title: 一對父子兩封家書：別人在拼爹，你卻讓我無往而不勝
contents: 「牛的家長是幫助子女實現理想，只有傻家長才控制子女實現他們的理想。」最近，浙江麗水攝影家協會副主席鄭國強與其子鄭藝互動的兩封家書在網上熱傳。值得一讀，滿滿正能量！
  
  爸爸有些話想送給你。
  
  18號是你23歲的生日，接下來這一年你也即將大學畢業走上工作崗位，爸爸有些話想送給你。
  
  從小到大，對於你的愛好，爸爸從不干涉。
  
  小時候干涉過一回，幹了爸爸這輩子最後悔的一件事，這個待會再說。
  
  國小前你酷愛打痲將。你媽反對，我卻贊同，我覺得打痲將不僅讓你很早地學會了數數加減和識字，而且還讓你分清左右，大大開發了你的智力。到了三四年級的時候，你已練就了能用手盲摸出所有痲將牌。逢年過節，你就給親戚朋友們表演。我覺得你很爭臉，你媽覺得很丟人，這樣下去你會變成賭棍。但事實證明，你現在對女孩子的興趣遠遠超過痲將。
  
  後來你學西洋棋，你媽不同意，覺得下棋那是跟遛狗釣魚配套的老年人運動。年輕人應該學畫畫。
  
  後來你淘氣，沒去你哥那學畫畫，天天摸到文化宮打撞球。被你媽發現了，你媽很生氣，叫我去撞球店拎你回來。
  
  我那次找你的時候，你正在幫老闆跟一中年人打香菸。老闆見了面誇你撞球打得相當好，收你當小徒弟，說你在這一帶打撞球很有名。爸爸確實不懂撞球，不知道老闆是說真的還是幫你吹牛。但爸爸聽了心裡還是很高興的。
  
  但你媽不高興，覺得打撞球是小混混的運動，還不如讓你去乾老年人的運動。
  
  於是就讓你學西洋棋去了。
  
  後來爸爸知道丁俊暉以後，才悟過來原來打撞球還能這麼出息。如果時間能倒流，我願意做一次丁爸爸，就算你不是真的丁俊暉，爸爸認了。反倒現在，我心裡老覺得是不是把一撞球神童砸自己手上了？ 後來你下西洋棋，半年後就拿了麗水市第一。爸爸很驚訝。覺得這次得吸取教訓，好好培養你下棋。結果不知道為什麼，你自己不要下了。你媽不同意，覺得這是一個特長應該繼續培養，以後拿獎了搞不好中考高考可以加分。當時爸爸就諷刺你媽，不知道是誰以前說這是老年人運動，沒前途。雖然爸爸不知道你為什麼不願意繼續下，但是我覺得，既然你不願意了，逼你也沒意思。
  
  如果西洋棋這事，我還能說服你媽的話，那麼你休學寫小說這事，真的讓我們家陷入了激烈的家庭矛盾。
  
  關於你休學寫小說這事的成敗得失。
  
  有代溝，這很正常。你媽當初聽到你不想讀書想寫小說，快瘋了，罵你長這麼大就沒一次讓她省心過。也罵我，都是我不聞不問縱容你自由發展給慣的。她覺得，小說什麼時候都能寫，但讀書這玩意是不能停的，一旦休學在社會上混了一年，就直接成小混混不會回去讀書了。就算回去讀書，肯定靜不下心來考上大學。
  
  我說，我相信你會的，因為你向爸爸承諾過只需要一年時間實現自己的理想，然後乖乖回去上課。
  
  這個承諾的代價是我賭上了跟你媽的婚姻。你媽當時知道我支持你休學，鬧著跟我離婚，爸爸壓力很大。當然慶幸的是，你最後遵守了自己的承諾，用實際行動證明你沒有變成小混混，還是上了大學。
  
  你當時質問你媽，為什麼不尊重你的理想？你現在長大了，再回過頭來換位想一想，我們兩父子尊重過你媽的理想嗎？
  
  是的。你媽沒有理想。
  
  我跟你媽結婚的時候，我就問過你媽的理想，你媽說，賺錢好好過日子唄，講什麼理想。你媽就是這麼傳統現實的小女人，乾的活是相夫教子，把自己的個人價值依附在家庭上。作為一個獨立的個體，她很可悲；但作為妻子和母親，她很偉大。她只希望你能好好讀書，考上好大學，找到好工作，娶個好老婆，然後生個胖兒子，接著為你的孫子操心。這就是她全部的理想。而你休學後，讓她在一堆中年婦女們吹牛自家兒子考了第幾名時一點都插不上話。她覺得很沒面子，她就是那種活在別人眼裡的人，她是很累，但她一把年紀難不成我們倆還忍心強迫她改改價值觀嗎？
  
