait à se coucher. La faim décimait la troupe ;
  
  on en était arrivé à ce degré de famine où le chasseur
  
  songe à manger son chien ; les plus vigoureux se traînaient
  
  à la recherche d’un cabaret hospitalier. Le vieux
  
  maître, seul, soutenu par son zèle, sourd aux révoltes
  
  des estomacs, avançait toujours ; seulement, il continuait
  
  sa recherche les bras levés au ciel en s’écriant doucement
  
  avec désespoir : Hélas, mon Dieu ! je ne trouve
  
  pas le lias !
  
  Trois Allemands aux yeux bleus, aux cheveux pâles,
  
  mauvais prophètes en leur pays, sans cela ils y seraient
  
  encore, sont venus envahir Paris, la ville hospitalière,
  
  en chantant :
  
  Non, les Français, ils n’auront pas le Rhin !
  
  L’instrument qui gisait sous leur bras n’était pas la clarinette
  
  traditionnelle des bardes de leur patrie, c’était
  
  un ophthalmoscope. Les trois fils de l’Allemagne étaient
  
  oculistes.
  Je vais vous initier aux mystères de l’ophthalmoscope.
  
  Cet appareil très-ingénieux permet, au moyen d’un petit
  
  réflecteur, de projeter dans les profondeurs de l’œil malade
  
  un rayon lumineux emprunté à une lampe. Une lentille
  
  bi-convexe, à foyer mobile et renfermée dans un
  
  tube, grossit les objets qu’on examine, et rend ainsi très-apparentes
  
  les lésions de l’organe qui échappaient complétement
  
  à la vision ordinaire.
  Cet instrument est devenu la source de progrès très-importants
  
  en ophthalmologie ; il a été inventé, en 1851,
  
  par M. Helmholtz, un autre Allemand que ceux dont je
  
  vous parle. Il a subi dans le pays de l’auteur, et surtout
  
  en France, de si nombreuses modifications, son emploi
  
  s’est tellement vulgarisé dans la pratique, qu’il devient
  
  puéril de s’en faire un porte-voix.
  Nonobstant, les blonds fils de l’Allemagne ont joué de
  
  l’ophthalmoscope avec beaucoup de bonheur, et grâce
  
  à cette badauderie française qui accepte comme un phénomène
  
  l’étranger écorcheur de notre langue, ils ont
  
  fait une plantureuse moisson.
  Jusque-là, tout est pour le mieux. Mais l’un d’eux,
  
  grisé par le succès, et sans être ni docteur, ni officier
  
  de santé, ni même herboriste d’aucune Faculté française,
  
  a voulu escalader les régions officielles et obtenir
  
  la création à son profit d’une chaire d’ophthalmologie
  
  à l’École de Paris. Notez qu’il en existe déjà une,
  
  occupée avec beaucoup de distinction par M. Foucher,
  
  lequel peut être suppléé par dix autres oculistes français
  
  possédant les conditions exigées par notre législation, et
  
  dont les titres scientifiques sont très-supérieurs à ceux
  
  du spécialiste d’outre-Rhin.
  Que diraient les Allemands, si on nommait le juge de
  
  paix de la Ferté-aux-Oignons membre de la cour de
  
  cassation de Berlin. (Je dis Berlin, parce qu’on assure
  
  qu’il y a des juges.)
  
  Un haut fonctionnaire de l’enseignement a fait comparaître
  
  devant lui l’audacieux compatriote de Méphistophélès.
  — Quels services signalés avez-vous rendus à la
  
  science, pour qu’on méconnaisse en votre faveur les titres
  
  acquis et qu’on bouleverse les règles de notre droit scolastique ?
  — J’ai affre piblié un atlas des maladies des yeux.
  — Avez-vous découvert ces maladies ?
  — Nein, monsir, ce être d’autres.
  — Vous avez donc inventé l’instrument avec lequel
  
  on a fait ces découvertes ?
  — Nein, monsir, ce être Helmholtz.
  — Vous avez au moins exécuté vous-même les dessins
  
  de l’atlas ?
  — Nein, monsir, ce être un dessinateur.
  — Mais alors, vous n’avez rien fait pour la science !
  — Ia, monsir, j’ai affre piblié un atlas des maladies
  
  des yeux.
  Le blond fils de l’Allemagne, repoussé sur ce point,
  
  n’est pas homme à se tenir pour battu, et il est probable
  
  qu’il va frapper à la porte des hôpitaux ; mais, là encore,
  
  il va se trouver en face d’obstacles pour lui infranchissables.
  
  Il faut être docteur d’une Faculté française ; de
  
  plus, on doit passer par un chemin terriblement escarpé
  
  qui s’appelle : LE CONCOURS.
  
  Les savants qui font la queue pour un fauteuil académique,
  
  peuvent être classés en plusieurs catégories.
  Ici, j’ouvre une grande parenthèse pour examiner un
  
  peu la signification du mot SAVANT : D’après le dictionnaire,
  
  ce mot signifie qui a beaucoup de science ; je cherche
  
  le mot SCIENCE, et je trouve : connaissance d’une
  
  chose ; de sorte qu’un homme qui a des connaissances
  
  quelconques, même de mauvaises connaissances, peut se
  
  flatter d’être un savant. Ainsi, un cordonnier ambulant
  
  qui restaure une empeigne avec art, ou pose adroitement
  
  un béquet, a le droit de se dire un savant ; il peut
  
  même supprimer savetier, qui devrait se lier intimement
  
  à cette qualification. L’épicier qui connaît à fond l’art
  
  des falsifications et des sophistications, est un savant épicier,
  
  à moins qu’il ne s’intitule un savant chimiste. L’escamoteur,
  
  qui pulvérise votre montre dans un mortier
  
  et vous la rend ensuite parfaitement réglée, qui fait
  
  sortir de votre chapeau tout un parterre de fleurs, est
  
  un savant physicien. Ah ! mon Dieu, oui ! il faut que
  
  MM. Pouillet, Desprets et Gavarret en prennent leur parti,
  
  les Robert-Houdin sont maintenant des physiciens ; seulement,
  
  ils appellent leur physique amusante, pour la
  
  distinguer de l’autre qui, paraîtrait-il, est fort peu récréative.
  
  Il faut convenir cependant que ces savants-là ne
  
  manifestent, en général, aucune ambition académique.
  Comme on le voit, le mot SAVANT est élastique dans
  
  ses applications. Je dois ajouter que, de plus, il ne jouit
  
  pas d’un sens absolu, et qu’en sa qualité d’adjectif, il
  
  tire toute sa valeur de la comparaison. Par exemple, si
  
  je compare M. Valenciennes avec un lourd Auvergnat
  
  arrivant de Saint-Flour, où il n’a jamais appris même à
  
  lire, évidemment M. Valenciennes sera un savant, même
  
  transcendant, et l’Auvergnat, un âne bâté, un crétin,
  
  propre uniquement à rétamer les casseroles et à raccommoder
  
  la faïence. Mais si je compare M. Valenciennes à
  
  Cuvier, il est évident que cette fois, c’est Cuvier qui sera
  
  le savant.
  Maintenant que, grâce aux définitions, je ne sais plus
  
  au juste ce que c’est qu’un savant, je ferme mon dictionnaire
  
  et ma parenthèse, et j’en reviens à mes catégories.
  Donc, il y en a plusieurs. Je pense qu’en écartant les
  
  sous-genres et variétés, on peut en admettre trois. La
  
  troisième, pour commencer comme dans l’Évangile, est
  
  composée de savants qui ne savent absolument rien, ou
  
  du moins si peu que rien, qui n’ont même pas eu l’intelligence
  
  de découvrir une planète, qui n’ont pas même
  
  découvert le moyen de se faire des protecteurs, qui ne
  
  sont ni intrigants ni capables de commettre toutes sortes
  
  de bassesses pour parvenir, qui n’oseraient point jeter
  
  de la fange à ceux qui leur ont fait du bien, ni passer un
  
  bourbier à la nage en cas de besoin. On comprend qu’un
  
  homme qui est à ce point ignorant des petits moyens
  
  qu’à défaut de talents on emploie pour se tirer de la
  
  foule, n’a aucune chance de parvenir. Il ne se fait, en
  
  effet, aucune illusion sur ce point, et continue à se porter
  
  perpétuellement candidat à toutes les places vacantes. — Mais
  
  pourquoi ? — C’est pour lui une position sociale,
  
  c’est un titre qui fait beaucoup d’impression sur
  
  la foule ; on se dit : Tiens ! mais X… est moins inepte
  
  que je le supposais ! il se présente pour occuper un fauteuil
  
  à l’Institut ou à l’Académie de médecine. (Quand
  
  c’est à l’Académie de médecine, cela s’écrit toujours fauteuil,
  
  mais on prononce banquette.) Il paraît que c’est
  
  un homme de mérite ; mais alors, il doit être beaucoup
  
  plus savant que notre médecin, qui n’est de rien du tout ;
  
  quand je serai malade, c’est lui qui maintenant nous
  
  soignera.
  Le public croit généralement qu’un candidat est une
  
  moitié d’académicien, qu’il a déjà une… partie de sa
  
  personne sur le fauteuil, et que l’autre ne tardera pas à
  
  le remplir complétement. Ce candidat amateur ne gêne
  
  personne ; il fait queue pour être vu des passants ; il est
  
  vu, cela lui suffit.
  La seconde catégorie se compose de savants qui savent
  
  quelques petites choses, qui ont fait quelques petits
  
  ouvrages, écrits avec une paire de ciseaux ; ils savent
  
  admirablement découper un très-mauvais petit manuel
  
  sur l’anatomie pathologique ou sur tout autre point de
  
  la médecine, dans dix volumes de véritable science ; ils
  
  savent faire des traités pleins d’aphorismes coccigruéliques
  
  et d’aperçus lapalissiques. C’est peu, mais, enfin,
  
  cela leur suffit pour s’intituler candidats, et, de plus,
  
  pour leur permettre de découvrir dans le lointain, avec
  
  la longue vue de l’espoir, un fauteuil académique.
  D’autres ont moins de titres encore, mais ils assiégent
  
  les tribunes académiques pour que leurs noms soient répétés
  
  par les journaux scientifiques ; ils viennent lire,
  
  d’un air magistral, des mémoires sur l’action thérapeutique
  
  du mouron ou de l’escargot, ou sur l’analyse chimique
  
  de la sueur du hanneton. Aussitôt qu’une découverte
  
  surgit à l’horizon scientifique, ils en réclament la
  
  priorité, ils crient au plagiat, se lamentent et font tant
  
  de bruit autour d’eux, que le véritable auteur, intimidé,
  
  est presque disposé à leur abandonner la moitié de la
  
  découverte pour sauver le reste. Ajoutez à cela que ce
  
  candidat est le très-humble serviteur des gros bonnets et
  
  de tout individu ayant un pouvoir quelconque ; il flatte
  
  leurs rancunes et frappe sur plus faible que lui avec un
  
  courage indomptable. Il se dédommage de cette pénible
  
  contrainte en disant tout bas pis que pendre de ses nobles
  
  suzerains, quand ils tournent le dos, et en leur jouant, sous
  
  le masque prudent de l’anonyme, tous les mauvais tours
  
  qu’il peut machiner sans trop s’exposer. Quand le maître
  
  se retourne, ils essuient humblement avec leur mouchoir
  
  la boue qui macule ses bottes, pour ne point être trop
  
  salis par le coup de pied qu’on leur administre souvent
  
  dans un moment d’humeur, mais qu’ils reçoivent toujours
  
  en souriant et dans la pose gracieuse du gladiateur
  
  romain qui tombait dans le cirque. Leur flair est
  
  plus fin que celui du corbeau, ils sentent la mort d’un
  
  académicien six mois à l’avance.
  Aussitôt qu’une succession est ouverte, ils se précipitent,
  
  se bousculent, se déchirent entre eux, se prennent
  
  réciproquement au collet pour se barrer la route. Dans
  
  cette ardente poursuite, dans cette curée délectable
  
  d’une place académique, ceux qui ont le moins de titres
  
  ont les meilleures jambes et les meilleurs coudes ; il faut
  
  bien que par leur ardeur ils compensent ce qui leur manque
  
  du côté du fond. Ils savent à propos donner des
  
  poignées de main au portier, saluer profondément le
  
  garçon de bureau, qu’ils appellent : mon cher monsieur,
  
  et inviter les huissiers à dîner. Ils possèdent au suprême
  
  degré le talent de se glisser dans les familles académiques,
  
  et trouvent le moyen de séduire jusqu’au chien de
  
  la maison.
  Il en est un qui a sollicité la protection du titulaire
  
  lui-même pendant sa dernière maladie.
  Un autre s’est glissé au chevet d’un académicien moribond,
  
  s’est fait son infirmier, a préparé ses tisanes,
  
  ses cataplasmes et son bassin jusqu’au dernier moment,
  
  puis s’est gravement présenté pour le remplacer comme
  
  son élève unique et chéri, comme le seul héritier de
  
  ses doctrines et le seul dépositaire de ses secrets scientifiques.
  Un autre — leur maître à tous — choisit le moment
  
  propice pour imaginer une grande découverte qui stupéfia,
  
  étourdit, bouleversa les savants et les tint le nez
  
  en l’air le temps qu’il fît ses petites affaires. On reconnut
  
  bientôt que cette grande découverte était une mystification
  
  aussi complète que celle de la découverte des
  
  hommes dans la lune, mais le tour était joué et l’inventeur,
  
  membre de l’Institut.
  Voilà comme on parvient, un peu crotté peut-être,
  
  mais pas plus que le cheval vainqueur d’un steeple-chase ;
  
  on en a jusqu’aux oreilles, pas davantage. Le candidat
  
  qui a de pareilles ressources dans l’esprit peut arriver à
  
  tout, et il n’est pas nécessaire de regarder à travers le
  
  grand télescope de l’Observatoire, pour en reconnaître
  
  qui sont perchés sur les plus hautes places scientifiques,
  
  où ils gloussent et font la roue de manière à faire illusion
  
  au vulgaire qui les regarde d’en bas. Les médiocrités
  
  de cette catégorie parviennent ordinairement avec
  
  moins d’éclat, mais cependant le plus grand nombre arrive,
  
  et finit par former, dans les académies, une minorité
  
  imposante.
  La première catégorie se compose de vrais savants,
  
  modestes ou non, intrigants ou non, ayant des titres sérieux,
  
  et qui, généralement, finissent par obtenir le fauteuil.
  
  Évidemment, les titres ne sont pas égaux, ni les
  
  chances non plus ; si le candidat enfourche l’intrigue, il
  
  arrive plus vite, car, malheureusement, le savant modeste
  
  qui persisterait à rester dans son coin serait bientôt
  
  oublié. En ce bas monde, un peu d’intrigue ne nuit
  
  pas, on peut même dire qu’un peu n’est pas toujours
  
  assez. Il faut avoir à un haut degré la conscience de sa
  
  force pour attacher son mouchoir à un fauteuil académique,
  
  comme on marque sa place au parterre d’un
  
  théâtre, et pour dire : un jour je m’assiérai là, je ne
  
  sais pas quand, mais enfin, c’est ma place ; il est possible
  
  que j’en sois séparé par l’épaisseur de trois ou quatre
  
  nullités ; j’attends mon heure avec confiance.
  Quelquefois, l’heure qui sonne est celle de l’éternité,
  
  et le savant meurt sans être immortel.
  
  VI
  Les greffes animales. M. Maisonneuve.
  
  Variole et Vaccine.
  La question des greffes animales, c’est-à-dire la soudure
  
  d’une partie détachée d’un être vivant, transplantée
  
  sur une autre, a fourni à M. Bert le sujet d’une intéressante
  
  communication à l’Institut.
  Les expériences de l’auteur ont été pratiquées sur des
  
  rats. Il est bien juste que ce rongeur, dont la vocation
  
  semble d’être exclusivement désagréable à l’humanité,
  
  contribue, dans les limites de ses moyens, aux progrès de
  
  la science.
  La queue d’un rat coupée et dépouillée vers son extrémité
  
  divisée, dans une étendue de quelques centimètres,
  
  est introduite, au moyen d’une incision, sous la peau
  
  d’un autre rat. La soudure ne tarde pas à être si complète,
  
  et la continuité du tissu tellement parfaite, qu’une
  
  injection poussée post mortem, dans les gros vaisseaux
  
  du sujet de l’expérience, pénètre dans cette queue accessoire,
  
  devenue un appendice vivant.
  Dans un cas, ce n’est que soixante-douze heures après
  
  la section, que la réunion a été tentée et avec succès.
  
  C’est pour moi le fait le plus important de ces expériences
  
  qui ont été variées dans les conditions les plus
  
  diverses ; il prouve que la queue d’un rat, séparée de son
  
  propriétaire, peut conserver pendant soixante-douze
  
  heures la vie à l’état latent. Car rien ne peut ranimer le
  
  foyer vital entièrement éteint dans une région de l’organisme,
  
  et la vie est nécessaire pour que la soudure s’opère
  
  entre les parties rapprochées.
  Il y a quelques années, Brinon, ex-zouave, et ancien
  
  prosecteur du professeur Grat…, ayant beaucoup étudié,
  
  en Afrique, le rat au point de vue comestible et
  
  comme animal d’agrément, confectionna une nouvelle
  
  tribu de ces rongeurs en leur soudant, par le même
  
  procédé, quelques centimètres de la queue au bout
  
  du museau. Il baptisa du nom de rats à trompes du
  
  Sahara ces hybrides de la nature et de l’art. Un
  
  très-savant membre de la Société d’acclimatation, qui
  
  vit encore, en acheta une paire trois cents francs,
  
  avec la louable intention de propager en France cette
  
  intéressante espèce, comme si nous manquions de rongeurs !
  Ces estimables acclimateurs ne reculent devant aucuns
  
  sacrifices pour doter nos régions d’animaux utiles.
  
  Tout leur fait espérer que, dans un avenir prochain, ils
  
  pourront acclimater parmi nous le requin et le serpent
  
  boa.
  Le client du zouave choyait ses rats à trompe et les
  
  montrait avec un orgueil bien légitime à ses collègues
  
  humiliés.
  Mais, hélas ! dès la première génération, il s’aperçut
  
  que ses pensionnaires avaient été victimes, et lui aussi,
  
  d’une opération… commerciale. Les petits n’avaient pas
  
  besoin de cornac ; ils étaient dépourvus de trompe. Le
  
  savant n’est pas encore consolé des cruelles plaisanteries
  
  que lui a attirées cette tromperie.
  Les expériences de Bert se rattachent à ce grand fait
  
  physiologique : que lorsque la mort frappe un être, elle
  
  n’atteint pas du même coup toutes les parties de l’organisme.
  
  Certains organes donnent pendant quelque temps
  
  encore des signes spontanés et manifestes de vitalité.
  En Angleterre, Clark, ayant ouvert la poitrine d’un
  
  pendu une heure et demie après la mort, constata que
  
  l’oreillette droite du cœur se contractait d’une manière
  
  rhythmique, quatre-vingts fois par minute ; puis progressivement
  
  les pulsations diminuèrent pour ne disparaître
  
  complétement qu’au bout de quatre heures quarante-cinq
  
  minutes. Chez le lapin, on a vu des phénomènes
  
  analogues se continuer jusqu’à la quinzième heure.
  L’accouchement posthume peut survenir plusieurs
  
  heures après le décès de la mère. Enfin, dans ces dernières
  
  années, Ollier a démontré que le périoste pouvait
  
  conserver, pendant au moins vingt-quatre heures, ses
  
  propriétés vitales.
  Les expériences d’Ollier ont un intérêt d’autant plus
  
  grand, qu’elles se rattachent à des faits extrêmement
  
  importants en chirurgie.
  Le périoste est une membrane fibreuse, appliquée
  
  immédiatement sur les os, qu’elle enveloppe en leur
  
  fournissant leurs éléments d’accroissement et de nutrition.
  
  C’est cette membrane qu’on enlève si facilement
  
  par le raclage de la surface osseuse des viandes alimentaires.
  
  Lorsqu’une maladie ou un accident détruisent le
  
  périoste sur un point, la partie correspondante de l’os se
  
  nécrose et doit être éliminée.
  Ollier emprunte un lambeau de périoste à un sujet
  
  mort depuis vingt-quatre heures, et le greffe dans les
  
  tissus d’un animal vivant. Si on sacrifie ce dernier au
  
  bout de quelques mois, on trouve un produit osseux qui
  
  a été sécrété par ce lambeau de périoste.
  Les chirurgiens ont utilisé les propriétés vitales si
  
  énergiques de la membrane périostique : et c’est là le
  
  côté pratique et important de la question.
  L’os meurt quand il est privé de son périoste, mais
  
  aussi le périoste conservé, sécrète un os nouveau à la
  
  place de celui que l’opération a fait disparaître.
  Le plus remarquable résultat que je connaisse en ce
  
  genre, est dû à M. Maisonneuve.
  Un malade était atteint d’une suppuration incoercible
  
  du tibia ; l’amputation semblait être la seule chance de
  
  salut. L’habile chirurgien enleva cet os énorme presque
  
  en totalité, en prenant soin de disséquer et de conserver
  
  le périoste. Au bout d’un traitement naturellement
  
  fort long, un nouveau tibia a été sécrété par la membrure
  
  périostique.
  Le malade, s’il était ambitieux, pourrait, comme vous
  
  ou moi, solliciter une place de facteur rural. Seulement
  
  il aurait cet avantage sur ses compétiteurs, de pouvoir
  
  montrer trois tibias, l’un dans sa poche, et les deux autres
  
  à ses jambes. M. Maisonneuve a présenté ces trois
  
  tibias à l’Institut, car c’est un de ces succès qu’on n’enferme
  
  pas dans une cave. Il a pratiqué la même opération,
  
  et avec le même bonheur, chez une jeune femme
  
  à laquelle il a enlevé entièrement la mâchoire inférieure.
  Ce sont là des tours de force chirurgicaux très-réussis,
  
  mais il faut les envisager surtout par leur côté artistique.
  
  Car, avec de pareils délabrements, on ne peut pas
  
  exiger que tous les malades donnent de leurs nouvelles
  
  au bout d’un mois.
  M. Maisonneuve est le zouave de la chirurgie parisienne ;
  
  pour lui, il n’est guère d’opération impossible ;
  
  son bistouri s’appelle Gusman, il ne connaît pas d’obstacle,
  
  et quelque jour son interne lui demandera :
  — Monsieur, quelle est la moitié du malade qu’il faut
  
  reporter dans son lit ?
  A l’exception des armes à feu, tous les moyens de destruction
  
  sont devenus ses humbles tributaires, il n’a pas
  
  encore fait jouer la mine pour faire sauter les grosses tumeurs,
  
  mais il est jeune encore, et l’avenir est à lui.
  Ces terribles duels avec la maladie sont palpitants d’intérêt,
  
  mais il est bon que l’opéré assiste à la fin de l’opération,
  
  pour n’en pas dégoûter les autres.
  De taille médiocre et carré sur sa base, le chirurgien
  
  de l’Hôtel-Dieu a la main adroite et le poignet solide ; son
  
  front est haut, ses cheveux longs, il tire sa caractéristique
  
  d’un nez retroussé, planté à pic au milieu d’une face
  
  large et encadrée d’un collier de barbe, ce qui lui donne
  
  une physionomie un peu cosaque. Actif, chercheur inventif,
  
  il a imaginé tout un arsenal d’instruments, parfois
  
  ingénieux, toujours terribles. Il pourrait sous leur
  
  protection traverser même l’Italie, et je conseillerais aux
  
  brigands qui animent le paysage de ce charmant pays,
  
  d’attaquer plutôt les soldats du pape que de se frotter à
  
  lui.
  M. Maisonneuve a une très-belle clientèle, mais ses
  
  confrères prétendent qu’il brûle beaucoup trop le pavé.
  
  L’épidémie de variole, qui sévit en ce moment, semble
  
  exciter de vives craintes dans le public. Le terrain
  
  est bien préparé pour la peur, on est habitué à trembler ;
  
  le choléra parti, on redoute la variole.
  Nous avons reçu plusieurs lettres qui nous invitent,
  
  d’une manière assez pressante, à donner des conseils sur
  
  ce qu’il convient de faire pour se préserver de la contagion.
  
  La variole et la vaccine seront donc le sujet de
  
  cette causerie.
  Vous subissez, il est vrai, en ce moment, une épidémie
  
  de variole qui a déjà choisi quelques victimes parmi
  
  les sujets antérieurement vaccinés ; mais il ne faut pas
  
  vous exagérer la gravité du mal, vous avez un moyen
  
  certain, infaillible, de vous en garantir : c’est la vaccination.
  Si les découvertes scientifiques avaient besoin, pour
  
  conquérir leurs titres de noblesse, de remonter à une
  
  haute antiquité, la consécration des siècles ne ferait pas
  
  défaut à la vaccine, dont l’origine est plus antique que
  
  vous ne le croyez. Cette pratique est nettement décrite
  
  dans le Sacteyâ grantham, livre sacré des Indous, attribué
  
  à Dhanwantari, et dont la date se perd dans la nuit
  
  des temps. Humboldt, dans son Essai politique sur le
  
  royaume de la Nouvelle-Espagne, nous apprend que les
  
  Indiens des Andes péruviennes connaissaient depuis
  
  longtemps les propriétés préservatrices du cowpox. Cependant,
  
  c’est à Jenner qu’appartient la gloire d’avoir
  
  introduit la vaccine en Europe ; peu importe qu’il ait
  
  puisé les premières notions de cette idée dans des relations
  
  avec les médecins de l’Inde, ou dans ses puissantes
  
  facultés d’observation. Il est probable que sans
  
  lui, nous serions encore privés de cet immense bienfait.
  Avant de connaître le vaccin, on employait déjà depuis
  
  des siècles en Afrique et en Circassie, l’inoculation,
  
  pour se garantir de la variole ; on en retrouve également
  
  la trace dans le livre de Dhanwantari ; elle consiste
  
  à prendre le produit d’une pustule de variole, pour
  
  l’inoculer à un sujet sain. Il se développait alors une
  
  variole, en général extrêmement bénigne et qui préservait
  
  d’une infection plus grave.
  Ce mode de préservation s’est introduit en France
  
  vers la fin du dernier siècle ; et, l’année passée, on a
  
  tenté de substituer l’inoculation à la vaccine, sous prétexte
  
  d’une identité complète entre les deux virus. La
  
  question a été portée devant l’Académie de médecine.
  
  M. Chauveau, de Lyon, a démontré que l’identité n’était
  
  pas soutenable et qu’il fallait repousser absolument ces
  
  idées rétrogrades ; car, dans quelques cas, sous l’influence
  
  de l’inoculation, il s’est développé des varioles mortelles,
  
  et l’inoculé devient le centre d’un foyer contagieux.
  
  Alors même que l’éruption est légère, elle peut déterminer
  
  des contaminations mortelles pour les personnes
  
  qui approchent du malade.
  L’origine du vaccin est encore contestée : provient-il
  
  d’une maladie éruptive du cheval, transmise à la vache,
  
  ou se développe-t-il spontanément chez cette dernière ?
  
  Cela importe peu. Il est certain que c’est à des pustules
  
  particulières développées sur le pis de la vache et qui
  
  portent le nom de cowpox, qu’on emprunte le vaccin.
  
  Cette éruption s’observe rarement en France.
  Le cowpox, transmis à l’homme, se perpétue par des
  
  vaccinations successives. Il est jusqu’à présent le seul
  
  véritable spécifique de la variole.
  L’objection qu’on pourrait tirer contre son efficacité,
  
  de ce que des sujets vaccinés sont plus tard atteints de
  
  variole, n’a qu’une valeur insignifiante, comme je vais
  
  vous le démontrer. Il ne faut pas mettre à la charge d’un
  
  principe les mauvaises applications qu’on en peut faire,
  
  et il serait injuste d’exiger de la vaccine plus qu’elle ne
  
  peut donner. L’immunité qu’elle procure s’étend à
  
  quinze ou vingt années, plus ou moins, selon l’énergie
  
  du virus employé, ou la prédisposition individuelle qui
  
  fait qu’on est plus ou moins apte à contracter la maladie.
  J’ai dit : l’énergie du virus. C’est là le point le plus
  
  important de la question.
  La puissance préservative, et la durée de la préservation
  
  qui résident dans le vaccin sont en raison directe
  
  de sa vigueur, car il existe pour les virus des degrés très-divers
  
  de force ; cela tient, soit au virus lui-même, soit
  
  au terrain mal préparé sur lequel on le sème. Je vais
  
  vous exposer les différentes causes d’affaiblissement du
  
  vaccin, et vous comprendrez facilement les conditions
  
  qu’il doit remplir pour être très-efficace.
  1o Le vaccin s’affaiblit au bout d’un certain nombre
  
  d’années par des transmissions successives. Celui qui
  
  nous provenait de Jenner a été introduit en France
  
  en 1800, et il a été exclusivement employé jusqu’en
  
  1836, sans être renouvelé. Il était alors parvenu à sa
  
  dix-huit-cent-soixante-douzième génération ou à peu
  
  près. En 1836, on trouva du cowpox sur une vache de
  
  Passy. L’inoculation de l’ancien et du nouveau virus
  
  prouva que le premier s’était affaibli, les pustules étaient
  
  plus petites, la réaction générale moins énergique, et
  
  bien que jouissant d’une grande efficacité, sa puissance
  
  préservatrice était moindre. Depuis 1836, le vaccin n’a
  
  pas été renouvelé, il approche donc de sa quinze-cent-dix-huitième
  
  génération, puisqu’on le recueille vers le
  
  septième jour. Je vous exposerai tout à l’heure les tentatives
  
  qui ont été faites pour le rajeunir.
  Mais que son âge ne vous effraye point, malgré ses
  
  états de service, il est parfaitement bon et efficace, lorsqu’il
  
  ne subit pas, en même temps, les autres causes
  
  d’affaiblissement que je vais indiquer. Seulement, l’immunité
  
  qu’il procure a une durée moindre et il est prudent
  
  de se soumettre à la revaccination au bout de douze
  
  à quinze ans. Car peu à peu, on acquiert des aptitudes
  
  à la variole.
  2o L’époque à laquelle on recueille le vaccin a une
  
  grande influence sur son énergie. Du cinquième au septième
  
  jour, il atteint son maximum de force ; passé ce
  
  temps, il s’affaiblit progressivement et cesse bientôt d’être
  
  inoculable.
  3o Le vaccin emprunté à un enfant faible, maladif ou
  
  chétif, est moins énergique que lorsqu’il provient d’un
  
  enfant vigoureux et bien portant. On n’a pas à redouter
  
  la transmission des maladies du vaccinifère au vacciné.
  
  Cependant il faut faire une exception pour la syphilis,
  
  et encore cet accident est tellement rare qu’on l’observe
  
  tout au plus une fois sur cinq cent mille.
  4o Il ne faut pas emprunter de vaccin à un sujet atteint
  
  antérieurement de variole ou déjà vacciné. Le terrain
  
  est impropre au développement de ces larges pustules
  
  aplaties et déprimées au centre, qui sont les types
  
  d’un bon vaccin. Les boutons qui se développent dans
  
  ces conditions sont souvent petits, pointus et disparaissent
  
  au bout de quelques jours. C’est ce qu’on appelle
  
  la fausse vaccine, elle ne préserve pas de la contagion.
  5o Le vaccin conservé sur des plaques de verre s’altère
  
  souvent et ne donne alors que des résultats négatifs ;
  
  il faut donc, autant que possible, pratiquer la vaccination
  
  de bras à bras.
  Il est évident que ces causes, en se combinant, augmentent
  
  les chances d’insuccès, et que la plupart d’entre
  
  elles peuvent être écartées. Lorsqu’il s’agit d’une revaccination,
  
  on doit se montrer plus difficile sur le choix
  
  du virus, car alors il doit avoir autant d’énergie que possible.
  Reste la question de rénovation du fluide préservateur.
  
  J’ai dit que le cowpox était rare chez la vache, et
  
  c’est la source où il faut le puiser. L’an passé, M. H. Bouley
  
  a découvert, à Alfort, sur le cheval, une éruption
  
  vaccinogène qui, transmise à l’homme, a développé d’énormes
  
  pustules vaccinales.
  On croyait avoir trouvé une source intarissable de
  
  nouveau virus ; mais ces brillantes espérances ne tardèrent
  
  pas à s’évanouir. J’ignore ce qu’est devenu, dans le
  
  conflit des discussions, le produit du horsepox, mais
  
  on emploie encore le vieux vaccin académique. En Italie,
  
  le professeur Palasciano régénère son cowpox sur
  
  des génisses et pratique ses vaccinations de la vache à
  
  l’homme. Un médecin français, le docteur Lanoix est
  
  allé suivre ses expériences, a ramené en France une
  
  génisse vaccinifère, et a suivi la méthode italienne, en
  
  renouvelant son vaccin par le même procédé.
  Cette tentative méritait à son auteur toutes les sympathies
  
  du corps médical, et elles ne lui ont pas fait
  
  défaut. Cependant, l’expérimentation n’a pas donné des
  
  résultats aussi brillants qu’on l’avait espéré. Ce vaccin
  
  est faible. Les pustules produites par les inoculations
  
  sont petites et n’ont pas l’ampleur, la physionomie vigoureuse
  
  de celles qui résultent du cowpox naturel ;
  
  parfois même les inoculations sont négatives. Le seul
  
  avantage qu’elles présentent est de mettre le vacciné à
  
  l’abri d’une contagion syphilitique ; éventualité fort
  
  grave, mais, je l’ai dit, prodigieusement rare.
  Il est possible que le cowpox spontané se développe,
  
  en France, plus souvent qu’on ne le croit ; mais les fermiers
  
  insouciants ou ignorants le laissent perdre sans appeler
  
  sur le précieux virus l’attention des médecins. Je
  
  crois que si on proposait une prime de cinq cents francs
  
  au premier qui signalerait le cowpox sur ses vaches,
  
  avant un mois le vaccin de l’Académie serait renouvelé.
  Je ne discuterai pas l’opinion des gens étrangers à la
  
  science qui ont voulu combattre l’utilité du vaccin ou
  
  même lui trouver des dangers, ce sont des bossus intellectuels,
  
  dont il faut plaindre la difformité sans leur en
  
  faire un crime. Il n’est pas de spécifique en médecine
  
  dont l’action soit plus certaine, et son innocuité est complète.
  
  Aucune préparation n’est nécessaire, l’opération
  
  ne vous empêche pas de vaquer à vos affaires, et ses
  
  conséquences fâcheuses sont absolument nulles dans le
  
  présent et dans l’avenir. Une seule piqûre suffit pour que
  
  la préservation soit entière. On en pratique plusieurs,
  
  uniquement parce que le virus peut ne pas pénétrer dans
  
  toutes.
  La vaccination est une mesure de prudence égoïste
  
  dont les bénéfices s’étendent à toute la famille, car un
  
  varioleux peut infecter ceux qui l’entourent. On ne doit
  
  point attendre au dernier moment pour y avoir recours ;
  
  le vaccin ne présente pas aussitôt qu’on l’insère ; son efficacité
  
  ne se manifeste que plusieurs jours après l’inoculation,
  
  et lorsqu’il est bien développé.
  Depuis 1833, les revaccinations sont réglementaires
  
  dans les armées prussienne et wurtembergeoise. On a
  
  remarqué que, depuis cette époque jusqu’à 1843, le
  
  nombre des sujets sur lesquels le vaccin s’est développé
  
  de nouveau, s’est élevé progressivement de 33 à 60 pour
  
  cent. Depuis 1858, la même mesure a été appliquée à
  
  l’armée française.
  Il faut que votre raison vous conseille de vous soumettre
  
  à une mesure tellement utile, qu’elle est devenue
  
  l’objet d’un règlement militaire. C’est le seul moyen
  
  d’éteindre les épidémies de variole.
  Il est possible que vous soyez réfractaire à l’inoculation
  
  d’un virus même énergique, mais ce sera pour vous
  
  un certificat d’immunité qui vous permettra de braver
  
  sans danger la contagion.
  Il me reste à vous indiquer où vous pourrez trouver
  
  le préservatif. L’Académie de médecine est la source
  
  officielle, mais, entre nous, cette source-là n’est pas le
  
  Pactole, et en raison du grand nombre des postulants,
  
  un seul enfant doit parfois fournir à cinquante vaccinations,
  
  car la garnison de Paris vient y chercher l’immunité.
  
  Mais il existe à la mairie de votre arrondissement
  
  un service hebdomadaire et régulier de vaccine.
  Il faut prier votre médecin d’aller choisir là un enfant
  
  d’une belle santé, ayant de vigoureuses pustules, et qui
  
  se fera un plaisir de partager avec vous le bienfait qu’il
  
  vient de recevoir. Vous pouvez encore avoir recours aux
  
  génisses du docteur Lanoix ; seulement, je crains que
  
  son vaccin, qui échoue parfois sur des nouveau-nés, réussisse
  
  encore moins sur les revaccinés.
  Dans une de mes causeries, je vous parlais de la contagion
  
  du choléra par rayonnement, et je vous disais que
  
  c’était là le mode ordinaire de transmission des épidémies.
  
  Voyez, autour de vous, combien de varioleux ont
  
  pris la maladie par contact direct, et vous pourrez reconnaître
  
  l’exactitude de la loi que j’ai formulée.
  
  VII
  Le docteur Griffus (d’Éphèse)
  
  Au docteur Alcibiade, Agamemnon Kastorinopoulo.
  Bonjour, messieurs, que les destins vous soient propices,
  
  que les dieux vous comblent de leurs faveurs. A
  
  ceux qui ne connaissent pas encore l’auteur de ces
  
  souhaits bienveillants, je dirai :
  Je suis le docteur Griffus (d’Éphèse), un Grec de la
  
  décadence, qui vient allumer sa lanterne à votre flambeau.
  
  Si Éphèse était situé sur les bords fleuris de la
  
  Garonne, je vous affirmerais effrontément que je suis le
  
  descendant en ligne directe d’un certain Rufus qui fit
  
  du bruit chez nous dans le premier siècle. Je pourrais
  
  vous dire que son nom, en traversant les âges, a subi
  
  une de ces réparations maladroites qu’on inflige aux
  
  vieux édifices dégradés par la pioche des siècles, et que
  
  de Rufus, il s’est changé en Griffus. Mais je suis incapable
  
  d’illustrer mon origine aux dépens de la vérité ; je
  
  crois n’avoir aucun rapport généalogique avec l’auteur
  
  des Maladies des reins, aussi bien que d’une foule d’autres
  
  ouvrages cités par Suidas ; et, si le sang des Rufus
  
  coule dans mes veines, ce qui à la rigueur n’est point impossible,
  
  j’avoue que c’est tout à fait à mon insu.
  Je viens faire ici un pieux pèlerinage à travers la
  
  science des anciens barbares, et, pour me délasser des
  
  fatigues de mon voyage, je m’assieds sur le bord du
  
  chemin, d’où je regarde passer les ridicules et les travers ;
  
  d’où j’observe le côté plaisant des hommes et des
  
  choses ; d’où je salue enfin d’un joyeux éclat de rire les
  
  hommes grotesques et les choses risibles.
  Voilà le docteur Griffus, chers lecteurs, un peu médisant,
  
  un peu taquin, un peu frondeur, mais au demeurant,
  
  le meilleur fils du monde.
  Cette petite présentation terminée, permettez-moi de
  
  faire une correspondance.
  LETTRE PREMIÈRE
  Enfin, mon ami, je suis à Paris. J’avoue que ce n’est
  
  pas sans une certaine appréhension que j’y ai déposé
  
  provisoirement mes dieux lares. J’ai lu, il y a quelques
  
  années, un tableau de cette grande ville par un nommé
  
  Boileau-Despréaux, et la peinture ne m’a pas paru rassurante ;
  
  il fallait tout le dévouement que la science peut
  
  inspirer à un honnête savant, pour me décider à affronter
  
  tant de dangers.
  Grâce au ciel ! depuis quinze jours que j’y suis, je n’ai
  
  pas encore été assassiné une seule fois ; il est vrai que je
  
  me suis bien gardé de visiter le Pont-Neuf et les autres
  
  lieux les plus remplis de périls. Il est probable que ma
  
  bourse a couru de grands dangers, mais jusqu’à présent
  
  nous leur avons échappé l’un et l’autre ; cela pourrait
  
  bien tenir à ce que j’ai conservé mon costume grec, on
  
  doit croire que mes finances sont en très-mauvais état, et
  
  que je viens à Paris pour négocier un emprunt. Je n’ai
  
  pas besoin de te dire que je me méfie de tout le monde ;
  
  je ne dors que d’un œil ; tous les gens que je rencontre
  
  me sont suspects, et je ne traverse la place de la Bourse,
  
  surtout en plein jour, qu’armé jusqu’aux dents.
  En arrivant, je me suis informé tout d’abord de l’état
  
  de la médecine en France.
  J’ai appris avec étonnement que les malades de cette
  
  capitale du monde civilisé étaient tout aussi stupides que
  
  ceux de notre pays ; que les charlatans y font tous les
  
  jours des fortunes scandaleuses, en vendant des pilules
  
  de mie de pain et des robs composés de mélasse et d’eau
  
  claire. J’ai appris en outre que certaines gens avaient
  
  imaginé une médecine nouvelle sans savoir un mot de
  
  l’ancienne, et qu’il leur suffisait de s’intituler magnétiseurs,
  
  homœopathes, électropathes ou Raspaillistes pour
  
  trouver des malades qui ne leur prêteraient pas cinq
  
  francs, mais qui leur confient leur santé. Chacun de ces
  
  guérisseurs s’annonce comme un petit Messie, et représente
  
  les sectes rivales comme exclusivement composées
  
  de crétins et de charlatans.
  Je te dirai seulement deux mots aujourd’hui de l’invention
  
  du citoyen Raspail, un drôle de corps, qui considère
  
  l’humanité malade comme un vieux manchon
  
  mangé aux teignes. Il rejette avec dédain les entités des
  
  ontologistes, et a pris pour unité morbide… l’ASTICOT !
  
  lequel remplace pour lui, avec avantage, les trois Parques
  
  classiques. Avez-vous une méningite ? c’est un asticot
  
  qui a pris le masque méningien ; avez-vous une fièvre typhoïde ?
  
  asticot qui a pris le domino typhoïque ; avez-vous
  
  des cors, le choléra, des tubercules, un cancer ?
  
  asticot ! asticot !! toujours asticot !!! Quel que soit l’état
  
  morbide, cherchez bien au fond, vous devez y trouver
  
  le perfide asticot ; si vous ne l’y trouvez pas, il faudrait
  
  l’attribuer à une erreur de vos sens et n’en point accuser
  
  la doctrine.
  Pour le citoyen Raspail, la pathologie tout entière
  
  n’est qu’un vaste bal masqué d’asticots.
  Voilà pour la maladie.
  Pour le traitement, c’est aussi simple :
  L’asticot étant l’ennemi intime du camphre, camphrez
  
  l’asticot et il s’évanouit. Comme c’est beau et simple, un
  
  pareil système ! c’est même peut-être un peu trop simple,
  
  et pour entretenir avec plus d’énergie les illusions
  
  du malade, il ne serait point mauvais d’y joindre quelques
  
  pilules et un peu de rob.
  O grand homme ! l’humanité reconnaissante ne peut
  
  s’acquitter envers toi qu’en te décernant un bocal de
  
  camphre suffisant pour contenir tes restes mortels et ta
  
  gloire. C’est le seul mausolée capable de te préserver un
  
  jour de la vengeance des asticots, que tu as tant calomniés.
  J’arrivai un lundi, jour de séance à l’Institut ; je résolus
  
  de ne point retarder ma visite à cette savante compagnie.
  
  Je demeure fort loin du palais Mazarin. Sur ma
  
  route, je remarquai un grand nombre de tableaux dans
  
  lesquels on voyait des râteliers se livrer dans le vide à
  
  une mastication perpétuelle ; les premiers que j’aperçus
  
  exercèrent sur moi une espèce de fascination, et je reculai
  
  avec terreur devant ces mâchoires féroces qui semblent
  
  vouloir dévorer les passants. J’appris que ces tableaux
  
  servent d’enseignes à des dentistes, et que chacun
  
  d’eux déclare sur l’honneur être le seul inventeur breveté
  
  de ces râteliers infatigables. Je remarquai, en outre,
  
  que presque tous ces fabricants d’osanores appartiennent
  
  à la noblesse, leurs noms sont précédés de la particule ;
  
  je me suis même laissé dire que certains d’entre eux ont
  
  une couronne de comte ou de baron sur la plaque de
  
  leur porte.
  Il faut avouer que depuis le célèbre Bilboquet, qui faisait
  
  en public l’extraction des molaires, — quel que fût
  
  leur état de conservation, — avec la pointe d’un modeste
  
  sabre, cette industrie s’est singulièrement anoblie.
  Il paraît que la particule envahit également une certaine
  
  classe du monde médical, mais — comme la marée
  
  qui monte, — cet envahissement commence par les bas-fonds,
  
  et les DE Saint-André, DE Saint-Pierre, DE Saint-Gervais,
  
  DE Saint-Boniface, sont devenus, grâce au DE, seigneurs
  
  suzerains du village natif où ils ont gardé les
  
  vaches.
  Quand on voit de quelle manière ces honnêtes docteurs
  
  portent leur noblesse, on est tenté de croire qu’ils
  
  se sont affublés du DE, comme on prend un faux nez,
  
  uniquement pour ne pas être reconnus.
  Cependant, comme ces petites métamorphoses n’entraînent
  
  avec elles aucun inconvénient pour celui qui en
  
  profite, j’ai l’intention de modifier mon nom de Griffus
  
  (d’Éphèse), qui est assez vulgaire, et de me nommer
  
  M. d’Éphèse, sans parenthèse.
  Non, décidément, d’Éphèse est un peu court, je te
  
  prie donc d’adresser ta réponse à M. le baron d’Éphèse,
  
  et surtout de m’y traiter avec beaucoup de respect ; ce
  
  n’est pas que mon nouveau titre m’ait tourné la tête,
  
  j’aurai toujours pour toi les mêmes bontés, mais le garçon
  
  de l’hôtel lit toutes mes lettres avant moi et je tiens
  
  à l’opinion de mes gens.
  J’arrivai enfin à l’Institut. Un vénérable et illustre
  
  chimiste, M. Thénard avait eu la bonne pensée de proposer
  
  à ses collègues favorisés de la fortune de former,
  
  au moyen d’une souscription annuelle de dix francs, un
  
  fonds de secours destiné à soulager quelques infortunes
  
  scientifiques. Un grand nombre d’académiciens s’empressèrent
  
  de s’associer à cette noble pensée ; comme j’entrais,
  
  M. Thénard s’adressait à un autre membre de la
  
  chimie, en ces termes :
  — Et vous, Ch…, voulez-vous en être ?
  — Être de quoi ?
  — De notre souscription à dix francs.
  — Non, merci, « je ne veux pas être de cette boutique-là ! »
  Ce pauvre M. Thénard rougit jusqu’aux oreilles, mais
  
  je crois que ce n’était pas pour son propre compte. Je
  
  cherchai dans mon Dictionnaire français le mot boutique,
  
  je trouvai : « lieu où on fait commerce de marchandises. »
  
  Je compris que M. Ch… ne voulait pas entreprendre
  
  à son âge un commerce auquel toute sa vie il
  
  est resté d’autant plus étranger, que le commerce de la
  
  charité procure généralement de bien petits bénéfices,
  
  et coûte cher.
  Mais, au fond, je l’approuve fort, ce brave M. Ch…;
  
  car vraiment, s’il fallait venir au secours de tous les savants
  
  qui meurent de faim, on n’en finirait pas. Craignant
  
  de me laisser séduire par l’éloquence de M. Thénard,
  
  je me hâtai de passer dans la salle des séances.
  Je pus donc enfin contempler la réunion scientifique
  
  la plus brillante de l’Europe ; — brillante doit être pris
  
  dans un sens exclusivement intellectuel, car tout le monde
  
  sait que, sous le rapport du physique, l’Institut laisse
  
  beaucoup à désirer.
  On discutait la théorie des forces vives ; c’était la quatrième
  
  séance que la savante compagnie consacrait à
  
  cette question ; cela te semble peut-être singulier et tu
  
  t’imagines qu’il te suffit de donner un coup de poing sur
  
  une machine faite exprès pour cela pour qu’un cadran
  
  t’indique avec précision le nombre de kilos que pèse ta
  
  force vive. Dans la pratique, je conviens que le procédé
  
  suffit, mais en théorie, c’est infiniment plus compliqué,
  
  et il ne faut pas moins de quatre pages de chiffres pour
  
  expliquer la théorie des forces vives mises en action,
  
  chez un homme qui tire simplement son mouchoir de sa
  
  poche.
  J’avoue que je n’étais pas fâché d’avoir sur ce point
  
  l’avis de M. Cauchy, qui passe pour un des bons mathématiciens
  
  de notre époque, mais ce savant, — comme c’est
  
  la coutume, — pour éclairer la discussion, parlait d’autre
  
  chose et drapait ses collègues de la belle manière.
  
  Il en était en un endroit fort intéressant de la
  
  biographie d’un académicien, qu’il éreintait, quand le
  
  général Poncelet, non moins robuste mathématicien,
  
  se leva avec une force que je ne saurais évaluer en chiffres,
  
  et fit retentir les doctes échos de la salle en ces
  
  termes :
  — Ah ! vous voulez nous faire la biographie de vos
  
  collègues !
  — Permettez, je n’ai pas fini.
  — Eh bien, si chacun de nous en fait autant, l’Académie
  
  va en entendre de belles (je frémis à ces mots, je
  
  crus que je m’étais trompé de porte et que j’étais tombé
  
  au milieu d’une réunion de gens douteux).
  M. Cauchy. — Je maintiens ce que j’ai dit.
  M. Poncelet. — Très-bien, je vais faire la vôtre, de
  
  biographie, et nous allons voir si vous allez rire.
  — Permettez.
  — D’abord, vous avez été toujours très-malveillant
  
  pour les jeunes savants.
  — Permettez.
  — Quand j’étais à Metz, vous m’avez gardé un mémoire
  
  pendant quatre ans sans vouloir me faire de
  
  rapport.
  — Permettez !
  — Vous…
  A cet endroit de la discussion, le président agite avec
  
  violence une grosse sonnette posée devant lui, de sorte
  
  qu’il me fut impossible de rien entendre ; j’étais d’autant
  
  plus désolé de ce contre-temps que j’ai l’intention de
  
  faire les portraits des membres de l’Institut, et que je
  
  comptais bien que tous se prodigueraient, les uns après
  
  les autres, des aménités académiques qui m’auraient été
  
  d’un grand secours.
  On n’entendait plus que la sonnette du président ;
  
  mais la pantomime vive et animée de deux orateurs prouvait
  
  que l’incident n’était pas vidé ; on put donc espérer
  
  que la théorie des forces vives allait recevoir une application
  
  aussi directe que démonstrative. Dans ce genre de
  
  discussion, je crois que les arguments de M. Poncelet
  
  auraient eu beaucoup plus de force que ceux de son
  
  adversaire. M. Cauchy est robuste en théorie, c’est
  
  incontestable ; seulement, au point de vue pratique,
  
  il me paraît peu taillé pour les jeux olympiques. Alors le
  
  secrétaire perpétuel se précipita entre eux comme la Sabine
  
  du tableau de David, et l’Académie décida que le
  
  bulletin de l’Institut ne ferait pas mention de ce regrettable
  
  incident.
  C’est pour cela que je te le raconte, car enfin, si personne
  
  n’en fait mention, il est évident que le futur historien
  
  de l’Institut sera obligé de remplacer par des
  
  points la partie la plus intéressante de cette séance académique.
  Alors commença une longue discussion sur les sinus
  
  et les cosinus, peu à peu je sentis mes membres envahis
  
  par un engourdissement progressif, mon oreille n’entendait
  
  que par intervalle la voix de l’orateur, mes paupières
  
  appesanties ne se relevaient qu’avec fatigue. Dieu
  
  me pardonne ! j’étais sur le point de succomber à un sacrilége
  
  sommeil. Je me levai avec effort et gagnai la salle
  
  des pas-perdus pour échapper à cette atmosphère léthargique.
  
  Dans mon empressement, je faillis renverser
  
  un monsieur dont l’aspect avait quelque chose de remarquable,
  
  il portait un habit noir SUR sa redingote
  
  bleue, je fis le tour de sa personne avec un profond respect,
  
  car il faut être bien savant pour avoir de pareilles
  
  distractions ; il se laissa examiner avec beaucoup de
  
  douceur, et me rendit le salut que je lui fis en le quittant.
  
  Je rencontrai heureusement M. Boutigny d’Évreux
  
  qui eut l’obligeance de m’apprendre que ce monsieur si
  
  curieux s’appelait André-Jean, et qu’il se livrait, avec un
  
  zèle industriellement savant, ou savamment industriel,
  
  à la fabrication des vers à soie. Ses élèves ressemblent à
  
  de petits serpents boas ; ils produisent, dit-on, moins
  
  que les autres, mais ils leur sont incontestablement supérieurs
  
  sous le rapport de l’appétit. M. Boutigny d’Évreux
  
  fit remarquer à M. André-Jean la superposition
  
  anormale de ses vêtements, et l’éleveur ébahi s’empressa
  
  de mettre habit bas pour régulariser sa toilette ; mais,
  
  par suite d’une nouvelle distraction, la redingote et le
  
  gilet rejoignirent l’habit sur la banquette, et M. André-Jean
  
  allait quitter son pantalon lorsque l’huissier se précipita
  
  vers lui et lui fit observer que s’il était, jusqu’à un
  
  certain point, permis de dormir pendant les séances de
  
  l’Institut, il était expressément défendu de sortir de ses
  
  vêtements pour le faire.
  M. André-Jean, toujours distrait, fit un grave salut,
  
  mit ses habits sous son bras et partit sans songer à les
  
  remettre.
  Décidément, mon envie de dormir ne se passe pas ;
  
  bonsoir, je vais me coucher.
  Le baron d’Éphèse.
  P. S. Je me réveille par suite d’un affreux cauchemar.
  
  J’ai rêvé que des voleurs venaient m’enlever
  
  mon titre de baron ; il est vraiment impossible de garder
  
  un pareil titre dans une maison où les portes ferment
  
  à peine, et qui est habitée par toute sorte de gens.
  
  Je m’enroture donc derechef et te prie de répondre
  
  simplement à ton ami.
  Le Dr Griffus (D’Éphèse).
  Comme le docteur Griffus allait mettre sa lettre à la
  
  poste, il rencontra M. Chailly qui venait de causer tout
  
  seul et bâillait d’une manière formidable ; notre Grec
  
  prit cette ouverture pour une boîte aux lettres et y déposa
  
  sa missive. L’illustre et célèbre accoucheur l’avalait
  
  sans se douter de rien, lorsque je pus la saisir à temps
  
  en plongeant intrépidement mon bras dans ce gouffre,
  
  puis je m’empressai de l’étaler dans ma causerie pour la
  
  faire sécher.
  LETTRE DEUXIÈME
  Les grands peuples, mon ami, ressemblent aux grands
  
  poëtes et aux femmes sur le retour ; il faut les regarder
  
  à distance pour les trouver dignes de leur réputation.
  
  En arrivant à Paris, je pensais tomber au milieu du
  
  peuple le plus spirituel de la terre ; je m’étais imaginé
  
  que la France avait hérité en ligne directe de tout l’atticisme
  
  de l’Athènes du temps jadis ; que la Seine était le
  
  Pactole du bon sens ; enfin, que les préjugés et la sottise
  
  étaient des crimes tellement inouïs que le Code pénal
  
  ne les avait même pas prévus.
  Ah ! mon ami, quelle déception ! Ces Français tant
  
  vantés sont les gens les plus crédules du monde, et il
  
  n’est pas de monstrueuse sottise qu’on ne puisse leur
  
  faire croire, surtout si on la fait venir de l’étranger.
  
  Hier, c’étaient les tables tournantes et les esprits frappeurs ;
  
  aujourd’hui, une comète qui doit réduire notre
  
  planète en poudre ; M. Hume, médium (lisez escamoteur),
  
  Américain, se faisant passer pour un être surnaturel,
  
  jonglant avec les esprits, ayant pour pages des génies,
  
  évoquant les morts, faisant parler les mânes comme
  
  de simples tables, danser les chaises, voyager les meubles ;
  
  enfin, pratiquant la magie blanche et noire chez les grands,
  
  qui le reçoivent avec tous les honneurs dus à un
  
  être si merveilleux. A Paris, on croit à tout cela. Quand
  
  un homme a des soupçons de ménage, vite il fait tourner
  
  sa table et entonne sa petite invocation à l’esprit
  
  frappeur ; ceux qui ont la bosse de la comète font leur
  
  testament en faveur d’une planète moins menacée que la
  
  nôtre. Les Humistes vont, quand ils peuvent mettre la
  
  main sur le médium, évoquer des ombres qui apparaissent
  
  comme des simples ombres chinoises, les mains
  
  pleines des plus riches promesses. Des badauds, tout de
  
  noir habillés, prétendent que le grand diable et ses cornes
  
  est mêlé à tous ces mystères, et les journaux, même
  
  scientifiques, qui devraient éclairer l’opinion, hochent
  
  la tête d’un air profond en disant : Il faut voir.
  D’honneur, dans ce diable de pays, on dirait que la
  
  moitié des gens a juré d’abrutir et d’enténébrer l’autre.
  Il y a quelques jours, dans un salon fréquenté par la
  
  fine fleur des pois de la littérature et même de la médecine,
  
  on causait des prodiges opérés par le médium
  
  américain. Personne n’avait rien vu, mais tout le monde
  
  racontait des histoires prodigieuses que chacun tenait,
  
  comme toujours, de témoins oculaires. Les dames frissonnaient ;
  
  leur crinoline se ballonnait d’horreur ; la
  
  situation était tellement tendue que le moindre incident
  
  imprévu aurait déterminé un évanouissement général.
  Le docteur V…, qui jusque-là n’avait rien dit, prit
  
  alors la parole en ces termes : Vous n’avez vu toutes
  
  ces merveilleuses choses que par les yeux de vos amis,
  
  mais moi, j’ai vu, de mes propres yeux vu. Je suis allé
  
  chez M. Hume ; je tenais à causer avec un mort. Comme
  
  je n’avais aucun secret d’outre-tombe à demander à
  
  Charlemagne ou à Sésostris, je choisis par hasard un de
  
  mes clients qui s’était conduit à mon égard avec toute
  
  la délicatesse qui caractérise le malade guéri à crédit.
  
  Plus tard, il avait mis le comble à ses mauvais procédés
  
  en mourant sans me régler sa note ; je n’étais pas fâché
  
  d’évoquer son ombre pour lui dire un peu ce que je pensais
  
  de feu sa conduite. Le magicien me mit bientôt en
  
  présence de mon ex-malade, qui m’apparut dans un
  
  déshabillé aussi léger que peu décent ; son costume ne
  
  me permettait pas de le prendre au collet, mais la discussion
  
  n’en fut pas moins chaude, et je lui dis des choses
  
  à le faire rentrer sous terre. Cette ombre déloyale disparut ;
  
  il était temps, car j’allais me porter contre elle à
  
  des voies de fait regrettables dans notre position réciproque.
  Pour calmer mon irritation, je résolus d’évoquer une
  
  ombre qui me fut bien chère et que la mort impitoyable
  
  avait séparée de moi depuis quelques années ; la puissance
  
  magique du médium fit apparaître aussitôt ce nouveau
  
  fantôme dans un costume qui prouve que la crinoline
  
  ne fait pas partie de la garde-robe de l’éternité.
  Je la trouvai belle comme le jour de notre dernier
  
  rendez-vous. M. Hume eut la discrétion de nous laisser
  
  seuls, et je vous demande la permission de ne point vous
  
  faire assister à notre entrevue. Voilà des faits, messieurs,
  
  qu’en pensez-vous ?
  — J’en pense, dit M. Nestor Roqueplan, qui ne croit
  
  plus à rien depuis qu’il a été directeur de l’Opéra, que
  
  vous n’êtes qu’un blagueur (le mot a été dit, je le conserve).
  — Eh bien ! mon cher…, vous avez parfaitement raison,
  
  lui répondit le docteur V…
  Puisse cette noble franchise trouver beaucoup d’imitateurs,
  
  et souhaitons surtout que les Français en général,
  
  et les Parisiens en particulier, n’acceptent comme
  
  authentiques que les merveilles et miracles vérifiés, contrôlés
  
  et certifiés par une commission de membres de
  
  l’Institut.
  Comme j’y allais, je rencontrai trois hommes que je
  
  reconnus pour des confrères ; l’un d’eux, que je remarquai
  
  plus particulièrement, était jeune encore, assez
  
  gros, de taille moyenne ; il avait le col court, le front
  
  un peu déplumé, la face large, pâle et encadrée de favoris
  
  noirs ; il montrait, quand par hasard il riait, ce qui
  
  lui arrivait souvent, des dents larges et fortes qui paraissaient
  
  d’une solidité remarquable et très-disposées à mordre.
  
  Sa physionomie ouverte était celle d’un Gaulois du
  
  vieux temps, railleur, mais incapable d’une arrière-pensée
  
  méchante ou d’une attaque sournoise.
  Je suivis les trois amis qui venaient de disparaître
  
  sous le portique d’un édifice semblable à un temple.
  C’est, en effet, un temple dédié à Esculape ; cent
  
  prêtres, sous le nom d’académiciens, sont chargés d’entretenir
  
  le feu sacré sur l’autel du dieu. J’osai suivre mes
  
  guides dans ce sanctuaire que les mauvaises passions
  
  des hommes ont (probablement) toujours respecté ; qui
  
  n’a (sans doute) jamais entendu que le chœur des prêtres
  
  dont les voix scientifiques toujours d’accord chantent
  
  des louanges qui montent comme un pur encens au
  
  pied de leur divinité ; là, pensais-je, doit régner la douce
  
  Concorde ; chacun doit faire abnégation de sa personnalité,
  
  respecter l’honneur de ses frères, et chercher, dans
  
  le bien-être des humains, la douce récompense d’une
  
  vie consacrée à la science de guérir les hommes.
  L’Académie était en séance. Un orateur occupait la
  
  tribune de la manière la plus brillante, mais, hélas ! il
  
  vilipendait un de ses collègues ; je n’aime pas qu’on se
  
  réfugie derrière une tribune académique pour poignarder
  
  la réputation d’un homme d’honneur.
  Je me voilai la face et m’éloignai à grands pas de
  
  l’Académie, me promettant de la visiter un jour qu’elle
  
  serait plus soigneuse de la dignité de ses membres.
  Dr Griffus (d’Éphèse).
  A l’instant où le bon docteur terminait sa lettre, un
  
  domestique, séduit à prix d’or, fit adroitement tomber
  
  sous ses yeux la Monographie thérapeutique du quinquina.
  
  Cette lecture le plongea immédiatement dans un
  
  sommeil léthargique qui me permit de prendre copie
  
  de sa lettre ; cependant j’ai des remords, si j’avais été
  
  trop loin, si le docteur Griffus ne devait plus s’éveiller !!!
  
  VIII
  La grande séance de l’Académie de médecine.
  
  La tuberculose. — Le professeur Robin.
  
  Le Jardin des plantes et ses dynasties. — La statue de Bichat.
  
  Kromluong Vongsa.
  L’événement médical de la semaine est la séance solennelle
  
  de l’Académie de médecine, et surtout le discours
  
  prononcé par M. Béclard, le secrétaire annuel de
  
  la savante compagnie. Il avait pour sujet l’éloge du docteur
  
  Villermé, que l’Académie a perdu en 1863.
  Villermé était un savant statisticien, il a consacré sa
  
  vie à chiffer le total des déchets que l’hygiène mal appliquée
  
  coûte à l’humanité. Un des premiers, il a fait
  
  apprécier toute l’importance de cette science alors nouvelle
  
  et qui est devenue la source de réformes considérables
  
  dans le régime des prisons ; la durée du travail
  
  des enfants dans les manufactures ; la salubrité des habitations
  
  où s’entassent les classes pauvres ; l’alimentation
  
  du jeune âge, etc. Le résultat de ces réformes a été
  
  partout le même : accroissement de la durée moyenne
  
  de la vie.
  La statistique est la base de l’économie sociale, la
  
  pierre de touche des systèmes : elle substitue l’exactitude
  
  mathématique aux errements de la routine et aux
  
  conceptions, souvent malsaines, des novateurs humanitaires.
  
  La statistique est la solution du problème de la
  
  vie. Mais il faut bien le reconnaître, si elle fournit un
  
  contingent considérable à la science sociale, elle donne
  
  peu de gloire aux laborieux pionniers, qui consacrent
  
  leur existence à ces arides recherches. On ne voit que le
  
  monument, les modestes bases qui le supportent sont
  
  enfouies dans le sous-sol, et l’admiration n’arrive pas
  
  jusqu’à elles.
  C’est un peu là l’histoire de Villermé. Il a péniblement
  
  creusé un beau sillon, et ses travaux ont honoré la profession
  
  mais sans jeter sur elle un vif éclat ; figure terne
  
  et froide comme un chiffre, il lui manque les côtés brillants
  
  qui prêtent aux grands effets oratoires, et l’homme
  
  disparaît dans l’examen des grandes questions qu’il a
  
  contribué à résoudre.
  Aussi le nom de Villermé servait de cadre au discours,
  
  mais il ne le remplissait pas. L’orateur n’en aurait pu
  
  tirer les chaleureux applaudissements qui l’ont souvent
  
  interrompu. Il a donc abordé les importantes questions
  
  qui ressortent de la statistique, fouillé le problème
  
  social, qui touche à l’existence de la classe ouvrière ; et
  
  il l’a fait avec une vigueur d’expression, une liberté de
  
  pensée qui ont hérissé quelques perruques.
  Le jeune secrétaire est déjà un maître dans l’art de
  
  bien dire. Son discours est essentiellement académique,
  
  les transitions y sont ménagées avec beaucoup d’habileté
  
  et son succès a été très-complet.
  Il est peu d’héritages plus difficiles à porter qu’un
  
  nom célèbre dans les arts ou dans les sciences ; les fils
  
  des gens illustres, quand ils valent quelque chose, valent
  
  rarement leur père. M. Béclard a porté sans fléchir
  
  le nom de son père et lui a donné un lustre nouveau.
  
  Modeste et réservé, il passe sans bruit à travers la
  
  science, laissant à ses œuvres le soin de faire parler de
  
  lui. Il cache sous une physionomie froide et sérieuse de
  
  généreux enthousiasmes et l’amour du bien.
  M. Bouvier a lu au nom de M. Dubois, d’Amiens, le
  
  rapport sur les prix, discours parfaitement soigné,
  
  comme tout ce qui sort de la plume du savant secrétaire
  
  perpétuel.
  Parmi les lauréats couronnés par l’Académie, on a
  
  acclamé le nom d’un vieux maître, le docteur Chassaignac,
  
  que nous aimons tous, et pour sa vie laborieuse et
  
  pour ses aimables qualités. On lui a décerné le prix
  
  Barbier (7,000 fr.). Ce prix si bien mérité, est la récompense
  
  de l’écraseur linaire, et de la méthode chirurgicale
  
  qui lui doit naissance.
  L’écraseur linaire est un instrument qui se substitue
  
  au bistouri dans l’ablation de certaines tumeurs. Il est
  
  composé d’une forte chaîne à maillons articulés comme
  
  ceux d’une montre et qui a une grande puissance. Les
  
  deux extrémités terminales sont attirées dans une canule
  
  en fer par un système de levier qu’on fait mouvoir lentement.
  La tumeur qu’on veut enlever, saisie dans l’anneau
  
  que forme la chaîne, se trouve bientôt pressée, tassée,
  
  étranglée, et enfin divisée, par une section mousse.
  L’opération est plus lente que par le bistouri et déterminerait
  
  de vives douleurs, si on ne prenait soin
  
  d’endormir le malade, mais elle présente cet avantage
  
  de couper sans qu’il s’écoule de sang. Ainsi l’opération,
  
  bien conduite, permet de pratiquer l’ablation partielle
  
  ou même complète de la langue, sans qu’on ait à redouter
  
  les hémorrhagies terribles et incoercibles qui ont
  
  fait parfois périr le malade à la suite de la section par le
  
  bistouri. Les tumeurs hémorrhoïdales, dont l’enlèvement
  
  était si redoutable par l’instrument tranchant, à
  
  cause de l’hémorrhagie et de l’inflammation des veines
  
  de la région, grâce à l’écraseur, sont opérées sans dangers
  
  sérieux. Le calibre des vaisseaux écrasés, s’oblitère
  
  et ne fournit pas de sang.
  Le mieux récompensé des lauréats académiques a reçu
  
  un prix de 7,000 fr. Gladiateur, une bête brute dont
  
  l’intelligence est dans ses jarrets, a rapporté à son propriétaire
  
  plus de 400,000 fr. de prix en un an. On serait
  
  vraiment tenté de s’appeler Gladiateur, si la science ne
  
  donnait pas à ceux qui la cultivent quelques autres petites
  
  compensations.
  
