title: 那些過分的關心，其實不是關心
contents: 生活中很多人都會有這樣一種體驗。
  
  即當我們對某個人表現出過分的關心，或者對其某種行為表現出過度關注的時候，非但不會獲得對方的感激，反而會遭到對方莫名其妙的冷處理，甚至抗拒與反感。
  
  此時，我們心裡就會滋生出一種對方辜負自己好意，甚至完全不知好歹的委屈情緒。可真是如此麼？
  
  當然不是。
  
  以前公司有一美女同事萱萱，為人特別熱情。
  
  同事小A買了一個心儀已久的卡通塑膠杯，萱萱見了馬上說，塑膠杯有毒不能用來喝水呀。小A微笑回應說我知道呀，可是我太喜歡了。
  
  第二天看見了，她又說，哎呀，你不知道塑膠杯有毒嗎？小A笑了笑沒有說話。
  
  第三天又被撞見，唉，說了有毒你還喝。小A沒有回應，打好水便灰著臉走開了。
  
  以後她在的時候，小A都不再去接水了。
  
  B同事買了一套化妝品，萱萱見了馬上說，你為什麼買這牌子啊，很多人都說它們有些成分嚴重超標，價格又不便宜，我覺得XX牌子的比這個好多了。
  
  B同事笑道沒事，我一直用這個，習慣了。
  
  可萱萱似乎完全沒聽進去，以後每次見了都會說幾句，B同事的態度也由開始的感激，漸漸變為冷淡，最後淪為反感。
  
  而類似的情況在辦公室里經常上演。慢慢的，大家對萱萱都有點敬而遠之。
  
  再來聽一個故事。
  
  大學時候，同學大煌處上一個妹子，恰好另一同學光哥和那妹子的朋友圈有些交集，所以知道那妹子沒有端正成熟的愛情觀，脾氣也不好。
  
  於是光哥根據自己多年的愛情經驗，強烈建議大黃停止發展，可大煌卻認為這些都不是問題，更何況他那時候早已情毒發作，所以堅定地和那妹子走到了一起，引得光哥頻頻嘆息。
  
  開始時候，大煌沒事就會在寢室分享他們的趣事，可是光哥每次都會對大黃反覆灌輸他的愛情理論，並勸導其不要過於深入。這樣次數一多，大煌便再也不在寢室談論感情相關的事情，並且一看見光哥就立馬遠遁。
  
  後來，大煌被妹子劈腿，光哥知道後便頻頻感慨：早知道會是這樣，當時還不聽我的。那語氣頗有一種忍辱負重，最終一雪前恥般的放鬆與愜意。
  
  後來在有一次光哥又拿出來說的時候，大煌一蹦老高，一句話把光哥噎住了：老子樂意，關你個鳥事。
  
  光哥一臉苦相的望著我們，大家頗有默契地保持了沉默。估計大家心裡都閃現兩個字。
  
  活該。
  
  心理學上有一個詞語，叫做心理捲入程度過高。即個人在心理上與環境的關聯程度過高，過度為他人操心和受他人影響的心理情緒。
  
  而對於這種心理捲入程度過高的原因分析中，有一個很重要的解釋便是，其本身具有不自信的特質，害怕別人對他的否定與排斥。
  
  確實如此，習慣性地過度關心別人的生活，這種行為本身就是不健康的，甚至可以說他骨子裡便存在一種自卑。由於他對自身的不自信，害怕別人否定自己，所以便首先否定別人，然後再嘗試引導別人進入自己的思維框架，從而獲得別人的認可，甚至崇拜。
  
  萱萱那時候是剛進公司不久的實習生，與同事之間的感情自然不像老同事之間那麼熟絡，所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在業務技能方面相對也比較生疏，所以她潛意識裡亦迫切地需要別人對自身的肯定。
  
  而光哥更是因為自身豐富的愛情經歷，一直便以情聖自居，沒事就喜歡給大家弄一個愛情講座。所以當大煌沒有接受他的建議時，他就會不自主便產生一種「權威」受到懷疑與挑戰的錯覺，從而反覆地去勸說。
  
