title: 我今年30歲，才能坦然說出這7句話
contents: 本文由LinkedIn原創，LinkedIn領英是全球知名的職業社交網站，每個《財富》500強公司均有高管加入。
  
  我八九年出生，如今已在這世上過了二十九年，家在南方，算虛歲，今年我正好三十歲。
  
  古人云三十而立，我未成家，也不算立業，但書多少讀了些，人三六九等的，多少見了些，暖心鬧心事兒多少經歷了些。
  
  說不得什麼成功，也談不上失敗。
  
  小時候總是期待著生日，因為生日會有禮物，能得到自己想要的東西。
  
  可能是我在櫥窗前留戀過的變形金剛，是父親偶然發現的好書，是母親精心挑選的一套衣服，這些都是能讓我開心很久的事情。
  
  但隨著時間的流逝，這種驚喜卻很難再有。
  
  儘管時代一直在變，我們每個人面對的困境從來沒有變過：
  
  更好的生活，與總是被現實修理的的實際能力之間的矛盾，才是成長過程中最深刻的矛盾。
  
  如何緩解這個矛盾？
  
  今天這篇文章分享七句箴言給大家。
  
  1、智商高不是聰明，情商高不是冷漠
  
  這是我讀過的對情商和智商最好的解釋。
  
  我已換過五份全職工作，常駐過非洲、歐洲，走過最窮最苦的地方，也見過最富最難打交道的人，這期間自然也做過各種艱難、甚至生死攸關的選擇。
  
  這些選擇有的讓我至今收益，也有的可能讓我懊悔一生。
  
  回顧這些選擇，我發現：
  
  那些糟糕的選擇幾乎都是在我情緒極不穩定的時候做出的；
  
  而那些優質的選擇之所以優質，是因為他們符合我的價值觀。
  
  那些都是我真實想做的事情，不是別人期待我做的事。
  
  我想做一個足夠有趣的人，於是我北大畢業就奔向了非洲，我從知名大企業的核心崗位離職，我放棄高薪在一個足夠冷門的領域開始創業。
  
  這一切都讓我更成為自己。
  
  2、有些話總要有人去說，有些事總要有人去做
  
  母親在十年前告訴了我前半句，我自己補上了後半句作為激勵。
  
  十年前某個夜裡母親在醫院救助了一個來歷不明的小孩，小孩當時狀況不好，身上也沒有任何可以分辨身份的物件。
  
  我們並不知道當時伸出援手究竟會帶來什麼，也確實焦慮了一陣。
  
  好在他的父母之後找來，千恩萬謝，事情還算圓滿。
  
  事後我問母親為什麼不簡單地走過，置之不理。她便回了我前半句：因為有些話總要有人去說，有些事總要有人去做。
  
  這些年我盡力仗義執言，被刪過貼，被請聊過天，挨罵挨說直面衝突更是經常的事。
  
  可我始終堅信懦弱是最廉價的選擇，它就像所有便宜的東西一樣只有一個優點：便宜。
  
  說話、做事確實要承擔風險，甚至遭受罵名，可問題從來不會自己解決自己，也更不該把勝利的可能建立在敵人的軟弱與放棄上。
  
  至少現在時間證明了我的選擇。
  
  我所能觸及的土壤，在一步步變得更適宜我居住。
  
  3、生活總是對所有人一視同仁，可你又不是生活
  
  很多人都曾與我分享過這句話，第一位嚴肅跟我說這句的是我之前的老闆。
  
  當時的工作中，有個不具名的學生找到我們的客服大吵大鬧，提了各種無理取鬧的要求，幾乎把所有教過他的老師都指名道姓罵了一遍。
  
  我們很懵圈，一籌莫展。
  
  老闆像看傻子一樣看著我說，退款，拉黑，你為什麼要在這樣一個人身上浪費時間呢？
  
  看我還有點愣，他又說別在那站著，做就是了，一來公司可以承受這樣的損失，二來你怎麼看不出來那是個競爭機構過來搗亂的呢？
  
  有這個時間你該服務好那些真的想學習的，抱著純正目的來的同學不是嗎？
  
