Welche Anime- oder Zeichentrickfigur würdest Du zum Leben erwecken und warum?
Als ich noch Sextanr war, war ===> Yogibär unser Maskottchen. Die reale Grundlage dieses Comic sind die Bären vom Yellowatonepark, die die Picknickkörbe der touristen ausrauben. Im Jahre 62 stellte das ARD Vorabendprogramm die drei Zeichentrickserien gegenüber
Kater Jinks
Huckleberry Hound
Yogibär
Einer gibt praktisch die Stafette an den anderen ab. Die wiederholte Handlung von Yogibär: Sein Gegenspieler Ranger Smith ( Deutsch: der Förster ) sucht ihn ständig an seinen Picknickkorbaktionen zu hindern.
Yogis Juniorpartner ist sein kleiner Freund Booboo.
" Yogi; warum ernährst du dich eigentlich nicht von Nüssen und Beeren wie unsere Vorfahren? "
" Du siehst doch, was sie davon haben. Jetzt sind sie alle tot … "
Dieser Charakterzug ist typisch für Yogi; sein jovial nonchalanter Zynismus.
" Ich bin bedeutend klüger als ein Durchschnittsbär .. "
Schau doch mal in einer Videothek, ob du die alten Trickfilme der 60_er noch irgendwo findest. Auch Yogi Comics kaufte ich jede Wooche; schau dochmal. Vielleicht findest du ja nochwas.
Natürlich überboten wir uns gegenseitig als Sextaner mit Yogiepisoden. Ich will aber hier nichts bringen, was man eh als bekannt voraus setzen kann.
Die Ironie des Schicksals wollte es nämlich, dass besagter Yogi unvermutet in mein Privatleben eintrat. Dazu musst du aber erst mal wissen, wer ( unser Nachbar ) Fritz Rossner war. In weiser Vvoraussicht war Rossner bereits 1928 aus Pösneck in der DDR geflohen.
In unserer Fibel in Kl. 2b) stand die Witzstory " Vom Niesen "
" Manche Leute niesen gar nicht Hatschi, sondern Hamikosch, Hawuscha, Hollerhü oder noch seltsamer. "
Genau in jene Kategorie gehört Rossner. Dieser nieste nämlich " Peia " Na kannste dir unschwer ausmalen, welchen Spitznamen der in unserer Gemeinde bekam …
Peia war Büroangestellter der ===> Farbwerke und im Alter von 45 früh verrentet. Grund: Nach dem ArbZG ist Peia Niesen ein Frist loser Kündigungsgrund …
Dass er es tatsächlich gewagt hat, kann ich sogar beweisen. Ich war zufällig auf der Terrasse unserer Villa, als Peia Besuch von seinen Kollegen bekam:
" Mensch Peia; wir wussten ja gar nicht, dass du ' s hier im Grünen so schön hast. Wir sind mit der S_Bahn hier und machen grad einen Sonntagsausflug in den Wald. Mensch Peia komm raus; sonst holen wir dich. Wir kommen jetzt alle zu dir rein; hier lad uns doch mal zu Kaffee und Kuchen ein … "
Ja was heißt das eigentlich - Peia? Diese Frage überschattet bereits meine früheste Kindheit. Dann im ZDF kam mal ein Tierfilm, wo Seehunde aus Löchern im Eis auftauchen, weil die doch immer wieder Luft holen müssen. Rate mal, was jenes Seehundskollektiv rief:
" Peia ! Peia !! Peia !!! "
Und dann das. Als Student kaufte ich mir mal von ===> Heinke Sudhoff
" Sorry Kolumbus - Seefahrer der Antike entdecken Amerika "
Sorry Kolumbus: Seefahrer der Antike entdecken Amerika (Lübbe Geschichte)
b1 blaupu
https://www.amazon.de/Kolumbus-Seefahrer-Antike-entdecken-Amerika/dp/3785705824
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Hierin behauptet Heinke im Wesentlichen, die Phönizier hätten Amerika sogar noch vor den Wikingern entdeckt. In unserem Zusammenhang: Die Israeliten spraxhen und schrieben ja auch Kanaanitisch ( Phönizisch ) Und Heinke argumentiert jetzt, in einer Höhle in Milwaukee sei eine Ritzung mit Speckstein entdeckt worden
" Peia was here … "
Er lässt uns nämlich wissen, Peia sei das hebr. Wort für " Weiß " D.h. jene Ritzung beweise, dass der ( phönizische ) Kapitän " Weiß " der eigentliche Entdecker von Amerika sei …
Unser Nachbarskind " Christiane " war fünf.
