Wie haben sie es geschafft, dass Du gedacht hast, dass an Dir etwas falsch ist?
Nun, da muss ich aber sehr weit in die Vergangenheit zurückgehen, was mir nicht ganz so leicht fällt.
Es fing bereits in meiner Kindheit an, ich bin ohne Geschwister aufgewachsen, bei einer egoistischen Mutter und einem Vater, der keinen Bock auf mich hatte.
In meiner Kindheit hatte ich keine Freunde , hatte aber immer mit den Nachbars Kinder gespielt als Ersatz für meine wirklich merkwürdigen Eltern, außerdem hielt ich das ständige Alleinsein für langweilig und ich hatte Angst vor Geistern, obwohl ich das -ohne Menschen sein -brauchte um mich zu regulieren.
Ich fühlte mich seit ich denken kann, als Außenseiterin , ich hatte nichts, kaum Klamotten, ich musste meine Socken und Unterwäsche von meinem Taschengeld kaufen , Süßigkeiten habe ich auch nur selten essen dürfen, sowie Früchte und Eis waren nicht drin, außer ich habe das Wechselgeld vom Einkaufen dafür ausgegeben.
Nach Aussagen meiner Mutter habe ich mir zu oft und zu lange Gegenstände angeschaut und diese wenn möglich auseinander genommen und bekam vieles dann einfach für immer weggenommen.
Dadurch bin ich irgendwann rebellisch geworden, war immer draußen in der Natur , hier gab es viel Ruhe , die mir guttat. Bin oft abgehauen und wurde hart geschlagen, als sie mich fanden.eigentlich bin ich wild mit anderen Kindern in Athen aufgewachsen, war irgendwie immer gerne schmutzig und wollte mich nicht waschen. Ich habe mich so viel besser gefühlt.
Jahrelang war die Raumfahrt und das Universum meine Begierde, ich wollte unbedingt Astronautin werden. Das kam aber gar nicht gut an ,meine Lehrerinnen hielten diese Interessen für Aufgabe von Jungs und ich hätte keine Ahnung von den komplizierten Zusammenhängen, so bekam meine damalige Leidenschaft ausgeredet , mich damit zu beschäftigen, wie die Welt , der Mond und die Sterne funktionieren.
Später hat man mich als Schüchtern etikettiert, obwohl ich nur vor Erwachsenen eingeschüchtert wurde , unter Kindern und Gleichalterigen war ich eine Art Anführerin , besonders für Experimente und Erkundungen draußen, ich hatte nämlich gute Pläne und neue Ideen wie z.B. Baumhäuser bauen, oder habe neue Arten von Schnitzeljagden als Spiele erfunden.
Als ich älter wurde , ändert sich alles ich wurde oft gemobbt, weil ich so dünn und zerbrechlich war, wild und ungeflegt ausgesehen habe... ich hatte nur eine Freundin und mit ihr konnte ich mich von allem richtig gut abgrenzen -sie war genau wie ich -. Ich habe heute noch sporadisch kontakt mit ihr. Jungs interessierten mich schon früh und immer wollte ich wissen wie ein Kuss schmeckt. Nun mag ich keine Zungenküsse, warum weiß ich nicht.
Dadurch das früher schon wenige mit mir zu tun haben wollten, wusste ich , es muss etwas an mir falsch sein. Ich habe mich -ganz oft- versucht zu ändern, manchmal hatte es geklappt , ich habe gelernt gut zu schauspielern, konnte sogar auf Kommando weinen oder fröhlich sein. Aber das funktionierte nur in Etappen, mein ich und meine Muster holen mich immer wieder ein. Es ist harte Arbeit normal zu wirken. Deshalb muss ich auch heute noch , stets meine Umgebung genau beobachten, um das Verhalten anderer besser zu verstehen. Beobachten und im Geiste dokumentieren sind mein Ding!
Auf so viele Geburtstage wurde ich nicht eingeladen. Das ist sogar rückwirkend noch ein scheiss-Gefühl, aber es gibt schlimmeres und Geburtstage mag ich eigentlich sowieso nicht.
Meine Tante in Deutschland, rügte mich ständig u.a. wegen meiner wilden langen Haare, die immer irgendwie unordentlich ausgesehen haben. Selbst meine Lehrerinnen wollten, dass ich diese ewig langen Haare abschneide , in Deutschland war das auch gar nicht so angesagt , so lange Haare zu haben. Wenn jemand mir auf so eine herrische Art seinen Willen aufdrängen wollte, hat mir als Kind immer weh getan , weil ich fand das meine Haare schön waren. und ich habe mich dadurch klein und unbedeutend gefühlt. Warum darf ich denn nicht sein wie ich will? Bin ich so nicht liebenswert ? nein, das war ich scheinbar nicht.
Ich habe schon früh angefangen , mir schöne Kleider selbst zu machen , aus dem bisschen was ich hatte. Ich hatte nur eine Levi’s Jeans , und musste sie tragen, auch als sie mir viel zu eng wurde, es interessierte niemanden., dass die Jeans mir an meinen Hüften und am Po viel zu eng waren, weil ich ja ein Teenie wurde.
