Was fiel dir am schwersten, als du Deine Freundschaft oder Beziehung mit einem Narzissten beendet hast?
Akzeptanz dafür aufbringen, dass ich mich selbst verraten habe.

Der Verrat meines Gegenübers traf mich.
Ich empfand diesen als unvorstellbar scheusalhaft und widerlich, so dass mir der Atem stockte, mir regelrecht schwindelig wurde und als ich ihn in Gänze erkannte bzw. mit meinem Verstand - so gut es eben ging - begreifen konnte, befahl ich mir selbst:
"Und DAZU wirst du dich NIEMALS äußern!" Das ist bis heute so geblieben. Zwar bin ich "im Guten" gegangen, doch ich entzog mich Gesprächen hinsichtlich des Verrats. Jegliche Kontaktbemühungen seinerseits umschiffe ich mit links und eher würde ich meine Zunge zu einem Rollmops formen und mit einem entsprechenden Holzstäbchen fixieren, als ihm gegenüber jemals ein einziges Wort "darüber" zu verlieren.

Jedoch musste ich mit mir reden, wachte jeden Tag mit mir auf, sah mich im Spiegel, hörte in Gesprächen meine Stimme, auf meiner Post und meiner Kreditkarte stand mein Name. Ich hatte keine Chance mir zu entkommen, mich mir gegenüber in Schweigen zu hüllen oder mir zu verschweigen, dass ICH MICH KOMPLETT VERRATEN HATTE. Das stand in fetten, wasserunlöslichen und nachtfluoreszierenden Lettern auf meiner Stirn geschrieben. Die anderen sahen sie nicht. Aber ICH.

Ich gab mir keine Schuld im Sinne von banalen und im Alltag bei jedermann auftretenden Schuldzuweisungen wie "Hättest du mal..." oder "Wie konntest du nur?!" Nein, das war es nicht. Es war die radikale Gewahrwerdung dessen, ....

• ... welche Lügen ich mir habe auftischen lassen.
• Wie ich mich behandeln lassen habe.
• An welchen demütigenden Diskussionen ich mich beteiligt habe.
• Über welchen "Schwachsinn" ich mir ernsthafte Gedanken gemacht habe.
• Welche erneuten Lügen ich mir habe auftischen lassen.
• Welche Übergriffigkeiten ich verziehen habe.
• Wie viel Zeit ich beim Sortieren und Verstehen dieser Absurditäten verschwendet und verloren habe.
• Welche wiederholten Lügen ich mir erneut habe auftischen lassen.
• Wie viele Nonsens-Nachrichten ich beantwort habe.
• Welche körperliche und seelische Erschöpfung ich mir zugemutet habe.
• Wie viel Kaffee ich getrunken und wie viele Zigaretten ich geraucht habe.
• Wie wenig Schlaf ich mir gegönnt habe.
• Welche Kontakte und Aktivitäten ich vernachlässigt habe.
• Welchen meiner Launen (übermüdet, gereizt, vergesslich, gedankenlos, traurig.... ich meine Kinder ausgesetzt habe.
• Welche ganz neuen Lügen ich mir habe auftischen lassen.
• Wie wenig Berechtigung ich meinen Werten und Bedürfnissen zugesprochen habe und wie wenig ich mir wert war.
• Mit wie wenig ich mich zufrieden gegeben habe.
• Wie blind und gutgläubig ich war.
• Welche schier unglaublichen Lügen ich mir ebenfalls nochmal oben drauf auftischen lassen habe.
• Welchen kompletten Bullshit ich da mit Herzensmühen "gefüttert" habe, um irgendwas zurechtzubiegen, was völlig verbogen war.
• Wie oft ich mein "da-stimmt-was -nicht Gefühl" einfach weggewischt habe. Zur Seite gewedelt wie eine lästige Fliege.
ICH hätte jederzeit gehen können. Weder waren meine Hände mit Handschellen an einem Heizkörper angelegt, noch war ein Sturmgewehr auf mich gerichtet, das losgefeuert hätte, wenn ich diese absolut absurde, freudlose, sinnlose, hoffnungslose, herzlose, gottlose, verachtende, destruktive, unselige, von aller Vernunft und Fürsorge abgeschnittene, menschenunwürdige, nicht tragbare und vollkommen irre Situation verlassen hätte.

Stattdessen war ich die rechte Hand der Niedertracht und schaufelte Spatenstich um Spatenstich immer tiefer mein eigenes ethisches Grab in verdorbene Erde hinein, währenddessen sie sich freudig die Hände rieb, ihren Dreizack wätzte, und mir hin und wieder ein Stückchen Zucker zuwarf, sofern sich bei mir Anzeichen von bevorstehender Erschöpfung zeigten und ich nicht weiter schaufeln wollte.

Ich blieb aus meiner Entscheidung heraus. Sicher, diese Entscheidung gründete in einem Ursprung, der mein "Wachkoma" zuweilen erklären konnte, doch nichtsdestotrotz galt es DAS erstmal zu verdauen.

Verrat jedoch ist ein ziemlich zäher Bissen. Entsetzlich schwer verdaulich und verursacht währenddessen krampfartige Beschwerden im Solarplexus. Zudem sind ihm ausgesetzt worden zu sein und ihn selbst begangen zu haben nochmals zweierlei Dinge. Die Gelegenheit meinem Gegenüber für seinen Verrat vor die Füße zu spucken habe ich ausgeschlagen. Mir gegenüber fanden sich jedoch unzählige Gelegenheiten dafür.

Mir blieb nichts anderes übrig als zu akzeptieren, dass ich so gehandelt habe wie ich es zu diesem Zeitpunkt nun mal getan habe. Dies bringt der o.g. Liste in einer Waagschale nicht besonders viel Gegengewicht entgegen und diese Akzeptanz aufzubringen war ungeheuerlich SCHWER.