title: 我是怎麼從低谷走上來的?
contents: 借我一束光照亮黯淡
  
  借我笑顏燦爛如春天
  
  每次我分享完自己的經歷，大家總會留言說我能給予了他們很多溫暖的能量。我對自己文字裡的真實和誠懇不感意外，因為自己就是這樣的人；但我也只是一個很普通的人，並沒有比大家的工作好生活好，為什麼大家會覺得我能溫暖他們？
  
  剛開始我想，可能是性格使然，言辭傳達出的誠懇和踏實讓大家看到我說的話以後覺得舒服。每次他們提出一個個人成長式的困惑後，我總能分享我的做法、收穫和感受，大家看到了我目前的好狀態確實是我實實在在努力得來的。
  
  想到這裡我就開始思考，這些年我確實改變了很多，那麼這些改變是不是有可供讀者借鑑的收穫呢？但如果我只是寫雞湯文說只要踏踏實實的努力，一定可以完成想達到的目標這樣的話，就太沒意思了，這話誰不會說呢。
  
  想知道的人，更想知道的是到底是什麼樣的思維模式、什麼樣的努力方法讓我達成了目標。這也是我思考了一整天總結的，希望這些個人經歷和經驗的總結能對大家有些幫助吧。
  
  我畢業於一個三本學院，本科學法律，司考未過，10年通過國考，目前在機關單位做財務工作；10年認識Charles先生，從11年初開始戀愛，一直異地，13年結婚，繼續異地三年，16年底團聚，今年9月他辭職，我們繼續異地生活。
  
  這些是我這八年的基本情況，為什麼先說這些，因為這些事實貫穿了我這幾年的生活，而我就是在這樣很多人不看好的狀況中突擊出來完成自我成長和思想跳躍的。
  
  這裡面有什麼難題呢，為什麼說很多人不看好呢？
  
  答案就是我家住在市區，而我考上的是市下轄的縣城單位，兩地相隔90多公里，市局很多年沒有從下級單位招考人員，而且想調動回家鄉很難，因為我老爸只是個小科員，我家沒背景沒經濟實力，父母還希望我能給他們掙臉面。
  
  調回家鄉都遙遙無期，何況調動到先生工作的城市，簡直難上加難，而異地戀、異地婚姻又是我身邊的人們不看好、不贊成選擇的一條路。他們不至於看我笑話，但是絕對認為我能完成這些事情極其困難，不僅需要錢來打點，還需要給力的人來撮合和配合。
  
  但結果卻是，我爸沒花什麼錢找什麼人我就在13年9月考到了市局，我倆也沒有花什麼錢找什麼人我就在16年8月調到了先生的城市工作。期間，結婚前先生貸款在自己工作的B城買了一套房，婚後我貸款在家鄉A城買了一套房，今年我們又賣了A城的房子在現在生活的B城換了套大房子。
  
  公務員的上升途徑非常窄，收入非常有限，但是我確確實實是通過自己的努力完成了崗位的輪換和經濟的積累，這裡面怎麼能做到的應該是朋友們特別想知道的答案，也是我認為自己現在之所以擁有溫暖別人的力量的來源。
  
  我總結了一下，這幾年的經歷大致可以用三個詞來概括，分別是接受、承擔、行動，下面分別解釋一下。
  
  一，接受我無法改變的事實，直面真實的生活。
  
  我剛工作的時候就知道，想回到家鄉誰都靠不了，只能靠自己。這個想法的產生不單是因為家庭不給力，更是因為我從小就養成了獨立的態度和不依附於人的想法。
  
  這源於我有一個很大的陰影。我爸在我讀書的時候經常說，我補習花了他好多錢成績卻依然不好！這個抱怨是真的咬牙切齒地抱怨，夾雜著恨鐵不成鋼和深深的失望。好多年後我仔細地回想了這些情境，確認他當年的抱怨是真實的情緒，而且情緒中還有自己承擔了很大的家庭責任而我卻沒法給他一個交代的埋怨。
  