  爸爸很理解你，休學那一年，你媽的整天嘮叨和長輩們苦口婆心的勸說讓你很煩躁，壓力很大。其實爸媽何嘗不是這樣。在朋友同事，親戚長輩面前，爸媽是不負責任的父母，沒有把你勸回正道。你奶奶還直罵我毀了鄭家唯一的香火，怎麼對得起你死去的爺爺！
  
  不過爸爸不後悔自己這個決定。
  
  因為我覺得這對於你的人生來說，是一次很好的教育。它讓你明白在這個世俗的社會，堅守理想的代價不僅僅需要一個人，還需要一群人。
  
  爸爸可以毫不臉紅地吹牛說，是爸爸的強大支撐了你實現理想。
  
  我希望你以後也能成為這樣的爸爸。
  
  爸爸之所以能理解你的理想，懂你那句「很多理想年輕的時候不堅持，老了就力不從心了」，是因為爸爸就是活生生的力不從心的例子。
  
  我29歲娶你媽，30歲生了你。結婚的時候，房子住的是你媽單位分的，工資你媽是我的四倍。我汽校畢業的，但不會修車不會開車，我只會拍照。因為窮，當時家裡的姐妹們甚至你奶奶都看不起爸爸，認為爸爸不務正業，拍照發不了大財。
  
  在一群用錢來衡量人生價值的老嗨（傻X）面前，我懶得搭理她們，活在自己的世界裡。靠著120塊的海鷗照相機，爸爸拍出了這輩子最優秀的作品，在國內外拿獎，真的養活了自己。
  
  直到碰到你媽，有了你以後，我知道光養活自己是不夠的，還得養家。雖然你媽絲毫不介意她賺錢來養家，但是我介意。爸爸沒有抵擋住世俗的誘惑，妥協了，後來放下了照相機開舞廳、開冰果店、開餐館，我安慰自己，賺了錢還可以回來繼續實現理想。
  
  但是爸爸低估了錢的力量。
  
  錢讓我們住進了大房子，錢讓別人看得起我們，同樣錢也糟蹋了爸爸最好的年華。爸爸曾經一度鑽進錢眼裡，除了賺錢，對別的一點都不感興趣。等到後來覺得賺夠了錢，該去重新拾起理想的時候，我悲哀地發現，已經找不到感覺了。我覺得自己很失敗，難道我這一輩子勤勤懇懇努力下來就只是為了讓當年的海鷗變成現在的尼康嗎？就是為了當年睡街頭拍照變成現在住高檔酒店去拍領導開會嗎？
  
  爸爸曾經一度把自己的理想寄托在你身上。
  
  爸爸給你取名叫鄭藝，就是希望你以後搞藝術。爸爸在你小時候，經常給你介紹照相機，看攝影雜誌，但你只對痲將感興趣。爸爸就強迫你每天聽我給你上半小時的攝影課。最後的結果是你把柯達傻瓜機該裝膠捲的地方拿著裝水。爸爸很生氣，當時，就給了你一巴掌。這就是爸爸最後悔的事。
  
  ……（涉及他人隱私，省略）
  
  在這個社會，理想太容易妥協，欲望太容易放大。
  
  年輕的時候，爸爸立志要成為全世界最厲害的攝影家，後來退到成為全中國最厲害的，再後來退到全中國最厲害之一，再退到能在浙江省小有名氣就好。
  
  而欲望呢？
  
  最開始爸爸沒有欲望，拍自己喜歡的，拍自己想拍的東西；後來覺得為了養活自己拍點自己不想拍的也沒事；再後來為了能升官，多拍拍領導想拍的未嘗不可；再後來只要能賺錢，不拍照也行。
  
