title: 有一天，我放棄了光鮮的生活，也放棄了繁華的上海
contents: 前段時間，網上開始流行起一些言論來，說逃離北上廣，回到故鄉，在大城市拼搏到底是為了什麼。又立馬很多人出來勵志地說，在大城市有夢想，在小城市只有關係。
  
  當我在捷運上看到眾說紛紜的種種言辭時，我其實剛剛結束完我一天的工作，這是我畢業之後上班的第二年，準確來說，馬上步入第三年。我已經習慣了上海的生活，但卻也習慣了安於現狀的自己。
  
  剛畢業的那一年，我進公司，人才濟濟，又是留洋歸國，又是名校出身，像我這樣平凡的人擠在他們中間，更多的壓力來源於我的見識和技能。因為外企的關係，總是擔心語言這一環節跟不上，於是私下又是充電又是拜師，幾乎休息日都獻給了學習，但也樂此不疲，因為充實也因為能學到更多的東西，覺得自己一下子提升了幾個level。
  
  有一天，我放棄了光鮮的生活，也放棄了繁華的上海
  
  但這樣的日子，很快就被繁忙的工作取代了。我開始沒有時間去學習也沒有時間去看書，後來，我沒有時間做自己想做的任何事情，完全的on call 24 hours，那是我最糟糕的狀態。
  
  「糟糕」是因為我變成了一個不思進取的人，因為我為了工作已經不再去投資自身。我要為每一批的order操心，因為每一單的質量和交期都是關係到我升職的point。有時候晚上也要考慮每一個細節有沒有做到位，連行走的時候也開始擔心之前sign的東西有沒有問題。
  
  總而言之，為了工作，我丟掉了我自己。
  
  去年9月的時候，公司組織變更，我親愛的師父遠渡去了印尼，我的supervisor做了leader，我獨立管理起每一個case來，又在自己熟悉的領導下辦事，怎麼看來都是賺到了。
  
  但事實並非如此。師父走後，我的工作量一下子劇增，而公司的rule也變得越來越苛刻。當然前東家能夠做到現在這樣的影響力，確實也是靠嚴苛的一點一滴才能達到的。之前的許多方式方法都要在實際的工作中求
  
  變，而巨大的工作量對於我這樣的新人而言，重點培養的背後也伴隨著壓力劇增。雖然是和自己聯絡的老客戶打交道，但部門的增多讓我有些吃不消，其中有兩個order確實出現了問題，雖然責任不全在我，但確實是我的疏忽。
  
  我開始懷疑自己的同時也開始懷疑這樣的生活，於是我向領導尋求follow，但基本上只是表面答應。撐下半年後，我已經完全丟失了自我，沒有生活也沒有進展，我開始計畫逃離這樣的生活，卻有兩個人先我一步離開了公司。
  
  一個是和我同批進入的同事，成都女生，辭職的那天過來和我打了招呼，說她患了抑鬱症，基本上很難做下去。她走的時候，公司沒有張揚，她離開了上海，很快就回了成都。
  
  另一個是小我一屆的小朋友，原本之前已經有和我提出要離開公司的意向，但我沒想到他會比我先做出決定。他說，這基本不是他要的生活，他要結婚，要有家庭，上海這麼大，只會淹沒他。
  
  五一的時候，我回了一趟家，家中也有各種事情纏身。我藉機去了成都散心，碰巧之前辭職的同事有幾個都在成都，和他們吃飯的時候聊到自己，那個患抑鬱症的女生已經康復，而且租下了紅星路附近的寫字樓準備開
  
  店，當時我竟然佩服起她的勇氣來。
  
  我說，我估計也要走了。
  
  她說，其實辭職和分手一樣，最難過的是自己這關，明知道已經沒有感情了，卻還是要為了面子耗在那裡，耽誤的，是大家的時間。
  
  回上海前，我給leader和SV都發了信息：抱歉，我可能不能和團隊一起走下去了。其實，我已經承受了很大的壓力，甚至沒有告訴家人我要辭職的訊息。晚飯時，隱隱約約和母親提起，沒有明說，也希望得到認可，母親沒有多說，只言找到下家再做決定。
  
  領導沒有給我明確的答覆，只是叫我回上海再說。從重慶飛上海的路上，我思考了很多，我是真的有勇氣離開嗎？很多身邊的人都知道，我那時候的工資相對於身邊的同學已經不算低，有好的公司背景、好的前途，甚至有可能去海外發展，還能經常漂洋過海去出差，而失去了這些的我，還有什麼呢？
  
