title: 10種提高對話質量的方法，掌握1種你就是溝通達人
contents: 1、不要三心二意
  
  我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙， 或者手裡的一切。我的意思是，處於當下，進入對話的情境中去。
  
  不要想著你之前和老闆的爭吵，不要想著你晚飯吃什麼。如果你想停止談話，那就停止好了。不要身在曹營心在漢。
  
  2、不要好為人師
  
  如果你想要表達自己的看法，又不想留下任何機會讓人回應、爭論或者反駁，寫部落格去。有個很好的理由來說明談話里為什麼不允許有「專家式的說教」：因為真的很無聊。
  
  如果對方是個保守派，那一定會討厭歐巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派，就一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。這些完全是可以預測的，你肯定不希望那樣。
  
  你需要在進行每一次交流時，都假定自己可以學習到一些東西。
  
  著名的心理治療師M.斯科特·派克說過：真正的傾聽需要把自己放在一邊；有時候，這意味著把你的個人觀點放在一邊。
  
  感受到這種接納，對話的人會變得越來越不脆弱敏感，也越來越有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。
  
  再強調一遍， 假定你在這場對話中會學到新東西。
  
  比爾·奈伊說：「每一個你將要見到的人都有你不知道的東西。」
  
  我來複述一下：每個人都是某一方面的專家。（三人行，必有我師。）
  
  3、使用開放式問題
  
  關於這一點， 請參考記者採訪的提問方式：以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、 「為什麼」或「如何」開始提問。
  
  如果詢問一個複雜的問題，你通常會得到一個簡單的回答。
  
  如果我問你：「你當時恐懼嗎？」你會回應那句話中最有力的詞：「恐懼」， 而答案將是 「是的」或者「不是」。
  
  ——「你當時氣憤嗎？」
  
  ——「是的，我當時氣得很。」
  
  讓對方去描述，對方才是了解情境的人。
  
  試著這樣問對方：「那是什麼樣子？」「你感覺怎麼樣？」
  
  因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。
  
  4、自然地表達即時的想法
  
  也就是說，想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達出來。
  
  我們常聽到採訪中嘉賓說了幾分鐘，然後主持人回過頭來問問題。這問題好像不知道從何而來，或者已經被回答過了。這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，於是就心心念念想著要問。
  
  我們同樣也會這麼幹。當我們和某人坐在一起交談時，可能突然想起那次和休·傑克曼在咖啡店的偶遇，然後我們就不再聽了。故事和想法總會不斷向你湧來，即便無法阻止， 也不要讓它們過多地在頭腦中逗留，問出來。
  
  5、知之為知之，不知為不知
  
  廣播節目裡的人，尤其是全國公共廣播電台（NPR），非常明白他們的談話會被播出去。所以他們對自己聲稱專業的領域以及言之鑿鑿的東西會更加小心。
  
  要學著這樣做：謹言慎行。
  
  談話應該是負責任的行為。
  
  6、不要拿自己的經歷和他人做比較
  
  如果對方說到失去了家人，不要就勢開始說你失去家人的事情；如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多麼討厭你的工作。
  
  這是不一樣的，永遠不可能一樣。
  
  任何經歷都是獨一無二的。
  
  而且，更重要的是， 這不是在談論你的事。
  
  你不需要在此刻證明你多麼能幹，或者你經受了多少痛苦。
  
  有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：「我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。」
  
  交談不是用來推銷自己的。
  
  7、儘量別重複自己的觀點
  
  這很咄咄逼人，也很無聊，但我們很容易這樣做，尤其是在工作交流或者和孩子的談話中。
  
  我們想聲明一個觀點，於是換著花樣不停地說。別這樣。
  
  8、不要糾結於細節
  
  說白了，沒人在乎那些年份、名字、日期什麼的。你努力試圖在腦中回想的種種細節，別人不在乎。
  
  他們關注的是你，對方關心你是什麼樣的人、和你有什麼共同點。
  
  所以忘掉細節吧。 別管它們。
  
  9、認真傾聽
  
  這不是最後一條， 但是最重要的一條。我說不上來到底有多少重要人士都說過：傾聽可能是最重要的，是你應該提升的首要技能。
  
  佛曰：「如果嘴不停，你就學不到東西。」卡爾文·柯立芝曾說：「從沒有人是因為聽得太多而被開除的。」
  
  為什麼我們不願意傾聽彼此？
  
  首先，我們更喜歡說。在說話時，一切在我的掌控之中。我不用去聽任何不感興趣的東西，我是焦點，我可以強化自己的認同感。
  
  但還有一個原因：我們會受到干擾。人平均每分鐘能說225個單詞，但每分鐘可以聽500個單詞。所以我們的腦子被這另外275個單詞占據了。
  
  我知道這很耗費精力，真正注意去聽別人講。但如果你不這麼做， 你們就不是在交談。你們只不過是兩個人，在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。
  
  你們必須相互傾聽。
  
  史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他說：「我們大多數人 都不是為了理解而傾聽。我們是為了回應而聽。」
  
  10、簡明扼要
  
  「好的交談就像恰到好處的迷你裙：足夠短，能夠吸引人；又足夠長，能夠包住重點」——我妹妹的比喻。
  
  所有這些都濃縮成同一個概念就是：對他人產生興趣。
  
  我在一個名人外公的身邊長大，家裡賓客絡繹不絕，訪客會前來和我的外祖父母交談。而那些人離開後， 我母親會過來對我們說：「你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍，他是薩克拉門托市長，她拿過普立茲獎，他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。」
  
  我在成長中耳濡目染地了解到，每個人都有不為人知的精彩。
  
  說真的，我想是這一切讓我成為了更好的主持人。
  
  我儘量少說話，但保持思想的開放，永遠準備著大吃一驚，而且真的從來沒失望過。
  
  你們也可以這樣，走出門去，和別人交談，聽別人說話。
  
  還有最重要的：準備好大吃一驚。