Wie trainiert der Mossad seine Spione?
Wie oft soll ich es noch sagen? Der Mossad ist der mit Abstand dümmste Geheimdienst der Welt. Vor denen hab ich jeglichen Respekt verloren.
Hier bist du gut in IT? Kannst du dir eine Liste meiner Antworten ziehen; weil das hatte ich schon einmal.
Ich selbst war Mitarbeiter in einem Welt_Elektronikkonzern. Der Mossad hatte in unsere Abteilung Perspektivagent “ Martin “ eingeschleust, der mich 16 Jahre lang Pausen los belästigte.
Das begann erstmal damit, dass er mich täglich so 30 - 60 min auf meinem Festnetz belästigte, und zwar immer dann, wenn er beim Essen war und den Mund voll hatte.
Natürlich hätte ich auflegen können; aber ich setzte meinen ganzen Ehrgeiz darein, dass der selber die Sinnlosigkeit seines Beginnens einsieht.
Mit meinem Daddy dem alten Antisemiten hätte der sich das ja nie getraut, wobei sich eben doch wieder das Sprichwort bewahrheitet
“ Der Jud ist feig. “
Du ich hab das auch mal getestet; bei einem seiner Zahl reichen Anrufe
“ Als ich so sieben war, fiel mir erstmals auf, dass es überhaupt Juden gibt und dass mein alter Herr sie nicht leiden kann. Da fragte ich ihn
‘ Was hast du eigentlich gegen die Juden? ‘
‘ weil die alle Isidor Kanalgeruch heißen … ‘ “
“ Ach Herr Dr: das ist doch nix weiter als ein dummer Witz. Da würd ich mir jetzt wirklich weiter keine Gedanken machen. “
Oder bei anderer Gelegenheit
“ Antisemitismus; eine ganz komische Sache scheint das zu sein. Einmal hatte es mein Daddy unheimlich eilig, mit mir in die Westendsynagoge zu gehen. Dort trafen wir dann ‘ Esther ‘ ; erst an den folgenden Tagen wurde mir das richtig klar. Heute weiß ich: Esther lebt in einer inzestuösen Beziehung mit ihrem 17-jährigen Sohn.
‘ An der Uni sollst du studieren; gegessen wird zu Hause … ‘
Also ICH kenne keine Jüdinnen; woher weiß mein alter Herr auf einmal schon wieder, welche Jüdin Inzest betreibt? Weil er gibt der Esther jetzt Geld, dass die es mit mir treiben soll.
Als wir von der Synagoge heim kommen, stellt sich heraus: Seine Kipa hat er geklaut; er setzt sie auf und verkündet, er sei Oberrabiner.
Aber was mich wirklich betroffen gemacht hat, war etwas ganz anderes: Auf seinem Schreibtisch finde ich Infobroschüren der griechisch_orthodoxen Kirche.
In den Minuten, nachdem wir heim gekommen waren, hat er sie sämtlich mit Filzstift MIT DAVIDSSTERNEN BESCHMIERT … “
“ Herr Dr; diese Dinge sind für ihn alle noch etwas ungewohnt … “
Einmal gelang es mir sogar, Martin zu überrumpeln. Ich fragte ihn, ob ihm denn nicht klar sei, dass Fedayin und PLO seine sämtlichen Anrufe bei mir mitschmeiden - da hatte ich erstmal eine Woche Ruhe … Einmal fragte er mich
“ Herr Dr; wünschen Sie eigentlich Kontakt zu einem jüdischen Geistlichen oder einem Vertreter des Zentralrats? “
“ Nee lieber nicht; einer von Ihrer Sorte genügt mir vollauf… “
Von Anfang an sagte ich ihm voraus, über die Vernehmung zu meiner Person werde er, der 25 Jahre jüngere, nie hinaus gedeihen - und genau so kam es.
“ Ihre Vorgesetzten wissen, was Sie von mir wollen - und ich selbst redend auch. Nur Sie nicht; und da liegt der Hase im Pfeffer. “
Sein erster Anruf verlief so; ich
“ Martin Sie wissen ja gar nicht, warum Sie eingestellt wurden. “
“ Herr Dr. das bezweifle ich. “
“ Mein früherer Chef Günther Kaufmann hatte gar zynische Sprüche auf Lager, z.B.