  M. Villemin a présenté à l’Institut un intéressant travail
  
  sur la communication de la tuberculose de l’homme
  
  au lapin. L’auteur, dans une suite d’expériences, a emprunté
  
  de la matière tuberculeuse aux poumons d’hommes
  
  morts phthisiques, et il a inséré ce produit morbide
  
  dans le tissu cellulaire de lapins, au moyen d’une
  
  incision pratiquée derrière l’oreille. Tous ces animaux,
  
  sacrifiés au bout de plusieurs mois, ont présenté des
  
  masses tuberculeuses dans les poumons et dans d’autres
  
  organes. L’auteur en conclut que la phthisie est une affection
  
  contagieuse.
  Ces résultats sont intéressants et surtout imprévus,
  
  mais je repousse comme inadmissible la conclusion de
  
  l’auteur. Il faut de la contagion, mais pas trop n’en
  
  faut, et je ne suppose pas que les malades atteints de
  
  phthisie se soient jamais fait inoculer derrière l’oreille
  
  de la matière tuberculeuse.
  La phthisie est une maladie souvent héréditaire, qui
  
  a d’autant plus de chances de se transmettre aux enfants,
  
  qu’ils sont nés à une époque plus voisine de la
  
  mort de celui de leurs parents qui en était atteint. Mais
  
  des milliers d’observations ont démontré que la doctrine
  
  de la contagion des tubercules doit être reléguée parmi
  
  les erreurs de la vieille médecine. La cohabitation la
  
  plus prolongée avec un phthisique ne développe point la
  
  maladie chez un sujet qui n’en porte pas le germe.
  Il est impossible d’admettre comme un fait général
  
  les résultats d’expériences pratiquées d’une manière
  
  spéciale et absolument en dehors des conditions de
  
  l’existence normale. Les expériences de M. Villemin
  
  prouvent simplement que la matière tuberculeuse inoculée
  
  au lapin fait naître chez lui des tubercules, et rien
  
  de plus. C’est un résultat à enregistrer, sauf protestation
  
  des lapins.
  
  Le savant abbé Moigno, qui devrait depuis longtemps
  
  s’asseoir à l’Institut, non pas sur la banquette des journalistes,
  
  mais sur un des fauteuils de la maison, nous
  
  montrait l’autre jour au stéréoscope des épreuves de la
  
  lune qu’il venait de présenter à la savante compagnie.
  
  Rien n’est curieux comme ces magnifiques spécimens
  
  de l’art photographique, qui ont été obtenus au moment
  
  d’une éclipse de cette planète. On voit la surface de la
  
  lune progressivement envahie par la projection de l’ombre
  
  terrestre qui forme l’éclipse.
  Le satellite de la terre n’a plus, dans les épreuves de
  
  l’abbé Moigno, la physionomie plate que nous lui connaissons.
  
  Au stéréoscope, il prend la forme d’un globe
  
  sphérique, on voit les reliefs de ses montagnes, les sinuosités
  
  de ses vallées et l’imagination explore ce
  
  monde lointain, peuplé pour nous de mystères. On sent
  
  que le moment approche où l’art déchirera les voiles
  
  derrière lesquels se cachent les vassaux de notre planète.
  Il me semble que si on pouvait sensibiliser la glace
  
  des épreuves avec une matière suffisamment amorphe,
  
  pour ne pas fournir d’éléments propres à l’examen microscopique,
  
  on pourrait, avec de forts grossissements,
  
  explorer les pays lunaires, que la photographie nous
  
  révèle.
  
  M. Ch. Robin se présente à l’Institut pour occuper le
  
  fauteuil de Valenciennes. Espérons que cette fois les
  
  portes s’ouvriront largement devant le brillant représentant
  
  de l’école anatomique. Si M. Ch. Robin pouvait
  
  remplacer par un de ses travaux chacun des cheveux
  
  qui lui manquent, il serait le plus chevelu des académiciens.
  
  En revanche, si M. T. devait payer d’un des cheveux
  
  qui lui restent chacun des travaux publiés sous son
  
  nom, et dont il n’est pas le père, il serait plus chauve
  
  que son genou.
  
  On a jeté une grosse pierre dans le Jardin… des
  
  Plantes, on pourrait même dire un pavé, tant la chose
  
  a fait de bruit en tombant. Il est vrai que le projectile,
  
  … lancé d’une main sûre,
  Lui a fait dans le flanc une large blessure.
  
  Et, bien que sous forme de prospectus, il n’en
  
  a pas moins été pris en considération. Dans ce prospectus,
  
  où il est question de la Faune française, on
  
  accuse les professeurs du Jardin des Plantes de gaspillages
  
  scientifiques, et d’être nourris dans un sérail dont
  
  ils ne connaissent pas tous les détours. On les accuse
  
  d’envoyer de braves gens faire le tour du monde pour
  
  courir après des échantillons d’histoire naturelle que,
  
  depuis longues années, les mites sont occupées à dévorer
  
  dans le vaste chaos de leurs magasins.
  L’un des savants qui adressent de pareils reproches a
  
  plus que personne le droit de les formuler, car, non-seulement
  
  il a mis au service de la science sa plume et
  
  la meilleure partie d’une immense fortune avec un dévouement
  
  et un zèle que les plus cruelles souffrances ne
  
  peuvent ralentir, mais encore, il donne l’exemple d’un
  
  désintéressement bien rare parmi les savants de notre
  
  époque.
  Puisque je suis au Jardin des Plantes, je n’en sortirai
  
  pas sans avoir jeté un coup d’œil sur les institutions politiques
  
  qui régissent ce microcosme des bêtes.
  Pour le vulgaire, le Jardin des Plantes est un petit
  
  État dont les plus grosses bêtes forment l’aristocratie,
  
  et qui vit en paix sous le régime des grilles, barrières
  
  et palissades, seules lois qu’un sage législateur ait promulguées
  
  pour empêcher les grosses bêtes de manger les
  
  petites.
  C’est une erreur, le Jardin des Plantes est une contrée
  
  composée de plusieurs petits royaumes habités par des
  
  bêtes, il est vrai, mais gouvernés par des rois qui souvent
  
  ne le sont pas. Ces souverains, vulgairement connus
  
  sous le nom de professeurs, n’ont octroyé à leurs
  
  féaux sujets d’autre charte que la loi du bon plaisir ; le
  
  sceptre, parmi eux, est héréditaire et se transmet de
  
  mâle en mâle et par droit de primogéniture. Cependant,
  
  les chroniques de leurs œils-de-bœuf racontent que,
  
  parfois, des reines ou princesses sont intervenues dans
  
  le règlement des grandes questions politiques qui agitent
  
  souvent les États les mieux gouvernés.
  Je vous prie de croire que les talents sont héréditaires
  
  dans ces augustes familles, et que les dynasties des
  
  Brongniart, des Duméril, etc., trouvent dans le bagage
  
  de la succession paternelle la science et les aptitudes du
  
  papa qui leur a transmis la couronne.
  Dernièrement les reptiles et les poissons ont assisté à
  
  l’abdication de leur souverain ; je me hâte de dire, pour
  
  l’honneur de ces intéressants animaux, que cette abdication
  
  n’était nullement le résultat d’une révolution. Le
  
  bon et très-savant roi Duméril Ier abdiquait, à l’âge
  
  de plus de quatre-vingts ans, en faveur de son digne héritier,
  
  Duméril II, qui venait d’atteindre sa majorité
  
  scientifique. Je passe sous silence les fêtes et réjouissances
  
  inséparables d’un si grand événement et d’un tel
  
  avénement.
  C’est donc aux pieds de Duméril II, roi d’Erpétologie,
  
  que les goujons, les lézards, et autres reptiles déposeront
  
  désormais leurs respectueux hommages, comme ils
  
  les déposeront un jour aux pieds de Duméril III, si Duméril
  
  II ne meurt pas sans postérité. Que le ciel préserve
  
  les pauvres bêtes d’un pareil malheur !
  Comme vous le voyez, dans ces verts royaumes, le fils du
  
  sultan naît sur les marches du trône, et il est aussi certain
  
  de l’occuper un jour que le lama né dans la ménagerie
  
  peut être sûr de succéder au lama exotique qui lui
  
  donna l’existence.
  Aussi, ne demandez pas au jeune lama de faire de la
  
  laine plus belle que celle de monsieur son père, il vous
  
  répondrait avec beaucoup de sens :
  — A quoi bon ! ne suis-je pas bien sûr d’être un jour
  
  grand lama comme papa ? quel motif ai-je donc de me
  
  tourmenter pour changer la toison de la famille ?
  Quand un jeune prince du Jardin des Plantes a toutes
  
  ses dents scientifiques, quand il est complétement sevré
  
  du lait qu’on tette à la Chaumière, sa famille assemble les
  
  têtes couronnées du voisinage et leur dit :
  — Rois, mes frères, passez-moi la casse, je vous passerai
  
  le séné ; j’ai mon fils qui est en âge de porter le
  
  sceptre, les zoophytes (ou les mollusques, ou les vertébrés,
  
  etc., etc.) ont perdu leur prince ; j’ai plusieurs enfants
  
  à pourvoir, ce petit royaume irait comme un gant
  
  à mon aîné, avec votre permission, je voudrais l’installer
  
  sur ce petit trône.
  CHŒUR DES ROIS. Nous vous passons la casse, vous nous
  
  passerez le séné ; que votre fils gouverne en paix.
  Le nouveau prince est bientôt élu. Et les mites crient
  
  comme les autres : Vive le roi ! Car elles savent que le
  
  nouveau prince leur permettra, comme par le passé, de
  
  ronger les collections qui dorment du sommeil d’Épiménide
  
  au fond des greniers ; elles savent que les générations
  
  de mites se succèdent sans trouble et sans secousse,
  
  comme les dynasties des princes du Jardin des
  
  Plantes.
  Un jour, je vous dirai l’histoire de Chiendent Ier, prince
  
  puissant, qui vivait encore il y a quelques années ; Chiendent
  
  n’est pas le nom qu’il reçut de ses aïeux, mais
  
  l’histoire confère aux grands rois un surnom qui rappelle
  
  leurs plus grandes qualités, et je le surnomme Chiendent,
  
  parce que ses racines envahirent le Jardin des
  
  Plantes, et que ses héritiers fleurissent ou florissent encore
  
  un peu partout. Que la science lui soit légère !
  N’allez pas croire pourtant que toutes les dynasties se
  
  ressemblent, ce serait commettre une grave erreur ; car,
  
  à côté de celle des Chiendent, on rencontre la dynastie
  
  des Geoffroy Saint-Hilaire, grande et belle famille de
  
  savants qui se perpétue sans s’amoindrir, et qui semble
  
  être la famille capétienne de ces royaumes ; il en est
  
  bien d’autres encore qui tiennent dignement leur sceptre
  
  scientifique, et si le régent n’orne pas leur couronne, on
  
  y voit, cependant, quelques bons gros diamants qui
  
  jettent assez d’éclat pour briller encore dans un siècle
  
  ou deux.
  
  On a inauguré la statue de Bichat, la fête n’est déjà
  
  plus qu’un souvenir, les beaux vers, les éloquents discours,
  
  les voix harmonieuses résonnent dans le lointain,
  
  et si l’on se rapproche de la Faculté pour les entendre
  
  encore, on trouve la cour déserte et Bichat tout seul sur
  
  son piédestal.
  Quoi ! ce bronze serait le portrait du grand physiologiste ?
  
  Non, non, ce n’est pas lui, car en le contemplant
  
  je ne me sens point saisi de cette respectueuse émotion
  
  qu’on éprouve en contemplant les traits d’un homme
  
  aussi illustre. Cette face porte-t-elle le sceau du génie ? — Elle
  
  ressemble d’une manière si frappante, surtout de
  
  profil, à M. Chailly, qu’on pourrait croire qu’il a prêté
  
  sa tête à David (d’Angers) pour modeler le bronze. Peut-être
  
  le célèbre accoucheur sera-t-il fort humilié de ressembler
  
  à Bichat, mais je n’y puis que faire. Cette ressemblance
  
  établie, il suffit, pour juger du caractère de
  
  la tête, de décider, oui ou non, si M. Chailly a la tête
  
  d’un homme de génie ; j’affirme que oui, mais je n’impose
  
  mon opinion à personne ; seulement Bichat est
  
  mort à 31 ans, et cette ressemblance le vieillit au moins
  
  de vingt ans.
  L’examen du torse nous révèle une incurvation de la
  
  colonne vertébrale très-prononcée à droite. L’articulation
  
  scapulo-humérale droite présente un beau cas de
  
  tumeur blanche compliquée de luxation spontanée, qui
  
  explique parfaitement la pose gênée du bras. De plus,
  
  l’ampliation anormale de la cage thoracique du même
  
  côté me semble provenir d’une pleurésie chronique, et
  
  chacun sait que l’illustre Bichat ne fut jamais atteint de
  
  ces diverses affections.
  Comme aspect général, la statue paraît guindée, le
  
  corps semble fait pour une autre tête, et la tête pour un
  
  autre corps. Le savant médite, une plume à la main ; il
  
  semble réfléchir profondément au moyen de sortir des
  
  affreuses bottes qui grimacent autour de ses jambes.
  
  Hélas ! je crains bien que l’ombre du grand Bichat ne
  
  vienne plus errer, le soir, dans la cour de la Faculté, de
  
  peur de se trouver nez à nez avec la statue de M. Chailly,
  
  qu’on a baptisée de son nom.
  Heureusement que la gloire de Bichat n’a rien à redouter
  
  des erreurs de l’art ; heureusement que David (d’Angers)
  
  a créé assez de chefs-d’œuvre pour que l’art ne lui
  
  reproche pas la statue de Bichat.
  
  Un de mes amis arrive du royaume de Siam ; il faisait
  
  partie de l’ambassade française qui vient de conclure
  
  avec le souverain siamois un traité de commerce. Cet
  
  ami a joué un petit rôle dans une histoire médico-pharmaceutique
  
  qui n’a peut-être pas été sans influence sur
  
  le résultat des négociations.
  Le prince Kromluong Vongsa, frère du roi, était le
  
  meilleur des princes et le plus malheureux des hommes.
  
  Voici la cause de ses malheurs : il était atteint d’une de
  
  ces incommodités rebelles que les bonbons de Duvigneau
  
  ont eu l’impertinente prétention de combattre et même
  
  de guérir. Mais la réputation des bonbons Duvigneau
  
  n’est pas encore parvenue jusqu’à Siam, et le pauvre
  
  prince n’avait d’autres ressources pour calmer ses embarras
  
  que de chercher des consolations (qui auraient
  
  fait le désespoir de M. de Pourceaugnac) près d’un irrigateur
  
  de fabrique française, dont il ne se séparait jamais.
  
  Mais, hélas ! par un de ces malheurs qui ne respectent
  
  même pas les têtes couronnées habitant un pays
  
  humide, cette machine hydraulique se trouva un jour
  
  hors d’état de remplir ses devoirs. Les mécaniciens les
  
  plus habiles, les savants les plus ingénieux du royaume
  
  furent vainement consultés, vainement ils interrogèrent
  
  l’organisme de ce sphinx de fer-blanc, il resta impénétrable,
  
  aucun d’eux ne parvint à lui arracher le secret
  
  de ses troubles fonctionnels ; le docte aréopage déclara
  
  à l’unanimité que l’irrigateur était perdu pour la santé
  
  du prince, et le condamnèrent à la ferraille à perpétuité.
  
  Le dérangement de la machine ne provenait pas de cette
  
  nostalgie que l’on éprouve souvent lorsqu’on est exilé
  
  à 3,000 lieues de son berceau ; non, la cause en était
  
  toute matérielle et produite par une rouille dévorante
  
  qui en avait détraqué les ressorts.
  Cet accident menaçait de prendre les proportions
  
  d’une calamité publique, car le prince était généralissime
  
  des armées de terre et de mer et considérait son
  
  irrigateur comme la pièce la plus indispensable de son
  
  arsenal de bataille. Je n’ai pas besoin de dire que ce n’était
  
  pas contre l’ennemi qu’il dirigeait les moyens d’action
  
  de la machine, comme jadis le maréchal Lobau ne
  
  craignait pas de le faire à la tête d’un bataillon de pompiers ;
  
  non, l’usage qu’il en faisait était quotidien, mais
  
  tout personnel.
  La simple mention de ce fait est le plus bel éloge qu’on
  
  puisse faire du courage de Kromluong Vongsa, car chacun
  
  sait que le boulet qui siffle sur le champ de bataille
  
  aux oreilles d’un homme dépourvu de courage, produit
  
  sur son économie troublée l’effet d’une bouteille d’eau
  
  de Sedlitz. L’état du prince sur le champ de bataille
  
  étant invinciblement et diamétralement opposé, j’en conclus
  
  que son courage était indomptable.
  A cette époque, l’ambassade française arriva à Bankok,
  
  capitale du royaume de Siam. Dès ce moment, le
  
  prince n’eut plus qu’une idée : faire réparer son instrument
  
  ou s’en procurer un au poids de l’or. Mon ami,
  
  homme de précaution, avait un double exemplaire de
  
  l’objet de sa convoitise, et se fit un véritable plaisir de
  
  combler les vœux du prince, qui put dès lors s’en aller
  
  en guerre comme le grand Malbrough.
  La reconnaissance de Kromluong était sans bornes ; il
  
  fabriquait lui-même pour son nouvel ami des plumes en
  
  bois de teck, fort ingénieusement taillées, dont l’une
  
  m’a servi à écrire la présente causerie ; le soir, il le reconduisait
  
  en palanquin porté par ses esclaves à la case
  
  flottante qui lui servait de maison, et il ne le laissa repartir
  
  pour la France que sur la promesse formelle qu’il
  
  lui rapporterait un jour un vrai chapeau de général ; un
  
  vrai, car celui qu’il possédait, et qu’il avait payé comme
  
  tel, n’avait jamais eu de si hautes destinées.
  A propos de cases flottantes, l’habitation paraîtra
  
  peut-être quelque peu mesquine pour loger un secrétaire
  
  d’ambassade ; il est certain qu’à Paris on pourrait
  
  s’en montrer peu satisfait ; mais à Siam, c’est une autre
  
  affaire ; la ville de Bankok, qui renferme environ
  
  600,000 habitants, est composée de cases flottantes et
  
  fixées sur le fleuve au moyen de quatre piquets, ce qui
  
  permet au propriétaire de remonter ou de descendre le
  
  Menam s’il est mécontent de son voisinage. Il est très-peu
  
  de maisons, outre les palais, qui soient construites d’une
  
  manière plus stable. Cela me fait penser que ces cases
  
  qui changent de place si souvent, ces rues que le matin
  
  voit naître et le soir évanouir doivent rendre le service
  
  de la petite poste très-pénible pour les facteurs du
  
  pays.
  Kromluong Vongsa est mort au mois de février dernier ;
  
  il faut espérer que Bouddha aura fait passer l’âme de
  
  ce brave prince dans le corps de quelque éléphant blanc,
  
  car, après son chapeau de général, c’est ce qu’il désirait
  
  le plus.
  Je n’ose croire que le présent de mon ami soit la cause
  
  de son trépas, et que cet instrument lénitif soit devenu
  
  pour les entrailles du malheureux prince une robe de
  
  Nessus brûlante et mortelle.
  
  IX
  Ralentissement du mouvement terrestre.
  
  Revaccination. — Coloration des photographies. — M. Montagne.
  
  Des instruments nécessaires à la diagnose.
  J’ai une triste nouvelle à vous apprendre. Il paraît
  
  que, décidément, la terre fatiguée de son éternel mouvement
  
  de manége autour du soleil, témoigne de son besoin
  
  de repos en ralentissant sa marche.
  Pour le moment, cela n’est pas encore très-sensible,
  
  mais quand on est sur la pente de l’oubli des devoirs, on
  
  ne tarde pas à les méconnaître tous ; or, à un instant
  
  donné, il se pourrait que la terre refusât absolument de
  
  se mouvoir. Il serait donc peut-être utile de suspendre
  
  pendant quelque temps le forage des puits artésiens, le
  
  percement des montagnes et les autres travaux gigantesques
  
  qui agitent ses entrailles. On éviterait ainsi tout
  
  prétexte à une détermination violente, dont il serait
  
  extrêmement difficile de la faire revenir.
  Je vous engage à prier le ciel, que, le cas échéant,
  
  son immobilité coïncide avec le printemps et avec les
  
  heures où le soleil éclaire notre hémisphère ; car si elle
  
  s’arrêtait, par exemple, par une froide nuit du mois de
  
  janvier, vous subiriez un hiver perpétuel assombri par
  
  une nuit éternelle.
  Ce n’est pas d’hier seulement que les allures récalcitrantes
  
  de la terre nous sont révélées, elles avaient déjà
  
  été entrevues par Laplace, et, M. Delaunay, en communiquant
  
  à l’Institut un travail sur ce sujet, n’a fait
  
  que confirmer nos craintes.
  Ce savant a constaté que le jour sidéral, qui est, en
  
  astronomie, l’unité de temps fondamentale, n’a pas,
  
  comme on le croyait, une durée toujours la même ; elle
  
  augmente progressivement. Ce fait ressort de l’étude de
  
  la solidarité des mouvements planétaires, et c’est en
  
  constatant que la lune accélère sa marche, qu’il a été
  
  amené à conclure que la terre retarde la sienne.
  La lune marche plus vite, donc la terre est moins
  
  agile.
  Ce retard provient-il du refroidissement progressif
  
  de notre vieille planète, dont le résultat serait la diminution
  
  de son diamètre ? ou serait-il dû à la résistance
  
  causée par les frottements qu’elle subit de la part du
  
  milieu éthéré dans lequel elle se meut ? Voilà ce qu’on
  
  ne sait pas au juste. M. Delaunay l’attribue à une réaction
  
  des phénomènes des marées, dont le déplacement
  
  agit continuellement dans un sens contraire au mouvement
  
  de rotation terrestre.
  Ma causerie n’est pas un bureau de longitudes, et je
  
  vous fais grâce des équations et des chiffres qui ont été
  
  entassés pour résoudre ces questions ; il y en a de quoi
  
  charger deux voitures de déménagement.
  Le travail de M. Delaunay m’a inspiré de sérieuses
  
  réflexions ; il expose le phénomène, mais il a négligé
  
  d’en faire ressortir les conséquences ; je vais vous en
  
  signaler quelques-unes.
  Les perturbations qui peuvent survenir dans la vitesse
  
  du mouvement de rotation de la terre, actuellement
  
  de 470 mètres par seconde, porteront un coup
  
  funeste aux lois de la pesanteur. La force centripète est
  
  proportionnelle au carré de la vitesse de rotation. Le
  
  ralentissement de la vitesse aura donc pour conséquence
  
  inévitable d’augmenter la pesanteur des corps ; et, à un
  
  moment donné, Hercule lui-même aurait besoin de toutes
  
  ses forces pour soulever un poids de cinq kilogrammes.
  
  Jugez des perturbations qu’un pareil phénomène
  
  apportera dans vos habitudes domestiques ! Je vous laisse
  
  le soin de les énumérer.
  Si au contraire la terre, voulant rattraper le temps
  
  perdu, allongeait le pas de manière à tourner dix-sept
  
  fois plus vite, c’est-à-dire avec une vitesse de 7,980 mètres
  
  par seconde, la pesanteur des corps serait réduite
  
  à zéro. Une pierre lancée en l’air à l’équateur ne retomberait
  
  pas, et resterait suspendue dans l’espace. Vous
  
  seriez obligé de tirer par les pieds, pour le ramener sur
  
  le sol, le danseur imprudent qui oserait s’élancer à la
  
  hauteur d’un entrechat.
  Mais revenons à notre fâcheuse situation, elle est
  
  assez chargée de teintes sombres pour que je ne l’estompe
  
  pas avec les dangers simplement probables ; j’en
  
  pourrais allonger la liste d’une manière terrifiante.
  Je vous berçais tout à l’heure de l’espoir d’un printemps
  
  et d’un soleil perpétuels, pour vous préparer
  
  doucement au dénouement. Mais la vraie vérité, c’est
  
  qu’avant que la terre soit immobilisée, les lois de la
  
  gravitation seront rompues et notre planète, entraînée
  
  vers le soleil dont elle n’est que le satellite, ira se précipiter
  
  sur lui, et se fondra dans ses ardents rayons.
  C’est là la fatale, l’inévitable, l’inexorable destinée
  
  qu’elle doit subir un jour.
  Pour que vous ne soyez pas surpris à l’improviste par
  
  le cataclysme, et que vous puissiez mettre ordre à
  
  vos affaires, je puis vous dire au juste l’heure de la catastrophe.
  
  C’est un calcul que j’ai fait à votre intention.
  La durée du jour sidéral s’accroît de six secondes par
  
  siècle. Cela paraît peu de chose au premier abord, mais
  
  les petites sommes, en s’accumulant, finissent par faire
  
  un gros total. L’accroissement sera d’une minute en
  
  six mille ans ; d’une heure en trente-six mille années.
  
  La terre deviendra donc immobile dans huit cent
  
  soixante-quatre mille années : un simple point perdu
  
  dans l’éternité.
  En y réfléchissant, je crois qu’aucun de vous n’a la
  
  prétention d’atteindre cette époque reculée. Vous pouvez
  
  donc, sans inconvénient, léguer vos terreurs à vos
  
  arrière-petits-neveux et finir l’année gaiement.
  
  Une aimable correspondante me demande si elle doit
  
  redouter la variole, qui jadis a déposé sur son berceau
  
  sa carte de visite gravée. Certainement oui, la maladie
  
  ne donne pas une immunité plus complète que le
  
  vaccin.
  Si j’étais homœopathe, j’engagerais ma correspondante
  
  à s’exposer de toutes ses forces à la contagion.
  En vertu de l’axiome : Similia similibus curantur,
  
  une nouvelle invasion devrait faire disparaître les désagréables
  
  traces de la première. Mais, comme je professe
  
  un profond dédain pour les radotages du père de
  
  cette doctrine, je conseille une vaccination immédiate.
  
  Tous les lundis, on voit arriver à l’Institut, dans une
  
  petite voiture de malade, un vieillard infirme et octogénaire
  
  qu’on monte à grand’peine jusqu’à la salle des
  
  séances. C’est M. Montagne, un des plus savants botanistes
  
  de notre époque. On lui doit la classification de
  
  presque tous les cryptogames rapportés des voyages de
  
  circumnavigation. Il est le dernier égyptien, c’est-à-dire
  
  le dernier survivant de la commission scientifique
  
  choisie par Bonaparte pour l’accompagner en Égypte.
  
  Berthollet, Monge, Geoffroy, Cordier, Jomard, etc.,
  
  étaient ses collègues.
  M. Montagne a cultivé la science avec amour et ne lui
  
  a jamais demandé les moyens de s’enrichir. Sa modeste
  
  position de fortune lui rend nécessaire le jeton de présence
  
  qu’il touche à l’Institut. C’est donc un peu pour
  
  cela qu’il fait tous les lundis ce fatigant voyage.
  En 1824, un illustre savant, Lamarck, vieux, infirme
  
  et presque dans la misère, se traînait également avec
  
  peine à l’Institut, pour y toucher le jeton de présence
  
  qui l’aidait à vivre. Cuvier, alors secrétaire perpétuel,
  
  demanda à ses collègues que Lamarck fût porté d’office
  
  en tête de la liste de présence, et qu’il ne fût pas
  
  obligé d’assister aux séances. La savante Compagnie
  
  s’associa immédiatement à cette bonne pensée, et Lamarck
  
  ne fut pas privé du faible secours qui était devenu
  
  pour lui une nécessité.
  La même mesure serait une justice rendue à la vie
  
  laborieuse de M. Montagne, et s’il voulait encore venir
  
  parfois réchauffer ses quatre-vingts ans au foyer de la
  
  science, au moins choisirait-il son temps.
  
  M. Piorry occupait la tribune, et, dans un long discours
  
  en grec et en français, le savant professeur avait
  
  vigoureusement insisté sur l’importance de l’organographie
  
  en médecine.
  Je quittai donc l’Académie, profondément touché de
  
  ce que je venais d’entendre et presque converti à des
  
  idées sans lesquelles il est, avait-il dit, impossible
  
  de faire de bonne médecine, de la médecine sérieuse
  
  et scientifique. Je me pris à songer que depuis longtemps
  
  j’avais perdu mon plessimètre, et je résolus de
  
  profiter de mon émotion pour le remplacer. Je m’acheminai
  
  donc de suite vers le magasin de Robert et
  
  Collin, et demandai un plessimètre ; on m’en montra
  
  de cinq espèces différentes, sans compter les variétés :
  
  il y en avait en écaille, en buis, en ivoire, avec ou
  
  sans charnières. J’étais dans une très-grande perplexité ;
  
  lequel choisir ? quel était de tous ces plessimètres
  
  le plessimètre orthodoxe, celui hors duquel il
  
  n’y a point de salut ? Dans mon embarras, j’en pris un
  
  de chaque espèce, me réservant de demander à M. Piorry
  
  quel était le vrai, celui qu’il avait découvert lui-même,
  
  et de détruire immédiatement les autres, qui, peut-être,
  
  pourraient être la cause innocente d’irréparables erreurs
  
  de diagnostic.
  J’allais me retirer lorsque le commis me dit : Vous ne
  
  prenez pas de stéthoscope ? — Merci, je crois que j’en
  
  ai un. — Un seul ? — A la rigueur, je puis en prendre
  
  un pour chaque oreille ; cependant… — Écoutez-moi,
  
  monsieur ; je vois que vous sortez de l’Académie et que
  
  vous venez de boire au biberon des saines doctrines, je
  
  vois à votre air que M. Piorry a parlé et qu’il vous a
  
  converti à l’organographisme ; ne faites donc pas les
  
  choses à demi, et pendant que vous subissez encore son
  
  influence magnétique, munissez-vous de tous les instruments
  
  de diagnose nécessaires à un médecin sérieux et
  
  organopathe. Laissez-moi vous guider dans la voie nouvelle
  
  où vous semblez devoir marcher désormais. J’ai
  
  été deux ans roupiou de ce grand homme ; je sais ce
  
  qu’il vous faut.
  Je m’inclinai et mon obligeant cicérone me présenta
  
  quatorze stéthoscopes différents. Il m’expliqua que chacun
  
  d’eux possédait des propriétés acoustiques particulières,
  
  et pour quels motifs le râle crépitant qu’on entendait
  
  avec le stéthoscope de L…, se transformait en
  
  râle sibilant avec celui de P…, et en râle sous-crépitant
  
  avec celui de G… Il mit à ma disposition le thorax d’un
  
  ouvrier asthmatique et chargé de satisfaire dans l’établissement
  
  à tous les besoins de l’auscultation ; mais,
  
  après une étude de vingt minutes, je m’étais tellement
  
  brouillé avec mes différents stéthoscopes, que je ne distinguais
  
  plus rien du tout, malgré les efforts de mon
  
  sujet qui respirait à se briser les côtes ; mais je pense
  
  que cela tenait seulement à mon peu d’habitude et que,
  
  lorsque j’aurais étudié ces instruments pendant un certain
  
  temps, je me tirerais tout comme un autre de l’auscultation.
  
  Cependant je refusai formellement de joindre
  
  au paquet un stéthoscope à musique nouvellement inventé,
  
  craignant de trop compliquer mes études.
  — Avez-vous l’ophthalmoscope de Galesowski ? me dit
  
  mon obligeant cicérone. — Non. — Très-bien, je
  
  vais vous le donner accompagné de celui d’Anagnostakis
  
  et de celui de Desmarres ; de sorte que si l’un vous
  
  donne un résultat, et l’autre un autre, le troisième fera
  
  immédiatement pencher la majorité de son côté, à moins
  
  qu’il ne vous fournisse lui-même un troisième résultat,
  
  ce qui n’est pas absolument impossible. Il introduisit
  
  donc les trois instruments dans mes poches et continua :
  — Avez-vous un instrument pour compter les pouls ?
  
  Je tirai triomphalement de mon gousset une montre à
  
  secondes de Leroy qui me sert à cet usage. — Ça, fit-il
  
  d’un air dédaigneux, ce n’est pas un instrument médical ;
  
  c’est tout au plus bon pour établir la diagnose de
  
  l’heure quand vous allez en fiacre ; mais la sphygmose
  
  demande un instrument spécial, non-seulement classique,
  
  mais encore mythologique ; le voici : c’est le sablier.
  
  Du reste, il n’est pas convenable de tirer à chaque
  
  instant sa montre devant un malade ; il s’imagine que ce
  
  n’est pas pour compter son pouls, mais uniquement parce
  
  que vous vous ennuyez près de lui, ce qui n’est ni poli
  
  ni médical.
  Mais ce n’est pas tout, le sablier ne remplit que la
  
  moitié de l’indication. Comment appréciez-vous la forme
  
  du pouls, son rhythme et son espèce ? — Je lui
  
  montrai finement mes trois doigts réunis dans la position
  
  classique. Il répondit par un regard de travers à ce
  
  langage muet. — Osez-vous, me dit-il, comparer vos
  
  doigts à nos instruments de précision ? les croyez-vous
  
  assez sensibles pour diagnostiquer d’une manière authentique
  
  et formelle les soixante-cinq espèces de pouls
  
  découverts par l’illustre Bordeu ? Il vous faut pour cela
  
  un instrument spécial qui ne doit jamais vous quitter,
  
  pas plus que ceux que vous avez pris et que vous allez
  
  prendre ; car un médecin qui se présente chez un malade
  
  sans être pourvu de TOUS ses instruments de diagnose,
  
  n’est qu’un soldat qui marche sans armes vers l’ennemi.
  Je passai involontairement mes mains sur mes poches,
  
  elles étaient déjà remplies de tant de choses, que je commençai
  
  à craindre que mon galbe médical n’en fût considérablement
  
  altéré ; je sentis que j’avais quelque peu
  
  l’air d’un brocanteur en habit noir. — Voilà, continua-t-il,
  
  l’instrument qui sert de complément indispensable au
  
  sablier, c’est le sphygmomètre ; non pas celui qu’inventa
  
  Sanctorius, et qu’il appelait pulsiloge, mais bien
  
  celui du grand Hérisson ; au moyen de cette petite machine,
  
  son seul titre à l’immortalité, cet homme célèbre
  
  a pu découvrir et même décrire trente-deux espèces de
  
  pouls de plus que Bordeu ! ce qui fait maintenant quatre-vingt-dix-sept
  
  espèces connues. Voyez, monsieur,
  
  à quels progrès peuvent conduire les instruments de
  
  précision appliqués à la diagnose !
  Je mis dans la poche de mon gilet le sphygmomètre,
  
  que j’avais pris d’abord pour un mirliton. Je me dirigeais
  
  vers la caisse, lorsque mon cicérone me barra le
  
  passage avec un compas de Baudelocque, et un pelvimètre
  
  de Vanhuevel. — Avez-vous cela ? me dit-il. — Non. — Aussitôt,
  
  et sans m’en demander l’autorisation, il
  
  me plaça les deux instruments sous mon bras gauche ;
  
  c’était pour moi une démonstration suffisante de leur
  
  utilité ; puis, me saisissant par le bras droit, il me ramena
  
  devant son comptoir et trouva le moyen d’introduire
  
  dans mes poches un spéculum univalve de son
  
  illustre maître, et un à vingt-deux valves de je ne sais
  
  pas qui ; il n’en introduisit pas davantage, d’abord
  
  parce qu’il n’y avait plus de place, et puis, parce que
  
  je lui avais avoué en posséder déjà six de divers modèles.
  — Je pense, continua-t-il, que vous avez un microscope,
  
  car depuis la grande discussion du cancer, il n’est guère
  
  permis à un médecin sérieux de se passer de cet élément
  
  de diagnose ? Je fis timidement un signe négatif, et mon
  
  obligeant cicérone se mit d’un air furieux à m’emballer
  
  un gros microscope dont il me remit la clef.
  Enfin, je lui fis observer que si j’étais obligé de transporter
  
  tout ce bagage chez chaque malade, je n’aurais
  
  plus l’air d’un médecin, mais d’un Auvergnat dans
  
  l’exercice d’un déménagement. — Monsieur, me répondit-il,
  
  la science ne tient pas compte de ces puérils détails ;
  
  elle marche ; c’est aux hommes qui la suivent à
  
  consulter leurs forces.
  Les miennes commençaient à s’épuiser ; mais je résolus
  
  de n’en rien faire paraître pour qu’on ne pût
  
  supposer que je n’aimais pas la science. Seulement je
  
  me promis in petto de louer à l’année un commissionnaire
  
  garni de crochets, qui pût m’accompagner chez
  
  mes malades.
  Comme je me souriais à l’idée du grotesque domestique
  
  qui allait devenir mon ombre, mon cicérone me
  
  crut favorablement disposé à collection et introduisit
  
  dans ma poche de portefeuille, qui jusque-là avait
  
  échappé à l’invasion, une boîte à réactifs pour les
  
  urines, un lithomètre, un mètre, une loupe dont il me
  
  démontra la puissance sur un ouvrier atteint de la gale,
  
  qui me fournit sur-le-champ un acarus ; enfin, un thermomètre.
  
  Je lui demandai comment il était possible
  
  d’appliquer cet instrument à la diagnose et quelle était
  
  son utilité. — Cela est aussi simple qu’ingénieux ; vous
  
  introduisez la boule de ce thermomètre dans le rectum
  
  ou la cavité buccale de votre malade, et vous constatez
  
  immédiatement de combien de degrés il s’éloigne de la
  
  température normale.
  C’est, en effet, fort ingénieux ; je vous remercie ;
  
  mais je pense que je suis maintenant suffisamment
  
  équipé. — Pas encore, il vous manque ceci ; et il cherche
  
  à placer sous mon bras droit, encore libre, une grosse
  
  machine qui me sembla le compteur à gaz de l’établissement. — Merci,
  
  dis-je en le repoussant, ceci est un
  
  instrument de diagnose applicable à la combustion de
  
  l’hydrogène, et comme je ne brûle chez moi que de
  
  l’huile… — Comment ! monsieur, me dit-il, pour qui
  
  prenez-vous donc notre maison ? Apprenez, monsieur,
  
  que cet instrument est un spiromètre, non pas le
  
  spiromètre de Sybson, qui se contentait de mesurer
  
  le mouvement thoracique ; pas même celui d’Hutchinson,
  
  qu’on peut employer au besoin comme cloche
  
  à plongeur ; c’est le spiro-gazomètre de M. Bonnet, instrument
  
  admirable et indispensable pour la diagnose
  
  de la phymie ; on s’en sert en bouchant avec soin
  
  les divers orifices de son malade et en le faisant souffler
  
  dans ce tube ; alors la respiration met en mouvement
  
  des choses que je n’ai pas besoin de vous
  
  expliquer, et les aiguilles du cadran indiquent, clair
  
  comme le jour, que le sujet est phthisique ; à moins cependant
  
  que la machine ne se dérange, ce qui arrive
  
  quelquefois, ou que le sujet, par une cause quelconque,
  
  ne paraisse phthisique et ne le soit pas. Par la même
  
  occasion, vous ferez bien de prendre le spiromètre de
  
  Guillet ; au moins, si l’un se détraque, pendant que nous
  
  le réparerons, vous pourrez vous servir de l’autre. Je
  
  fis l’épreuve de mes instruments sur un ouvrier phthisique
  
  attaché pour cela à l’établissement, car cette
  
  maison est si bien montée, que, dans l’intérêt des
  
  clients, chaque ouvrier doit, en entrant, justifier au
  
  moins d’une infirmité utile à l’essai des instruments
  
  qu’on y fabrique.
  Je replaçai sous mon bras le spiro-compteur et me
  
  dirigeai sérieusement vers la caisse, lorsque mon conducteur
  
  me mit en face d’un bonhomme d’environ deux
  
  pieds de haut, habillé en Turc, et qui avait un cadran
  
  sur le ventre. Je supposai que c’était un client postiche,
  
  destiné à être placé dans le salon des médecins qui ont
  
  peu de clients pour faire tapisserie à l’heure de la consultation. — Monsieur,
  
  lui dis-je avec beaucoup de dignité,
  
  je méprise de pareilles supercheries ; je ne veux
  
  pas de votre client postiche. — Vous le prendrez, dit-il
  
  en déchargeant un terrible coup de poing sur la tête
  
  du Turc ; aussitôt, chose étrange, je vis l’aiguille du cadran
  
  se mettre en mouvement et se fixer sur le chiffre
  
  235. Je restai stupéfait devant un argument de cette
  
  puissance ; mais mon étonnement se transforma en admiration
  
  quand il m’eut expliqué que c’était un dynamomètre,
  
  instrument de diagnose appliqué à l’étude du
  
  retour des forces pendant la convalescence. En faisant
  
  frapper le malade tous les matins sur cette machine, on
  
  peut déterminer d’une manière exacte le régime qui
  
  doit être suivi ; on l’augmente et on le diminue, selon
  
  que le coup de poing donne un chiffre plus ou moins
  
  élevé. Comme on le voit, c’est un des instruments de
  
  diagnose les plus nécessaires, et le seul qui permette
  
  de conduire une convalescence avec quelque sûreté.
  Cependant, ce dernier appareil augmentait de beaucoup
  
  mon bagage, et je vis bien que l’Auvergnat le
  
  plus robuste ne pourrait pas suffire à la tâche ; je me
  
  résignai donc mentalement à en prendre deux ; puis,
  
  réfléchissant que deux Auvergnats n’étaient que la monnaie
  
  d’un cheval, je me décidai pour ce dernier animal,
  
  qui pourrait, étant choisi un peu long, me porter avec
  
  tous mes instruments de diagnose.
  J’avais le droit de croire ma collection complète et je
  
  marchais d’un pas résolu vers la caisse, lorsque mon
  
  infatigable cicérone me mit en face d’une grande paire
  
  de balances qui (au moyen d’un ingénieux mécanisme,
  
  solennellement approuvé par l’Académie) pouvaient se
  
  réduire à un volume portatif. Il voulut absolument
  
  joindre cette machine au reste de mes achats, sous prétexte
  
  qu’elle m’était tout à fait indispensable pour établir
  
  d’une manière exacte les variations qui peuvent
  
  survenir dans la pesanteur spécifique des malades. Je
  
  refusai avec énergie cet instrument de diagnose à l’usage
  
  des épiciers, et déclarai que, malgré l’ingratitude
  
  et autres agréments qui font du malade un animal insupportable,
  
  je ne consentirais jamais à le peser comme
  
  un pain de sucre ou un tonneau de raisiné. Malgré ses
  
  supplications, je me cramponnai à la caisse et demandai
  
  ma facture avec l’énergie d’un homme décidé à résister
  
  à toutes les séductions. On se rendit à mon désir ; mais,
  
  grand Dieu ! quel fut mon effroi quand je vis un total de
  
  2,427 fr. 50 centimes ! Dans mon émotion, je lâchai le
  
  spiro-gazomètre de M. Bonnet, qui rendit en tombant
  
  un son déchirant ; je fus contraint de me séparer de
  
  tous ces merveilleux instruments, et je partis avec un
  
  modeste plessimètre, en maudissant la fortune qui
  
  m’empêchait de devenir un grand praticien.
  
  X
  La mariée luxée. — Sur l’enroulement des plantes volubles.
  
  Reproduction des organes.
  
  Les Naïades des eaux minérales. — Trains de plaisir et de santé.
  
  Le père Patience.
  
  Grande découverte scientifique.
  Samedi dernier, on allait unir un jeune couple ; la
  
  mariée, que la cérémonie amusait peut-être médiocrement,
  
  fut prise d’un bâillement tellement vigoureux,
  
  qu’elle se luxa la mâchoire inférieure : au moment de
  
  prononcer le oui sérieux, impossible de finir le mot. Sa
  
  bouche largement ouverte, et que rien ne pouvait fermer,
  
  ne laissait passer que des cris de terreur inarticulés.
  
  Tumulte, émotion, tableau.
  Le futur, car il n’en était encore qu’à la préface de
  
  la cérémonie, ne perd pas la tête, il entraîne la victime…
  
  de l’accident, chez un chirurgien voisin de la
  
  municipalité ; la noce le suit.
  L’homme de l’art voit tout à coup son salon envahi
  
  par une noce touffue, précédée d’un monsieur sans chapeau,
  
  portant le costume solennel de l’hyménée, et traînant
  
  après lui une jeune fille couronnée d’oranger.
  Tout le monde parlait à la fois, excepté la mariée qui
  
  continuait, faute de mieux, à pousser des cris désespérés.
  
  Le chirurgien se croyait à une répétition de la Mariée du
  
  Mardi-Gras. Enfin, il comprit ce qu’on attendait de lui,
  
  et la mâchoire, accusée de s’être décrochée, fut remise
  
  en place. C’est devant le représentant de la Faculté que
  
  la jeune fille acheva son oui interrompu. Mais celui-là
  
  était insuffisant, et elle dut le recommencer devant l’adjoint,
  
  qui avait dit au cortége : « Ne soyez pas longtemps,
  
  ou je quitte mon écharpe. »
  
  Vous connaissez probablement le rôle considérable
  
  que joue la lumière dans les phénomènes de la végétation
  
  des plantes ? l’ombre, l’obscurité arrêtent leur développement,
  
  et c’est d’un rayon de soleil que les fleurs
  
  tirent les splendides couleurs que vous admirez et les
  
  parfums qu’elles répandent dans l’atmosphère. La lumière
  
  est donc essentielle à la vie des plantes.
  Cependant quelques-unes, qui représentent la classe
  
  indigente du règne végétal, échappent à cette nécessité
  
  et peuvent encore traîner une existence maladive et
  
  étiolée dans un milieu ténébreux ; mais alors point de
  
  fleurs, point de parfums ; leur vie obscure s’éteint sans
  
  postérité. Plus heureuses que l’homme, elles ne transmettent
  
  pas leurs souffrances et leurs misères à des
  
  descendants voués à une impitoyable destinée.
  Parmi les plantes grimpantes qui font de leurs gracieuses
  
  spirales un rideau de verdure à la fenêtre de
  
  l’artisan et aux murailles des serres, il en est qui peuvent
  
  se développer dans l’obscurité.
  M. Duchâtre a communiqué à l’Institut le résultat de
  
  ses expériences pour constater l’action de la lumière
  
  sur l’enroulement des plantes à tiges volubles. Il a surtout
  
  expérimenté sur l’igname de Chine, qui tire sa
  
  nourriture d’un tubercule, et peut végéter plusieurs
  
  mois dans les ténèbres.
  Le savant botaniste a soumis ces plantes à des alternatives
  
  de lumière et d’obscurité complète dans une
  
  cave sans soupirail. Invariablement, les tiges exposées
  
  au jour se sont enroulées autour des tuteurs destinés à
  
  les soutenir ; invariablement aussi, elles ont poussé dans
  
  une direction droite et sans former de spirales quand
  
  elles ont subi l’influence de l’obscurité. On pouvait donc,
  
  sur une même plante reconnaître les parties qui se sont
  
  développées dans ces différents milieux.
  Cette loi curieuse de la physiologie végétale ne s’applique
  
  pas à toutes les plantes volubles ; et il en est qui
  
  savent encore trouver dans les ténèbres un appui pour
  
  leur faiblesse.
  
  En vous parlant l’autre jour des greffes animales, je
  
  vous signalais les propriétés de certains tissus vivants
  
  qui se soudent entre eux lorsqu’on les place artificiellement
  
  dans des conditions particulières. M. Philippeaux
  
  vient de communiquer à l’Institut des expériences d’un
  
  autre ordre et qui ont pour sujet la reproduction d’organes
  
  enlevés par le bistouri. C’est une application différente
  
  de l’activité plastique de la nature, et dont elle
  
  doit seule faire tous les frais.
  Lorsqu’on examine les êtres qui appartiennent aux
  
  échelons inférieurs de la série animale, on note pour
  
  quelques-uns d’entre eux une facilité très-grande de reproduction
  
  organique quand on les mutile. Chez certains,
  
  comme les lombrics terrestres, plus connus sous
  
  le nom de vers de terre, non-seulement la portion enlevée
  
  se régénère, mais encore le tronçon devient un animal
  
  vivant, chez lequel se reproduisent les parties qui
  
  lui manquent pour être complet.
  La structure de ces vers, qui semble fort simple, présente
  
  cependant une certaine complication, et la tête ou
  
  le tube intestinal qui doivent pousser, sont constitués
  
  par des appareils complexes. Car il n’est pas une fonction,
  
  chez un être même élémentaire, qui ne nécessite
  
  le concours d’éléments très-divers.
  A mesure qu’on monte les degrés de l’échelle animale,
  
  cette propriété se limite, et si Bonnet a vu la tête et la
  
  queue se reproduire après l’ablation, jusqu’à douze fois
  
  chez une nais (annélide de la famille des abranches),
  
  les tronçons séparés ne donnent pas naissance à des êtres
  
  nouveaux.
  Chez les grenouilles, les crapauds, encore jeunes, et
  
  les salamandres, les pattes coupées repoussent assez facilement.
  
  Il en est de même de la queue des lézards et
  
  des orvets. Ces animaux appartiennent à l’embranchement
  
  des vertébrés, ce qui indique une organisation supérieure.
  
  Les membres de nouvelle formation sont constitués
  
  par la peau, des muscles, des vaisseaux, des nerfs,
  
  des os, etc. Comme on le voit, la force plastique de la
  
  nature accomplit un travail aussi curieux que compliqué.
  Les expériences de M. Philippeaux portent sur des
  
  animaux d’un ordre encore plus élevé, sur des mammifères ;
  
  et il leur a enlevé un organe très-important : la
  
  rate. Ses premiers travaux sur ce point remontent à
  
  1859. Il avait pratiqué l’ablation de la rate sur des rats
  
  albinos de deux mois. Les animaux sacrifiés, dix-sept
  
  mois après l’opération, étaient pourvus d’une rate normale.
  
  Ces résultats, contestés par M. Peyrani, ont donné
  
  lieu au nouveau travail communiqué par M. Philippeaux,
  
  qui a renouvelé avec succès ses expériences sur des rats
  
  et des surmulots. Seulement, il a reconnu que la condition
  
  essentielle du succès est que l’ablation de l’organe
  
  soit incomplète ; il faut, en quelque sorte, laisser
  
  de la graine pour qu’il repousse.
  L’auteur qui poursuit ses recherches espère obtenir
  
  le même résultat sur d’autres organes !!
  Sur d’autres organes ! voilà une phrase qui ouvre de
  
  larges horizons à l’espérance. Un homme pourrait se
  
  remettre à neuf en se faisant extirper successivement
  
  tous les organes ! l’archevêque de Grenade donnerait
  
  un nouveau lustre à sa fabrique d’homélies en subissant
  
  l’ablation du cerveau ! l’invalide qui a laissé une jambe
  
  sur les bords de la Bérésina pourrait nourrir l’espoir de
  
  la voir repousser un jour !
  Mais hélas ! la plus belle médaille, même celle de
  
  Sainte-Hélène, a son revers. Voilà le revers de l’invalide.
  
  Le membre reproduit aurait naturellement toute
  
  la vigueur et l’agilité de la jeunesse : le vieux brave
  
  courrait d’une jambe, tandis que l’autre ne pourrait
  
  suivre que clopin clopant. Cette allure rappelle trop
  
  les zig-zag de l’intempérance et pourrait porter atteinte
  
  à sa juste réputation de sobriété.
  
  La saison des eaux va s’ouvrir. Déjà les Naïades des
  
  sources minérales sont en campagne pour séduire les
  
  baigneurs ; elles se présentent ornées, comme toujours,
  
  de fallacieuses promesses, de programmes fabuleux, de
  
  concerts fantastiques ; elles cachent enfin, au milieu des
  
  roseaux dorés à neuf de leurs lits, les traquenards les
  
  plus séduisants. Il ne faut pas trop leur en vouloir de
  
  tout cet attirail d’hameçons ; c’est le rouge, le blanc et
  
  la crinoline qui constituent la toilette de toute Naïade
  
  bien apprise. Il faut séduire les gens, et rien ne coûte
  
  pour cela : affiches, prospectus, brochures, dessins, réclames
  
  dans les grands et petits journaux, elles prennent
  
  toutes les formes et s’accrochent à tous les passants.
  Mais c’est une si belle invention que les eaux, que je
  
  ne me sens pas le courage d’en dire autre chose que du
  
  bien. Que ferait-on, grand Dieu ! de ces goutteux insupportables
  
  qui veulent à toute force guérir sans suivre
  
  aucun régime ? de ces belles dames qui passent toutes
  
  les nuits au bal, et ne veulent point trouver, en rentrant,
  
  le sinistre cortége des névroses accroupies à leur
  
  porte ? qu’en ferait-on si on n’avait pas les eaux thermales
  
  pour s’en débarrasser ?
  J’ai encore un autre motif de ne point irriter les
  
  Naïades ; dans un moment de colère, elles pourraient
  
  ouvrir simultanément tous les robinets de leurs fontaines,
  
  ce qui, vu leur nombre prodigieux, pourrait causer
  
  un nouveau déluge universel d’eaux minérales ; et franchement,
  
  je préférerais encore le premier ; car si quelque
  
  chose peut ajouter au désagrément d’être noyé,
  
  c’est de l’être dans une eau qui, en général, a un goût
  
  détestable.
  Les Naïades ont l’air candide, pourtant il ne faut pas
  
  trop s’y fier ; en présence du public, elles savent prendre
  
  la mine de filles de bonne maison, mais dans la coulisse,
  
  elles sont femmes à mettre le poing sur la hanche.
  
  J’assistais, il y a peu de temps, dans un petit coin,
  
  au dialogue de deux Naïades, l’une bi-carbonatée, l’autre
  
  hydro-sulfurée. Voici, entre autres compliments
  
  qu’elles échangeaient, ceux qui ont frappé mon oreille :
  La Naïade bi-carbonatée. — Vous avez beau dire, les
  
  calculs se fondent comme de la neige aux rayons de
  
  mon soleil. L’année passée, j’avais un duc ; j’ai oublié
  
  son nom, car je reçois tant de ducs qu’il m’est impossible
  
  de me rappeler le nom de tous. Ce duc avait
  
  donc dans la vessie, je ne dirai pas un calcul, mais un
  
  pavé. Les litholabes, les lithoclastes, les lithotribes les
  
  plus célèbres y avaient laissé leurs dents. Heurteloup
  
  et Guillon y auraient perdu leur latin. Il aurait fallu,
  
  pour détruire ce calcul, non pas la pioche d’un maçon,
  
  mais la sape et la mine, comme dans les vulgaires carrières
  
  de moellons ; en quinze jours, plus rien : le calcul
  
  s’était fondu comme un simple morceau de sucre de
  
  canne, et j’ai eu toutes les peines du monde à en sauver
  
  un tout petit fragment, qui est devenu pour son propriétaire
  
  un charmant souvenir monté sur une bague.
  
  Aussi ne saurait-on contester que je ne sois la première
  
  Naïade du monde.
  La Naïade hydro-sulfurée. — La première ! eh bien,
  
  et mes dartreux, croyez-vous qu’ils ne me fassent pas
  
  un joli rang dans la société ?
  — Peuh ! qui est-ce qui n’a pas de dartres ? Je les guérirais
  
  bien aussi si je voulais. Croyez-vous que je me contente
  
  de l’exploitation des pierres ! Apprenez, ma chère,
  
  que je guéris à peu près tout ce qui est guérissable.
  — Moi, j’en puis dire autant, et la dartre ne fait point
  
  seule bouillir ma marmite.
  — Ah ! oui, vous avez vos tables de jeu.
  — Impertinente ! il vous sied bien de parler avec votre
  
  clientèle demi-monde.
  — Et vous, avec votre public de grecs qui font sauter
  
  la coupe !
  — Et vous, avec vos eaux qui fondent les calculs
  
  comme du sucre de canne ! Ah ! ah ! ah ! on les connaît,
  
  ma chère, vos calculs !
  — Et vos faux dartreux qui viennent faire tapisserie
  
  aux frais de l’établissement, pensez-vous qu’on ne les
  
  connaisse pas, depuis quinze ans que vous avez toujours
  
  les mêmes ?
  Les deux Naïades, l’œil en feu, allaient s’attraper
  
  aux… roseaux, lorsque je m’enfuis, plein de remords
  
  d’avoir souvent envoyé des malades à ces sources trompeuses
  
  et perfides comme l’onde, ou plutôt comme de
  
  faibles femmes.
  
  TRAINS de SANTÉ et de PLAISIR. — Tel est le titre séduisant
  
  d’un prospectus qu’on vient de me remettre.
  
  L’administration se charge, au moyen de ce voyage en
  
  chemin de fer, de rendre non-seulement la santé à ceux
  
  qui l’ont perdue, mais encore de forcer les malades à
  
  éprouver les plaisirs les plus variés. Tous les voyageurs
  
  seront guéris sans distinction de maladies aiguës, chroniques,
  
  graves ou légères, le prospectus ne fait point de
  
  réserves, et tous, amusés bon gré mal gré ; tant pis pour
  
  ceux dont le seul plaisir serait de ne plus être malade,
  
  ils seront forcés de faire comme les autres.
  Cependant, je me permettrai de faire observer que les
  
  voyageurs en bonne santé n’étant point formellement
  
  exclus du voyage, l’administration sera dans la cruelle
  
  nécessité de les rendre malades d’abord, pour avoir le
  
  droit de les guérir ensuite, conformément au programme.
  
  Mais, comme il est beaucoup plus facile de
  
  rendre les gens malades que de leur rendre la santé, je
  
  crois que mon observation n’est pas de nature à embarrasser
  
  la compagnie.
  Je ne veux pas formuler une insinuation malveillante,
  
  mais si j’étais assez heureux pour posséder une infirmité
  
  suffisamment grave pour m’obliger à faire un
  
  voyage de trois cents lieues en train de plaisir, je voudrais
  
  que l’administration me signât un petit engagement
  
  par-devant notaire de me débarrasser de ladite
  
  infirmité ; de plus, je me réserverais formellement le
  
  droit de ne pas goûter d’autre plaisir. Quand on a été
  
  pris une fois aux plaisirs de l’administration, on s’en
  
  souvient toute sa vie. Je prendrais cette petite précaution,
  
  parce que si j’ai été plus d’une fois à même de
  
  constater l’efficacité thérapeutique de la vapeur employée
  
  sous forme de bains, j’ai le droit de douter de
  
  son efficacité sous forme de train de plaisir, quand
  
  même on alimenterait la chaudière avec des eaux minérales.
  
  En face de la Morgue, derrière Notre-Dame, il existe
  
  une espèce de place où s’entassent pêle-mêle des marchandes
  
  de pommes et des brocanteurs en vieille ferraille.
  
  Là, au milieu du pittoresque désordre de ces boutiques
  
  en plein vent, je remarquai, en passant l’autre
  
  jour, une petite échelle double peinte en bleu, au sommet
  
  de laquelle était accrochée une boîte de même
  
  couleur dont les faces présentaient les inscriptions suivantes :
  
  (Face antérieure.)
  
  POMMADE
  
  UNIVERSELLE
  CAMPHRÉE
  
  DU PÈRE PATIENCE.
  (Face latérale gauche.)
  
  BAUME POUR
  LES CORS
  ET AUTRES.
  (Face latérale droite.)
  
  BAUME POUR
  LES DENTS
  ET AUTRES.
  
  Je restai muet d’admiration devant la boîte du père
  
  Patience. Une pommade universelle ! combien un tel
  
  prodige a-t-il dû coûter de travaux, de veilles, d’études
  
  et de recherches à ce vieux praticien libre ! Je regrettai
  
  profondément de ne pas avoir une fortune à déposer à
  
  ses pieds pour obtenir le secret de cette merveilleuse
  
  pommade. Je serais devenu le bienfaiteur de mon pays,
  
  l’arbitre de la santé publique. Il y a deux mille ans, la
  
  Grèce m’aurait élevé des statues, des temples, et je passais
  
  demi-dieu avec tous les avantages attachés à ce
  
  poste lucratif.
  En ce moment, j’aperçus les inscriptions latérales.
  
  J’avoue qu’elles me firent faire quelques réflexions. Pourquoi,
  
  si la pommade est universelle, le père Patience
  
  possède-t-il un baume pour les dents et autres, et un
  
  baume pour cors et autres ? Ce autres est d’un vague
  
  qui frise l’universalité. Or, pourquoi le père Patience
  
  a-t-il inventé ces deux nouveaux baumes, puisque la
  
  pommade était déjà universelle ? Il faut que la pommade
  
  soit un peu moins universelle que la boîte ne l’affirme,
  
  ou que le père Patience soit dévoré d’une ardeur scientifique
  
  bien inextinguible, d’une ambition de découvertes
  
  bien insatiable.
  Désirant avoir l’explication exacte de ce mot autres
  
  qui restait pour mon esprit dans la pénombre des faits
  
  douteux, je demandai à la marchande de pommes la
  
  plus voisine où je pourrais trouver le père Patience, car
  
  l’imprudent n’était pas là ; il avait laissé son trésor sous
  
  la seule garde de l’honnêteté publique. La marchande
  
  m’indiqua du geste, dans le lointain, quatre ou cinq
  
  marchands de vins où le père Patience faisait probablement
  
  sa clinique et où il apaisait son ardeur scientifique.
  
  Craignant qu’il n’eût eu ce jour-là de trop grandes ardeurs
  
  à éteindre, je préférai repasser un jour où, à
  
  cheval sur le sommet de son échelle bleue, jambe de
  
  ci, jambe de là, cet homme illustre répandra sur la foule
  
  des trésors de son érudition et de ses baumes merveilleux.
  
  Il est de mon devoir d’annoncer aujourd’hui la découverte
  
  d’un grand fait scientifique.
  Il paraît que l’atmosphère avait, depuis un certain
  
  temps, modifié sournoisement sa constitution chimique ;
  
  les savants dormaient sur leurs deux oreilles sans se
  
  douter de rien. Heureusement un homme veillait ; profond
  
  observateur, il se sentait progressivement envahi
  
  par le phosphate calcaire, et fixa son œil gris sur le
  
  bleu de l’espace ; il avait compris qu’il se passait quelque
  
  chose d’étrange dans ces régions mal organisées
  
  où les comètes peuvent vagabonder tout à leur aise
  
  sans qu’un règlement de police vienne les empêcher de
  
  perturber le repos de l’univers.
  Comme César, il flaira, sentit, et la découverte fut faite.
  Cet homme, dont la postérité gravera le nom en lettres
  
  d’or entre ceux de Copernic et de Christophe Colomb,
  
  s’appelle Valenciennes.
  Donc M. Valenciennes a découvert la nouvelle composition
  
  chimique de l’air. Voici comment il s’y est pris pour
  
  payer son écot à la science, qui a tant fait pour lui, — hélas !
  
  sans le connaître ; — voici comment il a proclamé
  
  cette grande découverte, qui est, j’ose le dire, le
  
  plus beau fleuron de sa couronne scientifique :
  Un jour qu’il était d’examen à l’École de pharmacie,
  
  il demanda à un élève :
  — Pourriez-vous me dire, monsieur, quels sont les
  
  éléments constituants de l’air atmosphérique ?
  — L’air atmosphérique est composé de 21 parties
  
  d’oxygène, 79 d’azote, plus quelques traces d’acide carbonique
  
  et d’eau.
  — Après, monsieur ?
  — Voilà tout, monsieur.
  — Comment, voilà tout ! Et l’acide phosphorique !
  
  qu’en faites-vous donc, monsieur ? s’écria l’immortel,
  
  dont la voix éclata comme un obus chargé des clartés
  
  éblouissantes à l’adresse des ignorants.
  — L’acide phosphorique, monsieur ! répondit le savant
  
  en expectative, complétement ahuri.
  — Certainement, monsieur, l’acide phosphorique !
  
  S’il n’y en avait pas dans l’air, où donc les animaux
  
  puiseraient-ils les quantités énormes de phosphore et
  
  de phosphates qu’ils contiennent ????
  Cette réponse à bout portant fit un tel effet sur l’intelligence
  
  de notre savant — surnuméraire — que depuis
  
  ce jour il se considère comme une allumette et prend
  
  le plus grand soin d’éviter tout choc ou frottement de nature
  
  à modifier sa composition chimique.
  La proclamation de cette nouvelle découverte fut
  
  accueillie avec un enthousiasme impossible à décrire.
  
  Dix minutes après, les assistants se tenaient encore les
  
  côtes, et de douces larmes inondaient leurs frais visages.
  
  Ils avaient tant ri !
  Les savants officiels n’en purent faire autant, parce
  
  que, m’a-t-on dit, les bras leur en tombèrent ; de sorte
  
  qu’il leur fut tout à fait impossible d’applaudir.
  Depuis cette immense découverte, la circonférence
  
  crânienne de l’inventeur paraît entourée le soir d’une
  
  auréole phosphorescente : c’est l’auréole du génie, qui
  
  ne pouvait couronner un plus majestueux front. Il laisse
  
  après lui dans l’espace une traînée lumineuse digne d’être
  
  signalée aux astronomes qui n’ont encore découvert
  
  que des pseudo-planètes. Ce météore brillant se distingue
  
  des autres comètes par l’odeur d’allumette chimique
  
  inséparable de sa traînée lumineuse.
  L’archevêque de Bologne visitant son diocèse se trouvait,
  
  il y a quelques jours, à Cinto ; il témoignait au gonfalonier
  
  la joie que lui causait l’état moral de la population :
  
  « Quel beau pays ! s’écria-t-il ; quelle admirable
  
  ville ! elle est en retard de deux siècles sur le reste du
  
  monde ! » Si jamais le monseigneur rencontre M. Valenciennes,
  
  bien sûr qu’il dira : « Quel prodigieux savant ;
  
  je gage qu’il est de Cinto ! »
  
  XI
  Les trichines. — Un gigot immortel.
  
  Pompiers incombustibles.
  
  Face à main. — Nouveau traitement de la diarrhée.
  
  Le dentiste visible nuit et jour.
  On dirait que Pandore a cassé le bocal aux épidémies.
  
  Le choléra est à peine parti, la variole sévit encore, et
  
  déjà les trichines grattent à nos frontières ; sans compter
  
  le typhus des bêtes à cornes, qui vient de faire une courte
  
  visite au Jardin d’acclimatation.
  Les trichines sont à l’ordre du jour, je vais donc vous
  
  initier aux mœurs et coutumes de ces redoutables entozoaires.
  La trichine (trichina spiralis) est un ver nématoïde,
  
  d’un blanc rosé, gros comme un poil de barbe et long
  
  de 1 à 2 millimètres, lorsqu’il a atteint tout son développement.
  
  Ne souriez pas de la faiblesse de cet ennemi
  
  et rappelez-vous le triste sort de Gulliver enchaîné par
  
  une armée de Lilliputiens. Les trichines se reproduisent
  
  avec une terrible fécondité ; la femelle acquiert en quelques
  
  jours ses aptitudes à la reproduction, et donne
  
  naissance à la fois à 60 ou 80 petits.
  Les nuées d’embryons trichinaires envahissent nos
  
  tissus avec une telle rapidité, que Leuckart estimait à
  
  quinze millions le nombre de ceux qui étaient contenus
  
  dans un morceau de viande de trois livres, qu’il examinait.
  Ah ! je vois votre sourire s’effacer. Ce petit être,
  
  méprisable comme individu à cause de sa faiblesse,
  
  prend les proportions d’un monstre effroyablement horrible,
  
  quand il multiplie son individualité par cent
  
  millions.
  Figurez-vous Prométhée dévoré par cent millions de
  
  petits vautours !
  L’histoire des trichines est assez moderne ; Hilton, de
  
  Londres, est le premier qui les ait entrevus en 1832.
  Depuis cette époque, un grand nombre de savants les
  
  ont étudiées et maintenant on connaît tout aussi bien
  
  leurs habitudes que celles des autres scélérats du règne
  
  animal qui vivent à nos dépens de rapine et de carnage.
  Les trichines pénètrent dans l’organisme mêlés aux
  
  aliments qui les contiennent. Loin de trouver la mort
  
  dans l’action des sucs digestifs qui devraient les dissoudre,
  
  ils y rencontrent au contraire les éléments de leur
  
  développement. Car au moment où ils reçoivent l’hospitalité
  
  de l’estomac, ils n’en sont encore qu’à la première
  
  phase de leur existence. A peine parvenus dans l’intestin,
  
  ils forment deux groupes distincts, et l’étude de ces
  
  groupes vous donnera la connaissance exacte de leur
  
  mode d’évolution.
  Les premiers envahisseurs sont destinés à faire souche
  
  et résident dans le tube intestinal. Au bout de quelques
  
  jours, leur fécondité donne naissance à une multitude
  
  d’embryons, qui forment le second groupe. Ceux-ci, à
  
  la faveur de leur volume microscopique, traversent les
  
  tuniques de l’intestin, dans lequel ils ne doivent plus
  
  revenir, et se répandent dans tout l’organisme. On en
  
  trouve dans le cœur, les muscles de l’œil, et surtout dans
  
  ceux du tronc et des membres, où on en voit des myriades.
  Là leur migration s’arrête, ils se roulent en spirale,
  
  peu à peu s’enveloppent d’une petite coque, qu’on appelle
  
  kyste, et demeurent immobiles, sans donner naissance
  
  à aucune postérité.
  Ils sont destinés à périr dans leur immobilité, à
  
  moins que la chair qui les renferme ne serve d’aliment
  
  à l’homme ou à un autre animal. Alors, sous l’influence
  
  de l’incubation de l’estomac, ils achèvent de se développer
  
  et deviennent la source de nouvelles générations.
  Tel est l’ordre et la marche de l’évolution trichinaire.
  Ces entozoaires sont doués d’une résistance vitale
  
  très-énergique. Ils supportent sans périr un froid de −13°
  
  et résistent également à une chaleur de +75° centigrades.
  
