title: 成年人社交的20個潛規則，你一定要知道
contents: 不知道你有沒有發現，我們越是長大，認識的人越多，社會經驗越豐富，社交困難症卻越來越嚴重，也越來越不懂得社交。
  
  一方面，我們住在鋼鐵叢林的城市裡，大量的交流都是透過螢幕，螢幕後面的我們跟真實的我們反差越來越大，線下的人際交往能力也越來越弱。
  
  就像很多朋友圈裡的段子手，在現實中往往都是靜默如雞的小綿羊，跟人主動交往能夠難死他。
  
  另一方面，我們越來越孤獨，只會跟自己相處，碰到人多的場合就希望能藏在角落裡，只想獨處。
  
  我一個四川朋友有一個金句「每次我被逼參加集體活動，心裡想的都是『滾滾滾，你們都莫挨老子』」。
  
  最直接結果就是，儘管大家都知道，社交必不可少，卻又不懂社交。
  
  所以，我總結了20個常見的社交潛規則，分享給大家。
  
  先說一個大家都認可的常識：人都是社會動物，在人際交往中都會克制負面情緒。
  
  從這個常識出發，別人的負面情緒，其實遠比你感受到的大。
  
  換句話說，你感受到別人對你的不耐煩是1，那真實的水平應該是10。
  
  其他情感同理。
  
  沒有回應的請求，就是拒絕。
  
  就像我一個同學，向他朋友借錢賣房。我同學微信發過去之後，他朋友沒搭理他。
  
  後來我這個同學以為對方沒收到，又打電話、發微信，追著問了三次，對方都沒回應。
  
  他跟我說了這個故事之後，我說，沒有答案，本身不就是答案麼？
  
  別人誇你的時候不要太得意，人生總體是守恆的，有多少人誇你，就有多少人罵你，或者排著隊看你的笑話。
  
  就像當年我參加工作的時候，我爸就跟我說，當年誇我學習好、有出息的街坊，同樣也在笑話我：北大畢業又怎麼樣，部級單位又怎麼樣，工資那麼低，在北京怕是連飯都吃不上。
  
  所以，別人誇你不要洋洋得意，你也不知道自己哪天會摔倒。
  
  同時，別人嘲笑你也不要太在意，對他們最好的回擊就是你的成績。
  
  另外，請記住我一句話：牛逼的人總是毀譽參半。
  
  「會誇人」，是高級生產力。
  
  有一次，我跟插坐學院創始人何川老師在簋街擼串，聊到一個社交相關的話題，我冒出來一句「對於很多小白來講，嘴甜是一種高級生產力，能幫他們改善很多人際關係，找到不少機會」。
  
  何川糾正我說：「不光小白，嘴甜、會誇人對所有人來說，都是高級生產力。」
  
  誇人，我可以分享3個小技巧。
  
  1。如果你不願意當面誇人，你可以背後夸，誇人的話早晚會傳到對方耳朵里。
  
  2。 誇人不要總是聚焦顯而易見的優點，因為對方都被誇膩了。
  
  比如好看的人你可以誇他有內涵，有錢人你可以誇他有文化，身材好的人你可以誇他長得好看……
  
  3。 誇人不要泛泛而談，要聚焦細節，翔實生動。
  
  比如李安的電影《喜宴》裡，兒媳婦顧威威這樣評價高父的書法作品：
  
  「不論用筆或者是結構，都有一種經過精心推敲卻又渾然天成的美，而且氣韻跟這一首白居易的詩渾然呵成一體，這是藝術里非常高的境界，而且您這幅字全篇從頭至尾沒有一個敗筆，真是神閒氣足、長壽之徵啊。」
  
