Was denken Atheisten, wenn sie mit einem "Grüß Gott" begrüßt werden?
Wer ist im Leben der Erfolg reichere? Der in der Schule der Einser war so wie ich oder der Fünfer wie der " Welt berühmte Künstler " ===> Siegfried Prillwitz ( siehe Internet ) ?
Als Einser tu ich heut eure Quorafragen beantworten ( Übrigens; der Quora Editor bewertet das Wort " Quorafrage " als Rechtschreibfehler , hihi )
Mit Prillwitz war ich zusammen von Kl. 8d - 13mc ; er ist Verfasser der Anthologie
" Lambada unterm Sofa "
( " Hier sieht's aus wie bei Prillwitz unterm Sofa " )
so wie Inhaber des Patents Nr. ( … ) zum " Versilbern von Schmuckvögeln "
Mein Chef kannte übrigens folgenden Witz
" Stellensich einen Vogel vor.
Könnensich einen noch größeren Vogel vorstellen?
Könnensich auch einen ganz großen Vogel vorstellen?
Haben Sie den Vogel; ja? "
" ja natürlich. "
" Ach ja? Sie haben einen Vogel? "
Ich selbst bin Atheist seit meinem sechsten Lebensjahr; damit wurde ja meine Umgebung nie fertig, dass mir da keiner eingesagt hatte. Hinter all die schönen Argumente, die Atheisten zu Gunsten ihrer Sache vorbringen, war ich auch ohne fremde Hilfe gekommen; und an meinem 56. Geburtstag beging ich feierlich mein 50. Atheismusjubiläum.
Wie ihr alle nachlesen könnt, stammt Prillwitz aus Berlin; und kennen gelernt haben wir uns in Frankfurt. Weder in Berlin noch in Frankfurt sagt man Grüß Gott; grad mir Frankfotter saache " Ei guude wie? "
( " Guude " ist die Abkürzung von " Guten Tag " und " wie " von " wie geht's? " )
Um überhaupt witzig erscheinen zu können, muss mich Prillwitz auffordern, ihn mit " Grüß Gott " zu begrüßen.
" Grüß Gott "
" Ja; wenn ich ihn sehe … "
Natürlich wollte er mich damals mit seinen 14 Jährchen beeindrucken. Du kannst aber auch unschwer daraus ersehen, dass er dazumal noch nie ernsthaft über so etwas wie Atheismus nachgegrübelt hatte.
( dies als Antwort auf deine Frage )
Als Jungs erzählten wir uns ja diese Zoten; mein Mentor " Opa Dietrich " meinte über seine Erlebnisse beim Gipskrieg damals in Verdun
" Was der eine nicht gewusst hat, hat der andere gewusst; ähää - ähää - ähää … "
Als Beispiel ein Super Witz; ich kenne ihn nur von meiner SCHWESTER Babs
" What's the difference between a girl coming out of Church and a girl coming out of the bathroom? "
" A girl coming out of Church has got a soul full of hope;
and a girl coming out of the bathroom has got a hole full of soap … "
Oder der Volkssänger ===> Hansi Vogt von der Gruppe " die Feldberger " , der als Komiker immer täuschend echt die " (Markt)frau Wääber " gibt
( hoffentlich auf Youtube )
" Was ist der Unterschied zwischen Zahnarzt und Hochzeitsnacht? "
" Beim Zahnarzt bischfroh ( bist du froh ) wenn er endlich DRAUSSEN ist.