  小時候聽到這些話我只會哭，覺得委屈，更覺得孤獨。為什麼會覺得孤獨呢？因為書上說，父母也說，世界上最愛自己的、對自己最無私奉獻的人就是父母。
  
  那我就納悶了，如果世界上最愛我的人是我的父母，為什麼他們沒法接受我的不好？真愛一個人應該能接受他的全部呀！所以我的結論是，父母，或者說我爸，不是全心全意真心實意的愛我，他只願意愛他希望我成為的樣子，其他的我，他是排斥和厭惡的。
  
  同理可得，如果我在這個世界上沒辦法獲得父母無私的愛，那其他人，如朋友、同學、未來伴侶的愛就更別指望了。
  
  所以我從十幾歲就有這樣一個意識：我靠不了任何人，哪怕父母；我會很孤獨，所以要堅強。
  
  這個想法讓我很快拋開對所處環境的抱怨，生生咽下所有的不甘心。我跟自己說，自己就這麼大本事，復讀一年還只能考上三本，考了一年公務員才考上一個單位，自己就是這麼差勁，但是接下來不拼考試成績了，別人放鬆享受生活的時候，我得繼續努力追趕差距才行。
  
  這是我第一年參加工作後的生活態度，沒放鬆過幾天，很快進入備戰狀態，學習業務、繼續司考、學會計知識、繼續考選調。
  
  我不是沒得選，可以像比我早入職幾年的同事一樣指望著家人幫忙調動，也可以像同齡女同事一樣希望嫁個官二代富二代，這些都是非常正常的選項，也是家人覺得我該走的路。
  
  但是我不肯，因為內心深處不相信任何人，包括父母，這種不安全感、不信任感始終圍繞著我。即使我今天不行，也要努力為明天積累可以行的資本，這可以說成是倔強吧。
  
  二，承擔我該承擔的責任，不抱怨我以外的任何人。
  
  知道只能靠自己，接下來就要咬牙承擔自己的責任，這事兒是真的沒得選。
  
  當時不知道市區何時會招考，更不知道兩個人何時能團聚，我給自己定的目標就是——多學業務，考個律師證，學會計考會計證，這樣即使無路可走我還可以辭職，辭職後就需要這些證書技能來養活自己。我考證的目的不是多麼好學，是真的為辭職做準備來著。
  
  前三年我在縣局大廳工作，幾乎都是滿勤，忙的時候上個廁所喝口水都得瞅著空，那種情況下我天天拎本書鋪在辦公桌上，抽空看一個真題。司考我考了三年，未過，放棄了，先生說我壓根在法律上沒天賦純屬浪費時間，但是那幾年他不好打擊我；後來放棄了法律，開始學會計，考過了初級，中級沒考完我就回到了家鄉，覺得夠用了也懶得學了。
  
  學習這事說起來簡單做起來不容易，工作後的人要每天提醒自己堅持看書學習，休閒時間人家忙著耍我忙著看書，人家談戀愛瀟瀟灑灑我倆交流業務，人家不用愁房子首付我們苦逼地自己攢。
  
  不過那幾年真沒覺得苦，覺得特有衝勁，有一種終於可以掌控自己命運的興奮感。一直給自己洗腦說現在沒有成效是時間未到，但是要為了未來的某個機遇做好萬全的準備，這是我沒得選擇而選擇的安慰自己的話。
  
  雖然雞湯，但是必不可少。我經常跟自己說，路是自己選的，男朋友是自己選的，結局再慘也怨不得任何人，自己選擇自己承擔。
  
  不知道是機會真的留給準備好的人，還是我確實運氣不賴，平緩地度過三年的時間後市局領導換了，真的招考了，我位列中間名次回到了家鄉。我爸當年的興奮和滿足比我剛考上公務員還多，因為我是憑著真本事給他掙臉面的。
  
  三，行動起來做出改變，打磨自己的脾氣和能力。
  
  剛入職我臉皮特別薄，主任多瞅一眼我都覺得自己肯定犯錯了；同事交頭接耳幾句話我就覺得是在說我怎麼選了那樣一個男朋友。
  
  法律沒學好，基本的計算機操作也不會，待人接物只會笑和點頭，根本無法和人共事共擔責任，還特別玻璃心，身邊環境封閉，反正只覺得自己是運氣好到掉渣才能考上公務員。這就是我八年前的心態。
  