" Herr Rossnäääher ! Herr Rooohossnääääheeer !!
Derfisch dir maa dei Erdbeern klaue? "
" Hat man dir immer noch nicht gelernt, dass man nicht stehlen darf? "
" Mein Babbaaah hat gesaht, der Peia is sooo plem; dem derfse allens klaue … "
Nun muss man aber wissen; zwischen meinem Daddy, Spitzname " Leo " ( als Ingenieur tätig im wiss. Apparatebau ) und Peia hatte sich eine gerade zu klassische Gartenzwergneurose entsponnen.
Anzeigen
Polizei
Schriftsätze und
Schiedstermine hinüber und herüber.
Und Leo war durchaus kein Kind von Traurigkeit. Uns Kinder feuerte er nach Kräften an, wann immer wir niesen mussten und dieser Idiot sich zeigte, nur noch laut und vernehmlich Peia zu niesen, was bei mir nur auf all zu fruchtbaren Boden fiel.
Hier nun zog aber der Leo ausnahmsweise den Kürzeren. Peia muss einfach die besseren Anwälte gehabt haben; er setzte nämlich ein obergerichtliches Urteil durch, wonach es den Tatbestand der Beleidigung erfüllt, eine beliebige Person als Peia zu apostrofieren …
Ich kann dir nur raten: Sieh dich vor …
Seit ich mal auf Goethens Spuren in Weimar wandeltete, kann ich sogar Peias Dialekt einordnen. In Weimar konnte ich mir einfach das Lachen nicht mehr verbeißen; eine ganze Stadt voller Peias - das Leipziger Sächsisch ist dagegen Hochdeutsch, sag ich dir.
Z.B. Peias Gattin war die Frankfotter Krischern Antonia " Toni " Gasser. Aus Peias Munde klang dieser Name Toni, wenn er sie rief, ungefähr wie
" Uuuuuiiiii … "
===> Frau Wirtin hat auch einen ===> Dalmatiner.
Äh; der Peia hatte so einen Hund. Und der hieß " Eppo von Eppstein "
So fünf war ich, als Peias den bekamen.
" Herr Rossner; wie heißt denn der Hund? "
" Der heißt Eppo. "
" Heißt der Eppo? "
" Nein der heißt Beppo. "
" Heißt der Beppo? "
" Nein der heißt Deppo. "
" Heißt der Deppo? "
" Nein der heißt Eppo. "
Eppo war schlicht wahnsinnig.
Ich war selbst Zeuge, wenn er sämtliche Blumen aus Peias Schrebergarten vertilgte. Peia ließ einen Absperrzaun errichten, so dass nur er selbst durch eine Pforte in den Garten hinaus treten konnte …
Dass er aller Dings wiederholt Frauchen ins Bein gebissen hat, will mir gar nicht mehr in den Kopf. Kommen Kinder doch, wenn der Storch Frauchen ins Bein beißt und nicht der Eppo …
Man liest ja so oft, Katzen seien nicht dressierbar. Eppo auch nicht. Ein um das andere Mal sprach Peia die geflügelten Worte, " Eppo Fuß, Eppo Fuß, Eppo Fuß … " Eppo muss da was mistverstanden haben. Er stellte sich das jetzt so vor wie einen Spaziergang ewig rund um das Haus. Und wenn sich Peia nach ihm umdrehte, blieb er einfach stehen und wartete, was wohl als Nächstes passiert …
Die Augsburger Puppenkiste besitzt ja viel Erfahrung bei der Inszenierung solch absurder Verläufe. Stell dir einfach vor Peias Haus ist der Mond und Eppo Apollo 8 , der den Mond wiederholt umkreist. Immer wieder taucht Eppo aus dem " Funkschatten " auf …
Auch Peias selber müssen unter diesem Vieh furchtbar gelitten haben. Denn nachts fand er keine Ruhe, was man ja häufig hat bei Wahnsinnigen. Von 22 h - 6 h boll er ohne Unterlass, so dass sie gezwungehn waren, ihn ins Haus zu nehmen. Mich störte es in erster Linie während der großen Ferien, wenn wir wegen der Hitze sämtliche Fenster auflassen mussten und wir Kinder bis Mitternacht fernsehen durften.
