Warum haben einige Menschen einen Minderwertigkeitskomplex? Wie entsteht dieser Minderwertigkeitskomplex oder liegt es einfach an den Genen?
Ich könnte jetzt ins Detail gehen und unzählige Dynamiken, die für meinen Komplex womöglich verantwortlich sind, aufzählen. Ich halte es nach Möglichkeit mal kurz und knackig:
1.) Meine Mutter litt nach der Schwangerschaft kurz an Depressionen. Meine Therapeutin meinte damals, dass das bezüglich der Komplexe viel erklärt, weil je früher eine traumatische Prägung, umso tiefsitzender.
2.) Sehr gute und liebevolle Eltern. Ein Vater jedoch, der in meiner Kindheit und in meinen Teenagerjahren wegen seiner Arbeit wenig da war. Also wohl ein Mangel an väterlicher Vorbildwirkung. Und meine Mutter war uneingeschränkt liebevoll durch und durch. Außer ich kam mit schlechten Noten nach Hause. Dann gab es die kalte Schulter. War wohl auch nicht hilfreich…
3.) Es hat etwas von der Dynamik des Trinkers beim kleinen Prinzen. Warum liebst du dich nicht? Weil keiner bereit ist sein Leben mit mir zu gestalten. Warum ist keiner dazu bereit? Weil ich mich nicht liebe.
4.) Ich sehe wie sich andere an ihrem Umfeld abputzen, wie sie Unsicherheiten nicht zeigen (obgleich jeder welche hat), wie sie ihre argumentativen Inkonsequenzen ausblenden, während ich für jeden Fehler in meinem Leben zumindest Teilverantwortung und -schuld übernehme, ich keinen Hehl daraus mache jede Verunsicherung offen anzusprechen und ich mir meiner kleinen und größeren Heucheleien schmerzhaft bewusst bin. Paradoxerweise hilft einen das dabei geachtet und platonisch geliebt zu werden. Als potentieller Partner macht man damit jedoch keinen Millimeter gut… Wohl auch weil jede Frau sich davor fürchtet, dass man diese Standards auch ihr aufbürdet.
5.) Zwei Seelen, ach, leben in meiner Brust. Ich habe eine gütige und wohltuende Seite, die ich auslebe, und eine selbstzerstörerische und egoistische. Diese Zerrissenheit ist etwas, das viele nicht nachvollziehen können und mit ihren Versuchen mich aufzubauen, stoßen mich meine Mitmenschen eher vor den Kopf, anstatt mir zu helfen. „Sei einfach du selbst.“, obwohl ich „kämpfe für deine Ideale“ bräuchte, „liebe dich selbst“ / „denk an dich selbst“, was ich mit „sei selbstgefällig“, „sei hedonistisch“ und „lass mich mit deiner Zuwendung in Ruhe“ übersetze, „lass es dir gut gehen“/„gönn dir mal was“, das mich abstößt, weil es weniger der Aufwand oder die Widrigkeiten sind, die mich runterziehen, sondern der Mangel an Kanälen meine Ideale auszuleben, für etwas zu arbeiten woran ich uneingeschränkt glaube, wobei da auch ein Unwille Kompromisse einzugehen hinzu kommt, „sei einfach du selbst“, anstatt „sei dein Gutes Selbst“, weil mein Umfeld nicht versteht, wie es ist ich zu sein. Der innere Konflikt und auch die Konfliktbereitschaft gehören zu mir. Ich finde mich in Seinszustände wieder, in denen ich darüber stehe und ich begrüße das, aber es ist nur ein Teil dessen, was ich bin, weil ich auch der Überzeugung bin, dass die immanente Position des Hinterfragens mich vor Selbstgefälligkeit, vorschnellen Urteilen, Mitläuferei, Überheblichkeit und unreflektierten Positionen bewahrt. Gleichzeitig zieht es mich runter, weil ich diese Standards nur mir selbst auferlege, auch weil ich weiß wie schwer es ist sie durchzuhalten, und es überhöht die Versuchung der Schlechtigkeit ins Fatalistische, weil sie kein Ventil hat sich im Rahmen meines Charakters im Kleinen auszuleben.
Wurde jetzt doch etwas detaillierter. Na ja, sei‘s drum. Als Abschluss noch zwei Songs, um zu resümieren…