‘ Ein jeder taugt für irgendetwas, und sei es nur als abschreckendes Beispiel. ‘
Ich muss jetzt mal aus dem Nähkästchen plaudern; mir drohte ja die Kündigung aus Altersgründen. Mein Daddy hat mich damals mit Vitamin B gerettet; und da bin ich die Treppe rauf gefallen. Jetzt wo ich Sie kenne, kann ich mir seine Gespräche mit den Vorstandsherren lebhaft ausmalen
‘ Mein Son ist ja ein ganz patenter Kerl; aber auch er hat so seine Fehler. ‘
‘ Da wären wir aber mal neugierig. ‘
‘ Mein Sohn mag z.B. Juden … ‘
Also das wird ein Hallo gegeben haben, sag ich Ihnen. Wie die sich auf die Schenkel schlugen und den Bauch hielten vor Lachen.
‘ Das lassen Sie mal unsere Sorge sein; wer oder was die Juden sind, konnte man noch immer jedem begreiflich machen. ‘
Und Sie, Martin, wurden als Anschauungsmaterial eingestellt, um mich für alle Zeiten von den Juden abzuschrecken. Und damit landen wir abermals bei dem leidigen Thema; aber ich muss es ja ständig wiederholen, weil Sie so gar keine Einsicht zeigen.
Will mich der Mossad wirklich kontaktieren, könnten die mir eben so gut einen Professor, Direktor, Präsidenten, Nobelpreisträger oder General schicken.
Oder ein Mädchen - oder auch zwei.
Statt dessen fiel die Wahl auf Sie, das größte Aaaaaschloch von ganz Israel … “
“ Contenance Herr Dr. … “
Schön auch das folgende Telefonat; Martin hat mal was von Einstein gehört und versucht, mit dieser Figur bei mir zu punkten. Diesmal hat ER den Eröffnungszug.
“ Herr Dr; Einstein hat gesagt, Zeit ist relativ. “
“ Ja das hat er gesagt. “
“ Wissen Sie auch, wie er das veranschaulicht hat? “
“ Da wär ich mal gespannt. “
“ Fünf Minuten vergehen verschieden schnell je nachdem, ob Sie vor einer WC Tür stehen oder dahinter. “
An dieser Stelle habe ich einen fertigen Schlachtplan im Kopf, mit welchen Zügen ich ihn Schach matt setzen werde; er durchschaut meine Strategie überhaupt nicht und fällt voll auf mich rein.
“ Hat er das wirklich gesagt? “
“ ja “
“ Sind Sie da ganz sicher? “
“ ganz sicher “
“ Was soll dieses Bild denn bedeuten? “
“ Ich wollte Ihnen die Relativitätstheorie ( RT ) erklären. “
“ Genau das meine ich; worin besteht der Zusammenhang zwischen Ihrer wC Tür und der RT? “
“ Herr Dr. ? “
“ Ja? “
“ Ich weiß es nicht - ( lacht hysterisch ) Herr Dr? “
“ ja? “
“ Erklären SIE mir die RT . “ ( Genau diesen Satz aus seinem Munde hatte ich erwartet. )
“ Das werde ich mit Sicherheit nicht tun. “ ( Er beendet das Gespräch; stets gehe ich so weit, bis ER meint, dass es für Heute wieder mal reicht … )
Dann wurde es richtig ernst; seine Gebets mühle war - wie könnte es anders sein - Auschwitz. Ich hielt ihm da einiges vor; als Jahrgang 76 besitze er weder eigene Erfahrungen aus jener Zeit noch ein eigenes Urteil über diese Zeit. Wäre er beispielsweise Chinese oder Eskimo, würde ihm Auschwitz soowas am Aasch vorbei gehen.
Sein Verhalten in diesen Dingen war ja durchaus widersprüchlich; gleich in den ersten Wochen unseres Kennenlernens im Betrieb ließ ich mich häufig von der blanken Wut mitreißen und beschimpfte ihn als Mitarbeiter des Mossad; seine Reaktion
“ Aber Herr Dr; ich bin doch gar kein Jude … “
Ja was denn nun?
Und da ersann ich einen Lackmustest auf Juden, dem er sich nicht gewachsen zeigte. Wie beiläufig erwähnte ich, ich hätte mal einen Kommilitonen im Ben_Gurion_Ring besucht. Da plappert Martin los wie ein 5-jähriges Kind; alle Zahlen aus Ben Gurions Biografie kennt er auswändig; dann textet er mich zu, warum Ben Gurion so toll war für Israel und ob ich das auch so sehe …
Und was wollte er jetzt konkret von mir? Er hielt mir vor, warum ich die iranische Atomrüstung unterstütze. Seit jenem Tag bin ich der Felsen festen Überzeugung, dass die Ayatollahs wirklich keine Kernwaffen besitzen.
Ich habe zwei linke Hände.
Ich weiß gar nicht, wie man Atombomben baut.
Mein Verhältnis zum Iran beschränkt sich auf einen Überflug über dieses Land in einem Urlaubsflieger.
