title: 控制是最壞的教育
contents: 很多時候，孩子長大後出現的問題，多半來自童年，某一件事，某一句話，某一個人，在孩子心中留下很深的烙印，從而使其性格和人生發生重大轉變。這其中，家庭和父母的影響最為重要。家庭是孩子的第一所學校，父母是則孩子最重要的啟蒙導師。父母的一言一行都在潛移默化地影響著孩子的性格和思想，也在用言傳身教的方式塑造著孩子的未來。父母是孩子的第一個老師。但是第一個老師並不代表就是最好的老師。
  
  「我們自己想像孩子應該是什麼樣，然後再想像出對付孩子的辦法。」這是非常可怕的育兒觀。那麼，什麼是正確的育兒觀呢？
  
  我想說的是：親子關係比教育方法更重要！
  
  大家都聽過「性格決定命運」，那什麼決定性格呢？從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裡成為內在的關係模式，這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。
  
  母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式，與我們今天的事業，婚戀，親子關係，有著絲絲入扣的對應。這麼說好像人生是決定論，實際上親子關係決定的是我們人生的起點。
  
  我們先說說孩子的「存在感」。存在必須在關係中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就會不知所措。他會想，「我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了？」如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，那嬰兒會活在一個感覺里，就是整個世界都是支離破碎的。
  
  那麼，通常的回應有哪幾種，並分別有哪些後果呢？
  
  第一種就是重複對方話語中跟情感有關的詞。
  
  比如說寶寶跟你說，「媽媽，這個小狗好可愛啊！」那媽媽可以回應說「媽媽看到了，真可愛！」
  
  這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。
  
  第二種是無關反應。
  
  比如一個小孩子說，「媽媽，我剛才看見了一隻狗，好可愛的！」有的媽媽會說：「你作業寫了沒？」
  
  如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那麼，長大後，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠。當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
  
  第三種是情感逆轉。
  
  「媽媽，這個小狗好可愛啊。」「報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了。」等等類似這種反情感的話，你們會感覺到你的能量出去了，被活生生地擰回去。
  
  當我們成年之後，我們不會記得這個憤怒的，但這個憤怒一直藏在心理，後來就會通過情感逆轉表達出來。
  
  第四種，就是不想回應。
  
  我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑裡了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊「媽媽」，但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺「要死了，媽都不會來救我」。
  
  如果你想暫時自己存在自己的世界中，不願意回應孩子，你可以跟孩子說，「我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時後媽媽再陪伴你好嗎？」
  
  下面，我從心理學的角度，分析一些兒童的行為習慣：
  
  孩子吃手指，要不要制止？
  
  首先，孩子為什麼吃手指，有人研究發現胎兒在肚子的時候，就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來，然後還可以放進嘴裡，他會非常喜悅，就像發現新大陸一樣，是一項壯舉。
  
  孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會把所有的東西放到嘴裡去試探。
  
  有的家長很緊張，其實孩子是非常非常小心的，處在全然覺知的狀態當中的，只要他們不被打擾，就不會有什麼問題。我們只要保證周邊的環境安全衛生，就儘量讓孩子們自由探索。
  
  有的孩子就是比別的孩子行動得晚，那是因為你的孩子有獨特的特點，不要把他糾正成流水線產品，千篇一律，孩子所有的東西都是需要我們呵護的，而不是去改變。
  
  只有我們體驗過了，我們的智力才會發展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。
  
  孩子天然地處在覺知的狀態中，他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。
  
  如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。我見過很多小孩，長得很高，樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從國小會了恐懼和制約。
  
  控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。
  
  你的控制欲伸向哪裡，孩子就會感受到無窮無盡的痛苦。
  
  要不要給孩子定規矩？
  
  很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說契約的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定契約。孩子不是一個獨立的行為人，怎麼跟你定契約呢？怎麼跟你定一個交換的條件去執行？這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。
  
  有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什麼，她說都很開心啊，我說這有什麼問題嗎？孩子如果學到遵守規矩等於難受，那他以後怎麼自覺遵守這個規則呢？如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等於舒服，當沒有人監管的時候，他還是會願意遵守規則的。
  
  孩子有了壞習慣怎麼辦？
  
  每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們認為自己是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被衝擊到崩塌，就會發生很可怕的事情。
  
  我有一個朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實不是沒有感情了，就是因為他被壓制的太久了。
  
  任何控制都會遭遇反彈，不管是多么正確的控制。
  
  每一個頑固壞習慣的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。
  
  如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他「寶貝，你不管怎麼樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。」
  
  每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。
  
  家長應該給孩子怎樣的愛？
  
  只有孩子自己才知道，什麼對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現實跟我們想像得不一樣。
  
  為什麼說要信任，因為大家看一下這個寓言，乾旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質，及時補水；園丁B什麼也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。
  
  我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心，就是你永遠不比孩子更知道什麼對他來說是最好的。
  
  教育的本質，是父母的自我修行。
  
  我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。看見孩子的前提，是看見自己。
  
  父母是孩子一切問題的根源，愛與自由是唯一的答案。
  
  作者簡介：李雪，心理學導師、培訓師。微博：@李雪愛與自由，微信：lixuexinlixue。本文原載於網易教育。