title: 不管多沒面子，請站在孩子這一邊
contents: 「你在外面過得不開心，會不會告訴父母？」
  
  這是最近一期《奇葩說》的辯題。
  
  有網友評論：「說了，他們只會覺得是我沒本事，讓他們沒面子。再苦，我也會咬牙挺住，因為根本看不到回家的路。」
  
  這段無比揪心的話，竟有無數人留言點讚，說自己也是這樣。
  
  我們都相信，每一位父母都深愛著自己的孩子。
  
  可事實上，好像很少有人知道，怎樣對待孩子，才是真正的愛；怎樣愛孩子，才能讓親子關係變得真正緊密。
  
  讓孩子知道，他比面子重要。
  
  前幾天，一位日本媽媽，在推特上分享了這樣一件事。
  
  兒子讀幼稚園時，曾跟著奶奶去別人家。
  
  當時，他看中了那家孩子自己做的高達模型，孩子母親二話沒說，就送給了兒子。
  
  後來兒子長大了，突然有一天意識到，雖然當時得到了對方家長的認可，但沒經過本人允許就把玩具帶回家，實在過分了。
  
  要是這種事發生在自己身上，他一定會哭的。
  
  幾年前，婆婆曾擅自把女兒的玩偶送給了侄女，女兒為此大哭了一場。
  
  現在女兒已經是國小生了，偶爾想起那個玩偶還會很傷心。
  
  她說，那是她最喜歡、最珍愛的一個玩偶。
  
  蒙特梭利認為，每一種性格缺陷，都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。
  
  我們為了人際關係不受影響，擔心惹來小氣的質疑，就自作主張地處理孩子的物品。
  
  本質上就是不尊重孩子，沒有把孩子當作獨立人看待。
  
  再小的孩子，也有表達自我的需要。
  
  一旦意願被忽視，孩子會覺得，遭到了父母的背叛，會失去安全感和歸屬感，甚至不再願意信任父母。
  
  蘇聯教育學家馬卡連柯曾說，如果父母對自己子女愛得不夠，子女就會感到非常痛苦。
  
  所以，不管發生什麼事，請跟孩子站在一邊。 孩子，比面子更重要。
  
  不完美的事≠不好的孩子。
  
  布芮妮·布朗博士曾在《脆弱的力量》一書中，提到自己與女兒的尷尬經歷。
  
  她帶著8歲的女兒買鞋，商場正巧在播放一首流行歌曲，女兒聽著聽著，竟當場跳起舞來。
  
  周圍的顧客都停下來盯著看，可大家的表情並不是欣賞，而是一種替她感到難為情的樣子。
  
  這些指指點點，讓女兒在那一刻僵著身體，她一動不動、不知所措地看著媽媽。
  
  布朗表示，當時她非常羞愧，覺得是女兒不對，不該在公眾場合做這種奇怪的事。
  
  可看到女兒求助的眼神，她突然意識到，如果現在斥責孩子，就等於是採用背叛孩子的方法，來拯救自己。
  
  最後她說：你可以把稻草人的動作也加進去呀。
  
  聽到這句話，女兒繼續開心地跳起舞，她則在一旁用心地欣賞完這段即興表演。
  
  如果我們無法容許孩子表現真實的自己，可能會讓孩子自我否定，陷入抑鬱和沮喪。
  
  而這，正是羞恥感的可怕之處：無法正視不足，也無法看到長處。
  
  因此，布朗後來在書中寫到：感謝上帝，當時我不是如此反應。
  
  教育學家拿破崙·希爾認為，每個孩子都有許多優點，而父母卻總是盯著缺點。
  
  認為管好孩子的缺點，才能讓孩子更好地成長。
  
  其實，這樣做就像蹩腳的工匠，是不可能造出完美瓷器的。
  
  看過一個視頻，媽媽來接孩子放學時發現，孩子白淨的校服上沾滿了泥巴。
  
  她立即變了臉色，嫌棄又生氣地說：
  
  你知道媽媽最討厭你髒髒的，對吧？
  
  你怎麼回事？怎麼會弄得這麼髒？
  
  我的天哪，你也太髒了吧！
  
  甚至無語到不願碰孩子：「弄這麼髒，你自己洗乾淨啦。」
  
  媽媽們認為，孩子這樣子，肯定是調皮搗蛋了。
  
  但實際上，這些孩子全部都被評為今日好學生。
  
  原來，環衛爺爺推著花盆的小車倒了，經過的孩子，第一反應都是上前幫忙。
  
  他們把滿是泥土的花盆，抱在懷裡，搬運過程中沒有絲毫猶豫。
  
  俗話說，凡事都有兩面性。
  
  遇事，先不要急著罵孩子，說不定結果，會出乎你的意料。
  
  更何況，即使孩子的行為存在問題，也不代表，孩子本身有問題。
  