  Le fumage et la salaison des viandes qui les
  
  recèlent doivent être très-prolongés pour déterminer
  
  leur mort.
  La résistance des trichines à une haute température
  
  mérite de fixer l’attention, car la chaleur des parties
  
  centrales d’une grosse pièce rôtie dépasse rarement 40
  
  ou 45° centigrades, limite inférieure à celle que nous
  
  venons de fixer comme déterminant la mort de ces
  
  entozoaires. Cependant, cette considération est plus
  
  théorique que pratique, car dans les relations des faits
  
  nombreux qui se rattachent aux épidémies trichinaires,
  
  je n’en ai pas rencontré un seul qui ait eu pour point
  
  de départ l’ingestion de viandes convenablement cuites.
  Il peut vous sembler étrange que jusqu’ici la maladie
  
  trichinaire n’ait point encore sévi en France, tandis
  
  qu’en Angleterre, et surtout en Allemagne, on en a observé
  
  de si nombreuses épidémies. Cela tient à peu près
  
  uniquement à la manière dont nos voisins consomment
  
  la chair du porc, elle diffère de la nôtre. Les Allemands
  
  et les Anglais mangent volontiers du jambon cru, à
  
  peine fumé, des saucisses et des cervelas dont la cuisson
  
  est à peu près nulle.
  En général, en France on y met plus de façons, et on
  
  montre une certaine répugnance pour ces procédés culinaires
  
  trop sommaires. Le porc n’est accepté sur nos
  
  tables qu’après avoir subi un degré de cuisson qui met
  
  les trichines hors d’état de nous nuire.
  La multiplication prodigieuse de ces entozoaires explique
  
  l’extension des épidémies. Un animal malade peut
  
  infecter deux cents consommateurs, dont les déjections
  
  contiennent des trichines. En Allemagne, les porcs vagabondent
  
  dans les villages et ne se montrent pas très-difficiles
  
  sur la nature de leurs aliments ; on conçoit fort
  
  bien par quels procédés ils peuvent devenir malades à
  
  leur tour et comment, de proche en proche, le mal peut
  
  s’étendre.
  Les deux principaux symptômes de la maladie sont en
  
  rapport avec l’évolution des hôtes incommodes qui la
  
  déterminent. Dans une première phase, qui correspond
  
  à leur migration à travers les tuniques de l’intestin, il
  
  survient une diarrhée intense. Dans la seconde phase, le
  
  malade est en proie à des douleurs parfois horribles
  
  ayant leur siége dans les muscles des membres et du
  
  tronc. Ces douleurs sont déterminées par la pénétration
  
  et le séjour des trichines au milieu des éléments musculaires.
  On ne peut comparer la maladie trichinaire aux épidémies
  
  de choléra, de typhus, etc., qui envahissent progressivement
  
  de vastes contrées. Ici la cause matérielle
  
  et tangible est limitée dans son extension par sa nature,
  
  les foyers s’allument spontanément, mais ils s’éteignent
  
  aussitôt que la crainte a imposé aux amateurs du petit
  
  salé des précautions convenables.
  La mortalité est également beaucoup moindre que
  
  dans les grandes épidémies que je viens de citer, mais
  
  la médecine n’a rien à revendiquer dans cet heureux résultat,
  
  car jusqu’à présent on ne connaît aucun moyen
  
  d’agir sur les trichines qui ont envahi l’organisme ;
  
  lorsque le malade guérit, c’est tout spontanément, et il
  
  n’en a d’obligation qu’à lui-même. Son terrain était impropre
  
  à la culture des trichines. Cependant la convalescence
  
  est toujours fort longue et très-pénible.
  Quand il s’agit d’apprécier les résultats funestes d’une
  
  maladie développée dans un autre pays, et en dehors de
  
  notre observation, il faut se méfier des exagérations.
  
  Je ne mentionnerai donc pas les rumeurs vagues qui
  
  ont été répandues, mais je vous citerai des chiffres
  
  exacts, provenant de quatre des localités envahies par
  
  des trichines. Elles ont fourni un ensemble de 362 malades,
  
  sur lesquels on compte 58 morts, et 304 guérisons.
  
  Ce qui donne une proportion d’environ 1 mort sur 6.
  N’oubliez pas pourtant que ces faits malheureux ne
  
  doivent faire vibrer chez vous que la corde philanthropique.
  
  Vous n’en devez concevoir aucune crainte
  
  égoïste. Vous assistez de votre fauteuil au triste spectacle
  
  d’un vaisseau battu par la tempête, mais vous êtes
  
  à l’abri des flots. Il est encore des frontières du côté de
  
  l’Allemagne. Il existe, du reste, un moyen de préservation
  
  bien simple, et sans imiter l’horreur des fils de
  
  Moïse pour l’ami de saint Antoine, il vous suffira de
  
  le faire cuire convenablement pour le mettre à l’abri du
  
  soupçon.
  Ce procédé est plus simple que celui que recommande
  
  Schultz. Ce savant veut qu’on examine la viande de
  
  porc au microscope, pour voir si elle ne contient pas de
  
  trichines. C’est un bon moyen, seulement il augmenterait
  
  un peu le prix d’une saucisse, car un bon microscope
  
  coûte environ 1,000 francs.
  A ne vous rien celer, je vois cependant poindre un
  
  nuage à l’horizon, la foire aux jambons est proche et
  
  l’Allemagne va expédier, comme à l’ordinaire, sur notre
  
  marché des montagnes de marchandises empruntées à la
  
  race porcine.
  Est-il bien sûr que les blonds fils de l’Allemagne ne
  
  nous apporteront pas quelques trichines dans leurs produits ?
  Il y a là une grosse question de salubrité publique, et
  
  si l’on me demandait mon avis, je consignerais les jambons
  
  allemands à la frontière comme on a consigné les
  
  bêtes à cornes de l’Angleterre.
  J’ai d’autant moins de confiance dans les envois
  
  de l’Allemagne, qu’elle nous a déjà expédié ses oculistes
  
  qui jouent le rôle de trichines dans le corps médical.
  
  Il est certaines choses que je voudrais voir à l’abri
  
  des progrès de la chimie ; ces choses-là sont les aliments.
  
  Que les chimistes épuisent leur génie à trouver une eau
  
  qui fasse pousser les cheveux, noircir la barbe et tomber
  
  les cors, j’applaudirai de grand cœur quand ils auront
  
  réussi ; mais qu’ils s’obstinent à prendre une casserole
  
  pour un creuset, à porter leurs savantes mains sur les
  
  fourneaux de la cuisine, je prétends qu’ils ont tort, et
  
  je repousse avec horreur leur pain fabriqué avec de la
  
  sciure de bois, leur vin artificiel et leurs petits fours confectionnés
  
  avec des marrons d’Inde, toutes choses qu’ils
  
  trouvent délicieuses, nourrissantes et parfaitement hygiéniques,
  
  seulement, dont ils ne mangent jamais.
  J’ai goûté une fois des légumes conservés par un prodige
  
  de chimie ; ces légumes-là résistaient non-seulement
  
  aux injures du temps, mais encore aux efforts digestifs
  
  de l’estomac le plus vigoureux, de sorte que le consommateur
  
  les conserverait à perpétuité, si une indigestion
  
  ne l’en débarrassait.
  Ces embaumements alimentaires me rappellent un fameux
  
  gigot de l’Exposition. En apparence, ce gigot était
  
  fait comme un autre ; mais lorsqu’on avait lu son signalement
  
  dans certain journal scientifique, on ne pouvait
  
  pas douter que cette modeste enveloppe ne cachât d’illustres
  
  qualités. Voici le signalement : la merveille des
  
  merveilles de l’Exposition universelle, le chef-d’œuvre
  
  qui suffirait à en léguer le souvenir aux races futures,
  
  est un gigot conservé depuis quinze mois !!
  On aurait bien dit quinze siècles, mais l’inventeur, à
  
  moins d’être le Juif-Errant en personne, aurait perdu
  
  la gloire de cette belle découverte : on se résigna donc à
  
  supputer par mois l’antiquité du célèbre gigot, que quarante
  
  mille Tantales français et étrangers ont dévoré, hélas !
  
  des yeux seulement, pendant tout le temps qu’il fut
  
  exposé à leur convoitise admirative. Enfin, le grand
  
  jour de la justice arriva pour lui : une commission fut
  
  chargée d’examiner ses titres et droits à l’immortalité.
  Cette commission était composée d’un chimiste célèbre,
  
  d’un embaumeur illustre, et d’un restaurateur
  
  fameux ; trois hommes d’expérience, connaissant tous
  
  les inconvénients de la conservation au point de vue de
  
  l’acte digestif.
  Le chimiste dit au restaurateur :
  — Ceci, collègue, rentre exclusivement dans vos attributions,
  
  il faut que vous accommodiez de votre
  
  mieux ce succulent gigot, que vous en mangiez le plus
  
  possible, et que dans deux jours vous nous disiez
  
  si nous devons véritablement le placer au-dessus du pré-salé.
  — Du tout, du tout, c’est de l’embaumement, dit le
  
  restaurateur, en passant le gigot à l’embaumeur, et c’est
  
  à vous, collègue, que revient de droit l’honneur de digérer
  
  cet immortel produit.
  — Mais vous n’y pensez pas, c’est de la chimie pure,
  
  et cela rentre dans les attributions de notre collègue
  
  le chimiste, qui est bien plus capable que nous d’apprécier
  
  l’importance de la découverte et le fumet de la
  
  pièce.
  — Jamais ! s’écria le chimiste, avec un geste d’horreur.
  Chacun des trois commissaires se récusait énergiquement
  
  et la discussion menaçait de s’éterniser, ce qui
  
  aurait eu de grands inconvénients pour tous, excepté
  
  cependant pour le gigot, qui, vu son état, n’avait pas le
  
  droit de trouver le temps long. Pour couper court aux
  
  débats, il fut convenu qu’il serait mangé par procuration,
  
  et le gardien qui le défendait depuis si longtemps
  
  contre l’enthousiasme de la foule, fut chargé d’être le
  
  Pâris de cette contestation.
  Le lendemain, la commission se rendit près de lui
  
  pour recevoir la confidence de ses impressions gastronomiques,
  
  le gardien n’avait pas paru ; pendant deux
  
  jours même absence. Enfin, la commission, qui n’était
  
  pas sans inquiétude, peut-être même pas sans remords,
  
  se transporta à son domicile. Le malheureux avait
  
  mangé une petite tranche du merveilleux gigot, et luttait
  
  depuis trois jours et trois nuits contre une insurrection
  
  intestinale terrible. Son chien et son chat, qui
  
  avaient profité de son indisposition pour ne laisser que
  
  le manche, avaient été surpris eux-mêmes subitement
  
  par la conservation dont ils s’étaient saturés, et posaient
  
  pour l’éternité dans l’attitude classique d’un chien et
  
  d’un chat en présence d’un gigot.
  La commission enthousiasmée décerna une médaille
  
  à l’inventeur, jamais elle n’avait vu un chien, un chat
  
  et un manche de gigot si bien conservés.
  
  Le Musée des Sciences dit qu’on a fait dernièrement
  
  l’épreuve de vêtements hygiéniques incombustibles, au
  
  moyen desquels les pompiers pourront impunément demeurer,
  
  pendant un certain temps, au milieu d’un bâtiment
  
  incendié, exposés à l’action directe des flammes,
  
  saisir à pleines mains et transporter au loin des objets
  
  incandescents ou embrasés. Ces vêtements se composent
  
  de tissus métalliques, de carton, d’amiante et de drap,
  
  rendus incombustibles par le borax, l’alun et le phosphate
  
  d’ammoniaque.
  Voilà certainement une ingénieuse invention qui
  
  donnera à bien des gens le désir d’entrer dans les pompiers.
  
  Cependant, pour que cette précieuse découverte
  
  soit parfaite, il lui manque deux petites choses que je
  
  m’empresse de signaler à l’auteur, bien convaincu qu’il
  
  va les imaginer en un tour de main :
  1o Il serait bon de joindre à chaque vêtement une
  
  paire de poumons incombustibles qui pourraient permettre
  
  au pompier de respirer avec facilité dans l’atmosphère
  
  de 4 à 500° centigrades des incendies.
  2o Il ne serait pas mauvais d’imaginer une solution
  
  dans laquelle on tremperait le pompier avant de le vêtir
  
  pour le rendre lui-même incombustible, car, sans cette
  
  petite précaution, il courrait le risque, au lieu d’être
  
  grillé ou rôti, de se trouver cuit à point dans ses vêtements
  
  comme une côtelette en papillote. L’invention
  
  constitue un progrès évident à ce point de vue ; cependant,
  
  si j’étais pompier, je déclare que je le trouverais
  
  insuffisant.
  
  — M. Gaimard, l’intrépide voyageur dont la spécialité
  
  est de faire le tour du monde, disait, à l’Institut, à mon
  
  ami L…, bien connu dans ce temple de la science pour
  
  sa verve caustique :
  — Je lisais hier dans le journal, qu’on avait trouvé
  
  une face-à-main en or, rue Vivienne ; vous qui connaissez
  
  tout, dites-moi donc ce que cela peut être ? (En ce
  
  moment, passait M. X…, membre de l’Institut, qui jouit
  
  de l’antipathie de tous ceux qui ne le connaissent pas,
  
  et de la malveillance de tous ceux qui le connaissent.)
  — Comment ! vous ne savez pas ce que c’est qu’une
  
  face-à-main ?
  — Ma foi, non !
  (Désignant M. X…) — Tenez, en voilà une qui passe.
  
  M. Velpeau avait dans son service un pauvre diable
  
  atteint d’une tumeur blanche suppurée de l’articulation
  
  du genou, qui était pour ce malade la cause d’une diarrhée
  
  incoercible. Le membre était perdu, l’amputation
  
  fut pratiquée, et en raison de l’axiome sublata causa, etc.,
  
  l’intestin revint à de meilleurs sentiments et se reposa
  
  de ses fatigues passées.
  Quelques jours après l’opération, l’éminent chirurgien,
  
  en montrant le malade aux élèves qui le suivaient,
  
  leur dit avec cette bonhomie narquoise qui le caractérise :
  — Voyez, messieurs, comme l’amputation d’un membre
  
  coupe net une vieille diarrhée.
  Un médecin étranger débarqué de la veille, recueillait
  
  religieusement chaque parole du professeur, et fut
  
  frappé de ce beau résultat. Après la visite, il s’approcha
  
  de M. Velpeau et lui dit avec un sérieux tout britannique :
  — Monsieur, j’ai dans mon pays un malade atteint
  
  depuis quinze mois d’une diarrhée qui l’épuise ; j’ai inutilement
  
  employé bien des moyens pour l’en débarrasser,
  
  si je lui coupais un membre ?
  
  En allant il y a quelques jours à Belleville, je remarquai,
  
  en passant, une enseigne de dentiste où l’on peut
  
  lire, au milieu de choses non moins utiles que judicieusement
  
  écrites, les deux renseignements suivants :
  FAIT LES OPÉRATIONS ABANDONNÉES.
  
  EST VISIBLE JOUR ET NUIT.
  Les opérations abandonnées ! l’indication est un peu
  
  vague ; abandonnées !… est-ce que par hasard il y aurait
  
  des praticiens trop chargés d’opérations et capables de
  
  se conduire à leur égard comme le propriétaire d’un
  
  caniche qu’on abandonne sur la voie publique pour ne
  
  pas payer la taxe ? Cette enseigne ne me laisse plus le
  
  moindre doute à cet égard. Il doit y en avoir.
  Mais alors, ce brave dentiste serait donc le saint Vincent
  
  de Paul des opérations abandonnées ; son cabinet,
  
  une espèce de bureau des objets perdus, un vestiaire
  
  comme pour les cannes et parapluies, où chacun aurait
  
  le droit de déposer les opérations sans feu ni lieu, rencontrées
  
  dans la rue en état de vagabondage. Ah ! c’est
  
  très-beau de sa part un pareil dévouement, et je ne sais
  
  pas si l’humanité n’est pas obligée d’offrir des remercîments
  
  (et quelque chose avec) à ce philanthrope
  VISIBLE JOUR ET NUIT.
  Jour et nuit, c’est encore un avantage qu’il possède
  
  sur le soleil, généralement invisible pendant la nuit, et
  
  même, hélas ! parfois pendant le jour.
  Cette rédaction laisse quelque chose à désirer. Où et
  
  comment peut-on voir ce monsieur la nuit ? Dort-il (ou
  
  ne dort-il pas) sur le balcon de sa fenêtre, de manière
  
  à ce que tout le monde puisse en jouir ? Le public est-il
  
  admis à circuler autour de son lit, comme jadis la chose
  
  se pratiqua pour Louis XIV ? (Dans ce cas, je pense qu’il
  
  couche seul.)
  Je serais enchanté de savoir au juste de quelle manière
  
  il est visible ; car moi, vous, le premier venu, dans
  
  une nuit d’insomnie, pouvons éprouver le désir bien
  
  naturel d’attendre l’aurore en causant avec quelqu’un,
  
  et, pour mon compte, je suis disposé à lui accorder la
  
  préférence, car un homme qui a des idées si remarquables
  
  doit avoir une conversation bien amusante.
  
  XII
  Le hanneton considéré comme animal de trait.
  
  Élections académiques. — La chaîne pendante. — L’acide phénique.
  
  M. Bouley. — Les eaux de la Salette.
  
  L’habit de Vauquelin.
  L’homme est, en vérité, une singulière créature ; il
  
  se met l’esprit à l’envers pour trouver les moyens de
  
  produire de la force ; il met à contribution la vapeur,
  
  les moteurs hydrauliques, une foule d’engins coûteux et
  
  compliqués, et il laisse improductives, il gaspille en
  
  les dédaignant, les forces que la nature a placées sous
  
  sa main distraite. Demandez plutôt à M. Plateau, qui
  
  vient de communiquer à l’Institut un mémoire sur la
  
  force musculaire des insectes. Je copie fidèlement l’une
  
  de ses conclusions :
  « Ainsi, tandis que le cheval de gros trait n’est capable
  
  d’exercer pendant quelques instants qu’un effort
  
  de traction équivalant aux deux tiers environ de son
  
  propre poids, j’ai trouvé que le hanneton commun peut
  
  tirer avec une force égale à quatorze fois son poids, et
  
  que cette force est considérablement dépassée encore
  
  par d’autres coléoptères ; le plus vigoureux parmi tous
  
  ceux que j’ai essayés est la donacia nympheæ, qui fait
  
  équilibre par sa traction à quarante-deux fois son
  
  poids. »
  Je trouve que M. Plateau est incomplet. Son génie
  
  fatigué s’arrête aux portes de la terre promise. Il nous
  
  indique une puissance jusqu’ici méconnue, mais il paraît
  
  avoir besoin de souffler un peu avant de nous en
  
  signaler les applications pratiques.
  Sa comparaison des forces du cheval et du hanneton
  
  laisse entrevoir cependant le fond de sa pensée sardonique.
  
  C’est un amer sarcasme contre l’humanité. Il
  
  semble dire : le cheval produit passagèrement une force
  
  égale aux deux tiers de son poids, l’énergie du hanneton
  
  lui fait déplacer quatorze fois sa pesanteur ; et
  
  pourtant l’homme préfère le cheval au hanneton ; quel
  
  est le moins intelligent des trois ?
  Il a raison, M. Plateau : l’heure de la réhabilitation a
  
  sonné pour ce coléoptère ; on doit lui accorder la place
  
  qu’il mérite d’occuper dans l’échelle des puissances.
  
  J’ouvre la route à ses applications :
  Un hanneton bien constitué, sans vices rédhibitoires,
  
  pèse environ 10 grammes ; il peut traîner un poids de
  
  140 grammes. Il suffirait donc d’un attelage de 55,714
  
  hannetons pour faire marcher une de ces lourdes guimbardes
  
  à traîner la pierre de taille, qui ébranlent nos
  
  maisons sur leur passage, et dont la charge est estimée
  
  à cinq mille kilogrammes. Il faudrait peut-être ajouter
  
  quelques bêtes de renfort les jours de pluie, à cause du
  
  macadam ; mais c’est là un détail de peu d’importance.
  Ah ! ce serait un spectacle touchant que l’émulation
  
  des coléoptères, quittant leur vie vagabonde pour apporter
  
  leur pierre à l’édifice social. Le hanneton serait
  
  moralisé par le travail.
  Ce lamellicorne à l’état de nature est vorace, libidineux,
  
  étourdi, destructeur ; il ronge la feuille après avoir
  
  dévoré la racine. Mais, au fond, il a peut-être encore de
  
  bons sentiments, qui n’attendent pour naître que le zèle
  
  d’un convertisseur.
  Au lieu de ravager les cultures, il viendrait s’asseoir
  
  au foyer de la civilisation, et le cheval pourrait être définitivement
  
  et exclusivement réservé pour les usages
  
  culinaires.
  En vérité, je vous le dis, il y a là une grande, une
  
  noble pensée.
  Cependant, si M. Ducoux adoptait ce mode d’attelage
  
  pour ses voitures, je me réserverais de ne jamais les
  
  prendre à l’heure. A moins que les hannetons ne déployassent
  
  leurs ailes, comme les blanches colombes qui
  
  traînaient jadis la conque de Vénus.
  Il existe encore un autre insecte, un aptère de l’ordre
  
  des suceurs, bien jambé aux jarrets solides, que le
  
  vulgaire connaît sous le nom de puce. Il serait possible
  
  d’utiliser sa puissance musculaire ; mais cet insecte
  
  remplit ici-bas une mission spéciale, et il ne faut pas
  
  toucher aux décrets de la Providence.
  
  Aujourd’hui la physionomie de l’Institut est un peu
  
  plus animée que de coutume ; il s’agit de l’élection, fort
  
  disputée, d’un membre dans la section d’anatomie et de
  
  zoologie. Deux candidats sont en présence, MM. Ch. Robin
  
  et Lacaze-Duthiers. On se parle bas, les tenants des
  
  compétiteurs donnent leur dernier coup d’épaule, le
  
  moment est solennel, les urnes vont circuler.
  Il faut bien le dire, il s’agit moins des titres des candidats
  
  que des compagnies savantes qu’ils représentent.
  
  M. Ch. Robin appartient à la Faculté de médecine, et
  
  M. Lacaze au Jardin des Plantes. Il s’agit de savoir si le
  
  Jardin des Plantes va dévorer la Faculté.
  Les titres scientifiques de M. Ch. Robin sont considérables,
  
  et on en trouverait aussi facilement le catalogue
  
  en Allemagne et en Angleterre qu’à Paris, car ses travaux
  
  sont devenus européens. Malgré des titres très-recommandables,
  
  M. Lacaze-Duthiers lui est donc inférieur
  
  sous ce rapport. Mais les professeurs du Muséum,
  
  qui siégent à l’Institut, sont plus nombreux que ceux
  
  de la Faculté, ils marchent comme un seul homme et
  
  soutiennent vigoureusement leur candidat.
  Il faut du reste le reconnaître à la louange de ces savants :
  
  aussitôt que l’intérêt du Muséum est en jeu, aussitôt
  
  qu’un danger menace leurs priviléges, bien qu’ils
  
  n’aient pas une vive tendresse les uns pour les autres,
  
  ils se groupent et forment un bataillon carré qu’on ne
  
  peut entamer. A la Faculté, il n’en est pas de même :
  
  au moment du danger, chacun tire de son côté en riant
  
  du mal de son voisin, sans songer que le mal de l’un
  
  est le mal de tous.
  Le comité secret qui a eu lieu la semaine dernière a
  
  été fort agité. M. de Quatrefages (du Muséum) a mis
  
  en avant cette singulière raison contre M. Robin, qu’il
  
  ne fallait pas laisser envahir la section de zoologie par
  
  l’élément médical. M. Rayer lui a fait une très-vigoureuse
  
  réponse. J’ai trop rarement l’occasion d’être
  
  agréable à M. Rayer (qui m’exècre, et auquel je le
  
  rends bien) pour ne pas saisir au passage cette circonstance
  
  de le féliciter.
  M. de Quatrefages a risqué un autre argument qui
  
  n’a pas obtenu un succès d’enthousiasme : — M. Robin,
  
  dit-il, est encore jeune, laissez passer M. Lacaze, et la première
  
  vacance lui reviendra de droit. Tout porte à croire
  
  qu’il n’attendra pas longtemps. M. Milne Edwards est
  
  d’une mauvaise santé (M. Milne Edwards pâlit visiblement
  
  et jette à l’orateur un regard de travers) ; la section
  
  possède plusieurs septuagénaires, et dans l’ordre
  
  naturel des choses, un nouveau deuil ne saurait tarder
  
  à nous affliger.
  — Ah ça ! mais il nous tâte le pouls, s’est écrié un
  
  peu en colère, M. Serres, l’un des doyens.
  Le fait est que M. de Quatrefages, vendait la peau…
  
  de ses collègues.
  Les urnes ont circulé, le destin va parler, des nuages
  
  passent alternativement sur le front du Muséum et de
  
  la Faculté, selon les alternatives qui naissent du dépouillement
  
  des votes. Tout est dit, M. Ch. Robin est nommé
  
  par 34 voix contre 21 données à M. Lacaze. C’est un
  
  très-beau succès.
  
  Vous avez sans doute remarqué sur la Seine, au-dessous
  
  du Pont-Neuf, une grande machine à palettes,
  
  montée sur deux longs bateaux ? Elle se pose comme
  
  une charade dont les passants cherchent en vain le mot.
  N’allez pas prendre cet engin pour une des persiennes
  
  du boudoir des nymphes de la Seine. C’est un moteur
  
  d’une grande puissance, qui porte le nom de chaîne hydraulique
  
  pendante. Les palettes montées sur une chaîne
  
  sont mises en action par le courant de la rivière et
  
  transmettent le mouvement à un arbre de couche. La
  
  puissance déployée peut être utilisée à élever des masses
  
  d’eau destinées à l’irrigation des cultures et à d’autres
  
  usages.
  Les ingénieurs s’accordent à prédire un grand avenir
  
  à cette innovation. Mais l’auteur devrait bien faire travailler
  
  sa machine d’une manière utile pour en démontrer
  
  la puissance. Il suffirait pour cela d’établir une
  
  chute d’eau empruntée à la Seine et élevée à quelques
  
  mètres de hauteur, au moyen de corps de pompe d’une
  
  force convenable.
  
  Dans ces derniers temps, les applications de l’acide
  
  phénique sont devenues tellement nombreuses, que la
  
  médecine, l’hygiène, l’histoire naturelle, l’agriculture
  
  et même l’économie domestique, sont devenues ses tributaires.
  Je crains même qu’il ne devienne un peu trop à la
  
  mode et qu’on en fasse un cheval à toute bride. Nonobstant,
  
  M. le docteur Lemaire vient de publier sur
  
  ce puissant désinfectant un volume ayant pour titre :
  
  De l’acide phénique, où se trouve indépendamment des
  
  travaux personnels de l’auteur, tout ce qui a été publié
  
  d’important sur ce sujet. C’est un bon livre, qui sera
  
  surtout utile aux gens qui ont quelque émanation désagréable
  
  à dissimuler.
  Oh ! tyrannie de l’amitié ! moi qui voudrais pouvoir
  
  allonger les jours de cinq ou six heures, j’ai été forcé
  
  de lire les 745 pages de cette monographie d’un auteur
  
  que je ne connais pas, et cela parce que j’ai le malheur
  
  d’être l’ami de l’un de ses amis. Mais, au fond, je n’en
  
  suis pas absolument fâché. J’y ai trouvé des choses très-intéressantes.
  
  L’échauffourée épizootique du Jardin d’acclimatation
  
  est entièrement éteinte ; on l’a arrêtée par le sacrifice
  
  de 43 bêtes malades représentant une valeur de 16 à
  
  18,000 fr. Aucun cas nouveau ne s’est manifesté.
  Ce résultat est magnifique si on le compare aux désastres
  
  causés en Angleterre par ce typhus, qui a déjà
  
  fait périr plus de 70,000 bêtes, représentant une valeur
  
  de 5 à 600 millions de francs. Ce sont deux gazelles
  
  importées de Londres, qui ont introduit chez nous le
  
  typhus, ce qui prouve que l’affection n’est nullement
  
  spéciale aux grands ruminants comme on le croyait. En
  
  outre, des pécaris en ont été atteints au jardin zoologique.
  C’est à M. H. Bouley que la France doit son immunité.
  
  Envoyé par le gouvernement en Angleterre pour
  
  étudier le fléau, les mesures prohibitives qui nous ont
  
  préservés sont dues à son initiative, et si les Anglais
  
  avaient suivi ses conseils, ils ne subiraient pas les conséquences
  
  de cette terrible épizootie dont on ne peut
  
  prévoir le terme. Les distinctions dont le savant professeur
  
  vient d’être l’objet peuvent donc être considérées
  
  comme une récompense nationale.
  M. H. Bouley est le plus brillant représentant de la
  
  médecine vétérinaire de notre pays, et l’un des orateurs
  
  les plus écoutés de l’Académie de médecine, dont il est
  
  membre. Il possède le rare talent d’assaisonner les choses
  
  ennuyeuses d’assez d’esprit pour les rendre agréables
  
  et de traiter sous une forme légère les sujets graves,
  
  sans leur rien faire perdre de leur importance. Ses discours
  
  présentent un singulier mélange de pensées élevées
  
  et d’idées familières ; il rompt parfois avec les traditions
  
  académiques pour donner à son argumentation
  
  la forme d’une causerie où le mot trivial éclate sans
  
  choquer personne. Intelligence vigoureuse dans un corps
  
  robuste, M. H. Bouley ressemble plus à un officier de
  
  cavalerie qu’à un paisible professeur ; la tête haute,
  
  l’œil hardi, sa figure ouverte et sympathique, exprime
  
  la bonhomie additionnée de beaucoup d’esprit gaulois.
  
  Dans une de mes causeries, j’ai commis un oubli,
  
  mea culpa ! en parlant des naïades minérales, je n’ai
  
  point mentionné les eaux… de la Salette. J’en suis
  
  bien puni ; mes nuits sont troublées par le lugubre cortége
  
  des infortunés qui sont morts sur le bord de la
  
  source en attendant la santé. Il y en a tant, que la procession
  
  n’en finit pas, et cette nuit, le dernier, avant de
  
  fermer la porte d’ivoire des songes, m’a dit, comme au
  
  bas d’un feuilleton : la suite à demain. Cette naïade est
  
  par trop funèbre, je m’empresse de régler mon compte
  
  avec elle pour m’en débarrasser.
  Connaissez-vous l’eau de la Salette ?
  Je vous vois sourire ! ah ! lecteur, c’est mal ; voilà un
  
  sourire qui sent le fagot ; si M. Veuillot passait près de
  
  vous en ce moment, il prendrait de votre personne une
  
  triste opinion ; est-ce que vous auriez le malheur d’être
  
  incrédule ? Auriez-vous, par hasard, des doutes touchant
  
  la valeur thérapeutique de certaines défroques retrouvées
  
  miraculeusement dans quelques ventes après décès ?
  
  N’auriez-vous pas une foi aveugle dans les bagues de
  
  saint Hubert, comme moyen de prévenir, et surtout de
  
  guérir la rage ? Est-ce que vous n’auriez pas une confiance
  
  absolue dans les vertus thérapeutiques de l’eau
  
  de la Salette, comme remède infaillible contre toute espèce
  
  d’affection médicale ou chirurgicale ? Ce serait
  
  imiter saint Thomas seulement par son mauvais côté. — Vous
  
  m’objectez que vous n’avez jamais vu les malades
  
  guéris par ce moyen : mais c’est une raison de
  
  plus pour y croire ; ces choses prodigieuses ne peuvent
  
  pas être appréciées par notre stupide raison comme
  
  les vulgaires résultats de la médecine ordinaire, et la démonstration
  
  scientifique serait complétement déplacée
  
  dans cette question.
  Une eau qui n’a pas besoin de l’approbation de l’Académie,
  
  qui n’a même pas besoin d’être filtrée pour produire
  
  des guérisons comme on n’en voit pas ! Une eau
  
  qui fait disparaître non-seulement les infirmités physiques,
  
  mais encore les infirmités morales. Ce malheureux
  
  pays était à dix lieues à la ronde, — affirme un
  
  journal religieux, — l’école d’application du bagne et
  
  de l’échafaud, et complétement peuplé par des gredins
  
  farouches, impies, avides et paresseux ; il est maintenant
  
  le séjour de vertueux montagnards, dont le plus
  
  criminel est digne du prix Montyon.
  Je dois dire que je décline complétement la responsabilité
  
  de cette appréciation ; les gens du pays seront
  
  peut-être médiocrement flattés d’être considérés comme
  
  des gredins ayant fait peau neuve ; s’ils prennent mal la
  
  chose, je les renverrai à qui de droit.
  Mais ce n’est pas tout, la nature, comme si elle avait
  
  en horreur de nourrir de pareils scélérats, avait répandu
  
  partout une sinistre aridité : point de végétation, rien
  
  que des rochers sauvages, et quelques ronces destinées
  
  par la Providence à arrêter l’imprudent voyageur qui
  
  aurait eu l’audace de pénétrer dans ce drame de l’Ambigu.
  
  Aux moins coupables, cependant, la terre accordait
  
  de temps en temps quelques poignées de sarrasin et
  
  quelques vitelottes ; quant aux autres, ils n’eurent jamais
  
  la consolation de récolter une seule pomme de
  
  terre, même malade.
  Depuis dix ans, depuis que l’eau de la Salette a acquis
  
  ses propriétés médicales, tout est changé dans le pays ;
  
  les noirs rochers se sont couverts de fleurs, les ronces
  
  n’ont plus d’épines et les moissons jaunissantes tombent
  
  deux fois par an sous la faucille du laboureur devenu
  
  vertueux ; enfin, l’âge d’or et son printemps perpétuel
  
  n’est plus une fiction de l’antiquité ; les troupeaux
  
  paissent sans crainte l’herbe tendre, le loup est devenu
  
  un mythe, et si dans quelque coin désert on rencontrait
  
  ce brigand au poil fauve, je suis sûr qu’il donnerait la
  
  patte.
  Comme il n’y a plus de merveilles à accomplir dans
  
  les environs, nous avons le légitime espoir que, de
  
  proche en proche, l’âge d’or arrivera jusqu’à nous et
  
  que la France tout entière en jouira quelque jour.
  Dites-moi un peu si les vulgaires naïades des eaux
  
  minérales sont capables d’en faire autant ! Cherchez
  
  dans la matière médicale un agent thérapeutique d’une
  
  efficacité aussi variée, aussi universelle ! Une eau qui
  
  guérit tout, même à distance, comme les somnambules ;
  
  qui vous blanchit la conscience d’un coquin comme un
  
  simple mouchoir de poche, qui fait pousser les arbres à
  
  dix lieues à la ronde comme l’eau de Lob n’a jamais fait
  
  pousser les cheveux ; qui n’a pas encore fait de centenaire
  
  uniquement parce que le temps lui a manqué. Ajoutez à
  
  ces propriétés merveilleuses les humbles vertus domestiques
  
  de l’eau la plus vulgaire. Elle dissout parfaitement
  
  le savon, fait pousser des carottes d’une qualité
  
  supérieure, enfin, remplit modestement et sans rougir,
  
  la marmite qui bout au coin du feu, et l’abreuvoir des
  
  ânes.
  On dit, il est vrai, que l’eau de la Salette n’est absolument
  
  que de l’eau claire, et que les chimistes (probablement
  
  désœuvrés) qui en ont fait l’analyse n’ont rencontré
  
  dedans aucun sel minéralisateur. Mais cela est
  
  vrai, parfaitement vrai ; il ne doit pas en être autrement :
  
  que les eaux de Vichy, de Spa ou d’ailleurs guérissent
  
  des maladies, qu’y a-t-il là d’étonnant ? La nature a mis
  
  dans l’eau de ces sources des médicaments, il faut bien
  
  que ces médicaments guérissent quelque chose. Mais
  
  guérir toutes les maladies avec… rien du tout, voilà l’étonnant,
  
  voilà le merveilleux de l’affaire. Je dis rien du
  
  tout, j’ai peut-être tort, car enfin il est possible qu’il y
  
  ait quelque chose ; seulement, ce serait une de ces
  
  choses surnaturelles qui échappent à l’examen de tous
  
  les sens, à tous les moyens d’investigation.
  Ah ! par exemple, ce qui est visible, ce qui est palpable,
  
  c’est le résultat qu’on obtient avec cette eau
  
  merveilleuse ; vous pensez peut-être que je veux parler
  
  des guérisons ? Du tout, les guérisons sont rangées dans
  
  les accessoires ; le grand, le vrai résultat est enfermé
  
  dans de larges sacoches ventrues, dans de grands
  
  coffres bardés de fer dont je vous souhaite la maladie.
  Cette source est une Californie, elle roule plus d’or
  
  dans ses eaux candides que le Pactole et le Sacramento ;
  
  il faut avouer aussi qu’on ne rencontre pas là de ces
  
  causes terrestres et ruineuses qui enlèvent tous les bénéfices
  
  d’une affaire. Là point n’est besoin de ces grandes
  
  affiches qui portent l’estampille du timbre, point de ces
  
  réclames coûteuses dont il faut couvrir les grands journaux.
  
  Tout se fait sous le manteau ; la réclame est mystérieuse,
  
  elle se glisse partout les yeux baissés, la face
  
  béate, le pas discret, la bouteille à la main, et on enlève
  
  les indécis ou les gens difficiles à convaincre, en
  
  fabriquant quelque guérison encore plus surnaturelle
  
  que les autres ; après tout quel mal y a-t-il à cela ? Pensez-vous
  
  que les gens qu’on dit avoir guéris s’en portent
  
  plus mal, surtout s’ils sont morts ?
  Un jour, une angoisse mortelle fait battre le cœur de
  
  ces dignes marchands de santé. Ils ont pu craindre un
  
  instant l’épuisement de la source, par suite de l’expédition
  
  toujours croissante en France et à l’étranger ; mais
  
  on a bientôt compris qu’un pareil accident ne pourrait
  
  avoir aucune action fâcheuse sur… la caisse, l’eau de
  
  la Seine étant suffisamment abondante pour remplir
  
  toutes les bouteilles et abreuver les innocents de l’univers
  
  entier. De sorte que maintenant on s’en moque
  
  comme d’une approbation de l’Académie. Ce dédain des
  
  approbations académiques constitue encore une supériorité
  
  sur les vulgaires naïades minérales, auxquelles il
  
  est interdit, sous des peines sévères, de guérir même
  
  un simple rhume de cerveau, avant de s’être munies de
  
  ladite approbation.
  Si quelque abominable voltairien dénonçait à la justice
  
  ces bienfaiteurs de l’humanité comme exerçant illégalement
  
  la médecine et comme trompant sur la nature de
  
  leur marchandise, cela ne servirait qu’à faire éclater la
  
  puissance de leur médicament, et voici comment : Je suppose
  
  qu’un juge rigoureux et mal initié aux prodiges de la
  
  thérapeutique surnaturelle les condamne à la prison, pensez-vous
  
  qu’il leur soit plus difficile d’en sortir que de
  
  faire revenir un mort ? Moi, je ne le pense pas ; je suis
  
  même bien certain que lorsqu’on fait des petits miracles
  
  pour autrui, on en peut faire de grands pour soi-même,
  
  et qu’un beau matin, on verrait les portes de la prison
  
  s’ouvrir toutes seules, et mes gaillards reprendre tranquillement
  
  le chemin de leur boutique.
  N’oubliez donc jamais les mille indications que l’eau
  
  de la Salette peut remplir ; aucun médicament ne présente
  
  plus de facilités dans l’application intus et extra ;
  
  elle prête à tout : seulement, vu son origine, je crois
  
  qu’il ne serait pas convenable de l’employer à l’intérieur
  
  autrement que par en haut.
  
  Parfois les héritiers d’un grand homme conservent
  
  avec un respect religieux les insignes qui rappellent la
  
  gloire du défunt ; parfois aussi, la famille met la gloire
  
  sur l’inventaire de la succession, et tire le meilleur parti
  
  possible des reliques qui la représentent.
  Un jour, on vendit la garde-robe de Vauquelin ; parmi
  
  une foule de vêtements dépourvus de caractère officiel,
  
  et qui auraient pu, sans se déchirer d’indignation, couvrir
  
  les épaules d’un cuistre, il y avait un habit bien
  
  digne d’être conservé de génération en génération dans
  
  le trésor de la famille, comme les descendants de
  
  Bayard se sont transmis sa cuirasse, les héritiers de
  
  Dagobert sa culotte, comme les admirateurs du docteur
  
  Bouriquet se transmettront ses fameuses bottes. C’était
  
  l’habit brodé de membre de l’Institut qu’avait porté l’illustre
  
  savant. Les teignes elles-mêmes avaient respecté
  
  cette vénérable dépouille, que les marchands d’habits
  
  allaient se disputer.
  Si vous voulez savoir ce que devient parfois la défroque
  
  des immortels tombée entre les mains des Auvergnats,
  
  demandez-le à M. Pingard, le chef des bureaux de l’Institut.
  
  Il vous dira qu’un jour en allant à sa campagne de
  
  Bougival, il a rencontré un habit à palmes vertes, non pas
  
  sur le dos d’un charlatan, ce qui n’aurait rien de merveilleux,
  
  car cela s’est vu et se verra probablement encore,
  
  mais bien sur le dos d’un simple escamoteur qui
  
  avalait des sabres en plein vent aux grands applaudissements
  
  des Bougivaliens enthousiastes. M. Pingard, ne
  
  consultant que son courage, et sans autres armes que
  
  son parapluie, allait se précipiter sur l’avaleur de sabres,
  
  lorsqu’un gendarme le déroba à sa légitime indignation.
  
  L’habit de l’escamoteur avait peut-être appartenu à l’illustre
  
  Cuvier.
  Parmi les amateurs qui assistaient à la vente de Vauquelin,
  
  se trouvait M. Bou…, chimiste aussi savant que
  
  modeste, aussi laborieux que débraillé, toujours souriant,
  
  toujours satisfait, et qui cache sous ses cheveux mal
  
  peignés une mine inépuisable de connaissances solides,
  
  bien qu’un peu en désordre. Il vit avec horreur la profanation
  
  qui allait s’accomplir. — Quoi ! dit-il, je verrais
  
  cette vieille relique tomber entre les mains des barbares ?
  
  entre des mains qui n’ont jamais chargé une
  
  cornue, luté un appareil, brasqué un creuset ! Elle deviendrait
  
  l’enseigne d’un marchand d’habits, comme
  
  jadis le manteau de pair du maréchal Moncey ? Jamais !
  
  On verra l’oxygène refuser de se combiner avec les métaux
  
  de la première section, on entendra mon collègue
  
  X… faire un discours raisonnable à l’Académie, avant
  
  qu’un pareil sacrilége s’accomplisse en ma présence.
  
  Par l’alambic de Paracelse, j’aurai cet habit, dût-il me
  
  coûter les yeux de la tête.
  Il n’en eut pas le démenti, et la glorieuse défroque
  
  de Vauquelin lui fut adjugée pour la modeste somme de
  
  18 fr. 50 c.
  Aussitôt rentré chez lui, M. Bou… s’empressa d’endosser
  
  l’habit, qui décrivit autour de son torse de gracieux
  
  méandres. Les manches étaient trop courtes, la taille
  
  trop longue, le collet trop haut ; enfin, il trouva que
  
  cela lui allait comme un gant, car c’est ainsi que toujours
  
  notre savant s’habille.
  M. Bou… a pendu l’habit de Vauquelin dans un placard
  
  secret de son laboratoire, et lorsqu’il se sent près de
  
  trébucher contre un des grands problèmes de la chimie
  
  transcendante, il endosse la relique sacrée, et, sous l’inspiration
  
  du génie qui l’habita jadis, il se joue des difficultés
  
  les plus inextricables ; s’il n’a pas encore découvert
  
  la pierre philosophale, c’est uniquement pour ne
  
  pas humilier la Californie.
  Cette bonne action porte avec elle sa récompense.
  
  Notre chimiste sera certainement un jour membre de
  
  l’Institut, car c’est à peu près la seule place scientifique
  
  qu’il lui reste à envier, et le culte des vieux souvenirs
  
  lui aura fait économiser cent écus de broderies.
  
  XIII
  Les sangsues cholériques.
  
  Hauteur des vagues de la mer. — La commission d’ethnologie.
  
  Un chien oviglotte. — Les hernies du grand monde.
  
  Un homme qui n’a pas d’opinion.
  
  L’acide sulfurique.
  Enfin vous connaissez la cause, jusqu’ici introuvable,
  
  du choléra. Le fléau s’est démasqué devant Madame de
  
  Castelnau. Ce qu’il avait refusé avec obstination aux
  
  investigations de la science, il l’a accordé à une dame,
  
  on n’est pas plus galant. Vous savez donc maintenant
  
  que le choléra est constitué par une nuée de sangsues
  
  volantes, microscopiques, nées dans les marais fangeux
  
  de l’Inde, et qui de là se répandent urbi et orbi.
  Madame de Castelnau, l’auteur de cette grande découverte,
  
  en élève dans un aquarium et en tient à la disposition
  
  des Académies des sciences et de médecine,
  
  car elle a pris soin d’expédier le résultat de son observation
  
  à ces deux sociétés savantes, afin que nul n’en
  
  ignore.
  Je n’aurais rien dit de cette absurde communication,
  
  œuvre d’un mystificateur ou d’un cerveau fêlé, si quelques
  
  journaux qui font de la science comme M. Jourdain
  
  faisait de la prose, tout naturellement et sans
  
  l’avoir apprise, ne lui avaient accordé une certaine importance.
  Il faut être aussi complétement étranger aux études
  
  micrographiques qu’à l’histoire naturelle pour admettre
  
  la possibilité des sangsues volantes ; l’organisation des
  
  annélides leur interdit absolument l’annexion d’un appareil
  
  destiné au vol ; et attribuer une paire d’ailes à un
  
  microsaire est un barbarisme beaucoup plus énorme
  
  que de les attacher sur les valves d’une huître. Il existe
  
  en histoire naturelle des lois générales dont l’auteur ne
  
  se doute nullement.
  Il lui était, du reste, extrêmement facile de joindre à
  
  sa communication quelques échantillons de sangsues
  
  volantes. Leur transport n’eût pas été ruineux, car,
  
  d’après les dimensions qu’on leur attribue, il serait facile
  
  d’en expédier quelques milliers entre deux timbres-poste.
  Je n’ai pas fouillé les archives de la noblesse, et
  
  j’ignore s’il existe beaucoup de comtes de Castelnau,
  
  mais j’en connais au moins un, qui était un des plus
  
  brillants écrivains de la presse scientifique avant de se
  
  retirer sous sa tente, et je suis bien certain que le nom
  
  qui est en bas de cette communication n’appartient pas
  
  à sa famille.
  A propos de choléra, l’administration vient de publier
  
  le nombre des victimes de l’épidémie, la liste est définitivement
  
  close ; et les personnes qui sont dans l’intention
  
  de mourir sont invitées à choisir un autre genre
  
  de trépas. Les plus grandes recommandations seraient
  
  insuffisantes pour obtenir même une simple cholérine,
  
  le registre est fermé, on n’en fait plus.
  Le chiffre total des décès s’est élevé, pour Paris, à
  
  5,838 ; le 20e arrondissement, qui a été le plus épargné,
  
  en compte 77, et le 17e, le plus rigoureusement frappé,
  
  423.
  
  M. Coupevent-Desbois vient de présenter à l’Institut
  
  un travail sur la hauteur des vagues de la mer. Les navigateurs
  
  ne seront pas fâchés de savoir jusqu’où peut
  
  aller la colère de l’Océan quand il entre en furie.
  
  M. Coupevent-Desbois, qui a fait un peu plus que le tour
  
  du monde dans ses voyages d’exploration, a pu s’en
  
  rendre un compte exact. Il a donc pris la mesure des
  
  plus hautes vagues que les efforts de la tempête lancent
  
  vers les cieux. Ce qui est un peu plus difficile que de
  
  prendre la mesure d’un gilet ou d’un pantalon.
  J’ai souvent entendu parler de lames hautes comme
  
  des montagnes, mais j’y croyais sur la foi d’autrui, n’en
  
  ayant jamais vu. Il est vrai que j’ai plus fréquenté les
  
  bords de la Seine que ceux de la grande mer. Au temps
  
  de l’Iliade, Neptune, encore jeune, avait peut-être
  
  assez de vigueur pour soulever les flots en montagnes
  
  liquides.
  Mais il paraît en avoir considérablement rabattu, et,
  
  d’après le savant navigateur auquel j’emprunte mes
  
  documents, les vagues du calme n’auraient que soixante-dix
  
  centimètres de hauteur, et les plus hautes lames de
  
  la tempête un maximum de huit mètres soixante-dix,
  
  avec une longueur de cinq cents mètres. C’est encore
  
  une assez jolie dimension. Mais elle n’a rien d’humiliant
  
  pour les Pyrénées et même pour les buttes Montmartre.
  
  M. le ministre d’État a nommé une commission chargée
  
  de faire un rapport sur ce qui concerne l’histoire
  
  anthropologique et ethnologique des races humaines
  
  présentes à l’Exposition. Cette commission est composée
  
  de MM. de Quatrefages, Pruner-Bey et Lartet. Voilà des
  
  savants chargés d’une lourde besogne, car l’Exposition
  
  va nous amener les représentants de tous les pays civilisés
  
  et de ceux qui désirent le devenir.
  L’ethnologie, c’est-à-dire l’histoire des mœurs et des
  
  coutumes des diverses nations modernes, est assez bien
  
  connue, et sur cette question on possède des documents
  
  considérables, mais l’histoire anthropologique des races,
  
  c’est-à-dire leur origine, leurs migrations à travers les
  
  siècles, les mélanges qui ont altéré leurs types primitifs,
  
  voilà un écheveau terriblement difficile à débrouiller,
  
  même si on restreint cette étude à une seule
  
  nation.
  En général, on sait mieux ce qui se passe dans sa
  
  propre maison que dans celle du voisin. Eh bien ! en ce
  
  qui concerne la France, on ignore complétement quels
  
  furent ses premiers habitants.
  Si même on en limite la recherche aux temps historiques,
  
  aux époques où la tradition et l’histoire commencent
  
  à fournir leurs documents, on ne rencontre
  
  que le doute et l’incertitude. Les savants les plus compétents
  
  ont longuement discuté sur l’origine des Celtes,
  
  qui occupaient notre sol avant l’invasion romaine, et
  
  jusqu’ici, ils n’ont pu se mettre d’accord. Les Celtes, les
  
  Gaëls, les Kimris et les Gaulois forment une ronde
  
  infernale autour de la salle du conseil, et on n’a pas
  
  encore déterminé si ces quatre représentants du passé
  
  appartiennent à des races différentes, ou à un même
  
  peuple, si leur type avait les cheveux bruns, les yeux
  
  noirs et la taille petite, ou s’il avait, au contraire, la
  
  taille élevée, les cheveux blonds et les yeux bleus. Ce
  
  qui constitue en anthropologie des différences fondamentales.
  Quant à la race pré-celtique, c’est-à-dire qui a occupé
  
  notre sol avant l’arrivée des Celtes, elle se perd dans
  
  des brouillards insondables.
  Jugez maintenant de l’immensité de la tâche réservée
  
  à la commission, si elle doit étendre ses recherches à
  
  tous les peuples du globe, dont le passé est encore plus
  
  embrouillé que le nôtre.
  Je dois dire cependant que, si la tâche est immense,
  
  MM. de Quatrefages, Pruner-Bey et Lartet sont assez
  
  robustes pour en tirer tout le parti possible. Je crois
  
  cependant qu’on aurait pu leur adjoindre très-utilement
  
  le docteur Lagneau fils, qui a publié sur l’ethnologie de
  
  la France des mémoires très-remarquables.
  M. Lartet est un antiquaire dans la plus large acception
  
  du mot. Il ne s’amuse pas à collectionner des assiettes
  
  fêlées ou des bahuts mangés aux vers, dont
  
  l’extrait de naissance remonte à peine à deux ou trois
  
  siècles. L’objet de ses recherches a quelque vingt mille
  
  ans d’existence, et si son musée ne renferme ni meubles
  
  de Boulle, ni vieux Sèvres pâte tendre, il contient des
  
  haches et des couteaux en silex, qui sont les premiers
  
  vestiges de l’industrie humaine, et qui remontent à
  
  l’époque où l’usage du fer et des métaux était inconnu
  
  sur la terre.
  J’ai dit vingt mille ans, ce n’est, comme vous pourriez
  
  le croire, qu’un lapsus de ma plume, cette date s’accorde
  
  assez mal, je le sais, avec l’âge du monde inscrit en tête
  
  de vos calendriers, qui ne prêtent que cinquante siècles
  
  d’existence à notre planète. Fouillez sa vieille enveloppe
  
  avec la pioche d’un érudit et vous comprendrez que des
  
  milliers de siècles se sont écoulés entre le moment
  
  où la terre est devenue habitable et la découverte de la
  
  vapeur.
  Je ne sais pas d’étude plus attachante que celle des
  
  premiers vestiges de l’homme, des premiers rudiments
  
  de son industrie. Un jour que les nouvelles scientifiques
  
  feront grève, nous causerons des travaux admirables
  
  qui sont dus, sur ce point, à la science moderne.
  
  Vous verrez par quelles suites d’observations et d’inductions
  
  on est arrivé à établir l’antiquité de l’homme,
  
  à le retrouver à l’état fossile.
  
  C’est un fait accompli ! Lorsque, désormais, il vous
  
  prendra fantaisie de vous faire transfuser, vous aurez le
  
  choix entre le sang des mammifères et le sang des oiseaux,
  
  car, décidément, les globules elliptiques des
  
  ovipares ne sont point pour les mammifères un violent
  
  poison, comme des physiologistes malintentionnés à
  
  l’endroit des volatiles en avaient fait courir le bruit :
  
  M. Brown-Séquard, le célèbre physiologiste, l’a démontré
  
  expérimentalement une fois de plus au Cercle des
  
  sciences.
  Un chien a été rendu exsangue au moyen d’une section
  
  de la carotide, puis il a été rappelé à la vie par la
  
  transfusion du sang d’un coq, — d’un canard, — d’un
  
  perroquet — et d’un pigeon, mélangés ensemble pour
  
  les besoins de la cause.
  Cette expérience tenait tous les esprits suspendus sous
  
  son charme ; chacun se communiquait ses impressions ;
  
  l’un parlait de se faire transfuser au sang de corbeau
  
  (qui a la réputation de vivre longtemps) ; un autre, professeur
  
  particulier, choisissait le sang du perroquet ;
  
  d’autres préféraient le merle blanc qui, vu sa rareté,
  
  devait être plus distingué et de meilleur ton ; enfin,
  
  chacun faisait ses réflexions. Le chien était pensif et
  
  semblait en faire de profondément désagréables.
  Notre savant ami appelait l’attention du Cercle sur les
  
  idées physiologiques qui se rattachent à cette expérience,
  
  lorsque le chien sembla vouloir prendre la parole.
  
  Peut-être avait-il l’intention de rectifier quelque
  
  assertion de M. Brown-Séquard au sujet des sensations
  
  qu’il venait d’éprouver, peut-être se proposait-il, mettant
  
  de côté toute prétention scientifique, de remercier simplement
  
  l’assemblée de la bienveillante curiosité qu’on
  
  lui témoignait. Quoi qu’il en soit, il fait un signe, nous
  
  prêtons tous l’oreille, le chien hésite, on attribue son
  
  hésitation à l’émotion bien légitime d’un débutant qui
  
  fait son premier discours par devant une société savante. — Ce
  
  n’était pas ça. Tout à coup, sous l’influence de la
  
  transfusion, éclate un phénomène physiologique d’autant
  
  plus inouï, d’autant plus surprenant, qu’il ne s’était pas
  
  reproduit depuis la construction de la tour de Babel. Au
  
  lieu des émissions vocales qui forment le langage des
  
  chiens, l’animal scientifisé se mit à pousser des kokorico,
  
  kokorico ; — koûân, koûân, koûân ; — as-tu déjeuné,
  
  Jacot ; — kou kou roûûûe, kou kou roûûûe.
  L’infortuné quadrupède avait oublié sa langue maternelle,
  
  il avait le langage ovipare, de sorte qu’il nous
  
  a été impossible de comprendre son speech.
  Ces expériences sont du plus haut intérêt pour les gens
  
  qui se privent d’une basse-cour uniquement faute de
  
  place. Maintenant, avec un chien bien transfusé, on peut
  
  se faire un orchestre animal très-complet et très-portatif.
  J’oserai émettre un vœu, s’il était possible d’employer
  
  pour la transfusion le sang des insectes parasites, j’en
  
  serais heureux, car enfin les puces ne se gênent point
  
  pour nous emprunter notre sang ; je ne vois pas pourquoi
  
  on se ferait scrupule de le leur reprendre ; de plus, un
  
  homme transfusible ou transfusable pourrait tenir à ses
  
  poules, mais je suis certain qu’il ne tiendrait nullement
  
  à ses puces et qu’il les sacrifierait sans remords pour
  
  sauver sa propre existence.
  Il est possible que l’ingénieux physiologiste échoue
  
  dans la recherche que nous proposons de faire, mais il
  
  n’en sera pas moins pour cela un des hommes les plus
  
  distingués de notre époque scientifique, et l’Institut, en
  
  lui décernant un prix de physiologie ne lui a rendu qu’une
  
  justice un peu tardive.
  
  J’ai parlé d’un bandagiste qui reproduisait un certificat
  
  écrit la veille par un médecin mort depuis huit
  
  ans. Le bandagiste a été fort mal satisfait de l’article
  
  qui lui a fait, dit-il, beaucoup de tort dans le grand
  
  monde, car c’est là qu’il y a le plus
  
  de hernieux. Je prie le grand monde de croire que cette
  
  expression saugrenue ne m’appartient nullement ; j’en
  
  laisse toute la responsabilité au bandagiste qui en est le
  
  père.
  Espérant, bien entendu, que Figaro, furieux, lui
  
  ferait des réclames par éreintement, le brave homme en
  
  a été pour ses frais d’avocat et de procédure de première
  
  instance et d’appel.
  Au risque d’un nouveau procès, je demanderai au
  
  bandagiste pourquoi il annonce que ses bandages ont
  
  des pelotes anatomiques. Anatomie vient de ανα,
  
  à travers
  
  et de τεμνω, je coupe. Voudrait-il dire par là que ses
  
  bandages coupent les malades en travers ? Dans ce cas, il
  
  est vraiment bien honnête de sa part d’en prévenir les
  
  gens. Veut-il faire comprendre que ses bandages doivent
  
  être expressément réservés pour l’usage des anatomistes
  
  ou même des anatomisés ?
  J’ose affirmer que le bonhomme n’a rien voulu dire
  
  de tout cela : son bandage est fait comme celui de tout
  
  le monde, mais son voisin a imaginé un bandage à
  
  pelotes chirurgicales ; vite il a fait le bandage à pelotes
  
  anatomiques pour ne pas être dépassé par le progrès, et
  
  si on l’ennuie, il en fera un à pelote hygiénico-thérapeutico-chimico-botanico-pathologique.
  
  Le mot est peut-être
  
  un peu long, mais le public sera bien forcé de convenir
  
  que son auteur est un homme terriblement savant ; et
  
  cependant, si vous lui demandiez de vous expliquer ce
  
  que signifie : Ne sutor ultra crepidam, je suis sûr qu’il
  
  serait embarrassé.
  Pelotes anatomiques ! voilà de ces tours que la science
  
  joue aux Béotiens qui se permettent de batifoler avec
  
  elle.
  
  Il y a des gens qui ne peuvent se décider à assumer la
  
  responsabilité d’une opinion.
  Je fus appelé, il y a quelques jours, près d’un malade
  
  âgé d’environ quarante ans, que j’interrogeais devant sa
  
  mère. La bonne dame m’aidait autant que possible de
  
  ses renseignements ; après plusieurs autres questions, je
  
  demandai au malade :
  — Êtes-vous constipé ?
  — Constipé ?… Répondez donc, ma mère ; monsieur
  
  demande si je suis constipé.
  
  Lorsque les grands journaux se mettent à faire preuve
  
  d’ignorance, ils ne font pas les choses à demi. J’ai lu
  
  dans un journal politique l’histoire qui suit :
  « Un incendie dû à une cause singulière s’est manifesté
  
  hier chez un parfumeur du faubourg Saint-Martin. »
  Singulière ! vous pourriez bien dire une cause merveilleuse,
  
  et personne n’aurait trouvé le mot risqué.
  « L’on avait emmagasiné dans une remise une certaine
  
  quantité de touries remplies d’acide sulfurique. »
  Remarquez bien, d’ACIDE SULFURIQUE.
  « L’une de ces touries ayant été rompue, son contenu
  
  se répandit jusque sur le pavé de la cour, où il se
  
  volatilisa promptement. »
  Voilà un acide sulfurique d’une légèreté bien coupable ;
  
  mais écoutez le plus joli de l’histoire :
  « En ce moment passait de ce côté un employé de la
  
  maison, tenant une cigarette allumée à la main ; LA
  
  VAPEUR du liquide SULFURIQUE ne fut pas plutôt en contact
  
  avec la cigarette, QU’ELLE FIT EXPLOSION, et
  
  au même instant une immense nappe de feu envahit le
  
  magasin et embrasa une partie des marchandises qui
  
  y étaient renfermées. Peu après, les autres touries,
  
  remplies également d’acide sulfurique et chauffées par
  
  les flammes, éclatèrent et fournirent un nouvel et dangereux
  
  aliment à l’incendie, qui devint, etc., etc. »
  Voyez-vous l’acide sulfurique transformé en un gaz
  
  inflammable, qui va chercher une cigarette dans la main
  
  de ce brave employé pour mettre le feu à la maison !
  Il faut véritablement qu’on lui ait fait des choses bien
  
  fâcheuses, pour qu’il se soit porté à des extrémités si
  
  éloignées de son caractère.
  Il est à regretter qu’on ait éteint un pareil incendie,
  
  car, en raison de la cause, on aurait dû le conserver
  
  comme une des curiosités les plus merveilleuses qu’il
  
  soit possible de voir.
  
  XIV
  La pierre philosophale.
  
  Le massacre des gens de noblesse.
  
  Les bottes du père Bourri.
  « De l’or ! de l’or !!! » quand ce cri retentit dans l’espace,
  
  la foule se lève haletante, comme les naufragés à
  
  la voix du matelot qui crie : Terre ! elle écoute si cette
  
  clameur part des rives du Sacramento, de la Guyane ou
  
  de l’Australie ; puis elle s’élance à travers monts et
  
  vallées, à travers les continents ; abandonnant tout, parents,
  
  amis, patrie. Dans sa course furieuse, la foule
  
  traverse sans les voir les plus admirables sites ; elle passe
  
  au pied des chefs-d’œuvre de l’art sans daigner détourner
  
  la tête ; elle ne s’arrête même pas pour compter les
  
  morts qu’elle sème sur la route, et qui marquent au
  
  retour le chemin de la patrie.
  Approchez, vous tous dont l’œil brille, dont la main
  
  s’ouvre involontairement quand on vous crie : « De
  
  l’or ! » je veux combler vos rêves les plus ambitieux. Je
  
  vais vous indiquer les moyens de fabriquer vous-mêmes
  
  le précieux métal, et lorsque vous aurez pu payer tout ce
  
  qui s’achète, tout ce qui est à vendre, lorsque vous aurez
  
  cuvé votre satiété sur des monceaux de fantaisies
  
  devenues sans saveur, vous pourrez aller faire l’aumône
  
  aux placers appauvris de la Californie.
  Hâtez-vous de convertir votre vaisselle plate en métal
  
  plus précieux. Jetez votre argenterie, comme une maigre
  
  épave, à l’anatomiste nocturne dont le crochet dissèque
  
  les résidus de la civilisation. L’or va devenir si commun
  
  que les Auvergnats s’en serviront pour ferrer leurs
  
  chaussures, et que vous n’oserez plus l’employer pour
  
  élever une statue à MM. H. Favre et J. Oronte, les auteurs
  
  de cette merveilleuse découverte.
  Malheureusement, ce n’est pas moi qui l’ai faite, cette
  
  découverte ; je n’en suis que le fidèle historien, et j’avoue
  
  ingénument que j’en aurais savouré en silence les bienfaits
  
  pendant quelque temps avant d’en doter ma patrie,
  
  si j’en avais été l’auteur.
  La poire n’était pas mûre, ô Raymond Lulle, Paracelse,
  
  van Helmont, et vous tous, vieux alchimistes qui
  
  avez usé votre vie à souffler sous vos cornues, sans
  
  avoir pu en tirer la pierre philosophale ! la poire n’était
  
  pas mûre, et la gloire d’accomplir le grand œuvre était
  
  réservée à notre époque. Cependant la découverte n’est
  
  pas sortie de la famille, et c’est un médecin comme vous
  
  qui en est le père. Le ciel vous devait bien cette consolation.
  Je n’ai pas été trop surpris d’apprendre que le docteur
  
  Favre avait trouvé la pierre philosophale ; il a toujours
  
  eu des idées très-philosophiques. Je ne les comprends
  
  pas toujours bien, ses idées, mais cela tient à ce
  
  que les philosophes modernes ont un langage spécial et
  
  qu’il faut être pris tout jeune pour en bien saisir la signification.
  Je m’explique maintenant les éternels voyages du
  
  docteur Favre. Il apprend que la fièvre jaune décime
  
  nos troupes au Mexique, il y court, et naturellement il
  
  attrape la fièvre jaune. C’était, du reste, un excellent
  
  moyen de savoir à quoi s’en tenir. A son retour, il entend
  
  dire que le choléra est en Orient ; il s’embarque pour
  
  aller l’étudier sur place, et naturellement il attrape le
  
  choléra. Je me disais : Voilà un enragé collectionneur
  
  d’épidémies, et il faut véritablement aimer l’humanité
  
  beaucoup plus qu’elle ne le mérite, pour s’aller ainsi
  
  jeter en pâture à tous les fléaux qui font métier de la
  
  décimer. Cet amour de l’humanité était du reste tout
  
  platonique, car personne n’a songé à l’en récompenser.
  
  Il a probablement perdu quelques boutons de son habit
  
  dans ses voyages, mais sa boutonnière n’a reçu aucune
  
  compensation.
  Je comprends tout, maintenant, il attrapait le choléra
  
  et la fièvre jaune pour donner le change, il prodiguait
  
  ses soins aux fellahs et aux Mexicains, pour détourner
  
  l’attention, mais en cachette il descendait dans le
  
  sous-sol des pyramides pour recueillir les traditions
  
  hermétiques. En Amérique, il fouillait les ruines des
  
  cités des Incas, des Aymaras et des Toltèques, pour arracher
  
  au pays de l’or les mystères du grand œuvre.
  Je ne veux pas vous faire languir plus longtemps.
  
  Voici comment on opère la transmutation des métaux,
  
  comment on transforme l’argent en or :
  Prenez un lingot d’argent, — faites-le dissoudre dans
  
  l’acide azotique, — précipitez l’argent sous forme pulvérulente
  
  en plongeant une lame de cuivre dans la solution ; — faites
  
  dissoudre ce précipité dans l’acide hydrochloro-nitrique ; — soumettez
  
  le liquide à l’action
  
  d’une pile ayant un cathode en argent ; — enlevez le
  
  dépôt pulvérulent qui se forme sur le cathode. — Faites
  
  passer ce dépôt à la coupelle pour opérer le départ. — Traitez
  
  par l’acide azotique le bouton de retour
  
  resté dans la coupelle, et le résultat de votre opération
  
  sera DE L’OR !!!
  Comme vous le voyez, c’est excessivement simple :
  
  un enfant pourrait jouer le rôle de Midas et transmuter
  
  en or l’argent qu’il touche.
  O mon pays ! je vois s’avancer l’orgie de la décadence
  
  romaine ; tes mœurs si pures vont s’altérer au
  
  contact des richesses ; les temps prédits par Dupin sont
  
  proches. Que le Seigneur sauve la France ! elle va se
  
  noyer dans un bain d’or.
  J’ai fait l’imprudent aveu que j’étais étranger à cette
  
  découverte, je ne puis donc pas m’en emparer, mais
  
  pour obéir à la tradition et me conformer aux usages
  
  reçus, je vais la dénigrer, la renverser, et si je ne puis
  
  attirer sur la tête de l’auteur les peines sévères réservées
  
  aux corrupteurs du peuple, au moins vais-je m’efforcer
  
  de prouver que la transmutation alchimique n’a aucune
  
  valeur. Du reste, en cherchant un peu, il est probable
  
  qu’il me serait facile de démontrer que tout cela a été
  
  fait avant lui, non pas par un Français (j’en serais jaloux),
  
  mais par quelque étranger, un Allemand ou un Anglais,
  
  mort depuis longtemps.
  D’abord, l’argent n’est pas soluble dans l’acide hydrochloro-nitrique,
  
  que les épiciers appellent de l’eau régale.
  
