title: 別讓我們的友誼，最終死在朋友圈
contents: 上次我過生日，發了一條祝自己生日快樂的朋友圈。
  
  回到聊天界面後，收到了一條久未聯繫的好友私信：生日快樂。
  
  我開心得從椅子上跳起來，輸入框裡飛快地摁出一句「不錯不錯，你個臭小子還記得為父。」
  
  想了想，覺得太輕佻了，刪掉，又打了一句「我還以為你忘了我生日呢」。
  
  想想又覺得太哀怨，刪掉。
  
  最後，我傳送了一句「謝謝」。
  
  從特別關心到取消關心，從聊天置頂到不常聯繫，從單獨分組到大眾分組，從秒贊秒回到朋友圈孤零零一條橫線，社交軟體位置的變化記錄了友情逐漸變淡的過程。
  
  「分開後第一周，我們可能還會擠出時間見一面，過幾周我們可能在同一個群里寒暄，再過幾周，我們只剩下彼此點讚，後來我們連贊也懶得給彼此點。」
  
  很多時候，朋友之間的關係就像那句歌詞說的，「解散後各自有際遇作導遊，接受了各自有路走」。
  
  相識免不了人在風中，聚散不由你我。
  
  同學聚會時，都會心生感慨，席間除了追憶往昔，便是攀比吹噓，那些年少時結伴上籃的兄弟，課間攜手去洗手間的姐妹，不過短短几年，相見竟再無話可說。
  
  可能是人際交往到了青黃不接的過渡期，兒時玩伴多已成家立業，少年同窗如今各安自天涯，大學知己更是四散海內外。
  
  新結交的朋友寥寥無幾，舊時的玩伴又分隔兩地。
  
  我們總是感嘆，老朋友不懂新情況，新朋友不懂老脾氣。
  
  可是大多數人一邊追逐穩固的友誼，一邊又沒有足夠能力維護好每一段關係。
  
  2005年，進化心理學家羅賓·鄧巴為了研究人們的社交關係，以寄「聖誕卡片」來衡量人最多能和多少朋友維持「需要耗費一定時間精力成本」的友誼，研究結果發現，大多數人最多只能與150人建立起實質關係，不可能比這個數字多出太多。
  
  這樣說來，不論你在人際方面多麼長袖善舞，和你建立實質關聯的朋友，一張紙就能寫完。
  
  如果《遇見陌生人》裡那句話所言不虛，人的一生平均會遇到2920萬人，會與其中的3000人結交，與其中一人相愛，那麼現在的你，除了正在與之結交的150人，還有2850段人際關係，要麼在還未抵達的未來，要麼已經在不知不覺中沉沒在過去。
  
  所以在人生的長河中，一段友誼的消散幾乎是必然的。
  
  有時候我們會模糊了「友誼」和「久處」的界限。
  
  回顧年少時的情誼，會發現人與人的親近往往和空間距離有密切聯繫。
  
  小時候活動範圍有限，交友範圍也有限。發小就像電影電視劇中演的那樣，不是同班同學，就是隔壁鄰居，再不就是父母交情甚篤，兩家常來往。
  
  一起逃過課、聊過八卦、趴在窗台上看過隔壁班帥哥，相處幾年間，共享了彼此百分之八十的青春記憶。
  
  記得《重慶森林》中的阿武喜歡呆在舊宅子裡，對著一塊用了好幾年的舊毛巾自言自語。單純的記憶共同體，就像阿武這塊情感豐富的毛巾一樣，你對舊友誼的懷念，也只是一種對過往的懷念，你懷念的這個人，只是舊時光的象徵。
  
  人是社交動物，會對熟悉的人和事物產生依戀。行走在人群中，每離一個人更近，就會離另一個人更遠一點。
  
  年少時，總想追逐未知和遠方。
  
  感覺未來時間還很長，往往會選擇見識新的世界，結交新的夥伴；當我們老去，自覺時日無多時，就會逐漸「求穩」，退居在情緒滿足的龜殼裡。
  
  體現在行為上，就是放棄新的社交渠道，更願意和關係穩定的舊友相處。
  
  生活把我們從此岸推到彼岸，身邊又有了新的久處之人。年少時淡去的友誼，真的就是：聊完了過去，就無話可說了。
  
  即使曾真心相待的朋友，也會敗給漸行漸遠的三觀。
  
  記憶回到少年時，班上有很多同學，籃球隊有一排穿同款髒兮兮球衣的小隊員，舞蹈班也有好幾個可愛的小姑娘，大家都有朝夕相處的集體記憶，可為什麼偏偏是你們，成為了朋友？
  
  我想是因為當初的認同。有了相似的三觀，就有了共同話題，有了最初的感情基礎。
  
  三觀沒有高下之分，卻有你我之別。相似的觀念把兩人聚在一起，漸行漸遠的價值取向又將兩人分離。
  
  時間不可能給每個人都留下一模一樣的痕跡，總有一天，你會發現彼此身邊都有了和自己三觀一致的新朋友，年少的好友，變得只適合懷念。
  
  圈子不同，不必強融。
  
  我有一位大學同學，性格非常好，會照顧人、不發脾氣。
  
  深入交往之後，她告訴我：「其實，我性格好，主要原因是我自卑，生怕得罪什麼人，所以，只能對所有人都好。
  
  友誼其實是一個不太好把握「度」的事情，容易陷入兩種極端：
  
  一種是唯唯諾諾，一句話都不敢說；一種是左右逢源，忙著和所有人打好關係。
  
  兩種不同的表現，出發點卻是一樣的：害怕因為人際關係給自己帶來痲煩。
  
  但你要明白，用低聲下氣的態度來換取的友誼並不穩固，一方無止境的退讓只會讓友情止步於忍不下去的那一天。
  
  就像抱薪救火，薪不盡，火不滅。
  
  你幻想通過建立一個圈子打造自己的層次，卻沒想到圈子的本質，就是層次相同的人聚在一起。
  
  成長的重要意義之一，在於意識到不可能讓所有人都喜歡你。
  
  剛剛踏入社會的年輕人，往往急於湊進各種圈子，用「認識的人」來彰顯自身價值。
  
  那些講座結束後圍著大佬掃過的碼，那些行業交流結束後會場上收集的聯繫人手冊，那些在群里加過的大佬……在你真正有對話實力之前，那些都不叫你的人脈，充其量，就是個好友數量。
  
  同樣，群聊里咋咋乎乎的粗鄙好友，每天在朋友圈刷屏賣東西的微商，混生活的同學同事，說話就飈段子的人……他們也不是你的朋友，只是你的微信聯繫人。
  
  對於層次不同的人，不必刻意相融，也不必改變自己的心意去迎合對方，而應當懂得，有些情誼當舍當放。
  
  有些人，可能你們已經見過了此生最後一面，只是尚未知覺。
  
  不能否認，有些人能夠收穫相伴一生的摯友，有些人能夠和久未聯繫的故人一個眼神就回到十年以前，有些朋友就是相隔兩地依然有情緒就第一時間分享。
  
  相見亦無事，別後常憶君。能擁有這樣感情的朋友，是幸福的少數。
  
  更多的朋友，與其說長大後各奔前程的每個人都「各有各的幸福」，倒不如說「各有各的求而不得」。
  
  有時候覺得，社交媒體是個挺殘酷的發明，讓舊友之間原本心照不宣的疏離變得清晰可見，你看著曾經的朋友和其他人談笑風生，唯獨繞過你的朋友圈從不點評，也只能裝作什麼都沒發生。
  
  輸入法打出縮寫還顯示你的名字，我媽還問我「你怎麼不去找那誰玩了」，但我已經不記得了。