Was ich bisher überhaupt noch nicht erwähnt hatte: Im Betrieb mobbte mich Martin. Wenn er sich mittags in der Kantine zu mir setzte und ich wechselte den Platz, folgte er mir einfach
“ Verstecken können Sie sich; aber weglaufen können Sie nicht. “
Und das fiel nun wieder der Perso auf, die jeden Mittag ihre IM in der Kantine postierte, um jeder Zeit auffällige Zwischenfälle durch Zeugen dokumentieren zu können.
( Ich selbst wurde einmal Opfer dieser IM ; Stechzeit 12 h , um an einem Warnstreik teilzunehmen. Anschließend um 12h30 ging ich nochmal rauf essen; und das wurde von einem Zeugen beobachtet, der auf die Minute genau protokolliert hatte, welche Handgriffe ich wo und wann vorgenommen hatte. Montag wurde mir dieses Zeugenprotokoll wörtlich ( ! ) verlesen; ich hätte zu gestehen, dass ich an jener Streikaktion teilgenommen hätte … )
Einmal bedrängte mich Martin gar, ich solle ihm den Akku von meinem Handy aushändigen, weil dieser geheime Infos enthalte, die er auszuwerten wünsche.
In meiner alten Abteilung hatte ich meinen Chef Günter Kaufmann mal gefragt
“ Kommt es in diesem Betrieb eigentlich auch vor, dass Kollege A gebeten wird, er solle eine Zeugenaussage gegen B machen? “
“ nein “
“ Und woher wollen Sie das wissen? “
“ weil sonst wäre ich selbst ja auch vernommen worden … “
Rasch ist die Jugend mit dem Wort. In der Kantine wendet sich Kollege Abel an mich
“ Herr Dr ; wir gehen schonmal rauf in die Abteilung. Bitte bleiben Sie jetzt alleine zurück am Tisch; Kollegin Müller erwartet Sie nämlich. “
Die Dame hat folgendes Anliegen:
“ Wir wollen nur wissen, wie Sie über Kollegen Martin N. denken. “
“ Es handelt sich um einen Undercover Mitarbeiter des israelischen Mossad im Leutnantsrang. “
Das Mädchen wird Käse bleich; Frau Müller scheint mir doch ein bissele sehr jugendlich und unerfahren.
“ Nach unseren Informationen ist er aber libanesischer Staatsbürger. “
“ An dem Mann ist doch alles gefälscht; der Pass, ja selbst der Vorname. “
( s.u. ; ich sollte Recht behalten. )
“ Und? Was gedenken Sie jetzt mit Herrn N. anzufangen? “
“ So lange er mein Kollege in diesem Betrieb ist, bleibt mir nichts übrig, als ihn formal kollegial zu behandeln. “
“ Sie glauben gar nicht, wie sehr uns da ein Stein vom Herzen fällt. Denn zu dieser Zurückhaltung ist längst nicht jeder bereit; UND IN DIESEM FALLE KANN MAN DAS WOHL AUCH NICHT VERLANGEN. “
( Ein Geheimdienst ist geheim; hätte ich das Wort “ Mossad “ nie gehört, hätte ich es in obiger Vernehmung auch nie erwähnen können. )
Aus mir unerfindlichen Gründen fühlte sich Martin durchaus nicht an die Regeln der Konspiration gebunden; er pokerte eine Nummer zu hoch und ging zum Generalangriff ausgerechnet gegen alle Persomiezen über. Und zwar forderte er das Recht, sie alle duzen zu dürfen und fragte jede nach dem Vornamen aus
( Da hätte grad noch gefehlt, dass er beispielsweise Kollegin Adelheid Brinkmann anspricht als “ Tante Adelheid “ … )
Die Damen waren aber nicht auf den Mund gefallen; sie ließen ihn wissen, rein von seiner “ blutsmäßigen Abstammung “ stehe ihm dieses Recht nicht zu. Martin berichtete mir solches brühwarm; er scheint da aber etwas missverstanden zu haben.
“ Herr Dr ; woraus besteht Blut? “
Ich berichtete ihm von der katalytischen Wirkung des Eisen enthaltenden Hämoglobinmoleküls.
“ Herr Dr. stimmt es wirklich, dass alle Materie aus Atomen zusammen gesetzt ist? “
“ Was haben denn Sie für Schulen in Israel? Wo haben denn Sie Chemie gelernt? Und diese Frage bei einem Anhänger der Nuklearrüstung. “
Es war ganz deutlich erkennbar, dass ihm die Frage nach der schulischen Vorbildung peinlich war; er wollte nie näher darauf eingehen.