  還有夢想。我說出來，大家都要笑掉大牙，如今的社會，夢想還值幾個錢。但我還是要說，我還有夢想，我覺得夢想比其他都值錢，因為別人沒有。
  
  我其實一直不排斥選秀節目，哪怕一直有著黑幕和潛規則的戲說，但是我依舊覺得，那些有夢想的人把自己的經歷和願望說出來的時候，我會非常感動，因為我和他們一樣。
  
  回到上海之後，我和leader談了要離開公司的想法。說來說去，leader也不願意讓我離開，各種遊說，讓部長找我談話，人事找我談話，甚至找了我母親，還有我手上的客戶。
  
  當大家都不願意我離開的時候，我又開始猶豫了。
  
  那些日子我並不好過，想走和留不留的想法一直糾纏著我。我打電話給師父，師父勸我留下，有機會可以申請前往海外，到時候就可以換個環境重新開始。
  
  但我最終還是婉言拒絕，我告訴師父，這不是我想要的生活，我累了。
  
  後來師父了解了我的想法，也不勸我，只告訴我，找到下家再談辭職的事情。
  
  從我提出辭職開始，我在辦公室里就如坐針氈，雖然還是很用心地做事，但卻已經掛記著領導審批的事情。leader一直沒有簽字，也一直沒有正面回答我辭職的事情，她告訴我9月就要升職加薪，讓我再等等，但是我已經沒有辦法為了那工資而出賣自己。
  
  工作是這個樣子，如果你安分守己，繼續做下去，錢不會少給你，但你也越來越失去自己。因為除了這份工作，你不知道自己還能做什麼，而我知道，如果我繼續留下去，9月加了工資，我就更難離開這裡，只有違背自己的內心過一輩子。
  
  出差的時候，供應商告訴我，其實我的工作很好，沒有必要離開，到哪裡工作都一樣，你換了下家，下家反而會讓你後悔你捨棄了上家，也許越做越不開心，沒多久又要離職，最後你只會迷失自己，不清楚到底要什麼。我承認，她說得很有道理，但是我還是想說，即使這樣，我依舊很確定，現在的工作已經不適合自己了。
  
  他們的話真的掐中了我的命脈，我不知道自己要什麼，我只是一味地說這不是我要的生活，但什麼是我要的生活呢？
  
  我想起了自己寫過的一句話：或許只有你一無所有的時候，你才會急迫地去追求你真正要的東西。
  
  在這裡，我要感謝我師父，上班三個月後她叫我去銀行開了零存整取，每個月留一部分存起來，到這個時候，存摺里已經有不少錢。其實，即使我不上班，也基本上可以夠一年生活的費用了。如果取出來，也可以作為我創業的一部分資金了。
  
  我不喜歡拖拖拉拉地做事，既然已經決定離開，並且提出了辭呈，就希望得到明確的答覆，終於在我的詢問下，領導給予了最終回應。
  
  那夜的歡送會我居然也痛哭流涕，即使有太多的不愉快，也感謝公司教會了我很多事情，作為我畢業後的第一份工作，應該是我人生道路上難以忘懷的風景。
  
  那天我依舊跟往常一樣，從南京東路坐10號線回家，好像一切都沒有變，只是我第二天終於不用上鬧鐘，內心卻也因此感到空蕩蕩了。
  
  師父打電話來說：「你走了？哎，要是我不那麼早去印尼，或許你也不會那麼早離開了。」
  
  辭職和失戀其實很像，這個時候，你是甩掉別人的人，但是你並不會因為真的甩掉了別人而輕鬆多少，因為常年陪伴，你此刻卻孤身一人了。
  
  辭職之後，我開始籌備gap year的旅行，當我終於放下包袱的時候，我決定一定要好好犒勞自己一下，從上海出發，前往峇里島。
  
  在海邊享受著前所未有的放鬆，坐在到達烏布的小巴士上，考慮著未來的人生。我應該待在家裡專職寫作嗎？不，如果那樣真的是我要的人生，我也就不用畢業找工作了；那我要去從事我喜歡的傳媒或者廣告嗎？沒有專業基礎，進去只能從頭開始，那這兩年的時間無疑對我來說是極大的浪費。直到和同行的旅客一起聊天，才得知其中一位創業哥的經歷，一下子吸引了我。
  
  曾經我和自己說過，總有一天，要有一家自己的company，而現在我不知道是不是時候了。
  
  這時候我想起了成都的那個女生，拿出上班這兩年的積蓄開了小店。那我呢，作為一個男生，我不是應該更有勇氣跨出這一步嗎？
  
  既然有了創業的想法，那項目、地點、人手都是必須考慮的問題了，而對於什麼都不懂的我，如何踏出第一步，又成了難題。
  
  離開公司之前，供應商的老總和我聊天。他問我：「你喜歡上海嗎？」「我喜歡。」發自內心，是這個答案。那此刻，我要離開上海嗎？開始新的旅程，還是回到故鄉？我又猶豫不決起來。地點無法確定，也沒有辦法確定項目，如果項目不能確定，就不能鎖定相關的人。
  
