Ich bin 38 Jahre alt und habe im Leben nicht viel erreicht. Ist es zu spät?
Ich bin auch 38 Jahre alt und ich habe bisher alles erreicht, was ich wirklich wollte. Ich habe Musik gemacht und bin damit aufgetreten. Ich habe gemalt. Ich habe studiert. Ich habe programmiert. Das Internet erforscht. Ich war Teil der Bewegung, die die großen Medienhäuser gezwungen hat, ihre Preisgestaltung in Richtung bezahlbarer Kulturflatrates zu ändern. Ich habe mal an der Besetzung eines Landtagsgebäudes teilgenommen - aus Versehen. Ich bin Motorrad gefahren. Ich habe an Autos rumgeschraubt. Ich habe ein Abitur gemacht und danach zehn Jahre lang zuerst Germanistik und Linguistik und später Computerwissenschaft studiert. Ich habe eine "Geschlechtsumwandlung" von Mann zu Frau durchgestanden. Ich hatte Sex und Beziehungen sowohl als Mann als auch als Frau. Ich habe meine eigene Weltverschwörung geplant - sie war erfolgreich und ich warte nur noch darauf, dass sich die Dinge, die ich im Laufe der letzten 4 Jahre angestoßen habe, sich zusammenfügen. Ich habe tausende Filme gesehen, hunderte Bücher gelesen, unglaublich viel Musik gehört. Ich habe getanzt. Ich habe geliebt. Ich habe gehasst. Ich habe mich quer durch die Bandbreite von Spiritualität, Esoterik und Okkultismus mit allem vertraut gemacht, was mir interessant vorkam. Ich habe die Gründung eines Wicca Coven mit vorbereitet. Ich habe mit einer anderen Gruppe Hexen Rituale gemacht und Jahresfeste gefeiert. Ich habe generationsübergreifende Traumata aufgelöst. Mindestens einen Missbrauchszyklus gestoppt. Ich habe Leben gerettet. Ich habe das Schicksal von Menschen verändert. Ich habe ein eigenes spirituelles System entworfen und programmiert, dass eine neue Weltreligion erschaffen soll, um die Menschheit zu vereinen. Ich habe mehr Menschen inspiriert als ich mir vorstellen kann. Ich hab 38 Jahre lang geackert wie blöde, um den Punkt zu erreichen, an dem ich endlich das Gefühl haben würde, etwas erreicht zu haben. Ich bin irre geworden, immer mehr abgedreht und irgendwann einfach komplett zusammen gebrochen. Dann habe ich jahrelang gerätselt, wie ich es geschafft habe, einen Burnout zu bekommen, ohne dass ich jemals gearbeitet habe. Mit der Zeit habe ich dann realisiert, dass ich nicht nichts erreicht hatte, sondern nichts, das meinen Vater davon überzeugen konnte, dass ich es wert bin, zu leben. Ohne diesen Filter hatte ich dann plötzlich eine Erklärung dafür, wieso ich mich so unendlich alt fühlte, nachdem ich mein Leben lang "nichts getan" habe: Man kann nicht "nichts" tun. Und das Gefühl "etwas erreicht zu haben" hat nichts damit zu tun, was man erreicht sondern ob man die ersehnte Anerkennung bekommt oder eben nicht.
Aber ich habe das Wichtigste vergessen, was ich im Leben erreicht habe: Im Laufe des letzten Jahres habe ich gelernt, dass ich schon mein ganzes bisheriges Leben hätte frei von diesem Druck leben dürfen. Und die Dinge, die ich aufgezählt habe, sind nicht mal wirklich die Sachen, die für mich eine Bedeutung haben, sondern einfach alles, was ein bisschen beeindruckend klingt. Dazu kommt ein bisschen Framing, denn statt Leben retten hätte ich auch schreiben können, dass ich Freunden in Krisensituationen geholfen habe. Es braucht nicht viel, um ein Menschenleben zu retten und wir sind eine soziale Spezies, die sich dauernd gegenseitig das Leben rettet. Eigentlich bedeutet diese Aussage nicht viel. Gleichzeitig zerbricht an dieser Erkenntnis die Illusion, dass die Ärzte, Pfleger, Soldaten, Polizisten usw die Leben retten, während alle anderen sich retten lassen. Und selbst eine Schwerbehinderte wie ich rette Leben, indem ich einfach da bin, wenn meine Leute mich brauchen. Und der Rest stimmt auch - naja, der Teil mit Weltverschwörung und Weltreligion hängt eigentlich noch in der Schwebe, aber da deutet bisher leider nichts darauf hin, dass mein Plan schief geht, obwohl das rückblickend ein furchtbarer Plan war, der hoffentlich bald gegrn eine Wand läuft… Aber ich habe wirklich einige Sachen gemacht, die richtig beeindruckend wirken, wenn ich davon erzähle. Der eine Abend in diesem beschissenen Urlaub mit meinem Vater, als ich einfach um irgendwas zu tun an diesem (unblutigen) Stierkampf für Touristen mitgemacht hab und direkt von dem Vieh umgerannt und zur Belustigung der Zuschauer mehrere Meter durch die Luft geschleudert wurde, während die Mitarbeiter routiniert den Stier abgelenkt haben, da nach meinem Flug erklärt wurde, ich sei der Gewinner - es war eigentlich absolut keine schöne Geschichte sondern einfach nur ein Detail, das spannend genug wirkte, um zu übermalen, wie beschissen das alles damals war. Ich meine, ich war 16, nüchtern und bei weitem zu intelligent, um das wirklich für eine gute Idee zu halten. Ich wollte einfach, dass dieses Gefühl, innerlich bereits tot zu sein, verschwindet. Und die Musik und die Bilder - irgendwie musste ich die Dinge verarbeiten… Allgemein hab ich einfach versucht, zu überleben, während mindestens 25 Jahre lang einige überraschend gut versteckte, traumaprogrammierte, alternative Persönlichkeiten mich immer in Richtung Selbstmord treiben wollten, wenn ich nicht krampfhaft versucht habe, meinem Vater zu beweisen, dass ich es verdiene, zu leben.
Aber die Liste, was ich alles erlebt habe - die klingt doch gut oder? Ich könnte noch problemlos das Doppelte dazu schreiben - und ich wäre immer noch schwerst traumatisiert und ohne soziale Dienste schlichtweg nicht mehr lebensfähig.
Das Gefühl, nichts erreicht zu haben, habe ich aber nicht mehr. Das wurde vom Gefühl, zu viel für ein einziges Menschenleben gesehen und eigentlich schon genug erreicht zu haben, verdrängt. Und ehrlich gesagt, ich bin auch körperlich in keinem guten Zustand. Ich hab definitiv mehr im Leben geschafft als ich mir jemals hätte erträumen können - aber angefangen wirklich zu leben, habe ich eigentlich erst in den letzten Monaten und auch das nur ganz zögerlich. Und wenn ich alles, was ich im Leben geschafft habe, eintauschen könnte dafür, 38 Jahre einfach gelebt zu haben…
Worauf ich hinaus will: Es ist egal, was man im Leben "erreicht". Eigentlich ist das Leben sein eigener Sinn. Und nur, weil jemand viele Meilensteine abgearbeitet hat, heißt es nicht, dass diese Person ein gutes Leben hatte. Manchmal sind es einfach nur nahezu selbstzerstörerische Prioritäten, mit denen sich jemand komplett kaputt gemacht hat, um zu einer guten Geschichte zu werden.