  原則（底線）就是這麼一退再退，當退到某一天，我拿著相機賣力地拍著領導講話，你媽打痲將拿著《大眾攝影》墊桌腳，我就突然很鄙視自己。我這十幾年都在幹嗎啊？
  
  所以，當你姨媽很鄙夷地說：當國小老師能賺幾個錢？還不如跟著她開店倒房子。你很幼稚地說：賺錢不是我的理想。……
  
  爸爸不理解為什麼你會喜歡上國小老師這個工作，就像我很驚奇你怎麼能想得出經典麗水話里那麼多的黃色小廣告。不過爸爸喜歡看到你投入到自己喜歡的事情中去，並過得快快樂樂。就像爸爸對著《老白談天》說的那樣，你愛幹嗎幹嗎，你想幹嗎幹嗎，自由發展，爸爸全力支持。
  
  隨著年齡的增長，你的很多想法會變得更成熟。
  
  比如不是所有妥協都是失敗，有時候妥協是為了更大的堅持。
  
  試想，如果你只是一個一線的國小老師，你最多只能改變一個班的孩子。但如果你是一個校長？一個教育局局長？自己開個學校？你想一想會不會造福更多孩子呢？
  
  當然，爸爸不要求你二十幾歲就明白這些道理。如果一個人從20歲就開始妥協，做自己不喜歡的事只為了一心往上爬，那麼到了爸爸這個年紀的時候，他絕對妥協成了混蛋。
  
  ……
  
  爸爸童年裡的理想是被人強加上去的。像爸爸現在跑步的時候經常呼一些口號，你覺得很好笑，比如團結緊張，嚴肅活潑，提高警惕，保衛祖國。但是爸爸當年喊這些的時候可是正兒八經的。所以上次爸爸聽你發表理想主義的長篇大論時，爸爸很震撼，你真的不是小孩子了，有自己的想法。爸爸當時說你不切實際，那是爸爸這個年紀的人本能的回答。後來爸爸睡覺前想了想，為什麼很多人一聽到理想主義的生活，連試都沒有試過就斷定自己做不到呢？甚至還要打擊去試圖這麼做的人？爸爸不知道為什麼一不小心就成了這樣的人。
  
  爸爸知錯就改，現在衷心希望你理想主義地活一輩子，也祝福你找到一個同樣理想主義的女孩子。如果將來你妥協了，千萬別以妥協為榮，也別給自己的妥協找藉口，要懂得鄙視自己。
  
  只有不斷鄙視妥協的自己，才能堅守住做人的原則。只有不斷反省夢想的價值，才不會讓暫時的妥協變成永遠的放棄。
  
  惟獨房子，一個男人要靠自己掙。
  
  最近你媽吵著要我一起拿錢出來買房子。她的理由是，一個男人結婚前父母不給他準備房子是很沒面子的事。我已經明確告訴你媽了，你將來的房子，我一毛錢不會出，出得起也不會出。我覺得兒子買房不是父母的責任，就算有錢也不出錢給你買房也不是什麼丟人的事。
  
  但是如果你要創業，只要你有一個合適的想法，爸爸做你的股東；只要你想出國留學，爸爸願意傾家蕩產在你身上投資。
  
  惟獨房子，我覺得一個男人要靠自己掙。要麼你自己一邊理想主義地生活，一邊掙夠買房子的錢，要麼就為了房子妥協你的理想，再要麼就有本事找到一個跟你一樣理想主義的人壓根不需要買房。這種考驗能讓你人生變得豐富，並且幫助你長大。
  
  還有順帶交代了後事。
  
  如果我先你媽走，那麼我希望你能把你媽接來跟你一起住，就像奶奶現在住我們家一樣；如果你媽先我走，我絕不會跟你住，我雇個保姆去大港頭租個房子一個人過。
  
  我不需要你來贍養，你過得開心，能成家立業養好自己的孩子就是對我，也是對鄭家最大的報答。如果以後有孫子，而且他喜歡攝影，這可能是我住到你家的唯一理由。
  
  最後，從今年開始，以後每年給你爺爺上墳時，你走在最前頭。如果你以後有了自己的房子，那麼家裡得供著你爺爺，租的房子就算了。
  
  嘮嘮叨叨寫了一疊，最後還得肉痲一下，你是爸爸的驕傲！
  
  生日快樂！
  
  一切順利！
  
  首先告訴你個事，我把你寫的信貼到了網上。結果感動了一大群小女孩。你可以考慮一下，是不是別拍照，改行寫男默女淚文算了。
  
  我得解釋一下為什麼不下象棋。
  
  自從我媽說下棋是跟遛鳥釣魚配套的老年人運動後，我越發覺得它是老年人的運動。每次想到班裡打籃球的哥們我就心裡不平衡。一群連年段比賽都拿不到名次的人，打幾分鐘下場就有小MM遞毛巾遞飲料，還能引來尖叫。我每天一坐下好幾個鐘頭，見不到半個女人。當時就覺得這運動太不拉風，斷然放棄。不過撞球我真的是大愛，本來搞不好你真能做世界冠軍他爸，現在腸子悔青了吧。
  
