Warum kennen Narzissten nur schwarz oder weiß?
Das hat mit der narzisstischen Ur-Wunde zu tun.
Man nimmt an, dass die Ursache der Störung im Kleinkindalter zu finden ist und durch eine mangelnde Zuwendung der Eltern (hier besonders der Mutter) hervorgerufen wurde. Diese elterliche Vernachlässigung hat nicht selten ihrerseits eine Störung (Narzissmus, Sucht, Depressionen, etc.) zur Ursache. Das Kind spaltet daraufhin instinktiv und intuitiv unwillkommene Persönlichkeitsanteile ab, um überhaupt ansatzweise die für es überlebenswichtige elterliche Zuwendung zu erhalten. Es erschafft so sein falsches Selbst, es spiegelt die Bedürfnisse und Wünsche der Eltern und sperrt alle anderen "unwillkommenen" Bedürfnisse und Gefühle in eine "Kiste", die es für den Rest seines Lebens tief in sich vergräbt. Diese Kiste ist fortan tabu für den frühkindlichen wie für den erwachsenen Narzissten, sowie natürlich auch für andere, sie darf nicht berührt werden, geschweige denn geöffnet, denn ihr Inhalt wird von ihrem Besitzer als potentiell existenzbedrohend oder gar vernichtend empfunden. Er lehnt den Besitz dieser Kiste und ihren Inhalt (Empathie, Trauer, Gewissen, Verantwortung, Verletzlichkeit, Sehnsucht etc.) prinzipiell ab, weil er alle diese potentiellen Gefühle und Bedürfnisse als Schwächung und nicht seiner imaginierten Grandiosität gemäß ablehnt, die er als Gegenreaktion auf die erfahrene Vernachlässigung und Abwertung in sich erschaffen hat; diesem Popanz huldigt er fortan allein, er allein füllt sein Herz, ihm dient und opfert er (mit narzisstischer Zufuhr). Dennoch wird er die Kiste sein ganzes Leben mit sich herumschleppen müssen und ihr Inhalt wird sich ständig als potentielle, jederzeit ausbrechen könnende Bedrohung bemerkbar machen, was bei ihrem Besitzer zu kräftezehrenden inneren Konflikten, zu endlosen Verdrängungs- und Unterdrückungskämpfen mit sich selbst führt.
Gleichzeitig kann das Kind aufgrund der Dysfunktionalität seiner Eltern keine Objekt-Konstanz bzw. Objekt-Permanenz aufbauen. Ein Kind, das eine normale Entwicklung nimmt, lernt mit der Zeit, dass die Eltern nicht "aus der Welt" sind, wenn es sie mal vorübergehend nicht sieht, dass sie auf jeden Fall wiederkommen und sich weiterhin um es kümmern werden. Es baut so Vertrauen auf, in die Eltern, aber auch in sich selbst und seine wachsende Fähigkeit zur Selbstständigkeit. Es vermag ein Grundvertrauen in sich und die Welt aufzubauen. Ein narzisstisch verwundetes Kind kann das nicht, es kann sich schlichtweg nicht auf die Eltern und deren Kontinuitätsfähigkeit verlassen. Ebenso lernt ein sich normal entwickelndes Kind, dass seine autoritativen Eltern es auf jeden Fall trotzdem und weiterhin lieben und annehmen werden, wenn sie ihm auch mitunter sagen und zeigen, was an seinem Verhalten "nicht in Ordnung" ist. Ein narzisstisch verwundetes Kind kann diese Objekt-Konstanz nicht ausbilden, da es von seinen Eltern prinzipiell nicht oder nur unter bestimmten Bedingungen angenommen wird. Es erfährt und empfindet daher jetzt und fortan jede Kritik als faktische Abwertung, als Angriff, als versuchte Vernichtung seiner Existenz und als Vertrauensbruch; die Kritik wird sozusagen nicht durch ein grundsätzliches und bedingungs-loses Geliebt-werden abgefedert, sie trifft auf ein nacktes, schutzloses Ich, sie "schlägt ein wie eine Bombe" und führt zu entsprechend panischen und wütenden Reaktionen und seelischen Verwüstungen.
Das narzisstisch verwundete Kind lernt also nicht, Vertrauen in sich (was zu Minderwertigkeitsgefühlen führt) und andere (was zu Kontrollsucht führt) auszubilden und trägt die lebenslange Urangst mit sich, verlassen zu werden, ebenso wie den lebenslangen Wunsch nach Kontrolle und Manipulation der ihm nahestehenden Individuen, um dies zu vermeiden, bzw. dem potentiellen oder sogar als gewiss vorweg gefühlten Verlassen- oder Verletzt-werden durch diese zuvorzukommen ("die Fäden nicht aus der Hand zu geben") — hier überschneidet sich die narzisstische Persönlichkeits-Störung übrigens mit der Borderline-Störung (Komorbidität).