Hier muss ich aber was erklären. In 15 Jahren Betriebszugehörigkeit hatte ich seitens aller Persomiezen so etwas wie Eis kalte Verachtung gespürt; über die Gründe lässt sich nur spekulieren. Mein Zitatenschatz speiste sich aus Sesamstraße und Augsburger Puppenkiste, was Zahl reiche Kollegen wohl zu dem Vorurteil verleitete, trotz meines “ Doktors vorneweg “ sei ich kindlich unreif. Darüber hinaus hatte ich als Student sehr viel für die Inklusion getan; mein Busenfreund war Kommilitone “ Fritz “ , von dem mir heute längst klar ist, dass er ein autistisch gestörter Fahrplanidiot war. Man weiß ja nie, ob solche Erkenntnisse in der Firma in falsche Hände geraten.
In der Kantine saß die Perso stets separat wegen Datenschutz. Was ich allerdings nie verstanden habe; im Gegensatz zu sämtlichen anderen Abteilungen speisten die Mitarbeiter der Perso nach Männlein und Weiblein getrennt. Lediglich den Chefs stand das Recht zu, 5 min pro Woche bei den Damen vorbei zu schauen; hallöchen wie geht’s ?
Von meinem Daddy stammt das Wort, es gebe Verben des Veranlassens und solche des Zulassens. Weil konkret gesagt hat es eigentlich niemand; in dem Augenblick, wo die Perso mitkriegt, wie sehr mich dieser Martin bedrängt, bin ich eingeladen, meine ganze Stunde Mittagspause am Damentisch der Perso zu verbringen; kein anderer Kollege hatte dieses Recht. Ich selbst erlebte es ja als spürbare Entkrampfung; bei den Platzhirschen der eigenen Abteilung bist du ständig an irgendwas schuld oder kriegst aufs Butterbrot geschmiert, dass du zu doof bist, irgendwas zu kapieren.
Dagegen die Ladys führten nur Smalltalk; und da konnte ich mich richtig entspannt zurück lehnen.
( Vielleicht war der Effekt ja auch beiderseits; weil in meiner Gegenwart konnten die Miezen ja keine Dienstgeheimnisse ausplaudern. )
Vielleicht noch ein kleines Apercu. Seiner Zeit hatte ===> Werner Simon im Hörfunk die Volksmusiksendung “ der blaue Montag “ moderiert, die dann so populär wurde, dass sie sogar in die Hauptsendezeit des dritten Fernsehprogramms aufrückte. Und Hansi Vogt von der Gruppe “ die Feldberger “ verkleidete sich täuschend echt als rheumatisch gebückt gehende Marktfrau “ Wääber “ , die mit sämtlichen Fremdwörtern auf Kriegsfuß steht; so sagt sie beispielsweise “ Rüssel “ statt Brüssel.
Frau Wääber erzählt durchaus auch Witze, die schon nicht mehr zweideutig sind, sondern eindeutig. Den folgenden nun gab ich bei den Persomiezen zum Besten; wohl gemerkt mit dem Hinweis, dass er ja auch über das Familienprogramm des Fernsehens gelaufen sei.
Was ist der Unterschied zwischen Zahnarzt und Hochzeitsnacht?
Beim Zahnarzt ist man froh, wenn er endlich DRAUSSEN ist.
Und in der Hochzeitsnacht bist du froh, wenn du kein Zahnweh hast …
Die Damen zeigten keinerlei Reaktion, was ich eher darauf zurück führe, dass sich keine vor den Kolleginnen eine Blöße geben wollte; man kann ja nie wissen.
Mit einer Ausnahme; Kollegin Klein, die mir schon anderweitig aufgefallen war durch eine gewisse Impulsivität und Unbedachtheit. Im wahrsten Sinne des Wortes drohte sie mir mit dem Moralin sauren Zeigefinger
“ Und ich meinte schon, Sie hätten etwas anderes gedacht … “
Diese Freudsche Fehlleistung ist genau die Pointe; wohl gemerkt sie sagt ja nicht, ich meinte schon, Sie wollten etwas anderes SAGEN .
Häufig passte mich Martin nach der Arbeit ab; statt die S_Bahn nach Hause zu nehmen, nahm er die Gegenrichtung, um noch mit mir zusammen sein zu können. Und wenn ich noch ein Bier trinken ging, begleitete er mich in das selbe Lokal.
“ Die Juden sind wie Kletten. “
war eine der Spruchweisheiten meines alten Herrn.
