title: 為什麼你不能體面地做自己
contents: 你強迫自己乾一份並不喜歡的工作，你無奈地被許多人逼婚，你身不由己地做出背離自己意願的選擇。你突然意識到，越長大越孤單，越長大越不能做真實的自己。可你並不知道，你經濟獨立、思想獨立、四肢健全，卻為何不能體面的做自己？
  
  中國人，從小就被「身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。」等這些孝道所束縛。於是，我們的父母擅長為我們做好許多選擇，面對任何抉擇，我們只有知情權卻很少有選擇權。
  
  這樣的狀態大概持續到你成年，你有了自己的是非觀、人生觀，你本以為可以做自己，可你仍然會發現，你被無數的世俗觀念包圍。
  
  首先來聊一聊我們的工作。身為一個80後，我們的父母仍然相信體制內的工作旱澇保收、穩定安逸。但凡有點關係，他們都會竭盡全身解數給我們找一份體制內的工作，但從來沒有人真正在意過，你到底適合做什麼。
  
  我有個朋友是典型的工科男，他喜歡與數字、公式打交道，但卻不擅長言辭，也應付不了稍微複雜一些的人情世故。畢業那年，他在父母的殷切期盼中考取了當地的公務員，於是，面對設計院向他拋來的橄欖枝，他只能無奈地選擇放棄。
  
  別人眼裡本應該生活安逸的他，其實並不快樂。他不會寫公文，不知道如何面對頗有心計的同事和說話喜歡繞很多彎的領導。於是，工作七年的他沒有任何晉升的機會，還沒到三十的他便開始掉頭髮。
  
  當然，他過得安逸卻不開心，他放棄了當科學家的夢想，而一個沒有了夢想的人生會變得了無生趣。他常在喝醉酒的時候，抱著自己獲得全國奧數比賽一等獎的獎牌大哭，可酒醒後，他只能繼續在機關里夾著尾巴做人。
  
  「學而優則仕」的觀念影響著無數輩的中國人。面對不適合自己的穩定工作，很多人都選擇像我這位朋友一樣繼續隱忍。於是，一輩子碌碌無為、抑鬱寡歡，他們活在無數人的目光里，他們活在這些並不合理的世俗觀念里，他們的生命並不屬於自己，他們不敢遵從內心，義無反顧，他們只會嘆息。
  
  「山窩裡出金鳳凰」是對鳳凰男、孔雀女最大的肯定了吧。生活在山窩裡的父輩們，一輩子含辛茹苦地養大自己的兒女，一旦他們的子女飛出了山窩，他們便希望他們能一飛沖天，直到光耀門楣再回來祭祖。
  
  即便是二三線城市的父母，也常常希望將子女送到大城市裡去工作和生活。父母們從小就拿「好男兒志在四方」的古語教導我們。當然，大城市並非不好，比起小城市，我們更能享受到優質的教育資源、醫療資源還有遍地的美食、燈紅酒綠的夜生活。大部分人打破頭皮往大城市裡擠的同時，並沒有考慮過你是否能接受來自於大都市的壓力。
  
  大浪淘沙留下來的總是生活的勇者，留在大城市裡的他們勤勤懇懇、執著努力，在幾年後，他們買了房、有了車，組成了屬於自己的三口之家，這樣的結局當然是皆大歡喜。但不可否認的是，有更多的人背負著各色各樣的壓力——居高不下的房價，競爭日益激烈的工作，處處謹言慎行的生活，很多人的夢想都在現實面前湮滅。他們常常報喜不報憂，偶爾向父母們抱怨大城市的生活，表達想要回到小城市的意願時，仍會被他們的父母無情的否決。他們會批評你們怕吃苦，他們並不知道，你拿著微薄的工資，啃了一個月的麵包；他們會教育你不懂珍惜留在大城市的機會，他們並不知道，你周圍多的是比你有心計、有人脈的同事；他們會抱怨你不懂討人歡喜，他們並不知道，你做了你師傅一個月的跟班。
  