  L’argent, en contact avec cet acide, forme un précipité
  
  blanc de chlorure d’argent dont je n’ai pas besoin
  
  d’indiquer les réactions. Il ne peut donc être réduit de
  
  cette solution par la pile.
  Ah ! ah ! monsieur Favre, parez-moi celle-là !
  N’allez pas croire, bon public, que tout l’argent employé
  
  soit converti en un poids d’or équivalent. L’or
  
  obtenu représente la vingt-cinq millième partie de l’argent
  
  dissous. Il faut donc sacrifier 25,000 grammes
  
  d’argent pour obtenir 1 gramme d’or !
  La vingt-cinq millième partie ! donnez-moi une paillasse,
  
  dans laquelle on aura caché seulement pendant
  
  trois mois quelques économies, et je m’engage, en l’analysant,
  
  à faire sortir de ses entrailles plus d’un vingt-cinq
  
  millième de son poids d’or.
  J’ajouterai que, dans les réactions chimiques de cette
  
  nature, le phénomène produit ne s’accomplit pas seulement
  
  sur une partie des substances en présence, mais
  
  bien sur leur totalité. Les infiniment petits qu’on rencontre
  
  dans le creuset de l’analyse proviennent bien plus
  
  souvent des réactifs employés que des corps analysés.
  Examinons le prix actuel de l’or ; c’est prosaïque, j’en
  
  conviens, mais il faut, pour être complet, tenir compte
  
  du côté « pot-au-feu » de la question.
  Le kilogramme d’or, qui coûte aujourd’hui 3,434 fr.,
  
  reviendrait à 5,450,000 fr. par le nouveau procédé, si
  
  on ne tenait compte ni des déchets, ni des frais de
  
  fabrication, car il faudrait employer, pour obtenir
  
  un kilogramme d’or, 25,000 kilogrammes d’argent à
  
  218 francs.
  Il est vrai que l’auteur n’a pas l’intention de faire entrer
  
  sa découverte dans le domaine des faits pratiques,
  
  et qu’il la considère seulement comme un contingent
  
  dans le système philosophique qu’il édifie en ce moment.
  Je ne connais pas ce système, mais comme je n’en
  
  suis pas l’inventeur, j’attends qu’il le publie pour prouver
  
  qu’il est ancien, inexact, inacceptable, et qu’il serait
  
  criminel de s’en montrer partisan.
  
  L’Association des médecins de la Seine a tenu sa
  
  séance annuelle dimanche dernier à la Faculté de médecine,
  
  sous la présidence du professeur Velpeau.
  
  Cette société, exclusivement composée de docteurs,
  
  est destinée à venir en aide aux confrères malheureux
  
  et à leurs familles. Fondée en 1833 par le savant
  
  toxicologiste Orfila, elle a permis de soulager bien des
  
  infortunes. Elle est administrée par son bureau et par
  
  une commission de quarante-six membres tirés au sort
  
  tous les ans, et qui s’enquiert avec une discrétion pleine
  
  de délicatesse des besoins inavoués et des misères qui se
  
  cachent.
  M. le Dr Orfila, secrétaire général, et neveu du
  
  fondateur, a exposé, dans un discours fort applaudi,
  
  l’état prospère de la société et les travaux accomplis
  
  pendant le dernier exercice.
  Depuis que M. Velpeau a accepté la présidence, un
  
  grand nombre de médecins, attirés par l’estime et l’affection
  
  qu’inspire l’éminent professeur, sont venus grossir
  
  les rangs de cette association fraternelle.
  J’ai tracé il y a quelques années un portrait de mon
  
  excellent maître, et je le crois encore assez ressemblant
  
  pour n’y point retoucher.
  
  M. Velpeau appartient à cette phalange de médecins
  
  célèbres qui, depuis quarante ans environ, ont jeté un
  
  si vif éclat sur la science, que notre époque leur devra
  
  le nom de Grand Siècle de la Médecine.
  M. Velpeau naquit en 1795, à Brèche, petit hameau
  
  situé à quelques lieues de Tours, d’un modeste maréchal
  
  ferrant un peu vétérinaire ; il sentit peser sur son
  
  berceau cette froide pauvreté campagnarde, toute de privations,
  
  continue, monotone, sans espoir, qui semble river
  
  à la misère inexorable toute l’existence d’un homme.
  
  Cette misère-là ne connaît pas de forces improductives,
  
  elle veut que chacun gagne son pain noir, et l’enfant qui
  
  commence à marcher doit traîner après lui un troupeau
  
  vers les champs. Alfred Velpeau n’échappa pas à cette
  
  nécessité, et les bestiaux de Brèche eurent l’honneur
  
  d’être conduits à la pâture par un futur professeur de la
  
  Faculté de Paris, chirurgien des hôpitaux, membre de
  
  l’Institut, de l’Académie de Médecine, de la Société de
  
  Chirurgie, du Conseil des hôpitaux, Commandeur de la
  
  Légion d’honneur, membre de toutes les Sociétés savantes
  
  dont il a bien voulu faire partie, et de plus quadri-millionnaire.
  Du départ à l’arrivée, la route fut longue et rude, et s’il
  
  n’avait eu, pour lui apprendre à lire, le digne curé de sa
  
  commune, Dieu sait comment il eût franchi cette première
  
  étape intellectuelle ; il perdit à l’âge de six ans son premier
  
  précepteur, mais il savait lire, donc il était le plus savant
  
  de Brèche, et, faute de maître, il apprit seul à écrire en
  
  copiant les lettres d’un livre. C’était le commencement
  
  d’un duel gigantesque avec la destinée, duel dans lequel
  
  je ne puis le suivre pas à pas. A dix-neuf ans, il profita
  
  des leçons de latin qu’un honnête propriétaire des
  
  environs faisait donner à ses enfants. Alors son ambition
  
  prit une forme, il rêva qu’il pourrait bien un jour
  
  être officier de santé ; quel honneur pour la famille ! Ce
  
  rêve se réalisa en 1817.
  M. Velpeau était entré à l’hôpital de Tours, où, par son
  
  ardeur infatigable au travail et son intelligence hors
  
  ligne, il avait su se concilier le bienveillant appui de
  
  l’illustre Bretonneau. En 1820, sa destinée l’entraîna
  
  vers Paris, où il vécut trois mois avec cent francs ; à force
  
  de persévérance, il dompta la fortune et obtint successivement,
  
  le plus souvent par le concours, les places et
  
  les honneurs qui font une si belle couronne à sa verte
  
  vieillesse.
  Il a dû sa haute position exclusivement à son génie et
  
  à son amour du travail ; il marcha fièrement et honnêtement
  
  vers son but sans rien demander à l’intrigue ou
  
  à la bassesse ; les dignités sont plutôt venues le chercher
  
  qu’il ne les a sollicitées, et ses rivaux ont toujours été
  
  forcés de lui rendre cette justice, que le mérite chez lui
  
  n’a jamais été inférieur à la récompense. M. Velpeau tient
  
  en ce moment le sceptre de la chirurgie française, c’est-à-dire
  
  celle du monde entier ; il n’a plus rien à espérer
  
  de la gloire, et pourtant il travaille encore afin d’ajouter
  
  quelques pages à ses œuvres, déjà assez considérables
  
  pour remplir la vie de trois hommes laborieux. On lui
  
  doit : 1o un Traité d’anatomie chirurgicale, 2 vol. — 2o
  
  un Traité d’accouchement, 2 vol. — 3o Médecine opératoire,
  
  3 vol. — 4o l’Ovologie humaine, 1 vol. — 5o Traité
  
  de la contusion, 1 vol. — 6o Traité des tumeurs du sein,
  
  1 vol. — 7o Clinique chirurgicale, 3 vol. ; la plupart de
  
  ces ouvrages importants ont eu plusieurs éditions. Il a
  
  en outre publié environ DEUX CENTS MÉMOIRES sur les différents
  
  points de chirurgie. On pourrait ajouter à cela
  
  un volume de bons mots, si on voulait recueillir ceux
  
  qu’il sème dans ses jours de belle humeur.
  L’illustre chirurgien vit fort retiré, il n’admet personne
  
  dans son intimité ; son cabinet de travail lui
  
  procure les seules distractions qu’il sache goûter. M. Velpeau
  
  est d’une exactitude chronométrique : pendant
  
  plus de vingt-cinq ans, on l’a vu arriver le matin à son
  
  hôpital à huit heures dix minutes ; aussitôt arrivé, il mettait
  
  son tablier et prenait la liste de ses internes, externes,
  
  roupious, bédouins, etc., pour pointer les absents, car
  
  il exige de son personnel une exactitude égale à la sienne ;
  
  aussi on chercherait en vain un service d’hôpital mieux
  
  fait que le sien.
  C’est là que les savants étrangers viennent lui payer leur
  
  tribut de justes respects, et se joindre au cortége d’élèves
  
  et de maîtres qui suivent le matin la clinique de
  
  l’éminent professeur et assistent à ses opérations. Les
  
  vieux Turcs avaient jadis construit, non loin de Belgrade,
  
  une tour avec les têtes de leurs ennemis vaincus ; M. Velpeau
  
  aurait pu se construire un palais avec les bras, les
  
  jambes et les tumeurs de toute nature qui sont tombés
  
  depuis trente-quatre ans sous son habile couteau.
  Il est d’une prudence extrême et ne s’embarque jamais
  
  vers l’inconnu sans avoir pris toutes sortes de précautions.
  
  Son caractère est ferme et droit ; logicien très-serré,
  
  il fait peu de cas des artifices de langage, et dans
  
  ses discours il vise peu à l’effet ; mais à l’Académie, lorsque
  
  le débat fait fausse route, il excelle à le ramener
  
  sur son véritable terrain en débarrassant la discussion des
  
  éléments artificiels que les phraseurs ont pu y introduire.
  Au physique, M. Velpeau n’a jamais été un Adonis, — et
  
  ce n’est probablement pas par les femmes, à défaut
  
  de mérite, qu’il eût fait son chemin, — mais sa physionomie
  
  est illuminée par un certain rayon qui n’a jamais
  
  brillé sur le front des hommes ordinaires. Ses yeux
  
  investigateurs sont malicieusement cachés derrière des
  
  sourcils broussailleux et de haute futaie. Sa bouche
  
  s’éclaire parfois de ce sourire narquois et douteur
  
  que notre science accroche aux lèvres de ses véritables
  
  élus, et qui semble dire : Est-ce bien prouvé ?
  
  M. Velpeau est un libre penseur… qui ne dit sa pensée
  
  à personne.
  Il porte toujours une redingote noire ; sa haute et
  
  puissante cravate blanche est magistralement empesée ;
  
  elle est ornée d’un petit nœud, toujours si exactement
  
  le même, qu’on pourrait croire que depuis trente ans il
  
  n’a pas changé de cravate, n’était son éclatante blancheur,
  
  car il a un soin minutieux de sa personne.
  De taille moyenne et mince, M. Velpeau a la marche
  
  alerte et juvénile ; le geste aussi jeune, la voix aussi
  
  vive, la pensée aussi rapide, qu’à l’époque où il mangeait
  
  du pain de munition dans une mansarde du quartier
  
  latin.
  Le temps a jeté des rides sur son front et blanchi ses
  
  cheveux, mais là se sont arrêtés ces ravages. Il a complétement
  
  respecté cette énergique constitution, cette
  
  belle intelligence, qui n’a pas encore dit son dernier
  
  mot.
  
  Grand Dieu ! quel désastre ! que de morts ! que de
  
  mourants ! Notre-Dame à la rescousse ! une partie de la
  
  noblesse de France vient de passer de vie à trépas.
  
  Oncques ne fus témoin d’un pareil carnage de titres ;
  
  jamais les batailles les plus sanglantes, jamais Pavie,
  
  jamais Malplaquet ne virent tomber tant de marquis, de
  
  barons et de comtes ; quant aux simples chevaliers,
  
  ventre-saint-gris ! si on ramassait les anneaux des simples
  
  chevaliers férus en cette occurrence, on en trouverait
  
  plus qu’Annibal, qui en récolta, dit-on, trois décalitres
  
  après sa victoire de Cannes.
  Heureusement que cette terrible mortalité n’est pas
  
  causée par une grande bataille ou par une épidémie
  
  meurtrière : c’est une simple loi sur les titres de noblesse
  
  qui a tué tant de gentilshommes.
  Cette impitoyable loi se dresse inflexible devant tout
  
  croquant qui s’est permis d’entortiller sa roture dans
  
  un parchemin de sa fabrique ; s’il s’est déguisé en duc,
  
  elle jette à terre sa couronne à huit fleurons ; s’il s’est
  
  créé simple chevalier, elle lui coupe son DE sans plus de
  
  cérémonie que Pierre Pitou lorsqu’il coupe la queue
  
  d’un chien sur le Pont-Neuf, et de plus elle leur crie :
  — Allons, braves gens, votre farce est jouée, cachez
  
  votre blason et rentrez dans le néant.
  — Hélas ! madame la loi, gémit un croquant désespéré,
  
  ne soyez point si dure au pauvre monde ; je porte
  
  avec tant de grâce le nom de mon village, qu’il doit être
  
  fier de se voir si noblement représenté… Et puis, je fus
  
  toujours bon et miséricordieux pour ma commune, je ne
  
  l’ai jamais grevée de tailles ni de corvées ; je n’ai jamais
  
  obligé personne à battre les étangs pour imposer silence
  
  aux grenouilles qui troublaient mon noble sommeil ; je
  
  n’ai jamais exigé de mes vassales le droit de jambage et
  
  du reste ; et si parfois elles ont bien voulu m’accorder
  
  ce joli droit du seigneur, cette faveur s’adressait moins
  
  à ma noblesse qu’à mes avantages personnels… Eh quoi !
  
  madame la loi, vous êtes inexorable ? il faut donc tout
  
  vous dire ? Eh bien ! j’en conviens… mon père était un
  
  manant, un rustre, un pied-plat, dont je rougirais fort
  
  de porter le nom… Mais les vaches que gardait madame
  
  ma mère, à l’époque de ma naissance, appartenaient à un
  
  marquis, et, palsambleu ! elle était si légère, madame
  
  ma mère, que je dois avoir du sang de marquis dans les
  
  veines.
  Éloquence perdue, la loi impitoyable arrache par
  
  lambeaux l’habit à paillettes et livre le croquant nu
  
  comme un ver aux risées de la foule, qui le montre du
  
  doigt.
  Il est surtout une classe intéressante de la défunte
  
  noblesse qui a été bien cruellement éprouvée. Je veux
  
  parler des gentilshommes qui se livraient à l’extraction
  
  des dents. Cependant cette noblesse avait du bon : elle
  
  manquait de préjugés, elle occupait ses loisirs à extraire
  
  des chicots et à fabriquer des osanores ; elle craignait
  
  si peu de déroger en faisant du commerce qu’elle avait
  
  chargé les murailles de Paris d’annoncer à la plèbe que,
  
  pour la modeste somme de cinq ou dix francs, elle réparait
  
  les brèches causées par le davier du temps. On
  
  n’a vraiment pas moins de préjugés que ces dignes seigneurs ;
  
  il en est même qui, pour se mieux faire connaître,
  
  faisaient accrocher leur blason au fond des
  
  colonnes pudiques du boulevard, sans craindre que son
  
  éclat fût terni par les petites inondations qui se succèdent
  
  en ces lieux.
  Corne de bœuf ! il faut convenir cependant qu’il est
  
  bien dur, après s’être fait appeler pendant dix ans
  
  M. le comte, ou M. DE, ou M. DU,
  
  ou M. D’ par sa cuisinière,
  
  son porteur d’eau et son charbonnier, d’avouer à
  
  ces braves gens que son propre sang ne contient pas plus
  
  de NOBLÉINE que leur sang plébéien
  
  (NOBLÉINE ! ô grand
  
  Piorry, voilà qui va nous raccommoder ensemble, à
  
  moins cependant, ô illustre néologue, que tu ne sois
  
  jaloux qu’un autre l’ait trouvé), enfin qu’on est aussi
  
  vilain qu’eux. Il est bien dur surtout de payer de ses
  
  propres deniers un badigeonneur pour qu’il efface sur
  
  les murailles, — qui sont le livre d’or de cette noblesse, — la
  
  glorieuse particule et le nom d’emprunt.
  Le corps médical, plus qu’aucune autre classe de la
  
  société, a su échapper aux tentations de cette vanité qui
  
  porte à rougir du nom paternel ou à le trouver trop
  
  court. C’est que le médecin, en général, s’entoure d’assez
  
  de considération personnelle pour n’avoir pas besoin de
  
  se créer des titres, et ce n’est souvent que lorsqu’il sent
  
  la considération lui échapper qu’il se fabrique des
  
  parchemins.
  MM. de Saint-Pierre, de Saint-Boniface, de Saint-Gervais,
  
  vont probablement faire des démarches actives
  
  pour ne pas passer à l’état de ci-devant.
  A propos de M. de Saint-Gervais, je me demande
  
  pourquoi il a fait graver un casque sur ses cartes ;
  
  aurait-il eu un grade dans le corps des pompiers de
  
  Saint-Gervais, et le casque serait-il placé là pour rappeler
  
  ses exploits dans ce corps hydraulique ? Mais non, la
  
  supposition est invraisemblable, car M. de Saint-Gervais
  
  n’appartient pas à la noblesse d’épée, il appartient à la
  
  noblesse de Rob.
  La nouvelle loi a causé plus d’une surprise aux bonnes
  
  gens qui regardent de loin la bascule aux amours-propres.
  
  Ainsi, tel DE qu’on croyait bien légitime, depuis
  
  quelques jours a fait le plongeon ; tel autre DE, qu’on
  
  croyait de pacotille, surnage fièrement au milieu de la
  
  débâcle. Surnagera-t-il longtemps, voilà la question.
  J’en connais un surtout (un confrère, bien entendu,
  
  car je m’occupe seulement ici des choses médicales)
  
  que je m’attendais bien à voir plonger ; mais jusqu’à
  
  présent il n’a point courbé la tête ; cela suffit pour que
  
  je ne discute pas ses quartiers ; j’accepte son nom écrit
  
  en trois mots. Cependant, il faut bien en convenir, le
  
  nom ne paye pas de mine, et celui de Patouillet répandrait
  
  au moins autant de parfum aristocratique si on l’accrochait
  
  à une particule que celui du confrère de la M…
  
  malgré ses armoiries, car M. de la M… use du droit que
  
  possède tout noble et bon gentilhomme d’avoir des armoiries ;
  
  c’est même le blason qui m’avait fait douter de
  
  la noblesse ; voici pourquoi : dans l’écu se trouve une
  
  faute d’orthographe héraldique énorme, un barbarisme
  
  capable de faire évanouir d’horreur l’ombre de M. de
  
  Jaucourt. Qu’on en juge :
  M. de la M… porte d’argent à trois étoiles, deux en
  
  chef, une en pointe ; l’écu fascé d’argent (d’argent !
  
  métal sur métal !! ah !!!), timbré d’un casque placé de
  
  profil. Pour tenants, deux clefs portant un ruban d’ordres.
  Métal sur métal !!! ma plume frémissante se refuse à
  
  continuer, et je dois remettre à un autre jour l’examen
  
  des armoiries du corps médical de France.
  
  J’ai lu, dans une chronique attribuée à Jean des Entommeures,
  
  une légende fantastique intitulée : LES BOTTES
  
  DU PÈRE BOURRI, lequel fut médecin en son temps ;
  
  je ne saurais dire l’âge de cette légende ni le temps où
  
  vivait le père Bourri ; dans le manuscrit, il y a un pâté
  
  sur les dates. Je ne saurais non plus affirmer que le
  
  héros de cette histoire se nommât véritablement Bourri
  
  de père en fils, car l’auteur, dans un court préambule,
  
  donne à penser que sa malice sournoise et son entêtement
  
  asinal ont bien pu lui servir de parrains. Mais cela
  
  nous importe peu, et il suffira, j’en suis sûr, au lecteur,
  
  que le père Bourri ait été médecin pour qu’il
  
  s’intéresse à ses bottes.
  I
  Il était une fois un pauvre malheureux médecin qu’on
  
  appelait le père Bourri ; au physique, certaines gens lui
  
  trouvaient l’aspect crétinoïde, mais il y avait une telle
  
  concordance entre son physique et son moral, qu’il eût
  
  été véritablement injuste de ne pas admirer un si parfait
  
  accord. Ce pauvre homme n’avait pour toutes ressources
  
  que cinquante pauvres mille livres de rentes et
  
  le produit de sa clientèle ; c’était bien peu de chose
  
  pour vivre. Aussi, comme il ne possédait ni enfants, ni
  
  chiens, ni chats, ni poules, comme il ne s’était point
  
  chargé de nourrir les malheureux de son quartier, on
  
  comprend qu’il était obligé de s’imposer les plus grandes
  
  privations, et de se refuser même le nécessaire, afin
  
  de ne pas être réduit à la besace ; et puis, on a beau
  
  avoir cinquante mille livres de rente et une grosse clientèle,
  
  on peut tomber malade tout comme un autre, et se
  
  trouver dans l’embarras si l’on n’a pas quelques petites
  
  économies devant soi.
  II
  Le pauvre homme se menait donc la vie bien dure ; il
  
  s’était habitué de bonne heure à se priver, autant que
  
  possible, des choses coûtant de l’argent. Il traitait de
  
  dissipateurs et plaignait du fond de son âme les confrères
  
  qui ne rougissaient pas de s’acheter une montre, surtout
  
  une montre à secondes ; il avait toujours su échapper
  
  à la contagion de ce mauvais exemple, et se contentait
  
  d’un sablier de quinze sous pour explorer le pouls
  
  de ses malades. Jamais il n’avait franchi le marche-pied
  
  d’une voiture, jamais il n’avait donné même trois sous
  
  au conducteur d’un omnibus.
  III
  Pour satisfaire aux exigences d’une grande clientèle,
  
  il usait, on le comprend, beaucoup de chaussures. C’était
  
  pour lui un grand sujet de douleur ; mais, à moins
  
  de marcher sur les mains, ce qui n’eût pas été décent
  
  pour un médecin, il fallait bien se résigner à user des
  
  bottes. Il s’y résignait donc, non sans de gros soupirs,
  
  et les achetait AU RENARD BLEU,
  
  rue Guérin-Boisseau, établissement
  
  connu de Paris à Limoges pour la solidité,
  
  sinon pour l’élégance de ses produits. Aussi, qu’elles
  
  étaient belles les bottes du père Bourri, comme on les
  
  regardait ! comme on les entendait quand elles résonnaient
  
  dans le lointain sur le pavé de la rue ! lorsqu’une
  
  fois on s’était habitué au bruit de ces bottes-là, on pouvait
  
  distinguer le pas d’un cheval de celui d’un Auvergnat.
  IV
  Un jour, l’interne du père Bourri remarqua, avec une
  
  surprise bien légitime, que son patron avait pour chaussures
  
  deux bottes du pied droit. Quel mystère ! En ce
  
  temps-là, on était en hiver ; le père Bourri avait deux
  
  lieues à faire pour se rendre à son hôpital ; il devait,
  
  pour arriver à sept heures, se lever longtemps avant le
  
  blond Phœbus, et on savait qu’il n’était pas homme à
  
  brûler inutilement de la chandelle pour faire sa toilette.
  
  On mit ce jour-là l’erreur de bottes sur le compte de
  
  l’obscurité.
  Mais, se demandait-on, comment a-t-il pu entrer dedans ?
  
  il a dû terriblement pousser.
  V
  Le lendemain et les jours suivants, la stupéfaction
  
  fut à son comble, lorsque l’on vit le phénomène passer à
  
  l’état chronique et le maître ne plus chausser que des
  
  bottes faites pour le pied droit.
  — Grand Dieu, disait-on, comme il doit pousser !
  Après son départ, internes, externes, roupious, infirmiers
  
  et infirmières se réunissaient pour chanter d’un
  
  air sombre et sur un air connu :
  
  Quel est donc ce mystère ?
  Bientôt, j’espère,
  Qu’un dieu prospè-è-re
  Nous le révé-é-le-ra.
  
  Les jours passaient et le mystère ne se révélait pas.
  
  Enfin…
  VI
  [Ici le savant Jean des Entommeures entre dans les détails
  
  les plus précis sur les cinquante-trois moyens qui
  
  furent inutilement mis en œuvre pour pénétrer cet
  
  arcane ; je les passerai sous silence, aussi bien que le
  
  cinquante-quatrième, qui fut couronné de succès, parce
  
  que la narration de ces tentatives forme deux volumes
  
  in-folio qui pourraient faire longueur dans notre récit. Je
  
  saute donc immédiatement au dernier chapitre de la légende
  
  qui donne le mot de la charade.]
  VII
  … Il fut donc reconnu que le père Bourri, à la suite
  
  d’un léger ramollissement cérébral, traînait le pied gauche
  
  et usait la botte de ce côté beaucoup plus vite que
  
  celle du pied droit, de sorte qu’un jour il se trouva à
  
  la tête de quarante-deux bottes du côté droit veuves de
  
  leurs sœurs, et… voilà comment il se fait que, pendant
  
  huit ans, le père Bourri n’en porta pas d’autres.
  
  XV
  Les générations spontanées.
  
  L’acclimatation des crocodiles. — Pharmacie thérapeutique.
  
  La voix du sang.
  Dans une des dernières séances de l’Institut, M. Victor
  
  Meunier a fait une lecture sur le sujet si controversé
  
  des générations spontanées. Comme un coursier fougueux
  
  qui pénètre dans un magasin de porcelaines, il a
  
  commis de véritables dégâts dans les usages académiques.
  
  Prenant à partie M. Pasteur, l’un des maîtres de
  
  la maison, il lui a décoché à bout portant des arguments
  
  d’une acidité assez énergique pour cautériser
  
  l’épiderme naturellement fort sensible des membres de
  
  l’Institut. Aussi, des tempêtes partielles ont menacé
  
  d’engloutir la communication avant qu’elle fût achevée.
  M. V. Meunier a peut-être un peu oublié qu’il parlait
  
  devant la plus illustre des sociétés savantes, et qu’il ne
  
  faut pas mettre les pieds dans le plat de la maison qui
  
  vous donne l’hospitalité.
  Le point de départ de la controverse relative aux générations
  
  spontanées est déjà si loin de nous, que vous
  
  l’avez probablement perdu de vue, en admettant qu’il
  
  ait jamais fixé votre attention. C’est un procès qui menace
  
  de durer autant que ceux des vieux Parlements.
  Je vais donc vous résumer le débat aujourd’hui, pour
  
  que vous puissiez conter à vos petits enfants les origines
  
  de la querelle scientifique, dont ils verront peut-être un
  
  jour le dénouement.
  Il s’agit de savoir si des êtres animés peuvent naître
  
  spontanément et sans avoir été engendrés par des êtres
  
  semblables. Si nous nous occupions de tambours-majors
  
  ou d’éléphants, l’affaire serait bientôt vidée, mais il n’est
  
  question ici que des infiniment petits, d’animalcules microscopiques
  
  dont les armées se livrent bataille dans
  
  une goutte d’eau.
  La question, réduite à ces proportions, vous semblera
  
  futile si vous mesurez vos préoccupations au volume
  
  des êtres qui en deviennent l’objet, et il vous importera
  
  peu de savoir si une monade ou un vibrion, qui mesurent
  
  un centième de millimètre, ont le droit d’invoquer la
  
  recherche de la paternité, ou si, méprisant le préjugé
  
  des ancêtres, ils se créent de toutes pièces, sans qu’aucun
  
  ascendant puisse réclamer ces enfants-trouvés de la
  
  nature.
  Cependant ne vous y trompez pas, la loi qui préside
  
  à la genèse des êtres est une, et ne souffre pas d’exception.
  
  Il suffirait donc d’établir la génération spontanée
  
  d’une monade et d’un vibrion pour qu’il soit admissible
  
  que dans une île déserte, dans quelque solitude sauvage
  
  (la nature entoure ses enfantements de mystère), des
  
  animaux d’une classe supérieure puissent reconnaître la
  
  même origine.
  Il est, du reste, absolument hors de doute que la
  
  création des êtres n’a point eu lieu d’un même coup,
  
  comme on l’a cru si longtemps. Notre globe a été peuplé
  
  par séries successives ; la science est en mesure de le
  
  démontrer d’une manière indiscutable, et les apparitions
  
  de certaines espèces ont été séparées par de longues
  
  suites de siècles. Je reprendrai quelque jour, d’une manière
  
  spéciale, cet important sujet. Revenons à nos générations.
  J’ai placé, il y a un mois, quelques pincées de foin
  
  dans un bocal contenant de l’eau filtrée ; j’ai examiné
  
  au microscope, presque tous les jours, une goutte de ce
  
  liquide, et j’ai vu apparaître successivement ou simultanément,
  
  en quantité prodigieuse, des monades, des vibrions,
  
  des enchelys, des volvox, des cyclidums, des
  
  kolpodes, des leucophrys, et bien d’autres petits êtres
  
  dont les formes sont assez différentes pour qu’on ait pu
  
  les classer en familles distinctes.
  Cette foule est plus amusante à observer que celle qui
  
  encombre les boulevards ; elle a aussi ses affaires, ses
  
  besoins, ses passions, et si je vous racontais les mystères
  
  d’une goutte d’eau, je serais forcé de gazer plus d’un
  
  chapitre. Il est rare, lorsque l’œil s’attache au microscope,
  
  qu’on ne perde pas plus de temps qu’on n’avait
  
  l’intention de le faire, à regarder ces animalcules qui se
  
  cherchent, s’évitent, se heurtent et même se mangent ;
  
  car, dans le monde microscopique, c’est exactement
  
  comme chez nous : les gros vivent des petits et les dévorent
  
  à belles dents.
  D’où proviennent ces myriades de microzoaires, dans
  
  un liquide qui n’en contenait pas un seul au début ?
  
  Voilà toute la question. L’expérience élémentaire dont
  
  je viens de vous parler est celle qui a donné lieu au premier
  
  conflit des opinions.
  — Ils sont nés spontanément dans le liquide, s’écrient
  
  les hétérogénistes, dont le chef est le savant professeur
  
  Pouchet, de Rouen.
  — Ils existaient à l’état de germes ou d’œufs sur les
  
  végétaux de la macération, répondent les panspermistes,
  
  qui marchent sous le drapeau de M. Pasteur, de l’Institut.
  De part et d’autre, on multiplia les expériences pour
  
  obtenir une solution certaine ; je ne les rapporterai pas
  
  toutes, car leur nombre est prodigieux. Je vous signalerai
  
  seulement les principales.
  Pour écarter cette objection, que les végétaux des macérations
  
  contenaient préalablement les germes, les hétérogénistes
  
  portèrent par l’ébullition les liquides à une
  
  température telle que tout germe devait être nécessairement
  
  détruit. De plus, ils substituèrent aux macérations
  
  végétales des décoctions de viande, des solutions albumineuses,
  
  etc., et, cependant, les infusoires se reproduisirent
  
  comme par le passé.
  — Vos germes ne proviennent pas des décoctions, dirent
  
  alors les panspermistes, mais ils sont apportés par
  
  l’air atmosphérique, qui les tient en suspension.
  Cette objection était assez fondée, car les poussières
  
  de l’air, qui deviennent si apparentes lorsqu’un rayon de
  
  soleil traverse une pièce un peu sombre, contiennent
  
  un monde de débris organiques et inorganiques : des
  
  parcelles de substances filamenteuses, laine, coton, soie,
  
  lin ; des grains de diverses fécules ; des molécules de
  
  suie ; des fragments de toutes sortes d’insectes, des spores
  
  de végétaux microscopiques, des œufs d’une multitude
  
  d’infusoires, etc.
  J’arrête ici ma nomenclature pour ne pas vous dégoûter
  
  de l’air que vous respirez, car si vous demandiez au
  
  microscope la révélation des immondices qui traversent
  
  vos bronches, vous seriez capables de vous soustraire
  
  par l’asphyxie au contact de ces impuretés.
  La neige elle-même, dont on a tant vanté la blancheur
  
  immaculée, n’est point exempte de ces souillures : les
  
  flocons en traversant l’atmosphère logent dans leurs
  
  interstices les débris que je viens d’énumérer.
  Vous connaissez donc maintenant la constitution des
  
  nuages de poussière qui se condensent en se déposant
  
  sur les meubles.
  Il était assez naturel de croire que l’air en contact
  
  avec des liquides d’expérimentation déposait à leur surface
  
  quelques germes. Ceux-ci, une fois éclos, ne tardaient
  
  pas, en raison de la rapidité de leur reproduction,
  
  à donner naissance à des myriades d’individus de la
  
  même espèce.
  — Et la preuve qu’il en est ainsi, dirent les panspermistes,
  
  c’est que si nous chassons, au moyen de l’ébullition,
  
  tout l’air que contiennent nos matras ; si dans cet
  
  état de vide aérien nous les soudons à la lampe, aucun
  
  organisme ne se développe.
  — Arrêtez ! vous vous placez dans des conditions anormales ;
  
  pour que les générations spontanées se manifestent,
  
  il faut non-seulement un liquide complexe, mais
  
  encore le contact de l’air, nécessaire au développement
  
  de tous les êtres.
  — Fort bien ! nous irons donc chercher de l’air sur
  
  les hauteurs, là où les poussières organiques n’existent
  
  plus.
  Et M. Pasteur transporta, comme Moïse, son laboratoire
  
  sur le sommet de la montagne. Seulement son
  
  Sinaï était le Montanvert. Il remplit ses matras (dans
  
  lesquels il avait fait le vide), avec de l’air exempt de poussière.
  
  Le liquide ne donna naissance à aucun infusoire.
  — Attendez, dit M. Pouchet, je veux aussi affronter
  
  les pics arides, et, à mon retour, je vous dirai si mes matras
  
  recèlent ou non la vie dans leurs flancs.
  Le savant professeur escalada les Pyrénées et se hissa
  
  jusqu’aux glaciers de la Maladetta, en compagnie de
  
  MM. Jolly et Musset. Il fit sa prise d’air à mille pieds au-dessus
  
  de l’altitude choisie par son adversaire, c’est-à-dire
  
  en un point où les poussières aériennes étaient encore
  
  moins à redouter, et cependant ses matras devinrent
  
  le siége de générations spontanées.
  Ce résultat infirmait celui obtenu par M. Pasteur.
  
  L’Institut nomma une commission pour juger de quel
  
  côté étaient les résultats exacts. MM. Pouchet, Jolly et
  
  Musset ne crurent pas devoir accepter le programme
  
  posé, et se retirèrent du débat. La commission opéra
  
  donc en leur absence, et donna raison aux expériences
  
  de M. Pasteur.
  Parmi les faits présentés par ce savant, il en est un
  
  très-remarquable, et qui semble avoir une grande valeur.
  
  Il opère sur un liquide fermencestible dans un matras
  
  à col extrêmement étroit et plusieurs fois recourbé.
  
  L’air normal chassé de l’appareil, par l’ébullition, y rentre
  
  lentement pendant son refroidissement. Mais les
  
  poussières et les germes qu’il tient en suspension sont
  
  arrêtés par les sinuosités du tube, sur les parois duquel
  
  ils se déposent, et le liquide reste infécond.
  Au moyen de cette disposition, la communication avec
  
  l’atmosphère est continue et ne subit aucune interruption,
  
  car, sous l’influence des changements de température,
  
  l’air contenu dans le matras se dilate, se contracte
  
  et se renouvelle ainsi peu à peu. Lorsqu’on soumet à l’analyse
  
  les poussières contenues dans le col, on y trouve
  
  des germes, qui, introduits dans le liquide, ne tardent
  
  pas à se développer.
  Il est vrai que ces résultats ne sont pas absolument
  
  constants, mais leur fréquence est un argument très-sérieux
  
  en faveur de l’opinion qui consiste à admettre que
  
  le développement des organismes est dû aux germes
  
  transportés par l’air.
  C’est contre cette expérience que M. V. Meunier a lancé
  
  sa dernière philippique ; en substituant plusieurs cols sinueux
  
  au col unique de M. Pasteur, il a vu ses matras
  
  envahis par les infusoires.
  Tel est l’état de la question. Mes sympathies sont
  
  pour les hétérogénistes, leur philosophie est la mienne,
  
  et je crois que la nature créatrice n’a déposé sa démission
  
  entre les mains de personne ; cependant jusqu’ici j’avoue
  
  que les faits sont un peu plus favorables à M. Pasteur
  
  qu’à M. Pouchet.
  
  Les naturalistes semblent agités de cette ardeur fiévreuse
  
  de découvertes qui prélude aux grandes époques
  
  scientifiques ; leurs travaux, plus nombreux que ceux
  
  d’Hercule, s’élancent complets de leurs cerveaux féconds,
  
  comme jadis Minerve sortit de celui de Jupiter ; ou
  
  comme les diables à ressorts s’élancent de leur boîte au
  
  nez des passants.
  Il y a surtout un petit projet d’acclimatation des crocodiles
  
  qui me paraît plein d’originalité ; cette idée ingénieuse
  
  est partie du Jardin des Plantes, et, franchement,
  
  elle devait bien venir de là.
  Le savant qui a consacré sa vie à l’acclimatation et à
  
  la reproduction de ces sauriens, trouve probablement
  
  que la pêche du goujon n’est pas assez dramatique, et que
  
  le cours des fleuves, rivières et ruisseaux, serait infiniment
  
  plus pittoresque, s’il était émaillé de crocodiles et
  
  de caïmans qui viendraient l’été folâtrer dans les jambes
  
  des baigneurs et baigneuses.
  Cependant, s’il veut faire participer les crocodiles aux
  
  jouissances de la vie civilisée, il faut bien lui rendre justice :
  
  ce n’est pas exclusivement pour l’agrément du
  
  coup d’œil et pour la satisfaction personnelle de ces
  
  reptiles qu’il s’est mis en de tels frais d’imagination ;
  
  le but de ce savant est beaucoup plus sérieux : il veut
  
  faire du crocodile un succédané du bœuf ou du mouton,
  
  il veut le transformer en VIANDE DE BOUCHERIE !!!
  Il était écrit, dans le livre de la destinée, que tous les
  
  dieux dégommés de l’antique Égypte finiraient par être
  
  plongés dans le Tartare du pot-au-feu. Jusqu’ici le crocodile,
  
  seul entre tous, avait échappé à la fourchette des
  
  gastronomes, mais il paraît que l’heure fatale a sonné
  
  pour lui.
  Espérons, grand Dieu ! que l’ombre de Sésostris viendra
  
  la nuit tirer par les pieds l’audacieux qui osera porter
  
  la main sur l’animal sacré ! espérons que les pyramides
  
  lui jetteront leurs pierres à la tête pour protéger leur
  
  dernier dieu.
  Mais, au fait, je n’ai point d’aïeux parmi les momies
  
  d’Égypte ; je ne vois pas pourquoi je m’attendrirais sur
  
  les destinées des divinités du Nil, et même, en y réfléchissant,
  
  je trouve à ce projet quelque chose de hardi
  
  qui me touche, surtout si son auteur a, comme je n’en
  
  doute pas, l’intention d’attraper lui-même les sauriens
  
  dont il veut doter sa patrie.
  Cependant, je l’avouerai tout bas, cette idée a bien
  
  ses petits inconvénients, et jusqu’à ce que les crocodiles
  
  soient complétement civilisés, ce qui ne saurait tarder,
  
  car l’auteur du projet a certainement en réserve de petits
  
  moyens pour cela, je conseillerai aux baigneurs de substituer
  
  au modeste caleçon de bain une armure complète
  
  moyen âge. Ce vêtement serait, pour nager, peut-être
  
  moins commode que le caleçon, mais il serait plus sûr.
  
  Je donnerai le même conseil aux pêcheurs à la ligne, car
  
  il se pourrait qu’un beau jour un pêcheur ramenât au
  
  bout de son crin un alligator au lieu d’une ablette, et des
  
  deux bêtes, il est probable que celle qui tiendrait la ligne
  
  serait la plus embarrassée.
  Vous dirai-je le nom du savant qui a consacré sa vie
  
  à l’acclimatation de ces aimables bêtes ? Je n’ose, je
  
  craindrais d’effaroucher sa modestie ; car il est modeste
  
  comme tous les gens d’un génie hors ligne. Cependant,
  
  pour ne priver personne du plaisir de contempler un
  
  zoophile aussi distingué, je préviens mes lecteurs qu’il
  
  est visible tous les jours, de dix heures à quatre heures,
  
  au Jardin des Plantes ; mais je les prie de croire qu’il ne
  
  fait pas du tout partie des collections, et que c’est uniquement
  
  en qualité de préparateur qu’il appartient à
  
  l’établissement. Lorsque l’empaillage des poissons et le
  
  vernissage des reptiles lui laissent quelques loisirs, on le
  
  trouve le plus souvent entre la quatrième et la cinquième
  
  côte de la baleine, dans une pose gracieuse et méditative,
  
  l’œil perdu dans le bleu de l’espace, songeant à la perfectibilité
  
  des bêtes, rêvant qu’un crocodile a trouvé le
  
  portefeuille de M. de Rothschild, et qu’il refuse avec
  
  énergie la récompense honnête que le banquier veut
  
  octroyer à sa probité.
  Le naturaliste du Jardin des Plantes a dû étudier avec
  
  soin les habitudes, inclinations et passions de l’animal
  
  qu’il veut acclimater ; qu’il me permette cependant de lui
  
  signaler un trait de ses mœurs qui lui a probablement
  
  échappé, car il n’en fait pas mention.
  Lorsque le crocodile fait sa digestion, il dort sur le
  
  rivage, la gueule ouverte, comme un simple épicier enrhumé
  
  du cerveau. Alors un échassier de la famille des
  
  pluviers s’installe devant cette redoutable gueule et procède
  
  au nettoyage des dents du reptile, qu’il débarrasse
  
  des matières organiques et des insectes qui font élection
  
  de domicile entre ses organes masticateurs ; le volatile
  
  exécute ce nettoyage avec une habileté d’autant plus
  
  remarquable que les instruments usités en pareil cas sont
  
  totalement inconnus sur les bords du Nil.
  Il faut donc, sous peine de rendre le crocodile très-malheureux,
  
  acclimater en même temps que lui le pluvier,
  
  que la nature a fait son cure-dents, ou créer une
  
  chaire d’hygiène dentaire en faveur des crocodiles ; car
  
  il paraît complétement avéré que ces intéressants animaux
  
  n’ont jamais su jusqu’à présent exécuter eux-mêmes
  
  cette partie de leur toilette.
  Puisque les crocodiles doivent remplacer le bœuf, je
  
  désirerais qu’on les mît à même, au moyen d’une éducation
  
  convenable, de rendre quelques petits services à la
  
  société. Je ne demande pas qu’on les fasse pincer de la
  
  guitare ou jouer aux dominos ; mais, enfin, je voudrais
  
  qu’on tirât parti de leur civilisation.
  Ne pourrait-on pas en faire un succédané du Terre-Neuve
  
  en les exerçant à rapporter — complets — les
  
  gens en train de se noyer ? On ferait bien, dans ce cas,
  
  de décerner des médailles de sauvetage aux plus zélés
  
  pour encourager les autres.
  Je possède des amis et confrères qui cultivent avec
  
  bonheur le canotage dans l’archipel de Neuilly. Ces marins,
  
  malgré leur expérience nautique, trouvent que les
  
  raidillons sont trop durs à remonter. Ne serait-il pas
  
  possible d’utiliser les crocodiles au remontage des canots
  
  dans les raidillons et autres endroits où le canotage
  
  devient un métier de galère ? Il suffirait pour cela
  
  d’imiter les omnibus qui mettent un cheval au bas des
  
  côtes.
  Je signalerais bien d’autres moyens d’utiliser le crocodile
  
  à l’ingénieux naturaliste du Jardin des Plantes,
  
  mais j’attendrai pour cela qu’il ait résolu le problème
  
  qui fait le tourment de ses jours et le cauchemar de ses
  
  nuits.
  Un doute terrible lui déchire le cœur : Les crocodiles
  
  pourront-ils se reproduire en France !!!!! Tout l’avenir
  
  de son projet repose sur la solution de cette question.
  
  En effet, dans le cas où ces sauriens ne pourraient pas
  
  se reproduire, il est douteux que le gouvernement établisse
  
  un service spécial de bâtiments destinés à l’importation
  
  de cette denrée.
  Pour résoudre ce problème, le savant naturaliste fait
  
  en ce moment une expérience qui n’aboutit pas ; il couve,
  
  depuis sept mois, sous son gilet de flanelle, trois œufs
  
  de crocodile, dont un rouge ; la couleur de ce dernier
  
  l’a d’abord un peu surpris ; mais en réfléchissant que,
  
  pendant le carême, les poules en France produisent des
  
  œufs rouges, il a supposé que l’œuf avait été pondu vers
  
  Pâques, ou qu’il appartenait à une espèce rare et non
  
  encore décrite.
  Tous les matins depuis sept mois, il regarde les œufs
  
  qu’il porte, non dans, mais sur son sein, et chaque jour
  
  il s’écrie avec désespoir :
  — Ils n’écloront donc pas !
  Hélas ! je le crains, car ces trois œufs de crocodile
  
  (dont un rouge), achetés au poids de l’or à un faux nègre
  
  des sources du Nil, ne sont que des billes de réforme
  
  dont l’existence, bouleversée par les carambolages,
  
  s’est usée sur le tapis vert d’un estaminet de la place du
  
  Caire.
  
  La France est un vrai pays de Cocagne pour messieurs
  
  les charlatans ; tout le monde peut y faire de la
  
  médecine, excepté pourtant les pauvres médecins, qui
  
  n’en font pas toujours autant qu’il le faudrait pour
  
  vivre.
  Les parfumeurs ont planté leur drapeau sur notre
  
  domaine en créant la parfumerie hygiénique ; si je
  
  ne m’abuse, l’hygiène est bien une des branches
  
  de l’art de guérir. Des forbans vulgaires se seraient
  
  contentés de cette usurpation, et le titre d’hygiénistes
  
  aurait suffi à leur ambition. L’appétit vient en mangeant,
  
  et les parfumeurs, qui ressemblent à des chimistes
  
  comme les escamoteurs ressemblent à des physiciens,
  
  ont mis les deux pieds dans la science en
  
  imaginant la PARFUMERIE THÉRAPEUTIQUE. On peut voir la
  
  chose en grandes lettres d’or sur une enseigne de la rue
  
  Neuve des Petits-Champs.
  Dieu ! la belle thérapeutique qu’on doit faire avec des
  
  pommades à la rose et des savons au jasmin !
  Espérons que ce bon exemple sera bientôt contagieux,
  
  que MM. les tailleurs vont confectionner des habits thérapeutiques ;
  
  MM. les cordonniers des bottes chirurgicales
  
  (pas celles de Junod), et MM. les épiciers des denrées
  
  médico-coloniales. Alors, les médecins seront réduits
  
  à la cruelle nécessité de faire des culottes et des bottes
  
  ordinaires pour ne pas mourir de faim.
  
  O nature ! tu n’abdiques jamais tes droits, et les cœurs
  
  les plus stoïques, les roués les plus régence, les diplomates
  
  les plus impassibles, finissent, — lorsqu’ils sont
  
  encore jeunes, — par obéir à ta voix, si elle se fait
  
  entendre.
  Il était une fois, à la Salpêtrière, un interne en pharmacie
  
  nommé C…; depuis, il a quitté le tablier officinal
  
  pour la trousse de docteur. Jeune, possédant un
  
  cœur de son âge, il avait épousé… de la main gauche,
  
  une cuisinière de l’établissement. Ce mariage morganatique
  
  eut un résultat imprévu, mais dont il aurait dû
  
  se méfier ; la taille de Margot s’arrondit ; inutile de dire
  
  que la crinoline était totalement étrangère à cet arrondissement.
  Le jeune C… examinait avec une émotion cachée cette
  
  modification physiologique. Son œil pseudo-paternel
  
  interrogeait l’avenir ; il voyait déjà son fils futur (il
  
  comptait sur un fils) orné du tablier de l’interne ; il
  
  rêvait pour lui un avenir plein de gloire. Mais hélas ! un
  
  accident imprévu vint arrêter cet avenir dans son germe ;
  
  Margot fit un faux pas, ce n’était pas le premier, il est
  
  vrai, mais celui-ci fut suivi d’une chute en bas d’un
  
  escalier, et le jeune C… goûta les douceurs de la paternité
  
  six mois avant l’époque fixée par la nature. Paternité
  
  d’autant plus douce, qu’elle était exempte des inconvénients
  
  généralement attachés au titre de père.
  Adieu rêves d’avenir ! il ne devait plus songer aux
  
  mois de nourrice, à l’éducation de ce fils né posthume,
  
  mais au moins le destin barbare ne pouvait l’empêcher
  
  de pourvoir à sa conservation ; il l’emporta donc dans
  
  les profondeurs de la pharmacie, et se mit à chercher
  
  un bocal suffisant pour loger sa progéniture. Il se bornait
  
  à employer simplement les procédés alcooliques de
  
  conservation usités par la mère Moreaux à l’égard de ses
  
  prunes et chinois.
  C… avait entouré ses amours d’un manteau couleur
  
  de muraille, et il repoussait avec force les allusions dénuées
  
  de preuves que ses collègues se permettaient sur
  
  ce sujet.
  Lorsque l’accident survint, on commenta l’intérêt que
  
  notre héros semblait prendre à ce fruit d’une union discrète.
  
  Mais C… repoussait, avec toute l’énergie d’un
  
  interne en colère, l’interprétation dont il était victime.
  
  Il prétendait jouer envers cet embryon, non pas le rôle
  
  d’un père, mais celui d’un simple bienfaiteur.
  Hélas ! pendant qu’il cherchait l’alcool conservateur
  
  qui devait assurer une existence indéfinie à cet enfant
  
  de l’amour et du hasard, Seringua, le chat de la pharmacie,
  
  sauta sournoisement sur la table du laboratoire.
  
  Un chat d’hôpital mange de tout ; il vit le fils de C…
  
  déposé près du bocal qui devait être son mausolée, il
  
  s’en saisit et opéra une retraite aussi rapide qu’imprévue.
  A ce spectacle horrible, C… sentit vibrer dans son
  
  cœur toutes les cordes de la paternité ; il oublie que
  
  sa devise fut : Amour et mystère ! il pousse un cri de désespoir
  
  et s’élance à la poursuite de Seringua en s’écriant :
  — Arrêtez !… arrêtez !… arrêtez le chat qui emporte
  
  mon fils !…
  L’histoire raconte qu’à Florence, en pareil cas, une
  
  mère put arracher son enfant à la gueule d un lion ; C…
  
  fut moins heureux, il arriva trop tard… Seringua avait
  
  terminé son horrible festin… Feu le jeune C… était
  
  consommé. Pour conserver un souvenir de sa paternité
  
  éphémère, l’interne infortuné fut contraint d’enfermer
  
  dans un bocal l’infâme Seringua qui avait servi de tombeau
  
  à son fils.
  
  XVI
  L’homme n’est-il qu’un singe ?
  
  La peine de mort. — Le pharmacien drogueur.
  
  Le docteur Hénoque.
  L’homme primitif n’était-il qu’un sous-officier d’avenir,
  
  dans l’armée des singes, ou faut-il admettre qu’il a
  
  toujours eu un compte courant spécial sur le grand-livre
  
  de la nature ?
  Cette supposition vous semble peut-être impertinente
  
  en raison de la haute opinion que l’homme moderne professe
  
  pour ses mérites. Il se croit fabriqué d’une autre
  
  pâte que le reste des bêtes, et il semble ignorer que les
  
  éléments anatomiques, dont le groupement constitue son
  
  être, sont identiques chez le plus idiot des quadrupèdes
  
  et chez le plus illustre des humains.
  Les fibres musculaires sont les mêmes, le système osseux
  
  est semblable, les vaisseaux ont la même texture,
  
  les éléments du sang sont identiques et non-seulement
  
  les fibres nerveuses ne diffèrent en rien, mais encore
  
  les dispositions des cellules cérébrales qui sécrètent la
  
  pensée sont exactement semblables. De plus, les propriétés
  
  physiologiques de tous ces tissus ne présentent
  
  aucune différence chez l’homme et les animaux.
  Seulement, comme chacun a son rôle ici-bas, la disposition
  
  particulière de ces éléments diffère selon les
  
  aptitudes et l’emploi de chaque individu, ce qui produit
  
  la diversité des formes. Cette diversité permet au naturaliste
  
  de grouper les êtres en ordres, en familles et en
  
  tribus ; elle vous permet, à vous, de distinguer le gandin
  
  bien peigné, qui broute son blé en herbe, du baudet
  
  sans prétentions qui attend pour manger son avoine
  
  qu’elle soit mûre.
  Lorsque des animaux diffèrent dans leurs parties
  
  essentielles, on les parque dans des catégories spéciales ;
  
  mais lorsque les points de contact qui les rapprochent
  
  sont nombreux, on les attache sous la même
  
  étiquette.
  C’est ce qui a été tenté, en faveur de l’homme et du
  
  singe, par des savants d’un grand mérite.
  Darwin et quelques philosophes naturalistes considèrent
  
  l’homme comme un singe perfectionné, ou le
  
  singe comme un homme ébauché. Si leur conviction est
  
  robuste, il lui manque pour s’imposer l’autorité de
  
  l’exemple. Aucun d’eux n’a encore voulu accepter pour
  
  gendre un gorille, fût-il prince en son pays. Et si quelque
  
  grand singe du Gabon venait, sous prétexte de parenté
  
  éloignée, réclamer une place à leur foyer domestique
  
  ou une part d’héritage, il serait très-probablement
  
  fort mal accueilli.
  Si certains hommes font tous leurs efforts pour se
  
  rapprocher du singe, il n’en est pas moins vrai que leur
  
  espèce en diffère, et qu’il n’existe aucun lien de parenté
  
  entre nous et les quadrumanes.
  Les animaux forment une chaîne non interrompue,
  
  mais la contiguïté de ses anneaux n’implique nullement
  
  l’identité de leur forme ou de leur composition ; et entre
  
  l’homme et le polypier, qui constituent les deux extrémités
  
  de la chaîne, les espèces sont reliées par des
  
  nuances, par des transitions parfois insensibles. Ces
  
  gradations qu’on peut observer, même dans les diverses
  
  tribus d’une seule famille (chez les quadrumanes, par
  
  exemple), mettent en présence des individus appartenant
  
  à des ordres différents. Ainsi le gorille, qui de tous
  
  les quadrumanes est celui qui se rapproche le plus de
  
  l’homme par sa stature et ses apparences physiques, lui
  
  est contigu sans intermédiaire dans la chaîne des êtres.
  
  Seulement ce n’est pas par l’homme blanc de la race
  
  caucasienne que ce singe anthropomorphe se soude à
  
  l’humanité, mais par le noir de l’Australie, le plus stupide,
  
  le plus inférieur, le moins civilisable de tous les
  
  sauvages.
  Puis la gradation se continue par des familles nègres
  
  de plus en plus élevées dans l’échelle intellectuelle, pour
  
  arriver, en passant par le Mongol, au blanc européen,
  
  qui, pour le moment, est le roi de la création.
  Je dis : pour le moment ; car rien n’indique d’une
  
  manière certaine que la nature ait édité en nous sa dernière
  
  série de dominateurs. Il se pourrait fort bien que
  
  l’ère des générations ne fût pas close, et qu’une nouvelle
  
  espèce très-supérieure à la nôtre en force, en puissance,
  
  en intelligence et fabriquée sur un autre modèle,
  
  surgît à son tour sur notre planète et vînt nous précipiter
  
  du trône que nous occupons. Alors, race déchue,
  
  dociles esclaves, nous serions peut-être condamnés à
  
  porter la farine au moulin.
  Les différences les plus caractéristiques permettant
  
  d’établir nettement la ligne de démarcation qui sépare
  
  l’homme des animaux qui lui sont le plus semblables,
  
  ne sont point surtout tirées des aptitudes intellectuelles ;
  
  car, sous le rapport de l’intelligence, l’Australien se
  
  rapproche plus du singe que de nous. Mais les différences
  
  s’accusent nettement quand l’examen porte sur les caractères
  
  anatomiques.
  Gratiolet, qui a étudié l’anatomie comparée du cerveau,
  
  avec cette supériorité de vues qui caractérise les
  
  travaux de ce regrettable et illustre savant, a montré que
  
  le cerveau du singe diffère assez complétement de celui
  
  de l’homme, pour qu’on ne puisse pas les confondre.
  
  Les circonvolutions cérébrales sont moins nombreuses,
  
  leurs plis moins profonds, et le cerveau recouvre entièrement
  
  le cervelet, ce qui ne s’observe que chez quelques
  
  idiots microcéphales de notre espèce. Chez les
  
  grands singes, le cerveau cesse de croître dans la période
  
  de la jeunesse, à l’époque où l’animal fait sa seconde
  
  dentition.
  De sorte que si l’on compare le cerveau de trois gorilles,
  
  l’un jeune, l’autre adulte, et le troisième déjà
  
  vieux, ces organes sont d’un volume égal. Les os du
  
  crâne qui continuent à se développer s’adossent par
  
  leur face profonde, et s’élèvent sur le sommet de la
  
  tête en formant une crête haute et épaisse, au lieu de
  
  s’étendre, comme chez l’homme, pour protéger un
  
  organe dont le volume ne cesse de croître que lorsque
  
  les autres parties du corps ont atteint tout leur développement.
  J’ai démontré[3] que le bassin de la femme diffère
  
  essentiellement de celui des singes, et, que, dans les
  
  deux espèces, la parturition s’accomplit d’une manière
  
  spéciale, qui ne permet pas d’établir entre elles la moindre
  
  analogie.
  [3] Anatomie et physiologie comparée du bassin des mammifères, in-8.
  
  Paris, 1864. — Mémoire sur le bassin des races humaines, in-8. Paris,
  
  1864.
  
  M. le docteur Alix a mis en évidence des différences
  
  extrêmement importantes dans la disposition des muscles
  
  de la main de l’homme et du gorille ; enfin le docteur
  
  Auzoux, dans la reproduction plastique, si exacte, qu’il
  
  a faite de ce singe, en révèle qui sont encore bien plus
  
  considérables.
  Les muscles de la région postérieure et inférieure du
  
  tronc sont extrêmement faibles, comparés à ceux de
  
  notre espèce ; les mollets sont rudimentaires, et il serait
  
  fort mal à son aise s’il devait faire un long voyage
  
  assis sur les banquettes de bois de nos chemins de fer.
  
  L’animal n’est pas fait pour la station bipède ; l’appareil
  
  destiné à porter le corps dans la rectitude normale est
  
  insuffisant. Lorsqu’au contraire on examine les muscles
  
  destinés à mouvoir le corps dans l’action de grimper,
  
  on les trouve d’une puissance immense, et il devient
  
  évident que le gorille est un grimpeur et non un marcheur.
  
  Dépourvu d’armes naturelles pour la défense, il
  
  trouve sur les arbres qu’il escalade un refuge contre le
  
  tigre et les autres carnassiers qui lui donnent la chasse.
  Je passe sous silence quelques caractères également
  
  importants. Ceux que je viens de signaler me suffisent
  
  pour prouver que nous ne sommes point des quadrumanes,
  
  et si quelque philosophe vous soutenait le contraire,
  
  vous pourriez lui répondre : Soyez singe si telle est votre
  
  ambition ; moi, je suis plus modeste, et me contente
  
  d’appartenir à l’humanité.
  
  Puisque j’ai prononcé le nom du docteur Auzoux, je
  
  veux vous faire connaître les efforts qu’il fait depuis
  
  quarante ans, pour imiter la nature au profit de la
  
  science ; non pas la nature vivante et frétillante que
  
  l’étudiant poursuit à la Closerie des Lilas, mais celle qu’il
  
  rencontre sur la table de l’amphithéâtre. Ses sujets peuvent
  
  être disséqués sans l’aide du scalpel ; ils représentent
  
  aussi exactement que possible tous les organes de
  
  l’économie. L’auteur a mis à contribution les substances
  
  les plus diverses pour donner une étonnante vérité
  
  d’aspect à ses fantômes. Toutes les parties s’ajustent
  
  exactement et s’enlèvent par pièces et par morceaux
  
  jusqu’aux os en carton durci qui forment la charpente
  
  de ses sujets.
  Il est évident que les pièces artificielles du docteur Auzoux
  
  sont insuffisantes pour des études sérieuses, mais
  
  elles fournissent une excellente introduction à l’anatomie
  
  réelle, et dans beaucoup d’universités étrangères, car
  
  il en expédie jusqu’en Chine ; les élèves (hélas !) trouvent
  
  que l’art a moins d’inconvénients, à ce point de vue, que
  
  la nature, et ils respectent religieusement les secrets de
  
  la tombe.
  Indépendamment de ses préparations d’anatomie humaine,
  
  M. Auzoux a reproduit, de grandeur naturelle,
  
  le cheval et le gorille.
  Il a choisi dans chaque ordre d’animaux : oiseaux,
  
  poissons, reptiles, insectes, un sujet comme type de
  
  l’espèce ; tout cela se démonte en morceaux, pour qu’on
  
  puisse interroger les détails de l’organisation. Son hanneton
  
  considérablement amplifié est un véritable chef-d’œuvre ;
  
  les végétaux ont fourni leur contingent à ce
  
  musée de l’histoire des êtres organisés.
  Depuis de longues années M. Auzoux fait le dimanche
  
  un cours gratuit destiné aux gens du monde. Là il
  
  expose les phénomènes de la vie animale et végétale.
  
  Cette science vulgarisée est autrement intéressante que
  
  les conférences où vous allez parfois vous endormir.
  
  Chaque fois que la justice humaine applique la peine
  
  du talion à un meurtrier, on entend de plaintives élégies
  
  contre la peine de mort. Et cependant, on applaudit
  
  à un brillant fait d’armes, qui coûte la vie à quelques
  
  milliers de braves gens. La fumée de la gloire cache les
  
  morts, et la douleur des familles qui pleurent un fils
  
  ou un frère, n’a qu’un bien faible écho dans l’allégresse
  
  générale.
  Singulier caractère que le nôtre ! il faut avoir un grand
  
  fond de sensibilité à gaspiller pour s’attendrir sur les
  
  quelques secondes de souffrance que subissent des gredins
  
  qui n’ont pas l’habitude de ménager les tortures à
  
  leurs victimes.
  Si un honnête homme, qu’on ne connaît pas, succombe
  
  dans son lit à une fluxion de poitrine, on en accueille
  
  la nouvelle avec une parfaite indifférence ; on
  
  semble dire :
  — Qu’est-ce que cela me fait ?
  S’il est écrasé sous une voiture, on le plaint très-sincèrement.
  — Ah ! quel malheur ; c’est affreux !
  Quand il s’agit d’un scélérat frappé par la justice, l’émotion
  
  est complète : on pétitionnerait volontiers pour
  
  lui fournir du chloroforme.
  C’est donc plutôt la mise en scène de la mort que la
  
  mort elle-même qui fait gémir la fibre sensible.
  Pour adoucir les regrets des âmes tendres, je puis les
  
  rassurer sur la durée de la souffrance des suppliciés. A
  
  défaut des renseignements personnels que je ne suis pas
  
  en mesure de fournir, je m’appuierai sur des lois physiologiques
  
  qui ont la valeur d’une certitude.
  Il est absolument nécessaire, pour que le cerveau
  
  reçoive l’impression douleur, qu’il soit animé d’une
  
  quantité de sang suffisante. Or, après la section de la
  
  tête, ce liquide s’écoule immédiatement par tous les vaisseaux
  
  béants. En quelques secondes, une minute au plus,
  
  la circulation cérébrale est anéantie et le cerveau meurt
  
  par syncope.
  La douleur dure donc une minute, en admettant que
  
  la commotion ne l’ait pas supprimée entièrement.
  En 1851, j’assistais le professeur Gerdy dans une double
  
  amputation de cuisse chez un blessé par arme à feu,
  
  qui avait perdu beaucoup de sang avant l’opération. — Cet
  
  homme est exsangue, nous disait le professeur ; si
  
  vous ne le maintenez pas dans une position rigoureusement
  
  horizontale, il perdra de suite connaissance, car la
  
  masse de sang qui lui reste est insuffisante pour animer
  
  le cerveau.
  En effet, lorsque nous soulevions le haut du corps du
  
  blessé, qui avait toute sa présence d’esprit, il était pris
  
  immédiatement de syncope, sa phrase restait inachevée.
  
  Quand on le recouchait sur la table d’opération, la vie
  
  revenait de suite, et il répondait avec beaucoup de précision
  
  aux questions qui lui étaient adressées.
  Le fait si souvent cité et relatif à Charlotte Corday,
  
  dont la face rougit d’indignation sous le soufflet du
  
  bourreau, est un conte, et ceux qui l’ont imaginé ignoraient
  
  que la rougeur de la face causée par une émotion
  
  se trouve sous la dépendance de l’action des nerfs vasculomoteurs,
  
  qui sont détruits par la section du cou. Le
  
  phénomène est donc physiologiquement impossible,
  
  même en admettant l’arrêt de l’hémorrhagie.
  Les mouvements qu’on observe sur la face des suppliciés
  
  ne sont nullement des manifestations de sensations
  
  perçues. Ils sont dus à des actions réflexes absolument
  
  indépendantes de la volonté du sujet. Et on peut les faire
  
  naître artificiellement pendant un certain temps après la
  
  mort.
  J’ose espérer que cet éclaircissement ne fera pas naître
  
  en vous le désir de tenter l’aventure, car il lui reste
  
  encore assez de vilains côtés pour vous en dégoûter.
  
  LE PHARMACIEN DROGUEUR
  APOTHICARIUS VENENOSUS SEU TORMINOSUS (Lacépède).
  APOTHICARIUS CLYSOFERRENS (Buffon).
  
  The death dwels in your jugs.
  (W. Arden, the Gift.)
  La mort habite dans vos bocaux.
  
  Nota. — Ne pas confondre avec le pharmaceuticus honorabilis
  
  de Linné. Ces deux espèces, quoique également
  
  de la famille des Apothicariées, forment deux
  
  genres complétement distincts dont les propriétés sont
  
  très-différentes. Cependant, je dois avouer que certains
  
  individus de la première espèce se rapprochent assez
  
  de la seconde pour donner un moment d’hésitation à
  
  l’amateur qui n’est point familiarisé avec cette étude.
  
  C’est exclusivement de l’apothicarius torminosus que
  
  nous traitons ici. Ce qui pourrait sembler des généralités
  
  sur la famille des Apothicariées ne concerne que ce dernier
  
  genre. Nous consacrerons un article spécial au
  
  genre Pharmaceuticus honorabilis. Cependant, afin d’éviter
  
  toute erreur fâcheuse pour la santé publique, nous
  
  donnerons sommairement les caractères différentiels les
  
  plus tranchés des deux espèces.
  
  APOTHICARIUS CLYSOFERRENS,
  
  SEU VENENOSUS, SEU TORMINOSUS.
  PHARMACEUTICUS HONORABILIS.
  
  
  Boutique mal tenue ; maître
  
  mal peigné ; bocaux malpropres,
  
  quelques-uns raccommodés
  
  avec des bandes de papier ;
  
  odeur vireuse ; peu de
  
  laboratoire ; point de science ;
  
  produits altérés. — Il donne
  
  des consultations Raspail,
  
  vend des médicaments Raspail,
  
  des liqueurs Raspail, et
  
  se ferait passer pour Raspail
  
  lui-même, n’était le respect
  
  qu’il lui porte. Son instinct
  
  dominant est d’amasser de
  
  l’or à tout prix. — Mauvais
  
  citoyen, il monte sa garde
  
  en rechignant (quand il la
  
  monte) et cabale pour obtenir
  
  les galons de sergent-major
  
  (on verra pourquoi). — Cette
  
  espèce s’épanouit de
  
  préférence dans les lieux
  
  froids et humides, dans les
  
  rues borgnes et malsaines,
  
  où le soleil pénètre peu ; à
  
  Paris, on la trouve plus spécialement
  
  aux environs des
  
  Halles. Cependant, ses tiges
  
  rampantes, souterraines, fort
  
  analogues à celles du chiendent,
  
  lui permettent de
  
  croître un peu partout.
  Pharmacie bien tenue,
  
  propre, luisante ; laboratoire
  
  bien installé, muni de tous
  
  ses appareils en bon état ;
  
  maître plus ou moins élégant,
  
  au courant de la science, recevant
  
  même des journaux
  
  de médecine. — Il fabrique
  
  ses sirops lui-même ; ne fait
  
  jamais les bruns avec du caramel ;
  
  ne change rien aux
  
  ordonnances qu’il exécute ;
  
  ne délivre jamais de médicaments
  
  sans prescription ; ne
  
  consulte pas ses clients ; tient
  
  ses poisons sous clef, et ignore
  
  jusqu’au nom de Raspail. — Considéré
  
  dans son quartier,
  
  dont il est l’un des ornements,
  
  il devient souvent officier
  
  de la garde nationale,
  
  membre du conseil municipal,
  
  adjoint au maire et même
  
  premier magistrat de sa commune
  
  ou de son arrondissement.
  