Und in der Hochzeitsnacht bist du froh, wenn du kein Zahnweh hast … "
In dieser Beziehung war Prillwitz bereits auffällig. Unter all seinen Witzen gab es nämlich einen, den hatte er mir nie erzählt. Es ging ihm um die Wirkung vor Publikum; und den folgenden hatte er sich für meine Mammi aufgespart. Ehrlich gesagt; ich fand ihn reichlich abgeschmackt. Ich hatte unmittelbar das Empfinden, der 14_jährige Besserwisser Prillwitz will meine Mammi über Sex belehren ( selbst redend, da er ja nichts anderes konnte )
( Ich selbst hätte nie gewagt, erwachsene Damen mit solchen Witzen zu unterhalten. )
Der Witz geht so:
" Klein Hänschen ( 4 ) ist katholisch und Klein Lieschen evangelisch. Beide gehen an den Wannsee schwimmen. Und als sie sich ausziehen, meint Hänschen verblüfft
' Ich hab gar nicht gewusst, dass der Unterschied zwischen Katholisch und Evangelisch so groß ist … ' "
Mein Daddy, Spitzname " Leo " , über Prillwitz
" Der Prillwitz ist ein krummer Hund. Nein ich mein das jetzt nicht so, dass der nicht gerade sitzen kann. Ich mein das im übertragenen Sinne.
Der hat mir nämlich erzählt, dass er beim ( ev ) Pfarrer antichambriert, er möchte an jeder Beerdigung teilnehmen.
Weil jedesmal, wenn er das Grabkreuz trägt, gibt es eine Entlohnung von 2 DM.
( Zeigt mir den ( nicht versilberten ) Vogel ) Hier; wegen 2 DM … "
Eine ganz typische Quorafrage könnte lauten
" Wie wurdest du aufgeklärt? "
Weil 90 % aller Fragen zielen hier ja in die Richtung, was ICH mache; was sich User anderer Foren streng verbitten würden. Die Meisten weichen dann aus
" Nicht mehr erinnerlich; Manches wusste ich schon, anderes wieder nicht … "
Ich sage unter Eid aus ( bei dem Alten über den Wolken, wenn ich ihn grüße ) ich bin aufgeklärt von dem Welt berühmten Künstler Prillwitz - ja ohne Witz …
Zugegeben; bei Leo war auch nicht alles das Gelbe vom Ei. Obwohl er Ermäßigung hatte als Stammkunde im Puff und es wohl keine Bardame gab, bei der er sich nicht ausgeheult hätte, gab er uns gegenüber so eine Mischung aus Jungfrau und Herrn Pastoor. Eher wäre er im Erdboden versunken, als das Wort " Vagina " in den Mund zu nehmen … Und so kam es, dass er ein Institut damit beauftragte, mich aufzuklären.
" Pappi; warum hast du denn immer das Wort ' Vagina ' vermieden? "
" Dass dir das nicht klar ist - weil du mich dann gefragt hättest, was die Vagina ist … "
Das ganze Spielchen geriet quasi zu einem Doppelblindversuch. Der Leo wusste nix vom " Prellbock "
( wie unser Deutschlehrer den Prillwitz Standard mäßig und unwidersprochen ) anredete.
Und Prillwitz hatte keine Ahnung, dass er seine Tantiemen vom Leo bezog …
Prillwitz war quasi mein Nachbarsjunge; auf einer belebten Straße rief er mir auf dem Heimweg von der Schule hinterher
" Hey Schmitt !!! Du bist ja so plem; du kennst noch nichtmal den Unterschied zwischen Peeeenis und Vaaaaagiiiiinaaaa !!! "
" Mensch sei doch leise; das ist ja voll peinlich. Du blamierst uns ja vor allen Leuten. "
" Das soll dir auch peinlich sein. Alle Passantinnen und Passanten wissen, was das ist: Penis und Vagina. Jetzt halten wir alle Leute an und fragen die, was Penis und Vagina ist. Und weil die das alle wissen, werden die uns das ganz genau erklären.
Und dann stelle ich dich denen vor und sage, du bist der einzige Ahnungslosi, der das nicht weiß.
Und dann wissen alle Leute schon wieder, dass du ein Vollidiot bist … "
Nur mit äußerster Mühe gelang es mir, ihn zu überreden, wir könnten das Ganze eben so gut auch bei ihm oben machen.
Prillwitz vernachlässigte alles: Fußball, Judo, " Fahrrad Fahren " Ab Jetzt bekam ich eine täglich vierstündige Vorlesung in Sexualkunde verpasst.
