Warum scheitern heutzutage viele Ehen, obwohl diese auf Liebe basieren und weshalb waren die Ehen früher stabiler, obwohl sie seltener auf Gefühle und vielmehr auf Vernunft basierten?
Das liegt nicht nur an der Liebe, sondern auch an einem ganzen Haufen anderer Gründe:
Trennungen sind nicht mehr mit einem Stigma verbunden: Vor einem Dreivierteljahrhundert war eine Scheidung für die meisten schlechthin undenkbar; vor einem halben Jahrhundert immer noch verpönt. Früher war eine offene Trennung, nachdem man verheiratet war, gar nicht erst eine Option für die Allermeisten.
Wir haben weniger, was uns verbindet: Eine Ehe bedeutete früher in einem viel größeren Ausmaß, dass man eine gemeinsame Einheit bildete, die sich nicht so ohne weiteres auflösen ließ. Einverdienerhaushalte bedeuteten eine gewisse Abhängigkeit; ein gemeinsames Eigenheim und ein Haufen Kinder machten eine Trennung deutlich komplizierter etc. Solange die Beziehung keine absolute Katastrophe war (und oft genug selbst dann), waren die Kosten einer Trennung einfach zu hoch. Heute? Die verbindenden Elemente sind weitgehend weggefallen: Wenn beide arbeiten und jeweils ein eigenes Konto haben; man aber dafür kinderlos ist (bzw vielleicht ein oder maximal zwei Kinder hat) und nur zur Miete wohnt, lässt ein Neustart mit einem anderen Partner viel leichter organisieren.
Auch wenn es erst mal widersprüchlich klingt: Wir verbringen "zu viel" Zeit mit unserem Partner; und das ist mit gestiegenen Ansprüchen verbunden. Wenn man mit Arbeit, Sozialleben etc. voll ausgelastet ist und nur ein paar Stunden die Woche miteinander zu tun hat (Schlafenszeiten nicht berücksichtigt), dann ist es nicht so dramatisch, wenn man sich nicht (mehr) viel zu sagen hat. Wenn der Partner aber nicht nur ein Partner ist, sondern auch der Dreh- und Angelpunkt des eigenen Soziallebens und die Person, mit der man mit Abstand die meiste Zeit verbringt, dann wird die gegenseitige Kompatibilität sowohl auf romantischer als auch auf platonischer Ebene sehr viel wichtiger.
In diesem Cocktail ist "Liebe" (bzw die Erwartungen, die mit dieser einhergehen) nur ein weiterer Unterpunkt, allerdings ein durchaus relevanter: "Liebe" als Motiv ist mit deutlich höheren Ansprüchen verbunden - sie bedeutet letztlich, dass wir vom Partner erwarten, dass er uns glücklich macht und erfüllt; was im Grunde eine äußerst problematische Einstellung ist. Einmal, weil es ziemlich dysfunktional ist, die Verantwortung für sein persönliches Glücksempfinden vollständig einer anderen Person zu übertragen; und zum anderen, weil es auch reichlich unfair ist - die Fähigkeit, Glück zu empfinden, ist letztlich intrinsischer Natur, und diese Arbeit kann einem kein anderer abnehmen: Wenn man nun mal keine sprichwörtlichen Schmetterlinge im Bauch für jemanden mehr empfindet (und die auch nicht mehr wiederkommen), kann die Person sich auf jede erdenkliche Art verbiegen und wird einen trotzdem nicht glücklich machen können. (Davon, dass man vom Partner möglicherweise auch erwartet, dass er der eigene Seelengefährte und beste Freund ist, einem den Sex des Lebens beschert, immer sexuell attraktiv ist und bleibt etc. mal ganz abgesehen.) Das ganze wird dadurch verschärft, dass Liebe als Gefühl sehr viel volatiler ist - man reitet zwar auf einer Welle der Emotionen, wenn man eine Beziehung eingeht, aber wenn der Alltag einsetzt und die ursprünglichen Gefühle abebben ist das Fundament, auf dem die Beziehung aufgebaut war, plötzlich weg; und damit bricht die ganze Beziehung ein. "Vernunftgründe" sind dagegen halt nun mal deutlich nachhaltiger: Das gemeinsame aufgebaute Leben mit Haus, Kindern etc. verschwindet halt nicht über Nacht.