Was sind die größten Fehler von Eltern heutzutage?
Die selben wie immer.
Kinder zu unterfordern: Alles ist pädagogisch wertvoll, lass das mal die Mama/den Papa machen, Finger weg, Du könntest Dir weh tun, pass auf, sonst machst Du Dich schmutzig. Wer Kinder vor der Realität beschützt und erwartet, dass die mit plötzlich 18 erwachsen sind… Solche Kinder habe ich im Studentenwohnheim kennengelernt. Die können zwar nicht im Supermarkt einkaufen, aber plötzlich ist da keiner, Alkohol und Drogen sind jetzt erreichbar und wer da nicht ein paar ältere Semester hat, die vernünftig beraten, was als Jugendsünde noch akzeptabel ist und was nicht, der hat dann ein Problem.
Stichwort: Helikoptereltern.
Kinder zu überfordern: Nach Stunden sportlicher Aktivität (inkl. Radfahren) im Hochsommer kommt das Kind nach Hause und die Eltern wollen jetzt eine Familienradtour machen - das ist keine gute Idee. Da wäre ein Eis und ein Kartenspiel ein besserer Tagesausklang für beide Seiten.
Aufstehen, Schule, Sport, Musikschule, Hausaufgaben, Schlafengehen ist kein sinnvoller Tagesablauf.
Kinder zu vergöttern: “Mein Kind macht sowas nicht”, “Mein Kind ist immer brav”, “Mein Kind ist intelligent und schlechte Noten liegen nur am Lehrer”.
Das sind Erwartungen, die kein Kind erfüllen kann, die zu Enttäuschungen führen müssen. Jedes Kind schreibt auch mal schlechte Noten, prügelt sich mal und ist auch mal gemein. Und wenn nicht, dann bekommt man es entweder nicht mit oder sollte sich Gedanken machen.
Enttäuschung über überzogene Erwartungen zu vermitteln: “Ich habe immer gedacht, Du bist so intelligent und dann diese Noten”, “Du bist groß genug, um…”. Dem Beispiel mit der Radtour folgten noch Vorwürfe “Wenn wir mal was unternehmen wollen, dann willst Du nicht, Du bist schuld, wenn wir hier kein Familienleben hinbekommen.”
Allgemein sollte man Positives nicht mit Negativen verbinden. Feiern sind nicht der Zeitpunkt, um Ansprüche für die Zukunft zu stellen: “Wir haben Dir was Tolles geschenkt, also tu auch was dafür”.
Kinder herabzuwürdigen: “Das musst Du nicht wissen”, “Du bist zu klein”, “Du bist zu blöd”, “Ich hasse es, wenn Du…”, “Stell Dich nicht so blöd an”, “Das kannst Du nicht”, “Du machst alles kaputt.”
Idealerweise während andere dabeistehen, am besten, Freunde oder Klassenkameraden, die keine Freunde sind und diese Erlebnisse in die Schule tragen.
Vergleiche mit anderen Kindern: “Der … ist viel besser/lieber/… als Du”, “Was wäre ich froh, wenn Du mehr wie der … wärst.”, “Der … schreibt auch gute Noten”
Das lässt sich auch kombinieren, z.B. “Das kannst Du nicht.”, was implizit bedeutet, dass ein anderes Kind es kann.
Dem Kind nicht zu vertrauen “Dein Lehrer hat gesagt, es war so, also lüg mich nicht an.”
Ich hatte mal einen Brief vom Direktor mit unterstrichenen Erziehungsmaßnahmen, weil ich mit einem Freund etwas beschädigt haben sollen. Die Eltern vom Freund wollten bezahlen, meine Eltern glaubten mir. Ich hatte beim Türzuziehen die Klinke in der Hand. Das war passiert. Laut Post vom Direktor haben besagter Freund und ich an jeweils einer Seite der Tür gehangen und die Klinke von beiden Seiten abgerissen - im Beisein der Lehrerin, die davon nix wusste. Außerdem waren wir beide in der Klasse.