Der erwachsene Narzisst erwartet von seinem Partner in der Idealisierungsphase der Beziehung daher die unbedingte Annahme und Bewunderung seiner Person, deren idealisiertes Selbst er wiederum auf ihn projiziert. Nur dies bedeutet für ihn Vertrauen und Liebe, er kann sich andere, nicht-pervertierte Formen nicht vorstellen; Liebe kann für ihn einzig eine bedingungslose Bestätigung und Annahme seines eigenen, verfestigten Zustandes darstellen. Der Partner soll andererseits aber auch die von den Eltern verursachte narzisstische Ur-Wunde heilen, was natürlich ebenfalls unmöglich ist, und das nicht allein, weil diese beiden Erwartungen ohnehin unvereinbar wären. Ein wirkliches Wachstum an und in der Liebe ist nicht erwünscht, da das falsche Selbst, die Störung geschützt werden muss. Er kann daher im Partner nur ein Objekt zur Befriedigung seiner Wünsche und Bedürfnisse sehen, so wie er einstmals ein Objekt für die elterlichen Bedürfnisse gewesen war. Er sieht in dem idealisierten Partner zu allererst also einen Co-Narzissten, der die Störung nicht als solche wahrnimmt oder sie aber voll und ganz akzeptiert und sich vollkommen in ihrem Sinne und sie bestätigend verhält. Das ist die Phase, in der der Partner (oder auch der Kollege) noch als "weiß" angenommen wird. Ein großzügig eingeräumter Vertrauensvorschuss — so mag das der Narzisst sehen. Da die Praxis der narzisstischen Störung aber notwendigerweise zu Verletzungen, Verstörungen, Manipulationen, Ausbeutung, etc. des Gegenübers führt, kommt es in der Regel über kurz oder lang (meistens "über kurz") zu Konflikten. Der Narzisst empfindet diese Konflikte als Vertrauensbruch seines Partners (eine erneute, doch diesmal "negative" Projektion, denn es ist ihm unmöglich, sich selbst als Verursacher des Missbrauchs zu sehen). Jede Kritik, ja, jeder vorsichtige Einwand des Partners wird dann aufgrund der Unfähigkeit des Narzissten zu einer Objekt-Konstanz als Verrat, als Frontal-Angriff auf seine Existenz usw. empfunden werden. Das muss zwangsläufig direkt in die Abwertungsphase münden, der Gegenüber wird jetzt ganz schwarz, und zwar sofort. Er muss ganz schwarz werden, deshalb wird auch die sichere Methode der Projektion der eigenen narzisstischen Minderwertigkeits- und Unwürdigkeitsgefühle auf den anderen angewandt. Der Partner hat im narzisstischen Empfinden die Erwartungen nicht nur nicht erfüllt, er hat ihn sogar bösartig verraten und muss bestraft oder gar zerstört werden. Das empfindet er nur als gerecht. Der Narzisst kann als solcher nur in diesem Entweder-Oder denken und empfinden ("Wer nicht für mich ist, ist gegen mich"). Der große jüdisch-österreichische Psychotherapeut Otto F. Kernberg betrachtet einen Masochisten als "idealen" Partner für einen Narzissten, allerdings dürfte dieser in diesem Fall in der Idealisierungsphase Probleme mit der Projektion seiner eigenen Großartigkeit auf ein per se unterwürfiges Individuum haben.
Weiterhin kommt meist hinzu, dass der Partner (oder Kollege) früher oder später das (ihm in der Regel unbewusste) Tabu bricht und die verborgene und verhasste "Schatzkiste" des Narzissten bewusst oder unbewusst, auf jeden Fall aber verbotenerweise berührt, z.B. mit Fragen bezüglich der (nicht-vorhandenen) Empathie des Narzissten oder seiner frappanten Kritik-Unfähigkeit.
Jede dieser Fragen wird aber schon für sich allein als Angriff, Verrat und schlimme Verletzung und Bedrohung (vor allem auch seiner Störung, die um jeden Preis aufrecht und "funktional" erhalten werden muss) durch den Narzissten empfunden. In der Regel führt dies dazu, dass er sofort den Projektions-Schalter von weiß auf schwarz umlegt. Er verhält sich dabei lediglich auf die einzige Weise, die ihm seine Störung zu erlauben scheint, nämlich wie ein panisches, wütendes ("narzisstische Wut"), einzig von seiner Angst getriebenes, unreflektiertes und zerstörerisches Kleinkind. Ein pathologischer Narzisst verfügt nicht allein über keinerlei Objekt-Konstanz, er kann auch nichts und niemanden aus einer anderen Perspektive als seiner eigenen und sehr spezifischen wahrnehmen. Ihm fehlt jede Fähigkeit (allerdings auch jeder Wille) zu einer Perspektiv-Übernahme, jede Fähigkeit, sich zu Verständnis-Zwecken in jemand anderen "hineinzuversetzen".
Deshalb ist mit ihm auch kaum eine Annäherung oder Kompromissbildung möglich, geschweige denn eine Klärung. Es gibt für einen Narzissten nur ein Ja oder Nein, Kampf oder Flucht, Sieg oder Niederlage, Schwarz oder Weiß.