Was ist ein Empath, und wie kannst Du Dir sicher sein, dass Du einer bist?
Als ich studiert habe, habe ich an der Psychologischen Fakultät an einer länger dauernden Studie teilgenommen. Ich kann mich insgesamt leider nicht mehr genau erinnern (heute würde ich das natürlich gerne wissen, aber ich konnte es nicht mehr nachvollziehen). Im Abschlussgespräch teilte mir die Studienleiterin mit, dass ich ein Empath bin und ein bisschen drumrum. Ich erinnere mich noch daran, dass sie mir (relativ allgemein gehalten) gesagt hat, dass ich lernen sollte mit dem Wort "Nein!" umzugehen, mir öfter Zeit für mich nehmen sollte und mich unbedingt mit "Grenzen setzen" auseinandersetzen sollte. Ich weiß aber nicht mehr, ob das ein persönlicher Rat oder Teil des Gesprächs war. Insgesamt habe ich das alles sofort vergessen, weil ich damit zu der Zeit nicht viel anfangen konnte und weil es in dem Moment wahrscheinlich für mich nicht besonders von Interesse war.
Viele Jahre später, vor ungefähr 2 Jahren las ich dann einen sehr ausführlichen Artikel über Narzissten und Empathen. Er sprach mich sehr an, weil ich zunächst im Narzissten meinen Mann erkannte. Und zwar so genau, dass ich anfing zu dem Thema zu recherchieren. In dem Zusammenhang lernte ich dann auch über Empathen, in denen ich mich sehr genau wiederfand. Und dann erinnerte ich mich an die Studie und vieles machte Sinn. Mir gibt das Wissen heute einfach nur, dass ich viele Dinge besser benennen kann und auf Gefühle den Finger legen kann. Ebenso lernte ich auch, dass ich in unserer Beziehung vieles intuitiv richtig gemacht hatte.
Dies zum zweiten Teil deiner Frage. Zum ersten Teil möchte ich dir nur erzählen, wie das für mich ist. Das werden Andere sicher auch unterschiedlich erleben.
Grundsätzlich macht es mich glücklich, wenn es den Menschen um mich rum gut geht. Dabei ist es nicht unbedingt wichtig, wie gut oder wie lange ich die andere Person kenne. D. H. ich werde mein Möglichstes tun, dass sie sich wohlfühlen und in ihrem Leben alles in Ordnung ist. Auch wenn das immer als selbstlos definiert wird, ist es nicht ganz so, denn man tut es ja auch für sich selber, denn das Wohlbefinden der anderen trägt einfach zum eigenen Glück bei.
Schon als Kind bemerkte ich, dass sich für mich der Geichtsausdruck der einzelnen Emotionen, also wenn einem Menschen etwas z.B. peinlich ist oder wenn jemand verletzt ist, bei allen Menschen gleich aussieht, obwohl eine individuelle Mimik dazukommt. Das ist für mich so eindeutig, dass ich mich bereits als kleines Kind gefragt habe, warum Andere ein Verhalten auf eine bestimmte Art gedeutet haben, wenn es doch ganz offensichtlich war, dass es auf einer anderen Emotion beruhte. Schwer zu beschreiben.
Wenn ich mich mit dir unterhalte, entgeht mir in deiner Mimik und Gestik nichts. Ich sehe, wenn dein Mund leicht zuckt, mir fällt auf, wenn du dich etwas wegdrehst, ich merke, dass du dich auf den anderen Fuß stellst, ich sehe, dass sich deine Pupille zusammenzieht, das zucken der Nase, runzeln der Stirn, die kleine Bewegung der Finger … Aber auch Betonung, Stimmlage, Lautstärke deiner Stimme. Ich bemerke die kleinsten Veränderungen, die kleine Pause vor einem Wort, das Zögern bei einem Namen, der Bruch in der Stimme ... Auch wenn es nur den winzigsten Teil einer Sekunde dauert.
Ich beobachte das aber nicht als Außenstehender und bewusst, das ist für mich Teil des Gesprächs, Teil des Inhaltes was du sagst, ein Teil deiner Persönlichkeit und wird von mir unbewusst "mitgenommen". Das heißt, wie du dich "Außen" verhältst, verbinde ich mit dem Gesprächsthema und mit deinem "Inneren", was dich bewegt.
Das Ganze geht auch aus der Distanz, mir fällt unter vielen Menschen auf, wer nicht tanzt, wer eher am Zimmerrand steht, wer laut redet, dass das Mädchen in der Ecke weint ... Wenn zwei Leute reden, sehe ich schon an der Körpersprache, wie das Gespräch ist und kann das dann z.B. verbinden mit etwas, was ich zuvor gehört habe.
