Welcher Moment hat Dein Leben verändert?
Ich zögere auf derart persönliche Fragen zu antworten. Allerdings juckt es mich irgendwie in den Fingern, mir etwas von dem Mist aus der Vergangenheit von der Seele zu schreiben. Deshalb……
Um wirklich zu verstehen, warum dieser eine Moment für mich derart besonders war, muss ich etwas weiter ausholen.
Die ersten Jahre meiner Kindheit, an die ich mich selber erinnern kann, waren sehr schön. Meine Eltern waren beide Chefärzte und hatten dementsprechend wenig Zeit, aber die Zeit, die ich mit ihnen und meiner Schwester verbringen konnte, war wundervoll. Weder materiell noch emotional hatte es mir an irgendwas gemangelt. So ging es, bis ich zehn Jahre alt wurde. Genau an meinem Geburtstag hatte mein Vater einen sehr jungen Patienten verloren, den er selber jahrelang wegen einer schweren, chronischen Erkrankung behandelt hatte. Wie jeder andere Arzt mit seiner Berufserfahrung war das nicht der erste Patient, der ihm unter der Hand weggestorben ist, nur dieses mal schaffte er es nicht über den Tod des Jungen hinweg zu kommen. Er fing an zu trinken, sehr viel zu trinken. Irgendwann verlor er seinen Job, fiel dadurch noch mehr dem Alkohol anheim. Dann war der Alkohol irgendwann nicht mehr genug. Als ich etwa 13 Jahre alt war, fing er damit an meine Mutter, Schwester und mich zu schlagen, wann immer er einen seiner Wutanfälle hatte.
Ich war damals viel zu jung, um zu verstehen, was überhaupt los war. Ich wusste nur, dass die eine Person, die mich eigentlich schützen sollte, sich von einem Vorbild, liebenden Vater und Beschützer in ein nach Alkohol stinkendes Monster verwandelt hatte, vor dem man jede wache Sekunde auf der Hut sein musste. Meine Mutter hatte sich nie gewehrt, es über sich ergehen lassen. Auch stand sie untätig daneben, wenn meine Schwester und ich Prügel einstecken mussten. Insgesamt eine sehr schlechte Zeit um festzustellen, dass Jungs zwar manchmal ganz heiß- , Mädchen aber definitiv anziehender für mich sind. Nun mein Vater ist ein griechischer Macho vom alten Schlag. Eine Tochter, die lieber Titten statt Schwänze in die Hand nimmt ? Oh Gott oh Gott. Von da an war ich dann der Lieblingsboxsack. So viel zu der Situation Zuhause. Ich war wütend, verstört, schämte mich wegen meiner eigenen Sexualität und vor allen anderen Dingen hatte ich Angst. Ganz schreckliche Angst.
In der Schule isolierte ich mich von den anderen Kindern. Ich hatte ein paar Klassen übersprungen, war ständig die jüngste und wegen meiner Intelligenz sowieso das Ziel für ständige Sticheleien. Außerdem was wussten die denn schon ? Kinder, die in glücklichen und behüteten Häusern aufgewachsen sind ? Pffff. Wer hätte mich den verstehen können ??? Also fing ich an die Schule immer öfter zu schwänzen. Ich ging lieber in den Park um dort für mich selbst zu sein und in meinem eigenen Tempo zu lernen. Gerne auch mal mit nem Joint zwischen den Fingern. Scheiß auf die Risiken, die Scherereien mit der Polizei. Nur für ein paar Stunden wollte ich dem Terror in meinem Zuhause und vor allem dem Terror in meinem Kopf entkommen.
Mit knapp 17 machte ich dann mein Abitur. Durschnittsnote 1,3. Ein haufen Fehlstunden, die der Rektor warum auch immer unter den Tisch hat fallen lassen. Man bat mich die Abschlussrede zu halten. Mich ?! Was hatte ich den Leuten denn zu sagen ???
