Was verstehst Du unter „wahrer Liebe“?
Man bezeichnet die Urkraft, welche das gesamte Leben zusammenhält als Liebe. Hat aber vorerst nichts mit den Gefühlszuständen zu tun, in welche wir durch sexuelles Vergnügen hineingeraten. Ich würde sogar so weit gehen zu behaupten, dass die meisten Beziehungen nicht durch Liebe zusammengehalten werden, sondern durch materielle Abhängigkeit, abstrakte Wunschvorstellungen und zersplittertes Selbstmitleid.
Wunschvorstellung ist sozusagen der Zündmotor bei Beziehungen. Man macht vom Partner ein Idealbild und verliebt sich in dieses, nicht aber in den Partner. Das erlebt man bei Frauen sehr oft, wenn sie versuchen ihre Männer zu erziehen, einzukleiden, oder in gesellschaftlichen Situationen bevorzumunden. Aber auch umgekehrt, wenn Frauen sich Brustvergrößerungen und Schönheitsoperationen unterziehen, um dem Mann ein "Idealbild" von sich vorzutäuschen. Es ist der Mann, der mit dem Porsche vorfährt und die Frau die in High Heals schlüpft. Hier liebt nicht ein Mensch den anderen, sondern ein mentales Bild, das andere. Gerät die Diskrepanz zwischen Bild und Realität zu sehr auseinander, entsteht Frust und meistens endet diese Beziehung. Man erfindet sich ein neues Bild und sucht sich jemand anders, wo dasselbe Spiel von neuem anfängt. Liebe wird hier mit sexuellem Vergnügen, angepassten Verhalten, gemeinsamen Interessen und ähnlicher Geisteshaltung verwechselt.
Alle narzisstischen Beziehungen von denen auch hier auf Quora so gern berichtet wird, beruhen auf dieser beidseitigen Illusion. Das Lovebombing, ob nun ernst gemeint oder nicht ist nebensächlich, appelliert zu einem verwirrten SelbstBILD. Man unterliegt der Täuschung endlich so gesehen zu werden, wie man sich selber gern sehen würde. Und übergibt auf diese Weise den Schlüssel zum Selbstwert an eine andere Person.
Als Erwachsener lässt man dieserlei Missbrauch zu, weil man das was in Realität passiert nicht wahrhaben will, oder schon von vorherein Verantwortungsbewusstsein sich selber gegenüber fehlt. Die Komplizenschaft entsteht also ebenso durch das Festhalten an einem mentalen Bild. Einerseits an dem vom Gegenüber positiv entworfenen, andererseits an projizierter Stärke und Macht, welche man bereitwillig abgegeben hat. Anstatt eigene Willenskraft zu entwickeln.
Die Brutalität des Missbrauchs auf der Körperebene wird erst durch die Interpretation des Geschehens, also die Einsicht in die Selbsttäuschung, zum Trauma. Dahinter verbirgt sich dann auch das Indiz der Selbstvernachlässigung. Solange man nicht begreift, dass man sich selber verletzt, solange wird das Verhalten vom Partner geduldet. In dem Moment aber, wo die Beziehung zerbricht, zerbricht das bisherige WeltBILD. Die Liebe scheint nun verschwunden, nie dagewesen. Was hat nun all den Missbrauch möglich gemacht?! Ein Traum, dieser wird jetzt zum Traum-a. Die Einsicht, dass man all das was einem angetan wurde auch willenlos zulies, schreit nun lauter als jemals zuvor aus den Tiefen der Psyche.
Das reicht natürlich weit zurück, nämlich zu der "bedingungslosen Liebe" den Eltern gegenüber. Wo man glaubt zu lieben, weil sie einem das Leben geschenkt haben. Nur ist darin ein verwirrtes Erdulden versteckt. Eine Hoffnung, durch die richtige Form der Anpassung und Duldsamkeit, Anerkennung und Belohnung zu erhalten. Auch hier, ein inneres Bild am Werk. Das Bild von der allmächtigen Mutter und dem erfürchtigen Vater. Man liebt natürlich nicht, sondern lernt das nachzuahmen, was einem als stark und überlebenswirksam erscheint. Die eingeprägten Mutter- und Vaterbilder erfahren durch das eigene in Beziehungtreten Modifizierungsversuche, scheitern diese, dann ensteht Verwirrung; Orientierungslosigkeit. Angst.
Depressionen und Angstzustände nach missbräuchlichen Beziehungen sind ebenso nur mentale Bilder. Hier wird das Verlieren des Ideals betrauert. Die Schuld für das Zerbrechen der Liebe bei sich, oder dem anderen gesucht. Angstgesteuerte Beschäftigung mit einem ICH-Bild, welches gerade durch solch Aufarbeitung an Kraft zu gewinnen erscheint. Doch auch hier ist dasselbe Phänomen der Bildererschaffung am Werk. Der Brandstifter, wird zum Feuerwehrmann.
Man erkennt nun plötzlich Muster, des anderen Fehler, seine Naivität,… doch was man wirklich macht ist, man erschafft nun ein neues Bild (!) von der alten verlorenen Beziehung. Und scheint Kraft zu gewinnen, indem man einen neuen Zugang dazu er-findet. Also, macht sich weiterhin etwas vor.
In Realität ist dies nämlich nur die geistige Fortsetzung desselben illusorischen Spiels. Was sich ändert ist die Rolle, welche man nun zu korrigieren versucht. An der Erinnerung wird gearbeitet, mit der Hoffnung die Realität würde sich anhand dessen ändern. Nur solch Beschäftigung ist bedauerlicherweise weiterhin eine Ablenkung vom eigentlichen Leben. Weg, vom jetztigen Moment.
Und verschleiert eine der übelsten und penetrantesten Geisteshaltungen, Selbstmitleid. Selbstmitleid kann sich auch innerhalb von Beziehungen breitmachen. Wo man aus Befürchtung keinen anderen Partner mehr bekommen zu können, sich mit dem Verlust des Ideals arrangiert. Jedoch heimlich den Partner, oder sich selber, dabei verachtet. Bemitleidet; dass man nicht mehr die Kraft hat, neue Bilder, neue Ideale zu erschaffen. An diesem Punkt fangen die Menschen an in Erinnerungen zu leben, da die Zukunft nur noch Angst macht.
Doch was ist nun "wahre Liebe"?! Wahre Liebe ist frei von Bildern. Sie ist frei von Wunschdenken, Zukunftsplänen und Erinnerungen. Sie ist immer nur im Moment zugänglich. Oft erkennbar an einem klaren, gedankenbefreiten Geisteszustand. Es kann einfach nur ein freundliches Lächeln eines anderen Menschen sein. Das Anschmiegen eines Tieres. Das zärtliche Streifen von Grashalmen auf der Haut. Die Brise der Meeresluft im Gesicht…
Wahre Liebe ist einfach nur Freude am Leben. Befreit vom Festhalten an Vorstellungen wie etwas zu sein hat. Fehlt aber diese, dann ist man unfähig mit Menschen, ja mit der gesamten Fülle der Welt, in Beziehung zu treten. Ohne Freude ist keine authentische Beziehung mehr möglich.