Es zeigte sich, dass die zerstörte Türklinke kurz vorher repariert wurde und die offenbar Schraube an der Klinke nicht fest genug angezogen. Also war die Schraube abgefallen und ich zog beim Zuziehen der Tür, die Klinke ab. Eine neue Schraube wurde festgedreht, das war’s. Wie besagter Freund da ins Spiel kam, weiß ich bis heute nicht.
Vertrauen ist schwierig, denn Kinder lügen auch. Bisserl Menschenverstand kann aber helfen. In dem Fall zum Beispiel mit der Frage wo eigentlich die Lehrerin ist, wenn wir da laut Direktor angeblich zu beiden Seiten an der Klinke hängen, um die Tür zu zerstören und warum die diese Fassung so nicht bestätigt.
Mit Prügeln lässt sich da eine komplett weitere Dimension aufmachen. Wenn man sich mit Menschen unterhält, die das Wort Todesangst als Kindheitserfahrung beschreiben. Prügel sollten auch nicht als Drohung verwendet werden. Wenn Eltern eine Angst-Athmosphäre schaffen, können die Kinder sich nicht (geistig) bewegen, lernen und erwachsen werden.
Kinder werden älter. Wenn man sie erwachsen werden lässt, muss man sich alle paar Monate darüber bewusst werden, dass sich Kinder verändern, also eventuell mehr Verantwortung tragen und neue Verantwortung ausprobieren können. Oder eben auch mal Zeitweise nicht mehr können, weil sie mit der Pubertät beschäftigt sind. Überhaupt kann man sich nicht rausreden als Eltern nicht zu wissen, was Pubertät ist. Pubertät muss man auch erklären können.
Ihnen das vorzuenthalten oder ihnen Verantwortung zu übertragen, die sie nicht tragen können, bzw. ihnen vorzuwerfen, etwas nicht geschafft zu haben, weil sie sich erst in einer Verantwortung ausprobieren, verunsichert und zerstört Vertrauen in sich selbst und die Eltern.
Wenn man sich im Alltag immer bemüht fair zu sein, wird das eher hängen bleiben, als die Ausnahme, wo man unfair war. Wer im Alltag häufig unfair ist, kann sich nicht auf faire Ausnahmen berufen: Großzügige Weihnachtsgeschenke sind keine Entschädigung/Entschuldigung für ein verkorkstes Jahr.
Niemand ist perfekt. Überforderung tritt nicht nur bei Kindern auf, sondern auch bei Eltern. Es gibt Hilfe, aber sie nutzt nichts, wenn man Hilfe nicht zulassen will.
Ergänzung :
Wo ich die Antwort aber nun nach einem Jahr nochmal lese und seitdem viel Zeit mit einem sogenannten “ADHS”-Kind verbracht habe, habe ich auch noch einiges Neue gelernt, bzw. ein Feedback, wie “schwierigere” Kinder auf meine Art mit ihnen umzugehen reagieren. Ich unterrichtete im vergangenen Jahr mehrere Kinder bzw. Jugendliche in Gerätetauchen bzw. Mathe als Nachhilfe. Die Kombination Mathe und ADHS ist interessant und wirkt auf den ersten Blick herausfordernd. So heftig die negativen Reaktionen teilweise sind, so begeisternd sind auch die positiven Reaktionen.
Manche Kinder sind halt “spezieller” und das muss man erstmal lesen können und dann auch richtig einordnen, insbesondere wenn man irgendwann nicht mehr der Fremde ist, wo man sich benehmen muss, sondern vertraut und die Kinder sich dann eben nicht mehr die Mühe machen den von den Eltern verlangten Eindruck zu machen, sondern ihren Stimmungen freien Lauf lassen.
Wenn mich ein derartiges Kind zum Beispiel mit Ernst in der Stimme beleidigt, dann weiß ich dass es eigentlich Druck abbaut, der aus einer Überforderung kommt. Ich kann nicht alles persönlich nehmen. Und man kann als Erwachsener ja doch hoffentlich unterscheiden, ob man “Hurensohn” genannt wird, weil das Kind einen als Person ablehnt oder ob es Probleme hat, etwas in seinem Kopf so anzuordnen, um es zu verstehen und ich das gerade im dritten Anlauf auch nicht für ihn passend genug erklärt habe. Das ist leider nicht sozialkonform, genau deswegen baut es Druck ab. Normale Menschen fluchen ja auch, um genau da auszubrechen. Es ist entsprechend eigentlich nicht als Beleidigung für mich gedacht. Das Kind ist verärgert und frustriert, aber nicht über mich, sondern weil es etwas nicht versteht. An der Stelle darf ich als Erwachsener aber eben nicht kommen mit “Bist Du zu blöd?”, sondern die Geduld ist gerade am Anfang nötig.
