messages.content: 如何判断一个人是不是在利用你
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messages.content: 被另一半或亲近的人利用会让人非常难过，但是你可以通过一些征兆和危险信号提前发现端倪。如果在一起时，似乎总是你一个人在付出，那最好不要忽视这个问题，或者要尽快想办法解决。不过，在着手处理问题之前，你必须正视它。
  
  ## 反思你们的关系
  
  **1. 考虑自己在这种局面中扮演的角色。**没有你的放任，对方是无法利用你的，所以反思一下自己是不是问题的根源。自卑的人很容易讨好别人，不懂得拒绝别人的要求。你可能因此而产生被利用的感觉。
  不要因为放任别人利用自己而感到难过。与其如此，不如放眼未来。
  
  **2. 要求对方澄清你们的关系状态。**两个人相处时，你可能不确定关系进展到哪一步了，因为对方不愿意为你们之间的关系定性，或者你无法从对方的态度上看出自己得到了区别对待。当一位男性或女性当着他人或伴侣的面，不愿意用“女友”或“男友”称呼伴侣时，可能就会出现这种情况。如果你的状况类似这样，那对方很可能就是在利用你。还有一些其他情况也会让你产生这种感觉，比如你“最好的朋友”把其他人也称为“最好的朋友”时，你会忍不住思考你们友谊的本质。
  
  一般来说，对方这样做是因为自己对现在的状况感到满意，希望保留自己选择的余地，或者不希望失去你的特别对待带来的好处。
  
  如果你发现自己处于这种情况之中，问问对方是怎样看待你们之间的关系的，如果可以的话，再问问对方希望这段关系将来如何发展。
  如果答案不符合你的预期，你可以考虑断绝关系，或者修正自己对对方和这段关系的期望。
  
  **3. 留意对方和你在一起的时机。**如果你发现以下情况，那么质疑对方动机是比较明智的选择：对方通常在无聊或有需要时才会和你一起，比如因为你婆婆怪你丈夫没用，而需要倾诉对象时；对方在无人陪伴时找你，比如夜深人静时；对方在需要有人填补空缺时找你，比如有活动需要男伴或女伴，或对方急需一个保龄球搭档。
  
  做这类事情时，对方不仅将自己的需要和意愿凌驾于你之上，还牢牢把握了任何关系中最基本的要素之一——两人见面的时间。
  
  出现这种情况时，如果你对此感到不满，必须确定这段关系是不是利大于弊。你必须做出选择，要不要和对方谈论你的感受和（或）决定。
  
  **4. 注意那些你们没有一起做的事情。**反过来留意一下你们没有一起做的事情。例如，对方是不是很少邀请你参加所谓的朋友家里举办的晚宴？有没有女同事每次一开完办公室会议就到你这里抄笔记，却每天都忘了邀请你和“好姐妹们”一起吃午餐？是不是每次有需要时，你都找不到对方？偶尔疏忽在所难免，但总是忽视或遗漏，就说明你们之间的关系可能不像你想象或希望的那么好。
  
  正如对方掌握着主动权，决定你们何时见面一样，他们还会决定做哪些事情时，不找你一起。
  
  这种情况下，你还必须做出决定，是与对方交流，看看事情会不会改变，还是脱离这段一厢情愿的关系。
  
  **5. 拒绝光说不做的行为。**当对方说会做某件事情，但却始终没有行动时，你可能会非常恼火，如果对方一贯如此，你的不满情绪会更加强烈。最终，你会因此而不再相信对方或这段关系。在很多情况下，一个人做出承诺的同时，会要求对方做一些事情。所以，当对方做出承诺或制定计划，却最终放弃时，注意他们是否向你提了什么要求，或索要了什么东西。
  如果对方没有信守承诺，你应该拒绝他们的要求，或者直接与对方探讨这个问题。
  
  **6. 不接受失信行为。**利用别人的人喜欢违背承诺，在这个过程中，他们会把某些事情或其他人看得比你更重。而这个其他人通常是他们自己。如果他们对你的态度不太认真，觉得你不是特别重要，或把你当成好好先生，觉得即使占你便宜也不会有任何麻烦，这些也说明对方可能在利用你。
  
  如果你发现自己处于这种情况中，就向对方表明你的感受。
  如果情况没有改善，你也许应该与对方断绝来往。人与人之间存在更加可靠的关系，在这种关系中，朋友、亲人、同事和情侣会信守诺言。
  
  **7. 回想那些前后不一致的讯息。**确定对方是否当面一套，背后一套。你的姐姐或妹妹是不是表现出一副姐妹情深的样子，说你对她有多重要，但是转头却对母亲抱怨，说每次需要你时，都找不到你的人？同事是不是称赞你，说你给项目提供帮助时做的工作很棒，但是后来又对其他同事发牢骚，说你不太懂电脑，还不如由他自己来做这项工作？
  