  這就比別人說的「好，寫的真好」，高到不知道哪裡去了。
  
  當然這不是讓你硬夸，確實沒優點還硬夸，那就是虛偽了。
  
  不要問低級、簡單的問題。
  
  如果有人老問你特別簡單的問題，這個人可能有三種問題：
  
  一是特別懶，百度都不願查；
  
  二是沒動腦，有的問題真的是好好思考一下，自己就能得到答案；
  
  三是不珍惜別人時間，不想付出努力，只想痲煩別人。
  
  我遇到問這種問題的人，分分鐘想爆炸。
  
  老師，秦和漢，哪個在前哪個在後？
  
  按順序來。
  
  老師，我想學寫作賺錢，怎麼做？
  
  先開始寫。
  
  老師，我也想年薪100W，怎麼做？
  
  先達到年薪10W
  
  ……
  
  很多時候，不是別人不愛搭理你，而是你問的既沒有營養，也沒有提前做知識準備，對別人也是一種冒犯。
  
  沒有人喜歡聽批評，如果他說喜歡，那他撒謊。
  
  其中對別人生理、人品、家庭、工作價值、精神層面的批評，是直擊核心的批評。
  
  如果不是故意友盡，還是不要瞎說的好。
  
  比如我有個朋友，跟我說了好幾次：感覺你的工作沒什麼價值啊，淨寫那些玩意兒有什麼用，咋還不轉行？
  
  所以，我們已經一年多沒聯繫了。
  
  待人處事要真誠，因為真誠本身就能夠解決很多問題。
  
  特別是出了問題要及時溝通，不要等到事情無法收拾了，再用謊言進行掩蓋。
  
  前天我去中信出版社拜訪，編輯老師吃飯的時候提到，本來安排了一位新媒體作者，對一位暢銷書作家進行訪談。
  
  結果採訪當天上午，這個作者說生病來不了。無奈雙方約定了三天後。
  
  第二次採訪當天，這個作者在約定時間沒出現。
  
  後來直接不回微信，也不接電話。
  
  後來發現，這個作者根本沒生病，而是臨時出去旅遊了。
  
  撒謊，絕對能直接毀滅一切好感。
  
  要及時記住別人的名字，因為沒有人會認為自己無足輕重。
  
  我剛做記者的時候，參加過一個媒體答謝會，採訪了某個世界500強公司的亞太負責人。
  
  兩年後在一次快年活動上，這位外國高管竟然記得我的名字。
  
  當時真的是有點感動，對方又不懂中文，平時還這麼忙，過了這麼久還能記住我的名字，確實不容易。
  
  有很多人說自己記不住別人的名字，那只是你覺得對方不重要罷了。
  
  但是，沒有任何人，會認為自己不該得到尊重。
  
  約見一定要準時，哪怕不準時，也不要撒謊，嘴上說著「五分鐘就到」，其實還有半小時。
  
  之前有個師兄，介紹了他一個親戚，說是想考北大的研究生，讓我介紹一下學院的各個老師。
  
  因為扛不住對方的熱情，只好約了喝咖啡。
  
  結果這個女生遲到一個多小時，但每次問她，她都說還有五分鐘就到。
  
  後來她道歉，說自己是習慣性遲到。
  
  這哪是習慣性遲到，根本就是習慣性撒謊。
  
  一定要警惕那些「沒什麼事，就想找你聊聊」的人。
  
  明明幾年都沒聯繫，但是一聊就聊半小時的人，一般是要找你辦事。
  
  如果很快說了目的還好，如果老是顧左右而言他，往往是因為他知道，這件事情會讓你很為難。
  
  這種情況下，也不用擔心什麼面子，能辦就辦，不能辦就不辦。
  
  你以為拒絕對方傷感情，其實答應了辦不成才更傷感情。
  
  強烈建議摒棄無用社交，你不行，認識誰都沒用。
  
  曾有人跟作家李尚龍說：「我參加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都無人幫助我，很難過。」
  
  李尚龍問她：「社交場上，別人一般怎麼介紹你？」她說：「我的朋友，小白。」
  
  李尚龍說：「一般怎麼介紹那些優秀的人？」她說：「獨立撰稿人、主播、導演、教授……」
  
  所以，如果你自己不強大，很多社交其實沒有什麼用。
  
  如果不能給別人創造價值或者潛在價值，別人明知道你想在人家身上找機會，為什麼要認識你？
  
  費勁維繫的關係，最終都是費力不討好。
  
