title: 在北京7年，我賺了2551元：一線城市的生活到底有多難
contents: 我在北京總共待了7年。
  
  2012年我從河北考到北京；
  
  2016年畢業，前前後後做了好幾份工作；
  
  2019年1月25日，我正式辭職，回了老家河北石家莊。
  
  離京時，我最好的朋友羅子京來南站送我。
  
  他鮮少地紅了眼眶：
  
  咱們好兄弟一塊在北京多好啊，何必回去呢。你這一走，我太捨不得了。
  
  我也捨不得我的好兄弟。
  
  但是，在北京7年，我對這個城市卻沒有什麼感情。
  
  狄更斯在《雙城記》的開頭寫道：這是最好的時代，也是最壞的時代。
  
  我對北京的形容是：這是最好的城市，也是最壞的城市。
  
  我在石家莊出生，一直長到18歲。
  
  18年的時間，我對這座城市瞭如指掌，我們就像愛情之火熄滅後的戀人，它再也無法激起我對它的興趣與熱情，只剩厭煩與倦怠。
  
  高三時，大家討論著今後報哪個大學。
  
  我當時想，要去就去最好的城市，最繁華、最熱鬧、最有前途的城市。
  
  最終我報了北京的一所大學。
  
  剛到北京，它給我的印象與我想像中的樣子大相逕庭。
  
  我拖著行李在學校門口下車，映入眼帘的是一條條狹窄、擁擠、略顯髒亂的道路。
  
  我當時有點發愣，這就是北京？那個首都、國際都市北京？光看這路，還不如石家莊寬大、乾淨呢！
  
  作為年輕人，我只狹隘地看到了它的表面，直到羅子京的出現，我才真正見識到了北京瑰麗的一面。
  
  羅子京是我們宿舍最晚到的。那天我跟兩個舍友一塊從食堂回來，剛進門就聽到一個中年男子中氣十足地說：
  
  你們宿舍也忒小了，這兒住得開嗎？
  
  他一手叉腰，看著床上的男生整理床鋪。
  
  那男生不客氣地回嘴：
  
  又不是你住，哪兒那麼多廢話。
  
  看到我們進來，中年男子熱情地打招呼：
  
  嚯！這幾個小伙子，夠精神的啊。你們是羅子京的舍友吧？
  
  床上的男生微笑道：
  
  你們好，我是羅子京，這是我爸。
  
  我們自報了家門，羅爸爸豪氣地招呼我們：
  
  走走走，給你們帶了吃的在車上，去拿去拿。
  
  一看到羅爸爸的車，我跟室友驚呼，賓利！豪車！
  
  後來我們才知道，那輛車是羅子京的，他爸開的是另一輛勞斯萊斯。
  
  知道羅子京爸爸在北京做的是房地產，這一切也就不足為奇了。
  
  第一次遇到真正的「土豪」，那種感覺有點不真實，而且有讓人自慚形穢的壓迫。
  
  羅子京是一個謙虛、熱心的人，他身上完全沒有驕橫之氣。
  
  他善於溝通交際，而且是他帶我叩響了北京的「華麗之門」。
  
  我生平第一次去夜店，就去了最豪華的一家，在三里屯非常有名。
  
