Wie gehe ich mit der Einsamkeit nach der Scheidung der Ehe um?
Eine Ehescheidung ist ein sehr schmerzhafter Prozess, und so individuell, wie wir Menschen eben Individuen, also unteilbar, einzigartig sind. So gibt es zwar eine fast schon allgemeingültige Abfolge von Phasen, die wie in jedem Trauerprozess nacheinander, (insgesamt 5 Phasen der Trauer, Elisabeth Kübler Ross), durchgemacht werden (müssen). Ein steckenbleiben in einer der Phasen, verhindert letztlich den Beginn eines wirklich neuen Lebens. Aber es ist eben auch ein ganz eigener Weg, den jeder Mensch gehen muss, wenn ein solches Ereignis das Leben “einschneidet”, und so zu dem Wissensschatz wird, der unsere Lebenserfahrung irgendwann ausmachen kann.
Die 5 Phasen im Trauerprozess nach E. Kübler-Ross
1.Leugnen (Isolierung), nicht wahrhaben wollen, dass es die Trennung gegeben hat, sie nicht ernst nehmen
2. Zorn, Wut, Neid auf glückliche Paare, Wutausbrüche, Angst davor, nie mehr jemanden zu finden, wie auch, dass der Partner all das, was er in der Beziehung gelernt hat, nun jemandem anderen zugute kommen lässt. Erstarrung
3. Verhandeln / Regression, kindliche Verhaltensweisen, Anerkennung von anderen für das eigenen Leid anstreben, besonders sein in seinem Leid, einen Ausweg suchen, der weg vom Schmerz führt. Manchmal der Versuch eines Neuanfanges
4. Depression, Verzweiflung, den Verlust sehr stark empfinden, total am Ende sein.
5. Akzeptanz -die schwierigste Phase, die frei von Gefühlen ist, das Annehmen der Erkenntnis, die hier gewonnen wurde aus der Summe der Erfahrungen, und die Fähigkeit, diese Erkenntnisse in Konsequenz münden zu lassen. (Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile, Fritz Pearl, Gestalttherapie), Letztliches Ziel, wieder einen neuen Weg gehen zu können, gern und gut weiter zu leben, die noch so traurige Erfahrung als wertvollen Schatz der Lebensreise für sich sehen zu können. Etwas gerupft, aber gereift, und hoffentlich wieder liebesfähig geworden zu sein, vielleicht etwas vorsichtiger, aber weiser, gelassener, ruhiger, weil man all das durchgestanden hat.
Diese Darstellung ist selbstverständlich nur in Stichworten aufgeführt. Wer sich mit diesem Teil im Leben auseinander zu setzen hat, braucht mehr als ein theoretisches Modell, auch wenn im Großen und Ganzen diese Phasen schon hilfreich sind, wenn man sie kennt und verinnerlicht hat.
Aus meiner Sicht beginnt aber dieser Prozess in der Regel nicht erst nach der Scheidung, das würde bedeuten, dass vorher keine Auseinandersetzung stattgefunden hat, bzw. diese verdrängt, nicht wahrgenommen wurde. Häufig leiden Frauen innerhalb einer Beziehung, und erleben in gewisser Weise diese Phasen, während Männer oftmals gar nicht wahrnehmen, dass die Beziehung in eine schlimme Schieflage gekommen ist, die Frau mit dem Ablösungsprozess bereits begonnen hat…
So kann dann der Scheidungstermin sowohl ein traumatischer Tag sein, der dann mit genügend Zeit verarbeitet werden muss (Die 5 Phasen haben keine zeitliche Begrenzung, und doch ist es hilfreich, sich darum zu bemühen, in die nächste Phase zu kommen, denn, wenn man in einer der Phasen komplett stecken bleibt, droht eine sich manifestierende Depression, mindestens aber eine sehr negative Haltung dem Leben gegenüber), oder dieser Tag kann auch ebenso gut eine Befreiung sein. Denn nach der Ehescheidung ist die Ehe ja geschieden, ist der Mensch also auch juristisch wieder frei.