Meine Eltern haben früher immer gesagt, dass sie nichts vor mir geheimhalten können. Ich habe nie gelauscht oder jemandem nachspioniert, sondern nur das, was ich beobachtet habe zu einem logischen Ganzen verbunden. Und das schon, als ich noch sehr klein war.
Platt gesagt habe ich bereits nach dem ersten Gepräch mit Dir bzw schon nach kurzer Zeit im Gespräch, vor meinem inneren Auge ein Raster, das dich beschreibt. Je besser ich dich kenne, desto feiner wird das Raster.
Wenn wir uns nun unterhalten, gleicht mein Gehirn deine Worte, deine Körpersprache etc. permanent mit diesem Raster ab. Wenn etwas nicht in dieses Raster passt, dann fällt mir das auf. Je nach Thema hake ich da direkt ein. Oder aber ich nehme das als Gefühl mit heim. Und dort beginnt für mich das Puzzlespiel. Ich denke so lange über den Satz, den du gesagt oder die Bewegung die du gemacht hast nach, bis es sinnvoll in dein Raster passt. Also: "Warum hat sich die Stimme verändert, als sie diesen Satz gesagt hat?" Das denke ich natürlich nicht so, sondern ich höre deine Stimme diesen Satz sagen. Immer und immer wieder. Dazu spielt mein Gehirn die verschiedenen Möglichkeiten durch und gleicht es wiederum mit dem ab, was ich von dir weiß. Bis ich eine Lösung habe, die in dein Raster passt. Je nachdem was es war, hake ich dann wieder bei dir nach, oder ich lasse es und behalte es für mich. Ich liege so gut wie nie falsch. Wenn du z.B. von deinem Vater erzählst und dich wegdrehst, merke ich, dass die Bewegung nicht in den Gesprächsverlauf oder zu dir passt. Ich denke dann nach dem Gespräch darüber nach und sehe die Körperhaltung und das Wort Vater vor meinem inneren Auge, sehe dass das eine Abwehrhaltung war und dass diese bei dem Wort Vater kam. Folgere, dass ihr wahrscheinlich kein gutes Verhältnis habt (sehr einfach gesagt, da gehört natürlich noch mehr dazu). Das musst du mir dann nicht erzählen und ich werde entsprechend vorsichtig mit dem Thema umgehen, wenn ich mit dir rede. Wenn du jetzt beispielsweise von deinem Wochenende zu Hause erzählst, und unglücklich bist, könnte ich dir z.B. sagen, "Schau, das war gar nicht böse gemeint, das hat Dein Vater gemacht, weil er euer Verhältnis verbessern wollte." Häufig sind Leute dann erstaunt, und fragen mich, woher ich das weiß. Ein Beispiel aus dem letztem Jahr: Ich war mit meiner Freundin in der Stadt unterwegs. Wir haben eine gemeinsame dritte Freundin getroffen. Diese sah auf den ersten Blick normal aus, wie immer und lachte uns an. Wir sagten "Hallo" die gemeinsame Freundin sagte "Hallo", darauf riss ich die Augen auf und sagte: "OMG was ist passiert?" Die dritte Freundin erzählt… Als wir wieder allein waren fragte mich meine Freundin, ob ich ihr bitte erklären könne, was da gerade abgegangen ist. "Woher wusstest du, nach einem einfachen "Hallo", dass was Schlimmes passiert ist?" Ich kann sowas nicht erklären. Stimmlage, Körpersprache…
Es hilft mir auch, weil ich im Normalfall sofort merke, wenn ich angelogen werde. Für mich ist das oft aber nicht beleidigend, sondern ich überlege mir dann, was dazu geführt hat, dass mein Gegenüber lügen musste.
Ich höre dir genau zu. Ich nehme mir Zeit für dich. Was du mir erzählst, weiß ich morgen, übermorgen und nächstes Jahr noch. Meist sogar im genauen Wortlaut. Wenn wir uns wiedersehen, werde ich dich immer darauf ansprechen: "Was ist denn damals aus deinem Job geworden, hast du den bekommen?" Das ist aber - wir erinnern uns - auch notwendig, denn ich möchte ja, dass es dir gutgeht, weil es dann wiederum mir gut geht.
Wenn man das oben als gute Beobachtungsgabe hinnehmen könnte, kommt nun noch die Emotion dazu. Wenn du in irgendeiner Form mit mir interagierst, fühle ich deine Emotionen in mir drin. So wie du sie auch fühlst. Wenn du traurig bist, übernimmt bei mir auch die Trauer. Im Herz und im Magen, nicht im Verstand. Ich kann dein Glück ehrlich teilen, weil ich dieses Glücksgefühl auch fühle und fühlen will. Übrigens auch ein Grund, warum ich alles dafür tun werde, dass es dir gut geht. Ich kann nicht permanent schlechte Gefühle fühlen.
