title: 生命來來往往，來日並不方長；盡情去愛，別等，別遺憾
contents: 九歲的外甥女有一個私藏「寶盒」，裡面裝滿了她過往的各種小物件，有一兩歲穿破的襪子，有三四歲幼稚園發的自動鉛筆，有五六歲玩的橡皮泥等等。
  
  好幾次，姐姐都說：「把它們都扔了，留著也沒用，占地方。」卻都被外甥女攔了下來，她哭著說：「可它們是陪我一起長大的東西呀。」
  
  孩子的一句撒嬌話，背後卻蘊藏著好幾年的珍貴，是溫柔和美好，是陪伴和傾訴。
  
  大概，小孩子是比我們這些所謂的大人更懂「珍惜」的意義的。他們會把昔日的美好裱成框，藏進時間的方格里，試圖以這種方式挽留過往的回憶。
  
  而我們呢，只會嫌痲煩，撒手任由過往的種種消失，不願騰挪出一丁點時間和空間去珍藏逝去的曾經。
  
  大人是精明的，以為「來日方長，不必急於一時」。而小孩呢，只能淺薄地窺望過去和現在。至於來日，他們的眼界是夠不著的。
  
  一個對「以後」這個概念「模糊」的人，才更懂得珍視現在。
  
  我是一個比較「懶」的人，喜歡宅在家裡，不喜歡無關的聚會。好久不見的朋友微信說，「要不，聚一次吧？」
  
  「下次吧。」我總喜歡用下次搪塞。可自己心知肚明，總愛說下次的人，多半是沒有下次的。
  
  那些「下次一定約」的諾言大多都只是停在口頭，至於下次是多久……不了了之。
  
  某次，在街上碰見高一的同桌，兩個人異常興奮地拉著彼此的雙手，閒聊了半天。
  
  我們從上課偷吃零食、偷看電影，聊到後來分科分班，再到最後畢業。分開時，我們都信誓旦旦地說「下次一定約」，也都不約而同地點頭答應。可那次分別後，我們卻再也沒見過，一次都沒有。想想快四年了吧。
  
  那時候，我總以為都在同一個小縣城，想見對方不就是一句話的事情。可最後等來的卻是杳無音信，再無交集。
  
  直到現在，我時常會想起她一大清早從家裡給我帶來現磨豆漿、小心翼翼為我整理課桌上書籍的樣子。只是這些也只停留在回憶里，我們彼此連道一聲「再見，珍重」的機會都沒有。
  
  說過去的事總顯得矯情，可也是那些錯過的和遺憾的才能教會我們好好珍惜當下所擁有的。
  
  我們命中注定要失去部分所愛之人，不然我們怎麼知道他們在我們生命中很重要。
  
  所以，總要經歷些什麼，嘗到遺憾和懊悔的辛辣後，才知道什麼叫珍貴，才會懂得世間並沒有那麼多來日。
  
  在我收拾好行李，決定去北京實習時，我媽查出了癌症。
  
  我大概永遠也忘不了，我拿到結果那一刻的手足無措和心如死灰。
  
  我以前總愛對我媽說：「等我變優秀了，你就可以到處炫耀了」「等我有錢了，我就帶你環遊世界」「等我有了大大的房子，我就接你和我一起生活……」
  
  就連去檢查的前一天，我都還在跟她說，「等我出去闖蕩兩年，就回來陪你。」
  
  我們這一生總在等，在踟躕中等，在匆忙中等，在失意中等……
  
  等有錢了。
  
  等有時間了。
  
  等有能力了。
  
  等買房買車了。
  
  等結婚生子了。
  
  等以後……
  
  可最後，等到的卻常常是不盡的遺憾和酸楚。我們都在肆意消耗著那些愛著我們的人的種種期許，可最後，在等待中，他們一點一點地主動把之前的期許蒙上了一層灰。
  
  他們怕自己失望，也怕我們愧疚。
  
  我媽對她的病毫不知情。而我們也只是輕描淡寫地說了一句「你的病需要好好療養，過程有些長。」
  
  以前埋怨過我媽什麼都不懂，而此刻我如此慶幸她什麼都不懂。所以，放療、化療類似的字眼，才能被我們簡而化之地說成雷射、輸液……
  
  以前我總嚮往遠方，現在也同樣嚮往。只是現在我踮著腳瞭望別處的同時，學會了輕輕牽起那雙搭在我肩上、結滿了老繭的手，試著去靠近那些背後一直注視著我前行的人。
  
  我不想再等以後了，也等不起了。我知道很少人能等到別人口中的「以後」，因為以後是一個不著邊際的田埂，是不加任何圍困的開放地帶，是往後的無限期延期。
  
  別等。一念既起，就拼盡心力去完成。
  
  有本書裡這樣寫道：「漂亮的衣服等等再穿，好玩的地方要準備好了再去，總把希望寄托在以後，日子一天天地過去，生活沒有任何改變。原來是我疏忽了，哪有那麼多未來啊，有的只是現在！」
  
  未來固然重要，只是錯失太多現在的人，想必未來也不會相遇太多美好了吧。握不住的。
  
  那些支撐我們一路向前的人和事，如果你不精心看守，在漫漫無邊的以後，只會變成幻影，愈加支離破碎。
  
  我們總愛說，來日方長，但大多數時候是並沒有來日的。
  
  所以，如果你有想愛的人就趁早去愛，有想做的事情就及早去做，別等來日，好好珍惜當下。
  
  生命來來往往，來日並不方長。盡情去愛，拚命去抓住。別等，別遺憾。