Es es wirklich so wichtig, welche Kleidung wir tragen?
Ja.
Million mal Ja.
Wie ihr vielleicht wisst, führe ich jetzt seit etwa 3 Jahren ein Doppelleben. Damals bin ich aus dem Islam ausgetreten, aber ich möchte das nicht mit dem ganzen Universum teilen, weil ich im Moment mental nicht stark genug bin, um mit dem Mist von allen umzugehen.
Ich habe keine Lust, schon wieder mitleidige Blicke zu ertragen, oder Gebete um Führung, oder Herzschmerz in den Augen von Menschen zu sehen, die mich lieben, oder irgendetwas von dieser "Oh, du armes Ding, du bist vom Weg abgekommen, und ich weiß ganz genau, was mit dir nach dem Tod passieren wird, auch wenn ich keine Beweise habe" Einstellung.
Ich habe weder die Geduld noch die Energie für so etwas.
Das bedeutet, dass ich meinen Hijab weiterhin tragen muss.
Ich bin nicht im üblichen Sinne dazu gezwungen, aber ich stehe unter einem nicht enden wollenden Druck, entweder das zu tun oder eine riesige Gegenreaktion zu erleben, auf die ich nicht vorbereitet bin.
Weißt du, was mir wirklich weh tut - und absolut gegen den Strich geht?
Ein Mann an meiner Stelle könnte herumlaufen, ohne dass jemand auch nur den Hauch einer Veränderung in seinen Überzeugungen verspürt.
Er könnte buchstäblich alles tun, was ihm gefällt - und niemand wird es bemerken, denn der Austritt aus dieser Religion hätte keinen Einfluss auf sein Aussehen... sie hätte keinerlei Einfluss auf die Art, wie er sich kleidet.
Aber die Art, wie ich mich kleide, ändert alles.
Ich weiß, ihr denkt vielleicht, dass ich übertreibe oder mich immer wieder über das Gleiche beschwere.
Aber lasst mich euch eines sagen:
Jeden Tag, wenn ich meinen Schal, lockere Kleidung und fast kein Make-up anziehe, schaue ich in den Spiegel und erkenne mich nicht wieder.
Das oben bin ich vor 4 Jahren - die 19-jährige Salma, die religiös war und den Islam von ganzem Herzen liebte.
Sie existiert nicht mehr.
Und doch bin ich jeden Tag gezwungen, diese alte Version von mir zu sehen, die mich anschaut.
Ich fühle mich wie eine Heuchlerin - eine komplette Lüge.
Zwei Menschen auf einmal.
Es geht nicht darum, ob es mir gefällt, wie ich mit dem Schal aussehe oder nicht.
Ich bekomme hier immer Kommentare wie "Du siehst mit Hijab viel hübscher aus", Kommentare von Muslimen, die Mitleid mit mir haben oder einfach nur stolz auf ihre Religion sind.
Aber darum geht es nicht.
Das ist es wirklich nicht.
Ich mag es, wie ich mit dem Hijab aussehe, ob du es glaubst oder nicht.
Aber das bedeutet nichts, wenn es nicht zu meinen Gedanken oder meiner Persönlichkeit passt, nicht einmal ein bisschen.
Es steht für alles, was ich nicht bin.
Wenn ich so ein Outfit trage, werde ich wie eine Person behandelt, die ich nicht bin, als würde ich an Dinge glauben, an die ich nicht wirklich glaube.
Wenn ich das trage, werden meine Eltern von anderen weniger beurteilt... und ich werde auch weniger beurteilt.
Meine Ehe mit meinem nicht-muslimischen Ehemann wird jedoch viel mehr verurteilt, weil ich wie eine Muslimin aussehe.
Ich werde ständig eingeladen, Gemeinschaften beizutreten, denen ich nicht beitreten möchte, werde von alten Freunden kontaktiert, die mich bitten, wieder in Moscheen zu unterrichten.
Und diejenigen, die eigentlich genau so denken wie ich, sprechen in der Regel nicht mit mir... oder wenn sie es tun, wissen sie nicht, dass mein Kopftuch mir nichts bedeutet.
Ich bin nie in der Lage, meine Meinung zu Dingen wie Homo-Ehe oder Abtreibung oder was auch immer zu sagen - weil die Leute in meinem Umfeld mich anstarren, wenn ich darüber spreche, bevor sie mir Verse aus dem Koran an den Kopf werfen, ohne zu wissen, dass sie mir nichts bedeuten.
Es ist keine Frage der Kleidung.
Es ist eine Frage des Selbstbildes und der Eigenwahrnehmung.
Und der Wahrnehmung durch andere.
Die Menschen urteilen.
Sie machen Annahmen aufgrund deines Aussehens.
Und auf dieser Grundlage behandeln sie dich.
Und ich möchte so behandelt werden, wie ich bin, und nicht als eine falsche Version von mir.
Alles in meinem Leben verändert sich, sobald ich mich anders anziehe, sobald ich dieses einfache Stück Stoff um meinem Kopf ablege und meine normalen Klamotten trage.
So etwas hatte ich noch nie in meinem Leben empfunden, als ich zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben ohne Hijab auf einem Dach stand.
Es ist nicht so, dass der Hijab unangenehm zu tragen wäre.
Es ist nicht so, dass ich ihn gehasst hätte.