  Les plus ambitieux
  
  parviennent à l’Académie de
  
  médecine. — Cette espèce se
  
  développe plus particulièrement
  
  dans les lieux bien
  
  aérés et où le soleil n’est pas
  
  inconnu. A Paris, on la trouve
  
  surtout dans les beaux quartiers ;
  
  cependant les quartiers
  
  pauvres n’en sont pas entièrement
  
  privés.
  
  Je n’ai pas l’intention de faire la monographie complète
  
  de cette espèce. Je veux simplement ajouter quelques
  
  lignes au chapitre des lamentations qu’elle arrache
  
  au corps médical. Comme classification, le pharmacien-drogueur
  
  nous paraît devoir être considéré comme une
  
  simple variété de la tribu des Artifex. Son rôle dans la
  
  société devrait exclusivement consister à mélanger, triturer,
  
  piler et piluler tout ce qu’il peut nous convenir de
  
  faire entrer dans une formule ; et cela proprement, loyalement,
  
  fidèlement, promptement, sans rien y ajouter ni
  
  retrancher, sans se permettre aucune observation ni réflexion
  
  qui puisse faire soupçonner que son pilon ou sa
  
  spatule soient dirigés par un être intelligent. Voilà le
  
  vrai type, le beau idéal du clysoferrens, que chacun de
  
  nous a rêvé dans ses jours d’illusion. Tel était l’antique
  
  apothicaire, ignorant, mais fidèle, qui se serait cru déshonoré
  
  si, dans un accès de coupable audace, il avait osé
  
  administrer un clystère à l’eau de son au lieu de le donner
  
  à l’eau de guimauve. Si, dans cet heureux temps
  
  (âge d’or des apothicaires), un membre de cette estimable
  
  corporation s’était permis d’inventer de son propre
  
  chef, et sans l’ordonnance expresse de son seigneur et
  
  maître le médecin, un sirop lénitif, incisif, béchique ou
  
  céphalique, ou bien même une simple pilule purgative,
  
  le corps tout entier se serait soulevé pour l’expulser de
  
  son sein.
  Malheureusement, ce temps est loin de nous. On a
  
  mis l’apothicarius venenosus sur le même pied que le
  
  pharmaceuticus honorabilis ; des gens qui se mêlent de
  
  tout lui ont appris un peu de latin, un peu de botanique ;
  
  ils en ont fait un quart de savant qui s’est permis
  
  d’oser penser par lui-même ! Aussitôt qu’il a pu comprendre
  
  le latin de cuisine de ses bocaux, la tête lui a
  
  tourné ; il a été pris du vertige de l’ambition. Lui, qui
  
  jadis se tenait toujours modestement par derrière, il
  
  voulut passer par devant à son tour ; foulant aux pieds les
  
  traditions laissées par ses honnêtes aïeux, il se révolta
  
  contre son seigneur et maître et voulut l’absorber à son
  
  profit. D’abord, il hasarda quelques timides observations
  
  sur les ordonnances ! puis il osa les discuter !! enfin, il les
  
  altéra !!!
  De là à capter la confiance des malades, il n’y avait
  
  qu’un pas ; ce pas fut franchi. Il représenta le médecin
  
  comme une superfétation scientifique, comme un ignorant
  
  incapable de confectionner la moindre pocilokémie,
  
  incapable de discerner une préparation phytobasique
  
  d’une polybasique ; enfin, comme un être incomplet, qui
  
  est forcé de recourir à chaque instant à lui, pharmacien-drogueur,
  
  qui, non-seulement sait la médecine aussi
  
  bien que la pharmacie, mais encore, en vendant ses drogues,
  
  donne sa consultation généreusement par-dessus
  
  le marché, ce qui tente singulièrement le malade. Alors
  
  il se crut un savant complet, se drapa dans sa gloire et
  
  se tressa des couronnes de chiendent ; puis, lâchant la
  
  bride à son génie, il inventa des médicaments nouveaux
  
  doués de propriétés véritablement extraordinaires (au
  
  moins selon lui) ; il confectionna des sirops qui guérissent
  
  en deux heures la phthisie et la coqueluche, et
  
  bien d’autres maladies ; des pommades qui font disparaître
  
  instantanément les durillons et les cancers, aussi
  
  bien qu’une grande quantité d’infirmités les plus variées ;
  
  des pilules tellement merveilleuses, qu’il suffit
  
  de ne pas les prendre pour être guéri. Enfin, ils ont tout
  
  prévu ; ils ont remède à tout ; l’indisposition la plus légère,
  
  comme l’affection la plus terrible, trouveront dans
  
  leur boutique un remède tout prêt, ficelé, étiqueté, emballé
  
  d’avance ; on n’a plus qu’à s’en aller avec, après
  
  avoir passé à la caisse bien entendu. On a bien raison
  
  de dire que le médecin est une superfétation scientifique,
  
  un rouage de trop dans la société ; car, enfin, il
  
  avoue qu’il n’est point sûr de guérir, et il se fait payer
  
  malgré cela ; tandis que l’apothicarius venenosus est toujours
  
  sûr de la guérison et consulte gratis ; il est certain
  
  que tout l’avantage est de son côté, et qu’auprès du sien
  
  notre rôle est un peu terne.
  Il y a bien une vieille loi qui défend absolument à
  
  l’apothicarius clysoferrens de rien vendre ni préparer
  
  sans notre ordonnance, c’est-à-dire sans notre commandement ;
  
  mais il est bien probable que cette loi a été
  
  abrogée, et puis elle avait été faite pour des gens qui ne
  
  savaient même pas le français, et non pas pour des gens
  
  qui pourraient, s’ils voulaient, vous dire bonjour en latin.
  
  Il est donc bien probable, puisque personne ne s’y
  
  oppose, que ces messieurs ont parfaitement le droit de
  
  contrôler, même de modifier nos ordonnances, comme de
  
  droguer, purger et dévaliser à discrétion les malheureux
  
  qui leur tombent entre les mains.
  Vous pourriez supposer que le pharmacien-drogueur
  
  se trouve satisfait de la part qu’il s’est taillée dans notre
  
  domaine ; vous seriez dans une erreur très-grande. Il
  
  s’est dit : Je vends cinq francs ce qui me coûte dix
  
  sous ; c’est assez joli ; mais si je vendais à la place de ce
  
  qui me coûte dix sous quelque chose qui ne me coûterait
  
  rien du tout, le bénéfice serait encore bien plus
  
  clair ! Dès lors, il mélangea, falsifia, altéra, sophistiqua,
  
  de manière à transformer en produits complétement
  
  inertes ou en poisons dangereux les médicaments qui
  
  dans un cas pressant auraient pu arracher un homme à
  
  la mort. De sorte que le médecin qui a annoncé à la famille
  
  un résultat sur lequel il croyait pouvoir compter,
  
  reste tout penaud quand il voit justement survenir le
  
  contraire, quand il voit, surtout, le visage de ses clients
  
  exprimer dans un langage aussi muet qu’énergique :
  
  Voilà un médecin qui ne sait pas du tout ce qu’il fait ; si
  
  nous allions en chercher un autre ?
  Puis, les gens du monde viennent vous dire de cet air
  
  goguenard que vous savez : Vraiment, la médecine ne
  
  fait aucun progrès ; on meurt tout autant qu’il y a un
  
  siècle. Mais certainement qu’on meurt tout autant ; si une
  
  chose a le droit de surprendre, c’est qu’on ne meure pas
  
  davantage ; pour qu’il en fût autrement, il faudrait que
  
  la médecine, dans sa marche vers le bien, pût surpasser
  
  l’apothicarius venenosus dans sa course vers la fraude et
  
  la sophistication, ce qui semble impossible. Faites donc
  
  vivre les gens cent cinquante ans avec des auxiliaires
  
  qui n’ont même pas respecté l’innocence de la farine de
  
  moutarde !
  Ah ! l’Univers a bien raison : l’éducation est la mère
  
  de tous les vices.
  Nous avons dit qu’il intriguait pour obtenir le sergent-majorat ;
  
  ce n’est point orgueil de sa part, car il
  
  méprise les vains hochets qui ne rapportent rien ; c’est
  
  uniquement comme moyen de conquérir par la terreur
  
  les gardes nationaux de sa compagnie.
  Malheur à l’imprudent atteint d’engelures ou de
  
  rhume de cerveau qui irait acheter autre part que chez
  
  son sergent-major la pommade ou la pâte de réglisse
  
  qui doivent ne pas le guérir ! Il peut compter sur des
  
  gardes hors tour, sur des corvées de faveur et sur le
  
  conseil de discipline s’il est en retard de cinq minutes.
  Lorsqu’on est son client, on est sûr, au contraire, de
  
  ne jamais passer la nuit au poste ; il suffit même du prétexte
  
  d’une légère indisposition personnelle ou d’un
  
  membre de sa famille pour qu’il reprenne immédiatement
  
  votre billet de garde. Seulement, il est nécessaire
  
  de lui prendre une certaine quantité de médicaments
  
  (le plus possible) qui servent à certifier la maladie.
  
  On peut abuser de cette manière d’être malade sans
  
  qu’il ait jamais l’indiscrétion de vous en faire le moindre
  
  reproche.
  Donc, si ce n’était pas par considération pour le pharmaceuticus
  
  honorabilis, qui ferme la porte de sa vertueuse
  
  officine à la fraude et à la consultation, je crois
  
  qu’on rendrait justice à la pharmacie en la classant
  
  parmi les industries insalubres qui sont placées sous la
  
  juridiction du conseil de salubrité et de l’administration
  
  de la police. Quelle horreur ! va s’écrier un pharmacien-drogueur
  
  de la rue des Lombards qui oublie de mettre
  
  du safran dans son laudanum de Syd, mais nous avons
  
  nos inspecteurs qui sont chargés de contrôler la pureté
  
  de nos produits et l’étamage de nos casseroles pharmaceutiques.
  Et il aurait raison, cet honnête industriel.
  L’inspection des garnis, des épiciers, des maisons de
  
  filles et de tout ce qui peut faire courir un danger à la
  
  société est faite avec une admirable exactitude, parce
  
  qu’elle est faite directement par les agents de l’administration ;
  
  l’inspection de la pharmacie est à peu près nulle.
  
  Il est cependant clair que la santé publique, qui se
  
  trouve livrée presque sans contrôle au mercantilisme
  
  effréné de l’apothicarius venenosus, court des dangers
  
  bien autrement sérieux, car il ne s’agit point ici d’un
  
  foulard volé, d’une gonorrhée attrapée ou de lait
  
  étendu d’eau ; il s’agit à chaque instant de vies humaines
  
  qui nous échappent, parce qu’un pharmacien-drogueur
  
  économise dix centimes sur une potion qu’il vend
  
  deux francs.
  Les inspecteurs, membres de l’École de pharmacie et
  
  de médecine, sont beaucoup trop savants pour faire une
  
  pareille besogne ; aussi ils ne la font sérieusement que
  
  lorsqu’une dénonciation formelle vient les réveiller. Au
  
  lieu d’être le Mané, Thecel, etc. des pharmaciens, au
  
  lieu de les aborder avec l’aspect terrible de Minos, ils
  
  empruntent l’air gracieux de Grassot dans le Gendre de
  
  M. Pommier, ils entr’ouvrent la porte, jettent un regard
  
  circulaire dans la boutique et s’en vont en adressant
  
  au pharmacien un sourire qui semble dire : « Allons,
  
  c’est parfait ; vos bocaux sont parfaitement alignés, nous
  
  sommes satisfaits ! Au plaisir ! à l’année prochaine ! » Il est
  
  des cas cependant où ils déploient une sévérité terrible,
  
  c’est quand un de leurs vassaux manque de respect à
  
  l’École de pharmacie (ne pas la saluer est un grave délit,
  
  la traiter de perruque est un crime) ; ou quand un
  
  imprudent s’écarte du vieux sentier des us et coutumes
  
  de l’art ; oh ! alors ils envahissent l’officine comme une
  
  trombe, ils bouleversent tout, fouillent partout, ils porteraient
  
  même, s’ils l’osaient, leurs mains investigatrices
  
  jusque sur madame la pharmacienne pour s’assurer
  
  qu’elle ne recèle rien de falsifié, altéré ou sophistiqué.
  
  Cependant il n’est jamais nécessaire d’en venir à une
  
  telle extrémité, le premier bocal qui leur tombe sous la
  
  main renferme ordinairement la matière au moins d’un
  
  procès-verbal. A moins que l’apothicarius clysoferrens,
  
  prévenu à propos, n’ait eu le temps de déposer au coin
  
  de la borne la moitié de ses marchandises ; oh ! alors
  
  tout est retourné dans la maison de la cave au grenier,
  
  il faut absolument une contravention, on n’en démordra
  
  pas. Un jour même, en désespoir de cause, on a
  
  saisi le pot de colle à étiquettes parce que la colle était
  
  moisie. La Commission déclara que jusqu’à ce qu’on ait
  
  étudié suffisamment l’action que des étiquettes ainsi collées
  
  pourraient avoir sur la conservation des médicaments,
  
  elle devait considérer ladite colle comme présentant
  
  un danger sérieux pour la santé publique. La
  
  colle criminelle fut donc saisie et procès-verbalisée.
  
  Dans la même visite, on avait eu beaucoup de peine
  
  à leur arracher un vase intime qu’ils s’obstinaient à
  
  considérer comme un ustensile de laboratoire malpropre.
  Le seul remède à cela consiste à changer le mode
  
  d’inspection et à le confier exclusivement à l’administration
  
  de la police, qui traquera les pharmaciens-drogueurs
  
  comme elle le fait pour les autres marchands
  
  qui trompent sur la nature de la marchandise. Le pharmaceuticus
  
  honorabilis ne pourrait qu’y gagner, car il
  
  serait bientôt débarrassé de cette honteuse concurrence.
  Ceci nous prouve que parmi les ennemis naturels du
  
  médecin, et j’entends par ennemi naturel tout individu
  
  qui, volontairement ou involontairement, lui porte préjudice
  
  parce qu’il y trouve son intérêt, l’apothicarius
  
  venenosus peut hardiment revendiquer la première
  
  place.
  Ceci nous prouve encore que dans toute la création il
  
  n’existe pas un être aussi doux, aussi bon, aussi patient
  
  que le médecin, qui se laisse gruger, piller et dévaliser
  
  sans rien dire par les pharmaciens-drogueurs, rebouteurs,
  
  consultants sans diplôme et autres corsaires qui
  
  vivent de son bien et en vivent mieux que lui.
  Il ressemble à ces vieux brahmines qui se laissent dévorer
  
  par la vermine sans vouloir, par scrupule de conscience,
  
  s’en débarrasser.
  
  HOMMAGE AU DOCTEUR HÉNOQUE.
  
  Honneur et gloire à toi, praticien habile !
  Espoir de l’affligé dont tu taris les pleurs !
  N’en déplaise aux Midas, dont pullule la ville,
  On trouve en ton savoir la fin de ses douleurs !
  Que ton talent est grand ! il n’est point équivoque ;
  Un succès de quinze ans le rend exempt d’erreurs,
  Et pour premier Dentiste, au loin, proclame Hénoque.
  
  Je n’ai pas emprunté, comme on pourrait le croire,
  
  cet acrostiche à la circonférence d’un mirliton ; il a été
  
  publié dans un journal (section des annonces). J’ai cru
  
  d’abord que le sieur Hénoque avait extrait un chicot à
  
  Apollon, et que le dieu des vers, par reconnaissance,
  
  avait confectionné lui-même et déposé respectueusement
  
  aux pieds de l’
  
  Espoir des affligés dont il tarit les pleurs,
  
  cet HOMMAGE bien senti. Après avoir été aux renseignements,
  
  je suis porté à croire qu’Apollon est totalement
  
  étranger à la chose. Il paraît que ce fabricant d’osanores,
  
  plein de reconnaissance pour les services qu’il
  
  a rendus à la société, n’a point hésité, malgré un grand
  
  fonds de modestie, à s’adresser le présent HOMMAGE.
  
  Un homme doit être fier de lui quand il peut se dire :
  
  Honneur et gloire à toi, praticien habile,
  
  et qu’il ajoute :
  
  Que ton talent est grand ! il n’est point équivoque.
  
  Nota. Ne pas confondre le sieur Hénoque avec son homonyme,
  
  père de Mathusalem, qui vivait l’an 3412 av.
  
  J. C. Ces deux hommes célèbres n’ont de commun que
  
  le nom ; Hénoch l’ancien n’était même pas dentiste.
  
  XVII
  La grêle.
  
  Les chimistes. — Mac Clintock et sa clinique.
  
  Un professeur zélé. — Les invalides de la pharmacie.
  
  Lamentations de M. Valenciennes.
  M. Becquerel père a fait une longue communication
  
  à l’Institut sur la grêle. Mais de quelle grêle est-il question ?
  
  car avec notre élasticité de langage, il semblerait
  
  que les mots sont entrés au service du dictionnaire pour
  
  tout faire. Il en est qui subissent trois ou quatre significations,
  
  sans avoir droit pour cela à une ration d’égards
  
  supplémentaire.
  Est-ce de la grêle qui lustre les coudes, blanchit les
  
  coutures, roussit le chapeau, écule les chaussures des
  
  pauvres diables ? Non.
  Est-ce de la grêle qui laboure la face humaine pour y
  
  semer la laideur ? Non.
  Il s’agit de cette mitraille dévastatrice que les nuages
  
  laissent tomber sur la terre quand ils se battent entre
  
  eux.
  J’avais toujours cru que la grêle des orages n’avait
  
  de préférence pour personne, et qu’elle tombait impartialement
  
  à tort et à travers sans choisir sa place. Il n’en
  
  est rien. Encore une illusion qui s’envole. La grêle a ses
  
  préférés ; n’en a pas qui veut, elle ne tombe pas pour
  
  tout le monde.
  Ah ! alors ! si là-haut on fait des injustices, je n’ai
  
  plus le droit de me plaindre de celles qu’on commet
  
  ici-bas.
  M. Becquerel a suivi les grêlons à la piste pendant
  
  trente ans, principalement dans les départements de
  
  Loir-et-Cher, du Loiret et de Seine-et-Marne. Il a pointé
  
  sur des cartes spéciales les orages à grêle et leurs dégâts.
  
  Il résulte de ce travail considérable que les orages
  
  à grêle suivent, dans les trois départements que nous
  
  venons de signaler, un courant dirigé à peu près de
  
  l’ouest à l’est. Le courant semble se limiter dans une
  
  certaine zone, qui occupe, dans le Loir-et-Cher, tout
  
  l’espace compris entre la Loire et une ligne parallèle à
  
  son cours, qui passerait par Vendôme. Elle traverse le
  
  Loiret jusqu’à la forêt d’Orléans. Les propriétés situées
  
  dans cette zone souffrent périodiquement les atteintes
  
  du fléau, tandis que les régions voisines jouissent d’une
  
  immunité presque complète.
  Le savant auteur de cette communication a cependant
  
  noté des exceptions très-curieuses à cette espèce de
  
  règle. Quelques pays, la commune de Pouillé, par exemple,
  
  qui ont joui pendant vingt ans d’une immunité complète,
  
  ont été ravagés pendant cinq ou six années
  
  consécutives sans qu’on puisse expliquer l’opiniâtreté de
  
  ces dévastations.
  Autre remarque. Le courant des orages à grêle qui
  
  traversent le Loir-et-Cher et le Loiret vient se briser sur
  
  la forêt d’Orléans, et de là se divise en deux colonnes,
  
  marchant l’une vers le sud et l’autre vers le nord ; car
  
  les forêts sont toujours épargnées. Les grêlons semblent
  
  craindre de s’engager dans ces océans de verdure où il
  
  n’y a rien à détruire.
  Voici ce qu’il faut conclure de ces intéressantes recherches,
  
  malheureusement encore trop limitées :
  Si vous désirez couler des jours tranquilles, à l’ombre
  
  de vos vergers, avant d’acheter une propriété, allez trouver
  
  le directeur de la Compagnie d’assurances contre
  
  la grêle ; il est parfaitement renseigné : l’habitude
  
  de payer des indemnités l’a rendu presque aussi fort que
  
  M. Becquerel sur la question. S’il fait la grimace à votre
  
  proposition d’assurance, vous pouvez être certain
  
  de votre affaire : cette grimace est pleine d’orages.
  
  Fuyez la tempête, emportez vos pénates dans un autre
  
  canton.
  Si votre mauvais destin vous a fixé dans un pays à
  
  grêle, ne comptez pas sur la clémence du ciel. Le baromètre
  
  baisse, le nuage sombre et irrité s’avance en grondant,
  
  il va ouvrir ses flancs chargés de dévastation. Adieu,
  
  douces moissons ! adieu, plantureuses vendanges ! dans
  
  une heure vous n’existerez plus, et le soleil viendra
  
  perdre ses rayons sur une terre désolée, qui a besoin
  
  d’ombre pour cacher sa tristesse.
  Séchez vos larmes, j’ai un moyen d’enrayer la catastrophe ;
  
  il est peut-être un peu difficile à appliquer,
  
  mais il est certain.
  Aussitôt que vous verrez le baromètre baisser, hâtez-vous
  
  de transporter vos vergers, vos vignes et vos moissons
  
  à l’ombre de la forêt voisine, et, si le nuage crève,
  
  ne vous en inquiétez pas, la grêle respecte toujours les
  
  forêts.
  M. Becquerel est un vieillard, en apparence sec et
  
  ratatiné, mais qui ne manque ni de séve ni de verdeur.
  
  Les ans n’ont point refroidi son ardeur scientifique. Il a
  
  vieilli paisiblement sous ses rides sans qu’on s’en soit
  
  aperçu, il a soixante-dix-huit ans et paraît fort disposé
  
  à ajouter encore un grand nombre d’unités à ce total
  
  respectable.
  M. Becquerel est certainement un des plus savants
  
  physiciens de l’époque actuelle ; le nombre de ses travaux
  
  est considérable, et beaucoup sont fort estimés.
  
  Parmi ses ouvrages les mieux réussis, on peut compter
  
  son fils, qui siége près de lui à l’Institut.
  Je ne vous dirai pas que M. Becquerel est aussi éloquent
  
  que Démosthène, lui-même ne voudrait pas le croire,
  
  mais ses explications confuses enveloppent toujours quelque
  
  chose d’utile. Quand on a la patience de découdre
  
  l’emballage, on trouve au fond du colis quelque primeur
  
  scientifique de bon aloi.
  Le système capillaire qui orne la tête de ce savant et
  
  la protége contre les courants d’air est divisé en deux
  
  étages superposés à stratification régulière et concordante.
  
  L’étage inférieur qui représente le terrain primitif
  
  est d’un gris tirant sur le blanc. Ses éléments adhèrent
  
  fortement à leur base d’implantation. L’étage supérieur,
  
  d’une épaisseur plus notable et d’une teinte plus foncée,
  
  semble constitué par des cheveux d’alluvion artificiellement
  
  condensés sur une surface mobile par la main d’un
  
  artiste capillaire.
  
  La semaine dernière, je rencontrai, rue Lacépède, un
  
  groupe égrené de gens bien couverts, qui se dirigeaient
  
  péniblement du côté du Jardin des Plantes dans un singulier
  
  accoutrement. L’un portait sur son épaule un fourneau
  
  à réverbère ; son torse était enguirlandé d’un chapelet
  
  de cornues. Un autre était chargé de creusets réfractaires
  
  et tenait à la main un panier de charbon.
  Un troisième ployait sous une charge de matras et de
  
  ballons de toutes dimensions. Deux d’entre eux avaient
  
  cotisé leurs forces pour traîner une charrette à bras
  
  garnie d’une foule d’instruments de laboratoire.
  Le quatrième page de Malbrough n’était pas de la
  
  partie, car chacun portait son fardeau.
  Je crus assister au défilé d’un congrès de chimistes
  
  ambulants, je les suivis, espérant les voir installer leurs
  
  fourneaux au premier coin de rue, comme les étameurs
  
  non patentés ; et je m’apprêtais à entendre le cri de
  
  guerre de cette nouvelle tribu : Voi-là l’chimis-te ! faites
  
  analyser votre lait mélangé, votre vin frelaté, vos médicaments
  
  sophistiqués, vos denrées alimentaires adultérées.
  
  Voi-là l’chimis-te !
  J’applaudissais déjà de grand cœur à cette institution
  
  naissante, à cette vulgarisation de la science, qui me
  
  semblait destinée à guérir la plaie honteuse des fraudes
  
  commerciales qui nous ronge. Cependant je suivais toujours
  
  et j’eus bientôt la mortification de reconnaître
  
  mon défaut de perspicacité. Je vis mes chimistes disparaître,
  
  l’un après l’autre, par la porte béante du Muséum.
  Je résolus d’en avoir le cœur net, et je me permis
  
  d’arrêter le dernier au passage. Il était coiffé d’une capsule,
  
  portait sous ses bras un soufflet de laboratoire,
  
  des flacons tubulés, et dans une hotte très-propre, étaient
  
  entassés sur son dos des sacs de produits chimiques.
  
  Comme il était fort embarrassé, je tirai de ma poche
  
  mon mouchoir pour essuyer la sueur qui baignait son
  
  visage.
  Cette attention délicate parut le toucher et le disposa
  
  favorablement à répondre à mes questions.
  — Pardon, monsieur, serait-il indiscret de vous demander
  
  quel est le but de votre pénible voyage ?
  — Je vais au cours gratuit de manipulations chimiques
  
  de MM. Chevreul et Fremy.
  — Bonne affaire ! monsieur ; voilà de savants maîtres
  
  qui vous montreront le fin du métier.
  — Certainement ; mais ils sont un peu occupés, et ils
  
  délèguent leur science à leur préparateur.
  — Un habile homme, et qui sait bien des choses.
  — Sans doute. Mais son petit dernier fait ses dents,
  
  et il est forcé de se faire remplacer par le sous-préparateur.
  — Et si le sous-préparateur tombait malade ?
  — Oh ! il y a un garçon d’amphithéâtre qui est très
  
  au courant de la maison.
  — Puisque le cours est gratuit, je ne comprends pas
  
  bien pourquoi vous chargez vos épaules d’un si lourd
  
  fardeau, à moins cependant que vous n’ayez l’intention
  
  de vous faire maigrir.
  — Gratuit, il est vrai, mais nous devons apporter les
  
  appareils, les produits et les réactifs.
  — On vous invite à dîner, à la condition que vous
  
  fournirez les plats du festin, la vaisselle et la batterie de
  
  cuisine qui sert à la faire cuire.
  — On nous montre à faire la sauce. Mais pardon, le
  
  peroxyde de manganèse est dans ma hotte, et on m’attend
  
  pour fabriquer de l’oxygène.
  Très-sérieusement, ce cours est extrêmement utile
  
  aux élèves qui ont l’intention de devenir des Lavoisier ;
  
  mais les ustensiles sont coûteux. Ne pourrait-on pas au
  
  moins fournir la batterie de cuisine à ces affamés de la
  
  science ?
  
  Nous empruntons à un journal médical les principes
  
  obstétricaux qui suivent. Nous commençons par déclarer
  
  qu’ils ne sont point dus à feu le célèbre M. de la Palice,
  
  ni à aucun de ses descendants ; ils sont la propriété (garantie
  
  par les traités internationaux) de M. McClintock de
  
  Dublin. Je copie :
  « La clinique d’accouchements diffère tellement des
  
  autres cliniques, que je crois de mon devoir de vous
  
  indiquer comment vous devez vous y comporter. »
  Il paraît qu’en Irlande, dans les autres cliniques,
  
  l’usage exige qu’on se livre à des excentricités très-décolletées.
  
  C’est un renseignement que je suis heureux
  
  de transmettre à nos compatriotes disposés à visiter the
  
  green Ireland, car, s’ils affectaient une tenue pleine de
  
  réserve et de convenance, autre part que dans la clinique
  
  d’accouchements, ils pourraient s’exposer à être flanqués
  
  à la porte par M. McClintock.
  Nous engageons donc nos confrères, désireux de se
  
  trouver à la hauteur des circonstances, à prendre quelques
  
  leçons de cancan et de débraillé avant de traverser
  
  la Manche.
  « Je le fais d’autant plus volontiers que les préceptes
  
  que je vais formuler pourront et devront vous guider
  
  encore, quand, sortis de cette école, vous vous livrerez
  
  à la pratique civile. »
  De sorte qu’il est bien entendu qu’il ne s’agit ici que
  
  de la conduite à tenir dans la pratique des accouchements
  
  civils ; quant aux accouchements militaires, l’auteur
  
  en fera probablement l’objet d’un chapitre à part.
  « N’oubliez jamais que vous avez à faire au sexe le
  
  plus faible. »
  Évidemment, dans la pratique civile, on ne pourra pas
  
  s’y tromper, et le médecin qui prendrait, en pareil cas,
  
  sa cliente pour un homme, ferait preuve d’un esprit
  
  d’observation vraiment trop superficiel, et on ne saurait
  
  trop lui recommander de mettre ces jours-là des lunettes.
  « Comme tous les autres malades, la femme a droit
  
  à votre humanité et à votre bienveillance. »
  Si le professeur admet que tous les autres malades
  
  ont droit à l’humanité et à la bienveillance, la recommandation
  
  est inutile, à moins cependant qu’il n’ait
  
  parmi ses élèves un certain nombre de Hottentots, de
  
  Hurons et d’Iroquois.
  « Mais ce n’est pas assez, vous devez être prévenants
  
  et retenus. »
  Comment ! monsieur, vous êtes obligé en pareil cas
  
  de prêcher la retenue à vos élèves ! vraiment j’en frissonne :
  
  ce sont donc des cipayes capables de tout ?
  « Il arrive parfois que provoquée par l’intensité de ses
  
  douleurs, la femme en travail laisse échapper des reproches. »
  Ah ! monsieur, si elle ne laissait jamais rien échapper
  
  de plus désagréable, il n’y aurait que des compliments
  
  à lui faire.
  « N’entreprenez jamais un accouchement sans vous
  
  être, au préalable, lavé soigneusement les mains. »
  Tous les goûts sont dans la nature, il y a des gens qui
  
  préfèrent se les laver après ; M. McClintock n’est point de
  
  cet avis, il a peut-être des raisons qu’il ne fait pas connaître
  
  pour ne se les laver que dans les grandes occasions
  
  et en cas d’absolue nécessité, car il semble ne pas le
  
  faire après s’être exposé au contact des choses fâcheuses
  
  que la main du médecin est exposée à subir ; ce qui le
  
  prouve, c’est qu’il dit :
  « Je vous fais cette recommandation parce que les
  
  faits ont démontré que la fièvre puerpérale peut être
  
  produite par l’inoculation de parcelles purulentes provenant
  
  d’ulcères, d’abcès, et transportées par les doigts
  
  de l’accoucheur. »
  Il est clair que s’il se lavait les mains après avoir
  
  touché des ulcères, des abcès, etc., il les aurait propres
  
  lorsqu’il aurait un accouchement à faire.
  Drôle de clinique ! singulier professeur !
  
  Certains professeurs officiels in partibus font parfois
  
  leurs cours (lorsqu’ils n’ont rien de mieux à faire). Un
  
  esprit superficiel pourrait en conclure que si les professeurs
  
  qui sont payés pour faire des cours en font peu,
  
  les professeurs particuliers, qui ne reçoivent rien pour
  
  cela, n’en font pas du tout.
  Ce serait une erreur capitale ; les professeurs sont
  
  d’autant plus zélés qu’ils sont moins rétribués. En voici
  
  la preuve :
  M. le docteur Salmon, praticien fort instruit de Chartres,
  
  ayant appris que la chaire d’accouchements de la
  
  Faculté ne retentissait pas tous les jours de la parole du
  
  maître, résolut de venir en aide à l’enseignement officiel.
  
  Ce digne confrère s’empressa de prendre le chemin de
  
  fer et de venir à Paris, deux fois par semaine, faire une
  
  leçon sur les accouchements ; puis, comme il est médecin
  
  de l’hôpital de Chartres, sa leçon faite, il retourne dans
  
  cette patrie de l’aristocratie des pâtés. Total, 144 kilom.
  
  par leçon, 288 par semaine et 14,400 kilom. par an.
  
  Supposons qu’il fasse son cours seulement pendant cinquante
  
  ans, nous arrivons à un total de 720,000 kilom.,
  
  vingt fois le tour de la terre !
  Voilà la route que la science peut faire parcourir à un
  
  professeur zélé.
  On dira peut-être : Pourquoi M. Salmon ne fait-il
  
  pas son cours à Chartres au lieu de le faire à Paris ? il
  
  économiserait 14,000 kilom. par an.
  Le professeur chartrain ne doute pas du zèle de ses
  
  auditeurs de Paris ; cependant il craindrait peut-être d’être
  
  indiscret en les obligeant à faire 88 lieues par semaine
  
  pour venir l’entendre dans son pays ; de plus, il a
  
  compris que les vrais talents ont besoin de se faire consacrer
  
  à Paris.
  Voilà certainement les seules raisons qui l’entraînent
  
  vers la capitale, car, à la rigueur, il pourrait bien rassembler
  
  à Chartres un auditoire aussi compacte que celui
  
  de certains professeurs du Jardin des Plantes, qui font
  
  leur cours, d’un bout à l’autre de l’année, devant deux
  
  personnes (y compris leur secrétaire et leur préparateur).
  
  Et lorsqu’on voit des professeurs très-savants, si
  
  on les juge d’après les traitements qu’ils touchent, se contenter
  
  d’un auditoire aussi exigu, il n’y a pas de raison
  
  pour qu’un professeur de province se montre plus difficile.
  De plus, le vil appât du gain ne saurait être son mobile,
  
  car il est peu probable que, résidant à Chartres,
  
  on vienne le chercher de Paris pour les accouchements
  
  pressés ; à moins que ses clientes ne se soient d’abord
  
  formellement engagées à l’attendre. Quoi qu’il en soit,
  
  nous ne pouvons que féliciter, et très-sincèrement,
  
  M. Salmon du zèle qui lui fait exécuter de pareils
  
  voyages.
  Ah ! grand Dieu ! si nos professeurs étaient forcés de
  
  parcourir 144 kilomètres pour faire une leçon, je crois
  
  qu’on pourrait bien mettre en location les amphithéâtres
  
  de la Faculté.
  
  La ville de Lyon vient d’être le théâtre d’un petit
  
  concile pharmaceutique, provoqué, dit-on, pour discuter
  
  les intérêts professionnels des pharmaciens. Rien de
  
  mieux ; cependant, en prêtant un peu l’oreille, j’entends
  
  dans le lointain des mauvaises langues qui murmurent :
  
  que les seuls intérêts véritablement engagés dans l’affaire
  
  sont les intérêts de la maison Dorvault. Ces mauvaises
  
  langues en donnent pour preuve que les échos du concile
  
  ont surtout retenti des louanges de la maison Dorvault
  
  qui ont été servies à toutes les sauces ; on ajoute de plus
  
  qu’on a fait signer aux membres présents une pétition
  
  pour que la boutonnière de la maison Dorvault reçoive
  
  un petit bout de ruban.
  Eh bien ! après, langues de vipères ! quand la maison
  
  Dorvault aimerait les bouts de ruban, où serait le mal !
  
  quand même elle voudrait se faire couronner rosière
  
  par M. le bailli de Nanterre, qu’avez-vous à y voir ? S’il
  
  faut absolument que quelqu’un soit décoré, autant que
  
  ce soit la maison Dorvault qu’une autre.
  D’abord, elle a des titres : 1o elle a entrepris le
  
  bonheur général de la pharmacie et celui des pharmaciens
  
  en particulier ; 2o pour édulcorer, au moins, les
  
  vieux jours des confrères dont il lui aurait été impossible
  
  de faire le bonheur, elle a inventé la MAISON DE RETRAITE
  
  DES PHARMACIENS. — Je sais bien que vous allez me
  
  dire que depuis la glorieuse de 48, on a imaginé pour
  
  toutes les professions, et sous le nom de maisons de retraite,
  
  des petits dépôts de mendicité si séduisants, que
  
  tout le monde se serait empressé de se ruiner pour avoir
  
  le droit d’y finir ses jours. C’est parfaitement vrai ; mais
  
  la maison Dorvault a perfectionné cette institution banale
  
  au moyen d’une idée pyramidale et cocasse.
  Cette maison, non moins philanthropique qu’ingénieuse,
  
  s’est dit :
  Un pharmacien malheureux comme les pierres (car
  
  c’est la première condition à remplir), et parvenu à cet
  
  âge infortuné où on n’est plus bon à rien (seconde condition
  
  essentielle), ne doit pas avoir le caractère extrêmement
  
  jovial. Quarante ou cinquante pharmaciens hors
  
  d’âge et malheureux comme les pierres, vont être saisis
  
  par un embêtement général, multiplié par la racine carrée
  
  de leur nombre ; si l’on ne met pas des gendarmes à
  
  la porte, au bout de huit jours, il ne restera pas un seul
  
  pharmacien dans l’établissement.
  Il faut trouver un moyen héroïque et économique de
  
  les enchaîner au sol.
  La maison Dorvault se rappela ces petits jardins de
  
  l’hôtel des Invalides, où les braves débris de nos victoires
  
  et conquêtes trouvent le moyen, avec une douzaine
  
  de soldats de plomb et quelques fortifications microscopiques,
  
  de se représenter le grand drame de l’empire où
  
  ils jouèrent un rôle.
  Ce souvenir fut un trait de lumière pour la maison
  
  Dorvault ; elle résolut de placer les invalides de la pharmacie
  
  au milieu du champ de bataille où s’était écoulée
  
  leur jeunesse.
  Elle résolut de fournir à chaque pensionnaire de la
  
  Maison de retraite un laboratoire microscopique garni
  
  de petits ustensiles où on confectionnerait de petites potions,
  
  de petites pilules. A ces laboratoires seraient annexés
  
  de petits jardins botaniques, où l’on cultiverait de
  
  petites plantes médicinales propres à être transformées
  
  en apozèmes, extraits, etc. De plus, l’administration aurait
  
  des employés spéciaux chargés de consommer les
  
  produits pharmaceutiques des pensionnaires, et obligés
  
  d’éprouver tous les effets qu’on a le droit d’en attendre.
  
  Avec d’aussi puissants moyens de distraction, il faudrait
  
  être atteint des accidents tertiaires d’un spleen constitutionnel
  
  pour ne pas être dans un état perpétuel de jubilation.
  La maison renfermerait un vivier de retraite pour
  
  les sangsues hors de service ; les pensionnaires qui voudraient
  
  varier leurs plaisirs, auraient le droit de s’en
  
  appliquer comme distraction, mais il leur serait expressément
  
  interdit de les consommer sous forme de friture.
  Voilà le projet que j’ose qualifier de sublime, et si les
  
  pharmaciens ne se soulèvent pas comme un seul homme
  
  pour offrir à la maison Dorvault une statue en pâte de
  
  guimauve, je déclare que je ne croirai plus à la reconnaissance
  
  des hommes, et que j’aurai plus d’éloignement
  
  que jamais pour le métier de philanthrope.
  
  Entendez-vous ces gémissements sourds, entrecoupés
  
  de sanglots désespérés, qui partent du Jardin des plantes ?
  
  Cependant la lionne n’a pas perdu ses petits, l’hippopotame
  
  n’a point à regretter sa belle compagne, les carnassiers
  
  sont calmes, les solipèdes souriants, les ruminants
  
  paisibles, les reptiles dorment, les oiseaux se
  
  taisent. Ces accents déchirants sortent de la poitrine d’un
  
  bimane. Ce bimane, c’est M. Valenciennes, qui, ne pouvant
  
  faire oublier Cuvier, veut au moins éclipser Jérémie,
  
  de lamentable mémoire.
  Il paraît qu’il est question de retirer aux professeurs
  
  du Jardin des plantes le logement qu’ils occupent dans
  
  cet établissement et de les exproprier pour cause d’inutilité
  
  scientifique. Bien entendu que tous ne sont pas
  
  inutiles à la science ; mais on ne veut pas faire de jaloux.
  
  On destine, dit-on, ces logements aux bêtes du jardin.
  
  M. Valenciennes prétend que le motif est insuffisant pour
  
  le priver de sa maison ; qu’il appartient à l’établissement
  
  (section des professeurs), et que l’en chasser, c’est faire
  
  une brèche dans les collections. Il chante du matin au
  
  soir en s’accrochant aux portes :
  Air du Juif errant.
  
  Que mon sort malheureux
  Est donc triste et fâcheux !
  
  Eh bien ! oui, il est triste et fâcheux, le sort de M. Valenciennes ;
  
  un professeur qui a six ou sept places ne
  
  peut pas se loger comme le premier croquant venu. Maître
  
  Jacques mettait sa souquenille quand Harpagon lui
  
  parlait de ses fonctions de cocher, et la quittait pour
  
  prendre le tablier blanc aussitôt qu’on lui parlait de ses
  
  fonctions de cuisinier. M. Valenciennes est comme maître
  
  Jacques, il veut faire les choses en règle et loger chacune
  
  des sciences qu’il professe dans une pièce à part,
  
  parce qu’il désespère d’en trouver une assez grande pour
  
  placer tout son savoir dans la même.
  Quand on viendra visiter M. le professeur de conchyliologie
  
  et zoophytologie, on le trouvera dans un cabinet
  
  spécial, où il pourra parler de coquillages et de zoophytes
  
  pendant quatre minutes sans commettre d’erreurs de
  
  classification. Vite, vite, c’est le professeur de l’École de
  
  pharmacie qu’on veut voir ; il passe dans un cabinet, où
  
  tout à coup il devient aussi savant pharmacien que l’illustre
  
  Diafoirus. — Qui demandez-vous ? M. le professeur
  
  du collége Rollin ? Entrez dans ce cabinet à gauche. — Non ?
  
  C’est M. le professeur de l’École normale ? — Alors,
  
  attendez dans ce cabinet à droite. — Quoi ! c’est
  
  M. le membre de l’Institut ? Que ne le disiez-vous : c’est
  
  la porte au fond du corridor, vous verrez son portrait en
  
  costume d’Hermès, le doigt sur les lèvres, emblème du
  
  prudent silence qu’il garde perpétuellement à l’Institut.
  
  Il fallait aussi une pièce pour les livres et les collections,
  
  mais ce chapitre a subi depuis peu de temps de grandes
  
  pertes, de sorte qu’on logera assez facilement ce qu’il
  
  en reste.
  Une buse qui convoite la maison de M. Valenciennes
  
  a le cruel courage de rire de ses larmes et l’impudence
  
  de prétendre que toute sa science tiendrait à l’aise dans
  
  moins de place que cela. Mais ce propos léger, et peut-être
  
  dicté par l’envie, ne doit être accepté que sous toutes
  
  réserves.
  Ce congé intempestif, signifié au commencement de
  
  la saison rigoureuse, refroidirait considérablement le
  
  zèle scientifique de M. Valenciennes. Il serait possible,
  
  pour punir la société de son déménagement, qu’il brûlât
  
  la magnifique classification qu’il vient d’imaginer ; je le
  
  crois incapable de porter une main farouche et barbare
  
  sur ses propres lauriers ; mais comme, à la rigueur, il
  
  pourrait, sous prétexte qu’on le chasse de son nid, refuser
  
  de couver cet œuf pondu par son noble génie, je
  
  vais dévoiler cette magnifique conception ; au moins la
  
  science ne perdra pas tout. Voici la chose :
  On sait que Cuvier a divisé le règne animal en quatre
  
  embranchements : les vertébrés, les mollusques, les
  
  articulés et les rayonnés. M. Valenciennes divise également
  
  son affaire en quatre sections :
  Les animaux qui sécrètent :
  1o Du phosphate de chaux ;
  2o Du carbonate de chaux ;
  3o De la silice ;
  4o Enfin, ceux qui ne sécrètent rien du tout.
  Je crois que, pour imaginer cette classification, l’illustre
  
  professeur s’est inspiré de la romance de Malborough :
  
  « L’un portait sa cuirasse, l’autre portait son
  
  grand sabre, l’autre son bouclier, et l’autre ne portait
  
  rien du tout. »
  Jusqu’à présent, il n’applique cette idée neuve et originale
  
  qu’aux mollusques et zoophytes qui vivent sous sa
  
  noble tutelle et qu’il traite en enfants gâtés, mais il
  
  espère l’étendre prochainement à toute la série animale.
  
  Rien n’est impossible à l’homme illustre qui a découvert
  
  que les animaux empruntent leur phosphate calcaire
  
  à l’acide phosphorique de l’atmosphère.
  Dans quel embranchement les historiens futurs classeront-ils
  
  les professeurs qui sécrètent de pareilles classifications ?
  
  XVIII
  La naissance d’une île.
  
  A la recherche d’un père.
  J’ai l’honneur de vous faire part de la naissance
  
  d’une île nouvelle. La mer et l’enfant se portent bien.
  Le calme plat de la félicité a succédé aux tempêtes
  
  de la parturition, aux convulsions de l’enfantement.
  La mer, comme toutes les mères, semble frappée par
  
  la malédiction biblique :
  
  In dolore paries.
  
  et c’est au milieu de gémissements terribles, de lamentations
  
  formidables, que la mer laisse échapper de son
  
  sein le lambeau de terre qui doit fournir à l’homme un
  
  nouveau domaine.
  Il est probable que vous n’avez jamais assisté à la
  
  naissance d’une île. Ce spectacle un peu émouvant est
  
  assez rare ; voilà la troisième fois seulement qu’on l’observe
  
  depuis quatre siècles. Il n’est donc pas surprenant
  
  que la nature fasse quelques frais pour célébrer un tel
  
  phénomène.
  Lorsqu’un prince daigne augmenter le nombre des
  
  vivants, on entoure son berceau de tout le tapage et
  
  l’éclat dont les faibles humains peuvent disposer : le
  
  canon, les feux d’artifices annoncent aux populations
  
  qu’elles possèdent un nouveau maître.
  Le programme est le même pour la naissance d’une
  
  île. Seulement la nature est plus grandiose dans ses réjouissances,
  
  et ses manifestations, au lieu de répandre
  
  l’allégresse, sèment l’angoisse et l’épouvante.
  On dirait le prologue de la fin du monde.
  Dans la partie sud de l’archipel grec, à quelques milles
  
  de l’île Santorin, existent deux îlots de formation volcanique :
  
  l’aîné surgit l’an 186 avant notre ère ; le cadet,
  
  nommé Néa Kammeni, vit le jour en 1707.
  Le 29 janvier dernier, l’employé de l’état civil préposé
  
  à l’enregistrement des naissances iliaques, dormait
  
  sur son répertoire, du sommeil d’un fonctionnaire qui a
  
  des loisirs, lorsqu’il fut brusquement réveillé par des
  
  bruits tonitruants qui ébranlaient le sol.
  L’artillerie souterraine des volcans tirait ses premières
  
  volées. La mer bouillonnait, se couvrait d’écume, et semblait
  
  frémir sous la main d’une puissance plus forte
  
  qu’elle ; l’eau prit une teinte rougeâtre et sinistre, il s’en
  
  échappait des masses de vapeurs blanches, sulfureuses,
  
  qui flottaient lourdement à sa surface. L’îlot de Néa Kammeni
  
  secoué sur sa base par des tremblements de terre
  
  se fendait en deux morceaux.
  Les habitants, affolés de terreur, construisaient à la
  
  hâte un ballon avec toutes les crinolines du pays, pour
  
  échapper au naufrage de l’île, qui menaçait de s’engloutir ;
  
  elle s’est déjà enfoncée un peu dans l’eau qui bouillonne
  
  à ses pieds. L’air calme et pur était la seule route
  
  praticable à travers ce cataclysme.
  Tout à coup, de longues flammes rouges, hautes de
  
  quatre ou cinq mètres, sortirent du sein des flots. C’était
  
  le vieux Neptune qui allumait ses feux de Bengale. Les
  
  tremblements de terre se succédaient ; les tonnerres
  
  souterrains jouaient l’air du jugement dernier avec un
  
  formidable ensemble. Tout craquait, la nature semblait
  
  disloquée et hors d’haleine.
  La mer était toujours rouge, toujours frémissante,
  
  toujours couverte de blanches vapeurs.
  Alors on vit surgir du milieu des flots, entre Néa
  
  Kammeni et son frère aîné, un piton pelé et aride qui
  
  s’élevait et croissait à vue d’œil, pour former une
  
  terre.
  Quelque Titan, mal écrasé, grouillait probablement
  
  encore sous les roches profondes, et lançait dans un dernier
  
  défi la nouvelle île vers le ciel.
  Vingt-quatre heures après elle mesurait cinquante
  
  mètres de longueur, douze de largeur et quarante-cinq
  
  de hauteur. Elle se fendille, et laisse passer les flammes
  
  à travers ses fissures. La nuit, on dirait qu’une légion
  
  de follets s’échappe par ses fêlures pour courir le
  
  monde.
  Avec une telle faculté de croissance, si la nouvelle île
  
  avait l’ambition des grandeurs, elle transformerait bientôt,
  
  en poussant de la sorte, l’archipel grec en continent,
  
  et la Méditerranée en marais desséché.
  Les pirates de la mer Égée seraient obligés d’exercer
  
  la flibuste en patache, et les gracieuses tartanes céderaient
  
  la place aux âniers du Péloponnèse. C’est impossible :
  
  une île n’a pas le droit de bouleverser ainsi les
  
  mœurs et coutumes d’un peuple.
  Quel nom va-t-on imposer à ce gigantesque nouveau-né ?
  
  Il lui faut au moins pour parrain une des pyramides
  
  d’Égypte, et les dragées du baptême auront la taille
  
  des citrouilles.
  La terre appartient au premier occupant ; si M. Lenormand,
  
  auquel on doit l’observation de ce phénomène
  
  géologique dont il a été témoin, avait eu la présence
  
  d’esprit de s’asseoir sur ce pic aride, au moment où il
  
  sortait du sein de l’onde, il en serait devenu le propriétaire,
  
  et même le monarque absolu. Voilà une occasion
  
  de monter sur un trône qu’il ne retrouvera peut-être
  
  jamais.
  Il est vrai, que si cette île au tempérament tropical
  
  est pittoresque, elle est un peu sauvage ; exclusivement
  
  constituée par de la pierre ponce (j’en ai vu un morceau),
  
  ce terrain n’est pas très-favorable à la culture des
  
  plantes potagères. M. Lenormand a pu être arrêté par
  
  la crainte d’avoir un peuple à nourrir — et de roussir son
  
  pantalon.
  Ces convulsions, qui accompagnent la naissance d’une
  
  petite île perdue dans l’immensité des mers, vous représentent
  
  sur une échelle au dix-millième l’histoire des
  
  soulèvements du globe. C’est par un mécanisme semblable
  
  qu’ont surgi les chaînes de montagnes qui constituent
  
  l’épine dorsale de la terre.
  Notre planète n’était d’abord qu’une masse incandescente ;
  
  le refroidissement de sa superficie a permis aux
  
  matières en fusion de s’y déposer progressivement sous
  
  forme d’écorce, d’enveloppe solide. On estime que cette
  
  enveloppe a 40 ou 50 kilomètres d’épaisseur. Mais le
  
  reste de la masse, le noyau central, est toujours en ignition
  
  et représente sous nos pieds un globe de feu d’à
  
  peu près 13,300 kilomètres de diamètre : une jolie
  
  chaufferette.
  Cette fournaise communique avec l’extérieur par
  
  quelque 200 volcans, qui lui servent de cheminées, en
  
  jouant pour nous le rôle de soupapes de sûreté. Mais
  
  les volcans sont d’une formation relativement assez récente.
  
  Avant leur apparition, lorsque le feu central fabriquait
  
  tout à coup de grandes masses de vapeur,
  
  l’enveloppe solide se déformait sous leur immense pression.
  La terre se trouvait prise de frissons et de tremblements,
  
  comme un malade atteint de fièvre ; le sol devenait
  
  houleux et vacillant, des détonations souterraines
  
  accompagnaient les déchirements de ses entrailles ; les
  
  montagnes s’élevaient comme d’immenses pustules qui
  
  suppuraient une lave brûlante et des torrents de feu ;
  
  des pays s’éventraient et disparaissaient sous les eaux ;
  
  les eaux étaient refoulées dans les bassins des mers.
  Puis tout rentrait dans le silence, jusqu’à ce qu’une
  
  nouvelle convulsion vînt apporter de nouveaux changements
  
  à la configuration du globe.
  Cette période de révolutions est close ; la terre a pris
  
  des cheveux blancs, elle est revenue des folies de sa jeunesse,
  
  et si parfois, songeant à son passé grandiose, elle
  
  se permet la petite débauche de fabriquer une île nouvelle,
  
  c’est une simple plaisanterie, sans conséquence, et
  
  qui n’a d’autre but que d’effrayer les gens.
  Elle a dû bien s’amuser des folles terreurs des Néa
  
  Kamméniens. Les craquements souterrains qu’on entendait
  
  étaient peut-être les manifestations de sa gaieté :
  
  c’est sa manière de rire, à elle.
  
  A l’heure solennelle où le potage fumant va subir sa
  
  triste destinée sur la table du praticien, il y a quelques
  
  jours, une main fiévreuse fit palpiter ma sonnette et un
  
  inconnu effaré se précipita dans mon cabinet en bousculant
  
  ma servante qui avait envie de crier au voleur.
  L’inconnu n’était point un voleur, mais un homme
  
  haletant et bien pressé.
  — Venez, docteur, me cria-t-il d’une voie entrecoupée,
  
  venez de suite… avec moi… sauver la vie… à une
  
  jeune fille… hydropique… qui va mourir… elle perd
  
  son eau… et pousse des cris… à fendre l’âme…
  — Et depuis combien de temps a-t-elle cette…
  
  fuite ?
  — Depuis midi, mais elle souffrait moins que maintenant.
  Je suis peu crédule à l’endroit des jeunes filles hydropiques,
  
  cependant je compris que mon intervention
  
  pourrait être dans ce cas très-promptement nécessaire,
  
  et je suivis l’inconnu rue X…, no 23.
  Je trouvai une jeune fille de 16 ans qui se tordait
  
  sur son lit en proie à de vives douleurs ; une brave
  
  femme de mère en pleurs, un grand frère barbu,
  
  un autre moustachu formaient le fond du tableau.
  Je ne m’étais pas trompé dans ma supposition. Après
  
  examen, je reconnus une hydropisie… âgée de neuf
  
  mois… et à terme. La présence de la mère m’inquiétait
  
  peu, une mère qui croit que son enfant va mourir, a le
  
  pardon facile ; les frères me gênaient davantage. Il y
  
  avait de l’émotion sur leurs figures énergiques, mais
  
  l’émotion pouvait, en pareille circonstance, céder la
  
  place à la colère, et je ne me souciais nullement de les
  
  avoir pour collaborateurs dans la petite opération
  
  que la nature semblait vouloir mener à bien toute
  
  seule.
  La famille attendait pleine d’angoisses l’oracle que
  
  j’allais rendre. J’avais besoin de faire un prologue à la
  
  comédie qui allait se jouer ; il fallait, avant tout, me débarrasser
  
  de la famille.
  — Je réponds de la vie de cette malade, mais j’ai besoin
  
  de rester seul avec elle ; veuillez vous retirer dans
  
  une autre pièce.
  Un soupir de soulagement agita l’atmosphère ; le
  
  frère moustachu ouvrit la marche un flambeau à la
  
  main, la mère prit une lampe pour le suivre, et le barbu
  
  armé du bougeoir, forma l’arrière-garde. Dans leur trouble,
  
  ils me laissèrent à tâtons.
  Aussitôt que nous fûmes seuls, la jeune fille me dit :
  — Vous croyez, Monsieur, que je n’en mourrai pas ?
  — Mais non, l’enfant se présente bien.
  — Quel enfant ?
  — Parbleu, le vôtre, celui qui vous devra le jour
  
  avant une demi-heure !
  — (Avec une indignation bien sentie.) Quelle horreur !
  
  mais je ne suis pas enceinte ! vous vous trompez,
  
  Monsieur, c’est indigne de m’accuser de pareilles
  
  choses.
  Comme circonstance atténuante, je dois dire qu’elle
  
  avait été soignée pendant cinq mois pour une hydropisie
  
  par un prétendu médecin. Inutile d’ajouter que je
  
  cherchai en vain le nom du pseudo-docteur dans l’annuaire
  
  médical.
  — Mon enfant, nous n’avons pas du temps à perdre à
  
  dire des choses inutiles, il faut vite arranger un petit
  
  roman pour éviter le premier choc de la famille.
  — Mais c’est donc bien vrai !
  — Avant vingt-cinq minutes vous en aurez probablement
  
  la preuve vivante.
  — Oh ! mais alors… tuez-moi !… c’est impossible…
  
  je veux mourir…, etc., etc.
  — Je dois vous dire, Mademoiselle, que je suis crédule
  
  comme un bistouri, et que vous prodiguez en vain
  
  des talents dramatiques très-remarquables. Le temps se
  
  passe et toutes vos dénégations seront étouffées par les
  
  cris de votre enfant… Vite au roman… Voici comment
  
  les choses se sont passées. C’était un soir, l’escalier
  
  était sombre, un homme vous a saisie.
  — C’est vrai.
  — Vous avez eu peur, la peur paralyse les forces ; il
  
  a porté sur vous une main coupable.
  — Oh ! c’est bien vrai !
  — Vous n’avez pas su vous défendre, vous vous êtes
  
  évanouie.
  — C’est bien cela.
  — En revenant à vous vous étiez déshonorée !
  — Oh ! oui, Monsieur, c’est bien vrai tout cela.
  — Eh ! non, ce n’est pas vrai, mais il est nécessaire
  
  dans votre intérêt que vos frères croient à cette histoire ;
  
  ils n’ont pas l’air d’entendre la plaisanterie,
  
  et le premier mouvement pourrait être difficile à arrêter.
  La jeune fille comprit que la crédulité n’était pas ma
  
  vertu dominante, elle prit le parti de se taire et je fis
  
  rentrer la famille. Je débitai mon petit speech. Je racontai
  
  la chose avec tous les ménagements imaginables,
  
  avec toutes les précautions oratoires capables de faire
  
  naître l’attendrissement ; la pauvre mère était prise, elle
  
  pleurait en embrassant sa fille. Les frères étaient immobiles
  
  et sombres ; mon roman n’avait pas près d’eux un
  
  succès d’enthousiasme. L’aîné, le moustachu, un ex-lieutenant
  
  de spahis, poussa un effroyable juron.
  — C’est X…, j’en suis sûr… le misérable, il faut que
  
  je le trouve.
  — Partons, dit le barbu.
  Et ils s’élancèrent comme une trombe à la recherche
  
  de X…
  Le sieur X… ne m’inspirait qu’une médiocre commisération.
  
  Je devinai une séduction accomplie à la faveur
  
  de relations amicales avec la famille. Les frères étaient
  
  partis, mon but rempli, je me préoccupai beaucoup
  
  moins du reste. J’envoyai la mère à la recherche d’une
  
  layette et je restai seul avec la servante qui me parut être
  
  de moitié dans la confidence.
  Une demi-heure après, on pouvait recommencer le
  
  mot de Charles X, il y avait un petit Français de plus.
  
  La mère et l’enfant se portaient bien. Je procédais dans
  
  une pièce voisine aux premiers soins que réclamait cet
  
  enfant de l’amour, tout à coup je vis apparaître par la
  
  porte entrebâillée, le profil d’une figure longue, blême
  
  et effarée. — Je sentis que cette tête appartenait au séducteur,
  
  il jeta autour de la chambre un regard timide,
  
  qui en sonda tous les recoins en un instant. Il n’était pas
  
  prévenu de l’événement et cependant il n’en parut pas
  
  surpris ; il savait à quoi s’en tenir sur l’hydropisie et
  
  ses suites, peut-être un de ces zéphirs amoureux qui
  
  sont chargés de transporter sur leurs ailes le pollen des
  
  fleurs, lui avait-il porté à travers l’espace les premiers
  
  vagissements de son fils.
  Le jeune homme blême fit deux pas en avant, son œil
  
  d’un bleu pâle et terne s’arrêta sur moi, je compris
  
  qu’il avait peur et qu’au moindre mouvement il disparaîtrait
  
  au plus vite. Il est des gens que malgré soi, à la
  
  première vue, on compare à quelque chose : ce jeune
  
  Lovelace, qui ressemblait à un pierrot mal désenfariné,
  
  devint pour moi le sujet d’une comparaison fort triviale.
  
  J’en demande pardon au lecteur, mais je ne trouvais pas
  
  autre chose ; il me fit l’effet d’un lapin vidé.
  — Entrez, Monsieur, lui dis-je, je crois que vous
  
  n’êtes pas de trop ici, et que vous êtes pour quelque
  
  chose dans ce qui s’y passe.
  — Hélas, oui ! Monsieur, mais je vous assure…
  — Quoi ?
  — Que ce n’est pas ma faute…
  — Parbleu ! c’est la mienne, peut-être ? Enfin, ce qui
  
  est fait est fait ; voilà un enfant qui a besoin d’un père,
  
  j’aime à croire que vous remplirez votre devoir en galant
  
  homme.
  — Oh ! Monsieur, c’est bien mon intention.
  — L’enfer est pavé d’intentions excellentes ; à votre
  
  place, pour qu’on n’en doute pas, je m’exécuterais sur-le-champ.
  — Comment faire aujourd’hui ? Il est trop tard, la
  
  mairie est fermée.
  — On n’a pas besoin de tant de cérémonies pour reconnaître
  
  son enfant, si vos intentions sont bonnes. Asseyez-vous
  
  là, prenez une plume, et écrivez ce que je vais
  
  vous dicter.
  — Dictez.
  — Je déclare être le père de l’enfant du sexe masculin
  
  que mademoiselle Z… a mis au monde aujourd’hui,
  
  5 mars 1860. — Très-bien, signez maintenant ; cela
  
  suffit. Embrassez votre fils, embrassez la mère, et
  
  courez sans vous arrêter au chemin de fer le plus voisin.
  — Pourquoi cela ?
  — Parce que les frères sont à vos trousses, et si le
  
  barbu a l’air furieux, le moustachu me semble exaspéré.
  — Les frères le savent !!! (de pâle il devint vert) alors
  
  je suis perdu !
  — Le fait est que la situation est tendue. C’est un
  
  motif de ne plus perdre de temps ; partez.
  — Je n’ai plus de jambes, docteur.
  — Eh ! eh ! Voilà le quart d’heure de Rabelais qui va
  
  sonner ; il faut solder la carte à payer du sentiment. — Eh !
  
  eh ! jeune gandin, vous vous introduisez dans une
  
  famille d’honnêtes gens, vous séduisez une jeune fille
  
  bien élevée, histoire de passer le temps, et vous croyez
  
  que l’accident n’aura pas de suites ! Pardieu ! la chose
  
  serait commode, vous n’avez donc jamais vu les drames
  
  de l’Ambigu ! Vous ne savez donc pas qu’il faut toujours
  
  à la fin des pièces que la vertu triomphe. Eh ! eh ! si je
  
  ne me trompe, la vertu ce n’est pas ici le gandin, vous
  
  avez deux remords, l’un barbu et l’autre moustachu qui
  
  courent après vous pour vous faire un mauvais parti, car
  
  ils vous massacreront, mon jeune monsieur. Je me connais
  
  en physionomie, et les deux frères ont la mine de
  
  gens qui vont tuer quelqu’un : au fait pourquoi se gêneraient-ils ?
  
  Que voulez-vous qu’on fasse à des gens qui
  
  tuent l’homme qui a tué l’honneur de leur sœur ? Eh !
  
  eh ! eh ! vous avez en ce moment une drôle de figure, et
  
  si les autres gandins vos amis pouvaient vous voir,
  
  ils seraient, pour quelque temps au moins, dégoûtés
  
  de courir la fillette, autrement que pour le bon motif.
  — Ah ! Monsieur, je vous en supplie, aidez-moi à sortir
  
  de ce mauvais pas.
  — Il n’y a qu’un moyen, je vous l’ai indiqué, c’était
  
  le chemin de fer, mais vous avez perdu vos jambes, je
  
  ne puis cependant pas vous emporter sur mon dos. Eh !
  
  eh ! eh !
  — Mais j’épouserai, j’épouserai, tout de suite si on
  
  veut.
  — Il est un peu tard pour épouser tout de suite, la
  
  mairie est fermée, comme vous disiez tout à l’heure,
  
  et j’avoue que je n’ai pas qualité pour remplacer monsieur
  
  le maire et ses adjoints.
  — Si je m’y engageais par écrit !
  — C’est une idée, je ne sais trop ce que vaudra votre
  
  engagement, mais enfin ce sera toujours mieux que
  
  rien.
  Il ajouta sur le papier qu’il venait de signer : Et je
  
  m’engage à épouser la demoiselle Z… aussitôt que les
  
  formalités nécessaires seront remplies.
  Il était temps, des pas rapides se firent entendre dans
  
  l’escalier, la retraite était coupée. Je me préparai à sauver
  
  au moins une des oreilles du Lovelace. Lorsque la
  
  porte s’ouvrit, il avait disparu. L’agitation d’un rideau
  
  m’indiqua dans quel terrier il avait cherché un gîte.
  
  Les frères jetèrent un regard de colère sur l’enfant.
  — Nous ne l’avons pas trouvé, mais il viendra ici bien
  
  sûr, nous le prendrons à la souricière, et nos comptes
  
  seront réglés en famille.
  — Quand vous l’aurez tué, pensez-vous qu’il épousera
  
  votre sœur ?
  — Lui, épouser ! allons donc.
  — Qui sait ?
  — Quand on veut épouser, on n’agit pas comme un
  
  gredin ; on parle à la famille.
  — Tenez, lui dis-je, en lui tendant le papier, s’il ne
  
  parle pas, il écrit. Lisez.
  — A tout péché miséricorde, dit la mère qui rentrait
  
  avec la layette.
  Ils passèrent dans la chambre de la jeune mère que
  
  je n’avais point voulu rendre témoin de ces péripéties
  
  dramatiques.
  — Docteur, me dit le moustachu, c’est vous qui avez
  
  arrangé cela, je vous en remercie pour ma sœur. X…
  
  vous doit un beau cierge, car si je l’avais rencontré, je
  
  l’éventrais comme un lapin.
  Ma comparaison me revint donc à l’esprit et je me
  
  pris à rire. J’avais grand appétit et je partis retrouver
  
  mon potage en songeant que Lovelace était tombé sur
  
  une Clarisse beaucoup plus rusée que lui. X… m’attendait
  
  dans la rue ; il me remercia avec effusion.
  — Jeune homme, la leçon a été rude, racontez-la à
  
  vos amis pour qu’ils en profitent. — Et ne placez jamais
  
  votre fils dans les zouaves, s’il ressemble à son père il
  
  ne ferait pas son chemin dans cette partie-là.
  Un mois après, je recevais une lettre qui m’annonçait
  
  le mariage de M. X. avec mademoiselle Z.
  
  XIX
  Séance annuelle de l’Institut.
  
  La science vulgarisée. — Feu le marquis d’Argenteuil.
  
  L’enfant gâté. — La fontaine Saint-Michel.
  Hier lundi, l’Académie des sciences a tenu sa grande
  
  séance annuelle. C’était le jour des récompenses, la fête
  
  des lauriers.
  Ces réunions solennelles ont lieu sous la coupole du
  
  palais Mazarin. Pour ce jour-là, le public ordinaire de la
  
  savante compagnie cède sa place aux gens du monde,
  
  qui profitent de cette circonstance pour voir de près la
  
  réunion des illustrations représentant la plus haute
  
  expression de la science moderne.
  Les étrangers peuvent bâtir des palais plus somptueux
  
  que les nôtres, leur industrie peut égaler notre industrie,
  
  mais ils seront encore longtemps réduits à nous envier
  
  notre Institut. Une des grandes ambitions des savants
  
  exotiques est d’obtenir le titre de membres correspondants,
  
  et ils ne se plaignent pas de faire longtemps antichambre
  
  avant d’obtenir un fauteuil.
  Le programme de ces séances est le même pour toutes
  
  les Académies : d’abord le rapport sur les prix ; ensuite
  
  l’éloge d’un académicien qui n’existe plus que dans
  
  le souvenir de ceux qui n’oublient pas les nobles découvertes.
  Le rapport sur les prix, fort savamment rédigé, a été
  
  lu par M. Élie de Beaumont, d’une voix presque retentissante
  
  qui a surpris et charmé les auditeurs ordinaires
  
  de l’éminent secrétaire perpétuel. Parmi les lauréats, les
  
  médecins de la France et de l’étranger, étaient en grande
  
  majorité, j’en ai compté plus de quinze ; ce qui n’a rien
  
  de surprenant pour ceux qui savent que l’art de guérir
  
  emprunte un contingent à presque toutes les sciences
  
  que couronne l’Institut.
  M. Élie de Beaumont a proclamé les noms des docteurs :
  
  Chenu, Poulet, Sistach, Saint-Pierre, Hollard,
  
  Bert, Réveille, Viennois, Meynet, Desormeaux, Suquet,
  
  Legrand de Saulle, Vanzetti, Davaine, Grimaud de Caux,
  
  Hellie, etc.
  
