Was genau ist ein Bindungstrauma in der Kindheit?
Ein Bindungstrauma entsteht in der Kindheit.
Oft handelt es sich nicht nur um ein einzelnes Ereignis, sondern eher um ein Muster, wie auf die Grundbedürfnisse des Kindes eingegangen wurde. Dabei wurden diese Bedürfnisse des Kindes von den Bezugspersonen (BP) nicht erkannt. Hierfür gibt es viele Ursachen:
-die BP haben selbst ein Bindungstrauma
-früher Tod einer BP
-emotionale/körperliche Nicht-Verfügbarkeit der BP (dienstlich, psychische Erkrankungen, Suchterkrankungen, Störungen, Desinteresse, soziale Überforderung, neue Partnerschaft)
-die Chemie stimmt nicht zwischen BP und Kind
-Getrenntwerden von der BP (Krankenhausaufenthalte, Kinderbetreuung, Unterbringung bei Verwandten mit Bindungsdefiziten)
-nicht konsistente Aufmerksamkeit (mal besteht Interesse zum Kind, mal nicht)
-Bevorzugung eines der Kinder über die anderen (Symbiosen, vorliegende Erkrankung des anderen Kindes, Hochbegabung)
-Vernachlässigung (körperlich, emotional, geistige Entwicklung)
-Gewalt, Missbrauch
Kinder benötigen ein beständiges Eingehen auf ihre Bedürfnisse nach Liebe, Nähe, Gesehen-Gehört-Verstanden-Werden, Schutz, Geborgenheit, Struktur & Grenzen, Hautkontakt, Entwicklungs – und Entfaltungsmöglichkeiten der eigenen Individualität, Angenommen-Sein, etc. In einem solchen verlässlichen Rahmen können sich Selbstempfinden, Selbstvertrauen und Selbstwertschätzung entwickeln. Diese Bedürfnisse sind im Kind angelegt und wirken in ihm, wie das Verlangen nach Nahrung. Es handelt sich um menschliche Grundbedürfnisse. Sie alle sind Zutaten einer Ursuppe, die man sichere Bindung nennt. Wird hier an einigen dieser Zutaten gespart, oder wird auf sie ganz verzichtet, so entsteht eine andere Suppe, mit einem ganz anderen Geschmack.
Welche Ereignisse oder Muster können ein schweres Bindungstrauma begünstigen?
Es gibt offensichtlich unendlich viele Beispiele, die sich auf das Urvertrauen eines Kindes schädigend auswirken können. Hier einmal drei Beispiele:
Einen schreienden Säugling liegen und schreien zulassen, weil man überzeugt ist: er weiß schon genau, wie er seine Eltern um den Finger wickelt. Vielleicht hat die BP aber auch Angst das Kind zu verwöhnen. Unabhängig davon was in der BP kognitiv vor sich geht, ein Säugling spürt nur eines: Todesangst. Ich muss jetzt alleine sterben.
Wird einem Kind nicht die Wertigkeit seines erlebten Gefühls (Angst, Freude, Wut,...) zurückgespiegelt, so erfährt dieses Kind eine Verwirrung über seine inneren Vorgänge und beginnt diese anzuzweifeln. Hat es Wut, so sollte die BP empathisch diese anerkennen: Ich sehe du bist gerade sehr wütend. Warum fühlst du diese Wut gerade? Was ist passiert? Lass uns darüber reden. Wird seine Angst, z.B., belächelt oder als unbedeutend abgetan, so erfolgte jetzt eine konträre Spiegelung zum eigentlichen Gefühlszustand im Kind. Das Resultat ist verheerend: meine Gefühle stimmen nicht – sie sind unrichtig; irgendwas ist in mir falsch. Wird Freude nicht dem sich freuenden Kind zurückgespiegelt, lernt es auch hier einen verwirrenden Konflikt zwischen den inneren Gefühlen und der Außenwelt. Das Kind lernt einerseits seinen eigenen Gefühlen nicht mehr trauen zu können. Es fühlt auch eine Distanz zur BP, denn sie fühlt so ganz anders als er. Es beginnt sich grundlegend anzuzweifeln.
