title: 知乎萬贊：有哪些非常高端的心理學知識？
contents: 一般人覺得別人生氣時，就會下意識認為那個人非常可怕。
  
  其實不是的，越情緒失控的人內心越有可能伴隨著脆弱，無助。他們是感覺外界有傷害了，於是只能豎起防禦的刺。
  
  下次當你遇到憤怒的人，或者可以換個角度去看待對方是一個受傷的人。
  
  心理學一個重要的原則：每個人為自己產生的情緒、感受負責。
  
  發現了有些情境下的憤怒是伴隨著受傷的，絕非意味著我們要去承擔、拯救、負責誰的情緒。
  
  而是下次在經歷親人生氣、與人爭執、自己生氣時，我們可以專注在憤怒背後的受傷感，內心一定是感覺缺失了什麼、或者認為被冒犯了什麼、或者有需求但無法直接表達。
  
  而這種察覺可以讓氛圍緩和下來。
  
  我們遭遇到拒絕、失戀、痛苦時，總想著要想辦法擺脫、解決。
  
  試著靜靜接納吧，接受這種感覺，接受這個局面，就是最快的恢複方式。
  
  在心裡騰個空間，容納和理解你的焦慮，你的悲傷，你的脆弱，你的恐懼。
  
  有些文化和教育通常對於負面情緒予以排斥、否認、迴避，這其實讓人更為消沉，因為這意味著：
  
  我連擁有自己的感覺都不能。
  
  實際上心理學認為任何一種情緒都並無對錯，它們都有其出現的原因。
  
  挖掘出深藏在情緒背後的某些渴望、匱乏、需求，把注意力放在做一些新的事情，換個方式去滿足。
  
  為什麼道理都懂卻過不好這一生？因為道理只是懂了一次，腦海中已有的思維卻是成千上百次的自動化意識。
  
  為了讓後來認同的真理植入到腦里成為新的思維，你只能一次次去加深懂得，這是一個持續的過程，絕對不是讀一次就頓悟，就可以從今以後都過好生活了。
  
  培養一個可見的習慣我們都明白需要重複嘗試去做，培養一個摸不著的思維其實也是需要重複去嘗試。
  
  所以，一時做不到，改變緩慢且反覆，不用苛責自己。
  
  每天花30分鐘關注自我內心。
  
  可以探索：「我希望自己擁有什麼特質，能引起我幸福感的是什麼，我最有興趣的是什麼，我在逃避什麼，我在羞恥的是什麼，我希望怎樣對待別人，能讓我滿足的是什麼，做了哪些事可以提升我的價值感？」
  
  你是24小時都在和自己的感受、想法、情緒呆一起的人，你理應是自己最熟悉、最親密的朋友。
  
  而當你不厭其煩地去正視、察覺自我時，這就是愛自己的一種表現。
  
  加深自我了解的一些小操作：
  
  1、自由聯想。自己寫日記，發語音給自己聽。把腦海里的，可能是有些一閃而過的、不愉快的，都在一個安全的氛圍里寫出來，毫無拘束，不用顧及邏輯，讓想法一展無遺。
  
  想成為情緒的主人有個前提，先意識到，捕捉到，察覺到。
  
  2、寫下故事。細緻地記錄下關於自己的經歷、追溯過去，和身邊人的相處關係，細節越多越好，感受越多越好。在這個記錄的過程中，你會發生自己的過往生命被賦予了意義感，你也從中收穫了感觸，同時抒發了情感，不再那麼壓抑。
  
  3、和安心信任的人傾訴，和靠譜的心理諮詢師傾訴等等。
  
  無論是宗教、冥想、心理學，都指向了同一個方向，讓人們回歸自己的內心。
  
  了解自我還有個好處，你願意耐心了解自己時，你通常也會願意耐心了解別人。
  
  在與人溝通時有幾個前提。
  
  無論面對任何問題，遵循著我不攻擊你的為人，因為保護自己的人格是每個人的本能反應。
  
  從行為、事件、語言入手，這意味著我仍認同你這個人，我只是不認同你的某些行為。攻擊性、防禦性減少，雙方都會更願意靜下來磨合、處理。
  
  同時儘量地保持詢問。提問有太多的好處，避免了自己急於武斷、批判、指責，也傾聽了、尊重了別人。
  
  在決定溝通前，事先明確自己真正想要的目的、想要的結果是怎樣的。思考了這個方向，我們就越可以避免捲入情緒漩渦里，問題越有可能得到解決。
  
  我們都知道有好心情會讓自己更好地行動，但行動同樣可以反過來喚起好情緒。
  
  你走路讓自己抬頭挺胸，思維會跟著調整為自己是個更自信的人。
  
  你每周運動3次，思維會默認為自己是個有活力的人。
  
  你一個月里又學了新的知識、又完成了一項棘手的工作任務，思維會跟著調整認為自己是個有能力的人。
  
  如果自己是個執行力、行動力差的人，通常有可能是因為這幾個原因造成的：
  
  1、給自己壓力太大。那就每件事設定的完成量越小越好，小到不用耗費什麼意志力就可以完成，但在執行過程中不設上限。
  
  具體例子：一天只做5個伏地挺身，完成。咦，狀態不錯，那就再做多幾十個也可以。
  
  旨在不會因為目標過大而自我感受挫中途放棄，同時又維持了一個持續的行動過程。
  
  2、怕失敗，怕挫折，認為自己失敗一次，做錯一次，後果就會非常損失自我價值。
  
  此時可以用局外者角度去看待自己，構想如果是朋友擁有這個緊張的擔憂的念頭，你可能會發現存在著僵化、嚴苛的假定，你也會發現別人並沒有那麼關注你，意識到後就會消除不合理性。
  
  3、還沒有做時就下結論認為自己一定不行，做不到，乾脆不嘗試。這是成長時期經歷造成的負性信念有關。
  
  我們可以多提醒自己，回顧下過去曾經做過哪些成功的事，雖然有困難但也完成了，用實際的例子去駁斥腦海中這個想法。
  
  告訴自己再試試，最有效的方式一定是重新通過行動，去塑造另一種可能。而不是去一味相信過去腦海中的聲音。
  
  我傾向於認為人類與生俱來存在著兩個相處方面的需求：一是依戀他人的安心感，二是獨立自我的效能感。
  
  我們需要依戀他人，每當人們感覺到自己正在被無條件地看見，傾聽，理解時，都會流露出安心幸福的一面。
  
  並且個體都有屬於自身的局限、精力，若想生活得更好，就是承認自己需要依戀別人，與別人合作。別人也同樣有這個依戀需求，想要被我們看到和對待。這本身可以是一個互相合作、互相滋養的狀態。
  
  另一方面，我們需要擁有獨立自我的效能感。自尊來源於一個人可以應對得了生活的冒險、挑戰、有選擇權、表達權，並在探索世界這個過程里體會到了屬於自己獨有的力量和價值。
  
  常見的壓抑、低自尊、迴避失敗都是在對自我效能感的限制，專注於加強自身的效能感和勝任感，是一個值得為之努力的目標。
  
  倘若在過程中遇到挫折了，可以回頭看看第二條。
  
  最後，希望可以對你也有點幫助。