  如果对方嘴上一套，背后一套，说明他们不尊重你。记住，行胜于言。
  如果一个人喜欢说你的闲话，或着当着其他人的面时，对你的态度有所不同，你应该心生警惕，在脑海中为对方打上“别有用心”和（或）“嫉妒”的标签。
  思考一下这个人对你到底有多重要，确定处理这段关系的最佳方式。你不必和所有人做朋友，既然无法信任对方，在情况允许时，你应该和他们断绝关系，如果你们是同事，那你可能必须想好未来如何与对方打交道。
  
  ## 想想你和对方的交流情况
  
  **1. 转移谈话主题，不要谈论对方。**如果用一句话概括你们之间的交流，那就是：说的都是对方。他们会谈论自己的家庭、工作、问题和成功，谈论他们想要什么，觉得自己需要什么，而且他们通常希望由你来满足他们的要求和需要。他们常常会肆无忌惮地占用你的时间，不在乎你正在做什么，只顾谈论自己。
  出现这种情况时，就转移话题，谈论一些与他们无关，但仍然能够引起他们兴趣的事情。或者匆匆结束这次谈话，希望他们最终能够明白你的态度。
  
  **2. 仔细观察，看他们是否把你说的话当成耳边风。**留意对方对你的了解程度。你的“男友”知道你为什么讨厌在广西度过的童年吗？你有没有发现，经常找你借东西的邻居，一听到你提起关于工作或孩子的担忧，就找借口离开？原因可以用一句话概括——他们只关心自己。如果一个人对了解你或你的生活毫无兴趣，那他们和你交往一定别有所图，通常都对你没什么好处。
  与对方讨论这个问题，并在出现这种情况时指出来。
  
  **3. 强烈要求保持交流的连续性。**一个人利用他人时，除非有需要，否则通常不会回对方的电话、信息和邮件。如果你们的交流总是发生在对方选定的时间，让你觉得自己只是备用人选，那么事实很可能就是如此。出现这种情况只有两种原因，要么如前所述，你是一个备用人选，要么对方需要你做些事情，比如当他们半单身舞会的专属司机。
  出现这种情况时，向对方说明，你觉得这种行为粗鲁无礼，要求对方回你的电话、信息或邮件。如果这样做了也不管用，那在对方回过头来联系你时直接拒绝任何要求。
  
  **4. 要求对方重视你的想法。**你怀疑的人在做决定前有没有考虑过你的需要和想法？或者在帮你做决定前，有没有考虑过这些问题？例如，你的室友会不会觉得无论去哪里，都应该由你来开车，而不顾你节省油钱、控制汽车里程数的需要？如果在交往过程中，对方不考虑你的愿望、需要和意见，说明他们在占你的便宜。
  告诉对方，你觉得他们在占你的便宜，没有珍惜你的付出。坚定地提出要求：如果你们中任何一人做的决定会影响到对方，就不能独断专行，必须先和对方讨论。
  
  **5. 质问对方的躲躲闪闪。**你提了一些问题，但是对方没有回答，或者回答得模棱两可。一直以来，无论状况如何，你都感到十分不安，想弄清楚现在到底是什么情况，事情进展如何。你应该直话直说，问问你的伴侣，为什么周五的晚宴和酒会，他的朋友都是携带另一半参加，而他却从来不邀请你。邀请你的生意伙伴共进午餐，告诉对方，由于特定邮件没有得到他的回复，项目迟迟不能落地，你对此感到担忧。
  
  **6. 抵制比较和优越感。**有些人缺乏安全感，喜欢左右他人的想法，来保持对自己和自己生活的良好感觉。他们总有一些更好的版本、品牌、方法、经验等。这类人和你“在一起”时通常比较浪漫，或者用柏拉图式的方式与你相处，比如告诉你如何正确地叠衣服和床单，他们通过这种方式来增强自信，利用他人获得情感上的利益。
  如果你发现这类事情经常发生，可以问问对方，如果他们认为你做事的方法有明显不足，为什还要和你交往。
  
  **7. 留心背叛。**真正的友谊以信任为基础，双方都会为对方着想。无论对方说不说“我会守口如瓶的”，他们都会为你保守秘密。如果你不相信对方能够为你保密，小心一点。如果你害怕自己吐露的秘密会遭到对方的评判，一开始就不应该找对方倾诉。不幸的是，教训通常来之不易，可能只有等到对方背叛了你的信任，你才能认清这一事实。
  尽管如此，你可以记住哪些人值得信任，哪些人不值得，然后只向前者吐露秘密，以此来降低未来蒙受损失的几率。
  
  ## 取得平衡
  
  **1. 减少你提供的帮助。**你是不是为老板做了很多职位描述以外的工作，总是帮堂表亲带孩子，经常帮儿子解决麻烦，为了完成小组作业而帮“学习”伙伴做事？你会不会因为对方今天过得不太愉快，需要有人聊天，而取消安排。如果你经常免费为某些人做这类事情，那么很不幸，你必须考虑一下，对方可能在占你的便宜。
  
  如果你觉得对方在占你便宜，那么与他们打交道时，一定要设置界限，限制他们行为对你的影响。例如，你可以告诉他们，你晚上9点后不接电话，即使“非常紧急”。如果他们违反你定下的规定，一定要让他们承担相应的后果。
  