Kommt ein kleines Mädchen auf ihren Vater zu, weil es kuscheln möchte und dieser wendet sich ab, weil ihm Nähe unangenehm ist, dann empfindet diese Mädchen große Hilflosigkeit und Scham. Sie wird wohl fühlen, dass ihr Bedürfnis auf Nähe und Liebe, die Sehnsucht nach dem Gesehen-Werden oder auch nur einmal nach dem Gehalten-Werden, etwas in ihr ist, was völlig überzogen und unangemessen sein muss. Sie wird sich für diese Wünsche schämen – wie sonst kann sie sich das Entsagen des Vaters erklären? Das was ich brauche ist verkehrt.
Kinder beziehen alles auf sich. Sie nehmen sich noch nicht von den BP entkoppelt wahr. So beziehen sie einen Streit unter den Eltern immer auf sich. Sie sind der Grund, warum andere so reagieren und das was sie innerlich fühlen und wonach sie sich sehnen, ist nicht n o r m a l.
Das sollen nur drei Beispiele sein, wie ein Kind in seinem Bindungswunsch nachhaltig frustriert werden kann. Das Resultat ist ein Bindungstrauma. Trauma ist immer subjektiv. Jeder Mensch reagiert anders auf sein Umfeld und so stuft jeder Mensch für sich ein, was für ihn traumatisch ist, unabhängig davon ob das Ereignis als traumatisierend von anderen gesehen und verstanden wird oder nicht. Das ist überhaupt nicht ausschlaggebend. Mit den Vorfällen verfestigt sich im Kind die nicht-mehr abschüttelbare Gewissheit, dass es bindungsunwürdig ist und das es sich selbst und seinem Umfeld nicht trauen kann. Es fühlt sich ohne einem Bindungsgefühl auf dieser Welt völlig alleingelassen.
Kinder, deren Eltern nicht für ihre Bedürfnisse zur Verfügung (körperlich, emotional, geistig) standen, werden keinen sicheren Bindungsstil erwerben können und sich infolgedessen einen unsicheren Bindungsstil zuwenden müssen.
Unsichere Bindungstypen
Ich möchte den oberen Satz noch einmal aufgreifen, weil die zukünftige Bindungsdynamik eigentlich aus diesem Zustand heraus nun erwächst und für das zukünftige Leben prägend sein wird.
Es fühlt sich ohne einem Bindungsgefühl auf dieser Welt völlig alleingelassen.
Dieser Zustand in einem sich immer noch entwickelnden Kind würde – wenn bewusst gefühlt– einem inneren Absterben gleichkommen. Werden in der Natur Jungtiere abgestoßen oder vernachlässigt, sterben sie. Wir sind Säugetiere und somit haben auch wir diesen Trieb in uns, mit der Herde eine vertrauensvolle Bindung zu haben, um zu überleben. Kann ein Kind keine gesunde und sichere Bindung aufbauen, so wirken diese Reize (Vorfälle) direkt auf das Nervensystem, speziell das limbische System. Jeder Trauma Reiz wird dort als erfolgter Überlebensimpuls (Versuch, basierend auf Angst) abgespeichert und wird Teil eines Überlebensprogrammes. Hierzu später mehr.
Ich möchte an dieser Stelle gerne den ambivalenten Bindungstyp näher durchleuchten. Er wird sehr oft mit co-abhängigen Mustern in Verbindung gebracht.
Was tun nun all diese Kinder ohne sicherer Bindung?
Diese Kinder wachsen mit Menschen auf, die emotional nicht verfügbar sind.
D.h., die nicht-verfügbare Liebe und bedürfnisorientierte Zuwendung wirken als Trauma auf das Nervensystem und wird zum Bindungs-Konzept im Kind. Das Kind kennt also nur nicht-verfügbare Liebe. Nun geschieht etwas einzigartiges, damit das Kind diesem Überlebensinstinkt treu bleiben kann:
Das Leben hat eine ganz wichtige Apparatur eingebaut, um genau mit diesen schweren Zuständen umgehen zu können; um sie zu überleben.