  所以，感同身受這個詞，永遠都只是停留在表面，沒有經歷過你經歷過的人生，每個人都可以用冠冕堂皇的理由勸你留下來、留下來，你只好努力再努力一點，直到你已經精疲力竭，慣性地重複著你的生活。
  
  最可怕的是面對愛情，你越來越沒有追求的勇氣。二十歲的時候遇到喜歡的人，你可以不管不顧地去追求，三十歲的時候遇到一見鍾情的人，你都會猶猶豫豫、瞻前顧後。
  
  你不僅怕輸，你更怕不夠門當戶對。門當戶對，我們說了這麼多年的詞，可惜對它的理解也不過還是停留在表面。真正的門當戶對是彼此價值觀、人生觀、消費觀的一致，而不是彼此的家庭擁有同等的地位與財富。
  
  細細想來，你為什麼一邊抱怨遇不到真愛一邊接受父母安排的相親？因為在尋找真愛這條路上，你同樣不夠果敢，你怕來自於外界的壓力，你根深蒂固的覺得，被剩下是可恥的，沒有婚姻的人生更是難堪的。於是，你選擇妥協，與一個父母認可你也不討厭的人共度一生。若是此生你再未心動也就罷了，可一旦婚後的你遇到一見鍾情的人，你要怎麼辦呢？當然，世俗觀念仍會用責任去約束你，你只能與他或她笑忘於江湖，但沒有人能體會，那個人無數次出現在你的夢裡的時候，你醒來那一刻的辛酸與無奈。
  
  每個人都是獨立的個體，當你有思想、有靈魂的時候，本不應該急著上路，而是在上路之前，好好想一想，你的人生到底是為了誰而活。你也不應該因為年紀太大而著急婚嫁的事，對的人總有一天會出現，而就算孑然一身，懂得經營自己的生活，我同樣覺得比沒有愛的平凡婚姻更顯得幸福。
  
  大多數中國人，前半生是為父母而過，下半生又為子女操勞，我們沒有過多的時間為自己而活，因此，每一個能讓你自己做主的間隙，你都應該為自己勇敢地做些選擇，比如，你要選擇在哪個城市生活，你想選擇怎樣的工作，你更願意與誰共度餘生。這些選擇應該是遵從內心意願的，這些與你將來幾十年息息相關的決定，不是做給任何人看的，你的生活不是一場秀，你在人前笑的有多燦爛並不重要，重要的是，每當太陽升起，你能夠滿懷欣喜地迎接這一天，當夜幕降臨，你能問心無愧地入眠。
  
  中國人習慣性地被道德綁架，我們從小被教育「尊老愛幼」，於是乎，面對倚老賣老的老人、狗仗人勢的小孩，我們更多地選擇了隱忍。
  
  有關公車是否要給老人讓座的問題，就曾經引起無數媒體的關注。甚至還發生過這樣的事：因為身體不舒服沒給老人讓座的年輕人，遭到老人暴打。這是多麼奇葩、可怕的道德綁架？我們當然應該「尊老愛幼」，但這必須建立在互相尊重的前提下。有時候，你的委曲求全只是助長了某些邪惡之風的囂張氣焰。
  
  我們推崇百年好合，一定終身的婚姻觀。於是，面對婚姻的變故，我們選擇硬撐，彼此心力交瘁地去維繫著已經沒有了愛情的婚姻。
  
  我阿姨便是這種婚姻觀的受害者。我外婆有四個女兒，個個出落地美麗、大方，五阿姨更是艷壓全芳，獲得他們那個年代眾多男神的青睞。五阿姨與五姨夫結婚不久後，便發現五姨夫喜歡酗酒，喝醉了便開始對她動粗。我印象最深的一次，是媽媽半夜接到五阿姨打來的電話，這次，她被五姨夫打地很慘，我們一家趕到醫院的時候，我看到她蜷縮著身子躲在醫院大廳的小角落裡，衣服上都是血，我媽媽當時就蒙了。我們都不知道五姨夫是用怎樣殘暴的方式打了她，她的左邊嘴巴的塞肉被撕出了一個大大的傷口，值班的醫生整整絞了七針才勉強將傷口縫合。
  
