Wie kannst Du genug Karma bekommen?
Einfach mehr gute Butter auf's Brot schmieren, statt Margarine. Für Margarine werden Pflanzen brutal gemordet und zerquetscht.
Bei der Butterherstellung wird den Kühen schön der sog. Strich vorgereinigt und es findet mittels Melkbechern die herrlichste Eutermassage statt.
Was ist nun förderlicher, Mord oder Massage?
Mache den Test, fahr raus zum nächsten großen Milchbauern und gib ihm einen Hunni, damt er Dich an's Melkgeschirr lässt und die Anlage einschaltet.
Am besten erkennt man nämlich den Unterschied, wenn man drei der Melkbecherschläuche abknickt, damit sie keine Luft ziehen. Den vierten Becher hängt man sich dann selbst mal für 5 Minuten an den . . . . . . . . aber vorher schön mit Melkfett eincrèmen, nicht mit Margarine!
Allerspätestens nach drei Minuten geht's los.
Du spürst, wie Karma durch den Schlauch auf Dich zukriecht, in Dich hinein, dann in die Rübe, bis plötzlich, PENGGG, BOUMM, ZONGGG, ZWOSH, SCHNATTER, HOOOONK, ZAWOCKLE, ZWINGA, SHWACKA, SHAWACKA, STERNCHEN, POTZ-BLITZ, DONNER, HOOODIJODLI, es Dir durch Mark und Bein zieht, weil Dir Bauer Hein Mück nämlich volles Pfund - von hinten zwischen den Stelzen hindurch, seinen Gummistiefel in den Schritt gelatscht hat. (Da er sieht, was du gerade mit seinem Melkgeschirr anstellst.)
Nun ist Karma da!
Geh auf die Knie und wende Dich gen OST/NORDOST in Richtung Poumpladesh-Clawash oder nach Tibet.
Verneige Dich ehrfürchtig und begrüße ihn, den großen Angekommenen, den Hüter des Schlüssels zur Ewigkeit - spreche ihn persönlich an und äußere Deine geheimsten Wünsche und Bitten!
Sein Name ist
☆Ehrwürdiger Karl Heinz Pradesh-Proumm Karma☆