title: 結婚三年以來的真實感受，送給想要結婚的女孩子
contents: 結婚三年以來的真實感受，送給想要結婚的女孩子
  
  時光太瘦，指縫太寬，不經意間，我已經結婚三年了。回想這一路的悲歡，讓我感觸良多。
  
  在此我總結了以下四點：
  
  三年前，剛大學畢業的我們便迫不及待地想要步入婚姻的殿堂。
  
  第一次帶他到我們家以後，我的爸爸媽媽就竭力地反對我與許同學的婚姻。理由就是：許同學單親家庭，沒車沒房，工作不穩定，怕我嫁過去以後不但面臨令人頭疼的婆媳關係，而且還會承受更多的經濟壓力，身心俱疲。
  
  可是，深陷戀愛中的我智商為零，哪能聽得進去他們的隻言片語？我言辭鑿鑿，一意孤行。
  
  那時愛情至上的我，篤定地認為只要他愛我，我也愛他，我們婚後的日子也一定會甜蜜如初，歲月靜好的。
  
  然而，結婚以後我才發現，婚前婚後果真兩重天啊。
  
  首當其衝的就是婆婆不僅事無巨細地干涉我與許同學日常生活中的方方面面，甚至還常常因為許同學的緣故而與我爭風吃醋，真是讓我哭笑不得，瞠目結舌。
  
  為了儘快地攢錢買房，許同學天天在外奔波勞碌，早出晚歸，再也無法顧及到我的各種小情緒，我們反而常常因為金錢的問題而矛盾不斷，吵鬧不休，新婚時的柔情蜜意，鶼鰈情深早已被磨損得稀薄如紙。
  
  經濟上的拮据，亦是讓我做任何事情都縮手縮腳，思量再三。
  
  連期盼已久的電影場次也要糾結半天，含淚揮別；走路逛街遇到喜歡的衣服也要自我痳痺，忍痛割愛；甚至在我坐月子的時候，我們一家四口仍舊擁擠地生活在三十平方左右的出租房裡。
  
  有情飲水飽原來只是電視劇中的浪漫情節罷了，貧賤夫妻百事哀，這才是深入骨髓的切膚感受。
  
  所以，在婚姻大事上，我們一定要多多考慮自己父母的意見，然後再做出選擇。因為只有自己的親爹親媽才會永遠無條件地為我們著想，才會敢於表明自己的立場。
  
  很多事情，當我自己親身經歷過了，才深深地明白那些過來人的血淚控訴真不是誇大其詞。
  
  結婚之前，想到婆婆一個人辛辛苦苦地把養他養育成人，便心生憐憫。我以為只要我也同樣把她當成親媽一樣的孝敬，她也一定會像我媽媽那樣把我當親閨女一樣對待。
  
  然而，結婚以後卻發現婆婆不是媽，她亦是不會把你當親閨女一樣將心比心。
  
  我與婆婆常常因為日常生活中的雞零狗碎而衝突不斷，戰火連綿。這樣如履薄凍的生活讓我疲憊不堪，心力交瘁。
  
  而我與許同學的矛盾根源，十有八九都是因為婆婆的關係。
  
  兩人愛的再如火如荼又能怎樣呢？婚姻生活里有了婆婆的指手畫腳，再濃烈的愛情也會被磨損的日益淡薄。想想近幾年來因為婆媳關係而導致恩愛夫妻分道揚鑣的離婚率便可想而知了。
  
  婆媳之間的問題難就難在「遠之則怨， 近之則不遜」，怪不得連林徽因那樣不食人間煙火的女神也會因婆媳矛盾而愁腸百結。
  
  所以，永遠不要對自己未來的婆媳關係心存過高的幻想。如果有可能的話，最好還是不要和婆婆同住，寧願自己苦點累點，也要與婆婆保持適當的距離。
  
  結婚以後，婆媳矛盾層出不窮，「公說公有理，婆說婆有理」。
  
  作為中間人的老公，如果是個媽寶男，那麼悲催的就是媳婦了；如果是個只對媳婦俯首貼耳而忽略自己親媽感受的人，那麼這樣的男子反而讓人望而卻步。而我們家的許同學卻從來不會偏袒一方，亦不會耳軟心活，人云亦云。
  
  很多時候，當我一把鼻涕一把淚地向他傾訴自己的委屈無奈，吐槽婆婆抑或乾脆使出殺手鐧，不厭其煩地給他吹枕頭風的時候，他也從來不會輕信我的一面之詞，而是使用溫柔攻勢竭盡所能的安慰我，儘量調和我與婆婆之間的矛盾，每每總是氣得我牙痒痒，錯以為自己嫁錯了郎。
  
  而當婆婆向他抱怨我的不是抑或七大姑八大姨們也開始干涉我們家事的時候，令我驚訝和慶幸的是他竟然不會左右搖擺，亦不會隨風就倒，而是有他自己的甄別和立場，平息婆婆的怒火，大事化小，小事化了。看到他如此盡心盡力地處理家庭內部矛盾，我總是涕淚交織，瞬間又覺得他魅力四射，高大上了。
  
  有主見的男人就是這樣，在家庭當中，無論遇到什麼事情，從來不會因為他人的言辭而左右自己的思想，不會妄自菲薄，亦不會盲目自信，固執己見，而是始終秉著一定的原則，隨機應變，並做出合乎情理的判斷和處理方法。這樣的男人讓人又愛又恨，但卻是值得我們託付一生的良伴。
  
  我之所以至今仍舊對許同學不離不棄，多半也是因為此。
  
  如果你們的男朋友做事猶猶豫豫，沒有主見，談情說愛尚可，若是談婚論嫁，那麼還是趁早pass吧。
  
  剛嫁到許同學家的時候，為了討好婆婆的歡心，我常常與她爭搶著做家務。後來卻發現，當初所有的這些殷勤表現卻成了日後再也無法推脫掉的煩惱。
  
  曾經自以為是的聰明之舉，反倒成了婚後自縛手腳的繩索。
  
  你可以想像出這樣一幅場景：
  
  你吭哧吭哧地洗衣拖地，他們卻在客廳悠閒自在地陪客聊天看電視，你在廚房裡忙的熱火朝天，焦頭爛額，他們卻慵懶地躺在沙發上地吃著瓜子就著閒話。
  
  其實，不是他們冷漠無情，有眼無珠，而是大家對於我無怨無悔的付出早已習以為常，心安理得了。
  
  倘若這時候我再悔恨交加，捶胸頓足，想要撂下手中的擔子，再試圖做個逍遙自在的甩手掌柜，那麼便是難上加難。因為迎接我的不是他們的不習慣，就是我自己的不自在。
  
  因此，剛結婚的時候還是不要自恃聰明地大包大攬，而是在之後的漫長婚姻歲月里適當地施展拳腳，大顯身手吧。
  
  結婚，是女人的第二次投胎，婚姻質量的好壞直接影響到我們後半生的幸福與否。以上就是我結婚三年以來的真實感受，送給想要進入圍城的女孩子們，願對你們有所幫助。