Endet ein Streit mit einem Narzissten jemals mit einem beiderseits einvernehmlichen Ausgang oder einer Problemlösung?
Streit ist ein Konflikt zwischen Parteien, die unterschiedliche Interessen, Ziele und Glaubensrichtungen haben und diese Differenzen nicht im alltäglichen kommunikativen Umgang auf einen gemeinsamen Nenner bringen können.
Die Komponente Narzissmus bringt einen erschwerenden Faktor hinzu. Der Narzisst besitzt eine Persönlichkeitsstörung. Mit anderen Vermischungen wie Sadismus und Borderline kann er psychisch krank sein. Er benötigt fachkundige Therapie oder gar Unterbringung, damit seine zerstörerischen Aktivitäten eingedämmt werden. Da der Narzisst seine defizitäre seelische Struktur durch Verletzungen in frühen Jahren erfahren hat, ist eine Heilung oder Minderung der Störung beispielsweise durch Verhaltenstherapie möglich.
Unsere Welt ist voller Narzissten. Selbstüberhöhung, das Ausnutzen anderen und Dominieren der Schwachen zur Gewinnung von persönlichen Vorteilen wie Geld und Macht sind Voraussetzungen zum Vorankommen in der Welt von Heute.
Streit kann es nur geben, wenn sich die Partner äquivalent sind. Ist ein Partner unterlegen, gibt es keinen Streit, denn er ordnet sich unter und befolgt die Anweisungen. Er fügt sich in sein Schicksal.
Ich würde zwischen zwei sozialen Umgebungen für die Beantwortung Ihrer Frage unterscheiden. Einmal das gesellschaftliche politische Umfeld und unternehmerische Bereiche. Hier geht es um die Zielerreichung mit messbaren Größen wie Geld (Profit), Marktmacht, Karrierestufen und Zuordnung von Machtsymbolen (Vorsitzender von …), Meinungsmacher (Influencer). Streit ist die Herausforderungen des anderen äquivalenten Partners, um ihm Anteile streitig zu machen, ihn zu beseitigen oder mindestens durch Kaltstellen aus dem Spiel zu werfen.
Da beide Partner äquivalent sind, handelt es sich um eine Auseinandersetzung zwischen Narzissten. Sie verfolgen die gleichen oben erwähnten messbaren Zielgrössen. Da beide klug sind und ihre Instrumentarien kennen, werden sie in der Regel eine einvernehmliche Regelung anstreben und erreichen. Im Jargon nennt man das eine Win-Win-Situation.
Will man den anderen beseitigen oder kaltstellen, erfolgt vordergründig auch eine kommunikative Einigungstaktik. Sie dient jedoch nur der Einschläferung des Partners. Im Hintergrund läuft eine andere Agenda, meist in Zweckbündnissen. Der so sedierte Beteiligte wird hinterrücks ausgeschaltet. Viele der „Trennungen im beiderseitigen Einvernehmen“ geschehen auf diese Weise. Da war nichts beiderseitig, das klingt nur so. Derjenige wurde entfernt und auf elegante Weise herausbefördert. Da man sich weitläufig kennt, will man wechselseitig nicht auf die „Leichen im Keller“ verweisen oder sie gar publik machen. Aus diesem Grund gibt es hohe Abfindungen oder Posten an anderer Stelle, die äquivalent oder besser als das Bisherige erscheinen.
Zwischenresultat: Gesellschaftlich und kommerziell ist Einvernehmlichkeit und Lösung der Konflikte nach außen die Regel. Denn es geht letztendlich nur um Geld oder Symbole von Macht, Gier und öffentlichen Propagandawirkungen.
Schwierig wird das Thema in individuellen (intimen) Partnerschaften. Geld und Macht spielen zwar auch eine Rolle, es kommen jedoch metaphysische Erwartungen an den anderen und Gefühle ins Spiel. Diese lassen sich nicht mehr direkt wie mit Geld und Statussymbolen messen. Hier beginnen die Probleme der Unlösbarkeit. Ein Narzisst hat seine Position erlangt, weil der andere schwächer ist oder dem vermeintlichen Frieden zuliebe klein beigegeben hat. Da ist keine Beilegung von Konflikten auf Augenhöhe möglich. Der Beteiligte des Narzissten ist sein Opfer. In letzter Konsequenz kann der Betroffene nur gehen oder wird Schritt ausgelaugt und seelisch beschädigt, denn daraus zieht ein Narzisst seinen Nutzen zur vermeintlichen Selbsterhöhung.
Für den Narzissten sind seine Handlungen ein zwanghaft betriebenes Spiel mit anderen. Er kennt keine Emotionen. Sein Vorgehen ist gezinkt wie ein Hütchenspieler in der Fußgängerzone. Als unbedarfter Teilnehmer haben Sie keine Chance. Sie werden immer „abgezogen“ und stehen als Verlierer da.
Insofern gibt es keine einvernehmliche Regelung oder Problemlösung. Das Problem ist der Narzisst. Er besitzt keine schuldhafte Einsicht oder Reflektion in sein Verhalten. Er ist in seinem Selbstbild der Größte. Andere sind für ihn minderwertig oder unbedarft. Der Narzisst bezieht durch erniedrigende Behandlung Kompensation für sein defektes inneres Wertgefühl aus weit zurückliegenden seelischen Beschädigungen.
Ein anderer Fall in privaten Beziehungen ist das Verhältnis von Narzissten zu Narzissten. Diese können über einen gewissen Zeitraum erfolgreich sein. Sie kennen sich beide und sind sich äquivalent. Sie sind daher in der Lage, im gesellschaftlichen und kommerziellen Bereich einvernehmliche Regelungen zu erreichen. Diese Beziehungen sind temporär auf ein Ziel orientiert und Zweckbündnisse. Ihre Messgröße ist der gemeinsame Erfolg.
Es erscheint so einfach, in privaten Beziehungen zu sagen, „lass uns doch einfach mal darüber reden …“ Das klingt so vernünftig und gut. Bei einem Narzissten reden Sie damit auf seine tauben Stellen ein. Sie sprechen in einer anderen Sprache, die er nicht erfassen kann. Er wird Sie nicht anerkennen. Er ist der Größte. Wo ist da ein Konflikt? Er hat immer recht. Was will der andere? Du hast zu machen, was ich sage. Ich weiß, wo es lang geht.
Resümee:
Es ist hoffnungslos, mit einem Narzissten im Privatleben ernsthaft diskutieren zu wollen und Probleme zu lösen, die aus dem Narzissmus entstehen.
Eine Sonderform sind Beziehungen von Narzissten zu Narzissten als temporäre Lebensform. Ich halte sie für eine attraktive Alternative, wenn sich beide ihrer wechselseitigen Stärken und der Umgangsregeln bewusst sind.
Anders verhält es sich im gesellschaftlichen und beruflichen Umfeld. Hier sind Lösungen durch Kommunikation möglich und sogar die Regel.