Die Beleidigung überhöre ich oder kommentiyere sie mit Humor. Und dann versuche ich eine neue Möglichkeit zu finden, so dass es die Konzentration hält und man die Verständnislücken füllen kann. Irgendwann klappt es, es kommt das Aha-Erlebnis und darauf folgt in der Regel gute Laune, weil im Kopf wieder Ordnung einkehrt und man sich freut, etwas verstanden zu haben.
Diese Aha-Erlebnisse steigern die Bereitschaft mir trotz AD(H)S zuzuhören deutlich. Mir zuzuhören bedeutet Aha-Erlebnisse. Ich bin also interessant.
“Ich habe gerade nicht zugehört” bedeutet bei ADHS nicht unbedingt Unhöflichkeit, sondern dass ich in dem Moment einfach nicht interessant genug bin, um einen Menschen zu begeistern, der das nunmal nicht besser verstecken oder kontrollieren kann. Ein normaler Mensch zwingt sich bei der Sache zu bleiben, weil das von ihm erwartet wird, langweilt sich aber trotzdem… bei ADHS ist das eine Qual, also driftet er ab und hört nicht zu.
Das ist erstmal ein Problem, was ich lösen muss.
Ein ADHS-Kind könnte für einen Lehrer also durchaus auch als Maßstab gelten, ob er in seinen Schülern Begeisterung oder Langeweile auslöst… wenn das ADHS-Kind nicht folgen will, wollen die anderen eigentlich auch nicht - Zeit den Unterricht zu überdenken. Auch hier gilt: Begeisterung schafft Interesse und Humor begeistert.
Humor ist immer wichtig: Ein Kleidungsstück eines jungen Tauchschülers ist naß geworden, es war windig, ich legte es mit zwei Bleistücken beschwert auf mein Autodach, damit der Wind es trocknet, aber nicht wegweht. Einige Zeit später sah ich den Jungen mit seinem Kleidungsstück in der Hand, sah auf’s Dach und sah die Bleistücke da auf dem Lack liegen. Ich sagte “Du hast doch jetzt nicht etwa das Blei auf meinem Auto gelegt und verkratzt damit den Lack?”. In dem Moment erkannte er das Problem, dreht um und holt die Bleistücke vom Autodach. Es ist keine böse Absicht gewesen, also was soll ich mich aufregen? Wenn ich mit Kindern ein Auto als Statussymbol fahre, ist es mein persönliches Ego-Problem. Wenn ich Kinder dabei habe, muss ich damit rechnen, dass auch mal was kaputt geht. Bei Erwachsenen genauso. Wenn ich ein Auto benutze, muss ich damit rechnen, dass es irgendwann benutzt aussieht. Er hat seinen Fehler erkannt, legt das Blei auf den Boden und sagt wissend grinsend “Nein…?”
Er weiß jetzt, dass er das in Zukunft bedenken muss. Rumbrüllen vermittelt keine neue Information. Wenn ich meinem Lack hinterhertrauere, kann ich das auch in normaler Lautstärke rüberbringen.
Ich brülle ja auch keine Erwachsenen an, die versehentlich einen Bierkasten in mein Rücklicht rammen oder gleich ihr ganzes Auto. Ich gehe erstmal davon aus, dass sowas keine Absicht ist.
Aber es gibt ja auch Punkte, wo das Kind auf mich persönlich sauer ist und mich als Person attackiert. Interessant dabei ist: Es sind dann auch andere Beleidigungen. Wird mein Gegenüber laut, werde ich ruhig. Das gilt besonders bei Kindern. Wenn ich sehr ruhig, betont deutlich und unnachgibig antworte, läuft gerade etwas verkehrt. Da ist Spannung in der Luft. Ich erkläre dann ruhig die Sachlage. Den Unterschied nehmen auch Kinder sehr deutlich wahr, obwohl ich nicht laut werde.