Manchmal ist das nämlich tatsächlich viel zu viel. Heutzutage kann ich mich da gut abgrenzen. Mir also selbst verbieten bestimmten Personen zu helfen, weil mich das emotional irgendwann überfordert. Letztes Jahr habe ich genau hintereinander zwei Bekannte besucht. Der eine war gerade frisch in Trennung, der andere hatte sehr viel Pech gehabt. Ich bin fröhlich hingefahren und habe auf der Heimfahrt zwei Stunden lang bitterlichst geweint, weil ich so traurig war und mich so miserabel gefühlt habe, obwohl es nicht um meine Probleme ging. Dabei habe ich mit beiden kein enges Verhältnis. Früher hätte ich anschließend jeden Tag bei beiden angerufen. Heute sage ich da, dass hier deren enge Freunde übernehmen müssen und halte mich raus.
Die meisten Empathen sind introvertierte Menschen. Ich gehöre zu der kleinen Gruppe der extrovertierten Empathen und bin gern in Gesellschaft. Ich denke (bin mir da aber nicht sicher) dass das auch eine Art Flucht vor den Gefühlen anderer Menschen ist. Wenn ich im Mittelpunkt stehe, rede ich und fühle in dem Moment nicht die anderen. Allerdings brauche ich auch sehr viel Zeit für mich allein zum Denken. Und genieße es auch bei mir selbst zu sein. Meine Alleine-Zeit ist für mich überlebenswichtig. Heute schnappe ich mir den Hund, und verschwinde ein paar Stunden allein in die Natur. Am liebsten wenn es dunkel ist und ich keinen treffe.
Zusammenfassend kann ich also sagen: Mich interessiert nicht, was du machst, sondern warum du es tust. Was ist dein Antrieb, wie sieht es in dir drin aus? Auch bei schlechten Dingen. Ich werde dich nicht verurteilen, denn ich verstehe meist (sonst denke ich so lange, bis ich die Lösung habe), warum du es tust. Mir ist es nicht so wichtig, dass du die Wahrheit sagst, die kann ich sowieso fühlen. Mir ist wichtig was dahinter steht.
Ich weiß viel mehr über dich, als du mir erzählt hast, würde es aber niemals gegen dich verwenden, weil es ja in meinem Interesse ist, dass es dir gut geht. Ich mag fast alle Menschen, die ich kennenlerne, egal wie alt, welcher Bildungsstand, welcher Beruf, welche Umstände. Eigentlich erinnere ich mich nur an eine Person in meinem Leben, die ich nicht mochte (was nicht heißt, dass ich mich nicht streite - das zugegebenermaßen aber sehr selten … ich kläre vieles in einem offenen und einfühlsamen Gespräch. Dabei achte ich darauf, dass du nicht in die Ecke gedrängt wirst und immer eine Brücke oder einen Ausweg behältst - und ich setze mich auch mal lautstark mit anderen auseinander und diskutiere leidenschaftlich gerne). Wenn es dir gut tut, bzw nötig ist, werde ich dich mit klaren Fakten konfrotieren. Über Dich, über deinen Partner, über Umstände. Ich habe gelernt, dass das vielleicht weh tut aber besser für dich ist.
Ich nehme fast nichts krumm, bin nie beleidigt, weil ich meist weiß, was dich antreibt. Und weil ich fast immer weiß, dass du es nicht böse gemeint hast. Ich merke, wenn es dir schlecht geht und werde versuchen, dir zu helfen, habe aber meine Grenzen gelernt. Deine Bedürfnisse werde ich über die meinen stellen.
Wegen allem oben zusammengenommen bin ich auch beliebt bei anderen Menschen, sie fühlen sich von mir ernst genommen und haben das Gefühl mir wichtig zu sein (was auch stimmt), müssen mir gegenüber nie darauf achten, was sie sagen und wie sie es sagen. Mir werden unglaublich oft vertrauliche oder sehr persönliche Dinge und Geheimnisse anvertraut. Auch von Menschen, die ich kaum kenne. Ich erzähle das niemals weiter. Auch meinem Partner nicht, weil ich weiß, was das für dich bedeuten kann.
Empath zu sein klingt wundervoll, hat aber eben auch - wie so viele andere Dinge - eine Kehrseite. Es geht mit sehr vielen sehr schlechten Gefühlen einher. Man muss seine Grenzen lernen und pünktlich einen Fachmann empfehlen, wenn man nicht helfen kann, das ist eine große Verantwortung. Man weiß viel Belastendes und hat meist keinen, an den man es mal loswerden kann. Oft, oh sehr oft steht man hintenan oder wird vergessen. Das tut weh.
Noch zum Abschluss: Ja, ich bin mit einem Narzissten verheiratet. Seit fast 22 Jahren. Das bringt viele Hürden und große Schmerzen mit sich und fordert Mut, Kraft und extrem viel Stärke. Für mich (!) lohnt es sich aber. Davon erzähle ich aber woanders.