  破罐子破摔，反正就這樣了，悶著頭學吧。
  
  工作上別人讓幹啥幹啥，也差點被有想法的同事坑，好在自己多問了老同事幾句話，沒有犯什麼錯誤；慢慢地跟著很多好心的前輩、師傅，學會了業務，也學會了待人接物和處理人際關係。
  
  學習上多看多問，多花點時間，也能考過從業資格和初級；多考幾個證，我爸知道了也開心，覺得我踏實和耐心。
  
  感情上傻傻對他好，特別誠實，慢慢地顯現出性格的缺陷就慢慢磨合改變，他包容我我包容他；兩個人一起進步一起合作，成長，攢錢，買房。
  
  生活上和父母有矛盾，糾結，害怕，內疚得要死，折騰來折騰去還是選擇能讓自己感覺舒服的方式；老爸剛開始覺得傷心，時間久看到我很幸福慢慢就放心了。
  
  生活中就是要順著自己的性子來，怎麼開心怎麼做，出格的事兒我們也乾不出來，不過就是小事上的做法不同。
  
  這個問題看似簡單其實很重要，因為凡事按照自己舒服的方式來，自己的心情才會好，自己心情好了對待身邊人的態度才會好，然後很自然地環境和氛圍就不一樣了。
  
  我當時就是學著從想聽從父母或他人意見的糾葛中，慢慢過渡到自由選擇自己舒服的做事方法上，這個變化的最大的好處就是帶來心靈的完全自由，整個人精神很放鬆。
  
  原來的我之所以難受是因為糾結，糾結的原因是有幾個選項，有幾個選項表明自己在權衡，權衡的原因是自己又想這樣又想那樣。但是凡事不可能完美，就像今天要穿這條裙子就不能穿那條，就像想要自己開心就不一定能讓父母滿意。
  
  既然總歸要取捨，為什麼要捨棄自我感受呢？我的本能指引我慢慢堅定自我的選擇，這個逐漸堅定的過程更讓我清晰的認識到，尊重自己的內心是多麼重要！
  
  只有真心愿意，我才會全力以赴，只有全力追求，我才有可能成功，只有成功了一次又一次，我才能在父母那裡得到認可，讓他們滿意、放心。
  
  所以我始終給別人的建議就是，行動起來，按照自己的本心去做，你的本能知道自己想要什麼和想去哪裡。雖然這個本能也需要在各種情況中不斷的調整改變，但是自主的改變一定比別人逼著你改變要順利和有效得多。
  
  當我回過頭去看那些日子的時候特別感慨，因為我親身經歷過從低到高從自卑到自信的過程，也因為從不知道該幹嘛變成有明確的目標，從時常傷感過渡到平和淡定，才知道其中的滋味，明白過程的反覆、道路的漫長。
  
  我能給予大家的陽光、溫暖、正能量，是真正從生活中得到的收穫散發出的光芒，而我也能用這些感受和經歷去驗證現在讀的每一本書，知道書里的話都是真的。
  
  我就是個普通人，沒有高大上的職業和履歷，但是我相信有許多和我一樣的普通人，大家都掙扎在自己的生活里齲齲獨行。
  
  他們只需要一個眼神、一句相信、一個微笑，就像我當年像需要空氣一樣需要身邊人肯定似的。他們需要知道我的過去和現在，不是向我學習，而是知道自己所有的堅持都是有用的，因為看到我寫下的這些不算特別清晰的路徑文字，知道我們是一路人。
  
  我沒有想過散發光芒，溫暖別人，只是在做自己。
  
  所以我想負責任的告訴朋友們，只要真心、努力、堅持，你真的可以達成自己的目標。即使這條路很遠，結果或不如意，但是過程就是收穫，走下去比走到目的地重要的多，因為走下去，你才能遇到更多的美好，更完整的自己。
  
  當找到了自己，那個舒服自在的自己，你的世界一定會不一樣。就如我現在遇到你們一樣，你們是我尋找自我的過程中的收穫。