Seine erste Stunde ging so:
" Und hör endlich auf, immer von blöden Weibern zu sprechen. Merk dir, das sind keine blöden Weiber, sondern hübsche Mädchen, reizende Frauen und anmutige Damen. "
( Von gleichaltrigen lässt man sich ja besonders gerne belehren. )
" Und? Was gibst du mir denn dafür, wenn ich das nicht mehr sage? "
" Dann sind unterschiedslos SÄMTLICHE SCHÜLERINNEN, MÄDCHEN UND FRAUEN BEREIT, MIT UNS BEIDEN ZU SCHLAFEN … "
" Glaub ich nicht. "
Manöverkritik; ein 14_jähriger ist doch nicht im Stande, ===> analytische Widerstände zu bearbeiten.
Mit dem jap. Unternehmen Sony hatte Prillwitz gemeinsam, dass er in mir einen Bedarf erzeugte, den ich vorher nie gehabt hatte: den Bedarf nach nackten Weibern. Mit dem Unterschied freilich, dass er diesen Artikel nicht im Angebot führte …
Treppenwitz der Geschichte; seine Forderung, nicht mehr von blöden Weibern zu sprechen, ist nichts weiter als eine reine Macho Fantasie der Brötchengeber seines Instituts. Keine Schülerin, Lehrerin oder Mutter hatte solches je von mir verlangt.
Das ist eine Folge jener verdammten weiblichen Passivität; es gibt überhaupt nichts, was ein Mädchen von einem Jungen je verlangt hätte bzw. will …
Ihr müsst euch jetzt vorstellen; in den folgenden drei Wochen bearbeitete mich Prillwitz wie ein Scientologe. Das ist jetzt wirklich mein Alleinstellungsmerkmal; es gibt keinen berühmten Mann, der je berichtet hätte, er sei drei Wochen belatschert worden, alle Mädchen wollten mit ihm pennen …
Ich wurde schon stutzig
" Wieso labert der so? Hab ich etwa eine Kursgebühr entrichtet oder wie oder was? "
Nach drei Wochen wurde ich schwach und beschloss, es zu glauben.
Irgend einen Grund musste es ja geben, dass er so tierisch darauf beharrte.
Ich erschrak - und nicht zu knapp. Prillwitz hatte an mir einen psychiatrischen Eingriff vorgenommen. Den Tag hätte ich in meinem Kalender rot einrahmen müssen.
Ihr müsst nämlich wissen, dass ich nachts immer von Monstern träumte und darum schlecht schlief - manche Nacht mehr, manche weniger. Und an dem Tag, als ich beschloss, an die Prillwitz Fantasmata zu glauben, waren alle Monster mit einem Schlag weg geblasen und sind seit dem nicht wieder gekehrt.
Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass Prillwitz von diesem Umstand auch nur irgendwas ahnte. Hier wer kennt Sigmund Freud
" Die Zukunft einer Illusion "
Dies war jetzt MEINE Illusion.
Noch Vieles ließe sich berichten. Z.B. das.
Ich war Stammhörer in dem ( fossilen ) Abendstudio des Hessischen Hörfunks; eine " klassene " Unterstützung im Fach Geschichte.
Mit Sicherheit kannte Prillwitz diese Sendung nicht; wir haben nie darüber diskutiert.
( Das ist auch so ein Manko in der ===> Feldforschung; stets ging er davon aus, was ER mir beibringen wollte. Kein einziges Mal erkundigte er sich, was ich glaube uhd warum. )
Ich hege auch nicht den geringsten Zweifel, dass ihm das format nicht geläufig war, in welchem rundfunkprogramme veröffentlicht werden geschweige die Programmstruktur einer Sendestation.
Und eines Tages überrascht er mich mit der Mitteilung, ich solle an einem bestimmten Datum hören
" die babylonische Tempelprostitution "
Abermals ist mein Misstrauen gweckt; wer zum Teufel hat ihm diesen Hinweis gesteckt?
( Nein; seine auftraggeber haben es ihm nicht richtig erklärt.
Wie ich heute weiß, ist es eine Maßnahme der Stadt Babylon, dem Inzest vorzubeugen; der pubertär unbefriedigte Prillwitz hingegen fantasiert, wenn wir in Deutschland so Ischtartempel hätten, könnte er jeden Tag Sex haben …