Ich konnte einfach nur dastehen und hundertprozentig ich selbst sein, die Welt mit meinen eigenen Augen sehen - nicht unter der Maske, die ich immer tragen muss.
Ich entdeckte so viele Dinge über mich selbst, wenn ich ohne diese Maske ausging. Ich konnte meine tatsächlichen Gedanken frei äußern, ohne eine Hintergrundgeschichte erzählen zu müssen.
Es war, als ob ein Panzer, der jeden Zentimeter von mir bedeckte, abgefallen wäre.
Die Diskussionen um den Islam drehten sich deutlich weniger um mich.
Und vor allem war ich frei von Lehren, denen ich nie verpflichtet sein wollte.
Ich war frei, mich zu verabreden. Und das tat ich auch.
Ich sagte meinem Partner alle meine Meinungen laut und deutlich. Alle, sogar die, die so verwegen und hasserfüllt sind, dass ich sie nirgendwo sagen kann, nicht einmal hier.
Und oh, was für ein Rausch, als ich mich selbst hörte, wie ich Dinge, die ich jahrelang für mich behalten hatte, laut aussprach.
Gewohnheiten zu brechen, die auf Schuldgefühlen beruhen, ist eine Form der Folter.
Ich fühlte mich wie ein Verbrecher, ein sündiger Dämon, weil ich dieses Stück Stoff ablegte, Schweinefleisch aß, an Alkohol nippte, um zu wissen, wie er schmeckt, mich zum ersten Mal voll schminkte, um auszugehen.
Mein Herz pochte, ich schwitzte und weinte, ich hatte Angst, ich sah die Hölle sich vor mir auftun.
Aber ich musste diese dünne Schicht der unbegründeten Angst durchbrechen. Ich musste eine Version von mir selbst finden, die konsistent ist, auch wenn das bedeutete, dass ich dabei einen Teil meines Gewissens meuchelte.
Je mehr ich dann ohne die Maske ausging, desto mehr stimmte mein Inneres mit meinem Äußeren überein, und desto mehr Raum hatte mein wahres Selbst, sich auszudehnen, und die Schuldgefühle verschwanden.
Und mit der Zeit konnte ich mich befreien.
Ich habe fast jedes dieser Tabus gebrochen, ... zumindest vor den Augen der Leute, denn dieses Stück Schal auf meinem Kopf ist immer noch da.
Die Kluft zwischen mir und dieser Hijabi-Version ist jetzt so groß, dass ich manchmal das Gefühl habe, der Hijab würde mich erdrücken, obwohl er das eigentlich nicht tut.
Und die Leute?
Sie sehen mich anders, wenn ich ihn ablege.
Sie nehmen nicht an, dass ich religiös bin. Sogar die Tatsache, dass ich Araberin bin, wird manchmal nicht als selbstverständlich angesehen.
Als ich nach Jordanien ging, sprachen mich auffallend viele Leute auf Englisch an!
Das hat mich sehr verwundert.
Ich sehe nicht wie eine Ausländerin aus.
Sie sind Araber und ich sehe aus wie eine Araberin.
Zumindest dachte ich das.
Ich antwortete ihnen auf Arabisch und überraschte sie damit, dass einer von ihnen sagte: "Oh, du bist Ägypterin! Ich dachte, du wärst Spanierin oder so".
Ich werde anders wahrgenommen und anders behandelt.
Die Art und Weise, wie Männer mich ansprechen, ist anders.
Und die Komplimente, die ich bekomme, sind so ganz anders.
Der Hijab ist dazu da, Grenzen zu setzen. Grenzen für die Interaktion zwischen mir und anderen Männern.
Grenzen dafür, wie viel sie von mir sehen können.
Grenzen, die ich nicht mehr wollte oder an die ich nicht mehr glaubte.
Und all das verschwindet, sobald ich ihn abnehme.
Ich muss betonen, dass es hier nicht darum geht, islamische Werte oder den Hijab zu hassen.
Ich spreche darüber, wie es sich anfühlt, wenn man unter Druck gesetzt wird, sich auf eine Weise zu kleiden, die nicht zu einem selbst passt.
Nimm einen maskulinen Mann, steck ihn in ein Kleid und zwinge ihn, jeden Tag so auszugehen - und dann sag mir, ob er sich nicht erdrückt fühlt.
Nimm eine weibliche Frau, die ihr Haar verehrt, rasiere es ab und sag mir, ob sie sich nicht unglücklich fühlt.
Und nimm mich... eine Frau, die keine Muslimin mehr ist, und zieh diese Frau jeden Tag wie eine Muslimin an - und dann sieh, wie ich mich dann wie eine wandelnde Lüge fühle, die vor Selbsthass trieft.
Ich spiele weder das Opfer noch bemitleide ich mich selbst.
Auch wenn ich wütend und verbittert bin, ein Ende ist in Sicht.
Und bald wird mein Leben endlich wieder in die richtigen Bahnen gelenkt, und ich werde mich so kleiden, wie ich es möchte, und die einzige und wahre Version meiner selbst werden.
Aber wenn du mich fragst ob die Art, wie ich mich anziehe, eine Rolle spielt, dann antworte ich "ja"… eine Million Mal: "ja!"
Vielen Dank an Salma Medina für das Verfassen der Originalantwort.