Statt die Situation zu eskalieren, so dass der Junge durchdreht, begleite ich ihn zur Ruhe indem ich ihm eben auch eine Orientierung zur Ruhe anbiete. Wird er entspannter, nehme ich die Spannung aus der Luft und wir reden beide ruhig weiter. Keiner will wirklich Streß und der Weg die Spannung aus der Luft zu holen ist erkennbar. Dafür braucht man vielleicht etwas mehr Geduld als bei einem Kind, was einfach wie dressiert funktioniert.
Anschließend reden wir ruhig darüber, was gerade verkehrt gelaufen ist und es okay ist, wenn Dinge nicht immer perfekt laufen. Meistens laufen sie beim nächsten Mal besser.
Streß entsteht oft aus etwas, was wirkt wie Trotz. Ist es teilweise auch, aber mir scheint es in Wirklichkeit öfter Unsicherheit - also keine böse Absicht(!) - weil eine Situation, die das Kind nicht überblicken muss, überblickt werden will. Der mangelnde Überblick führt zu Unsicherheit und Angst.
Nun kann das entweder jetzt nicht alles erklärt werden kann, dann passiert etwas, was wie Trotz aussieht. Dann muss das Kind in dem Moment vertrauen können - oder ich brauche die Zeit, das Vertrauen aufzubauen und dafür brauche ich Ruhe. “Nein, ich will nicht” heißt eben oftmals auch “Nein, ich traue mich nicht” oder “Nein, ich kann nicht”. Um Angst oder mangelnde Fähigkeiten beim Namen zu nennen, braucht es Vertrauen, denn Angst oder Unfähigkeit ist auch Kindern ab einem gewissen Alter peinlich. Dieser Trotz ist häufig ein Mangel an Vertrauen, denn Kinder in einem Gewissen Alter wollen auch gerne bei den Großen dabei sein. Um Vertrauen muss man werben, erzwingt man es, erreicht man das Gegenteil.
Wenn ein Kind von Angst spricht, reagieren Eltern hoffentlich richtig. Sagt ein Kind “Ich will nicht” sollte man sich fragen, weshalb eigentlich nicht?
An der Stelle möchte ich Paul Meisel Hinweis hinzufügen: “Das konsequente Setzen von Grenzen schon bei sehr jungen Kindern. Wenige, begründete und begründbare Grenzen. Diese sollten so nur bei absolut notwendigen Dingen gesetzt werden, aber dann wirklich auch konsequent durchgesetzt werden.”
Exakt so sehe ich das auch. Und genauso mache ich das auch mit dem ADHS-Jungen. Der darf viel, außer es ist dringend notwendig, dass das eben nicht geht. Und dann setze ich das auch konsequent durch. Es hagelt möglicherweise Beleidigungen und Geschrei, aber er bemerkt selbst, dass das zwischen uns die Ausnahme ist. Dann muss es also wichtig sein. In der Regel reicht eine begründete Bitte. Eigentlich beobachte ich, dass der Junge im Umgang mit mir zunehmend ruhiger, entspannter und offener wird. Vor allem überschreitet er eigentlich keine Grenzen - er tänzelt gerne mal drauf rum, das nervt manchmal, aber es ist ja erlaubt.
Auch Konsequenz schafft Vertrauen! Die Grenzen sind klar beschrieben, spätestens nachdem sie zum ersten Mal überschritten sind, werden sie ruhig erklärt und begründet. Grenzen wechselt nicht nach Stimmungslage. Ein Erwachsener, der berechenbar ist, ist vertrauenswürdig. Und das Vertrauen will man erhalten. Aus eigener Erfahrung: Als mein Klassenlehrer bei einem Vorfall vier von uns der Klasse führte und fragte, wer dabei gewesen ist, sagten drei Jungs, dass sie nicht beteiligt waren, ich sagte, wie ich beteiligt war. Die anderen konnte man nichts nachweisen, ich wurde bestraft. Aber für mich wäre es schlimmer gewesen, das Vertrauen meines Lehrers zu beschädigen als die Strafe, die ich für meine Beteiligung erhalten habe. Der greift sich ja nicht umsonst genau die Kids raus, die Mist gebaut hatten, also weiß der auch, wer im nächsten Schritt lügt und wer nicht.
