请详细介绍优质世界
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优质世界指的是：每个人内心期望的、理想的主体世界。由美国心理学家、现实疗法创始人威廉·格拉瑟（WilliamGlasser）在《选择理论》中提出。
优质世界是每个人梦想中的世界，包括我们在各个领域方面的期待。例如，我们最想与之共处的人，最想拥有或者体验的事物，遵循的理念或信念系统。
比如说，一个人内心的优质世界可能包括以下内容：与相爱的人共同建立幸福生活，努力工作获得更高收入实现财务自由，帮助他人让世界更为美好等。#### 忽视优质世界差异性的影响

容易掉入“控制”和“反控制”的陷阱。
忽视每个人优质世界的差异性，同理心不足，加上对热炉法则的执念，很多人容易过度追求控制感和控制权。
比如说，有些父母会勒令在大城市打拼的子女回老家，找个稳定工作。
比如说，新婚夫妇还没到七年之痒，为了掌控装修权，吵得不可开交。
比如说，有些主管刚愎自用，为了面子，轻易否定下属费心写的方案。
诸如此类，在这样的过程中，控制欲过强的人往往还会打着“都是为你好”的名义。
比如说，父母会说自己见识更多，是为了子女有更稳定的生活；丈夫或者妻子会说自己审美力更强，是为了让家庭的装修更好；主管会说自己经验更多，是让下属少做无用功。
如此一来，双方的关系往往容易产生摩擦、矛盾和冲突，让一方甚至两方都产生痛苦。这种痛苦有时候会剧烈到，像哲学家萨特所说的“他人即地狱”。
造成上述现象的主要原因，在心理学家威廉·格拉瑟看来，就是掉入了“控制”和“反控制”的陷阱。
格拉瑟归纳了控制的4种典型类型，分别是：
①你想让他人去做他们不想做的事。
②他人试图让你去做你不想做的事。
③你和他人都试图让对方做彼此不想做的事。
④你强迫自己去做非常令人痛苦甚至不可能完成的事。
比如说，前述提到的父母勒令子女回老家，夫妻试图让对方同意自己的装修方案，主管强令下属按照自己的方案做。
一旦对方不接受这种控制方案，就可能采取各种惩罚措施。例如，主管扣下属绩效，父母说不回来就不认子女，不同意装修方案就打冷战等。相反，如果对方顺从了，就给予相应的奖励。
在控制欲强的人看来，“胡萝卜加大棒”的方案是最优方案，至于对方心里是否甘愿，付出多少假意逢迎的情绪劳动，他们会选择性地有意无意地忽略。
之所以面对控制，我们会选择反控制，就在于我们真正认同的是，自己内心的优质世界。强行控制，只会让我们更加坚定地去捍卫自己的优质世界。#### 优质世界差异性的应对策略

运用选择理论。
在格拉瑟看来，正是上述传统的、习惯的外部控制心理学，让我们陷入不幸。事实上，我们唯一能控制的，只有自己。因此，结合优质世界概念，格拉瑟提出了“选择理论”，核心要点是，不让外部的人或事控制，而是要自主选择对待人或事的态度。
比如说，孩子缠着妈妈买冰淇淋，妈妈的反应可能是：“不行！刚吃过饭不能吃凉的！”这是一种控制式的回答，孩子会不开心，因为他就是想吃冰淇淋。
其实，妈妈可以有其他非控制性的选择。
比如说，告诉孩子吃热后马上吃凉会肚子痛，让孩子自己决定；如果孩子仍然要吃，就给孩子买，让孩子体会一下着凉肚子疼的感受，学会对自己负责。
比如说，提供更多的选项，给孩子选择，例如“妈妈可以现在就给你买。但是你刚吃过饭，马上吃凉的对胃不好。所以你想现在就吃，还是午觉睡醒后再吃？”
诸如此类，妈妈给出了自己的经验、观点，但不控制，而是提供选项，让孩子整合妈妈提供的信息，自行选择对待人或事的态度。
