Wie setzt Du Deinen Kindern Grenzen, ohne Konflikte zu verursachen?
Kinder brauchen Grenzen. Das stimmt. Die Kunst ist sie nicht einzuengen und genügend Spielraum zu lassen und die Grenzen so zu setzen, dass sie sich weder im Käfig noch in einem Ozean fühlen. Weder das Gefühl verloren zu sein, noch das Gefühl eingeengt zu sein ist förderlich für ihre Entwicklung.
Ja, wie machen wir das?
Es ist wirklich schwer, wenn die Kinder stets zu viel Freiraum hatten und anfangen zu rebellieren, weil es auf einmal Grenzen gibt. Daher ist es eigentlich eine Haltung, die von Beginn der Erziehung vorhanden sein sollte. Ich werde später darauf eingehen wie man es doch schaffen kann, wenn man erst später mit Grenzen kommt. Doch zunächst einmal die ideale Rangehensweise:
Reflektion des eigenen Handelns:
Als Eltern oder Erwachsene wollen wir Kinder erziehen. Dabei geht es nicht ohne Grenzen. Wofür setze ich sie? Will ich sie schützen? Will ich sie formen? Oder brauche ich diese Grenzen, um meine Autorität zu spüren? Wir müssen uns bewusst werden, welchen Sinn eine Grenze hat. Wenn ich etwas will und beschließe und keine Widerrede dulde, so ist es mein Problem. Akzeptiere ich es, dass mein Kind ein unabhängiges Individuum ist? Sind die Grenzen sinnvoll? Kann ich sie begründen, außer dass das jetzt so ist?
Liebe ist der Schlüssel für alles auf der Welt. Damit meine ich liebevoll sein. Fühlt sich ein Kind geliebt, traut es sich auch zu widersprechen. Fühlt sich ein Kind unterdrückt, lernt es zu schweigen, doch fühlt es sich dabei auch gebrochen und wird frustriert. Verstehen Kinder den Sinn nicht, so werden sie, wenn sie unbeobachtet sind, die Grenzen missachten. Also können wir es dulden, dass sie Grenzen austesten? Können wir dabei liebevoll aber auch konsequent bleiben?
Natürlich hängt das auch vom Alter und Entwicklung des Kindes ab. Bis 1 Jahr empfehlt es sie abzulenken, statt ständig "Nein" zu sagen. Wieso ist das so?
Bis einem Jahr entwickelt das Kind sein Selbstwertgefühl. Da die Kognition noch nicht erlaubt den Sinn zu verstehen, registriert es bei häufigem "Nein", nicht "Ich soll das nicht" sondern "Ich mache etwas falsch". Dieses Gefühl braucht kein Mensch. Daher ist Ablenkung im ersten Jahr wirklich angebracht. Auch die Umgebung so zu gestalten, so dass es sich ausprobieren kann ohne in Gefahr zu kommen, ist unsere Aufgabe. Wenn wir darauf bestehen, dass das Kind es einfach lernt, so arbeiten wir gegen seine kognitiven Fähigkeiten.
Danach kommt es in ein Alter, wo es in Richtung "Trotzphase" geht. In dieser Phase macht Testosteron die Jungs aggressiver und der Östrogen die Mädchen zickiger. Auch dieses Wissen kann dazu beitragen mehr Verständnis zu haben. Aber nicht nur die Hormonschübe spielen eine Rolle. Die kognitive Entwicklung sorgt nicht selten für Schreiattacken. Ihr Kind merkt zunehmend mehr, dass es selbst Wünsche und Pläne hat. Wird es nicht erfüllt, so ist es ein Weltuntergang. Ein Kind mit 2 Jahren ist in der Regel noch nicht fähig Alternativen zum eigenen Wunsch zu erkennen oder als solche einzustufen auch wenn Sie es benennen. Quasi können Sie es wieder am besten ablenken. Aber bitte nicht daran verzweifeln. Denn dies ist normal. Wenn Sie immer nachgeben, weil ihr Kind weint, machen Sie den Fehler, den Sie später bereuen können, weil sie diesen Konflikt eigentlich nicht gelöst haben.
Typisch für dieses Alter sind die Heulattacken beim Einkaufen. Ihr Kind will das und dies und noch mehr. Werden Sie verlegen, so merkt Ihr Kind es schnell und kann es ausnutzen. Wenn Sie dem Kind gar nichts gönnen können, da die finanzielle Situation es nicht zu lässt, dann ist das so. Sie sagen es einmal und ignorieren danach die Reaktion des Kindes. Erklärungen bringen in dem Alter nicht viel, es sei denn Ihr Kind ist ein Überflieger. Oder geben Sie ihrem Kind Optionen wie z. B. "Du kannst etwas aussuchen und wenn Du noch eins willst, musst Du entscheiden, welches wir zurück legen." das kann man bis zur Kasse durch spielen.
Quasi stellt sich die Frage ob man selbst es aushält einen Konflikt auszuhalten. Denn ganz ohne geht es nicht.
Mit etwa von 4 Jahren beginnen sie zu verstehen was falsch ist, doch emotional sind sie noch nicht so weit Empathie zu haben, dass es dem anderen auch so weh tut, wenn sie zurück schlagen. Sie werden "ja" sagen und es wieder machen.