Und weil sein Verhalten absolut berechenbar war: Ich bekomme eine Strafe und danach eine neue Chance. Ich bin nicht der, der damals mal … gemacht hat, denn es wird mir nicht vorgeworfen und es hat keinen Einfluss auf meine Note. Es ist passiert und nach der Strafe ist die Sache komplett und konsequent erledigt. Darauf war Verlass. Wie auch darauf Verlass war, dass keiner bestraft wird, wo er die Tat nicht hundertprozentig nachweisen konnte.
Unser Lehrer wusste, dass die anderen beteiligt waren. Mich musste er offiziell und zurecht bestrafen. Ich hielt die Strafe übrigens für bemerkenswert milde, sonst war er nicht unbedingt zimperlich. Ich denke, das war meine Belohnung, die Wahrheit gesagt zu haben. Er wusste, ich hatte meine Lektion gelernt, die Strafe ist eigentlich überflüssig, sie war lediglich offiziell erforderlich. Damit war die Sache auch vom Tisch. Mit der Lüge wäre ich nicht bestraft worden, hätte aber mehr verloren als gewonnen.
AD(H)S ist nicht nur ein Defizit. Es ist eine andere Form des Denkens. Wer also von einem AD(H)S-Kind erwartet, dass es in einer normalen Gesellschaft normal funktioniert, der wird ein Defizit feststellen. Wer sich allerdings auf das Kind und seine kompliziertere und breitere (also weniger zielfokussierte) Denke einlässt und diese zulässt, wird feststellen, dass man AD(H)S auch Talent begreifen kann, das - wenn man es fördert und fordert - auch konzentriert durchgeführt wird. Und wenn ein ADHS’ler hyperfokusiert auch viel konzentrierter als von einem Menschen ohne “Defizit”. Nur ist es dann halt häufig nicht aufmerksam für seine Umwelt, sondern in “Tagträumen” versunken. Worüber könnten Kinder wohl beim Tagträumen groß nachdenken? Es sind doch nur Kinder? Vor ein paar Wochen musste ich einem 5.-klässler, der sich beschwerte, dass er in der vierten keine Wurzel in Mathe gelernt hat, obwohl er sich das vom Lehrer gewünscht hat, erklären, dass das in der 5. Klasse vermutlich auch noch nichts wird…
“Tagträumen” ist das Ordnen von Gedanken. Der “Tagtraum” kann intensives Nachdenken über irgendein interessantes Problem sein. Ein Viertklässler, der Potenzen kann, fragt sich, wie man das wieder umdreht und weiß, dass es “Wurzel ziehen“ heißt. Über sowas denken manche Viertklässler nach. Die habe ich nur nie in Nachhilfe. ;)
Auch das sollte man gerade einem ADHS-Kind mitteilen: Anders zu sein ist nicht zwangsläufig ein Mangel, sondern auch eine Chance.
Mehrere Jugendliche haben mit mir über Alkohol- und Drogenkonsum gesprochen. Ich kann sie nicht kontrollieren oder zwingen das sein zu lassen. Ich kann nur begründen, warum und wieviel Konsum ich für eine schlechte Idee halte. Weil ich nicht urteile, spricht man miteinander und weil ich nicht urteile, hört man mir zu.
So habe ich auch mehrere Gespräche über zum Teil sehr konkrete Suizidabsichten gehabt, bei denen ich mir sehr ernste Sorgen um die jeweilige Person gemacht habe. Ich kann niemanden davon abhalten, sich selbst zu töten. Und wer über Suizid nachdenkt, will diese Option durchdenken. Pro und Kontra. Und das passiert dann teilweise auch. Und diskutiert man die Möglichkeit, dass, wie und warum sich das Gegenüber töten möchte und hofft, dass man für das Warum Alternativen findet und falls nicht… dann ist es eben so. Wenn man gemeinsam zu dem Entschluss kommt, dass ein Suizit sinnvoll ist, dann kann man das nicht einfach abstreiten. Erfreulicherweise haben Jugendliche mit großen Problemen in der Regel Probleme, die ein Erwachsener in den Griff bekommen sollte.
