Ist Königin Elisabeth wirklich tot?
Als Reptiloide ist sie ja unsterblich, weshalb sie natürlich nicht tot sein kann.
Neben dem Schloss, in dem sie "gestorben" ist, befindet sich selbstverständlich ein UFO-Landeplatz. Von dort aus ist sie gestartet, der Chauffeur war kein geringerer als Elvis Presley. Zunächst ging es zur Mondbasis, wo ein gewisser Adolf H. Hausmeister ist und John F. Kennedy mit Che Guevara Laser-Tagging spielt. Adolf hat stramm gegrüßt und Elisabeth sein neuestes lunares Landschaftsgemälde (Postkartenformat) geschenkt. Nach einem Tee ging es dann weiter Richtung Mars, wo es Caesar und Kleopatra mittlerweile schwer fällt, sich vor diesen blöden automatischen Rovern zu verstecken, die die ahnungslosen Amis da hochgeschossen haben. Dort wird die Queen Jim Morrison, dem Herrscher des Sonnensystems, eine kleine Aufwartung machen. Sie hat aber schon ein hochgeschlossenes schwarzes Kleid für diese Gelegenheit zurechtgelegt. Damit will sie gewohnt dezent ihrem Protest gegen den sich ausbreitende galaktischen Katholizismus Ausdruck verleihen. Den auf dem Mars üblichen LSD-Tee wird sie diesmal ablehnen, da sie schon zwei Tage später auf den interstellaren Highway will (Selbstfahrer) und dort strengere Regeln in Bezug auf Drogen am Steuer gelten als innerhalb des Sonnensystems. Ziel ist dann die Riesenparty im Beteigeuze-System, wo ihre alten Buddies Richard Löwenherz und Henry VIII die heißeste Mucke des südlichen Sagittarius-Arms auflegen werden. Die Beteigeuze wurde dafür von der Rockefeller-Rothschild-Eventagentur (nach Bestechung einiger galaktischer Brandschutz-Beamten) zu einem gigantischen Subwoofer umgebaut, der schon beim Soundcheck so ordentlich gewummert hat, dass Astronomen auf der Erde eine baldige Supernova nicht mehr ausschließen wollten. Als Party-Fummel hat die Queen natürlich was Knappes im Gepäck. Schließlich wird sie ihr altes Leder vorher ablegen und als fesche Schnitte einer gewissen Marylin M., die sich schon seit Jahrzehnten in der Umkleide befindet, ernsthafte Konkurrenz machen …