Was meine Bildung angeht, habe ich mir vieles ja fast alles selbst beigebracht. Ich musste und ich wollte aus mir selbst lernen, weil mich alles mögliche interessiert hat aber mir niemand Erwachsenes etwas darüber erzählen wollte oder keine Zeit hatte.
Irgendwie hatte ständig und mein ganzes Leben immer irgendwer etwas an mir auszusetzen, als müsste ich perfekt sein. Jeder andere aber durfte sich Fehler erlauben. Das hat sich nicht geändert.
Später als die Schule und als das Abi beendet und bestanden war , bekam ich aber noch deutlichere Hiebe vom Außen!
Äußerungen wie :
Leg dir mal ein dickeres Fell zu, pass dich gefälligst an!
steh auf du faule Kuh, wir fangen an !
wir sind uns einig , dass sie nicht zu unserem Betrieb passen!
uns gefällt ihr Verhalten nicht , sie sind scheinbar zu unangepasst, arbeiten sie an sich und dann können sie wieder kommen.
Du kannst nicht mit dem Kopf durch die Wand!
Du bist zu lieb, werde härter!
hör auf mit deiner fragerei,
musst du immer eine Extrawurst haben , pass dich bitte an!
wegen dir, bin ich nicht weiter gekommen
mach was ich von dir verlange!
passen sie sich gefälligst an, wir haben das schon immer so gemacht! -sie können ja gehen wenn’s ihnen nicht passt!
Wir finden sie sind nicht teamfähig!
musst du immer alles Besserwissen? ,
geh weg, wir wollen dich hier nicht haben ,
es ist besser du bleibst alleine, du störst ,
du musst ja nicht alles wissen.
du gehörst nicht dazu.
du bist ja völlig durchgeknallt.
Wir sind uns einig , wir können sie nicht übernehmen.
warum bist du so sentimental?
Dazu kommen aber auch die nonverbalen Antworten von den Menschen, sie senden mir „GEH WEG“, außerdem hassten mich vor allem Frauen, Männer waren dagegen meistens nett und kümmerten sich um mich.
ich habe regelmäßig Gefühlsausbrüche bekommen und habe meine Emotionen und Gefühle nicht in den Griff bekommen und habe alles durcheinander geworfen und mich danach im Kreis gedreht.
ausserdem habe ich manchmal jemanden im Zimmer eingesperrt, weil er mich zur Weißglut gebracht hatte.
habe meinen kleinen Finger und meinen Handrücken gebrochen , weil ich vor Zorn gegen eine Betonwand geschlagen habe.
Mein sozialverhalten lies zu wünschen übrig. Meine Eltern drohten immer öfter mich in ein Internat zu stecken. Ich bin mit 17,5 Jahren von zu Hause ausgezogen.
Die Fehler anderer Menschen um mich herum wurden geduldet und immer gab es für ihr handeln einen plausiblen Grund. Aber bei mir war alles was ich FALSCH machte ein riesiges Drama und eine Tragödie.
Meine Mutter sagte sehr oft, ich sei wohl im Krankenhaus vertauscht worden. Sie war schon arg verletzend aber es war ihr egal.
Im Großen und Ganzen hat sich nicht viel geändert , das Außen betrachtet mich als Sonderbar. Ich kann den Menschen nicht beim reden in die Augen sehen , bin ich aber deshalb arrogant? Man Interpretiert über mich , obwohl man mich nicht kennt, dass ist vermutlich so, weil ich anderen suspekt vorkomme und sie sich vor mir schützen wollen.
Im Gegensatz zu früher weiß ich jetzt , dass ich als Sonderbar angesehen werde und meide die Öffentlichkeit. Kinder und Tiere bringen mir Stabilität und Gleichgewicht. Ihr Lärm stört mich nicht, aber dafür macht mich der Lärm den Erwachsenen machen, verrückt.
Ich stehe nicht auf Feste und große Zusammenkünfte , denn dort habe ich mich schon immer freiwillig ins Abseits gestellt. Denn was habe ich von smalltalk?
Meine gutherzige Art wurde oft einfach benutzt , vielleicht weil ich es mag andere Menschen zu verwöhnen? Auch meine Partner ,mag ich zu verwöhnen, ich kann ihn fühlen lassen, dass er ein König ist. Oft sind Männer dann irritiert aber fühlen sich gut und wohl.
Viele Männer können mir leider nicht die Dosis Liebe die ich brauche, geben, sie sind Beziehungen an der Oberfläche gewöhnt , gemischt mit inniger Körper Verbindung.
Ich will aber mehr, in vielen Dingen sollten wir gleich und uns ähnlich sein.
Das geht aber offensichtlich nicht, ich kann es nicht haben. Es ist kein spirituelles Weiterkommen auf gleicher Ebene.
Das sind die Bilanzen, die ich aus meinen Erfahrungen und Erlebten gezogen habe.
Der Umgang mit anderen ist für mich kompliziert.
deshalb gibt man mir zu verstehen das ich hier falsch bin.