Verleugnung.
Dieses Kind wir jetzt unter einem Schleier der Verleugnung zur tatsächlichen Realität abgeschirmt. Die Gefühle der Todesangst werden abgemildert und umgedeutet. Seine Wünsche, sein Liebesgefühl, seine Wärme, sein Vertrauen und die Phantasien die es für die BP hat, werden nun empathisch auf die BP projiziert. Das Kind füllt somit die „fehlenden Umrisse“ der BP aus sich selbst heraus auf. Es „sieht“ nun ein für sich „vollständiges“ und aushaltbares Bild der BP. Sie füllen so die durch Bindungstraumata kreierten Lücken auf. In ihrer Imagination, empfinden sie nun, dass das was sie für die BP fühlen, so zu ihnen zurückkehrt. Ich liebe meine Mutter und meine Mutter liebt mich.
Die tatsächlich unverfügbare Mutter-Realität wird abgespalten und es entsteht ein neues Konzept einer „verfügbaren“ Mutter; verhüllt unter der eigenen Empathie. Das neue Konzept ist eine Idealisierung. Diese Projektion kann ein Leben lang aufrecht erhalten bleiben. Das erwachsene Kind kann immer noch unter einer solchen Verleugnung der Realität die Bindung, das Bindungsverlangen und seine Loyalität aufrechterhalten.
Das Kind wird nun kraft der Pseudo-Projektion und dem Verleugnungsprozess, störende Reize (Reize, die das idealisierte Bild gefährden könnten) während der Nicht-Verfügbarkeit auszublenden oder abschwächen können. Es entsteht eine BP-Kind-Beziehung, die nicht länger in der Realität verwurzelt ist und über eine Schein-Loyalität aufrechterhalten werden kann. Dieser Abwehrmechanismus dient dem Kind, um die nicht gegebene Bindung zu ihm, überleben zu können.
Das ist eine äußerst tragische Maßnahme, denn diese Beziehung beruht letztendlich auf eine Verbindung, die nicht aus Bindung besteht und über das kindlich-empathische System aufrechterhalten wird. Damit erschöpft sich das Kind, denn es übt die doppelte Ladung an Empathie aus; für die BP und für das was die BP für ihn wohl empfindet. Es wird hyper-empathisch und auch hypersensitiv, um die auf ihn einwirkende Realität immer neu dem Pseudo-Konstrukt der Beziehung unterzuordnen.
Das Investment in die Pseudo-Bindung und Pseudo-Loyalität bedeutet automatisch die Negierung des eigenen Selbst. Das Pseudo-Bindungskonzept besteht, obwohl in Realität alle Indizien dafür sprechen, dass diese Bindung nicht besteht. Auch ordnet sich das Kind den Bedürfnissen der Eltern unter. Es handelt nun so, wie es von ihm erwartet wird.
Wer nicht in Wahrheit leben kann (darf), muss sich selbst aufgeben.
Dieses Kind hat nun gelernt, um Bindung einzugehen, dass dieser Prozess Teil davon ist. Zur Erinnerung: das Kind hat nie eine sichere Bindung erfahren.