  那天是羅子京朋友的生日，他們在最好的卡座開了一整桌的酒，酒的名字我一個不認識，但肯定價值不菲。
  
  來慶祝的也都是些漂亮、帥氣的年輕人。
  
  那些年輕的軀體，習慣性地隨著節奏不住地搖晃。我也故作自然地隨著音樂晃動。
  
  散場簽單時，因為羅子京的朋友離我比較近，我偷瞥到了上面的金額——712583。
  
  好傢夥，6位數！僅僅這一晚上，居然消費了71個萬。
  
  萬在北京是基礎消費單位嗎？
  
  我暗自吃驚，但人家這位朋友卻大手一揮，把卡一遞，連眼都不用眨一下。
  
  當下我心裡只剩下四個字，雲泥之別！
  
  當晚凌晨三點，我單獨回到宿舍。兩個舍友都還沒睡，他們正邊打遊戲邊聊天。
  
  我聽到舍友老張深深嘆氣：
  
  我明天又得跟爸媽要生活費了，真是張不開嘴。
  
  另一個問：
  
  你要了多少？
  
  一千！
  
  靠，要這麼多幹嘛！你又沒女朋友。
  
  老張扭捏道：
  
  唉，衣食住行不就得花錢嘛，我已經很節儉了好吧！
  
  一千塊，已經足夠使我的兩個舍友煩惱、焦慮；而不久前我見到的年輕人們，他們卻輕鬆自在地揮金如土。
  
  一樣的年紀，不一樣的境遇，我在北京首次深刻地體會到同齡人之間的割裂。
  
  其實在學校里，人與人之間的差距還不是那麼強烈；
  
  一旦踏入社會，那才是真正的千差萬別。
  
  畢業季來臨，我找了好幾份工作，但都大同小異，工資基本都是兩千多，工作內容也是零碎的雜活，不具備任何意義和前途，我是可以隨時被替換的「工蟻」。
  
  那段時間我特別焦慮，下了班回到宿舍很難擺出好臉色。
  
  不光是我，另外兩個舍友也如此。羅子京經常打趣我們是出去「賣身」了。
  
  全宿舍就只有他沒有生存的壓力。
  
  在我們焦頭爛額地到處投簡歷時，他和自己的女朋友去了歐洲玩。他朋友圈裡曬得那些異國風光圖，直扎得人眼睛疼。
  
  畢業證書一到手，我也給老闆遞了辭呈。
  
  老闆整天對著實習生冷嘲熱諷，隨意指使。他接過我的辭呈，連眼皮都沒翻一下。
  
  我約羅子京吃飯，他問我今後有什麼打算。我當時動了回家的心思。
  
  記得剛上大學時，我向父母堅定地表示：以後我就是在北京撿垃圾、當乞丐，也絕對不會回石家莊！
  
  年少無知！現如今呢？
  
  真正收拾東西離開學校的話，我連一個住的地方都沒有，和乞丐有什麼區別！這難道就是我留在北京的意義？
  
  羅子京聽完後，沉思了一會說：
  
  我爸人脈廣，我托他問一問有什麼工作找人，你先別著急。
  
  我當時只覺得好兄弟在安慰我，沒想到過了幾天，羅子京就給了我一個微信號，說是他爸的一個朋友在一家跨國朱古力公司做銷售部經理，現在準備招一個助理，要是我合適的話，人家也不準備在網上發招聘了。
  