  我會什麼？這是我首先考慮的問題，寫作，攝影，教課，還有呢？我無法只能在文藝上所有特色，那如果把三個東西糅合到一起呢？腦袋裡突然出現了好多新奇的想法，既然已經有了眉目，那地點就必須決定下來。回重慶還是不回重慶？於是我問自己，回重慶我有什麼優勢，不回重慶我又有什麼優勢，最後我列出的list裡面明顯告訴我，回重慶，並沒有什麼優勢可言。首先，我不是在重慶念的大學；第二，我不是在重慶拿到第一份工作的offer；第三，回到重慶，就很難再有機會出來，那離我的夢想似乎只會越來越遠，沒有資源，沒有人脈，沒有任何優勢，為什麼還要回去？
  
  既然不回去，那我要在上海創業嗎？投資大，前期風險高，而且合伙人難找，和我一批的同伴大部分還不敢辭掉工作，因為沒有足夠的積蓄，辭職等於死。不回重慶，不在上海，那我到底在哪裡開始我的事業，這是我最頭痛的問題。
  
  從峇里島回來之後，我決定北上，依照往年來看，我只有去了北京，才會有想法和靈感。去北京之前，順道去了一趟天津，和僑說起創業的事情，正好小彬也在，我和小彬曾是大學裡的好搭檔，一起做過很多大項目，彼此熟悉默契，又有互補共通的見解。雖然想到了要做教育相關的項目，但是做傳統教育培訓，實在沒有什麼特色，何況目前教育培訓市場已經開始趨於飽和，沒有特色，基本活不了。
  
  一路上我和小彬都在討論，但最終沒有得出合適的項目。
  
  去北京原本是看老朋友，順便散散心，卻恰巧和麥堅聊到教改的事情，於是我一下有了思路，但是卻不清楚市場。麥堅說把和中學合作的一些東西給我看看，我趁機拿了一本易術的新書在回上海的路上看。這本《沒有夢想，何必遠方》真的是讓我醍醐灌頂，或許是易術的經歷和我有過多類似，雖然行業不同，卻真的是驚人相似。我回到上海之後，和母親說到自己的想法，居然得到支持。我說，我要回重慶和她好好談談，然後就要開始我的第二人生了。
  
  再說說工作，我不知道別的人對於工作是如何看待的，至少，我認為工作並不是賺錢的工具。如果有一天，工作成了你賺錢的工具，那可能你必須為這個工作奮鬥終身了。
  
  工作之於我，有三點：
  
  一，工作是學習技能的最佳場所，不管是做人還是做事，技能的增長是必須在職場中學到的。而這兩年，我感謝公司讓我多學習了一門語言，這確實是受用終身的技能。而工作技能，當我發現我已經不能再增長，即使我往上做也只能做這些工作時，我就知道，這份工作已經不適合我了。
  
  二，工作是積攢人脈的最佳場所，沒有工作你就很難去結交朋友。我所謂的朋友不是一起吃喝玩樂的人，而是能夠在社會立足時能夠助你一臂之力的人。人脈圈是很重要的一環，同樣，我很感謝我的工作讓我認識了不少好朋友、好夥伴，他們也確實在後面的日子裡幫了我很多。
  
  三，工作最後的價值就是賺錢，如果當工作的三層只剩下最後一層價值的時候，這份工作便沒有太大的意義了。
  
  這也是我離開工作的原因。
  
  我工作兩年的地方除了上海，還有另一個地方，一個我每周都要去商談的地方，那裡離上海近，又能利用我所累積的人脈，成本也會比上海低很多，我知道，我只是暫時離開，很快就會回來。
  
  我在上海最後的日子，收拾了所有的東西，把回憶都打包，我要離開我所愛的上海了。端午的時候，大學同學來上海作客，他告訴我，上海是一座繁華得有些不真實的城市。但我卻知道，它真實地記錄了我畢業後兩年的青春。
  
  我終於要去做自己的事情了，我可以為自己的勇敢幹杯了。
  
  或許有的人繼續留在上海了，但我沒有，因為我知道這不是我要的生活。
  
  或許有的人回到家鄉了，但我也沒有，因為我知道夢想都在遠方。
  
  或許我屬於第三類的頑童，因為我還年輕，還要奮鬥，我要走得更遠，又怎能隨意停下自己的腳步？