Welchen Ratschlag würdest Du jemandem geben, der sich in einer schlechten Beziehung befindet, aber es selbst nicht erkennt?
Zunächst muss man sehr vorsichtig sein, SICH ein solches Urteil über Beziehungen anderer zu erlauben. Immerhin bedeutet Liebe auch immer, sich ein gutes Stück weit fallen zu lassen, anders bleibt man nicht zusammen. Jedoch: Je gesünder die Beziehung, desto weniger ist das nötig.
Ich halte aber auch nichts von Gesundheitsfanatismus, immerhin ist eine gesunde Beziehung auch immer abhängig von der Gesundheit der Beziehung zu sich selbst und deshalb decken gerade ungesunde Beziehungen unsere Schwachstellen auf und bergen so auf ihre Weise Entwicklungspotential.
Zudem - wie bereits in anderen Antworten angesprochen - ist die Konstellation wichtig, in welcher man zum jeweiligen Paar steht, hier gerät man evtl. sehr leicht zwischen die Fronten, wodurch sich der Konflikt auf dich als dritte Partei ausweitet, verkompliziert und eine Lösung in weite Ferne rückt. (2)
Ist diese Gefahr aufgrund der Konstellation eher gering (es besteht keine engere Beziehung zwischen dessen Partner und dir) und man hat ein vertrautes Freundschafts- bzw. Verwandschaftsverhältnis und die Situation zwischen den beiden quält einen sogar selbst, sollte man sie/ihn mit seiner Meinung konfrontieren. Einleiten kann man dies mit einer Beobachtung alla "Ich habe den Eindruck, dir geht´s nicht gut, was ist los?"
Erst mal reden lassen, evtl. öffnet sie/er sich doch für die eigene Beziehungsproblematik von selbst, was der wesentlich geschicktere Weg ist, denn eine direkte, unverblümte Konfrontation birgt zwar die Gefahr, dass sie/er sich verschließt und sich der eigenen Gefühlswelt verweigert, das ist andererseits aber besser als zu schweigen.
Daraufhin steht eine Entscheidung im Raum, die aber nicht sofort getroffen werden muss, der Gefühlsausbruch muss erst mal absacken und verarbeitet werden.
Die Entscheidung lautet also: in der Paarbeziehung an sich arbeiten (inklusive erneuter Auslotung von Nähe und Distanz) oder in einer Trennung.
An der Beziehung zu arbeiten, setzt voraus, dass beide Partner Einsicht* in die jeweils eigenen kontraproduktiven Verhaltensweisen gewinnen und jene abmildern. Das ist leicht gesagt, beinhaltet allerdings ein Spektrum: Analyse des Bindungsverhaltens, Traumaarbeit, Konflikttraining, Selbstverwirklichung, Gefühlsmanagment etc., also zusammengefasst in "Wer bin ich wirklich und wenn ja, wie viele?" xD (Stichwort "Inneres Team").
Bei dieser Frage können Beiträge leisten:
(Eigen)studium, auch von Philosophie, Politik, Sozialwissenschaften, Kommunikation, Pädagogik, Religion(en), Geschichte, Biologie, Musik, Malerei, Kunst; Spiritualität, Naturverbundenheit, Gespräche, Psychotherapie, Ernährungswissenschaften, fernöstliche Medizin, Astrologie, Reisen, Sex, Sport, Meditation, Akkupunktur, Sauna, Yoga, Tai Chi, Chi Gong, Kampfsport, Askese, Training von Assoziation, Achtsamkeit, Intuition; temporär Medikamente, sporadisch auch harte psychodelische, wenn nicht gar halluzinogene Drogen.
Sry, falls ich was vergessen habe.
Ist jene Einsicht* jedoch nicht weitgehend beiderseits in Aussicht, rate ich, jenen aus dieser Einsichtslosigkeit resultierenden Machtkampf nicht zu führen (Trennung), insofern keine prekäre finanzielle Abhängigkeit z.B. aufgrund gemeinsamer Kinder besteht (ansonsten Distanzierung).
Der einsichtigere Partner (wohl der weniger Traumatisierte von beiden) hat so eher die Chance, seine generellen Beziehungswunden zu heilen und auf diesem Weg zu einer glücklicheren Partnerschaft bzw. zu einem glücklicheren Leben zu finden.
Eine Trennung bedeutet also ebenso jede Menge Eigenarbeit oder lebenslanges Leid, wobei sich ungelöste Konflikte ins nächste Leben fortpflanzen (auch für all diejenigen, welche an Reinkarnation glauben mögen).
Abschließend ein interessantes Fallbeispiel zu meinem zweiten Absatz (2):
Ich hatte eine platonische Freundin. Immer wieder bestand mal ihrerseits, mal meinerseits Interesse an einer festen amourösen Partnerschaft zueinander, was allerdings wohl aufgrund relativ ausgeprägter Beziehungsunfähigkeit beiderseits nie zustande kam.
Aus eher platonischem Interesse beschloss ich einst, sie in ihrer Stadt zu besuchen und wir verbrachten einen Discoabend. Jedenfalls lernte ich bei ihr daheim ihren neuen Partner kennen, der sich in meiner Anwesenheit gebahr, dass er jedem eifersüchtigen Vogel Strauß die Show gestohlen hätte. Also profilierte er sich aufs Äußerste, blähte sich auf und suchte in Statur wie Intellekt die Säulen der Erde einzureißen. Oberflächlich gesehen war er furchtbar nett zu mir, doch in ihrer Abwesenheit offenbarte er zwischen den Zeilen seine ganze Antipathie gegen mich und versuchte mich zu demütigen, wofür mir angesichts seines gar kindischen Aufplusterns und meines übernächtigt, verkaterten Zustandes nicht der Sinn stand. Ich diagnostizierte ihm gedanklich eine relativ starke narzisstische Störung und verabschiedete mich von beiden aufs Freundlichste.
Heute vermute ich, dass sie ihn vielleicht in meiner Abwesenheit unbewusst, aber absichtlich zusätzlich eifersüchtig gemacht hatte (Ich gebe gerne zu, dass mein Frauen- bzw. Menschenbild nicht immer das schmeichelhafteste ist xD2).
Deren Beziehung ging kurze Zeit später in die Brüche und bei einem erneuten Gespräch zwischen ihr und mir tat ich meine Meinung zu ihm kund, woraufhin sie mich verwundert fragte, warum ich sie nicht gewarnt hätte. Ich wich aus, das müsse doch jeder selbst wissen.
Ein witziges Beispiel einer Konstellation, in der man seine Meinung zunächst besser hinter dem Berg hält.