如此一来，相比直接拒绝、强令禁止，妈妈和孩子的关系会更健康，妈妈没有生气和愤怒，孩子也没有怨念和委屈。也许，在孩子的优质世界中，有一个画面是，期待能够最快地满足自己的欲望。但因为自己决定饭后马上吃凉，导致肚子痛，这种体验会让孩子得出，即时满足需要付出成本，就会自行修订自己的优质世界，并感受到妈妈的善意和关心，更感谢妈妈的提醒。
问题在于，在很多时候，我们往往忽略了其他选项，直接选择了“控制和反控制”模式，直接选择了痛苦。
比如说，手机响了，我们不一定要去接。因为那只是一个信息，表明有人想联系我们。我们可以接，也可以不接。
真正造成痛苦的是这种情况：你明明不想接，却认为自己别无选择，不得不去接。手机响铃只是信息，你却让它控制了你。
比如说，长辈说你老大不小，要结婚了。
如果你把这种说法看成是“催婚”，看成对方是想控制你，把自己当成被控制者，就很容易产生愤怒、生气等负性情绪，容易进行语言回击。
如果你只把长辈的话看成是信息，就会发现自己有较多选项，例如，向长辈解释、装没听见，或者“左耳进、右耳出”等，可以灵活地应对。
很多时候，我们觉得痛苦无法避免，是因为错误看待了与他人的关系，把自己放在了控制或被控制者的角色。
从控制关系中跳出来的关键是，把外界的刺激看作“信息”。信息并不能强迫我们做什么或不做什么，我们可以选择忽略或者随机应变。
心理学家弗兰克的观点，“在任何极端的环境里，人们至少会拥有一种自由，那就是选择自己态度的自由。”
因此，即便对方确实想控制，我们也不要把自己当作被控制者角色，避免陷入负性情绪之中，再从中抽离出来，专注于想到更多可行的办法，去表明和捍卫自己的原则和立场。
相反，如果选择让自己沉溺于负性情绪之中，宝贵的认知资源耗费在情绪劳动上，思维就会更加封闭，无法进行创意激发，更谈不上找到第3选择、杠杆解。
互相沟通优质世界。
当理解控制与反控制，是人际关系痛苦的主要根源，并且学会自主决定对待人或事的态度后，我们还要进一步提高沟通力，减少双方不必要的内耗。在这个过程中，沟通双方不同的优质世界，增进理解，求同存异，是关键的一步。
比如说，一对男女朋友，男生对女生说：“你不要穿这么短的裙子”，女生一旦反驳，男生就会说：“要不是你是我女朋友，我才不管你。”
但这种说法其实不会让女生觉得亲密，反而会觉得被控制，被当成所有物。
事实上，类似上述这样的争吵，是源于批评对方的优质世界。
在女生眼里，夏天穿短裙，好看凉快，符合她优质世界里的自身形象。但在男生的优质世界里，可能是希望拥有一个衣着相对保守的女朋友。
双方优质世界不同，而男生又习惯于外部控制式的表达，就引发了矛盾。
因此，男生需要识别到两者间的差异，去沟通双方的优质世界。
比如说，男生可以表达“你穿这么短，很容易走光，我担心你出去被人盯着看，也不安全。要不要考虑换条长点的裙子？”
这么说，可以表达出男生自己优质世界中的信念，作为一个选项提供给女生，让女生自主思考，是否要纳入自身优质世界的信念系统中。
每个人都有自己的优质世界，如何修建、如何翻新的权利，都在自己手上。无论是威胁还是惩罚，通常只能改变对方的外在行为，而无法改变对方的优质世界。
如果真的为对方考虑，相比强行控制，更好、更有效的方法是，展示自己的优质世界，提供充分的信息和理由，表明自己为什么如是思考、如是选择，供对方参考。
在充分沟通各自的优质世界的情况下，也不用勉强所有都要达成共识，而是求同存异，即便是明显的缺点，只要不违反原则底线，能接受就积极适应。
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