  M. Coste a lu ensuite un excellent discours élégamment
  
  écrit et surtout parfaitement dit sur Dutrochet.
  
  L’orateur a exposé avec beaucoup d’art la vie laborieuse
  
  et modeste du célèbre auteur de la Théorie de l’endosmose.
  
  En rappelant ses remarquables travaux sur
  
  l’embryologie, M. Coste était sur son terrain, et j’énumérais
  
  en silence les découvertes que nous lui devons
  
  sur cette branche presque nouvelle de la science, elles
  
  effacent celles du savant dont il nous disait l’histoire.
  L’accent méridional de M. Coste prête un certain
  
  charme à sa diction. C’est pour moi la gousse d’ail qui parfume
  
  et relève la saveur de l’excellent gigot de présalé.
  Les applaudissements du public et les félicitations de
  
  ses collègues lui ont assuré le fauteuil de secrétaire perpétuel,
  
  qu’il n’occupe que par interim. Les comptes rendus
  
  et les journalistes ne pourront qu’y gagner.
  
  Le cri des Romains était : du pain et des spectacles !
  
  Sous leur beau ciel, le reste pouvait leur paraître accessoire.
  
  Notre civilisation se montre plus exigeante : nous
  
  aimons aussi les spectacles, mais ils sont insuffisants
  
  pour charmer les loisirs de notre imagination. L’école
  
  primaire, que les Romains fréquentaient peu, a fait
  
  naître un besoin général de lecture dans toutes les
  
  classes de la société, et tout ce qui s’imprime trouve
  
  des lecteurs, depuis le chef-d’œuvre de l’esprit humain
  
  jusqu’à ces romans au vert-de-gris qui couvent l’assassinat
  
  des marchandes à la toilette ; en passant par l’histoire
  
  des victoires et conquêtes des cocottes, ce macadam
  
  social, qui salit les chaussures des gens qui le traversent.
  Permettez-moi de croire que vous ne trouvez guère de
  
  charme à lire l’apothéose des gredins, et que vous vous
  
  intéressez peu aux efforts gigantesques des héros de roman
  
  qui déracinent l’obélisque pour écraser une puce.
  
  Vous êtes certainement de mon avis, que cette littérature
  
  est aussi malsaine pour l’intelligence que les jouets
  
  peints à l’arsenic sont dangereux pour les enfants qui
  
  s’en amusent.
  Cependant vous aimez la lecture, et je vous en félicite
  
  de tout mon cœur. Permettez-moi donc d’attirer
  
  votre attention sur une série d’ouvrages scientifiques
  
  qui viennent frapper discrètement à la porte de votre
  
  bibliothèque.
  Il y a dix ans, un livre scientifique était aussi amusant
  
  pour vous que la contemplation du tombeau d’un
  
  Pharaon. Il parlait une langue qui vous était inconnue,
  
  et son écorce hérissée vous empêchait d’en goûter les
  
  fruits.
  Quelques jeunes auteurs, disciples fervents et éclairés
  
  des Académies, ont pris la peine, à votre intention, de
  
  faire descendre la science des hauts sommets où elle
  
  perche, et d’en vulgariser les questions les plus intéressantes.
  
  La cosmologie, la physique, la chimie, l’histoire
  
  naturelle et les progrès de la haute industrie forment la
  
  matière de ces volumes. Ils sont écrits d’une manière
  
  claire, élégante, précise et exacte, par des hommes du
  
  métier, dont l’ambition est d’être parfaitement compris
  
  de vous. Ces ouvrages sont déjà assez nombreux. Je me
  
  bornerai à vous signaler seulement ceux qui sont fraîchement
  
  éclos.
  
  La science populaire, de P. Rambosson, qui en est à
  
  sa quatrième année. L’auteur a été chercher dans la mer
  
  des Indes les premières notions de la carte routière des
  
  orages, qui jouera désormais un si grand rôle dans la
  
  navigation. M. Rambosson doit être né dans le rez-de-chaussée
  
  d’un journal scientifique. Il paraît tout jeune
  
  encore, et il me semble que j’ai toujours lu ses articles.
  
  C’est un écrivain modeste et fort méritant.
  
  Les Causeries scientifiques (5e année), de M. de Parville,
  
  vulgarisateur très-fin et très-élégant, qui fournit de
  
  la science à trois ou quatre journaux politiques.
  
  Les Semaines scientifiques, d’A. Sanson, que les lecteurs
  
  de la Presse n’ont point encore oublié.
  Écrivain oseur ne détestant ni la polémique ni la
  
  bataille, M. Sanson est un positiviste avancé ; il s’en
  
  défend, parce qu’il aime la contradiction ; mais je le
  
  connais bien, et je puis vous répondre qu’il l’est autant
  
  que moi.
  Ces trois livres ont un grand air de famille, et cependant
  
  ils constituent des individualités différentes. Je
  
  vous assure que, lorsque vous les aurez lus, vous pourrez
  
  introduire dans la conversation des salons un élément
  
  qui fait là trop souvent défaut : l’intérêt.
  Ceci dit, je ne veux pas laisser passer sans les arrêter
  
  au collet certains chapitres du livre de mon ami Sanson,
  
  où il est question de ces pauvres médecins, sur le compte
  
  desquels il aime assez à s’égayer. Comme si après Molière
  
  quelqu’un devait oser toucher à sa guitare ! M. Sanson
  
  poursuit partout le monopole avec l’ardeur d’un chasseur
  
  de chevelures.
  S’il rencontre sur sa route un diplôme de docteur, il
  
  s’empresse de brandir son scalpel en s’écriant : A bas le
  
  monopole médical, vive l’exercice libre de la médecine
  
  que le premier venu doit pratiquer sans jamais l’avoir
  
  apprise. Il faut que le malade soit absolument libre d’appeler,
  
  pour le soigner, qui bon lui semble : tant pis s’il
  
  se trompe.
  Cela me rappelle le mot d’un fameux massacreur de
  
  la Saint-Barthélemy qui frappait impartialement sur les
  
  huguenots et les catholiques en criant : — Tue ! tue tout !
  
  Dieu saura bien reconnaître les siens. Il est certain que,
  
  dans cette circonstance, Dieu n’a pas commis d’erreur
  
  de répartition. Mais le public, qui n’a pas le même discernement,
  
  serait exposé à confier sa vie et celle des siens
  
  à un domestique sans place, à un déclassé de la société
  
  qui s’intitulerait médecin ; car rien n’est facile comme
  
  de faire tirer la langue du prochain, de lui tâter le pouls,
  
  et de prendre un air grave en signant, sous prétexte
  
  d’ordonnance, un passe-port pour l’éternité.
  J’ajouterai que le public a toujours eu le droit, et il
  
  en use, de se faire estropier par les charlatans. Il peut
  
  faire mutiler ses doigts par le marchand de vin qui soigne
  
  les panaris ; graisser ses douleurs par la pommade
  
  Bossu ; traiter ses cancers par le Javanais au museau
  
  bronzé ; disloquer ses articulations par les rebouteurs et
  
  voler son argent par les somnambules. La justice trouve
  
  le malade assez puni de sa sottise et ne s’occupe pas de
  
  lui, elle se contente d’infliger aux charlatans une petite
  
  amende qu’ils savent habilement transformer en grosse
  
  réclame.
  M. Sanson, pour être conséquent avec ses principes,
  
  devrait également demander la suppression des lampions
  
  qui éclairent les gouffres béants sous les pieds des passants
  
  attardés : chacun doit être libre de se tuer dans
  
  les ornières de la voie publique. Tant pis pour ceux qui
  
  ont la vue basse.
  Il doit demander la démolition des parapets et des
  
  garde-fous : chacun doit être libre de prendre la rivière
  
  pour une grande route, tant pis pour ceux qui ne savent
  
  pas nager. Il doit solliciter aussi la suppression des gendarmes
  
  qui gênent l’industrie des fabricants artificiels
  
  de billets de banque ; les gens qui les reçoivent doivent
  
  savoir distinguer les faux de ceux-là qui sont authentiques.
  Il y a trois ans, un de mes amis, homme intelligent,
  
  était, ainsi que son fils, jeune enfant d’avenir, cloué sur
  
  le lit par une fièvre typhoïde d’une méchante espèce.
  
  Les ordonnances de son médecin ordinaire étaient suivies
  
  avec une religieuse exactitude, et il remerciait avec
  
  effusion la science qui lui rendait la santé, qui lui conservait
  
  son fils.
  Il se gardait bien d’évoquer les souvenirs de Molière,
  
  et si quelque athée eût dit devant lui qu’il n’y a point de
  
  science médicale, il eût rassemblé le peu de forces que
  
  la maladie lui avait laissées pour assommer le blasphémateur.
  Puis la santé est revenue, et avec la santé le souvenir
  
  des railleries de Molière. Car cet ingrat se nomme…
  
  A. Sanson.
  Admettons que l’exercice de la médecine ait été aussi
  
  complétement libre que le commerce des pommes de
  
  terre frites. Admettons aussi que M. Sanson, entièrement
  
  isolé du mouvement scientifique, et simplement
  
  guidé par la plaque professionnelle qui indique la demeure
  
  d’un médecin, ait réclamé les soins d’un sonneur
  
  de cloches ou d’un clerc d’huissier, subitement convertis
  
  au culte d’Esculape.
  Admettons enfin, ce qui n’a rien d’improbable, que,
  
  le guérisseur improvisé, aidant la maladie, ait laissé
  
  mourir le fils de mon ami. Je me demande si M. Sanson
  
  serait aussi partisan de la suppression du diplôme.
  J’avoue que personnellement il m’est absolument indifférent
  
  qu’on fasse disparaître les garanties qui protégent
  
  la santé publique ; et si vous, qui avez des enfants
  
  ou des êtres chéris que la maladie peut atteindre, vous
  
  êtes de cet avis, je suis prêt à me faire l’écho de vos
  
  vœux. Cependant, je vous ferai remarquer qu’en Angleterre,
  
  où la vente des poisons n’est soumise à aucun
  
  contrôle, on a jugé que la médecine libre était plus dangereuse
  
  encore, car on l’a supprimée déjà depuis plusieurs
  
  années.
  
  Je fus appelé, il y a quelques jours, pour donner des
  
  soins à un jeune enfant volontaire et gâté, atteint d’une
  
  maladie grave.
  J’ordonnai une potion sur laquelle je fondais un légitime
  
  espoir.
  Le lendemain, je trouvai la potion intacte et l’enfant
  
  plus malade.
  — Pourquoi n’avez-vous pas fait prendre à l’enfant
  
  le médicament que j’ai prescrit ?
  — Il n’en a pas voulu, répondit la mère désolée.
  — Votre faiblesse aura un triste résultat.
  — Comment ! c’est aussi grave ! Il le prendra, monsieur,
  
  je vous en réponds, je l’assommerai plutôt.
  
  Le 11 décembre, jour de la distribution des prix académiques,
  
  l’ombre du marquis d’Argenteuil, tourmentée
  
  par cet éternel besoin de vider sa vessie, qui fit le désespoir
  
  de son existence, sortit de la froide demeure où elle
  
  repose, et vint, naturellement, soulager ses douleurs vers
  
  les murs de l’Académie de médecine. Elle espérait, en ce
  
  jour solennel, être débarrassée de son infirmité par le
  
  lauréat, gratifié du prix de 12,000 fr. que lui, feu marquis,
  
  légua ad hoc à cette illustre société… L’ombre
  
  rôdait donc entre chien et loup, attendant son lauréat,
  
  prêt à le saisir au passage. Quantité de silhouettes médicales
  
  défilèrent à travers une pluie fine et glaciale ; de
  
  jeunes savants au front chauve, de vieux professeurs au
  
  front couronné d’une noire chevelure, de petits lauréats
  
  ayant à la main quelques bourgeons de lauriers ; enfin,
  
  des femmes jeunes et belles, formant la plus belle moitié
  
  des académiciens, défilèrent devant elle. L’ombre
  
  demeura, vu ses douleurs, insensible à la majesté du
  
  spectacle ; c’est que pas une de ces silhouettes n’avait
  
  l’air de jubilation qui éclaire comme un lampion le faciès
  
  d’un triomphateur ; la foule défilait toujours.
  Enfin, M. Mercier parut, il portait écrit sur son chapeau :
  
  J’ai le gros lot. Un instant l’ombre émue voulut
  
  s’élancer vers lui, mais elle s’arrêta bientôt triste et
  
  morne en murmurant : « Non, non, ce n’est pas encore
  
  celui-là qui doit me guérir ; il n’a pas pour 12,000 fr.
  
  de jubilation dans l’œil, attendons, attendons encore. »
  
  Et son regard aigu se replongea dans la foule, à la
  
  recherche du lauréat, comme la sonde du gabelou impassible
  
  se plonge dans les bottes de paille à la recherche
  
  de la contrebande.
  La brise glaciale vibrait en folâtrant à travers les côtes
  
  de la cage thoracique du feu marquis, les faisait résonner
  
  comme les cordes d’une harpe éolienne, et lui murmurait
  
  des noms de lauréats que l’écho ne répéta jamais,
  
  de ces noms illustrés pour un instant par l’Académie que
  
  oncques n’entendit plus prononcer. Elle vit même passer
  
  M. Charrière, portant sous son bras un sac d’écus estampillé
  
  au timbre de l’Académie ; puis les bruits s’éteignirent
  
  un à un, les bougies de la fête passèrent une à
  
  une de vie à trépas, et l’obscurité étendit de nouveau
  
  son sceptre sur la docte enceinte de l’Académie.
  L’ombre du marquis poussa un de ces lugubres soupirs
  
  d’âme en peine qui passent dans l’air comme une
  
  rafale, qui font mugir les cheminées comme des tuyaux
  
  d’un orgue gigantesque, et glacent d’effroi les gens simples
  
  et frileux accroupis autour du foyer ; elle s’apprêtait
  
  à regagner sa froide demeure en grommelant : me
  
  voilà encore condamné à six ans de rétrécissement forcé.
  
  Ah ! si c’était à refaire, je sais bien qui n’aurait pas mes
  
  30,000 fr. J’aurais mieux fait de les donner au curé de
  
  ma paroisse : il aurait peut-être obtenu quelque chose
  
  pour moi.
  Comme il allait partir, un pas lourd retentit sous les
  
  doctes voûtes, puis un homme apparut. A son encolure,
  
  l’ombre du marquis le prit tout d’abord pour le porteur
  
  d’eau de l’Académie ; mais un examen plus attentif lui fit
  
  reconnaître un fabricant de lauréats.
  L’ombre s’avança digne et froide, et posa sur l’homme
  
  au pas lourd une main décharnée, qui le glaça d’horreur.
  
  Ses cheveux se hérissèrent, une sueur froide
  
  inonda son front, son œil rond s’agrandit plein de terreur,
  
  et un fouchtra étouffé s’éteignit dans son gosier,
  
  paralysé par la peur.
  L’homme voulut fuir, mais la main du spectre s’allongea,
  
  s’allongea à sa poursuite, et le ramena titubant aux
  
  lieux qu’il venait de quitter.
  L’OMBRE. — Bonjour, compère.
  L’HOMME, claquant des dents. — Bonjour, monsieur le
  
  marquis.
  L’OMBRE. — Où courez-vous donc si fort, compère ?
  L’HOMME. — Ah ! monsieur le marquis, j’allais voir si
  
  Catherine a préparé le dîner pour les membres d’une
  
  commission que je reçois ce soir.
  L’OMBRE, avec amertume. — La cuiller à pot est donc
  
  toujours le drapeau qui guide les savants dans le sentier
  
  de la camaraderie. Dites-moi, compère, qu’avez-vous fait
  
  de mes 12,000 fr. ?
  L’HOMME. — Je l’ignore, monsieur le marquis, je ne
  
  m’en suis pas du tout occupé.
  L’OMBRE. — Vous êtes un finot, compère, holà ! dépêchons,
  
  qu’avez-vous fait de mes 12,000 fr. ?
  L’HOMME. — Mais, monsieur le marquis, on les a donnés
  
  aujourd’hui même à six lauréats.
  L’OMBRE. — Eh ! qui donc s’est permis de substituer sa
  
  volonté à ma volonté de mourant ? Quoi ! j’ai voulu donner
  
  à un savant une récompense qui n’eût pas l’air d’une
  
  aumône, et on se permet de briser mon offrande pour en
  
  répandre les miettes autour de soi ! Quel est donc ce
  
  dépositaire infidèle que j’aille le tirer la nuit par les
  
  pieds ?
  L’HOMME, claquant des dents. — Ah ! monsieur le marquis,
  
  pardonnez à notre zèle, on a cru que vous seriez
  
  heureux de voir l’esprit supérieur de l’Académie se substituer
  
  à votre intelligence un peu obtuse.
  L’OMBRE. — Assez, compère, j’ai ouï dire que l’Académie
  
  s’était fort peu mêlée de l’affaire et qu’elle avait
  
  laissé commettre cette ingratitude aussi noire qu’incroyable
  
  à quelques mains habiles en intrigues qui ont
  
  déjà forcé mes héritiers à faire un procès à l’Académie.
  L’HOMME. — Je vous jure, monsieur le marquis, qu’on
  
  a fait pour le mieux.
  L’OMBRE. — Dites-moi, compère, je suppose que vous
  
  donniez à votre tailleur du drap pour vous faire un pantalon,
  
  je suppose aussi que votre tailleur, voulant substituer
  
  son intelligence supérieure à votre lourde raison, sous
  
  prétexte de faire pour le mieux, vous rapporte une dizaine
  
  de petits pantalons très-propres à habiller des poupées,
  
  que feriez-vous, compère ?
  L’HOMME. — Ah ! monsieur le marquis, si le gredin me
  
  jouait un pareil tour, je lui ferais payer mon drap.
  L’OMBRE. — Que diriez-vous, compère, si, moi, je faisais
  
  rendre l’argent ? Que diriez-vous, si M. Mercier, mon
  
  testament à la main, forçait l’Académie, qui l’a reconnu
  
  comme auteur du plus grand perfectionnement, à lui
  
  donner à lui tout seul le prix de 12,000 fr. ?
  L’HOMME. — Ah ! monsieur le marquis, ne me parlez
  
  pas de ces affreuses choses, vous allez me couper l’appétit.
  
  M. Mercier a inventé si peu que ce serait de sa part
  
  une bien noire ingratitude.
  L’OMBRE. — Savez-vous, compère, qu’il court de vilains
  
  bruits à propos de mon prix ? On dit que vous ne le donnerez
  
  jamais tout entier à un seul médecin, de peur
  
  que sa boutique ne devienne mieux achalandée que la
  
  vôtre.
  L’HOMME. — Ah ! monsieur le marquis, quelle horrible
  
  calomnie ! N’a-t-on pas donné déjà 12,000 francs à
  
  M. Reybard ?
  L’OMBRE. — Compère, je vous le répète, vous êtes un
  
  finot. Vous savez que M. Reybard, qui a inventé un instrument
  
  capable de fendre du bois avec autant de facilité
  
  qu’un canal de l’urètre, demeure à Lyon, et que vos
  
  malades n’iront pas le chercher là. Si M. Mercier habitait
  
  Pékin, vous lui auriez décerné le prix avec enthousiasme.
  
  Mais, à propos, n’est-ce pas un certain docteur
  
  Guillon qui a inventé l’urétrotomie ?
  L’homme lourd fait la grimace et ne répond pas.
  L’OMBRE. — Je ne l’ai pas vu parmi les lauréats ; aurait-il
  
  refusé de se présenter au concours ?
  L’homme lourd devient rouge et reste muet.
  L’OMBRE. — J’ai ouï dire que vous aviez trouvé le moyen
  
  de le ballotter de commissions en commissions et de l’exclure
  
  à perpétuité de la liste des prix.
  Les larges oreilles de l’homme lourd deviennent écarlates,
  
  mais il reste toujours muet.
  L’OMBRE. — Allez, allez, compère, tremper votre soupe,
  
  je vois que vous êtes de ceux qui font de la science un
  
  pressoir à gros sous ; l’Académie, qui renferme tant
  
  d’hommes honnêtes et véritablement savants, a bien
  
  tort de vous laisser faire ses affaires. Et les gens étrangers
  
  à la science sont bien fous lorsqu’ils croient récompenser
  
  les travailleurs par les mains des sociétés savantes.
  
  Leur argent devient trop souvent la proie des coteries,
  
  et les vrais travailleurs qui devraient en profiter mangent
  
  leur pain à la fumée. Dites-moi, savez-vous maintenant
  
  signer votre nom ?
  L’HOMME, avec un sourire de satisfaction. — Ah ! monsieur
  
  le marquis, depuis mon dernier ouvrage, je commence
  
  à l’écrire d’une manière assez lisible.
  L’OMBRE. — Allez tremper votre soupe. J’entends la
  
  cloche des trépassés ; il faut que je rentre.
  (Bruit lugubre de cloches dans le lointain. L’ombre
  
  s’évanouit et l’homme lourd s’enfuit d’un pas léger.)
  
  On a déposé au coin du boulevard de Sébastopol
  
  (rive gauche), sous prétexte de monument public, une
  
  espèce de bâtisse hydraulique portant à un haut degré
  
  le cachet de ce mauvais goût bourgeois qui remplace
  
  chez nous l’art architectural, tombé en complète décadence.
  
  Cette fontaine a dû être inventée et dessinée par
  
  l’illustre Joseph Prudhomme, — élève de Brard et Saint-Omere — et
  
  exécutée par un marbrier. Elle peut prendre
  
  place à côté du fort de la halle, de l’hôtel du timbre, du
  
  nouveau Louvre, de la mairie du 1er arrondissement,
  
  qu’on a placé comme pendant de Saint-Germain-l’Auxerrois,
  
  comme si le bloc informe pouvait servir de pendant
  
  aux guipures de l’ogive. Je n’ai point à m’occuper de
  
  toutes ces constructions que Joseph Prudhomme, dans
  
  sa mâle candeur, appelle des monuments, et je ne m’indigne
  
  guère lorsque le chien mingens ad parietem s’abrite
  
  un instant sous leur ombre ; mais la fontaine Saint-Michel
  
  appartient au pays latin, appartient presque aux
  
  choses médicales, et il est de mon devoir de rectifier les
  
  idées que les étudiants de première année pourraient
  
  puiser, en la voyant sur la manière dont on peut utiliser
  
  les pierres de taille.
  Le sujet principal de l’œuvre représente l’archange
  
  saint Michel terrassant Satan. Cette touchante légende — ou
  
  plutôt cette aspiration, car jusqu’à présent le
  
  principe du bien n’a pas encore définitivement terrassé
  
  le principe du mal — appartient à presque toutes les
  
  anciennes théogonies, et, qu’on emprunte le sujet à la
  
  religion chrétienne ou aux cultes païens, que le bon
  
  principe se nomme saint Michel ou Osiris, Emoun, Tamagisanoch,
  
  Ormuzd, Opoiam ; que le mauvais esprit
  
  se nomme Satan ou Typhon, Moloch, Sariafing, Ahriman
  
  ou Maboïa, l’artiste se trouvera aux prises avec des
  
  personnalités puissantes qui ne peuvent être animées
  
  que par le souffle du génie, et Joseph Prudhomme ne
  
  tient pas cet article-là.
  Le principe du bien doit terrasser son ennemi, non
  
  pas par la force brutale de son glaive, mais par la splendide
  
  majesté de son regard. Son front doit rayonner ;
  
  c’est la vertu, la force morale qui lui fournit ses armes.
  Au lieu de cela, M. Duret — ici Joseph Prudhomme se
  
  nomme M. Duret — a fait comme bon principe, un bonhomme
  
  ailé. A la place du génie du mal, une espèce
  
  d’Hercule à plat ventre qui fait la grimace.
  Le bonhomme ailé, une serviette sur l’épaule, lève les
  
  bras en l’air en tenant son sabre d’une manière si malheureuse
  
  qu’il se pratiquera, s’il n’y prend garde, une
  
  amputation du bras, qu’on pourrait bien trouver un beau
  
  matin dans la fontaine ; du bout de son aile il chatouille
  
  la plante du pied droit de Satan, qui a l’air de dire : je
  
  m’en fiche pas mal, je ne suis pas chatouilleux. Cependant,
  
  au fond, on voit bien à sa grimace qu’il éprouve
  
  une sensation désagréable. — Je préfère la pause de
  
  M. Fauvel dans la peinture murale de la salle de garde à
  
  la Charité. En voilà un gaillard qui terrasse bien, le
  
  cheveu au vent, l’œil arrondi, le bras armé d’un terrible
  
  fouet vengeur ; il est superbe d’audace et de fougue ;
  
  seulement je n’aime pas le costume romain dont il se
  
  drape ; il me semble que si on l’avait fourré sous — la
  
  peau du lion, — il eût été beaucoup mieux dans son rôle.
  
  Mais revenons à la fontaine.
  Messire Satan pose dans la situation de feu Boswel, le
  
  clown du Cirque, faisant la perche ; seulement, au lieu
  
  d’avoir le ventre soutenu par une perche, il est appuyé
  
  sur un de ces petits rochers que les bergers suisses
  
  taillent avec leur couteau dans un morceau de bois
  
  blanc. En bas, deux grosses bêtes, d’une espèce inconnue,
  
  vomissent de l’eau qui pourrait bien être une
  
  solution de tartre stibié, si l’on s’en rapporte aux efforts
  
  qu’ils font pour la rendre. Tout cela est accompagné de
  
  statues, de colonnes, d’écussons, d’incrustations de
  
  trente-six couleurs qui font ressembler cette bâtisse plutôt
  
  à une carte d’échantillons géologiques qu’à une œuvre
  
  d’art.
  MM. les porteurs d’eau enthousiastes proclament peut-être
  
  M. Duret un grand homme ; moi je le voue à la postérité.
  
  XX
  Les trichines.
  
  L’hygiène des hôpitaux. — Un oculiste. — La marée Babinet.
  
  La Médaille et ses revers.
  Enfin ! nous avons donc des trichines à Paris, on ne
  
  sera plus réduit à traiter ce sujet, qui passionne la peur
  
  du public, d’après le récit des blonds fils de l’Allemagne ;
  
  nous pourrons tout à notre aise étudier les habitudes de
  
  ces nématoïdes.
  Si vous êtes désireux de vous en procurer n’allez pas
  
  en demander aux charcutiers, ils n’en tiennent pas, le
  
  produit est encore rare et ne se trouve pas dans le commerce.
  
  J’avais l’intention de les proposer en prime aux
  
  lecteurs de l’Événement, mais, en ce moment, il n’y en
  
  aurait pas pour tout le monde.
  J’attends qu’un abonné se dévoue à leur reproduction.
  
  Car, je vous l’ai déjà dit, ils ne multiplient que dans
  
  l’être vivant ; il est vrai que leur vertu prolifique est
  
  telle qu’un seul abonné fournira de la graine à tous nos
  
  lecteurs.
  Mes trichines ont été expédiées directement de Berlin
  
  par le savant professeur Virchow, au professeur Ch.
  
  Robin, lequel a bien voulu me céder un morceau d’un
  
  pauvre Allemand qui ne faisait pas assez cuire ses saucisses.
  
  Je possède également une portion du porc trichiné
  
  qui a été son bourreau.
  J’ignore si cela tient aux fatigues du voyage, à un
  
  commencement de nostalgie, ou si elles proviennent de
  
  sujets enclins aux idées tristes, mais ces trichines ont
  
  une physionomie toute mélancolique. Elles se prêtent
  
  de mauvaise grâce à l’observation et semblent bouder le
  
  microscope. Je puis cependant vous assurer que j’ai
  
  fait tous mes efforts pour leur faire oublier leur patrie.
  Véritablement, il est impossible de reconnaître à
  
  l’œil nu la viande trichinée si l’on n’est pas prévenu.
  Avec beaucoup d’attention, on aperçoit un semis de
  
  petits grains blanchâtres ovoïdes, d’un demi-millimètre
  
  de diamètre : ce sont les kystes qui renferment l’animalcule.
  
  Lorsque l’enkystement n’est pas encore opéré
  
  et que les trichines sont libres dans le tissu, on ne peut
  
  les voir sans l’aide d’un instrument amplifiant.
  Jusqu’à présent je n’ai point à modifier ce que j’ai dit
  
  dans ma causerie consacrée aux trichines (et qui a été
  
  déjà mise bien des fois à contribution, sans indication
  
  d’origine), si ce n’est, qu’après avoir isolé et brisé l’enveloppe
  
  calcaire de l’un de ces kystes je l’ai trouvé vide,
  
  ce qui est fort rare.
  Cependant j’espère avoir trouvé un procédé de trichinoculture
  
  qui permettra d’obtenir la reproduction des
  
  trichines dans un autre milieu que l’intestin d’un animal
  
  vivant.
  — A quoi bon ?
  — Il est de principe, en stratégie, d’étudier les mouvements
  
  de son ennemi, et jusqu’à présent nous n’avons
  
  jamais saisi sur le fait le mécanisme intime de la reproduction
  
  trichinaire. Ce que nous en savons repose sur
  
  des inductions que je crois rigoureusement exactes,
  
  mais dont l’évidence sera bien plus manifeste quand elle
  
  aura subi le contrôle de l’examen direct.
  Voici mon procédé d’expérimentation, et j’espère que
  
  quelques-uns de mes confrères en tireront parti : de la
  
  multiplicité des expériences jaillissent les faits nouveaux.
  Nous possédons en médecine deux agents de digestion
  
  artificielle, la diastase et la pepsine. Si on place un morceau
  
  de viande en contact avec la pepsine dans un vase
  
  maintenu à une température de 40° centigrades, on le
  
  voit se dissoudre en vingt-quatre heures et se transformer
  
  en peptone, comme dans la digestion stomacale
  
  d’un animal vivant. Cette propriété est journellement
  
  utilisée chez les individus atteints de dyspepsie. La pepsine
  
  alors détermine une digestion artificielle que l’estomac
  
  malade ne peut accomplir seul.
  En plaçant de la viande trichinée dans ces conditions,
  
  elle est bientôt digérée artificiellement. L’enveloppe
  
  kystique se dissout et les animalcules, mis en liberté, se
  
  trouvent exactement dans les mêmes conditions que
  
  dans l’intestin d’un animal et ils acquièrent leur aptitude
  
  à la reproduction. J’ai déjà exécuté cette partie du
  
  programme.
  En continuant l’expérience, les embryons trichinaires
  
  ne peuvent naturellement opérer leur migration en dehors
  
  du milieu qui les contient. Ils doivent devenir adultes
  
  sous l’œil de l’observateur, sans passer par la période
  
  d’enkystement, et donner lieu à une nouvelle
  
  génération d’animaux semblables. Le résultat exige,
  
  pour se produire, un temps qu’il m’est difficile de déterminer
  
  d’avance. Mais j’espère qu’en suivant cette voie
  
  on verra surgir des faits de nature à éclairer quelques
  
  points encore obscurs de l’histoire des trichines.
  Puisque l’infortuné porc est en ce moment chargé de
  
  malédictions comme au temps d’Israël, je n’ajouterai
  
  guère à l’horreur qu’on lui témoigne, en vous révélant
  
  que nous lui devons également le ver solitaire. Je lui
  
  jette donc sans remords cette dernière pierre.
  Le porc est souvent atteint d’une maladie nommée ladrerie.
  
  Elle est caractérisée par la dissémination dans
  
  ses tissus de vers ayant l’apparence de petites vésicules
  
  et qui portent le nom de cysticerques.
  Küchenmeister a récemment démontré que les cysticerques
  
  ne sont que les embryons d’un ver plus redoutable,
  
  et, qu’avalés par un animal, ils subissent, dans
  
  l’intestin, des transformations analogues à celles des trichines ;
  
  ils s’allongent, se développent et deviennent ces
  
  interminables ténias qui ont dix fois la longueur de
  
  l’homme qui les nourrit dans ses entrailles. Le cysticerque
  
  est plus volumineux que le kyste des trichines,
  
  et sa vitalité est également détruite par la cuisson.
  Malgré ces inconvénients, je mange du porc plus souvent
  
  que jadis, seulement j’ai soin qu’il soit bien cuit.
  
  Ce n’est pas que je l’aime, mais j’ai vraiment pitié de
  
  ces pauvres charcutiers, dont la boutique est tombée
  
  dans le marasme. Lorsque je les vois les bras croisés,
  
  accoudés sur leur porte, implorant d’un œil triste le passant
  
  qui fuit épouvanté, je me dis : Il faut encourager
  
  les arts et faire vivre les charcutiers.
  En vérité, le Français n’est pas poltron, mais quand
  
  il s’y met il fait bien les choses, surtout lorsqu’il s’agit
  
  de maladie. Sur quelque quarante millions de citoyens
  
  on n’a pas encore observé chez nous un seul cas de trichinose,
  
  cependant depuis trois mois on voit des trichines
  
  partout et on se laisserait mourir de faim devant un
  
  plat de jambon.
  
  La question de l’hygiène hospitalière a été vivement
  
  agitée dans ces derniers temps. La reconstruction de
  
  l’Hôtel-Dieu l’a mise à l’ordre du jour. Son importance
  
  est considérable, et l’humanité exige que les malheureux
  
  qui viennent réclamer un lit à l’hôpital reçoivent
  
  des secours aussi efficaces que possible.
  Vous ne pouvez vous faire une idée de l’immense
  
  complication du service de l’assistance publique, et de
  
  l’ordre admirable qui règne dans l’administration des
  
  secours ; de la propreté, des soins minutieux que les
  
  malades reçoivent dans nos hôpitaux. Le service médical
  
  est fait par l’élite des praticiens, et le titre seul de
  
  médecin d’hôpital est un brevet de capacité hors ligne,
  
  car on ne l’obtient qu’après de pénibles concours, et
  
  vingt compétiteurs se disputent une place.
  Le zèle et les soins les mieux dirigés, échouent devant
  
  certaines conditions matérielles, et la construction,
  
  la disposition du bâtiment jouent un grand rôle dans les
  
  succès qu’on y obtient.
  Depuis bien longtemps on était attristé par la mortalité
  
  terrible qui sévit sur nos Maternités. La parturition
  
  est une fonction physiologique, et cependant la fièvre
  
  puerpérale tue dans les hôpitaux une femme sur dix-neuf.
  
  Dans la pratique de ville au contraire, malgré la
  
  misère trop fréquente, les privations, et les plus mauvaises
  
  conditions hygiéniques, on ne perd qu’une femme
  
  sur cent soixante-dix environ.
  Le directeur de l’Assistance publique, dans l’espoir
  
  d’améliorer cette triste situation, a chargé le docteur
  
  J. Le Fort d’aller étudier les Maternités de l’Angleterre,
  
  de l’Allemagne et de la Russie. M. Le Fort vient de publier,
  
  sous le titre : les Maternités, le résultat de cette
  
  vaste enquête. Ce travail considérable, lamentable histoire
  
  des misères humaines, ajoute à des faits connus
  
  des documents nouveaux qui intéressent et les médecins
  
  et les esprits sérieux préoccupés des hautes questions sociales.
  
  Il met en évidence la nécessité, déjà entrevue,
  
  d’encourager le développement des secours à domicile
  
  pour soustraire les femmes à cette horrible fièvre puerpérale
  
  qui envahit les Maternités.
  M. U. Trélat, chirurgien en chef de la Maternité de
  
  Paris, a publié sur le même sujet un vigoureux mémoire
  
  ayant pour titre : les Hôpitaux ; assistance et hygiène,
  
  que je recommande à votre attention.
  L’administration s’efforce de suivre la voie que lui
  
  tracent les médecins, qui sont les meilleurs juges en ces
  
  matières, et tout nous fait espérer que bientôt nous
  
  n’aurons plus rien à envier, sous ce rapport, aux étrangers.
  
  La pioche municipale démolit en ce moment une
  
  maison sordide et rachitique située rue de la Monnaie.
  
  C’est là que le docteur D… avait jadis son dispensaire.
  Les commencements du savant oculiste, maintenant
  
  millionnaire, furent assez pénibles ; il soignait plus de
  
  gens malpropres que de têtes couronnées, car son propriétaire
  
  avait fait peindre dans l’escalier cette légende :
  
  Les malades sont priés de ne pas faire leurs ordures
  
  dans l’escalier.
  
  
  M. Babinet, beau comme Socrate, possède comme
  
  Socrate un démon familier : c’est le démon des tireuses
  
  de cartes et de la pronostication. Démon de M. Babinet !
  
  tu as dû longtemps habiter le corps d’un homme, car tu
  
  es diablement sujet à l’erreur.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Un jour M. Babinet se sentit secoué par son diable ; il
  
  monta sur son fauteuil à trois pieds, agita dans l’air son
  
  inculte chevelure, s’essuya les yeux avec son mouchoir à
  
  carreaux bleus, et, d’une voix enrouée, imita de son
  
  mieux la sibylle de Cumes.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Il prophétisa ! il voyait l’Océan soulevé par une marée
  
  comme on en voit peu, comme on n’en voit guère,
  
  comme on n’en voit que tous les cent ans : des vagues
  
  plus hautes que les Pyrénées, des maisons roulant dans
  
  les flots écumeux, des navires lancés à travers les
  
  nuages, des hommes noyés, des femmes noyées, des
  
  bêtes noyées : un vrai passage de la mer Rouge. Cela
  
  devait être drôle.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Je me dis : On ne sait ni qui vit ni qui meurt ; dans
  
  cent ans je ne serai peut-être plus de ce monde. Il faut
  
  que j’aille voir la marée Babinet. — Je me dirigeai vers
  
  le train de plaisir, muni des provisions et vivres nécessaires
  
  à un homme qui va visiter des villes tout à fait
  
  submergées. Mais, hélas ! le train de plaisir était complet ;
  
  les badauds qui croient encore aux prédictions de
  
  Babinet-Lænsberg ne m’avaient point gardé une place.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Il est parti le convoi… funèbre de mes espérances ;
  
  me faudra-t-il attendre cent ans la marée Babinet ? Hirondelle
  
  légère, prends-moi sur tes ailes et ne t’arrête
  
  qu’aux rives de l’Océan ! Mais le convoi était parti et les
  
  hirondelles n’étaient pas encore venues. Le train express
  
  entendit mes lamentations, eut pitié de mes larmes et
  
  me reçut dans son sein.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Nous partons, mais sans dévorer l’espace. La machine
  
  se traînait nonchalamment sur les rails et s’arrêtait
  
  à chaque instant pour regarder l’heure à l’horloge
  
  du ciel. Mon cœur bouillonnant s’élançait à travers la
  
  portière au-devant de la marée Babinet : il me semblait
  
  par moments entendre le bruit de la mer, je croyais voir
  
  les flots impatients accourir au-devant de nous… Erreur !
  
  les ronflements des bourgeois qui m’entouraient
  
  troublaient seuls le silence de la nature. Ah ! m’écriai-je
  
  dans mon désespoir, nous arriverons quand la marée
  
  Babinet sera couchée.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Je pus enfin contempler les palais de marbre, les monuments
  
  merveilleux, les chefs-d’œuvre des arts qui font
  
  de la noble cité de Dieppe la reine des bords de l’Océan.
  
  Je pus fouler enfin les galets de sa plage, si admirablement
  
  ronds qu’on les prendrait pour des œufs de dinde
  
  ou pour les billes réformées du billard de Neptune : des
  
  galets qui dévorent une paire de bottes par kilomètre de
  
  promenade ! J’admirai tout, — excepté la marée Babinet.
  
  J’étais dans la situation de Vatel : la marée était en retard,
  
  la marée n’arrivait pas.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Je vis là un artiste qui couvrait une toile presque
  
  aussi rapidement que la lame vient couvrir la plage. Son
  
  pinceau pétrissait la mer avec une fougue énergique. La
  
  vague écumeuse semblait exaspérée de se voir dompter
  
  par cette main magistrale, qui la saisissait au passage
  
  avant qu’elle ait eu le temps de retomber dans l’Océan.
  
  Je reculai involontairement devant ces flots si parfaits
  
  qu’ils semblaient vouloir s’élancer sur moi, pour me
  
  punir d’avoir douté de Babinet[4].
  [4] J’appris plus tard que cet artiste était M. Jugelet, un des beaux talents
  
  de notre époque, et qui a conquis aux expositions toutes les distinctions
  
  qui honorent le mérite hors ligne.
  
  Après avoir admiré ces efforts de l’art, je voulus
  
  admirer aussi l’établissement des bains de mer, qu’on
  
  appelle Frascati dans le pays. Je lui trouvai d’abord, il
  
  est vrai, l’aspect délabré d’un cirque de province ; les
  
  planches bariolées qui forment les murailles me rappelaient
  
  ces Turcs qu’on rencontre, le mardi gras, dans la
  
  rue Mouffetard ; mais il faut attribuer cette illusion
  
  d’optique aux rafales de la tempête et aux tourbillons de
  
  neige qui vinrent aveugler mes yeux et obscurcir mon
  
  jugement.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Enfin, vers le milieu du jour, le soleil, honteux de se
  
  faire, par son absence, le complice d’un pareil guet-apens,
  
  le soleil nous envoya quelques-uns de ses plus
  
  pâles rayons sur le dos d’un vent nord-ouest, qui n’eut
  
  pas même l’intelligence de s’en réchauffer pour passer
  
  moins glacial sur nos fronts. — Je guettai jusqu’au soir
  
  sur la jetée, en compagnie de beaucoup d’autres badauds,
  
  les yeux braqués sur l’horizon, attendant la marée, la
  
  tempête, les catastrophes. Nous ne vîmes rien venir ; la
  
  mer était calme, mais la tempête était dans nos cœurs,
  
  et le nom de Babinet, fabricant d’almanachs, ne sortait
  
  de nos lèvres violettes et frémissantes qu’escorté d’un
  
  cortége d’imprécations.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  Vers le coucher du soleil, un digne naturel du pays
  
  eut pitié de moi, il m’emporta au chemin de fer avec les
  
  plus grandes précautions : le froid m’avait rendu fragile ;
  
  alors je repris mes sens — et la route de la capitale, que
  
  je n’aurais pas dû quitter.
  Pendant le voyage j’eus un sommeil accidenté par un
  
  songe affreux. Je vis M. Babinet dans son costume de
  
  membre de l’Institut ; il avait à la main une corbeille
  
  pleine de petits horoscopes renfermés dans des coquilles
  
  de noix dorées. Il disait : « Approchez-vous tous qui
  
  voulez connaître le passé, le présent et l’avenir ; achetez
  
  mes horoscopes ; vous y trouverez votre âge, le lieu de
  
  votre naissance, la manière de vous conduire en société,
  
  les héritages, pertes, malheurs, procès qui vous arriveront
  
  jusqu’à votre mort, et même encore après. Je les
  
  vends dix centimes, et je donne en prime aux amateurs :
  
  un passe-lacet, une pelote de ficelle et un exemplaire
  
  de l’almanach prophétique dont je suis l’auteur. »
  Par bonheur, je reçus d’un voisin un coup de pied
  
  qui m’éveilla au moment où j’allais acheter un horoscope.
  
  Ah ! que je les regrette, mes quarante-cinq francs !!!
  
  En vérité, je vous le dis, monsieur Babinet, vos erreurs
  
  météorologiques vous rendent digne de collaborer à l’Annuaire
  
  du Bureau des longitudes. Si vous désirez mourir
  
  en paix avec vos semblables, ne pronostiquez plus. Si
  
  vous voulez qu’à votre lit de mort je vous pardonne mon
  
  voyage à Dieppe,
  
  Ah ! Babinet, rends-moi mes quarante-cinq francs !!!
  
  
  Il existe de par le monde un monsieur de science, — (je
  
  ne dis pas un homme, cela sent la plèbe et il appartient
  
  à l’aristocratie de la chose), — que la destinée a
  
  favorisé d’environ deux millions de fortune. M’est avis
  
  qu’il pourrait, sans compromettre l’avenir de ses héritiers,
  
  dépenser un peu plus de dix-huit cents francs par
  
  an pour le vivre, le couvert, etc., etc., et ne pas se condamner
  
  à perpétuité à la tasse de lait et au pain d’un
  
  sou, lorsqu’il ne mange pas en ville. Mais, après tout,
  
  c’est son affaire ; il a droit de penser le contraire et de
  
  placer la ladrerie au nombre des vertus qui doivent orner
  
  le cœur de l’homme. Or, il advint qu’un jour, une
  
  société savante lui décerna un prix de dix mille francs — un
  
  joli denier.
  Cette couronne aurait pu tout aussi bien tomber sur
  
  un autre front, sans que dame Justice s’en montrât trop
  
  scandalisée. Mais la sagesse des nations l’a dit : L’eau va
  
  toujours à la rivière et les écus vers les grands sacs. Je
  
  suis pourtant très-disposé à reconnaître que notre deuto-millionnaire
  
  n’est pas sans mérite, il a fait jadis des travaux
  
  très-estimés, et si ses découvertes n’ont pas été plus
  
  nombreuses, cela tient uniquement à ce que le charbon
  
  est coûteux et qu’il n’est pas homme à se ruiner en combustible
  
  pour faire des expériences qui, peut-être, ne lui
  
  auraient rapporté aucun profit.
  Le grand jour de la distribution des prix arriva. Mais
  
  le ciel qui parfois proteste à sa manière contre les sottises
  
  humaines, le ciel se voila d’épais nuages, ouvrit ses cataractes
  
  sur le dos du lauréat et le transperça jusqu’à la
  
  peau. Situation cruelle, car la route était longue et le
  
  pauvre deuto-millionnaire n’a jamais connu, à ses frais,
  
  les douceurs du véhicule ; il a même supprimé depuis
  
  longtemps de son budget le chapitre relatif aux parapluies,
  
  comme constituant une dépense folle, ruineuse
  
  et inutile.
  C’est donc trempé jusqu’aux os, et crotté jusqu’au
  
  collet de son habit (historique), qu’à l’appel de son nom,
  
  il se précipita dans les bras de papa Soleil, le président,
  
  pour recevoir l’accolade sacramentelle qui forme l’accompagnement
  
  inéluctable de la médaille. Le président
  
  mouillé fut immédiatement pris d’un rhume de cerveau.
  Papa Soleil a un autre nom qu’il daigne apposer au
  
  bas des travaux de ses aides, mais je le tairai pour ne
  
  pas lui rappeler le faible point de contact qui le rattache
  
  à l’humanité ; il est Soleil du haut en bas, jamais cheval
  
  de corbillard de première classe n’a porté si haut sa tête
  
  empanachée, jamais Jupiter olympien n’a abaissé un regard
  
  plus superbe sur les humbles mortels ; jamais paon
  
  faisant la roue n’a eu pour sa rayonnante personne une
  
  plus légitime admiration. Lorsqu’il daigne se mêler à la
  
  foule, son air, sa voix, son geste, toute sa personne semble
  
  dire : Inclinez-vous, faibles humains, c’est moi le
  
  papa Soleil, non cet astre vulgaire qui fait pousser les
  
  choux et les carottes, mais le grand soleil resplendissant
  
  qui vivifie la science et fait pousser les savants.
  Notre deuto-millionnaire éprouva une vive satisfaction
  
  à sécher un peu son habit sur le cœur de papa Soleil ;
  
  mais cette satisfaction était mêlée d’impatience, il avait
  
  hâte d’accomplir la deuxième partie du programme
  
  et de passer à la caisse pour toucher les dix mille francs.
  Le caissier le prit non pour un lauréat, mais bien pour
  
  un sauveteur qui vient de repêcher un noyé dans le macadam.
  
  Notre héros finit par établir son identité, et on
  
  lui compta neuf mille cinq cents francs.
  — Vous faites erreur, monsieur le caissier, mon prix
  
  est de dix mille francs.
  — Il est vrai, monsieur ; mais on vous a remis une
  
  médaille d’or de cinq cents francs qui forme l’appoint.
  — (Tirant la médaille de sa poche et la tournant en
  
  tous sens.) Alors elle vaut cinq cents francs ?
  — Oui, monsieur.
  — Diable ! diable ! cela me contrarie beaucoup ;
  
  j’avais compté sur dix mille ! Vous comprenez, c’est fort
  
  désagréable. Diable ! diable !… Mais au fait, puisqu’elle
  
  vaut cinq cents francs, ne pourriez-vous pas me la reprendre
  
  et m’en donner la valeur ? (Rigoureusement historique.)
  Le caissier, en rougissant beaucoup — pas pour son
  
  compte, — remit quatre cent cinquante francs au deuto-millionnaire.
  — Ah ! permettez, cette fois vous vous trompez !
  
  Vous avez dit cinq cents, il manque cinquante francs.
  — C’est le prix de la gravure et de la façon, votre
  
  nom est sur la médaille, on ne peut pas la donner à un
  
  autre.
  — (Le lauréat sort furieux.) Cinquante francs ! cinquante
  
  francs de gravure ! c’est horrible ! moi qui
  
  comptais sur dix mille francs.
  Vers la même époque, une pauvre femme avait reçu
  
  de l’Académie la médaille d’un prix Montyon. Un jour,
  
  la maladie, le malheur s’abattirent de compagnie sur
  
  son humble toit ; le ménage fut vendu pièce à pièce ; la
  
  pauvre femme supporta la misère en silence ; elle eût
  
  rougi de tendre la main à la société, de lui demander un
  
  secours, juste et faible rémunération d’une longue existence
  
  pouvant se résumer en deux mots : vertu et dévouement.
  Cependant cette misère silencieuse fut devinée par
  
  d’honorables protecteurs, qui organisèrent une souscription
  
  afin de lui venir en aide. Un ami lui en porta le
  
  montant et la trouva assise sur son lit, unique meuble
  
  échappé au naufrage.
  — Ah ! pauvre dame, j’arrive bien tard ; que vous
  
  avez dû souffrir !
  — Vous le voyez, monsieur, tout y a passé (tirant la
  
  médaille de son sein), excepté cela, pourtant ; on meurt
  
  de faim, mais on ne vend pas cela, c’est de l’honneur.
  
  XXI
  L’anthrax.
  
  Un vase sourd comme un pot.
  
  Internes et directeur. — Le taureau savant.
  
  Impressions de voyage.
  L’Académie de médecine vient de terminer, sur l’anthrax,
  
  une discussion qui n’a pas duré moins de quatre
  
  séances.
  L’anthrax est un furoncle à proportions gigantesques
  
  qui contient, comme bourbillon, une certaine quantité
  
  du tissu cellulaire gangrené. Il peut acquérir le volume
  
  d’un œuf. Parfois il s’étale en plaques et devient aussi
  
  large que le fond d’un chapeau. Les grands anthrax
  
  causent de la fièvre et de vives douleurs, mais en général
  
  ils ne constituent un danger sérieux que pour les
  
  vieillards ou les malades déjà affaiblis par des affections
  
  débilitantes.
  Je viens d’écrire un mot bien effrayant pour vous : la
  
  gangrène ! Vous partagez peut-être l’opinion vulgaire
  
  que la gangrène est une affection mortelle qui dévore le
  
  malade sans rémission. C’est une erreur, la gangrène
  
  est simplement la mortification, en général très-limitée,
  
  d’un tissu dont l’inflammation a entravé la circulation.
  
  Bien loin de s’étendre indéfiniment, elle se circonscrit au
  
  contraire et se limite à une région peu étendue (excepté
  
  lorsqu’elle se développe sous l’influence de l’âge sénile).
  
  Au bout de peu de jours, l’eschare tombe et la plaie
  
  qui en résulte prend la physionomie d’une plaie ordinaire.
  
  Le bourbillon d’un simple furoncle est une petite
  
  gangrène qui a détruit quelques millimètres de tissu cellulaire.
  Dans cette discussion, les orateurs ont conservé, bien
  
  entendu, leurs opinions personnelles, et aucun d’eux ne
  
  s’est converti à l’opinion de son voisin : résultat assez
  
  habituel dans les discussions académiques. Je le constate
  
  sans arrière-pensée de critique et en reconnaissant
  
  volontiers que cette immobilité apparente ne diminue
  
  en rien les importantes acquisitions dont bénéficie la
  
  science.
  Dans ces conflits, les questions sont approfondies,
  
  présentées sous toutes leurs faces, sous les aspects les
  
  plus divers ; et le public médical, qui n’a pas de parti
  
  pris, fait de l’éclectisme, et prend à droite et à gauche
  
  ses éléments de conviction parmi ce qui paraît le mieux
  
  démontré.
  Les savants académiciens qui entrent dans la discussion
  
  ont une manière de voir basée sur une longue expérience.
  
  Ils interprètent les faits qu’ils observent selon
  
  le courant de leurs idées générales. Mais s’ils sont divisés
  
  sur des points secondaires, ils sont parfaitement
  
  d’accord sur le fond des choses.
  C’est ce que ne comprennent pas les gens du monde
  
  étrangers à ces matières. Il leur paraît tout simple que
  
  deux peintres, deux musiciens, deux littérateurs diffèrent
  
  d’opinion sur une question d’art. Mais si deux médecins
  
  ne sont pas rigoureusement du même avis sur
  
  l’appréciation d’un état morbide, on crie à la contradiction,
  
  même à l’ignorance, en répétant cette
  
  vieille plaisanterie : Hippocrate dit oui, et Galien dit
  
  non.
  Il est vrai que tous les praticiens n’ont pas la même
  
  valeur scientifique, et que parfois il se commet des erreurs.
  
  Mais il ne faut pas rendre l’art responsable de
  
  l’insuffisance de l’artiste, et vous pouvez être certain
  
  que lorsque deux médecins instruits manifestent des
  
  opinions différentes sur un même sujet, il s’agit en général
  
  de nuances fort peu importantes, que votre défaut
  
  de compétence vous fait paraître considérables.
  Ainsi, dans la discussion qui vient d’avoir lieu, la nature
  
  et le mode d’évolution de l’anthrax n’étaient nullement
  
  mis en question ; il s’agissait en général de déterminer
  
  le nombre, les formes et l’étendue des incisions
  
  qu’on doit pratiquer pour activer la guérison.
  Il résulte des faits observés que l’incision n’est pas rigoureusement
  
  nécessaire pour guérir les petits anthrax.
  
  Quelques sangsues et les émollients suffisent pour les
  
  faire avorter. Ceux d’un volume plus notable peuvent
  
  être attaqués par un petit débridement ou par la méthode
  
  sous-cutanée. Enfin lorsque le mal a atteint de
  
  vastes proportions, les incisions doivent être larges et
  
  profondes pour favoriser le dégorgement des tissus et
  
  l’élimination des parties mortifiées.
  Le point de départ de la discussion était le rapport du
  
  professeur Gosselin sur un mémoire de M. Adolphe Guérin
  
  qui proposait l’incision sous-cutanée comme unique
  
  traitement.
  L’auteur du mémoire signalait ainsi une nouvelle application
  
  d’une grande méthode chirurgicale, dont le
  
  promoteur est un de ses homonymes, le docteur Jules
  
  Guérin.
  M. J. Guérin est un remueur d’idées ; on peut ne pas
  
  accepter toutes celles qu’il a émises, et pour mon
  
  compte, je fais sur ce sujet mes réserves, mais il est
  
  impossible de lui refuser une grande place dans le mouvement
  
  médico-chirurgical de notre époque. La méthode
  
  sous-cutanée est une belle conquête de la science
  
  médicale. C’est à lui qu’on en doit l’étude scientifique et
  
  la vulgarisation.
  La méthode repose sur ce principe : une plaie, soustraite
  
  au contact de l’air, subit une organisation rapide,
  
  sinon immédiate, sans passer par les phases de la suppuration,
  
  sans faire subir au malade les risques d’infection
  
  purulente, d’érysipèle, etc., qui peuvent survenir dans
  
  les plaies en contact avec l’atmosphère.
  L’application de la méthode consiste à soulever la
  
  peau sous forme de pli ; on introduit, par une ponction
  
  pratiquée à la base de ce pli, un bistouri extrêmement
  
  étroit qui chemine sous la peau dans les tissus, et va
  
  chercher, à une certaine distance de son point d’introduction,
  
  l’élément anatomique qu’il doit diviser.
  L’ouverture d’entrée n’est pas située directement au-dessus
  
  de la division ; il n’existe donc pas de parallélisme
  
  entre ces deux points ; la plaie sous-cutanée
  
  échappe ainsi au contact de l’air.
  Cette méthode reçoit de nombreuses applications ; elle
  
  permet de pratiquer sans danger les sections tendineuses
  
  de l’orthopédie, de vider, en modifiant l’appareil
  
  instrumental, certains abcès profonds dont le foyer doit
  
  être soustrait au contact de l’air ; d’évacuer les collections
  
  purulentes des membranes séreuses, etc.
  M. J. Guérin vient de donner une nouvelle extension
  
  à la méthode sous-cutanée, en communiquant il y a
  
  quelques jours à l’Académie de médecine, dont il est
  
  membre, un mémoire sur l’occlusion pneumatique des
  
  plaies exposées à l’air. Dans les blessures accidentelles,
  
  la méthode sous-cutanée semblait inapplicable ; le tégument
  
  est détruit, le chirurgien n’a plus à intervenir que
  
  pour régulariser la plaie et pour en écarter les complications
  
  au moyen d’un pansement méthodique. Il doit
  
  subir les conséquences défavorables résultant de l’action
  
  du projectile ou du corps vulnérant.
  Les nouvelles recherches de M. J. Guérin ont pour
  
  but de créer un tégument artificiel, qui place la blessure
  
  à ciel ouvert dans des conditions sous-cutanées. Il
  
  enveloppe la région blessée d’un manchon de caoutchouc
  
  mince dans lequel il pratique le vide au moyen
  
  d’un appareil spécial.
  Sous l’influence du vide, la membrane de caoutchouc
  
  se moule intimement sur les surfaces qu’elle enveloppe,
  
  et les place à l’abri du contact de l’air.
  Les résultats favorables obtenus par le savant chirurgien,
  
  ont fait passer dans le domaine des faits les idées
  
  théoriques qui ont servi de point de départ à la nouvelle
  
  méthode.
  
  Pour finir sans sortir de la chirurgie, je vais vous offrir
  
  le dernier calembour de M. Velpeau. Le célèbre professeur
  
  nous disait hier : « Je ne comprends plus rien à la
  
  politique, la Chambre veut l’amélioration de l’agriculture,
  
  et elle repousse tous les amendements. »
  Voilà comment on les fait à la Faculté.
  
  ASPERGES. Pendant la saison de ce légume, le Vase
  
  hygiénique, sourd et inodore, est indispensable. Dépôt
  
  rue du…, no 00.
  Ce vase, d’après l’inventeur, est sourd comme un
  
  pot ; tant mieux pour lui, il n’aura pas à se préoccuper
  
  des bruits qui peuvent se produire dans son voisinage ;
  
  mais qu’est-ce que cela fait à son propriétaire ? et aux
  
  asperges ?… — Il y a des gens qui prennent de la pepsine
  
  ou de la diastase lorsqu’ils digèrent mal. Désormais,
  
  ils seront forcés de prendre au lieu de diastase ou de
  
  pepsine… le vase de ce monsieur pour manger leurs
  
  asperges ! — O béotisme industriel qui fourre l’hygiène
  
  jusque dans des vases sourds et inodores !
  
  Les internes ne sont pas toujours au mieux avec la bureaucratie
  
  hospitalière, et les conflits qui surviennent
  
  sont des événements pour la salle de garde. Il y a quelques
  
  années, l’hôpital de la Pitié avait pour directeur un
  
  brave homme, très-jaloux de son autorité et fort disposé
  
  à faire courber sous sa plume de comptable le front audacieux
  
  de l’internat. Un beau matin, qu’il avait mal
  
  dormi, il proclama un ordre du jour par lequel il défendait
  
  aux internes de l’hôpital de recevoir d’urgence aucun
  
  malade à moins d’établir sur le bulletin d’entrée le diagnostic
  
  précis de la maladie.
  Grand émoi dans la salle de garde : on tonne, on vocifère
  
  même contre cette grotesque prétention qui obligeait
  
  les internes à porter un diagnostic précis, lorsque
  
  les chefs de service, eux-mêmes, étaient souvent embarrassés
  
  pour le faire — quand ils en venaient à bout. On
  
  tint conseil, et un d’entre eux, P…, qui professe aujourd’hui
  
  avec succès la syphiliologie, émit l’avis de protester
  
  contre l’ordre directorial, en portant, dans tous les
  
  cas, un diagnostic extravagant et uniforme. — A partir
  
  de ce moment, tous les malades admis d’urgence furent
  
  déclarés anencéphales[5] !
  [5] Ce qui signifie privé de cerveau et de moelle épinière. — Je n’ai
  
  pas besoin de dire que ce vice de conformation ne s’observe que chez des
  
  fœtus monstrueux, qui n’ont pas la prétention de continuer à vivre après
  
  leur naissance.
  
  Le brave directeur, qui lisait avec soin tous les bulletins
  
  d’admission, se félicitait sincèrement et disait en se
  
  rengorgeant :
  — Voilà ce que c’est que d’exiger de l’exactitude de
  
  ces messieurs ! ils recevaient des anencéphales, sans s’en
  
  douter ; ils étiquetaient leurs malades : fluxion de poitrine,
  
  rhumatisme, etc., et les malades entraient sans
  
  qu’on reconnût la maladie. Quel progrès j’imprime à la
  
  science !!!
  Mais bientôt l’autocrate fut saisi d’effroi.
  Toujours des anencéphales, c’est une épouvantable
  
  épidémie qui sévit avec rage sur la capitale.
  Il convoqua ses plumitifs subalternes et leur ordonna
  
  de prendre les mesures hygiéniques les plus sévères
  
  afin d’échapper, eux et leurs petits, au fléau destructeur.
  L’épidémie suivait son cours et les anencéphales continuaient
  
  à envahir les registres de l’hôpital, lorsqu’un
  
  statisticien eut besoin de les compulser pour établir les
  
  rapports qui existent entre l’anévrysme de l’artère centrale
  
  de la rétine et les fractures du péroné. Tout statisticien
  
  qu’il était, il fut frappé de lire sur les registres :
  Philippe Courtois, tailleur de pierres, 65 ans, anencéphale.
  Marie Pregnard, blanchisseuse, 42 ans, anencéphale.
  Il en compta cent trente. Le statisticien effaré n’avait
  
  jamais vu une collection d’anencéphales aussi âgés ; il
  
  courut chez le directeur et eut avec lui une conférence
  
  qui plongea ce dernier dans une rage épouvantable, il
  
  se sentit mystifié et bondit jusqu’à la rue Neuve-Notre-Dame,
  
  d’où un orage administratif fondit sur la tête
  
  coupable de l’interne, qui s’en moqua.
  A partir de ce moment, les internes purent, comme
  
  par le passé, poser des diagnostics ad libitum.
  
  Le directeur, plein de rancune de ce tour pendable,
  
  voulut prendre sa revanche, et, par un nouvel ordre du
  
  jour, il interdit les autopsies à l’hôpital. — Nouveau conciliabule
  
  à la salle de garde, nouvelle décision : dès ce
  
  moment, tous les bulletins de décès portèrent : soupçons
  
  d’empoisonnement. Or, en pareil cas, l’autopsie est de
  
  rigueur et doit se faire en présence du directeur, d’un
  
  commissaire de police et d’un médecin étranger à l’hôpital.
  L’infortuné directeur passait son existence dans la
  
  salle des morts. A peine l’aurore aux doigts de rose
  
  avait-elle ouvert les portes de l’Orient, qu’un interne se
  
  pendait à sa sonnette et lui criait : « Monsieur le directeur,
  
  nous avons à faire une autopsie avec soupçons
  
  d’empoisonnement. » A peine était-il dans sa salle à manger
  
  qu’un autre interne réclamait sa présence pour une
  
  nouvelle autopsie, toujours avec soupçons d’empoisonnement ;
  
  le commissaire, qui partageait ses tribulations,
  
  envoyait au diable l’hôpital et la direction, et ne voulait
  
  plus se déranger, car, bien entendu, on ne trouvait jamais
  
  aucune trace d’empoisonnement.
  Encore un mois de ce régime et on aurait pu faire
  
  l’autopsie du directeur, mort des suites… de tous ces
  
  empoisonnements.
  Il fit à sa santé le sacrifice de son entêtement bureaucratique,
  
  et les autopsies comme les diagnostics se firent
  
  désormais ad libitum.
  
  Il faut en prendre son parti, l’éducation envahit toutes
  
  les classes de la société ; elle monte, monte comme la
  
  marée, — pas la grande, — et bientôt, on cherchera en
  
  vain dans la nature entière un animal qui ne sache pas
  
  quelque chose. Le cirque annonçait l’exhibition d’un taureau
  
  savant, et je m’empressai d’aller constater son mérite.
  
  Jusqu’à présent, l’histoire des célébrités de l’espèce
  
  bovine était tout entière à faire ; on connaissait
  
  les chevaux savants, les chiens qui jouent au loto, les
  
  lapins perspicaces et signalant la personne la plus amoureuse
  
  de la société, les araignées mélomanes, les puces
  
  travailleuses, etc., etc. ; mais les taureaux qu’on rencontre
  
  dans l’histoire sacrée ou profane ne remplirent
  
  qu’un rôle tout à fait sacrifié ; ils jouent les personnages
  
  muets, les comparses, et appartiennent plutôt au décor
  
  qu’à l’action… Le bœuf Apis lui-même était bête comme
  
  son culte, et, à part le taureau qui enleva Europe, — ce
  
  qui n’était pas trop maladroit, car la fille d’Agénor était,
  
  dit-on, fort belle, — la race bovine n’a fourni aucun personnage
  
  notable, et il n’en était question qu’à propos de
  
  comparaisons déshonnêtes.
  C’est à M. Mac-Ray qu’appartient la première illustration ;
  
  et la Société protectrice des animaux lui doit
  
  une médaille pour avoir tenté la réhabilitation scientifique
  
  et intellectuelle de la race bovine.
  Le taureau savant de M. Mac-Ray se nomme Don-Juan.
  
  Mais ici je suis un peu embarrassé ; l’animal est-il
  
  véritablement savant ? Comme candidat à l’Institut, on
  
  le trouvera probablement insuffisant. Il ne sait peut-être
  
  pas beaucoup de grec ; au moins il n’en a rien fait paraître,
  
  et il est possible qu’il ne puisse faire une équation
  
  au deuxième degré à deux inconnues sans consulter
  
  le père Babinet. Ce n’est pas un savant à la manière
  
  d’Arago, mais il sait bien des petites choses que ses confrères
  
  privés d’éducation ignorent absolument. Et puis,
  
  il est le premier de la dynastie des taureaux savants, et
  
  l’histoire nous enseigne qu’il ne faut pas être trop exigeant
  
  pour les fondateurs de dynasties.
  Don-Juan, mon ami, tu n’es pas fort, mais c’est toi le
  
  Pharamond des taureaux illustres. Saute en paix tes
  
  haies de balais, passe tranquillement dans tes cerceaux,
  
  rampe aux pieds de ton maître, je ne veux pas te taquiner
  
  de peur de dégoûter tes frères de la science. Seulement,
  
  brave taureau aux cornes dorées, au pelage blanc
  
  et noir, à l’échine un peu maigre, tu as eu tort de venir
  
  après Léotard ; c’est un peu tard.
  Une petite dame très-décolletée, qui se trouvait près
  
  de moi, assurait que ce taureau n’était qu’un bœuf. Je
  
  lui demandai sur quoi elle basait cette opinion. Elle
  
  me répondit en me riant au nez. Si j’avais été moins
  
  blessé de son impertinente réponse, je me serais mieux
  
  renseigné sur la bête, car elle avait l’air de s’y connaître.
  
  C’était probablement une Pénélope normande qui
  
  avait beaucoup pratiqué les bêtes à cornes.
  Décidément la petite dame avait tort : il s’appelle
  
  Don-Juan ; c’est le nom d’un coureur de ruelles ; il convient
  
  à un taureau, mais ne saurait s’appliquer à un
  
  bœuf.
  
  M. le docteur Mallez est l’espoir des rétrécis et le refuge
  
  des vessies malades ; nonobstant, si sa réputation
  
  d’urologiste n’est pas arrivée encore à son apogée, elle
  
  a au moins franchi la frontière vers le nord-nord-est. Il
  
  y a quelques jours, M. Mallez revenait de la Belgique, où
  
  il avait été appelé pour sonder, non pas le canal de…
  
  Gand, qui est, je dois le dire, parfaitement navigable,
  
  mais celui d’un bourgeois de Bruxelles (en Brabant),
  
  lequel se plaignait que sa naïade vésicale ne vidait son
  
  urne que goutte à goutte… Notre confrère revenait donc
  
  de Bruxelles (en Brabant) lorsque son convoi se heurta
  
  aux environs de Douai contre un train de marchandises
  
  qui lui barrait la route. Ces terribles collisions sont trop
  
  fréquentes pour que j’aie besoin d’entrer dans de tristes
  
  détails ; elles se ressemblent toutes à peu près ; seulement,
  
  dans celle-ci, les contusions furent en majorité,
  
  et, très-heureusement, on n’eut à déplorer la mort d’aucun
  
  voyageur. Dans le train défoncé, on avait attelé un
  
  wagon d’alcool à un wagon de sucre, comme si le hasard
  
  avait voulu offrir aux voyageurs un punch de consolation.
  