Aber weil ich nicht urteile, spricht man überhaupt offen miteinander und hört zu. Soweit mir bekannt, konnten wir für alle Wege finden und alle, die mit mir gesprochen haben, leben noch. Mit einem Teil der Leute verliert sich auf dem weiteren Lebensweg dann auch der Kontakt, weil ich für ihre Zukunft nicht mehr wichtig bin.
Ich denke, dass man mit mir redet, liegt auch ein wenig daran, dass ich aus einem Menschen mit einem Problem nicht gleich einen Gestörten mache. Einer sagte mir mal, ich wäre der einzige, der ihn nicht als Opfer behandelt. Und dass ich die Leute selbst entscheiden lasse. Auch ein 8jähriger kann bereits sinnvolle Entscheidungen treffen, wenn er sinnvoll beraten wurde und wenn er sich überfordert fühlt kommt auch ein 20jähriger gerne dahin, wo man offen sprechen kann und lässt sich beraten.
Und weil ich sie entscheiden lasse, auch wenn die Entscheidung mir nicht passt, lernen Sie auch schnell, dass ich sie für ihre Interessen berate - nicht für meine. Handeln sie anders, merken sie schnell, dass sie gegen ihre Interessen arbeiten. Das geht bei einem 10jährigen schneller als bei einem 20jährigen. Lernt der 10jährige aber, dass er von mir konsequent zu seinem Vorteil und ohne Plattitüden beraten wird, ist das für den 13jährigen etwas anderes, wenn ich sage “Lass das mit den Wodka” und für den 15jährigen “Lass das mit den Gras”. Das heißt aber auch, dass ich einem 10jährigen nicht unbedingt ein Feuerzeug wegnehme, sondern viel mehr erkläre wie man dafür sorgt, dass aus dem Feuerchen kein Feuer wird. Ein Feuerzeug hätten die am nächsten Tag wieder. Es nutzt also nichts, ihnen eins weg zu nehmen. So kann man offen über alles reden, nehme ich ihnen etwas weg, werden sie alles verstecken, wo sie Angst haben, dass ich es ihnen wegnehme und eben nicht mit mir reden.
Ein Matchbox-Auto auf einem Stück Beton abzufackeln, haben wir alle gemacht. Die zwei versuchten das gerade in einem noch nicht zugeschütteten Erdloch - vom Gedankengang hervorragend! - was ausgehoben wurde, weil die darin befindliche Gasleitung repariert wurde. Da sind auch 10jährige nach kurzer Erläuterung zu einer sinnvollen Entscheidung fähig, ohne dass ich laut werden muss oder die Entscheidung anordnen müsste. ;) So hatten wir ein konstruktives Gespräch, die beiden zündeln nicht mehr an der Gasleitung oder anderen brennbaren Materialien. Zumindest sind die Chancen viel besser als wenn ich ein Verbot ausgesprochen hätte und sie am nächsten Tag ohne Tipps mit den nächsten Feuerzeug unterwegs gewesen wären.
Weiterhin musste ich im letzten Jahr lernen, dass Kinder auch deutliche Zwänge haben können. Ein Betroffener leidet unter Zwängen, die sucht er sich nicht aus. Und so mögen machen Dinge für uns unverständlich und unwichtig sein, aber für den Betroffenen ist das psychisch wie physisch spürbar. Die Leute leiden, wenn etwas falsch liegt, etwas nicht sauber gezeichnet ist, obwohl es nur eine schnelle Skizze sein soll. Da wird dann Zeit vollkommen sinnlos verschwendet, aber das muss dann erstmal so sein. Auch wenn es für einen selbst nervig ist, viele Zwängen kann man in wenigen Sekunden Entspannung verschaffen, in dem die Sorge des Kindes ernstnimmt. Dann wird etwas umgepackt, eine Skizze nochmal sauber gezeichnet und der Mensch ist im Kopf wieder frei. Und man kann die Zwänge bearbeiten, in dem man urteilsfrei darüber und alles andere sprechen kann. Dann sind solche Themen auch nicht so streßig für Betroffene.