Was ist das Schlimmste an Deiner psychischen Erkrankung? (Nur Betroffene)
Das innere totsein.
Die Unfähigkeit, etwas an meinem Zustand zu ändern, oder auch nur die leiseste Hoffnung auf Besserung jedweder Art zu haben.
Das Gefühl von nie genug tun oder sein zu können. Alles an mir ist falsch; was ich tue, was ich denke. Ich bin falsch; ein Fehler.
Die Interesselosigkeit, das in den Tag hinein leben, das einfach nur da sein.
Sinnlosigkeit.
Alpträume.
Flashbacks.
Derealisationszustände, die mich zwingen, mich mit Gewalt wieder ins hier und jetzt und zurück in meinen Körper zu holen. Durch Schmerz.
Unverständnis meines Umfelds, wenn ich einfach mal nicht funktioniere.
Das eigene Unverständnis, wenn mich manchmal Gefühle überkommen, bei denen ich mich frage, ob ich gerade meinen Verstand verliere.
Oder eben die Abwesenheit aller Gefühle, bei denen ich mich fragen muss, ob ich überhaupt noch lebe.
Ängste. Panikattacken. In letzer Zeit wieder vermehrt.
Das Gefühl des Alleinseins auf dieser Welt, und dass das immer so bleiben wird, denn ganz ehrlich, wer würde so ein verrücktes Huhn wie mich schon ertragen?!
Das würde ich auch gar niemanden antun wollen. Aber ich kann auch nicht sagen, ich arbeite an mir und irgendwann bin ich vielleicht tatsächlich beziehhungsfähig, denn ich arbeite seit Jahren an mir und die Depressionen werden nicht weniger. Es ist ein Abwärtsstrudel. Ich habe keine Hoffnung auf Besserung.
Vielleicht kann ich es mir auch einfach nicht vorstellen, weil ich schon mein Leben lang so bin.
Ich erinnere mich an früher, als ich klein war, und alle Kinder vergnügt miteinander spielten, ausser mir.
Ich war schon als kleines Mädchen sehr nachdenklich und in mich gekehrt. Hätte es meinen kleinen Bruder nicht gegeben, hätte ich wohl überhaupt nie gesprochen.
Ich hatte schon immer diese Melancholie.
Wo Kinder sich auf schönes Wetter freuten, um draussen zu spielen, deprimierte mich das grelle Licht, das laute Kinderlachen oder das Vogelzwitschern.
Alles war immer irgendwie hart, verhärtet. Die Luft, die Atmosphäre war drückend. Als ob eine Schicht dunkler Materie über allem schwebte. Ich kann es nicht erklären.
Das ist doch nicht normal! Und dementsprechend wurde ich auch ausgegrenzt, gemobbt und für verrückt erklärt.
Was für mich das schlimmste an meiner psychischen Erkrankung ist? Dass es für mich "normal" ist. Dass es für mich nichts anderes gibt. Keine andere Art, zu leben.
Aber ich lebe ja nicht. Ich überlebe. Seit meiner Geburt. Mehr ist da nicht.
Für mich ist es normal, depressiv zu sein, weil ich kein vorher hatte. Ich war nicht früher mal das glückliche Kind, das irgendwann düster wurde. Ich war immer düster. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich je gelassen war.
Irgendwie denke ich, weiss ich gar nicht wie es ist, zu leben. Was ist Lebenswillen? Was ist Lebensfreude? Was ist Liebe?
Bis auf vereinzelte Momente, in denen ich einen Blick auf das Leben erhaschen konnte, Momente der Freude, wenn mein Bruder und ich zusammen von Zuhause weg waren, gab es immer nur Angst. Schmerz. Verzweiflung und Einsamkeit.
Und später, als ich meine zwei einzigen Freunde kennenlernte, erfuhr ich wohl sowas wie Liebe, Zugehörigkeit. Zum ersten mal im Leben wurde ich akzeptiert. Trotz meinen Macken.
Jetzt sind sie tot.
Und ich weiss nicht, wie ich die Mauern, die ich um mich gebaut habe, erneut niederreissen soll. Und vielleicht möchte ich das auch gar nicht mehr. Denn das würde bedeuten, dass man mir zu nahe käme, und gleichzeitig auch ich jemandem zu nahe käme.
Und ich bin nicht gut für andere.
Nicht, solange ich so bin.
Aber wie soll ich es ändern?!
……..
(Sorry, nur wieder Gedankenmüll, der zu nichts führt).