Nun stand ich also mit dem Abi in der Hand, wollte eigentlich Medizin studieren, aber der gleiche Beruf, wie der, an dem mein Vater zerbrochen ist ? Auf keinen Fall. Ich zog aus und ließ meine Mutter und Schwester zurück. Meine Mutter hatte in meinen Augen versagt und meine Schwester hatte ständig den gleichen, abgehetzten Ausdruck in den Augen wie ich. Wir sind Zwillinge, ihre Verzweiflung quasi in meinem Gesicht zu sehen, wie es das spiegelt, was mich selbst umtreibt…. Es kotzte mich an, ich wollte einfach weg. Also ab ins Studentenwohnheim. Ich entschied mich für die Psychologie und startete direkt durch. Die Zeit in der ich nicht lernte verbrachte ich mit Joints, vögeln und feiern auf Ecstasy. Nach viereinhalb statt der üblichen fünf Jahre stand ich dann mit dem Master in der Hand und musste feststellen, dass ich das Fach, das ich studiert hatte, eigentlich nicht mochte. Tja - vier Jahre Studium, eine 1,0 im Master und ich wollte mit dem Fach nichts mehr zu tun haben.
Was also tun ? Viele dieser Hipster Bräute, die mein Bett geteilt hatten, erzählten mir von den augenöffnenden Erfahrungen, die sie beim Reisen gemacht hatten. Warum denn nicht ? Geld genug hatte ich. Ich holte meinen Globus aus dem Schrank, drehte die Kugel und ließ den Finger wahllos auf einen Punkt fallen. Es sollte nach Kolumbien gehen. Nach Medellin um genau zu sein. Schöne Stadt mit beeindruckender Geschichte. Ein guter Anfang, also buchte ich ein Ticket und eine Unterkunft für einen Monat und flog los. Immer noch wütend, traurig, vom Leben enttäuscht und ohne Pläne für die Zukunft.
Hier begegnete ich dann der Person, die mein Leben zum besseren wenden sollte. Ich hoffe, lieber Leser, dass du noch bei der Stange bist… Ich sehe gerade, dass ich den Prolog ziemlich lang hab werden lassen. Upsi.
Nun war ich also in Medellin, einer lebendigen Stadt mit einem Flair, dem ich bisher nirgendwo anders auf der Welt begegnet bin und das bis zum heutigen Tag. Ich bezog meine Unterkunft, zog die nuttigsten Fetzen an, die ich besitze und schmiss mich ins Nachtleben. “Ich bin doch hier um Spaß zu haben”, dachte ich mir “und wo hat man mehr Spaß als in einem Nachtclub mit einem heißen Kolumbianer am Arsch und einer noch heißeren Kolumbianerin vor sich auf der Tanzfläche ?”. Das ging ein paar Nächte lang so, bis ich eines Abends dazu eingeladen wurde, mit ein paar anderen Leuten zusammen ein Stück aus der Stadt zu fahren, um sich etwas Zeug zu spritzen. “Was solls” dachte ich und stieg in das Auto. Wir fuhren raus, setzten uns jeder einen Schuss in die Armbeuge bis meine Begleiter plötzlich beschlossen nen Abflug zu machen und mich zurück zu lassen. Ziemlich beschissene Situation, oder ? Nun schlimmer gehts bekanntlich immer. Ich merkte, dass irgendwas nicht stimmte. Es war das erste (und einzige) mal, das ich Opioide zu mir genommen hatte und von jetzt auf gleich verschlechterte sich mein Zustand dramatisch. Offenbar eine Überdosierung. Ich wurde panisch, hatte kein Handy dabei und selbst wenn, bis die Rettungskräfte mich hier irgendwo im Nirgendwo finden bin ich längst über den Jordan. Da lag ich also, mein Bewusstsein trübte sich immer mehr ein und ich konnte nur daran denken, wie traurig mein Leben doch war und dass das jetzt ein passendes Ende für die Trägödie wäre….