  Cette attention délicate de la destinée eut un plein
  
  succès : le bol de punch flamboya sur une centaine de
  
  mètres d’étendue, et sa flamme monta assez haut pour
  
  boire quelques petits nuages qui flânaient dans les basses
  
  régions de l’atmosphère.
  Au premier bruit de l’accident, on s’est dit à l’oreille
  
  que des lithotriteurs jaloux avaient placé sur la voie un
  
  gros calcul qu’ils n’avaient pu broyer, de manière à
  
  terminer par un déraillement l’histoire des succès de
  
  M. Mallez avant la fin du premier volume (l’ouvrage doit
  
  en avoir plusieurs). Quant à moi, j’ai refusé de croire à
  
  un si horrible calcul.
  Notre confrère avait attrapé sa part de contusions, et
  
  il était en droit de se renfermer dans cet égoïste adage :
  
  chacun panse pour soi ; mais lui, plein de ce feu sacré
  
  qui fait le plus bel ornement du praticien, ne songea
  
  qu’à secourir ses compagnons d’infortune ; c’est tout
  
  simplement sublime (il est vrai que M. Mallez n’avait
  
  qu’une égratignure à la jambe).
  L’aiguille des minutes avait déjà fait une fois et demie
  
  le tour du cadran depuis l’accident, lorsque survint le
  
  docteur T…, médecin de la compagnie. Ne trouvant
  
  plus de blessés à panser, et désireux de montrer la
  
  science qu’il aurait mise à leur service, désireux de leur
  
  faire regretter de ne pas l’avoir attendu, le confrère
  
  n’ayant pas d’autre moyen à sa disposition, se mit à faire
  
  subir à notre confrère de Paris un petit examen médico-chirurgical.
  M. Mallez prenait déjà, pour répondre, l’air olympien
  
  qu’il réserve pour les cas où il aura de grands seigneurs
  
  à sonder, lorsque la foule reconnaissante et indignée se
  
  rua sur le docteur T…, en l’accablant des qualifications
  
  les plus désagréables, pour venger celui qu’elle appelait
  
  son sauveur ; des mots on allait passer aux gestes ; le
  
  docteur T… devint pâle, il se sentit perdu ; la triste
  
  destinée d’Orphée, mis en pièces par les dames de
  
  Thrace, lui revint à la mémoire. Il ferma les yeux pour
  
  ne pas se voir mourir.
  En cet instant critique, on vit M. Mallez s’élancer pour
  
  protéger son infortuné rival.
  « Messieurs et dames, s’écria-t-il, si je suis votre sauveur,
  
  si vous êtes reconnaissants de mes soins, je vous
  
  en prie, n’abîmez pas monsieur ; ne m’obligez pas à
  
  faire encore un pansement. »
  La foule, docile et reconnaissante, s’éloigna en silence
  
  et sans murmurer.
  Voilà donc, enfin, des malades reconnaissants et disposés
  
  à assommer quelqu’un pour venger leur sauveur ;
  
  il est vrai que c’était un médecin qu’ils voulaient assommer.
  
  Si M. Mallez avait eu pour adversaire un épicier ou
  
  un marchand de mort-aux-rats, peut-être personne
  
  n’eût pris son parti. Mais n’allons point gâter par des
  
  peut-être le mouvement si beau, si rare de ces bons
  
  voyageurs : éternisons-le, au contraire ; ouvrons une
  
  souscription pour élever sur le lieu de l’accident une
  
  pyramide sur laquelle on gravera en lettres d’or :
  ICI DES MALADES
  
  FURENT RECONNAISSANTS.
  Quelques jours après, le journal de Douai publiait un
  
  récit de l’événement, avec des détails médicaux assez circonstanciés,
  
  se terminant ainsi : « Les premiers soins
  
  ont été donnés par le docteur T…, médecin de la compagnie. »
  Qu’un médecin choisisse un train qui culbute, afin de
  
  donner des secours aux blessés, et de se faire faire une
  
  petite réclame, c’est très-ingénieux. Mais il est bien plus
  
  ingénieux encore de ne pas se faire écraser, de ne pas se
  
  fatiguer à panser des blessés, et, nonobstant, de souffler
  
  au confrère la petite réclame.
  C’est égal, si on élève la pyramide, je demande qu’on
  
  mette au bas de l’inscription :
  ET LE DOCTEUR T…
  
  N’A PAS SOIGNÉ LES BLESSÉS.
  
  XXII
  Le français de l’Académie.
  
  Hôpital modèle. — M. Flourens.
  Longtemps j’ai cru que l’Académie française était un
  
  temple fondé par Richelieu et desservi par quarante
  
  vestales mâles, qui devaient, sous le nom d’académiciens,
  
  veiller jour et nuit sur la pureté de la langue et la protéger
  
  contre les tentatives, parfois un peu lestes, des
  
  néologistes, des romantiques, des réalistes et des charabias ;
  
  je croyais aussi que les académiciens travaillaient
  
  depuis plus de deux cents ans à une espèce de
  
  toile de Pénélope nommée : le Dictionnaire ; et qu’au
  
  premier jour ils mettraient d’accord les grammairiens
  
  qui ont la mauvaise habitude de ne pas être toujours
  
  du même avis. J’avoue que je croyais à tout cela.
  
  Aussi, la première fois que je vis publier les pataquès de
  
  M. Scribe et les fautes de français de M. Ponsard, j’éprouvai
  
  la sensation désagréable qui se manifeste lorsqu’on
  
  vous arrache… une illusion.
  Je me disais pour me consoler : Tout n’est pas
  
  perdu, il en reste encore trente-huit pour faire le
  
  bonheur de la langue française, et parmi eux brille l’illustre
  
  Sainte-Beuve, plus spécialement chargé de cette
  
  besogne en sa qualité de commissaire historiographe
  
  de ladite langue. Mais, hélas ! il était écrit là-haut que
  
  M. Sainte-Beuve lui-même, de ses propres mains d’académicien,
  
  foulerait aux pieds ma dernière illusion, en
  
  prononçant un discours qu’on pourrait intituler :
  ORAISON FUNÈBRE, EN FRANÇAIS LAMENTABLE,
  PAR M. SAINTE-BEUVE
  UN DES QUARANTE FAUTEUILS DE L’ACADÉMIE.
  On a eu la douleur de l’entendre, ce discours, aux
  
  obsèques d’un honorable médecin qui ne méritait pas
  
  qu’on jetât de pareil français sur sa tombe. Notez bien
  
  qu’il n’a pas été prononcé entre chien et loup, dans le
  
  coin obscur d’un cimetière, devant trois amis et quatre
  
  croque-morts ; non pas, il y avait une foule choisie
  
  ce jour-là ; de plus, M. Sainte-Beuve s’est empressé de
  
  le publier dans le Moniteur universel (no 253), qu’il rédige,
  
  et dans deux ou trois journaux scientifiques. Je
  
  fus tellement exaspéré par ce charabia, que, dans un
  
  premier mouvement que je regrette, j’osai, — je demande
  
  bien pardon à ces messieurs du blasphème, — j’osai,
  
  dis-je, comparer les académiciens aux palefreniers
  
  d’Augias, tant ils tiennent mal leur… syntaxe.
  La nature funèbre de cet impayable morceau d’éloquence
  
  ne m’a pas permis de le publier plus tôt, j’ai
  
  voulu laisser pousser un peu de gazon sur la tombe du
  
  défunt ; l’herbe pousse vite sur les tombes, à notre époque,
  
  et je crois le moment venu de livrer à l’admiration
  
  publique ce speech d’académicien. Si j’attendais plus
  
  longtemps, il pourrait se couvrir de moisissures, ce
  
  gazon funèbre des articles hors d’âge.
  Je me suis permis de l’accompagner d’annotations
  
  grammaticales et autres, non pas, grand Dieu ! à l’adresse
  
  de mes lecteurs, qui parlent tous le français
  
  comme MM. Noël et Chapsal, mais uniquement pour
  
  ces messieurs de l’Académie qui voudraient se mettre un
  
  peu au courant de leur langue.
  Voici ce discours tel qu’il a été LU (car il n’emprunte
  
  aucune de ses beautés au pittoresque de l’improvisation),
  
  tel que M. Sainte-Beuve l’a remis au Moniteur universel,
  
  après en avoir corrigé LUI-MÊME les épreuves.
  « Messieurs,
  « Vous avez désiré que nous ne QUITTIONS pas… » — Mon
  
  portier dirait : QUITTASSIONS ; il est vrai qu’il n’est
  
  pas de l’Académie, — « sans LUI adresser un dernier
  
  adieu, LES restes » —  !!!! — « du médecin habile, de
  
  l’ami excellent, du cœur dévoué que nous perdons.
  
  C’est pour obéir à ce vœu de l’amitié que je me hasarde
  
  à élever la voix dans un lieu et dans une circonstance
  
  où le silence ému est encore la plus éloquente
  
  des paroles. »
  Un silence ému qui est une parole éloquente ! voilà un
  
  genre d’éloquence à la portée de tous les orateurs. Quel
  
  malheur que M. Sainte-Beuve ne s’en soit pas contenté
  
  ce jour-là !
  « Ce qu’était Armand X…, qui nous est si soudainement
  
  enlevé, nous le savons tous ! » — Alors, pourquoi le
  
  dire, si tout le monde le sait ? — « Né en 1792, enfant
  
  d’une génération qui produit des hommes supérieurs
  
  et distingués en tout genre… » — Un cordonnier fait
  
  des bottes en tout genre ; une génération produit des
  
  hommes supérieurs dans tous les genres. — « … élève de
  
  l’École normale dans la première ferveur de la création… » — La
  
  première ferveur de la création —  ? — « … il
  
  eut aussi à sa manière » — manière à lui tout seul — « le
  
  souffle et le feu sacré. » — De sorte qu’il pouvait
  
  lui-même, avec son propre souffle, souffler son feu
  
  sacré ; pensée de haut style, aussi ingénieuse que sublime.
  
  Quoi qu’il en soit, à la place de l’auteur, j’aurais
  
  mis sacré au pluriel. « Il marqua de bonne heure entre
  
  ses jeunes camarades… » — Entre se dit seulement
  
  quand il est question de deux personnes ou choses ; ici
  
  entre est une faute ; la grammaire exige parmi, — « par
  
  des qualités bien à lui. » — Des qualités brevetées, que
  
  lui seul avait le droit de posséder.
  « Destiné d’abord à l’enseignement des sciences,
  
  chargé de professer la physique au lycée de Metz,
  
  il reçut, dans cette cité patriotique et guerrière… » — Rengaîne
  
  civico-militaire. — « le coup direct des
  
  événements de 1814 et de l’invasion. » — Dans quelle
  
  région reçut-il ce coup des événements ? On n’a jamais
  
  su. — « Son cœur saigna. » — Infirmité désagréable,
  
  mais difficile à constater sur le vivant. — « Et il commença
  
  par faire ce qu’il fit ensuite toute sa vie : il se
  
  dévoua. Son zèle à servir nos braves soldats atteints
  
  de typhus faillit lui devenir funeste ; saisi lui-même
  
  par le fléau, il fut près de payer de sa vie son humanité. » — Du
  
  moment qu’il s’était laissé saisir, il ne
  
  lui restait d’autre ressource que de payer, c’est clair
  
  comme un exploit d’huissier. Je ferai cependant observer
  
  à l’auteur qu’un fléau n’est pas un gendarme, il
  
  vous atteint, mais ne vous saisit pas. — « Et Metz, qui
  
  avait été témoin de ce dévouement du jeune professeur,
  
  s’en est ressouvenu toujours. » — On ne peut se ressouvenir
  
  que des choses qu’on a oubliées ; il faut : s’en
  
  est souvenu toujours.
  « Cette noble cité, » — rengaîne civico-prudhommique, — « était
  
  devenue, pour Armand X…, une seconde
  
  patrie ; ses amis de Metz sont restés fidèles jusqu’à la
  
  fin, » — La fin de quoi ? — « à cet enfant adoptif,
  
  à ce cœur généreux dont ils avaient vu le premier
  
  élan. »
  « Trop impatient pour dissimuler ses sentiments nationaux, » — rengaîne
  
  libérale — « et frappé » — encore
  
  des coups ! — « dans sa position universitaire, il
  
  se tourna vers une profession indépendante. » — Il se
  
  tourna, ceci indique clairement que cette fois il n’a pas
  
  été frappé par devant — « et vers celle en même temps
  
  QUI permettait » — Qui permettait à qui ? Il faut : qui lui
  
  permettait — « le mieux d’appliquer les inspirations
  
  humaines QUI faisaient le fond de sa nature. » — Figurez-vous
  
  une nature dont le fond est rembourré
  
  d’inspirations humaines ! — « Il se fit médecin. C’EST
  
  à d’autres QU’IL APPARTIENDRAIT de dire » — Si
  
  l’auteur veut c’est, il doit mettre appartient ; s’il tient à
  
  conserver appartiendrait, il est nécessaire qu’il écrive :
  
  ce serait — « les qualités essentielles QU’IL
  porta dans
  
  cette profession délicate et sacrée. » — On porte des
  
  choux dans une hotte, mais on ne porte pas des qualités
  
  délicates DANS une profession. — Sacrée, pourquoi sacrée ?
  
  Rengaîne baudruche ; les médecins n’ont jamais
  
  eu la prétention de passer pour sacrés. — « Elle était
  
  telle pour lui. » — Telle, quoi ? sacrée ou délicate ?
  « Messieurs, vous le savez ; il n’écrivit pas, il s’adonna
  
  tout entier à guérir. » — On ne s’adonne pas à guérir,
  
  mais à l’art de guérir. — « On s’accordait à reconnaître
  
  dans Armand X… (et les maîtres de l’art, QUI
  
  furent presque tous ses amis, ne me démentiront pas)
  
  un diagnostic prompt, fin et sûr, un tact médical
  
  QUI est le premier talent du praticien. » — Ces six
  
  QUI
  
  à la queue leu leu font un superbe effet.
  « Pendant des années, on l’a vu mener de front toutes
  
  les activités généreuses, » — Un attelage d’activités
  
  généreuses ! — « secourir TOUS les malades,
  
  TOUS les vaincus,
  
  TOUS les souffrants, applaudir à
  
  TOUS les succès de ses
  
  amis et les propager par ses sympathies ardentes. » — Une
  
  sympathie ne peut rien propager, même quand
  
  elle est très-ardente, elle peut tout au plus exciter les
  
  gens à propager quelque chose.
  « Chaque succès d’un ami était véritablement une de
  
  ses fêtes. » — Ce qui signifie : qu’à chacun de leurs
  
  succès, ses amis lui souhaitaient sa fête. Ah ! si l’auteur
  
  avait dit : était véritablement une fête pour lui, ce serait
  
  différent, mais il s’est bien gardé de le dire. — « Durant
  
  ses années heureuses où sa franche nature se
  
  déployait avec expansion, » — Durant exprime une
  
  idée non interrompue, on verra tout à l’heure qu’il n’y
  
  a pas eu permanence dans : les réunions, qui sont l’objet
  
  principal de la phrase ; il faut donc dire : pendant
  
  ses, etc., — « et avant les mécomptes, » — Quels mécomptes ? — « il
  
  fut admirablement secondé, par une
  
  femme distinguée, son égale par le cœur QUI réunissait » — Le
  
  cœur ? — « à son modeste foyer,
  
  dans des conversations vives, bien des hommes » — Pour
  
  exprimer l’augmentation, on peut dire bien
  
  au lieu de beaucoup : je l’aime bien mieux ; pour
  
  exprimer la quantité, beaucoup est plus correct ;
  
  beaucoup d’hommes ! — « alors jeunes, et dont plusieurs
  
  étaient déjà, ou sont devenus célèbres. Elle lui donna
  
  successivement deux filles, mortes trop tôt pour le
  
  bonheur de tous deux. Son dernier bonheur à LUI s’éteignit
  
  avec l’épouse à jamais regrettée dont les restes
  
  sont ensevelis ici.
  « Depuis qu’il l’eut perdue, il continua de faire le
  
  bien comme auparavant, avec le même zèle, avec plus
  
  d’empressement encore, s’il se pouvait. Vous l’avez
  
  vu souvent, soit au sortir de la chambre d’un malade
  
  que ses soins avaient mis hors de péril, soit dans les
  
  heures d’entretien de l’amitié, INQUIET CEPENDANT,
  
  AGITÉ TOUJOURS, et le devoir accompli, ayant comme
  
  hâte de se dérober. » — De se dérober quoi ? ou de
  
  se dérober à quoi ? — « Il y avait une partie de lui-même
  
  qui était ailleurs. » — Qu’est-ce qu’une partie
  
  de lui-même pouvait faire ailleurs ? où était cette partie ?
  
  quelle était cette partie ? Problème ! problème !!!
  
  « Il semblait que quelqu’un au dehors l’attendait. Le
  
  QUELQU’UN qui l’attendait, c’était CELLE même, CETTE
  
  compagne de toute sa vie, qui le reçoit aujourd’hui
  
  dans cette tombe.
  « Digne et excellent ami ! il avait ce qui aurait pu consoler, » — Consoler
  
  qui ? il faudrait au moins : le consoler. — « l’estime
  
  de tous, la chaleureuse amitié de
  
  quelques-uns. Rattaché en qualité de médecin à cette
  
  École normale dont le seul nom lui était cher, » — On
  
  rattache un cheval qui a cassé son licou ; on ne rattache
  
  que ce qui est détaché ; on attache ce qui ne l’a
  
  pas été. — « il y retrouvait les souvenirs qu’il affectionnait ;
  
  honoré d’une distinction tardive, mais si méritée,
  
  qu’il avait gagnée aussi sur ses champs de bataille
  
  à LUI, » — A lui tout seul ! Champs de bataille brevetés
  
  à l’usage d’un homme seul. — « Il y avait été sensible
  
  de la part du gouvernement qui réalisait l’un des
  
  vœux de son cœur national, » — rengaîne déjà notée — « et
  
  qui réparait la douleur de 1814. » — Ici
  
  M. Sainte-Beuve dit tout le contraire de ce qu’il veut
  
  exprimer. Réparer une douleur serait la remettre à
  
  neuf et non la faire oublier ; de plus, l’auteur devrait au
  
  moins donner l’adresse de l’artiste en vieux qui se
  
  charge de réparer les douleurs endommagées et d’en
  
  faire des douleurs toutes neuves.
  « Mais il y avait en lui un vide QUE rien désormais ne
  
  pouvait combler. Homme excellent, QUI a beaucoup
  
  aimé, beaucoup souffert, QUI a de tout temps servi
  
  ses semblables jusqu’à en vouloir mourir, » — Voilà
  
  peut-être l’origine du fameux : Il s’en ferait mourir. — « le
  
  repos enfin lui est venu. Cher X…, repose en paix !
  
  le souvenir de tes vertus pratiques, de ta prodigue
  
  bonté, de ta délicatesse de sentiments, vivra à jamais… » — rengaîne
  
  funèbre. — « chez tous ceux
  
  qui t’ont connu et ne mourra qu’avec eux. »
  Dans le dernier alinéa, on trouve neuf fois le mot QUI.
  TOTAL : plus de 53 FAUTES graves ou légères contre
  
  les règles de la langue, le goût et le style, dans un
  
  discours académique de soixante-sept lignes.
  On raconte que Malherbe mourant mit son confesseur
  
  à la porte parce qu’il écorchait le français ; si l’on avait
  
  prononcé une pareille oraison funèbre sur sa tombe, le
  
  régénérateur de la langue française eût été capable de
  
  ressusciter pour cause d’indignation. On me dira peut-être
  
  que M. Sainte-Beuve a écrit des choses correctes et
  
  même charmantes ; je le sais fort bien.
  Voiture, aussi, écrivait des choses charmantes ; seulement,
  
  il mettait parfois quinze jours à composer une
  
  simple lettre ; Voiture, forcé d’écrire une oraison funèbre
  
  en vingt-quatre heures, l’aurait peut-être fait en
  
  aussi mauvais français, mais il se serait passé sa plume
  
  au travers du corps après l’avoir prononcée.
  Malgré l’emphase, les rengaînes et les erreurs grammaticales
  
  qui font l’ornement du discours de M. Sainte-Beuve,
  
  on doit cependant lui rendre la justice de convenir
  
  que les éloges donnés à la vie d’Armand X… ont été
  
  mérités ; c’était un digne homme : mais pourquoi étaler
  
  sur sa tombe ces loques de rhétorique ? Quelques mots
  
  simples et partis du cœur sont plus doux pour l’ombre
  
  d’un ami que des éloges en pompeux galimatias.
  L’homme de bien serait capable de mourir en canaille,
  
  pour échapper à des oraisons funèbres écrites
  
  en aussi mauvais français.
  Je demande bien pardon à MM. les pédants d’avoir
  
  empiété sur leur domaine en accomplissant cette besogne
  
  de cuistre ; mais il est possible qu’un jour je sois
  
  pris du désir de devenir académicien, et je ne suis pas
  
  fâché de me créer un titre dont, ce jour-là, MM. de l’Académie
  
  voudront bien me tenir compte.
  
  Un homme qui s’est distingué dans tous les genres,
  
  et dont le monde connaît l’effrayante fécondité intellectuelle,
  
  a juré de cueillir une palme dans chacun des
  
  arrondissements de la gloire ; il s’est illustré comme
  
  organicien, — comme Hercule chez Danaüs, — comme
  
  néologiste, — comme favori des muses qu’il a mises
  
  sur les dents ; hélas ! elles n’étaient que neuf ; — il s’est
  
  enivré à cette coupe d’ambroisie que la foule enthousiaste
  
  remplit pour les grands hommes qu’elle admire ;
  
  eh bien, cette gloire ne lui suffit pas, son génie, plus
  
  opulent que le Juif errant, mais aussi infatigable que
  
  lui, marche, marche sans s’arrêter à la conquête de
  
  nouveaux lauriers. Hier il s’est réveillé architecte, il
  
  veut faire oublier Michel-Ange et Visconti ; il s’est
  
  réveillé avec le plan complet d’un hôpital dans la tête ;
  
  ses lobes cérébraux sont si vastes, qu’il n’en est nullement
  
  incommodé.
  Son plan est grandiose comme le Champ de Mars, et
  
  beau comme l’antique. Tout fonctionnerait par le moyen
  
  de la vapeur, le service serait fait sur des petits chemins
  
  de fer ; les ordres transmis télégraphiquement. Les
  
  médecins seraient en ébène, les internes en acajou, les
  
  externes en noyer, les roupious en sapin du Nord ;
  
  les infirmiers seraient remplacés par d’ingénieuses machines
  
  qui ne boiraient plus l’alcool des préparations
  
  anatomiques.
  Le matériel occuperait tout le rez-de-chaussée, l’administration,
  
  tout le premier. (Nota : il n’y aurait pas de
  
  second étage.) Ce serait admirable. Les élèves du grand
  
  homme passent nuit et jour à copier, dessiner et corriger
  
  les plans du maître. C’est tout une révolution dans l’architecture
  
  hospitalière. Il est probable que l’hôpital
  
  portera son nom.
  Lorsque je subirai moins complétement l’enthousiasme
  
  que ce projet m’inspire, je crois que je ferai la réflexion
  
  suivante : C’est bien hardi, même pour un homme de
  
  génie, de débuter par un si grand monument : à sa
  
  place, j’essayerais mes forces en construisant d’abord
  
  des petites-maisons : on ne sait pas ce qui peut arriver.
  
  M. Flourens est membre de l’Institut depuis trente-huit
  
  ans. C’est un savant laborieux qui remplit souvent
  
  son écritoire. Je ne puis comparer les produits de son
  
  génie à ces torrents impétueux qui bouleversent la physionomie
  
  d’une contrée et lui donnent un nouvel aspect.
  
  Oh non ! Le torrent est un petit ruisseau clapotant doucement
  
  sur des cailloux proprets ; onde limpide, du reste,
  
  et que les moutons peuvent boire sans crainte, elle ne
  
  porte pas à la tête.
  M. Flourens a donc beaucoup écrit, surtout sur la
  
  physiologie, qui est sa spécialité. De son commerce avec
  
  la science, il est né toute une famille de petits mémoires,
  
  de petites brochures, de petites notes, mais pas de gros
  
  livres. A quoi bon ? Un diamant a plus de prix qu’un
  
  tombereau de pavés, et il ne procrée que des diamants.
  
  Aussi se découvre-t-il avec une respectueuse émotion
  
  lorsqu’il parle de ses travaux.
  Le savant professeur présente, aussitôt éclos, ses petits
  
  mémoires à l’Académie ; il prend soin d’en faire lui-même
  
  l’éloge ; il les caresse de la voix, du regard, du
  
  geste et semble dire à ses pairs : Chers collègues, permettez-moi
  
  de jeter un nouvel éclat sur notre illustre
  
  compagnie. Dans ces quelques pages, j’ai condensé la
  
  quintessence de la lumière : osez lever les yeux. J’ai
  
  entouré ce nouvel astre d’un verre dépoli pour vous éviter
  
  les éblouissements.
  On est bien à son aise pour louer M. Flourens ; on
  
  n’a pas à redouter qu’il vous crie : Assez, vous m’étouffez.
  
  Il vous pousse du coude, vous encourage du geste ;
  
  son regard vous dit : « Allez, montez encore, vous ne
  
  direz jamais tout le bien que je pense de moi. » Il est
  
  inébranlablement convaincu que sa gloire appartient aux
  
  archives du monde. Lorsque notre planète, poudroyée
  
  par la main du temps, retournera à l’état de chaos, il
  
  compte que son nom surnagera seul au-dessus du grand
  
  effondrement.
  Parmi les œuvres de M. Flourens, il en est qui constituent
  
  le dessus du panier, et qui soutiennent, comme
  
  les colonnes de granit d’un temple, l’édifice de sa réputation.
  
  Je n’en puis faire la longue nomenclature. Je me
  
  bornerai à rappeler les travaux qui ont répandu son nom
  
  dans la foule.
  L’un a pour sujet l’étude de la phthisie des canards.
  
  On peut conclure des profondes recherches de l’auteur
  
  que les volailles poitrinaires doivent rechercher les climats
  
  de l’Italie. Les canards ont contribué à faire entrer
  
  M. Flourens à l’Institut, et même à l’Académie française,
  
  dont il fut élu membre en 1840. Son compétiteur était
  
  un nommé Victor Hugo, qui dut s’effacer et attendre des
  
  jours meilleurs.
  Dans un autre ouvrage, le savant physiologiste démontre
  
  que la garance mélangée aux aliments, colore en
  
  rouge les os des animaux victimes de cet abus de confiance.
  
  Un certain Duhamel avait déjà trouvé cela, il y a
  
  une centaine d’années, mais il est mort depuis si longtemps
  
  qu’on a bien pu l’oublier.
  J’en dois faire ici le pénible aveu, mais notre siècle n’a
  
  pas su tirer parti de cette nouvelle application de la
  
  garance, c’était cependant un moyen aussi simple qu’ingénieux
  
  de fournir à la troupe des boutons de culotte
  
  pareils aux pantalons. On n’a pas saisi toute l’importance
  
  qu’une pareille modification pourrait avoir sur la tenue
  
  du troupier français.
  Un autre grand travail de M. Flourens a pour sujet la
  
  longévité humaine. L’ingénieux savant s’est dit : La
  
  moyenne de la vie est de 37 ans. Avec l’aide de l’histoire,
  
  de la statistique et d’une main de papier, je vais faire un
  
  ouvrage qui portera cette moyenne à 120 ans et même
  
  à 160 pour ceux qui en achèteront deux exemplaires. Il
  
  est entendu que cette longévité sera exclusivement réservée
  
  aux souscripteurs.
  On a considéré la femme de trente ans comme une
  
  hardiesse de Balzac ; grâce à l’eau de Jouvence de
  
  M. Flourens, la femme de trente ans pourra encore habiller
  
  des poupées. Cet illustre savant a ouvert aux cœurs
  
  tendres des horizons à perte de vue, et les bisaïeules
  
  devront se cacher de leurs arrière-petits-enfants pour
  
  recevoir des billets doux.
  Il ne faut pas se le dissimuler, mais l’ouvrage de
  
  M. Flourens a produit un terrible effet au point de vue
  
  de la morale. Beaucoup de gens qui avaient pris leur
  
  retraite, se sont crus capables de gambader encore sur
  
  la corde du sentiment. Mais, hélas ! l’illusion fut courte,
  
  et les imprudents durent reprendre au plus vite la route
  
  vertueuse et monotone du régime, bornée au couchant
  
  par un garde-malade et au levant par l’habit noir d’un
  
  médecin.
  Cependant un homme a pris ce livre au sérieux.
  
  C’est M. Flourens. Il a compris que c’était pour lui une
  
  affaire de postérité, et que sous peine de perdre la
  
  confiance des races futures, il était obligé de vivre
  
  160 ans. Il s’est donc incliné devant la nécessité en se
  
  disant : Je vivrai cent soixante ans, pas une semaine de
  
  moins.
  Avez-vous parfois rencontré de ces avares qui fuient
  
  la foule, parce que son frottement use les habits, qui ne
  
  saluent jamais de peur d’user leurs chapeaux ? M. Flourens
  
  n’a pas ce vilain défaut pour les choses que l’argent
  
  peut remplacer ; mais il porte l’avarice de la vitalité jusqu’aux
  
  limites du possible.
  Quand il néglige de saluer les gens, c’est qu’il ne les
  
  voit pas : regarder use les yeux ; s’il les voyait, ce serait
  
  peut-être la même chose ; lever les bras use les articulations.
  
  Il ne fait jamais par minute plus de dix-sept pas
  
  de soixante-quatre centimètres, et supprime de son existence
  
  tout ce qui peut augmenter de trois pulsations les
  
  battements de son cœur. Il n’élève jamais sa voix douce
  
  et lente, et ménage ses poumons pour prononcer les
  
  discours des séances annuelles qu’il dit d’une manière
  
  fort élégante en qualité de secrétaire perpétuel.
  L’existence de M. Flourens est brodée de toutes les
  
  distinctions que peut désirer un savant. Membre de
  
  l’Institut, de l’Académie française, professeur au Muséum,
  
  au Collége de France, ancien pair de France,
  
  sénateur, commandeur de la Légion d’honneur (et j’en
  
  passe), sa vie laborieuse a été richement récompensée.
  Il n’envie la gloire de personne, pour cette raison qu’il
  
  n’en connaît pas qui vaille la sienne. Cependant, il est
  
  poursuivi par la petite préoccupation de continuer, en
  
  l’effaçant, Fontenelle, qui jadis occupa avec un certain
  
  éclat sa place de secrétaire perpétuel.
  On prétend que M. Flourens collectionne avec passion
  
  tout ce qui a appartenu à son prédécesseur. Tout devient
  
  pour lui, depuis la perruque jusqu’aux pantoufles, une
  
  relique historique et sacrée. Il écrit ses discours dans un
  
  fauteuil de Fontenelle, enveloppé dans une robe de
  
  chambre de Fontenelle, et avec une plume de Fontenelle,
  
  qui, malheureusement, n’avait pas à sa disposition les
  
  plumes de M. Flourens.
  Je ne sais si cela tient à la défroque ou à une coïncidence,
  
  mais M. Flourens a de grands rapports avec
  
  l’auteur de la Pluralité des mondes. Il possède son esprit
  
  exact et géométrique, son style élégant, un peu limé,
  
  auquel on peut parfois reprocher trop de raffinement
  
  dans les idées et de recherche dans les ornements. L’ensemble
  
  en présente pourtant des qualités éminentes et
  
  solides.
  Ces qualités se retrouvent dans les éloges académiques
  
  consacrés à la mémoire de feu ses collègues. Ses
  
  portraits sont ressemblants, bien qu’un peu flattés. On
  
  ne saurait cependant adresser ce petit reproche à son
  
  éloge de Blainville, qui peut passer pour un éreintement.
  Il est vrai que Blainville avait pris le soin de se venger
  
  de son vivant de l’éloge qui l’attendait après sa mort. Il
  
  avait osé dire que M. Flourens n’est ni anatomiste, ni
  
  physiologiste, ni zoologiste, ni même écrivain. Voilà des
  
  énormités que personne ne voudra croire.
  M. Flourens est d’un naturel affable, plein de douceur,
  
  d’urbanité et même d’obligeance, surtout si ce qu’on lui
  
  demande n’est pas de nature à lui occasionner beaucoup
  
  de mouvements. Lorsqu’il marche, il penche un peu la
  
  tête, comme pour mieux recueillir les murmures d’admiration
  
  qui doivent s’élever sur son passage. Sa figure
  
  bienveillante est toujours illuminée d’un sourire de profonde
  
  satisfaction.
  Son front, que la science, cette grande épileuse, a
  
  depuis longtemps dégarni, est cependant tapissé par une
  
  mèche napoléonienne en virgule, toujours rigoureusement
  
  composée du même nombre de cheveux, dont
  
  aucun n’est blanc : M. Flourens n’a encore, il est vrai,
  
  que 72 ans. Son nez, fortement charpenté, ombrage
  
  une bouche assez fendue pour n’arrêter aucun mot au
  
  passage.
  Il faut tout prévoir, surtout l’imprévu : le système de
  
  conservation adopté par le savant physiologiste ne le
  
  met pas à l’abri des tremblements de terre, des chutes
  
  de comètes ou des éclats du tonnerre (les hauts sommets
  
  attirent la foudre). Il a exprimé la volonté formelle, en
  
  cas d’un pareil accident, d’être secrètement embaumé et
  
  placé à demeure dans son fauteuil de secrétaire perpétuel,
  
  qu’il habiterait jusqu’au 12 avril 1950, onze heures
  
  vingt-cinq minutes du matin.
  Ce jour-là seulement il aura atteint la cent soixantaine.
  
  Alors il sera enterré officiellement selon les rites
  
  et coutumes de l’Institut, si la célèbre compagnie existe
  
  encore.
  M. Flourens a tort de croire que le public et ses collègues
  
  ne s’apercevront de rien.
  Il a pris soin de constituer une rente en faveur de
  
  l’huissier qui serait chargé de lisser sa mèche, de
  
  l’épousseter et de le protéger contre les toiles d’araignées.
  
  XXIII
  Le nouveau promontoire.
  
  M. Baillon. — Anesthésie locale. — M. Duchartre. — M. Longet.
  Qui donc oserait sur le berceau d’un nouveau-né prédire
  
  sa destinée ? Sait-on l’avenir de cette frêle créature ;
  
  l’enfant dépassera-t-il le niveau des grandes intelligences,
  
  ou traînera-t-il une vie obscure, au milieu
  
  de la cohue des petits et des bornés qui sont les simples
  
  soldats de la vie humaine ?
  Nul n’est en mesure de le dire depuis que les fées
  
  ont perdu leurs ailes, depuis que les sorcières en sont
  
  réduites à faire le grand jeu, ou à s’endormir sous les
  
  mains crasseuses d’un magnétiseur.
  Il est tout aussi hasardeux de prédire les destinées
  
  d’une île encore au berceau. Les Grecs n’ont pas encore
  
  eu le temps de se souvenir de la sagesse de leurs illustres
  
  aïeux, ils jugent des fruits de l’arbre en voyant
  
  pousser une graine nouvelle ; ils écrivent l’histoire du
  
  nouvel être sur l’œuf qui le contient.
  Une végétation géologique surgit dans la rade de
  
  Santorin ; l’aréopage s’assemble et dit à la végétation :
  
  Tu seras une île, et tu porteras le nom du roi Georges.
  Mais au milieu des tremblements de terre, des tonnerres
  
  et des flammes volcaniques, l’ouvrier souterrain
  
  qui fait mouvoir ce nouveau truc, n’a pas entendu l’arrêt
  
  de la science ; il continue à tourner sa manivelle ; le
  
  monstre rocailleux monte toujours, et sa croupe informe
  
  vient se souder à l’île de Néa Kammeni.
  Depuis le récit de Théramène, le rivage grec n’avait
  
  rien vu d’aussi terrible.
  Le roi Georges y perd son île qui s’est changée en
  
  promontoire. Franchement ce monarque aurait tort de
  
  beaucoup le regretter ; il est difficile d’imaginer rien
  
  de plus aridement sauvage, M. Sainte-Claire-Deville a
  
  présenté à l’Institut deux grandes photographies du nouveau
  
  promontoire. Examinez à travers un fort télescope,
  
  un de ces tas de cailloux en granit sombre, destinés à
  
  ressemeler le macadam, et vous aurez une idée très-exacte
  
  du nouveau promontoire. C’est le même entassement
  
  irrégulier de roches anguleuses, qui semblent
  
  n’avoir d’autre lien que l’engrènement de leurs aspérités.
  Et le tas de pierres grossit toujours ; île hier, promontoire
  
  aujourd’hui, peut-être demain continent ; je commence
  
  à craindre la transformation de la Méditerranée
  
  en marais desséché, que j’avais indiquée comme possible
  
  par l’exhaussement du sol.
  Cependant, comme compensation, certaines parties
  
  de l’île s’enfoncent. On voit, à gauche du promontoire,
  
  le sommet d’une maison qui surnage encore. Le propriétaire
  
  est très-favorisé, il lui reste au moins un toit
  
  pour… s’asseoir. Les autres, expropriés par les tritons
  
  et les néréides, ne pourraient habiter leurs immeubles
  
  que dans un appareil à plongeur.
  Du reste, les maisons étaient devenues inutiles, la
  
  terreur ayant chassé tous les habitants. On n’y voit plus
  
  ni hommes ni femmes, il ne reste que des savants stoïques
  
  et fermes sous la pluie de rochers inintelligents qui
  
  les assomment. Car c’est là une nouvelle complication,
  
  l’île au début était assez inoffensive ; maintenant qu’elle
  
  s’est élevée au grade de promontoire, elle est devenue
  
  agressive, rageuse, et se défend avec ses armes naturelles
  
  comme si on en voulait faire le siége.
  Le phénomène qui bouleverse la rade de Santorin
  
  n’est point isolé ; le cataclysme donne des représentations
  
  en province, en faveur des Grecs qui ne peuvent
  
  pas se déplacer. L’Arcadie et la Laconie ont eu leurs
  
  petits tremblements de terre, et les habitants de Patras,
  
  Chio et autres lieux, ont été réveillés par des bruits
  
  souterrains, et des secousses fertiles en lézardes et en
  
  démolitions. Un îlot nouveau a pointé dans la rade de
  
  Santorin, et un écueil a surgi près de l’île de Cérigo.
  Toutes ces convulsions semblent avoir pour point
  
  de départ le mont Etna, qui est depuis la même époque
  
  en éruption. Les ondulations suivent un trajet déterminé,
  
  une ligne droite qui relie le vieux volcan aux
  
  parages de Santorin.
  
  Je vous ai parlé, il y a quelques semaines, de M. Montagne,
  
  le vénérable et dernier survivant de la commission
  
  scientifique qui accompagna Bonaparte en Égypte ;
  
  quelques jours après cette causerie, le vieux savant s’éteignit
  
  doucement. L’Institut, dans sa dernière séance, a
  
  élu son remplaçant.
  La section avait porté sur la liste de présentation en
  
  première ligne, M. Trécul, botaniste acharné, qui méritait
  
  d’être élu ; il a été, en effet, nommé à une belle
  
  majorité. En seconde ligne, M. Chatin, professeur à
  
  l’École de pharmacie. Les travaux de M. Chatin sont
  
  très-importants et fort estimés. Son dernier ouvrage est
  
  une monographie du cresson (la santé du corps !) dont
  
  je recommande la lecture à ceux qui veulent étudier
  
  cette crucifère autrement qu’en salade.
  Enfin, en troisième ligne, M. Gris, poussé par le
  
  Muséum, et en quatrième, M. Baillon, professeur à la
  
  Faculté de médecine.
  Ici, l’opinion publique n’était pas tout à fait d’accord
  
  avec la liste de présentation, et sans avoir l’intention
  
  d’amoindrir le mérite de M. Gris, je crois que s’il voulait
  
  placer ses titres dans une balance, il serait obligé
  
  de s’asseoir dessus, pour enlever ceux que son compétiteur
  
  déposerait dans l’autre plateau. Du reste, M. Baillon
  
  est encore jeune, et en se présentant il venait simplement
  
  attacher son mouchoir sur un des fauteuils et
  
  marquer une place qui ne saurait lui échapper.
  
  Depuis la découverte des propriétés anesthésiques du
  
  chloroforme, les malades en font la condition préalable
  
  de toutes les opérations. Hélas : s’ils connaissaient les
  
  inconvénients de ce sommeil artificiel ! D’abord, on en
  
  a vu ne plus se réveiller ; c’est une chance infiniment
  
  rare, mais on peut mettre la main sur le mauvais numéro.
  
  Parfois le sommeil anesthésique délie les langues
  
  les plus discrètes. Les épanchements risqués, les confidences
  
  les plus compromettantes voltigent dans l’air et
  
  se trompent d’adresse. On vide le sac aux péchés, on
  
  raconte même les gros, qui ne sont confiés qu’à un
  
  confesseur bien sourd pour qu’il ne les entende pas.
  Si le praticien était seul, l’inconvénient serait mince,
  
  l’homme de l’art est le tombeau des secrets. Mais il se
  
  trouve toujours là, à point, des oreilles intéressées à ne
  
  rien perdre. Je vous assure qu’il serait parfois prudent
  
  d’endormir les deux conjoints pour que l’opération n’ait
  
  aucune suite sérieuse.
  M. M… qui connaissait les dangers des épanchements
  
  intempestifs, avait à pratiquer la section du nerf sous-orbitaire
  
  du côté gauche, chez une dame de Montrouge,
  
  pour une névralgie faciale horriblement douloureuse.
  Cette affection ne laisse sur le visage aucun phénomène
  
  appréciable. Il expulse le mari, et opère la malade
  
  chloroformée.
  — Eh bien ! dit-il au réveil, souffrez-vous encore ?
  — Autant qu’avant, vous ne m’avez pas opérée…
  
  Ah ! mon Dieu ! mais si (avec explosion) vous vous êtes
  
  trompé de côté.
  En effet, M. M… avait opéré le côté droit qui n’était
  
  pas malade. Il en fut quitte pour recommencer la besogne.
  Il est évident que les inconvénients du chloroforme
  
  sont infiniment loin de compenser ses avantages. Cependant,
  
  pour les opérations légères ou superficielles,
  
  on a tenté différents moyens afin de déterminer l’insensibilité
  
  totale de la région qu’on doit entamer. Nous
  
  possédons pour cela un excellent moyen, qui consiste à
  
  employer la glace pilée additionnée d’un cinquième de
  
  gros sel. Le mélange réfrigérant, renfermé dans un
  
  nouet de mousseline, est appliqué sur la peau ; il produit
  
  une congélation superficielle, et au bout de quelques
  
  minutes, le bistouri peut labourer les tissus sans
  
  faire naître la douleur, à la condition, cependant, de ne
  
  pas pénétrer trop profondément.
  On ouvre ainsi les anthrax, les abcès sous-cutanés, on
  
  arrache les ongles incarnés, etc.
  Les Anglais essayent en ce moment de réhabiliter l’anesthésie
  
  locale par l’éther. Les liquides volatiles ont
  
  la propriété, lorsqu’ils subissent une évaporation
  
  rapide, de déterminer un froid intense et inférieur à
  
  zéro.
  Ils projettent un courant vif d’éther au moyen d’un
  
  pulvérisateur, sur la région justiciable du bistouri, et
  
  ils opèrent quand la congélation est suffisante.
  Ce procédé était déjà connu en France, seulement il
  
  était moins perfectionné. On laissait tomber l’éther
  
  goutte à goutte, et on obtenait sa vaporisation avec un
  
  courant d’air produit par un soufflet.
  On a fait ces jours derniers l’application du procédé
  
  anglais, et M. D… qui l’employait, a obtenu un résultat
  
  assez imprévu. Tout en manœuvrant son appareil,
  
  il respirait l’éther volatilisé. Peu à peu il s’engourdit,
  
  puis tout à coup tombe profondément endormi sur son
  
  malade.
  Heureusement que ce dernier n’a pas abusé de la situation
  
  et qu’il s’est abstenu d’opérer le chirurgien. Ce
  
  résultat n’est pas assez satisfaisant pour m’engager à
  
  renoncer à la glace pilée, dont l’action locale est plus
  
  constante et plus efficace.
  
  M. Duchartre s’est voué à l’étude de la pousse des
  
  plantes. Il a voulu savoir au juste si elles grandissent
  
  plus vite pendant le jour que pendant la nuit.
  Voilà un problème intéressant que je voudrais voir
  
  résoudre en faveur de l’espèce humaine. Cela n’aurait
  
  aucune espèce d’utilité, mais on n’est pas fâché de connaître
  
  les choses même inutiles.
  M. Duchartre s’est donc constitué le gardien de la végétation,
  
  il l’a fait passer nuit et jour sous la toise,
  
  comme les jeunes conscrits destinés à sauver la patrie.
  Le jour cela va encore, et on peut, en se livrant à ses
  
  petites occupations, promener le mètre et le compas sur
  
  les têtes végétales ; la nuit il n’en est pas de même, le
  
  service est pénible.
  Pour la période nocturne, le savant botaniste a délégué
  
  ses facultés d’observation au fidèle Baptiste, qui
  
  monte la garde avec une lanterne au pied des espaliers.
  
  Mais Baptiste est un garçon consciencieux qui ne veut
  
  pas assumer tout seul une si grande responsabilité. Lorsque
  
  son attention est trop fortement surexcitée, il court
  
  réveiller son patron.
  — Monsieur, monsieur ?
  — Hein ! quoi ? qu’est-ce qu’il y a ?
  — Monsieur, je crois que, depuis minuit, l’humulus
  
  lupulus a poussé de trois millimètres.
  — Pas possible, Baptiste, quelle heure est-il ?
  — Deux heures trente-cinq.
  — Trois millimètres en deux heures trente-cinq ! Allons
  
  voir cela, Baptiste. Diable, mais il pleut ?
  — A verse, monsieur.
  — Donne-moi mes socques articulés, Baptiste, mes
  
  pantoufles prennent l’eau.
  Après avoir longuement examiné et constaté son phénomène
  
  végétal, le savant vient se recoucher. Une heure
  
  après Baptiste se pend de nouveau à la couverture de son
  
  maître.
  — Monsieur, monsieur !
  — Hein ! qu’est-ce qu’il y a, Baptiste ?
  — J’ai entendu des craquements dans la tige du gladiolus
  
  gandavensis rubens, je crois qu’il va donner un
  
  coup de collier.
  — Diable ! Tombe-t-il encore de l’eau, Baptiste ?
  — Pas une goutte, monsieur.
  — Ah ! tant mieux.
  — Seulement il neige à plein temps.
  Voilà l’existence nocturne de M. Duchartre ; quand il
  
  en est quitte pour deux fluxions de poitrine dans sa saison,
  
  il trouve qu’il est né sous une heureuse étoile. Son
  
  domestique a moins de chance, il ne dure jamais plus
  
  d’un an. On l’appelle toujours Baptiste, mais ce n’est pas
  
  le même. On voit sur les plates-bandes quatorze petites
  
  croix noires, indiquant que du haut des cieux (leur demeure
  
  dernière) quatorze domestiques de M. Duchartre
  
  surveillent encore sa végétation.
  Le savant botaniste parcourant la nuit son jardin de
  
  Meudon en robe de chambre et un bougeoir à la main
  
  effrayait un peu le voisinage dans les commencements.
  On ne savait trop à quelle maladie attribuer ce noctambulisme
  
  aux bougies. Un vieux mythologue prétendit
  
  que M. Duchartre était un amant de Flore, jaloux, et
  
  qu’il s’assurait simplement que la déesse n’avait pas découché.
  Les pénibles recherches de M. Duchartre sont pour le
  
  moment terminées, et il en a communiqué le résultat à
  
  l’Institut. Après avoir suivi pas à pas le développement
  
  des six plantes : Fragaria, Humulus lupulus, Althæa
  
  rosea, Vitis, Gladiolus gandavensis rubens, et Rabourdin
  
  (noms de cérémonie du fraisier, du houblon, du passerose,
  
  de la vigne et des glaïeuls), il a constaté que
  
  l’accroissement nocturne est plus rapide que celui qui
  
  se manifeste pendant le jour.
  Mais, hélas ! des recherches semblables accomplies
  
  par d’autres botanistes ont donné des résultats différents.
  
  Ventenat, sur le Fourcroya gigantea ; Meyer, sur l’Amaryllis
  
  belladone ; Meyen, sur le Cannabis ; Harting, sur
  
  le houblon, ont constaté que l’accroissement pendant
  
  le jour était, au contraire, plus rapide que pendant la
  
  nuit.
  On ne peut donc formuler sur ce point de règles générales.
  M. Duchartre aurait-il perdu son bel âge mûr et ses
  
  quatorze domestiques à des recherches vaines ? Le voilà
  
  contraint à mesurer individuellement toutes les plantes
  
  de la création, ce qui va lui prendre un certain temps,
  
  surtout pour celles qui ont besoin de pousser pendant
  
  une quarantaine d’années avant d’atteindre leur entier
  
  développement.
  
  Il y a quelques jours j’entrais par hasard à la Faculté
  
  de médecine à l’heure du cours de physiologie. Le grand
  
  amphithéâtre, trop souvent vide, était rempli par une
  
  foule studieuse qui suit avec assiduité les leçons de l’éloquent
  
  professeur.
  A quoi tiennent les destinées humaines ! il s’en est
  
  fallu de bien peu que M. Longet ne se démît de cette
  
  chaire avant de l’avoir occupée. Elle était devenue vacante
  
  par la mort de M. Bérard. M. Longet, que ses travaux
  
  placent au rang des premiers physiologistes de
  
  notre époque, fut appelé à le remplacer par l’unanimité
  
  des autres professeurs.
  Quelques gens que le succès de M. Longet empêchait
  
  de dormir, répandirent dans le public médical le bruit
  
  que M. Longet ne se souciait probablement pas d’être
  
  professeur, car l’époque de son cours était reculée ; on
  
  murmurait : qu’on n’aurait pas cru qu’il se serait présenté ;
  
  qu’il avait dit autrefois à M. Béclard, son compétiteur,
  
  que son intention n’était pas de le faire. On
  
  transforma enfin cette assertion en une parole formelle.
  Je n’ai pas besoin de déclarer que M. Béclard, dont
  
  la délicatesse est bien connue, était étranger à ces
  
  rumeurs.
  Tous ces bruits grouillaient autour du nouveau
  
  professeur, qui les sentait monter vers lui sans en
  
  connaître l’origine. Il s’en affligeait ; on y comptait
  
  bien.
  On espérait exploiter la loyauté chevaleresque d’un
  
  homme qui n’admet pas de composition avec l’honneur.
  M. Longet n’avait pas donné sa parole ; mais dans la
  
  crainte qu’on le soupçonnât d’y avoir manqué, il envoya
  
  à la Faculté sa démission de professeur, et disparut
  
  pour échapper aux reproches et aux sollicitations de
  
  ses amis. Mais, ni la Faculté, ni le ministre ne voulurent
  
  accepter la démission, et M. Longet a repris la place
  
  qu’il était si digne d’occuper.
  Conclusion et morale : la chaire de professeur est inamovible
  
  et rapporte à son titulaire plus de 10,000 fr.
  
  par an ; de plus, M. Longet est sans fortune personnelle.
  
  Cherchez, parmi les raffinés d’honneur, si vous rencontrez
  
  beaucoup de gens qui jettent une place de
  
  10,000 fr. par la fenêtre parce qu’on a douté de leur
  
  parole.
  
  XXIV
  Réponse à M. Sainte-Beuve.
  
  Illumination de l’intestin. — Le zouave guérisseur.
  
  Les étoiles filantes.
  Je regrette, monsieur, que vous ayez exclusivement
  
  réservé pour les fidèles de votre petite Église la critique[6]
  
  que vous avez bien voulu m’adresser, et que j’ignorerais
  
  encore, si une main bienveillante n’en avait fait
  
  jouir les lecteurs de l’Événement.
  [6] Cette critique assez brutale était enfouie dans un volume des
  
  Causeries de M. Sainte-Beuve.
  
  Vous avez, monsieur, l’exquise sensibilité épidermique
  
  des critiques de profession : ils écorchent volontiers
  
  leur prochain tout vivant, mais ils ne souffrent
  
  pas qu’on les discute.
  Je vous ai imputé cinquante-trois fautes de langage
  
  et de goût dans un seul discours de soixante-sept lignes,
  
  et vous avez tenté d’en justifier trois ! C’était vraiment
  
  bien la peine ! Et les cinquante autres qui restent à votre
  
  passif, qu’en ferons-nous ?
  Il est vrai que vous traitez l’article de diatribe
  
  bruyante, ayant le ton grossier de la plaisanterie, visant
  
  au grotesque et affectant des airs de mascarade. Je suis,
  
  selon vous, un étrange docteur, un pédant, un demi-savant,
  
  un magister et même un grammairien, ce que
  
  vous semblez considérer comme une grosse injure.
  Ce sont là, j’en conviens, des arguments pleins d’atticisme
  
  et fort capables de paraître sans réplique à beaucoup
  
  de gens ; mais, pour mon compte, la moindre démonstration
  
  ferait bien mieux mon affaire.
  Je ne voudrais pas de nouveau troubler votre sérénité
  
  en commentant votre réponse, et Dieu sait si je me fais
  
  violence. Cependant, avec tous les égards que je dois à
  
  la haute opinion que vous professez pour votre mérite,
  
  permettez-moi, monsieur, de vous adresser une simple
  
  observation : Vous semblez confondre le magister avec
  
  le grammairien ; ces deux êtres sont distincts.
  Le magister est un modeste vulgarisateur qui donne
  
  des leçons de langage à ceux qui en ont besoin. Cette
  
  qualification ne saurait me convenir, et, au risque de
  
  vous désobliger, ma modestie m’empêche d’accepter,
  
  relativement à vous, le titre que vous voulez bien m’octroyer.
  Le grammairien est celui qui fabrique des grammaires,
  
  et je vous jure que je ne suis pas plus grammairien
  
  que vous ; si je l’étais, j’aurais le courage d’en
  
  convenir, bien que, par le temps qui court, il ne soit pas
  
  toujours prudent de faire un pareil aveu à certains académiciens.
  Vous êtes, monsieur, un de ces heureux que la fortune
  
  saisit au collet, et porte sur les sommets où ne
  
  vont point les foules. La fortune a de ces caprices. Mais
  
  là-haut, sur les pics élevés, le vertige saisit les hommes,
  
  et, dans leur majesté comique, ils se croient inaccessibles.
  
  Ma critique vous paraît un étrange solécisme de
  
  conduite, quelque chose sans doute d’énorme et de
  
  monstrueux capable de troubler l’ordre et la marche de
  
  la nature. Ah ! monsieur, laissez-moi rire un peu.
  Votre talent incontestable, mais trop souvent fort incorrect,
  
  ne vous autorise pas à traiter la syntaxe en
  
  fille mineure qu’on gouverne à sa guise ; et lorsque
  
  vous considérez les fautes qui vous échappent comme
  
  la marque et le caractère de votre style, vous me faites
  
  vraiment la partie trop belle.
  Au temps où nous vivons, un écrivain à la mode doit
  
  se soumettre aux règles du langage et aux prescriptions
  
  de la civilité puérile et honnête. Il doit bannir
  
  avec soin de son écritoire les fautes de français ou
  
  tout au moins… les injures. La polémique peut
  
  avoir des griffes, mais cela ne l’empêche pas de mettre
  
  des gants.
  Vous me témoignez tant de colère pour avoir innocemment
  
  échenillé un seul de vos discours, que je me
  
  demande ce que vous feriez si j’appliquais à toute votre
  
  œuvre le même procédé d’analyse. Rassurez-vous, je n’ai
  
  ni l’intention ni le loisir de le faire, et j’aurais laissé
  
  passer votre réplique sans mot dire, si elle ne contenait
  
  cette phrase : « Car je ne considère pas comme un texte
  
  loyal et sincère le texte déchiqueté et entrecoupé, à
  
  chaque mot, de lazzi grossiers qui lui a été présenté
  
  (au public) par cet étrange docteur. » (Étrange, qu’en
  
  savez-vous ?)
  Je vous mets au défi, monsieur, de citer le changement
  
  ou l’omission d’un seul mot de votre étrange discours
  
  (étrange, je l’ai prouvé).
  Il n’est pas honnête de mettre en doute la loyauté et
  
  la sincérité d’un homme quand on n’a aucune raison
  
  pour cela.
  Vous accusez l’Événement d’avoir manqué à ses habitudes
  
  d’actualité, en publiant un discours âgé de neuf
  
  ans. J’admets que vous croyez sincèrement à la loyauté
  
  de ce reproche. Cependant, votre irritation vous fait
  
  oublier qu’on a pris soin, en tête de l’article, d’avertir
  
  le public que votre discours était extrait d’un
  
  livre que je publiais sous ce titre : les Causeries du
  
  docteur, et où vous êtes en très-bonne compagnie. C’était
  
  donc une réimpression, comme votre colère est une
  
  réédition ; car lorsque mon article parut, en 1857, dans
  
  le Moniteur des hôpitaux, vous n’étiez pas de meilleure
  
  humeur qu’aujourd’hui.
  Neuf années ! j’étais si jeune alors, semblez-vous dire,
  
  il y a prescription. La prescription n’existe pas dans le
  
  code pénal, pour les crimes et délits contre la syntaxe,
  
  surtout quand le coupable est de l’Académie.
  Je vous assure, monsieur, que je ne suis ni un pédant,
  
  ni un grammairien ; seulement j’avoue que je n’ai aucun
  
  fétichisme pour l’autorité des noms. Je n’accepte pas
  
  tous les saints dans mon calendrier. J’aime à rire à mes
  
  heures, et je secoue volontiers, en passant, le piédestal
  
  de nos réputations surfaites, simplement pour prouver
  
  à nos petits grands hommes que leur gloire n’est pas solide
  
  sur ses jambes.
  Veuillez agréer, etc.
  
  Le docteur Milliot de Kriow a imaginé d’éclairer l’intérieur
  
  du corps humain à la manière des lanternes. Son
  
  procédé consiste à introduire un tube de verre par
  
  l’œsophage jusque dans l’estomac — comme l’avaleur
  
  de sabre chinois. Ce tube est muni de fils métalliques
  
  rendus incandescents par l’électricité. L’estomac,
  
  éclairé, devient alors transparent. On illumine l’intestin
  
  par le même procédé, en introduisant un autre tube
  
  par le rectum. Lorsqu’on est désireux de s’éclairer à
  
  giorno, on emploie les deux tubes à la fois. L’auteur a
  
  fait son expérience sur un chien et sur un chat, préalablement
  
  chloroformés. Le chien a pris la chose assez
  
  philosophiquement : mais le chat, auquel on avait peut-être
  
  dissimulé une partie de la vérité, n’a consenti à
  
  devenir lumineux qu’après avoir administré plusieurs
  
  coups de dent à son opérateur.
  Vous désirez probablement savoir en quoi cela peut
  
  être utile à la médecine. Franchement, j’avoue que,
  
  pour le moment, il serait difficile de trouver le placement
  
  de cette découverte. En Amérique, on pourrait
  
  s’en servir pour éclairer les corps des pendus, de façon
  
  à ce que les passants ne les heurtent pas la nuit. En
  
  France, cela n’est applicable que pour les réjouissances.
  
  Un monsieur, qui désirerait, le 15 août, économiser les
  
  lampions, pourrait, après s’être introduit dans le corps
  
  les deux tubes lumineux, passer la soirée à sa fenêtre.
  
  Cette illumination pittoresque ferait un fort bel effet.
  
  Parlons un peu du zouave, qui est le lion du moment[7].
  
  Je lui offre cinq cents francs pour chaque malade choisi
  
  par moi et atteint de paralysie, qu’il guérira ; mais il
  
  me donnera cent francs (je lui fais la part belle), pour
  
  chacun de ses malades qu’il ne guérira pas. On m’objectera
  
  peut-être qu’un zouave ne peut pas prélever tous
  
  les jours cent francs sur le sou de poche de sa solde.
  
  Cela est vrai pour tout autre, mais celui-là fait des choses
  
  si extraordinaires, qu’un miracle de plus ou de moins
  
  ne doit pas lui coûter beaucoup. Dans tous les cas, je
  
  compte sur l’enthousiasme de ses prôneurs et admirateurs
  
  pour faire son jeu.
  [7] Comme les gloires passent ! qui se souvient aujourd’hui du zouave
  
  guérisseur ?
  
  Les guérisseurs improvisés ont, en général, une pommade,
  
  un onguent, des pilules qui guérissent tout.
  
  Notre zouave a perfectionné et simplifié la thérapeutique ;
  
  il semble vouloir porter un coup funeste à la pharmacie :
  
  son mépris pour les médicaments est complet. Il
  
  répand autour de lui la santé gratis et sans efforts,
  
  comme la rose répand son parfum. Gratis ! c’est d’une
  
  belle âme, mais lorsque ses clients reconnaissants lui
  
  offrent des tabatières enrichies de diamants, ou d’autres
  
  témoignages palpables de leur gratitude, les repousse-t-il
  
  avec indignation ? Voilà ce qu’il faudrait savoir.
  S’il guérissait les malades en leur jouant de son
  
  trombone, je serais moins incrédule. Jadis Josué a renversé
  
  les murs de Jéricho au son de la trompette, et un
  
  trombone vigoureusement embouché pourrait peut-être
  
  mettre les infirmités en fuite. Mais il dédaigne de pareils
  
  moyens et tire sa puissance d’une vertu qui est
  
  en lui.
  En fait de vertus, je savais les zouaves richement
  
  dotés de vertus guerrières ; mais je ne serais jamais allé
  
  chercher sous leur fez des vertus thérapeutiques ou
  
  théologales. S’il était seulement zouave pontifical, je me
  
  dirais : le rayonnement du trône de saint Pierre peut
  
  faire naître de pareilles aptitudes.
  Non ! j’ai beau chercher des explications terrestres,
  
  toutes me craquent dans la main, et je suis malgré moi
  
  forcément ramené à confesser l’évidence des miracles.
  
  Mais je tombe dans une autre perplexité, leur quantité
  
  m’épouvante. Aujourd’hui il guérit les malades, demain
  
  il ressuscitera les morts, n’en doutez pas ; que les agonisants
  
  prennent leurs numéros.
  Les saints les plus fameux ont bien fait par-ci par-là
  
  quelques petits miracles, mais pas un n’en a contracté
  
  l’habitude, et si l’on eût exigé de l’un d’eux la corvée
  
  de guérir une trentaine de malades par jour, rien qu’en
  
  les regardant dans le blanc des yeux, il aurait immédiatement
  
  donné sa démission.
  Je commence à croire que l’administration commet
  
  un véritable sacrilége en obligeant M. Jacob à souffler
  
  dans un trombone au lieu de lui élever des autels.
  
  Quand on fait des miracles à remuer à la pelle, on doit
  
  dédaigner même une place dans le calendrier, et si le
  
  célèbre zouave possède la moindre ambition religieuse,
  
  à l’expiration de son congé il se fera dieu. Eh ! pourquoi
  
  pas ? Le dieu Jacob, avec sa grande barbe et des rayons
  
  bien dorés fera aussi bonne figure qu’un autre. Soyez
  
  tranquilles, les disciples et les adorateurs ne lui feront
  
  pas défaut. Un dieu qui fait des miracles du matin au
  
  soir, on n’en rencontre pas tous les jours.
  Remercions avec effusion le ministre de la guerre
  
  qui permet à son zouave de répandre la santé sur nous
  
  autres pékins des deux sexes, au lieu de réserver ses
  
  vertus thérapeutiques pour les braves troupiers qui
  
  peuplent les hôpitaux militaires. Ce serait pourtant
  
  pour le budget une économie de quelques millions.
  
  Vous êtes peut-être incrédule, monsieur le ministre ?
  
  vous méprisez les talents de Jacob ? Ah ! prenez garde,
  
  il s’en souviendra quand il sera passé dieu.
  Heureusement que notre zouave est d’un naturel
  
  doux et humain ; la puissance pour le bien implique
  
  la puissance pour le mal. Quand on guérit les gens
  
  d’un regard, il doit suffire de lever le doigt pour les
  
  rendre malades, car il est plus facile encore d’estropier
  
  que de rendre la santé. S’il était méchant, ce ne serait
  
  plus un homme, mais une véritable épidémie. Il pourrait
  
  jeter des sorts, envoûter les gens, nouer l’aiguillette
  
  et répandre des maléfices sur les bestiaux. C’est à
  
  faire frémir.
  Mais j’y pense, monsieur le ministre, si vous ne voulez
  
  pas l’employer contre vos soldats malades, vous
  
  pourriez l’utiliser contre l’ennemi.
  Je le crois incapable de foudroyer une armée d’un
  
  rayon de sa prunelle ; n’ayant encore ressuscité personne,
  
  il ne doit pouvoir disposer de la mort subite,
  
  mais en limitant la puissance aux simples indispositions,
  
  il peut encore rendre de grands services à
  
  l’État.
  Deux armées sont en présence, et les trois coups retentissent
  
  pour le lever du rideau. Tout à coup, le
  
  zouave intervient et envoie à l’ennemi une colique carabinée.
  
  Voyez d’ici le tableau : généraux et soldats oublient
  
  la charge en douze temps pour songer au plus
  
  pressé ; la bretelle qu’ils saisissent n’est pas celle de
  
  leur fusil. C’est alors que nos chassepots seraient parfaitement
  
  en situation, ils nous procureraient une victoire
  
  éclatante.
  
  Sommes-nous bien vraiment dans la capitale de l’intelligence,
  
  ou plutôt un songe ne nous a-t-il pas rejetés
  
  en arrière de deux siècles au fond de la Bretagne, au
  
  milieu des superstitions les plus épaisses, au milieu des
  
  farfadets, des meneurs de loups et de toutes les crasses
  
  intellectuelles ? Qu’est-ce donc que l’intelligence humaine,
  
  si des écrivains spirituels et distingués, que leur
  
  éducation place au-dessus du vulgaire, viennent s’empêtrer
  
  dans la glu de pareils miracles ? Celui qui tient
  
  une plume a la mission d’éclairer et non d’enténébrer
  
  la foule.
  On me dira : J’ai vu. Vous avez vu quoi ? Pensez-vous
  
  qu’il suffise d’un instant pour affirmer la guérison d’un
  
  malade, et connaissez-vous les lendemains de vos prétendus
  
  guéris ?
  Je sais parfaitement que, dans certains cas d’affections
  
  nerveuses, quelquefois une secousse morale, une mise
  
  en scène habilement ménagée, peuvent déterminer des
  
  phénomènes passagers. C’est une affaire d’imagination,
  
  dont le résultat n’est pas durable.
  Il y a quinze ans, Trousseau, le grand médecin que
  
  la science pleure encore, pour nous prouver l’effet de
  
  l’imagination, administrait devant nous à des malades
  
  des pilules de mie de pain, en leur disant : « Cette pilule
  
  est un vomitif énergique, elle fera de l’effet avant une
  
  heure d’ici. » Souvent le malade vomissait, et Trousseau
  
  ne faisait pas de miracle. Seulement il possédait à fond
  
  une science dont les ressources ne sont pas dans les
  
  domaines de la révélation, elle ne s’acquiert que par
  
  de longues études.
  O sottise humaine ! si jamais on t’érige un temple,
  
  combien sera grande la foule des paroissiens qui viendront
  
  tremper leurs doigts dans ton bénitier !
  