  我們不小心推開的，或許是一顆善良的心。
  
  與孩子共情，而不是盲目較勁。
  
  上周，朋友帶孩子參加一個旅行團。
  
  在走玻璃棧道時，兒子沒走兩步，就嚇得退回起點，再也不願意邁出一步。
  
  不少旅客都在看著，朋友急得大吼：「你看那個小妹妹都敢走，你還是男子漢呢，丟不丟人啊。」
  
  往前硬拽了兩步，結果兒子哇哇大哭；拖到一旁，好說歹說，也沒有一點用。
  
  就這樣，好好的親子行，在朋友的斥責聲中結束。
  
  教育家盧梭認為，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
  
  恐懼，是一個人的本能。
  
  當我們忽略了孩子的內心，還一味地與之較勁，逼迫孩子聽話，這樣做，無異於將孩子推到我們的對立面。
  
  那一次次的苛責，對於孩子來說，就等於一次次的自我否定。那種孤獨和無助，只會讓孩子更加痛苦。
  
  相反，如果我們能站在孩子的角度，和問題對立，這種理解和陪伴，反而會製造更多驚喜。
  
  要記住，共情，是一種不帶功利目的的能力，在孩子需要時，讓他知道，你永遠跟他站在一起。
  
  父母越相信，孩子越優秀。
  
  中國青少年研究中心，曾做過關於「對學習和生活現狀與期望」的調查，結果顯示，孩子們最喜歡父母的10種做法中，排名第一的，就是信任我。
  
  電影《墊底辣妹》中的女主角沙耶加，學習成績一直不好，經常闖禍被叫家長，甚至還因為吸菸被休學。
  
  有這樣的孩子，相信大多數的父母都會覺得很恥辱，可媽媽卻不這麼認為。
  
  她說，正是這些事情，她才能跟女兒多溝通；不苛求，期望不高，希望孩子開心就好。
  
  話雖如此，但她並不是一個佛系媽媽。
  
  當女兒說，她要考日本一流的慶應大學時，媽媽沒有絲毫的打擊和不屑，而是立即想辦法，在晚上去到流水線兼職打工，幫女兒掙到足夠的補課費。
  
  後來，老師指責沙耶加上課睡覺，媽媽表示，女兒是太累了，白天學晚上學，上課忍不住了才睡一會兒。
  
  總之，她總能看到女兒好的一面，並且無條件地支持、信任孩子。
  
  雷·馬諾尼說，被鼓勵全力以赴的孩子，嘗試做不尋常之事時獲得支持的孩子，被教導視錯誤為獲益良機的孩子，都會成功。
  
  在最後，沙耶加如願考上應慶大學，實力打臉所有不看好她的人。
  
  電影中，媽媽說：「我是被媽媽責罵，覺得自己是無能的人，很多可能性都被限制著活過來的。所以我想讓孩子們做高興的事，不管周圍人怎麼說，就算與全世界為敵，我一定會在她的旁邊。」
  
  短短一句話，對於孩子而言，何其溫暖！
  
  就像鄭淵潔，他在上國小時，常惹老師生氣，還被稱為 「全班最沒出息的人」，甚至被學校開除。
  
  沒想到，父親在看完他寫的，充滿情節、鋪墊、和懸念的檢討後，反而安慰說：沒事，小子，我回家自己教你。
  
  對於父親站在他這一邊的舉動，鄭淵潔在採訪中說：「我一輩子對父母都非常感恩。」
  
  心理學中的羅森塔爾實驗表明，你發自內心地相信、認同孩子，給予孩子積極的心理暗示，那孩子就真的會在這種正向反饋中，朝著越來越好的方向發展。
  
  相信，不是因為孩子一直很優秀，而是儘管他很差，我們依舊願意相信他。
  
  知乎上有個話題是，生孩子，是為了什麼？
  
  其中點讚最高的回答，讓我印象深刻：
  
  為了參與一個生命的成長。而參與，意味著付出和欣賞，不求孩子完美，不用替我爭臉，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。
  
  我只要，這個生命健康存在，在這個美麗的世界上，讓我有機會與他同行一段，一起感受溫暖與幸福。
  
  是啊，作為孩子，他們只要健康、快樂就好。
  
  作為父母，我們也不需要是萬能博士，不需要是完全無過的聖人，只要永遠跟孩子站在一邊。
  
  就像《奇葩說》的嘉賓高秋梓說：
  
  不管開心不開心，我都會告訴我爸媽，因為不管發生什麼，他們都會接住我。
  
  我想，這種踏實和信任感，才是父女母子一場，最溫暖的滋養，最幸福的答案。