Ist dieses Kind nun zu einer jungen Frau herangewachsen, wird sie Beziehungsdynamiken unterbewusst auswählen, die ihr sehr familiär (Familie!) erscheinen; mit emotional nicht-verfügbaren Partnern. Ihr gesamtes Nervensystem ist auf genau solche Bindungstypen ausgelegt. Sie wird immer nach diesem ganz besonderen Bindungsgewürz suchen, weil ihr genau diese Vorgehensweise mit dem Gewürz so vertraut ist. Sie hat nichts anderes gelernt. Würde sie nun auf jemanden mit einem sicheren Bindungsstil treffen, dann spürt sie sofort eine gewisse Abneigung, Widerwillen oder einfach nur kein Interesse – obwohl der potentielle Partner emotional verfügbar ist. Es fehlt das gewisse Gewürz; das im Unterbewusstsein mitschwingende Gefühl, jemanden nicht erreichen zu können, damit der internalisierte Modus „wie man Bindung aufbaut“ anspringen kann. Somit fühlen sich Menschen mit einem unsicher ambivalenten Bindungsstil, immer zu emotional nicht-verfügbaren Menschen hingezogen:
Sie wird auf ihre Idealisierung suchtartig reagieren, denn in ihr leben all ihre nicht-erfüllten Bedürfnisse weiter. Sie wollen Korrektur. In ihrer Idealisierung findet sie urplötzlich all diese nicht erfüllten Wünsche beantwortet. Sie wird an dieser Person festhalten, die endlich im Stande ist ihre frühkindlichen Wunden zu mildern, ja sogar „zu heilen“. Das diese Person selbst nicht verfügbar ist, bleibt ihr aufgrund der Idealisierung verborgen.
Sie wird auch ihn idealisieren und mit ihrer rasant zunehmenden Wunsch-Projektion umhüllen.
Sie wird wieder in ihre Traumwelt einsteigen und fest daran glauben, dass die vor ihr liegende nicht-verfügbare emotionale Bindung, eine wundervolle, romantische und einzigartige Beziehung mit ausgeprägter Tiefe ist. Es werden Gefühle aufkommen wie: mein Seelenverwandter, mein/e Prinz/essin. Sie wird immer wieder, mit jeder Beziehung in eine kindlich-verklärte Traumwelt abdriften; eine Welt die sie sich so sehr wünscht, die es aber nicht gibt.
Sie weiß bereits aus ihrer Kindheit, wie man störende Einwirkungen auf diese Idealisierung verdrängt und von sich schiebt. Die Verleugnung der Realität, dass der Beziehungspartner nicht emotional verfügbar ist und das es hier auch keine intime Bindung gibt, ermöglicht das Festhalten an der Initial-Idealisierung des Partners und ermöglicht so das Aushalten von Missbrauch und Ablehnung. (Mutter – Kind). Sie kann die gesamte Beziehungslüge nicht ohne weiteres auflösen und sich aus der Verleugnung reißen, da der Wahrheitsschmerz unerträglich wäre, wenn die Wunsch-Projektion bewusst werden würde. Denn wer möchte schon gerne die Dynamik hinter seinen eigenen Schutzmaßnahmen verstehen wollen? Wer möchte schon gerne in den Hasenbau eindringen und all das herausfinden? Wer möchte schon gerne zur Erkenntnis kommen, dass die Beziehung zur BP eine leere Hülle war und man zeitlebens mithilfe des Schutzmechanismus‘ versuchte die eigenen emotionalen Bedürfnisse über Wunsch-Projektionen irgendwo mit irgendjemand abzudecken?
Sie wird ihm gegenüber loyal sein. Die roten Flaggen werden weiter verdrängt und es wird enorm viel Zeit und Kraft aufgewendet, die Wunsch-Projektion real zu machen. Tief im Innern liegt noch immer der nicht-erfüllte Wunsch angenommen zu werden. Er steht im Konflikt mit dem Bindungsstil, denn dieser „sucht“ unbewusst nach nicht-verfügbaren Partnern. Das große Dilemma ist: sie selbst ist nicht-verfügbar, da sie in eine Projektion investiert, die fernab der Realität besteht. Wer nicht in Wahrheit leben kann (darf), muss sich selbst aufgeben. Das bedeutet einfach auch, dass sie nicht mit einem „wahren“ Selbst unterwegs ist und schon aufgrund dessen, ihr Selbst selbst nicht verfügbar sein kann, sondern nur das Selbst mit der Wunsch-Projektion und all den offenen Bedürfnissen in ihr.
Sie wird Dinge an sich erdulden und zulassen und trotzdem an ihrem Ideal (an ihrer nicht in der Realität verwurzelten Pseudo-Bindung) festhalten.
