title: 越是壓力大，越要好好說話
contents: 上樓時，聽女鄰居講了件家事。
  
  她女兒今年高三，高考前那段時間，備考壓力日益增大。女兒課業重，模擬考沒考好，回到家就會找藉口發脾氣。鄰居憋屈得想找女兒談話，她老公卻擔心會影響女兒心情。
  
  鄰居再三醞釀後，圍繞「壓力大也別亂髮火，調整好情緒很必要」這個主題羅列了幾點，準備用寫信的方式告訴女兒：
  
  你因壓力大而和別人起摩擦，你也需要另花時間來平復心情，重新進入複習狀態，這會影響學習效果；將心比心換位思考，爸媽在工作生活上都有不小的壓力，若將這些壓力轉嫁給你，你心裡肯定也不好受。
  
  爸媽無條件愛你，能接受你的壞脾氣，可一旦你的情緒失控，對外人發火，只會徒增人際方面的壓力。
  
  高考只是一個考驗，你以後還會碰到更難的考驗，面臨更大的壓力。發火除了製造問題外，解決不了問題；壓力大不要硬憋著，跟爸媽傾訴，我們全家人一起想辦法；吃點你喜歡的，買點你喜歡的，效果可能更好。
  
  家裡和職場都是「壓力大就隨便發火」的重災區。
  
  去年年末，一個女同事與工作夥伴爭吵，遷怒於我。事後她找我道歉，解釋自己指標壓力大，租房快到期，家長逼著相親，讓她頭髮掉、嘴起泡。
  
  她知道不關我事，但當時正在氣頭上，再加上平時比較熟，情緒上來了就對我發了火。她希望我原諒她的過失，別往心裡去。
  
  我理解她，也體諒她。以我對她性格的了解，她事隔幾天找我道歉，私底下肯定有番龐大的內心掙扎。只是有些傷害是不可逆的，就算她已誠心道過歉，但我心裡或多或少都會留下不愉快的陰影。
  
  其實，我壓力大時也會沖人發火。這次被壓力大的人發了一次火，讓我以「被害者」的無辜角度來了一場自省：打著壓力大的旗號，衝着別人發脾氣，事後得花大力氣補救。關鍵是，發過的火，像在別人心牆上釘了顆釘子，拔掉也會留下痕跡。
  
  有人說，沒有收拾殘局的能力，就不要有善變的脾氣。但其實，越有收拾殘局能力的人，越會選擇少發脾氣。
  
  因為壓力已經很大，就別給自己和別人添痲煩了。
  
  曾在一部電視劇中看到一個案例。一個七八歲的小男孩性格暴躁，媽媽帶他去看病，醫生問話，每次他不說話或頂撞醫生，媽媽的脾氣也是說爆就爆，對孩子連吼帶罵，連罵帶打。
  
  後來，醫生建議媽媽去看心理醫生。媽媽訴苦說，單親帶孩子壓力大。醫生卻說，孩子容易模仿身邊最親近的人。媽媽要是能改掉說話就嚷、抬手就打的習慣，給孩子樹立良好榜樣，孩子也就不會這麼暴躁了。
  
  這是多可怕又多現實的一條映射線啊。一個壓力大就亂髮威發怒的媽媽，養育出一個性情狂暴的孩子。
  
  我覺得壓力一大就亂髮火的人，很像是一個熟透的水果，把它放入一堆青澀水果里，全部水果瞬間熟透。一個小環境中有個愛發火的人，可能更多人會受影響，容易一點就炸。
  
  誰都有壓力大的時候，但在壓力之下，仍然能保持禮貌和理性，不亂髮火，不亂遷怒，是利人利己的安全保障，也是悅人悅己的美好修養。
  
  我給自己歸納了一套壓力之下也能好好說話辦事的解題思路，解題中心是以預防為主。
  
  首先，提升能力並對自己好。
  
  能力可以使人避免痛苦。很多時候壓力大，是我們應對此事的能力不足。在不斷提升能力的同時，對自己好一點，做點喜歡的事情，買點心儀的東西，別讓自己的付出感濃度超標，平時就進行著壓力消消樂，別把壓力零存整發。
  
  其次，別讓自己處於模糊的壓力之下。
  
  感覺壓力逐漸增大時，試著梳理壓力源，標記壓力值。明確真正的壓力來源，以此為依據去有建設性地解決問題。如果一直處於一團模糊的壓力下，只會讓自己對誰都氣呼呼的，捅出更多婁子。
  
  再次， 覺得壓力遞增時，開啟疏壓模式。
  
  對我有用的解壓套餐有：吃頓好吃的，買件新衣服，泡點玫瑰花，跑步出身汗，找朋友嘮嗑，聽搖滾或輕音樂……反正沖人發火，是最次的方案。
  
  最後，在腦中預演沖人發火後的爛攤子。
  
  感覺自己怒火快憋不住了，爆發之前再三思而行：發火的對象恰當否，理由成立否，發火後我需要做哪些事態層面的補救、人際方面的善後、自我健康的重建……越想越痲煩，就自然進入深呼吸的階段了。
  
  我一直想做一個高壓下仍能維持為人做事高水準的人，那樣的自己，想想都覺得迷人。