Plötzlich hörte ich dumpfe Rufe, jemand schien mich zu schütteln und plötzlich spürte ich einen Stich, wie von einer Spritze. Das nächste, woran ich mich erinnerte, war, dass ich in einem Zimmer wach wurde und keine Ahnung hatte, wo zu Teufel ich bin. Ich war an einen Tropf angeschlossen und mir tat verdammt nochmal der ganze Körper höllisch weh. Eine Frau saß neben mir und hatte Tränen in den Augen. Ich fragte sie was passiert ist und sie antwortete mir, dass sie mich auf dem Weg gefunden hatte, eine Spritze neben mir und kaum bei Bewusstsein. Sie ist Notfallmedizinerin und betreibt eine kleine Praxis, in der sie sich um Drogenkranke kümmert, die sich vor dem System verstecken. Sie war wohl auf dem Weg zu einem bekannten Drogenplatz, der sich zufälligerweise nur wenige Meter von dem Ort befand, an dem sie mich gefunden hat. Sie spritzte mir Naloxon (ein Opioidantagonist, daher auch die Schmerzen) und brachte mich in ihre Praxis.
Da lag ich also und dachte mir:”Scheiße, wie viel Glück kann man haben!!!!” Ich lag krepierend gute zwanzig Kilometer von den Ausläufern der Stadt entfernt an einem Wegesrand und wer kommt da zufällig vorbei ? Eine Notfallmedizinerin mit Naloxon in der Tasche. Ich glaube nicht an Gott aber das grenzte für mich an ein göttliches Wunder.
Sie stellte sich als Sofia vor und nahm mich in den Arm, schluchzte mir ins Ohr, dass ich sie an ihre Tochter erinnere, die an eben jenem Platz an einer Überdosis gestorben ist und hielt mich dann einfach nur fest. Nicht wie eine Freundin einen umarmt sondern wie eine Mutter einen umarmt….. So wurde ich seit vielen Jahren nicht mehr gehalten. Ich fing an zu weinen, weinte so stark, dass ich dachte, ich setze ihr die ganze Praxis unter Wasser. Irgendwann ließ sie mich dann los und klatschte mir eine. So dass es im ganzen Haus schallte. Was zum Teufel hätte ich mir dabei gedacht, fragte sie. Eine so hübsche junge Frau wie ich sollte am Schreibtisch sizten und was aus sich machen. Ist ein Drogentod das, was ich mir für das Leben gewünscht hatte ? Eine Schande wäre das. Jeder Mensch kann was zum großen ganzen beitragen, sagte sie, jedes verschwendete Leben wäre ein Verbrechen am Leben selbst, an der eigenen Person und nicht zuletzt an der ganzen Gesellschaft !!!! So ging es dann bestimmt 30Minuten weiter, bis sie mich auf die Wange küsste, die sie geschlagen hat und sagte, dass ich mich ausruhen soll. Ich dürfte bleiben und erst wieder gehen, wenn sie etwas gegen den Ausdruck von Kummer in meinem Gesicht getan hat.
Wow. Ich wusste nicht, wo mir der Kopf steht. Ich bin dem Tod knapp entkommen und plötzlich steht da eine Frau, die erst meinen Körper rettet und dann auch noch meine Seele heilen will. WTF einfach nur. Es gibt tatsächlich jemanden, der sich ernsthaft dafür interessiert, was mit mir geschieht ? Das löste Gefühle in mir aus, die ich seit meiner Kindheit nicht mehr gespürt hatte. Die Worte, die sie mir sagte erscheinen vermutlich für die meisten ziemlich trivial, aber für mich waren sie eine Art erlösung. Es sagte endlich mal jemand, dass ich wichtig bin, dass ich einen Platz in dieser Welt haben kann, wenn ich ihn nur beanspruche und schlussendlich hat mich endlich, endlich jemand gehalten, wie meine Mutter mich all die Jahre hätte halten sollen und ich konnte mir den Frust, die Angst, die Wut und die Verletztheit von der Seele weinen, die sich all die Jahre angestaut hatten.
