Wo liegen Schuld und Verantwortung in einer narzisstischen Beziehung wirklich?
Sorry, meine Antwort ist, dass ich diese Frage nicht beantworten kann.
Ich würde es gerne tun, aber ich weiß nun mal leider nicht, wo die Schuld und die Verantwortung meiner "narzisstischen Beziehung" wirklich gelegen haben und wie sie verteilt waren und werde es vermutlich auch nie herausfinden.
Ich bin mir immerhin ziemlich sicher darin, absolut keine Chance gehabt zu haben (und vielleicht muss das dann auch reichen). Denn ich hatte von diesem NPS-Zeugs und dem ganzen damit verbundenen Kram, diesem Rattenschwanz von leeren, rumpelnden Konservendosen, der noch gefühlte Ewigkeiten später jede Nacht in meinem Hirn im Kreis herum fahren wird, als gäbe es keinen Morgen mehr ... keinen blassen Schimmer.
Ist das bereits Schuld? Oder auch nur meine Verantwortung? Hätte ich prophylaktisch einen Volkshochschulkurs über Cluster B und seine Formen und unterschiedliche Erkennungszeichen belegen sollen? Den gab es nicht (oder etwa doch?) und "Cluster B" hätte ich damals also für die Bezeichnung eines neu entdeckten Sternenhaufens gehalten, fünf Milliarden Lichtjahre entfernt.
Vielleicht hätte ich auch wissen müssen, dass man nicht ungezeichnet fürs Leben einer schlossbewohnenden Familienbande von adligen Salon-Revoluzzern entkommt, die in ihrer Kindheit zum Zeitvertreib streunende Katzen abgemurkst hatten. Doch vielleicht war auch das erstunken & erlogen (noch so eine Sache, auf immer ungeklärt — was war eigentlich "wahr", was nicht?)
Und was "wusste" meine Partnerin von sich? Denn nur bei einem Wissen, einem Bewusstsein von sich und ihrem "Problem" könnte man doch wohl von ihrer Schuld und Verantwortung sprechen? Ich weiß es schlichtweg nicht. Sie machte ein paar Mal seltsame Andeutungen, die ich nicht verstand, vielleicht auch nicht verstehen wollte. Aber vielleicht waren die auch nicht zu verstehen, jedenfalls nicht von mir. Waren diese Andeutungen (die vielleicht auch nur Versprecher waren) ein Zeichen von Bewusstsein und daher also von Verantwortung, bzw. Verantwortungslosigkeit? Weiß ich nicht ... schon wieder nicht.
Ich denke jetzt ... ich habe jetzt so ein Bild im Kopf, von ihrem Inneren (Seele, o.ä.) und dort im Zentrum ist etwas, was ich seitdem für mich als ihren dunklen, verborgenen Komplex benenne (... this fucking dark hidden complex, um es präzise zu sagen). Der ist rund und riesig, doch immerhin ist dort zwischen seiner äußeren Begrenzung und den Wänden jenes ebenfalls runden Inneren noch ein durchgehender Korridor und auf dieser Bahn hat sie sich beständig im Kreis bewegt (und das tut sie vermutlich immer noch). Ich denke mir nun also in meiner Unwissenheit, dass sie schon etwas wissen oder zumindest ahnen könnte von diesem riesigen Ding in ihrer Mitte, doch andererseits muss sie sich damit auch nicht weiter auseinandersetzen, sie muss nicht wissen, was das macht mit ihr und den anderen, weil sie ja noch genug Platz hat, um ständig außen drum herum zu laufen und auf diese Weise jeden Kontakt mit dem Ding vermeiden kann. Genug Platz auch, um hin und wieder eine virtuose Pirouette zu drehen und dann klatschen (fast) alle hellauf begeistert und dann es geht ihr wieder gut. So denke ich mir das, weil ich absolut nichts weiß. Ich weiß nicht, wer dieser Mensch eigentlich war ... so innen drin.
Und bevor ich sie danach und ihrem Wissensstand diesbezüglich hatte fragen können, hat sie die Biege gemacht. Sie muss es gefühlt haben, dass die Frage bevorstand und sie kam ihr mit ihrem vollendet beherrschten ghosting zuvor. Oder die Störung kam ihr zuvor, was weiß ich. Ich weiß nichts und werde nichts erfahren, und schon gar nicht (mehr) von ihr. Schwer zu ertragen, aber man gewöhnt sich dran. Meistens jedenfalls.
Es mag ein gutes Dutzend Orte geben, wo ich sie leicht abpassen und "zur Rede" stellen könnte. Womit ich dann, wie ich mal annehme, wohl auch noch zum Stalker geworden wäre. Und eine verwertbare Antwort würde ich vermutlich noch nicht mal kriegen, warum auch ausgerechnet jetzt noch? Eine Anzeige könnte ich vielleicht kriegen, das wäre immerhin möglich. Was wahrscheinlich nicht mal das Schlimmste an der Sache wäre ... Nein, danke, lieber nicht. Dann verbleibe ich wohl doch lieber ohne blassen Schimmer und mein Herz und meine sonstigen Organe werden sich schon noch mal mit meiner Ahnungslosigkeit diesbezüglich abfinden.
Welche Schuld also, welche Verantwortung? Gibt's die überhaupt? Anderswo vielleicht noch.
Und wer will das überhaupt wissen (außer mir, des nächtens ...) — ?
Fuck it.