  Le ciel nous jette des pierres. Il est encore tombé le
  
  mois dernier un aérolithe qui est arrivé (par ricochet)
  
  jusqu’à l’Institut. La police de la voirie semble assez
  
  mal faite dans les régions éthérées. Nous avons cependant
  
  assez de tuiles que nos maisons nous lancent à la
  
  tête, sans nous trouver encore exposés à recevoir les
  
  morceaux des vieilles planètes qui se brisent dans
  
  l’espace.
  Le soir, lorsque votre regard interroge la voûte constellée,
  
  en quête d’un souvenir ou d’une espérance, vous
  
  avez parfois suivi d’un œil curieux les étoiles filantes
  
  qui se décrochent du ciel en rayant l’obscurité d’une
  
  traînée lumineuse. On dirait des âmes en peine à la
  
  recherche d’une nouvelle patrie. Elles s’en vont au delà
  
  de notre horizon tomber dans l’immensité ; mais quelques-unes,
  
  fatiguées de leur course échevelée, se
  
  laissent prendre dans notre atmosphère, subissent les
  
  lois de l’attraction et se précipitent sur la terre avec
  
  une vitesse d’environ 40 kilomètres par seconde.
  La terrible vitesse de leur mouvement de translation
  
  les échauffe, les rend lumineuses et incandescentes au
  
  contact de l’atmosphère terrestre. Sur ses confins, parfois
  
  elles éclatent comme des bombes, et c’est à l’état
  
  de nombreux fragments qu’elles touchent le sol. Je
  
  pourrais même dire qu’elles le défoncent, car elles
  
  se creusent parfois un trou de 2 à 3 mètres de profondeur.
  Les étoiles filantes prennent dans le langage scientifique
  
  le nom de bolides, aérolithes ou météorites. Leur
  
  constitution chimique est à peu de choses près toujours
  
  la même : elles sont composées de soufre, de silice, de
  
  magnésie, de fer et de nickel à l’état métallique, de
  
  chrome, etc. Parfois elles contiennent un peu de charbon
  
  ou de matière bitumineuse.
  Leur physionomie est celle d’un fragment de roche
  
  irrégulier, et la surface est recouverte par une vitrification
  
  due à la fusion de leurs éléments superficiels, déterminée
  
  par la haute température qu’elles ont subie
  
  dans leur voyage.
  Le volume des aérolithes est variable comme leur
  
  poids, qui oscille entre 250 grammes et 50,000 kilogr.
  
  On les a vus tomber avec tant de profusion, qu’ils
  
  étaient innombrables. On estime à plusieurs centaines
  
  de mille ceux qui sont tombés entre le golfe du Mexique
  
  et Halifax dans la nuit du 12 au 13 novembre 1823.
  Heureusement que ces averses de feu sont inconnues
  
  dans nos contrées. Les bolides deviennent assez
  
  rares chez nous pour qu’on signale leur chute comme
  
  un phénomène. Une pluie de grenouilles est désagréable,
  
  et encore, on peut en tirer un certain parti ; mais
  
  une giboulée de pavés brûlants, même venant du ciel,
  
  serait une chose détestable à tous les points de vue.
  L’illustre Laplace considérait les bolides comme des
  
  débris lancés par les volcans de la lune. Cette hypothèse,
  
  abandonnée maintenant, n’avait rien d’impossible.
  La lune n’a pas d’atmosphère, elle n’est point,
  
  comme notre planète, enveloppée par un milieu aérien
  
  présentant une certaine résistance. Une pierre lancée
  
  de la lune avec une vitesse égale à cinq fois et demie
  
  celle d’un boulet, sortirait de la sphère d’attraction de
  
  notre satellite pour tomber dans celle de la terre. J’ajouterai
  
  que la constitution des bolides leur donne une
  
  grande ressemblance avec certaines de nos roches volcaniques.
  Il est admis actuellement que les astéroïdes dont nous
  
  nous occupons forment deux grands courants distincts
  
  se mouvant autour du soleil, en dehors de l’atmosphère
  
  de la terre. Il en existe des myriades qui parcourent les
  
  deux zones. Celles qui font l’école buissonnière, ou que
  
  leur humeur quinteuse écarte du troupeau, subissent l’attraction
  
  des planètes dont elles s’approchent, et contre
  
  lesquelles elles viennent se heurter ; car chaque corps
  
  céleste a une activité d’attraction qui rayonne dans une
  
  certaine étendue, et tout ce qui passe à la portée de ce
  
  rayonnement est immédiatement attiré de la circonférence
  
  au centre.
  M. Daubrée a communiqué à l’Institut l’histoire des
  
  efforts qu’il a faits pour fabriquer des aérolithes artificiels.
  
  S’il a l’intention de lancer ses contrefaçons sur
  
  les autres planètes, ce sera bien fait : il y a assez longtemps
  
  que nous en recevons, il ne serait pas mauvais
  
  de leur en envoyer un peu.
  
  XXV
  L’épopée Le Verrier. — Le docteur Rayer.
  M. Le Verrier est ce qu’on appelle une Figure, un
  
  Caractère ; seulement, c’est une figure désagréable et
  
  un mauvais caractère. Grand et vigoureusement charpenté,
  
  son chef est couronné de cheveux jaunes qui
  
  semblent avoir déteint sur sa physionomie ; ses petits
  
  yeux myopes sont d’un bleu faïence, véritables yeux
  
  d’astronome, faits pour regarder la lune, mais qui clignotent
  
  au grand jour. La bouche grande et légèrement
  
  lippue est toujours tourmentée par un sourire que les
  
  uns trouvent sardonique et les autres cynique.
  M. Le Verrier est depuis 1854 directeur de l’Observatoire
  
  de Paris. Né de parents pauvres (mais honnêtes),
  
  il dut sa haute position à son amour du travail et surtout
  
  à de généreux protecteurs. Le premier fut l’École polytechnique
  
  dont les élèves payèrent sa pension ; il trouva
  
  ensuite de puissants appuis dans la bonté d’Arago, de
  
  Liouville et de beaucoup d’autres.
  M. Le Verrier est non-seulement un travailleur infatigable,
  
  mais encore un esprit plein de ressources,
  
  d’audace et d’une habileté prodigieuse. Il traverserait
  
  du Panthéon aux Invalides sur un fil, sans se casser le
  
  cou. Il sait admirablement s’accrocher à toutes les aspérités
  
  qui offrent un point d’appui à l’ambition. Sa
  
  parole, au besoin mielleuse ou brutale, enveloppe et
  
  terrasse à distance comme le lasso du Guaranien.
  M. Le Verrier a la rancune tenace et terriblement active ;
  
  il marque en noir les gens sur ses tablettes avec
  
  une encre qui ne s’efface jamais. En feuilletant ces petites
  
  archives du sentiment, on y trouverait les noms
  
  de : l’École polytechnique, d’Arago, de Liouville et de
  
  bien d’autres qui ne devraient pas s’y rencontrer. M. le
  
  directeur de l’Observatoire est fort au-dessus des faiblesses
  
  sentimentales du vulgaire, et il possède à un
  
  haut degré l’indépendance du cœur.
  M. Le Verrier est doué d’un orgueil inouï, immense,
  
  incommensurable. Il fait probablement encenser son
  
  buste par ses garçons de bureau. L’Observatoire, c’est
  
  lui ; l’Astronomie, c’est lui. Un peu moins qu’un dieu,
  
  beaucoup plus qu’un homme, il considère les astronomes
  
  qu’il dirige comme une caste inférieure à la sienne,
  
  et parfois, quand il fait chaud, il les reçoit dans un déshabillé
  
  si complet, qu’on serait tenté de prier ce demi-dieu
  
  de se couvrir au moins d’un morceau de nuage.
  
  Un jour même, il donna audience à M. Lucas sur une
  
  lunette qui n’a jamais servi à observer les astres.
  M. Le Verrier, malgré son mérite incontestable, n’est
  
  pas un astronome complet. Calculateur hors ligne, il
  
  est médiocre dans les travaux d’observation au moyen
  
  des instruments. Il a repris les observations sidérales
  
  exécutées au temps d’Arago le Grand, les a discutées,
  
  calculées et publiées. C’est là un travail considérable
  
  qui comprend un certain nombre de volumes, et qui
  
  fera pardonner bien des choses à M. Le Verrier, parmi
  
  celles qui sont pardonnables.
  
  Mais lorsqu’il a voulu aborder pour son propre
  
  compte le travail d’observation, c’est-à-dire déterminer,
  
  au moyen des instruments, la situation relative des corps
  
  célestes, il est tombé dans un gâchis à faire rire les
  
  comètes. Les observations furent données à l’entreprise,
  
  comme les fournitures militaires ; il inventa l’astronome
  
  à ses pièces. Chaque étoile observée était cotée de trois à
  
  sept sous, selon sa grandeur. La découverte des planètes
  
  était payée à part ; seulement ce dernier chapitre n’était
  
  pas ruineux pour l’Observatoire ; les planètes
  
  fuyaient avec persistance les lunettes officielles et se
  
  laissaient dénicher sans résistance par Goldsmith, Chacornac
  
  et autres savants qui ne font point leur purgatoire
  
  avec M. Le Verrier.
  La conséquence de ce travail aux pièces est facile à
  
  deviner ; les astronomes à façon tenaient plus à la quantité
  
  qu’à la qualité de leurs produits ; de sorte que
  
  toutes les observations opérées au moyen de l’équatorial,
  
  depuis 1854 jusqu’à 1860, plongèrent dans une profonde
  
  stupeur les observatoires étrangers. M. Le Verrier
  
  brisait le fil qui les guidait dans le dédale céleste. On
  
  commençait à croire que le grand ressort de la gravitation
  
  était cassé et que la machine sidérale battait la
  
  breloque. Mais on s’aperçut bientôt que la mécanique
  
  céleste était en bon état, et que c’était seulement l’Observatoire
  
  de Paris qui était détraqué. On fut bien
  
  obligé de reprendre tous les calculs de cet immense
  
  travail de six années.
  
  M. Le Verrier, pour absorber au profit de son orgueil
  
  tous les produits scientifiques de l’Observatoire, morcelle
  
  le travail de façon à ce que la concentration
  
  définitive s’en fasse entre ses mains. Ce système est absolument
  
  vicieux au point de vue de la production des
  
  grandes choses, et a puissamment contribué à la décadence
  
  de notre Observatoire. Les astronomes réfractaires
  
  à l’absorption directoriale sont abreuvés de tant d’ennuis
  
  et de dégoûts, qu’ils échappent par la fuite au
  
  knout de M. Le Verrier. Exemple : MM. Faye, membre
  
  de l’Institut ; Liais, Puiseux, Desains, Chacornac ; Serret,
  
  membre de l’Institut ; Babinet, membre de l’Institut,
  
  Lepissier, etc., etc.
  
  Si les astronomes rebelles à l’absorption résistent
  
  au désir de briser leur carrière, on leur enlève la clef de
  
  leur laboratoire, et leur traitement est supprimé. C’est
  
  ce qui est arrivé à M. Foucault, membre de l’Institut, le
  
  plus illustre de nos physiciens. Pendant deux ans M. Le
  
  Verrier l’a exclu arbitrairement de l’Observatoire,
  
  contre la volonté de S. Exc. le ministre de l’instruction
  
  publique, qui ordonnançait le traitement supprimé que
  
  M. Foucault allait toucher au Trésor. M. Lucas fut de
  
  même privé pendant cinq mois de son laboratoire et de
  
  son traitement, qui fut également payé par le ministre.
  
  M. Lepissier eut le même sort. La suppression de traitement
  
  fut infligée à VINGT-HUIT employés dans l’espace de
  
  quinze mois, dont sept dans le mois dernier !!! Les traitements
  
  impayés furent tous réglés par le ministre.
  M. le directeur donne pour raison de ces retenues
  
  arbitraires, qu’il a le droit d’en agir ainsi avec des employés
  
  sans conscience qui ne remplissent pas leurs
  
  devoirs. Si cette allégation était vraie, on ne pourrait
  
  qu’approuver l’administrateur intègre qui ne veut pas
  
  qu’on gaspille les deniers de l’État. Mais alors pourquoi
  
  M. le directeur empoche-t-il régulièrement un traitement
  
  de 6,000 fr. comme membre du Bureau des longitudes,
  
  dont il a cessé depuis plus de quinze ans de remplir
  
  les fonctions et où il ne met jamais les pieds ???
  A quelle somme d’appointements le fonctionnaire
  
  commence-t-il à être classé parmi ceux qui manquent
  
  de conscience ?
  M. Le Verrier possède encore d’autres moyens d’anéantir
  
  le zèle des savants. Exemple : M. Marié Davy
  
  a créé de toutes pièces à l’Observatoire le bureau météorologique
  
  de la prévision des orages, qui a rendu
  
  d’immenses services à la marine. Ce jeune savant s’est
  
  vu enlever les aides et les adjoints de son bureau. Les
  
  portes de communication ont été cadenassées et condamnées
  
  par M. Le Verrier, et M. Marié Davy est contraint
  
  depuis un an, pour conférer à chaque instant avec
  
  ses employés, de traverser les cours et les bâtiments de
  
  l’Observatoire. Ce n’est pas tout : depuis deux hivers,
  
  les garçons de bureau ont reçu l’ordre absolu de ne
  
  point faire de feu dans le cabinet de M. Marié Davy, de
  
  sorte que ce fonctionnaire, qui a le grade de chef de
  
  division, est obligé, pour ne pas geler, d’apporter à
  
  l’Observatoire son bois dans ses poches ou sous son
  
  bras.
  Voilà comment cet autocrate traite les savants. Est-il
  
  possible que les basses œuvres d’une pareille tyrannie
  
  aient pu s’accomplir impunément jusqu’ici et dans un
  
  semblable milieu ? L’Observatoire devrait être calme et
  
  tranquille comme les hautes régions du firmament ;
  
  depuis la création de ce temple on y entrait jeune et on
  
  en sortait vieillard ou mort. M. Le Verrier a changé tout
  
  cela ; on pourra bientôt écrire sur le fronton de l’établissement
  
  qu’il dirige : Ici on loge au mois où à la
  
  journée. C’est un passage, une lanterne magique que les
  
  silhouettes des astronomes traversent sans s’y arrêter.
  
  Depuis l’année 1854, CENT DEUX fonctionnaires de tout
  
  ordre ont quitté ce séjour enchanteur, où l’on voit voltiger
  
  plus de coups de poing que de papillons.
  
  L’expérience d’un astronome croît lentement, et
  
  quand on a regardé le ciel une partie de sa vie, on n’est
  
  guère propre aux choses de la terre. Lorsqu’un homme
  
  quitte l’Observatoire, sa carrière est brisée, car il ne
  
  peut pas s’établir astronome en chambre. Parmi ces
  
  cent deux fonctionnaires qui ont quitté l’Observatoire,
  
  il en est dont l’histoire est bien lugubre.
  M. le ministre, justement ému de toutes ces plaintes
  
  mal écrasées qui s’échappent de l’Observatoire, a nommé
  
  une commission d’enquête composée de MM. l’amiral
  
  Fourichon et Robiou de la Vrignais, membre du conseil
  
  de l’amirauté ; Delaunay, Liouville, Serret et Balard,
  
  membres de l’Institut. M. Le Verrier comprend
  
  que le quart d’heure de Rabelais approche, que son omnipotence
  
  néfaste aborde la phase du dernier quartier ;
  
  cependant il se reconnaît encore supérieur à la hiérarchie,
  
  aux règlements et aux décrets ; il résiste, s’accroche
  
  aux meubles, aux portes, aux instruments de l’Observatoire ;
  
  il déclare fièrement qu’il n’assistera pas aux
  
  séances de la commission.
  Moi, je suis convaincu qu’il la mettra à la porte. Il
  
  me semble déjà le voir charger à mitraille toutes les
  
  lunettes de l’établissement et soutenir un siége contre
  
  les commissaires.
  
  J’ai dit que M. Le Verrier avait un esprit subtil, et
  
  j’ajouterai plein de ressources dans ses explications. A
  
  propos de son procès avec M. J…, l’entrepreneur de
  
  menuiserie, procès dont on a justement dit qu’il eût
  
  mieux fait de n’en jamais parler, M. le directeur affirmait,
  
  il y a quelques jours, dans le Figaro, que M. J…
  
  réclamait à l’État 61,970 fr., et que l’État, plaidant
  
  avec raison, avait fait un bénéfice de 20,294 fr., puisqu’il
  
  n’avait été condamné qu’à en payer 41,676.
  M. Le Verrier a fait durer ce règlement si longtemps,
  
  que sa mémoire le sert mal ; voici la vraie vérité :
  
  M. J… réclamait 61,970 fr. ; sur cette somme, on a
  
  distrait du compte environ 10,000 francs pour la coupole ;
  
  cette somme a été payée à un sous-entrepreneur
  
  qui avait concouru à ce travail. On a réduit en outre
  
  des surcharges demandées pour dissimuler des travaux
  
  mal à propos commandés et qu’on ne voulait pas voir
  
  figurer en double sur le compte. Bref, le conseil de préfecture
  
  a réglé la note à 41,676 francs.
  M. J… accepta, mais M. Le Verrier refusa d’approuver
  
  ce règlement, et le malheureux entrepreneur dut
  
  subir toutes les lenteurs administratives et judiciaires
  
  qui amenèrent sa faillite. L’État fut condamné à payer
  
  41,676 fr., somme réclamée, plus environ 50,000 fr.
  
  pour intérêts, frais judiciaires, d’expertise, de séquestre,
  
  etc. L’État a donc, grâce à M. Le Verrier, perdu
  
  50,000 fr. au lieu d’en gagner 20,000, comme M. le
  
  directeur l’affirmait, différence 50,000 fr. De plus un
  
  honnête homme a été complétement ruiné ; voilà de
  
  quelle façon on écrit l’histoire.
  
  Comme homme politique, M. Le Verrier fut un peu
  
  volage dans ses sympathies ; ainsi que Joconde, il courtisa
  
  la brune et la blonde avant de donner entièrement
  
  son cœur. En 1832, l’École polytechnique, dont il faisait
  
  partie, était un peu républicaine, et la poitrine démocratique
  
  de M. Le Verrier poussait d’ardents soupirs
  
  accompagnés de speechs entraînants en faveur des barricadeurs ;
  
  vraiment s’il ne suivit pas ses camarades
  
  qui allèrent à l’émeute en passant par-dessus les murs
  
  de l’école, c’est uniquement parce qu’il craignait de déchirer
  
  son pantalon.
  Au fond, il était plus conservateur qu’il ne le croyait
  
  lui-même ; et plus tard il devint le commensal assidu
  
  de Louis-Philippe et de la famille d’Orléans, dont il recevait
  
  avec une touchante effusion les dîners et les
  
  petits cadeaux. On a bien tort de dire que les petits
  
  cadeaux entretiennent l’amitié, car son amitié pour la
  
  famille déchue se trouva brisée par un pavé de Février.
  Son âme libre et fière se laissa de nouveau envahir
  
  par des idées démocratiques, et pour rattraper le temps
  
  où son libéralisme était en disponibilité, son enthousiasme
  
  dépassa de beaucoup celui des républicains de la
  
  veille. Le club des Écoles, qu’il honorait de sa présence,
  
  dut se priver de ses lumières qui ressemblaient trop à
  
  des torches ; ce fut la dernière erreur de son bel âge.
  
  Il apprécia bientôt à sa juste valeur l’avenir de la république
  
  et lui tourna vigoureusement le dos pour se donner
  
  tout entier à l’empire, avec une loyauté, un dévouement
  
  et un désintéressement qui seront, je l’espère,
  
  inaltérables.
  M. Le Verrier émarge cinquante mille francs par an.
  
  M. Le Verrier veut démolir le deuxième étage de l’Observatoire.
  
  Pourquoi cette dernière invocation à la
  
  pioche ? N’a-t-il pas fait tomber assez de plâtras sur le
  
  cercueil d’Arago ? M. le directeur a pour cela deux motifs.
  
  Le premier, qu’il avoue, est intitulé : besoin du
  
  service ; le second, qu’il n’avoue pas, et c’est pour lui
  
  le meilleur, est le désir de mettre à la porte de l’Observatoire
  
  le Bureau des longitudes, qui tient ses séances
  
  dans ce second étage. C’est un de ces désirs tenaces
  
  qu’on poursuit pendant quinze ans et qui finissent par
  
  passer dans la section des idées fixes.
  M. Le Verrier est membre du Bureau des longitudes,
  
  il est vrai ; mais vous savez qu’il ne s’en souvient que
  
  le jour des émargements et bien qu’exerçant in partibus,
  
  le voisinage de ses collègues lui est horriblement désagréable.
  
  La cause de cette répugnance se perd dans la
  
  nuit des temps et remonte à une de ces scènes qu’on
  
  oublie difficilement, même quand on est un fervent longitudinaire.
  
  Un jour de séance, MM. Biot, l’amiral Roussin,
  
  l’amiral Baudin, Beautemps-Beaupré, Poinsot, Arago,
  
  Mathieu, Liouville, Laugier, etc., entonnèrent en son honneur
  
  un chœur si désagréable, mais si désagréable ! qu’il
  
  évita, par une retraite aussi prudente que précipitée, un
  
  post-scriptum lancé par Arago ; on dit même qu’il ne
  
  l’évita qu’à moitié.
  On conçoit qu’il aurait un véritable plaisir à démolir
  
  son second étage, surtout sur la tête de ses collègues.
  En attendant la réalisation de ce vœu, M. Le Verrier
  
  se donne la satisfaction de laisser les membres du Bureau
  
  des longitudes compter les clous de la porte de la
  
  salle des séances, car il en garde la clef dans sa poche,
  
  aussi bien que celle de leur bibliothèque. De sorte que
  
  ces illustres savants ne peuvent consulter un de leurs
  
  livres sans lui en demander la permission. Il est vrai
  
  qu’ils ne la lui demandent jamais. Un jour de l’hiver
  
  dernier, la bise soufflait et le froid était rude ; les
  
  membres du Bureau des longitudes en arrivant trouvèrent
  
  la porte fermée.
  Du coin de son feu, M. Le Verrier, qui entendait ses
  
  collègues battre la semelle, mit une bûche de plus dans
  
  sa cheminée. Comme le but de la réunion n’était pas de
  
  battre la semelle et que cet exercice n’appartient pas
  
  au programme des séances, M. le maréchal Vaillant
  
  finit par envoyer chercher un serrurier qui enfonça la
  
  porte. On entra par la brèche, mais l’âtre était vide, le
  
  foyer glacé, et la bise soufflait toujours. Les savants durent
  
  se réchauffer au feu… sacré de la science.
  — Messieurs, dit le maréchal, la prochaine fois nous
  
  ferons comme Marié Davy, nous apporterons des bûches
  
  dans nos poches.
  
  En ce temps-là, on faisait beaucoup de conférences,
  
  et les savants étaient gracieusement invités à conférencier
  
  aux Tuileries. Une très-haute dame manifestait devant
  
  M. Le Verrier le plaisir qu’elle avait éprouvé à une
  
  séance fort intéressante de M. Delaunay, de l’Institut.
  — Comment ! madame, dit M. le Verrier avec l’aimable
  
  courtoisie qui le caractérise, vous avez écouté
  
  ces bêtises-là ?
  — N’en soyez pas surpris, monsieur, j’ai eu le courage
  
  d’écouter les vôtres.
  
  Avant l’arrivée de M. Le Verrier à l’Observatoire, le
  
  budget était de 45,000 francs. Maintenant il s’élève à
  
  152,000. En quatorze années, la somme du budget ordinaire
  
  atteint 1,416,000 francs ; ajoutez à cela
  
  1,000,000 pour le budget extraordinaire ou complémentaire,
  
  plus 78,000 fr. provenant de reliquats de
  
  tous les établissements de même chapitre, et nous arrivons
  
  au chiffre de 2,500,000 francs, ce qui donne
  
  une moyenne de 182,000 francs par an. Jamais, sous
  
  aucun gouvernement, l’Observatoire n’a été traité aussi
  
  largement.
  Si un autre astronome que M. Le Verrier m’affirmait
  
  que l’État a reçu de la science pour son argent, je n’en
  
  croirais pas un mot, ni lui non plus.
  On accorde à l’Observatoire de Marseille une subvention
  
  de 7,000 fr. M. Le Verrier en distrait au moins
  
  5,000, qu’il applique aux besoins de l’Observatoire de
  
  Paris. Oh ! si les Phocéens savaient cela ! Et pourtant ils
  
  découvrent des planètes. La dernière a été signalée par
  
  M. Stéphan.
  Mais il eut l’imprudence de laisser transpirer la chose
  
  dans les journaux de la localité. Cela lui a attiré de
  
  M. Le Verrier un de ces ouragans qui font pâlir le
  
  mistral. Apprenez, monsieur, qu’à l’Observatoire il n’y
  
  a pas de découvertes personnelles, il n’y a que des découvertes
  
  ADMINISTRATIVES !
  Je pense depuis longtemps que l’astronome qui montre
  
  la lune sur le pont Neuf, serait moins désastreux que
  
  M. Le Verrier à l’Observatoire ; il n’y brillerait certainement
  
  pas d’un aussi vif éclat, mais il coûterait moins
  
  cher et laisserait peut-être ses collègues travailler en
  
  paix.
  A l’époque où M. Le Verrier n’était encore qu’astronome-adjoint,
  
  il avait à l’Observatoire un collègue extrêmement
  
  distingué, membre de l’Institut, et qui se
  
  nommait Mauvais ; il valait mieux que son nom. Un
  
  jour que M. Le Verrier l’avait tracassé plus que de coutume,
  
  ce bon Mauvais sortit furieux du terrain scientifique,
  
  et entama la litanie des apostrophes, non pas de
  
  ces petites apostrophes que l’on se dit en famille : c’était
  
  énorme, écrasant.
  — Monsieur, vous m’en rendrez raison ! s’écria M. Le
  
  Verrier.
  Vous savez, on propose parfois un duel à un ami, — comme
  
  on lui offre un cigare quand on n’en a qu’un, — avec
  
  l’espérance qu’il aura la discrétion de ne pas
  
  accepter.
  — Je suis complétement à vos ordres, répondit
  
  Mauvais.
  Alors les intestins de M. Le Verrier lui crièrent énergiquement
  
  que c’était bien mal de répandre le sang
  
  humain. Malgré son courage, l’astronome se rendit à
  
  l’éloquence insurrectionnelle de ses entrailles, et courut
  
  chez MM. Dumas et le général Poncelet pour les prier
  
  d’arranger l’affaire. Ces deux honorables membres de
  
  l’Institut se rendirent chez leur collègue.
  — Ah çà ! dit le général, y pensez-vous, Mauvais ?
  
  Comment ! vous voulez massacrer ce pauvre Le Verrier ?
  — Moi ! nullement. Il est vrai que je lui ai dit ceci
  
  et cela ; mais, dès qu’il s’en montre satisfait, je n’ai
  
  point de raison pour refuser ses excuses.
  M. Le Verrier prit sa revanche, et, aussitôt nommé
  
  directeur, il mit Mauvais à la porte de l’Observatoire.
  
  Pauvre Mauvais ! il devint bien triste ; ce n’est pas son
  
  directeur qu’il regrettait, oh ! non ! mais il aimait les
  
  fleurs et cultivait avec passion dans son jardin de l’Observatoire
  
  une magnifique collection de rosiers qui
  
  étaient la moitié de sa vie.
  Le désespoir s’empara du pauvre astronome, et il se
  
  fit sauter le crâne d’un coup de fusil, le seul qu’il ait
  
  tiré de sa vie.
  
  M. Le Verrier a parfois un laisser-aller, d’un sans-façon
  
  adorable. Un jour, il se promenait dans le jardin
  
  de l’Observatoire, avec M. Mesnard, chef de division au
  
  ministère de l’instruction publique. Brusquement et
  
  sans rien dire, il saisit le poignet de son visiteur, fait
  
  un quart de conversion sur ses talons, et se met à inonder
  
  les plates-bandes. M. Mesnard, stupéfait et indigné
  
  du sans-gêne de M. le directeur, reste un instant immobile
  
  et cherche à son adresse une épithète salée.
  
  Tout à coup, il prend un grand parti, s’adosse à M. le
  
  Verrier et imite du mieux qu’il peut son épanchement
  
  humide. — Tableau ! Il manquait un troisième pour
  
  compléter le groupe de la fontaine Louvois.
  ÉPILOGUE.
  L’Observatoire est réorganisé. Aux prodigues qui dissipent
  
  leur fortune, on donne un conseil judiciaire ; à
  
  M. Le Verrier, qui gaspillait l’intelligence des astronomes,
  
  M. le ministre de l’instruction publique a
  
  nommé un conseil… de famille. L’arbitraire est mort à
  
  l’Observatoire, et Dieu sait s’il avait la vie dure ! Tout en
  
  conservant le titre de directeur, l’autocrate devient
  
  constitutionnel ; il ne pourra même pas rosser un domestique
  
  sans la permission de son conseil.
  Voici les noms des huit nouveaux régents de l’Observatoire.
  
  Ce sont : MM. Marié Davy, Lœvy, Wolff,
  
  Yvon Villarceaux, astronomes ; membres choisis en
  
  dehors de l’établissement : MM. Briaud, Faye, Serret et
  
  l’amiral Dieudonné.
  Les gens qui connaissent mal M. Le Verrier s’imaginent
  
  que l’ère de la paix vient enfin de commencer pour
  
  les astronomes ; ceux qui le connaissent mieux sont
  
  persuadés que le savant calculateur va faire d’incessants
  
  efforts pour absorber son conseil, et s’il n’y parvient pas
  
  (chose probable), après des luttes acharnées, il secouera
  
  la poussière de ses pantoufles sur le seuil de l’Observatoire,
  
  ce qui sera certainement une chose très-fâcheuse,
  
  car M. Le Verrier possède d’éminentes facultés, et rendrait
  
  à l’astronomie de grands services, s’il voulait modifier
  
  les côtés grincheux et envahisseurs de son caractère.
  
  Le docteur Rayer était un grand et beau vieillard, un
  
  peu épais dans ses derniers temps, mais que la vieillesse
  
  n’avait pas courbé. Une tête superbe, qui ne manquait
  
  pas de majesté ; un front haut et large, dominé par des
  
  cheveux gris touffus et rejetés en arrière, un nez bien
  
  coupé, la bouche sérieuse, peu de rides, l’œil fin et
  
  quêteur du Normand ; il était né à Saint-Silvain (Calvados).
  M. Rayer a joué un rôle important dans le monde
  
  médical de notre époque. C’était un homme d’une
  
  remarquable intelligence et d’un véritable mérite ; il a
  
  poussé l’esprit des affaires au plus haut degré de perfection,
  
  et on lui a justement reproché d’appliquer trop
  
  exclusivement ses grandes facultés à des vues personnelles.
  
  Il a fourni un exemple frappant de ce que peut
  
  la volonté ferme d’un homme, mise au service d’une
  
  ambition sans limites.
  M. Rayer mérite certainement une belle place dans la
  
  science ; cependant ses travaux et ses titres scientifiques
  
  sont bien pâles si on les compare à ceux des Bouillaud,
  
  des Velpeau, des Trousseau, des Jobert, etc.
  A part ses deux ouvrages, fort estimables du reste,
  
  sur les maladies de la peau et sur les affections des
  
  reins, il n’a produit que quelques brochures peu importantes,
  
  et pourtant il a dépassé tous ses illustres rivaux
  
  dans la carrière des honneurs et des dignités ; il en a
  
  été littéralement écrasé : ancien doyen et professeur
  
  honoraire de la Faculté de médecine, membre de l’Institut,
  
  de l’Académie de médecine, grand officier de la
  
  Légion d’honneur, ex-médecin du roi Louis-Philippe,
  
  médecin de l’Empereur, président ou membre d’une
  
  multitude de conseils, de commissions, de sociétés, etc.,
  
  il me faudrait une colonne entière pour donner la liste
  
  des fonctions que M. Rayer s’est fait attribuer. Il est probable
  
  qu’il a fini lui-même par ne plus s’y reconnaître.
  Je dois dire que les moyens qu’il a mis en œuvre pour
  
  atteindre le but de ses désirs ne sont point ceux qu’emploient
  
  les gens vulgaires qui veulent arriver à tout
  
  prix. Sa suprême habileté consistait à se faire offrir ce
  
  qu’il convoitait ardemment. Il faisait mouvoir les
  
  rouages de son ambition avec une telle expérience, que
  
  tout lui arrivait sans secousses et sans qu’il eût l’air
  
  d’avoir rien sollicité.
  La grande réputation de M. Rayer avait des côtés artificiels,
  
  elle fut véritablement exagérée, mais là encore
  
  il s’était laissé faire sans paraître y mettre la main. Il
  
  s’est trouvé entouré de quelques-uns de ces gens serviles
  
  qui ont toujours besoin de servir de tapis de pied
  
  à quelqu’un. — Il ne faut pas leur en vouloir, c’est de
  
  naissance. — Ils placèrent M. Rayer sur une espèce
  
  d’autel et en firent le pontife d’une petite Église. On
  
  exaltait son génie, son illustration, sa célébrité sur tous
  
  les tons. Quand il éternuait, on aurait volontiers sonné
  
  les cloches et chanté : Dieu vous bénisse ! en faux bourdon.
  M. Rayer n’était probablement pas entièrement dupe
  
  de ces flagorneries parlées ou imprimées, de cette dépense
  
  d’admiration qu’il devait rembourser d’une manière
  
  ou d’une autre. Mais il est difficile d’imposer silence
  
  ou de se fâcher contre ceux qui vous trouvent du génie.
  
  Aussi laissait-il dire et écrire, de sorte que peu à peu
  
  les gens le considéraient comme véritablement illustre,
  
  sans discuter ses titres à l’illustration.
  En 1843, M. Rayer entra à l’Institut, et sa nomination
  
  montra toute l’habileté de sa politique. Il ne pouvait
  
  songer à se présenter dans la section de médecine
  
  et de chirurgie. Il y avait, à cette époque, des compétiteurs
  
  assez supérieurs pour lui barrer absolument la
  
  route. Il se présenta donc dans la section d’économie
  
  rurale, mais il n’avait d’autres titres qu’un mémoire sur
  
  la communication de la rage canine à l’homme.
  Ce modeste trait d’union entre la médecine humaine
  
  et l’art vétérinaire était un bien petit pont pour franchir
  
  un si grand vide.
  M. Rayer, sans se décourager, créa les Archives de
  
  médecine comparée. Cette publication enleva la nomination,
  
  mais aussitôt après, le journal cessa de paraître,
  
  il vécut cinq numéros.
  M. Rayer a été le fondateur de la Société de biologie ;
  
  c’est là un titre sérieux qui s’attache à son nom. Cette
  
  réunion de savants, jeunes, actifs, et désireux de montrer
  
  leur valeur, a fait d’excellents travaux. Mais elle a
  
  beaucoup fait aussi pour M. Rayer ; il protégeait ses
  
  membres avec ardeur, et de leur côté, ils soutenaient
  
  le maître vigoureusement, sans bassesse, mais avec
  
  l’entraînement de gens reconnaissants.
  Des amis de M. Rayer ont voulu exagérer à son profit
  
  le mérite de cette création, et l’ont posé en Mécène de
  
  la science. N’exagérons rien ; si quelques hommes
  
  qui touchent ou qui ont atteint la célébrité appartiennent
  
  à la Société de biologie, ce n’est pas elle qui a créé leur
  
  force. On ne fait pas sortir un chêne d’une graine de
  
  moutarde, quand bien même on l’arroserait d’un engrais
  
  céleste. Claude Bernard et d’autres sont peut-être arrivés
  
  un peu plus facilement, mais ils n’auraient pas fait une
  
  découverte de moins s’ils n’avaient pas été de la Biologique ;
  
  d’un autre côté, la protection infatigable accordée
  
  par M. Rayer à quelques médiocrités n’a rien fait sortir
  
  de leur cerveau stérile.
  Ses élèves et ses amis pouvaient compter sur lui quand
  
  même. Malheureusement, ce qu’il obtenait en leur faveur
  
  était refusé à des gens qui parfois en étaient beaucoup
  
  plus dignes. Ce qu’il a fait décorer de ses amis est inimaginable ;
  
  pour eux, sa main était une corne d’abondance
  
  qui laissait échapper des croix. Je me suis parfois
  
  demandé s’il n’en avait pas découvert une mine.
  M. Rayer n’était pas professeur de la Faculté, et il est
  
  bien probable que ce fut une des amertumes de sa vie,
  
  lorsqu’en 1863, il avait alors soixante-dix ans, il fut
  
  nommé du même coup doyen et professeur de médecine
  
  comparée. Cette couronne fut pour lui une couronne
  
  d’épines. Les professeurs étaient pleins de mauvais vouloir
  
  pour le doyen et le collègue qui leur était imposé en
  
  dehors des conditions normales ; les élèves lui manifestaient
  
  leur antipathie avec la plus grande violence.
  
  Enfin, après moins de deux ans d’une administration
  
  assez médiocre, car le poste de doyen n’est pas facile à
  
  bien remplir, il donna sa démission sans avoir fait une
  
  seule leçon du cours pour lequel on l’avait nommé.
  Sa clientèle était considérable et il laisse une très-grande
  
  fortune. Excellent clinicien, ses qualités professionnelles
  
  étaient fort estimées de ses confrères.
  
  XXVI
  Le docteur Ganne et l’affaire Texier.
  
  La pétition cléricale au sénat. — La mer Morte.
  Le docteur Ganne est un rude compère, et il ne fait
  
  pas bon, pour les autres médecins, de rôder autour de
  
  ses malades ; ils lui appartiennent comme son cheval ou
  
  son paletot, il les étreint, il se cramponne à eux, et l’idée
  
  de la mort les effraye moins que l’idée d’encourir
  
  sa colère.
  Il traite ses confrères d’imbéciles, les flanque à la
  
  porte quand ils franchissent le seuil du client et désire
  
  vivement les tenir par la peau du ventre. J’ose espérer
  
  qu’il laisse un certain intervalle de temps entre le dernier
  
  repas et l’exécution de cette petite fantaisie ; nul
  
  n’a le droit de troubler la digestion d’un médecin.
  Je me demande ce que le docteur Ganne peut faire de
  
  la peau du ventre de ses confrères. Est-ce une manière
  
  de scalper particulière à sa localité ? Leur frotte-t-il un
  
  solo de tambour de basque ou un air de grosse caisse
  
  sur l’abdomen ?
  Bons lecteurs que le procès de la Meilleraye fait frémir,
  
  n’allez point supposer que M. Ganne soit le représentant
  
  type des mœurs médicales de notre époque. Oh !
  
  non. Nous n’avons pas l’habitude, dans le corps médical,
  
  de nous attraper par la peau du ventre pour conserver
  
  les malades qui désirent nous quitter. Quand ils
  
  veulent fuir, on leur ouvre la porte.
  Lorsqu’il s’agit d’une maladie grave, au lieu de faire
  
  le moulinet pour écarter les confrères, nous sollicitons
  
  avec empressement leur concours, et ils sont invités à
  
  partager la responsabilité morale qui surgit quand la
  
  question de vie ou de mort se pose.
  Lorsqu’un hasard malheureux nous jette au milieu de
  
  ces ténébreuses affaires où l’on soupçonne un crime,
  
  nous protégeons la victime en écartant les mains que
  
  l’on croit coupables, et il suffit pour cela d’un mot, d’un
  
  regard. Aussitôt qu’il se croit découvert, l’assassin
  
  tremblant détruit ses poisons. Mais nous ne dénonçons
  
  personne, pouah ! Nous laissons cette triste mission à
  
  qui veut la ramasser. Notre devoir est de donner des
  
  soins et non pas d’aller chercher les gendarmes.
  
  Je ne veux pas aller au fond de ce drame. M. Malapert,
  
  un savant professeur, à la hauteur de sa mission,
  
  a trouvé de l’arsenic. L’empoisonnement me paraît un
  
  fait indiscutable ; mais je veux passer auprès du crime
  
  sans me demander qui l’a commis. Je veux simplement
  
  signaler quelques théories scientifiques, des inepties (le
  
  mot n’est point trop fort), qui ont pu faire frémir une
  
  cour d’assises, et qui feraient pouffer de rire une réunion
  
  de médecins sérieux.
  Il faut parfois se méfier des affirmations de la vraie
  
  science, quand il s’agit de la vie d’un accusé ; car la
  
  vérité d’aujourd’hui peut devenir demain une erreur (et
  
  que d’erreurs ont été commises en médecine légale) !
  
  Mais encore faut-il qu’un médecin légiste, dont la tâche
  
  est si délicate, n’ignore rien de son métier ; s’il n’est
  
  pas suffisamment pénétré des choses qu’il doit savoir,
  
  s’il omet certains détails de son rôle, il peut mal à propos
  
  prêter à l’accusation un secours terrible contre un
  
  innocent. L’expert doit être avant tout l’esclave de son
  
  observation ; s’il se passionne pour ou contre l’accusé,
  
  ce n’est plus un expert, c’est un accusateur ou un
  
  avocat.
  Examinons si M. Ganne a rempli toutes les conditions
  
  de son emploi. D’abord, une chose me frappe : il assiste
  
  Texier dès le début de sa maladie ; pendant plus d’un
  
  mois, il laisse défiler le cortége des symptômes de l’empoisonnement
  
  sans les reconnaître ; aussitôt que sa
  
  perspicacité a mis des lunettes, il dénonce lui-même le
  
  crime, et c’est lui qui se trouve chargé de l’autopsie ! Je
  
  sais que M. Ganne ne lâche pas facilement ses malades,
  
  mais une fois morts, il pourrait en faire le sacrifice.
  N’existe-t-il pas une profonde incompatibilité morale
  
  entre les différentes phases de son intervention ? et lui,
  
  dénonciateur du fait qu’il avait beaucoup trop longtemps
  
  méconnu, possédait-il toute l’impartialité nécessaire
  
  à l’expert ? Non, il ne la possédait pas, car il a
  
  prononcé aux débats cette phrase, étrange dans sa
  
  bouche : « N’eussions-nous pas trouvé le poison, que
  
  M. Ledain et moi n’en serions pas moins restés convaincus
  
  qu’il y avait eu un empoisonnement ! »
  Il aurait conclu à l’empoisonnement en l’absence de
  
  tout agent toxique, et il assiste pendant six semaines à
  
  des phénomènes d’intoxication sans les reconnaître !
  
  Pour un médecin légiste, c’est roide.
  M. Ganne demande à tous les échos des déjections du
  
  malade, et il se plaint amèrement qu’on lui en refuse.
  
  Mais M. Ganne, médecin légiste, ne devrait pas ignorer
  
  que, pendant la vie, les poisons sont éliminés d’une manière
  
  continue par la voie rénale, et que leur recherche
  
  est beaucoup plus facile dans les urines que dans les
  
  autres déjections. Il aurait donc dû, le 25 juillet, date
  
  de ses premiers soupçons, emporter des urines du malade,
  
  les analyser pour savoir s’il y avait poison et
  
  quelle était sa nature. Alors le malade, qui n’est mort
  
  que quinze jours après, aurait pu être sauvé.
  Au lieu de cela, M. Ganne nous dit : « En prévision
  
  d’accidents sérieux, je prescrivis des antidotes : de l’eau
  
  albuminée, de l’eau de Vichy, du chiendent nitré. »
  
  Notez qu’il ne connaît pas la nature du poison ; cela n’y
  
  fait rien, il donne des ANTIDOTES, c’est-à-dire de l’eau
  
  de Vichy et du chiendent ! O Molière ! du chiendent et
  
  de l’eau de Vichy, pour combattre un empoisonnement
  
  dont on ignore la cause !
  Plus loin, M. Ganne ajoute : « Mais comme par mes
  
  antidotes j’aidais la nature à expulser les substances
  
  nuisibles. » Est-ce de la candeur ou du toupet ? Laissez-moi
  
  admettre que c’est de la candeur.
  On croit encore aux antidotes, c’est-à-dire aux contre-poisons
  
  à Parthenay. Douce illusion que je respecte
  
  chez M. Ganne, envisagé comme magistrat municipal,
  
  mais que je déplore chez M. Ganne, médecin légiste.
  
  Dans le temps, il est vrai, on croyait volontiers que
  
  l’eau fortement albuminée agissait sur le mercure introduit
  
  dans l’estomac, — ce qui n’était pas le cas pour
  
  Texier ; — que l’hydrate de peroxyde de fer agissait
  
  de même sur l’arsenic ; mais seulement lorsque le médecin
  
  est appelé immédiatement, au moment de l’accident.
  
  Une panade épaisse, ou toute autre substance de
  
  nature à englober, en quelque sorte, l’agent toxique,
  
  et dont on provoque aussitôt l’expulsion au moyen d’un
  
  vomitif, produisent exactement le même résultat : voilà
  
  les véritables antidotes sur lesquels on peut compter.
  
  L’estomac se trouve débarrassé mécaniquement du poison
  
  qui n’est pas absorbé.
  Compter sur les ANTIDOTES, dans les empoisonnements
  
  lents et lorsque le toxique a pénétré dans la circulation
  
  et imprégné l’organisme, c’est par trop candide. Et
  
  cependant M. Ganne est un habile homme, car il parvient
  
  à trouver du mercure, au moyen de la pile
  
  de Smithson, quand le malade a succombé à l’arsenic
  
  et n’a point absorbé de mercure !… Il aurait
  
  peut-être trouvé de l’arsenic si Texier avait succombé à
  
  un empoisonnement mercuriel.
  On a légèrement frémi en entendant M. Ganne dire à
  
  propos des antidotes : « La première des conditions est
  
  de ne pas mêler dans l’estomac des substances susceptibles
  
  de nuire aux analyses chimiques. » Autant dire
  
  en bon français : périsse le malade, mais sauvons l’autopsie !
  Cette monstrueuse doctrine, qu’il prête gratuitement
  
  aux médecins légistes, est absolument inepte, et jamais
  
  elle n’a pu entrer dans la pensée d’un médecin instruit.
  
  La vraie vérité (qu’il ignore peut-être) est que, parmi
  
  les médicaments qu’on peut administrer en pareil cas,
  
  IL N’EN EST PAS UN SEUL qui puisse gêner l’analyse
  
  d’un expert digne de ce nom.
  C’était là une niche que M. Ganne faisait à l’émotion
  
  de l’auditoire ; il voulait produire de l’effet.
  Lorsque M. Ganne affirme que l’albumine agit, en
  
  isolant l’arsenic, comme cela a lieu pour le mercure, il
  
  émet une théorie de fantaisie, qui lui est toute personnelle
  
  et que personne ne lui disputera.
  Je m’arrête à regret dans mon examen de la science
  
  de M. Ganne, car il ne faut pas abuser des meilleures
  
  choses ; mais si jamais je suis empoisonné, je le supplie
  
  de ne pas se mêler de mon autopsie.
  Il faut bien avouer que le docteur Morin ne s’est pas
  
  montré plus fort que son confrère. Mais au moins lui
  
  n’était pas dangereux. Il a surtout émis une théorie
  
  bien amusante sur la migration du poison dans l’économie,
  
  avec stations prolongées dans certains organes
  
  comme s’il exécutait un voyage d’agrément.
  La conclusion que l’on peut tirer de ces débats, qui
  
  sont aujourd’hui terminés, est profondément triste. On
  
  frémit de penser que la tête d’un accusé peut tomber,
  
  parce que le mandat terrible d’arbitre a été confié à des
  
  mains incapables de le remplir.
  
  Est-ce bien possible, mon bon Giraud ! c’est vous le
  
  chef de file des deux mille séraphins qui veulent jeter
  
  le Sénat sur la Faculté de médecine pour la démolir.
  
  Montjoie et Saint-Denis ! quelle fortune ennemie m’oblige
  
  à vous traiter en adversaire ?
  L’épithète de dénonciateur a fait hérisser votre moustache,
  
  et vous murmurez à mon adresse des frou frou
  
  de chat en colère. Aussi je m’empresse de retirer cette
  
  expression désobligeante. Mais si vous n’étiez pas un
  
  ami, je ne me gênerais point pour vous dire : Ah çà,
  
  monsieur, vous nous la contez belle ! vous prétendez ne
  
  pas dénoncer parce que vous ne prononcez pas les noms
  
  des professeurs dont vous citez les ouvrages, dont vous
  
  indiquez les cours ! Autant vaudrait nous dire : Je les ai
  
  nommés, c’est vrai, mais je n’ai point donné leur
  
  adresse, donc je ne les ai point dénoncés. C’est là
  
  une subtilité… cléricale au premier chef. J’ajouterais
  
  que si le Sénat avait besoin de vous demander les noms
  
  et même les adresses, vous ne pourriez avoir la cruauté
  
  de les lui refuser, car ce sont là des preuves à l’appui,
  
  absolument indispensables pour que la pétition soit
  
  prise au sérieux. Mais vous êtes un ami, et je ne vous
  
  dirai rien de tout cela.
  Une simple observation sur le nombre de vos adhérents :
  
  j’ai ouï dire que vos deux mille signatures appartenaient
  
  à des pères de famille, alors vous en cachez ;
  
  car il paraît que huit à neuf cents prêtres l’ont signée,
  
  et vous ne les rangez certainement pas parmi les pères de
  
  famille.
  
  Je suis bien convaincu, mon bon Giraud, que vous
  
  n’êtes pas homme à jouer une partie avec des dés
  
  pipés et des cartes biseautées ; vous éprouverez donc une
  
  douloureuse surprise en apprenant que les documents
  
  qui servent de base à votre dénonci… non, à votre pétition,
  
  sont absolument faux.
  Ils seraient vrais que je n’y trouverais pas de quoi
  
  faire pendre un homme ; mais comme ils sont faux, vous
  
  voilà obligé de chercher autre chose.
  En votre qualité de général, vous n’avez pu descendre
  
  vous-même aux infimes détails qui sont du domaine
  
  des subalternes, vous vous êtes borné probablement au
  
  rôle de collecteur. Quand le préfet de police désire savoir
  
  ce qui se passe dans une réunion, il n’y va pas lui-même,
  
  il s’y fait représenter par des agents qu’on nomme, je
  
  ne sais pourquoi, des mouchards, lesquels se faufilent
  
  dans les groupes et enregistrent, en général, avec fidélité
  
  les faits et gestes des ennemis de l’ordre public.
  Vos agents de la police cléricale ont procédé de même,
  
  en se faufilant dans les hôpitaux et dans les cours de la
  
  Faculté. Seulement ils se distinguent de leurs confrères
  
  de la préfecture, en ce qu’ils inventent des faits divers
  
  matérialistes, quand le sort trahit leurs oreilles ; la
  
  faim sanctifie les moyens. Si vos agents de police ne
  
  travaillent pas pour la gloire, ils vous ont volé votre
  
  argent ou celui des fidèles.
  Ainsi :
  Dans votre pétition, vous parlez avec une chaleureuse
  
  indignation d’un médecin de la Salpêtrière, qui
  
  aurait plaisanté sur les amulettes d’une vieille femme.
  
  Eh bien ! mon bon Giraud, l’agent qui vous a conté
  
  cette bourde l’a entièrement fabriquée. On vient encore
  
  de faire une enquête à la Salpêtrière ; tout le monde a été
  
  interrogé, depuis le concierge jusqu’au directeur ; on a
  
  même exhumé deux pensionnaires qui vivaient l’an
  
  passé. Vous pouvez vous en rapporter à M. Husson,
  
  pour faire une enquête, quand il s’agit d’être désagréable
  
  aux médecins ; et l’on n’a pu trouver la moindre trace
  
  réelle de cet odieux cancan.
  Renvoyez votre agent lire l’enquête ; il y trouvera de
  
  la main du docteur Moreau (de Tours), médecin de cet
  
  établissement, l’apostrophe de Blaise Pascal aux jésuites :
  
  MENTIRIS IMPUDENTISSIME ; ce sera sa punition.
  Mais vous-même, mon cher Giraud, êtes-vous exempt
  
  de blâme, lorsque vous ajoutez dans votre pétition :
  
  Et des faits semblables se produisent SOUVENT dans les
  
  hopitaux. Qu’en savez-vous ? Si le fait est démontré faux
  
  lorsqu’on précise le lieu où il serait arrivé, la logique
  
  permet d’admettre qu’il est archifaux quand on l’indique
  
  dans les vapeurs du vague. J’ose vous dire, mon
  
  bon Giraud, malgré tout le respect que j’ai pour votre
  
  aimable caractère et vos fortes convictions, que vous
  
  avez ici manqué de la prudence que recommandent
  
  les auteurs sacrés dont vous suivez les traces.
  
  Si la police cléricale compte des romanciers, elle
  
  compte aussi des faussaires habiles à altérer les textes.
  Je lis dans la pétition : « Un autre professeur quelques
  
  jours après faisait en ces termes l’apologie de Malthus :
  
  « Là où croît l’aisance, s’accroît aussi la sollicitude paternelle
  
  en vertu de laquelle on ménage le nombre de
  
  ses enfants. »
  Autant de faussetés que de mots, et votre estafier
  
  mérite au moins quinze jours d’in pace. Il ne s’agit plus
  
  de paroles qui s’envolent sans qu’on en puisse retrouver
  
  la trace ; le discours a, par hasard, été imprimé, et les
  
  écrits restent pour la condamnation des falsificateurs.
  1o L’orateur, le docteur Broca, l’éminent savant, n’était
  
  pas professeur à l’époque où ce discours a été prononcé ;
  2o Ce n’est point à la Faculté, mais à l’Académie de
  
  médecine, que ce discours a été prononcé ;
  3o Il n’était nullement question de Malthus dans
  
  l’affaire, et M. Broca est l’adversaire et non l’apologiste
  
  dudit Malthus ;
  4o La phrase GUILLEMETÉE dans la pétition (c’est-à-dire
  
  qui devrait être rigoureusement copiée) a été fabriquée
  
  au moyen de deux membres de phrases tronqués, dont
  
  l’un se trouve à la page 11, et l’autre à la page 12 du
  
  texte imprimé ;
  5o Voici le texte exact du discours.
  « Le phénomène qui nous occupe est la conséquence
  
  naturelle d’une loi que les économistes ont proclamée,
  
  savoir que, dans une population quelque peu serrée,
  
  tout ce qui tend à diminuer le nombre des prolétaires
  
  tend par cela même à ralentir la natalité. (P. 11.) »
  Puis à la page suivante :
  « La jeunesse est moins prévoyante que l’âge mûr,
  
  et les jeunes maris n’ont pas la prudence (pour employer
  
  une expression euphémique) qui porte les
  
  hommes plus mûrs, je ne dis pas plus sages, à ménager
  
  le nombre de leurs enfants. »
  Est-ce clair ? Votre homme est-il bien pris la main
  
  dans le sac, et n’a-t-il point attribué à M. Broca, et cela
  
  en altérant son texte, une opinion tout à fait contraire
  
  de celle qu’il a exprimée ?
  Je ne dirai rien de cet autre professeur qui aurait proclamé
  
  que la matière est le Dieu des savants. L’enquête
  
  du vice-recteur a prouvé que c’était encore un cancan
  
  inventé.
  Quand on attaque, avec autant de violence que vous
  
  le faites, des gens qui ont bec et ongles, il ne faut pas
  
  aller à la bataille avec des fusils de carton.
  J’espère, mon bon Giraud, que vous allez sans retard
  
  prévenir MM. les cardinaux que vous avez été indignement
  
  induit en erreur ; car si vous les laissiez s’engager
  
  dans une discussion basée sur de pareilles faussetés,
  
  vous vous exposeriez à perdre leur confiance et leurs
  
  bénédictions.
  
  Passons, si vous le voulez bien, mon cher Giraud, à
  
  la partie annexe de votre pétition, et que vous adressez
  
  au Sénat par la voie de votre Journal des Villes et Campagnes.
  
  Vous déclamez, en citant des phrases, contre
  
  les doctrines des professeurs Vulpian et Axenfeld, jeunes
  
  savants qui honorent autant la Faculté par leur
  
  caractère que par leur science. Vous leur reprochez
  
  surtout de dire sous des formes diverses que le cerveau
  
  est l’organe producteur de la pensée. Je dois vous confier,
  
  mon bon Giraud, qu’il y a de longues années que
  
  le fait n’est plus discutable, et si la science venait toute
  
  seule aux gens, comme la grâce efficace, vous n’ignoreriez
  
  pas cette vérité élémentaire.
  Sauriez-vous par hasard, de source certaine et par
  
  révélation, que la pensée se forme dans l’intestin grêle
  
  ou la rate ? Si vous le savez, ne craignez pas de répandre
  
  cette nouvelle doctrine, et la liberté de l’enseignement
  
  que vous réclamez est tellement complète, tellement
  
  grande, que la Faculté vous accordera, pour peu que
  
  vous le désiriez, un amphithéâtre à l’École pratique,
  
  pour enseigner ces vérités nouvelles. Seulement, si les
  
  élèves ne vous portent pas en triomphe, il ne faudra
  
  point trop leur en vouloir.
  Vous êtes allé visiter le décapité qui parle, il vous a
  
  répondu, donc son cerveau émet la pensée ; vous interrogeriez
  
  vainement le reste de son corps, il ne vous répondrait
  
  rien du tout.
  Allons sérieusement au fond des choses, mon bon
  
  Giraud : ce n’est pas la liberté de l’enseignement que
  
  vous demandez, car nous la possédons, et chacun a le
  
  droit de professer toutes les sottises qui lui passent par
  
  la tête, pourvu qu’il respecte le code. Ce que vous rêvez,
  
  c’est la faculté de recevoir des bacheliers voués au blanc,
  
  des licenciés porte-cierges, des docteurs ad majorem Dei
  
  gloriam. Il vous faudrait aussi jeter bas M. Duruy, ce
  
  qui serait un très-grand et très-véritable malheur, car il
  
  est le seul ministre de l’instruction publique sincèrement
  
  libéral et progressiste que nous ayons eu depuis
  
  longtemps, et j’espère que vous n’obtiendrez rien de
  
  tout cela.
  Livrer le haut enseignement au parti clérical serait la
  
  ruine de la science en France. Le fait est démontré par
  
  les échecs que subissent vos candidats aux concours
  
  des écoles spéciales du gouvernement.
  L’école de Paris n’est ni athée ni matérialiste, elle est
  
  positiviste, elle examine les faits sans se laisser enchaîner
  
  par la révélation.
  L’école cléricale, pour être conséquente avec ses
  
  principes, serait obligée de courber la science sous ses
  
  doctrines immuables. Elle enseignerait par exemple :
  En anatomie : que la femme est tirée de la côte de
  
  l’homme.
  En histologie : que l’homme est composé de boue.
  En thérapeutique : que l’eau de la Salette guérit tous
  
  les maux.
  En hygiène : que la crasse et la vermine sont les apanages
  
  de la perfection : l’empire appartient aux peuples
  
  malpropres.
  En botanique : qu’il existe des raisins dont une grappe
  
  forme la charge d’un homme.
  En histoire naturelle : que la baleine peut avaler un
  
  homme d’un seul coup.
  En chimie : qu’une femme qui se retourne peut être
  
  transformée en sel de cuisine.
  En physique : que l’eau peut former des murailles
  
  verticales.
  En cosmologie : que le soleil tourne autour de la terre,
  
  et qu’on peut l’arrêter dans sa course.
  En géologie : que les montagnes dansent comme des
  
  chèvres, et que les collines sautent comme des béliers,
  
  etc., etc.
  Ces doctrines sont plus rigoureusement orthodoxes
  
  que celles professées à la Faculté ; cependant, si on les
  
  exposait aux étudiants, je suis certain qu’ils danseraient
  
  comme des chèvres, sauteraient comme des béliers,
  
  mugiraient comme la mer en furie, et lanceraient des
  
  projectiles comme des volcans en éruption.
  En résumé, mon bon Giraud, supposons que la majorité
  
  du Sénat accepte comme des vérités les inexactitudes,
  
  les balivernes et les cancans contenus dans votre pétition :
  
  la prise en considération la fera renvoyer à M. Duruy ;
  
  et savez-vous ce qu’il en fera ? Je n’ose pas vous le dire,
  
  et cependant c’est le seul service qu’elle aura rendu à
  
  l’humanité.
  Méditez la fable du serpent et de la lime. La lime, c’est
  
  la science lentement forgée par les efforts du génie humain ;
  
  le serpent, si vous allez parfois à la messe, vous
  
  en rencontrerez au moins un dans les environs du lutrin.
  
  En fouillant dans vos souvenirs bibliques, vous retrouvez
  
  en Judée un grand lac triste, morne et immobile,
  
  dont les émanations méphitiques éloignent les
  
  êtres vivants : c’est le lac Asphaltique, la mer Morte.
  Ses flots sombres et lourds laissent passer la brise
  
  sans daigner se soulever ; il faut, pour blanchir leur
  
  crête, le souffle puissant de la tempête. Ces eaux funèbres
  
  n’ont de tressaillements que lorsque les ouragans
  
  fouettent la terre de leurs dévastations.
  La tradition nous enseigne que la mer Morte, qui a
  
  une trentaine de lieues de longueur, a été brusquement
  
  créée pour punir les crimes de Sodome et de Gomorrhe.
  
  C’est beaucoup d’eau pour laver les souillures de quelques
  
  douzaines de crasseux Bédouins, qui n’étaient probablement
  
  guère plus coupables que leurs contemporains
  
  échappés à l’engloutissement.
  Lorsque la science passe auprès de traditions aussi
  
  vénérables, elle tire son chapeau, mais elle se permet
  
  cependant d’expliquer les choses à sa manière.
  
  L’entourage géologique du bassin de la mer Morte
  
  nous démontre très-clairement qu’elle doit son origine
  
  à des phénomènes volcaniques analogues à ceux que
  
  nous avons signalés dernièrement à propos de Néa Kammeni.
  
  Les soulèvements des chaînes montagneuses
  
  environnantes ont déterminé une vaste dépression centrale,
  
  et le Jourdain, qui selon toute probabilité, s’allait
  
  jeter dans la mer Rouge, s’est trouvé arrêté par cet
  
  infranchissable barrage et s’est résigné à combler l’immense
  
  entonnoir.
  On sait que l’eau de l’Océan est plus lourde que celle
  
  de nos rivières ; elle porte mieux le nageur qui vient
  
  s’y plonger. Sous ce rapport, la mer Morte rend des
  
  points à l’Océan ; les baigneurs pourraient y périr asphyxiés
  
  par les gaz qui s’en dégagent, mais ils auraient
  
  toutes les peines du monde à s’y noyer.
  L’empereur Vespasien avait parfois des idées assez
  
  originales : il fit jeter un jour dans la mer Morte des
  
  prisonniers garrottés ; ils surnagèrent avec un entêtement
  
  invincible, et l’excellent prince fut obligé de
  
  chercher un autre moyen de s’en débarrasser. La mer
  
  Morte semble avoir tant d’horreur pour les vivants,
  
  qu’elle les repousse de son sein lorsqu’on les lui jette en
  
  pâture.
  La densité considérable que je signale tient à une
  
  proportion énorme de sels en dissolution ; ce n’est
  
  plus de l’eau, c’est de la saumure. Si un jour on
  
  exécute, pour les villages arabes engloutis, les recherches
  
  faites à Pompéi, cette autre victime des volcans,
  
  il se pourrait qu’on rencontre d’antiques Gomorrhéens
  
  parfaitement conservés à la manière des anchois.
  Il me semble qu’un coureur habile pourrait traverser
  
  cette solitude liquide sans trop se mouiller les pieds ;
  
  cette tentative mérite d’être encouragée. M. Lartet,
  
  qui vient d’adresser à l’Institut le résultat de seize
  
  analyses de la mer Morte, a préféré exécuter ses recherches
  
  en bateau.
  Il peut vous paraître étrange qu’on soit obligé de faire
  
  des analyses aussi nombreuses sur un liquide dont la
  
  composition semble devoir être la même dans toute la
  
  masse. C’est là encore un caractère qui distingue cette
  
  mer des autres amas d’eau.
  Le liquide pris sur des points et à des profondeurs
  
  distinctes a donné, à l’analyse, des résultats différents ;
  
  les variations sont parfois considérables. L’eau puisée à
  
  une profondeur de 300 mètres est beaucoup plus chargée
  
  de sels que l’eau de la surface, et sa densité augmente
  
  à mesure que les instruments descendent plus
  
  bas pour faire leur prise. Sur les bords, et près de l’embouchure
  
  du Jourdain, ou de petites rivières qui viennent
  
  se jeter dans le lac, la salure est moins prononcée
  
  en raison du mélange avec les eaux douces, et là, on
  
  peut observer quelques petits poissons, qui meurent
  
  immédiatement quand on les transporte au large.
  Les recherches de M. Lartet, complétées dans leur
  
  partie analytique par M. Terreil, présentent, en dehors
  
  de leur valeur purement scientifique, un intérêt
  
  industriel assez notable. Parmi les agents minéralisateurs
  
  qui saturent les eaux du lac Asphaltique, on trouve
  
  une proportion de potasse qui dépasse, sur certains
  
  points, 5 pour 100. L’industrie pourrait donc largement
  
  s’approvisionner à cette source inépuisable.
  La différence de composition chimique qu’on observe
  
  entre les eaux de la mer Morte et celles de l’Océan,
  
  prouve qu’il n’existe entre elles aucune communication
  
  de nature à expliquer la présence des sels minéralisateurs.
  M. Lartet pense que ces sels proviennent d’origines
  
  diverses. Ils sont probablement fournis en grande partie
  
  par des sources thermales qui s’ouvrent au fond
  
  du bassin. Il en existe de nombreuses sur ses bords
  
  et qui sont très-chargés de principes minéralisateurs.
  
  Le Jourdain fournit aussi son contingent. Enfin, d’après
  
  Volney, il existe près du rivage méridional des
  
  masses salines intercalées dans des couches de terrains
  
  crétacés qui contribuent à renforcer cette saumure.
  Il n’est pas tout à fait aussi facile de déterminer les
  
  causes qui font que l’Océan contient tant de sel.
  FIN.
  
  TABLE DES MATIÈRES
  
  I.
  La rentrée de la Faculté de médecine. — La physiologie
  
  expérimentale à un point de vue spécial. — L’oculiste d’Azor
  1
  II.
  Le choléra. — Un candidat perdu, récompense honnête
  14
  III.
  Le professeur Jobert de Lamballe. — La transfusion. — Un
  
  phénomène adipeux. — Une carte comme on en voit peu
  26
  IV.
  La médecine des gens qui ne sont pas médecins. — Le docteur
  
  Duval. — Les biftecks de la rue Saint-Victor
  39
  V.
  La correspondance de l’Institut. — M. Élie de Beaumont. — Les
  
  oculistes allemands. — Les candidats académiques
  52
  VI.
  Les greffes animales. — M. Maisonneuve. — Variole et vaccine
  65
  VII.
  Le docteur Griffus (d’Éphèse) au docteur Alcibiade, Agamemnon
  
  Kostorinopoulo
  79
  VIII.
  La grande séance de l’Académie de médecine. — La tuberculose. — Le
  
  professeur Robin. — Le Jardin des plantes et
  
  ses dynasties. — La statue de Bichat. — Kromluong Vongsa
  95
  IX.
  Ralentissement du mouvement
  
  terrestre. — Revaccination. — Coloration des photographies. — M. Montagne. — Des
  
  instruments nécessaires à la diagnose
  111
  X.
  La mariée luxée. — Sur l’enroulement des plantes
  
  volubles. — Reproduction des organes. — Trains de plaisir et de santé. — Le
  
  père Patience. — Grande découverte scientifique
  126
  XI.
  Les trichines. — Un gigot immortel. — Pompiers incombustibles. — Face
  
  à main. — Nouveau traitement de la
  
  diarrhée. — Le dentiste visible nuit et jour
  141
  XII.
  Le hanneton considéré comme animal de trait. — Élections
  
  académiques. — La chaîne pendante. — L’acide phénique. — M.
  
  Bouley. — Les eaux de la Salette. — L’habit de
  
  Vauquelin
  155
  XIII.
  Les sangsues cholériques. — Hauteur des vagues de la mer. — La
  
  commission d’ethnologie. — Un chien oviglotte. — Les
  
  hernies du grand monde. — Un homme qui n’a pas
  
  d’opinion. — L’acide sulfurique
  172
  XIV.
  La pierre philosophale. — Le massacre des gens de noblesse. — Les
  
  bottes du père Bourri
  184
  XV.
  Les générations spontanées. — L’acclimatation des crocodiles. — Pharmacie
  
  thérapeutique. — La voix du sang
  204
  XVI.
  L’homme n’est-il qu’un singe ? — La peine de mort. — Le
  
  Pharmacien drogueur. — Le docteur Hénoque
  220
  XVII.
  La grêle. — Les chimistes. — Mac Clintock et sa clinique. — Un
  
  professeur zélé. — Les invalides de la pharmacie. — Lamentations
  
  de M. Valenciennes
  241
  XVIII.
  La naissance d’une île. — A la recherche d’un père
  259
  XIX.
  Séance annuelle de l’Institut. — La science vulgarisée. — Feu
  
  le marquis d’Argenteuil. — L’enfant gâté. — La fontaine
  
  Saint-Michel
  273
  XX.
  Les trichines. — L’hygiène des hôpitaux. — Un oculiste. — La
  
  marée Babinet. — La médaille et ses revers
  290
  XXI.
  L’anthrax. — Un vase sourd comme un pot. — Internes et
  
  directeur. — Le taureau savant. — Impressions de voyage
  306
  XXII.
  Le français de l’Académie. — Hôpital modèle. — M. Flourens
  321
  XXIII.
  Le nouveau promontoire. — Baillon. — Anesthésie locale. — M.
  
  Duchartre. — M. Longet
  339
  XXIV.
  Réponse à M. Sainte-Beuve. — Illumination de
  
  l’intestin. — Le zouave guérisseur. — Les étoiles filantes
  351
  XXV.
  L’épopée Le Verrier. — M. Rayer
  364
  XXVI.
  Le docteur Ganne et l’affaire Texier. — La pétition cléricale
  
  au Sénat. — La mer Morte
  383
  
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