Jetzt wirst du sicher sagen; bei so einer massiven Gartenzwergneurose tragen immer beide Parteien etwa gleiche Schuld. Nein so war es nicht.
An Peias Haus war eine sog. " Veranda " montiert; ein " Glaskasten " , wie ich es als Kind bezeichnete. Es handelte sich um einen Raum, der zu uns ( so wie auf der gegenüber liegenden Seite ) durch eine undurchsichtige Milchglaswand abschloss. Von Rechts, vom Hause aus konntest du diesen Kasten betreten; und nach Links hin war er offen.
An diesen Glaskasten nun montierte Peia in beleidigender Absicht für uns gut einsehbar ein Schild, das er in einer Scherzartikelhandlung erstanden haben muss:
" Herr vergib ihnen. Denn sie wissen nicht, was sie tun. "
Ich war dazumal längst Kl. 3. Sicher; ich hatte verstanden, wie unser ( ev. ) Relilehrer jenes Bibelzitat interpretiert wünschte.
Man liest ja so oft von den miefig spießigen, klerikalen 50_ern. Nicht ganz. Ich halte mich für einen nicht ganz nbegabten Hobby_Ethnologen. Mir ist beispielsweise der Nachweis gelungen, dass aus deutschen Coverfassungen von US gospels jeglicher Hinweis auf Religion heraus destilliert wurde.
Aus Elvis Presleys ( " Erwin Pressluft " ) Gospel
" Cryin ' in the Chapel " ( Youtube )
macht Bobby Solo den deutschen Lovesong
" Du hast ja Tränen in den Augen "
Und der Gospel der " Browns "
" The three Bells " ( Youtube )
hat einen so Grotten schlechten Text, dass du ihn garantiert keinem deutschen Hörer zumuten kannst. Lys Assia macht daraus
" Wenn die Glocken hell erklingen " ( Youtube )
was wirklich nur noch scheinbar mit Religion zu tun hat.
Oder nimm den Klassiker
" He ' s Got the Whole World in his Hands "
Bei Conny Froboes wird dies
" Darum haben alle Leute / Hier imj Land
Ihr eignes Schicksal in der Hand. "
D.h. meine Generation wollte ab_soo_lut nix mehr mit Himmelskomikern zu tun haben. Und ganz offensichtlich machten die Schlageraffen Meinungserhebungen, was beim Publikum genehm ist …
Zurück zu Peias Schild. So acht werde ich gewesen sein. Leo tat, wozu er selten eine Neigung entwickelte; er wollte meine Meinung zu dem Schild hören.
" Wenn ' s dem alten Plattkopp Spaß macht - also mir geht es voll am Aasch vorbei. Lass es doch einfach hängen … "
" Weißt du denn nicht, dass dein Heiland für dich gestorben ist? "
" Kann nicht gut sein. Der wurde doch vor 2 000 Jahren gekreuzigt. Der kann mich also gar nicht gekannt haben … "
" Weißt du immer noch nicht, dass die Juden unsern Herrgott ans Kreuz genagelt haben? "
" Und wenn sie es nicht gemacht hätten? "
" Dann würde er heute noch Wunder tun … "
" Mensch veraasch mich nicht. Du willst mir doch nicht etwa einreden, dass du glaubst, dass ein Mensch 2 000 Jahre physisch überleben kann … "
Dass ich längst unbelehrbarer Atheist war, kann Leo gar nicht entgangen sein. Sein Zynismus ging ja so weit; wäre ich wirklich religiös gewesen, hätte er mich nur wegen meiner Naivität verachtet. Doch so drohte er mir, ich sei " ein Heide, der die ganze Familie in Verruf bringt " …
So bald klar war, dass mit mir kein Staat zu machen war, ließ er mich links liegen und griff zum Telefonhörer. Hier ohne Witz. In den religiös aufgeladenen 50_ern brauchtest du nur das nächste Polizeirevier anrufen. Fünf Minuten später rückten die Bullen auf Peias Gehöft aus. Voll spießig feixend, drückt sich Leo die Nase platt hinter der Gardine, was die da drüben veranstalten. Die müssen dem Peia also bedeutet haben, das Schild müsse weg. Doch einen Triumph lässt er dem Leo. Statt es einfach abzuhängen, hängt er es jetzt trotzig mit der Rückseite auf. Und auf der Rückseite befindet sich - ein nacktes Mädchen …