  據我媽說，我小時候就沒聰明過。如果我能堅持撞球是因為「騷」的話，那麼我還堅持了很多事情就是因為我「蠢」。
  
  有一次隔壁鄰居的孩子叫我拿儲蓄罐跟他換彈珠，我就傻呵呵地跟他換了。我媽下班後，還覺得賺大了的我特高興地把這事告訴了她。我媽罵我傻，你知道儲蓄罐里的硬幣能買多少顆彈珠嗎？我說，可我喜歡彈珠，不喜歡硬幣啊。把我媽給氣得，直到今天，她還是不斷地用這個例子來羞辱我，說我腦殘，不懂計算得失。
  
  的確，直到今天我做人生中的每一個重大選擇之前都是拿著我小時候的邏輯來思考——喜歡還是不喜歡？
  
  我喜歡寫小說，而且當時，很不想因為學業而耽誤了寫了一半的小說，我就休學了。寫完了，沒什麼事情好乾，我就又回來上學了。
  
  我喜歡麗水話，而且喜歡和一幫同學一起樂呵樂呵，我就做了《經典麗水話》節目。我不喜歡把它搞得太商業，也不願為了錢，植入軟廣告，而且我覺得自己目前做不出更好的作品，我就不做了。在我媽眼中這就是赤果果（裸裸）的幼稚和傻。
  
  可能我媽說得對，我是沒有體會到賺錢的辛苦，所以我能過得這麼瀟灑。這也是我最感激你的地方。是你犧牲了你的理想，換來了讓我實現理想的物質基礎。
  
  爸爸，我知道那段為了賺錢而丟棄理想的日子，你過得很不開心。雖然你都是嘻嘻哈哈極力掩飾，但是那段時間你特容易喝醉，喝醉了之後就是大哭。你壓力很大，我知道。你腦海中理想的生活肯定不是這樣的。為了撐起這個家，你跟許多不想打交道的人打交道，你喝了很多不想喝的酒，裝了很多不想裝的孫子。沒有人過問，也沒有人在意過你內心是不是真的快樂。別人想當然地以為，有錢升官了當然就快樂了。而青春沒有付諸夢想的遺憾，為了物質生活妥協精神追求的無奈，沒有人會懂。
  
  但是你比其他家長牛的地方在於，你沒有把我當成你的附屬，逼著我替你去實現你沒完成的理想，儘管你曾經這麼嘗試過，但你打住得及時。尤其：還有我媽，這樣一個成天打著「我都是為了你好，聽我的沒錯」的旗號的控制欲超強的家長跟你對比，你就成中國家長里的奇葩了。
  
  牛的家長是幫助子女實現理想，只有傻家長才控制子女實現他們的理想。你讓我敬佩的不僅僅是你的強大支持了我實現理想的可能，而是即便現在，你已經過了拍照的巔峰狀態，但我仍然看到了你的努力。
  
  爸爸，拿不到金獎又怎麼樣呢？成不了世界最牛的攝影師又怎麼樣呢？對於別人來說，你需要有一大串的定語來證明自己。但對於我來說，爸爸，兩個字就足夠了。
  
  作為兒子，我真正關心的是你是不是享受拍照的過程。你能把一個愛好堅守一生，這已經足夠牛了。多一個頭銜還是少一個獎項，一點都不會妨礙我以後跟你孫子吹他爺爺的牛。你的人生讓我肅然起敬，不僅不失敗，是赤果果（裸裸）的成功典範。
  
  你對於愛好的堅持，對於夢想的態度潛移默化感染了我。我不斷地激勵自己，我的爸爸在窮困潦倒的時候還堅守著理想，跑遍了全國；一把年紀吃喝成一胖子上樓下樓都還喘的人，居然為了能拍到日出，爬上了浙江最高峰。那麼年富力強的我，還有什麼理由不去堅持理想？為什麼不試一試做自己喜歡的事養活自己呢？
  
  鑒於肉痲的結尾已經被你先用了，那麼我只能來個氣勢磅礴的結尾：在這個拼爹的社會，你讓我無往而不勝。