  我們全家人都開始勸她離婚，可她卻在傷好後又默默地回家了。她寧願在這段錯誤的婚姻里接著逃避家庭暴力，也不願意離婚。她恐懼離婚，她怕離婚後一無所有，可事實上，繼續維繫這段婚姻，她不僅僅一無所有，身體和精神都在受著折磨；她擔心離婚對她的兒子造成不利的影響，可曾有人做過試驗，一個受到良好教育的單親家庭的孩子遠比一個在遭受家庭暴力的雙親家庭中成長的孩子更健康；她最怕的仍是離婚後所會遭受的冷嘲熱諷。改革開放這麼多年，許多人思想並未真正的與時俱進。
  
  我有個好哥們，與女朋友談了七年的戀愛，可就當他們準備結束愛情長跑的時候，這哥們對另外一姑娘一見傾心。哥們最終未能超越道德的限制，經過無數的掙扎後，他選擇向七年的女友求婚。
  
  若終能收心並且心甘情願地進入婚姻也不失為一樁美事，只可惜，咳嗽和愛都是無法掩飾的。無論是選鑽戒還是婚紗，他無一不在想像，他深愛的那個姑娘會選擇哪一款鑽戒、哪一件婚紗。這樣的精神越軌不停地折磨著他，婚後的生活不免要與柴米油鹽醬醋茶打交道，他對他的妻子因為沒有了愛情也不像以前那樣的包容和忍耐。最後，在一場激烈的爭吵之後，妻子拆穿了他愛上另一個姑娘的事實，有些事一旦拆穿了彼此也就過不下去了。而他深愛的姑娘不敢背負「小三」的罵名，並未選擇與他重歸於好。
  
  在這場草草收場的婚姻里，可以說是兩敗俱傷。若一開始便能理智地去面對，不被道德所綁架，我想，即便是向對方坦白，也會隨著時間和年歲的增長，得到對方的諒解。可太在意旁人目光的他選擇心裡放著另外一個姑娘，草率地走入婚姻，最終只能同時摧毀了七年的恩情。
  
  我們的行為應該受到道德的約束，可我們要理解清楚約束和綁架的不同。道德約束我們遵紀守法，做個對社會對家庭有益的好公民，但道德本身從未想過要通過綁架的方式去攔截你的人生。如果明明知道走下去只會導致更壞的結果，你就不是遵從道德而是被道德綁架。你忍氣吞聲，你委曲求全，你虛偽地表達著自己的感情，你以為這是對別人最好的成全，卻不知你只是給別人帶來更大的傷害而已。
  
  海子的《夏天的太陽》裡有這樣一段：你來人間一趟，你要看看太陽；和你的心上人，一起走在街上。我們的人生應該是熾熱、熱烈伴隨著激情的，你要感受生命的美好，毫不掩飾現實的骨感；你可以身處繁華與喧鬧，也不害怕置身於孤獨；你會貪戀愛人柔軟的手掌，也同樣可以果斷地送走不愛你或者你不愛的人。
  
  前段時間讀A4紙上看人生，才突然間意識到生命原本來的如此倉促，你看似漫長的歲月實際上轉眼即逝。現實告訴你，任何的感同身受都是不靠譜的，你的眼裡別人風光的生活實則是冷暖自知的。不要被世俗觀念所誘導，更不要被道德所綁架，你有限的人生需要太多遵從內心的選擇，你短暫的歲月並不是一場為了滿足別人的show，無論一路走來是欣喜還是悲涼，只要是體面的做自己，你的人生都是美好而完美的。