Doch - ich habe dazu gelernt. All die Jahrzehnte war ich nämlich irrtümlich der Überzeugung, das Schild besage, dass Peia den Leo ( bzw. dessen ganze Family ) für Idioten hält. Ich war schon vierzig und längst im Job. Weißt du, was Philosophie zu leisten vermag? Jemand, der sich mit obigem Spruch identifiziert, hält sich selbst für den Sohn des aller Höchsten und beansprucht über seine Mitmenschen letzte unanfechtbare Urteile. Jener spießige Kleingärtner Peia, der noch nicht mal richtig zu niesen vermag, gehört zu jenen frei herum laufenden Irren, die sich selbst für Jesus halten …
Denn siehe; ich künde euch ein Geheimnis. Wenn Gott Zebaoth wird blasen in seine Niespulverdose. Noch ehe Fritz Rossner, sitzend zur Rechten Gottes, zum dritten Male erschallen lässt sein Peia unter den Himmeln. Werden sich die Gräber auftun, für die einen zur Auferstehung des Lebens und für Leo zur auferstehung des Gerichts …
Du hältst meine Diagnose für Überzogen? Ich war schon zwanzig und längst Student. Da randaliert Peia rum; zum ersten Mal kriege ich mit, dass er gegen Leo konkrete kriminelle Anschuldigungen geltend macht. Um die Angelegenheit zu klären, bietet ihm Leo sogar an, Verhandlungsstätte möge Peias Gehöft sein. Ich selbst wittere Fez; ob ich Leo begleiten dürfe.
Wortführerin ist diesmal die Krischern Tunni ( s.o. ) Die Primitivität dieser Leute kannst du ganz gut daran erkennen, dass was immer sie vorbringt, der Peia ihren Papagei mimt. Eigentlich handelt es sich um zwei Tatvorwürfe.
An der Straßenfront zu Peias Haus befindet sich ein gelber Fleck. So weit so schlecht. Tunni behauptet, es handle sich um Eigelb. Jetzt müsste est mal jemand nachprüfen, ob ein Ei Tasache solche Dauerspuren hinterlassen kann. Ihr weiter gehender Vorwurf: Täter sei der Leo. Hat die Frau noch nie davon gehört, dass du ohne Beweis niemanden noch dazu in mündlicher Rede beschuldigen darfst?
Wenn ich die Lady richtig verstehe, unterstellt sie Leo, dieser habe vom Gehsteig aus aus ( gefühlten ) 2 m Entfernung gezielt. Oder gar den Grenzzaun überklettert und Hausfriedensbruch begangen.
Man muss diese Leute nur labern lassen. Nichts von alle dem hat sie je gesagt. In ihrer Version habe Leo die Tat begangen von unserem Grundstück aus, wobei sie implizit unterstellt, er habe um 90 ° versetzt parallel zur Straße ( !!! ) geworfen ( Peia war unser Nachbar. )
Die zweite Anschuldigung schließlich rangierte früher unter der Überschrift " Verfolgungswahnsinn " Schrebergärtnerin Tunni führt beredt Klage, dieses Jahr seien ihr die Tomaten verkümmert. Ein Schuldiger ist auch hier wieder schnell gefunden. Du kannst es dir sicher denken; der Leo. Jener, so Tunni, besitze nämlich " Ultraschallanlagen " - dies genau war ihre Wortwahl. Und besagter Ultraschall habe ihren armen Pflänzchen das Lebenslicht ausgeblasen …
Auf Modern spricht man hier weit eher von einer " Verschwörungstheorie " so wie " Fakenews " Nicht die Spur einer Einsicht, dass sie ihre Anwürfe beweisen muss. Sie müsste erst mal zu einem Anwalt gehen. Ob sich ein Gutachter bestallen lasse, der für die biologische Schädlichkeit von Ultraschall gutachtt. Mir scheint das alles auch weit eher wie eine säkulare Religion. Wie kann sich Tunni so sicher sein, dass die ursache ausgerechnet Altraschull ist?