Ab dem 5. Lebensjahr ist gewinnen sehr wichtig, aber verlieren verkraften sie noch nicht so gut wie mit 6 Jahren. Lassen sie ihr Kind nicht ständig verlieren damit es lernt. Sie tun ihm nur weh. Umgehen Sie lieber Spiele, wo es ums Verlieren oder Gewinnen geht. Berücksichtigen Sie die emotionale Entwicklung Ihres Kindes.
Kräfte Messen, Raufen gehört zur Entwicklung dazu. Dabei lernen Kinder spielerisch auf sich und andere zu achten. Sie lernen Grenzen durch direkte Reaktionen. Ermöglichen Sie Ihrem Kind den Einsatz körperlicher Kräfte im Spiel und es soll lernen, wann Schluss ist. Im Spiel darf es lernen, dass man darauf achtet, wenn der Spielpartner sich weh tut. Spiele kippen sehr oft. Das gehört dazu. Es ist nicht verwerflich, dass es kippt. Man muss sie ermuntern, Schluss zu machen, wenn es kippt. Das Raufen verbieten ist keine Lösung.
Weigert sich ihr Kind eine Jacke anzuziehen, können Sie dem Kind sagen, dass es in Ordnung ist und ihr die Jacke mitnehmt und es draußen anziehen kann, falls es sich anders überlegt.
Weigert sich Ihr Kind etwas zu essen oder zu probieren, so akzeptieren Sie bitte, dass es der Körper Ihres Kindes ist und eine gesunde Einstellung zum Essen nicht über Zwang geht. Leben Sie eher eine gesunde Ernährung vor. Soll Ihr Kind weniger Süßes essen, so essen Sie auch weniger Süßes, aber dafür mehr Obst.
In der Schulzeit entwickelt sich Ihr Kind zu einem emotional unabhängigen Individuum. Es muss lernen Entscheidungen zu treffen und dafür gerade zu stehen. Es muss lernen Fehler zu machen ohne zu verzweifeln. Also muss es legitim sein, Fehler machen zu dürfen. Ich schreibe "muss", da es oft ab dem Schulbeginn auf sich allein gestellt ist, da die Eltern nicht vor Ort sind und auch nicht wie in der Kita ständig Erzieher in Reichweite sind und ihnen Entscheidungen abnehmen. Spätestens dann lernen Kinder viel über die eigenen Gefühle und ihre Grenzen.
Grenztestungen gehören dazu. Nur so können sie lernen was angebracht ist, wie weit sie gehen können, welche Methoden erfolgreich sind und welche nicht.
Weint ihr Kind bei jeder Grenztestung und Sie geben nach, so lernt es das Weinen immer einzusetzen. Zieht das Weinen nicht, so hören sie schnell auf damit.
In der Pupertät spielen Hormone wirklich verrückt. Verständnis ist das Zauberwort. Und vor allem Akzeptanz, dass Ihr Kind erwachsen wird. Können Sie es aushalten, dass Ihr Kind sich immer mehr abnabelt? Können Sie es aushalten, dass es trotzdem noch Sie braucht und zwar nicht dann, wenn Sie es brauchen gebraucht zu werden, sondern wenn Ihr Kind Sie braucht?
Eine Diskussionskultur ist wirklich erleichternt. Geben Sie Ihrem Kind die Gelegenheit mitzureden. Fragen Sie nach den Wünschen. Begründen Sie Ihre Sorgen. Machen Sie den Sinn der Grenzen deutlich und dann bleiben Sie konsequent. Bleiben Sie authentisch. Ein Handyverbot macht kein Sinn, wenn die Eltern selbst ständig am Handy sind.
Idealerweise sollten Regeln besprochen werden. Wenn die Kinder das Gefühl haben, dass sie selbst mitbestimmen konnten, so halten sie sich besser an die Regeln.
"Ich möchte, dass Du um 20 Uhr zu Hause bist. Was schlägst Du vor, wie sollte ich handeln, wenn Du das nicht einhältst?" Lassen Sie Ihr Kind mit entscheiden. Die Regeln und die Konsequenzen sollten idealerweise besprochen sein, bevor es zu einem Verstoß kommt. Denn manchmal missachten sie unsere Grenzen, da sie nicht wissen, dass es eine Grenze war. Und manchmal missachten sie Grenzen, weil wir jedesmal anders reagieren.
Kinder brauchen verlässliche Eltern. Sie müssen sich auf ihre Reaktion verlassen können. Kinder brauchen Eltern, wo sie vertrauen können, dass eine Grenze einen Sinn hat. Kinder brauchen Eltern, wo sie wissen, dass sie sonst auch Freiräume haben und sie nicht ständig eingeengt sind.
Wenn Sie jahrelang keine Grenzen gesetzt haben, so müssen Sie die Rebellion zwar eine Weile aushalten, doch Ihr Kind wird es verstehen und lernen, wenn Sie geduldig und liebevoll bei Ihrer Entscheidung bleiben.
"Erziehung ist Vorleben. Alles andere ist Dressur."