title: 為什麼你容許陌生人成功，卻無法忍受身邊人發達
contents: 新年又來了，祝福簡訊即將轟炸，請大家做好防護，珍惜手機，保護頭腦，以免被各種假惺惺的群發信息迷暈。
  
  說假惺惺，肯定有人要罵。
  
  但別急，請聽我說。
  
  之所以說假，是因為我們都沒有想像的，希望別人混得好。
  
  你在群發簡訊里說，朋友，祝你發大財！但對方真的發大財了，你會覺得特別不是滋味；
  
  你在微信里對閨蜜說，祝你嫁一個有錢有才有貌的白馬王子！但對方真的嫁了，你會覺得哪都不對勁。
  
  人就是這樣的虛偽。
  
  比之於身邊人發達，我們潛意識中更渴望的，是看到他們灰暗、貧窮、弱，反正怎麼折騰，都比不上自己。
  
  《當你熟睡》就是這樣一個故事，男主角禿頂、肥胖、單身、窮、醜、挫，總而言之，是我們觸目所及處，那最不被人正眼瞧的一類老屌絲。
  
  他當然不快樂。也因此，他看不慣身邊快樂的人，於是極盡所能，摧毀他人的幸福，讓大家都同化成和他一樣陰暗抑鬱的物種，方才甘心。
  
  他私闖民宅、偷竊、威脅、殺貓、迷奸、殺人、借腹生子……無所不用其極。
  
  對於一個以恨意為食的人，一切的青春、喜樂、安寧，都是他要吞噬的對象。
  
  那麼問題來了，這個極品敗類為什麼要這樣？
  
  4月在友誼劇院看話劇《琥珀》，其中有一句台詞，用來解釋最為精準：「只有一樣東西能讓我們平等，那就是痛苦。」
  
  我懷疑《讓你熟睡》的主人公，就是把它當成了座右銘，並踐行始終。
  
  這種「你過得不開心，我也就開心了」的行徑，不止在電影中繁衍，它誕下的子嗣，遍布五湖四海，橫行海陸空、歐亞非。
  
  《西西里的美麗傳說》裡，小鎮女人一直對光芒萬丈的瑪蓮娜耿耿於懷，直到她長發剪短、發胖、平庸，變得和她們並無兩樣，小鎮女人才接納了她。
  
  呂后一直對美貌的戚夫人懷恨在心，直到將她做成了人彘，才消除心頭大患。
  
  而在你我的生活中，只能容你失敗，不能容你成功的例子，同樣屢見不鮮。
  
  前些日子，和一作家聊被罵的事情，她說，她發現，罵她最狠的、最執著的、最下作的，不是別人，而是她剛剛擺脫的圈子裡的人。
  
  我笑，你真是後知後覺啊，還才發現！這是常識好嗎？！誰不知道，罪犯多是身邊人，人們最難以忍受的，多是親友或至交。
  
  古龍說，最親近的人，往往就是你的敵人。
  
  她講起了以前的一些事，說，當年灰頭土臉的時候，身邊有一個挺好的朋友。也曾一起立黃昏，也曾問她粥可溫。關係也算親密。只不過，她隱隱地覺得，好朋友不應該在長夜裡抱頭痛哭，而應該在黎明時結伴奔跑。
  
  然而，對方是一個典型的怨婦，想過上等的生活，又不付中等的勞力，只知在最低等的情慾里忽生忽死，忽死忽生。
  
  她漸漸倦怠了這種關係，膩了在「你說他到底愛不愛我」、「他會不為因為我離婚」、「聽說王華約炮的事被他老公知道了，這個女人真是讓人無語」……等和下半身有著不解之緣的話題里周旋，於是有意無意地疏離，一個人專注於手中事。
  