  以前有人，在某校友群里加了某領導，從此每天化身天氣預報員，每天對該領導噓寒問暖，天冷提醒加衣，下雨提醒帶傘……
  
  後來該領導直接把此人刪掉了，某次飯局上提到此人不無輕蔑：年輕人有精力還不如乾點正事，不要總是想走歪門邪道。
  
  所以，請記住我這句話：舔狗舔到最後，往往一無所有。
  
  不要過度的展現你的生活細節，適當保持神秘，是增添魅力的不二法門。
  
  我曾經跟一位採訪過很多大佬的財經記者交流，他說很多大佬「遠看魅力無限，近看瑕疵點點」，這些大佬各有各的毛病，並不像很多人想的那麼完美。
  
  這就是所謂的「僕人眼裡無偉人」，離得太近、細節展現的太多，你就會喪失過多的神秘性，魅力也會大大降低。
  
  學會禮貌！
  
  接觸的人越多，我發現很多人基本的禮貌都沒有，其實說個「你好、請問、謝謝……」，即使不能給你的社交加分，但肯定不會扣分。
  
  我很多讀者加了我之後，就直接說「我很迷茫，我該怎麼辦」「我現在有個 xx 問題，你說說答案」。
  
  往往連個請問、你好都沒有，我只能默念「那您繼續迷茫好了」。
  
  很多事兒只要你好好說就能解決，但是很多人就不，歸根結底還是不夠重視，或者是從小沒養成好習慣。
  
  保持可激怒的狀態，你會過得很舒服。
  
  什麼是可激怒的狀態？
  
  就是別人觸碰你的底線，或者讓你不舒服的時候，你要表達出來，或者反擊。
  
  我曾經看過一個例子：有一個酒鬼爸爸，每次醉酒後就打罵媽媽，媽媽一直默默忍受，直到這家的大兒子長大後，這種問題才停止。
  
  很多人都認為，是爸爸有問題。但其實媽媽也有問題，默默忍耐十幾年，如果在最開始，找個機會反抗或者離婚，可能根本不會忍受這麼久的家暴。
  
  所以很多時候，你完全不需要一直忍受，該抗議的時候抗議，該反擊的時候反擊。
  
  如果別人知道你不好欺負，自然不會欺負你。
  
  《一代宗師》裡有一句話：見不得人好，見不得人高明，那就是小人，是沒有容人之量。
  
  一定要遠離這種人。
  
  因為，如果你過得不好也就罷了，如果你過得好，他會想盡辦法坑你、散播關於你的壞話。
  
  社交當中要儘可能的做到平衡，不要刻意不刻意的冷落任何一個人，因為真的有人內心很脆弱、敏感，我們還是要照顧到別人的情緒。
  
  畢竟社交是為了加強人際關係，沒必要因為小疏忽得罪人。
  
  不要過分在意陌生人的眼光。
  
  有個家庭條件很不好的女生講過一個故事，說自己在上大學之前都沒吃過麥當勞，沒塗過口紅、沒坐過飛機……
  
  其中最讓她介意的，是第一次去西餐廳的時候，點了一份8分熟的牛排。
  
  因為她後來學了一點西餐禮儀，知道點牛排的熟度一般是點單數，點雙數顯得很外行，可能被當時的服務生默默嘲笑了。
  
  其實我覺得，外出消費，買的是個開心舒適，太過介意自己是不是露怯，是不是看起來很土，往往是自己內心力量不強大。
  
  你其實不用太介意陌生人的眼光，因為反正誰都不認識誰，3分鐘以後除了你自己，沒人會感覺尷尬。
  
  任何性格的人都值得交往。
  
  有的人就喜歡那些外向、自來熟的人，但是人心的空間是有限的，對誰都很熱情、自來熟的人，情感不會太長久。
  
  反倒是那些很難走進他們內心，看起來很內向的人，友情比較容易持久。
  
  喪失一段關係是一段很正常的事情，特別是你成長越快，你就越容易脫離昔日關係。
  
  我一直認為，最好的人際關係應當是具備建設性的，就是指兩個人有基本相同的價值觀和行為準則，兩個人在一起比較舒服，而且能夠互相督促成長。
  
  雙方的步調，總體應該保持一致。
  
  如果一方總是領先另一方，那麼不管是領先的還是落後的，都會感覺特別累。
  
  不管是從價值觀、社會地位，還是共同話題上，兩者的交集都會越來越少，交往起來就越來越難。
  
  從這個角度來講，不要嘗試去挽回一段失敗的關係，因為總是會有人因為跟不上你的步伐而掉隊。
  
  原題目《成年人社交中的20個潛規則》