  後來我去面試了。去之前心裡特別含糊，畢竟這是一家很知名的跨國公司，我覺得人家十有八九不會要我。
  
  結果沒想到，那位銷售經理了解了一些我的基本情況後，當即就通知我下周一過來簽契約。
  
  走進電梯時，我覺得特別不真實：這麼容易就被錄用了？
  
  入職後我才明白，這裡的員工不是國內頂尖院校畢業的，就是國外學成的「海歸」。我一個普通的大學生能進來，完全是仰仗了羅子京父親的面子，可以說是「狐假虎威」。
  
  當時，我每個月的工資是4500，刨去每月2500元的房租、480元的交通費還有雜七雜八的水電，實際夠我吃喝的也就1500元左右。
  
  公司地處二環內的商業區，周圍飯館不多，所以物價特別高。我每天午飯平均要30元，一個月下來也是個負擔。
  
  每次有同事一塊約著吃飯，我都找理由推脫掉。
  
  因為他們吃飯關注的是味道，而我關注的是價格，實在是丟人。
  
  錢包的拮据，讓我也顧不上什麼人際社交了！
  
  同公司市場部有個小姑娘，跟我同歲，在美國留學。她每天開著寶馬來上班，身上穿得衣服每天都不重樣。聽同事私下裡說，她爸爸是大公司的老闆，特有錢。
  
  在北京，如果被人議論說特有錢，說明這個人身家起碼上億。即使非富，也是即貴。
  
  在大公司上班，我總有一種懸著一口氣的緊張感。好像沒了這口氣，我連抬頭看人的勇氣都會消失。每次下班，湧進捷運的人流，我才會回到現實。
  
  捷運，是北京的社會圖鑑。
  
  在這裡，無論是站著的還是坐著的，無論是年輕人還是中年人，大家都卸下了面具，臉上統一著一個神態——疲憊。
  
  有的人皺著眉低頭不斷地刷手機；有的人眼皮一闔放鬆地入睡；有的人一臉冷漠地看著窗外一閃而過的廣告牌；有的人焦躁地站在出口，期待著第一個擠下車。
  
  焦躁、疲憊、頹廢、冷漠，每一天都在北京的捷運上呈現。
  
  有一次在捷運上，我聽到一對小姑娘的對話。
  
  一個說：
  
  你知道我有段時間多窮嗎。我晚上沒錢買菜買飯，就從超市買一塊豆腐，買點辣醬，拿豆腐蘸醬吃；吃完了就立馬上床睡覺，這樣就不會感到餓了。
  
  說話的姑娘語氣輕鬆，而我替她心酸不已。
  
  耳邊聽著姑娘的辛酸，眼前不斷閃現一塊塊炫麗的廣告牌。廣告上的代言人是個微博冬粉過千萬的小鮮肉，他受到萬人追捧，演一部戲能拿到幾千萬。
  
  同是90後，有的人名利雙收，活得光鮮亮麗；有的人還在因為生活的拮据，去為五斗米不斷折腰。
  
  有的人已經在為到達終點喝彩，而有的人還在為站上起跑線奮力拚搏。
  
  唉，人比人該死！
  
  我很珍惜在跨國公司工作的機會，這在北京是個很不錯的工作了。
  
  但是我始終只是一個被僱傭者，工作的主導權並不在我手裡。
  
  年底義大利總部的人要來北京視察，訊息提前一天發布。
  
  第二天上班前，我已經走出家門，突然想到今天日子比較特殊，雖然老闆沒有要求，但是穿得正式點比較好，所以我又返回去，在所有的衣服里挑了一件最拿得出手的。
  
  我如往常一樣，第一個到了公司。同事們接踵而至，我看著他們一個個走進來，心裡有點慌亂。
  
  大家都穿得特別肅正，男的身著筆挺的西裝，女的身著修身的套裙；只有我，穿著自以為正式，其實給人一種隨便感覺的衣服。
  
  老總的秘書Adam笑容滿面地走進來，跟大家親切地打招呼。她工作能力超強，會說流利的英語和義大利語，而且是英國留學回來的。她是今天與總部領導溝通的翻譯。
  
  Adam慣常的笑容一直到看見我，才猛然消失。
  
  朱建文是吧，你……你怎麼穿成這樣！我昨天不是在群里強調過嗎，男生今天必須穿西裝！
  
  我一頭霧水：
  
  我不知道啊，我沒收到訊息……
  
  怎麼可能沒收到！我還特意說了兩遍呢！你怎麼搞的！
  
  她一邊說著，一邊焦躁地翻著手機上的聊天記錄。她把手機拿給我看，名叫「公司一家親」的聊天群里，的確有她發的訊息，也的確發了兩遍。
  
  但是我的心不斷沉到谷底，我能感受到我臉頰的炙燙，我艱難開口道：
  
  Adam姐，我……我不在這個群里……
  
  她難以置信：
  
  不會啊，這個群公司所有人都在啊，連董阿姨都在，你怎麼可能不在！
  
  董阿姨是我們公司打掃衛生的阿姨。
  
  窗戶紙被意外地捅破，我才如夢初醒，原來我在公司是被邊緣化的人，甚至是不被承認的人。
  
  adam看到我的窘態，沒有多說什麼，只淡淡地抽回手機：
  
  那我把你拉進來。
  
  服裝的事，最終不了了之。
  
  但我的自尊，受到了重創！
  
  在這裡，他們是同一階層的相似人物。
  
  他們是北京的精英，他們有良好的生活條件，他們受過優越的教育，有著非凡的見聞，他們在國外留過學，每個人至少熟練地掌握著一門外語；他們從不曾為物質擔憂，也不用去擔憂。
  