Ja und da war Babs, ihres Zeichens Gymnasialdirektorin aus Krakau. Gleich nach der Wende hatte sie bei uns am Bahnhof eine Kaffeebar aufgemacht, im Volksmund die “ polnische Botschaft “ , weil sie mal was ganz andres ausprobieren wollte. Ihren beiden Kindern Robert ( 4 ) und Bella ( 5 ) erlaubte sie, in dem Laden zu spielen; mein Verhältnis zu der Familie war herzlich. Das dürfte sich in ihrer Kasse bemerkbar gemacht haben. Bella
“ Alfons; warum sagst du denn immer ‘ Babs ‘ zu meiner Mutti? “
“ weil ich Babs heiße “
“ Meine Mutti heißt aber nicht Babs ! “
“ Sondern? “
“ Meine Mutti heißt Mutti … “
Zu allem Überfluss hatte sich obendrein heraus gestellt, dass sich Martin in mich verliebt hatte - gerade im Geheimdienst eine tödliche Beziehungsfalle. Auch Martin muss geglaubt haben, “ Nein “ heißt Ja. Hätte es das damals schon gegeben, auch ich hätte “ Me Too “ sagen können … Seine Haare trieften geradezu von Hormonen.
An jenem Abend begab ich mich noch zu Babs auf einen Cappuccino. Wie ein Pinscher heftete sich Martin an meine Fersen, nur dass er nicht mit dem Schwanz wedelte …
Die Babs hat ihm aber was erzählt; und jetzt wird es spannend:
“ Sie heißen? Aaaah ja - Martin. Martin Sie sind also Jude. “
“ Stimmt ja gar nicht; ich bin maronitischer Christ. “
“ Martin Sie lügen ja schon wieder. In Ihrem ganzen bisherigen Leben haben Sie nicht eben mehr fertig gebracht, als andauernd vor sich selber davon zu laufen.
Bekennen Sie sich erst mal positiv zu Ihrem Judentum; dann kann aus Ihnen nochwas werden.
Nehmen Sie mich; ich hab einen polnischen Pass. Wozu brauch ich einen deutschen?
Kein Mensch braucht sowas; zwei Pässe.
Dagegen Sie sind ja weiter nix als Deserteur; ja doch.
Aus Israel sind Sie in den Libanon desertiert und hatten nix Eiligeres zu tun, als Ihren israelischen Pass in den nächst besten Papierkorb zu schmeißen.
Weil Sie im Grunde genau wissen, DASS MAN DIREKT AUS ISRAEL KEIN ASYL IN DER BRD BEANTRAGEN KANN. “
Ausdrücklich verweise ich darauf, dass so oft ich mich auf obige Unterredung bezog, Martin die Chuzpe besaß zu behaupten, sie habe niemals statt gefunden.
Was gedenkt dieser Lümmel bei mir eigentlich noch zu erreichen?
Ja und eines Tages machte mich Norbert, Babs ihr Gatte, auf eine reizende Blondine aufmerksam, die in einer Ecke seines Ladens stand wie bestellt und nicht abgeholt. Zu allem Überfluss stellte sich nämlich heraus, dass Martin ein Passvergehen begangen hatte. Bei seiner Anstellung hatte er als Familienstand “ ledig “ angegeben; und jene Blondine stellte sich als seine Gattin “ Shlomit “ ( Salomone, Salomine ) heraus, die zusammen mit ihrem 6-jährigen Sohn aus Tel Aviv angereist war und ihren Martin Hände ringend ( aber leider Erfolg los ) bat, von seinen Karl_May_Spielchen abzulassen.
Norbert bat mich inständig, die beiden wieder zusammen zu führen - allein was blieb mir zu tun? Shlomit war genau in dem Maße zu schüchtern, wie Martin zu frech war; sie traute sich einfach nicht mich kontaktieren.
Babs gab mir noch Shlomits Anschrift; Alleestr. Auf dem ( fossilen ) Portal “ Lycos “ habe ich dieses Abenteuer gefühlte 4 711 Mal erzählt; aber dann ereilte mich ein ortskundiger Kommentar:
“ Diese Einlassung mit der Alleestr. ist weiter nichts als eine Notlüge. Aus rein christlicher Nächstenliebe heraus hat die Babs Mutter und Kind drei Wochen unentgeltlich in ihrer ohnehin viel zu engen Wohnung aufgenommen.
Versteh doch; der Babs wäre es Mega peinlich, wenn du davon auch nur ein Wort erfährst … “
Und daraus resultiert letzten Endes meine Verachtung für den Mossad; dass die es im Ernst für Denkbar halten, der Art Pflicht vergessene Figuren wie den Martin einzustellen, der ja nicht nur aus Israel, sondern eben so von seiner Familie deserttiert.