title: 用委屈撐開的長大
contents: ——寫給那些懷揣玻璃心的歲月
  
  少年時代意氣風發，做人說話難免都氣盛，接納現實，承認失敗，從天上落到地上，這是一個特別痛苦的過程。
  
  有人用了很短的時間，有人卻用了很久… …
  
  比如我。
  
  如果說去南方人生地不熟的是我的一個決定的話，我得說這個決定並不冒失。
  
  我大學畢業之前就想著，我要走得遠一點才行，一來是不給自己想家的機會，二來是斷了後路，你才能安下心來。
  
  那時候北京是我最後的退路，我從一開始就很怕來北京，因為北京離家很近，幾個小時的車程，萬一我受挫了、被騙了，我邊哭邊坐車回家，估計淚痕還沒幹就到家了。
  
  我覺得這不行，你開始不對自己狠一點，後面一定會有更讓你哭的事兒等著你。
  
  這點，我始終都這麼想。
  
  所謂堅強，其實就是你熬過了最難的事兒，那麼以後你就會安慰自己說，再難也不會比那時候更差了。
  
  經歷過最差的低谷，你才有了承受能力，然後爬坡、向上，都只是一個時間的過程而已。
  
  去南方之後第一個決定就是不同意當時面試的那家學校的霸王條款，這件事的代價就是之後一個月里找到不工作。
  
  幸運不會天天都降臨，煎熬、被否定、苦悶，甚至金錢上的壓力、迷茫，都是隨之而來的連鎖反應。
  
  陰差陽錯獲得的入職機總會有一種否極泰來的狂喜，而第一份工作遭遇到的吃不了的苦，一個月只有兩天帶薪假，還被建議最好不要休息，每天早中晚三班，從上午九點到晚上十點的上班安排，做的不是自己喜歡的設計，而是自己最不擅長的成本預算，整天在各種數字裡算來算去，這種看不到希望的堅持，總會讓人分分鐘想逃離。
  
  當時最大的想法就是：離開這個人生地不熟的地方，離開這個自己不喜歡的職業，哪怕代價大一點都沒關係… …
  
  北方公司的面試通知帶來的是離家近、對家的想念、自己喜歡的崗位、做設計的滿足，這個通知宛如天堂來信一般滿足了所有的許願，這種盲目欣喜讓我忽視了工資少了快一半的差距，還自我催眠說只要是自己喜歡的，哪怕錢少都可以啊！就這樣興沖沖回家了… …
  
  帶著南方幾個月的所謂經歷，以及唯一存下的一點車票錢。
  
  其實那時候是沒有任何的長進。
  
  回來受到的第一次打擊就是公司並不如我想像的大，家族企業註定了沒太多的發展空間，同事之間算是和平相處，睡在公司閣樓的地板上，依舊周六周日無休，每月兩天帶薪假。
  
  好在因為經歷過，所以更能熬得住。
  
  一個月後調往總部，最大的感覺就是人多嘴雜，辦公室鬥爭嚴重，裙帶關係複雜。
  
  住的條件艱苦，專業經驗不足，人情交往不到位，被否定、沒有自信、嚴重焦慮，不知道自己的未來在哪裡，甚至一度都找不到向上的動力。
  
  所以現在有的時候我很理解那些給我寫信的小朋友的心情，是因為我當年也是從這樣的迷茫中熬過來，那時候非常希望有個人陪我說說話，哪怕是罵我、說我沒用都好。
  
  那份迷茫期真的非常難熬。
  
  之後遭遇的打擊就是發現自己的工資真的很少，以前你覺得為了理想，錢不是問題，後來你才知道，不論啥時候，錢都是個問題。
  
  當燒鍋爐的老大爺笑著說，啊？你一個月才八百，我一個月還六百呢！咱倆也差不多嘛！
  
  那個時候留在心底的不僅僅是失敗，還有更大的是自我厭惡… …
  
  之後最大的打擊來了… …
  
  那是我剛搬到設計室住的時候，雖然那暖氣充足，但是要早早起來，以防止別的同事來設計室自己還沒起床，那會很尷尬。
  
  起早之後洗漱完畢食堂的飯菜都還沒有好，我就利用這段時間去跑步鍛鍊，這本來也是個無心的動作，卻被公司的總經理看在眼裡。
  
  公司的總經理是董事長愛人的姐姐，也是當初她把我招聘進來的。
  
  某一天她一早找我，說有點事兒交代我辦，我當時還猜想是不是看我最近很努力，設計稿也被老闆頻頻看中要給我提前轉正加點工資。
  
  所有的美夢都是用來被打碎的，異想天開最適合的就是冷水兜頭。
  
  總經理用一副長輩關愛的眼神看著我說，聽說你最近每天都起來跑步？
  
  我點點頭說，嗯，最近因為搬到設計室去住了，所以早點起來，別耽誤大家工作，另外一方面覺得冬天了多運動一下，省得感冒。
  
  那麼我有個事兒可能要拜託你一下。
  
  啥事兒？您直說就可以。
  
  「咱們公司燒鍋爐的那個老大爺最近因為快過年了所以提早回家了，現在鍋爐都是老張幫忙照看。」老張是我們老闆的司機，平日裡還幫著處理一些送貨之類的雜事兒。
  
  「我看你這孩子也勤快，最近起的又早，本來燒鍋爐的老頭每天早晨還負責給咱樓下的腳踏車擺好了，咱工廠女工多幾百口子人，人人都不自覺，弄得那車棚特別亂，你看你現在反正早晨也沒事兒，你就幫著擺一下腳踏車，等年後燒鍋爐的老頭回來再替你。」總經理一副慈眉善目的表情說著這事兒，我聽的第一反應就是屈辱。
  