  除非对方给与同等回报，或者以其他方式补偿你，否则你应该减少自己提供的帮助。对方很可能会抗拒这种做法，所以和善地解释你这样做的原因。这种情况下，你对待他们的方式将取决于他们对待你的方式。
  
  **2. 尽量保证有借有还。**还有三天就要交房租了，但是你朋友三周前找你借的2000块还没有还。一位同事“借走”了你的创意，其他人对他的才华大加赞扬，同事对此非常得意。如果有人经常向你借东西，但是从不归还，也不心存感激，那么这种行为的本质就是在你的眼皮底下偷你的东西。而偷你的东西和利用你其实是一回事，对你都不是什么好事。
  
  对方借东西时，让他们先归还之前借走的东西。有借无还，就不要再借。
  对方“借”你的创意时，确定处理这个问题会不会带来更大的问题。如果不会，就找对方谈一谈，并且以后说话小心一点，不要什么事情都说出来，注意说话的对象。
  
  **3. 在对方身上的花费不要超出你的承受能力。**拿出计算器，算算你为对方总共花了多少钱。例如，你的伴侣和你住在一起是不是没有花任何钱，还是只付水电费？你是不是发现每次和家人出去吃饭，买单的总是你？如果计算所得的总花费是一个很大的数字，那么往小了说，你们之间的关系是不平衡的，就像你们的支出一样；往大了说，无论是经济上还是情感上，对方都在利用你。现在，你必须确定自己的承受能力，或是否愿意继续帮助对方。
  
  对于生活费这样的重要支出，你应该让对方知道你做的决定，做这些决定的原因，以及落实改变的时间。
  对于支付酒吧账单这样不那么重要的事情，直接支付你的份额就行了。如果你的朋友“凑巧忘了”带钱包，下次相约喝酒时，偷偷跟她说：“嗨，如果你要换个包背，这次不要忘了装钱包。”
  
  **4. 不要这么频繁地为他们解围。**统计一下对方出现紧急情况的次数，比如需要卡车来搬运家具，只有你能帮上忙，再统计一下对方在最后关头，有重要事情需要你提供帮助的次数，比如在对方度假时帮忙照顾宠物，此时除你以外，对方没有任何人可以求助。再算算对方陷入麻烦，需要你解救的频率。减去你在需要倾诉对象或帮助，特别是重要帮助时，对方施以援手的频率，所得结果可以很好地说明对方是否在利用你。
  
  事实上，你可以回想一下，上次对方主动帮忙是在什么时候，或用礼物、贺卡或晚餐给你惊喜是在什么时候。
  现在确定你的投资回报率（ROI），看你的所得能否弥补付出。
  
  **5. 忍住付出更多的冲动。**即使遭到利用并且有所意识，你可能会因为不想断绝关系，而加大付出力度，以保持关系和睦。你往往会付出太多，以至于不能满足自己的需要。有时你骗自己说，因为你爱对方，或你觉得对方需要你，所以付出是应该的。这种感觉通常转瞬即逝，因为健康的关系既需要付出，又需要索取。大部分时候，你会因为无法回避这段关系而陷入困境，比如对方是你同事，甚至是某些家庭成员时。
  
  不要把自己当成监护人或牺牲者。照顾对方可能让你感受到自我价值和被人需要，它甚至可以满足你某些未被满足的需要。但是，从长期来看，它对你是有害的。
  当你发现自己想要取悦对方时，写下你当时的感受，产生这种感受的原因，以及如果按照你的想法为对方付出，会不会导致自己的需要无法满足，对方会不会不知感激，以及你有没有可能没办法解决问题。
  如果以上三个问题的答案都是肯定的，忘掉你一开始的打算，为自己做点事情吧！
  
  **6. 讨论你的怨恨情绪。**当你认识到这段关系的不平衡，并且再也无法摆脱它时，通常会产生怨恨情绪。你会因此而对对方感到恼怒。根据你性格的不同，愤怒会有不同的表现方式，有些会造成你不愿承担的后果，有些会让你产生自我厌恶，有些则会造成遗憾。
  为了避免事情发展到这一步，你应该在中立的环境中，和对方冷静地谈一谈你的愤恨情绪。记住，谈话可能不会按你预想的轨迹发展，但即使不谈话，事情也好不到哪里去。
  
  **小贴士**
  
  - 遵从自己的直觉。有时，大脑和内心会做出截然相反的决定，你可能应该遵从自己的直觉。
  - 要知道一个人是否在金钱方面利用你，就中断对他们经济上的支持。看对方还会不会来找你，你就知道答案了。
  - 大胆地维护自己的权利。受到亏待时，你有权利让对方知道你意识到了这一点，并且以后不会容忍此类型为。
  - 记住自己的价值。如果有人一直利用你，大胆地离开对方。
  - 从经验中吸取教训，这样一来，你就不会允许别人利用你，或者能够防患于未然。
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