  三年以後，她遊歷各國，被萬人景仰，作品如雪紛飛，過上了一直憧憬的生活，有一天，她忽然發現，曾經的那個朋友，調轉矛頭，對她惡言惡語，再無半句好話。
  
  從前有多愛，現在翻臉就有多快。
  
  從前有多好，現在罵得就有多粗暴。
  
  從前有多親近，現在的倒戈就有多虐心。
  
  「可是，你甚至都無法去對她說，我不是這樣的啊，你當年說的和這截然相反啊……你只會冷笑一聲，更堅定了『朋友必須三觀相同、財富地位相近』這條真理。」
  
  我能說什麼？只有在心裡默默點讚。
  
  人生於世，就不得不與他人爭奪資源。比如財富、權力、配偶。於是，每一個身邊人，都是競爭對手。
  
  這種不由自主的競爭，帶來的就是永無止息的社會比較。外貌的、能力的、心智的、背景的、財富的……擁有的多寡，決定了地位的高低。
  
  但這種比較，也會選擇對象。
  
  我們不會與陌生人較勁，因為群體不同，他們造不成威脅。
  
  范冰冰再美，不會跟我搶隔壁的王二；
  
  李嘉城再富，不會天天開著勞斯萊斯來我單位上班；
  
  陳冠希JJ再大，不會讓我戴一頂鮮艷欲滴的綠帽子。
  
  我們只會與身邊人終生打擂，默默叫板。他們的處境，也成了我們定義自我概念的來源。
  
  請看以下的圖：
  
  兩個中間圓圈是一樣大的。
  
  但我們會覺得，圖2的更大，圖1更小。這就是比較產生的認知謬誤。
  
  在社會比較中，也是一樣。
  
  當身邊人是醜逼，我們就覺得自己美麗或英俊；
  
  當身邊人是傻逼；我們就覺得自己聰明；
  
  當身邊人是low逼，我們就覺得自己高大上。
  
  推而廣之。他們強大，你便自覺懦弱；他們厲害，你便自覺失敗；他們是超人，你便自覺是蟲豕；他們今天LV明天Hermes後天又來了一打PRADA，你便自覺窮得叮噹響；他們努力逆襲成為人上人，你便自覺碌碌無為浪費糧食。
  
  這就是心理學中的相對剝奪。
  
  即當人們將自己的處境與某種標準或某種參照物相比較，發現自己處於劣勢時，會產生一種受剝奪感。這種感覺會產生消極情緒，可以表現為憤怒、怨恨或不滿。
  
  陌生人與我們無關，他們的晉升與發達，相對剝奪感微乎其微，所以，我們會接受他們的成功。
  
  朋友不一樣，都是地位相同的人，突然一個人高不可攀，平視變成仰望，強烈的落差感當然會讓另一人不爽。
  
  《三傻大鬧寶萊塢》裡說：「當你的朋友失敗時，你會很難過；當你的朋友成功時，你會更難過。」就是這個道理。
  
  乞丐從不嫉妒富翁，卻會嫉妒比他混得好的乞丐。
  
  醜逼從不嫉妒美人，卻會嫉妒比她嫁得好的醜逼。
  
  因此，《當你熟睡》中的主人公與周圍人相比時，發現只有自己不快樂，產生強烈的摧毀欲。
  
  也因此，那位作家的朋友在她的成功下，看到自己的無能與懶惰，產生強烈的嫉妒心，在背後說盡壞話。
  
  嫉妒發作有兩種方式：一種是意淫，一種是傷害。
  
  這裡說的意淫不是幻想，而是一種阿Q式攻擊。
  
  比如你的美女同學開寶馬，住豪宅，你便在背後說，心機婊，白蓮花，絕對是利用潛規則上位的。我要是有她那麼不要臉，我也年薪百萬了。
  
  你的一朋友很成功，便說，還不是拼爹，要不是有後台有背景，他能有今天？我要是有那樣的爹，別說總經理，就是董事長，我也做得下來。
  
  人之所以如此酸嘰嘰，是因為看到了差距，但又無法消滅這差距，便只能貶低對方的成就，讓對方變低級，來達到內心平衡。
  
  等到對方在你的意念中，被推入某個莫須有的大坑，你得已俯視他，便心平氣和，繼續心安理得地懶惰下去。
  
  因此，這種意淫對自己產生的直接影響，便是拒絕進步。久而久之，你就成了一個怨婦，成了「寡人無疾」的蔡桓公，出了任何事，只知從他人身上找問題，而不從自身找原因。
  
  當然，這種狀態雖然讓人不齒，但好在並不傷害他人，還不算過分。
  
  但到了實施階段，就逾越底線了。
  
  傷害分語言傷害，和行為傷害。
  
  語言傷害即《當你熟睡》中男主對女主的簡訊騷擾，那個作家的朋友的流言攻擊，還有各種造謠傳謠、誹謗詆毀。
  
  行為傷害即電影中的殺貓殺人迷奸，對他人造成切切實實的傷害。到了這一階段，那就是自尋死路了，畢竟，我們還有法制。
  
  嫉妒人人都有。
  
  但之所以我們沒有變成一個陰暗的怨婦，是因為還有另一些像繩索一樣的東西，將自己拔離於陰影：向上的力量，從善的本能。
  
  因為向上，所以我們正視差距，努力去接近偶像；
  
  因為從善，所以我們有足夠的良知，不去傷害他人。
  
  假若你還在嫉妒，無從擺脫，請努力尋找自我價值。
  
  她能歌善舞，你能寫會畫呀；
  
  她善於社交，你擅長賺錢呀；
  
  她會用大腿勾引男人，你會用才華征服世界呀。
  
  郭芙蓉說得好，世界如此美妙，你卻偏愛比較，這樣不好，不好。
  
  耽溺於比較，會對自己形成巨大的內耗。它會威脅自我認知，讓我們隨時處於低人一等的幻覺。為了抵抗這種傷害，心理防禦機制自行啟動，導致晝夜不安、焦慮、煩躁、抑鬱。
  
  人生於世，究其根本，不是為了與身邊人攀比，而是要證明自我價值。
  
  當你認清自己為何來到世間，知道自己方向何在，生命就定了錨，難以在花樣迭出的比較中左右動盪，失去本心。
  
  為朋友的成功傷神一生，都無濟於事，時光依然被蹉跎，心力依然被荒廢。
  
  不如低下頭來，在生活的土壤中，開始為自己種植，開枝散葉，生花結籽，才有可能在秋日，看見自己豐盛的一生。