Eine merkwürdig intime Frage, auf die wohl wenige Antworten kommen werden. Was tust Du dafür, damit man oder jemand bestimmtes Dich lieb hat?
Die eigentliche Frage muss wohl eher heißen: "Was brauchst du, um dich geliebt zu fühlen?"
Ich habe mein ganzes Leben unter/mit Narzissten verbracht. Sie waren derart unterschiedlich, dass ich teilweise viele Jahre gebraucht habe, um zu erkennen, dass ihre Motivationen vergleichbar waren. Auch mein Ehemann, der so ganz anders zu sein schien, ist inzwischen diagnostiziert.
Der schimmste von allen war mein Vater. Ich war als kleines Mädchen sein Augenstern. Er war charismatisch, wild, begeistert und begeisternd. Er sprach mit mir über Dinge, für die ich viel zu klein war, aber ich merkte es nicht. Welchem Mädchen wird im zarten Vorschulalter die Geschichte der Leiden des jungen Werthers erzählt? Oder die von Michael Kohlhaas?
Er sagte mir, ich sei für Großes geboren. Ich war schön, klug und eigentlich wäre ich, nicht meine Mutter, die richtige Ehefrau für ihn gewesen - schien er zu glauben.
Das änderte sich schlagartig, als ich in die Pubertät kam. Ich erkannte Widersprüche im Verhalten meines Vaters, wollte sie wie gewohnt mit ihm diskutieren und musste verwundert erkennen, dass er meine Wahrnehmungen als persönliche Angriffe einstufte. Er fing an, mich maßlos zu prügeln und zu beschimpfen. Ich war "der Störenfried in der Familie", eine Hure und noch einiges mehr. Das ging so, bis ich, 17jährig, am Boden liegend und meinen Kopf vor seinen Fäusten schützend fragte, ob er sich nun "genügend einen runtergeholt hätte".
Mein Vater lebt noch immer. Er benimmt sich noch immer zerstörerisch negativ. Ich habe den Kontakt abgebrochen.
Mein Vater war Lehrer, und ich bin auf dem Land aufgewachsen. Meine Kindheit war geprägt von Mobbing gegen das Lehrertöchterlein, ich wurde bespuckt und systematisch ausgegrenzt. Ich war Außenseiterin und bin es heute noch.
Was suche ich nun nach dieser Prägung?
Ich suche einen charismatischen Menschen, klug, diskussionsbereit, mit weitem Horizont, der bereit ist, mit mir zusammen das Unmögliche zu wagen, um das Mögliche zu erreichen. Ich suche einen Menschen, der mit mir zusammen ein vollständiges Ganzes bildet, ein unzerstörerisches Ganzes. Im Innern herrscht Vertrauen und vollständige Akzeptanz auch der Fehler und Macken. Nach Außen kämpft man notfalls Rücken gegen Rücken bis zum Sieg oder Untergang.
Ich bin ein ernster Mensch mit wenig Humor und lebe mit endogenen Depressionen. Aber ich kann ausgesprochen charismatisch daher kommen und nutze das, wenn ich einen Menschen für mich einnehmen will. Ich bin bereit, eine Menge zu lernen, um mitreden zu können, bei den Themen, für die mein Gegenüber brennt, und mache das dann auch sehr konsequent. Auf diese Weise habe ich im Leben inzwischen sehr viel gelernt.
Ich habe ausgeprägte Hobbies und persönliche Interessen. Ich mache allerdings nur wenige und kurze Versuche, auch mein Gegenüber dafür zu begeistern. Zeigt er/sie kein Interesse, gebe ich auf und befasse mich weiterhin allein damit. Manchmal trauere ich dann sehr, denn es gibt Hobbies, die man nicht so gut allein leben kann, wie etwa das Tanzen.
Natürlich möchte ich gern schön und begehrenswert sein. Zu diesem Zweck kann ich mich bei Bedarf herausputzen. Aber eigentlich möchte ich, dass man in mich hinein sieht und das liebt, was man da erkennt. Je mehr ich einen Menschen mag, desto mehr werde ich mich daher ungeschminkt, mit flachen Schuhen und entspannter Kleidung zeigen und statt dessen versuchen, über sehr persönliche Gespräche eine emotionale Nähe herzustellen.
Ich habe einen sechsten Sinn für seelische Schmerzen bei anderen Menschen. Und ich habe die Hartnäckigkeit eines Terriers, wenn ich wissen will, was dahinter steckt. Wenn ich erkenne, wo die Quelle des Schmerzes ist, biete ich Hilfe an, und die Bereitschaft, Rücken an Rücken zu kämpfen. All dieses mache ich dann auch - egal wie viel es mir möglicherweise schadet.
Geld ist mir herzlich egal - so lange ich genug davon habe, um mir ein Dach über dem Kopf leisten zu können. Diese mangelnde Profitorientiertheit hat mich zigtausende Euros gekostet. Solange ich die Euros noch selbst verdient habe, war es mir wurscht. Heute stelle ich erstaunt fest, dass, wenn ich selbst so denke, das nicht bedeutet, dass Andere das auch tun. Im Ergebnis bin ich mit zunehmenden Alter wachsamer geworden. Aber die schlimmsten Fehler waren da schon gemacht.
Ich möchte niemals im Leben jemanden "brauchen", weil ich niemandem ausgeliefert sein möchte. Aber ich habe mich selbst immer wieder ausgeliefert, weil ich meinem Ideal nachgelaufen bin. Wenn ich beispielsweise spüre, dass ein Mensch sehr misstrauisch ist, weil man ihm bereits sehr weh getan hat, versuche ich, dem mit großer Offenheit entgegen zu wirken. Leider bedeutet das aber nicht, dass man auch mir mit großer Offenheit begegnet.
Im Laufe meines Lebens habe ich gelernt, dass im Alleinsein eine große Chance liegt: Wenn die Stille tief genug wird, beginnt sie zu sprechen, und Heilung setzt ein. In vielen Bereichen meiner Seele ist Heilung eingetreten. Ich kann meine Fähigkeit, wahrzunehmen, heute sinnvoll einsetzen.
Nicht geheilt ist auch nach mehr als sechs Jahrzehnten Leben, mehreren Partnerschaften und bestehender langjähriger Ehe meine qualvolle Sehnsucht nach diesem einen Gegenüber, zu dem ich für jetzt und immer gehöre. Als unzerstörbare Einheit.
Ich glaube nicht mehr, dass es das für mich geben wird. Aber ich habe diesen einen Menschen im Kopf, den ich traf, und mit dem ich es für möglich hielt. Auch er ist ein ausgeprägter Narzisst mit autistischen Zügen. Der Schmerz ist grenzenlos und ständig da.
Ich weiß, dass ich selbst gestört bin, was meine Partnerpräferenzen angeht. Daher habe ich aufgehört zu suchen. Da ist mein Mann, ein verdeckter Narzisst und bipolar. Wir haben mit den Jahren eine Menge durchgestanden und viele Blessuren davon getragen. Er hat inzwischen Narziss und Goldmund gelesen. ;) Zwischen den zunehmenden Ausschlägen der Bipolarität hat er Zeiten der Wahrnehmung, in denen er mich ansieht. In so einer Zeit hat er im Frühjahr vorgeschlagen, gemeinsam tanzen zu gehen, und tut es auch. Ich rechne es ihm hoch an.
Meine anderen Interessen verfolge ich weiterhin allein.