Why are so many software engineers against the Internet of Things (IoT)?
Ich bin Hardwaretechniker.
Aber ich hasse das Internet der Dinge auch.
Weil ein verdammter Toaster kein Wifi braucht.
Nein, braucht er nicht.
Es ist mir egal, was ihr sagt.
Wenn Wifi tatsächlich das Toastbrot in den Toaster schiebt, es herausnimmt, mit Butter bestreicht und zu dir bringt, während du im Bett liegst - dann wäre das ok. Aber bis dahin… warum sollte ein verdammter Toaster mit irgendeiner Art von Fernbedienung ausgestattet ein?
Das will ich dir sagen.
Weil jemand einen Abschluss in verdammter Medienwissenschaft hat und denkt, dass das einfach cool ist. Oder was auch immer der aktuelle Begriff für cool, krass, abgefahren, spitze, niveauvoll ist.
Wifi-Mikrowellen.
Fernseher, die man einschalten kann, während sie in der Wohnung in Hamburg stehen und man selbst gerade in Timbuktu ist.
Wozu zum Teufel braucht man das?
Zur Sicherheit?
Damit es so aussieht, als ob das Haus bewohnt ist?
Dann sollte man doch lieber den Nachbarn bitten, abends das Licht an- und auszuschalten.
Oder man kauft sich ein paar Zeitschaltuhren für die Steckdosen,
Hat schon mal jemand darüber nachgedacht, dass Wasserkocher mit Wifi und Bluetooth viel leichter kaputt gehen können?
Offensichtlich nicht…
Leute haben all diese Geräte zusammengebaut und reparieren sie und nun werden diese Dinger mit allem möglichen Schwachsinn ausgerüstet.
Und sie werden immer störanfälliger.
Ein Kühlschrank, der deine Bestellungen für dich erledigt.
Und deine Kreditkartendaten kennt.
Der hat tatsächlich weniger Schlösser als ein Wellensittichkäfig.
Wie blöd kann man nur sein?
Man muss sich nur mal klar machen, was alles passieren kann, wenn man solche Geräte verwendet.
Zum Beispiel könnte dein Kühlschrank bestellt genug Käse bestellen, um ein Bataillon des Yorkshire Regiments eine Woche lang zu ernähren.
Oder dein Kühlschrank hat keine Netzwerkverbindung und weil du vergessen hast, wie man einkauft, findet man dich 6 Monate später verhungert in der Abstellkammer.
Oder dein Kühlschrank erlaubt irgendeinem Kerl aus Nigeria fröhlich den Zugriff auf dein Netzwerk. Jedes angeschlossene Gerät, das du hast, schürft dann entweder Bitcoins oder versucht, auf der Bank von Zürich irgendwelche Konten leerzuräumen.
Intelligente Fernseher.
So etwas gibt es überhaupt nicht.
Aber die Benutzer solcher Geräte sind oft sogar noch weniger schlau als die Geräte selbst.
Und sieh dir doch mal diesen Laber-Kasten hier an:
Das ist ein "intelligentes" Katzenfuttergerät.
Es kann über eine App auf deinem Telefon Trockenfutter für Katzen über das Internet ausgeben.
Es hat eine Kamera.
Und Zwei-Wege-Audio.
Was soll das?
Machst du Zoom- oder Teams-Meetings mit deiner Katze und fragst sie um Rat bei irgendwelchen wichtigen Entscheidungen?
"Mr. Tibbles, sollen wir Russland den Krieg erklären?"
"Miau."
"Sollten wir in Namibia nach Öl bohren oder ist die politische Lage dort zu unsicher, um die Investitionskosten zu riskieren?"
"Miau."

Du wirst den armen kleinen Bastard einfach nur unerträglich stressen, denn Katzen mögen es, wenn das ganze Rudel anwesend ist. Wenn er aber deine Stimme hört, dich aber nicht finden kann, wird er sich Sorgen machen, weil du scheinbar gleichzeitig da und nicht da bist.
Schrödinger kann ja eine Katze in zwei Situationen gleichzeitig haben.
Aber eine Katze kommt nicht damit zurecht, dass ein Mensch das tut.
Sie wird dich mit Verachtung strafen, wenn du nach Hause kommst.
75 Euro für diesen "Eimer" voll Scheiße. Weil:
9,80 € .
In unter 10 Sekunden aufgestellt.
Das einzige, was wirklich an das verdammte Internet angeschlossen werden muss, ist dein Computer.
Oder dein Fernseher und deine Spielkonsole, wenn das nötig ist.
Aber deine olle Kaffeemaschine?
Nein, warum denn auch?
Ebenso dein Kühlschrank.
Nicht er hat darüber zu entscheiden, was du einkaufst und wann, sondern du.
Neulich habe ich sogar eine Wetterstation gesehen, die mit Wifi verbunden war.
Na gut.
Warum kauft man sich eine Wetterstation für zu Hause?
Damit sie dir sagt, wie draußen das Wetter ist.
Aber du hast doch Fenster?
Ach ja… die Temperatur.
Bei mir hängt ein altes Thermometer an der Wand.
Oh… die Windgeschwindigkeit.
Wenn du nicht gerade Scharfschütze bist, ist sie eigentlich nicht besonders wichtig, oder?
Na ja, Luftfeuchtigkeit…
Die könnte vielleicht wichtig sein, wenn du etwas hast, das empfindlich auf Wasser reagiert.
Ich nehme an, der Baum in deinem Garten ist das.
Aber sonst ist die Luftfeuchtigkeit nicht unbedingt überlebenswichtig, oder?
Und dann gibt's auch noch das hier:
Hacker könnten dieWifi-Barbie deines Kindes kapern
Eigentlich gefällt mir die Idee ganz gut.
Ich könnte es sogar selbst ausprobieren.
Wenn ich Barbie dazu bringen kann, zu einer verwöhnten kleinen Göre zu sagen: "Hey, du hässliches Stück, gib mich an jemand Hübscheren weg, denn ich kann es wirklich nicht leiden, dass so ein hässliches Wesen wie du mein Image runterzieht" - dann wäre ich glücklich.
Aber das ist natürlich nicht das einzige, was eine solche Puppe sagen kann, wenn man sich ein wenig auskennt.
Der Tag wird kommen, an dem eine solche Barbie sagt:
"Da ist jemand vor eurem Haus, der dich liebend gerne kennenlernen möchte", wenn die Mutter gerade in der Küche ist.
Alles, was ein Mikrofon hat, sollte man nicht unbeaufsichtigt ins Internet lassen.
Oder eine Kamera.
Oder irgendetwas, das man nicht leicht kontrollieren kann.
Dann feiert die Nigeria-Connection Weihnachten.
Schuld an alldem ist die EU.