title: 再苦再難，也要把孩子帶在身邊
contents: 再苦再難，也要把孩子帶在身邊
  
  麥麥是我的同事，也是我認識的媽媽中對孩子最上心的一個。
  
  她和老公都是外地人，父母和公婆都留在農村務農。
  
  麥麥畢業後考上了公務員，老公則是軍人，分配在大西北當兵，很少能回來。
  
  有了孩子後，麥麥下定決心「再苦再累，也要自己帶孩子」，婉拒了父母和公婆把孩子帶回老家的提議。
  
  麥麥從老家找了個沾點親帶點故的親戚，白天幫她帶孩子。
  
  一下班，麥麥就趕回家，給兒子讀書、陪兒子玩耍、給兒子洗澡、陪兒子睡覺，全都親力親為。
  
  為了親戚能對兒子好一點，麥麥說她「簡直把親戚當親媽一樣對待」。
  
  每月給她發著工資，經常噓寒問暖，時不時地還要給她發點小恩小惠，還答應了親戚的很多無理要求。
  
  比如，親戚的老公每年都要借夫妻團聚為名，在麥麥家住上好一段時間。
  
  盼星星盼月亮熬到了兒子大一點，麥麥辭掉了親戚，把孩子送到了托班。
  
  再大一大，孩子上了幼稚園，麥麥又請了個鐘點工阿姨幫忙接孩子。
  
  為了有更多的時間陪伴孩子，麥麥放棄了調整到升職潛力更大的部門的機會，也放棄了很多的自我時間。
  
  這幾年，她很少逛街，很少閨蜜聚餐，連電視劇都沒追過一個。
  
  雖然很辛苦，但麥麥說一切很值得：
  
  自己帶娃，親子感情好，婆媳矛盾少，孩子教育起來更容易。
  
  的確，麥麥的兒子彬彬有禮、陽光自信、多才多藝。
  
  麥麥生病的時候，兒子會親手給她沖藥、給她按摩，是個不折不扣的小暖男。
  
  每當看到麥麥在朋友圈分享和兒子的生活點滴，我都十分羨慕。
  
  孩子的幼年時期十分關鍵，父母付出一份苦與累，收穫的是成倍的溫情與成就。
  
  此時投機取巧，壞處也許不能在當下顯現。
  
  但它很可能會在未來的某個時刻跳出來狠狠咬你一口，就像是從腦後飛來的一隻迴旋鏢。
  
  我的閨蜜麗麗就面臨這樣的困境。
  
  麗麗沒有母乳，所以孩子一出生，婆婆就把孩子帶回了老家。
  
  夜夜哺乳的辛苦、孩子生病的焦心，以及育兒路上的各種含辛茹苦，麗麗全都省略了。
  
  身邊的人都羨慕麗麗的好福氣，麗麗也樂得個逍遙自在，每天也就和孩子視頻聊聊天，每年趁婆婆帶孩子回來小住的時候和孩子玩一玩。
  
  等到孩子上了國小，麗麗才把孩子接回來，覺得孩子大了懂事了，帶起來一定不難。
  
  可是孩子接回來後，麗麗徹底傻了眼：
  
  孩子和她不親，經常頂撞她，說輕了孩子不聽，說重了孩子就吵著要去找奶奶。
  
  孩子已養成了自己的生活習慣，和麗麗完全不一樣，說又說不聽，改又改不掉；
  
  生活上管不了，學習上麗麗更是沒招兒。
  
  孩子剛上一年級，就成了名副其實的小「學渣」。
  
  把孩子扔給老人，父母雖然輕鬆了幾年，可是，卻把困難都滾雪球似的留給了未來。
  
  更讓她糟心的是，想當初她同意婆婆把孩子帶走，是因為構想自己會有大把時間去做自己想做的事情。
  
  比如多讀書充實自己，搞點副業多賺點錢，或許還可能在某個領域不斷精進成為大咖……
  
  然而這麼多年過去，她好幾次無比落寞地對我說：
  
  本以為不帶娃能精進自己，可這些年過去，我也沒做什麼有意義的事兒，頂多是多做了幾次美容，多逛了幾次街，多看了幾部劇……
  
  如今孩子成了這樣，自己也沒做成什麼事情，想想真是不值。
  
  可是，就算她的那些目標都實現了，就更值得了麼？
  
  不！
  
  我們只是低估了親手養育孩子的價值。
  
  心理學研究表明：
  
  孩子1－3歲，是與父母建立愛、親密與安全的極關鍵期，母親的哺乳、擁抱、撫摸和親吻無可替代。
  
  孩子在切斷臍帶的那一刻起，由於離開了熟悉的環境，孩子的心理狀態是極其恐懼的。
  
  母親對孩子細心敏感的照顧，無時無刻的擁抱、撫摸，可以讓孩子感受到熟悉的環境和心跳，讓孩子感到愛與安心。
  
  孩子4－10歲，是父母在孩子心目中建立起權威、信用和值得依戀的關鍵期，而依戀就來自於陪伴，藏在你和孩子共同度過的每個瞬間裡。
  
  陪孩子一起讀書、一起游泳、一起畫畫、一起旅行，孩子對你的親密、依戀、信任就在不知不覺中建立起來了。
  
  在孩子生命最初的這關鍵幾年，得到父母正常的愛與陪伴的孩子，大多更有安全感，心智比較健康。
  
  從小得到父母精心養育的孩子，也往往更容易與父母建立親密關係，更順暢地接納父母對自己的教育。
  
  如果孩子與父母不親近，親子關係不好，孩子表面服從，內心卻朝相反的方向使勁，再好的教育也是事倍功半。
  
  有位作家曾說：
  
  父母是有有效期的，要在孩子最依賴的十年里用心教養，提供依靠。
  
  一旦孩子長到了青春期，父母再怎麼努力，也無法提供實質性的影響了。
  
  花有重開日，人無再少年。
  
  錯過了孩子幼年的花期，再怎麼給花澆水也是枉然。
  
  親手養育孩子，不僅是孩子的需要，也是父母自己的需要。
  
  我曾經也迫於無奈把孩子寄養在奶奶家。
  
  我不知道她什麼時候背下的整本詩詞，也不知道從什麼時候開始她認識了那麼多字。
  
  我沒有看到她第一顆乳牙落掉時忍著疼痛又欣喜不已的小樣子，也沒有機會聽到她編的那些美妙的睡前故事……
  
  我錯過了洞察這個可愛小生命成長的很多瞬間。
  
  可惜的是，孩子就像一部無法重播的電視劇，每一集都有新劇情，錯過了就永遠錯過了，給我留下了終生的遺憾。
  
  就像作家池莉說的那樣：
  
  這就是自己帶孩子的好處和幸福，沒有錯過孩子關鍵的第一步；
  
  每一步都是驚喜，每一步都是第一個分享者，每一步都是屬於我自己的寶貴財富；
  
  當以後若干年裡，當孩子長大成人離開你以後，當你進入耄耋之年，一個人還能吃多少，穿多少？
  
  唯有血濃於水的親情經歷與記憶，一輩子，受用不盡。
  
  所以，為人父母你需要堅信：
  
  孩子的生命里，成人的出場順序很重要。
  
  錢可以慢慢賺，但孩子的成長錯過就不再來。
  
  那些親手養育孩子的溫情記憶，都會成為我們的生命之光。
  
  而那些親手養育孩子的點滴，也會讓我們在歷練、反思和不斷修正中，遇見更好的孩子，也遇見更好的自己。
  
  自己帶大的孩子，才是你的孩子。
  
  也許很艱難，但一切都值得。