  你會有那種感覺麼？尤其是在才畢業剛剛工作的前期，你總會覺得為什麼這個世界上會有那麼多「不公平」！
  
  前階段有個網友給我寫信，說她進公司之後發現自己沒有工位，被安排到印表機旁邊，和一堆廢紙坐在一起，她覺得自己好像低人一等。
  
  我說我特別理解那種感受… …
  
  有時候正是因為我們知道自己是新人，自己什麼都沒有，所以才會更渴望遇到一個積極向上的領導，一個和諧溫暖的環境，一份維持溫飽的工作，一個相對公平的待遇。
  
  我們總是覺得自己要的並不多，而生活卻總是一次又一次地告訴你，其實你索要的這些都是奢望。
  
  正是因為什麼都沒有，所以才更怕被人看不起。
  
  我忘記了我當時是以什麼樣的表情去點的頭。
  
  我這人個性很懦弱，尤其是當時又沒什麼自信，我不敢去頂撞領導說，我不做這個。
  
  但是真的去做的時候，你又覺得厭惡的不行。
  
  我是全公司唯一的一個本科學歷，其他的兩個設計師一個是專科畢業，一個是成人自考的學歷。工人們都覺得我們做設計的很神秘，整天不用幹活，只是畫幾筆就可以獲得認可，現在被使喚得和勞力沒什麼區別。我內心裡那唯一一點小小的驕傲，終究在這個命令前變成了齏粉。
  
  我記得我第二天下樓的時候，有的職工騎著腳踏車來，看到我在碼腳踏車都很詫異地問我，開始的時候我還解釋，漸漸的就索性說，唉！領導讓幹啥咱就幹啥唄，還好沒讓我去燒鍋爐呢！
  
  我就是在那個時候決定了，我要離開這兒，等到一個合適的機會我一定會走！因為這裡不尊重我。
  
  新人在懷揣玻璃心的時代，總會強調一個詞兒就是「尊重」，其實那些是當你面向社會的時候留給自己的最後一小塊遮羞布，而生活往往會展現它最殘酷的一面，將它徹底撕掉。
  
  你終究要學會坦然赤裸地活著。
  
  放棄自尊也好，委屈妥協也罷，這其實並不是所謂的打擊，而只是一種磨練。
  
  因為你要面對的是殘酷生活的本身。
  
  它，就是這樣，你不讓自己強大，你就沒辦法在這個爾虞我詐、競爭慘烈、殘酷和溫情並存的世界裡生活。
  
  扛得住原來你接受不了的，這就是長大。
  
  後來我在廣告公司也遇到過一個實習生有類似的情況，因為她輩分最小經驗最少，所以大家加班的時候很喜歡讓她去訂餐，直到有一次她忽然一臉陰鬱眼含淚水地反抗說，我不做！我是來實習的，不是來給你們買便當的！！憑什麼讓我做？我不做。
  
  瞬間大家都很尷尬，幾個同事都詫異地看著她，後來其中一個同事哈哈乾笑了一下說，來來來！今天我請客，大家想吃什麼告訴我，我去買… …
  
  第二天，那個實習生沒來上班。她決定放棄這裡，不再來了。
  
  很多前輩也許會說，訂個飯而已嘛！又不是大家要你請客，而且你還可以藉機了解一下每個人的口味，舉手之勞嘛！這不是挺好，這就是新人太矯情了。
  
  我自己因為有過早年這種「屈辱」的經歷，所以我深深地理解她的心理活動，但是又覺得她失去這個機會有點可惜… …
  
  每個人都希望在職場之初能受到善待，被人肯定、被人誇獎、被人教導，但是總會有被罵、被責罰、甚至被冤枉的時候，那些就是生活這個殘酷的傢伙，拿著小錘一點一點敲打著你的心，你總要把你最脆弱的部分打掉，才能逐漸學會堅強面對。
  
  有的人很倒霉，他們遇到的是一記重擊，之後玻璃心破得粉碎，所以恢復的時間也無比漫長。
  
  有的人很幸運，他們獲得的小敲擊和讚美是並重的，所以他們往往是邊被鼓勵，邊拔出那些傷害的碎片。
  
  你總要給自己一個摔碎再復原的一個過程。
  
  也許誇獎會讓你自信和肯定，但是你所有的提高和轉變大多都是伴隨著失敗和屈辱。
  
  心胸是被委屈撐大的，長大的這條路，委屈是必不可少的調味料。
  
  我在擺腳踏車的那段日子裡，曾無數次的嘟囔著，自言自語地說，你覺得你們讓一個大學生擺腳踏車這樣合適麼？你們就是這樣尊重人才的麼？
  
  其實，尊重不是別人給的，是你自己掙來的。
  
  那些尊重不是你身背後的學歷、家長、關係，是你在這裡的獲得和成績。
  
  人才是需要價值來體現的，在你還沒顯示自己價值的時候，你其實就只是一個擺腳踏車的、訂便當的，你希望被人重視，那就用行動好好去做！如果你眼下需要這個平台或者看重這個平台，那你只能從最基本的貼票據、訂便當、買咖啡開始做起… …
  
  這些也許你覺得是屈辱，也許你覺得是不尊重，但是如果這些你忍不了，後面更殘酷的人生，你要拿什麼來面對呢？
  
  你只能敲碎玻璃心，讓自己換個角度去想，熬到那個能體現你實力的機會，等到有一天大家發現你不但可以訂便當還可以提出新的點子、做出完美的執行、擁有一套PPT美化的法寶，你才能因此被人肯定和需要。
  
  沒人能給你鼓勵，你能依賴的也只有自己。
  
  用不服輸的態度去生活，用委屈撐開長大。