Heute dauern auf Grund der Überlastung an den Familiengerichten und auch wegen endloser Debatten des sich scheidenden Paares um jede Kleinigkeit, einfach sehr lange. Da könnte man den Eindruck bekommen, das Paar will eigentlich noch Bande miteinander verknüpft halten, auch wenn sie etwas ganz anderes sagen. Natürlich gibt es auch besondere Faktoren, die sehr schwierig zu klären sind, die extrem beängstigend und schmerzhaft sind, daher auch längere Auseinandersetzungen benötigen. Aber es ist auch inzwischen so, dass sich Paare tatsächlich um sehr viele Kleinigkeiten streiten, und damit irgendwie ja auch die Ehe erhalten, wenn auch in getrenntem Zustand…
C.G. Jung sagte mal sinngemäß, dass, alle an einer Beziehung beteiligten Menschen, auch gleichermaßen für das Gelingen oder Scheitern verantwortlich sind. Und auch, dass wenn Menschen eine Beziehung eingehen, sie beide auf immer gewandelt sind…. und Paul Wazlawik sagte mal, dass er in der Paartherapie nicht den einen oder anderen Partner behandelt, sondern die Beziehung, die beide miteinander haben, so, als sei die Beziehung ein eigenständiges Wesen…
Und je nachdem, wie dieses Beziehungswesen nun innerhalb der gemeinsamen Zeit entstanden, gewachsen, gepflegt, vernachlässigt, betrogen, misshandelt und auch geliebt wurde, hat es sich zum Zottelwesen mit grausamer Fratze, oder auch zum verantwortungsvollen guten Geist zwischen den Partnern entwickelt.
Im zweiten Fall wäre eine Trennung / Scheidung, in guter Weise möglich. Man hat erkannt, dass der gemeinsame Weg zu Ende ist, aber trägt bspw. auf gute Art die Verantwortung für gemeinsame Kinder, Unternehmungen, Immobilien, etc. Zugegeben, wohl eher selten.-
Aus meiner Sicht ist es immer richtig, sich einzugestehen, wie weh es dann doch getan hat, / tut, dass hier die Liebe, von der man dachte, sie sei ewig, am Ende angelangt ist. Sich dann auf den Weg zu sich selber zu machen, sich neu kennen zu lernen, denn, man ist nun anders, als vor der Beziehung, hat eine schmerzhafte und anstrengende, eben auch juristische Auseinandersetzung hinter sich gebracht, und hoffentlich ist auch der ernsthafte Vorsatz vorhanden, sich selber zu erkennen, um nicht noch einmal in die gleiche Situation zu kommen.
Hilfreich sicher einige Therapiestunden, ein gutes liebevolles Umfeld, viel Zeit, die man sich selber gibt, und eher nicht schnell eine neue Liebe… denn das wird dem neuen Partner nicht gerecht, wenn noch unerledigte alte Schmerzen nach Klärung dürsten, die dann aber schnellstens wieder ins tiefe Kellerloch zurückgedrängt werden, weil es ja auch viel angenehmer ist, sich neu verliebt den schönen Dingen des Lebens zu widmen… um dann vermutlich irgendwann festzustellen, dass man auch mit einem neuen Partner -wie aus dem Nichts- die gleichen Probleme wieder hat… Da kommt er dann wieder, der Spiegel der Erkenntnis…
Ich persönlich habe mich nach meiner Scheidung erst mal nur noch um meine Kinder und unsere Lebensgrundlage gekümmert, bis ich mich nach 4 Jahren dann zum ersten Mal wieder geöffnet habe… Das tat auch meinen Kindern gut. Und heute sehe ich in meiner 2. Ehe nach 15 Jahren, dass ich wirklich neu gewählt habe, nicht den alten Zopf noch mal geflochten und mit schicker Schleife als neue Frisur trage, sondern wahrhaft einen neuen Weg gegangen bin und gehe.
Und schließlich: Im Wort Einsamkeit liegt auch Ein Same… der will gesät, gewässert werden, er braucht Sonne und Licht, eine gute nährstoffreiche Erde, Regen und Wind… Gottvertrauen und sorgsame Pflege, wenn die zarte kleine Pflanze zu wachsen beginnt, zum kräftigen schönen Baum wird:)