  而根據後面大煌被劈腿後他所表現出來的行為，更是印證了這樣一個事實：他的關心早已不再純粹，甚至發展到後面，更多的是一種對自身愛情觀的維護。
  
  有這樣一種現象，便是大家對推銷人員普遍存在一種無名的抗拒，特別是在自己明確表示不需要，甚至反覆地拒絕後，他仍向你喋喋不休地陳述時，這種抗拒就升級為反感，甚至厭惡。
  
  究其根本，摒除那種世俗的偏見，還有一個更重要的原因，便是他們存在強行改變我們生活習慣的企圖。
  
  而人都有一種自我保護的本能，叫做防禦機制。
  
  當某些東西嘗試改變我們的固有思維時，防禦機制就會立馬被激活，從而表現出明顯的抗拒。而如果此時對方沒有選擇適可而止，而是反覆嘗試去改變，甚至攻擊時，在防禦機制的催發下，我們便會自主的產生更多的負面情緒因子：反感，厭惡，甚至憤怒。
  
  仔細想想，那種過度關心別人生活的人，其實他們與推銷人員並無二致，都是在向別人推銷自己的「物品」，只不過推銷員推銷的是自己的商品，而他們卻是向別人兜售自己的三觀。
  
  甚至從某些角度出發，這種人比推銷員更招人抗拒與反感，因為前者只是企圖迷惑你的價值觀和生活習慣，從而達到他兜售商品的最終目的，這種迷惑帶有很大的取巧性與時效性，即便你當時腦袋一熱被繞進去了，可回過頭來涼風一吹你便又清醒了。
  
  而他們，卻是直接否定你的生活方式，甚至摧毀你的固有思維與三觀。
  
  除此之外，他們與推銷員還有一個更重要也最可怕的區別，便是他們通常都是會較長期與我們產生交集的朋友、同學或者同事，無論從信任的角度考慮，還是從時間的長度出發，他們對我們影響顯然更為深遠。
  
  而我們內心的防禦機制就像一根繃緊的皮筋，外界對我們思維改變的潛在危險性越強，它受到的挑戰越大，表現出來的抗拒情緒也更加強烈。
  
  我們都知道，在社會活動中，人與人之間都存在一個身體上安全距離，過了那個距離便會讓人覺得不自在。
  
  同樣，將之延伸到心理上，當然也存在一個心理安全距離。當你對別人的生活表現出關心時，其實就是你在拉近兩個人的心理距離，開始還好，甚至還會讓人覺得親近與友善。
  
  可一旦逾越了心理上的安全距離，那就變成了過度的關心，其實質就是兩種不同思維或者三觀的的碰撞，而人格的唯一性便決定了只能存在一種，所以要麼是對方摒棄自己的思維與三觀，然後接受你的，要麼就是將你的驅逐出去。
  
  而在生活中，除開那些原則性的問題外，在一些沒有明顯對錯的選擇中，或者說即便錯了也無傷大雅的事情上，我們當然更傾向於依靠自己的思維去作出反應。
  
  通俗翻譯便是大煌那句話：老子願意，關你個鳥事！
  
  其實，生活本就艱難，與其花過多時間去關注別人，倒不如靜下心來好好充實自己。你需要清醒的認識到這樣一個事實：你所謂的關心，潛意識裡最本質的目的便是想通過向別人反覆兜售自己的三觀，從而獲得一種畸形的存在感。
  
  同樣，你也需要明白這樣一個道理，獲得存在感的正確方式，絕不是靠你對他人生活的介入，對別人過分的關心來完成。而是需要你不斷地強大自身，激勵與感染你周圍的人群，從而達到他人無論從身體上還是思維上向你看齊靠攏的趨勢。
  
  否則，你非但不能拉近兩個人的距離，也不可能獲得你想要的自信與存在感，反而最大的可能便是周圍的朋友與你越來越疏遠。
  
  所以，努力過好自己的生活，對朋友的關心適可而止即可，每個人都有自己生活的方式與原則，亦存在不同的思維與三觀，給彼此一個安全的空間即是對彼此情感的尊重。
  
  因為那些過分的關心，其實根本不是關心。