Sie wird fortlaufend in ihrem ursprünglichen Bindungstrauma getriggert, wenn die Nicht-Verfügbarkeit im Partner offenbar wird. Sie wird nicht erst jetzt traumatisiert, sondern durch die Beziehungslage re-traumatisiert. Das limbische System, mit seiner Programmierung Bindungs-Gefahren abzuwenden und umzulenken, wird Alarm schlagen und die sich aus der Kindheit ähnlich anfühlenden Impulse abwehren.
Wird sie verlassen, so wird sie in diesem Bindungsstil, sehr große Schmerzen durchleiden, wenn dieser Partner als Platzhalter der Wund/Wunsch-Projektion in Erscheinung trat. Dieses Leiden kann sich wie ein Sterben äußern. Da hier alte Muster bedient werden, werden auch alte und tiefe Wunden freigelegt; die Wunden nicht gesehen, nicht gehört, nicht erkannt, nicht gewollt und nicht gut genug gewesen zu sein.
Warum macht sie all das durch?
Weil sie ein schweres Bindungstrauma hat und es nie aufgeklärt und geheilt wurde.
Es ist extrem hart auf seine eigene Entwicklung zu schauen und einzuräumen, dass die eigenen Eltern an ganz entscheidenden Stellen versagt haben. Dass man zwangsversorgt wurde. Dass man mehrmals schwere Zeiträume der absoluten Bindungslosigkeit mit den Eltern überlebt hat. Dies auch nur aufgrund des eigenen Bindungsstils der Eltern, ihrer Traumata und ihren nicht-geheilten Wunden. Es ist schmerzhaft zu erkennen, dass die eigenen emotionalen Bedürfnisse nicht gesehen wurden, sie nicht wichtig waren. Dass das eigene kindliche Selbst nicht so gewollt war, wie es auf diese Welt kam. Dass die Bedürfnisse der anderen eine höhere Priorität hatten. Dass man in manchen Fällen einfach nur geduldet und ansonsten gebrochen wurde, um so geformt zu werden, dass es für die Wunden der Eltern erträglich wurde. Dass man Todesängste überlebte und genau diese Ängste noch heute frei-flottierend aufsteigen fühlt und man immer weiter damit tyrannisiert wird und nicht so richtig weiß, wo all der Schmerz und diese Wut herkommen: nie wahrhaftig gesehen, nicht gehört, nicht verstanden und mit dem vermeintlich defekten Selbst, alleine gelassen wurde.
Ambivalente (und auch vermeidende) Bindungstypen sitzen auf einer Tonne vergrabener Wut. Diese Wut erwacht, wenn die Wunsch-Projektion kollabiert, das Kartenhaus zusammenstürzt und die darunter liegende Minderwertigkeit, mit ihrer chronischen Überlebensangst, entblößt wurde. Die Wut ist nur verständlich: Sie musste jemand werden, die sie nicht ist. Sie wurde als Kind dazu genötigt eine Maske zu tragen. Und erst mit diesem Falsch-Sein, hatte sie eine Chance überhaupt zu sein.
Man kann in einen neuen Bindungsstil finden. Allerdings bedeutet es auch, alle Projektionen aufzulösen und sich der Realität mit all ihren Schmerzen zu stellen. Es bedeutet die Aufarbeitung seiner Kindheit und seine eigenen Mechanismen zu verstehen. Dieses kleine Kind wird immer Teil von uns sein. Die verpassten Bedürfnisbefriedigungen in der Kindheit, um einen stabilen Selbstwert zu erlangen, sind abgelaufen. Kein Mensch dort draußen, in Gestalt eines Partners, kann rückwirkend und für die Zukunft diese Bindungs-Leere korrigieren.
Es ist der authentische, weise Erwachsene in uns, der dieses verlorene Kleinkind an die Hand nehmen kann, um es nun als Mutter - oder Vaterersatz bedingungslos endlich anzunehmen. Es geht genau um das was das Kind nie erhielt, was wir uns nun selbst kompromisslos geben müssen.