  而我，是突然闖入的外來者，是異鄉的異客。
  
  儘管我努力奮鬥，兢兢業業，但是，這是應當的，這份應當是因為這份工作於我是必須緊抓的浮木，沒有了這個支點，我將在都市的大海中「沉溺身亡」！
  
  我像是不知好歹的客人，久久地呆在別人家，不知道離開，直到主人下了逐客令，才「落荒而逃」。
  
  周末在王府井閒逛。看到一家星巴克，我腳下一頓。
  
  我從來沒進去買過一杯咖啡，因為這裡最便宜的咖啡，也要30幾塊，這足夠我買一大包的速溶咖啡。
  
  不划算，不值得，過去我這樣安慰自己。
  
  但現在，我感受到了它的排斥。
  
  它的大門朝所有人打開，所有的消費者都可以進入，但是，我還是感到了一股力量，它讓我寸步難行。
  
  不只是它，我環視著北京周圍的一切，一座座聳立的高樓大廈，商用也好住宅也好， 它們都在彰顯北京的寸土寸金；
  
  樓裡面的人，在裡面建造起屬於他們的規則，只有符合條件的才得以真正進入；
  
  馬路上匆匆的行人，面色蒙塵，沒有笑容，恰如行屍走肉。
  
  我有時勸自己，別庸人自擾了，留在北京奮鬥的外地人又不光你一個，何必顧影自憐。
  
  我跟父母要了兩千多塊錢，報了一個英語提升班。工作上經常要處理郵件，同事間交流也是中英文夾雜，我怕露怯，也怕耽誤工作，只好更加努力。
  
  英語班上到末期時，我覺得有點用處，總算這筆錢沒白花。但是，有天午飯時，經理把我單獨叫到會議室。
  
  你來公司也快半年了，這半年也挺努力。但是不是努力就可以的……
  
  我看著他猶豫措辭的樣子，有了不好的預感。
  
  我能看出來，很多工作你處理起來還是有困難的，上次給上海總部Alex的報告，審查得也不夠用心，好多數據跟那邊對接不上……
  
  當時吳迪姐給我的材料就是那樣的，我是按照……
  
  我還想把當時的原委解釋一下，但是經理沒有給我往下說的機會。
  
  吳迪後來跟我解釋了，但是你還是有責任的。說實話，我能理解你作為外地人的辛苦，但是……你也知道，我們公司其實對人才要求還是挺高的……過幾天，HR要招聘新人了，所以你的契約，公司只能跟你簽到月底了……
  
  我被辭掉了！這就是談話的主題。
  
  月底，我收拾東西離開了。
  
  離別時，同事們戀戀不捨，讓我有空回來玩。
  
  那是他們向我展現的最親切、最和藹的一面，由始至終，僅此一面！
  
  後來，我又找了一份工作，在一家廣告公司的的市場部，只做了5個月；辭職後，我又去應聘教育機構的老師，白天備課上課開會，晚上批改作業，一天下來只能睡4個小時，這次只做了4個月。
  
  再次辭職後，我徹底迷茫了：我當初為什麼執意留在北京？我到底想從北京得到什麼？
  
  北京，還是那個北京！它吞沒所有人的不滿，也不屑回答任何人的質疑。
  
  我堅持不住了！我選擇逃離北京！
  
  我收拾了所有的東西，能帶走的，一個箱子就夠了。
  
  所有的積蓄，只剩2583元。我去星巴克買了一杯熱的拿鐵，花了32元。我必須買這一杯，這是我留給這個城市最後的自欺欺人的自尊。
  
  我帶著僅剩的2551元，買了回石家莊老家的火車票。
  
  羅子京來送我，他依然意氣風發，不為塵埃所累。
  
  他紅著眼眶問我為什麼不能在北京一直待下去，我苦笑，不好意思回答。
  
  就這樣，我簡裝踏上了回程的路，離開了北京，離開了這座「海市蜃樓」。
  
  路上看著相向而行的列車，我心有感慨，裡面不知道還有多少人，正對北京充滿著期待。
  
  而這邊，他們無法想像的，是一個灰心離開北京踏上歸程的人。
  
  北京，還是那個北京。
  
  我逃離的，是我自己心中的那座城市！