title: 別怪世界不公平，是你還不夠強大
contents: 去年年底，我獨自一人，從北京開車到廣州，一路三千多公里，都在思考一個問題：人和人的差別究竟在哪？人和人之間為什麼會有差別？我想到了一個詞：拆掉思維的柵欄。
  
  後來，我在機場看到了《拆掉思維的牆》這本書，心有戚戚。我一般不看成功學的書，事實上我也不認為這是一本成功學的書。作者的思考給了我很多啟發。我發現，有時候限制就是限制本身。你認為做不到，你就真的做不到。你覺得自己可以更強大，你就真的變得更強大。
  
  你有沒有想過，真正限制我們的，是我們思維里看不見的牆？而這堵牆很大部分來自於內心的不安全感。我認為安全感的本質，不是你真的安全，而是你不害怕危險，敢於面對困難。記得有人問過我「上市後最大的收穫是什麼？」我說，最大的收穫可能就是內心的所謂安全感，面對這個世界時，內心的想法沒有了那麼多限制。
  
  每個人心裡都在追逐安全感。這很正常。但很多人成為了安全感的奴隸。什麼是安全感的奴隸？就是害怕改變，保持現狀，聽他人的。追求安全感是人的本能，但安全感的獲得必須通過內心真正的強大。安全感是給予，不是索取。恐懼越多，索取越多，不安全感反而遞增。
  
  正是因為很多人對於這個世界充滿了恐懼，生活中也有很多困難，我們很多人才不自覺的變成一種受害者，這就叫「受害者心理」。這種恐懼和不安全感，滋養了一種受害者心態。遇到困難的時候，你總會覺得世界不公平，充滿了各種問題。作者把這種模式歸結為受害者天堂。
  
  什麼叫受害者天堂？就是一個受害者最願意去的地方。大家聚集在那，彼此安撫，然後覺得人生真是這樣。作者總結了受害者天堂的幾個法則。
  
  一切問題都不管我的事，不是我的錯。
  
  如果一個孩子沒學好，父母問起來，受害者就會說，不是我不好好學，是老師講得不好；如果一個任務沒完成，卻受到上司的質問，受害者就會說，不是我的問題，這是客戶太變態。
  
  受害者有一整套這樣的邏輯。不是我的問題，是別人不好；不是我的問題，是我小時候沒這個條件；不是我的問題，是這個社會太浮躁。在受害者天堂，大家從來沒犯過什麼錯。美德都是他的，錯誤都是別人和社會的。
  
  當然，他們也沒做成過任何事情。作者在書中提到，受害者也不需要成就什麼，他們只要不斷的傾訴和編故事就好了。但問題在於，這個故事一開始很真實，後來慢慢就開始誇大，然後自己也慢慢相信——他生活在一個老闆變態，老婆不可愛，老師不好的世界裡。
  
  很多同事向我抱怨自己有多難。其實那些所謂的「難」，在我面前根本就不用比。我們創業的時候多難呢？那個時候，因為要趕工作，我連爺爺最後一面都沒有見到。下了汽車之後，我都不敢回去，坐在路邊哭了好久。就在那種情況下，我每天還要打電話催促大家幹活。
  
  但是，每當我說到這兒時，他們還有一招。他們會說，你是老闆，所以應該的啊。這就是蛋和雞的問題。難道我從第一天開始就是老闆嗎？這又是個萬能的破解法。
  
  總之，在受害者的天堂，一個人做不好事情，絕對不是個人能力的問題，而是這個事情有問題。
  
  在職場中，很多人每天不努力工作，也可以心安理得，為什麼呢？因為他覺得，這個公司太爛了，這個老闆太變態，太不理解我們，所以我這樣就OK了。
  
  美國有一項研究，在辛辛監獄中，幾乎沒有哪個罪犯會承認自己是壞人。他們會為自己的所作所為辯護，他們都堅信自己不應該被關進監獄。很多做壞事的人都擁有一個完美的受害者的故事。
  
  曾經，我當部門經理的時候，我會告訴組裡的人，跟著我很苦，要是覺得不舒服就換一個機會。但只要你留在這裡一天，就要對得起自己的每一天。別說對得起這家公司，首先對得起自己。還有什麼比自己的時間更寶貴呢？所謂的為公司乾，不就是為自己努力嗎？如果這個都想不通，還心安理得，就別一起幹了。否則，不如自己找一個更舒服的環境。
  
  事實上，這個世界根本沒有會讓你舒服得一塌糊塗的環境。必須自己不斷變得強大，去勇敢地面對這個世界。
  
  受害者都有一個共同的嗜好，就是比慘。大家聚在一起分享各種悽慘故事，演變成悽慘故事會。
  
  這種悽慘故事會，不只是存在於人們茶餘飯後的談資，整個社會都變成了這樣。比如，每個電台都有一檔節目或好幾檔節目，都在講述誰比誰慘。在這種節目裡，老婆必須出軌，男友一定不忠，兒子肯定不孝順。收視率還相當高。因為看過這些節目的人，都會找到安慰，原來世界上還有這麼慘的事情。
  
  每個人都在別人的受害者故事中，獲得不少廉價的快樂和虛無的安慰。
  
  作者在書中也舉了很多生動的例子。在受害者天堂，如果你失戀了，你的女伴會集體聚集過來陪你喝酒，說男人沒有一個好東西（難道他們都試過了？）；如果你上午被老闆罵了一頓，你會很快的被吸收進公司的受害小隊，他們中午聚餐的主要任務就是一起討論自己老闆有多變態（我也不知道自己被討論過多少回了）；如果小孩子不小心摔倒在地上，哇哇大哭，家長不會責怪小孩沒走好，會打地板說，地板錯錯錯，小孩子開心的笑了。
  
  我們在這樣的一個天堂里，居然浸泡其中，慢慢習慣，然後沉浸，開始分享。受害者天堂幫助「受害者」輕鬆獲得同情和幫助，就像一個人生病之後，就覺得可能有人會看望他一樣。他們在這個舒適的受害者天堂，陷入了無盡的情感黑洞。
  
  但是，怎麼辦呢？其實核心就是自己去掌控。首先要承認一個殘酷的現實——這個社會就是不那麼公平。但這並不影響你在社會上快樂的工作。那麼，如何才能從一個受害者變成一個掌控者呢？
  
  你真的足夠強大嗎？
  
  不妨先進入一種誠實的思考：不管什麼情況，你都可以負全責。只要你願意，你就可以做得更好，甚至可以做一種心理假設——如果把所有經歷過的事情重新倒退一遍，所有條件都不改變，只有自己改變，你能否做一個更好的結果呢？如果答案是Yes，那麼你就開始進入掌控者的角色；如果你的答案是No，那你就是認為自己以前已經做的足夠好了，所有的不好都是別人的問題。
  
  回想跟徐鳴創業的時候，我們兩人經常把自己鎖在辦公室里相互檢討，不斷反省哪件事情沒做好，哪件事情還可以更好，會不會有更好的選擇。我以前認為這是個好簡單的問題，後來跟很多人交流，發現這個問題並不容易。因為很少人願意去面對否定的自己，那個過程很痛苦，需要不斷拋棄過去的自己。
  
  以前總有人問我，經常有人攻擊你，你怎麼辦？我說很好啊，沒關係。最能罵人的，把我都罵過一遍了，還有什麼好怕的呢？儘管罵的時候很痛苦，但罵完以後，再回頭看，遇到任何這方面的事情，都不是問題了。