Wie kannst Du Deinen Eltern verzeihen, dass sie schlechte Eltern waren?
Verzeihen ist hierfür die falsche Haltung. Verstehen, löst den Groll. Aber auch nicht in dem Moment der Offenbarung, sondern erst nach und nach. Indem man den eigenen Nachahmungsversuchen auf die Schliche kommt. Welche sich anhand, zunächst unbewussten, selbst-sabotierenden Gedanken, Gefühlen und Handlungen äußern.
Im Grunde geht es darum die Eltern zu betrauern, die man nicht gehabt hat. Und selber zu dem Elternteil er-wachsen, welchen man sich gewünscht hätte. Es ist dieser innere Vergleich mit einem nicht erlebten Ideal, der einen manchmal den Atem vor Wut raubt. Äußert sich in Gedanken wie: "…aber, denen muss doch klar sein, wie verletztend, unfair und lieblos das ist!"
Anstatt es als einen Vorwurf zu benutzen, ist es hilfreich dieses Ideal als persönlichen Richtungspfeil zu verwenden.
Schlimm ist es natürlich, wenn die Eltern komplettes Unverständnis zeigen und ihr Fehlverhalten als solches gar nicht wahrhaben wollen. Manche psychische Krankheiten beziehen gerade daraus ihre Pathologie. Sie sind Vermeidungstaktiken des Gewissens. Anstatt sich schmerzenden Einsichten zu öffnen, wird noch weiter draufgelegt. Um so zumindest noch eine Art Autorität, also Selbstbewusstsein, vorzutäuschen. Vor allem sich selber gegenüber, denn erschreckenderweise ging es den meisten unmöglichen Eltern genau um das. Um sich. Sie sahen ihre Kinder als von ihnen abgetrennte Wesen und nicht als einen weiterführenden Träger des Bewusstseins.
Nur, auch wenn dies auf schmerzliche Weise passiert, so sind es gerade die Eltern die einen auf die richtige Fährte, also auf das was man auch individuelles Lebensthema nennt, führen. Oft passiert das genau dadurch, dass man sich in eine Gegenrichtung entwickelt. Es hilft also, Eltern nicht nur als positive, sondern als vermeintlich negative Vorbilder zu verstehen.
In dem Fall meiner Eltern kann man sagen, dass mein Vater sich extrem anhand Genuß und Bequemlichkeit orientiert. Sein Leben hat er sich so gut es ging bescheiden zurecht gelegt und ist meistens den Weg des geringsten Widerstandes gegangen. Während meiner Jugend und bis ende dreisig, war er quasi kaum existent. Meine Mutter, genau das Gegenteil. Hochambitioniert, größenwahnsinnig, verlogen und machtsüchtig.
Ganz zu schweigen davon, dass ich deren beider Schattenseiten mehr als genug ausprobiert und in meinem Denken und Fühlen immer wieder entdeckt habe, so erlaubte die Bewusstwerdung dieser Charakteraspekte ähnliche Tendenzen in anderen Menschen aufzuspüren. Das heißt ich kann die Schatten meiner Eltern, nicht nur an meinen Eltern ausmachen. Es sind schlichtweg Menschheitsthemen, welchen sich jeder auf die eine, oder andere weise stellen muss. Quasi der Preis, Mensch zu sein.
Hat man mal ein Gespür für die Schattenseiten in sich entwickelt, so erkennt man auch rasch einen Menschen, der sich zu verstellen versucht. Das ist nicht zu verwechseln mit Projektion! Diese findet statt, wenn man seine eigenen Schattenseiten nicht wahrhaben will und in anderen zu erkennen glaubt. Zwar kann gegebenfalls auch beides zutreffen, da der Schatten der Eltern und der eigene oft zusammenhängen, nur den Unterschied merkt man an der eigenen Reaktion. Ist diese affekt-beladen, dann wird (unbewusst) projiziert. Egal, welcher Ursprung.
Es sind demhinzu gerade die Einsichten in die Schattenseiten meiner Eltern, die mich zur Kultivierung von Disziplin, Willen zur Veränderung, intellektueller Flexibilität und einer erbarmungslosen Suche nach Wahrheit motiviert haben. Woran ich lange Zeit verzweifelte war, wie ich mich ihnen gegenüber zu verhalten habe. Denn selbstverständlich bemerkten sie, dass ich, nicht nur mich selber, sondern gerade auch sie, mit ihren negativen Seiten konfrontierte. Was unsere Beziehungen selbstverständlich nur verschlechterte. Kaum habe ich in meinem Verhalten eine Änderung vorgenommen, weleche einen meiner Elternteile vor den Kopf stieß, wurde ich anhand deren naturgegebenen Autorität bestraft. Ja, es wurden mir sogar ihre eigenen Verhaltensaspekte vorgeworfen, mit welchen sie mich tagein, tagaus konfrontierten. Sprich, Projektion.
In so manch Lebensphase enzogen sie mir Elternliebe und Aufmerksamkeit, gerade dann, als ich versuchte mein Leben eigenstängig und selbstverantwortlich zu leben. Oder, als ich deren Lügen entlarvte und den Mut aufbrachte ihnen die Wahrheit zu sagen. Wenn ich, zu ihrem Vorteil, Verantwortung für mein Verhalten übernahm, suhlten sie sich in Selbstgefälligkeit, anstatt den Mut zur Integrität zu erkennen.