Ich verbrachte gute vier Monate bei ihr in dieser Klinik, erzählte ihr von meinem Leben und half ihr bei der Versorgung ihrer Patienten. Ich aß zusammen mit ihr, konnte mit ihr lachen und weinen. Sie brachte mir viel bei, medizinisches und vor allem menschliches und konnte mir nach und nach die Verbitterung nehmen. Sie beschützte mich mehrmals vor kriminellen und Junkies, die in den Vororten von Medellin zuhauf unterwegs waren. Sie war Stabsärztin beim Militär, hatte also genug Kampferfahrung. Eine derart knallharte Frau habe ich nur sehr selten im Leben gesehen. Genausowenig wie ich derartig viel Güte von einem Menschen entgegengebracht bekommen habe.
“Verdammt. Was ist das für ein Gefühl ? Es ist wie ein kleiner Ecstasy kick aber wesentlich….wärmer ?” Ich fühlte mich glücklich. Einfach nur wohl und glücklich. So wie seit Ewigkeiten nicht mehr. Ich hatte einen Ort an dem ich mich trotz der Kriminalität um mich herum nicht bedroht gefühlt hatte. Ich hatte etwas zu tun. Arbeit.Ich liebte es mit ihr zusammen für die Patienten zu arbeiten. Es war Arbeit für andere und nicht für mich selbst. Und ich hatte jemanden zum Reden. Jemand der einfach nur aufmerksam zuhört, wenn mich etwas beschäftigt hat. Ein kleiner Sonnenstrahl schien in meinen einsamen und dunklen Mikrokosmos.
Die Tage vergingen und eines Abends nahm sie mich beiseite, nahm mein Gesicht ih ihre Hände und sagte ich wäre soweit. Soweit nach Hause zu gehen und etwas aus meinem Leben zu machen. Sie epmpfahl mir gemessen an meinem eigentlichen Wunsch und meinen Fähigkeiten Medizin zu studieren. Ab dem nächsten Morgen würden sich unsere Wege fürs erste Trennen. Ich weinte und wollte nicht weg aber sie ließ sich nicht erweichen. Geld wollte sie nicht von mir nehmen. Für gar nichts. Ich sollte ihr als Dank nur versprechen, dass ich nie mehr Drogen nehmen werde (Zigarren und Bier/Wein sind aber okay), Medizin studiere wie ich es schon immer wollte und mir einen Platz für mich in dieser Welt aufbaue. Erst wenn ich das geschafft habe, will sie, dass ich sie besuchen komme und ihr erzähle, was ich erreicht habe.
Was soll ich sagen… Ich weinte die ganze Nacht bis zum Morgen durch, wo sie mich bis heute zum letzten Mal in die Arme nahm, mi hija (meine Tochter) sagte und mich mit den Worten zurück in die Welt schickte, dass sie Vertrauen darauf hat, dass ich meinem Leben Bedeutung verleihen werde.
So kehrte ich also nach Deutschland zurück, zog nach Wien um, begann dort mit dem Studium, stehe am Anfang des Praktischen Jahrs, gehöre zu den besten meines Jahrgangs, habe echte Freunde gefunden und habe seit der Nacht, in der sie mich gerettet hat keine Drogen mehr angerührt. Ich bin glücklich, liebe mich selbst, habe einen Platz und ein Ziel im Leben für mich geschaffen, habe wieder regen Kontakt zu meiner Schwester und Mutter. All das habe ich Sofia zu verdanken.
Liebe Leserin/Lieber Leser,
Wenn Du bis zu diesem Punkt gelesen hast, bleiben mir nur noch zwei Dinge zu schreiben, die ich Dir mit auf den Weg geben möchte:
Zuerst ein dickes, fettes DANKESCHÖN dafür, dass Du dir meine Geschichte duchgelesen hast. Ich sitze gerade erschöpft aber froh vor meinem Laptop. Froh darüber, meinen vergangenen Kummer teilen zu können.
Zweitens noch ein paar Worte für Menschen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden/befanden: Es gibt einen Platz für Dich auf dieser Welt. Jeder kann etwas sein, sei es für dich selbst oder für andere. Dein Leben und Deine Person haben einen Wert, wenn du dich vom Hass und der (Selbst-)Zerstörung abwendest. Wenn du Hilfe brauchst hol sie dir, wenn nicht auch gut. Hauptsache du machst was aus dem Leben, anstatt dich aufzugeben, egal wie widrig die Umstände auch sein mögen.