Da müsste doch erst mal ein Gutachter auf ihrem Grundstück eine schädliche Phonstärke mesen. Und selbst wenn Leo - wovon er mir nie etwas gesagt hat - in seiner (Keller)werkstatt Ultraschallgeneratoiren besitzen sollte. Wäre es nicht höchst eigenartig, wenn dieses Signal die dicken Mauern unseres Domizils durchdringt?
Doch Tunni ist auf etwas ganz anderes aus. Ich selber hielt mich zurück, weil mir ja klar war, dass Leo gerne den Zampano gibt und er es gar nicht schätzt, wenn ich ihm groß in die Parade fahre. Außerdem wollte ich ja bloß Fez …
Nochmal. Ich war längst zwanzig und Student und hatte seit nunmehr 15 Jahren mit dieser Tunni kein einziges Wort mehr gewechselt. Leo wirkte auf mich eher konfus; er schien sich noch nicht im Klaren zu sein, wie man Tunnis zirkuläre Argumente entkräften soll. Da wendet sie sich laut keifend völlig überraschend an mich
" Bupp; meinste net, dasses längst an die Zeit wär, dassde maa dein Vaddäää anzeischst? "
" Frau Rossner. Ich meine es wäre an der Zeit, dass Sie ' Sie ' zu mir sagen. "
" Ach sooo is des. Der hochmögende Herr Baron wollen mit ' Sie ' angesprochen werden … "
In diesem Zusammenhang erinnere ich an jenes ungute lat. Sprichwort
" Vox populi - vox Dei. "
Der Rythmus der deutschen Übersetzung scheint mir da aber viel angemessener:
" Vol_kes Stim_me , Got_tes Stim_me. "
Genau das ist es nämlich. Peia und Tunni biedern sich als die ungebildete, unverbildete Unschuld vom Lande an. Doch genau in dieser aufdringlichen, plump vertraulichen Volksnähe lassen sie nicht den geringsten Zweifel, sie seien von der Gottheit auserwählt, absolutes Recht zu sprechen, wie ich das Verhältnis zu meinen Eltern gestalten solle …
Jetzt nachdem du eines der merkwürdigsten Individuen kennen gelernt hast. Biegen wir auf die Zielgerade ein und beleuchten Peias Verhältnis zu der Comicfigur Yogibär …
Es war Ende Sexta. Die Affäre Veranda lag also bereits hinter mir; die Sache mit dem Ultraschall sollte ja erst nach dem Abi Spruch reif werden. Da wollte der Leo doch mal testen, was meine Eins in Englisch so wert ist. Er ermunterte mich zu einem Trip nach London. Dort gibt es auch das siebenstöckige
" Hamley ' s , the greatest toy store in the world. "
Ich erinnere mich gut an jenen siebten Stock. Sind die Tommys autoritär? Plötzlich hnörte ich den Bass eines Vaters in schönstem Oxfordenglisch schnarren
" William !!! When I say ' you come here ' , you come here … "
Dann kroch ich in ein Zelt, das für meine Verhältnisse riesig schien. Drinnen begrüßte mich eine mit Luft aufgeblasene Comicfigur, die mir bis an die Brust reichte.
" Who is this? "
" This is Yogibear. " , beschied mich die lächelnde Verkäuferin.
Yogi? Wer das ist, musste ich dem Leo erst mal auseinander setzen. Offensichtlich hatte er sich um 18 h 45 noch nie im Fernsehzimmer aufgehalten, wenn für mich Mo jede Woche Yogi angesagt war. Als er merkte, dass ich diese Figur haben wollte, entschied er umgehend, kaufen wir.