Was für ein enormer Gewissenskonflikt das war und oftmals noch immer ist, werden beide wohl nie verstehen. Dementsprechend versteckte ich meine Ohnmacht, Hass und Groll auf sie, sogar vor mir selber. Doch, man kommt diesen Gefühlen leider nicht aus, da diese sich anhand von privaten und beruflichen Beziehungen zu zeigen versuchen. So kommt es, dass man dann immer wieder auf genau solche Menschen, die energetisch den Eltern ähneln, allergisch reagiert. Oder schlimmer, ihn deren Bann gerät. Also, sich verliebt. Ist Liebe in Spiel, dann ist auch Veränderung möglich. Das Problem war aber oft, dass ich zu dem Schwächeren wurde, bzw. mich selber dazu machte. Da, um die emotionalle Bindung nicht zu verlieren, ich anfing, wie in meiner Kindheit, die eigenen Würde für Aufmerksamkeit und ein wenig Nähe, auszutauschen.
Ich kann mittlerweile fast schon mit Sicherheit sagen, dass wenn mein Herz für eine Frau schneller schlägt, dass sie mindestens Borderline-verhaltensmuster hat und meistens wecken selbtgefällige Macho-typen das "Bester-Kumpel Gefühl" in mir. In beiden Fällen sind aber gerade diese Menschen unfähig eine vernünftige Freundschaft aufzubauen. Bis ich gelernt habe meinen Gefühlen zu misstrauen, schleppte ich mich durch die seltsamsten Abhängigkeitsbeziehungen. Darauf folgte eine Phase der Wut, wo, wenn mir solch eine Person nur in die Nähe kam, eine erbarmungslose, oder herablassende Reaktion als Antwort herausschoß. Nur all das stand weiterhin in Verbindung zum nicht akzeptieren Können, der Eltern.
Diese Akzeptanz kann nicht rein intellektuell erledigt werden. Denn wäre es so einfach, dann hätte ich das schon wohl mit neunzehn Jahren auf die Reihe bekommen. Man kommt im Leben immer wieder in Situationen, oder trifft auf Menschen, wo, bestenfalls, eine Wahl zum Vorschein kommt, wie man sich verhalten kann. Die oftmals emotional-aufgeladene Reaktion ist die Prägung der Kindheit. Das negative Reaktionen, als auch positive im Sinne von Liebesgefühlen, oder sexueller Begierde, sich deutlich macht. Und, folgt man den Gefühlen, dann muss man feststellen, man agiert auf die gleiche unbewusste Art wie die Eltern. Das ist dann der Moment wo man sich sagen kann: "Fuck, ich bin genauso wie sie! Warum rege ich mich über sie noch auf?!"
Wenn man der Versuchung widerstehen kann, impulsiv zu reagieren, dann wird einem wiederum bewusst, wie verdammt schwer das war. Und kaum verwunderlich, dass die Eltern, aus ihrer Situation heraus, schwach wurden. Denn der Treibsand des Egoismus, bzw. die Bequemlichkeit von Vorurteilen und Verführungstaktik der Emotionen, kann extrem mitreissend sein! Sodass man kaum Chance hat, dem treibenden Fluss seiner Prägungen Stirn zu bieten. Vor allem wenn man davon überzeugt ist, genau die Art wie man reagiert und denkt, die Richtige ist. Überhaupt zu begreifen, dass man eine Wahl haben kann, ist etwas was sehr viele Menschen nicht einmal ahnen. Geschweige, sich anders zu verhalten versuchen. Nur, genau auf diese Weise, passiert erst Vergebung.
Man kann ja kaum jemanden etwas vorwerfen, auch den eigenen Eltern nicht, dass das was man selber nicht im Stande ist zu tun, sie doch gefälligst hätten tun sollen. Damit man ein Vorbild- und es leichter im Leben hat. Wenn man derartigen Erwartungshaltungen unterliegt, dann ist genau das ein Grundproblem, warum man nicht vergeben kann. Da man sich weigert, die Dinge wie sie waren und sind, zu akzeptieren. Die Zeit damit verschwendet auf Entschuldigungen, oder Motivation, oder Grenzziehung zu warten, auf welche man aber verzichten-, bzw. sich selber in Bewegung bringen muss. Wozu die Eltern nicht im Stande waren, so ist genau das die Aufgabe des Nachwuchs, es erneut in Angriff zu nehmen. Notfalls, auch ohne deren Hilfe, oder sogar gegen deren Willen. Das man die Stärke dafür hat, liegt an der Tatsache, dass man nun mal in dieser und nicht anderer Lebenssituation steckt. Die Lösung versteckt sich immer im Problem.
Es ist also ein Bewusstseinsprozess, um die Komplexität und Intensität von wohlbekannten und einstudierten Verhaltensmustern, welcher hilft vom Ressentiment in Bezug auf Eltern Frieden zu finden. Passiert, nicht über Nacht. Sondern muss sehr oft und immer wieder, verstanden und wiederholt werden. Nicht im stillen Kämmerlein, abgelenkt durch Internet und Netflix, sondern im echten Leben, durch in Beziehung treten mit Menschen.