  不要想讓所有人都喜歡你，也不是所有人都希望你好，所以你也沒必要對所有人好。
  
  我恍然大悟，不僅對工作，對人，對生活，對一切，都是這個道理。
  
  4、人生沒有白走的路，每一次運動都算數
  
  不知道是否已經油膩，但我確實已步入中年。
  
  我身邊較親近的朋友里已有五個經歷過較嚴重的抑鬱症發作，兩個進過ICU，還有一個在開車的時候毫無徵兆地暈倒，差點丟了小命。
  
  他們都有一個共同的特點，在至少三個月的時間裡因為各種原因，幾乎完全停止了運動。
  
  如果說人生沒有白走的路，每一步都算數，那運動只怕是最實在的。
  
  身體會最直接地反應出你珍視它的程度，從不曾騙過誰，也不曾辜負過誰。
  
  忙、沒時間永遠只是藉口，夜跑、家裡跳操，甚至最簡單的快步上下樓梯都是非常好的鍛鍊方式。
  
  只要試過就知道，一身大汗之後的感覺已不止酣暢淋漓，更可以說脫胎換骨。
  
  5、人生應當「以終為始」，是時候想像自己的落幕時分了
  
  經歷死亡對我來說已不算什麼太新鮮的事，親人長輩確實已有不少永久地離我而去。
  
  只是每次葬禮上我的感受都不一樣：
  
  有的人離去時滿懷釋然，親朋好友雖一時難以接受這樣的事實，但回憶起他卻都是深情與感動。
  
  還有的人離去時卻難免太多戾氣與糾結，靈堂上下像兩場戲，讓人有些分不清其中真假。
  
  所以我離開時我會希望別人如何看我呢？
  
  如何評價我呢？
  
  而我身邊的人是否會受我的影響？
  
  如果會，他們又會變成什麼樣的人呢？
  
  更重要的是，我想以什麼樣的姿態去與整個世界話別呢？
  
  這是一個充滿悸動，有些傷感與苦痛，但卻總能讓人有所領悟的思考。
  
  人常說人生應當「以終為始」，我想便確有其道理吧。
  
  6、承擔太多不曾發生的痛苦，別忘索要應有的幸福
  
  我有很長時間活在極高的焦慮里，焦慮被拋棄，焦慮理念和思想不被人認可，焦慮創業的項目明天就會關門大吉，甚至焦慮自己馬上就要淪落街頭可能靠乞討度日。
  
  最焦慮的時候我提前過八個小時到機場去「趕」一班國內的航班，地勤滿臉震驚地問我是不是記錯時間了。
  
  而我只是單純焦慮北京會堵車，不知道堵多久。
  
  直到和一個從不存錢的朋友聊天，我問他你沒錢不焦慮麼？他反問我，你覺得我現在過得舒服嗎？
  
  我看著他的穿著、配飾，想了想他最近不務正業時間裡旅的游，認真地說：舒服。
  
  他告訴我：「相信明天的我一定能比今天的我把自己養得更舒服，我又為什麼要焦慮呢？」
  
  我突然覺得有些釋然。
  
  朋友們都寬容著我天馬行空的思想。教的學生越來越多，事業也一直蒸蒸日上，我的人生也從沒誤過飛機。
  
  我承擔了太多未來不曾發生的痛苦，可卻太少向未來索要幸福。
  
  7、嘴上即使再會撒謊，內心也無法背叛真實
  
  很偶然的一次機會，我在滴滴上聽到一首來自楊丞琳的《懂得自己》，這幾句歌詞自此便一直縈繞在我耳邊，我想把這幾個字作為送給自己的最後一句箴言最合適不過。
  
  人終歸要接受自己的所有，接受自己的不完美。
  
  我們沒什麼可能與世界和解，但總有一天要向自己低頭。
  
  我們總會明白，這麼多人，這麼多事，能做的就是能做，不能做的就是不能做，想要的就是想要，不想要的就是不想要，而喜歡的也就是喜歡，不喜歡的也就是不喜歡。
  
  我們嘴上即使再會撒謊，內心也無法背叛真實。
  
  而我腦海里所希冀的美好未來，大概就只是認真地活出自己，然後相信一切都是最好的選擇。
  
  願看文的朋友們可以總任性不認命。