Im unteren Teil war der Schwerpunkt der Figur mit Sand beschwert, so dass unser Yogi die Eigenschaften eines Stehaufyogi erwarb. Und Mammi stellte uns die große Waschbütte voll Wasser auf die Terrasse. Wenn dieser freundlich grinsende Yogi in der Bütte dümpelte, das war dann immer so lustig. Ja und wenn wir Kinder dann abends ins Bett mussten, na rate mal. Da stellten wir ihn auf die Terrassenmauer; pass gut auf den Peia auf, dass der nachts keinen Unsinn macht …
Wäre es nur das gewesen. Nie hättest du von Peia erfahren …
Eines Tages liefern sich also Leo und Peia wieder ein Wortgefecht, dass die Fetzen fliegen. Und aus heiterem Himmel beklagt sich Peia
" Was schaut denn dieses Gummischwein immer hier herüber? "
Was absolut keiner ahnen konnte. Jetzt, wo klar war, dass sich Peia wegen solcher Nichtigkeiten ärgerte, nahmen wir den Yogi überhaupt nicht mehr von der Mauer herunter.
Peia erstattet Anzeige wegen Beleidigung gegen Leo, jener habe gesagt, er, Peia, sei ein Gummischwein …. Es kommt zum Schidstermin. Hier Leos Bericht
" Herr Rossner. Am Bhf in der Trinkhalle von Frau Geiger gibt es Yogi Comics zu kaufen. Hr. Rossner. Erkennen Sie diesen Beweisantrag an? "
" ja … "
Meint der Schiedsmann
" Hr. Schmitt. Ich kann Sie zu nix zwingen. Trotzdem. Wäre es nicht im Sinne des gutnachbarlichen Einvernehmens geraten, dieses Yogischwein herunter zu nehmen? "
" Dieses Yogischwein ist kein Yogischwein , sondern ein Yogibär und bleibt oben … "
In meinen Augen entwickelt Peia hier sämtliche psychischen Merkmale, wie sie für ( potenzielle ) Kinderschänder ( s.u. ) typisch sind. ===> Lydia Benecke. Das völlige Unverständnis, welche Interessen spielende Kinder haben. Die Unmöglichkeit, Spielsachen in ihrer Funktion als Spielsachen zu durchschauen.
Peia sieht diesen Yogi eindeutig als Übergriff in seine Privatsphäre.
Er beauftragt einen Innendekorateur, der parallel zur Grundstücksgrenze eine Wäscheleine zieht. An dieser befstigt er als Sichtschutzzaun gegen den Yogi eine Reihe Gift grüner Plastiklamellen.
in meiner Knabenfantasie taufte ich jene Sichtschutzblende den " Strumpfzaun " , weil diese Lamellen auf mich wirkten wie Plastikstrümpfe, die man auf die Leine zum Trocknen aufhängt …
Und Leo ließ sich nicht lumpen. Als Injenschör war er ja ein genialer Konstrukteur; und das Sprchwort hält ja schon dafür, dem Injenschör is nix zu schwör …
Aus Stahlrohr - mit Nitrolack blau angemalt - schweißte er einen Hochsitz, den er an der Terrassenmauer fest nietete. Und oben in seinem Korb in luftiger Höhe überragte der Yogi den Strumpfzaun …
PS Lange danach - ich ging längst auf die 40 zu. Da lief auf RTL eine Sensationsshow mit Herren, die dem Gummisex frönen. Rein gefühlsmäßig fielen mir da doch gewisse Parallelen zu dem Peia in die Augen. Sein komischer durchlöcherter Trenchcoat. Diese Phobie vor einer Gummipuppe …
Nichts Böses ahnend, äußerte ich gegen Leo den Verdacht, Peia könne durchaus etwas zu tun haben mit Gummisex. Während Leo normal den Zyniker vom Dienst gab, der absolut nichts auf der Welt wirklich ernst nimmt, Dies ist wirklich der einzige Vofall, an den ich mich erinnere, wo er mir vollkommen ernst und erwachsen frei von jeglicher Ironie gegenüber tritt:
" Alfons; du bist längst Akademiker. Ich brauche dir nicht erklären, was eine Zeugenaussage ist. Alles was du da aussagst, ist wahr. Doch diese absolut schauerlichen Dinge haben sich ereignet, als du erst drei warst. Ich verstehe ja, dass du tief in deinem Unterbewusstsein eine Erinnerung an jebe Zeit bewahrt hast. Doch damals als Kind hast du es noch gar nicht verstanden.
Eine Zeugenaussage kann niemals Komponenten enthalten, die du gar nicht verstehst. Ich verbiete dir daher kategorisch, diesen Peia noch einmal in Zusammenhang mit Gummisex zu bringen …